тоже хочу быть воином)

[Monnick 839]

На этих выходных стартанул еще один мой проект. 

Пока загадочная тишина , ну 2 дня не показатель.

И через пару недель стартует еще один.

Я подумала, что в движении жизнь, нужно быть деятельным.

Высокую планку себе изначально не ставлю. Получится- гуд, не получится - не буду воспринимать это, как поражение, а как урок/опыт.

Но страшно и волнительно. Глаза боятся, руки делают

 

Работы много, учусь разделять и распределять.

 

Проекты мелкие, некоторые долгосрочные, некоторые краткосрочные. Наверное, мне хочется прощупать, как оно работает, поэтому сразу несколько.

В перспективе хотелось бы скопить на этих проектах денег и бабахнуть что-нибудь крупное.

+ в перспективе есть желание поработать с инвесторами, чтобы тоже понять, как оно работает. 

Наверное, это будут цели на 2016-17 год.

 

Спорт делаю.

Сон делаю.

Еду ем.

Общение - в связи с обстоятельствами, у меня не очень получается быть чуткой. Я не могу расслабиться, переживаю за проекты + много думаю. 

Хотелось бы научиться жить так, что проекты проектами, а я курю бабмбук и не волнуюсь. 

[hishnik93 40]

Все твои путешествия, бизнес, курсы это конечно круто, а как же дети?

[KailStarski 15]

Скучно, где секс  ?

[аaaAaаА ~`""'''\" TТТaуyyAурpр ?:%*? 79]

del

Изменено 4 марта 2015 пользователем Вечный_Огонь (история изменений)

[NJoy 80]

Дама с яйцами. Вряд ли мы увидим тут секс. Традиционный уж точно 

[KailStarski 15]

 

 

 

 

 

 

 

Была вчера у подруги в гостях, у той, с которой на тренировки вместе ходим.

Болтали, она делилась мыслями и переживаниями о своем мч. Я предложила ей 2 вещи - 1) не рассказывать мне больше интимные(не именно физиологические, а скорее психологические) подробности о нем, все говорить от себя и про себя, 2) говорить о людях хорошее.

Впервые за 11 лет дружбы мы сидели не на кухне за столом переговоров, а в спальне на полу, в расслабленных позах и она делилась со мной тем, что ее тревожит. Сначала несколько сковано и опуская глаза, а потом открыто, спокойно и ее будто прорвало, поток мыслей и сомнений и вопросов......    :blush:                

Изменено 4 марта 2015 пользователем KailStarski (история изменений)

[Monnick 839]

Ахахаха, мне нравятся такие демотиваторы.

В перспективе, конечно хотелось бы встретить мч, соулмейта.

Но на данный момент, что я могу ему дать? Ничего. Обабившуюся тетку, не до конца вышедшую из стресса. Мне до независимой женщины даже, как до луны)

В лучшем случае он меня не заметит(серый квадрат ), в худшем скажет - о, боги! фейспалм)

 

Опыта нет. И главное нет понимания, кто он этот соулмейт. 

Думаю, что ходить на свидания мне категорически нельзя. 

Есть один МЧ, 36 лет, в браке офиц не был, но сожительствовал, с ребенком 15 ти лет. Живет один, имеет столярную мастерскую. Есть квартира строит дом. Мы познакомились на одном мероприятии, взял номер, звонил. Много звонил, звал на встречи. Но я только по телефону с ним болтала, на встречи не ходила. У него на момент знакомства было 3 СО, он об этом говорил. Через несколько месяцев он мне сказал, что со всеми СО отношения закончил и позвал на свидание. Я снова отказалась. Так уже год продолжается, он звонит или пишет и мы болтаем. Разговоры плавно перетекли в то, что он хочет семью, детей, рассказывает, как строит дом, как готовит, как отдыхает и тд. Мне говорит - хватит уже всяких твоих идей и саморазвитий, пошли на свидание. 

Вчера звонил, сказал, что купил билеты на концерт и зовет меня. Я отказалась. Он, мне кажется, обиделся или что. Сказал - меня уже задолбало, что ты вечно отмазываешься.

Не знаю, что сказать. Я бы, конечно, сходила, но есть одно но. Он говорит странными словами, которые мне кажутся грубыми и иногда не понятными. Например, может написать смс - Имя, хватить сиськи мять, приезжай сегодня туда-то, я буду тебя там ждать.

Т е это "сиськи мять" режет мне слух. И 90% речи у него такого типа. Такой типа парень из 90х что ли. 

 

Больше никого нет. Я не знакомлюсь. 

[hishnik93 40]

Нормальный мужик, ты лучше старайся в людях не косяки находить, а подмечать сильные стороны человека, увидишь, что и они лучше к тебе относиться будут, это же основа соц. Психологии епта Дейла Карнеги читай

И это, хватит сиськи мять, схожи на быстрые свидания например

[Monnick 839]

Что такое быстрые свидания?

Когда ходишь в течение недели на несколько свиданий с разными мужчинами?

 

Проекты.

Мы стали активно светиться в сосц сетях и сообществах. Люди проявляют интерес.

Стали звать на всякие мероприятия, где все отдыхают и общаются.

Я решила, что буду ходить.

Сходила и столкнулась с такой вещью, как систершип (братства). Когда люди объединяются в группы и дружат против кого-то или делают кому-то гадости. 

Получается что ты часть времени говоришь о работе, а часть времени обсуждаются всякие сплетни про разных людей. Что-то на старшую школу похоже. 

Не знаю, как реагировать. Просто сижу, слушаю, делаю большие глаза и молчу.

В пятницу позвали еще на одну подобную тусовку. Пойду непременно. Т к не смотря на то, что обсуждается куча грязного белья, люди интересуются твоим проектом, ты заводишь контакты и они готовы тебе просто за спасибо помочь.

Смешанные чувства. Мерзко, но идти против установленной системы, не считаю, что это будет разумно.

 

Над этажом, на котором я работаю, снимают помещение БМ. Это целая компания мужчин примерно моего возраста и старше.

Иногда я сижу за столиком в ноуте, а они заходят попить чай. Конечно, они меня видят и знают, поэтому здороваются и флиртуют. А я бревно, краснею, утыкаюсь в ноут и хочу скрыться в мешке из под картошки. Это меня как-то пугает.

Буду работать над этим и краснея флиртовать в ответ. 

[@(^_-)@ 89]

Ну вот и до тараканов добрались. 

 

Краснеешь когда с тобой флиртуют.

Сколько отношений нет сама не помнишь. 

Чувака который год ухаживат бреешь. 

 

Чего это симптом и что ты будешь с этим делать? 

[Monnick 839]

В 18 лет познакомилась с БМ. В 20 лет вышла замуж. В 27 почти рассталась, делим все до сих пор. 

Дома надо было быть в 8 вечера, не позже. Юбку короткую надела - скандал, ресницы накрасила - скандал, общалась с другом мужского пола - скандал, в журнале на мужика засмотрелась - скандал. 

В 19 уехала в другую страну на несколько месяцев, изменила БМ. Я тогда с БМ только встречалась, предложения не было. Думала остаться в той стране, позвонила ему и сказала о том, что изменила и все такое. Он сказал - езжай обратно. Приехала, сделал предложение. Замуж не хотела. Родители настояли. Знаю, глупо звучит, что 20ти летнюю тетю выдали замуж. Но вот такая я безвольная.

Жили и ругались постоянно. С криками и всякими прочими неприятностями. 

В 24 я ему снова изменила. Познакомилась в нете с МЧ из другой страны и стала общаться. Ни разу его не видела, не встречалась, переписывались только. БМ узнал, нашел в компе переписку, сначала вынес мозг, потом всякие слезы - будешь моей навсегда. С того момента контроль ужесточился.

Проверял мои вещи, телефон, компьютер, знаю, что даже чеки в кошельке смотрел. Бывает встанешь ночью воды попить, заходишь на кухню, а БМ в телефоне моем сидит. Если какое-то непонятное сообщение от подруги найдет, может ей позвонить и выяснить, что за сообщение. 

Первый раз ушла, вернул. Второй раз ушла, вернул, третий раз ушла, вернул. 

Был период, когда скандалы вообще не прекращались. Я стала уходить из дома. Сначала на сутки, потом больше. Потом сняла квартиру и ушла на месяц. Он обвинял, выносил мозг, потом возвращал. В результате я ушла жить на съемную квартиру. 

На съемной квартире меня никто не трогал, я жила сама по себе и начались отношения с моим СО(до этого мы пол года дружили).

СО длилось почти 4 года и вроде еще длится. Мы общаемся и периодически встречаемся.

 

Как представлю, что кто-то залез в моей телефон и меня не предупредил - брррр.

Или как кто-то сказал мне, что я куда-то не иду потому, что ему это не нравится - брррр.

 

Короче, это дно. Правда, более спокойное и радужное, чем было в постоянных скандалах. 

 

Когда уходила от БМ, мама говорила - не смей, кому ты нужна, вернись обратно, молчи и терпи. 

Я верила. Сейчас не верю, правда она до сих пор иногда говорит(но редко) - может тебе стоит к нему вернуться.

БМ вернуться предложил пару месяцев назад. Я отказалась. Я уверена, что отношения не поменяются и доверия не будет. 

После чего БМ продолжил выносить мне мозг и ударил(я выходила из помещения, он был за мной и ногой пнул в спину). Неделю назад 2 дня я выслушивала, какое я г., нищебродка не способная купить квартиру и летящая в Париж дешевой авиалинией + что я во всем виновата, т к я б..ть, которая ему изменила и не хотела жить по-человечески. 

Я молчу на такое. Ибо говорить что-то в ответ бесполезно. У меня цель - закончить с ним все дела и больше не общаться никогда. Вот ради такой цели можно и потерпеть. 

 

Получается я безвольная и хожу налево.

Тоже вряд ли нормальному МЧ будет такое интересно. 

Про налево я поняла. Если тянет, надо сказать, расстаться и идти на свое лево.

Про безвольная - я над этим активно работаю.

 

Даже, если я никогда не встречу нормальные отношения, а я такой вариант принимаю, я хочу жить достойно. 

Изменено 4 марта 2015 пользователем Monnick (история изменений)

[hishnik93 40]

Быстрые свидания это когда в кафе собираются 10 мужчин 10 женщин, все общаются минут по 15, потом ставят в анкете плюсы тем кто понравился, если симпатии совпадают люди обмениваются контактами, все просто

[yrvr 0]

Почитал Ваш топик с большим интересом, так как для этого форума тема необычная если учесть то, что главная героиня взрослая девушка. И вот я даже не утерпел, и решил поделиться своим мнением, что для меня крайне нехарактерно.

 

Вы молодец! Честно. В отличие от 80-90% женщин, которые в Вашем возрасте просто "не алё" и ничего не соображают, Вы имеете четкую жизненную позицию, развиваетесь и живете своей жизнью, что-то делаете, учите, творите. Считаю, что все эти шуточки про "сильную независимую женщину" не про Вас, сейчас Вы одиноки просто потому что у Вас и так жизнь кипит и есть куда тратить свою энергию. А если учитывать нынешние времена, когда и большинство мужиков после 35 уже слабенькие, то конечно сложно найти партнера, достойного именно Вас.

 

Получается я безвольная и хожу налево.

Тоже вряд ли нормальному МЧ будет такое интересно.

 

Тут Вы не правы - переписка в интернете вовсе не измена. А тот случай в 19 лет вообще выкиньте из головы, спишите на молодость. И вообще выкиньте из головы своего БМ, а то получается у Вас были только одни серьезные отношения и затянулись они надолго, а это неправильно. Не чувствуйте вины за прошлое, просто подумайте что Вы живете здесь и сейчас, Вы классная!

 

В общем, подводя итог, могу сказать, что Вы женщина достойная интереса и уважения.

[@(^_-)@ 89]

Получается я безвольная и хожу налево.

Тоже вряд ли нормальному МЧ будет такое интересно.

 

Нормальному МЧ можно быть верной, например. 

[Denis Prema 0]

Получается я безвольная и хожу налево.

Тоже вряд ли нормальному МЧ будет такое интересно. 

Про налево я поняла. Если тянет, надо сказать, расстаться и идти на свое лево.

 

 

Монника, это абсолютно естественно, когда тебе хочется сильного парня. http://devaprema.ru/желания/

[kok 5]

Автор, а почему пикап форум?

[Monnick 839]

hishnik93

Не знаю, я даже не уверена, что у нас есть такое.

Я себе не ставлю задачу - познакомиться. Пока такой потребности нет. И честно говоря, мне не хочется целенаправленно искать кого-то, пусть оно случится само собой, если должно случиться

yrvr

Спасибо.

 

@(^_-)@

Да. И для этого нужно иметь стержень внутри, знать, чего хочешь.

Мне понравилось, как Тореро в одной теме написала - Например мое Я мало зависит от окружающего мира и его обратной связи на мои действия, Я это Я, некая константа, у нее разные оттенки, но оно всегда одиноково по ощущению, критика не делает его меньше или ничтожнее, похвала не делает его больше или значимее, оно есть вне зависимости от внешнего мира и отношения внешнего мира к нему, оно не ищет энергию извне, оно отдает ровно столько эгергии, сколько в излишке, неудачи и промахи его не подсекают, удачи и свершения не возносят, оно просто есть.

 

kok

Именно форум направил мой вектор на саморазвитие. Здесь много ценной информации. 

Вот и прибилась

Мне страшно, чувствую себя иногда болтающейся в воздухе. Форум, как поддержка.

 

Спорт:

Перенесла тренировки на утро - 11-12 часов дня. Это комфортно, я с утра еще полна сил и тренировки несколько задают тон всему дню.

Стала играть в футбол. Пока ничего не понятно Но мяч интересная вещь, управление мячом, чувствование мяча.

 

Работа.

Летом мы переезжаем к морю. Моя начальница решила, что ей хочется работать на море. Мне разрешила появляться не 5 дней в неделю, а 3 или 4. 

Хочу ездить туда на велике, это 20 км в одну сторону. В апреле потестю маршрут, осилю ли 40 км в день. Но привлекает, т к велодорожка проходит через лес, будет лето, тепло, солнечные утра. 

 

Проекты.

У меня ассоциация с пикапом. Как тут пишут - надо наладить доверие с девушкой. С клиентом получается так же. Надо сделать доверие, чтобы вести продолжительные комфортные отношения. Придумываю способы налаживания доверия. Правда, получается, что тыкаю в слепую, интуитивно и частично опыт, хотя он не большой.

 

Общение с людьми.

Вбила себе в голову, что надо слушать. Сейчас вижу, что периодически мне не надо себя контролировать и думать - слушай человека, оно получается само собой. Есть надежда, что однажды оно просто станет частью жизни. Встречаю людей чутких, которые не только говорят, когда их слушаешь, но и чувствуют момент, когда говорить надо остановиться. Есть так же те, кто не чувствуют. Они делятся на пока на 2 группы: 1) капризные, ты подаешь им сигналы, хватит, они обижаются и капризничают. 2) ты подаешь им сигналы хватит, они их игнорируют. 

Пока не придумала ничего лучше, чем общение с такими людьми сворачивать, с некоторыми на долгое время.

 

Выводы:

Пока пришла к 3м.

1) Невозможно измениться за один день, даже за месяц, даже наверное, за год. Это долгая работа над собой, всю жизнь.

2) Какие-то цели краткосрочные, но они мелкие, материальные, незначительные. А те, которые глубокие и глобальные, уже не сколько цели, сколько образ жизни. Допустим спорт - ну прокачаю я мышцы и что дальше? Если перестану заниматься, вернусь в обратное состояние. Т е спорт это навсегда.

3) Мало менять свой образ жизни, надо еще получать от это удовольствие. Иначе как-то совсем не весело, получается, что мучаешь себя. Допустим работа, она не просто ради денег, ибо зп раз в месяц, а работаешь каждый день Т е получать удовольствие от того, что делаешь каждый день. 

 

100 хочу не хочу не прописала. Нет желания. Я себя не тороплю.

Записывала 2 недели, что меня радует и что огорчает. Проанализировала. Интернет огорчает Сократила кол-во общения в интернете. 

Опросила 12 человек, какой они меня видели, когда я была on my best, вышел чип и дейл спешащий на помощь Плащ супергероя очень манит мое эго, хочется мир спасать  Пока не придумала, как снять этот плащ и сжечь. Но знаю, что надо.

Сейчас работаю над дыханием. Мое дыхание, как я дышу, могу ли контролировать. Пока по наблюдениям я дышу прерывисто и часто скатываюсь в бесконтрольное(дыхание само по себе, я сама по себе). Только в кризисных и стрессовых ситуациях оно становится ровным, уверенным, спокойным и я о нем думаю. А должно быть, наверное, наоборот. Думаю, это искажение из-за стресса, т к я привыкла жить в стрессе и боевой готовности))

Изменено 9 марта 2015 пользователем Monnick (история изменений)

[@(^_-)@ 89]

Обещал по поводу таблицы все подробно написать.

И вообще зачем она нужна рассказать.

 

Смысл таблицы в том, чтобы выделить жизненные цели, которые будут затрагивать максимальное количество областей жизни.

А когда мы делаем что-то, что затрагивает все области жизни, то ощущаем на уровне сознания и на подсознательном уровне почти что экстаз.

 

Алгоритм следующий:

1.) Выбираем свободный день, выключаем телефоны, интернет, телевизоры, а также мы должны быть в квартире\коттедже\хате\доме одни.

Садимся и начинаем писать свои жизненные цели.

Где-то на 65-й тире 75-й цели наступает тупняк.

Самое главное в этот момент не начать отвлекаться на что-то.

Максимум можно в этот момент легко перекусить или попить чаю.

Далее наступает прорыв и мы начинаем уже писать более глубинные свои жизненные цели.

Потом где-то на 150-й цели наступает опять тупняк.

Он может длиться 4 часа, но потом наступает второй прорыв, в который мы находим еще 20 золотых целей.

Теперь мы имеем список всех жизненных целей.

Хочу обратить ваше внимание на то, что самые последние цели не будут самыми важными! Но необходим именно этот полный перечень из 170-200 жизненных целей.

 

2.) Второй этап. Мы берем лист А4 и делим его на 6 частей.

Каждую часть мы озаглавливаем как отдельный этап жизни: от момента рождения и до момента "сейчас".

Когда несколько лет назад я расписывал цели, то у меня получились следующие этапы:

I. Четыре месяца (т.е. первое воспоминание, когда я ехал на руках у мамы на дачу) - 5 лет

II. 6 лет -6-й класс.

III. 6-й класс - 9-й класс.

IV.9-й класс - 11-й класс

V. Универ первый курс бакалавриата - Первый курс магистратуры

VI. Второй курс магистратуры - сейчас.

 

У каждого эти этапы будут разные, т.к. это у меня первые воспоминания были в 4 месяца, 6 месяцев, в год и семь месяцев (когда родился брат), а затем в три года.

У большинства людей эти воспоминания начинаются гораздо позже, либо являются выдуманными, т.к. при их проверке они оказываются недостоверными.

 

3.) Далее в каждый из этих периодов вписываем все вещи, которые тогда:

-нравилось делать

-приносили любую пользу

-было страшно делать, но когда сделал, то было кайфово.

 

4.) Далее берем 2 листка А4 и делаем таблицу, скан которой я прикреплял к теме.

Таблица состоит из 8 столбцов\сфер жизни.

Эти столбцы:

-познание нового

-уединение

-азарт, нажива

-безопасность, комфорт

-дружба

-хорошее физическое состояние

-нравиться тёлкам

-удовольствие

 

5.) Всё, что было в первой таблице вписываем во вторую таблицу и у вас получается то, что получилось у меня.

 

6.) Далее в таблице выделяем одним цветом те строки, которые есть во всех 8-ми столбцах и другим цветом строки, которые есть в 6-7 столбцах.

Про те-же строки, которые есть менее чем в 6 столбцах просто забываем.

 

7.) Далее мы выписываем результат, т.е. те пункты, которые повторяются во всех столбцах и в отдельный список те пункты, которые появляются только в 7-6 столбцах.

Получится немного.

У меня это:

Цели первого порядка:

СЕКС

БИЗНЕС

ПУТЕШЕСТВИЯ

АВИАЦИЯ

 

Цели вторго порядка:

АВТО

ХОРОШАЯ ОДЕЖДА

СП++ (поднимать свой социальный статус за счет круга общения)

 

8.) По сути то, что мы выписали еще не является целями, но тут нам на помощь приходит самый первый список со 170-ю жизненными целями и мы ищем в нем цели, которые максимально близко стоят от этих найденных "то, что нравится делать" первого и второго порядка. Результатом стает список из всего 20-30 жизненных целей (у меня 23 получилось) и все они будут приносить вам радость всю жизнь. Можете выбирать из них любые, соответствующие списку "то что нравится первого порядка"  и будет вам счастья, у меня таких целей вообще получилось 14 штук и убрав базовые потребности и подцели из них я получил всего 8 штук истинных целей жизни. Достигать их - значит прожить жизнь, каждую секунду находясь в состоянии блаженства, а построив жизнь вообще в согласии с этой таблицей вы будете как и я - счастливы каждую секунду жизни.

[Monnick 839]

@(^_-)@

Спасибо. Только это меня еще больше отдалило от написания своих хочу/не хочу  . Не знаю  почему. Страх, наверное.

 

Вчера был странный день.

Сначала подруга позвала к себе на др, а потом попросила помочь ей его организовать. Я согласилась. Раньше я делала несколько праздников в год на 7-25 человек, мне нравилось планировать, организовывать все, но участвовать не очень. Самое приятное, когда ты все подготавливаешь, люди приходят, радуются, а ты остаешься за кадром.

А вечером мне позвонили из одной организации и предложили организовать летний праздник на 500 человек. На природе, с шашлыками, развлечениями, на целый день.

Такое я не делала никогда, но согласилась))

«Если вы хотите иметь то, чего никогда не имели, вам придётся делать то, чего никогда не делали» 

Коко Шанель

В своих юношеских мечтах я видела себя массовиком затейником Во время учебы в универе мне неожиданно досталась большая квартира в центре города в мое полное пользование. Весь универ там тусил ежедневно. 

Когда я ушла от мужа и сняла квартиру, то тоже устраивала там всяческие мероприятия. Типа- приходи, приводи друга/подругу на тематическую вечеринку. Будем знакомиться, обмениваться контактами и весело проводить время. 

 

Праздник на 500 человек то круто, мечта прям. Только я уже чувствую себя выжатым лимоном. Страх наверное. Неуверенность в себе.

[@(^_-)@ 89]

Да, таракан у тебя есть.

Вопросы на его диагностику.

Читать их тоже опасно.

Что случится если ты напишешь свои цели?

Что случится если ты организуешь праздник на 500 человек?

Как давно это у тебя?

[Monnick 839]

Как давно это у тебя? 

 

Всегда)

 

Вспоминаются слова родителей - ты ни на что не способна, если что-то не получилось, ты виновата и нам стыдно за тебя, ты была бродягой, бродягой и помрешь, другие в 15 лет уже миллионы зарабатывают, а ты, позорище.  

Сейчас уже меньше вспоминаются и чаще я действую - ай, пофиг на все, получится не получится, главное делаю. И прыгаю в омут с головой

 

2.) Второй этап. Мы берем лист А4 и делим его на 6 частей.

Каждую часть мы озаглавливаем как отдельный этап жизни: от момента рождения и до момента "сейчас".

Когда несколько лет назад я расписывал цели, то у меня получились следующие этапы:

I. Четыре месяца (т.е. первое воспоминание, когда я ехал на руках у мамы на дачу) - 5 лет

II. 6 лет -6-й класс.

III. 6-й класс - 9-й класс.

IV.9-й класс - 11-й класс

 

Вот это место я не помню себя, только картинки в голове, без звука и эмоций. 

Если погружаться, то эмоция - унижение и страх.

[@(^_-)@ 89]

Ну вот и нашлась твоя зона роста))

[Monnick 839]

Мне кажется, что до меня дошло

Я не хочу описывать 100 хочу/не хочу таких как - увидеть эйфелеву башню. Ведь это мелочи. Незначительные мелочи. Возможно, я что-то испытаю, когда к ней подойду, тогда я смогу хотеть испытать это снова и хочу будет называться - хочу испытать такое-то чувство и не обязательно с башней.

 

Есть 2 не хочу

1) не хочу приносить жертву. когда человек грузит тебя своими проблемами, а ты это стойко выносишь, ведь вы же друзья. это жертва. не хочу такой жертвы. даже ради друга, даже ради супер близкого человека. он может поделиться, может рассказать, но я не хочу чтобы мне ныли и грузили меня.

2) не хочу быть "спасительницей". когда люди приходят тебя грузить, чтобы зарядиться твоим хорошим настроением или требуют от тебя совет, или просят решить их проблему. не хочу быть тем, кто решает проблемы других людей или дает им советы. пусть сами.

для меня были самыми ценными советами вопросы без ответов. когда я спрашивала, а мне не отвечали. а у меня была нереальная потребность знать, безумная потребность. и я сама находила эти ответы. в себе. все ответы на мои вопросы во мне. 

 

Абстрактно вышло)

 

МЧ, которому 36 и который хочет семью и говорит выражение "сиськи мять". Это его проблема, что он хочет семью, не моя. Даже если он мне не прозрачно намекает на то, что хочет семью со мной, проблема остается его и он хочет за счет меня ее решить. Я не хочу быть "спасительницей".

И выражение "сиськи мять" мне ужасно не нравится. Каждый раз, когда я слышу это выражение и подобные, мне не приятно. Получается я приношу жертву, выслушивая подобное. Я не хочу приносить жертву. 

 

Еще месяц назад, мне думалось - о, клево, поклонник названивает, зовет куда-то и тыды. Зачем он нужен? Тешить свое эго? Дорогая цена получается за тешение эго - "спасение"(пишу в кавычках, т к это не спасение, а какашка под видом спасения) и жертва. 

 

Вот так.

Может я идеализирую и снова погружаюсь в мир розовых единорогов. 

 

Но, чтобы не быть "спасителем" и жертвой надо молчать. Молчать, когда люди обращаются к тебе за советом, когда ищут в твоих глазах ответы, когда под видом милой дружеской беседы вываливают на тебя ворох своих проблем. Молчать. Стиснуть зубы, понимающе кивать и не произносить ни одного совета.

И в тот момент, когда это становится жертвой, общение сворачивать навсегда.

Хотя я пока не поняла, когда навсегда, а когда не навсегда. Но я подумаю над этим. \

И над остальными 100 хочу/не хочу тоже. 2 уже есть, осталось всего 98

 

Забыла дописать. Как я сама могу давать любовь, если приношу жертву и играю в типа спасительницу. Это не любовь получается. А мучение меня самой и человека. Театр, игра в любовь. И совсем не та безусловная любовь, которую я хочу давать. 

И мне противно от самой себя. Но я рада, что мне противно. 

Изменено 10 марта 2015 пользователем Monnick (история изменений)

[@(^_-)@ 89]

Обещать, не значит жениться.

И вообще кто сказал что его обобщение семья значит тоже что твое?

[Monnick 839]

Обещания и его представления о семье не суть важно.

Я вижу, как он мечется, как рыба об лед. Звонит, пишет смс, зовет на встречи. Как пытается делать это осторожно и периодически скатывается в обиду - почему ты мне не отвечаешь? почему ты меня игнорируешь? Как его намеки становятся все не прозрачнее и не прозрачнее, как он теряет контроль и говорит слова, о которых наверняка потом сожалеет. 

Он не понял за год, что бесполезно. А я за год не закончила это общение, хотя я знаю и понимаю, что бесполезно. Мне было страшно. Страшно от того, что я перестану быть "спасительницей" и перестану приносить жертву. Ибо я привыкла это делать, упивалась своим состоянием "спасительницы".

Все ложь. Теперь не страшно, теперь мерзко от себя.

 

Я знаю, что ему одиноко. Знаю, что ему надо поговорить. Знаю, что он знает  , что я всегда в хорошем настроении  общаюсь и стараюсь это настроение передать другим. Но нафига мне это? Тешить свое эго. Он пытается решить свою проблему(не обязательно создать семью) за счет меня. Нас ничего не связывает. И с моей стороны проявить безусловную любовь к человеку было бы закончить весь этот цирк навсегда. 

Изменено 10 марта 2015 пользователем Monnick (история изменений)

[Sti4er 45]

Я не хочу описывать 100 хочу/не хочу таких как - увидеть эйфелеву башню. Ведь это мелочи. Незначительные мелочи.

 

Так жизнь состоит из множества маленьких незначительных мелочей, множества маленьких поступков и решений.

Откуда ты знаешь как повлияет на твою жизнь поездка в Париж? Может там ты встретишь своего мужчину, может влюбишься в этот город и останешься там жить, может на смотровой площадке тебя озарит идея по созданию нового бизнеса или проекта, а может.., а может..., а может...))

[Monnick 839]

Sti4er

Под каждой "хочу" есть потребность.

Потребность основа, хочу - лишь способ удовлетворения потребности.

На удовлетворение каждой потребности может много "хочу". 

 

Например, хочу квартиру. Зачем? Чтобы что? Чтобы была своя территория, чтобы никто не мог мне сказать - давайдосвидания, чтобы уединяться на этой территории - т е чувствовать себя свободно и независимо. Потребность в свободе и независимости. Ну еще собственной значимости - у меня есть своя квартира, я заработала и купила. 

Можно ли получить свободу, независимость и собственную значимость без квартиры? Думаю, можно. Тогда квартира получается не нужна.

 

Поездка в Париж это удовлетворение какой потребности? Выход из зоны комфорта, новый город, новые люди, опять же свобода и независимость - вот я могу, сама за себя решаю и еду. И собственной значимости - я сделала это, я поехала. 

 

Получается, что на 100 мелких "хочу" выйдет 3-4 потребности. Как там в плане и есть - цели первого порядка.

Но, я уже без описания "хочу" знаю, свои потребности - свобода, путь воина и безусловная любовь.

Наверное, так.

[Sti4er 45]

Чето я потерял нить повествования, и беглый просмотр темы не помог ее найти. Тебе что нужно-то?)

 

Если ты не знаешь чего ты хочешь, распиши 100 хотелок, это будет твоей отправной точкой.

Если ты знаешь чего хочешь, знаешь свои истинные потребности (хотя мне последние 2 не понятны, да и понимание свободы у всех разное), составляешь план и реализовываешь его.

 

А вот твой последний пост, по моему мнению, ты просто воду в ступе погоняла и только.

[@(^_-)@ 89]

Хочу это не только вещи и путешествия, это еще люди, действия, навыки, ценности, достижения и многое другое.

[prêt-à-porter 1 841]

Чето я потерял нить повествования, и беглый просмотр темы не помог ее найти. Тебе что нужно-то?)

 

этот тот редкий случай, когда человек мыслит чуть ширше, чем целеполагание на уровне "трахнуть Бреда Питта/Памелу Андерсон"

 

ей много мешали, и много путали дороги. распоряжались ею. но Монник сумела проложить тропинку и пытается создавать новую реальность для себя. и у нее получается.

что нужно? я так поняла стоит острее вопрос самоинициации. 

з.ы. если я правильно разобралась, конечно.

[Monnick 839]

prêt-à-porter

Да.

На данный момент я продолжаю оставаться в своих отношениях странного СО.

Что изменилось с открытия моей темы про СО. Там была проблема в том, что он не проявлял инициативу, секс скатился в "лежат 2 бревна" и я выносила ему мозг.

Сначала я приняла то, что он мне ничего не должен.

Потом то, что раз я выбрала этого мужчину, значит выбрала именно таким, какой он есть и надо его таким принимать, а не переделывать.

Затем я поблагодарила его за то, что он вообще появился в моей жизни и я задалась вопросами и пошла в саморазвитие.

Затем я определила для себя, какие отношения я хочу иметь. Не в смысле жить вместе и стирать его носки, а в смысле человеческих отношений - любовь, нежность, забота, поддержка и тд.

Затем я я поняла, раз он выбрал меня, значит выбрал именной такой, какая я есть. И поверила ему, что он меня любит. Просто любит и все, не за что-то, а просто так. Очень важный был момент понять, что когда он злится, то злится не на меня лично, не перестает от этого меня любить, а злится на какое-то действие или ситуацию.

Затем я решила, что если я вкладываюсь в эти отношения, то с душой и ничего не требую взамен. Даю просто так. Без обратной отдачи.

 

В результате я имею все то же СО. 

Отношения в которых никто никому не выносит мозг, никто ни на кого не обижается и никто ни от кого ничего не требует.

В которых люди верят в то, что они любят друг друга. Все конфликты решаются спокойно и обсуждаются. 

Никто ни чем не жертвует. Никто никого не обижает и не старается задеть. 

Нежность и чуткость. 

 

Я активно занимаюсь спортом. Я железно не пропускаю тренировки. 

Он посмотрел на меня и тоже записался в зал.

Сейчас я активно занимаюсь своими проектами. Он впервые выдал мысль, что пора расти на работе и сейчас получает нужные бумаги и сертификаты, чтобы повысили в должности.

 

МЧ проявляет инициативу, звонит каждый день, зовет на свидания, придумывает досуг. Поддерживает меня во всех начинаниях. Я поддерживаю его в ответ. Я слушаю его. Не так, как начинала, когда была собачкой и пыталась разделять его интересы и увлечения. Нет. У меня свои интересы и увлечения, у него свои. Но всегда рада послушать его о его увлечениях или работе, или мыслях.

 

Что я делала почти 4,5 года в этих СО - не знаю, фигней страдала.

Что я делаю сейчас - наслаждаюсь мгновениями. 

 

Секс свой тот я получила обратно. Только он немного другой стал. Более чуткий что ли. Но мне мало)) Хочу совсем особенный секс)

 

Слова любви я слышу каждый день. Сейчас я даже представить себе не могу, что может быть иначе, что пройдет день и я их не услышу. 

Но помимо слов есть взгляд. Когда мужчина смотрит на тебя (не знаю, как описать) и это как сто тысяч слов любви.

 

Я знаю, что впереди большой путь у меня. Что это лишь крупицы того, что я должна понять и как должна жить.

 

Т е сейчас есть вот так.

Как будет потом - встречу ли я кого-то или останусь с МЧ, я не знаю. Целей - жить вместе, жениться и тд - нет. Целей  искать кого-то - нет.

Пусть будет, как оно должно быть. Главное, здесь и сейчас у меня есть мои счастливые моменты с моим МЧ.

 

Про внимание забыла дописать.

С моим колоссальным недостатком внимания я привыкла его получать зверинскими способами - вынести мозг, развести на ревность, сделать какашку. Все это разрушает отношения, ранит любимого человека и превращает отношения в нервотрепку.

Лучше любовь, нежность, чуткость, доброта. Да, ты не получаешь в ответ всплеска эмоций, как при негативном привлечении внимания, но ты получаешь нечто другое, тихое, спокойное и вот такой особенный взгляд вместо тысячи слов.

Изменено 11 марта 2015 пользователем Monnick (история изменений)

[Monnick 839]

Операция Ы

Праздник на 500 человек.

 

Дата 17 мая.

Бюджет 0 евро 400 евро наскребли, но надо еще.

 

С местом определились. За городом, у реки, частный сектор со столами и мангалами.

Команда 7 человек.

На мне финансы (ну кто бы сомневался, oh god why???) и организация спортивного досуга.

 

Т к организация устраивающая праздник не коммерческая, денег нет

Есть членские взносы, которые идут на благое дело и которые надо увеличить, как вариант, устраивая такой праздник раз в году.

 

Как я могу мотивировать людей на членские взносы?

Через сми и рекламные щиты. Будет пара щитов в нескольких местах города.

А для сми надо писать статьи. Я не писатель, но мне дали хорошего корректора

Статьи будут 2х видов:

1) Затрагивающие чувства неравнодушных людей, но в юморном формате, праздник же на носу. У меня есть идея к статьям нарисовать комиксы.

2) О деятельности организации с цифрами и фактами ( подтекст - никто на членские взносы на канары летает, а все идет в великое дело). Для этого надо просмотреть кучу бумажек за 10 лет и составить статистику. 

В результате я хочу успеть сделать 4 статьи. 1 с чувствами, 3 про деятельность. 

Очередность выхода будет такая же - про чувства, а потом забубеню про деятельность.

 

Дедлайны. (2 месяца осталось, караул!)

27.03 - 1 статья.

10.04 - 2 статья.

17.04 - 3 статья.

08.04 - 4 статья.

 

Вторая часть марлезонского балета - спортивный досуг.

С планом и эстафетами надо определиться, как можно скорее, ибо надо резервировать инвентарь.

Желательно уже на этих выходных мне иметь примерный план происходящего.

Мне дали в помощники группу подростков возраста 13-18 лет(опыт работы с такими детьми у меня есть, но хочу еще   ).

На выходных поеду к ним на встречу, послушаю их.

Ну и тогда определюсь дальше. 

Надо:

1) рассчитать время

2) кол-во человек

3) кол-во эстафет

4) потом уже инвентарь

5) и распределить подростков по эстафетам.

 

Ну вот как-то так.

На праздник я повезу 2 своих проекта, чтобы не отходя от кассы понабрать клиентов

Как я это все совершу, пока не представляю. Но тем оно и интересно, что не знаешь, что из этого всего выйдет.

 

Спорт или как я херачу в зале

Дошла до 4х круговых тренировок в неделю. Йеес, я могу)

Отжиматься еще не отжимаюсь, но мои потуги уже не похожи на раздавленного червяка, пытающегося совершить какое-то невероятное движение 

На верхнюю часть тела увеличила веса на 20%, ибо те, что были стали легкими  (вот этим моментом я особо горжусь).

Появилась дикая необходимость в пилатесе или йоге. Иначе как-то не так себя чувствую. 

Получается, что утром я хожу в зал на круговую, а вечером после работы иду на йогу или пилатес(не каждый день, раза 3 в неделю).

 

Еда.

Вечером ничего не ем. Началась стадия - жалко после такого труда в себя засовывать еду. Часов с 19 ти пью просто воду, спать ложусь в 24.

Зато днем я ни в чем себе не отказываю ем примерно так, как и ела, только + сахар. Не могу я без конфет и шоколадок, злая становлюсь и мир мне не мил . Съедаю, конечно, не всю коробку конфет(хотя я могу ), а одну конфетку(ну ладно, две ).

 

Конечно все записываю, замеры замеряю и тд.

У меня первая цель(есть еще вторая и третья)  - год. Пока прошло 3 месяца, может чуть больше.

 

Бег.

Хотя бегать я люблю, но не идет у меня бегать по утрам.

Вот второй раз пробую и фиг фам.

Решила себя не насиловать и забить на утренние пробежки. Может однажды мне не надо будет ходить на работу по утрам и я буду бегать

 

Зато по утрам перед работой учусь. Это оказалось шикарным времяпровождением. Встаю утром, собираюсь, делаю себе кофе и часик учусь. Удовольствие нереальное, учитывая то, что я вообще обожаю учиться, а тут еще и день начинать с любимого занятия. 

 

Пока выводы такие:

Я, наверное, этот жаворонок.

Учиться утром, потом работать, потом делать спорт, потом снова работать для меня удовольствие.

А часов в 16 вечера у меня начинается спад энергии и я сонной мухой либо пытаюсь доделать дела, либо кладу голову на подушку и сплю часик. 

 

 

 

 

 

[Monnick 839]

Говорила себе не хочу приносить жертву и снова залезла в это. 

Пожертвовала импульсивно, не подумав. Отгребла.

Отгребла - обиделась и разозлилась. На другого человека, не на себя.

Начались метания, т к в этом состоянии не комфортно.

Села, подумала, вернулась обратно. 

Я злюсь, я обиделась. Не на человека, а на себя. Почему? Потому, что сама заплатила большую цену за то, что результата не принесло. 

Это значит, что не надо было жертвовать. 

А чтобы не жертвовать, не надо поддаваться импульсу и думать головой. 

 

Думаю, мне надо пока тормознуть еще больше. И все решения, которые я принимаю, обдумывать тщательно. 

Еще надо найти как-то баланс, между деятельностью и тормознутостью. 

[Monnick 839]

И все решения, которые я принимаю, обдумывать тщательно. 

Зачеркиваю.

Надо чувствовать. Гармонию внутри себя и согласие с собой.

Ситуаций, где надо пожертвовать, наверное, не получится избежать никогда. 

Но есть разница, когда я иду на поводу у своей хотелки(эго), плачу большую цену, страдаю, терзаю себя за это, сомневаюсь, в результате все же принимаю решение, навешиваю на себя ответственность и тяну ее, обижаясь и злясь.

И когда я принимаю решение, пусть жертвенное, но находясь в гармонии и согласии с собой. Тогда последствия и ответственность уже не бремя, а - да, так случилось и я принимаю это, так же спокойно в согласии с собой.

 

Сегодня МЧ из СО подарил мне планшет. 

А вчера он был готов совершить большую жертву ради того, чтобы мы увиделись хоть на пару часов.

Планшет я приняла. Сначала была мысль - что надо визжать от восторга, чтобы это якобы мотивировало его на дальнейшие подобные действия. Выдавливать из себя эмоции ради какой-то дебильной цели. 

И я пошла гулять. Я ходила по улицам и думала о том, что нет покоя в моей душе, что не хочу я выдавливать из себя эмоции, я не чувствую в этом искренности. 

А потом мы увиделись. Он отдал мне планшет, а я молчала. 

Открыл упаковку, стал показывать что там и как работает и все такое. А я молчала и смотрела в его глаза. 

Это был взгляд довольности, уверенности, с оттенком гордости. 

Он сказал - мне не нравится, что ты все время носишь с собой свой ноутбук, он тяжелый. И я решил подарить тебе планшет, чтобы ты не таскала тяжелый ноутбук.

Я ответила - спасибо. Это очень дорогой подарок.

Он сказал - я хочу дарить тебе такие подарки.

Я больше ничего не говорила, обняла его и мы завтракали вместе. 

 

А вчерашняя его жертва меня несколько напугала. Был порыв взять все на себя и сказать - я сама все улажу и со всем разберусь. Т е тупо перекрыть ему доступ самому решать. Уже работаю над этим. 

Изменено 21 марта 2015 пользователем Monnick (история изменений)

[@(^_-)@ 89]

Я перестал понимать твой код))

некоторые люди думают что "любовь это дарить полезные подарки".

[Owl_rancher 3]

Сегодня МЧ из СО подарил мне плашет. А вчера он был готов совершить большую жертву ради того, чтобы мы увиделись хоть на пару часов.

 

 

завысил твою значимость , а тебе стало некомфортно от этого, потому что ты не чувствуешь того, что хочешь давать и в кладываться в СО

Изменено 21 марта 2015 пользователем Owl_rancher (история изменений)

[Monnick 839]

 

Сегодня МЧ из СО подарил мне плашет. А вчера он был готов совершить большую жертву ради того, чтобы мы увиделись хоть на пару часов.

 

 

завысил твою значимость , а тебе стало некомфортно от этого, потому что ты не чувствуешь того, что хочешь давать и в кладываться в СО

 

Не знаю. Может ты прав. Не знаю, как оценить, вкладываюсь я или нет, даю или нет. 

 

Я перестал понимать твой код))

 

Это как?

 

Планшет пока кажется очень удобной штукой.

Обычно я беру с собой ноутбук, свой старенький кэнон и штатив.

Получается большой рюкзак, сумка с объективами и сумка со штативом. Если я ухожу на весь день, то весь таскаюсь с таким комплектом. Еще большой ежедневник, зарядки, кошелек, телефон и всякое по мелочи.

Ежедневник я перенесла в планшет, фоткала вчера тоже планшетом, все офисные документы тоже закинула в планшет. Получилась 1 женская сумка с планшетом. Зарядка для планшета и телефона одна. 

Пока ехала на встречу в маршрутке, писала статью на планшете(на телефоне это делать неудобно, ноут открывать в общественном транспорте тоже не удобно). Пока была на встрече нарисовала пару рекламных щитов в планшете, в программе скачанной для планшета, и тут же разместила их в соц сетях. Распланировала всю следующую неделю детально. Книг еще накачала, вечером читала с планшета. 

Мне раньше думалось, что на планшетах только играют, поэтому не было даже мысли его себе купить. 

[@(^_-)@ 89]

Твой СО давно вылетел из формата. 

 

Напомню, СО это встречи для секса раз в неделю-полторы. 

[Monnick 839]

Я не знаю, как это называть иначе.

Мы встречаемся 1-2 раза в неделю, если отпуск, то чаще встречаемся, если много работы, то можем пару недель не видеться.

Кафе, кино, прогулки, секс.

Праздники никогда вместе не праздновали. Ночевали вместе наверное раза 2-3(я уже не помню). 

Длится это почти 4,5 года.

Выносила мозг - давай жить вместе и тд. Сейчас перестала и так хорошо все. Живу сама по себе, делаю, что хочу, не отчитываюсь. 

[@(^_-)@ 89]

Это с точки зрения пикаперов  самые что ни наесть ЛТР. 

[Monnick 839]

1,5 недели до самолета, стали сниться кошмары.

Я сажусь с самолет, а он не взлетает.

Я сажусь в самолет, выключается свет и все вопят. 

Я иду по улице и за домами падает самолет. 

Сегодня мы снова не могли взлететь. Сидели в тишине и темноте.

Чувство страха, тревоги, неспособности. 

Днем прокручиваю - я приезжаю в аэропорт, прохожу контроль, захожу в самолет, мы взлетаем, пара часов ужаса и мы сели. Ощущаю всем телом момент взлета и посадки. 

Что я буду делать через 1,5 недели не знаю. Как я возьму себя в руки, как я зайду туда, как я проведу эти несколько часов внутри. Ужас. 

 

10 лет назад мы летели из Лондона и самолет не мог выпустить шасси. Мы какое-то время кружили вокруг аэропорта. Паника была массовая. Мы вглядывались в лица стюардов, пили какой-то алкоголь и перешептывались.

Я решила тогда больше не летать. 

Через какое-то время у меня была командировка в Рим, я сидела рядом с бывшим пилотом, он рассказывал мне подробно о том, что происходит во время взлета и посадки, почему какие звуки и лампочки, и держал за руку. 

Я сидела синезеленая и каждые 5 минут смотрела на часы. Потом в туалете меня тошнило.

Больше я не летала. 

 

Наверное, проблема доверия и настроя.

[prêt-à-porter 1 841]

Напомню, СО это встречи для секса раз в неделю-полторы. 

 

СО это отношения, не ведущие к совместным планам на будущее. А то что ты описываешь - это подрочить человеком. 

[@(^_-)@ 89]

Это не про самолет, а про твои цели.

[Monnick 839]

Т е если я не взлетаю, что-то держит меня на земле.

А падающие самолеты это не мои, а чужие, на которые я с ужасом смотрю.

 

Попробую закончить в течение недели незаконченные дела. 

Сейчас распишу их и сделаю за неделю. Они держать не будут. Тогда либо взлечу, либо что-то надо искать еще. 

[@(^_-)@ 89]

Метафоры снов не про то чем эти метафоры являются. 

[Monnick 839]

Тогда я не понимаю эти метафоры.

Но составить список незаконченных дел и сделать их, оказалось хорошей идеей. Освобождающей.

Одно из дел как раз - пара часов ужаса и все.

Составила список и иду по плану.

 

Та история с посылками, которые я отправляла. 

Я же перестала это делать вообще. 

Вчера мне написал один человек, который живет далеко и которому я присылала посылки. Написал, что сейчас покупает мне новый мобильный телефон, сегодня вечером курьер мне доставит его домой. Вот так  - бабах и тебе приносят новый телефон. Сказал - я тебя люблю и хочу заботиться о тебе. 

Я подарок приняла, даже возражать не стала. Подумала, что нет смысла, это же доверие - я доверяю человеку, что он может себе позволить такой подарок, я доверяю решению этого человека, я доверяю тому, что это в радость. 

 

Но мне кажется, что мне стоит продолжить посылать посылки. Кажется, что это будет правильно для меня. В том смысле, что это мое. Что я человек, который шлет посылки, открытки и пишет письма с теплыми словами от руки. 

 

Вчера я первый раз отжалась. От степа, правда, но до этого я вообще ни разу не могла отжаться. Чувства( я могла, я сделала это) переполнили меня и я расплакалась прямо посреди тренировки. 

[Monnick 839]

Завтра вылет, поездку распланировала. 

Обещали показать буржуазных французов, когда живешь в небольшом городе и не знаешь даже, что это такое)

Гаджеты клевая вещь, но мне не хватает знаний, как все организовать на том же планшете, получается, что снова пишу листочки от руки. И карты рисую тоже от руки. 

Собирают меня всей деревней Кто-то сумку, кто-то советы, кто-то подвезет. По приезду надо будет разослать кучу смс о том, что у меня все хорошо.

Чувствую себя ребенком во вселенской колыбели, меня бережно передадут в самолет, в самолете со мной будет близкий человек, по приезду меня бережно встретят. 

Не знаю пока на что намекает мне вселенная, но просто задаривает любовью и теплом.

 

С осени прошлого года, когда в се стало меняться, это мой второй отпуск. Вау. Учитывая, что до этого я почти 10 лет работала и не знала, что такое отпуск.

На работе отпустили с радостью и денег сегодня дали раньше, чем день зп.

Родители тоже в восторге. Мама сказала - я всегда мечтала, чтобы ты ездила по миру. Она едет в конце следующей недели в Германию на неделю. Они с папой вообще много куда ездят. У меня была мысль прибиться к ним, но подумала, что с моей стороны будет наглостью отпрашиваться еще на неделю с работы. 

 

Спорт меня вставляет. Даже не думала, что это так здорово ходить регулярно на спорт, при чем такой, достаточно активный.

В детстве у меня всегда было освобождение от физ-ры + из дополнительных занятий были только английский, математика и химия. Спорт как-то не приветствовался. Велосипед мне очень хотелось, но родители боялись, что я убьюсь. Мой велосипед у меня появился 2 года назад. 

На спорт хожу в чем есть - какие-то старые штаны, домашняя майка и беговые кроссовки. Не стала ничего покупать, т к думала, что одежда не важно, важно ходить. Но сейчас чувствую, что беговые кроссовки не лучший вариант. Допустим, выпады в них делать трудно, они достаточно твердые. Надо что-то на более гибкой подошве поискать. 

С каждым разом чувствую, что упражнения, которые мне сложно было выполнять раньше, даются все легче и легче. Друзьям показываю свои бицепсы

Вижу, что надо активней социализироваться. Я вылезаю на какое-то время, а потом снова прячусь. Но вселенная уже приготовила мне очень активное и насыщенное лето. Есть 2 месяца научиться не прятаться.

 

СО сказал, что у нас есть цель - жить вместе. Но для того, чтобы жить вместе надо сделать некоторые дела/шаги. Он вдруг решил, что занимаемой должности ему не достаточно и он хочет в этом году получить повышение, большое. Для этого ему надо немного поучиться и получить нужные документы. И вот он сказал - я поучусь, получу повышение, ты тоже поучишься и сделаешь свои проекты + закончишь пару дел, и тогда давай мы поищем квартиру, чтобы жить вместе. 

А потом он сказал - мне очень грустно, что ты уезжаешь и мы не увидимся 2 недели. 2 недели это много. Давай ты приедешь и мы будем видеться чаще. 

 

Сейчас я дошла до понимания, что такое прилагать усилия. Самодисциплина это немного другое, или часть или прилагать усилие это часть самодисциплины, это пока не поняла. Но прилагать усилие это важно, каждый день. Прилагать усилие наверное часть движения.

100 хочу/не хочу - хочу прилагать усилия, хочу помнить о том, что надо прилагать усилия, хочу иметь силы прилагать усилия. 

Изменено 1 апреля 2015 пользователем Monnick (история изменений)

[Monnick 839]

Она.

Вселенная показала мне 2 парижа. Пригород и центр. Пригород мне больше понравился.

Вечерами мы сидели на террасе, пили вино, болтали на 3х языках вперемешку и пробовали всякуб еду. Утром гуляли с собакой до булочной и я выучила фразу, как купить себе багет, определенно с голоду не умру.

В принципе, я полностью прочувствовала фразу про хлеб, сыр, вино и жизнь удалась.

Центр.

Была мысль, что людей на свете больше, чем мне казалось.

Мир удивляет, но деликатен и отзывчив.

Продолжаю чувствовать себя в колыбели до сих пор.

Вселенная в париже подарила мне еще один смартфон. Я взяла.

Пока я была в париже мне звонили друзья из лондона и безумно радовались за меня, расспрашивая все подробно. Сейчас дома у меня ожидается много гостей.

Много мыслей, которые надо переварить.

Одна из них про уверенность. Я смогла, я сделала это и смогу еще.

Про отшошения я подумала, что они перестали быть чем то закленным и мега важным. Почему они такими были и почему были мысли о них, наверное, от отсутсвия своей насыщенной жизни. Существование, в котором ты мучаешь себя и окружающих тебя людей.

Временами я возвращаюсь к этому дегенератскому состоянию, но вижу как из него выйти.

Хочу/не хочу - хочу совершить еще 2 поездки в этом году.

В прошлом году осенью меня парилоь что со не хочет ездить со мной, мне хотелось вытянуть его, настоять на поездке. А сейчас, во-первых, мне комфортно и без него в поездке, во-вторых, это его жизнь его желания и я могу лишь принять и понять.

Здорово, что еще сказать. Мне комфортно, мир который окружает меня прекрасен и покой в моей душе.

Забыла дописать. Думала, что приеду обратно и будет куча дел, но я немного приввкла не торопливо есть багет и пить вино, что дома тоже не спешу.

Есть мысль, что пофиг на квартиру и жить вместе с со, и так хорошо все. Не хочу вкалывать на какое-то неопределенное будущее, хочу кайфоватб сейчас.

Солнце светит, работу сделала, вечером зал, гости, уже все хорошо)

Наверное, цель квартиру надо поменять на цель - это кайфовое состояние постоянно или почти постоянно.

Сейчас посылка пришла от подруги из шотландии, новый чехол к смартфону. Ващеее

Изменено 8 апреля 2015 пользователем Monnick (история изменений)

[Катёнка 106]

Привет, Монник,

помню твои старые посты, ты умница и у тебя все получится!!!

Мира, гармонии в душе - остальное все приходящее

 

----

если не секрет, откуда ты? можно в личку

[Monnick 839]

Сегодня у меня была проф фотосессия.

Сначала мне сделали макияж, а потом поставили фоткаться.

Я зажата, я бревно, нифига у меня не позитивный взгляд, напряжена.

Фотограф меня смешил, уговаривал расслабиться и нифига.

Он сказал, что это у всех так, сначала очень зажаты, а потом, через несколько часов раскрываются.

Я решила, что сделаю еще одну фотосессию летом. Может фотограф прав, что надо время раскрыться, а может я и есть бревно.

И я себя на фотках не узнаю. Внутри себя я себя вижу более простой и свободной, а на фотках это какая-то чужая тетя с давящим взрослым взглядом.

Я там писала вначале, что я 5-6, нифига. Я все 3-4.

Ну, короче, у меня упала самооценка и я себя нифига нк люблю)

Вот такие дела.