тоже хочу быть воином)

[@(^_-)@]

Что бы это ни было ты не изменишь это меняя свое поведение или окружение.

Я бы расслабил булки и получал удовольствие на твоем месте.

[Monnick]

Да, я же на работе теперь на весь коллектив готовлю. Приезжаю и реакция, как у детей - что у тебя в сумках?что сегодня на обед?

Слежу за всеми - тебе надо во столько то на курсы, я твою сумку там положила. А ты сегодня домой поздно приедешь, вот тебе пирог с собой, поужинаешь.

На работе реакция как раз такая - моник приедет, будет чисто, красиво и море вкусной еды. А еще она всех послушает внимательно и обнимет.

Комплекс курицы.

На работе же случаются конфликты, но не со мной, а я всегда в центре. Жалуются друг на друга, на семейные проблемы, на жизнь. Я только слушаю и мирю.

Искаженная женщина, не думающая о себе и не заботящаяся о себе.

Это больше похоже на вбитое чувство вины за все. Ты за пару месяцев слила пару мужиков, и осталась со своим под лозунгом: мы с ним оба корявые. Как ты собираештся выпрямляться, когда он коряжестостью тебя гнет в большую корявость.

Сейчас еще одного сливаю.

37 лет, менеджер какой то.

Позвал погулять, погуляли.

Мне надо было машинку швейную забрать, предложил свою помощь. Отказалась.

Сама тащила.

[Тоrero]

Ну и зачем ты строй материалы и машинку сама тащила?

Почему твоя голова занята организацией чужих вопросов, а не своих проектов? Может твой СО не так уж и неправ, когда тебя одергивает? Ты как бы нарочно сабботрируешь свою жизнь, свои приоритеты, потребности.

Изменено 28 июня 2015 пользователем Тоrero (история изменений)

[Monnick]

Этот, которому 37 серьезный.

С какими своими не гибкими установками. Что лет до 30 человек учится и познает мир, а потом живет за счет накопленного опыта.

Сказал, что я ему понравилась тем, что живая. Что последние 2 года знакомился с женщинами и они все были какими-то трупами.

Я шла и хохотала и на все его установки говорила - а что если...

Но они у него как то железно вбиты, только вот так и никак иначе.

Короче, он меня напугал.

А еще говорил - не бойся меня, я вижу, что тебе тревожно, я не причиню тебе вреда.

Странная поогулка.

[Тоrero]

Монник, а что в этом пугающего? У твоего со не менее пугающие тараканы, и ничего )) тебя вот не пугает, что он к тебе не ходит когда ему это влом или не удобно? Но ты жк не чураешься такой установки.

[Monnick]

Стройматериалы тащила потому, что мне хотелось побыть самой с собой.

Вчера те же 10 км я прошла с подругой. Сегодня сама с собой. Это было в удовольствие.

А с машинкой. Он хотел зайти со мной к подруге и сразу отнести машинку ко мне.

А я хотела зайти к подруге и почаевничать у нее пару часов, а потом идти домой.

Чаще мне хочется, чтобы мужчина сам все делал молча)))

К примеру, если я хочу сделать со массажб я молча разворачиваю его и делаю.

Естественно я чувствую, хочет он сейчас массаж или нет.

Со же перед тем, как сделать массаж, задает вопросы - ты хотела бы?сделать тебе массаж? Точно сделать?

После первого вопроса мне уже ничего не хочется.

Хотелось бы, что он не спрашивая просто пошел, к примеру за машинкой.

Или не спрашивал - пойдем сегодня гулять?ты хочешь со мной встретиться?ты хочешь провести со мной время? А говорил - сегодня мы идем туда то, во столько то.

У меня такие фразы протеста не вызывают, наоборот, я молча соберусь и пойду.

Вот чтобы сам решал, сам делал и молча, без вопросов.

Я наверное много хочу)))))

[Monnick]

Монник, а что в этом пугающего? У твоего со не менее пугающие тараканы, и ничего )) тебя вот не пугает, что он к тебе не ходит когда ему это влом или не удобно? Но ты жк не чураешься такой установки.

Потому, что со на дистанции.

Я то знаю, что он никогда не сделает левел ап.

А новый мч может взять и забрать меня к себе. И тогда я запорю отношения и все повторится.

Мч с установками четко сказал - я не хочу встречаться с женщиной годами, если она мне нравится, считаю, что надо жить вместе.

А я подумала - понятно, ладно, пока, удачи.

[Тоrero]

ясно, ты решила войти в режим чудачка, хорошо подождем когда тебя откатит из него ))

[prêt-à-porter]

А что твой Со делает для тебя? Что он дает тебе в плане поддержки? Он может деньгами помогает, или вещественно? Я пока только вижу большой пердеж в лужу. Нет бы блин 10 кг мяса тебе привез.

[Monnick]

Со оплачивает спорт зал.

Дает деньги, если мне надо.

Подарил мне ноутбук, планшет, украшения.

Если мне надо, то покупает одежду и обувь.

Когда мы проводим время вместе, за все платит он.

И я всегда готова в любой момент все вернуть ему обратно.

Он хочет, чтобы я вела учет расходов и доходов. И синхранизировала с ним программу. Чтобы он в любой момент мог видеть, что с моими деньгами.

Хочет, чтобы я следовала своим планам и фиксировала, что сделала за день.

Т е он хочет, что все было разложено по полочкам. Мне нравится такой подход к делам с его стороны. Только я не понимаю, нормально ли, что со контролирует мои деньги и дела.

Хотя мне комфортно в таком. Что есть мужчина, который следит за финансами и выполнением планов.

Вплоть до того, что я готова отдать ему банковкую карту и счета. Это вещи, которыми мне самой не нравится заниматься.

Но он же мне никто. Поэтому, наверное, не нормально.

Ну и он хочет меня мотивировать с позиции пинков и контрольных вопросов. Что вызывает во мне протест.

Вот бы я просто зарабатывала свою 1500 евро и он меня не трогал. А он делал свою карьеру, ну и финансы были бы на нем.

А я бы занималась своими делами в своем ритме и просто приносила деньги на счет.

[Monnick]

Последний раз покупали вместе перчатки для зала, подошли к кассе, со сразу достал кошелек.

Я раскраснелась, смутила и быстро достала свой.

Он спросил - ты хочешь заплатить сама?

Я сказала да.

И так каждый раз.

Я смущаюсь, краснею, переживаю и думаю про содержанку.

Планшет дарился с его стороны с вопросами - ты уверена, что такой?ты уверена, ты уверена?

И моими словами - а может не надо?это дорого, давай в другой раз, давай вообще забьем на планшет.

Я испытываю двойные мучения.

От вопросов - ты уверена?ты хочешь?

И от того, что принимаю подарок или деньги.

Мне хочетось бы, что бы он молча что то давал, впихивая мне это в руки и взглядом показывал - тема закрыта.

Тогда бы я, наверное, думала - ааа, ладно, не буду возражать и поблагодарю.

Наверное. Не знаю, не было такой ситуации.

[Monnick]

Я поняла.

Я расстроилась, что он не верит в меня потому, что он сказал те слова.

Но это лишь слова.

Если бы он меня не поддерживал, они были бы правдой.

Он беспокоится за меня и переживает, но доносит это через пинки и контрольные вопросы.

А я не принимаю не вопросы и пинки, а беспокойство и передиживание обо мне.

Поэтому мне так невыносимо отвечать на вопросы - что ты хочешь и уверена ли ты? И принимать подарки.

Потому, что я считаю себя недостойной и виноватой. О недостойных и виноватых не переживают же.

И мужики им не носят швейные машинки.

И каждый раз, когда он говорит те слова, я за них цепляюсь, чтобы подтвердить свою недостойность.

[Mirta]

Моник это детская травма.. Ее очень сложно преодолеть на уровне логики.

[Apach]

Хотелось бы, что он не спрашивая просто пошел, к примеру за машинкой.

Или не спрашивал - пойдем сегодня гулять?ты хочешь со мной встретиться?ты хочешь провести со мной время? А говорил - сегодня мы идем туда то, во столько то.

У меня такие фразы протеста не вызывают, наоборот, я молча соберусь и пойду.

Вот чтобы сам решал, сам делал и молча, без вопросов.

Я наверное много хочу)))))

 

Попробуй просто скажи ему об этом прямым текстом.

[Monnick]

Это все взрывает мой мозг.

Я не понимаю, как реагировать на ситуации, нет ориентиров.

В каких-то установках я для себя нахожу стержни. Но в большей части я желе.

Происходит ситуация и у меня нет реакции. Я начинаю уходить в себя и думать, как правильно, так или так, это сейчас травма мне предлагает или здравый смысл.

И потом, когда я решаюсь отреагировать(а с момента ситуации может пройти неделя) меня штормит, то в одну, то в другую сторону.

Да, нет ориентиров. Как в тумане. И самооценка не плавная, а резкая. То недостойная, то прорывает -ааа, спарта! И ломаю дрова.

Но часть оринтиров я все таки нашла за время, что здесь пишу.

Они помогают выруливать.

С ноября я немного вышла в большой мир, сменила круг общения.

У меня здоровкие друзья, которые меня очень поддерживают.

Одна подруга стала тем человеком, который чувствует меня. Она не задает вопросов, просто говорит или делает что то в нужный момент, как оно должно быть.

Я тянусь к ней и немного стала ее копировать. Ее ориентиры применять на себя.

Хотя периодически сомневаюсь, нормально ли это.

Это все взрывает мой мозг.

Я не понимаю, как реагировать на ситуации, нет ориентиров.

В каких-то установках я для себя нахожу стержни. Но в большей части я желе.

Происходит ситуация и у меня нет реакции. Я начинаю уходить в себя и думать, как правильно, так или так, это сейчас травма мне предлагает или здравый смысл.

И потом, когда я решаюсь отреагировать(а с момента ситуации может пройти неделя) меня штормит, то в одну, то в другую сторону.

Да, нет ориентиров. Как в тумане. И самооценка не плавная, а резкая. То недостойная, то прорывает -ааа, спарта! И ломаю дрова.

Но часть оринтиров я все таки нашла за время, что здесь пишу.

Они помогают выруливать.

С ноября я немного вышла в большой мир, сменила круг общения.

У меня здоровкие друзья, которые меня очень поддерживают.

Одна подруга стала тем человеком, который чувствует меня. Она не задает вопросов, просто говорит или делает что то в нужный момент, как оно должно быть.

Я тянусь к ней и немного стала ее копировать. Ее ориентиры применять на себя.

Хотя периодически сомневаюсь, нормально ли это.

[@(^_-)@]

Ты сама не хотела цели писать в феврале. Откуда ориентиры возьмутся? 

 

Ты личностным ростом не занимаешься, качалка не личностный рост. 

 

Так что не унывай, получаешь то что делаешь, не больше не меньше. 

[@(^_-)@]

А твои отношения с СО, ну может тему в РиУО создашь, если тяжко так. Это тоже не личностный рост. 

[Monnick]

Тебе не хочется, чтобы я здесь писала?

[@(^_-)@]

Тебе не хочется, чтобы я здесь писала?

 

Я хочу что бы твоя тема соответствовала разделу. Тут форум с многими разделами, правила принимала при регистрации, вот и соответствуй.

[Monnick]

Думаю, что тебе стоит обратиться к модератору.

Мне кажется, что все спорные вопросы на форумах решаются именно таким образом.

[@(^_-)@]

Да, ты права. К счастью мы не спорили. Так что нет повода для беспокойства.  

Изменено 28 июня 2015 пользователем @(^_-)@ (история изменений)

[Mirta]

Брюси ну кто бы говорил) уж твои то экзистенциальные блуждания совсем не похожи на "развитие" )

Очевидно каждый вкладывает в это слово свой смысл так зачем лезть в чужой монастырь со своим уставом?

[=H@rv@D=]

 

Ты личностным ростом не занимаешься, качалка не личностный рост. 

 

Дай определение слову - личностный рост?!  И все встанет на свои места. 

 

ЗЫ: возможно ты сам запутался !

[Monnick]

Я думаю, что есть грань между обьяснением причин своего поведения травмой и оправдыванием своего поведения травмой.

Я делаю второе. Пишу, читаю себя, заключаю -ага, это из травмы идет, понятненько.

Но взрослый, зрелый человек не оправдывает себя, он принимает последствия и несет ответственность.

Брюси ты прав, получаю равно столько, сколько надо.

В моменте с подарками есть страх, что если я расслаблю булки на столько, что перейду границу. Учитывая то, что ориентиров нет и меня штормит из крайности в крайность.

Т е смущение и чувство вины может перейти в требование - ты мне должен.

Но пока не попробую, не узнаю.

Мне предложили организовать детский др в этот четверг.

Это безумно интересно. Сделаю квест с поисками сокровищ.

[Тоrero]

Моник, в потоке энергии жизни нужно делать в принципе только 2 действия: отдавать и принимать. Иначе нет обмена и потока. Отдавать ты умеешь, как насчет принимать? Можешь для начала просто наблюдать что происходит с тобой когда ситуация складывается в направление принимать?

[Monnick]

Искаженное состояние.

Я понимаю,что приримать надо.

Но нет ощущения достаточно или перебор.

Включается - ну и ты и наглая, все для тебя делаешь, а ты никакой благодарности.

Я понимаю, что частично это проблема дающего, он дает не просто так, а с ожиданием, что дашь ему что-то в ответ, и если не даешь, он навязывает тебе чувство вины.

Брать все, что дают и не оглядываться на чувства дающих?

Мне кажется, что в зрелом человеке есть ориентиры, сколько брать, у кого, когда и брать ли.

У меня - не взяла - чувство вины, взяла - чувство вины.

В этом году я круто получаю на работе. Не работа, а сказка. И выкладываюсь в ответ на работе больше, чем надо. Так у меня внутри есть чувство баланса. Я получила, я отдала, я получила, я отдала.

Но рабочие отношения дистанционные, не близкие.

Я маме стала с каждой зп покупать украшения. Она очень удивилась сначала.

Когда у меня сложности бегу к ней за помощью. Не чувствую за это вину.

Тоже баланс нашла.

Я даю ей вот так - мамулечка, ты у меня красавица, хочу тебя порадовать.

И беру - мамочка, мне страшно, побудь со мной. (Она не решает мои проблемы, мы просто говорим или я могу прийти рядом посидеть). И это случается не часто.

Надо наверное развить это чувство баланса. Я беру и даю ровно столько, на сколько мне комфортно.

Т е я могу дать больше или взять больше, главное, чтобы мне было комфортно и на это не накладывалась устновка - вот же наглая.

[Monnick]

С мамой, кстати, я решила, что если и налаживать отношения, то в этой жизни, и сделать это должна я. Я должна успеть найти с ней контакт, нашу связь.

Мамуля на бабулю обижается, у них сколько я себя помню, отношения напряженные.

У меня с бабулей теплые отношения. С мамулей тоже такие хочу. Но бабулю мне проще почувствовать, чем маму. На маму у меня еще есть обида.

[Тоrero]

Попробуй так, все, кто тебе что-то дает, знает, что он делает, ты не обязана ничего возвращать, но если есть желание что-то отдать просто так ( не взамен) то отдавай. Бери, что дают, безвозмездно, то есть даром ( включая помощ, эмоции и прочие ресурсы)

Никто тебе чувство вины не навязывает кроме тебя самой. если начинают попрекать подарком, так и говори: ты же это сделал от души, не ожидая ничего взамен.

[Monnick]

Ходила на встречу еще с одним мч.

37 лет. Работает в соседнем здании.

Настаивал на встрече уже некотрое время.

Волновался жутко, запинался, растягивал слова.

Я спросила - ты волнуешься?

Смутился.

Такой весь чуткий, заботливый, куча комплиментов, нежных слов.

Вечером написал 5 смс со спокойной ночи.

Настаивает завтра еще на встрече.

Я ему сказала - вот я такая, люблю то и то, занимаюсь тем и тем, боюсь мужчин, боюсь серьезных отношений, и вообще я с комплексами и травмированная.

Он еще больше стал вокруг меня ходить, окружать заботой и теплыми словами.

Завтра, если не устану, то пойду еще раз, наверное.

[@(^_-)@]

Аура, ты говоришь правильные вещи, только не получится просто так взять и их повторить. Потому что если на уровне ценностей и убеждений прописано " если дают - отдавай, если отдаешь - получи взамен, нет обмена чувствуй вину", то никакое шаманство на уровне поведения не даст эффекта. 

 

Дай определение слову - личностный рост?!  И все встанет на свои места. 

 

 

Личностный рост это твой журнал роста наоборот. 

Брюси ну кто бы говорил) уж твои то экзистенциальные блуждания совсем не похожи на "развитие" )
Очевидно каждый вкладывает в это слово свой смысл так зачем лезть в чужой монастырь со своим уставом?

 

Твои ми же словами, тебе не стоит лезть ко мне со своим монастырем? Я все верно понял? 

[Тоrero]

Ходила на встречу еще с одним мч.

37 лет. Работает в соседнем здании.

Настаивал на встрече уже некотрое время.

Волновался жутко, запинался, растягивал слова.

Я спросила - ты волнуешься?

Смутился.

Такой весь чуткий, заботливый, куча комплиментов, нежных слов.

Вечером написал 5 смс со спокойной ночи.

Настаивает завтра еще на встрече.

Я ему сказала - вот я такая, люблю то и то, занимаюсь тем и тем, боюсь мужчин, боюсь серьезных отношений, и вообще я с комплексами и травмированная.

Он еще больше стал вокруг меня ходить, окружать заботой и теплыми словами.

Завтра, если не устану, то пойду еще раз, наверное.

Вот такой тебе и нужен, побудь в его окружении, пусть заботится и носится как курица с яйцом, тебе просто нужно привыкнуть к этому ощущению, как залезть в прохладное море, привыкнешь и поймешь, что приятно и нормально. Так твой ориентир быстрее выстроится, сними свой контроль, дай вещам случаться, происходить, течь. Разжимай ладони и доверяй.

( брюси ребро жесткости обрел, желе вытекает потихоньку)

[Mirta]

Твои ми же словами, тебе не стоит лезть ко мне со своим монастырем? Я все верно понял?

Я пишу это тебе на нейтральной территории, а не в твоей теме, о верховный-жрец-личностного-роста-и-единственный-кто-знает-что-это-такое )

Можешь сделать видео обращение ко мне, позже может быть я гляну. Здесь не буду спорить.

Изменено 30 июня 2015 пользователем Mirta (история изменений)

[prêt-à-porter]

ну хоть какая-то польза от СО есть. но все равно потуги повоспитывать тебя меня настораживают. взрослая бабища же, емое

Ходила на встречу еще с одним мч.

 

присмотрись к нему. мне кажется полезный опыт

[Monnick]

Ему 37, был женат, есть ребенок.

Ребенок с мамой живут в другой стране.

Работает не знаю, кем, кем-то в офисе. Летом живет на море, недалеко от моей работы, зимой живет в центре.

Я его не расспрашиваю, только что сам рассказывает слушаю.

Активно катается на велосипеде, настаивает на велопрогулке.

Звонил сегодня, я не слышала звонок, потом еще раз звонил, я снова не слышала. Потом я перезвонила, предложил после работы доехать до меня и вместе погулять.

Единственное, мозг идет по накатанной дорожке. Хочется взять всю иництативу на себя. Даже в разговоре я обычно задаю направление диалога и меняю это направление по своему усмотрению. Вчера так и было, я говорила о чем хочу и чувствовала себя комфлртно, а когда останавливала себя - пусть он ведет диалог, натыкалась на его паузы/растерянность. Они секундные, но напрягали.

Сегодняшние звонки тоже показательные. Когда комфортно не отвечать на звонок, а звонить самой в удобное для меня время.

Настраиваюсь не проявлять инициативу, но отвечать на нее. Не думать, куда мы сегодня пойдем и чем займемся, а что надеть и какую сделать прическу.

Наряжусь, приду и буду поддерживать разговор.

Да, я просто красивая и все))))

[Monnick]

Нарядилась.

Заехал за мной на машине, пол часа ждал у дома.

Мы просто договорились на время и я пришла во время, а он приехал заранее. Сначала хотел забрать меня с работы и отвезти домой, но я ехала домой с компанией с работы.

Подарил букет роз.

Повез на озеро кормить уток. Кормили, болтали, прогулялись вдоль озера.

В машину дверь открывает, закрывает, руку подает.

Пару раз брал меня за руку, немного отодвигал от дороги, вдоль которой мы шли.

Предложил в след раз покататься на лошадях. И еще сказал, что если мне надо куда-то съездить, может меня отвезти и привезти.

Что я во всем этом делаю?

Я не понимаю.

Хочется сбежать. Так нервно, закрыться - меня нет, все пока.

Я и шла сегодня, заставляя себя.

Один раз сама вышла из машины, он очень удивился, что я не воспользовалась его помощью.

Один раз ломилась вперед него по узкой дороге. Он тоже удивился.

Вроде остальное время вела себя прилично.

Ну и он мне совсем не в карту. 37 лет, моего роста, не спортивный, в рубашке с короткими руковами, заправленной в джинсы. Будто из 90х вышел.

Я, конечно, четверка, но все же мы четверки с глазами.

[newdevst]

Почитал начало темы, далее уже отрывисто. Стало очень интересно, что Вы за проекты такие штампуете? Да и вообще график работы интересный. Расскажите поподробнее. Можно в лс)

[Monnick]

Отработала эту неделю 3 проекта одновременно. В принципе, немного сложно, но научилась приспосабливаться.

На этой неделе приехал начальник моего начальника, взрослый здоровый дядька лет 50+, очень громкий и немного грубый. Мы отлично сработались. Хотя временами мне кажется, что он немного смущается в моем обществе. А мне комфортно, я просто делаю свою работу, он свою и только иногда пересекаемся.

В конце недели приехала начальница из швейцарии. Она уже приезжала в начале года и мы тогда поладили. Она вмешивается во все, всеми командует и много громко говорит.

С начальником моей начальницы они в контрах и не очень дружелюбно общаются.

В субботу мое начальство свозило всех в аквапарк, где мы резвились под дня, а потом поехали делать шашлыки.

Вечером начальница из швейцарии вызвалась везти меня домой, мы ехали самой длинной дорогой, чтобы она успела рассказать мне все, что хотела. Говорила она много и про жизнь, и про мужиков и про работу.

Дала мне кучу ценных советов относительно работы, которые я завтра же начну использовать. В прошлый раз она тоже дала мне много ценных советов, которые я успешно использовала.

Она предложила мне, когда я закончу свои контракты переехать работать в швейцарию, что она поможет и даст работу.

Эта мысль с переездом все чаще меня стала посещать. В брюсселе мне в вакансии отказали, у нас было скайпинтервью, но я не подошла на ту позицию по нескольким пунктам. Ну ничего страшного, я получила немного опыта зато, у меня раньше не было скайпинтервью.

На работе у меня складывается ощущение, что я дома. Всё такое родное и все такие родные)))

Мужчину с букетом роз я слила. Нет времени ходить на свидания, а переписываться по смс не интересно. Но я тоже получила опыт - я шаблон и поведение с мужчинами у меня шаблонное. Отсюда так странно получать внимание и ухаживания.

Я решила этот шаблон ломать.

Первое - избавиться от чувства вины. Четко бдю, когда оно возникает и стараюсь внутри себя понять, оно адекватное или нет. Пока результат такой - конфликты решать проще и они не разрастаются, если стряхиваешь с себя чувство вины. Ты просто по-другому реагируешь, говоришь другие слова и люди на это откликаются и тоже идут на встречу.

Т к я своим чувством вины провоцирую на себя одну реакцию людей, а без чувства вины, другую. Вау.

Буду сбрасывать эту с себя эту штуку дальше и мне действительно так легче жить.

Второе - зубрю 2 фразы - ты мужчина, ты решай и мне нужна помощь.

СО это ломает и сегодня довело до срыва, что он ушел из кафе, где мы сидели. Я хотела обидеться, но скинула с себя обиду-он тоже человек и имеет право на свои чувства. Я хотела себя винить, но скинула с себя вину - я ни в чем не виновата, я просто женщина и хочу, чтобы мужчина решал и помогал мне. Со ушел, а я осталась сидеть в кафе. Спокойная, как слон. Достала работу и немного поработала. Через пол часа он позвонил. Я ответила на звонок. Он был раздраженный. Я подумала - я просто женщина и поступлю, как просто женщина. Я сказала ему-наверное ты хочешь прогуляться со мной и поболтать. Он ответил - да. Он вернулся обратно и обнял меня, а я обняла его. Потом мы пошли гулять. Сначала говорили на отвлеченные темы, а потом снова вернулись к ты решай, ты мужчина.

Я сказала, что хочу быть просто женщиной, не хочу винить себя за то, что не зарабатываю миллионы, не являюсь главой крупной фирмы. Хочу просто радоваться каждому дню и с радостью делать свою работу и на работе и дома. Он сказал - но деньги это же важно! А я сказала - у меня есть ты, чтобы думать о деньгах. Ты знаешь, сколько я зарабатываю, знаешь, сколько я трачу, знаешь, что я не ленивая, знаешь, что я стараюсь, знаешь что моя зп выше средней по стране и у меня достойная работа. Если хочешь помочь мне накопить денег, я не против, а за, да ты умеешь обращаться с деньгами и можешь заняться моими финансами тоже.

Он сказал - знаешь, я повел себя агрессивно сегодня с тобой и я вижу, что причина этой агрессии не в тебе, а во мне. Это моя проблема и она не должна быть твоей.

Я сказала, что я за патриархальные отношения, что не хочу быть теткой, которая пашет на работе и отбирает у мужа всю зп, а так же решает все за всех. Я хочу, чтобы решал мужчина, в том числе и разбирался с денежными вопросами.

Но. Мы в со, у нас нет совместного быта и получается, что я сама по себе, а ты меня долбишь на счет бизнеса, денег и квартиры.

Он сказал, да, так и есть. Я помогу тебе с финансами.

А потом начался разговор про жить вместе.

Со говорит - женщина, надо все распланировать, во сколько обойдется снимать квартиру, переезд, необходимые нам вещи, быт, район, и тд. Должен быть четкий план.

Я говорю - хорошо, мужчина, делай. Осенью я перееду работать в город, давай походим по квартирам, которые предлагают на рынке, таким образом картина с переездом станет четче и планировать будет проще.

Он говорит - хорошо.

Ну, это все, конечно, бабушка на двое сказала. И переезд в другую страну меня тоже начинает притягивать.

Теперь постоянно говорю себе, как мантру - ты просто женщина, обычная женщина. Гора с плеч)))

И еще 2 шаблона сломаны:

1) аквапарк, я же была в купальнике перед сотрудниками. Смогла.

2)сегодня надела короткие шорты и майку и так гуляла по городу. Смогла и только пару раз смущалась.

Я не знаю, откуда во мне желание одеть на себя мешок из под картошки и совсем не оголяться) может это слово - шлюха и шалава, которые говорили мне мама и бм постоянно в скандалах. Может это от ревности бм, когда просто глаза красишь на работу он тут же подскакивал и начинал вынлсить мозг - ты точно на работу идешь, кому ты хочешь там понравиться? Может это папа, когда мне было 13 мама уехала, я взяла ее помаду в школу и в подъезде решила накрасить губы, он увидел в окно, закатил скандал, отвел меня в школу и перед всеми орал на меня за помаду.

Как то так сложилось, что короткое я не ношу, открытое декольте и руки не про меня.

Со сказал, что шорты мне идут и он очень рад, что я них решилась. Правда, я взяла с собой длинную кофту на случай, если мне захочется спрятаться. Но она не понадобилась, к концу дня я спокойно ходила в шортах и майке.

Расслабить булки было шикарным советом.

Я тоже все время думаю о том, чтобы не напрягаться. И ништяк в виде аквапарка с шашлыком от начальства были наверное ответом на - я не напрягаюсь, а окунаюсь в жизнь такую, какая она есть.

Изменено 5 июля 2015 пользователем Monnick (история изменений)

[Mirta]

Умница! Как приятно тебя читать, что тут скажешь.. !

Что касается одежды а дома ты в чем ходишь?

И как дела с адвокатом и бм??

[Тоrero]

Это очевидно прогресс, хорошо что ты нашла в себе внутренний механизм скидывать вину и обиду. Удачно разрулила тему с со и его агрессивностью к твоей жизненной позиции. Ну и гулять в трусах и в майке это тоже кайф, без мешка )))

[Найсик]

Верной дорогой идешь.

[Monnick]

Дома хожу в том, в чем на улице.

Я знаю, что у женщин есть домашняя одежда и тапочки), у меня такого нет. Что достала утром, в том и хожу.

С бм ругань страшная, семья на семью.

Он снова поменял замок и я не могла войти в квартиру. Полиция ничего сделать не может, т к мы оба владельцы, надо обращаться в суд.

Сегодня гововорила с инспектором по моему делу, мне выдали инспектора. Он предлагает мне подавать в суд. Я с ним согласна.

Бм шантажирует, что если я буду делать по закону, то он навредит мне и моим родителям.

Квартиру я хочу сохранить, а не продавать. Т к не известно, смогу ли я или бм еще хоть раз в жизни купить еще одну квартиру.

Когда я пытаюсь говорить с бм ласково, он воспринимает это как мое желание к нему вернуться. Но я не хочу вводить его в заблуждение.

Я решила попробовать навешивать вину на него. Т к в нашем общении вину он всегда навешивает на меня.

И обычно я молчу и не выражаю злость, я решила выразить злость. Сказала бм, что он предатель, что он разрушил наш брак, он слабый мужчина и что мне позорно его даже просто знать. Он растерялся.

Я не знаю, что из этого выйдет. Обычно я тетка робот, которая сдерживает свои эмоции и всю вину берет на себя.

Хочу сломать шаблон и винить его, кудахтать, что он сломал мне жизнь, довел до нервного срыва и вообще был плохим мужем.

Попробую.

Еще поною, что я бедная несчастная женщина, страдаю и мучаюсь.

Просто я эмоц закрыта и расплакаться от оскорблений не умею. Я мобилизуюсь. Может он и не знает, что мне плохо и пытается своими штыками пробить броню.

Наверное, это называется давить на жалость.

Но квартиру надо сохранить. Другой квартиры может не быть никогда.

[@(^_-)@]

Квартиру я хочу сохранить, а не продавать. Т к не известно, смогу ли я или бм еще хоть раз в жизни купить еще одну квартиру.

 

Как позитивно. 

 

Можно наверное было бы тебе написать что нибудь из серии что у тебя в голове вредный разговор присутствует. И что тебе уже нужно заняться ростом вместо хныкания. 

 

Но ведь ты же все равно не услышишь. 

Изменено 6 июля 2015 пользователем @(^_-)@ (история изменений)

[Тоrero]

пойми, это мудило будет только говнить, с ним можно только языком суда. Оцени возможные потери и дай этой бешенной собаке удавиться своими же слюнями. Продумай отходные шаги, есть какие-то недоплаченные налоги? заплати их сейчас, когда вернешь квартиру это все сполна окупится. Сядь и продумай план.

Изменено 6 июля 2015 пользователем Тоrero (история изменений)

[@(^_-)@]

Во слушай Ауру, позиция жертвы это то что "нужно" тебе сейчас. 

[Тоrero]

я описываю позицию "героя", который знает что делает и несет за это ответственность.

Изменено 6 июля 2015 пользователем Тоrero (история изменений)

[Тоrero]

Монник, ты хочешь найти ориентир, присмотрись тогда к треугольнику Карпмана, и время от времени оценивай в какой ты роли, если ты находишь себя вне треугольника, значит ты на правильном пути. С Бм из жертвы ты пытаешься превратиться в преследователя, навешать ему вины, это тебе потом откатит маятником в спасителя, пожалеешь бедняжечку, и вы опять вернетесь на роли жертвы (ты) и преследователя (он). Попробуй, может пригодится.

[Monnick]

Я в треугольнике да. И пытаюсь быть преследователем.

Спасибо.

В этот раз, когда я не смогла зайти в квартиру, я спокойно зафиксировала это в полиции и пошла спать домой к маме. Утром вскрыла квартиру и спокойно стала там жить дальше.

Наверное, надо исходить из того состояния - что пофиг, не проблема, живем дальше и делаем свои дела.

[Тоrero]

Погоди, он тебе периодически закрывает вход в место где ты постоянно живешь? А он тоже там же живет?

[Monnick]

Да, мы живем с декабря вместе в общей квартире.

Он периодически не пускает меня домой. Вставляет ключ в замок, отключает звонок и я не могу войти.

Полиция ничего сделатт не может, т к мы оба владельцы.

Надо решение суда. Т е это еще один суд на вход в квартиру, пока идет суд на раздел квартиры.

Но даже с решением суда полиция не вскрывает дверь.

Раньше я жила в съемной квартире. Сейчас не тяну. Съемная + плата за общую, это почти 80 проц моей зп.

Когда я ушла от него в сьемную, он сказал, что квартиру я потеряла. И высылал мне за нее счета.

Сейчас он требует меня снова съехать в сьемную и продалжать платить счета за общую. Я не тяну.

У меня нет денег на 2 квартиры. И нет денег на покупку новой квартиры.

[Monnick]

Сегодня пришла с работы, а бм обиделся.

Обиды сбрасываю, вину сбрасываю, из треугольника надо выйти.

Говорю - ты понимаешь, что я женщина?

Он - нет, ты локомотив.

Я - тебе, наверное, кажется, что я не человек и у меня нет чувств. А я переживаю, живу в стрессе и мне сложно сосредоточиться на работе. То, что я не рыдаю и не выражаю никаких эмоций, не означает, что их нет.

Он - ты могла бы выражать, а то выглядит, что тебе все равно и ты, как машина давишь меня и стараешься подавить.

Я- я не желаю тебе зла и не хочу, чтобы мы жили в скандалах. У нас есть общая цель и вместо того, чтобы тратить силы на скандалы, мы могли бы объединить усилия и достичь цели.

Он - да, если бы не давила меня.

Я - хорошо и мне нужна твоя помощь.

Он - хорошо.

Дальше я сказал в чем мне надо помочь(бытовые мелочи), он помог.

Не знаю, треугольник ли это.

Но я тут подумала, дома безработный мужик, а я все тяну сама, надо обращаться за помощью и ему будет занятие, и я себя разгружу.

Смогу ли я балансировать, не давить, а договариваться через - я женщина - время покажет.

Я думаю, что он орет про квартиру от безвызодности, а на самом деле продавать не хочет. А я ведусь на провокации.

Думаю, что всплески агресии от безделья у него и от моего давления.

Я не потеряю стержень, если буду мягче общаться и договариваться, но продолжу идти к цели.

И еще мне кажется, пока я не выйду из треугольника, я буду круг по кругу отыгрывать свои роли. Мой урок - выйти из треугольника навсегда, тогда эта ситуация исчезнет из моей жизни. А пока не исяезла, я не вышла.

Спасибо, ребята, за поддержку и за взгляд со стороны.

Брюси, я тебя услышала про позитив и знаю откуда мои мысли, что квартиры больше не будет. Спасибо.