Чувства и расчет

[dsv89 20]

Кстати, Да_В, мой вопрос не с целью демагогии и "лишьбыпоцепляться", а мне реально интересно - является ли БД инструментом, который может в данной ситуации поднять значимость до тех значений, когда секс вставляет. И является ли этот инструмент ДОСТАТОЧНЫМ для достижения цели.

[Bell Consulting 630]

Дав, у меня просветление, готовлю статью по этой теме для тебя.

Одна из идей анонсом:

Инструмент регулирования значимости, это поток инвестиций.

[флоризель 67]

Инструмент регулирования значимости, это поток инвестиций.

Прогноз будущего потока?

[Bell Consulting 630]

Не прогноз, а управление этим потоком.

[Da_V 7 730]

 

Как ты считаешь, в данном случае, когда живут с десяток лет вместе будет ли достаточно мужчине поиграть в БД, чтобы жену начало вставлять от секса?

 

Считаю что можно элементарно, но они это не потянут. Ибо ТФНы, глубоко и надежно под каблуком, нет мотивации, страшно делать Д жене. Сколько я не пытался помочь и советовать - ноль. Только в одном моменте удалось одного сподвигнуть, когда жена его из дома выгнала. Тогда да была мотивация, сделал все четко как я сказал и все вернулось на свои места обратно, так как для дальнейших изменений и работы, мотивации уже не было, залез обратно под каблук.

 

То есть ответ на твой вопрос: Теоретически можно, практически врядли.

[dsv89 20]

 

 

То есть ответ на твой вопрос: Теоретически можно, практически врядли.

 

Да_В, тогда задам ещё один вопрос. Оттолкнемся от того, что данный мужчина начнет действовать и раскачивать БД со своей женой. Достаточно ли ему практических советов от Весельчака в 2007 году, или же нет? Может стоит обновить конкретику? Так же было бы интересно, если ты напишешь свои практические наработки в БД, используемые в жизни с супругой. Для меня и многих других участников форума, которые состоят в браке данная информация была бы весьма полезна!

 

Ближе:

reВесельчак, on Jan 28 2007, 20:44, said:

- Похлопать по попке.

- Покопошиться своей рукой в ее волосах. практика показывает, что лишь единицы этого не любят.

- Разбудить ее с утра/в обед/вечером поцелуями. Начинаете совсем чуть-чуть касаясь губ, затем плотней и сильней. Эффект особенно усиливается, если вы пробудили ее во время сновидений.

- Трогайте ее там, где ей нравится. Посмотрите, как она сама к себе прикасается, калибруйте.

- Всегда смотреть ей в глаза, когда она что-то рассказывает. Именно в глаза, а не в пустоту. Даже если это абсолютно не интересно – сделай над собой усилие.

- Целовать в пальцы ног.

- Вообще целовать всегда по-разному. То в ушко, то в шею, то в ключицу, в живот, попу.

- Массаж. Без комментариев.

- Позволять им чувствовать себя хозяйками, иногда. Допускай главенство в мелочах.

- Положить ее подремать у себя на коленях.

- Отнести на руках в постель, когда она устала или задремала на диване. Она ж ребенок, помним.

- Интриги. Загадки, сюрпризы, микротайны. Она ж ребенок, помним.

- Секс в ванной.

- Помыть ее.

- Подойти к ней и присев, сложить голову на ее обнятые колени.

- Пощекотать ее пальцами по шейке.

- Находясь в компании, посылать ей периодические ССС.

- Комплименты. Небезосновательные.

- Посмотреть вместе фильм про любовь.

- Поваляться и подурачиться с ней на полу, диване, кровати. Кто она? Правильно.

- Поводить пальцем по ее лицу. Бровям, лбу, щекам, шее, ушам.

- Твоя сексобразованностьи фантазия.

 

Дальше:

reВесельчак, on Jan 26 2007, 22:05, said:

1. Например ты приходишь каждый вечер в 11.00. Самое простое – иногда просто задержаться, без предупреждения. Потом особо не объясняя. Дела были.

2. Или пойти с друзьями в кафешку, посвяти этот вечер им.

3. Или откажись от секса. Скажи, что устал и хочешь спать. Они к этому любят прибегать, кто тебе мешает?

4. Ты всегда готовишь завтрак. В очередное утро не забивай голову и проспи. Сошлись на лом.

5. Не прочитай ей сказку на ночь, какая она красивая и искусная в постели.

6. Прими душ или ванну один.

7. Сгоняй в магазин один или с друзьями. Она пусть дома посидит.

8. Просиди весь вечер перед телевизором или прогоняй всю ночь на компьютере.

9. Посмотри тот фильм, который хочешь ты, а не она.

10. Когда она что-то будет увлекательно рассказывать о своей чудовищно сложной работе и усталости – сделай придурковатую улыбку и ехидно соглашайся.

11. Опоздай на встречу на 15 минут.

12. Поболтай по телефону пару часов, как любит делать она.

13. Приди с такой довольной лыбой домой, излучая оптимизм и счастье. Она будет спрашивать – Ой, что было, что ты весь сияешь? А ты молчи. Да нет, ничего, все по прежнему.

14. В гостях сделай комплименты чужим девушкам. Не явные. Спокойно.

15. Постебай ее маленько, добродушно. Помним, что она – как ребенок.

16. Расскажи ей пошлый анекдот, особенно если она – выпускница института благородных девиц.

17. Ущипни за попку, когда будет краситься у зеркала.

[Bell Consulting 630]

Достаточно, чтобы раскачивать.

Но ты же хотел другой вопрос задать?

Изменено 22 августа 2015 пользователем Bell Consulting (история изменений)

[Da_V 7 730]

Оттолкнемся от того, что данный мужчина начнет действовать и раскачивать БД со своей женой. Достаточно ли ему практических советов от Весельчака в 2007 году, или же нет? Может стоит обновить конкретику? 

Думаю что недостаточно.

 

Я-бы ввел еще 2 важных понятия кроме Б и Д. Во-первых:

Прогибание - то есть это заставить жену сделать так как ты хочешь, несмотря на то что она хочет прямо противоположное. Приведу такой пример. Возможно не самый распостраненный, но это то что у меня было пару дней назад и поэтому свежо в памяти. Есть у нас близкие знакомые, было у них день рождения и нас не пригласили, несмотря на то что всех остальных общих друзей и родственников пригласили. Жена обиделась и не пригласила их тоже к нам на празднование. Я ее в этом поддержал. Затем на следущее их празднование они нас приглашают. Жена категорически в отказ "не поеду и точка", я ей "мы едем и точка, надо уметь прощать и не терять близких из-за глупостей", она: "тогда поедешь один, я не еду". я: "мы семья и едем вместе, либо оба не едем, но мы едем" Потом еще каждые несколько дней повторялсь та-же пластинка, но я стоял твердо. В конце поехали все-таки вместе. После того как вернулись жена сказала "все-таки хорошо что поехали".

 

Во вторых

Противостояние манипуляциям(прогибам) - это когда жена заставляет сделать как она хочет. Для начала нужно подумать, ты не хочешь это делать или ты хочешь но противоположное тому что хочет она. Возможно она права и стоит сделать так как она хочет. Иногда в страхе перед прогибом ты можешь сделать глупости. Если-же не из чувства противоречия, а из убеждения что ее манипуляция нанесет конкретный вред ты решишь противостоять манипуляции, то лучше всего это делать в виде стеба. Конкретный пример что-то не вспоминается сходу, но если предложишь какой-то пример с манипуляцией, то могу расписать.

 

Эти 2 момента в БД не вписываются, так как их нельзя расценить однозначно ни как Б, ни как Д.

[Razorlight 687]

А если бы она не поехала. Т.е. уже среда и вас ждут через 2 часа, а она сидит в халате и пищит - нет, не поеду и точка. А вы уже женаты.

 

Что делать? Как наказывать? Ведь понятно что телка тебя не слушает. А это не есть гуд.

Изменено 23 августа 2015 пользователем Razorlight (история изменений)

[Da_V 7 730]

А если бы она не поехала. Т.е. уже среда и вас ждут через 2 часа, а она сидит в халате и пищит - нет, не поеду и точка. А вы уже женаты.

 

Мы уже давно женаты.

 

Если-бы я задавался мысленно вопросом "а если-бы она не поехала?", то вполне возможно что она не поехала-бы, так как неуверенность считывается по невербалике. А если не уверен, значит можно нажать еще немного и продавить свое решение. Я просто убираю у себя внутренний диалог и сомнения. Тогда по невербалике ей понятно что нет смысла давить, так как результата не будет.

 

А наказывать нет смысла. Я сказал что едем вместе, либо не едем вместе. Компромисный вариант что один едет, другой нет, вообще не рассматривался, так как это фейл для отношений.

[dsv89 20]

 

Во вторых

Противостояние манипуляциям(прогибам)

Спасибо. В целом с этим всё понятно.

 

 

 

Прогибание - то есть это заставить жену сделать так как ты хочешь

А вот с этим много вопросов. Я даже как-то в барной тему создавал: "Мотивация женщины не ослушаться мужчину".

 

Буду благодарен, если ты приведешь какие-нибудь инструменты, как сделать так, чтобы девушка тебя послушала, вопреки своему желанию, читай прогнуть её. Причем в контексте не таких показательных отношений, как у тебя.

Один из инструментов я услышал:

 

 

Я просто убираю у себя внутренний диалог и сомнения. Тогда по невербалике ей понятно что нет смысла давить, так как результата не будет.

 

В моих, далеко не показательных отношениях, где моя жена немного старше меня и ярко выраженная ВПр, мне удается прогнуть её либо ярко выраженным ультиматумом, причем она должна чётко понимать, что сделать не так, как говорю я - совсем не в её интересах, либо применяя физическую силу. (не подумай, что я её луплю, но порой применить физическую силу в отношении неё - это единственный инструмент)

[Bell Consulting 630]

Строго говоря, цель, это не прогнуть.

Цель, это сделать так, как хочется тебе, независимо от ее желаний.

Ультиматум, это очень тонкий и скользкий лёд, лучше без него, но если все же с ним, то будь готов к его исполнению.

Ультиматумы невыгодны по затратам ресурсов, это крайняя мера.

Механизм действия прост.

Поскольку есть раппорт (априори), то когда ты делаешь "прогиб" (это по сути отстройка, причем довольно мощная), она по законам физики подстраивается, причем, не сразу, поскольку сначала она тоже отстраивается.

Эта постройка естественна, но барышне она кажетпя ресурсозатратной.

В ее голове впечатление, что она тебя завоевала, это вклад, инвестиция, значимость тебя как ее актива растет.

И в ее организме эндорфины, от радости победы.

У тебя же в этот момент тоже эндорфины по той же причине.

И у тебя больше степеней свободы, чтобы рулить отношениями.

По факту, ресурсов вложил больше ты, но она не в курсе, и вложил ты их не в нее, а в ваши отношения.

Для тебя выросла значимость отношений.

[dsv89 20]

 

 

Строго говоря, цель, это не прогнуть.

Цель, это сделать так, как хочется тебе, независимо от ее желаний.

Бел, я думаю цель как раз таки прогнуть.

Сделать так, как хочется мне, независимо от желаний жены я всегда могу. И, как мне кажется, это не повысит ни мою ценность, читай рапорт, ни мою значимость. А, если взять ситуации, когда "как хочется тебе" зависит от действий женщины. Взять пример, который привел Да_В. Мужчина хочет идти вместе на праздник, жена же не хочет и говорит, если так хочешь - иди сам. Если жена упрется рогом, то мужчина не сможет сделать так, как хочет он, т.к. он хочет идти не сам, а именно вместе. Вот и нужны какие-то инструменты.

 

 

Ультиматум, это очень тонкий и скользкий лёд, лучше без него, но если все же с ним, то будь готов к его исполнению.

Ультиматумы невыгодны по затратам ресурсов, это крайняя мера.

Да, я это прекрасно понимаю. В своё время научился не ставить ультиматум, если не готов ответить за слова.

 

-------------

 

 

Поскольку есть раппорт (априори), то когда ты делаешь "прогиб" (это по сути отстройка, причем довольно мощная), она по законам физики подстраивается, причем, не сразу, поскольку сначала она тоже отстраивается.

Это понял, а всё, что ниже этой фразы ничего не понял:

 

 

В ее голове впечатление, что она тебя завоевала, это вклад, инвестиция, значимость тебя как ее актива растет.

И в ее организме эндорфины, от радости победы.

У тебя же в этот момент тоже эндорфины по той же причине.

И у тебя больше степеней свободы, чтобы рулить отношениями.

По факту, ресурсов вложил больше ты, но она не в курсе, и вложил ты их не в нее, а в ваши отношения.

Для тебя выросла значимость отношений. 

[флоризель 67]

Эта постройка естественна, но барышне она кажетпя ресурсозатратной.

В ее голове впечатление, что она тебя завоевала, это вклад, инвестиция, значимость тебя как ее актива растет.

И в ее организме эндорфины, от радости победы.

 

Bell, можешь этот кусок пояснить, откуда у нее берется впечатление что "она завоевала" когда ее прогнули?

[N*** 1 700]

 

 

 

Строго говоря, цель, это не прогнуть.

Цель, это сделать так, как хочется тебе, независимо от ее желаний.

Бел, я думаю цель как раз таки прогнуть.

Сделать так, как хочется мне, независимо от желаний жены я всегда могу. 

У адекватного человека не может быть цели прогнуть. В примере цель - сходить в гости вместе - а прогнется она или изначально согласна с тобой - не важно, для тебя важно, чтобы в день Х вы появились вместе где-то. Если целью была прогнуть, то при ее согласии ты бы должен был сказать "нет, иди одна". Т.е. цель прогнуть уже ставит тебя в зависимости от позиции женщины. А когда у тебя своя цель, ты сильный и ни от кого не зависишь.

Изменено 24 августа 2015 пользователем N*** (история изменений)

[dsv89 20]

 

 

В примере цель - сходить в гости вместе - а прогнется она или изначально согласна с тобой - не важно, для тебя важно, чтобы в день Х вы появились вместе где-то.

Ты цепляешься  за слова. 

Правильно, цель - идти вместе. Вот жена уперлась рогом - не пойду. Твоя цель зависит от действий жены.

Не, конечно можно насильно её за шкирку потащить для достижения цели. Но хотелось бы более гуманных что ли инструментов.

[N*** 1 700]

 Твоя цель зависит от действий жены.

 

в этом твоя основная ошибка

[dsv89 20]

Если мы говорим про женатых людей, которые живут вместе и воспитывают общих детей, то ооочень часто цель зависят и от партнера.

Самая банальщина приведена в примере выше.

[Bell Consulting 630]

Эта подстройка естественна, но барышне она кажется ресурсозатратной.

В ее голове впечатление, что она тебя завоевала, это вклад, инвестиция, значимость тебя как ее актива растет.

И в ее организме эндорфины, от радости победы.

Bell, можешь этот кусок пояснить, откуда у нее берется впечатление что "она завоевала" когда ее прогнули?

Могу.

Ты отстроился.

У нее эмоции, сопротивление.

Потом она ведется, точнее, ты ведешь, а она за тобой следует.

Это опять эмоции.

Потом она опять вместе с тобой, это приятно, опять эмоции, включая радость от восстановления общности.

Она завоевала опять место рядом с тобой, вместе с тобой.

Чем больше эмоций связано с тобой, тем ты значимее.

Ты же, как рулевой системы, которая называется ЛТР, должен вкладываться больше не в партнершу, а в отношения. Правда, тогда значимость отношений для тебя будет расти.

Все как в парном танце, все построено на раппорте. А смысл раппорта, это возможность реализовывать общие цели.

Так понятнее?

[dsv89 20]

 

 

Потом она ведется, точнее, ты ведешь, а она за тобой следует.

А если не ведется?

[Bell Consulting 630]

Если есть раппорт, то ведется.

Если нет раппорта, создай его, подстройся.

[dsv89 20]

 

 

Если есть раппорт, то ведется.

Если нет раппорта, создай его, подстройся. 

Можно подробнее об этих вещах?

[Bell Consulting 630]

О каких именно вещах?

О раппорте?

Глянь в Википедии. Особенно, раппорт с точки зрения НЛП.

[dsv89 20]

 

 

О каких именно вещах?

Скорее об этом:

 

 

Если нет раппорта, создай его, подстройся. 

Что такое раппорт - понятно. Эффективные инструменты его создания в браке - хотелось бы услышать.

В данном вопросе я сильно слаб. Вопрос: подстройся будет синонимом прогнись, или речь вообще о другом?

[Da_V 7 730]

 

В моих, далеко не показательных отношениях, где моя жена немного старше меня и ярко выраженная ВПр, мне удается прогнуть её либо ярко выраженным ультиматумом, причем она должна чётко понимать, что сделать не так, как говорю я - совсем не в её интересах, либо применяя физическую силу. (не подумай, что я её луплю, но порой применить физическую силу в отношении неё - это единственный инструмент)

 

Если на твою жену может действовать ультиматум, то она наверно не такая-уж ВПр. На мою-бы не подействовал. Если она в эмоциональном конфликте, то ультматум, как обращение к логике, вообще бесполезен. Приметять силу да. Обнять и не выпускать, пока она брыкается. Обращаться словами к эмоциям а не к логике. Сохранять спокойствие и ясную голову, если сам поддался на эмоции в конфликте, то он выходит у тебя из-под контроля.

 

На самом деле все легче чем тебе кажется. С каждым решенным конфликтом, решать следущий все проще и проще.

[Bell Consulting 630]

Подстройка и прогиб, это разные понятия.

Ты хочешь спеть хором, все должны настроиться на одну эталонную частоту какой-либо ноты. Чаще это ля и от 440 до 443 Гц. Это подстройка. Иногда ты можешь подстроиться под любую другую ноту с любой другой частотой, если твой партнер ее уже использует. Иногда так быстрее добьешься цели спеть хором.

Прогиб, это понятие субъективное.

Но можно так сказать: ты подстроился под ее си бемоль, но сказал, что петь мы будем не в лесу родилась ёлочка, а по долинам и по взгорьям, причем в моем темпе, либо вообще не будем петь.

Без подстройки петь вообще не получится.

А прогиб в данном случае, это ты заказываешь музыку.

Для отношений полезно, если прогиб ведет вас к общему метарезультату более эффективно.

Метарезультат в семье, это, например, воспитание жизнеспособного и фертильного потомства, вывод отношений на новый уровень и т.п.

Как создавать раппорт в браке? Проще, чем вне его, поскольку у тебя уже есть опыт его создания с этим человеком.

Инструменты те же.

Калибровка, подстройка, проверка ведения.

Параметры подстройки:

Невербальные - голос, жесты, поза, дыхание, репсистемы, эмоции и т.д.

Вербальные - по логическим уровням, эхо, парафраз, рефрейминг, аскрутки, метамодель и т.п.

[dsv89 20]

 

 

Если на твою жену может действовать ультиматум, то она наверно не такая-уж ВПр.

В сиюминутном эмоциональном конфликте конечно же 1000000% ультиматум не подействовал бы. Да и глупо было бы с моей стороны его использовать. Ультиматумы как правило ставятся на глобальные и принципиальные вопросы, которые по сути важнее отношений с женой.

Приведу образный пример для понимания. Женщина хочет полететь с подругой вдвоем на отдых. Мужчина считает это непримлемым в отношениях и тем более в браке. Соответственно он ставит ультиматум - мол, если тебе отдых с подругой дороже наших отношений - ты можешь лететь, но в таком случае знай, что ограничений у меня больше нет и считаю себя свободным человеком.

 

п.с. Да_В, всё таки интересно, как бы ты разрулил ситуацию, если жена уперлась бы и и сказала, что она не пойдет с тобой на празднование к друзьям? Понятно, что ты не стал бы насильно её вести. Скорее всего ты бы не пошел один, т.к. сказал, что либо вместе идем либо вместе не идем. Но думаю, какие-либо действия ты бы предпринял, кроме как остался бы с женой дома.

------------

 

 

алибровка, подстройка, проверка ведения.

Параметры подстройки:

Невербальные - голос, жесты, поза, дыхание, репсистемы, эмоции и т.д.

Вербальные - по логическим уровням, эхо, парафраз, рефрейминг, аскрутки, метамодель и т.п. 

Где про это можно почитать подробнее?

Изменено 24 августа 2015 пользователем dsv89 (история изменений)

[флоризель 67]

------------

 

 

алибровка, подстройка, проверка ведения.

Параметры подстройки:

Невербальные - голос, жесты, поза, дыхание, репсистемы, эмоции и т.д.

Вербальные - по логическим уровням, эхо, парафраз, рефрейминг, аскрутки, метамодель и т.п. 

Где про это можно почитать подробнее?

 

Говорили же - НЛП

[Bell Consulting 630]

Про это нет смысла читать, это надо тренировать.

В зале, в поле.

Это как читать про тренировки по фитнесу.

Сходи на первые четыре ступени сертификационного курса Нлп-практик. (1 ступень невебралика, 2 ступень вербалика, 3 ступень работа с состояниями, 4 целеполагание) пятая тоже плезна, это конфликты и неуверенности.

В сети куча ссылок на технологию, но все они будут рекламой какого-либо тренингового центра, поэтому не выкладываю.

[dsv89 20]

 

 

Это как читать про тренировки по фитнесу.

 

Так я могу прочитать про теорию тренировки. Затем посмотреть видеоролики с правильной техникой и с разбором типовых ошибок. Затем начать тренироваться самостоятельно. Понятно, что олимпийских высот не достич, но держать себя в форме - легко.

[Red_Onix 0]

 

 

Da_V, добрый день!

Замечательная статья, впрочем как и все остальные. я на форуме недавно, но уже успел оценить глубину Вашей мысли.

Если честно, то мне необходима Ваш взгляд на происходящее и Ваше мнение.

Моя тема здесь http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=156389

Простите, если нарушаю правила, но для меня это действительно важно.

Заранее благодарю

 

оверквотинг

Изменено 25 августа 2015 пользователем Da_V (история изменений)

[Papa1973 4]

Что делает Мужчина ?

 

1.Он подстраивается под ценности бабы.

 

2.Он шутит и развлекает бабу ищя положительной обратной связи.

 

3.Ему постоянно необходимо подтверждение со стороны женщин. Иначе его личность распадается, ведь она основана на внешнем подтверждении.

 

4.Он контролирует значимость бабы для себя. Полагая, что она может быть выше или ниже его значимости.

 

5.Все это вытекает из поверхностных ценностей, что обладая кучей красивых баб - станешь довольный и счастливый. Не станешь. Потому что счастье внутри тебя. Оно не в бабах. И с собой они тебе счастья не принесут.

И как следствие бегают за бабой.

А за стержневым мужиком бабы бегают сами.

 

 

 

[Bell Consulting 630]

Счастье внутри, согласен. Но и бабы там же) Все внутри тебя)

Хотя к чему это ты? Ведь обсуждение идет не ценности обладания кучей, а ценности отношений.

И не думаю, что ценности бывают поверхностными, они выстраиваются в иерархию, бывают более или менее ценные.

Возможно, ты имел ввиду чужие, навязанные ценности...

Обладание кучей баб с точки зрения эволюции и продолжения рода это хорошо.

Хорошо ли это для тебя лично, ты выбираешь сам.

[Da_V 7 730]

 

п.с. Да_В, всё таки интересно, как бы ты разрулил ситуацию, если жена уперлась бы и и сказала, что она не пойдет с тобой на празднование к друзьям? Понятно, что ты не стал бы насильно её вести. Скорее всего ты бы не пошел один, т.к. сказал, что либо вместе идем либо вместе не идем. Но думаю, какие-либо действия ты бы предпринял, кроме как остался бы с женой дома.

Остался-бы с ней. Наказывать не стал-бы. Проигрыш надо принимать спокойно и с достоинством. Сделал-бы вывод о том что значимость моя на недопустимо низком уровне. Начал-бы прокачивать БД без связи с этой ситуацией.

[dsv89 20]

 

 

Остался-бы с ней. Наказывать не стал-бы. Проигрыш надо принимать спокойно и с достоинством. Сделал-бы вывод о том что значимость моя на недопустимо низком уровне. Начал-бы прокачивать БД без связи с этой ситуацией.

Спасибо за ответ.

 

п.с. Если приведешь пару конкретных примеров Д (не описанных Весельчаком) в семейных отношениях, буду признателен.

Изменено 25 августа 2015 пользователем dsv89 (история изменений)

[Telemax 1]

Интересует, в каком формате рассматривается женщина в этой теории:

1) Непредсказуемое существо, только дрессировка кнутом и пряником, причем в течении всей совместной жизни. Закрепить доверие и привязанность как например у собаки, все равно не выйдет.

2) Равноправный человек, может ошибаться, тфнить, иметь тараканов, нестандартное воспитание, иногда неправильно оценивает текущую ситуацию(тараканы же) , накосячить на эмоциях, слыхом не слыхивать ни о каких теориях отношений или слепо следовать советам из брошюры бородатого дядьки.

3) Идеальное существо. Применяет теорию значимость/ценность и дсп на уровне мозжечка с рождения, всегда ставит минус за любой косяк партнера и всегда явно может этот косяк выявить. При появлении белого кентавра с короной бросит любого не сходя с места.

Если варианты не устраивают можно свой.

[Bell Consulting 630]

Женщина в этой теории, я думаю, это самка вида человек разумный, со всеми признакими и характеристиками, им присущими как человеку безотносительно пола, и как женщине, в контрасте с мужчиной, как самцом того же биологического вида.

[Megafeminist 59]

 

 

Глубина интеграции диалектически противоположна уровню личной свободы (и "читить" нельзя)

 

 

Привет, ДаВ!

А вот в этом я убедился на собственном примере, только не мог понять причины.

можешь поподробнее расписать?

 

как быть если читил, и это принесло проблемы.

как выруливать?

[Da_V 7 730]

Telemax

второе

 

 

Megafeminist

Смысл читерства состоит в том что ты получаешь прибыль, а тот, кого читишь, теряет. Это должно быть выгодно.

А когда ты читишь с уровнем интеграции и свободой, то получается что ты свободу не получаешь, так как приходится шифроваться от жены, а интеграцию психологически с ней теряешь, то есть прибыли нет, а только потеря. Тогда как жена, если не знает о твоих похождениях, интеграцию сохраняет. То есть это банально невыгодно, без всяких нравственных аспектов.

 

Выруливать думаю надо в соответствии с конкретной ситуацией. Приведи какой-нибудь пример ситуации.

[флоризель 67]

 

 

 

Глубина интеграции диалектически противоположна уровню личной свободы (и "читить" нельзя)

 

 

Привет, ДаВ!

А вот в этом я убедился на собственном примере, только не мог понять причины.

можешь поподробнее расписать?

 

 

Ты б рассказал как ты пришел к тому что "читить нельзя".

У меня этот вопрос возник сразу и ответа на него до сих пор нет. Что значит "ты свободу не получаешь"? Свобода не дискретна, как и интеграция. При этом свобода, вроде как, ценность поэтому ее потеря должна чем-то компенсироваться, предположим, что компенсируется она надежной, что у тебя есть человек на которого ты сможешь положиться в трудной ситуации. Означает ли это что взяв себе больше свободы чем предоставляешь партнеру (не послав его интересы далеко а чуть сдвинув границы) ты больше не можешь надеяться на него в той самой ситуации?

[Bell Consulting 630]

Чем выше уровень личной свободы, тем стабильнее, устойчивее отношения.

Чем больше ты пользуешься партнерами в отношениях, тем стабильнее и устойчивее отношения.

Чем больше ты прикрываешь слабые или слепые зоны партнеров, тем стабильнее и устойчивее отношения.

Уровень интеграции и уровень личной свободы, это динамические параметры, они изменяются во времени, иногда они связаны, иногда нет.

Не думаю, что они диалектически противоположны, если рассматривать отношения из третей позиции восприятия.

Это легко доказать на примере упражнений веревочного курса.

Но все это будет работать на развитие, стабильность и устойчивость отношений при наличии их смысла, общей цели (метарезультата).

И я бы добавил, что у читтера редко бывает цель, чтобы партнер потерял прибыль.

У читтера цель, получение прибыли, увеличения ее объема, разнообразия, ускорение ее получения.

Иногда для себя, иногда для партнера, иногда для отношений, иногда для метарезультата отношений.

Но вот чтобы партнер проиграл... Это редко. Это уже расстройство личности)

Другое дело, что иногда цели одного из партнеров противоречат метарезультату отношений.

Вот тут и начинается диалектика)))

Изменено 26 августа 2015 пользователем Bell Consulting (история изменений)

[флоризель 67]

Bell, очень хочется статью прочесть

[Da_V 7 730]

И я бы добавил, что у читтера редко бывает цель, чтобы партнер потерял прибыль.

У читтера цель, получение прибыли, увеличения ее объема, разнообразия, ускорение ее получения.

Иногда для себя, иногда для партнера, иногда для отношений, иногда для метарезультата отношений.

Но вот чтобы партнер проиграл... Это редко. Это уже расстройство личности)

Да какое расстройство? Это сплошь и рядом. Возьмем скажем секс и измена. В ЛТР М и Ж договариваются что являются друг для друга эксклюзивными поставщиками ресурса секс. Допустим мужчине не хватает, ему хочется больше, а жене не хочется. Так как у нее уровень личной свободы высокий, она считает что не должна ему давать секс если не хочет сама. Как ты там сказал: 

Чем выше уровень личной свободы, тем стабильнее, устойчивее отношения.

 

Так вот она для стабильности отношений ему не дает

 

А он думает "ах ты так, ну хрен тебе экслюзивность!" и идет трахать другую, повышая свой уровень личной свободы (и делая отношения более устойчивыми по твоему мнению)

[Bell Consulting 630]

Я ждал такого ответа) Ты прав, конечно.

Она не хочет секса, а он хочет, а они договорились об эксклюзивности.

Он идет и получает на стороне.

Он идет и повышает свой уровень личной свободы, но в обход отношений, в обход договора. Это действие нарушает стабильность и устойчивость отношений.

Особенно, если при этом для него недопустимо, чтобы она сделала то же самое, т.е. Трахнула кого-то на стороне.

Действие, которое повышает стабильность и устойчивость отношений в данном случае, это передоговориться.

Причем в нем равно заинтересованы оба партнера.

Эта тема очень актуальна в нашей культуре, кто с кем и когда может трахаться, находясь в браке. В этой теме больше всего кроется предрассудков и навязанных ценностей и антиценностей. Поэтому договориться им будет сложно, но возможно.

[Aurbis 11]

Теория интересная! Но тогда надо расписать какие действия понижают значимость, а какие ценность. Не очень понятно. Вот к примеру недавняя ситуация со мной:

 

Дружили полтора года: ценность высокая у обоих, виделись раз в пол года: значимость низкая;

 

Начали встречаться - начала расти значимость?

 

Она меня динамит: моя значимость упала?

 

Я объявляю ей ДоД - Моя ценность упала, значимость выросла?

[Bell Consulting 630]

Ценность не изменилась, значимость колебалась.

Для смены ценностей нужны совсем другие действия, больше направленные на себя.

Ценность партнера осознается при сборе информации о нем.

Кстати, собирая информацию о партнере, ты инвестируешь в него, что поднимает его значимость.

[Aurbis 11]

Тогда не понимаю за счет чего выруливается ситуация с балансом?

[Bell Consulting 630]

Теория интересная! Но тогда надо расписать какие действия понижают значимость, а какие ценность

 

Начали встречаться - начала расти значимость?

 

Она меня динамит: моя значимость упала?

 

Я объявляю ей ДоД - Моя ценность упала, значимость выросла?

Да.

Нет, это ее значимость выросла у тебя, это ты думаешь, что она динамит, а она не парится, ты вкладываешь, а она нет.

Нет, ценность не упала, но информация о том, что ты можешь послать в ДОД, могла ее поднять. Значимость могла вырасти, если информация о твоей ценности повысила суммарный уровень твоей ценности. Если она ДОДа не заметила, то значимость не поменялась.

Тогда не понимаю за счет чего выруливается ситуация с балансом?

Чаще за счет значимости, если коротко ответить.

[Da_V 7 730]

Особенно, если при этом для него недопустимо, чтобы она сделала то же самое, т.е. Трахнула кого-то на стороне.

Действие, которое повышает стабильность и устойчивость отношений в данном случае, это передоговориться.

Причем в нем равно заинтересованы оба партнера.

Эта тема очень актуальна в нашей культуре, кто с кем и когда может трахаться, находясь в браке. В этой теме больше всего кроется предрассудков и навязанных ценностей и антиценностей. Поэтому договориться им будет сложно, но возможно.

Так понятно что для него недопустимо чтобы она ему изменяла. Иначе это уже будет не читерство, а договор об упразднении эксклюзивности.

 

Я не совсем понял о каких навязанных ценностях ты говоришь. Мы все хотим эксклюзивности по умолчанию. Но можно навязать скажем свингерство как часть субкультуры. Можно конечно договориться что она трахается с кем хочет и ты тоже, но это надо слишком-уж сильно поработать со своими установками. Есть ведь и более простое решение, которое я предложил в статье. Понять что интеграция диалектически противоположна личной свободе и поэтому жена дает мужу, а он никого кроме нее не трахает. Либо они сохраняют свою свободу и не вступают в брак.

[Delicateflower 336]

Эта подстройка естественна, но барышне она кажется ресурсозатратной.

В ее голове впечатление, что она тебя завоевала, это вклад, инвестиция, значимость тебя как ее актива растет.

И в ее организме эндорфины, от радости победы.

Bell, можешь этот кусок пояснить, откуда у нее берется впечатление что "она завоевала" когда ее прогнули?

Могу.

Ты отстроился.

У нее эмоции, сопротивление.

Потом она ведется, точнее, ты ведешь, а она за тобой следует.

Это опять эмоции.

Потом она опять вместе с тобой, это приятно, опять эмоции, включая радость от восстановления общности.

Она завоевала опять место рядом с тобой, вместе с тобой.

Чем больше эмоций связано с тобой, тем ты значимее.

Ты же, как рулевой системы, которая называется ЛТР, должен вкладываться больше не в партнершу, а в отношения. Правда, тогда значимость отношений для тебя будет расти.

Все как в парном танце, все построено на раппорте. А смысл раппорта, это возможность реализовывать общие цели.

Так понятнее?

Именно так строятся отношения в начале, на этапе ухаживаний, только там условия диктует женщина, нет?