Чувства и расчет

[Виктор Амурский 0]

07.07.2015 в 23:07, Delicateflower сказал:

Даже не поверила своим глазам увидев ник Очень рада возвращению!

Наверное я изобрету велосипед, если скажу что мужчины часто мухлюют в отношениях оставляя себе больше свободы чем у их половины в двух фундаментальных вещах - контроль над финансами и возможность ходить налево. Если мужчина выдает женщине деньги на колготки (шубы, машины - нужное подчеркнуть) и имеет постоянные интрижки, то отношения формальные и другими быть не могут. Хотя многих это устроит потому что к тому уровню отношений о котором пишет Дав, мало кто способен. Я часто вижу "пригодная девочка - это...". Но надо бы начать с себя и подумать - а сам то я пригоден? Имхо конечно

PS

Дав, а правильно ли я поняла, что ДСП - значимость, С - ценность и при этом

(ДСП +Соц) ОЖП = (ДСП + Соц) МЧ - гарантия успешных отношений? При этом соц должен быть примерно равен, а в ДСП скорее всего С женщины равен или обратно пропорционален П мужчины (условно - очень красивые молодые женщины составляют пары с очень обеспеченными мужчинами, при этом если женщина не содержанка, то мужчина должен быть сексуально привлекательным для нее в момент знакомства), а Д тоже примерно равны (но в разных полях, поэтому нет противоречия)?

В этом случае если 27-30 летний мужчина женится на 22-25 летней женщине, то норм - его потенциал уже виден, ее красота уде расцвела. Если пропорции не соблюдены, то позже сложнее (меньше выбор у обоих и все меньше достаточно обеспеченных, но неразведенных а значит без негативного опыта и алиментов МЧ и красивых ОЖП которым нужна разница в возрасте), а раньше озвученного возраста - рискованнее. Исключение - когда пара вместе много лет как в случае Роджера Федеры или Принца Уильяма (в обоих случаях ОЖП старше на год), брак в районе 30 лет.

 

[Виктор Амурский 0]

Не ищите себе половинку специально, подгоняя возраст,  статус и прочие достоинства.

Ищите друзей и любимых по духу,

По тем, кто приносит вам радость в глазах,

По чувствам, дающим надежду друг другу,

Любовь непременно рождая в сердцах!

http://www.stihi.ru/avtor/90tuzx310

 

[Heywyre 30]

07.07.2015 в 15:10, john_do сказал:

не зря зашел. 

 

мммм.. куча коментов не по теме . добавлю свой +1 .   люди возвращаются на форум когда проблемки в личной жизни. упс. по другому здесь делать нечего.

Не соглашусь) Я вернулся, что бы освежить память, а в отношениях всё норм. Просто понимаю, что накосячить можно всегда, поэтому повторение, мать учения.

[Маркетолог 22]

DAV - "ранговый потенциал и ДСП разное"

Это синонимы. По крайней мере хотелось бы услышать в чём разница.

@S@ntiago - вынес пищу в отдельное, никак не касающееся ДСП

Но П нужно понимать в динамике, тем более речь всегда о ранговом потенциале. Считаю что +П даёт -Соц. Что я имею ввиду.

Пример такой. 

У ОМП доход 15к в месяц, Но его доход каждый год растёт в 2 раза. 

Он в итоге снимает/покупает хату, туда заселяется ОЖП. Чуть она ему мозги делает - он ей пинка. То есть этот ресурс (+П) дал ему доминацию (+Д), по сути смешавшись. В момент пинка -Соц, безусловно. 

 

И ещё - я ни черта не понял, что такое расчёт ( ни со стороны ОМП, ни со стороны ОЖП). Особенно на этапе соблазнения.

 

 

Изменено 28 октября 2021 пользователем Маркетолог (история изменений)

[Самарин 189]

07.07.2015 в 13:48, Da_V сказал:

Я лично для себя вывел такую формулу:

1. И я и жена должны чувствовать ограничение свободы

2. и переодически плакаться на то что мы не можем делать все что хочется.

3. При этом важно также переодически "отпускать поводок", чтобы не стало поперек горла.

4. Главное чтобы оба понимали что это то что цементирует отношения.

Здравствуйте! Понимаю Давы нет. Кто-то может разъяснить для "тупых"?

1. Мы сами себе да, можем дать установку. Над парой надо работать. Кто как объясняет паре что такое ограничение свободы? то есть сам процесс. Сели за чашечку чая или едите в метро или ложитесь спать... У какого как?

2. Тоже не понятно как это происходит. Дорогая, жаль, что я не могу спать с твоими подружками... Так хотелось, но ты же знаешь у нас п.1 Может кто-то пояснить не как он это видит, а как вы это делайте?

3. Ну тоже не совсем понятно, что автор имел ввиду? Это отпустить ее к маме или к подружкам или в ночной клуб или с парнем другим... Отпустить поводок на доверии, но где эта грань. Ни разу не понимал тех кто отпускает пару в ночной клуб .Но однажды сам отпустил с другом жен в кабак. Но это после 15 лет совместной жизни... Уверен был в ней на 100%, но внутри все переворачивалось...

4. Как это понять? Свобода цементирует?

[Самарин 189]

08.07.2015 в 10:11, Da_V сказал:

Под этим ракурсом семейный быт предстает как он есть. Семейные люди меньше вкладываются в то, чтобы предстать перед друг другом в лучшем свете (как они это делают встречаясь), соответственно их значимость друг для друга снижается. А если при этом они еще и не сближаются, то падает и ценность.

Это значит семья - это друзья? Значимость в семье возможна (она красивая, он большой начальник оба до поры до времени), но не обязательна... а вот без духовной близости ни как. Если как, то равнодушие.

[Sinizza 568]

24.03.2023 в 15:28, Самарин сказал:

Ни разу не понимал тех кто отпускает пару в ночной клуб

Потому что по себе судят. Типа, оказался в ночном клубе - обязательно для съема девочек в сортире. А девушки иногда ходят в клуб действительно потанцевать, представляешь?
И да, если кто-то кому-то захочет изменить, то будь уверен, найдёт способ. Не отпускать партнера в клуб вообще никак не поможет. Поможет только наручниками к батарее, или на цепь дома посадить.

[Самарин 189]

5 часов назад, Sinizza сказал:

Потому что по себе судят

У тебя есть муж? Он отпускает?

[Makonen 3]

@Da_V очень схоже на теорию ДСП . Но тут очень просто реально по твоей теории смотреть и выравнивать бз. 

6. Интеграция из тем Ресурсное Равновесие правдо не на этом форуме 

 

Допустим, ты решил, что ради семьи надо ехать на север на заработки и деньги посылать жене. – твоя ценность, - ее ценность, + ее значимость, - твоя значимость.

 

А почему происходит падение ценности и ее?  Если ты как социалишь тип делаешь +ценность ей , а от нее - ценность также  и дальше верно - значимость.  

Изменено 13 августа 2023 пользователем POlyin (история изменений)

[кроссавчик 609]

07.07.2015 в 12:48, Da_V сказал:

Предисловие.

 

На этом форуме я появился лет десять назад, после очередных перепетий личной жизни, в поиске ответа на вопрос, как правильно строить отношения, чтобы они были прочными и приносили удовлетворение. С годами набралось много информации, пока наконец года полтора назад, я решил что все кусочки пазла у меня уже есть и из них можно собрать полную картину. Еще год заняло обдумывание и наконец-то мой мозг высвободился для решения других интересных задач. Тем не менее я все хотел это описать и выложить на форуме, чтобы сэкономить кому-нибудь несколько лет поисков. Постараюсь сделать это максимально коротко, так как не люблю много букв.

Если кому-то все-же покажется что это много, то можете прочитать только раздел "Мысли", там каждая одним предложением.

 

 

Введение.

 

Говорят что самое главное в отношениях это чувства. Это не совсем так. Чувства это минимально необходимое, а остальное расчет. Наш мозг работает таким образом, что чувства дают мотивацию (хочу-нехочу), а сознание решает задачу как этого добиться. Почему именно так? Потому как это было поддержано эволюцией как эффективный способ адаптации к изменяющимся условиям. Например "хочу кушать", а сознание решает охотиться на мамонта или идти в супермаркет. Дальше больше. Разумные существа могут расчитать, что будут хотеть кушать и заранее запастись едой.

Но при этом все что касается хотения-нехотения, относящееся к противоположному полу, для нас почему-то темный лес и ничего расчитать мы не можем. Надо исправлять эту недоработку.

 

 

Чувства

 

Основываются на неосознаном анализе Значимости и Ценности объекта чувств.

 

Значимость это все что касается доминации и разницы потенциала: уверенный в себе-неуверенный, доминантный-недоминантный, сильный-слабый, волевой-слабовольный, красивый-некрасивый, богатый-бедный, щедрый-жлоб, умный-глупый..... и т.д.

 

Ценность это все что касается раппорта и объединения потенциала: понимание, сходство интересов, чуткость, забота, доверительность..... и т.д.

 

Если и значимость и ценность на высоком уровне, то чувства глубоки. Если значимость высока, а ценность низка, то есть страсть, но при этом ощущение что это не "твой человек". Если ценность высока а значимость низка, то она тебе как лучший друг, а страсти нет. Если и то и другое низко, то равнодушие.

Одно и то-же действие может увеличивать значимость и при этом уменьшать ценность и наоборот. Поэтому чувства удержать непросто. Начинаются перекосы в ту или иную сторону и они охлаждаются. Из-за этого исчезает мотивация к развитию и удержанию отношений и соответственно начинается их разрушение.

 

Проанализировав текущий уровень значимости и ценности женщины, и значимости и ценности мужчины в отношениях, можно получить ясную картину, которая покажет как то или иное действие или событие повлияет на их взаимные чувства.

 

Разберем такой распостраненный пример. Девушка на тебя обижается из-за того что ты не сделал то что она хотела. Так (скорее неосознанно) она пытается поднять свою значимость (доминация). У тебя есть много вариантов реакции. Зная ориентировочный расклад по ценностям и значимостям, ты можешь выбрать вариант который будет увеличивать взаимные чувства. Если твоя значимость очень высока, а ценность не совсем, то лучший вариант "извини дорогая, я сделаю как ты хочешь" (повышает ценность, понижает значимость). Если наоборот, то лучший вариант "не дави на меня, я сам решаю что делать" (понижает ценность, повышает значимость). Парень-же который не разбирается в отношениях часто выбирает вариант обидеться на нее в ответ (понижает ценность, понижает значимость).

В обсуждении можно будет разобрать и другие примеры. Тут для кратости достаточно одного.

 

 

Развитие отношений

 

Обычно люди считают что развитие отношений идет от встреч раз в неделю к совместному проживанию, а затем к браку с детьми. Вообще-то это разные отношения и не всегда что будучи хорошо в одних отношениях, так-же будет и в других. Это-же подтверждает факт что отношения часто рассыпаются, когда пара переходит к СБ или женится и заводит детей.

 

Отношения различаются уровнем интеграции. Глубина интеграции противоположна свободе. Чем глубже интеграция, тем крепче отношения, тем меньше личной свободы и наоборот. Строя с кем-то отношения, вы должны определить сколько личной свободы вы готовы пожертвовать и сколько готова к этому ваша партнерша. В соответствии с этим вы можете создать либо более глубокие, либо более свободные отношения. Некоторые пытаются "читить". Берут себе больше свободы, чем дают партнеру. Но это возможно только в результате увеличения собственной значимости засчет значимости партнера. И расплата за это – проходящие чувства и соответственно уменьшающееся мотивация для сохранения отношений.

 

РиУО базируется на двух основах:

 

- Поддержание и развитие чувств, на основе оценки своей и ее значимости и ценности и влияния на них действиями. Тут вектор направляет сам себя: чем больше чувства, тем выше мотивация их развивать и чем меньше чувства, тем ниже мотивация этим заниматься.

 

- Интеграция в жизнь друг друга. Вопросы интеграции все время появляются в процессе отношений на разных уровнях. От "пойти с девушкой в кино или попить пиво с друзьями" до "иметь совместный бюджет или раздельный". Каждое такое решение в пользу того или другого будет продвигать вас либо к углублению интеграции либо к увеличению личной свободы. И выбор вы чаще всего делаете в соответствии со своими чувствами. Чем больше чувства тем скорее выбор интеграции и наоборот. Что в корне неверно. Тут как раз категорически рекомендуется использовать расчет . Думаю ясно почему.

 

Я лично для себя вывел такую формулу в своих отношениях. И я и жена должны чувствовать ограничение свободы и переодически плакаться на то что мы не можем делать все что хочется. При этом важно также переодически "отпускать поводок", чтобы не стало поперек горла. Главное чтобы оба понимали что это то что цементирует отношения. Если-же вы пользуетесь слишком большой свободой в отношениях и не чувствуете границ, то тут явно что-то неладно, пушной зверек где-то недалеко.

 

 

Мысли

 

Если я прочитал статью и не мог сформулировать в нескольких предложениях какие мысли там были, то это означает что их там нет и это печально. Сформулирую мысли этой статьи, каждую по одному предложению:

 

Чувства в отношениях дают мотивацию, остальное расчет.

 

Чувства формируются из значимости и ценности

 

Одно и то-же действие может увеличивать значимость и при этом уменьшать ценность и наоборот.

 

Воздействуя отдельно на значимость и на ценность, можно влиять на чувства "настраивая" их, как настраивают музыкальный инструмент, подтягивая струны.

 

Отношения различаются между собой уровнем интеграции

 

Глубина интеграции диалектически противоположна уровню личной свободы (и "читить" нельзя)

 

 

Заключение

 

Как вы обратили внимание никаких секретов сионистких мудрецов я вам не открыл. Большинство кусочков пазла вы давно знаете. Но надеюсь я этой статьей помогу кому-то получить такую-же ясную картину по развитию и удержанию отношений, которая у меня есть. Факт что эта картина помогает мне уже который год иметь отличные взаимоотношения в семье и сохранять взаимные чувства. Чего и вам желаю.

Думаю, что чувства это бензин, который быстро сгорает, в отличии от расчета. У животных тоже есть чувства. А вот расчета нет. Поэтому да, я скажу что расчет очень важен. Люди культивируют чувства. Во всяких романтических фильмах практически всегда чувства выставляют важнее разума. Но это сделано обществом потребления. Бесчувственный человек не станет покупать всякое говно и раскручивать этот маховик человеческой машины. Вообще человеком с чувствами легче управлять. 
Я понимаю, обществом сильно культивированы чувства. Типа ты плохой человек, если в тебе нет чувств. Но на самом деле ты просто неудобный человек. Мало ниточек за которые можно потянуть. Что касается хорошего человека? Нас характеризуют поступки , а не чувства. От того плачешь ты на похоронах или нет, никто не воскреснет. Хирург должен чувствовать что-то чтобы спасти жизнь? Нет, скорее наоборот. 
Чтобы выстроить счастливую семью, нужно быть в первую очередь умным и прозорливым человеком. 
Как бы такая «вилка» часто встречает что одна женщина хорошая партия (не то чтобы я имел ввиду меркантильные какие-то вещи,.. но она просто классная тетка во всех отношениях), а от другой бабы драйв и срывает крышу. Но, я не знаю кокой огромный процент тех, кто выбрал другую и обосрался по полной программе. На этом форуме любую ветку открывай и читай. Это просто кошмарный процесс. Так что плюсую однозначно, ты прав.