Позитивные примеры

[Брюси 2.0]

Мне кажется, обсуждать в качестве позитивных примеров браки, которым максимум лет десять, это немножко преждевременно. Никто не знает, что там впереди у них. С таким же успехом каждый,  кто переживает влюбленность или медовый месяц будет готов поделиться рецептом семейного счастья или счастливого союза без штампа в паспорте. Но,  увы, опять же не факт, что эти союзы выдержат проверку временем. 

Марго, любой союз когда то закончится.

[MargaritaN]

 

Мне кажется, обсуждать в качестве позитивных примеров браки, которым максимум лет десять, это немножко преждевременно. Никто не знает, что там впереди у них. С таким же успехом каждый,  кто переживает влюбленность или медовый месяц будет готов поделиться рецептом семейного счастья или счастливого союза без штампа в паспорте. Но,  увы, опять же не факт, что эти союзы выдержат проверку временем. 

Марго, любой союз когда то закончится.

 

Брюсси, ну есть же разница, когда супруги живут вместе всю жизнь, до старости ( в старости уже мало кто разбегается), и когда они разводятся не дотянув до внуков ) Поэтому анализировать я предпочитаю браки долгие, многолетние) 

Изменено 29 августа 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[Брюси 2.0]

Я думаю что у отношений.

Как и у жизни человека.

Есть цель.

И когда она выполнена.

Можно позитивно их завершить.

Не дождавшись драмы которой заканчивается жизнь человека.

[N***]

 

 

Мне кажется, обсуждать в качестве позитивных примеров браки, которым максимум лет десять, это немножко преждевременно. Никто не знает, что там впереди у них. С таким же успехом каждый,  кто переживает влюбленность или медовый месяц будет готов поделиться рецептом семейного счастья или счастливого союза без штампа в паспорте. Но,  увы, опять же не факт, что эти союзы выдержат проверку временем. 

Марго, любой союз когда то закончится.

 

Брюсси, ну есть же разница, когда супруги живут вместе всю жизнь и когда они разводятся) 

 

Умение привлекать, заинтересовывать и соблазнять - это одно, умение строить серьезные длительные отношения, которые приводят к браку и детей - это второе, а умение этот брак удержать - уже третье. Первое, например, для меня никакой трудности не представляло, а вот со вторым проблемы, поэтому интересует конкретно этот этап, ну и первый, поскольку ошибки в первом могут предопределить крах во втором. До удержания брака пока не дошла по причине его отсутствия, но кому-то это тоже может быть полезным, поэтому офтопом считать не буду.

[Брюси 2.0]

Я бы не стал привязываться к браку.

Глобально в лтрсб есть три варианта.

1 лтрсб детей еще нет.

2 лтрсб есть дети, дети еще не взрослые (живут в семье).

3 лтрсб дети взрослые (живут отдельно).

И какой варик более позитивный?)

[N***]

Я бы не стал привязываться к браку.

 

А я бы стала, потому что совместный быт совместным бытом, а случится не дай бог чего, меня даже в больнице к ниму не пустят, так как я ему никто. Да что в больнице, я даже не узнаю, что что-то случилось, сообщать мне никто не станет, я ему официально - никто. Отношения до брака и после брака - это две большие разницы. ЛТРсб хоть каждую неделю с новой бабой устраивать можно - пришла, прибралась, борщ сварила, принесла вещи, унесла вещи - делов то...   

[Брюси 2.0]

Тоесть в контексте темы вы ищете позитивные примеры которые в браке?

[N***]

Тоесть в контексте темы вы ищете позитивные примеры которые в браке?

Да - отношения, которые развились и привели к браку.  К браку по любви, а не из-за выгоды или отчаяния.

Изменено 29 августа 2015 пользователем N*** (история изменений)

[MargaritaN]

Хотела про свои браки рассказать, но последний пост меня отрезвил. Оба моих брака произошли как-то не так, как я себе представляла. За первого вышла,  потому что поругалась с любимым да и родители были против нашей свадьбы,ну и выскочила за того, кто "подвернулся".  Второй по залету. Но второй продержался аж 9 лет, хотя последнее время совсем на соплях. Так что в теме я пас. 

[Пэ^]

 

Типичная патетическая бессвязная околесица в стиле Пэ^.))

Удивляют люди, которые свои представления о счастье считают единственно верными и навязывают их не к месту.

 

Какая-то слишком резкая и эмоциональная реакция для "невинного" лица   

 

Знаешь, еслиб я был не прав, то в худшем случае, ты бы улыбнулась, меня пожалела - а вот эта агрессия, злость, боль, "удивление".. Это всё очень показательные симптомы человека, который о счастье, как о реальном осязаемом явлении - не знает вообще ничего.. ) Только что-то там о нём себе представляет, и всего лишь надеется на то что его представления верны.

Изменено 30 августа 2015 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Котэ =^.^=]

Да у многих наверно есть хорошие примеры отношений перед глазами. Только здесь рассказывать о них бессмысленно, так как очень уж тут много злобных пессимистов и диванных психологов)

[N***]

Да у многих наверно есть хорошие примеры отношений перед глазами. 

Хорошие примеры перед глазами дают только мотивацию и надежду, что это возможно, а мне (и другим, кажется) больше нужен механизм построения таких отношений и как этот механизм работает в реальных условиях жизни. Поэтому есть смысл рассказывать только когда лично участвовал и знаешь/понимаешь/осознаешь все ходы, которые привели к хорошему результату.

Изменено 30 августа 2015 пользователем N*** (история изменений)

[Scarecrow-new]

У меня есть примеры, которые со стороны выглядят позитивно. Что общее я увидела - оба партнера семейноориентированные люди. Вот прям им интересна вся эта семейная жизнь, as is)

[MargaritaN]

 

Да у многих наверно есть хорошие примеры отношений перед глазами. 

Хорошие примеры перед глазами дают только мотивацию и надежду, что это возможно, а мне (и другим, кажется) больше нужен механизм построения таких отношений и как этот механизм работает в реальных условиях жизни. Поэтому есть смысл рассказывать только когда лично участвовал и знаешь/понимаешь/осознаешь все ходы, которые привели к хорошему результату.

 

Откуда участник механизма может знать о результатах его работы? На форуме вряд ли будут люди, которые прожили вместе много лет. А вступить в брак не велика задача, если вы об этом. Или у вас определенные критерии брака? Определенный доход, должность, что еще? По любви люди женятся на ком попало, у них розовые очки, они видят достоинства там где их нет. 

Изменено 30 августа 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[N***]

 

 

Да у многих наверно есть хорошие примеры отношений перед глазами. 

Хорошие примеры перед глазами дают только мотивацию и надежду, что это возможно, а мне (и другим, кажется) больше нужен механизм построения таких отношений и как этот механизм работает в реальных условиях жизни. Поэтому есть смысл рассказывать только когда лично участвовал и знаешь/понимаешь/осознаешь все ходы, которые привели к хорошему результату.

 

Откуда участник механизма может знать о результатах его работы? На форуме вряд ли будут люди, которые прожили вместе много лет. А вступить в брак не велика задача, если вы об этом. Или у вас определенные критерии брака? Определенный доход, должность, что еще? По любви люди женятся на ком попало, у них розовые очки, они видят достоинства там где их нет. 

 

Я представляла себе это примерно так: женщина щастливо замужем, у нее любимый любящий муж (есть же такие на форуме), она может рассказать как до этого дошло - вот как Лучик сказала - парень познакомил ее с родителями и друзьями, делал уколы, предложил руку и сердце и только потом у них был секс. Какое-то, хоть отдаленное представление получаем. Если еще десят расскажут схожую историю, то можно будет делать определенные выводы - что работает, а что нет. А если детали сильно различаются, например у пятеро секс на втором свидании, у трех на десятом, у одной на первом, а кто-то вообще девственницей замуж выходила, то можем сделать вывод, что это на успешность отношений никак не влияет. Но чтобы делать какие-либо выводы, нужен жизненный материал, хотя бы в рамках этого форума.

[MargaritaN]

Ой, нам всем кажется, что мы счастливы замужем и у нас любящий муж. Пока не развелась, тоже так думала, исключая моменты ссор, конечно. Поэтому даже не знаю...Да и сглазить люди боятся, это правда. Часто вспоминаю про одну свою знакомую, которая в пример своего мужа приводила - уже дети у них большие были, и жили они вместе давно, благополучно, ничто не предвещало, короче. Так вот она говорила про него, как сним хорошо жить, какой он терпеливый и никогда не придирается, если вдруг волосина какая в суп упадет. Через пару лет он бросил ее, женился на молодой бабе и умотал в другой конец страны. 

Изменено 30 августа 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[Scarecrow-new]

А мне кажется, не имеет смысл оценивать отношения вот этой меркой- а что в итоге? Ну, как в последнем примере. Раз в течение периода брака им было хорошо, отношения приносили удовольствие- это гармоничные отношения. И то, что он слинял в итоге к другой, это ужасно обидно, конечно, но не отменяет счастливых прожитых лет. Как смерть не отменяет прожитую жизнь. А иначе обо всем можно сказать - вот жил, радовался, любил, изобрел вечный двигатель, увидел внуков, а потом бац- и умер.

Конечно, лучше когда на старости лет никто не уходит к другому, или не умирает сильно раньше- но хорошо прожитых лет по-любому не отнять)

[Ху Яобан]

Ой, нам всем кажется, что мы счастливы замужем и у нас любящий муж. Пока не развелась, тоже так думала, исключая моменты ссор, конечно. Поэтому даже не знаю...Да и сглазить люди боятся, это правда. Часто вспоминаю про одну свою знакомую, которая в пример своего мужа приводила - уже дети у них большие были, и жили они вместе давно, благополучно, ничто не предвещало, короче. Так вот она говорила про него, как сним хорошо жить, какой он терпеливый и никогда не придирается, если вдруг волосина какая в суп упадет. Через пару лет он бросил ее, женился на молодой бабе и умотал в другой конец страны.

Закономерно, чо. Такие удобные мужики всем нужны даже на старости, так что не удивительно что его увели. Был бы алкаш какой, да жену поколачивал - так и жил бы с ней, т.к. больше нахер никому не нужен.

P.S. А у меня в окружении нет примеров удачных браков. Даже внешне удачных. Еще первые 2-3 года кто женился были счастливы, а потом как в сказке: жена - ведьма, теща - баба яга, зато соседка Василиса прекрасная и муж ее Иванушка дурачек.

[N***]

Я поэтому разделила весь процесс на этапы, так легче разобраться. Этапы примерно знакомство, соблазнение, отношения, брак, сохранение брака. Потому что на каждом этапе нужны разные качества.

[Брюси 2.0]

Этап "сохранение брака" доставляет.

[Облака]

Тоже положительных не знаю. Вся положительност заканчивается в правдивом разговоре.

[Лучик]

Как я поняла, в теме N*** речь об отрезке времени между "встретились" - "поженились", а не от "поженились" до "развелись"/"умерли в один день". И ожидаются примеры успешного прохождения именно этого этапа.

 

 

 

Какая-то слишком резкая и эмоциональная реакция для "невинного" лица 

 

Знаешь, еслиб я был не прав, то в худшем случае, ты бы улыбнулась, меня пожалела - а вот эта агрессия, злость, боль, "удивление".. Это всё очень показательные симптомы человека, который о счастье, как о реальном осязаемом явлении - не знает вообще ничего.. ) Только что-то там о нём себе представляет, и всего лишь надеется на то что его представления верны.

 

Ну, ты многим подобное пишешь. Большинство твоих сообщений содержит отражение именно твоих внутренних переживаний, спроецированных на других. Тебе видятся агрессия, боль и другие симптомы, потому что они в тебе самом.

 

 

[MargaritaN]

 

Как я поняла, в теме N*** речь об отрезке времени между "встретились" - "поженились", а не от "поженились" до "развелись"/"умерли в один день". И ожидаются примеры успешного прохождения именно этого этапа

 

 

Ох, ну уж таких-то примеров полно. Все женятся, кому не лень. 

[Брюси 2.0]

Неужели просто ТС за муж захотел, и просит примеров накидать. 

 

Я про свой умолчу, там ТФН брак , пикапом и не пахло))) 

[N***]

Неужели просто ТС за муж захотел, и просит примеров накидать.

Я про свой умолчу, там ТФН брак , пикапом и не пахло)))

Ну, я вообще-то не против, но хочу по любви, так что если есть примеры, кидайте.

[Пэ^]

 

 

Ну, ты многим подобное пишешь. Большинство твоих сообщений содержит отражение именно твоих внутренних переживаний, спроецированных на других. Тебе видятся агрессия, боль и другие симптомы, потому что они в тебе самом.

 

ты ведь даже сама не понимаешь, что несёшь ))

 

 

 

Тем не менее, для тех, у кого извилины ещё не окончательно разгладились, всё это показательно.. 

На тему - кого не стоит слушать и с кого не стоит брать пример.

Вот смотришь - человек пустой. Обидчивый, пугливый, эмоциональный, ранимый. Не уважает слова, смыслы. Открывает рот и несёт всякую околесицу - бессовестную, глупую, безответственную, цель у которой только одна - скрыть несостоятельность собственной личности, свои косяки, слабости. И тут всё, сразу можно сказать - что с таким человеком отношений нормальных не создать. Особенно если он и слышать не хочет никакой критики в свой адрес, если не ненавидит в себе этой слабости и ей не сопротивляется.

 

Да, такие инвалиды бывает и очень часто бывает, находят друг друга, и при определённом стечении обстоятельств, могут даже продержаться вместе долгие годы, чаще просто удовлетворяя какие-то примитивные потребности друг друга - по типу сексуальных, материальных. Чуть сложнее но не менее примитивна - жажда власти, потребность подчинения. 

 

Их отношения,  нельзя назвать здоровыми, ни в начале, ни в середине, ни в конце ) Там всегда какой-то лютый трэшак, дилириум, откровенный неадекват и безумие. Которые цветут и пахнут, потому что никто это не лечит. Ибо что одной, что другой стороне - выгодно безумие друг друга. Т.к пока партнёр безумен, он не спросит с тебя за твоё безумие. Не потребует от тебя никаких усилий, не усложнит ничего.

 

Так они и существуют, полоумно выдавая свои странные безосновательные даже объединения за какие-то позитивные примеры ) И всегда именно так вот реагируют на любого рода беспощадную критику - начинают верищать, думая, что это кого-то может остановить или напугать )) 

 

Так что если хотите обладать позитивными примерами - смотрите например, для начала, на то как и что человек говорит. Если замечаете как он увлечённо вещает о том о чём понятия не имеет никакого, если он фатально неточен в своих речах, если в ответ на критику, замыкается в себе, и вы для него становитесь врагом номер один - это бракованный человек. С ним ничего позитивного нет, не было и быть не может. Он заслуживает только быть слитым, либо поставленным перед выбором - что-то делаешь с собой, стараешься или катишься к чертям.

 

Человек же, которому даже при желании не сможешь сделать больно - это позитивный и перспективный партнёр. Безупречность решает. Без неё никуда. Если даже человек имеет слабость, но её осознаёт, не прячет, не боится, хоть и не любит этой своей слабости - это уже лишний процент шанса в пользу успешного и позитивного с ним взаимодействия. Даже тогда он будет безупречен, ибо у него ещё есть будущее, он ещё не сдался, не скурвился.

Изменено 30 августа 2015 пользователем Пэ^ (история изменений)

[N***]

У меня раньше были ванильно-тфинские убеждения типа "твое от тебя не уйдет" и т.п. Еще как уйдет. По тому же принципу, по которому если ты не ***ешь свою ожп, ***ть ее будет другой.

Невежество - грех. Если бы раньше знала то, что знаю сейчас, много чего могла бы сделать лучше, много боли могла бы не причинить и не испытать.

Изменено 30 августа 2015 пользователем N*** (история изменений)

[Delicateflower]

Про замуж по любви - соглашусь с Маргаритой, влюбленность еще не повод выходить замуж. Как правило она проходит и если нет притяжения на человеческом уровне то не надо жалеть. А более подробно - понравился пост RPMahoutsukai  в соседней теме про СО. Впрочем там и другие посты на эту тему впечатляют.

Изменено 30 августа 2015 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Лучик]

 

ты ведь даже сама не понимаешь, что несёшь ))

Какой эмоциональный выпад!   И показательный. А мог бы просто улыбнуться и пройти мимо. А вот эти агрессия, злоба, боль и шесть абзацев текста выдают задетое эго.))

[Mirta]

позитивные отношение это настолько относительно.. самбиссив и доминант в отличных отношениях, например, но насколько сами отношения позитивны для их развития? Каждый человек коряв по своему и позитивным считает подходящего ему корявого партнера, которые стыкуются своими корявостями как паззлы..

Но могут ли они быть примерами для людей искривленных чуть иначе? Скажем Пэ, который в каждой теме рассказывает одну и ту же историю своей созависимости и кратком миге эйфории, история эта обрастает все новыми и новыми красками и поднимается на пьедестале все выше и выше так создаются мифы и теряется реальность..

Между тем отношения это не яблочный пирог, не мифы и не фантазии - это то что есть каждый день и не только межполовые, интересно было бы послушать и про истории с близкими людьми, родителями, преодоление конфликтных состояний, перевод отношений из негатива в позитив.. считаю позитивными отношения в которых люди слышат и слушают друг друга, уважают, не манипулируют и доверяют. Такие примеры есть..

[dyr]

я вижу сейчас в своем окружени только один реальный пример удачных отношений. 

парень, 8ка, кмс по гиревому спорту, суворовец, патриархальная семья и девушка, 6-7ка, тоже патриархальная семья.

по его рассказам, со второй свиданки секс, причем у неё дома. было это 11 лет назад когда им обоим было по 19-20 лет. с тех самых пор они живут вместе и никогда не расстаются. переживли очень многое вместе, были у них моменты в жизни когда они реально были "на дне", жить им было негде, поесть тоже. сейчас в браке уже 9 лет. у него до нее было овер дохрена девушек, у нее до него - поменьше, сказалось советское воспитание и пример идеальной семьи мамы и папы.

 

общаюсь с ними до сих пор. он под нее гнется, конечно же, после стольких лет брака. но критически важные решения принимает он, причем как я знаю его решение принимается и не обсуждается, ну подуется и всё равно примет. каких-то мегасрачей, насколько я знаю, у них никогда не было, так же как и никогда не было "пауз в отношениях" и расставаний. при всём при этом он до сих пор без ума он нее, а она до сих пор им восхищается. до сих пор делают друг другу крышесносы и т.п. скоро у них будет наконец-таки долгожданный ребенок(они уже 5 лет как пытаются - и вот только сейчас получилось)))

 

по теории пикапа он - натурал и до сих пор в хорошей физ форме, то есть она понимает, что если что-то не так пойдет - ему не составит труда найти другую ОЖП, ему и искать даже не придется - все в округе девушки ведутся на него, причем он усилий никаких совсем не прилагает, из него ключом бьет харизма и позитив.

 

в итоге, учитывая примеры других ЛТР, и как там всё не совсем гладко, могу сказать что такие отношения, скорее всего, возможно строить только если изначально дети росли в патриархальных семьях.

[MargaritaN]

Что я думаю о позитивных отношениях, пусть даже и безотносительно к их долговечности. В таком союзе есть то, что мы называем самодостаточностью. Каждый из партнеров ценен для других. И ему не трудно найти себе замену. То есть парень хорош собой, зарабатывает, делает карьеру, девушка хороша собой, сексуальна, желанна, домовита. Важно при том, что оба имеют уравновешенный характер и адекватную самооценку. Семья тоже должна быть нормальной, откуда они вышли. Хотя знаю примеров много, когда и из неполных семей, и таких, где родители терпеть друг друга не могли, не помешало нормально свою семью строить. То есть при прочих равных условиях у здоровых, адекватных, трудолюбивых людей шанс построить полноценные отношения выше, чем у остальных. 

 

Мне нравятся отношения, которые у меня сейчас с одной женщиной. Изначально я искала в ней замену предыдущей пассии, учитывая то, что они между собой знакомы. Видела в ней только секс.объект, простите уж за подробность. Но постепенно мы сближались духовно. И я открыла для себя сильного, глубокого, мудрого человека. Что-то ее во мне тоже привлекло. С ее слов - почувствовала во мне родственную душу, было интересно. Что мне в ней нравилось и что способствовало сближению: она всегда вежливо мне отвечала, поддерживала разговор, если отказывалась от встреч, то объясняла причину. Она не скрывала, что у нее есть мужчина. Она так же сообщила, что рассталась с ним, когда это произошло. То есть она была честна со мной. Все это работало на развитие отношений.

 

Что с моей стороны было сделано правильно (спасибо азам пикапа) - я постоянно контролировала баланс значимости, не заваливала ее вниманием, старалась не перегибать палку тфнства. В итоге отношения наши, несмотря на расстояние, которое нас с недавних пор разделяет, продолжаются, и я надеюсь, что мы обязательно будем встречаться во время ее поездок, а также рано или поздно она приедет жить поближе ко мне.  В этих отношениях опять же есть взаимное уважение,  интерес, обе стороны стремятся их сохранять и поддерживать, и даже развивать. Но я не могу гарантировать, что ситуация не изменится и с ее или с моей  стороны не наступит охлаждение либо что-то еще, все-таки нет реального контакта сейчас, а все эти переписки постепенно делают свое дело, уводят нас в какие-то иллюзии друг о друге.

 

 Что здесь,  считаю, важно, какой вывод можно сделать: взаимный интерес, уважение, баланс значимости на уровне. И тогда отношения получаются здоровые, жизнеспособные. 

Изменено 31 августа 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[Ellissa]

У маме и папе моих секс был на первом свидании, после етого дня были нераздельные, 4 дня не выходили из маминой комнаты, ели орехи, которые были у нее. Потом не могли даже засыпать друг без друга много лет. Моя мама сказала, как только увидела его ощутила електрический ток, сразу влюбилась. Потом не могла спать целую неделю думая как его соблазнить и позвала чтоб написал ее домашную работу. Он сначала на самом деле работу написал. Небыло никаких игр никаких б+д, никаких глупостей, много страсти и любви. Они очень сильно любили друг друга. Оба красивые и на одном уровне по образованию и интелекта. я думаю ето очень важно. Иногда все просто случается. Конечно в браке были качели, и перемена кто сильнее, кто успешнее и тд. Мой папа очень гневливый и властный человек, а моя мама более легкий и нежный человек, но более упрямый внутренне. Но отец всегда ее любил и баловал. Она сказала, что он был единственным мужчиной, который соумел не потерять ее интерес, так как с одной стороны не ломался, с другой стороны показывал, что любит сильно. У обоих перед етим было много партнеров, но такой любви  с другими небыло.  К сожалению, оба были неверные в браке, но ето после 20+ лет ) Когда я говорю про моногамность оба смеются, что ето не самое главное. 

[Пэ^]

позитивные отношение это настолько относительно.. самбиссив и доминант в отличных отношениях, например, но насколько сами отношения позитивны для их развития? Каждый человек коряв по своему и позитивным считает подходящего ему корявого партнера, которые стыкуются своими корявостями как паззлы..

Но могут ли они быть примерами для людей искривленных чуть иначе? Скажем Пэ, который в каждой теме рассказывает одну и ту же историю своей созависимости и кратком миге эйфории, история эта обрастает все новыми и новыми красками и поднимается на пьедестале все выше и выше так создаются мифы и теряется реальность..

Между тем отношения это не яблочный пирог, не мифы и не фантазии - это то что есть каждый день и не только межполовые, интересно было бы послушать и про истории с близкими людьми, родителями, преодоление конфликтных состояний, перевод отношений из негатива в позитив.. считаю позитивными отношения в которых люди слышат и слушают друг друга, уважают, не манипулируют и доверяют. Такие примеры есть..

 

Не было никакой созависимости, Мирта ) Мы просто любили - секс, отдых активный и не очень, кино, немного бухнуть ) По пути имея ни к чему не обязывающий диалог об отношениях,  о том насколько они возможны для нас, о том какими они должны быть. Это была некая затянувшаяся дискуссия двух наученных горьким опытом дикообразов - которые задаром, нахаляву, бездумно - никому не даются.. )

И вот, будучи людьми совершенно чужими, от природы осторожными одиночками, мы тем не менее, вопреки всему немного, чуть чуть сблизились. На какое-то мгновение стали друзьями, несмотря на огромную пропасть что нас разделяла. Несмотря на то что каждый из нас возможно имел какие-то свои шкурные потребности, которые по сути своей ни во что не ставили интересы другого.. Т.е мы конечно были людьми испорченными. Некоторые наши желания могли быть сильнее нас, и в услужение им, не в силах им противиться, мы могли притеснять и унижать партнёра. Использовать его.

При этом, насколько могли - мы всё же старались этого не допускать в свои отношения, и потому держали солидную дистанцию. Никогда не жили вместе. Никогда всерьёз не обсуждали возможности это делать. Иногда встречались, проводили друг с другом неделю, несколько дней, вечер. Потому это просуществовало несколько лет. И вот хоть зубы мы и показывали друг другу, и кусались - но больше всё равно старались этого не делать. И не нагнетать давление в отношения, не усложнять их, не делать официальными и к чему-то обязывающими автоматически. Делали так скорее не осознанно, чтобы подольше сохранить их свежесть и приятный вкус.

 

И тут я не понимаю, что ты видишь в этом такого, не реалистичного? Фантастичного? 

Это не была какая-то тупая эйфория, я знаю что такое эйфория. Это было то, что реально пугает, сбивает с толку. Это был момент, в который чужое пытается стать родным, и не может. Печальный довольно таки момент, и отнюдь не возвышенный, хотя и мощный, и о чём-то интересном, важном - рассказывающий. То была хотя бы какая-то жалкая попытка, в противовес распространённому лёгкому и всем доступному, осторожному и вежливому лицемерию.

Изменено 31 августа 2015 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Брюси 2.0]

 чтобы подольше сохранить их свежесть и приятный вкус.

 

Я смотрю тенденция сохранить не чужда и другим участникам. Рекомендуют развивать отношения, а там и брак недалеко. И запостить тут уже можно. Наставить на путь истинный остальных людишек. 

[Пэ^]

Все людишки, испорченные, в той или иной мере, и себя не осознают - ни своих мотивов, ни слабостей. Потому для них любое сближение, развитие отношений - чревато разочарованиями и проблемами. От которых они либо страдают либо удачно закапывают их поглубже, если ничто не приходит в их жизнь, никакой благой разрушительной силы, срывающей маски и покровы, безжалостно сокрушая их фальшивый рай )

 

Как писал Есенин

Подруга охладевших лет,
Не называй игру любовью,
Пусть лучше этот лунный свет
Ко мне струится к изголовью.

Пусть искаженные черты
Он обрисовывает смело, -
Ведь разлюбить не сможешь ты,
Как полюбить ты не сумела.

 

Кому-то, бывает что хватает смелости понимать сложную суть лицемерия. Не боятся этого на самом деле страшного понимания )

 

Тем не менее, если человек серьёзный исследователь и хочет успеха - он должен знать врага в лицо, и избегать всякого лицемерия. 

 

 

 

 

интересно было бы послушать и про истории с близкими людьми, родителями, преодоление конфликтных состояний, перевод отношений из негатива в позитив.. считаю позитивными отношения в которых люди слышат и слушают друг друга, уважают, не манипулируют и доверяют. Такие примеры есть.. 

 

Зачастую из негатива в позитив отношения невозможно перевести, т.к у их истоков всегда кроется чья-то тщательно и ревностно оберегаемая слабость, вступить в схватку не на жизнь а на смерть с которой - человеку не хватает духа. 

 

Единственный же путь, всё же попытаться - это обострять конфликт, подкидывать проблем, провоцировать, причинять боль. Заставлять человека, хитрыми манёврами и прямым давлением, покидать свой "проклятый старый дом" )

И вот если удастся доказать ему, что он дурак, идиот. Если поняв свою суть, он изменится, обретёт достоинство, гордость, честь, самодостаточность - тогда отношения станут позитивными. 

С идиотом же, который самой своей сутью являет смерть, деградацию, ложь, безумие, иллюзи, который как водоворот затягивает в себя и стремиться утопить вместе с собой - невозможны никакие позитивные отношения. Он априори причиняет вред, является радиоактивной отравой, чьё присутствие в твоей жизни всегда чревато проблемами. 

Изменено 31 августа 2015 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Mirta]

Единственное фантастическое что я в этом вижу это то что ты в течении нескольких лет рассказываешь эту историю вновь и вновь все с новыми и новыми или кардинально другими подробностями и деталями в зависимости от темы куда ты эту историю вставляешь. Но непременно в высокопарном слоге в лучших графоманских традициях.. если же сжать твой рассказ до голых фактов картинка будет совсем иной, ты это наверное даже понимаешь, поэтому прячешь даже от себя, за щитом из красивых, но пустых слов и красивой картинкой.. А что прячется за ними?

Неужели ничего лучше не было в твоей жизни что ты так цепляешься за эту полу придуманную тобой историю о эпической связи? Не было ни близости ни доверия ни любви? Ничего о чем можно было бы не рассказать другим, а просто держать в себе? Впрочем это риторический вопрос.

[sdfsdf]

 

На форуме вряд ли будут люди, которые прожили вместе много лет.

а много это сколько?

[Пэ^]

Тебе мерещится этот высокопарный слог, история одна, потому что она показательна, подробности новые - тебе тоже мерещатся )

Почему эта история тебя так бесит, так тебе не нравится? ) Что в ней такого? ))

 

 

 

Не было ни близости ни доверия ни любви?

 

Так ну, не было ) И не с проста же не было )

 

Я думаю больше того, что и у тебя этого не было - а разница между нами лишь в том что ты этого ещё не знаешь, не понимаешь ) 

Изменено 31 августа 2015 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Брюси 2.0]

Тебе не кажется странным судить о жизни, да еще и впаривать другим единичную историю из своего опыта?

Изменено 31 августа 2015 пользователем Брюсcи (история изменений)

[Mirta]

меня это не то что не бесит, скажу больше, вобще не вызывает какие либо эмоции. просто глупость бросается в глаза.

не мне не мерещится . сперва она замужняя (за богатым дебилом) скучающая, потом вы спецом не жили вместе берегли дистанцию).. То она глупая и трусливая то смелое животное.. И другие противоречия.. кого ты обманываешь и зачем?

Но это не так интересно.. Интересней причина по которой ты раз за разом полощешь эту одну и ту же историю. Это из-за скудного опыта?

Изменено 31 августа 2015 пользователем Mirta (история изменений)

[MargaritaN]

 

 

На форуме вряд ли будут люди, которые прожили вместе много лет.

а много это сколько?

 

Лет 60. 

[sdfsdf]

 

 

 

На форуме вряд ли будут люди, которые прожили вместе много лет.

а много это сколько?

 

Лет 60. 

 

т.е. к данному моменту их возраст должен быть в районе 80 и они д.б. уверенными пользователями пк

[MargaritaN]

Азиат, что ты умничаешь,  я и говорю, что таких не будет здесь на форуме, потому что это в принципе невозможно. Потому что именно так  возраст 80 и уверенный пользователь ПК. Еще и любители пикапа при этом, не забудь. 

Изменено 31 августа 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

[N***]

Кстати, очень долгие отношения 15-20-30 лет начались в совсем другое время, можно сказать чуть ли не в другой эпохе и врядли могут быть сильно полезными сейчас, как и примеры из жизни родителей и бабушек/дедушек. Мир изменился, представления о том, что приемлимо, а что нет тоже сильно изменилось, появился интернет, мобильные телефоны, появилось классовое разделение, много чего изменилось... У меня мама и бабушки девственницами замуж выходили, причем религиозности в семье и не пахло, просто время было другое. 

[sdfsdf]

вот вот. Критерии не определены ясно. Позитивно это как - провести медовый месяц как в сказке и потом вспоминать только об этом находясь уже в разводе. Или же мучиться долго и умереть в один день?

Кстати, очень долгие отношения 15-20-30 лет начались в совсем другое время, можно сказать чуть ли не в другой эпохе и врядли могут быть сильно полезными сейчас, как и примеры из жизни родителей и бабушек/дедушек. Мир изменился, представления о том, что приемлимо, а что нет тоже сильно изменилось, появился интернет, мобильные телефоны, появилось классовое разделение, много чего изменилось... У меня мама и бабушки девственницами замуж выходили, причем религиозности в семье и не пахло, просто время было другое. 

вот да - информационная революция сделала свое дело. То что раньше было покрыто покрывалом таинства теперь можно посмотреть на ютубе.

[N***]

вот вот. Критерии не определены ясно. Позитивно это как - провести медовый месяц как в сказке и потом вспоминать только об этом находясь уже в разводе. Или же мучиться долго и умереть в один день?

Критерии вот такие: "У меня прекрасный муж, мы счастливы вместе, знакомились вот так-то, ухаживал вот так-то, такое-то время, соблазнил вот так-то, предложение сделал через такое-то время, мы поженились, после свадьбы были такие-то трудности, мы их преодолели вот так-то..." и т.д. 

[MargaritaN]

вот вот. Критерии не определены ясно. Позитивно это как - провести медовый месяц как в сказке и потом вспоминать только об этом находясь уже в разводе. Или же мучиться долго и умереть в один день?

Ну автор уже отвечала на этот вопрос же вроде. Как выйти замуж за того. кого ты себе наметила. Я так понимаю запрос. мне кажется, факи форума пикап.ру отчасти дают ответ на этот вопрос. Остальное черпается на женских ресурсах,  и там все просто на самом деле - будь красивой, сексуально привлекательной и калибруй мужчин. Определись с типом,  который тебе нужен. И сделай анализ своих ресурсов по достижению этого объекта. Какие тут еще механизмы и поэтапные процессы могут быть. 

[sdfsdf]

Критерии вот такие: "У меня прекрасный муж, мы счастливы вместе, знакомились вот так-то, ухаживал вот так-то, такое-то время, соблазнил вот так-то, предложение сделал через такое-то время, мы поженились, после свадьбы были такие-то трудности, мы их преодолели вот так-то..." и т.д. 

 

 

 

ну это лубок выходит, тут Пэ хороший облачающий пост на эту тему запилил

Изменено 31 августа 2015 пользователем a3uaT (история изменений)

[MargaritaN]

 

вот вот. Критерии не определены ясно. Позитивно это как - провести медовый месяц как в сказке и потом вспоминать только об этом находясь уже в разводе. Или же мучиться долго и умереть в один день?

Критерии вот такие: "У меня прекрасный муж, мы счастливы вместе, знакомились вот так-то, ухаживал вот так-то, такое-то время, соблазнил вот так-то, предложение сделал через такое-то время, мы поженились, после свадьбы были такие-то трудности, мы их преодолели вот так-то..." и т.д. 

 

Да так любая может написать, которая еще не развелась) И как она может утверждать, что они счастливы вместе) Может ей это только кажется, потому что она счастлива с ним И вот это - сегодня ты пишешь: мы преодолели какие-то трудности, так  завтра будут другие трудности и возможно вы их уже не преодолеете)