проект ФАК по семейным отношениям

[Da_V 7 729]

2 минуты назад, Зеленый ниндзя сказал:

Значит,у твоей супруги нет потребности в СОВМЕСТНОМ шлянии по бутикам

Поначалу она меня все пыталась приучить к этому делу. "Вон Боря, твой друг, с женой ходит по магазинам с удовольствием". Но для меня это бессмысленное убийство времени.

А почему именно должен быть вася? Не все-же потребности женщины связаны с сексуальностью и нужен кто-то противоположного пола.

[Зеленый ниндзя 6 657]

1 минуту назад, Da_V сказал:

 

А почему именно должен быть вася? Не все-же потребности женщины связаны с сексуальностью и нужен кто-то противоположного пола.

Потому что Васи не дремлют и они всегда где то рядом))

Если твоя супруга годная ОЖП,то логично предположить,что она нравится еще кому то,кроме тебя. И не факт,что этот кто то не захочет прикинуться таким же любителям хождения по бутикам,чтобы нассать ей в уши и мозги.

На самом деле,быть мужиком,при таком раскладе,намного выгоднее. Потому что потребности у мужиков намного разнообразнее и закрывать (также как и калибровать) их сложнее. У женщин все намного проще.

[N*** 1 700]

Ниндзя, ты, по-моему, путаешь потребности с хотелками.

[Зеленый ниндзя 6 657]

Я ничего не путаю. Но если вам не нравится моя точка зрения,то какбэ никому не навязываю.

Ради интереса,можете взглянуть на любую тему в РИУО,под призмой "закрыл потребности/не закрыл потребности". Если вас это не убедит,то можно считать,что моя теория,для вас,не подтвердилась.

[haword 6 448]

Да_В ну тогда все хорошо, вопросов нет
 

[Da_V 7 729]

28 минуты назад, Зеленый ниндзя сказал:

 

Ради интереса,можете взглянуть на любую тему в РИУО,под призмой "закрыл потребности/не закрыл потребности". Если вас это не убедит,то можно считать,что моя теория,для вас,не подтвердилась.

Закрывать потребности надо. Но не все и не всегда.

Вопрос как ты себя представляешь выбор именно по закрытию потребностей? Нужно выбрать ту, которая закрывает мои потребности? И\или нужно выбрать ту, потребности которой я могу закрыть? А если часть потребностей да, а часть нет? Какие критерии критичная эта потребность для закрытия или нет? Хотелось-бы немного конкретики.

Вот допустим конкретная ситуация. Девушка говорит что у нее есть потребность в своей квартире и машине. Как мне оценить перспективы отношений с ней по твоей теории?

[Зеленый ниндзя 6 657]

10 минуту назад, Da_V сказал:

Закрывать потребности надо. Но не все и не всегда.

Именно что все. По крайней мере,постараться. Потребностей не может быть много. По моему мнение,две-три. Это не одно и то же,что "хочу айфон/мазератти,дом в Испании". Потому что,на своих потребностях,человек постоянно бессознательно концентрируется и формирует свою жизненную позицию,исходя из этих же потребностей.

13 минуты назад, Da_V сказал:

 

Вопрос как ты себя представляешь выбор именно по закрытию потребностей? Нужно выбрать ту, которая закрывает мои потребности? И\или нужно выбрать ту, потребности которой я могу закрыть? А если часть потребностей да, а часть нет? Какие критерии критичная эта потребность для закрытия или нет? Хотелось-бы немного конкретики.

Уже говорил выше,что партнеры,в ЛТР,должны закрывать потребности друг друга,взаимно. Если,с чьей то стороны,закрытие потребностей проседает,то партнер любыми способами старается восстановить статус кво. Самый простой способ - уход к другому.

15 минуту назад, Da_V сказал:

 

Вот допустим конкретная ситуация. Девушка говорит что у нее есть потребность в своей квартире и машине. Как мне оценить перспективы отношений с ней по твоей теории?

Ну во первых,потребность в каком то среднем комфорте - это уже норма. И приписывать его к каким то индивидуальным потребностям не совсем корректно.

Почему удовлетворять потребности среднестатистической женщины проще? Потому что,по сути,природная потребность у них одна - рожать. Все остальное вторично. Рожать и помочь встать на ноги. Из этого исходит все остальное,второстепенное - наличие жилья,брак,финансовые возможности,здоровый генотип.

У мужчин все сложнее.

Как скалибровать бабу,какие именно потребности ее волнуют,помимо овуляции? Слушать.

Я говорю сейчас не как теоретик. Все это применялось мной,во время ТнД. Женщины,вольно или невольно,роняют фразы/целые тексты,которые несут основную мету.

Например,говоря о своих прошлых отношениях,помимо того,что бывший мудак и козлина,может прозвучать,что он мало зарабатывал и жил с мамой. Ага,мало зарабатывал. А сколько?

Таким образом,можно прикинуть примерную схему,по потребностям данной ОЖП.

Потребности не всегда упираются в финансовый вопрос. Это может касаться секса,эго,гигиены. Миллиарда вещей.

[heruvimof 487]

12 минуты назад, Зеленый ниндзя сказал:

Потребностей не может быть много. По моему мнение,две-три.

И, по-твоему, одной из трёх потребностей может быть "хождение на шоппинг вместе с мужем"? )

[Зеленый ниндзя 6 657]

6 минут назад, heruvimof сказал:

И, по-твоему, одной из трёх потребностей может быть "хождение на шоппинг вместе с мужем"? )

По моему,потребности могут быть самыми разнообразными. Даже не желание строить с тобой отношения,по цвету твоих глаз.

Встречный вопрос - как долго ты бы стал строить отношения с девушкой,если бы она не закрывала твою потребность в сексе?

[Ergament 29]

38 минуты назад, Зеленый ниндзя сказал:

По моему,потребности могут быть самыми разнообразными. Даже не желание строить с тобой отношения,по цвету твоих глаз.

Встречный вопрос - как долго ты бы стал строить отношения с девушкой,если бы она не закрывала твою потребность в сексе?

не стоит ли тогда разделять потребности на первичные и вторичные?

Ясен фиг пока не пожрёшь тебе всё остальное до фени будет и будешь бежать от того, кто голодом морит =)

[heruvimof 487]

Более, того, уровней потребности наверняка более, чем два  

Так что сравнивать потребность в сексе и в хождении партнёра с тобой по магазинам некорректно ни разу.

[BornToBe 162]

5 часов назад, Зеленый ниндзя сказал:

Я говорю сейчас не как теоретик. Все это применялось мной,во время ТнД. Женщины,вольно или невольно,роняют фразы/целые тексты,которые несут основную мету.

Например,говоря о своих прошлых отношениях,помимо того,что бывший мудак и козлина,может прозвучать,что он мало зарабатывал и жил с мамой. Ага,мало зарабатывал. А сколько?

 

+1. Тоже замечал, что девушки невзначай пробалтываются о незакрытых потребностях. Недавно при тесном разговоре с одной всплыло, что позвали замуж - муж-студент, живет с мамой в двушке. Она - работает. Следственно он не закрыл эту потребность, далее был слит. 

[Delicateflower 336]

19 hours ago, N*** said:

Ну, когда человек нравится и проявляет симпатию ко мне и если по ходу общения все это нарастает, то я в какой-то момент влюбляюсь. Обычно так. 

Качества: мужественность, интеллект, открытость ко мне.

 

На самом деле, противоречия Идее Нинзи нет.

Попробую интерпретировать.

мужественность - привлекает;

интеллект - создает благоприятные условия;

открытость к женщине - формирует эмоциональную связь и она продолжается, развивается, углубляется.

ты же, Нинзя, говоришь о второй составляющей, тогда как женщины ее в общем то подразумевают, говоря об отношениях (если мужчине не добытчик, то это печально). Ясно что на одной искре, проскочившей между мужским обаянием и женским очарованием, долгосрочного союза не построить.

[Зеленый ниндзя 6 657]

Смоделирую три ситуации.

Ситуация первая (самая тухлая. удержание и возврат из ДОДа,чуть больше нуля)

Молодые люди решили,что у них отношения. Решили ошибочно,потому что отношения начинаются только с ЛТРсб. Все остальное - ванильная версия СО.

В силу неопытности,не выявив ключевых потребностей друг друга,начинают закрывать каждый свои. Кто то закрывает больше или все свои потребности (часто это ОМП),кто то меньше или вообще их не закрывает. Закономерно следует ДОД.

К слову,начиная отношения,ОМП скалибровал ОЖП,как по всем параметрам подходящую,для ЛТР. То есть,из хорошей семьи,умная,мягкий характер,не бухает,не шляется и т.д.

ОМП приходит на форум,описывает ситуацию. И исходя из своих ощущений,то есть,будучи в ЛТР,закрывая свои потребности,описывает отношения,как "у нас все было идеально. любили друг друга сильно... бла-бла-бла". 90% советчиков дружно пишут,что она пошла искать новые буи,что она шлюха и что ты алень махровый. Тнд,саморазвитие,некст.

Предположим,что ОМП следует рекомендациям форума. Выполняет ТнД и находит новую ОЖП,с высокой значимостью,для себя. В следствие чего,начинает с ней новые ЛТР,по старой схеме. То есть закрывает свои потребности,не закрывая или закрывая частично потребности ОЖП. Дальше ситуация идет по кругу. В конечно итоге будем иметь или бабоненавистника или несчастного ОМП,который выбрал себе в пару какую нить 4,для которой не понимая закрывает основные потребности.

[Зеленый ниндзя 6 657]

Ситуация вторая. При которой один из партнеров закрывает потребности другого,но не формирует новые. В следствие чего,существует высокая вероятность измены.

ОМП закрыл потребности ОЖП....ну пусть будет,в финансовом и жилищном плане. Идет период удовлетворения у ОЖП. Она счастлива,потому что считает,что нашла самый годный вариант. ОЖП активируется и сподвигает ОМП,к мысли о браке.

Прожив энное количество лет вместе,уже будучи законными супругами,ОЖП начинает ощущать статичность своего брака и жизни,в целом. Начинает хотеться новых ощущений,потому что ОЖП ошибочно решает,что именно в недостатке новых эмоций,вся проблема.

Заводит любовника.

Если ОМП перестал вообще закрывать потребности ОЖП,то следует ДОД и уход к любовнику. Если ОМП закрывает ранние потребности,то баба прыгает на двух членах и е*ет обоим мозг,но что то менять,в своей жизни не собирается.

Такая ситуация исправима. Достаточно сформировать у ОЖП новые потребности. Причем делать это нужно быстро. До того,как Вася может ненароком предложить сам эти цели.

P.S. ОЖП была калибрована,в начале отношений,тоже,как годная баба,для ЛТР

Изменено 10 февраля 2016 пользователем Зеленый ниндзя (история изменений)

[Зеленый ниндзя 6 657]

Ситуация третья. ОМП,начиная ЛТР,калибрует ОЖП,на обоюдную способность закрывать потребности друг друга. Решает,что все гуд.

После нескольких лет,калибруя состояние ОЖП и наблюдая предпосылки статики,начал формировать новые потребности/цели. Туда входят новый левел ап,глобальная общая цель,общее занятие,отнимающее много совместного ресурса.

При появления Васи/Василисы,в таких отношениях,уход партнера минимален или вообще равен нулю.

P.S. ОЖП изначально не калибровалась на общую пригодность,для ЛТР,а калибровалась именно под удовлетворение индивидуальных потребностей ОМП.

Критикуйте.

Ситуация третья. ОМП,начиная ЛТР,калибрует ОЖП,на обоюдную способность закрывать потребности друг друга. Решает,что все гуд.

После нескольких лет,калибруя состояние ОЖП и наблюдая предпосылки статики,начал формировать новые потребности/цели. Туда входят новый левел ап,глобальная общая цель,общее занятие,отнимающее много совместного ресурса.

При появления Васи/Василисы,в таких отношениях,уход партнера минимален или вообще равен нулю.

P.S. ОЖП изначально не калибровалась на общую пригодность,для ЛТР,а калибровалась именно под удовлетворение индивидуальных потребностей ОМП.

Критикуйте.

[pazman 1 459]

Если быстро закрыть все женские потребности - у нее возникнут новые, которые закрыть будет куда сложнее.

ИМХО потребности женщины должны закрываться примерно на 70-80%, не больше.

[pazman 1 459]

4 часа назад, Зеленый ниндзя сказал:

Прожив энное количество лет вместе,уже будучи законными супругами,ОЖП начинает ощущать статичность своего брака и жизни,в целом. Начинает хотеться новых ощущений,потому что ОЖП ошибочно решает,что именно в недостатке новых эмоций,вся проблема.

Заводит любовника.

Эта проблема хорошо решается появлением детей (можно даже нескольких), и связанных с этим кредитов, ипотекой и т.д.  Если к концу месяца надо занести в банк определенную сумму в $, а заработки в рублях, который обесценивается - то тут не до любовников )

[Зеленый ниндзя 6 657]

32 минуты назад, pazman сказал:

Если быстро закрыть все женские потребности - у нее возникнут новые, которые закрыть будет куда сложнее.

 

Уже говорил выше,что вложения обеих сторон должно быть равным. Если где то возникает деффицит,то закономерно следует разрыв. 

Если у женщины возникла новая потребность,то она должна также компенсировать мужчине адекватным вложением,со своей стороны.

25 минуты назад, pazman сказал:

Эта проблема хорошо решается появлением детей (можно даже нескольких), и связанных с этим кредитов, ипотекой и т.д.  Если к концу месяца надо занести в банк определенную сумму в $, а заработки в рублях, который обесценивается - то тут не до любовников )

Подмена запросов не решает проблему,а только усугубляет.

Неудовлетворение человека своих глобальных потребностей влечет за собой чувство постоянного дискомфорта и депрессию.

[pazman 1 459]

1 час назад, Зеленый ниндзя сказал:

Неудовлетворение человека своих глобальных потребностей влечет за собой чувство постоянного дискомфорта и депрессию.

Это да.

На эту тему, кстати, есть совершенно шедевральный фильм раннего Никитки "Неоконченная пьеса" (1976), где очень тонко показано несчастье не реализовавшего себя человека. Но это уже вопрос более глубинный, выходящий за рамки только отношений. 

Если же говорить об отношениях - то все немного проще. 

[Da_V 7 729]

19 час назад, Зеленый ниндзя сказал:

ОЖП изначально не калибровалась на общую пригодность,для ЛТР,а калибровалась именно под удовлетворение индивидуальных потребностей ОМП.

Критикуйте.

Внутри подобной предпосылки есть базовый баг. Какая мотивация для ОЖП удовлетворять твои потребности? Ты исходишь из предпосылки что удовлетворение тобою ее потребностей является подобной мотивацией. А так-ли это? Удовлетворяя ее потребности ты понижаешь свою значимость и повышаешь ее значимость. Любая ТФНская тема это показывает, да и банальная логика об этом говорит. Так что будет мотивацией? 

Чисто потребительский подход, что отношения основываются только на удовлетворении потребностей, работать не будет. Не полетит эта птица без второго крыла - чувств.

[Зеленый ниндзя 6 657]

2 часа назад, Da_V сказал:

Внутри подобной предпосылки есть базовый баг. Какая мотивация для ОЖП удовлетворять твои потребности? Ты исходишь из предпосылки что удовлетворение тобою ее потребностей является подобной мотивацией. А так-ли это? Удовлетворяя ее потребности ты понижаешь свою значимость и повышаешь ее значимость. Любая ТФНская тема это показывает, да и банальная логика об этом говорит. Так что будет мотивацией? 

Чисто потребительский подход, что отношения основываются только на удовлетворении потребностей, работать не будет. Не полетит эта птица без второго крыла - чувств.

Странно слышать подобное от человека,который вроде как сам в браке. Никакого бага я не наблюдаю. Задайся себе вопросом - долго ли продержится твоя значимость,если ты перестанешь удовлетворять потребности своей второй половины?

2 часа назад, Da_V сказал:

 Удовлетворяя ее потребности ты понижаешь свою значимость и повышаешь ее значимость. Любая ТФНская тема это показывает, да и банальная логика об этом говорит.

Хмм... Скажем,у твоей супруги,острая нужда родить,в течение двух-трех лет. Следуя твоей логике,удовлетворить ее потребность в деторождении,значит понизить свою значимость?

 

Предложенная мной теория может затрагивать почти все аспекты РИУО (от ДОДа и возврата до поддержания ЗБЗ без насильственнх БД). Но учебник твой,писать тебе. Поэтому свои мысли оставлю при себе.

[N*** 1 700]

Когда люди любят друг друга, они стараются закрывать потребности друг друга - это нормально и естественно. В примере с ребенком - это обычно совместная потребность любящей пары - иметь общего ребенка. Врядли кто-то пойдет на такой шаг, чтобы сделать одолжение партнеру.

[Da_V 7 729]

8 минут назад, Зеленый ниндзя сказал:

Странно слышать подобное от человека,который вроде как сам в браке. Никакого бага я не наблюдаю. Задайся себе вопросом - долго ли продержится твоя значимость,если ты перестанешь удовлетворять потребности своей второй половины?

Хмм... Скажем,у твоей супруги,острая нужда родить,в течение двух-трех лет. Следуя твоей логике,удовлетворить ее потребность в деторождении,значит понизить свою значимость?

Если у супруги острая нужда родить, а я в течении 2-3 лет детей не хочу, то удовлетворить ее потребность это естественно понизить свою и повысить ее значимость.

Я нигде не утверждал что потребности не надо удовлетворять совсем. Это другая крайность, которая скажется очень негативно на отношениях. Но все построение делать только на основаниии потребностей и тем более именно по этому параметру выбрать жену, я-бы не стал точно. По моему мнению этого недостаточно. Например девушка привыкла иметь МЛТР. Как закрытие ее потребностей мужем гарантирует что она не заведет любовника?

Твоя теория работала-бы если-бы параметр удовлетворения потребностей был-бы конечным и его можно было-бы зафиксировать только на себя. Но я пока не вижу как это возможно. Почему-бы жене не получать ресурс и от мужа и от васи? То-же самое касается и тебя. Допустим жена удовлетворят все твои потребности скажем в сексе. Почему-бы тебе не иметь еще секс с другими женщинами? Новизна и разнообразие. Почему нет? Я хочу это понять с точки зрения теории, если удовлетворение потребностей это единственный и ультимативный инструмент.

[Зеленый ниндзя 6 657]

2 минуты назад, Da_V сказал:

Например девушка привыкла иметь МЛТР. Как закрытие ее потребностей мужем гарантирует что она не заведет любовника?

 

Тогда это противоречит твоей базовой потребности - иметь эксклюзивные права на женщину. ОЖП этой потребности не закрывает и ты с ней расстаешься.

4 минуты назад, Da_V сказал:

 

Твоя теория работала-бы если-бы параметр удовлетворения потребностей был-бы конечным и его можно было-бы зафиксировать только на себя. Но я пока не вижу как это возможно

Еще раз. Ты ищешь именно того человека,который ПОЛНОСТЬЮ закрывает твои потребности. Это должно быть главным критерием,при выборе партнера. И должно быть понимание,что нужды своего партнера,ты тоже в состоянии закрыть. Это и есть конечная....вернее,отправная точка,для начала стабильных ЛТР.

5 минут назад, Da_V сказал:

Допустим жена удовлетворят все твои потребности скажем в сексе. Почему-бы тебе не иметь еще секс с другими женщинами? Новизна и разнообразие. 

Потому что этот человек достаточно высоко значим,для меня,чтобы рисковать подобными мелочами. И потом,в брак я вступил уже достаточно нагулявшимся,чтобы понимать - чем то новым,в плане удовольствий,меня врят ли кто то может удивить.

Но секс,повторюсь,в этой теории не фигурирует. Это отдельный айсберг.

Ты как то говорил,что твой психотип приближен к Максиму Горькому. И именно ты должен был понять всю простоту и действенность этой теории,потому что она самая логичная и устойчивая,в плане построения ЛТР.

Если я не смог донести свою мысль,предлагаю тебе,согласно этой теории,разобрать на составляющие,отношения,которые тебе хорошо знакомы (твой брак. брак твоих близких). Если будут несостыковки,значит моя теория верна только для меня.

11 минуту назад, Da_V сказал:

Если у супруги острая нужда родить, а я в течении 2-3 лет детей не хочу, то удовлетворить ее потребность это естественно понизить свою и повысить ее значимость.

 

Насколько я понял,мы сейчас говорим,об инструментах,достаточно эффективных,чтобы удерживать партнера,в отношениях. Партнера,который достаточно значим,чтобы прилагать какие то усилия.

И закономерно,если твоя супруга хочет детей,а ты нет,то твоя супруга уходит. Твоя значимость (для тебя лично) остается высокой. Но не для твоей супруги,которой уже по барабану твоя значимость и вообще,любые воспоминания с тобой.

[Da_V 7 729]

1 час назад, Зеленый ниндзя сказал:

Ты как то говорил,что твой психотип приближен к Максиму Горькому. И именно ты должен был понять всю простоту и действенность этой теории,потому что она самая логичная и устойчивая,в плане построения ЛТР.

Если я не смог донести свою мысль,предлагаю тебе,согласно этой теории,разобрать на составляющие,отношения,которые тебе хорошо знакомы (твой брак. брак твоих близких). Если будут несостыковки,значит моя теория верна только для меня.

Да. Мне нравятся простые и действенные теории, пользуясь которыми можно быстро проанализировать ситуацию и получить конкретное руководство к действию и я стараюсь разобраться будет-ли работать такой подход или нет, а не спорю с тобой ради спора.

Допустим конкретная ситуация. Мы с женой до создания семьи оба хотели ребенка и удовлетворили потребность друг друга. ОК. Прошло 5-6 лет и у жены возникла потребность во втором ребенке. Я всячески пытался противодействовать возникновению подобной потребности, так как сам пока второго не хочу. Но не господь бог, поэтому такая потребность у нее есть. Я специально рассматриваю именно эту потребность, так как очевидно что она очень важная и высокоуровневая. Чтобы наш анализ был чистым и нельзя было-бы от этой потребности отмахнуться.

Вот теперь вопрос. Исходя из твоей теории получается что супруга должна от меня уйти и если я этого не хочу, то должен прогнуться и удовлетворить ее потребность. Так?

[haword 6 448]

нельзя удовлетворить ПОЛНОСТЬЮ все потребности. сегодня тебе надо одно завтра другое. с той же женской фигурой. если берешь в жены бабу со 2 размером груди а через 5-8 лет у нее обвисшая 3 а это уже не удовлетворяет твои потребности. повод ли это для развода с ней ибо неудовлетворенная потребность остается?

или ты сам уже подстраиваешь свои потребности, типа а ладно и так сойдет 

Изменено 11 февраля 2016 пользователем haword (история изменений)

[Зеленый ниндзя 6 657]

52 минуты назад, Da_V сказал:

 

Вот теперь вопрос. Исходя из твоей теории получается что супруга должна от меня уйти и если я этого не хочу, то должен прогнуться и удовлетворить ее потребность. Так?

Начнем с того,что согласно моей теории,ты ее не верно калибровал изначально. Ты подошел к вопросу с точки зрения общей пригодности к ЛТР и со временем,у тебя возникли трудности (вопрос о втором ребенке).

Далее... Если ты не можешь закрыть ее базовую потребность,то да,высока вероятность,что твоя супруга будет решать этот вопрос,без твоего участия. Или будет несчастной от осознания,что не может удовлетворить свою потребность. Думаю ни тот ни второй вариант тебя не устраивает.

Выход есть. Дать надежду. Пообещать,что второй ребенок будет. Но для этого нужна финансовая база,над которой ты работаешь. И решение вопроса должно исходить именно от тебя. В голове,у ОЖП,должно создаться впечатление,что это именно ты даешь ей возможность удовлетворить свою потребность.

23 минуты назад, haword сказал:

нельзя удовлетворить ПОЛНОСТЬЮ все потребности. сегодня тебе надо одно завтра другое. с той же женской фигурой. если берешь в жены бабу со 2 размером груди а через 5-8 лет у нее обвисшая 3 а это уже не удовлетворяет твои потребности. повод ли это для развода с ней ибо неудовлетворенная потребность остается?

или ты сам уже подстраиваешь свои потребности, типа а ладно и так сойдет 

Что понимать под базовыми потребностями? Это вещи/чувства/ощущение принадлежности к чему то,неимение которых вызывает дискомфорт в жизни человека. И естественное состояние человека - выходить из этой зоны дискомфорта.

Если ты каждый день думаешь о висячих грудях своей бабы и это вносит море негатива,в твою жизнь,то ты меняешь бабу. Если висячая грудь,для тебя не критична,то живешь дальше и не паришься.

 

Сложно почувствовать все вышеизложенное,когда это никак не относится к тебе лично. Поэтому повторю вопрос,заданный ранее. Если женщина не удовлетворяет одно из ваших базовых требований - удовлетворение в сексе - как долго вы будете с этой женщиной?

 

Еще один момент. Чем выше развит индивидуум интеллектуально,тем разнообразнее и сложнее его потребности. Например,какой нить Зине,из деревни,Поносино,достаточно,чтобы ее хорошо трахали,было пару ярких платьев и аутомабыыыль. А какой нить Анжелы,из Москвы,остро необходима социальная востребованность и интеллектуальная пища,в виде книг Буковски.

[N*** 1 700]

2 minutes ago, Зеленый ниндзя said:

Начнем с того,что согласно моей теории,ты ее не верно калибровал изначально. Ты подошел к вопросу с точки зрения общей пригодности к ЛТР и со временем,у тебя возникли трудности (вопрос о втором ребенке).

Да причем тут калибровка, откуда он мог знать, что через столько-то лет ей захочется второго ребенка, а он его конкретно в тот момент не будет хотеть? Я не говорю уже о том, что желание родить иногда связано с совершенно другими желаниями - привязать мужчину (и если он даст ей уверенность в себе, то и второго ребенка может и не захочется) или почувствовать себя снова нужной кому-то, или страх возвращаться на работе после декретного перерыва - да мало ли что может скрываться за якобы банальным желанием родить снова. 

[Da_V 7 729]

3 часа назад, Зеленый ниндзя сказал:

Начнем с того,что согласно моей теории,ты ее не верно калибровал изначально. Ты подошел к вопросу с точки зрения общей пригодности к ЛТР и со временем,у тебя возникли трудности (вопрос о втором ребенке).

Далее... Если ты не можешь закрыть ее базовую потребность,то да,высока вероятность,что твоя супруга будет решать этот вопрос,без твоего участия. Или будет несчастной от осознания,что не может удовлетворить свою потребность. Думаю ни тот ни второй вариант тебя не устраивает.

Выход есть. Дать надежду. Пообещать,что второй ребенок будет. Но для этого нужна финансовая база,над которой ты работаешь. И решение вопроса должно исходить именно от тебя. В голове,у ОЖП,должно создаться впечатление,что это именно ты даешь ей возможность удовлетворить свою потребность.

Принято.

По моей теории я не калибрую потребности, а ее чувства ко мне, общую удовлетворенность и пригодность к удержанию отношений. Поэтому при подобном раскладе супруга не станет несчастной и не станет заводить ребенка без моего участия.

Давай поставим эксперимент. Я не буду ей давать надежду, а наоборот, если зайдет об этом речь, говорить твердо что нет. И посмотрим чем это в конечном итоге обернется. Надо только ограничить эксперимент по времени, иначе нет смысла. Через сколько ты считаешь должна возникнуть проблема? Приблизительно о каких сроках будем вести речь? год? 5? 10? или месяцы?

[Сцилла 1 654]

Обычно женщины с ума сходят на почве детей. Я бы ставила на 2-3 года.

[Зеленый ниндзя 6 657]

6 минут назад, Da_V сказал:

 

По моей теории я не калибрую потребности, а ее чувства ко мне, общую удовлетворенность и пригодность к удержанию отношений. Поэтому при подобном раскладе супруга не станет несчастной и не станет заводить ребенка без моего участия.

! (выделил)

Твоим приоритетом,при выборе партнера,выступают,прежде всего чувства. По моей теории,прежде всего расчет. Но чувства не мешают расчету,также как и расчет не мешает чувствам. Ты же не выбрал себе в жены,девушку,не подходящую тебе социально или физиологически. Расчет по любому присутствовал.

8 минут назад, Da_V сказал:

 

Давай поставим эксперимент. Я не буду ей давать надежду, а наоборот, если зайдет об этом речь, говорить твердо что нет. И посмотрим чем это в конечном итоге обернется. Надо только ограничить эксперимент по времени, иначе нет смысла. Через сколько ты считаешь должна возникнуть проблема? Приблизительно о каких сроках будем вести речь? год? 5? 10? или месяцы?

Я не ставлю экспериментов на живых людях. Тем более,не делаю этого,когда вопрос касается таких щепетильных вещей.

Мне моя теория подходит,потому что она очень многое объясняет и весьма органично охватывает почти все моменты,в отношениях. Вам она может не подходить. Каждому свое.

Напоследок,хочу заметить - чем дольше я живу,тем больше убеждаюсь. Нет такого понятия "не годна/не годен,для ЛТР" Есть понятие "не годна/не годен именно тебе". Потому как даже с самой распоследней стервой и шлюхой можно построить длительные отношения. И с маньяком и с пьяницей и с патологическим ревнивцем.

Достаточно всего лишь закрывать потребности партнера.

[Da_V 7 729]

7 минут назад, Зеленый ниндзя сказал:

Но чувства не мешают расчету,также как и расчет не мешает чувствам. Ты же не выбрал себе в жены,девушку,не подходящую тебе социально или физиологически. Расчет по любому присутствовал.

Однозначно расчет тоже присутствовал. Это то к чему я пришел на основании своего опыта. Связка чувства-расчет ультимативная.

Хотя я не исключаю того что для тебя лично будет работать только расчет.

[Razorlight 677]

Есть такой фильм хороший - "Мой ласковый и нежный зверь" - по-моему показательный. Чехов рубил правду-матку

И вот эта фраза "тетя Оля, почему вы плачете?" Типа каждый из трех мужчин закрывал только одну потребность, а другие нет. Вот и ноет телка. Вот бы появился и богатый и веселый и  изысканный, который обеспечит дочке простого лесничего красивую, обеспеченную и веселую жизнь - было бы норм. Сразу бы появились "чувства"

Изменено 12 февраля 2016 пользователем Razorlight (история изменений)

[Академик 441]

В 04.02.2016в09:59, Брюси 2.0 сказал:

Зачем ты это мне пишешь?

Чтобы ты умным был.

В 05.02.2016в15:52, Da_V сказал:

Спасибо. Исправил пост. Так лучше, яснее?

(перечитал) Da_V, да, отлично! Стало как надо. Всё хотел спросить, - ты потом весь разработанный материал "сольёшь" в один топик, с оглавлением? Разумеется, с дополнениями в тех пунктах, которые звучали в их обсуждении. Это было бы чрезвычайно удобно.

В 09.02.2016в15:50, Da_V сказал:

Надо заставлять работать ее мозги, а не разжевывать и класть в рот.

+100500

В 09.02.2016в22:15, Зеленый ниндзя сказал:

Каким образом ты можешь быть уверен? Это как повезет.

Везение - сказочка для лошков. Для уверенности надо всего лишь знать женщин. Знание приходит через понимание. Отличие первого от второго заключается в опыте. Понимание переходит в знание посредством действия. Но знать женщин - мало. Необходимо знать человеческую природу. В юности это невозможно, т.к. ты даже не подозреваешь о всей этой мутотени. В молодости ты начинаешь подозревать, что "что-то здесь не так" и начинаешь "копать". В среднем возрасте ты начинаешь понимать, что был неправ и переориентируешь свою позицию с учётом суровой действительности. В зрелости приходит знание.

Всё описанное происходит только в том случае, если ты развиваешь себя по всем фронтам, не боясь где-нить облажаться. В противном случае ты будешь ошибаться всегда и во всём.

Пример 1. Парень ведёт со своей бабой пустопорожние разговоры, тыкает носом в её "косяки", приводит ей различные примеры "доброй" жизни, да и просто "угрожает" ей расставаниями, финансами и т.п. Тем самым он совершает настолько бесполезные действия, что в конечном итоге они приведут к проигрышу.

Пример 2. Парень, замечая "косяки" своей бабы, намеренно и целенаправленно моделирует ситуации, в которых проявляется вся ошибочность её суждений. Оставаясь "в тени", он тем самым способен изменить её восприятие настолько, что её действия "развернутся" в нужную ему сторону.

17 час назад, Зеленый ниндзя сказал:

Ты ищешь именно того человека,который ПОЛНОСТЬЮ закрывает твои потребности. Это должно быть главным критерием,при выборе партнера.

Да с чего бы? Хотя... Если это зависимый, больной во всю голову, нуждающийся неудачник, то, да - это будет главным критерием его счастья.

 

Изменено 12 февраля 2016 пользователем Академик (история изменений)

[david_papa 0]

Согласен с Академиком, сделайте материал, молоды интересно будет и полезно

[Tommasi 115]

Какую интересную тему вы затронули. Она, кстати, очень сложная, поэтому простое и эффективное решение найти невозможно, нет тут очевидно верного ответа, можно лишь путем усреднения и принципа относительности разобрать ситуацию. 

Считаю, что стараться закрыть все женские потребности также глупо, как и вообще пренебрегать ими. Тут была высказана теория о разделении этих самых потребностей - вот это на мой взгляд правильное направление. Основные закрывать, притом закрывать максимально показательно, чтобы партнер видел это и ценил, а не воспринимал как должное, тогда потребности второго и третьего ранга будут не так опасны, если останутся не закрытыми. 

Ну и очень важно заранее скалибровать девушку на предмет адекватности и какой-то мудрости, чтобы в будущем снизить вероятность непредвиденных хотелок. В общем нужен человек с максимально общим и похожим на твой базисом. Однозначно, нужно еще смотреть на характер: волевые и сильные девушки, как правило, стервозные, их базис может совпадать с твоим на период начала отношений, но нет гарантий, что в будущем они не изменятся, и тогда семейная жизнь может превратиться в войну. 

Если кому интересно, продолжу мысль.

Изменено 15 февраля 2016 пользователем Tommasi (история изменений)

[Da_V 7 729]

Развод

Как правильно подготовится к разводу, сохранить активы и отношения с ребенком? 

За годы семейной жизни обрастаешь тысячами эмоциональных ниточек, которые привязывают тебя к жене, детям, дому, предметам, общим друзьям, якорям и т.д. При разводе именно от разрыва всех этих ниточек вся боль, даже если вы сами были инициатором развода. Поэтому многие люди, хотят себя оградить от боли и стараются не углублять интеграцию, чтобы было легче при разводе. Что в свою очередь делает отношения намного менее прочными, что в свою очередь вызывает развод. Это работает как самозакручивающаяся пружина. Сегодня все больше браков современных , где у каждого все свое и каждый независим, чем традиционных. Разводов уже порядка 65% и это наверняка будет закручиваться дальше.

Из-за разрыва эмоциональное состояние в раздрае и человек делает много глупостей. Что вы должны понимать, так это то что вам на этот момент кажется самым важным(эмоции), через несколько лет испарится бесследно, а то что кажется второстепенным (материальное, активы, ребенок) это будет единственное то что осталось. Поэтому это именно то чем следует заниматься и на чем сосредоточится. Обязательно консультируйтесь с юристами и знающими людьми, которые на вашей стороне. Не принимайте ни одного решения продиктованного чувствами и интуицией. В данной ситуации почти наверняка чувства вас обманут. Принимайте во внимание только расчет. Если инициатором развода выступила жена, то ее чувства к вам меньше ваших и возможно она расчетливо будет это использовать чтобы сохранить больше активов чем вы(или вообще оставить вас с голым задом). И когда вы протрезвеете, то обнаружите что вас поимели дважды, один раз бросив, а второй раз обчистив.

Если ребенок остается с женой, то при разделе имущества всегда считайте его третьей стороной. Жене будет очень выгодно перевести на две стороны конфликта вы и она+ваш ребенок. Так она получит все козыри. Но не забывайте что жизнь не стоит на месте. Завтра она выйдет замуж, родит еще ребенка и ваш окажется лишним и может не получить ничего из того что вы оставили как-бы имея ввиду и его тоже.

Через пару лет после развода эмоциональные разрывы заживут и вас не будет беспокоить то что касается БЖ. Еще через пару лет потеряют значение и большие материальные потери (если вы ушли с голым задом, оставив все). Останется только ребенок. Поэтому это единственно что важно. Если хотите, то при разводе выторговывайте минимальные алименты, но платите их как швейцарские часы и иногда подкидывайте сверху.. Очень вероятно что будут манипуляции ребенком, прежде всего чтобы вас ранить. Не поддавайтесь на эмоции, так как именно это и есть цель манипуляции и вы тем самым проигрываете. Не реагируйте вообще никак. Игнор. Ждите пока она побесится что манипуляция не работает и выходите снова на связь как ничего и не было. По прошествии десятка лет вы поймете что ваше терпение того стоило.

[eg0ist 68]

Была очень классная тема на форуме Утилизация интересного вопроса

Там были твои Da_v и других форумчан мысли, касательно женитьбы, проверок и т.д.

Просто оставлю тут, возможно многим понадобиться.

[Da_V 7 729]

Хочу начать собирать ФАК в стартовый топик. Планировал делать ответы в виде спойлеров, чтобы было удобно. Но на новом движке форума не нахожу как это делать. Если кто знает и может помочь, то помогите. Или если есть другие предложения чтобы не получилась огромная и неудобная для прочтения простыня.

[Ohshit 2 503]

Тэг [ spoiler ]

Скрытый текст

работает

Изменено 2 марта 2016 пользователем Ohshit (история изменений)

[Da_V 7 729]

- Насколько влияет наличие семьи (детей) на развитие карьеры? Меняет ли мужика семья в лучшую/худшую сторону?

Наличие семьи (детей) довольно сильно влияет на мужчину во всех планах. С одной стороны она дает сильную мотивацию для развития карьеры, так как ты чувствуешь ответственность не только за себя. С другой стороны ты меньше склонен рисковать деньгами и скорее будешь идти на более надежный заработок, возможно меньший чем можно было-бы заработать при рисках. Также меньше возможностей для учебы. Учитывая это, создание семьи в самом начале карьеры, может сказаться на ней негативно, а в середине и расцвете позитивно.

Взаимоотношения в семье также влияют на карьеру. Получая поддержку от жены, можно развиваться быстрее. Она также заинтересована и может оказывать как моральную так и материальную

Влияет семья и на характер мужчины. Зависит от климата во взаимоотношениях. Может сделать лучше, если мужчина удовлетворен или хуже если есть постоянный вынос мозга.

Построение хороших отношений в семье действительно имеет большое значение. В хорошей семье лучше чем одному, но одиночество лучше чем плохие отношения в семье.

[Da_V 7 729]

Как увеличивать раппорт, когда мужчина бОльшую часть дня проводит на работе, а жена занимается дома детьми?

Даже если жена не дома с детьми, то она тоже работает, поэтому наиболее вероятно что вы с ней будете видется в будни пару часов в день. Ну и в выходные можно быть вместе. Этого вполне достаточно для поддержания и углубления раппорта. 

Полезно будет создать семейные ритуалы (шаблоны). Например утренняя чашка кофе вместе, вечерний бокал вина. Совместный прием пищи тоже очень хороший ритуал. Или допустим совместное проектирование своего будущего дома. Или поездки куда-то. Или совместное занятие спортом и прочее и прочее. Можно придумать много именно своих ритуалов, которые будут уникальные только для вас двоих.

У человека есть потребность как в привычном (шаблонах), так и в новых эмоциях (разрывах шаблона). Поэтому полезно иногда, раз в неделю-две делать что-то непривычное, нешаблонное. Тогда новые, яркие эмоции тоже будут заякорены друг на друге, а не на других.

Полезно также делится и обсуждать друг с другом дела и насущьные проблемы. Если жена тебе и ты жене не только любимый но и друг, то это добавляет (не заменяет) к чувствам и усиливает их.

Когда мужчина дома, то ему полезно заниматься детьми. Если он считает что заниматься детьми это женская обязанность, а он будет только давать указания как правильно воспитывать, то работать это не будет. Участие самца в жизни ребенка это то что отличает наш вид от некоторых других видов неоантропов. Поэтому собственно мы и используем тип отношений между полами как моногамию с некоторыми элементами полигамии. Обратите внимание как женщины по разному реагируют когда мужья занимаются детьми в зависимости от статуса мужа. Если его статус низкий, то она его всячески отгоняет, а если статус мужа высокий для нее, то она очень довольна. Логика тут такова что не уход за ребенком поднимает статус, а реакция зависит от статуса, а статус поднимается засчет другого.

Изменено 13 марта 2016 пользователем Da_V (история изменений)

[MD Livesey 89]

В 11.02.2016в16:00, Зеленый ниндзя сказал:

 А что посоветует уважаемый Da_v изучить по поводу правильного воспитания детей, а то с малых лет психика ребенка деформируется под влиянием воспитателей и нянечек в детском саду, учителей   в школе.У мужчин просто катастрофически не хватает времени на воспитание и на исправление ошибок педагогов.  Ведь не для кого не секрет , что педагогический состав  в нашей стране , за редким исключением , -женщины. 

может не по теме, но дети это иногда то , на чем держится семья после 5-10-15-20 лет совместной  жизни  . и в теме развития и удержания отношений воспитание детей стоит не на последнем месте.

 Никто на этом форуме не хотел бы чтобы его сын вырос ТФНом , а дочь стервой.

 

 

.

 

[WolandsJester 26]

В 08.02.2016в15:27, Da_V сказал:

Когда мы с женой переходили к совместной жизни у нас был ритуал удаления всех якорей бывших (все фотографии, сообщения, контакты и т.д.). В основном это было с подачи жены, так как у меня бывших было несравнимо больше чем у нее. Но я оценил этот ритуал как очень полезный. Главное ни раньше ни позже это сделать несподручно. Так как пока вместе не живете, то будет слишком потребовать стирать бывших. А если позже, то с чего это вдруг?

Если это будет сделано, то восстановление якоря считай нарушение соглашения, за что можно предъявлять и навешивать чувство вины.

Интересный момент, можно подробнее? Как это происходило:

1. Каждый отдельно от партнера удалил все якоря и поставил в известность

2. Или же совместно почистили всю информацию. К примеру, открыли папки с фото на компе и прилюдно удалили с комментариями, кто это, как давно было, как долго и т.д.

Почему спрашиваю, потому что отсюда возник вопрос по существу. Нужно ли/не нужно/вредно/полезно рассказывать о своих бывших по факту, как о части своей биографии, чем это может обернуться, стоит ли вообще упоминать. Что лучше: оставить эти моменты свой биографии пробелами для партнёра или делиться?

[Da_V 7 729]

18 час назад, MD Livesey сказал:

 А что посоветует уважаемый Da_v изучить по поводу правильного воспитания детей

Я считаю что это очень сложная и неоднозначная тема. На воспитание ребенка влияет масса разных факторов. Бывает что дети копируют вырастая взаимоотношения родителей, а бывает наоборот делают все что угодно только не это. Какую-то литературу советовать стану врядли. Если у Бенджамина Спока (книга которого библия воспитания), дети выросли, не желая его видеть и готовы были сдать в дом престарелых в старости, то вообще-то сам понимаешь.

Думаю что наилучшее что можно сделать это страться вести себя максимально приближенно к мужскому образу, чтобы сын это видел. Когда не знаешь точно как поступить, смотри на себя глазами сына и подумай за что-бы ты уважал папу, так и поступай.

[Da_V 7 729]

2 часа назад, WolandsJester сказал:

Интересный момент, можно подробнее? Как это происходило:

Ну конкретно было так что она все свои контакты удалила сама по своей инициативе. Я их не видел и не интересовался. А потом случайно наткнулась у меня в компе на папки с фото и предложила удалить те на которых есть бывшие, так как мы начинаем новую жизнь с чистого листа в которой бывшим нет места. Я согласился что это хорошая идея.

Начет вредно\полезно рассказывать о бывших, думаю что есть смысл оставить прошлое в прошлом. Если партнер интересуется каким-то моментом, то можно рассказать не скрывая, так как правда обычно менее страшна чем неизвестность. Но особо распостраняться, а тем более по своей инициативе не стоит.

[Пэ^ 15 478]

Про детей когда-то весьма понравилась книга Владимира Леви - Как воспитывать родителей или новый нестандартный ребёнок. Ничего особо серьёзного, но много полезных мыслей.

Отрывок из неё. 

Не пугай ребенка

Вот сейчас тебя собака съест. Отдам тебя дяде (милиционеру, доктору…)! Машина задавит. Простудишься, заболеешь. Будешь трогать пипку - отвалится, и умрешь.
      Трудно потом освободить ребенка или бывшего ребенка от разрушительного влияния таких заботливых предостережений. Даже если тут же забудется, внушение сделает свое дело, подсознание его вспомнит… Страх, ужас, ненависть проснутся в другое время, в другом месте…
      Не вселяй страх, не плоди ужастиков, в жизни их и так хватит…
      

 Не пугайте малыша, 
       от него уйдет душа, 
       убежит в подземный сад, 
       не найдет пути назад… 
 
       Станет взрослым и больным, 
       будет сам себе чужим, 
       и от счастья убегать, 
       и своих детей пугать, 
       слышите?… 

[Академик 441]

40 минуты назад, Da_V сказал:

Думаю что наилучшее что можно сделать это стараться вести себя максимально приближенно к мужскому образу, чтобы сын это видел.

Да.

40 минуты назад, Da_V сказал:

Когда не знаешь точно как поступить, смотри на себя глазами сына и подумай за что-бы ты уважал папу, так и поступай.

Нет.

Когда не знаешь точно как поступить - остановись.

Посмотри на себя и спроси, что лучшее из возможного ты можешь сделать в данный момент?

И не думая делай это лучшее.

В противном случае ты уподобишься современным киношным/мультяшным героям, на мнение которых их же дети кладут с высокой колокольни. И это поколение уже на подходе.

9 минут назад, Пэ^ сказал:

Не пугай ребенка.

Крайне опасное и лживое заблуждение. Измени слово на "предостерегать" и смысл изменится. Предостерегать надо самому. А вот пугать - только чужими "руками". Приведённый тобой диалог - это образец "воспитания" безумной мамаши-алкоголички. У разумных, интеллигентных родителей совсем другой подход. Однако, это отдельная тема.

Изменено 9 марта 2016 пользователем Академик (история изменений)

[Пэ^ 15 478]

Цитата

Крайне опасное и лживое заблуждение. Измени слово на "предостерегать" и смысл изменится. Предостерегать надо самому. А вот пугать - только чужими "руками". Однако, это отдельная тема.

Ну так тут речь именно о пугании. Видел таких баб, которые любят попугать, ради удобства. Чтобы успокоить, утихомирить ребёнка. Мол сейчас придёт волк и укусит. А дети наивные, верят.  Видел что потом вырастает у таких воспитательниц - наркоманы, отморозки, дебилы психически неуравновешенные, капризные как бабы в плохом смысле этого слова и т.д

Это очень хорошие и правильные слова. Не надо пугать. Надо объяснять, управлять более тонко, давить авторитетом и т.п. Да, где-то можно предостерегать. Пугать тоже в принципе можно, тех что постарше, и если они уже испорченны в край.. Это уже действительно отдельная тема.

 

Изменено 9 марта 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)