Разрушил семью, и что теперь?

[haword 6 439]

5 часов назад, Red91 сказал:

Ее цели - 1. Наладить свою личную жизнь. 2. Стабилизировать финансовое положение. 3. Разобраться в себе.

Мои цели - 1. Восстановить нашу семью. 2. Открыть новый стабильный белый бизнес. 3. Дать лучшее образование детям.

то есть она не нацелена на сохранение семьи, на это нацелен только ты. она хочет сделать хорошо себе а ты вам. классные цели у обоих
 

[Myshtеruos ways 2]

Ред,  я вижу по целям твоей бабы что ей нужны бабки (а кому они сейчас не нужны) . Это в принципе нормально, каждая баба хочет денег, но у каждой свои аппетиты. А ты тратишь деньги на развлекухи и секты) Вместо того чтобы зарабатывать.

Если ты хочешь как-то переломить ситуацию, то сделай ключевой целью "бабки." Но только не для нее а для себя чтобы она знала что с тобой она в финансовой безопасности. И я тебя уверяю, она сама начнет проявлять интерес.

Не ставь цель что-то вернуть, то что было не воротишь, ставь финансовые цели,  то за чем охотятся все женщины. Да и сам будешь чувствовать себя куда увереннее. Это и есть реальный путь к налаживанию семейной жизни.

А секс у нее да, плохенький, но не смотря на это ты же ее типа любишь)  Любовь зла)

 

Изменено 12 мая 2016 пользователем Myshtеruos ways (история изменений)

[Myshtеruos ways 2]

Ставя цель вернуть , ты создаешь эмоциональную утечку, а сила в безразличии, вот хорошо описано что это значит, в одной книжке. Много текста, но не могу так понятно пересказать:

Цитата

 

СИЛА В БЕЗРАЗЛИЧИИ  

 

Хорошо известно, что многие вещи получаются лучше, если не очень стараться, и наоборот, страстное стремление к чему-либо: выйти замуж, заработать, хорошо выступить — приводит к обратному результату. У психологов есть объяснение этому феномену. Сверхмотивация приводит к тому, что мы резко огрубляем объект, перестаем видеть детали в своем стремлении добиться успеха (это называется понижением когнитивной сложности). В простых ситуациях такая мобилизация дает результат, в сложных ситуациях, наоборот, понижает наши шансы — излишние усилия акцентируют внимание на результат и уводят его с техники. По этой же причине в двадцатом веке перестали бить детей — алгебру палкой не вдолбить, таблицу умножения — вполне.

Механизм того, как излишнее усердие мешает, хорошо виден на таком примере. Девчата пытаются перебежать улицу в неположенном месте к подъезжающему трамваю, дергаются и размахивают руками. Водитель проезжающего автомобиля, не зная, что от них ждать, притормаживает, и они не успевают. Если бы они стояли спокойно, водитель бы скорость не снизил, и они бы успели.

 

В Китае я закупал чай и чайную посуду для клуба, наторговался от души, даже научился показывать цифры на пальцах, как это принято в этой стране. Принцип оказался довольно простым: побеждает тот, кто может уйти, кому безразличен результат торга, безразличен потому, что он знает, как поступить при любом раскладе. Если товар предлагается во всех лавочках рядом, вы можете смело покидать магазин в надежде, что вас остановят и цену сбавят, если же вы пришли с девушкой и выбираете ей подарок, то продавец точно знает, что вы не уйдете. Та же ситуация возникает при торговле с водителем частного автомобиля или при устройстве на работу. Проявил излишнюю заинтересованность — ослабил свои позиции при торге.

В каких же ситуациях нам так хочется вполне определенного результата? Когда в голове мысль: «Только бы пронесло!»? Тогда, когда мы не готовы ко второму варианту. Эмоции — признак небезразличия. Сильные эмоции — свидетельство того, что вы боитесь одного из вариантов, не готовы к нему, что вы подошли к решению проблемы с позиции ребенка, а не взрослого. Не случайно чужие проблемы решаются гораздо проще, чем собственные, и не потому, что они легче, просто меньше эмоций. Не хотите страха, сильных стрессов — будьте готовы к любому варианту. Самый простой пример: в пробке можно переживать и злиться, а можно слушать музыку, можно диктовать книгу, можно руководить по телефону, тогда и не будет отрицательных эмоций.

Проявляя сильные эмоции, раздражаясь или ненавидя, вы разбрасываетесь энергией. Не хотите давать кому-либо поддержку — не проявляйте эмоций, в том числе и отрицательных. Не будете раздражаться, и вас перестанут учить жить, перестанут доставать.

Принцип «Сила в безразличии»  совсем не о том, что надо быть ко всему равнодушным, а о том, чтобы быть готовым к любому варианту развития событий — вам безразлично, какой из возможных вариантов реализуется.

В стройотряде, как только вы начинаете себя жалеть, начинаете выбирать полегче бревно или носилки, работа идет тяжело. Вы быстро устаете, у вас плохое настроение. Когда заставите себя перестать обращать внимание, сколько кирпичей вам дадут, какое бревно или мешок вам попадет, работа становится в радость, и настроение улучшается.

 

Когда я работал директором Центра содействия предпринимательству, структурного подразделения областного правительства, политическая ситуация в области постоянно менялась. Каждый новый руководитель мог уволить меня просто потому, что ему на этом месте мог понадобиться другой человек. ­Я смог нормально работать тогда, когда убедил себя в том, что руководство имеет на это полное право и я спокойно приму любое развитие событий.

 

После ухода из депутатов я перепробовал самые разные способы общения с ГАИ: дружина, различные удостоверения. Но общение с инспекторами всегда проходило напряженно. В конце концов я выбросил все удостоверения, стал «как все», научился правильно общаться (на основе взаимного уважения) и стал замечать удивительную вещь — после общения с инспектором ГАИ у меня улучшается настроение.

Не надо переживать по поводу жребия, который предоставит противника. Вы готовы и к выигрышу, и к поражению. Вы сможете обратить себе на пользу любой из исходов, знаете, что жизнь не заканчивается ни в том, ни в другом случае. Победа — подтверждение правильности выбора, проигрыш обнаруживает слабые места — это удача. Ведь вы и сейчас сильны, а если устранить явно слабое место, то сила возрастет многократно!

Это и есть основа непобедимости. Не всегда можно выиграть, но всегда можно не проиграть.  Выигрыш зависит и от противника, а вот проиграете вы или нет, зависит только от вас. Джордж Вашингтон не выиграл ни одного сражения, но он остался непобежденным и он величайший герой Америки.

Если хотите, чтобы вам говорили правду, реагируйте на любое известие одинаково. И на приятное, и на неприятное. Если реакция будет отличаться, то, естественно, сердобольные сотрудники будут приносить только приятные известия, и у вас сложится неадекватная картина мира. Неприятное известие — это не повод кого-то наказать, это задача, которую нужно решить. Люди не должны быть вынужденными пытаться догадаться, что именно доставляет вам удовольствие.

Сталин не знал реального положения дел в Красной армии (как иначе можно объяснить ход военных действий в начале войны), хотя он очень жестко пытался все контролировать. Ему сообщали то, что он хотел услышать.

Как научиться быть безразличным?  Основной прием — понижение значимости события. Вовсе не решается сейчас ваша жизнь, просто реализуется один из возможных вариантов развития событий. Мы помним, что проблемы возникают при несовпадении реальности и ожиданий. Надо учиться составлять реалистичные прогнозы и не праздновать раньше времени. Как у Булата Окуджавы: «А разве ты нам обещала чертоги златые? Мы сами себе их рисуем, пока молодые».

Для начала стоит понять, что различия между выигрышем и проигрышем не так уж и очевидны. Очень часто это просто ваша реакция. По ней люди и судят. Если я после первого срока депутатства принял решение больше в Думу не идти и сообщаю об этом своим знакомым, они смотрят на меня и не знают, хорошо это или плохо. Может, я нашел замечательную работу, о которой всю жизнь мечтал, или, наоборот, я бился в истерике из-за того, что меня не включили в список. Они не знают. И только видя, что я улыбаюсь, они понимают: да, хорошо, меня можно поздравлять. Если я говорю, что у меня сын поступил в Уральский госуниверситет, они тоже не знают, как реагировать. Может быть, для сына поступить в вуз было большой проблемой, и то, что он поступил, это большая удача. А может быть, он мечтал об МГУ, но не поступил или почему-то не решился ехать, и для него это трагедия. Маленькому ребенку мячик попал в лоб, он смотрит на взрослого. Если тот рассмеется, то и ребенок засмеется, взрослый заахает — ребенок заплачет.

Так же трудно судить, что удача, а что нет. Я после университета попал в школу. Мне казалось, что это большая трагедия, по крайней мере неприятность. Сейчас, с высоты своего опыта, я вижу, что это была большая удача. Во-первых, я приобрел совершенно уникальный опыт, потому что у меня было больше четырехсот учеников, одиннадцать подготовок в неделю. Они хоть маленькие, но все личности, плюс общение с их родителями в том классе, где я был руководителем, плюс я получил возможность купить кооперативную квартиру. У меня появился опыт председателя кооператива. И весь этот опыт, экстремальный опыт, является основой уверенности в себе, он сейчас мне в жизни очень сильно помогает.

Один из моих учителей любил говорить, что что-то путное можно сделать только в невыносимых условиях. Подтверждает эту мысль и закон Паркинсона о зданиях. Как только фирма переезжает в хорошее приспособленное здание, сразу начинается ее закат, а рассвет наступал всегда в неприспособленных помещениях.

С другой стороны, люди часто платят очень большую цену за случайный успех: при слабом характере часты психологические срывы. А те, кто добился всего своим трудом, проблем с этим не имеют. Счастье практически не зависит от внешних факторов — люди, выигравшие в лотерее, счастливее не становятся.

Вот несколько «технологических» приемов, позволяющих правильно настроиться.

Не надо творить «нетленку» на века, надо просто делать свое дело. И только оглянувшись назад, можно будет понять, что действительно было важно и здорово, а что не оставило следа.

Помните, что существуют розыгрыши и провокации.

 

Космонавт Егоров, выступая по телевидению, рассказывал: «Медосмотр. Вхожу в комнату, врач, посмотрев на меня, обращается к медсестре: «Посмотри, Валя, какая противная морда». Я вскипаю: «Да что вы себе позволяете! Сейчас я вам!» Врач, не меняя тона: «Записывай — реакция на оскорбление нормальная».

 

Часто умению быть безразличным мешает боязнь мнения людей, боязнь плохо выглядеть в их глазах. Вот два замечательных высказывания. «Не переживайте о том, какое вы впечатление производите на людей, они заняты сейчас мыслями о том, какое впечатление они произвели на вас». Элеонора Рузвельт: «Делайте то, что в душе считаете правильным, потому что вас в любом случае будут критиковать. Вас проклянут, если вы это сделаете, и проклянут, если вы этого не сделаете».

В критической ситуации помогает юмор. Вовремя произнесенный слоган: «Вперед, придурок!» или «Ты собрался жить вечно?» — помогают побороть страх.

Спокойно переносить самые дикие выходки окружающих может помочь утверждение Николая Рериха, что люди, населяющие сейчас Землю, когда-то были животными на Луне. Сейчас они учатся быть людьми, и, естественно, разные люди продвинулись по-разному на этом пути. И грубые, хамоватые, наглые люди просто прошли еще слишком маленький путь, но разве можно на них за это сердиться? Не нам осуществлять возмездие, кроме того, другие люди просто могут быть инструментами воздействия на нас.

Мне лично очень помогает слоган: «Пусть не думают, что мы очень старались!» В 1937 году отмечалась столетняя годовщина дуэли Пушкина. Про поэта вещали со всех сторон. Перестарались, и появилась поговорка — «Кто это будет делать? Пушкин?!»

Мы часто попадаем в замкнутый круг: пока нет уверенности, нет и результата. А нет результата — откуда уверенность? Безразличие, готовность к различным вариантам развития событий — и есть способ разорвать этот круг.

 

 

[Red91 45]

Спасибо. В этом есть смысл. Я на неделю - другую включу безразличие и посмотрим, что измениться. Обязательно отпишу. Спасибо.

[justsayyeah 675]

Myshtеruos ways

молодец, достучался таки до автора.

с начала темы ему это донести пытались в разных формах, а БЗ и правила постановки целей не помогли)

[Ыш. 25]

В 12.05.2016 в 17:28, justsayyeah сказал:

Myshtеruos ways

молодец, достучался таки до автора.

с начала темы ему это донести пытались в разных формах, а БЗ и правила постановки целей не помогли)

Он достучался лишь до "внутренней бабы".

До автора достучимся не скоро,он ещё не всё на свете перепробовал

[Red91 45]

Очередной update.

У нас с женой постоянные отношения с сексом. Я ночую почти всегда в доме. Она ночует у меня 3-4 раза в неделю, 1 раз ночует у себя на квартире, пару раз у мамы на даче (лето, море). Общаемся постоянно, совместное времяпровождение, ужины, фильмы, сериалы. Дочка ночует либо с нами, либо на даче с бабушкой. Периодически меряемся характерами, не звоним друг другу пару дней, потом снова сближаемся, инициатива к сближению 70 моя / 30 ее. Моя инициатива за месяц снизилась (раньше было под 100), ее растет.  Зачем нужна ей квартира - уже никто толком не знает. 

Меня периодически слегка колбасит, я не привык к такого рода отношениям. Кому-то это покажется раем - мне же никто не запрещает с другими встречаться. С другой стороны, я много общаюсь с другими девушками, и пока что даже близко достойной замены я не увидел. Так, для секса куча вариантов, но желания нету с кем-то спать. Как-то даже брезгливо. Видимо просто не попалась интересная девушка на глаза. 

Позавчера в разговоре сказала - мы еще не готовы снова жить вместе, потому что не можем и недели - две пробыть вместе не поссорившись. А ссоры у нас происходят из-за битвы характеров, ни я ни она не хотим уступать, поэтому и случаются 2-дневные провалы (отсутствие общения) - просто тупо никто никому не звонит. Я могу это устранить, то тогда мне придется увеличить инициативу с моей стороны. Прогиб так сказать. Пока что не спешу с этим. 

Еще вчера выдала, что в принципе готова вернуться, но ей тяжело сделать этот шаг. Она не знает как это сделать. Осознает, что если сама попроситься назад, то это будет сильный прогиб с ее стороны, на что она тоже не хочет идти. 

Так вот и живем - вместо того, чтобы наслаждаться жизнью и летом, периодически меряемся характерами. 

Вчера договорились, что часть детской перевезем обратно в дом, так как в квартире она не нужна. Диван детский еще какая-то хрень. Есть идея взять с собой 5-6 общих друзей, подруг, пару грузчиков для разборки мебели, завалиться на квартиру в договоренное время, и перевезти их всех со всеми вещами обратно в дом. 

Давайте обсудим этот вариант, какие плюсы - минусы, возможные последствия

[Пэ^ 15 034]

Минусы в том что из-за отсутствия взаимопонимания, из-за того что вы постоянно рядом и больше возможностей будет сцепиться и подраться - обстановка будет накаляться, и придётся её гасить более грамотно и оперативно. На что может не хватить навыков.

Плюсы - в результате взаимодействия и конфликтов можете притереться и прийти к безупречному взаимопониманию и согласию. Заживёте нормальной жизнью.

Последствия - если не справитесь есть риски полного краха. Если справитесь - всё может стать хорошо

 

Хотелось бы узнать, что это за конкретно битва характеров? Причины ссор, дословные диалоги. Всё это могло бы прояснить ситуацию и способствовать выработке грамотного плана. 

[Red91 45]

Как таковых ссор нету. Есть пункты по которым у нас разногласия.

К примеру секс - на этой стадии мне хочется чаще, ей реже. По этой же причине, я думаю, ей иногда хочется после своих встреч с подругами, приехать к себе на квартиру, а не ко мне домой. Во первых у нее там все вещи, во вторых, приедя ко мне поздно, она понимает, что я буду приставать, а так как все уже было в предыдущие 2-3 дня, то ей тупо не хочется, она едет на квартиру ночевать, я перестаю проявлять инициативу, она тоже перестает, никто никому не звонит, пара дней так проходит и все по новой.

Далее - ее родители, родственники, друзья. Меня практически полностью изолировали от ее круга общения, не берут с собой на семейные посиделки, на встречи с ее друзьями. Я ее беру с собой частично, стараюсь брать ее и дочку на все семейные мероприятия с моей стороны.А так, у нас встречи в основном вдвоем, либо с дочкой. Домой совместно гостей не приглашаем, в город если выбираемся, бывают посиделки с общими друзьями (только с моей стороны). Меня это слегка напрягает, неприятно. Поэтому после какого-нибудь семейного мероприятия с ее стороны, на которое меня никто не пригласил, хотя перед этим лет 5 посещали все - я снова перестаю проявлять инициативу. 

Как-то так. Мы уже месяц полтора вообще не ссорились по настоящему. Есть эти пункты, которые меня не устраивают, и после которых начинается 2-3 дневный марафон - футбол - полуигнор, пока кто-то не пойдет навстречу и опять все по новой.

Изменено 2 июня 2016 пользователем Red91 (история изменений)

[Пэ^ 15 034]

Почитай что писал автору этой темы про секс, возможно у вас там есть проблемы. Нет взаимпопонимания, нет удовольствия, или оно односторонее всегда - только твоё.

 

 

Если такие проблемы имеются, лучше бы тебе переучиться и начать трахать её совершенно иначе.

И первое что тут надо сделать, это ограничить на какое-то время своё желание. Взять его под контроль. Не поддаваться ему. На крайняк подрочить - для отношений это лучше чем через силу, через нехочу навязываться бабе. ) Которая за эту твою навязчивость тебя разумеется любить сильнее не станет, скорее станет презирать.

 

Ты в этом вопросе так и не разобрался, а он можно сказать главный, центральный.

 

 

Цитата

Далее - ее родители, родственники, друзья. Меня практически полностью изолировали от ее круга общения, не берут с собой на семейные посиделки, на встречи с ее друзьями. Я ее беру с собой частично, стараюсь брать ее с дочку на все семейные мероприятия с моей стороны.А так, у нас встречи в основном вдвоем, либо с дочкой. Домой совместно гостей не приглашаем, в город если выбираемся, бывают посиделки с общими друзьями (только с моей стороны). Меня это слегка напрягает, неприятно. Поэтому после какого-нибудь семейного мероприятия с ее стороны, на который меня никто не пригласил, хотя перед этим лет 5 посещали все - я снова перестаю проявлять инициативу. 

Думаю тут переживать нечего. В отношениях у вас много неопределённости, много рисков. Она просто не так беззаботно относится как ко всему этому так и к чувствам близких. Да и своё лицо хочет сохранить. Зачем лишний раз дёргать людей, давать им к тебе привязываться если в любой момент тебя опять может не стать? Зачем себя лишний раз выставлять в невыгодном свете, той которая всё чего-то морочится с партнёром и никак не может определиться? )

 

Тебе надо начать с секса. Исправить всё там. Потом подкорректировать все другие ошибки которые возможно есть. Когда в отношениях воцариться благополучие, гармоние, если вернётся уверенность - эта проблема разрешиться..

А сейчас для неё действительно было бы легкомысленно водить тебя по родственникам и т.д... когда ваши отношения всё ещё в довольно печальном состоянии и совершенно ни к чему это печальное состояние кому-то демонстрировать.

Кстати, если ты покажешь ей то что понимаешь такие вещи и перестанешь канючить и выказывать недовольство, а покажешь понимание - этим завоюешь немного её уважения и расположения.

 

 

 

Изменено 2 июня 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Red91 45]

Прочитал, понял, буду себя сдерживать и улучшать секс. Ты считаешь рано еще ее перевозить домой тем способом, как я предлагаю?

[Пэ^ 15 034]

11 минуту назад, Red91 сказал:

Прочитал, понял, буду себя сдерживать и улучшать секс. Ты считаешь рано еще ее перевозить домой тем способом, как я предлагаю?

В принципе можно, но только для начала успокоить её немного и внушить что всё может быть хорошо. Показать ей чуть больше понимания и уважения к её позиции, дать аванс в виде убеждений что очень постараешься больше её не терроризировать сексом и что хочешь попробовать сделать его для вас взаимно приятным и желанным, что не будешь борщить с его количеством в угоду своей похоти ) Что попробуешь себя чуть сдерживать от этого..

Также сказав ей что понимаешь её сомнения и недоверие, но всё же предлагаешь ей рискнуть и попробовать и поверить что у вас всё может сложиться прекрасно. И вместе ради этого работать, стараться, корректировать себя и друг друга если необходимо, поддерживать, поправлять ) Стараться вести спокойный вразумительный диалог )

 

И вообще, попробуй ей чуть больше доверять - она у тебя вроде не глупая, и в некоторых моментах действует вполне разумно. Иногда разумнее чем ты ) Прислушывайся хотя бы к её мнению, не отметай его слишком быстро ) Возможно самому тебе это будет выгоднее.

Изменено 2 июня 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[justsayyeah 675]

Red91, как дела у тебя?

[STman 109]

Red91 столько страниц жести... какой итог?