Надо срочно посатавить мой мозг на место

[AlTaPro 161]

Только что, Росинка сказал:

Ну, а тогда что тебя парит?

Ну, так отношения испортились. До этого скандала у него "все было определено" (цитата), теперь он уже "не знает". Решили совместно попытаться наладить отношения, что в принципе и делаем.

Сейчас неизвестность есть. С его слов, что в дальнейшем все зависит от меня (продолжу ли я вынос мозга и т.д.)

А я не люблю неопределенность. Какой-то внутренний страх. Надо проработать его, наверное и принять, что я бессильна что либо изменить в другом человеке.

[Росинка 54]

6 минут назад, AlTaPro сказал:

Ну, так отношения испортились. До этого скандала у него "все было определено" (цитата), теперь он уже "не знает". Решили совместно попытаться наладить отношения, что в принципе и делаем.

Сейчас неизвестность есть. С его слов, что в дальнейшем все зависит от меня (продолжу ли я вынос мозга и т.д.)

А я не люблю неопределенность. Какой-то внутренний страх. Надо проработать его, наверное и принять, что я бессильна что либо изменить в другом человеке.

Здорово он переложил ответственность на тебя, за свои сомнения нужна-ли ты ему. А сомнения у него есть, да ещё какие. Вот это вот "всё зависит от тебя, продолжишь ли ты выносить мозг" это такой трэш! А от него что зависит? Это такая уловка номер 100, когда тебя ставят в такие рамки, что ты даже свое неудовольствие чем-то не сможешь выразить. Ибо будет сразу засчитано за вынос мозга. 

Не нравится мне это. Будь осторожна, смотри в оба.

А что с ребенком его? Он как-то пытается наладить между вами мосты? Ведь, тоже показатель.

[AlTaPro 161]

Только что, Росинка сказал:

Здорово он переложил ответственность на тебя, за свои сомнения нужна-ли ты ему. А сомнения у него есть, да ещё какие. Вот это вот "всё зависит от тебя, продолжишь ли ты выносить мозг" это такой трэш! А от него что зависит? Это такая уловка номер 100, когда тебя ставят в такие рамки, что ты даже свое неудовольствие чем-то не сможешь выразить. Ибо будет сразу засчитано за вынос мозга. 

Не нравится мне это. Будь осторожна, смотри в оба.

А что с ребенком его? Он как-то пытается наладить между вами мосты? Ведь, тоже показатель.

Я не буду играть в идеальную женщину. Хочу вернуть себя прежнюю (с отсутствием зависимости от него), как было в начале отношений. У меня было много позитива, общение с друзьями, любимая работа, моя семья, любимые увлечения. Он меня тогда чуть ли пинал в суд за разводом идти (уйдя от мужа мы не оформляли оф.развод, некогда мне было из-за работы), пока сам не съездил, не взял заявление и реквизиты госпошлины на оплату.

Потом я начала "залипать"...

Для себя решила, что на его Б я тоже делаю Б, на его Д я держу нейтралитет. То есть, когда после всего этого скандала мне было все это озвучено, я приняла позицию не лезть к нему. То есть, нет у него настроения, "не прыгать вокруг с феерверками", а взять и заняться любимым делом (например, почитать интересную книгу, меня это сильно отвлекает от всего). Потом я сделала Б, он ответил мне тем же.

Он уезжал в командировку, я замечательно провела время с одним из самых любимых мне людей на свете (моей племяшкой). Насыщенный бурный день, полный положительных эмоций (кино, прогулка в парке, атракционы).

А от него что зависит ? Мое мнение, что мои чувства и эмоции - это исключительно моя ответственность. У меня всегда есть выбор злиться, обижаться, держать нейтралитет или радоваться.

ты даже свое неудовольствие чем-то не сможешь выразить. Ибо будет сразу засчитано за вынос мозга.  Нет, по поводу этого обговорили, что разговор по существу не будет считаться выносом мозга.

[maayavi 892]

10 часов назад, AlTaPro сказал:

Именно этим сейчас усиленно занимаюсь. Стараюсь прийти обратно к своему внутреннему душевному состоянию, когда мне не нужны были с ним столь серьезные отношения.

 

10 часов назад, AlTaPro сказал:

Хочу поймать свое душевное равновесие, когда я себя любила и ценила больше, когда для полноценной жизни мне не был кто-то необходим. Понимаю, что чем больше "залипаю" на нем, тем делаю хуже.

Ну и правильно... Главное, я думаю, - держаться в своих границах. Вся в себе, так сказать. Тогда у человека появляется желание приблизиться, тебя выманить. А когда постоянно чего-то от него хочешь, невольно залипаешь, лезешь, сама не замечаешь как уже навязываешься, а потом обижаешься. Это все из-за выхода из своих границ. Я вот счас поняла, что у меня отношения лучше всего, когда я просто в своей скорлупке сижу и доброжелательно оттуда поглядываю, если начинают пытаться привлечь внимание. Но это с определенным типом мужчин, которые сами любят препятствия и завоевывать.

[AlTaPro 161]

Только что, maayavi сказал:

 

Да, все верно... Главное, я думаю, - держаться в своих границах. Вся в себе, так сказать. Тогда у человека появляется желание приблизиться, тебя выманить. А когда постоянно чего-то от него хочешь, невольно залипаешь, лезешь, сама не замечаешь как уже навязываешься, а потом обижаешься. Это все из-за выхода из своих границ. Я вот счас поняла, что у меня отношения лучше всего, когда я просто в своей скорлупке сижу и доброжелательно оттуда поглядываю, если начинают пытаться привлечь внимание. Но это с определенным типом мужчин, которые сами любят препятствия и завоевывать.

У меня в принципе аналогично)))

Когда я не стремилась к нему настолько сильно, как сейчас (меняю это в себе), он сам стремился ко мне, даже находясь на работе, постоянно переписывался со мной ВК, всегда настаивал на встречах, отменял свои планы в пользу меня.

Вот пытаюсь сейчас поймать за хвост свое здравомыслие))) Благо 1,5 года работы над созависимостью не прошли даром.

[AlTaPro 161]

Только что, maayavi сказал:

 

Ну и правильно... Главное, я думаю, - держаться в своих границах.

А вообще, форум действительно ставит мозги на то место, где они должны быть. )))

[N*** 1 704]

36 minutes ago, maayavi said:

Я вот счас поняла, что у меня отношения лучше всего, когда я просто в своей скорлупке сижу и доброжелательно оттуда поглядываю, если начинают пытаться привлечь внимание. 

Это выглядит более-менее адекватно на этапе соблазнения. А если в ЛТРсб до такого дошло, то лучше уйти, чем доброжелательно поглядывать из скарлупы.

Автор, если ты в начале отношений не особо спешила оформлять развод, с чего тебя вдруг приспичило срочно выходить замуж?

[AlTaPro 161]

Только что, N*** сказал:

А если в ЛТРсб до такого дошло, то лучше уйти, чем доброжелательно поглядывать из скарлупы.

Я не собираюсь поглядывать из скорлупы))) Ибо у меня это уже не получится, так как я люблю этого человека. Понимаю, что я начала растворяться в нем, себя теряю. А этого делать нельзя.

Стараюсь морально прийти в себя, чтобы выноса мозга не было не по причине моего "сдерживания всего в себе", а потому что мне самой не хочется ни ссор, ни конфликтов, чтобы самой смотреть на ситуации по другому. Пытаюсь сейчас его зеркалить. Представляю, что он - это я, его чувства, мысли исходя из его жизненного опыта.

Только что, N*** сказал:

Автор, если ты в начале отношений не особо спешила оформлять развод, с чего тебя вдруг приспичило срочно выходить замуж?

Да, сама не знаю, что меня переклинило. Головой-то понимаю, что в ближайшие месяца сама бы в ЗАГС не пошла. Наверное, именно страх перед неопределенностью, неумение жить в настоящем.

Он не озвучивал конкретно мне свои планы "что, где, когда". Было сказано, что пожив вместе около года, можно строить семейные отношения со всеми вытекающими последствиями. А потом появился страх, что мы не сойдемся характерами, потом начала слушать, что говорят другие на предмет того, что ему станет так удобно жить и до ЗАГСа так и не дойдет дело (глупо, знаю, надо жить своим мнением, но, когда тебе все вокруг говорят об опасности сожительства, невольно начинаешь сомневаться во всем).

Начались "качели", меня и стало беспокоить эта неопределенность.

[Росинка 54]

2 часа назад, AlTaPro сказал:

Цитата

ты даже свое неудовольствие чем-то не сможешь выразить. Ибо будет сразу засчитано за вынос мозга. 

Нет, по поводу этого обговорили, что разговор по существу не будет считаться выносом мозга.

Мне тоже так говорили. Но когда разговор по существу имел место быть он или разговором разговаривался  и с успехом забывался, или сразу расценивался как вынос мозга.
В первом случае, разговор по тому же существу повторялся через какое-то время (проблемы-то не решались) и этот повтор уже, да, тоже сразу засчитывался как вынос мозга. 
За вынос мозга потом считалось любое моё маломальское неудовольствие чем-то.

Надеюсь, у тебя по другому будет.

 

А какие у тебя отношения с его ребенком? Ты не ответила.
Как часто вы проводите время вместе, втроем. Ты с его ребенком вообще знакома?

[AlTaPro 161]

Только что, Росинка сказал:

За вынос мозга потом считалось любое моё маломальское неудовольствие чем-то.

Как будет в моем случае, покажет только время.

Возможно, как в Вашей истории, возможно, что иначе.

 

Только что, Росинка сказал:

А какие у тебя отношения с его ребенком? Ты не ответила.

Как часто вы проводите время вместе, втроем. Ты с его ребенком вообще знакома?

Я не знакома с его ребенком. Там не простая ситуация с БЖ, объективно нет возможности нас знакомить в виду того, что встречи с ребенком (возраст маленький) исключительно на территории бывшей семьи (ну, не очень простые и человечные там отношения остались)

[Росинка 54]

9 минут назад, AlTaPro сказал:

Как будет в моем случае, покажет только время.

Возможно, как в Вашей истории, возможно, что иначе.

Безусловно.

 

Цитата

Я не знакома с его ребенком. Там не простая ситуация с БЖ, объективно нет возможности нас знакомить в виду того, что встречи с ребенком (возраст маленький) исключительно на территории бывшей семьи (ну, не очень простые и человечные там отношения остались)

Ууу... 

[Пэ^ 16 071]

Почитай вот эту тему. Только не пугайся названия )

 

 

То про что там пишет автор, может оказаться полезно вам в вашей ситуации. Много похожего.

Много пустых страхов, много неопытности, незнания что делать. Много попыток основываться в своих суждениях на домыслах, ложных постулатах.

 

Как например вот это - надо сначала пожить вместе год.

Это что такое? Что за новую аксиому построения отношений вы вывели напару? ) Где было твоё критическое мышление? Почему ты проглотила этот план безропотно?

Кто вообще и где вывел этот закон? Что надо пожить вместе, и именно год? Почему не два года? 

Вы понимаете вообще что делаете? Или просто сказали что-то, оно прозвучало вроде бы разумно и убедительно - и вы приняли это за хорошее решение. И стали ждать когда пройдёт этот срок в один год.. Ну смешно. Как дети, ей богу, которые ждут деда мороза ) То что вы сделали - это похоже на следование народным приметам. Настолько же нелепо. Похоже на страх аборигена перед сверкающей молнией, на его страх перед неизвестностью и своим маленьким масштабом по сравнению с большой и таинственной силой молнии ) 

 

На самом деле, отношения строятся по совершенно иным принципам. И возможность для людей, определиться - будут они вместе или не будут. Это может решиться в пару недель а может быть даже и быстрее. И это должно решаться именно так быстро. Страх перед будущим, перед мрачной неизвестностью - не есть что-то правильное. Нет и не может быть гарантий у людей как 100% успеха, так и полного фиаско. Единственное что тут имеет решающее значение - это желание. Желают ли люди вступить в эту борьбу за личное счастье, готовы ли они выложиться в этом на все 100%, или не готовы. Если готовы, то они просто принимают решение и действуют. И у них будут хорошие шансы на успех.

 

Вы же вместо этого, предались какому-то бреду. Начали тонуть и путаться в бреду. 

Ваше мышление основанное на поспешных легкомысленных выводах и решениях, ваша доверчивость "народным приметам", ваше отсутствие собственного опыта и компетенции, отсутствие реальных рабочих проверенных надёжных знаний - сыграли с вами злую шутку.

И продолжают играть. Ваша ошибка была в самом начале отношений, и потому тут нужна полная перезагрузка. Полный откат обратно. 

И возможно даже придётся выбрать другого человека. Если этот к вам не прислушается, после того что вы тут от меня узнали. Если поведёт себя как абориген который верит в божественность молний и одного года ожидания прежде чем решать серьёзно он к вам относится или нет )

 

[maayavi 892]

3 часа назад, N*** сказал:

Это выглядит более-менее адекватно на этапе соблазнения. А если в ЛТРсб до такого дошло, то лучше уйти, чем доброжелательно поглядывать из скарлупы.

В лтрсб очень уж скучными становятся отношения)) хочется той же искорки, романтики, какие были в начале, больше любви и страсти)) поэтому почему бы не "отмотать" назад и уползти в свои границы...

[Пэ^ 16 071]

Цитата

И ты не ответила: своё жилье у него имеется?
Не с мамой , а именно своё - есть?
Потому как если нет, то странно, что его не смущает то, что он живет у тебя.

Росинка, ты ведь меня совсем не слушала ))

А я ведь тебе говорил, что в этом НИЧЕГО ТАКОГО НЕТ ))

И это не должно никого смущать ) 

Тебе бы тоже не помешало почитать ту тему которую рекомендовал автору и серьёзно подумать над вопросом. Потому что тоже как чучка слишком много руководствуешься архаичными и ненадёжными "народными приметами" ) 

А на этом далеко не уедешь )

 

[AlTaPro 161]

Только что, Пэ^ сказал:

Почитай вот эту тему. Только не пугайся названия )

 

 

То про что там пишет автор, может оказаться полезно вам в вашей ситуации. Много похожего.

Много пустых страхов, много неопытности, незнания что делать. Много попыток основываться в своих суждениях на домыслах, ложных постулатах.

 

Спасибо. Обязательно почитаю сегодня.

 

Только что, Пэ^ сказал:

Как например вот это - надо сначала пожить вместе год.

Это что такое? Что за новую аксиому построения отношений вы вывели напару? ) Где было твоё критическое мышление? Почему ты проглотила этот план безропотно?

Я не знаю, где было мое критическое мышление))) В отключке, по всей видимости... Через несколько месяцев у меня и начало напрягать это "надо сначала пожить вместе год", и как следствие этого скандалы.

Только что, Пэ^ сказал:

На самом деле, отношения строятся по совершенно иным принципам. И возможность для людей, определиться - будут они вместе или не будут. Это может решиться в пару недель а может быть даже и быстрее. И это должно решаться именно так быстро. Страх перед будущим, перед мрачной неизвестностью - не есть что-то правильное. Нет и не может быть гарантий у людей как 100% успеха, так и полного фиаско. Единственное что тут имеет решающее значение - это желание. Желают ли люди вступить в эту борьбу за личное счастье, готовы ли они выложиться в этом на все 100%, или не готовы. Если готовы, то они просто принимают решение и действуют. И у них будут хорошие шансы на успех.

Мозгами понимаю, а подсознательно все равно испытываю страх.

 

2 минуты назад, Пэ^ сказал:

И продолжают играть. Ваша ошибка была в самом начале отношений, и потому тут нужна полная перезагрузка. Полный откат обратно. 

И возможно даже придётся выбрать другого человека. Если этот к вам не прислушается, после того что вы тут от меня узнали. Если поведёт себя как абориген который верит в божественность молний и одного года ожидания прежде чем решать серьёзно он к вам относится или нет )

потому тут нужна полная перезагрузка. Полный откат обратно - можно это объяснить более подробно, что надо делать?

[Пэ^ 16 071]

Цитата

Мозгами понимаю, а подсознательно все равно испытываю страх.

 

Это в одном источнике, называется индульгирование ) В простонародье - накручивание.

Индульгирование -  негативное состояние, в котором периодически бывают все люди и при котором они поддаются всему, что сними происходит. Так человек, чувствующий боль, обыкновенно придает ей слишком большое значение и переживает даже после того, как боль прошла. При индульгировании человек погружается в самолюбование, испытывая удовольствие от своих слабостей или мнимых достижений

 

В общем тут вы потакаете себе, своим ощущениям и чувствам. Решение тут только одно может быть, прекратить это делать, преодолеть свой страх посредством собственной воли. Остановить его. Запретить себе его постоянно накручивать. Помнить да что вы занимаетесь рискованным делом, что там есть чего бояться, но не позволять себе, не расслабляться настолько чтобы постоянно переживать и поддаваться этому страху.

Эта техника требует практики, но осваивается тем не менее довольно просто, при желании.

 

Цитата

потому тут нужна полная перезагрузка. Полный откат обратно - можно это объяснить более подробно, что надо делать?

 

Для начала вам надо разобраться как следует в том что я вам написал. Потом начать постепенную работу по перенастройке самой себя. Подумать также о том где ещё вы что-то решали и выбирали основываясь на "народных приметах". Поискать баги и глюки собственного мышления. В общем работать над тем чтобы доводить себя до ума, до совершенства. Это процесс долгий, на года. 

Но в данном конкретном случае ваших отношений, можно уже что-то решить прямо сейчас. Для этого вам надо поговорить с вашим мужчиной о том что вы узнали и ещё узнаете здесь. Выложить ему это понимание ваших ошибок. Постараться его в этом убедить. И предложить принять другое, адекватное решение, о котором я тоже писал - ввязаться в эту битву за ваши отношения и стараться в процессе всё не испоганить.

Если он согласиться с вами, если он сам поймёт что ошибался, и что так как он предложил дела не делаются - у вас будут не плохие шансы. 

Если он окажется слишком труслив для такого достойного и разумного подхода - тогда вам лучше будет с ним отношения прекратить, и перестать терзать себя несбыточными надеждами на чудеса которые могут случиться по прошествии года и т.п )

Возможно, если вы оставите его, уйдёте от него по этой причине - у него появится дополнительный стимул подумать, и стать смелее, и он отправиться за вами в погоню, и он примет эти новые условия, и поймёт их, и согласится на них действовать. Очень важно чтобы он действительно как можно больше понимал. А не просто цеплялся за свою "собственность".

В общем вам самой надо начать действовать смелее, в стратегию свою добавлять риска, делать её более грамотной, широкой. Вам полезно научиться выжидать, отпускать свою цель либо на совсем, либо на некоторое расстояние - для того чтобы она потом к вам вернулась. Или для того чтобы выбрать себе другого человека, который лучше и больше вам будет нравиться. И с которым у вас будет будущее. Который будет также разумен и смел как разумны и смелы стали вы.

 

 

Тут кстати всплывает ещё одно ваше когнитивное искажение - вы боитесь что больше не встретите того кто вам понравиться.

Но вы не можете это знать наверняка. Этот страх не есть истина. Он есть заблуждение. Может быть по всякому, и в конце концов всё будет зависеть от вас. Если вы не будете на диване попу просиживать - очень велика вероятность что вы испытаете ещё такой силы чувства, о которой даже не мечтали. Очень может быть что вы ещё о настоящих то чувства и не знаете ничего, а то что испытывали до этого было что-то вроде фантомов чувств, или каких-то предчувствий )

В общем вам надо последить за собой и избавиться от всех подобных предубеждений основанных на ваших страхах и вашей неуверенности. Вам нужно постараться и стать точнее. И понять, что вы ещё очень многого не знаете )

 

Х.Р Хименес

Мы думали что все на свете

Забвенье, щебень и зола…

А в сердце правда улыбалась

И часа своего ждала

 

 

Слеза — горячею кровинкой

на белом инее стекла…

А в сердце правда улыбалась

и часа своего ждала.

 

 

Холодной слякотью покрылся

день черный, выжженный дотла…

А в сердце правда улыбалась

и часа своего ждала.

[Росинка 54]

2 часа назад, Пэ^ сказал:

Росинка, ты ведь меня совсем не слушала ))

А я ведь тебе говорил, что в этом НИЧЕГО ТАКОГО НЕТ ))

И это не должно никого смущать ) 

Тебе бы тоже не помешало почитать ту тему которую рекомендовал автору и серьёзно подумать над вопросом. Потому что тоже как чучка слишком много руководствуешься архаичными и ненадёжными "народными приметами" ) 

А на этом далеко не уедешь )

 

Спасибо, Пэ, я прочла ту тему )

Да, ты говорил. И да я не прислушалась в этом конкретном моменте и считаю я правильно сделала ))) Я и так не видела никаких его попыток действовать, а если бы он ещё и ко мне переехал (вместо того, чтобы уже вылезти из под маминой юбки и самостоятельно (или с моей помощью) квартиру снять), то я бы совсем уверилась что он ничего не хочет. 
Правда, я и так в этом  убедилась потом ))) Но лучше так ))) 

А насчет "поживем вместе год", мой бывший мне тоже такое говорил. Вот эту точку зрения я не разделяла, я считала, зачем тянуть год, если всё хорошо. Тут  я как раз-таки не культивировала в себе страхи перед неизвестностью, а наоборот позитивно мыслила. Прочь все сомнения! Всё у нас получится, только позитив! Он вроде тоже так мыслил. Но он боялся, что "а вдруг в быту мы не подойдем друг другу. Поэтому надо пожить год вместе, а потом уже жениться".
Я кстати, в отличии от автора, это "пожить вместе год" не проглотила. Но, как ты уже знаешь, моя история ничем хорошим не кончилась.

[Пэ^ 16 071]

Цитата

Я кстати, в отличии от автора, это "пожить вместе год" не проглотила. Но, как ты уже знаешь, моя история ничем хорошим не кончилась.

 Нравится

Ты сама так решила, так выбрала ) Закончить её. Может не готова конечно была, по факту. А может просто не решилась ) 

При этом, гипотетически, имела все шансы её не завершать а развить и добиться успеха ) 

Но твоё упрямство, и привязанность к своим "народным приметам", сделали своё дело. 

Ты даже толком не попыталась что-то исправить, что-то новое попробовать. Просто слила всё резко и на эмоциях )

[Росинка 54]

7 минут назад, Пэ^ сказал:

Ты сама так решила, так выбрала ) Закончить её. Может не готова конечно была, по факту. А может просто не решилась ) 

При этом, гипотетически, имела все шансы её не завершать а развить и добиться успеха ) 

Но твоё упрямство, и привязанность к своим "народным приметам", сделали своё дело. 

Ты даже толком не попыталась что-то исправить, что-то новое попробовать. Просто слила всё резко и на эмоциях )

Да причем тут народные приметы? 

Мне лично очень мешало, что он не мычит не телится. Сам же говорил "Сниму квартиру, перееду". Никто его не заставлял давать такие обещания. Я даже ему в самом начале предложила переехать пока ко мне, а потом бы мы вместе что-то подыскали. Так на это он же сам сказал "Я к женщине не перееду, это мужчина должен женщину в дом привести. Я сниму квартиру и будем жить вместе". Я против такой точки зрения ничего не имею против, я даже за. 

Шло время он не переезжал. Все тянул и ничего не делал в остальных аспектах тоже. Тут я уже не считала верным, что после такого, что он обещал найти работу себе, квартиру, переехать, познакомить с мамой после переезда, я не считала нужным и верным начать жить с ним у себя. Я видела , что он ничего не делает и делать не хочет. И не хотела тянуть его к себе в жилье из под маминой юбки. Из под одной юбки под другую. Он заявил себя как "Я мужчина", вот я и посмотрела какой он мужчина. Ничего из им же самим заявленного он не сделал. 

Теперь, уже зная исход моей ситуации, я ещё раз убеждаюсь, что хорошо, что не начали жить вместе У МЕНЯ. 

Народные приметы тут вовсе ни причем.
 

[N*** 1 704]

А вы задумывались что этому мужчине нужно - быт он может получить и у мамы, ребенок уже есть, опыт взаимодействия с мегерой, вооруженной ребенком тоже, секс получить в наше время нетрудно... Как у такого мужика возникнет желание жениться и проходить через все это снова? Трудно. Поэтому все возмущения "как он смеет не предлагать руку и сердце" неуместны просто. Это совсем не означает, что он не любит автора. Не означает и что любит, конечно. Просто со всем этим нужно считаться, все его страхи, вполне оправданные, кстати, нужно каким-то образом утилизировать.  

[Пэ^ 16 071]

Мне нравится как N сформулировала. Можно сказать что автор была не достаточно убедительна. Не достаточно мотивирована. Она просто изъявила легкомысленно некоторое желание, ни чем его не подкрепив существенным. И получила примерно симметричный легкомысленный ответ. )

Лучше было бы конечно добавить каких-то серьёзных оснований для установления и укрепления связи. Что-то большее чем просто - я этого хочу )

[N*** 1 704]

9 minutes ago, Пэ^ said:

Лучше было бы конечно добавить каких-то серьёзных оснований для установления и укрепления связи. Что-то большее чем просто - я этого хочу )

Не добавить, а создать, болтавней тут не отделаешься... Укрепить любовь, взаимопонимание, доверие...

[Пэ^ 16 071]

Да, но и без болтовни тоже не обойтись )

[Пэ^ 16 071]

Цитата

Просто со всем этим нужно считаться, все его страхи, вполне оправданные, кстати, нужно каким-то образом утилизировать.  

Тут кстати стоит сказать, что эти страхи не в меньшей степени его проблемы. 

И он мог бы, еслиб был поумнее, на её вопрос о совместной жизни, ответить что-то более вразумительное и конкретное, чем "поживём год вместе". Он мог бы взять на себя решение этого вопроса.

Например сказать ей, чего именно, конкретно он от неё хочет. Или хотя бы самому это понять.

Но он очевидно что этого не понимает, а просто тупо боится. Не знаю, стоит ли это оправдывать. Оправдать конечно можно, но стоит ли? Лучше просто учитывать этот факт как некое препятствие. И если оно окажется слишком упёртым, то вообще не париться и идти дальше.

 

. 

 

[AlTaPro 161]

21 час назад, Пэ^ сказал:

Почитай вот эту тему. Только не пугайся названия )

 

 

То про что там пишет автор, может оказаться полезно вам в вашей ситуации. Много похожего.

Много пустых страхов, много неопытности, незнания что делать. Много попыток основываться в своих суждениях на домыслах, ложных постулатах.

 

Как например вот это - надо сначала пожить вместе год.

 

Тему прочитала. Спасибо, очень познавательно. Обнаружила, что все виды когнитивных искажений присутствуют у меня. Отдельная благодарность автору темы за приведенные способы коррекции своего мышления. (Думаю, применив их на себе, смогу начать жить с большим внутренним комфортом, и, возможно, это приведет к тому, что станет другому человеку более комфортно со мной, нежели сейчас, так как вижу, что эти "искажения" - причина всех недопониманий и скандалов)

Меня заинтересовал еще вот какой вопрос.

" Многие типичные стратегии "думания" и реагирования, в том числе эмоционального, мы впитываем с воспитанием и взрослением." (из той темы)

" Как например вот это - надо сначала пожить вместе год" (из Вашего поста)

По сути дела, все в мире относительно относительно, смотря с какой точки зрения и под каким углом смотреть на ситуацию. Если на то пошло, то мое "нежелание жить без штампа в паспорте" - это тоже стереотип, навязанный мне извне (воспитание в родительской семье, отношение социума к неоф.браку и т.д.). Получается, во мне играет "стадное чувство" быть как все)))

По сути дела, штамп в паспорте не дает никаких гарантий "и жили долго и счастливо" и важны отношения между людьми, а не то, зарегистрирован брак или нет.

Мой план действий:

1. Меняю себя (никто еще не смог изменить другого человека) и свое мышление (при помощи способов, описанных в темеТы шизофреник? Нет? Откуда тебе знать?)

2. Параллельно налаживаю дальше отношения.

Как итог, возможные варианты развития событий:

1. Я меняюсь (мое поведение в том числе) - меняется он (как говорится, измени себя и мир вокруг тебя изменится).

2. Я меняюсь - он "отваливается" сам, так как не сможет быть со мной-другой.

3. Я меняюсь и сама "отваливаюсь", потому, как он мне со своим старым мышлением не будет нужен (не будет страха расстаться).

Но, учитывая, что параллельно с работой над собой, я собираюсь укрепить отношения, надеюсь на первый вариант исхода. А там, время покажет.

В любом случае, надо что-то делать (в отношении своей "головы" и мышления), ибо глупо совершать одни и те же действия (в моем случае пытаться одними разговорами к чему-то прийти) и каждый раз ждать другой результат.

 

18 часов назад, N*** сказал:

А вы задумывались что этому мужчине нужно - быт он может получить и у мамы, ребенок уже есть, опыт взаимодействия с мегерой, вооруженной ребенком тоже, секс получить в наше время нетрудно... Как у такого мужика возникнет желание жениться и проходить через все это снова? Трудно. Поэтому все возмущения "как он смеет не предлагать руку и сердце" неуместны просто. Это совсем не означает, что он не любит автора. Не означает и что любит, конечно. Просто со всем этим нужно считаться, все его страхи, вполне оправданные, кстати, нужно каким-то образом утилизировать.  

Из вчерашнего разговора (выноса мозга не было с моей стороны), его "неспешность" похода в ЗАГС - результат неудачного предыдущего опыта (мое умозаключение). С его слов, штамп в паспорте не дает гарантий, что кто-то кому-то не изменит и не предаст, но он и не против этого. Вопрос про "1 год" объясняет, что это не тест на профпригодность, а попытка лучше узнать друг друга, что то, что мы начали жить вместе говорит о том, что он хочет быть со мной.

18 часов назад, Пэ^ сказал:

Можно сказать что автор была не достаточно убедительна. Не достаточно мотивирована. Она просто изъявила легкомысленно некоторое желание, ни чем его не подкрепив существенным. И получила примерно симметричный легкомысленный ответ. )

Лучше было бы конечно добавить каких-то серьёзных оснований для установления и укрепления связи. Что-то большее чем просто - я этого хочу )

Да, это был разговор "как бы между делом", перед тем, как сойтись жить вместе.

Вчера попыталась объяснить ему свою позицию приблизительно такими словами "Мне хочется семью, и не с каким-то Васей или Петей, а с тобой, потому что я тебя люблю. Я не говорю о том, чтобы через месяц бежать в ЗАГС заявление подавать, но и жить всю жизнь в неоф.браке мне будет морально не комфортно." Смысл разговора содержал Ваше сообщение, только моими словами о том, что если люди хотят быть вместе, то определятся с этим быстрее и прилагают оба усилия до того, чтобы им было хорошо вместе, а не тестируют друг друга (уживемся или нет), это труд (люди меняют себя в чем-то, подстраиваются друг под друга), нет идеально совпадающих людей (мы все разные), есть люди, которые "вкладываются" в отношения.

С его слов, мы именно этим и занимаемся))) Этот срок 1 год для того, чтобы лучше узнать друг друга, посмотреть какие у нас сложатся отношения, как мы будем справляться с трудностями и т.д. (вижу причину этого неудачный опыт первого брака и страх того, что у нас тоже может не получится ничего хорошего, он как будто "страхует" себя от того, что через пару месяцев я окажусь жуткой стервой)))

 

18 часов назад, N*** сказал:

Не добавить, а создать, болтавней тут не отделаешься... Укрепить любовь, взаимопонимание, доверие...

Прихожу к выводу, что действительно нужно делать отношения глубже.

[Пэ^ 16 071]

Правильно думаешь, правильно делаешь. 

Следи за собой внимательно, отыскивай ошибки. Некоторые из них могут быть не на поверхности, какие-то обнаружатся в течении времени. Обдумывай всегда как следует то что делаешь. И со временем это будет делать тебя сильнее.

По больше сомнений в своих суждениях, они нуждаются в тщательной многолетней ревизии )

 

Цитата

С его слов, мы именно этим и занимаемся))) Этот срок 1 год для того, чтобы лучше узнать друг друга, посмотреть какие у нас сложатся отношения, как мы будем справляться с трудностями и т.д. (вижу причину этого неудачный опыт первого брака и страх того, что у нас тоже может не получится ничего хорошего, он как будто "страхует" себя от того, что через пару месяцев я окажусь жуткой стервой)))

Это очень общие и "закрытые" разговоры )

К тому же просто отмазка.

Можно было бы спросить у него, а как и с чем например мы можем не справится? Чего такого ты ожидаешь плохого, конкретно? И почему, даже если что-то такое случится, не будет возможности это преодолеть?

Спросить у него на крайний случай, когда и если будут предпосылки его конкретно к стене прижать - может ты просто тупо боишься и не хочешь рисковать? Не хочешь вообще всех этих сложностей? Хочешь беззаботной несложной жизни полной пустых обещаний и пустых слов? 

 

[nn00 101]

пэ он уже ответил про этот год, сколько его еще можно добивать этими дебильными вопросами?

даже если он и биться и не хочет рисковать то что? это что то меняет? ты сам сказал что это его проблемы, так хрен ли ты сейчас на них лезешь? 

[Пэ^ 16 071]

До тех пор пока будут исходить такие дебильные ответы ) 

И у неё тоже есть право решить что такой его подход к жизни её не интересует ) Зачем людям мучить и терзать друг друга. В разные стороны тащить повозку ) Пусть лучше она найдет себе того кто ей больше подходит, и он найдёт ту которую устраивают перепихоны без обязательтсв. И все будут счастливы.

[AlTaPro 161]

Только что, Пэ^ сказал:

Правильно думаешь, правильно делаешь. 

Следи за собой внимательно, отыскивай ошибки. Некоторые из них могут быть не на поверхности, какие-то обнаружатся в течении времени. Обдумывай всегда как следует то что делаешь. И со временем это будет делать тебя сильнее.

Есть что-нибудь интересное почитать из литературы на данную тематику?

 

Только что, Пэ^ сказал:

Спросить у него на крайний случай, когда и если будут предпосылки его конкретно к стене прижать - может ты просто тупо боишься и не хочешь рисковать? Не хочешь вообще всех этих сложностей? Хочешь беззаботной несложной жизни полной пустых обещаний и пустых слов?

Мне кажется, что его надо оставить в покое на эту тему (по крайней мере пока), а то получается, что я опять давлю и действую методом насилия (эффект от этого только обратный может быть). Да и раздражают его все эти "выяснения отношений"

[AlTaPro 161]

Только что, Пэ^ сказал:

Зачем людям мучить и терзать друг друга. В разные стороны тащить повозку ) Пусть лучше она найдет себе того кто ей больше подходит, и он найдёт ту которую устраивают перепихоны без обязательтсв. И все будут счастливы.

Думаю, моя первая сейчас задача - это изменения в себе. Иначе, мучится и терзаться я буду и с другим (ну, поменяется мужчина, а страхи и опасения мои остануться со мной, ведь они в моей голове были еще до появления этого мужчины, следовательно, причина всех моих "загонов" у меня "между глаз")

Пока что, думаю, надо на какое-то время оставить эту "больную тему", потому что отношения еще не наладились, а я этими выяснениями подливаю масло в огонь.

[Пэ^ 16 071]

Цитата

Есть что-нибудь интересное почитать из литературы на данную тематику?

Читай вообще побольше, хороших авторов. Умных, с хорошим интересным жизненным опытом, в чьих суждениях минимум ошибок, когнитивных искажений и т.д.. Конечно надо понимать что все могут ошибаться, и всё равно внимательней быть.

Я бы порекомендовал вот так для общего развития Ефремова - Таис Афинская, Лезвие бритвы.

Гёте - Фауст

Вот например, замечательные строки из Фауста.

  Гомункул 
    

Я облететь успел всю эту ширь. 
     Мне в полном смысле хочется родиться, 
     Разбив свою стеклянную темницу, 
     Но все, что я заметил до сих пор, 
     Меня не увлекает на простор. 
     Двух мудрецов подслушал я беседу, 
     Шел о природе философский спор. 
     Я все верчусь по свежему их следу, 
     Чтоб до конца дослушать разговор. 
     Наверно, все известно им, всесильным, 
     Они укажут, может быть, пути, 
     Как поступить мне в деле щепетильном 
     И полностью на свет произойти. 
    

Мефистофель 
    

Нет, лучше верь себе лишь одному. 
     Где призраки, свой человек философ. 
     Он покоряет глубиной вопросов, 
     Он все громит, но после всех разносов 
     Заводит новых предрассудков тьму. 
     Кто не сбивался, не придет к уму, 
     И если ты не крохоборец жалкий, 
     Возникни сам, сложись своей смекалкой! 

 

Кастанеду ещё почитай - у них там целые техники о том как доводить себя до совершенства ) Можно много полезного подчерпунть.

 

Цитата

Мне кажется, что его надо оставить в покое на эту тему (по крайней мере пока), а то получается, что я опять давлю и действую методом насилия (эффект от этого только обратный может быть). Да и раздражают его все эти "выяснения отношений"

Тебе о себе лучше бы беспокоиться, а не о его раздражении ) Мало ли что его раздражает ) Вообще раздражение от этого - не хороший знак. Человек не хочет расти, не хочет развиваться. Не хочет думать о сложном. А если ещё и позволяет себе высокомерно злиться и раздражаться, вместо того чтобы спокойно и адекватно обсуждать эту тему - может так получиться что его не подвинуть с этого будет ) 

 

Цитата

Пока что, думаю, надо на какое-то время оставить эту "больную тему", потому что отношения еще не наладились, а я этими выяснениями подливаю масло в огонь.

Но всё же да, можно попробовать и не напирать. Аккуратно всё это вворачивать, не спеша. Попробуй да, зайти из далека. Как-то косвенно обсудить его страхи, его убеждения, его опыт. Его желания, его мечты. Узнай во что он вообще верит и чего хочет..

 

Я тут со своей колокольни конечно говорю отчасти, я уже не привык церемониться в таких ситуациях, могу позволить себе действовать быстро и жестко. Тебе ещё надо поучиться.

[AlTaPro 161]

Только что, Пэ^ сказал:

Читай вообще побольше, хороших авторов. Умных, с хорошим интересным жизненным опытом, в чьих суждениях минимум ошибок, когнитивных искажений и т.д.. Конечно надо понимать что все могут ошибаться, и всё равно внимательней быть.

Я вообще читающий человек. Люблю хорошую литературу (в основном по душе классика в стиле Гюго и Достоевского).

Только что, Пэ^ сказал:

Тебе о себе лучше бы беспокоиться, а не о его раздражении ) Мало ли что его раздражает ) Вообще раздражение от этого - не хороший знак. Человек не хочет расти, не хочет развиваться. Не хочет думать о сложном. А если ещё и позволяет себе высокомерно злиться и раздражаться, вместо того чтобы спокойно и адекватно обсуждать эту тему - может так получиться что его не подвинуть с этого будет ) 

Ну, у меня в силу моих когнитивных искажений (в частности ошибки подтверждения), выработалась привычка во всем видеть отрицательные стороны, а не положительные. Соответственно, делаю поспешные выводы, которые, возможно, ошибочны. А в процессе "диалога" могу все вывернуть "шиворот на выворот" (что часто делаю), это и вызывает раздражение.

PS: Сама себя порой раздражаю этой способностью, сказывается второе юридическое))) Мама утверждает, что зря я не пошла в адвокатуру)))

Он не высокомерно злиться, не кричит. Просто я действительно могу выбесить оппонента в процессе дискуссии.

Только что, Пэ^ сказал:

Кастанеду ещё почитай - у них там целые техники о том как доводить себя до совершенства ) Можно много полезного подчерпунть

Спасибо за совет, почитаю))

Только что, Пэ^ сказал:

Но всё же да, можно попробовать и не напирать. Аккуратно всё это вворачивать, не спеша. Попробуй да, зайти из далека. Как-то косвенно обсудить его страхи, его убеждения, его опыт. Его желания, его мечты. Узнай во что он вообще верит и чего хочет..

Да, думаю это будет разумней в данной ситуации. Он по складу характера вспыльчивый. Если напрямую и "жестко", то это вряд ли принесет нужный результат, только подольет масло в огонь.

[Omega666 0]

Полностью согласна с последним автором)

 

[Росинка 54]

В 01.06.2016 в 14:28, AlTaPro сказал:

Обнаружила, что все виды когнитивных искажений присутствуют у меня. Отдельная благодарность автору темы за приведенные способы коррекции своего мышления. (Думаю, применив их на себе, смогу начать жить с большим внутренним комфортом, и, возможно, это приведет к тому, что станет другому человеку более комфортно со мной, нежели сейчас, так как вижу, что эти "искажения" - причина всех недопониманий и скандалов)

 

Автор, как между вами дела? Тебе уже удалось на практике проработать  когнитивные искажения?
Вы стали меньше ссориться?

[AlTaPro 161]

В 02.06.2016 в 11:43, Росинка сказал:

Автор, как между вами дела? Тебе уже удалось на практике проработать  когнитивные искажения?
Вы стали меньше ссориться?

Мы не ссоримся по причине того, что почти расстались.

Чуть меньше недели назад я случайно обнаружила переписку своего мужчины с другой девушкой, довольно интимную. Позвонила ей. Они не виделись, но собирались встретиться с целью заняться сексом.

Мне надоел звук смс, что приходят на телефон, он был в душе, нажала, чтобы закрыть их, а получается, что открыла. А там поцелуйчики, назначения встреч на тот день (мы тогда весь вечер провели вместе в ресторане), она ему оборвала телефон с вопросом, куда он пропал.

Никогда не имела привычки заходить в чужие аккаунты, читать почту и т.д., а тут вдруг торкнуло. После этого зашла, посмотрела, увидела, что с самого начала отношений он активно "общался" с другими, те же самые смс, что и мне, слал им...

Сейчас он пытается восстановить отношения, а я искусственно стимулирую ИЗ в себе. Пришло огромное разочарование в человеке, думаю, что это вряд ли когда-нибудь наладится.

"Розовые очки" слетели мигом. Прихожу в себя. Чем дальше, тем больше понимаю, что не хочу с ним больше быть рядом.

Почему не рассталась сейчас окончательно? Потому что зная свой характер, понимаю, что мне надо окончательно понять, что человек г..но, именно рядом с ним, чтобы вычеркнуть его из своей жизни. А это для меня возможно только находясь недалеко. То есть у меня с каждым днем все больше и больше разочарования, больше безразличия и т.д.

Ну, вот как-то так...

Соскребаю себя от асфальта))) Учусь жить опять, без кого-то рядом.

 

[Пэ^ 16 071]

Работа с когнитивными искажениями она такая ) Быстро всё плохое обнажается, наружу всплывает ) Оттого что человек начинает думать, соображать, анализировать, внимательнее становится, меньше в облаках витает, меньше надеется на чудеса и больше оперирует тем что реально )

От этого в его жизнь наконец то начинает приходит порядок и гармония. Сначала отваливается, всё порочное, всё глупое что он наделал. Потом только человек уже учится как следует создавать, творить - красивое, настоящее и несомненно прекрасное )

 

Ты всё правильно сделала, что телефон посмотрела. А то так и жила бы в иллюзиях )

Наверное и то что не отпускаешь сразу, тоже правильно. Это полезно для того чтобы лучше присмотреться и разобраться в своих ошибках.

 

[AlTaPro 161]

Только что, Пэ^ сказал:

Ты всё правильно сделала, что телефон посмотрела. А то так и жила бы в иллюзиях )

Наверное и то что не отпускаешь сразу, тоже правильно. Это полезно для того чтобы лучше присмотреться и разобраться в своих ошибках.

Да, я сейчас анализирую все свои прошлые действия и поступки, все слова, его действия и поступки, слова.

Зная себя, я понимаю, что если сейчас все порву окончательно, то через неделю буду жалеть. Потому мне надо окончательно разочароваться в человеке, посмотреть на него не ск5возь призму розовых очков, а объективно оценивая его действия.

Отрицательный опыт - тоже опыт.

Для того, чтобы в дальнейшем меньше было разочарований, надо все это "пропустить через себя", наверное, понять, что жизнь на этом не кончается и у меня все еще будет хорошо.

А чтобы потом не "гадать на кофейной гуще, а что если бы, да кабы", как было с бывшим мужем, я и не рубанула с плеча сейчас. Хочу дать себе шанс разочароваться в нем полностью, понять, что я много лучше, и потом уйти с высоко поднятой головой, не жалея в дальнейшем о том, что ушла. Тогда и пути возврата не будет с моей стороны никогда в подобные отношения.

Созидаю, что будет дальше, иллюзий нет, просто учусь опять жить одна, для себя, учусь понимать, что я у себя одна, что я себя люблю. Вчера впервые пришло опять ощущение собственной силы. Шла домой с работы, пролистала этот год назад, как будто ничего не было, потом обратно. Вспомнила свое душевное состояние ДО встречи, свое спокойствие, мне было очень хорошо тогда душевно.

Потому что с бывшим мужем у меня была почти аналогичная ситуация (я ждала своей точки не возврата, как говорят, ждала, пока придет мое "дно", когда дорога назад - это только "наверх", любовь к себе, уважение и отсутствие страха идти одной по жизни). А потом пришло спокойствие и понимание, что для меня не важно, будет у меня семья (муж), дети и т.д. Мне есть кого любить, я знаю, что меня любят не меньше своей матери, - это моя любимая девочка (племяшка) до сих пор (10 лет) путается и называет меня мамой (я ее с 3-х месяцев воспитывала).

Надо переключить свое внимание на тех, кому я дорога действительно, а не мнимым "близким", а по факту чужим людям.

[Росинка 54]

2 часа назад, AlTaPro сказал:

Чуть меньше недели назад я случайно обнаружила переписку своего мужчины с другой девушкой, довольно интимную. Позвонила ей. Они не виделись, но собирались встретиться с целью заняться сексом.

А он что говорит по этому поводу?

 

Цитата

Почему не рассталась сейчас окончательно? Потому что зная свой характер, понимаю, что мне надо окончательно понять, что человек г..но, именно рядом с ним, чтобы вычеркнуть его из своей жизни. А это для меня возможно только находясь недалеко. То есть у меня с каждым днем все больше и больше разочарования, больше безразличия и т.д.

А живёт он, пока ты в нём окончательно разочаровываешься, всё так же у тебя?

[Росинка 54]

2 часа назад, Пэ^ сказал:

Работа с когнитивными искажениями она такая ) Быстро всё плохое обнажается, наружу всплывает ) Оттого что человек начинает думать, соображать, анализировать, внимательнее становится, меньше в облаках витает, меньше надеется на чудеса и больше оперирует тем что реально )

 

Да не успела Автор поработать ещё с когнитивными искажениями.
Всё всплыло банально из-за лихо прибывающих, мешающих СМСок, которые трудно было не заметить,  а не из-за того, что она стала "думать, соображать, анализировать, внимательнее становиться, меньше в облаках витать, меньше надеяться на чудеса и больше оперировать тем что реально".

[Пэ^ 16 071]

Цитата

Да не успела Автор поработать ещё с когнитивными искажениями.
Всё всплыло банально из-за лихо прибывающих, мешающих СМСок, которые трудно было не заметить,  а не из-за того, что она стала "думать, соображать, анализировать, внимательнее становиться, меньше в облаках витать, меньше надеяться на чудеса и больше оперировать тем что реально".

Тебе то конечно лучше знать, из-за чего. )) Едва ли способна на какую-то мысль из разряда не банальных. Не лезь лучше в это, не мешай и не вреди человеку.

[Росинка 54]

21 минуту назад, Пэ^ сказал:

Тебе то конечно лучше знать, из-за чего. )) Едва ли способна на какую-то мысль из разряда не банальных. Не лезь лучше в это, не мешай и не вреди человеку.

Хамство никого не красит, Пэ ; - )

Я тебе так скажу, трудно не заметить приходящие СМСки. Ну просто трудно и всё )) Ты хоть глаза закрой, хоть уши заткни, но всё-равно их заметишь. Автор и заметила.
Да и  заметить что, кто-то пишет любимому  не требует, трындец, каких расширенных горизонтов сознания. 

А вот работа с когнитивными искажениями требует времени и перенастройки сознания, за неделю она, навряд ли, сделается.

[Пэ^ 16 071]

Цитата

Хамство никого не красит, Пэ ; - )

Неуравновешенность, пассивно-агрессивное поведение, мелочная мстительность - вот это точно никого не красит.

А у меня, это не хамство ) Это просто очень нежный и гуманный, социально приемлемый способ обращения с подобным психотипом

[Росинка 54]

16 минут назад, Пэ^ сказал:

Неуравновешенность, пассивно-агрессивное поведение, мелочная мстительность - вот это точно никого не красит.

А у меня, это не хамство ) Это просто очень нежный и гуманный, социально приемлемый способ обращения с подобным психотипом

Ну, может для твоего психотипа это и не считается хамством, а считается  нормой ; - ) В таком случае искренне очень жаль.

Едва ли ты можешь  делать достоверные выводы обо мне )) 
Справедливости ради, ты попал в точку  только по первому пункту (неуравновешенность), да и то далеко не всегда. На тот момент , в моей теме, надо учитывать мои раздраенные отношения с моим бывшим МЧ, именно в них в конце я была , действительно, неуравновешенна. 
А вот в мелочной мстительности, впрочем, как и вообще в мстительности никогда замечена не была. Про пассивно я вообще молчу )))

Но кажется мы флудим в теме Автора. Нехорошо. 
Тебя сегодня кто-то обидел? ; - )  Всё пройдёт, Пэ, и это  тоже ; - )

[maayavi 892]

5 часов назад, AlTaPro сказал:

Мы не ссоримся по причине того, что почти расстались.

Чуть меньше недели назад я случайно обнаружила переписку своего мужчины с другой девушкой, довольно интимную. Позвонила ей. Они не виделись, но собирались встретиться с целью заняться сексом.

Мде... А еще говорили, где у автора минус, все у них хорошо...

Хорошо, что сейчас вскрылось, не так много времени ушло...

5 часов назад, AlTaPro сказал:

Потому что зная свой характер, понимаю, что мне надо окончательно понять, что человек г..но, именно рядом с ним, чтобы вычеркнуть его из своей жизни.

...

Зная себя, я понимаю, что если сейчас все порву окончательно, то через неделю буду жалеть. Потому мне надо окончательно разочароваться в человеке, посмотреть на него не ск5возь призму розовых очков, а объективно оценивая его действия.

...

Мне есть кого любить, я знаю, что меня любят не меньше своей матери, - это моя любимая девочка (племяшка) до сих пор (10 лет) путается и называет меня мамой (я ее с 3-х месяцев воспитывала).

AlTa, колбасит тебя из стороны в сторону... И еще ты пытаешься любовь вообще фрустрировать как ресурс (=забить на мужчин в принципе). Дело не в том, что человек - г**** (может и это, конечно, но необязательно...). Просто у него не было к тебе достаточно чувств, был дисбаланс. Имхо, при таком раскладе, было бы правильней все ж расстаться. А там бы пусть он созревал, может и понял бы чего. Находясь рядом, он может думать, что ты это простила, что все равно за него держишься.

Ну, тебе виднее, конечно, как комфортней его слить. Только смотри, уболтает тебя, размягчит, пообещает больше ни-ни, продолжите отношения... а из-за того, что случилось крыша начнет совсем съезжать на почве ревности.

 

[AlTaPro 161]

Не была на форуме почти год. Почитала свою тему и свои сообщения и посмотрела совершенно другими глазами на ситуацию. О сути дела все было очевидно, что у МЧ было недостаточно чувств ко мне для создания семьи, но мне упорно хотелось верить, что это не так.

Этот год очень изменил меня, я даже на МЧ того теперь смотрю другими глазами. Сейчас я даже не стала бы с ним строить какие-либо отношения по причине того, что он не зрелый, не готовый оторваться от маминой юбки, не готовый нести ответственность за кого-то еще человек.

Когда я нашла его переписки, я решила не рвать сразу, а дать своим чувствам пройти самим, разочароваться в нем окончательно, находясь под одной крышей. Что, собственно и произошло через пару недель.

За это время у меня открылись глаза, я поняла, что помимо нас двоих с нами виртуально живет его мама и его сестра, он им все рассказывал. После ссор его сестра даже как-то позвонила мне с претензиями и фразами «у меня один брат, и я его люблю»))) На что я ей ответила: «Давай мой старший брат (МС по боксу) тоже проведет беседу с ним? Я у него тоже единственная сестра и он меня очень любит». Начала она докапываться к постам на моей странице в соцсетях, чем окончательно меня выбесила и я придя домой МЧ в довольно грубой форме заявила, что у его сестры не все в порядке с головой. Он очень сильно оскорбился и ушел. Останавливать я его не стала. На следующий день, пока я была на работе, забрал свои вещи и еще через пару дней завез мне ключи от квартиры.

И тут… Я вздохнула полной грудью. Устала я от этой неопределенности, вымотали меня эти «качели» в отношениях с ним. И устроила я себе праздник! Поняла, что я у себя одна, и не хочу трепать себе нервы. Начала максимально вкладывать в себя (деньги, знания, хороший досуг, взяла новый абонемент в зал, театры, кино, кафешки с друзьями и т.д.)

К слову, ни разу не пожалела о том, что мы расстались. Даже благодарна судьбе, что так получилось.

И отдельная благодарность Пэ, за слова о том, что не надо бояться кого-то потерять, что в жизни я могу встретить человека много лучше, чем нынешний, за слова о том, что люди могут очень быстро определиться для себя хотят ли они быть вместе и идти по жизни.

Потому что так и получилось со мной.

В декабре я познакомилась случайно с МЧ, через 3 дня, забирая меня с тренировки, он мне сделал предложение с кольцами. Через пару недель подали заявление в ЗАГС (к слову, это муж настоял, чтобы мы быстрее росписались). В начале марта стали мужем и женой.

Хоть и живем мы сравнительно не долго вместе (4 месяца), но у меня ощущение, что так было всегда. В быту проблем нет, причин для ссор тоже нет, финансы все совместные (вернее, з/п жены – это з/п жены, з/п мужа – семейный бюджет, это постановка мужа). Обычная семья…

Так что, иногда надо отпустить тех людей, с которыми тебе быть не суждено для того, чтобы в твою жизнь пришел твой человек.

[wellary 5]

3 часа назад, AlTaPro сказал:

Не была на форуме почти год. Почитала свою тему и свои сообщения и посмотрела совершенно другими глазами на ситуацию. О сути дела все было очевидно, что у МЧ было недостаточно чувств ко мне для создания семьи, но мне упорно хотелось верить, что это не так.

В декабре я познакомилась случайно с МЧ, через 3 дня, забирая меня с тренировки, он мне сделал предложение с кольцами. Через пару недель подали заявление в ЗАГС (к слову, это муж настоял, чтобы мы быстрее росписались). В начале марта стали мужем и женой.

Хоть и живем мы сравнительно не долго вместе (4 месяца), но у меня ощущение, что так было всегда. В быту проблем нет, причин для ссор тоже нет, финансы все совместные (вернее, з/п жены – это з/п жены, з/п мужа – семейный бюджет, это постановка мужа). Обычная семья…

Так что, иногда надо отпустить тех людей, с которыми тебе быть не суждено для того, чтобы в твою жизнь пришел твой человек.

Спасибо, что поделились своей историей! Я очень рада, что у Вас так все сложилось! Думаю после неопределенного и подвешенного состояния, оказаться в хороших , настоящих отношениях, где нет загадок и ожиданий, очень радостно и спокойно! Желаю Вам жить долго и очень счастливо вместе!

Ваша история дала мне некий стимул и уверенность, что я тоже двигаюсь в верном направлении! 

У меня ситуация была очень похожа на Вашу ( со своей спецификой наверно, но суть та же). В начале отношений только и разговоры были о нашей семье, детях и представили мне все , что очень всего этого хотят и именно со мной, а как съехались, то начались разговоры про 1 год пожить, посмотреть, а потом я вообще провалилась в сильный минус и из идеала и самой любимой женщины перешла в женщину тест-режима на посмотреть/попробовать, без ссор пожить пару месяцев, в конце любое мое слово или выражение лица засчитывалось за ссору( при том, что я не конфликтный человек совсем ).

Сейчас отношения уже как 1 мес закончены( был выдуман предлог и человек исчез, а за пару недель до этого говорил, что в мае сделает предложение) и я пока еще очень переживаю временами, что где-то вела себя неправильно, что загубила наши чувства и отношения. Но если убрать чувства и эмоции, то четко понимаю, что когда все нормально ( люди не работают на несколько фронтов и действительно любят друг-друга,когда нет фин. проблем и ничего не держит- есть где жить, что есть), то все происходит естественно и без переживаний со стороны женщины,так как она сама чувствует, что ее любят и строят серьезные отношения с ней, и не будет уточнять/переспрашивать о планах на будущее, и постоянно корректировать свое поведение , эмоции, дабы не да Бог ОН не передумал,не раздражался ,не разлюбил и т.п.