Теория 100 баллов (Т100Б)

[Ruter 2 398]

Теория 100 баллов (Т100Б)

Если кратко, то "Т100Б" - это модель развития мужской привлекательности, т.е набор тех параметров в личности парня по которым девушка (и в принципе общество) ведёт оценку. Проще описывая, то это аналог 10 балльной шкалы оценки внешнего вида девушки. Однако, оценка мужской ценности намного сложнее, чем оценка девушки, так как базируется отнюдь не только на ВВ.

Автор данной теории - Филипп Богачёв. Подробнее можно ознакомиться в книге "Пикап. Самоучитель по соблазнению".

И помните - эта модель не истинна в последней инстанции, а всего лишь теория разработанная одним человеком, но лучшей модели на просторах рунета пока нет. Сама теория была опубликована в 2008-2009 году, поэтому некоторые моменты могли потерять актуальность (цены, бренды и.т.д).

Введение

Мужская сексуальная привлекательность

Предлагаю тебе понятие модели сексуальной привлекательности мужчины в глазах женщины. И модель, которая есть сейчас в текущем обществе, модель, которая работает. Я не пишу бредовую идею про романтику, я не пишу про ухаживание, которое нам навязывает культура и устаревшие взгляды устаревших людей. 

В этой части рассказано, с примерами и математическими формулами, как сделать твою сексуальную привлекательность максимально возможной для тебя. Тут просто рассказывается, как сделать секса в твоей жизни по максимуму. Если тебе это не нужно, эту часть книги можешь пропустить. Хотя, определенное чувство мне подсказывает…

Изменено 25 мая 2016 пользователем Rooter (история изменений)

[Ruter 2 398]

Понятие сексуальной привлекательности мужчины

Немного о том, как происходит выбор сексуальных партнеров в нашем обществе. Мужчина предлагает, женщина выбирает. В очень редких случаях происходят другие варианты. В общем, традиционная ситуация – женщина выбирает для себя самого лучшего мужчину. Разумеется, по ее шкале ценностей и по совокупности ее личных тараканов. Почему? Потому, что если давать всем, кто захочет, давалка быстро кончится. Это естественный механизм отбора мужчины.

Вся структура нашего общества состоит из тех или иных пирамид. Армия, государственные структуры, структуры практически любой крупной организации представляют собой пирамидальную модель. Основа пирамиды – простые люди, рабочие лошадки. На вершине пирамиды – несколько слонов. Внизу пирамиды очень и очень много места, на вершине пирамиды – чаще всего один человек. Теперь подумайте над тем, какого мужчину предпочтет женщина: 
А) курьера-рассыльного или продавца громадной розничной сети, над которыми находится девятьсот начальников один крупнее другого
Б) хозяина и директора пусть относительно средней (человек 120), но все равно достаточно преуспевающей компании
Я думаю, что относительно востребованная женщина предпочтет второй вариант. Что-то мне подсказывает, что такой выбор происходит в подавляющем большинстве случаев. 

Таким образом, женщина осуществляет одну из самых важных проверок своего нового потенциального мужчины – это проверка на социальный статус. Чем выше социальный статус, тем с большей вероятностью она примет его предложение на секс. И чем выше социальный статус, тем меньше потребуется брачных игр для этого самого секса. Кстати, такие пирамиды и законы есть не только у людей. Вернее, далеко не только у людей. Этот механизм выбора самкой самца встречается практически во всем животном мире. Мы тут не оригинальны. (Подробнее об этих механизмах читайте у Лоренца и Бейтсона, немного у Аронсона). 

Разумеется, что некоторые критерии выбора делаются неявно и по твоим внешним данным. В них входят твой внешний вид, манера поведения (конгруэнтность), твоя одежда и твои игрушки. 

К твоему внешнему виду относится, в первую очередь, состояние твоего организма. Состояние зубов, волос, количество жира, осанка, мускулатура, прическа. По сочетанию этих факторов производится первая оценка, которую грубо можно описать как «здоров или болен». То есть, среднестатистическая сферическая женщина в вакууме скорее предпочтет более здорового мужчину менее здоровому (больному) человеку. Опять-таки, этот механизм выбора присущ практически всем млекопитающим. Сам посуди: какой женщине нужен мужчина, который отбросит свои коньки через неделю после рождения ребенка? 

Следующий тест проходит твое поведение, или твои внутренние состояния. Тут оценивается твоя уверенность в себе, уверенность в своих правах как мужчины, адекватность твоего поведения. 

И еще один тест, завершающий «молчаливую оценку», проходит твоя одежда и твои игрушки. Про одежду очень много писано и переписано, под игрушками понимается всякая мелочь, начиная от часов, кончая машиной. 

Все эти оценки делаются очень быстро, чаще всего в первые моменты знакомства, в те самые пресловутые 15 секунд, когда складывается впечатление о человеке. На этом этапе ты можешь как заработать призовые баллы по совокупности параметров, так и потерять все что было, есть и будет. 

А вот следующий этап женских проверок происходит целиком и полностью с твоим участием на этапе знакомства и общения. На этом этапе ты можешь либо запороть все проверки к едрене фене, либо поднять свой статус в глазах женщины на достаточно большую высоту. На этапе общения обычно происходят проверки на твое место в социальных пирамидах, на твою сексуальную привлекательность, на твою уверенность в себе и своих правах. Все эти проверки происходят в виде простых вопросов со сложными подтекстами. Все женские вопросы более или менее стандартны, и эти вопросы задаются женщинами даже без осознавания того, что она делает эту самую проверку. Так что не стоит на вопрос «Сколько у тебя было женщин» отвечать «С какой целью интересуешься?» – не поймут. Как и все законы и банальности этого мира, эти проверки можно использовать на пользу себе. 

Как я уже писал выше, вся наша жизнь – это пирамиды. И внизу места много, вверху мало. Женщин, разумеется, интересует мужчина, стоящий во главе своей пирамиды, или у вершины. Политики высокого залета, разные звезды и прочие известности, богатые персоны и прочие властные люди. Понимание этого закона поможет тебе заинтересовать девушку, затратив гораздо меньше усилий, чем просто так. 

Основная стратегия в разговоре на тему твоего социального статуса проста. Тебе достаточно просто «завысить» свое место в пирамиде, или создать свою пирамидку. Одно правило, которое тебе поможет в таких завышениях – ты предоставляешь факты, девушка делает выводы сама. 

Твой социальный статус в глазах девушки чаще всего связан с твоей работой. На этих моментах встречаются многочисленные запорки, которые портят нам жизнь, и мы этого даже чаще всего не замечаем. Разумеется, что девушка поинтересуется и твоей работой. И ты честно ответишь, что работаешь студентом, зарплаты нет, живешь в деревне Кукуево. И все, разговор окончен. 

Теперь мы возьмем модели социальной пирамиды. Студент – никто. Без денег. И даже без квартиры. Про то, как обычно одеваются студенты, я даже говорить не буду. Студенты чаще всего представляют интерес для студенток. Для «продвинутой» девочки с амбициями студент не подходит. 

Таким образом, получается, что женщина оценивает мужчину. Это не сознательная оценка с тестами на восемьсот страниц, это глубинные механизмы оценки, даже инстинктивные. Если взять шкалу оценки вида «дам – не дам», то ее можно условно разделить на 5 параметров. 

1. Внешний вид 
2. Внутренние состояния
3. Место в пирамиде
4. Что ты говоришь
5. Как ты говоришь

По каждому параметру ты можешь набрать максимум 30 баллов. Итого, у сферического идеального мужчины в вакууме, есть возможность набрать 150 баллов – более, чем достаточно. Но это у сферического мужчины, идеального, и в вакууме. Который хранится под стеклянным колпаком в Парижской палате мер и весов. 
Таким образом, даже если ты идеально говоришь, у тебя великолепный голос, но внешний вид бродяги, состояние трупа и статус безработного, то твои шансы крайне малы. Считай сам – 30 плюс 30. Уже 60, хорошо. Но это только по первым пунктам, которые сильнее всего развиты. А по остальным графам оценки ты набираешь по 5, максимум 10 баллов. Чуть-чуть не хватает, обидно, но… «давай останемся друзьями». 

Теперь другая ситуация – голос, разговор, и состояние подняты до 22, внешний вид 20, место в пирамиде 15. Это реальные параметры, которые вполне достижимы обычным мужчиной. Разумеется, что для каждой женщины эти оценки весьма субъективны, но нечто общее очень даже есть. Например, то, что женщины любят уверенных мужчин (внутреннее состояние) и состоятельных мужчин (место в пирамиде, настроение, внешний вид). Еще одна тонкость – для каждой отдельно взятой женщины существует отдельно взятая шкала оценок, в которой может быть главным только один параметр. Или, говоря на русском языке, развивать надо и строго надо абсолютно все, что ты можешь в себе развить. 

Интересную иллюстрацию этой теории можно найти во многих источниках. Например, у Аронсона проводится описание следующего эксперимента. Была взята большая группа девушек для теста. Каждая девушка получила в свою очередь оценку своей привлекательности. Девушкам предлагали определить, будут ли они встречаться с молодым человеком престижной, средней и малопривлекательной с финансовой точки зрения профессии. Так вот, более привлекательная девушка выбрала для себя представителя престижной профессии и отвергала представителей средней и низкой группы. Менее привлекательные девушки тоже отвергали представителей наименее престижных профессий, но в случае со средним вариантом вступал в действие фактор внешней привлекательности! То есть, у более красивых девушек предъявляются однозначно более высокие требования к мужчинам. У менее красивых девушек эти требования занижены. 

Дополнительно из своего опыта хочу заметить, что у каждой цели из этих 5 параметров выстраивается СВОЯ пирамида. То есть одной важно следующее: Красавчик + (богатый и уверенный) + (да как разговаривает пофигу). Другой нужен Директор + (подвешенный язык) + (уверенный, ну и внешний вид чтобы не как у обезьяны). Так что тут угадать и понять, что конкретной женщине нужно, нельзя. Вообще. Можно только стремиться улучшать все свои параметры, причем до максимума, который ты можешь себе позволить. 

Изменено 25 мая 2016 пользователем Rooter (история изменений)

[Ruter 2 398]

Внешний вид

Часто за злобными техниками НЛП мы забываем о том простом тесте, который мы проходим каждый раз, когда знакомимся с женщинами. Этот тест мы проходим всегда и всюду, независимо от нашего желания. Это тест на то, как мы выглядим. Этот тест мы проходим в самом начале знакомства, еще раз повторю. В те самые первые пару секунд, когда на нас смотрят женщины, они складывают на встроенном калькуляторе стоимость и качество тех вещей, которые видны, в последствии добавляя или вычитая призовые очки за те вещи, которые являются их взору позднее. 

И сразу несколько плохих новостей. Первая состоит в том, что любая женщина обладает встроенным калькулятором стоимость твоей одежды и твоих аксессуаров. Это устройство включено в стандартную конфигурацию, это так. Мы ведь хотим иметь хороших, красивых, ухоженных и со вкусом одевающихся девушек. И получается, что они очень хорошо осведомлены – сколько это стоит, хорошо выглядеть. И как это просто, выглядеть «никак». 

Вторая плохая новость состоит в том, что дешевую и китайскую одежду можно отличить от фирменной одежды с первого взгляда. Причем моментально. И женщины это умеют делать. Это не значит, что нужно покупать все САМОЕ дорогое. Отличить по внешнему виду качество Лагерфильда от качества Baumler достаточно сложно. Отличия минимальны, в основном касаются материалов. Хотя первое в нашей стране стоит раза в два дороже, чем второе. Цена и качество в фирменных вещах возрастают нелинейно – и не совсем обязательно, что очень дорогая вещь на порядок лучше, чем просто дорогая. Важно найти свою золотую середину. 

Третья новость состоит в том, что женщина, которая следит и ухаживает за собой, любит (и даже ценит) то же самое в мужчинах. Так что ухаживать за собой надо и нужно. Даже если это лениво и требует нечеловеческий расход времени. 

Природные данные

"Это была очень обаятельная улыбка. В тридцать два гнилых зуба." 
Из разговоров

Это то, что не покупается в магазине. А покупается у очень дорогих специалистов за соответствующие деньги. Природные данные – это именно то, что говорит женщине «Болен или здоров». Это состояние твоей кожи, зубов, волос, ногтей, твоего мяса. 

Кожа – за ней надо ухаживать. Ежедневный душ, конечно. Если проблемы с кожей – продается много косметических препаратов для мужчин в соответствующих магазинах. Если ты искренне считаешь, что мужчине для поддержания себя в порядке надо раз в день умываться водой с мылом, а раз в неделю посещать баню, то могу тебя разочаровать. Это не так. Для ухода за собой требуется и время, и косметика. И причем, косметика не «Бутик Васи в переходе», а именно та косметика, что выпускается для мужчин. Тут есть все – и мыло для умывания, и кремы для лица и рук, и скрабы, и гели для душа, и многое другое. Кстати, хорошая косметика не обязательно стоит дикие деньги. Та же Nivea, например, представляет собой вполне средний уровень по ценам мужской косметики. Хотя есть фирмы, которые за 50 грамм крема просят нереальные сто сорок долларов. Пользоваться лучше всего линией косметики от одного производителя. 

Ногти – стричь и любить. Если кожа в заусенцах – использовать раз в сутки специальный увлажняющий крем для рук и ногтей. Сам посуди, ну какой девушке нравится, если ей обкусанными когтями рвут колготки? Для уходя за ногтями существуют специальные маникюрные наборы, которые полезно иметь дома и брать с собой в поездку. Не знаешь, как ухаживать за ногтями? Сходи пару раз к мастеру маникюра, и внимательно смотри за его действиями. Можешь заодно спрашивать и выяснять, как ухаживать за руками, эти люди часто дают правильные консультации. 

Волосы. Мыть, стричь. Причем так, чтобы шло именно тебе. Если не знаешь, какая прическа тебе подходит лучше всего, отдай себя на растерзание мастерам из пафосного салона за 50-60 долларов, а потом стригись так же в обычной парикмахерской. Ну, про перхоть ты и из рекламы знаешь – она твою привлекательность не увеличивает. Как и сальные, больные или просто страшные волосы. Есть проблемы – брейся налысо, например. К волосам так же относится прочая растительность на теле. Сильно выпирающие волосы из носа и ушей тебе привлекательности никак не добавляют. Стричь или не стричь волосы на лобке, решай для себя сам, это слишком индивидуально, и для кого-то является весьма сложным выбором. 

Лицо – ну, тут все ясно. Брейся или оставляй растительность, как тебе больше идет. Главное – чистая и гладкая кожа. Ведь морда лица твоего постоянно на виду. Если есть незапланированные бугры, прыщи и прочая хрень – ухаживай за кожей. Мой, мыль, старайся. При серьезных проблемах обращайся к специальному врачу со злобной кличкой «Дерматолог». В более простых случаях разок зайти к мужскому косметологу для консультации по поводу подходящих именно для тебя средств по уходу за кожей. В данном случае агентство ОБС (Одна Бабка Сказала) не тот источник информации, которому стоит доверять. 

Зубы – Чистые, целые, белые. Есть дырки – к стоматологу. Хороший стоматолог и боль понятие несовместимое, гнилые зубы и красивая девушка тоже. Я вот тоже долго не ходил к этому страшному человеку, потом платил много денег. Экономь деньги, лечи по одной дырке в год. Это не так страшно и дорого, как ты себе представляешь. Если есть сомнения – за первичный осмотр обычно денег не берут. На самый крайний случай обращайся ко мне, порекомендую отличного стоматолога. 

Тело – тут все просто. Пузо допустимо только крупным мужикам и мне. Когда 20 килограмм являются арифметической погрешностью. Если есть лишний вес – сбрасывай. Если мало мяса – качайся. И знай, что можно выглядеть либо тощим, либо стройным. Либо толстым, либо массивным. Сколиоз и другие страшные вещи в наше время поддаются лечению. Хорошая осанка тренируется достаточно быстро, уверенная походка делается вообще за час. Люби свое тело, и оно ответит тебе взаимностью. И, заметь, в последней фразе не пропаганда онанизма, как могут подумать самые ярые пошляки. Я имею в виду, что тело может быть наполнено концентрированной энергией, которая просто сама выходит наружу, а может быть наполнено рыхлой жировой субстанцией, которая занимает даже мозги. 

Одежда

Еще раз повторю, что главное правило в одежде – это чистота и опрятность. То есть если есть дырки на майке – ее на тряпку. Растянут ворот – туда же. Вообще не по размеру – подари другу. И в одежде мы пробежимся снизу вверх. Как обычно. 

Обувь. Основное правило – идеально чистая. Благо, сейчас средство по уходу за обувью стоят сущие копейки. Не знаешь, как чистить – перед свиданием зайди на 15 минут в чистку обуви. Знаешь, как чистить – делай это каждое утро. Отмазки в стиле «оттоптали ноги в метро» будешь говорить девушке при встрече. Второе правило в обуви – по сезону. Не надо весной носить зимние ботинки, летом – демисезонные. Обычно хватает 4 пар обуви на весь год – зимние теплые, на меху, демисезонные, летние и кроссовки. Этого джентльменского набора хватит за глаза. И еще про обувь – особенно тщательно выбирай обувь. Именно она многое говорит о хозяине. Купи себе хорошие кожаные ботинки за 100-200 долларов, их хватит сезона на 3. И даже тогда они будут радовать глаз при должном уходе. И одно важное замечание из серии «фуфайку в трусы не заправляют». Так вот, легкую летнюю обувь носят БЕЗ носков, это касается сандалий, шлепанцев и мокасин. В некоторых случаях кроссовки тоже. 

Носки. Правила – идеально чистые, в цвет обуви или штанов, если они светлее. Розовые носки с черными ботинками и джинсами смотрятся отвратительно, и даже если тебе кажется, что это не заметно – ты ошибаешься. И еще про носки – на рынке их покупать можно, но с опаской. Единственное, что хорошо дополняет дорогую обувь – качественные носки. И еще. Как только появляется первая дырка – выкидывай, покупай еще. Штопаные носки – это еще ужаснее, чем просто дырявые. 
Штаны. Если ты носишь брючные штаны, то со стрелками. Если не нравится портки гладить, то носи джинсы. Когда садишься, то одергивай штаны вверх, дабы избежать появления симпатичных таких пузырений в области коленей. Кстати, я встречал исключительно мало людей, которые умеют носить вельветовые штаны. Это так, для справки. Еще штаны надо покупать по росту, то есть до каблука ботинок, и по талии. Если мы говорим про джинсы, то фасонов джинсовых портков существует много. Есть джинсы для полных людей и тех, кто любит посвободней – это трубы. Для тех, кто любит джинсы в обтяжку – тоже. Вообще, меряй, и смотри. Что именно на тебе будет лучше всего сидеть. Дополнение: везде, где есть предусмотренное для ремня место, ремень обязателен. 

Нижнее белье. Это вообще сказка. Представь себе, что ты, такой весь из себя элегантный, раздеваешься перед такой же элегантной дамой… И она видит трусы марки «Семейные» по колено в розовый горошек. УЖАС. Хорошее белье – это то, чем ты будешь радовать девочку. Это то, в чем тебе удобно ходить. Это то, что можно спокойно показать. Хорошее белье стоит не сильно дороже носков. 10-20 долларов на пару, которой (при наличии 4-5 запасных пар) хватит на пару лет. И еще. Всегда помни: одевая утром белье, ты можешь вечером перед кем-нибудь доставать из него свой главный калибр. Ну, про то, что одну пару трусов носят один день, говорить надо, или и так все понятно? 

Рубашки. Покупаются по размеру. Размер подбирается по 2 параметрам – охват шеи и рост. Между воротничком рубашки и шеей должен максимум проходить один твой палец. Рубашку надо гладить, носить по возможности застегнутой. Если есть пуговицы для удержания воротника, то застегивать. Очень хорошую рубашку можно купить за 50-60 долларов, хорошую за 30, обычную рублей за 500-600. 

Футболки и майки. Чистые, опрятные. При малейшей дырке и растянутости отправляются в помойку. Если будешь покупать на рынке футболки по 150 рублей, они будут отправляться в помойку гораздо чаще, чем из плотного хлопка фирменные за 10 долларов. Про чистоту уже понятно. Маленькое дополнение: Все, что имеет разрез сбоку, в трусы не заправляют. Это в основном поло и некоторые модели футболок с воротником. 

Свитер. Первая проблема со свитером – под него надевают футболку, или что-то еще, что выглядывает во всех возможных местах. Если ты не уверен, что это останется идеально ровно надолго, то не стоит надевать под свитер что-то вообще. Тонкий свитер носят на голое тело. Толстый надевают на рубашку, причем расправив воротник рубашки поверх свитера. Ужасно смотрятся на свитере катышки шерсти. Их бреют либо машинкой специальной, либо бритвой банальной. Еще ужаснее растянутый в талии свитер, что создает при взгляде сбоку мысль о колокольчике. Настолько растянутый свитер выкидывают. В случае, если свитер совсем толстый и колючий, а рубашку носить не хочется – носи под свитером термобелье или обычное нижнее белье с большим вырезом. 

Резюмирую: фирменные вещи служат дольше своих китайских собратьев, хотя обычно и стоят существенно дороже. В одежде допустимы 3 цвета, не считая черного и белого, и оптимальная гамма темный – светлый, с низу вверх. То есть черные ботинки, синяя рубашка. Носить всю одежду одного цвета можно только с очень хорошим чувством вкуса или явно одного дизайнерского дома. Если у вас скромные финансовые возможности, то есть замечательное время распродаж, когда фирменные вещи зачастую стоят ДЕШЕВЛЕ китайской ерунды. Или турецкого фуфла. Если совсем туго с финансами, то есть секонд-хенды, в которых ты за гроши можешь купить вообще дико эксклюзивную вещь, которой в Москве больше ни у кого нет. 

И дополнение, важное: НИКОГДА НЕ НОСИ ЧУЖОЙ РЕКЛАМЫ. Это можно делать только тогда, когда это корпоративный стиль по работе, все. Сколько раз я видел молодых ребят в застиранных до дых футболках с рекламой левых контор. Да, я понимаю – это халява, то есть даром. И пойми, что, нося чужую рекламу, ты показываешь абсолютно всем, что у тебя нет денег на одежду. Большие лейблы на пузе свидетельствуют скорее о подделке, чем о крутизне носителя этого ужаса. То же самое относится к бирке на левом рукаве пиджаков и пальто. Их спарывают сразу после покупки, как и снимают наклейку с экрана телевизора. Ребята, уважайте себя. Носите чужую символику только тогда, когда вы осознанно сделали этот выбор. Это допустимо, когда вы носите одежду с символикой любимой спортивной команды, а не когда таскаете футболку ГЛАВГАЗТРАНССИБУРАЛМАШ.

[Ruter 2 398]

Мелочь

"Нет ничего важнее мелочей." 
Шерлок Холмс
"У мужчин есть такое правило – кто умрет с большим количеством игрушек, тот выиграл."
Френк Фарелли

Тут я рассмотрю кратко о той мелочевке, которую мы постоянно таскаем с собой, и которая тоже влияет на то, как нас воспринимают окружающие. Как и все остальные советы, эту часть ты можешь молча игнорировать. 

Галантерея, в смысле кожа

Ремень – обязательно под цвет обуви. Обязательно настолько фирменный, насколько ты можешь себе позволить. Очень раздражает, что каждый гопник в районе имеет ремень от Hugo Boss, о чем говорят более чем многочисленные надписи на его пряжках и по окружности. Так вот – фирменные ремни на рынке НЕ продаются. Они продаются там же, где и джинсы или там же, где верхняя мужская одежка. Хорошую кожу делает Ferre, Neri Karra, Petek, Matras. Стоимость брючного ремня от 30 до 100 долларов, джинсовый ремень стоит от 50 до 200. Разумеется, что они бывают всех возможных размеров, и, если что, тебе его укоротят ровно под тебя в том же магазине. Кстати, брючный ремень под джинсы не надевают, ровно, как и наоборот. И на фирменных ремнях название марки пишется мелким шрифтом изнутри ремня, очень редко на пряжке. Хорошо подогнанный под твою талию ремень застегивается ровно на третью дырочку из пяти. 

Бумажник. Это такая штука, которая позволяет потерять все деньги сразу. Так вот, что меня больше всего удивляет, так это то, что китайская подделка под, например, Ferre, стоит на 20 процентов дешевле оригинала. Для примера – на рынке 700 рублей, в бутике 950. Сделайте выводы. И еще – не стоит с собой носить в бумажнике вообще все, что туда можно впихнуть. 25 дисконтных карт оставь дома, тебе каждый день нужно от силы две. Остальное можешь взять, когда будет необходимость. Единственная вещь, которая в бумажнике может быть (кроме денег, пластика и фото мамы) – это презервативы. Все. 

Брелок. Такая штука, которая позволяет потерять все ключи разом. Кожа от фирмы стоит даже дешевле, чем на рынке. Для примера – Petek стоит рублей 120. Вместо брелока можно носить ключницу. 

Остальное, что может быть из кожи: Обложка для паспорта, визитница или чехол для твоих визиток. Барсетки остались в прошлом веке вместе с малиновыми пиджаками. Только в редких случаях они кому-то подойдут. В особо странных вариантах можно носить с собой кожаный футляр для сигар. Хотя, те, кто его носят, и так про одежду знают достаточно. И я еще пока не нашел в открытой продаже такую интересную вещь, как кожаный футляр для презервативов. Если кто вдруг знает, где оно продается – дайте знать. Давно хочу купить. 

И резюмирую: фирменная кожа всем своим видом указывает на то, что она фирменная. Разумеется, женщины это видят. Разумеется, что фирменный бумажник лучше, чем пластиковая штука непонятно от кого. Разумеется, что родная кожа служит дольше китайского дерматина. 

Часы

В разговоре о часах мы начнем с самой страшной истины на свете. Часы нужны не для того, чтобы смотреть «а скока там времени?». Часы нужны для того, чтобы напрямую информировать окружающих о твоем социальном статусе. Время можно и на мобильном телефоне посмотреть. Часы являются, наверное, единственным в нашем обществе ювелирным украшением для мужчины. 

Сразу забудь о часах класса «командирские» или разных моделях «Электроника». Первые были лучшими во времена расцвета заката оттепели, когда других часов просто не существовало. Вторые пусть лежат в дальнем ящике твоего стола на память еще лет сорок, пока не станут диким антиквариатом. 

Эталоном качества часов принято считать часы, сделанные в Швейцарии. И тут перед нами является полное многообразие нескольких тысяч (да, именно ТЫСЯЧ!) марок часовых фирм, которым забита эта маленькая страна. Существует множество фирм, которые выпускает очень приличные часы за очень умеренные деньги. Немного ниже расскажу о том, как на часах экономить. 

Немного про условности. Часы на кожаном ремешке обычно носят под строгий вечерний наряд. Часы с металлическим браслетом более универсальны и подходят на все случаи жизни. Избегай ярких, кричащих часов, если это не дизайнерские и легко узнаваемые часы. Самое неудачное цветовое решение для повседневной жизни – это черное с золотым. К таким часам сложно подобрать одежду (я действительно именно так расставляю акценты). Часы с белым циферблатом наиболее универсальные под разные типы одежды. Еще можно поиграть с формой корпуса часов, подобрав ее под окружность твоего лица (круглые, бочки, прямоугольные). Цвет металлических аксессуаров (например, пряжка для ремня) надо подбирать в тон к часам. Рекомендую иметь минимум 2 часов, одни – для повседневной носки, другие – для официальных мероприятий. Список можно расширить спортивными часами и часами для особо парадных выходов. И очень рекомендую реально оценивать размер твоего запястья с размером часов. Шайба типа спортивных и навороченных часов будет весьма странно смотреться на запястье окружностью 16 сантиметров. С другой стороны, на моем запястье (20 сантиметров) скромно смотрятся практически любые часы. И еще одна тонкость – часы надо носить немного свободно. То есть не обтягивать руку со всей дури, при этом, подтянув браслет так, чтобы часы не скользили от правой до левой руки без препятствий. 

Покупать часы можно в официальных салонах часовых контор, за многие десятки тысяч рублей (тысячи долларов). Если у тебя есть такие свободные финансы, то подумай над тем, что норма прибыли в России на дорогие часы составляет минимум 100 процентов. Рекламу надо окупать, как ты сам понимаешь. Хотя есть и другие пути. Например, Интернет – магазины часов в России или за рубежом. И самая приятная новость состоит в том, что бывшие в употреблении часы стоят от тридцати до сорока процентов стоимости новых часов, при вполне приличном внешнем виде. Если ты можешь позволить себе потратить около тысячи долларов на часы, то лучше покупать бывшие в употреблении марки, получив вполне адекватные и узнаваемые в народе часы известной фирмы (причем, тебе никто не мешает называть ту стоимость часов, которая вывешена в дорогих салонах, ведь так?). Если твой бюджет ограничен сотней-другой долларов, то покупать лучше всего новые часы дешевых швейцарских фирм (в России очень раскручена компания Romansson, средняя цена часов – от 50 до 150 долларов). Что еще касается достаточно дешевых часов, то есть куча западных Интернет – магазинов. 

Разумеется, что ни в коем случае не покупай подделки под эксклюзивные часы. Обычный человек даже не знает, кто такой этот Фрэнк Мюллер (средняя стоимость часов от пяти тысяч долларов и выше), а тот, кто знает, увидит подделку на расстоянии десяти метров. До сих пор помню дикие сомнения в глазах одного парня в Питере. Я у него спросил простой вопрос «Это у тебя подделка под какие часы?» и так и не дождался ответа. 

И еще немного о фирмах. В выборе часов на каждый день покупай то, что ты можешь себе максимально позволить. Я не знаю, что для тебя это будет – Patek Philippe или гораздо более скромный по ценам Lorenz. В качестве спортивных часов (часов для занятий активным отдыхом) я бы порекомендовал Casio серии G-Shock или что-то подобное. И если у тебя совсем скромные финансовые возможности, часы лучше совсем не носить. Помни, что счастливые люди часов не наблюдают. Или трусов не надевают, я уже точно и не упомню. 

И последний пункт, который очень похож на тот, что в разделе про одежду. Чужую рекламу носим только по работе или за деньги. Разные дешевые «рекламные» часы лучше подарить другу. 

Мобильный телефон

Уже давно прошли те времена, когда мобильный телефон представлял собой что-то очень эксклюзивное и дорогое. Сейчас это обычное средство связи, вполне дешевое и достаточно популярное. 

В мобильных телефонах есть достаточно четкое разделение на три класса – это «повседневные», «бизнес» и «имидж» модели. Первые телефоны нужны, чтобы звонить. Вторые дополнены кучей разных абсолютно не нужных каждый день функций и убийственной ценой. Третья категория, это телефоны класса пальцы веером – то есть то, что явно говорит о количестве денег у хозяина. Первая категория стоит в пределах 100-150 долларов, вторая – около 400, третья начинается от 500 долларов за телефон. 

Мое глубокое убеждение состоит в том, что телефон нужен только для трех вещей – звонить, вибрировать, и работать с SMS. Остальное нужно покупать только тогда, когда это именно необходимо тебе для прямого поднятия статуса. Так что именно тебе решать, что тебе иметь – простой аппарат за пятьдесят долларов или самые крутые пальцы в районе тысячи. Хотя скажу, что многие девушки ориентируются в стоимости мобильных лучше, чем иные продавцы этих самых мобильных в салонах связи. 

Теперь о том, что с этим мобильным делать. Первый вопрос – куда его совать. Размещать телефон желательно так, чтобы он не был виден и был под рукой. Вариант на поясе? В чехле или даже кобуре, отпадает сразу. Вариант на шнурке на шее оставьте детям. В кармане штанов не всегда есть место, хотя я свой мобильный ношу в кармане для зажигалок. Остается куртка, пиджак, портфель и другие «труднодоступные» места. Предвидя вопли ленивых людей, сразу говорю – да носите телефон хоть на голове, если он вам каждую минуту нужен. Если вы делаете до десятка звонков в день, то так близко его носить не имеет смысла. 

Теперь о звуке – включайте, черт побери, вибрацию в общественных местах. Особенно в кинотеатрах и других местах отдыха. Я вообще включаю звук только дома, когда телефон лежит на зарядке. Когда я ношу телефон с собой, я его достаточно хорошо чувствую. 

Пару слов о гарнитурах – это полезная штука. За исключением абсолютно уродских беспроводных гарнитур. Они висят на ухе и делают из тебя терминатора, но только в твоих представлениях. В моих представлениях эти гарнитуры уместны в автомобиле, но не при прогулке с девушкой. Опять-таки, если ты говоришь по мобильному телефону ЧАСАМИ, то можешь их носить. Ну, или в машине, что требуют правила дорожного движения. 

И, для москвичей, маленькое дополнение. Номер телефона говорит о владельце тоже достаточно много. «Прямой» номер нынче стоит достаточно разумных денег, сопоставимых с парой десятков поездок в метро. Мелочь, а приятно. 

Очки

Очки бывают двух видов – солнцезащитные и необходимые. Первые нужны для того, чтобы в летний день не ослепнуть на солнце, вторые нужны для постоянного ношения в случае проблем со зрением. Очки, как и часы, предмет повышенного внимания. От того, какие очки ты можешь носить, зависит впечатление от твоего внешнего вида. Очки могут как полностью испортить впечатления от тебя, так и подчеркнуть твою индивидуальность и добавить лишние баллы к внешнему виду и социальному статусу. 

Разумеется, ни в коем случае не покупай подделки под марки и прочую белиберду в переходах метро и на рынках. Приличные солнцезащитные очки стоят от 50 долларов до 200, обычные очки около 300 долларов. Это цена за очки класса «очень хорошо». Эти очки будут при должном уходе служить по паре-тройке лет. 
Если тебе кажется, что очки сидят плохо или подобраны не на тебя – проконсультируйся в хороших салонах оптики. Людям там за это денег платят, за консультацию. И вообще, давать советы – их прямая работа. Разумеется, что покупать именно эту модель именно в этом салоне ты не обязан. 

И, наконец, приколы. Наклейку со стекла снимаем, очки на голове как наушники не носим. Если очки не нужны – заведи в портфеле чехол или вешай на пуговицу рубашки. 

Джентльменский набор

Я тут много распинался о разных сферических мужчинах в вакууме. Теперь пришло время говорить конкретно о том, «что где и почем». Далее будут даны конкретные примеры того, что тебе именно необходимо и дополнено тем, что тебе будет желательно. С примерами и ценами. Данные вещи использую сам, цены даны московские, обычных магазинов. 

Где, что, почем

Итак, что и где покупать. В Москве это весь центр (ГУМ, ЦУМ, Охотный ряд, Атриум), где собраны фирменные магазины почти всего, что может потребоваться из одежды, галантереи и косметики. По поводу цен – ищи то, что тебе по карману. Одежда одинакового цвета и фасона совершенно у разных производителей стоит совершенно по-разному, цены могут отличаться буквально в разы. Потрать один раз выходные на тщательную экскурсию по магазинам. Если тебе кажется, что ты плохо разбираешься во всем этом, возьми с собой девочку из разряда стильных подруг и попроси тебя тщательно проинструктировать. Девочки любят такие прогулки, особенно с мальчиками и для мальчиков.

Теперь по ценам, это для многих людей больной вопрос. Так вот, полностью одеться летом можно за 150 долларов, зимой за 350, хотя и придется побегать по магазинам. И потом постепенно докупать одежду, расширяя свой гардероб. Лично я откладываю каждый месяц по 50 долларов, и закупаюсь раз в полгода на распродажах централизованно и впрок. Цены падают в 2 раза, самое время этим пользоваться. Если есть денег немного больше, чем тут написано, то очень стильно можно одеться летом за 500-600 долларов, зимой около тысячи. 

Выводы

То, как ты выглядишь, является прямым отражением твоего социального статуса. 

То, насколько ты хорошо и правильно одет, очень сильно влияет на мнение о тебе. Встроенные калькуляторы у женщин работают четко и верно, давая точную оценку сумме, на которую ты выглядишь. 

Чем лучше ты физически выглядишь, тем лучше для тебя самого. 

Внешний вид – важный фактор, который стоит улучшать всю свою жизнь, и важно найти баланс между тем, что ты можешь себе позволить, и тем, что тебя будет отвлекать от самого процесса соблазнения. 

И очень, очень важное замечание. Оно звучит так: «Лучше быть, чем казаться». То есть, не надо носить напоказ мобильный телефон 1875 года выпуска и яростно всем доказывать, что ты сравнивал его с топовой моделью за полторы штуки, и эта модель оказалась полной ерундой. Пойми, что если нет денег на дорогую и статусную вещь, то пользуйся самой обычной. Только используй ее именно как обычную вещь, не надо подменять понятия. 

[Ruter 2 398]

Внутренние состояния

Вы таки думаете, что достаточно просто быть на месте в нужное время, и вам сразу дадут? Вы ошибаетесь, молодой человек. Для этого недостаточно просто быть – бывает покойник на своих похоронах. Вам нужно быть остроумным, добрым, креативным, вас должно переть, втыкать и колбасить. Вы хоть раз замечали, что чем вам хуже, тем меньше на тебя обращают внимание девушки? А если у тебя охренительное настроение, то на тебя глядят гораздо чаще, общаются охотнее, улыбок ты получаешь больше, и общение идет, словно само собой? 

Очень хорошо. В НЛП такие состояния приподнятости, веселости, хорошего настроения, и просто отличные называют «ресурсными состояниями». Это состояния, когда ты в ресурсе. Соответственно состояния, когда тебе плохо и тебе все надоело, жизнь кажется дерьмом, женщины кажутся дурами, а солнце кажется фонарной лампочкой, над которым совершили насильственные действия сексуального характера, называются нересурсными.

Вообще, все наши действия и все наши поступки совершаются по двум мотивам, которые вполне просты. Первый мотив – мотив к сохранению, спокойствию. Второй мотив – мотив к развитию, улучшению себя. Часто встречаются обозначения этого механизма как «мотивация ОТ» и «мотивация К». В первом случае, в случае мотивации от чего-то, люди действуют как угодно, им все равно, что делать – лишь бы УЙТИ от того, что им не нравится. И эти люди вообще не знают, куда они пойдут, что они будут делать и каков дальнейший план действий – им главное выйти из дискомфортного состояния. Это те люди, которые хотят ИЗБАВИТЬСЯ (уйти) от плохих эмоций. Это можно сравнить с человеком, который хочет выйти из этой комнаты, а куда он попадет, ему все равно – на улицу, в другую комнату или на кладбище. Это крайне мало эффективная стратегия. Гораздо, на многие порядки эффективнее стратегия движения К намеченной цели. Это стратегия, когда ты точно знаешь, чего ты хочешь, когда ты знаешь, как ты этого достигнешь и можешь позволить себе менять пути достижения цели в зависимости от текущего положения дел. И еще эффективнее двойная связка стратегий От-К. Это случай, когда ты знаешь, ОТ чего ты хочешь уйти, и ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ вместо этого. Иными словами, от чего и к чему ты идешь. 

Тема внутренних состояний очень большая, и требующая большой работы над собой. С другой стороны, я считаю, что работа над собой, работа над своими состояниями, работа над своими навыками, дает наибольшую отдачу в плане «долговременных инвестиций». То есть однажды приобретенный навык всегда остается с тобой, потому что твое тело помнит, как это было для тебя, и тебе гораздо легче вспомнить то, что было, вместо обучения этому навыку с нуля. 

Полезные галлюцинации

Ниже описаны эффективные и простые техники, которые помогут тебе изменить свое состояние во время знакомства с девушкой. Иногда бывают такие состояния, когда нам может быть плохо, у нас плохое настроение или недосып, когда что-то все просто идет не так. Или это может быть состояние, когда ты опасаешься негативных последствий знакомства – девушка на тебя явно неадекватно отреагирует, будет грубо разговаривать, пошлет ко всем чертям. Или что-то еще. 

Ниже описаны простые, эффективные и работающие техники, которые помогут тебе в подобных ситуациях войти в более хорошее расположение духа, стать более энергичным, более спокойным или уверенным в себе. Или даст тебе возможность объединить все эти состояния в одно, сверхсостояние. Злобные НЛПерцы называют подобные состояния «ресурсными». Думаю, что я, как самый настоящий злобный НЛПерец, буду их так дальше и называть. Эти техники были составлены и придуманы мной лично на консультациях по запросу разных людей. 

Эти техники основаны на НЛП, но использовать их может любой, независимо от навыков в НЛП или других техниках работы с состояниями. Описание простое, главное, что от тебя требуется – это тщательно следовать инструкции, и эти простые техники окажут на тебя воистину магический эффект, давая тебе при всей своей простоте невероятный запас ресурса. Очень важное дополнение – эти техники работают тогда, когда ты искренне в это веришь. Просто поверь и оно заработает. Для наиболее оптимальной интеграции этих техник желательно и очень рекомендуется состояние транса, или самогипноза. 

Энергетический кокон

Для создания этого кокона тебе потребуется спокойная обстановка и полчаса свободного времени. Требования к обстановке очень просты – ты должен быть один, и ты должен чувствовать себя как дома. Идеально подходит дом или спокойное, уютное местечко на природе. Для подготовки несколько раз прочти дальнейшую технику для четкого представления структуры. Во время выполнения, разумеется, что никаких шпаргалок быть не должно – ты должен быть полностью сосредоточен и погружен в себя. 

Устройся максимально комфортным для тебя образом и закрой глаза. Подожди некоторое время, ровно столько времени, сколько потребуется до полного успокоения и создания комфортного для тебя спокойного состояния. Когда будешь готов, взгляни на себя со стороны, с расстояния приблизительно пары метров, главное условие – ты должен видеть себя со стороны, во всех подробностях и мельчайших деталях. Когда будешь готов, переходи к следующему пункту. 

Представь вокруг себя, на расстоянии приблизительно пары сантиметров светящийся слой. Убедись в том, что он цельный и единый, и создан вокруг тебя полностью, без дырок и пробелов. После этого измени структуру кокона так, чтобы она могла быстро меняться в толщину, создавая более плотный защитный слой в нужное время в нужном месте практически мгновенно. Потом еще измени его структуру для того, чтобы твой кокон мог в моменты негативного воздействия использовать «плохую» энергию как свой энергетический потенциал. Проверь работоспособность. 

Дальше самая сложная часть – сделать так, чтобы твое подсознание само активизировало кокон в нужный тебе момент. Требуется навык работы со своими глубинными структурами. Все. 

Зеркало

Эта техника в целом аналогична кокону и тоже используется в моменты дискомфортного общения. Особенность техники состоит не в “поглощении” негативного воздействия, а в отражении этого воздействия обратно. Обратите внимание – это не вы начинаете говорить в ответ на реплику собеседника, а ваше зеркало отражает негативное составляющее реплики обратно. Механизм создания зеркала полностью идентичен механизму создания кокона, и я просто укажу ключевые моменты. 
1. Занять комфортное положение тела (в комфортном месте)
2. Расслабиться и успокоиться
3. Создать зеркало, убедиться в его надежности
4. Проверить работоспособность зеркала на примере негативного воздействия
5. Поручить подсознанию взять управление зеркалом на себя
6. Вернуться в жизнь. 
Сразу скажу, что одновременное использование техник «Зеркало» и «Кокон» невозможно по целому ряду причин. Выбирайте для себя то, что вам наиболее оптимально подойдет. Решайте сами, что вам удобнее – использовать энергию нападающего для самого себя или разворачивать ее обратно? 

Носорог

Существует известная шутка: «У носорога очень плохое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы». И в каждой шутке есть доля шутки. Простая техника «носорог» поможет тебе создать специфическое состояние движения к цели, достигая поставленных задач несмотря ни на что. Представь себе асфальтоукладочный каток, который каким-то грешным делом занесло на вершину горы Арарат, и у которого вдруг сломались тормоза. Для этого катка не существует понятия дороги – нужную трассу он прокладывает сам. Так вот, тебе просто нужно представить себя носорогом. Ощутить свою тонну веса. Шкуру непробиваемую. Инерцию хорошую. Взять разгон и начать действовать. 

Танк 

Идея очень похожа на предыдущую – представь себя, пилотирующим танк Т-90 (или какой там сейчас самый крутой?). Под твоим управлением восемьдесят тонн боевого железа, пушка охрененного калибра, брони полметра. Дизель мощный, гусеницы землю держат хорошо. И внутри – ты. Все, начинай. Для более продвинутых ребят можно представлять себя внутри боевого робота из сериала Battletech. Чего-нибудь на 100 тонн. 

Президент

Эта техника нужна для начала разговора, в котором тебе требуется уверенность и хорошее движение к поставленному результату. Очень помогает при нересурсных состояниях начать разговор. Итак, представь себя в кабинете президента российской федерации. Представь себя президентом. Представь, как это выглядит, когда ты находишься в этом кабинете. Увидь за своей спиной флаг и герб нашей страны. Почувствуй, что в твоих руках находится управление всей страны, что за тобой – наша армия, все тактическое ядерное вооружение, 120 миллионов человек, которые доверяют тебе. Ощути все это, поживи в себе некоторое время. Потом встань, и скажи «добрый вечер…».

Высота птичьего полета

Для преодоления первоначальных тормозов при начале общения, полезно представить себя и девушку с высоты птичьего полета. Точки на земле. Представь, что ты видишь себя и девушку глазами пролетающего сокола, заметь, насколько пофигу тебе, как соколу, на эту девушку. И вперед!

Картины из памяти

Одна из самых ядреных галлюцинаций, которые мне известны. Соответственно, одна из самых работающих. Итак, ситуация: ты глядишь не девочку, например, в метро, и хочешь с ней познакомиться. Состояние твое при этом – полный швах. Дикий нересурс. Она уже и так и эдак тебе показывает, что одинока и свободна. А ты все никак. И тут начинается сама галлюцинация. 

…Тебе уже за 50 лет. Ты достиг в жизни всего, ты миллиардер. Ты отдыхаешь на своем собственном острове в теплом море. Ты лежишь на пляже, наблюдая, как на голубы волнах прозрачного моря покачивается твоя шикарная яхта. С другой стороны острова у тебя стоит собственный авианосец и пара десятков судов сопровождения. Сзади тебя гигантский дворец, в котором может поместится вся государственная дума, если тебе вздумается ее позвать в гости. Вокруг тебя бегают десятки прекраснейших женщин из твоего личного гарема, поднося по первому щелчку левой ноги холодные напитки. Все настолько хорошо, что ты даже не знаешь, что тебе делать. И ты начинаешь вспоминать от скуки, как когда-то давно, когда ты был молодой, в московском метро, ты видел девушку, но не решался к ней подойти. Интересно, чтобы произошло, если бы ты к ней подошел, познакомился, а потом встретился? И тут БАЦ! Как по волшебству тебя переносит на много лет назад, ты

открываешь глаза, и видишь эту девушку, и ты находишься в том же метро… Все. Начали.
Окей, этого боекомплекта вполне достаточно для половины случаев из жизни. Используй на здоровье. Помни, что все твои ограничения живут только в твоей голове. И только от того, во что ты сейчас веришь, зависит твое текущее состояние. Женщина не знает, что ты думаешь. Она просто видит, как ты себя чувствуешь. Так что ты можешь смело вести себя так, как если бы у тебя все в жизни было хорошо. Идей тут очень много. 

Обойма техник НЛП

Эти техники нужны тебе, чтобы хорошо проработать свои состояния. Они все разные, и общее у них одно – они хорошо работают, легко используются, и делаются с нуля по описанию. Используй на здоровье, работай с собой. 

Походка D.O.R.E.

Эта простая техника творит чудеса с обычными людьми. Результативность этой техники просто абсолютная. Эта техника меняет твое внутреннее состояние на более комфортное, изменяя твое тело. Сама техника основана на том, что наше сознание и тело суть есть одно целое, и меняя одно, мы меняем другое. Теперь по шагам, с комментариями. 

Для начала тебе потребуется 2-3 друга, которые будут наблюдать за тобой и всячески издеваться в исполнении этого упражнения. Исходная позиция состоит в том, что вы находите место длиной метров 10-15, по которому ты будешь ходить. 
1. Ты несколько раз проходишь по этой «дороге славы» своей обычной походкой. Твои друзья внимательно наблюдают за тем, как ты ходишь. Особенно внимание стоит обратить на «зажатости» в теле, то есть неподвижные мышечные группы, а так же на дисбаланс частей тела (одно плечо выше, колени смотрят в разные стороны, и так далее). 
2. Следующий шаг самый просто и повторяется чаще всего. Тебе говорят на впечатления от зажатости, и ты начинаешь прорабатывать эту группу по принципу максимум зажатости – максимум расслабления. Например, со стороны кажется, что плечи смотрят вперед. Ты сводишь плечи максимально вперед, делаешь проход по дороге славы в обе стороны, потом плечи отводишь максимально назад и снова идешь туда-сюда. 
3. Ты делаешь небольшую встряску и снова идешь по дорожке, позволяя своему телу выбрать то состояние, которое наиболее комфортно. Я не знаю, насколько сильно ты удивишься, когда поймешь, насколько улучшается твое состояние с каждым проходом. 
4. Повторяешь шаги 2-3 до полной проработки тела. 
Эту технику можно делать и самому, по полной схеме, то есть проработке всех мышечных групп. Вот краткий список:

• Плечи (вперед, вверх, назад, вниз) 
• Шея (во все стороны) 
• Подвижность рук (вперед, вбок) 
• Корпус (повороты в стороны при шаге, наклоны) 
• Тазобедренный сустав
• Бедра
• Колени
• Икры
• Стопы

Эта техника очень хороша – она одновременно прорабатывает твое состояние и то впечатление, которое ты производишь на окружающих. В книгах по НЛП часто встречается название «Походка с грацией и силой», «Походка могущества». Эту технику я настоятельно рекомендую к применению всем людям, независимо от того, насколько ты считаешь себя хорошим. Просто потому, что дает результаты независимо от твоего первоначального состояния. 

Взгляд D.O.R.E.

Еще одна техника старушки Доры, направленная на изменение твоего внутреннего состояния, и, как следствие, впечатления, которое ты производишь на окружающих. Как легко догадаться из названия, мы будем работать со взглядом по структуре, близкой к предыдущей. Теперь по пунктам. 
Исходная позиция – ты и твой друг. 
1. Определи состояния, которые тебе хочется иметь в разговоре с девушкой (или несколько состояний). 
2. Вспомни ситуацию в жизни, когда ты наиболее ярко и полно чувствовал это состояние. 
3. Вспомни его наиболее полно – ситуацию, что ты видел, что слышал, как чувствовал (лучше всего это делать с закрытыми глазами). И немного усиль это состояние. И еще, пока не поймешь, что ты его чувствуешь очень хорошо, всем своим телом. 
4. Потом представь, что это состояние излучается в мир через твои глаза и открой их. Твой друг расскажет тебе про свое впечатление. Если состояний несколько, повтори шаги 2-4, постепенно делая «коктейль» из состояний. 
5. Запомни это состояние, можно его заякорить, чтобы легко получить доступ к этому состоянию в будущем. 

Выводы

С помощью техник НЛП можно создать у себя очень полезное состояние, которое поможет тебе привлечь девушку. Если у тебя есть состояния, которые тебе мешают – смотри методики работы со страхами (даже глава специальная про это есть) и методику, которая называется «трехпозиционное описание» (глава «позиции восприятия»). 

[Ruter 2 398]

Социальные пирамиды

Еще один интересный, можно даже сказать «многоступенчатый» пункт в этапе проверок тебя женщиной. Этот пункт напрямую относится к теории рангов, к теории сверхчеловека и прочей социологии. Я описываю это гораздо проще. Вся наша жизнь представляет собой совокупность пирамид, в основании которой находится очень много людей, а на вершине – один, реже несколько человек. Для примера возьмем пирамиду государства российского. В основании находятся сто с лишним миллионов человек, глава государства (он же президент) один. Это типичный пример иерархии. Эта иерархия находится везде и всюду, и мы сами части иерархии и находимся на многих ступенях большого количества пирамид. Модель семьи – модель пирамиды в миниатюре, модель предприятия в 300 человек представляет собой более развернутую модель, с несколькими уровнями. И, разумеется, что женщины, при прочих равных условиях, скорее всего, предпочтут тех, кто занимает в одной из пирамид более значимое место. 

В нашей культуре можно четко разделить шесть разных пирамид, и люди, которые находятся вверху этих пирамид, представляют собой несомненный интерес для женщин. Теперь о самих пирамидах. Вот они:

1. Публичная власть.
2. Финансовая пирамида.
3. Сверхвозможности.
4. Физическая сила.
5. Личность (харизма).
6. Известность.

Скажу, что качества, необходимые для поднятия себя на вершину любой пирамиды, нужны примерно одинаковые. Но про это в другом разделе книги. А пока перейдем к описанию каждой отдельной пирамидки и пояснением, что к чему и зачем нужно про это знать. 

Публичная власть

Слово «публичная» в этой пирамиде применяется очень даже осознанно. Женщин интересует мужчина, которым она будет хвастаться перед подругами. А какой смысл хвастаться третьим тайным советником второго министра, который всем говорит, что работает дворником в Кремле? Публичная власть представляет собой полный набор «игрушек» – охрана, номера с триколором, крутые машины и пьянки с гулянками, называемые партийными съездами. С такими людьми спят ради их связей. С такими людьми женщины общаются ради славы. Вернее, ради красного словца. 

Таким образом, для получения всех этих игрушек и своего места в пирамиде, надо много пахать и делать нечеловеческие усилия. Если тебе 16 лет, то к 50 ты можешь стать уважаемым и солидным депутатом Государственной Думы Российской федерации, и тебе начнут давать. Только к тому возрасту тебе это будет уже не нужно.
И теперь мы перейдем к другому важному феномену – женщины любят не только широко известных политиков. Но еще и тех, кто ко всему этому цирку причастен. Так что есть широкий простор для творчества – стать помощником депутата сельского совета, или завести знакомства в этой среде. Это очень просто – сказать, что ты пил водочку с дядей Жириновским, обсуждая его последнюю книгу о сексуальном воспитании молодежи. Данные мало проверяемые, а лишние баллы бывают очень полезны. Главное – знать меру. Не нужно говорить, что ты трахал проституток с человеком, похожем на генитального прокурора – не поверят. Лучше несколько мелких упоминаний вскользь, между делом. Это придаст тебе лишний статус, причем, формально, ты ничего такого не говорил и не отстаивал с пеной у рта свое звание генерал-лейтенанта ФСБ. Ты просто сказал пару фраз. Это создает миф. Главное правило в создании мифа – уверенность. Второе – скрытность. 

Финансовая пирамида

Открою это описание с одного старого и бородатого анекдота. 

Смотрится в зеркало старичок. Росту низенького, на голове лысина, лицо словно изжевано, ножки худенькие, живот висит громадный. Потом оборачивается и видит в кровати шикарную обнаженную блондинку. Снова смотрится в зеркало. Снова на блондинку. Потом тяжело вздыхает и говорит «Надо же ТАК любить деньги….»
Типичный вариант, который иллюстрируется многочисленными примерами из нашей и западной истории. Один из самых явных вариантов – Анна Николь-Смит, дойная корова плейбоя, и ее 90-летний «муж». И таких примеров тысячи, как в одну, так и в другую сторону. Вы думаете, что муж Анны Смит был красавцем или там публичным политиком? Вряд ли. Я видел его фото. Старый пердун как есть. Так вот. Чем больше у тебя денег, тем больше эти деньги любят женщины. Надеюсь, что эту истину ты узнал еще до прочтения этой книги. 

Разумеется, если ты готов потратить на одну девочку за вечер в ресторане долларов тысячи две, то у тебя все Окей. Надеюсь, что все мы там будем. А пока есть мы – простые парни, со вполне ограниченными финансовыми возможностями. У кого-то они больше, у кого-то они меньше. А женщин хотят все. И причем красивых и вкусных. 

Таким образом, мы опять переходим к созданию мифа. Для того, чтобы женщина с той переспала, не обязательно давать ей много денег. Для этого есть проститутки. Для того, чтобы с женщиной переспать, можно дать ей иллюзию денег.

Один из вариантов такой иллюзии состоит в банальном для исполнения, но сложным для понимания фактором нашей культуры. Просто пойми, что тратить деньги на женщину ты не обязан. И если ты потратишь за год на себя столько, сколько ты раньше тратил на женщин, твой внешний вид улучшится на порядок. Соответственно, это даст тебе несколько баллов по другой шкале и придаст много пунктов по этой. Во-первых, пойми, что ты НЕ ОБЯЗАН платить за женщину. Плати только тогда, когда ты этого ХОЧЕШЬ, а не потому, что так надо. Ты сразу привлечешь к себе внимание этим простым жестом. И усилишь внимание простой фразой «Я такой богатый не потому, что так много трачу. Я такой потому, что трачу деньги только на себя».

Второй фактор – пристроиться к пирамиде. Один мой хороший друг вскользь упоминает, что он сын банкира. Это и в самом деле так. Только вот папа много денег не дает, мой друг сам зарабатывает. Но вот простой факт, сказанный к месту, способен многое добавить. Например, так: «Ты кем работаешь? – Я сын банкира». 
Третий фактор создания иллюзии – прохождение проверок. Про них немного ниже. 

Сверхвозможности

Интересный вариант пирамиды. Для начала скажу такое интересное наблюдение: очень красивые, умные и продвинутые девушки часто действительно верят в гадания, магию и прочую ерунду. Окей, мы это используем. Например, можно ответить на вопрос о своей работе «Я работаю гипнотизером». Это сразу вызывает повышенный интерес. Аналогичный случай часто наблюдается при использовании словосочетаний «гадаю по картам Таро и руке», «колдун в n+1 поколении», «маг», «порнорежиссер». 

Разумеется, что во всем этом деле надо хотя бы немного разбираться. Для этого существуют многочисленные магазины по торговле эзотерическими прибабахами, среди которых много книг и атрибутики. Купи себе колоду карт таро, книгу по использованию и потренируйся недельку. То же самое касается хиромантии, космических каналов, рейки и многим другим вариантам. Отдельный плюс тебе будет, если ты все это дело будешь дополнять такими замечательными инструментами, как неопределенный язык и внушения (глава о трансе). 

Еще раз. Сверхвозможности – это то, что выходит за замки «обычного» для большинства людей. Причем, этими сверхвозможностями не обязательно обладать, достаточно говорить, что ты это знаешь. Женщины так устроены, что обязательно захотят проверить. Тут их и надо брать тепленькими. 

Физическая сила

Женщины любят больших и сильных мужиков. На этом можно было бы и закончить, если бы все наши мужчины были ростом за 190 и весом за сто. К сожалению, не все такие маленькие, как я. Так что остается либо пойти в качалку на пару лет, либо создать миф. Либо стать профессиональным спортсменом в силовом виде спорта, что займет гораздо большее время. 

Для начала, скажу простой факт. Большой, здоровый и красивый кубок стоит 200-300 долларов. Гравировка таблички еще 100 рублей. Делаем надпись «победитель всероссийского соревнования по хап-до-ки (написано специально с ошибкой) 1999 года». Что это такое, девушка, скорее всего не знает (я, кстати, тоже), но выглядит это КРУТО. Сделай фотографию с этим чудом и носи в бумажнике. И демонстрируй абсолютно случайно. Можно даже дома поставить. 

Для тех, кто желает быть совсем крутым, еще один факт. На вернисаже в Измайлове значок Мастер Спорта России стоит рублей 200. Можно это купить, носить на пиджаке и уклоняться от расспросов. Мелочь, а приятно. С другой стороны, если ты не кабан как я, то придумай себе легенду проще. Например, мастер по силовому троеборью в весовой категории до 56 килограммов. Типа, штангист, только маленький еще. 

Сразу расскажу о громадной, вызывающей рвотные рефлексы особенности нашего подрастающего поколения. Она состоит в демонстрации физической силы там, где ее отродясь не было. Чего стоят модные ныне футболки без рукавов на тощем как жердь мальчонке – ужас. Но еще ужаснее, когда он ходит, растопырив руки чуть ли не до горизонтали. Типа, широчайшие жмут. Так вот, так делать нельзя. Нет у тебя мяса – и не надо. Можно отыграться на всем другом. Когда ты пытаешься демонстрировать то, чего нет, это становится в несколько раз более заметным. 

Известность

С эти все вообще просто. Достаточно стать «звездой», которую показывают по телевизору. Для этого нужны сущие мелочи – либо богатые родители, либо нетрадиционная сексуальная ориентация и выбитые зубы. И у тебя будут сотни молоденьких девочек, которые будут с радостью трахаться с самим тобой. Факт, попроще. У каждой более-менее известной группы, даже в формате «город в 10 тысяч человек» есть несколько поклонниц. У групп известнее есть «группиз» – девочки, которые составляют гарем группы. Как говорил гитарист KISS – «если вы начали играть на гитаре не для того, чтобы укладывать девочек в постель, то вы наглый лжец». 

Опять. Если ты не вокалист чего-нибудь слащавого и с телевидения, то дело швах. Можно просто пристроиться к мифу, ровно так же, как в случае с политиками. Пара фраз между делом, и все. Можно еще дать послушать целый диск японского индустриального нойза (например, mezbow). На вопрос «что это за ужас???» скромно заметить, что тираж этого диска в Японии составил 400.000 экземпляров, по всему миру около миллиона. И это написал ты. Главное, говорить это достаточно уверенно и конгруэнтно. 

Личные качества

Это ровно то, что ты можешь в себе развивать с самого начала. Обаяние, харизма, умение разговаривать в аудитории и группе людей, привлекать внимание именно к себе, удерживать его и использовать в своих целях. Развитию этих навыков посвящено множество учебников, семинаров и тренингов. Например, эта книга и мои семинары. 

Личные качества – это твоя эрудированность, это твоя способность к гибкому поведению, это твое чувство юмора и твоя реакция на события. Это именно то, что именно тебя значительно выделяет среди множества твоих сверстников или коллег. И самый важный фактор твоей личности – это твоя успешность у женщины. 

Я понимаю, что это звучит абсолютно бредово, читается с трудом и понимается сквозь скрежет зубовный, но… Женщины любят тех мужчин, у которых есть другие женщины. Они тебе никогда этого явно не скажут, ибо это секрет, который девушки познают сразу после первой менструации и помнят всю жизнь. Итак, чем больше у мужчины женщин, чем большей популярностью он пользуется у женщин, тем больше он привлекателен как сексуальный партнер. Понять этого нельзя. Это можно только использовать. 

Проверки

Женщины интересные существа. По крайней мере, их коллективная бессознательная часть на удивление одинакова. И эта одинаковость проявляется, в том числе, и в проверках. Твоя реакция на проверки явно указывает на твое место в пирамиде жизни. 

Не надо думать, что эти проверки женщины делают специально и с гнусными намерениями – вовсе нет. Они их желают из чистого любопытства и поддержать разговор. Только все они на удивления одинаковые. Итак, часть проверок, которые имеют прямое отношение к твоему месту в пирамиде жизни. 

– С кем ты живешь? Где (в каком районе) ты живешь? 
Этот вопрос подразумевает собой прямую проверку на твой социальный статус. Чем престижнее район города, тем, разумеется, лучше. Разумеется, что состоятельный и состоявшийся мужчина в городе должен жить один и в своей квартире. Варианты ответов на первый вопрос – я живу один. Точка. Больше ничего не допускается. Даже если ты живешь с двенадцатью родственниками на пяти квадратных метрах, то для девушки ты живешь один. Ведь всегда есть квартиры на час или на компанию. 

– А если я опоздаю? 
Запомни – человек, занимающий высокое место в пирамиде, никогда не терпит опозданий. Он может опаздывать, другие нет. Ему можно. Так что на этот вопрос отвечать лучше всего в стиле «На сколько опоздаешь? Пятнадцать минут? Давай перенесем встречу на пятнадцать минут позднее» 

– Кем ты работаешь? 
Этим вопросом женщина спрашивает не твою должность, а твой социальный статус, в том числе и на работе. Поэтому ответы с точным указанием твоей профессии ей нафиг не уперлись. Ей интересно, сколько человек у тебя в подчинении. Наилучший ответ на такой вопрос это указание очень расплывчатой, но очень насыщенной должности. Например, «Я работаю директором (начальником). В моей фирме 150 человек». Если подобный финт ушами тебе не позволяет сделать совесть, то на этот вопрос очень желательно ответить метафорически, и, при этом, заинтересовав женщину. Например, если ты работаешь программистом на Delphi и пишешь что-то там для чего-то там, о очень хороший ответ будет «Я делаю неживое живым». Или, если ты работаешь в IT, ответь, например «Я тот, в чьих руках управление миром. Сейчас миром правит информация». 

– Сколько ты получаешь? 
Запомни, что любой прямой и точный ответ на этот вопрос является грубой ошибкой. И все потому, что у этой девочки наверняка есть друг, который ей говорил, что он зарабатывает больше. Или она слышала, что зарабатывают больше. Или вообще, ей покажется мало. Твоя цель – сообщить ей, что деньги у тебя есть, но не сообщать, сколько. Кстати, по моим наблюдениям, такой вопрос в Москве задают либо когда ты совершенно нейтрально выглядишь, либо когда очень плохо, но ведешь себя совершенно не подобающим для твоего внешнего вида способом. Так вот, вариант ответа на такой вопрос: Я зарабатываю достаточно, чтобы не думать о деньгах. 

– В какой фирме ты работаешь?
Такой вопрос тоже бывает, хотя он достаточно редок. Тут главное не высказывать оценок фирме, то есть не говорить слов типа «известная, богатая». Вывод будет делать девочка, и хорошо, если она твою фирму знает. Если нет, говори область деятельности и количество человек, но один раз и останавливайся на этом. Вариант: «Ты где работаешь? – В фирме эники-беники-ели-вареники. Мы занимаемся золотом» 

– Какая у тебя машина? 
Тоже очень явная проверка на социальный статус. Есть понятия «крутых» и «не крутых» машин. Первые – это хорошо, вторые – плохо. На вопросы, которые тебе задает девочка в плане машины, можно отвечать уклончиво, например «я езжу с водителем». Или «большая, но не джип», а на повторный вопрос смело называть свою любимую марку. Кстати, если этот вопрос задается, например, в метро и ты ответил, можно добавить, что днем по Москве это самый быстрый способ добраться из точки А в точку Б. Кстати, в ночных клубах или других увеселительных заведениях я всегда говорю, что слишком люблю пиво, чтобы самому ездить за рулем. Для этого есть такси. 

Выводы

Все наше общество построено на пирамидах. Чем выше ты к вершине пирамиды, тем выше твой статус. Чем выше твой статус, тем больше ты интересен женщине. В случае быстрого соблазнения статус желательно сильно завышать, при этом оставаясь в рамках естественного состояния. В случае достаточно высокого статуса надо обратить внимание на другие части теории 100 баллов. 

Изменено 25 мая 2016 пользователем Rooter (история изменений)

[Ruter 2 398]

Как ты говоришь

Очень важный момент в общении с нашими красавицами – мы практически не отдаем себе отчет в том, как мы говорим. А зря, очень зря. Наш голос – серьезный инструмент, который может дать нам очень много дополнительных баллов в соблазнении женщин. Постановкой «серьезного» голоса занимаются путем долгих тренировок, причем в театральных школах-студиях. Ниже я напишу несколько простых приемов, используя которые, можно легко набрать десяток баллов по шкале «как говоришь». Разумеется, если ты раньше так не говорил.

Конечно, я совсем не настаиваю, чтобы ты начинал ходить по квартире, разговаривая с зеркалом и слушая записи известных ребят. Но подумай над простым фактом – чтобы соблазнить женщину, надо ей сказать хотя бы «мяу» – а это уже юрисдикция голоса. Знающие люди мне скажут, что наш голос является проявлением внутренних состояний, и будут абсолютно правы. И кроме того, что важно развивать в себе внутренние состояния, их стоит шлифовать идеальным голосом, которая поможет тебе сильно продвинуться на пути задвигания.

Говори медленно

Одна из самых важных характеристик голоса – скорость. Так вот, тут за скоростью гнаться совсем даже не надо, ибо разговор с девушкой не есть передача данных на скорости. Твоя задача состоит в том, чтобы тебя поняли. И для этого тебе стоит говорить медленно, даже очень медленно. С большими паузами. Если ты с трудом понимаешь, что это – посмотри первую часть «Крестного Отца». Герой Брандо говорит именно так, как это нужно делать. Или послушай речи Брежнева, который поздний – он тоже говорил достаточно медленно. И дополнительный бонус – перед ответом на вопрос мысленно считай до трех.

Говори мало

Еще раз скажу, что девушек волнует буквально минимальная информация – она перечислена в разделе о социальных пирамидах. Все, что сверх этого – излишний шум. Еще раз напомню простой факт, что наша речь передает около одной пятой части информации, остальное наше тело. Поэтому больше внимания уделяй своему состоянию, а не потоку чуши, которую ты можешь произнести в минуту времени. Подкину еще одну идею – чем меньше говоришь ты, тем больше говорит она. А эти женщины любят говорить. И, когда она выдохнется, ее можно будет брать тепленькой. Помнится, однажды, в ночном клубе, я «беседовал» с одной женщиной минут 15 или даже 20. За все время разговора я употребил несколько слов типа «ага, хорошо, правда, вот козел». И, кажется, она подумала что я работаю в той же отрасли, занимаюсь тем же делом и даже у нас есть общие знакомые. Я не стал ее огорчать. 

Говори тихо

Помнится, однажды я увидел очень богатого и весьма старого человека. Мне запомнился один факт – когда он начинал говорить, все присутствующие наклонялись к нему, внимательно слушая. А почему? Потому что он говорит тихо, и если тебе надо его расслышать, то тебе надо приблизиться, а не ему орать. То же самое с женщинами – говори тиха, достаточно тиха. И если она не услышит, говори тихо, и ей на ухо, держа за талию. Потом посмотри на результат. И продолжай дальше. Одно важное дополнение – говорить надо тихо, и для каждого человека эта тишина своя. Оптимальная громкость твоего голоса будет такая, когда человек немножко прислушивается к твоим словам, но не переспрашивает каждую минуту «Ась?». 

Говори из солнечного сплетения

У человека есть три основных резонатора (это то, что помогает воздуху звучать). Это грудная клетка, горло и череп. Очень часто мы говорим только с использованием горлового резонатора (говорим горлом). Это абсолютно нормально. Но если мы научимся говорить «грудным» голосом, то изменения, которые произойдут с реакцией окружающих, могут сильно потрясти. Как говорил Ричард Бендлер «Если вы будете говорить из этого места, то ваши продажи вырастут втрое, а ссека будет столько, сколько вы сможете взять». Самая сложная задача состоит в том, чтобы говорить из грудного резонатора постоянно, а не раз в неделю по праздникам. Наше тело очень любит возвращаться в привычное русло само по себе, если новые навыки не тренируются постоянно. Так что тебе остается только ходить по дому и полчаса в день говорить сам с собой, записывая разговор и слушая запись для коррекции. У тебя все получится – достаточно пары недель тренировок.

Говори ритмично

Человек – невероятно ритмичное животное. Вся наша жизнь состоит непосредственно из множества ритмов, которым мы следуем, зная или не зная это. Лунные циклы и менструации, смена дня и ночи, музыка и стихи, ходьба и бег, танцы и медитации – все эти действия мы делаем по ритмам. И очень редко я вижу (вернее, слышу), как люди ритмично говорят. Хотя именно ритмичная, плавная речь есть ключ к тому, что тебя будут внимательно слушать, когда ты будешь говорить. Ты этого хочешь? Окей, начали.

Первый вариант построения ритмичной речи – создание собственного ритма. Для этого тебе на время надо стать простым репером. В смысле, научись говорить под музыку. Возьми любимую медленную и ритмичную мелодию и учись говорить так, чтобы на записи слушать голос, словно наложенный на музыку. Добейся эффекта студийной записи, а не «голос сам по себе, музыка фоном». Такая постановка голоса уже много значит. Но не все.

Для того, чтобы привлечь внимание группы людей, и, тем более, отдельной девушки, можно играть громкостью в ритме. Этим приемом часто пользуются учительницы и хорошие ораторы, чтобы привлечь внимание шумной аудитории, создать внимательное и тихое слушание. А прием прост до безобразия. Представь себе некую волну – и говори так же, постепенно повышая и понижая громкость голоса. Причем повышать и понижать можно как по предложениям, так и по слогам. То есть один слог в слове тихо, второй громче. Или одно слово громче (тише) другого. При достаточно хорошей практике, этим приемом ты сможешь держать внимание на себе достаточно долгое время. 

Следующий пункт программы – трансовая пирамида с голосом. Суть состоит в том, что текст, который ты произносишь, режется на куски по 7, 5, 4, 3, 2, 1 слову и потом начинается снова. Под «режется» понимается пауза между отрывками. То есть ты произносишь первые 7 слов, делаешь паузу, 5 слов, пауза, и так далее. Такое построение речи, как ниже

• Первый отрывок около пяти или семи слов
• Второй около четырех слов
• Третий три слова
• Второй два
• Одно
• И дальше все начинается снова, по семь
• Привлекает к тебе большое внимание и способствует внимательному слушанию твоего голоса.

И, напоследок, дам еще более мерзкий прием – он называется речевая аритмичность, то есть отсутствие ритма. Тебе надо говорить фрагментами разной длины и вставлять в речь разной продолжительности паузы. (Вы помните, как говорил в своих выступлениях поздний Ельцин?) Все, человек тебя слушает, пытаясь уловить ритм. Что нам и нужно. 

Голос D.O.R.E.

А напоследок я дам тебе замечательный инструмент постановки голоса в домашних условиях. Как ты видишь, он называется «голос Доры». Дора вообще была веселой теткой – пела, танцевала, говорила и ходила так, что злобные НЛПерцы до сих пор обучают друг друга этим приемам. Суть этого метода состоит в раскачке твоего голоса и выбора тобой именно такого голоса, который тебя устраивает больше всего. Часто мы говорим именно так и таким образом только потому, что не умеем говорить иначе. Эта простая техника тебя научит делать со своим голосом поистине волшебные вещи. Упражнение желательно делать с другом, на крайний случай с магнитофоном. Это тебе нужно для обратной связи. По своему опыту могу сказать, что себя слушаешь совсем иначе, чем свой голос в записи. Итак, структура по пунктам. 
I. Для начала тебе потребуется фраза для экспериментов, которую ты будешь произносить много раз подряд. Эта фраза должна быть не слишком короткой, но и не слишком длинной, около 4-6 слов будет в самый раз. Примеры из практики: «Поедем ко мне домой», «сегодня я тебя трахну». Желательно определить, где и кому ты хочешь эту фразу говорить. 
II. Несколько раз произнеси фразу как есть, и пусть твой друг (магнитофон) запомнят произношение этой фразы. Именно то, как ты ее говоришь. 
III. Потом ты произносишь эту фразу максимально тихим (но не шепотом) и максимально громким (но не криком) голосом. Поле этого, начинается самое важное. Ты должен расслабиться и дать своему организму выбрать наиболее комфортный уровень громкости. И это еще не все. Таким же образом, поиграй со следующими параметрами голоса: 

• Скорость
• Слитность и раздельность отдельных слов
• Тембр
• Паузы между словами
• Четкость (внятное произношение каждого слова)
• Резонатор (грудной, горловой, черепной)

IV. Теперь твоя задача становится совсем простой – тебе надо объединить все эти параметры. Произнеси твою фразу, объединяя сразу все эти параметры, давая своему голосу свободно меняться. Если тебя не устраивает звучание, поиграй с теми параметрами, которые тебе кажутся недостаточно разработанными. Успехов! 

Резюме

Наш голос – очень важный инструмент, незаслуженно забытый. Мы можем игнорировать те возможности, что нам дает наш голос, а можем потратить месяц на улучшение качества своей речи. С уверенность могу сказать, что голос является одним из очень важных факторов соблазнения. Как и все другие параметры, описанные в теории 100 баллов. 

Для продвинутых людей сразу скажу, что именно такая постановка голоса характерна для трансовых состояний, то есть для введения человека в транс и дальнейшего использования этого состояния.

[Ruter 2 398]

Что ты говоришь

Разумеется, что с женщинами надо говорить. Разумеется, что они тоже будут участвовать в вашем совместном разговоре, ближайший аналог которого – осторожная разведка намерений дипломатов двух странных государств. И на этом пути есть одна ошибка, которую совершали все мужчины, наверное, хоть раз в своей жизни – говорили не о том, о чем надо говорить. С женщиной можно говорить про все, чем угодно, даже о сусликах, но именно разговор о сусликах и соблазнение соотносятся, как телефон с компакт диском. Если тебя интересуют именно темы для разговора – то они написаны в «кулинарной книге», причем в изобилии. А мы пойдем дальше. 

Итак, запомни основное правило в разговоре с женщиной – чем ближе разговор к сексу, тем быстрее у тебя будет с ней секс. При этом, фраза «У меня дома есть барабан, пошли, потрахаемся» – совсем немного не то, что требуется. Основной момент в разговоре с женщиной – нужно говорить не о том, как она трахается, а как это вообще происходит. Помни о простой вещи – если говорить о какой-либо эмоции или состоянии, то именно это состояние или эта эмоция рано или поздно в теле будет происходить. 

И ниже я дам несколько приемов, которые помогут эти эмоции вызвать, причем ненавязчиво, между делом и сами собой. За что и люблю. Кроме приемов на вызов состояний в этой главе находятся еще несколько стратегий на улучшение взаимопонимания и присоединения к девушкам. 

Так пишут в журнале Космополитен

Эта замечательная фишка придумана Мишей Шириным, моим партнером по проекту. Суть фишки состоит в том, что можно сказать абсолютную ерунду, со ссылкой на журнал Космо любого мохнатого года выпуска. По своей сути это явная провокация с переводом разговора на нужное нам сексуальное русло. Кстати, читать для этого Космо совсем не обязательно. Пример: 
– Я прочитал в журнале Космополитен, не помню точно номера, кажется, восьмой за 99 год, что девушка, которая носит белье разного цвета, подсознательно хочет секса в первый день знакомства. 
– Я только вчера его перечитала от корки до корки! Там нет такого! 
– Значит, это за 98 год (с улыбкой) 
В свое время Вадим Сова, Mad Mangoose, Миша Ширин и примкнувшая к ним Людмила Корнетова разработали несколько классических провокаций из серии «так пишут в журнале Космо». Пришло время их опубликовать. 

1. Говорят, что девушка, которая не царапается и не кусается в постели, шлюха. 
2. Пишут, что по походке можно определить, девственница девушка или нет.
3. Если между зубов девушки можно просунуть бумажку, она легко возбуждается.
4. Если мужчина пьет много пива, у него растет живот. Если девушка пьет много пива, у нее растет грудь. 
5. По тому, как близко к ладони девушка держит сигарету, можно определить, насколько она горяча в постели. 
6. Если девушка грубо разговаривает с мужчиной, она проститутка. 

С четвертым примером вообще получился цирк. Теперь это проверенный факт, ведь ученые всего мира доказали, что это так. Ну ладно, пусть. Лишь бы это не мешало девушкам на свидании с тобой пить пиво. 

Общая цель этих провокаций одна – включить девушку в активный разговор с тобой на интересующую тебя тему. Общая стратегия очень проста – описываешь то, что (как) девушка выглядит и делаешь ничем не связанный вывод. Совсем как в негхитах – факт и комментарий. Только комментарий идет не на разбитие защиты, а на включение ее в разговор. То есть, носит более добродушный характер, хотя можно совмещать и негхит, и этот прием. Пример: 
По тому, в какой цвет девушка красит волосы, можно определить, насколько легко она заводит знакомства. 
Или так: 
Если женщина носит обтягивающую одежду, она любит соблазнять мужчин сама. 
Разумеется, что использование этого приема (вернее, только этого) тебе девочку в кровать не уложит, но вот телефон взять – как два пальца об асфальт. 

Парафраз

Прием, который помогает в разговоре очень интересно настаивать на своем мнении. Методика является разговорным применением раппорта, вернее, аспекта присоединения и последующего ведения. Задача метода состоит в разрыве мыслительного шаблона и заставляет оппонента подумать именно над вашей точкой зрения. В чем суть? Допустим, девушка высказывает вам полный бред, например: 
– У меня сегодня менструация, у моего хомячка экзистенциональный кризис, и еще умерла бабушка. Я поеду к себе.
Ваша задача состоит в использовании связующего слова или фразы, например, «И именно потому, что». Вы повторяете последнюю фразу девушки, желательно с присоединением по голосу. Затем – связующую фразу и ваше внушение или ваше предложение. Например: 
– И именно потому, что у тебя сегодня менструация, у твоего хомячка экзистенциональный кризис и у тебя умерла бабушка, мы едем ко мне заниматься сексом. 
Методика очень сильная, и явно применяется только в вербальном, то есть словесном общении. При использовании в тексте сразу становятся заметны логические несуразности, которые связывают фазу «присоединение» и фазу «ведение». В разговоре, при хорошем раппорте, это становится совершенно неважно, и чаще всего на последнее предложение (поедем ко мне, в нашем примере) девушка скажет «да». Вам останется только поймать машину. 

Паттерн «Совершенно точно – может быть»

Невероятный по своей эффективности паттерн присоединения к карте другого человека. Или, если говорить языком обычного человека, возможность очень простым приемом показать твоему собеседнику важность его слов для тебя, показать, что ты разделяешь его мнение. Этот прием очень прост – он применяется после того, как человек произносит какую-то мысль, убеждение или нечто, что, по твоему мнению, может быть важно для него. От тебя требуется поддержать разговор? Высказать свое мнение? Или просто установить хороший контакт с твоим собеседником? Применяй этот шаблон! Скажи волшебные слова: СОВЕРШЕННО ТОЧНО, МОЖЕТ БЫТЬ и повтори его последнюю фразу. Примеры: 

• – Для меня занятие спортом есть поддержание себя в отличной форме.
• – Совершенно точно, занятие спортом может быть способом поддерживать себя в отличной форме!
• – Когда я говорю с этими людьми, у меня возникают неприятные ассоциации. 
• – Совершенно точно, при разговоре с такими людьми могут возникать неприятные ассоциации. 

Теперь еще немного про этот шаблон. Он смоделирован с моего тренера по НЛП, Галины Яковенко, и обладает великолепными качествами по подстройке даже под ценностный уровень. При этом, часто используется в качестве шаблона рефрейминга и расширения карты. 3 в одном, рекомендации лучших НЛПерцев!

Выводы

С девушками надо говорить, и говорить о сексе. В этом тебе помогут те методы, которые есть в этой главе, а так же двусмысленные тексты (глава о двусмысленностях) и метафоры (глава о метафорах). И даю тебе повод для размышления: чтобы соблазнить девушку, достаточно сказать не более десяти предложений. Поэтому не надо задавать мне вопросы типа «о чем с ней говорить» – ответа, кроме как «о сексе» не будет.