Перейти к публикации
В связи с нашествием спам-ботов у новичков временно отключена личка ×
пикап.Форум

Как удержаться на плаву.


Рекомендованные сообщения

Здравствуйте, обращаюсь поскольку нужен совет. Замужем 3 года, до этого встречались с 2007 года. Есть ребёнок. Мне 26, мужу 27 лет. 

Переехали жить к родителям мужа. Сначала вроде все хорошо складывалось, жили вместе я дала добро на переезд, все было позитивно. ( ранее жили отдельно). Потом муж уехал в командировку. Тут все и началось. Я очень эмоциональная. Свалилась с пневмонией и тут меня совсем понесло. Меня стали выводить разные моменты в жизни с его родителями. И стала делится этим с ним. В общем поняла я, что это не моя семья. В их доме не могу расслабиться, никак не могу их понять, обращаю внимание на всякие мелочи. И все это говорила ему, в т.ч. что хочу переехать. И в негативной форме.

В конечном итоге я обвинила его в двуличии, поскольку думала, что он понимает меня, а он как поняла просто терпел. Теперь называет меня поддельной, что я типо овечка, а на самом деле чуть ли не чудовище.

И хочет от меня уйти. Общаемся с ним по скайпу, видеть его рада, улыбаюсь. На что получаю отказ, мол думала что подействует и прочее, ан нет мы разошлись окончательно, не надо притворяться. Говорит, что осталась у разбитого корыта и что интересует только сын. Моя цель сохранить отношения. Но, честно не хочу жить с родителями. 

Что делать даже не знаю. Просил определиться с тем чего хочу. Бороться за него и показать поступками. А я сижу в шоке и все нужно за один день показать. Честно, эмоции на нуле. Может подскажете что нибудь?(

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для начала прочитать правила форума - без твоей фотки в бикини в хорошем разрешении сложно что-то конкретное посоветовать))))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зачем тебе держаться за мужика, который не может вам организовать отдельное проживание?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Sollnce сказал:

В общем поняла я, что это не моя семья. В их доме не могу расслабиться, никак не могу их понять, обращаю внимание на всякие мелочи

Тут либо мужик наклоняет своих раком, чтобы мама у себя в доме рта открыть боялась. На кухню желательно вообще никогда не заходила. Но это врят-ли))

Либо жить отдельно.

Никак иначе не получается:( Даже если ты маме нравишься, все равно 2 хозяйки для одной кухни перебор. Баба должна там (и не только) все по-своему устроить. Иначе постоянный стресс гарантирован.

До смешного- у меня завелась новая ЛТРка- весь мозг выела "как твоя бывшая довела крышечки от сковородок до ТАКОГО СОСТОЯНИЯ!:angry2:". И все отмыла- проипалась с ними примерно месяц. Представляю, если бы там другая баба их снова засрала- меня бы просто порвали из за этих крышечек, я сам их с опаской в руки беру:D

Херово что твой муж это не понимает. Одно дело если понимает, но временные проблемы, типа: "пока не получается, через ХХ дней решу вопрос". И другое если вообще против.

В общем мужское население форума (надеюсь большинство) в этом вопросе на твоей стороне (что редкость):)

Незнаю что посоветовать, но там жить всё равно толку не будет. Надо решать вопрос.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не поняла. Он тебя с ребенком перевез к своим родителям, смочалил в командировку и по скайпу из командировки тебе объявил, что "развод и девичья фамилия, но если хочешь то докажи мне что ты достойна"?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Привет!

5 часов назад, Sollnce сказал:

Переехали жить к родителям мужа

Лично я считаю что жить с родителями НЕЛЬЗЯ, ни с ее, ни с его. Молодая семья должна жить отдельно от своих родственников. 

5 часов назад, Sollnce сказал:

Тут все и началось. Я очень эмоциональная. Свалилась с пневмонией и тут меня совсем понесло. Меня стали выводить разные моменты в жизни с его родителями

Я думаю, у каждого человека начнутся в таком случае проблемы, недопонимания с родственниками.

5 часов назад, Sollnce сказал:

Бороться за него и показать поступками

Это уже маразм какой то, если он реально этого хочет, то это клиника.

5 часов назад, Sollnce сказал:

Замужем 3 года, до этого встречались с 2007 года

Я так понимаю вы встречались с ним около 6 лет. Я не могу понять мужиков которые не могут определиться, чего они хотят от женщин, 6 ГРЕБАННЫХ лет он думал позвать ли вас за муж или нет, простите. Девчата которые читают эту тему: если ваш мужик не может определиться в том или ином - бросайте нахрен таких, пока вы молоды. Это не альфа самцы, которые вам нужны. Найдите себе нормального мужика, который возьмет вас на 1-2 свидании и вы будете счастливы с ним, а он с вами. Когда встанет какая нибудь проблема, он будет ее решать неделю, а может и убежит вообще от такой проблемы, когда другой, нормальный мужик возьмет инициативу в свои руки и все решить за день! А реально, это так и будет!

А по факту все таки, вам нужно определиться чего вы сами хотите:

1. Развестись. Сможете ли вы без него с ребенком ? Может у вас есть кто то на примете. Может вы реально будете счастливы без него и встретите кого нибудь.

2. Сохранить отношения. Но тут я думаю придется жить с родителями или поговорить с ним как то похорошему, чтобы он понял, что с родителями жить не вариант. Если вы готовы идти на эти компромиссы, то придется как то себя перенастроить.

Ну и не забывайте, я рассуждаю как мужчина))

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, ValeraRus сказал:

Зачем тебе держаться за мужика, который не может вам организовать отдельное проживание?

Ему как я поняла нравится со своими. Он у меня страшно подумать, первый парень. Видимо поэтому так сильно держусь и люблю.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, KBV сказал:

Тут либо мужик наклоняет своих раком, чтобы мама у себя в доме рта открыть боялась. На кухню желательно вообще никогда не заходила. Но это врят-ли))

Либо жить отдельно.

Никак иначе не получается:( Даже если ты маме нравишься, все равно 2 хозяйки для одной кухни перебор. Баба должна там (и не только) все по-своему устроить. Иначе постоянный стресс гарантирован.

До смешного- у меня завелась новая ЛТРка- весь мозг выела "как твоя бывшая довела крышечки от сковородок до ТАКОГО СОСТОЯНИЯ!:angry2:". И все отмыла- проипалась с ними примерно месяц. Представляю, если бы там другая баба их снова засрала- меня бы просто порвали из за этих крышечек, я сам их с опаской в руки беру:D

Херово что твой муж это не понимает. Одно дело если понимает, но временные проблемы, типа: "пока не получается, через ХХ дней решу вопрос". И другое если вообще против.

В общем мужское население форума (надеюсь большинство) в этом вопросе на твоей стороне (что редкость):)

Незнаю что посоветовать, но там жить всё равно толку не будет. Надо решать вопрос.

Ему нравится вместе. Да дело не в том. Можно решить вопрос, если помиримся. Просто хочет сейчас, чтобы боролась за него, а у меня сил нет. Писала ему, если уходишь, то уходи, чтобы не мучаться. Так нет я опять эгоисткой оказалась и вот как он мне мол нужен:(

56 минут назад, DayOff сказал:

Я не поняла. Он тебя с ребенком перевез к своим родителям, смочалил в командировку и по скайпу из командировки тебе объявил, что "развод и девичья фамилия, но если хочешь то докажи мне что ты достойна"?

Да вроде так, только объявил по контакту. И да все хочет что то от меня. Хотя сам уверял, что все это конец

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну конец значит конец. Ппц. ВКонтакте уже объявляют жене с ребенком, что все, развод. Он у тебя чего такой раздолбай то? Ты сама работаешь? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
49 минут назад, larg0 сказал:

Привет!

Лично я считаю что жить с родителями НЕЛЬЗЯ, ни с ее, ни с его. Молодая семья должна жить отдельно от своих родственников. 

Я думаю, у каждого человека начнутся в таком случае проблемы, недопонимания с родственниками.

Это уже маразм какой то, если он реально этого хочет, то это клиника.

Я так понимаю вы встречались с ним около 6 лет. Я не могу понять мужиков которые не могут определиться, чего они хотят от женщин, 6 ГРЕБАННЫХ лет он думал позвать ли вас за муж или нет, простите. Девчата которые читают эту тему: если ваш мужик не может определиться в том или ином - бросайте нахрен таких, пока вы молоды. Это не альфа самцы, которые вам нужны. Найдите себе нормального мужика, который возьмет вас на 1-2 свидании и вы будете счастливы с ним, а он с вами. Когда встанет какая нибудь проблема, он будет ее решать неделю, а может и убежит вообще от такой проблемы, когда другой, нормальный мужик возьмет инициативу в свои руки и все решить за день! А реально, это так и будет!

А по факту все таки, вам нужно определиться чего вы сами хотите:

1. Развестись. Сможете ли вы без него с ребенком ? Может у вас есть кто то на примете. Может вы реально будете счастливы без него и встретите кого нибудь.

2. Сохранить отношения. Но тут я думаю придется жить с родителями или поговорить с ним как то похорошему, чтобы он понял, что с родителями жить не вариант. Если вы готовы идти на эти компромиссы, то придется как то себя перенастроить.

Ну и не забывайте, я рассуждаю как мужчина))

 

Спасибо, да даже сама не знаю, если выбирать первый путь. На примете никого нет. Место моё где раньше жила фактически занято. А поскольку первый он у меня. Мне даже смотреть на других тяжело. 

По второму пути, все в подвешенном состоянии. Не хочется бегать за ним. Да и не понимаю что он хочет:( и не отпускает и доказывать. Смысл если сказал что на меня пофиг.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минуту назад, DayOff сказал:

Ну конец значит конец. Ппц. ВКонтакте уже объявляют жене с ребенком, что все, развод. Он у тебя чего такой раздолбай то? Ты сама работаешь? 

Да в вк так и пишет. Я работаю. Правда пока в декрете. Вышла на подставки. Но мы больше болеем сейчас, пока в садик ходим. Вроде меня и ждут. А вроде и недовольны частыми больничными.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Sollnce сказал:

 А поскольку первый он у меня. Мне даже смотреть на других тяжело. 

Это первое время так, поверьте мне, спустя какое то время вас будут интересовать другие мужики, вы посмотрите на него и скажете "фи, вот это был мой муж?"

Но опять же, другой путь, если у вас все сложится хорошо, вы нарожаете еще кучу детей, будет счастливы до конца своих дней.  Конкретного рецепта счастья для вас никто не подскажет)

Просто, знаете, все решения нужно принимать на свежую голову, когда человек более менее смотрит на ситуацию со стороны и начинает уже понимать что к чему происходит, без ЭМОЦИЙ. Когда каша в голове, столько можно ерунды наделать. А чтобы привести голову в порядок надо какое то время)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минуту назад, larg0 сказал:

Это первое время так, поверьте мне, спустя какое то время вас будут интересовать другие мужики, вы посмотрите на него и скажете "фи, вот это был мой муж?"

Но опять же, другой путь, если у вас все сложится хорошо, вы нарожаете еще кучу детей, будет счастливы до конца своих дней.  Конкретного рецепта счастья для вас никто не подскажет)

Просто, знаете, все решения нужно принимать на свежую голову, когда человек более менее смотрит на ситуацию со стороны и начинает уже понимать что к чему происходит, без ЭМОЦИЙ. Когда каша в голове, столько можно ерунды наделать. А чтобы привести голову в порядок надо какое то время)

Полностью согласна. Я тоже чтобы продержаться, недавно прочла статью по контролю эмоций. Поскольку надо куда то деть эмоции. Если буду страдать и плакать, то как с ребёнком сидеть, лечится и с родителями общаться. Меня бы просто расплющило:(

Единственное что спросила у него как будем родителям говорить и что будем делать с ребёнком, мне ведь по идее надо с ним будет уехать. Если он решил расходится. 

Хотелось бы пониманию насколько все серьёзно. А так беру паузу. Чтобы не понесло по эмоциям. Тяжело правда очень.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Sollnce сказал:

Единственное что спросила у него как будем родителям говорить и что будем делать с ребёнком, мне ведь по идее надо с ним будет уехать. Если он решил расходится. 

Ну может после такого он задумается над чем нибудь)

9 минут назад, Sollnce сказал:

Тяжело правда очень.

Я понимаю вас. Каждый день нам вселенная подкидывает какие то испытания и мы должны с ними справляться. Так что и ваша проблема имеет решение. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А ты у него, случаем, не первая? Может парню просто надоела семейная жизнь и он решил наверстать упущенное.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
8 часов назад, Sollnce сказал:

Здравствуйте, обращаюсь поскольку нужен совет. Замужем 3 года, до этого встречались с 2007 года. Есть ребёнок. Мне 26, мужу 27 лет. 

Переехали жить к родителям мужа. Сначала вроде все хорошо складывалось, жили вместе я дала добро на переезд, все было позитивно. ( ранее жили отдельно). Потом муж уехал в командировку. Тут все и началось. Я очень эмоциональная. Свалилась с пневмонией и тут меня совсем понесло. Меня стали выводить разные моменты в жизни с его родителями. И стала делится этим с ним. В общем поняла я, что это не моя семья. В их доме не могу расслабиться, никак не могу их понять, обращаю внимание на всякие мелочи. И все это говорила ему, в т.ч. что хочу переехать. И в негативной форме.

 

За ним есть косяк в том плане что женился, а с женщиной обращаться правильно не умеет. Вообще как бы жить не умеет.

Если обстоятельства у вас так сложились что приходится жить с родителями - он должен был во первых научить тебя в этих условиях чувствовать себя спокойно. Научить пониманию ситуации, научить правильно реагировать на какие-то моменты. Помочь тебе понять его родителей. Научить тебя ими управлять и с ними мирно сосуществовать. Должен был смягчать и контролировать твои страхи и твоё раздражение. Должен был родителей дисциплинировать и приучить к уважительному отношению к тебе. К тому чтобы не лезли к тебе и не навязывали свои порядки. Должен был научить тебя грамотно стоять за себя, отстаивать свои позиции, научить конфликтовать и из конфликтов выходить в шоколаде, научить дипломатии. Ну и конечно должен был бы понимать тебя, что это всё не правильно. Что вы должны жить отдельно.

 

Цитата

В конечном итоге я обвинила его в двуличии, поскольку думала, что он понимает меня, а он как поняла просто терпел.

Это типичные женские параноидальные страхи основанные на недоверии и боязни мужчин сыграли. 

Это серьёзное обвинение. И ты преувеличиваешь. 

Т.к у тебя нет особого опыта в отношениях и понимания того как устроен этот мир - ты ожидаешь какой-то безусловной преданности со стороны мужчины. Безусловной постоянной неизменной и не подвластной влиянию настроений и внешнего давления любви к тебе со стороны мужчины. 

Это такие некоторые идеализированные сказочные ожидания. Подчерпнутые из красивых фантазий, красивых фильмов и т.д..

И вот когда где-то мужика жизненные обстоятельства загоняют в минус и он срывается на тебя, и он оказывается не в состоянии решить ваших проблем вот прямо здесь и сейчас - ты и начинаешь воспринимать это как предательство. Как отсутствие любви и смысла в вашей связи. Тебе становится обидно что в ответ на твою любовь и преданность ему, на твоё терпение - с тобой вот так обращаются.

Ну и разумеется мужчина многое терпит. И многое должен терпеть. Особенно когда ты вот такая, неопытная. И склонная впадать в паранойи, истерики. Когда ты такая легко ранимая, и пугаешься любой тени, и каждый раз тебя нужно успокаивать и всё тебе объяснять. Такие вещи можно только терпеть. Терпеливо ждать когда ты вырастишь, станешь сильнее.

Вообще элемент терпения - это важно и нужно для отношений. Ты зря пытаешься ругать его за то что он тебя терпит. Это не значит что он тебя не любит. Не значит что он не хочет быть с тобой. 

 

Цитата

Теперь называет меня поддельной, что я типо овечка, а на самом деле чуть ли не чудовище.

Это типичные мужские параноидальные страхи основанные на недоверии и боязни женщин сыграли )

Когда мужику в ответ на его терпение, где-то может даже любовь, жертвенность и некоторую аскезу заявляют - мол ты двуличный и меня только терпишь. 

Он тоже чувствует эти обвинения несправедливыми. И ему кажется что его пытаются прогнуть, им пытаются помыкать. Ему начинает казаться что ты его не любишь.

Вместо того чтобы попытаться понять эмоции и чувства женщины, вместо того чтобы её успокоить и всё ей растолковать, разложить по полочкам - он срывается и начинает поткать своей паранойе. 

Видит в этом какой-то лёгкий выход. Видит в этом избавление от всех своих проблем. Назвать тебя поддельной, чудовищем - и выбросить на улицу. 

Считай сразу вся его головная боль пройдёт..

 

Это конечно тупо всё и безответственно, и низко. Ну и до этого его доводит как бы его собственная нетренированная инфантильная башка ) 

 

 

Цитата

Что делать даже не знаю. Просил определиться с тем чего хочу. Бороться за него и показать поступками. А я сижу в шоке и все нужно за один день показать. Честно, эмоции на нуле. Может подскажете что нибудь?(

 

Тут думаю ситуацию решить довольно просто. 

Составь ему и отправь следующий текст, письмо. С открытым объяснением всего этого, а также своих эмоций, мотивов чувств.

Тебе сейчас надо выбить из его башки все эти страхи и паранойю на тему того что ты не искренняя и плохая.

Итак, текст.

Дорогой, я бы хотела объяснится с тобой. Попытаться объяснить тебе что происходит, что происходит с нами. Объяснить тебе свои чувства и эмоции.

Мне правда тяжело жить так. Возможно, если бы я была сильнее, опытнее - я бы могла справляться со всем этим. Могла бы находить общий с твоими родителями, могла бы не переживать и не нервничать из-за нашей ситуации. Но я не так опытна, не так сильна. Я не совершенна. И порой мне сложно контролировать эмоции, порой твои родители меня задевают и вгоняют в негативные настроения. Я не умею от этого защищаться, и меня этому никто не учил. Я не обвиняю тебя, мол ты должен был научить. Но ведь правда не учили. Приходится самой как-то разбираться. И я сожалею что у меня не получается разобраться во всём быстро и идеально. Да возможно я делаю что-то неправильно. Возможно то что я делаю - для тебя неприятно и больно. Мне жаль. я так не хотела. Но всё же это я - та девушка которую ты выбрал, та девушка которая подарила тебе свою невинность. Вместе со своей неопытностью. Со своими этими несовершенствами, изъянами, слабостями. И мне кажется ты не такой человек который захочет всё это бросать, мне кажется что ты лучше, и мы лучше всего этого и можем справиться, если постараемся. Мне кажется если ты сделаешь это - то совершишь ошибку. О которой возможно и сам потом будешь жалеть. Мне кажется что нам не стоит на эмоциях и не разобравшись толком в ситуации, не попытавшись её решить миром - принимать какие-то далекоидущие решения которые будут иметь серьёзнейшие последствия как для нас, так и для нашего ребёнка. И дорогой, прошу, пойми меня - нам действительно было бы лучше жить отдельно, своей семьей. В своей квартире, пусть даже съёмной. Это всех нас сделает намного счастливее. Давай, пожалуйста, обсудим этот момент по хорошему.. Ты выскажешь свои мысли на этот счёт, я свои. И возможно мы придём к согласию...

 

 

Дальше, солнце, ты смотришь на то как он отвечает тебе. Как реагирует. Я думаю всё нормально должно быть. Это должно ему вправить мозги... Если всё же не помогает. Значит он совсем не готов для семьи. 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ситуация дрянь. 

Судя по предоставленной информации, сильно завален баланс значимости в его сторону. Просто говоря, он любит намного меньше, чем ты его. Это же не ты тянула со свадьбой шесть лет, правильно я понимаю? Как он решился на брак, по залёту или нет?

Он говорит очень пренебрежительно и свысока.

"Говорит, что осталась у разбитого корыта и что интересует только сын".  - Ну что это такое? Может, это он остался у разбитого корыта. Но он даже не допускает такой мысли. В своей голове у него самого намного больше ценность, чем у тебя.

Вообще, красавчик, конечно, говорить такое жене с маленьким ребёнком, да ещё больной. Ты такое скажи женщине, которая от тебя не зависит. 

Автор, он не виноват, что он такой. Он не может заставить себя полюбить тебя. И будет насилием заставлять его. Наверное, вы уже давно живёте в дисбалансе. Попробуй почитать книгу "Парадокс страсти", она очень просто написана.

Я вижу два варианта действий. 

1. Тебя послали, ты уходишь. Общаешься по минимуму. Будь готова к тому, что он забьёт и на тебя, и на ребёнка. Не удивляйся, это сплошь и рядом. Все тяготы лягут на твои плечи, но и все плюшки в будущем достанутся тебе одной. Возможно, МЧ не ожидает такого резкого поворота, и начнёт возращать свою зону комфорта, на этом можно будет сыграть.

2. Если уйти реально некуда, или пока невыгодно, делаешь ложный прогиб, о котором пишет Пэ. Делаешь вид, что хочешь наладить отношения, а выигранное время используешь, чтобы подготовиться к расставанию и разводу. Ментально сепарируешься. Представляешь в деталях, как ты будешь жить без него. Конкретно, по ситуациям. Как ты будешь справляться с больничными, откуда брать деньги, еду, где жить. Возможно, тебе придётся манипулировать финансами, чтобы обеспечить себе запас на чёрный день. Не выдай свои намерения раньше времени!

Вся эта бадяга "ой, он у меня первый и единственный, ммимими" - это чушь собачья и тайная гордыня, "вот какая я верная и чистая". Чем меньше у тебя опыта отношений, тем легче тобой управлять.

 Унижения и прогибы ещё никому не помогли вернуть любовь. Влюбляются ведь в сильный характер и стальную волю. А если он тебя не любит, то уважай его чувства и отпусти нелюбящего человека.

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
48 минут назад, ФеяСирени сказал:

Вообще, красавчик, конечно, говорить такое жене с маленьким ребёнком, да ещё больной. Ты такое скажи женщине, которая от тебя не зависит.

Возможно он так плох как ты говоришь.

А может быть и нет. Может просто на эмоциях, от усталости сорвался, и начал вот так оборонятся от её упрёков и истерик с требованиями что-то решить, и не особо отдаёт себе отчёт в том что делает. 

Просто впал в такое безумное состояние берсеркта.. От бессилия. От того что выхода не видит.

Потому думаю реально, если подсказать ему тут выход - ещё что-то может наладиться. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
1 час назад, ФеяСирени сказал:

Если уйти реально некуда, или пока невыгодно, делаешь ложный прогиб, о котором пишет Пэ

И я не пишу ни о каких прогибах. Ни ложных, ни каких-то ещё.

Это элементарная дипломатия призванная сделать так чтобы никому не пришлось прогибаться, чтобы было найдено взаимовыгодное приемлемое решение.

Ибо она тоже в чём-то не права. И ведёт себя не очень красиво. Не сдержана в своих эмоциях. Свои претензии высказывает резко, жестко. Давит на мозг ему. 

Это не конструктивный подход.

Конечно её можно понять. Молоденькая, неопытная и всё такое. И её конечно нужно понять. Ничего такого смертельно страшного она не делает, всё это легко решается.

Но чтобы её понимали - надо хотя бы постараться донести своё состояние до партнёра. И желательно не громким детским плачем режущим уши. А грамотно, правильными словами.

 

Ещё он может начать упираться, говорить мол ты преувеличиваешь, мои родители ничего плохого не делают - тут тоже надо будет ему объяснить, что конечно ничего специально плохого они не делают. Но они ведут себя как взрослые люди привыкшие к своим порядкам, идут на пролом в том что делают и делают это как привыкли. Объяснить что она сама привыкла к другому и не может постоять за себя. Тем более что находится в уязвимой зависимой от них позиции, и вынуждена соглашаться с ними и им не перечить и делать так как они хотят, а не так как сделала бы она сама. Сказать что это подавляет её и делает несчастной. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Пэ^ сказал:

И я не пишу ни о каких прогибах. Ни ложных, ни каких-то ещё.

 

Писал-писал, у Маяви в теме. О тот, как делать ложные прогибы, чтобы он падал в эти впадинки и запутывался там )) 

16 минут назад, Пэ^ сказал:

Возможно он так плох как ты говоришь.

Я решила, что он плох из того, что шесть лет без левел-апа, из надменных фраз. (Если автор всё правильно передала).

Но в любом случае, когда диагностируешь по интернету с чужих слов, возможны ошибки.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
4 минуты назад, ФеяСирени сказал:

Писал-писал, у Маяви в теме. О тот, как делать ложные прогибы, чтобы он падал в эти впадинки и запутывался там ))

Ну это другая тема была, другая ситуация совсем ) Я про здесь. 

 

4 минуты назад, ФеяСирени сказал:

Я решила, что он плох из того, что шесть лет без левел-апа, из надменных фраз. (Если автор всё правильно передала).

Но в любом случае, когда диагностируешь по интернету с чужих слов, возможны ошибки.

Ну он плох конечно. Вопрос в том насколько. И перспективен ли. 

Но всё же она его почему-то и за что-то выбрала. Такие девочки обычно, совсем плохих не выбирают, им и без того сложно довериться кому-то. Такая логика. 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Пэ^ сказал:

Ну он плох конечно. Вопрос в том насколько. И перспективен ли. 

Но всё же она его почему-то и за что-то выбрала. Такие девочки обычно, совсем плохих не выбирают. Такая логика. 

 

Думаю, если она станет очень зрелой и в меру независимой, он станет очень управляемым и "хорошим". Но почему-то мне кажется, она не вытянет...

Выбрала она его много лет назад. Парень мог уже давно стать другим человеком, а любит она того прежнего трогательного юного мальчишку.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, larg0 сказал:

Ну может после такого он задумается над чем нибудь)

Я понимаю вас. Каждый день нам вселенная подкидывает какие то испытания и мы должны с ними справляться. Так что и ваша проблема имеет решение. 

Спасибо, за поддержку. Написал, что мол он не расстается и ждёт от меня действий. Ну как говорит, дает шанс на исправление ситуации. И будет смотреть что я буду делать. 

3 часа назад, _Mike сказал:

А ты у него, случаем, не первая? Может парню просто надоела семейная жизнь и он решил наверстать упущенное.

Не первая. Но определённые трудности в общении с женщинами с его слов были. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Пэ^ сказал:

 

За ним есть косяк в том плане что женился, а с женщиной обращаться правильно не умеет. Вообще как бы жить не умеет.

Если обстоятельства у вас так сложились что приходится жить с родителями - он должен был во первых научить тебя в этих условиях чувствовать себя спокойно. Научить пониманию ситуации, научить правильно реагировать на какие-то моменты. Помочь тебе понять его родителей. Научить тебя ими управлять и с ними мирно сосуществовать. Должен был смягчать и контролировать твои страхи и твоё раздражение. Должен был родителей дисциплинировать и приучить к уважительному отношению к тебе. К тому чтобы не лезли к тебе и не навязывали свои порядки. Должен был научить тебя грамотно стоять за себя, отстаивать свои позиции, научить конфликтовать и из конфликтов выходить в шоколаде, научить дипломатии. Ну и конечно должен был бы понимать тебя, что это всё не правильно. Что вы должны жить отдельно.

 

Это типичные женские параноидальные страхи основанные на недоверии и боязни мужчин сыграли. 

Это серьёзное обвинение. И ты преувеличиваешь. 

Т.к у тебя нет особого опыта в отношениях и понимания того как устроен этот мир - ты ожидаешь какой-то безусловной преданности со стороны мужчины. Безусловной постоянной неизменной и не подвластной влиянию настроений и внешнего давления любви к тебе со стороны мужчины. 

Это такие некоторые идеализированные сказочные ожидания. Подчерпнутые из красивых фантазий, красивых фильмов и т.д..

И вот когда где-то мужика жизненные обстоятельства загоняют в минус и он срывается на тебя, и он оказывается не в состоянии решить ваших проблем вот прямо здесь и сейчас - ты и начинаешь воспринимать это как предательство. Как отсутствие любви и смысла в вашей связи. Тебе становится обидно что в ответ на твою любовь и преданность ему, на твоё терпение - с тобой вот так обращаются.

Ну и разумеется мужчина многое терпит. И многое должен терпеть. Особенно когда ты вот такая, неопытная. И склонная впадать в паранойи, истерики. Когда ты такая легко ранимая, и пугаешься любой тени, и каждый раз тебя нужно успокаивать и всё тебе объяснять. Такие вещи можно только терпеть. Терпеливо ждать когда ты вырастишь, станешь сильнее.

Вообще элемент терпения - это важно и нужно для отношений. Ты зря пытаешься ругать его за то что он тебя терпит. Это не значит что он тебя не любит. Не значит что он не хочет быть с тобой. 

 

Это типичные мужские параноидальные страхи основанные на недоверии и боязни женщин сыграли )

Когда мужику в ответ на его терпение, где-то может даже любовь, жертвенность и некоторую аскезу заявляют - мол ты двуличный и меня только терпишь. 

Он тоже чувствует эти обвинения несправедливыми. И ему кажется что его пытаются прогнуть, им пытаются помыкать. Ему начинает казаться что ты его не любишь.

Вместо того чтобы попытаться понять эмоции и чувства женщины, вместо того чтобы её успокоить и всё ей растолковать, разложить по полочкам - он срывается и начинает поткать своей паранойе. 

Видит в этом какой-то лёгкий выход. Видит в этом избавление от всех своих проблем. Назвать тебя поддельной, чудовищем - и выбросить на улицу. 

Считай сразу вся его головная боль пройдёт..

 

Это конечно тупо всё и безответственно, и низко. Ну и до этого его доводит как бы его собственная нетренированная инфантильная башка ) 

 

 

 

Тут думаю ситуацию решить довольно просто. 

Составь ему и отправь следующий текст, письмо. С открытым объяснением всего этого, а также своих эмоций, мотивов чувств.

Тебе сейчас надо выбить из его башки все эти страхи и паранойю на тему того что ты не искренняя и плохая.

Итак, текст.

Дорогой, я бы хотела объяснится с тобой. Попытаться объяснить тебе что происходит, что происходит с нами. Объяснить тебе свои чувства и эмоции.

Мне правда тяжело жить так. Возможно, если бы я была сильнее, опытнее - я бы могла справляться со всем этим. Могла бы находить общий с твоими родителями, могла бы не переживать и не нервничать из-за нашей ситуации. Но я не так опытна, не так сильна. Я не совершенна. И порой мне сложно контролировать эмоции, порой твои родители меня задевают и вгоняют в негативные настроения. Я не умею от этого защищаться, и меня этому никто не учил. Я не обвиняю тебя, мол ты должен был научить. Но ведь правда не учили. Приходится самой как-то разбираться. И я сожалею что у меня не получается разобраться во всём быстро и идеально. Да возможно я делаю что-то неправильно. Возможно то что я делаю - для тебя неприятно и больно. Мне жаль. я так не хотела. Но всё же это я - та девушка которую ты выбрал, та девушка которая подарила тебе свою невинность. Вместе со своей неопытностью. Со своими этими несовершенствами, изъянами, слабостями. И мне кажется ты не такой человек который захочет всё это бросать, мне кажется что ты лучше, и мы лучше всего этого и можем справиться, если постараемся. Мне кажется если ты сделаешь это - то совершишь ошибку. О которой возможно и сам потом будешь жалеть. Мне кажется что нам не стоит на эмоциях и не разобравшись толком в ситуации, не попытавшись её решить миром - принимать какие-то далекоидущие решения которые будут иметь серьёзнейшие последствия как для нас, так и для нашего ребёнка. И дорогой, прошу, пойми меня - нам действительно было бы лучше жить отдельно, своей семьей. В своей квартире, пусть даже съёмной. Это всех нас сделает намного счастливее. Давай, пожалуйста, обсудим этот момент по хорошему.. Ты выскажешь свои мысли на этот счёт, я свои. И возможно мы придём к согласию...

 

 

Дальше, солнце, ты смотришь на то как он отвечает тебе. Как реагирует. Я думаю всё нормально должно быть. Это должно ему вправить мозги... Если всё же не помогает. Значит он совсем не готов для семьи. 

 

Огромное спасибо за разъяснения, прямо все в точку. Так оно и есть. Он вроде и на встречу пошёл. По крайней мере сказал, что цель теперь сохранить отношения. Но действовать должна я. Решила, что беру перерыв, чтобы подуспокоить эмоции. И отпишусь ему. Вечером как уложу ребёнка смогу все спокойно проанализировать и отправить ему письмо. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
3 минуты назад, Sollnce сказал:

Огромное спасибо за разъяснения, прямо все в точку. Так оно и есть. Он вроде и на встречу пошёл. По крайней мере сказал, что цель теперь сохранить отношения. Но действовать должна я. Решила, что беру перерыв, чтобы подуспокоить эмоции. И отпишусь ему. Вечером как уложу ребёнка смогу все спокойно проанализировать и отправить ему письмо. 

 

Хорошо, отписывайся тут по ходу развития событий.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, ФеяСирени сказал:

Ситуация дрянь. 

Судя по предоставленной информации, сильно завален баланс значимости в его сторону. Просто говоря, он любит намного меньше, чем ты его. Это же не ты тянула со свадьбой шесть лет, правильно я понимаю? Как он решился на брак, по залёту или нет?

Он говорит очень пренебрежительно и свысока.

"Говорит, что осталась у разбитого корыта и что интересует только сын".  - Ну что это такое? Может, это он остался у разбитого корыта. Но он даже не допускает такой мысли. В своей голове у него самого намного больше ценность, чем у тебя.

Вообще, красавчик, конечно, говорить такое жене с маленьким ребёнком, да ещё больной. Ты такое скажи женщине, которая от тебя не зависит. 

Автор, он не виноват, что он такой. Он не может заставить себя полюбить тебя. И будет насилием заставлять его. Наверное, вы уже давно живёте в дисбалансе. Попробуй почитать книгу "Парадокс страсти", она очень просто написана.

Я вижу два варианта действий. 

1. Тебя послали, ты уходишь. Общаешься по минимуму. Будь готова к тому, что он забьёт и на тебя, и на ребёнка. Не удивляйся, это сплошь и рядом. Все тяготы лягут на твои плечи, но и все плюшки в будущем достанутся тебе одной. Возможно, МЧ не ожидает такого резкого поворота, и начнёт возращать свою зону комфорта, на этом можно будет сыграть.

2. Если уйти реально некуда, или пока невыгодно, делаешь ложный прогиб, о котором пишет Пэ. Делаешь вид, что хочешь наладить отношения, а выигранное время используешь, чтобы подготовиться к расставанию и разводу. Ментально сепарируешься. Представляешь в деталях, как ты будешь жить без него. Конкретно, по ситуациям. Как ты будешь справляться с больничными, откуда брать деньги, еду, где жить. Возможно, тебе придётся манипулировать финансами, чтобы обеспечить себе запас на чёрный день. Не выдай свои намерения раньше времени!

Вся эта бадяга "ой, он у меня первый и единственный, ммимими" - это чушь собачья и тайная гордыня, "вот какая я верная и чистая". Чем меньше у тебя опыта отношений, тем легче тобой управлять.

 Унижения и прогибы ещё никому не помогли вернуть любовь. Влюбляются ведь в сильный характер и стальную волю. А если он тебя не любит, то уважай его чувства и отпусти нелюбящего человека.

 

 

На брак решился после армии. Не по залету. Просто учились мы в разных городах. Все свободное время проводили вместе. После универа прожили вместе на квартире и он уехал в армию. В середине службы было принято решение о свадьбе. Вернулся и в загс. 

Книгу почитаю. Сама чувствую этот дисбаланс, но не знаю пока, что делать. Сегодня  и начну тогда.

Пока хочу именно сохранить и что по возможности исправить. Раз он озвучил, что тоже хочет сохранить, значит ещё возможно. Но честно признался что вчера выпил. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Пэ^ сказал:

И я не пишу ни о каких прогибах. Ни ложных, ни каких-то ещё.

Это элементарная дипломатия призванная сделать так чтобы никому не пришлось прогибаться, чтобы было найдено взаимовыгодное приемлемое решение.

Ибо она тоже в чём-то не права. И ведёт себя не очень красиво. Не сдержана в своих эмоциях. Свои претензии высказывает резко, жестко. Давит на мозг ему. 

Это не конструктивный подход.

Конечно её можно понять. Молоденькая, неопытная и всё такое. И её конечно нужно понять. Ничего такого смертельно страшного она не делает, всё это легко решается.

Но чтобы её понимали - надо хотя бы постараться донести своё состояние до партнёра. И желательно не громким детским плачем режущим уши. А грамотно, правильными словами.

 

Ещё он может начать упираться, говорить мол ты преувеличиваешь, мои родители ничего плохого не делают - тут тоже надо будет ему объяснить, что конечно ничего специально плохого они не делают. Но они ведут себя как взрослые люди привыкшие к своим порядкам, идут на пролом в том что делают и делают это как привыкли. Объяснить что она сама привыкла к другому и не может постоять за себя. Тем более что находится в уязвимой зависимой от них позиции, и вынуждена соглашаться с ними и им не перечить и делать так как они хотят, а не так как сделала бы она сама. Сказать что это подавляет её и делает несчастной. 

Да есть такое. На эмоциях преувеличила. Он мне кстати ничего не говорил как у него там дела. Возможно есть какие то трудности. А я с пылу с жару все вывалила. Он почему то не любит делится своими проблемами. Сколько с ним не говорила об этом. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, ФеяСирени сказал:

Писал-писал, у Маяви в теме. О тот, как делать ложные прогибы, чтобы он падал в эти впадинки и запутывался там )) 

Я решила, что он плох из того, что шесть лет без левел-апа, из надменных фраз. (Если автор всё правильно передала).

Но в любом случае, когда диагностируешь по интернету с чужих слов, возможны ошибки.

Чуть выше описала ситуацию. В разных городах учились. Потом армия. Немного пожили вместе на квартире до свадьбы и перед армией. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Пэ^ сказал:

Ну это другая тема была, другая ситуация совсем ) Я про здесь. 

 

Ну он плох конечно. Вопрос в том насколько. И перспективен ли. 

Но всё же она его почему-то и за что-то выбрала. Такие девочки обычно, совсем плохих не выбирают, им и без того сложно довериться кому-то. Такая логика. 

 

Он хороший человек. Сына любит, во всем помогает и по дому, и советом бывало, и с сыном много времени проводит. И уверена, что его то он не оставит. У нас возможно и из за меня проблемы. Постоянно хочется его внимания. Зависимость что ли такая. Это видимо к вопросу о балансе значимости. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
49 минут назад, Sollnce сказал:

Да есть такое. На эмоциях преувеличила. Он мне кстати ничего не говорил как у него там дела. Возможно есть какие то трудности. А я с пылу с жару все вывалила. Он почему то не любит делится своими проблемами. Сколько с ним не говорила об этом. 

А зачем тебе его проблемы? Зачем ему делиться ими с тобой? Оставь мужчине его дела. Тем более ты в них можешь не разбираться. Да и с его стороны было бы глупо нагружать тебя без необходимости подобной информацией.

 

20 минут назад, Sollnce сказал:

Он хороший человек. Сына любит, во всем помогает и по дому, и советом бывало, и с сыном много времени проводит. И уверена, что его то он не оставит. У нас возможно и из за меня проблемы. Постоянно хочется его внимания. Зависимость что ли такая. Это видимо к вопросу о балансе значимости. 

Ну это нормально, когда девушке хочется внимания. И это внимание в норме должно ей предоставляться.

Думаю у тебя тут перекос идёт от того что ты не уверена в себе. И от этого не уверена в нём, не уверена в том что он любит тебя. И так как не получаешь достаточных, конкретных и внятных подтверждений того что тебя любят - впадаешь в панику. И начинаешь требовать его внимания для того чтобы залатать эти дыры в уверенности. А не получая внимания или получая отказ на свои просьбы во внимании - трактуешь это как подтверждение своих страхов о том что тебя не любят.

Также тут важно сказать - когда мужика раскручивают насильно на проявление внимания, вот ради таких целей, чтобы угомонить твои страхи - он не может давать такое внимание с удовольствием для себя. Это всё иногда, в какие-то моменты, становится для него отягощающим. Особенно если ты совсем не замечаешь его настроений, или того что в какой-то момент когда тебе вдруг остро прижало и захотелось внимания - не замечаешь что он может быть чем-то своим занят. И отрываться ему неудобно. В общем ведёшь себя в своей жажде неуёмной внимания слишком эгоистично.

Это всё может создавать в паре не нужное напряжение.

Так что для начала тебе надо чуть больше поверить в себя, понять что ты достойна любви, и то что тебя любят. Понять что с тобой всё нормально. Избавиться от всякого возможного чувства собственной неполноценности. 

Это тебя успокоит, и тогда ты сможешь просить о внимании тактично, своевременно, аккуратно. И тогда ему легче и приятнее будет тебе это внимание уделять. 

Тебе это будет полезно - начать снижать давление на него со своими просьбами о внимании. Дать ему соскучаться по тебе.. Дать ему проголодаться по тебе.. Потому что мужику вот самому уже не будет хотеться да где-то подойти к тебе, пообщаться, полежать, поласкаться - когда ты сама по 5 раз на дню нуждающаяся к нему с этим пристаёшь. Он просто не успевает соскучаться. Он перенасыщается вашим общением, которого становится слишком много и по противоестественным, патологическим причинам твоей неуверенности в нём и в себе. Которые всё равно не будут проходить в не зависимости от того сколько внимания тебе будет даваться - хоть он целыми днями от тебя отлипать не будет )

Старайся делать так чтобы ваше общение и внимание друг другу базировалась на более позитивных и здоровых мотивах, импульсах. На вашей симпатии друг к другу и т.д

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Sollnce сказал:

 Написал, что мол он не расстается и ждёт от меня действий. Ну как говорит, дает шанс на исправление ситуации. И будет смотреть что я буду делать. 

Да уж, вот это мужик. Сидит сложа руки, я просто не знаю что сказать, как ребенок)

Ну если он так себя ведет, то думаю никуда он не денется. Сядьте, поговорите как взрослые люди, без эмоций. Обычная ссора в семье :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не понимаю, почему автору темы до сих пор никто не сказал о том, что недовольствовать на чужой территории автор вообще не имеет права? В чужом доме нужно жить по чужим порядкам. Не нравятся чужие порядки - идите в свой дом.

Автора можно понять в том, что не она должна решать эти вопросы, а муж. Нельзя её понять в том, что она высказывала мужу недовольство его родителями, живя на их территории. Закономерно получила негатив в ответ.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, larg0 сказал:

Да уж, вот это мужик. Сидит сложа руки, я просто не знаю что сказать, как ребенок)

Ну если он так себя ведет, то думаю никуда он не денется. Сядьте, поговорите как взрослые люди, без эмоций. Обычная ссора в семье :)

он ответственность просто на нее скинул и все)

 

17 часов назад, Sollnce сказал:

Моя цель сохранить отношения.

 

ты можешь мне не отвечать,на мой вопрос,но можешь его ответить себе,ДЛЯ чего сохранять?

17 часов назад, Sollnce сказал:

что осталась у разбитого корыта и что интересует только сын

 

вот это манипуляции, какого уровня 110 уже?чувство вины пытается навешать

ребенку сколько лет больше 12+?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Пэ^ сказал:

А зачем тебе его проблемы? Зачем ему делиться ими с тобой? Оставь мужчине его дела. Тем более ты в них можешь не разбираться. Да и с его стороны было бы глупо нагружать тебя без необходимости подобной информацией.

 

Ну это нормально, когда девушке хочется внимания. И это внимание в норме должно ей предоставляться.

Думаю у тебя тут перекос идёт от того что ты не уверена в себе. И от этого не уверена в нём, не уверена в том что он любит тебя. И так как не получаешь достаточных, конкретных и внятных подтверждений того что тебя любят - впадаешь в панику. И начинаешь требовать его внимания для того чтобы залатать эти дыры в уверенности. А не получая внимания или получая отказ на свои просьбы во внимании - трактуешь это как подтверждение своих страхов о том что тебя не любят.

Также тут важно сказать - когда мужика раскручивают насильно на проявление внимания, вот ради таких целей, чтобы угомонить твои страхи - он не может давать такое внимание с удовольствием для себя. Это всё иногда, в какие-то моменты, становится для него отягощающим. Особенно если ты совсем не замечаешь его настроений, или того что в какой-то момент когда тебе вдруг остро прижало и захотелось внимания - не замечаешь что он может быть чем-то своим занят. И отрываться ему неудобно. В общем ведёшь себя в своей жажде неуёмной внимания слишком эгоистично.

Это всё может создавать в паре не нужное напряжение.

Так что для начала тебе надо чуть больше поверить в себя, понять что ты достойна любви, и то что тебя любят. Понять что с тобой всё нормально. Избавиться от всякого возможного чувства собственной неполноценности. 

Это тебя успокоит, и тогда ты сможешь просить о внимании тактично, своевременно, аккуратно. И тогда ему легче и приятнее будет тебе это внимание уделять. 

Тебе это будет полезно - начать снижать давление на него со своими просьбами о внимании. Дать ему соскучаться по тебе.. Дать ему проголодаться по тебе.. Потому что мужику вот самому уже не будет хотеться да где-то подойти к тебе, пообщаться, полежать, поласкаться - когда ты сама по 5 раз на дню нуждающаяся к нему с этим пристаёшь. Он просто не успевает соскучаться. Он перенасыщается вашим общением, которого становится слишком много и по противоестественным, патологическим причинам твоей неуверенности в нём и в себе. Которые всё равно не будут проходить в не зависимости от того сколько внимания тебе будет даваться - хоть он целыми днями от тебя отлипать не будет )

Старайся делать так чтобы ваше общение и внимание друг другу базировалась на более позитивных и здоровых мотивах, импульсах. На вашей симпатии друг к другу и т.д

Основное я поняла, самое главное теперь придерживаться. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Sleeeping_Sun сказал:

Я не понимаю, почему автору темы до сих пор никто не сказал о том, что недовольствовать на чужой территории автор вообще не имеет права? В чужом доме нужно жить по чужим порядкам. Не нравятся чужие порядки - идите в свой дом.

Автора можно понять в том, что не она должна решать эти вопросы, а муж. Нельзя её понять в том, что она высказывала мужу недовольство его родителями, живя на их территории. Закономерно получила негатив в ответ.

Вот я и хочу в свой дом. Все вполне логично. Просто их авторитет распространяется и на воспитание сына. В чем то я соглашаюсь, в чем то нет. Но как родитель на это я имею право. В их уклад и режим стараюсь терпеть местами и не влазить, но воспитание дело родителей все же. Поэтому и рвусь обратно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Mr_Perk сказал:

А что не так с родителями? В чем проблема в общении с ними?

Как сегодня выяснила у мужа основная проблема в следующем. Отец мужа не привык, что женщина может высказать свое мнение и быть не согласна с его мнением по какому либо вопросу. Я это делаю открыто и готова к обсуждению и компромиссу, но до обсуждения дело не доходят и со мной просто перестают разговаривать. Для мамы мужа также это непонятно. Поскольку она никогда открыто не обсуждала конфликтные вопросы с мужем и предпочитала просто вставать на его сторону, либо потихоньку его склонять на свою со временем. Поэтому они скооперировались и предпочли меня не трогать, а друг друга поддерживать. У меня же сложилось чувство, что нахожусь я в игнорируемой позиции, мои доводы не выслушиваются, меня не слушают и с моих слов все путают. Но теперь я поняла почему.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, 1sec сказал:

он ответственность просто на нее скинул и все)

 

 

ты можешь мне не отвечать,на мой вопрос,но можешь его ответить себе,ДЛЯ чего сохранять?

 

вот это манипуляции, какого уровня 110 уже?чувство вины пытается навешать

ребенку сколько лет больше 12+?

Как поняла все было у него на эмоциях. Сейчас вот поговорили. Выделили что хотим. Хочет сохранить семью, моего уважения, чтобы прислушивалась к нему и училась справляться с эмоциями, которые у меня бьют через край иногда) 

Для чего сохранять? Да вижу я что перспектива то есть, но правда не в доме с родителями. Я больше за демократию и договоренности, а его родители за тоталитаризм одной личности и главы отца. И упаси господь высказать мнение. Ну вот я к примеру попала в игнор(

А так я получила сегодня наверное самый главный ответ, что ему все равно где жить, лишь бы мне и его семье было хорошо. Пока вопрос замораживается до его возвращения из командировки. Пока вот такие новости. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Остался вот только один вопрос как не накосячить до его возвращения. Может какую то позицию в отношении родителей выработать, они меня не трогают и мне их пока тоже обходить стороной? Муж предлагает налаживать, но не смогу я под авторитетом отца от и до жить. А хитрости и авторитетного влияния и терпения, как у его мамы у меня нет. Да и не хочу я быть второй его женой. У меня свой муж есть и у нас все по другому. Как то вот так все вышло.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Sollnce сказал:

они меня не трогают и мне их пока тоже обходить стороной?

А какие варианты? Ну можешь отцу сказать, что не согласна и теперь все будет по-твоему. И пока он потерял дар речи- тихонечко сбежать:)
 

3 часа назад, Sollnce сказал:

Пока вопрос замораживается до его возвращения из командировки

Не дави. Важно чтобы вопрос решался, пусть он займет столько времени сколько потребуется. Главное чтобы было как-то движение в эту сторону.

3 часа назад, Sollnce сказал:

Я больше за демократию и договоренности, а его родители за тоталитаризм одной личности и главы отца

Так не получится, не тешь себя иллюзиями:)

Правильно это разделить сферы ответственности. В твоих сферах - твое мнение окончательное, его совещательное. Он может высказываться и спорить, ты принимаешь к сведению и делаешь по-своему.

В его сферах - наоборот.

Если лезет в твои наводить порядки- надо как-то мягко намекнуть, чтобы не говорил что тебе делать, и ты не скажешь куда ему идти:D

Важный вопрос- кто определяет где чья сфера. Это должен делать ОМП, на эту роль лучше не покушаться. Но можно хитрить и манипулировать:)

 

В качестве маленького примера- я там выше про крышечки написал, читала? Я реально боюсь там что-то испортить или сделать не так. Но это моя квартира, моя кухня и мои крышечки. А эта баба мне не жена, просто отношаемся. И тем не менее:) Она хозяйка на значительной части квартиры, если что я лучше лишний раз спрошу чтобы не напортачить. Но ты же не думаешь, что я во всем ей в рот заглядываю? Это вообще-то я такие порядки установил, чтобы ей было комфортнее. Если ей будет плохо- я их поменяю. С другой стороны- она может использовать это и, разыграв маленькую трагедию, попытаться получить то что хочет- ну как-то же ей нужно это получать)))

Не знаю правильный мой пример или не очень. Но разумный.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Предлагаю в отношениях с родителями ничего не менять. То, что они тебя игнорируют - хорошо и очень удобно. В такой ситуации ты фактически можешь делать все, что тебе хочется - тебе и слова не скажут, потому что игнорируют. Зачем тебе их признание и понимание? Чего ты с ними будешь делать? Спокойной живи рядом в удобном тебе режиме, а они пусть молчат и игнорируют. Игнор не всегда плохо - часто даже хорошо!

Мужу жаловаться на родителей глупо, а требовать понимания родителей от мужа - еще глупее. Тебя никто не обязан понимать и принимать, тем более на своей территории. 

Лучше жить отдельно и по своим правилам. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Sollnce сказал:

Вот я и хочу в свой дом. Все вполне логично. Просто их авторитет распространяется и на воспитание сына. В чем то я соглашаюсь, в чем то нет. Но как родитель на это я имею право. В их уклад и режим стараюсь терпеть местами и не влазить, но воспитание дело родителей все же. Поэтому и рвусь обратно.

Вы хотите установить в доме родителей мужа собственные порядки, не тольк в части воспитания собственного сына, но и в их укладе и режиме (фраза "стараюсь терпеть местами и не влазить" звучит неубедительно). Так не получится. Ложно представление о том, что вы имеете какое-то там право на что-то. Родители мужа, в свою очередь, считают, что раз внук живет на их территории, они имеют право его воспитывать, равно как и вы. И их тоже можно понять.

Да и вообще, вы подумали, что им, в преклонном возрасте, вообще хотелось бы жить без хлопот и без лишней головной боли в виде вас? Тем не менее, живут с вами и терпят. А вы в ответ на это пытаетесь ещё и свои порядки установить. Подумайте над этим и будьте благодарны.

Я пишу это не чтобы вас задеть, просто смотрите на вещи объективно. Вам никто ничего не должен. Я сама после развода с мужем жила с родителями год, и тоже была не согласна с воспитательными методами папы, и смиряться и терпеть особо не получалось, так что как тольк появилась малейшая возможность, я купила квартиру в ипотеку и съехала и с тех пор я сама в своем доме хозяйка и устанавливаю свои порядки и воспитываю детей так, как мне надо. И с родителями любовь и мир.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 час назад, Sollnce сказал:

А так я получила сегодня наверное самый главный ответ, что ему все равно где жить, лишь бы мне и его семье было хорошо. Пока вопрос замораживается до его возвращения из командировки. Пока вот такие новости. 

 

тогда снимайте хату,ты не можешь ужиться с его родителями потому что у тебя другое восприятие родителей,съедите от родителей все возможно будет в норме,а от родителей он скорее всего не может съехать т.к. ты описала что он ответственность переливает на других,его так воспитали ничего не поделаешь,хотя...

там в семье батя всем заправляет,как батя скажет так и будет,папаше ты и не понравилась вот и идет неприятие невесты

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 07.10.2016 в 01:34, KBV сказал:

А какие варианты? Ну можешь отцу сказать, что не согласна и теперь все будет по-твоему. И пока он потерял дар речи- тихонечко сбежать:)
 

Не дави. Важно чтобы вопрос решался, пусть он займет столько времени сколько потребуется. Главное чтобы было как-то движение в эту сторону.

Так не получится, не тешь себя иллюзиями:)

Правильно это разделить сферы ответственности. В твоих сферах - твое мнение окончательное, его совещательное. Он может высказываться и спорить, ты принимаешь к сведению и делаешь по-своему.

В его сферах - наоборот.

Если лезет в твои наводить порядки- надо как-то мягко намекнуть, чтобы не говорил что тебе делать, и ты не скажешь куда ему идти:D

Важный вопрос- кто определяет где чья сфера. Это должен делать ОМП, на эту роль лучше не покушаться. Но можно хитрить и манипулировать:)

 

В качестве маленького примера- я там выше про крышечки написал, читала? Я реально боюсь там что-то испортить или сделать не так. Но это моя квартира, моя кухня и мои крышечки. А эта баба мне не жена, просто отношаемся. И тем не менее:) Она хозяйка на значительной части квартиры, если что я лучше лишний раз спрошу чтобы не напортачить. Но ты же не думаешь, что я во всем ей в рот заглядываю? Это вообще-то я такие порядки установил, чтобы ей было комфортнее. Если ей будет плохо- я их поменяю. С другой стороны- она может использовать это и, разыграв маленькую трагедию, попытаться получить то что хочет- ну как-то же ей нужно это получать)))

Не знаю правильный мой пример или не очень. Но разумный.

Про крышечки читала:) Муж просто выступал так скажем буфером между нами (обмен информацией/решение каких либо вопросов), он уехал и они вроде не говорят ничего, и я вроде ничего не говорю, но определенные проблемы есть. От этого возникает моральный дискомфорт.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 07.10.2016 в 05:49, marа сказал:

а ты попробуй попрактиковать смирение и согласие с авторитетом отца, терпение и благодарность. не помешает в жизни.

Можно, но честно не во всем получается. Просто, как пример. У меня сейчас вирусная пневмония, ребенок тоже болеет. Впринципе тем же, только пока до такого как у меня не дошло. Врач сказала, что ему лучше будет 3 дня антибиотики пропить, чтобы не запустить (сейчас у нас многие и дети, и взрослые пневмонию схватывают). Семья мужа против антибиотиков. Я решила таки перестраховаться и тайком давала таблетку в день. Все норм, быстро пошел на поправку. Последствий видимых от антибиотиков нет. Но мне до сих пор промывают голову по этому поводу. Тяжело как то.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 07.10.2016 в 09:30, DressCode сказал:

Предлагаю в отношениях с родителями ничего не менять. То, что они тебя игнорируют - хорошо и очень удобно. В такой ситуации ты фактически можешь делать все, что тебе хочется - тебе и слова не скажут, потому что игнорируют. Зачем тебе их признание и понимание? Чего ты с ними будешь делать? Спокойной живи рядом в удобном тебе режиме, а они пусть молчат и игнорируют. Игнор не всегда плохо - часто даже хорошо!

Мужу жаловаться на родителей глупо, а требовать понимания родителей от мужа - еще глупее. Тебя никто не обязан понимать и принимать, тем более на своей территории. 

Лучше жить отдельно и по своим правилам. 

Понимаю, требовать ничего не требую. Вот поэтому и хочется обратно на квартиру. Тем более она пустует. И есть возможность. Его родители ему сказали, что если мы захотим обратно они это поймут правильно, никто не будет в обиде. Муж же рассматривает вопрос так, с родителями проще финансово, дома проще мне морально и есть больше свободы для обоих. По крайней мере так донес. Ждать еще до 28 числа его, только тогда нормально обсудим без телефонов и скайпа.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 07.10.2016 в 12:29, 1sec сказал:

 

тогда снимайте хату,ты не можешь ужиться с его родителями потому что у тебя другое восприятие родителей,съедите от родителей все возможно будет в норме,а от родителей он скорее всего не может съехать т.к. ты описала что он ответственность переливает на других,его так воспитали ничего не поделаешь,хотя...

там в семье батя всем заправляет,как батя скажет так и будет,папаше ты и не понравилась вот и идет неприятие невесты

Да, заправляет)) Не то чтобы совсем не принимает, да бывает и заботится: зонтик не забудь, даже покушать приготовит иногда пока с мелким вожусь, сын у нас шустрый очень покоя нет:) Просто однажды на методы воспитания эмоционально отреагировала (терпела, терпела и сказала, что лучше так не делать), сын в истерики был после общения с дедушкой, а мне это воспринимать тяжело. По крайней мере с ним я договариваюсь, а тут такое. Естественно это обидело, с тех пор вот и предпочитаем с обоих сторон обходить острые углы, но так долго ведь тоже не будет. Все равно придется когда то обсудить. Если конечно не примем решения переехать обратно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Новое

    1. 0

      Использование неопределенности при общении с девушкой во благо.

    2. 13

      Знакомства в реале (на улице, в ТЦ, в метро, в кафе etc.)

    3. 13

      Знакомства в реале (на улице, в ТЦ, в метро, в кафе etc.)

    4. 58

      Секс, массаж, баня и ожирение

    5. 11

      как перевести фрейм с одногруппницы / общажницы на сексуальный

×
×
  • Создать...