Как не свихнуться, пережить трудный период и вернуть чувства мужчины?

[hopefully 1]

Всем привет! Специалистом в отношениях и в пикаперских техниках себя точно назвать не смогу) поэтому и пишу сюда, поскольку очень уж тяжело стало одной с этим справляться,руки опустились и голова уже не работает в нормальном направлении.

Начали мы встречаться с мч, когда мне было всего 19, ему 21. Я работала и училась в универе, были до этого отношения 3 года и ещё одни полгода. На момент того, как встретились с ним - и у меня и у него были партнеры ( у меня 6 месяцев, у него около месяца с девушкой) ( до этого у мч были серьёзные отношения с девушкой старше него, он её любил, она ему изменила, страдал, вернул её через какое-то время, потому что хотел отомстить за то, что она ему сделала, затем бросил её и следующие полгода каждую неделю-две у него была очередная девушка, с которыми он развлекался пока мы не встретились с ним). Так сложилось, что поехали в совместную поездку с ним.. Ну итог был такой - расстались со своими партнёрами и на 2 недели просто пропали из жизни, 24/7 были вместе. Потом ему нужно было уезжать учиться в другую страну, и он позвал меня с собой. Я за 3 недели сделала все документы и полетела к нему. Там жили месяц потом вернулись в Россию и начали жить вместе. Опыта совместного проживания у нас до этого друг у друга не было, так жили полгода пока он не уехал работать в другой город в международную фирму работать на полгода. Было тяжело сначала, но я его поддерживала, потом я начала к нему ездить раз в 2-3 недели, помогала по дому, готовила, убирала, лечила его. В общем через полгода он решил вернуться, сказал, что больше не может жить там так один, хочет по-другому строить жизнь, ему тяжело и хочет вернуться.
Летом попал в аварию, я была с ним рядом круглосуточно, ухаживала, все было хорошо. Говорили друг другу, что любим и т.д. Так прошёл ещё один год. Весь год работали, путешествовали, кайфовали друг от друга, ссорились конечно бывало сильно, но не придавали этому большое значение. Потом, когда у нас было уже 2 года совместного проживания друг с другом он пришёл домой, и сказал, что больше не может жить так. Что у него сейчас другие планы на жизнь, он хочет быть один, и в любовь он не верит, и меня больше мучить не хочет. Потому что он ничего не чувствует. Вообще. До того дня как он пришёл и сказал все это, он узнал, что у отца рак и мне кажется, что именно это его и выбило так сильно из жизни. (С отцом со временем все стало хорошо, рак победили. ) Потому что на себя он был вообще не похож. Мы так жили месяц, я пыталась его вернуть к жизни, но ничего не получилось. Он говорил мне все тоже самое, что и в первый раз. Со скандалом собрала все вещи из квартиры и уехала к родителям. Не звонила, не писала уехала на море прийти в чувство на две недели. В соц сетях все удалила. Спустя 5 дней он начал писать, что скучает. Я игнорила. В итоге, узнал когда я возвращаюсь домой, встречал меня на вокзале с цветами, сказал, что он ошибался, когда я уехала понял, что потерял и теперь сделает все, чтобы мы были вместе и что все будет хорошо. Я простила, вернулась к нему в квартиру.

Так мы прожили ещё один год. В течение которого он опять уезжал работать в другой город, но на этот раз я уже не ездила к нему вообще. Я работала, открыла свое дело в течение этого времени. Дома делать ничего не успевала, с утра до ночи была в работе. Потом он вернулся обратно после 3х месячной командировки. Ему не нравилось, что я так много стала работать, и что дома творится хаос (хозяйка, признаюсь, из меня не супер) женщина-художник - горе семье, в шутку я говорила)) часто стали ругаться в основном по бытовым вопросам, но в целом все было хорошо, с сексом никогда проблем никаких не было.
И вот 4 месяца назад мы решили поехать в Европу на машине и как-то так получилось, что решили взять моих родителей с собой. Это была первая подобная поездка семейством и видимо она была зря)) за  всю неделю мч был постоянно недоволен и раздражён, сначала я подумала, что это из-за родителей, я поговорила с ними - в итоге они решили остаться в Вене, спланировали свой маршрут по-другому, а мы отправились в горы. И тут начался самый ад, он вёл себя крайне странно и отвратительно. Постоянно ругался со мной, был злой. Я замечала, что просыпался на полчаса раньше меня и смотрел на меня, пока я сплю, думал о чем-то, вечно был загружен чем-то. Начал говорить, что мне нужно изменить в себе то то и то, что мне нужно похудеть, ( когда мы встретились с ним - я была в хорошей форме, весила 49-50 кг, была очень сухая,худая, я 10 лет занималась профессионально спортом, в общем жаловаться ему было не на что, но мы жили вместе три года, форму я признаться потеряла, но ничего ужасного, вешу сейчас 56-58 кг при росте 170, не критично в общем. ) потом начал говорить, что мне нужно закрыть мою фирму, так как она все равно не приносит мне практически ничего, и больше посвящать себя дому и тд, я была в шоке если честно, в итоге он сказал, что он не знает сейчас, что он чувствует, он потерялся, ему очень плохо от того, что спустя год опять мне приходится слушать это и что мне больно от этого, но сдаваться он не хочет, расставаться тоже, хочет разобраться в себе. В итоге я заистерила после его слов, у нас на днях прошла тогда годовщина 3 года, и мы её никак не отметили и я с горяча сказала, что я терпела все его выходки, скачки в чувствах, но сколько можно все это терпеть, я думала, что на годовщину ты предложишь нам какое-то другое будущее, после этих слов он вдруг озверел, побежал в машину, достал из багажника пакет и кинул его в меня, а там внутри оказалась коробка с кольцом. А я и подумать не могла, что он правда готовился и решился на это. А я сейчас своей истерикой все испортила, разозлила его очень. Начала рыдать, потому что осознала, что случилось. Отдала ему этот пакетик и пошла в машину. Мы поехали, не разговаривали друг с другом, через несколько километров мы остановились,чтобы выйти подышать, прийти в себя он вынул из коробки кольцо, встал на колено и сделал мне предложение.(как он сказал позже, он видел это единственным выходом из той ситуации) Я разрыдалась опять, поговорили с ним, сказали, что все наладим и что все будет хорошо, как только вернёмся домой.

Но хорошо не стало. Как оказалось позже, он так же ничего не чувствует, он сам попросил рассказать всем нашим друзьям и родителям, что мы помолвлены. Но ему до сих пор плохо, прошло 3 месяца с тех пор как мы приехали. Мы живём вместе и просто игнорируем проблему. Он заботится обо мне, говорит всякие милости, но в то же время по нему видно,что у него что-то сломалось внутри. И он сам очень переживает. Мы пошли к психотерапевту вдвоем. Там он сказал, что любит и ценит меня, и он не представляет как будет жить без меня, но он ничего не чувствует. Не понимает почему, ведь он два месяца готовился перед тем как сделать предложение, выбирал кольцо, придумал как он это хочет сделать,все спланировал, а когда мы поехали в эту проклятую поездку-у него все изменилось и он передумал жениться. Он не скучает по мне, не хочет проводить много времени вместе, ничего не чувствует. 

Психолог нам сказала ходить по отдельности и к разным терапевтам. Он сказал, что будет ходить, что ему это нужно. В общем сейчас вот так обстоят дела. Но я не знаю что мне делать, от услышанных слов мне очень больно. Я пытаюсь верить, что это просто кризис после 3 лет и просто очень тяжёлый период, но что если нет. И что может быть он просто правда ничего не чувствует и мне нужно просто собраться и уехать. Помогите советом пожалуйста или просто своим взглядом на ситуацию! Очень важно услышать кого-то.. Мне очень тяжело об этом говорить и думать, я вся расклеена, работать нормально не могу, спать тоже, обида продолжает копиться, мне все сложнее её не проявлять при разговорах с ним. 

P.S. Не смотря на свой юный возраст 24 года, он руководит успешной компанией в 60 человек, он не по годам зрелый и умный человек во многих вопросах, основной заработок для семьи конечно приносит он, я хоть и занимаюсь своим любимым делом, оно не приносит столько сколько бы хотелось. Но отношения сейчас не делают нас счастливыми, но сохранить мы их оба очень хотим.  

[Пэ^ 15 129]

Реально проблема в возрасте и отсутствии жизненного опыта.

У него сейчас ломается психика, отмирают надежды, мечты, чаяния. Он думал, видимо, наученный всякими красивыми сказками из кино и масс медиа, о том что любовь это легко, что она должна сама собой складываться, и вечно жить. 

А теперь, взрослея, и сталкиваясь с реальным миром, и с реальным самим собой - его ломает. Ибо все эти ожидания не свершаются. И всё оказывается сложнее, непонятнее. И он пытается найти причину, винит то себя, то вас. 

Но причина не в этом, причина глубже. Причина в том что он не знает жизни, запутался в ней. 

 

Женщины в этом плане другие. Они от природы более чувствительны к реальности, и больше похожи на этот дикий мир. В них меньше надежд, фантазий, мечтаний, они меньше склонны носить розовые очки. Они легче всё переносят, легче переносят боль. Они легче удовлетворяются какими-то реальными чувствами. Легче умеют работать над честным постепенны взращиванием страсти и её усилением. 

А мужчины в этом плане больше мечтатели и дети - им хочется иметь всё прямо здесь и сейчас, без усилий, без борьбы.

Потому вы его не понимаете, потому вы легче переносите жизнь чем он. Потому жизнь не так разрушительно влияет на вашу психику. 

 

Это всё частая, и распространённая проблема у молодых ребят, у которых не было времени интересоваться жизнью, которые всё время убивали в работу. 

Вам надо до него всё это донести, попытаться его приучить к мысли о том что легко  ничего в этой жизни не бывает. И сказочных чувств в ней тоже не бывает. Что не в тебе дело. Что это он не умеет ещё любить. Не повзрослел.

 

Почитайте вот эти два текста. Один отрывок из "Лезвия бритвы" И.Ефремова. Другой из интервью с К,Кастанедой. 

 

В этом отрывке говорится о том что мужчины как дети. Склонны впадать в надежды. И мудрые женщины не должны позволять им в себя влюбляться, не должны позволять им быть с собой, до тех пор пока эти мужчины не повзрослеют, до тех пор пока эти женщины не научаться охранять мужчин от "крушения надежд". Что кстати и происходит с вашим товарищем сейчас. Его надежды терпят крушение. В его жизнь всё не приходит и не приходит та красота и той силы страсть о которой он мечтает, начитавшись всякого, насмотревшись ))

 

— Лунное волшебство… без конца говорят о нем, поют, пишут, рисуют — и никто не знает, в чем дело, — тихо сказала Сандра.
 — Японцы, например, уверены, что луна изменяет свое влияние в зависимости от времени года. Насколько помню, самой хорошей для размышления и для любви считается луна в августе, — ответил лейтенант.
 — Как странно, любовь и размышление. Казалось бы, исключающие друг друга…
 — А мне кажется, что настоящая любовь наступает только после размышления, — возразил Андреа.
 Сандра бросила длинный косой взгляд, насмешливо улыбнулась и не ответила. Моряк закурил и сказал:
 — Наверное, те, кто ближе к природе, знают больше нашего о ее силах.
 Сандра молчала так долго, что лейтенант нагнулся, заглядывая снизу ей в лицо. Она положила ему руку на плечо ленивым и сильным движением.
 — Где-то я прочла, что мужчины, несмотря на все свои умения и силу, никогда не становятся взрослыми до конца. И значение женщины в том, чтобы охранять их и руководить ими, спасая от крушения надежд и неразумных поступков.
 — О, как бы я хотел, чтобы меня охраняли именно от крушения надежд! Со мной это случается слишком часто…
 Андреа отвернулся, но Сандра успела прочесть в его лице неистовую надежду.
 — Я не умею охранять, потому что сама полна еще ожиданием того, что не исполнится.
 — А может быть, исполнится!
 — Милый Андреа, я изучала античность не для ненужного диплома, а по призванию. И это дало мне понимание многого из происходящего сейчас. И даже некоторую силу. Смотреть на жизнь как бы из дали времен, опираясь на мужество предков, их поиски прекрасного и жажду яркой жизни. А с другой стороны, это дает возможность легче видеть ложь и ошибки, среди которых живешь. Их не понять без взгляда на прошлое.
 — Так что же именно вы поняли?
 — Что идея первобытного рая, пронизывающая все наши мечты, религию и даже более серьезные научные изыскания… она, эта идея, и есть та первичная ошибка, которую сделал человек когда-то в своей религии и философии и упорно продолжает цепляться за нее. Уже пять тысяч лет, как мы, европейцы, впитываем из еврейских религиозных преданий сказку о рае, который был дан человеку богом, дан так, ни за что, бесплатно… и потом отнят за грехопадение с матерью всего зла — женщиной! Это прочно вошло в христианство, в проповеди Руссо, в немецкую идеалистическую философию…
 — А на самом деле?
 — Никогда никакого рая не было, всегда была трудная и жестокая борьба, где умирали слабые и выживали сильные, потому что в мире ничего не дается и никогда не давалось даром. В природе или обществе — все равно. А какой-то безумный поэт или жрец породил легенду о таком времени и месте, где все было предоставлено человеку изначала без усилий, жертв и борьбы с его стороны, без всяких обязательств!

 

 

И вот из интервью. Это немного о другом. Это о том как люди не очень умеют быть верными. И не умеют любить. О том как они жалеют себя. Как легко ломаются. Говорится о том что такое настоящая любовь.

 

Карлос Кастанеда

Из интервью  «Вы живете лишь дважды»

И мы влюбляемся снова

                 И в семьдесят пять мы все еще продолжаем гоняться за «любовью» и «приятной компанией». Мой дед, бывало, просыпался среди ночи с криком: «Как ты думаешь, она любит меня?» Когда он умирал, его последними словами было: «Ну, вот я и ухожу, мой мальчик, я ухожу!» Но прежде чем умереть, он в последний раз испытал оргазм и его всего передернуло. Потом я многие годы думал, что это была одна из замечательнейших вещей. Потом мне как-то дон Хуан ска­зал: «Твой дед умер как свинья. Его жизнь и его смерть не имели значения». Дон Хуан говорил, что смерть сама по себе не является чем-то существенным. Существенна только победа над собой. Я спросил его, что он понимает под этим, и он ответил — свобода: тогда вы пробиваетесь сквозь завесу и забираете свою жизненную силу с собой. «Но ведь имеется так много вещей, которые мне еще нужно сделать!» — сказал я. — «Ты, видимо, имеешь в виду, что имеется еще много женщин, с которыми тебе хотелось бы пере­спать». Он был прав. Вот такие мы, увы, примитивные. Обезьяна готова считаться с неизвестным, но прежде, чем шагнуть в него, она хочет точно знать: «А что я буду с этого иметь?»

                    Мы деловые люди, мы привыкли вкладывать свои средства, при­выкли уменьшать свои потери, мы ведем себя в этом мире как на базаре. А если мы «вкладываем во что-то средства», мы желаем иметь гарантии. Мы готовы влюбиться, но только если это будет взаимно. Если мы разлюбили, мы обрываем одну связь и заменяем ее другой. То, что мы называем любовью, — это всего лишь истерика. Нас нельзя назвать страстными существами, бессердечными  — да. Я-то думал, что я знаю, как любить, но дон Хуан как-то сказал мне: «Ну откуда ты мог бы знать это? Тебя ведь никогда не учили тому, что такое любовь. Тебя учили как соблазнять, как завидовать, как нена­видеть, а любить тебя не учили. Ты даже не умеешь любить самого себя —иначе ты бы не обращался так по-варварски со своим телом. У тебя кишка тонка, чтобы любить так, как это могут делать маги. Мог бы ты полюбить навсегда, так, чтобы эта любовь осталась и за границами смерти? Просто так, без всякого вознаграждения? Мог бы ты любить без всяких «вложений»? Ты никогда не знал, что значит любить вот так, без всякой жалости к себе. И ты действительно хочешь умереть, так и не узнав этого?» Нет, я этого не хочу. Я должен узнать, что это такое  — любить вот так. Вот так он и подцепил меня на крючок. Когда я открыл глаза, я уже катился вниз по склону холма. Я все еще продолжаю катиться.*

 

Потом, что вам делать и как можно попытаться решить эту проблему.. Во первых обдумать как следует и понять то что я вам написал.

А ещё, вместе с ним посмотреть фильмы, трилогию Ричарда Линклейтера. Перед рассветом. Перед закатом. Перед полуночью.

В этих фильмах обсуждаются многие проблемы взаимоотношений. В том числе где-то косвенно касаются и того что происходит у вас. Особенно наверное в третьей части. 

Суть этих фильмов такая - пара встречается в 22. Потом показывают что с ними стало в 32.. И в третьей части показывается их жизнь в 42.. Все фильмы снимались с промежутком где-то в 10 лет. Очень интересная работа )

Вот эти фильмы.

https://www.kinopoisk.ru/film/18368/

https://www.kinopoisk.ru/film/50598/

https://www.kinopoisk.ru/film/687787/

 

Удачи вам. По развитию событий отписывайтесь. Постараюсь вам помочь.

 

[Пэ^ 15 129]

 

Вам также следует понимать, что эта информация - она очень сложно усваивается мужской психикой, с огромным сопротивлением.

И возможно, пытаясь ему объяснять такие вещи, вы столкнётесь с непониманием, с его страхом. Он будет всё отрицать.

Однако тут есть небольшие шансы что он врубиться сходу. Если вы говорите что он талантлив, хорошо соображает - может так случится что поймёт. И успокоится, и научится вас любить.

 

Если же этого не случится.... Вы уже однажды сделали правильный ход, когда ушли от него. Но после этого хода, да, исходя из того что в предыдущем сообщении вам писал, сделали ошибку - позволили ему вас легко вернуть, так как сами ещё полны надеждами на несбыточное. Просто на основе его нытья, раскаяния... Но в этом нытье и раскаянии не было зрелости, не было понимания. Он вновь ринулся неистово верить и надеется на то что может быть, как-нибудь само всё сложится.

И вот исходя из этого, для вас, разумным вариантом будет вновь инициировать с ним расставание, после попытки ему всё объяснить, после того как вместе фильмы посмотрите.. Расстаться с ним, проговорив ему это всё ещё один раз. Объяснив ему всё. Что он не зрелый, что он дурачок. И что он вас только мучает, и что пока он не поумнеет вам лучше держаться подальше друг от друга.

И дальше дать ему самому пытаться раскусить эту твердейшую скорлупу в которой от него прячутся все эти истины о жизни, истины о том что в ней ничего и никому нахаляву не достаётся, о том что в ней надо быть сильными, умными, благородными и т.д.

И не принимать его обратно, до тех пор пока не увидите в нём эту зрелость, пока не увидите в нём силу, и понимание всех этих вещей. 

Если он так никогда и не сможет взять этот барьер, а такое тоже возможно - искать другого. Искать того кто сильнее. Ибо с этим вы счастливы не будете. Он только вас истерзает, измучает.

[hopefully 1]

Я пыталась. Разговаривала с ним о том, что отношения не могу быть такими же как в первые полгода, что чувство влюблённости не вечно. Что любовь - это работа друг друга. Он говорит, что все это понимает, но все равно просит заново "влюбить" себя в меня, чтобы я что-то придумала и вернула чувства к нему. Он говорит, что временами все к нему возвращается и ему лучше, а потом снова пустота и безразличие. Он сам как-то спрашивал у меня, говорит, может быть я не умею просто любить? и мне не суждено жить с этим чувством? Но я терпеливо все это слушаю, сначала правда думала, что дело во мне, но потом поняла, что на самом деле не в этом дело. 
Постоянно говорит, что зачем создавать семью без глубоких чувств, чтобы потом развестись как половина наших знакомых? Я спрашиваю у него зачем он вообще про это думает, что там у других, но мне кажется, что у него это больше из детства. Я росла в полной семье, родители больше 30 лет в браке и я видела на их примере, что над отношениями всегда нужно работать, как тяжело бы не было. Его отец был женат один раз, когда ему было 20 с чем-то лет, через год развёлся и был после этого долгое время один. Потом он встретил его маму, когда ему было уже около 40 лет, у них родились два ребёнка, но он так и не женился на ней ( как и на той новой женщине, которая у живет с ним сейчас, ему 65 а ей 45). Отец всегда отпускал какие-то циничные шутки по поводу женитьбы и при моем присутствии. Его Папа с Мамой разошлись, когда мч ещё был в школе, он не видел в детстве примера крепкой семьи, где все трепетно и с любовью бы относились друг к другу. Может быть поэтому он не знает как справляться с этим.
Но он сам хочет чтобы у него в жизни сложилось все по-другому, и мне кажется поэтому у него есть страх "чтобы было раз и на всю" жизнь, а не как-то иначе.
Вообще пару месяцев назад он мне посоветовал почитать этот форум и про тему "ближе-дальше",потому что думает, что с ним это сработает, но я так и не смогла разобраться как мне можно это применить в нашей с ним ситуации .

Спасибо вам за совет! Буду думать

[Пэ^ 15 129]

1 час назад, hopefully сказал:

Я пыталась. Разговаривала с ним о том, что отношения не могу быть такими же как в первые полгода, что чувство влюблённости не вечно. Что любовь - это работа друг друга. Он говорит, что все это понимает, но все равно просит заново "влюбить" себя в меня, чтобы я что-то придумала и вернула чувства к нему. Он говорит, что временами все к нему возвращается и ему лучше, а потом снова пустота и безразличие. Он сам как-то спрашивал у меня, говорит, может быть я не умею просто любить? и мне не суждено жить с этим чувством? Но я терпеливо все это слушаю, сначала правда думала, что дело во мне, но потом поняла, что на самом деле не в этом дело. 
Постоянно говорит, что зачем создавать семью без глубоких чувств, чтобы потом развестись как половина наших знакомых? Я спрашиваю у него зачем он вообще про это думает, что там у других, но мне кажется, что у него это больше из детства. Я росла в полной семье, родители больше 30 лет в браке и я видела на их примере, что над отношениями всегда нужно работать, как тяжело бы не было. Его отец был женат один раз, когда ему было 20 с чем-то лет, через год развёлся и был после этого долгое время один. Потом он встретил его маму, когда ему было уже около 40 лет, у них родились два ребёнка, но он так и не женился на ней ( как и на той новой женщине, которая у живет с ним сейчас, ему 65 а ей 45). Отец всегда отпускал какие-то циничные шутки по поводу женитьбы и при моем присутствии. Его Папа с Мамой разошлись, когда мч ещё был в школе, он не видел в детстве примера крепкой семьи, где все трепетно и с любовью бы относились друг к другу. Может быть поэтому он не знает как справляться с этим.
Но он сам хочет чтобы у него в жизни сложилось все по-другому, и мне кажется поэтому у него есть страх "чтобы было раз и на всю" жизнь, а не как-то иначе.
Вообще пару месяцев назад он мне посоветовал почитать этот форум и про тему "ближе-дальше",потому что думает, что с ним это сработает, но я так и не смогла разобраться как мне можно это применить в нашей с ним ситуации .

Спасибо вам за совет! Буду думать

 

Ну да, похоже тут всё так и есть - влюбите меня в себя скорее же ) Помираю от скуки )

Классический сюжет )

Послушайте вот немного Пушкинского Фауста ) И делайте то о чём выше писал - и товарищ ваш возможно найдёт то что ищет )

 

Ты думал: агнец мой послушный!
Как жадно я тебя желал!
Как хитро в деве простодушной
Я грезы сердца возмущал! —
Любви невольной, бескорыстной
Невинно предалась она...
Что ж грудь моя теперь полна
Тоской и скукой ненавистной?..
На жертву прихоти моей
Гляжу, упившись наслажденьем,
С неодолимым отвращеньем:
Так безрасчетный дуралей,
Вотще решась на злое дело,
Зарезав нищего в лесу,
Бранит ободранное тело; —
Так на продажную красу,
Насытясь ею торопливо,
Разврат косится боязливо...
Потом из этого всего

 

Одно ты вывел заключенье...

 

[Пэ^ 15 129]

Ещё такой момент, если смотрели вот это видео выше - а посмотреть вам его надо и не один раз и очень внимательно послушать )

Так вот, там были слова - "а доказали мы с тобой, что размышленье - скуки семя"

 

Так вот, вашему товарищу, чтобы научиться вас любить, необходимо дисциплинировать свой ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ. Приучить свой разум к тишине, к безмолвию. 

Дисциплинировать свою саморефлексию ) Или по простому - научиться не думать лишнего. Тогда его жизнь станет намного проще, и его внутренне состояние станет намного стабильнее. И его любовь к вам сможет стать более зрелой, сможет развиться  )

 

И ещё посмотреть ему не лишним было бы фильм Револьвер, Гая Ричи - он как раз учит правильно обращаться со своей саморефлексией, со своим эго )

[Prostooi 215]

6 часов назад, Пэ^ сказал:

 

 

Карлос Кастанеда

Из интервью  «Вы живете лишь дважды»

И мы влюбляемся снова

                 И в семьдесят пять мы все еще продолжаем гоняться за «любовью» и «приятной компанией». Мой дед, бывало, просыпался среди ночи с криком: «Как ты думаешь, она любит меня?» Когда он умирал, его последними словами было: «Ну, вот я и ухожу, мой мальчик, я ухожу!» Но прежде чем умереть, он в последний раз испытал оргазм и его всего передернуло. Потом я многие годы думал, что это была одна из замечательнейших вещей. Потом мне как-то дон Хуан ска­зал: «Твой дед умер как свинья. Его жизнь и его смерть не имели значения». Дон Хуан говорил, что смерть сама по себе не является чем-то существенным. Существенна только победа над собой. Я спросил его, что он понимает под этим, и он ответил — свобода: тогда вы пробиваетесь сквозь завесу и забираете свою жизненную силу с собой. «Но ведь имеется так много вещей, которые мне еще нужно сделать!» — сказал я. — «Ты, видимо, имеешь в виду, что имеется еще много женщин, с которыми тебе хотелось бы пере­спать». Он был прав. Вот такие мы, увы, примитивные. Обезьяна готова считаться с неизвестным, но прежде, чем шагнуть в него, она хочет точно знать: «А что я буду с этого иметь?»

                    Мы деловые люди, мы привыкли вкладывать свои средства, при­выкли уменьшать свои потери, мы ведем себя в этом мире как на базаре. А если мы «вкладываем во что-то средства», мы желаем иметь гарантии. Мы готовы влюбиться, но только если это будет взаимно. Если мы разлюбили, мы обрываем одну связь и заменяем ее другой. То, что мы называем любовью, — это всего лишь истерика. Нас нельзя назвать страстными существами, бессердечными  — да. Я-то думал, что я знаю, как любить, но дон Хуан как-то сказал мне: «Ну откуда ты мог бы знать это? Тебя ведь никогда не учили тому, что такое любовь. Тебя учили как соблазнять, как завидовать, как нена­видеть, а любить тебя не учили. Ты даже не умеешь любить самого себя —иначе ты бы не обращался так по-варварски со своим телом. У тебя кишка тонка, чтобы любить так, как это могут делать маги. Мог бы ты полюбить навсегда, так, чтобы эта любовь осталась и за границами смерти? Просто так, без всякого вознаграждения? Мог бы ты любить без всяких «вложений»? Ты никогда не знал, что значит любить вот так, без всякой жалости к себе. И ты действительно хочешь умереть, так и не узнав этого?» Нет, я этого не хочу. Я должен узнать, что это такое  — любить вот так. Вот так он и подцепил меня на крючок. Когда я открыл глаза, я уже катился вниз по склону холма. Я все еще продолжаю катиться.*

 

 

 

Дружище,очень умные и глубокие мысли. Несколько раз прочитал про Хуана. 

Но все это сверхчеловеки. В нашей жизни такие люди-редкость. Знаю только одного,который действительно все это понял и осознал- Жак Фреско. Ему кстати 100 лет. Посмотри с ним видео,если интересно. 

Насчёт вложений без отдачи-это очень трудно и чаще всего люди расстаются. Гармонии нету,тот кто отдаёт больше,охладевает в итоге и уходит. 

Все это можно назвать борьбой со своим эго. 

 

[Evl 772]

22 минуты назад, Prostooi сказал:

Насчёт вложений без отдачи-это очень трудно и чаще всего люди расстаются. Гармонии нету,тот кто отдаёт больше,охладевает в итоге и уходит. 

Извини, ты не понимаешь о чем говоришь.

Вложения, они не делаются ради получения дивидендов, об этом и речь. То что ты приписываешь к "сверхчеловекам" доступно каждому, в том числе и тебе. Ты можешь любить независимо от действий или не действий другого человека, в этом отличие ЗАВИСИМОСТИ (то что ты понимаешь под любовью) от любви.

Отдавать можно больше конечно, даже ничего не получая взамен. Только отдача отдаче рознь, и даже твое утверждение об остывании отдающего весьма спорно. Тот же мужской РиУО полон тем "я ей все, а она ушла". Да, они отдают, много и даже сверх возможного, но делают это не из возможности и желания, а из-за страха, в т.ч. страха потери.

32 минуты назад, Prostooi сказал:

Все это можно назвать борьбой со своим эго. 

Если ты видишь эго и отличаешь его от себя - в этом нет ничего сложного. Борьба это условно. С ним бороться бессмысленно, ты его никогда не победишь и оно никогда не уйдет, но если поймешь его действие - усмирить сможешь, оно прекратит мешать.

[hopefully 1]

3 часа назад, Prostooi сказал:

 

Насчёт вложений без отдачи-это очень трудно и чаще всего люди расстаются. Гармонии нету,тот кто отдаёт больше,охладевает в итоге и уходит. 

Все это можно назвать борьбой со своим эго. 

 

Почему такие выводы? Каждый из нас может делать для другого человека что-то просто так, без обратной отдачи, просто потому что ты хочешь дать этому человеку что-то хорошее, что сделает его чуточку счастливее. Для этого не нужны какие-то причины, выгоды и т.п.