Испортила жизнь мужу. Как починить?

[Lila 0]

Нам по 31 году. Вместе 8, в браке - 3 года, детей нет.

Где-то в середине отношений я сообщила, что хочу переехать из страны. Он засомневался в том, что у меня что-то выйдет, но против ничего не имел. Как только я сделала первые успешные шаги (т.е. стало понятно, что намерения у меня серьезные) он сделал предложение, сыграли свадьбу. Это упростило многие организационные моменты, и настал момент для переезда. Т.к. грянул кризис и с финансами стало ппц как туго, решили, что сначала еду я, осваиваюсь и потом приезжает он. Так и поступили. По началу было очень сложно - денег нет, случайные заработки, с жильем тоже проблема и т.д. Но в течении 4-х месяцев я устроилась, сняла нам квартиру, получила разрешение на работу - теперь он спокойно мог приехать. Пока мы были порознь, то очень скучали друг по дружке - никогда так раньше не расставались. Он очень меня поддерживал, хотя иногда мне самой это казалось безумной идеей. Помог собрать сумму на счету, которую надо было показать для оформления визы и которую потом вернули назад. Говорил, что готов приехать и впахивать тут кем-угодно, только бы быть со мной. Хотя с моей новой официальной работой ему и впахивать-то не надо было - заработок выше среднего, на двоих маловато по местным меркам, но на нормальную жизнь с отпусками и обновками хватило бы. И вот мы воссоединились. Ему было трудно вначале, т.к. тут началась новая жизнь. Конечно, многие вопросы уже были решены - жилье, документы, но мужчинам всегда сложнее адаптироваться. Женщинам проще устроиться, т.к. нет особых амбиций - я могла подрабатывать и официанткой, и уборщицей, и с ребенком посидеть. Для мужчины такие виды заработка неприемлемы. Я это осознавала изначально, и потому к его приезду уже все было готово - пара месяцев и я выхожу на нормальную работу по специальности. Но тут приключился сбой - из-за работы пришлось переехать из большого города в небольшой поселок. Он меня поддержал, понимал, что тут работа. Но очень скоро он начал скучать и психовать из-за этого - дома остались друзья, дома остался небольшой бизнес, которым он пожертвовал ради меня. А тут он вынужден сидеть в 4-х стенах и никакого просвета. Через полгода мы купили машину - думала, теперь станет проще развеяться. Развлечения хватило на месяц. Потом снова у него депресняк и жалобы. Хотя мы и выбираемся частенько путешествовать по соседним странам. У меня же все наоборот - новые знакомства, работа, развитие, которого не было дома.

И вот получается, что у меня есть все, а у него ничего... Я предлагала ему пойти на какие-нибудь курсы, чтобы устроится на работу, но он не хочет работать "на дядю". Предлагала развить тут свой бизнес, которым он занимался дома - не хочет, т.к. тут это никому не нужно. Спрашивала, чем он хочет заняться в этой жизни, ведь все зависит только от нас и есть возможность начать любое дело (пусть с малого, т.к. финансов на что-то грандиозное у нас нет) - он не знает, чем бы хотел заняться. И с каждым днем становится все хуже и хуже. Я понимаю, что виновата в этом только я - он бросил ради меня все и переехал. А теперь вынужден сидеть в изоляции. Я спрашиваю, мол, что мне сделать, чтобы все было хорошо? Он отвечает, что хочет, чтобы было все как раньше. Но переезжать назад он тоже не хочет - особо и некуда уже. Т.е. я физически не могу сделать "как раньше". Но я хочу, чтобы у нас обоих все было отлично. Я в тупике и просто не понимаю, что делать. Каждый день один негатив. Если есть просветы, то они очень быстро заканчиваются скандалами или просто плохим настроением. Секса нет очень давно - ну не возбуждает он меня в роли вечно недовольного содержанца, каюсь. Мы поменялись ролями и мне это не нравится. Я не из тех баб, что и в избу горящую войдет и коня остановит, нет. Иногда мне начинает казаться, что одной мне было бы проще. Но это не выход. Ведь до переезда были разные моменты - он меня поддерживал всегда, а когда было туго с финансами обеспечивал меня. 
Подскажите, как быть.

Цель - наладить нормальные отношения и развить их.

[Дарида* 469]

А если выбирать новая страна-быть с этим мужчиной и вернуться домой, что вы выберите?

[Wroom_Wroom 30]

Ему нужно чем-то занять себя. Нужна работа, которая была бы более доходной чем ваша, он теряет доминантность(точнее почти потерял) и чувствует это, впадает в депрессии и тд. Как у него с языком? Если все ок, то пусть идет работать по образованию, если нет то пусть идет учиться. Учиться никогда не поздно. Ему нужно снова почувствовать себя мужчиной. Там дома у него был свой бизнес и он чувствовал себя на коне, тут вы поменялись ролями.

Он виноват в том, что не может себя реализовать как мужчина и добытчик, ведь нужно приложить усилия, а вместо этого просиживает зад. Вы виноваты в том, что прыгаете вокруг него и пытаетесь угодить. Это не значит что его нужно пилить и донимать, но направить в нужное русло было бы не плохо и перестать с ним нянчиться.. Чем он занимался? Думаю что можно найти альтернативу.

[Lila 0]

1 час назад, Дарида* сказал:

А если выбирать новая страна-быть с этим мужчиной и вернуться домой, что вы выберите?

Однозначно выберу остаться тут в новой стране. 

1 час назад, Wroom_Wroom сказал:

Как у него с языком? Если все ок, то пусть идет работать по образованию, если нет то пусть идет учиться. 

С языком так себе. Объясниться на бытовом уровне может неплохо, но для работы не хватит. Учить не особо хочет. Чтобы зарабатывать как я, он должен пойти работать по специальности, а для этого надо сдать экзамены. Ни сдавать экзамены, ни работать по специальности он не желает. 

Для развития дела или альтернативы тут нужен язык, и круг замкнулся. По факту он занят - работает удаленно за компом, сидя дома, но заработок составляет около 10% от моего и его не устраивает сама работа. Плюс проблема отсутствия тут друзей и знакомых.

У меня, наверное, больше вопрос, как направить его в нужное русло? 

[Дарида* 469]

10 minutes ago, Lila said:

У меня, наверное, больше вопрос, как направить его в нужное русло? 

А поговорить пытались? Хотя бы язык начать серьезно учить - чтобы даже потом "не работать на дядю"? 

[Lila 0]

Само собой пыталась. Мне было важно понять, чем он хочет заниматься, чтобы дальше продумать план вложений (язык, образование), но получается, что он не знает. И теперь каждый раз как я поднимаю эту тему, все заканчивается ссорой. 

Пример 1. Для упрощения некоторых бюрократических моментов было бы идеально, если бы он пару месяцев поработал официально хотя бы неполный рабочий день где угодно. Я посмотрела несколько вакансий типа водителя или бармена и предложила ему. В нашем городке это очень ненапряжная работа - у нас-то и людей тут нет. Он разозлился, мол, сколько раз мне можно повторять, что он не согласен работать "абы кем", что он постоянно стремился быть независимым и т.д. 

Пример 2. Вроде бы договорились о изучении языка, записала на курсы, оплатила. За неделю до курсов он психанул и сказал, что ему не нужны эти курсы, он и так может разговаривать, его тошнит от учебы. Тут уж я не выдержала и высказала, что я как бы заплатила за них с его согласия, и, мол, как будет сам оплачивать, так пусть потом и не ходит. Его это очень задело, опять поссорились. Потом, правда, через пару дней успокоился и сказал, что пойдет. 

[Дарида* 469]

А как он себя вел в России? Он был рациональный или весь на эмоциях? Откуда пришла в голову идея "ой какой ужас работать на дядю"?

[Андрей! 924]

привет!

посмотри на свою ситуацию вот с какого ракурса:

 - есть мужчина у которого есть жена,он живет с ней в привычном месте в привычном русле,все стабильно,мужчина расслаблен. Ты переворачиваешь ситуацию с ног на голову и ему приходится покинуть зону комфорта в которой находился 8 лет и  ехать х*р знает куда,чтобы изрядно потрудившись восстановить то,что у него изначально было(работа и жена рядом) . такой движ стоит устраивать,когда по итогу мужчина получит огромные преимущества над прошлым вариантом,а он их походу не видит ,поэтому он и не может себя мотивировать на действия

 - сам весь процесс предполагал изначально смену ваших ролей,которая тебя так не устраивает. логичнее в новое место ехать мужчине и помогать потом своей женщине чем наоборот

 - есть соседняя тема очень похожая на твою,там в итоге мужчина вернулся обратно почитай интереса ради

что делать сейчас - начать небольшой совместный бизнес и донести до него,что ты сама без такого профи не вырулишь  

ps на данном этапе не дави,постарайся не обсуждать нынешнее положение вещей,он все понимает ,не маленький. ну и вкладывайся в него,чтобы поддерживать его значимость подсознательно

[maayavi 892]

7 часов назад, Lila сказал:

Однозначно выберу остаться тут в новой стране.

А муж знает, что в случае чего выберут не его? Ставьте вопрос ребром - ты либо хочешь здесь жить и осваиваться и тогда что-то делаешь, либо езжай домой, а я остаюсь. Кто хочет, будет хвататься за любую возможность. Это и направит его в (какое-то) русло. Пусть взвесит все - свою значимость для вас, свое желание/нежелание вообще в этой стране жить и принимает решение... 

Пока настроен так, что он сделал жертву, а не сам тоже хотел и хочет жить в новом месте, у него не будет энергии для шевеления, и баланс будет валиться еще больше.

[Kakty3 35]

А едь единственное что ему нужно было сделать , это сказать "жена ты с дуба рухнула ? Какая другая страна? Мы либо остаемся здесь ,либо вали если хочешь." Но он сделал всё по твоему , поехал за тобой в еб..ня , тоесть принял на себя изначально женскую роль , это женщина должна адаптироваться к желаниям своего мужчины ,  а не наоборот , вот и получилось с этого момента что не он рулит ситуацией, он отдал руль в ваши руки , его значимость дико упала и теперь вы еще желание секса с ним потеряли (что впринципе нормально в таком положении вещей) и он еще больше беситься и чувствует себя еще хуже . Тут уже ничего не исправить я считаю , он полностью взял на себя женскую роль превратился в содержанца + еще и ноет каждый день , а женьщина нытье со стороны мужика воспринимает как низкоранговость , низкий уровень уверенности в себе . Вывод: вы с этим мужчиной до их ор живете из увства долга + из увства жалости к нему, он вам ребенка заменяет или какие то материнские инстинкты активизирует , но если бы он собрался сам и уехал ,  я думаю для вас это было бы большим облегчением, но смелости с ним расстаться у вас не хватит , т.к. это будет выглядеть подло . Ставьте ультиматум , мужика из зоны комфорта можно вытащить только резким пинком под зад, сюсюкание не поможет .

[Mirta 6 413]

12 часа назад, Lila сказал:

 Иногда мне начинает казаться, что одной мне было бы проще. 

Цель - наладить нормальные отношения и развить их.

Это настолько несправедливая ситуация по отношению к вашему мужу..просто нет слов.. вы его потащили хз куда, сломали его жизнь там, он вас подсадил наверх на своих плечах, так сказать, а теперь вы говорите что конечно выберите не его если че. Вам этот бумеранг потом так по лбу стукнет что вы охренеете. 

Если реально хотите все наладить - верните для начала секс в ваши отношения. 

[maayavi 892]

2 часа назад, Kakty3 сказал:

А едь единственное что ему нужно было сделать , это сказать "жена ты с дуба рухнула ? Какая другая страна? Мы либо остаемся здесь ,либо вали если хочешь."

Муж-то нормально поступил - как любящий человек, пошел навстречу. По-хорошему, в семье негласный уговор - все друг за друга горой, каждый стремится другому помочь, жизнь облегчить и т.п. Т.е., если у кого-то на новом месте не получается прижиться - вместе и возвращаемся. А не так - хочешь ехать, ну и вали. Не можешь устроиться - ну смотри как знаешь, а я тут остаюсь...

[Милениум 515]

Цитата

Но очень скоро он начал скучать и психовать из-за этого - дома остались друзья, дома остался небольшой бизнес, которым он пожертвовал ради меня.

Дурак бросил все ради бабы. Наверное думал что баба это оценит 

Цитата

  Я понимаю, что виновата в этом только я - он бросил ради меня все и переехал.

В его бедах виноват только он сам.

Цитата

Секса нет очень давно - ну не возбуждает он меня в роли вечно недовольного содержанца, каюсь.

Конечно он тебя не возбуждает. Бабы любят трахаться с сильными мужиками, а не с тряпками.

Он разве не понимал что в другой стране ему будет нечем заняться? Какого черта он туда поперся? Ради бабы. Так добился он только того что стал ей не интересен.

Цитата

Иногда мне начинает казаться, что одной мне было бы проще. Но это не выход.

Это как раз выход. Скоро это станет совершенно ясно.

Особенно когда тебе приглянется какой-нибудь более успешный мужик.

[blackjack36 1 496]

че вы его тут защищаете? вас не смущает что жить за счет женщины для него более приемлимо, чем работать "на дядю".
он сейчас в зоне комфорта, ему нужно из нее выйти. если его не встряхнуть, то не выйдет никогда. на самом деле его все устраивает.

[person 2 271]

18 часов назад, Lila сказал:

Для мужчины такие виды заработка неприемлемы

Когда припрет, любая работа в радость. Оправдание бездействия мужа

18 часов назад, Lila сказал:

но он не хочет работать "на дядю".

хитрожопость+лень- оправдание своего бездействия

18 часов назад, Lila сказал:

Предлагала развить тут свой бизнес, которым он занимался дома - не хочет, т.к. тут это никому не нужно

оправдание лени и бездействия

18 часов назад, Lila сказал:

он не знает, чем бы хотел заняться. И с каждым днем становится все хуже и хуже

Оправдание лени

18 часов назад, Lila сказал:

Я понимаю, что виновата в этом только я - он бросил ради меня все и переехал

Ну конечно ты, дорогая! Кто же ещё его мог так подставить, бедного хитрожопого ленивца

18 часов назад, Lila сказал:

Он отвечает, что хочет, чтобы было все как раньше. Но переезжать назад он тоже не хочет - особо и некуда уже. Т.е. я физически не могу сделать "как раньше".  А теперь вынужден сидеть в изоляции.

Очередная хитрожопая ловушка. Посмотри какой я страдалец. Видишь что ты наделала. И нет выхода из этой петли. Поэтому соизвольте холить и лелеять меня.

18 часов назад, Lila сказал:

Я в тупике и просто не понимаю, что делать. Каждый день один негатив. Если есть просветы, то они очень быстро заканчиваются скандалами или просто плохим настроением. Секса нет очень давно - ну не возбуждает он меня в роли вечно недовольного содержанца, каюсь

Дать под сраку смачного пинка со словами: "Ща или пойдешь борщи мне варить, домохозяйка сраная или вываливай свою задницу на работу, трутень несчастный. Достал уже меня, я себя скоро фригидной почувствую, так как от любимого мужика течь перестала. Теперь я что-ли мужик, а ты баба?"

18 часов назад, Lila сказал:

Подскажите, как быть.

Пи**юлей навешать. Он итак был управляемым и делал многое для тебя и вашего будущего. А как приехал так стал трутнем бесполезным, с подвидом псевдострадальца, с твоего позволения. Бери вожжи да рули, чё булки расслабила, потакая его превращение в инфантила, который возложил всё бремя отношений на твои плечи. Ради тебя и вашего будущего переехал, ради тебя и совместного будущего работу начнет. Нечего с ним нянчиться. А то смотри-ка, научился уже бабским приемчикам. Ты эту дурь выбивай скорее, иначе вживется в эту роль и станет таким навечно.

[Lila 0]

15 часов назад, Дарида* сказал:

 Он был рациональный или весь на эмоциях? Откуда пришла в голову идея "ой какой ужас работать на дядю"?

Дома был рациональным, были планы и цели в жизни. Но он очень легко теряет самообладание и впадает в истерику, если что-то пошло не так. Причем это "не так" может быть от разбитого стакана до реальной проблемы. Ужас работы на дядю в том, что тогда надо вставать утром на работу и работать по расписанию. Когда-то работал по специальности, получая хорошу з/п, но потом сказал, что будет работать на себя и забросил эту специальность - я поддержала, т.к. в жизни надо заниматься тем, к чему душа лежит.

 

12 часа назад, Андрей! сказал:

что делать сейчас - начать небольшой совместный бизнес и донести до него,что ты сама без такого профи не вырулишь  

ps на данном этапе не дави,постарайся не обсуждать нынешнее положение вещей,он все понимает ,не маленький. ну и вкладывайся в него,чтобы поддерживать его значимость подсознательно

Тему прочитала, очень похоже. Я очень хорошо представляю ситуацию с его стороны и потому завела тут тему. 

Спасибо за совет про бизнес - я тоже про это подумала и сейчас ищу варианты. Но есть такой момент: чтобы в этой стране открыть ИП надо сдать небольшой экзамен. Исключение составляют люди с дипломом о высшем образовании. Мой диплом подтвержден, и я могу на себя открыть ИП почти в любой сфере. Но опять получается, что все будет на мне. Такой вариант не катит, да?

А можешь привести пример, как вкладываться? В психологическом плане я всегда его поддерживаю и подбадриваю, по поводу сидения дома не пилю - только пару раз пыталась узнать о планах на будущее или отбивалась, когда начинал изливать негатив на тему "все пропало". Я была бы рада, если бы у него хоть хобби какое-то появилось, в которое можно вложиться  

9 часов назад, maayavi сказал:

А муж знает, что в случае чего выберут не его? Ставьте вопрос ребром - ты либо хочешь здесь жить и осваиваться и тогда что-то делаешь, либо езжай домой, а я остаюсь.

Думаю, догадывается. Не хочет он домой. Сказал, что там ловить нечего.

9 часов назад, Kakty3 сказал:

А едь единственное что ему нужно было сделать , это сказать "жена ты с дуба рухнула ? Какая другая страна?

Не жена я ему тогда была. Женились мы позже.

 

7 часов назад, Mirta сказал:

Это настолько несправедливая ситуация по отношению к вашему мужу..просто нет слов.. вы его потащили хз куда, сломали его жизнь там, он вас подсадил наверх на своих плечах, так сказать, а теперь вы говорите что конечно выберите не его если че. Вам этот бумеранг потом так по лбу стукнет что вы охренеете. 

Если реально хотите все наладить - верните для начала секс в ваши отношения. 

Я так и написала. Делать-то теперь что? Если что повторюсь - назад он не хочет (ни со мной, ни без меня).
Секс возвращать как? По сухому, имитируя бурную страсть? 

 

5 часов назад, Милениум сказал:

Он разве не понимал что в другой стране ему будет нечем заняться? Какого черта он туда поперся? Ради бабы. Так добился он только того что стал ей не интересен.

Мой интерес быстро бы вернулся, найди он себе хоть кружок по шашкам, абы только не хныкать.

 

5 часов назад, Милениум сказал:

Дурак бросил все ради бабы. Наверное думал что баба это оценит 

Баба обеспечила ему тут полный соцпакет, официальное право на работу, возможность путешествовать и возможность реализовать какую-нибудь бизнес идею без каких-либо встречных требований. Или что в твоём понимании "оценит"? 

2 часа назад, person сказал:

Бери вожжи да рули, чё булки расслабила, потакая его превращение в инфантила, который возложил всё бремя отношений на твои плечи.

Как? Есть более четкое руководство к дейтсвию? Вот так, чтобы совсем мужика не добить

[Милениум 515]

6 минут назад, Lila сказал:

Баба обеспечила ему тут полный соцпакет, официальное право на работу, возможность путешествовать и возможность реализовать какую-нибудь бизнес идею без каких-либо встречных требований. Или что в твоём понимании "оценит"? 
 

В уважении. В том что ты его уже за мужика не считаешь. Даже трахаться с ним тебе совсем не хочется.

 

[Mirta 6 413]

Женщиной станьте вновь для начала, у вас голова закружилась от успеха и достижений в которых его заслуга также есть и немалая. Мужчины не так быстро осваиваются в новой среде особенно когда у них нет в руках руля управления.

Поговорите с ним и отдайте ему право решать что ВАМ делать и станьте позади. Он не сразу но начнет движения  и все будет хорошо, очевидно что он у вас не дурак и не ленивый, ведь был у него бизнес на родине пусть и небольшой. 

Не сделаете так просрете семью и хорошего мужа.

по поводу секса о чем то же вы с ним трахались на Родине до всех этих событий. Так вот это никуда не ушло.

[Lila 0]

3 часа назад, person сказал:

Когда припрет, любая работа в радость. Оправдание бездействия мужа

Я тоже так раньше думала. До переезда. А тут глаза открылись. Из моих знакомых мужского пола никто не хочет работать тут в маке, или продавцом, или официантом. Сидят без денег, без страховки, мутят жильё без прописки, но пойти в сферу обслуживания ни-ни, даже временно, пока документы подтверждаешь или учишься. Девушки (не беру во внимание тех, кого замуж по интернету выписывают - у тех вообще патологическое восприятие реальности) сразу пытаются как-то устроится, не смотря на "престиж" работы.

1 час назад, Милениум сказал:

В уважении. В том что ты его уже за мужика не считаешь. Даже трахаться с ним тебе совсем не хочется.

Как должно проявляться уважение? Я серьезно. Что у себя в голове подкрутить, чтобы уважать? И как можно захотеть трахаться? Оно же на уровне инстинктов - головой себе не прикажешь типа "а ну давай, хоти с ним трахаться, быстро!"

23 минуты назад, Mirta сказал:

Женщиной станьте вновь для начала, у вас голова закружилась от успеха и достижений в которых его заслуга также есть и немалая. Мужчины не так быстро осваиваются в новой среде особенно когда у них нет в руках руля управления.

Поговорите с ним и отдайте ему право решать что ВАМ делать и станьте позади. Он не сразу но начнет движения  и все будет хорошо, очевидно что он у вас не дурак и не ленивый, ведь был у него бизнес на родине пусть и небольшой. 

Не сделаете так просрете семью и хорошего мужа.

по поводу секса о чем то же вы с ним трахались на Родине до всех этих событий. Так вот это никуда не ушло.

Я ж написала, что не отношусь к тем женщинам, что коней в горящих избах останавливают. Что дома, что тут на любую его инициативу всегда реагирую примерно так: "Да ты всех порвешь! Ты самый крутой и обаятельный! Действуй!". И у него всегда все получалось, потому что он на самом деле самый крутой и самый обаятельный. Но тут проблема в том, что он не хочет сейчас ничего решать. Он сказал, что не знает, чем ему себя занять. Я тоже не знаю. Станешь тут позади, когда тебя всеми силами в авангард выпихивают. Он уже год тут, сколько обычно необходимо мужчине времени на адаптацию? 

Чтобы дальше было более конструктивно, попробую сегодня действительно узнать, что по его мнению НАМ лучше делать.

 

[Милениум 515]

Цитата

Как должно проявляться уважение? Я серьезно. Что у себя в голове подкрутить, чтобы уважать? И как можно захотеть трахаться? Оно же на уровне инстинктов - головой себе не прикажешь типа "а ну давай, хоти с ним трахаться, быстро!"

Да никак. В том то и дело.

Чувак пошел у тебя на поводу. Бросил все ради тебя. Сидит в чужой стране без работы.

Вот на уровне инстинктов ты и не можешь его уважать.

Твои инстинкты подсказывают что перед тобой самец низкого ранга не имеющий ресурсов.

Твоя тема называется "Испортила жизнь мужу". Это неправильно. Он сам себе ее испортил. Ты тут не при чем. Вот что я хочу сказать.

[Андрей! 924]

2 часа назад, Lila сказал:

Тему прочитала, очень похоже. Я очень хорошо представляю ситуацию с его стороны и потому завела тут тему. 

Спасибо за совет про бизнес - я тоже про это подумала и сейчас ищу варианты. Но есть такой момент: чтобы в этой стране открыть ИП надо сдать небольшой экзамен. Исключение составляют люди с дипломом о высшем образовании. Мой диплом подтвержден, и я могу на себя открыть ИП почти в любой сфере. Но опять получается, что все будет на мне. Такой вариант не катит, да?

А можешь привести пример, как вкладываться? В психологическом плане я всегда его поддерживаю и подбадриваю, по поводу сидения дома не пилю - только пару раз пыталась узнать о планах на будущее или отбивалась, когда начинал изливать негатив на тему "все пропало". Я была бы рада, если бы у него хоть хобби какое-то появилось, в которое можно вложиться  

 

про ип ты конечно навыдумывала жестко. огромная куча предпринимателей работает не на своих документах,это самая обычная практика.

как вкладываться для того,чтобы поднять ценность? как-угодно,можешь подарки дарить,можешь делать что-то для него по дому или еще где.вариантов миллион 

[Lila 0]

48 минут назад, Андрей! сказал:

про ип ты конечно навыдумывала жестко. огромная куча предпринимателей работает не на своих документах,это самая обычная практика.

Я не такая умная, чтобы что-то с документами мутить ) Тут ИП открыть очень просто. Элементарный экзамен, где главное - записаться и оплатить его. По поводу ИП консульторавалась с конторе, которая их регистрирует, все рассказали, посчитали налоги. Последние могу оплачивать с з/п пока прибыль не пойдет. А если оформлять на меня - вообще без экзамена можно. Но я так понимаю, это в нашей ситуации не сильно поможет. Или, думаешь, стоит? Мне бы хотелось инициативы от него. А так опять все на мне будет.

54 минуты назад, Андрей! сказал:

как вкладываться для того,чтобы поднять ценность? как-угодно,можешь подарки дарить,можешь делать что-то для него по дому или еще где.вариантов миллион

А, с этим, вроде, проблем нет. 

[Некто Ниоткуда 31]

В 30.10.2016 в 21:55, Lila сказал:

Секса нет очень давно - ну не возбуждает он меня в роли вечно недовольного содержанца, каюсь. Мы поменялись ролями и мне это не нравится.

Карма - злая сука)) 

[Lila 0]

2 минуты назад, Некто Ниоткуда сказал:

Карма - злая сука)) 

В чем карма-то? И, главное, о чьей карме речь? )

[Некто Ниоткуда 31]

Если бы он тебя не поддержал в самом начале, ты не стала бы жить как сейчас. Но он повел себя глупо и поверил в сказку. Затем серьезно разочаровался. 

По твоим рассказам ты все делаешь для себя. И всегда делала. В этом главная проблема. Когда ты рядом с ним - ему уже ничего не нужно, даже ты, но никогда в этом не признается, даже самому себе. Он сделал свое дело - он создал тебя. А теперь смотри на благодарность - ты даже не хочешь его. 

Я могу быть неправ. Тогда поправь меня)

[Lila 0]

1 минуту назад, Некто Ниоткуда сказал:

 

Если бы он тебя не поддержал в самом начале, ты не стала бы жить как сейчас. Но он повел себя глупо и поверил в сказку. Затем серьезно разочаровался.

 

ээээ... Так и я его всегда поддерживала. И почему бы не стала? Если бы он сказал "нет! не делай этого", то мы бы расстались еще до свадьбы, т.к. было бы понятно, что у нас разные цели.

4 минуты назад, Некто Ниоткуда сказал:

Он сделал свое дело - он создал тебя.

Тут ты преувеличиваешь. Это нормально, когда в отношениях люди верят друг в друга. Понятно, если бы он вложился бы в меня финансово, или продумал схему переезда и направил меня по ней. Бюджет у нас всегда был общий. В самом начале отношений, когда я только закончила универ и начала работать по специальности, у меня практически не было денег. Зато была квартира родителей, в которой я могла жить и платить только за коммуналку. У него же, наоборот, была хорошая работа. Он поддерживал меня финансово (платил за меня в кафе, в кино, возил в отпуск), а я платила за квартиру и еду. Потом решил, что хочет заниматься своим делом, бросил работу. Пару лет был почти без денег. Я к этому моменту уже что-то зарабатывала, потому приняла эту идею с энтузиазмом,и теперь уже в отпуск возила я нас. Потом у нас обоих все пошло на лад. И тут я решила переехать, для этого устроилась еще на одну работу, т.к. для этой цели нужны были деньги. В последнее время перед переездом я работала по 12 часов в день почти без выходных. Абсолютно нормально относилась к тому, что он едет с ребятами на море на пару дней или на дачу - не сидеть же ему дома из-за того, что я не могу поехать из-за работы. Т.е. он не был несчастной жертвой безумных идей жены. 
С таким подходом можно сказать, что и я его создала ) 

19 минут назад, Некто Ниоткуда сказал:

По твоим рассказам ты все делаешь для себя. И всегда делала. В этом главная проблема.

Это правда. Только проблемы в этом не вижу. Мы все делаем всё для себя. Или нет?

[Некто Ниоткуда 31]

23 минуты назад, Lila сказал:

Бюджет у нас всегда был общий.

1. закончила универ и начала работать по специальности,

2. квартира родителей - я могла платить только за коммуналку: платила за квартиру и еду.

3. хорошая работа - он поддерживал финансово: кафе, отпуск, кино.

4. Потом бросил работу. --- уже что-то зарабатывала, в отпуск возила я нас.

5. у обоих все пошло на лад.

6. я решила переехать - устроилась еще на одну работу почти без выходных. Т.е. он не был несчастной жертвой безумных идей жены. 

Мы все делаем всё для себя. Или нет?

Не вижу в ваших отношениях проблем. Вы вместе сделали все грамотно.

Что касаемо нынешних затруднений. Как вы проводите совместный досуг? И есть ли он вообще? 

Для начала нужно его на ноги поставить как заботливая мама. Чтобы его прямо тошнило от заботы. Он медленно, но будет "рождаться заново". К сожалению, это может привести к расставанию, в случае, если чувства с его стороны уже угасли (тем более, что столько времени без секса у мужчины, который умеет добиваться чего-то в жизни. Но не придавай сейчас этому аспекту большого значения, просто имей ввиду, что это, видимо, единственная проблема, которую тебе не только я советую решить). Однако и с твоей стороны, чувство выполненного долга может привести к такому повороту событий.

Затем уйти в тень, не стремясь занимать высокие должности, но занимая, если все-таки предложат - это твой выбор. 

Поясняю: его стремительный подъем (который, скорее всего будет в 2-3 раза медленнее твоего) он должен почувствовать именно как стремительный, т.е. как мощный толчок, который вернет его к жизни. Поэтому свой карьерный рост на этот момент лучше приостановить. 

Принимай мои наблюдения метафорично, потому что ты и сама прекрасно знаешь, как поступить. Просто ты навела на себя панику, но паниковать не над чем. Абсолютно. Так бывает)

[Андрей! 924]

1 час назад, Lila сказал:

Я не такая умная, чтобы что-то с документами мутить ) Тут ИП открыть очень просто. Элементарный экзамен, где главное - записаться и оплатить его. По поводу ИП консульторавалась с конторе, которая их регистрирует, все рассказали, посчитали налоги. Последние могу оплачивать с з/п пока прибыль не пойдет. А если оформлять на меня - вообще без экзамена можно. Но я так понимаю, это в нашей ситуации не сильно поможет. Или, думаешь, стоит? Мне бы хотелось инициативы от него. А так опять все на мне будет.

А, с этим, вроде, проблем нет. 

однозначно стоит.это как раз и будет определяющим фактором - если будете работать вдвоем,все наладится,если он будет морозиться,то сливай его

[person 2 271]

В 30.10.2016 в 21:55, Lila сказал:

Он засомневался в том, что у меня что-то выйдет, но против ничего не имел

Вот ключевая точка, которая сделала своё паршивое дело. Практически получается что ты ему доказала, что состоятельнее, успешнее его. А он взял да распластался по полу как тряпка, от осознания этого. Начал свои не хочу, не буду.Конечно не хочу, ведь теперь весь баланс и преимущество перевалил тебе в руки, и он стал окончательно ведомым (жертвой). А ты ведущим тираном. 

Ну и что это такое? Мужик или  сменная насадка на швабру? Какой же это муж? Вот выпрут тебя завтра на улицу и что вы будете делать? Вместе плакать друг другу в плечико? Вместе станете жертвами воли и случая? Ааа. нет я знаю, он тебя обвинит во всех грехах и бедах, как научился  

Послушай. Я понимаю, что дать резкого пинка под сраку желательно, но очень боязно. Можно начать с такой позиции, что завтра может наступить "песдес" и вы оба пойдете бомжевать. Он пойдет просить милостыню или на панель, а ты пойдешь драить полы в макдаке. И жрать вам придется лебеду с крапивой, а по праздникам объедки в соц столовке. Ор гоу хоум бэк. Такой вариант развития событий вполне реальный, почему бы его не обозначить. Сначала можно лояльно. Чтобы такого не случилось нужно ему дать понять, что в отношениях вообще-то двое впрягаются, а не кто-то один корячиться за двоих. Ведь вам ещё детей растить, дом за городом строить и вообще целей до усрачки. 

У него должен быть план на руках. Можешь сама ему его нарисовать. Сначала язык пусть идет учит, потом курсы пусть пройдет какие-нибудь. Донеси ему это. Если не поймет - нужно обозначить или я за мужем как за стеной или соизвольте выметаться на родину, раз тут вы выбрали гнить и плакать. Тряпку я в магазине куплю и вымою если что надо.  

[Alexis 1 454]

Твоему мужу западло изучать язык и работать? Какого хера он забыл в этой стране? Кстати что за страна? Ох уж эти русские, гонору с ведро, толку с наперсток. Пни его под жопу а сама найди себе нормального местного

[freken_bok 433]

все-таки как легко когда все можно свалить на отсутствие работы.

если бы все было так просто.

навалом знаю женщин, которые вообще в декрете дома, а муж работает на 2х работах. ну так вот у них такие же жалобы - в постель к нему не хочу, и вообще у меня субъективное ощущение что я сама на себе все тяну. а он так, довесок-спонсор.

о чем это говорит? о том, что надо точечно обозначать проблему и не валить все в одну кучу.

 

 

[freken_bok 433]

а вообще 3 года - и без детей - оно по любому включается биологическая программа "следующий". она в этом случае даже немножко с запозданием включилась, ввиду того что переезд и разлука немножко отвлекли. ну да, не хочется, потому что брак достигнут, переезд есть, а до следующего левел-апа еще так далеко, что отряд увяз в пустыне. ну это с женской стороны. и советы вкладываться в него чтобы захотеть - это здесь не прокатит. он и так значим - вон как автор его лихо содержит. но при этом не желанен. а лучше бы было бы наоборот. вкладываться нужно не для того чтобы захотеть секс, а для того чтобы захотеть поддерживать отношения. совершенно противовоположная проблема. см. факи.

а с мужской - то что у него чего то там получалось на родине - это вообще ничего не о чем не говорит. получалось то по мелкому на жизнь, это просто попал в струю на какое-то время. это любой резкий поворот - и можно точно также из этой струи выпасть. жизненной стратегии у человека нет, опыта жизненного существенного нет, опыта преодоления трудностей нет, вариативности и адаптации почти нет. "не хочу учиться, а хочу жениться".   

 

учитывая опять же что нет детей, я бы сказала, что это не совсем семья, а скорее пара. и каждый пока должен расти вкладываться в себя. ну да, поддерживая друг друга, но поддерживая в рост, а не в поддержание жизни. так что вопрос о работе его нужно ставить ребром. острым ребром, острее не бывает.

однако, обращает на себя внимание фраза "я не выдержала и высказала ему что курсы были оплачены мной с его согласия".

это говорит о том, что автор скорее зависима, чем ведущая. что у нее испоганенной воспитание русской женщины. все терпеть - затем срываться. для того чтобы просто и прямо говорить как есть ей нужно "не выдержать". а после этого она уже не говорит, а "высказывает". середины нет.

вот над этим бы стоило поработать. перестать копить в себе пары. а там глядишь и сексуальная энергия начнет без блоков циркулировать. 

 

[Туу-тикки 48]

В 30.10.2016 в 20:55, Lila сказал:

 

Цель - наладить нормальные отношения и развить их.

из личного опыта и опыта знакомых скажу лишь, что если он не стремится устроиться на новом месте жительства, ничего не получится у вас. Лучше сразу ультиматум - или он учит язык, работа или едет домой. Пока нет детей. Когда ваши отношения на такой стадии, то через месяц другой ты захочешь развода. 

[freken_bok 433]

В ‎31‎.‎10‎.‎2016 в 20:50, Lila сказал:

Я ж написала, что не отношусь к тем женщинам, что коней в горящих избах останавливают. Что дома, что тут на любую его инициативу всегда реагирую примерно так: "Да ты всех порвешь! Ты самый крутой и обаятельный! Действуй!". 

не факт что это по-женски. тут все от внутреннего настроя зависит, а не от формы как сказано. это может и "внутренняя училка" так говорить. - "вот ведь можешь Петров когда захочешь. ты крутой. ну давай уже, реши задачку по программе".

вас кстати выдает, что вы "на любую его инициативу" так реагируете. на любую! это ведь тоже форма слабого уважения. а надо не на любую, а только на такую, которая реально вам понравится. 

вот классно Лорд-Демон в другой теме сказал про общение по женски. про раппорт.

"Зачем мешать то.. Можно установить раппорт и вежливо попросить. Объяснить, что у нее сердце разрывается от боли. Стандартная манипуляция на жалость. Мне стыдно ваш женщин учить примитивным приемчикам.. Ну потрахались задушевно, и она после мурлыкает ему в ушко.. Ну блин дожились))) " 

 

 

  

[Delicateflower 336]

Разрыв банально по времени. Он приехал позже. Тебе надо затормозить и дать ему тебя догнать. Пусть думает хоть год чего он хочет. Главное чтоб появился энтузиазм. Уйди в тень со своими "достижениями и новыми друзьями". Это все пустое.

[Lila 0]

Не отписываюсь, т.к. все стоит на месте - никакого интереса ни к чему нет, "я не нашел себя". Усугубилось сейчас еще все тем, что пояивлась пара проблем, требующих больших денежных затрат. Теперь дома негатива столько, что возвращаться после работы не особо хочется. 
Кто-то выше спрашивал, как мы развлекаемся. В основном путешествуем по Европе. Выбираемся на 3-4 дня куда-нибудь. Но в связи с возникшими трудностями, в ближайшие месяцы точно никуда не выберемся, и это катастрофа.

В 31.10.2016 в 21:52, Некто Ниоткуда сказал:

Для начала нужно его на ноги поставить как заботливая мама. Чтобы его прямо тошнило от заботы.

У меня роль мамы вообще не получается. Чтобы до меня дошло, можно пример действий?

В 31.10.2016 в 21:52, Некто Ниоткуда сказал:

Поясняю: его стремительный подъем (который, скорее всего будет в 2-3 раза медленнее твоего) он должен почувствовать именно как стремительный, т.е. как мощный толчок, который вернет его к жизни. Поэтому свой карьерный рост на этот момент лучше приостановить.

Для этого неплохо было бы иметь какой-то ориентир по жизни, интерес к чему-то, а не абстрактное "хочу какой-то крутой стартап, но не знаю какой". 

У меня нет карьерного роста. У меня просто есть нормальная работа по моей специальности, работая на которой обычную 40-часовую неделю, можно не переживать за выживание или пропитание.

В 07.11.2016 в 14:11, Туу-тикки сказал:

из личного опыта и опыта знакомых скажу лишь, что если он не стремится устроиться на новом месте жительства, ничего не получится у вас. Лучше сразу ультиматум - или он учит язык, работа или едет домой. Пока нет детей. Когда ваши отношения на такой стадии, то через месяц другой ты захочешь развода. 

Стремно как-то. Как должен нормальный мужчина на это отреагировать? Это ж такой прогибище будет с его стороны. Чтобы не прогибаться выберет вариант "домой", но это вообще провал - у него там ни жилья, ни работы. Сам говорит, что то, чем там занимался, осточертело и перспектив там не было.

Но ты права - если о разводе мысли даже не закрадываются, то пожить одной месяцок-другой очень хочется. Просто, чтобы дома никто не психовал и не ныл, что его жизнь полное дерьмо.

В 07.11.2016 в 13:36, sone4ka сказал:

навалом знаю женщин, которые вообще в декрете дома, а муж работает на 2х работах.

Ну так логично. Лучше 2 работы, чем один декрет

 

В 07.11.2016 в 19:55, Delicateflower сказал:

Уйди в тень со своими "достижениями и новыми друзьями". Это все пустое.

Как? Бросить работу? Так у нас право находиться в стране есть только из-за того, что я работаю. Так что ничего не пустое.

 

В общем. Переосмыслив ситуацию поняла, что цель у меня - организовать волшебный пинок, чтобы у человека появилась какая-то мотивация заняться хоть чем-нибудь. При этом его доход вообще роли не играет (это со временем придет). Пусть хоть гербарий собирает, только бы у него увлечение какое-то появилось. 
Из прочитанных советов увидела 2 варианта это осуществить:

1. Ультимативный. Или действуй, или езжай домой. Но у меня смелости может не хватить.

2. Заботливый. Тут не поняла, как это осуществлять?

[Некто Ниоткуда 31]

2 часа назад, Lila сказал:

2. Заботливый. Тут не поняла, как это осуществлять?

Знаешь фразу "Думай и богатей"? Так вот, даже не стоит углубляться в смысл фразы. Чем больше думаешь о том, как стать богаче, тем богаче становятся другие. Чтобы разбогатеть нужно работать. Порой достаточно 1-2х недель, чтобы понять, что это ТВОЯ работа. И ты станешь богаче просто потому, что каждое утро просыпаешься с позитивной мыслью о том, как проведешь свой рабочий день. 

Что значит заботливо. Как и везде есть выбор. Я даю тебе 2 пути: игнорируй его выходки (капризы, буйства и пр.), делай все все все как он хочет (слюнки подотри, тапочки принеси, покушать приготовь, носочки постирай). 

В первом случае тебе будет тяжело, потому что он, ну очень грустный и ты ему сочувствуешь. Во втором - ты проходишь через собственное унижение. Я лично знаю людей, которые в решении своих проблем часто прибегают ко второму варианту. Однако при игноре человек начинает шевелиться либо к тебе либо от тебя (старается или сваливает, поджав хвост), а когда перед ним унижаешься, можно увидеть теневые его стороны (может почувствовать власть), с другой стороны, он может понять тебя правильно и увидеть "свое отражение", осознать насколько он себя закрыл и начать делать что угодно, чтобы быть лучше. 

Я уверен, есть еще масса способов сделать друг друга счастливыми. Те, что я тебе написал, наиболее часто встречаются у меня на пути. 

2 часа назад, Lila сказал:

1. Ультимативный. Или действуй, или езжай домой. Но у меня смелости может не хватить.

Этот вариант я бы рассматривал лишь в критической ситуации. Тогда, когда я сдался и отпустил ситуацию.

[Delicateflower 336]

Ну фактически вы из за твоей работы уехали из большого города с массой возможностей - в деревню где ему нечем заняться. Не надо перегибать, уходить с работы я не предлагала. Но твои "новые знакомства и развитие" только угробят ваш брак. Надо выравнивать вашу ситуацию, что тут непонятного?

[maayavi 892]

10 часов назад, Lila сказал:

Не отписываюсь, т.к. все стоит на месте - никакого интереса ни к чему нет, "я не нашел себя".

А были вообще когда-то какие-то интересы, к чему у него больше склонности/способности? Общаться с людьми или сидеть что-то делать тихонько в компе или руками? Надо какое-то общее направление хотя бы, чтобы сузить поиск, понять, какие есть возможности.

Интерес на пустом месте не появится, нужно пробовать там, сям. Для начала хотя бы начать шевелиться. Психика так устроена, что чем меньше мы делаем, тем меньше энергии, тем глубже апатия. Попробуй убедить его начать шевелиться, почитайте вместе у evo-lutio в ЖЖ посты по тегу "Энергетическая яма" ("Жителям ямы" и т.д.).

Но тут еще такой момент, что если у человека нет внутренней мотивации, он так и будет капризничать... А мотивации не будет, пока не наступит совсем *опа. Пока ты его не бросишь, пока он не останется вообще без единого кусочка хлеба... Вот тогда возможно дойдет, что нужно что-то делать...

Цитата

2. Заботливый. Тут не поняла, как это осуществлять?

Заботливый путь (вот это - тапочки принести, чаю налить, ничего не требовать, помогать по мере сил, быть понимающей) - не работает. Во всяком случае, у меня не работает уже 4 года.

Пинки/скалки/претензии ("ты такой-сякой, ничего не делаешь, как вообще так можно жить") - тоже не работает, чел только обижается.

Можно попробовать "просто и прямо говорить как есть", как написала Sone4ka. Без раздражения, обид, учительства, попыток наставить на путь истинный. Просто о реальности. Как-то очень тихо и спокойно вечерком или просто вставлять когда разговор заходит ("Плохи наши дела. Не будет у нас будущего. Должны оба стараться"). Возможно, это может его настроить серьезней. А возможно, слова уже не помогут, только действия.

 

[Туу-тикки 48]

22 часа назад, Lila сказал:

 

Стремно как-то. Как должен нормальный мужчина на это отреагировать? Это ж такой прогибище будет с его стороны. Чтобы не прогибаться выберет вариант "домой", но это вообще провал - у него там ни жилья, ни работы. Сам говорит, что то, чем там занимался, осточертело и перспектив там не было.

Но ты права - если о разводе мысли даже не закрадываются, то пожить одной месяцок-другой очень хочется. Просто, чтобы дома никто не психовал и не ныл, что его жизнь полное дерьмо.

 

1. Ультимативный. Или действуй, или езжай домой. Но у меня смелости может не хватить.

 

Нормальный мужчина вообще бы подумал прежде. чем быстренько жениться, когда защемило потерять тебя.

Он сидит на твоей шее, жалея себя, а ты подпитываешь его эго и переживаешь о его каких то прогибах. Если совсем не дурак, то начнет шевелится, у него не будет выхода, раз нет жилья, работы на родине. 

Считаю, что именно ультиматумом можно заставить его что то делать. И если он начнет шевелится, тогда можно его поддерживать и делать няшки, чтоб снова вспомнил в себе мужчину, втянется, найдет себя, понравится. Да, сложно тебе, но у тя нет выхода тоже, или ты сможешь его расшевелить или вашему браку гробик. 

я бы начала разговор с того что его ничего не делание это страх нового. И ты это понимаешь как никто другой. Олицетворение прыжка с парашютом, если вообще боишься летать на самолете. Но ты не папа Карло, работая за двоих, ты женщина, и твоя задача сохранить брак, так пусть начнет помогать тебе. твоя задача поддерживать его и ты с удовольствием будешь это делать, Если он, как мужчина, будет стараться. Поэтому для того, что бы птенец научился летать, его надо скинуть с гнезда, поэтому он в течении нескольких недель должен пойти на курсы,. а потом работа, или ты подашь на развод. Другого выхода ты не видишь. Заплакать. А после предлагаешь ему попить чайку, идешь на кухню и больше эту тему в течении недели не поднимаешь. Если за неделю он не смотрел курсы, ничего не делал. находишь в инете страницу " как подать на развод", оставляешь чтоб он увидел. И больше ничего не говорить.  Надо дать понять, что ты не шутишь. После этого опять наблюдаешь его действия. 

Говоришь, что есть новые знакомые, друзья, попроси их помочь тебе, пусть приглашают вас на вечеринки, если есть мужчины, которые переехали, пусть и он заводит друзей среди их числа. Поговорив с мужиками на волнующие его темы. ему будет проще начать что то делать

[Lila 0]

12 часа назад, Delicateflower сказал:

Ну фактически вы из за твоей работы уехали из большого города с массой возможностей - в деревню где ему нечем заняться.

До того как уехать он в этом большом городе 4 месяца сидел и его так же ничего не интересовало. Я и машину с тем расчетом покупала, чтобы он мог в большой город, который аж в 40 км от нас, ездить. Но что-то не хочется. 

12 часа назад, Delicateflower сказал:

Но твои "новые знакомства и развитие" только угробят ваш брак. Надо выравнивать вашу ситуацию, что тут непонятного?

наверное, я тупая. Но опять не понимаю. Смотри, я пришла на новую работу, тут новые люди, с которыми я знакомлюсь. Как можно прийти на работу и ни с кем там не познакомиться? Потом про развитие. Как это не развиваться? Я врачом работаю, и по вечерам, естественно, читаю книжки. Раз в пару месяцев езжу на курсы какие-нибудь по диагностике или новым методам лечения. Без этого, что у нас, что тут полноценным доктором быть не выйдет. Ну прикинь, приходит пациент, а я ему говорю: "понятия не имею, что с вами. Я бы, конечно, могла почитать или семинар по этой теме посетить, но мне нельзя - у нас с мужем от этого брак рушится."

Так что, если не сложно, как для труднодоходящей объясни, как ситуацию выравнивать?

11 час назад, maayavi сказал:

А были вообще когда-то какие-то интересы, к чему у него больше склонности/способности? Общаться с людьми или сидеть что-то делать тихонько в компе или руками? Надо какое-то общее направление хотя бы, чтобы сузить поиск, понять, какие есть возможности.

Он очень общительный, всегда был в центре внимания, язык подвешен, обаятельный очень. Руки вообще из одного места растут, но что-то организовать, спланировать или договориться с кем-то, то это легко.

 

11 час назад, maayavi сказал:

Заботливый путь (вот это - тапочки принести, чаю налить, ничего не требовать, помогать по мере сил, быть понимающей) - не работает. Во всяком случае, у меня не работает уже 4 года.

Ого. Ты так за 4 года и не решила проблему?

5 часов назад, Туу-тикки сказал:

я бы начала разговор с того что его ничего не делание это страх нового. И ты это понимаешь как никто другой. Олицетворение прыжка с парашютом, если вообще боишься летать на самолете. Но ты не папа Карло, работая за двоих, ты женщина, и твоя задача сохранить брак, так пусть начнет помогать тебе. твоя задача поддерживать его и ты с удовольствием будешь это делать, Если он, как мужчина, будет стараться. Поэтому для того, что бы птенец научился летать, его надо скинуть с гнезда, поэтому он в течении нескольких недель должен пойти на курсы,. а потом работа, или ты подашь на развод. Другого выхода ты не видишь. Заплакать. А после предлагаешь ему попить чайку, идешь на кухню и больше эту тему в течении недели не поднимаешь. Если за неделю он не смотрел курсы, ничего не делал. находишь в инете страницу " как подать на развод", оставляешь чтоб он увидел. И больше ничего не говорить.  Надо дать понять, что ты не шутишь. После этого опять наблюдаешь его действия. 

Я своего мужчину похожими методами вытянула из лени. 3 года сидел на социале, после сокращения.

Жесть, ты опасная )) Но теперь знаю, к кому прислушиваться

5 часов назад, Туу-тикки сказал:

Говоришь, что есть новые знакомые, друзья, попроси их помочь тебе, пусть приглашают вас на вечеринки, если есть мужчины, которые переехали, пусть и он заводит друзей среди их числа. Поговорив с мужиками на волнующие его темы. ему будет проще начать что то делать

Мои новые знакомые - это коллеги. Друзьями их назвать сложно, но мы иногда вечером собираемся в баре. Он в последнее время с нами ходить отказывается - ему с ними скучно, т.к. они "бухать не умеют".

Думала как-то втайне организовать визит нескольких его друзей сюда, или где-то в Чехии-Польше, где не так дорого, снять квартиру, позвать их, вручить ему билет с картой, где точкой отмечено место сбора и отправить "в отпуск". Но вот прямо сейчас возникли проблемы, требующие больших затрат. Потому идея переносится где-то аж на весну, не раньше. Что думаете о затее в целом?

И что еще заметила. Сегодня у меня вообще настроение упало ниже плинтуса. Вышеописанные проблемы, плюс куча организационных моментов, которые надо срочно решить. Впервые за долгое время пришла домой с кислой миной. Села молча за комп, на всякие вопросы отвечала коротко и сухо, но без агрессии. И человека как-будто подменили. Сразу такой заботливо-улыбчивый стал. Сам завел разговор о курсах языка, что надо бы, да денег сейчас нет. Я сказала, что для такого дела найду )

Может, теперь мне начать ныть, что все плохо, работа достала, скучно-грустно?

[Туу-тикки 48]

48 минут назад, Lila сказал:

 

 

Мои новые знакомые - это коллеги. Друзьями их назвать сложно, но мы иногда вечером собираемся в баре. Он в последнее время с нами ходить отказывается - ему с ними скучно, т.к. они "бухать не умеют".

Думала как-то втайне организовать визит нескольких его друзей сюда, или где-то в Чехии-Польше, где не так дорого, снять квартиру, позвать их, вручить ему билет с картой, где точкой отмечено место сбора и отправить "в отпуск". Но вот прямо сейчас возникли проблемы, требующие больших затрат. Потому идея переносится где-то аж на весну, не раньше. Что думаете о затее в целом?

И что еще заметила. Сегодня у меня вообще настроение упало ниже плинтуса. Вышеописанные проблемы, плюс куча организационных моментов, которые надо срочно решить. Впервые за долгое время пришла домой с кислой миной. Села молча за комп, на всякие вопросы отвечала коротко и сухо, но без агрессии. И человека как-будто подменили. Сразу такой заботливо-улыбчивый стал. Сам завел разговор о курсах языка, что надо бы, да денег сейчас нет. Я сказала, что для такого дела найду )

Может, теперь мне начать ныть, что все плохо, работа достала, скучно-грустно?

 "бухать не умеют"... Не раскрывается русская душа без бутылочки, когда не знаешь другого языка. Еще один повод учить язык.

Если друзья из зарубежья, которые сами переехали, тогда можешь с ними поговорить. Может дельное посоветуют с мужской точки зрения как его расшевелить. А ждать до весны, это же так долго. Вложись морально, но не стоит материально, тем более проблемы.

Если завел разговор, спроси о временных рамках, когда он от разговора перейдет к действию? Тем более деньги найдешь. 

Не смотря на его заботу, я бы не спускала на тормозах разговор про самолет. Разговор как ему трудно живется. Но если он начнет учить язык, ты ему будешь помогать, единственное, упустила бы про развод прямым текстом,но запустила бы мыслевирус про развал брака его ленью потому что, вода под лежачий камень не течет. Дала бы время от разговора перейти к действию И опять же, подождала какое то время. Если он не будет ничего делать, тогда в лоб про птенца или развод.

Вот такая моя схема. и от нее бы не отходила. Не смотря на все обстоятельства, которые могут возникнуть в дальнейшем. 

Нытье это вынос его мозга. Ты сама себя будешь расстраивать и быстрее развалится все. 

 

[Delicateflower 336]

Побольше и качественно проводить время с мужем - это к вопросу о знакомствах. К вопросу о развитии - обычно речь идёт о хобби и спорте. Этим тоже можно заниматься вдвоём. Вроде все просто?

[Валентин1974 256]

Цитата

Секса нет очень давно - ну не возбуждает он меня в роли вечно недовольного содержанца, каюсь.

всегда надо начинать с себя. По видимому вы и уехали чтобы не быть в роли возбуждающейся.

 

Цитата

Вроде бы договорились о изучении языка, записала на курсы, оплатила

лучше бы ему любовницу оплатили а то что за мужик бабу привести некуда угостить не на что , как тут не впасть в депрессию.

 

Цитата

И вот получается, что у меня есть все, а у него ничего...

раз вы теперь "муж, который зарабатывает", то отдавайте всю зарплату мужу а он пусть ей распоряжатеся. Единственный способ сохранить его мужскую позицию. Даже еду не имеете права купить если он на нее денег не даст.