Сохранить семью после 20 лет брака

[Восьмая Марта 0]

В 12.12.2016 в 06:14, Ночной Дозор сказал:

Карочи, у вас проблемы с баблом. Так как вы, потеряв фирму, продолжали держаться за Москву, которая вас съедает финансово. Держались за образ и комфорт этого города. Работать через интернет можно хоть из Гонолулу.

-------------

По какой причине он развелся?

 

Проблемы, конечно есть, но не на столько всё плохо, что бы уезжать в Гонолулу-:) Моих заработков вполне хватает на обеспечение нормального уровня жизни для всей семьи. Ну а муж, пока, выплачивает кредиты.

Брак у них был ранний (ему 20, ей 18) и по залету. Если не ошибаюсь, встречались они чуть больше месяца. Были загулы, как с её, так и с его стороны. Вроде как, она переспала с его лучшим другом, он ушёл в загул. Развод был по её инициативе, ушла к мальчишке на несколько лет младше неё. Муж пытался её вернуть, но ничего не получилось. Она осталась с этим парнишкой, поженились, родили дочку, постоянно скандалят, у неё любовник уже много лет, вся семья об этом знает, с детьми отношения тоже не очень. Муж её звонил пару раз нам, разыскивал телефон каких-то родственников, где-то она загуляла в очередной раз, вобщем жаловался.

[Восьмая Марта 0]

В 12.12.2016 в 09:55, DayOff сказал:

Перебесится и с тобой останется. У него 2 несовершеннолетних детей, квартиры нет, дачи нет. Короче, как в фильме, он - голодранец. Девочкам гоу-гоу он точно не нужен ))

Мужику 46 лет, а в голове туман - кредиты, пьянки-гулянки. Не ори на него, пусть выплачивает эти кредиты, работает. 

У него кризис среднего возраста.

Да понятно, что не нужен...., об этом я как раз не переживаю). Тоже склоняюсь, к тому, что кризис.

[Восьмая Марта 0]

В 12.12.2016 в 10:10, darkello сказал:

Тока хотел написать про кризис среднего возраста, опередили)
Вообще ты производишь впечатление умной, рассудительной женщины, это хорошо и сильно повышает шансы.

Негативный момент - возможна (а то уже и была) измена с его стороны. Не по любви естественно.
Если честно, лично я не могу посоветовать ничего такого, чтобы уберегло от этого риска полностью и при этом не обрушило твою значимость.

А из действий всё просто - пока уходи в Д и не бегай за ним, не пытайся извиняться и не показывай слёзы. Но становиться жестокой тоже не надо, даже если узнаешь что-то такое, что узнавать неприятно (идеально для вашей семьи будет - даже не пытаться узнавать ни тебе, ни ему).

Большее посоветовать на данном этапе сложно, он сейчас в неуправляемой стадии. Сам должен остыть и взять себя в руки. Потом можно (и нужно) будет уже налаживать и личную и профессиональную жизнь.

Не, не бегаю, не извиняюсь, общаюсь как обычно. Он, кстати, вчера, позвонил аж 2 раза, перед тем как домой ехать, сказал, что возможно задержится не надолго, поехал в банк рефинансирование кредитов делать. Всё сделал, домой вернулся почти без задержки. Вечер вчера отлично провели, пообщались, поржали, посексились, обнимашки, целовашки, говорит, что любит. Рассказал, что начальник его тянул в КВН поучаствовать- он отказался, и отказался ещё от одного мероприятия. 

 

В 12.12.2016 в 11:34, Пэ^ сказал:

Тут скорее огрехи в воспитании, избалованность. Отсюда беспечность и самодурство ) Отсюда склонность следовать своим прихотям. Потому вот прихотнулось тебе мужика, ты его и взяла без задней мысли. 

Причём страшную вещь совершила. Преступление можно сказать, особо тяжкое ) И тут совершенно нечему удивляться, когда он так к тебе относится. Даже можно сказать с враждебностью. Нечего удивляться его внутренним деструктивным порывам уничтожить ваши отношения, набрать кредитов, и всячески саботировать то что вы делаете.

Дозор правильно сказал - у него слишком много не решённых личных проблем.

Он просто не был готов ни для брака, ни для детей.

Было совершенно преступно даже просто давать ему секс, не говоря о том чтобы жить с ним и делать с ним детей. Он просто этого всего не достоин ) 

Забавно ещё то как природа всё это устраивает - все дети его - девочки ) Ни одного парня, и хотя бы это одно в данной ситуации радует ) Парню ему было бы совершенно нечего дать )

Понимаешь, автор, назначение женщины в том что быть неким узким горлышком эволюции. Которое отсеивает слабых. А ты не то чтобы даже поддалась слабому. Ты своими руками его взяла! Зачем!? ) 

Что тебя сделало такой? Что сделало из тебя врага самой себе и своему мужчине? Что заставило тебя быть такой высокомерной, что ты подумала, будто способна вот так легко и беспечно играться со всеми этими тонкими материями? 

Это что надо из себя возомнить? Насколько эгоистичной быть? Насколько подавить свой инстинкт самосохранения? 

Тебе вообще категорически нельзя доверять самой себе, после всего этого. Ни чему из того что думает и говорит твой собственный разум. Всё надо подвергать мощнейшей критике и переоценке в самой себе. Чтобы не заниматься и дальше самодурством. Чтобы научиться уважать природу и инстинкты свои, и не играться с ними в бирюльки, ибо за такие игры всегда приходит жестокая расплата. 

Раньше вот ты никого не слушала и не слушалась. Хотя тебя даже в твоём окружении предупреждали, чувствовали люди что не дело ты придумала. Но ты на всех насрала. 

Начинай хотя бы теперь слушать. 

Совсем не про меня-:)

[darkello 400]

Отлично! Постарайся и дальше сделать ставку на успокоение эмоций и своих и его. Избегайте сейчас ненужных скандалов, интриг и расследований.
Давай понять, что ты с ним, что поддержишь его в его трудностях. "Мы справимся". Если есть конкретные предложения как помочь ему, то тоже делись с ним - по бизнесу, по работе, по общей стратегии выруливания и т.д.. По тому же кредиту "ты пока выплачивай, а я смогу обеспечить нужды семьи". Полагаю, этот момент должен будет его сильно зацепить и замотивировать.

Но при этом, когда он возвращается к деградации или холодно/отстранённо/пренебрежительно/агрессивно реагирует - уходи в Д. Не надо истерить, скандалить и т.д. Просто холод и транслирование недовольства всей своей невербаликой при отсутствии явной вербальной реакции. А на Б делай Б (ровно также как ты описала в посте выше, всё сделала правильно). В общем, зеркаль.

Основная задача - чтобы он сам зацепился за твое состояние и поведение, чтобы в его мозгу зародилась идея меняться и действовать, а не ты на ложечке пыталась всунуть эту уже прожёванную идею. Нужен challenge + некоторое время, чтобы справиться с кризисом. И, думаю, вполне выруливаемо. Когда пройдёте, только станете сильнее и крепче. Главное без глупостей и резких движений)

[Восьмая Марта 0]

21 час назад, Hoit сказал:

John_do, у тебя как всегда баба во всех грехах виновата, а мужик просто невинный ангел, не понятый семьёй, не "поддержанный" в нужный момент, оставшийся без сильного женского плеча, на котором можно поплакать, пока пивком затягиваешься.

Что-то я сомневаюсь, что авторша его совсем не поддерживала. Всё вместе перетирала вроде, всем делились, она его долго и не упрекала ни в чём и истерики ему никакие не затягивала - квасился себе, играя в танчики. Но на долго ли хватит желания и терпения поддерживать, когда родной человек врёт о таких серьёзных вещах, как кредиты, а потом гасится алкоголем в клубасах, вместо того, чтобы подумать о том, что детям скоро жрать не будет чего. Его поддержка семьи где?

Всё понимаю: кризис среднего возраста и все дела, но не так мужик себя проявлять должен, когда всё на дно катится, или не мужик это вовсе, а одно название. Может, это только я, но у меня отвращение вызывает, когда человек не может себя взять в руки и тупо начинает бухать. Для меня это показатель примитивности и слабости, а слабый самец ни у кого уважения вызывать не может.

Авторша наорала на него раз в жизни, и ты говоришь, что дура. А у неё чё, терпение резиновое и улыбаться ему нужно было? Аренду платить надо, детей на ноги ставить надо, за что-то еду покупать, а чувак в 45 лет клеит тансовщиц гоу-гоу и набирает кредиты, которыми гасит другие кредит. Вот тут ума - нима точно!...

И слава Богу, что авторша выбралась из дома хотя бы в спортзал и т.д., а не предпочла и дальше сидеть с мало на что способным мужем и покрываться плесенью, пока он скрывает от неё свои "достижения".

Hoit, именно всё так и было. Поддерживала всегда и во всём, ни когда не пилила, ничего не требовала, не орала (вот только раз и исключительно по ситуации), финансовую нагрузку на него ни когда не перекладывала, напротив, за обучение детей платила сама, сапоги и шубы (как тут выше кто-то писал)- покупала сама себе, бюджет у нас раздельный, но без проблем он может у меня попросить денег, я -у него, если требуется, но это случалось крайне редко. Да и вопрос денег, на самом деле, вобще никогда не стоял. Были разные времена и ситуации, был период, когда даже еду не на что было купить, ели луковые котлеты и суп из кубика и были счастливы-:) Я понимаю, что сейчас слишком много товарно-денежных отношений, но это точно не наш случай.

В зал и на танцы я пошла не ради себя, а именно ради нас. Его изначально тоже звала. Сказал, что пока не хочет, позже присоединился. Тренажерку забросил, поскольку это не его вид спорта, в молодости он занимался классической и греко-римской борьбой. Планировал в дальнейшем найти зал единоборств. С танцами сложнее, там музыка, которая должна цеплять-:) Латина нравится не всем. Он вот рок больше слушает- Кипелов, Скорпов и тд.... -:) 

Hoit, и он, скорее не слабый, а ведомый, мне так кажется. Хотя, возможно, это одно и тоже...

[darkello 400]

23 минуты назад, Восьмая Марта сказал:

и он, скорее не слабый, а ведомый, мне так кажется. Хотя, возможно, это одно и тоже...

Знак равенства не обязательно. И, кстати, "ведомый" не приговор и тем более не обвинительный. "Ведомый" - это роль в конкретный момент времени в конкретных обстоятельствах.

Возникает далеко не только в отношениях, в бизнесе том же например, и часто это не имеет ничего общего со слабостью.

Я вот честно признаюсь - в бизнесе - я часто бываю ведомым, особенно когда чему-то у кого-то учусь, перенимаю навыки, экспертизу. И делаю это вполне осознанно, сам ставлю себя в эту роль, особенно когда сажусь за учебную парту (сейчас получаю степень MBA). Быть там ведущим невозможно впринципе. Потом опять возвращаясь в роль "Ведущий", когда надо лидировать отдел, проекты, вести за собой и т.д.

Так что я бы знак равенства не ставил. "Ведомый" не более чем роль и часто делегированная, в т.ч. и в отношениях :-)
Тебе тоже жёстко доминировать над ним не нужно. Нужно быть волком в овечьей шкуре) Скрытной ведущей. Т.е. направлять его, но не "вести" по конкретному маршруту. Женщина-"Серый кардинал", "шея, а не голова")) Если возьмешь на себя именно такую роль, то потом вообще без ста грамм не разберёшь кто там ведущий, кто ведомый, а, самое главное, ни к чему это вообще будет и на выходе +100 к показателю "женская мудрость"))

[User #179195 332]

40 минут назад, Восьмая Марта сказал:

Тоже склоняюсь, к тому, что кризис.

Как то поздновато для кризиса среднего возраста. Я думаю он просто @хуевает и боится.

====================

Я не уверен, что можно разрулить мягкими методами, потому считаю, что параллельно нужно готовить пути отхода.

Когда он ударится лбом о реальность, тогда может и очнуться, уразумев, что кроме тебя, детей, и своей старой мамы никому не нужен.

-------------------------------

У тебя с логикой нормально?)

[Восьмая Марта 0]

29 минут назад, darkello сказал:

Избегайте сейчас ненужных скандалов, интриг и расследований.
Давай понять, что ты с ним, что поддержишь его в его трудностях. "Мы справимся". Если есть конкретные предложения как помочь ему, то тоже делись с ним - по бизнесу, по работе, по общей стратегии выруливания и т.д.. По тому же кредиту "ты пока выплачивай, а я смогу обеспечить нужды семьи". Полагаю, этот момент должен будет его сильно зацепить и замотивировать.

 

Оно сейчас так и есть. Семью сейчас полностью обеспечиваю я, он пока оплачивает кредиты. Забочусь, тискаю постоянно (но это у меня всегда и со всеми родными и близкими), лоточки с едой ему на работу собираю-:). Предложение как помочь - предложила вести его проект, поскольку времени у него почти не остается, а проект совершенно жизнеспособный, там вполне реально зарабатывать сейчас около 100 тыс. в месяц не особо напрягаясь. Так что darkello спасибо! я смотрю в этом направлении.

[Восьмая Марта 0]

Чуть позже отвечу на другие посты, сейчас надо убегать по работе.

[Всем привет! 68]

45 минут назад, Восьмая Марта сказал:

бюджет у нас раздельный

и так 20 лет... чем было обусловлено такое разделение?

[BornToBe 162]

15 часов назад, DressCode сказал:

Вот как раз все спасают, и только у немногих хватает ума пронять, что это напрасная трата сил и своей жизни. Это созависимость называется. Спасение алкоголиков и нариков, игроков всяких. Не у одного, кстати, спасти не получилось. 

Мой дядя на заре молодости завел семью и забухал лет на 7. Детям было по 3 и бухал он пока им не стукнуло 10. Никогда его трезвым не помню. Моя мама боролась за своего родного брата, куда его только не водили, работу находили. Он кодирование не воспринимал, с работ уходил. И наконец на 7 год его как отрезало - перестал. Сейчас 2 квартиры + 1 дом, 2 машины, сына и дочь отучил на работу устроил. Плюс всегда помогает теперь уже маме, готовь разорваться за понятие "семья". И главное в рот капли не взял за 20 с лишним лет. Правда хэппи энда нету. С работы под сокращение попал в кризис и лежал дома 2 года, жена работала на своем бизнесе, который он открыл ей вложив 50тыс.зеленых. Она ему как маленькому ребенку с отчетом выдавала деньги на бензин и сигареты. Ему приходилось просить. Она заявила "фигли разлегся иди работай хоть грузчиком". Нашла Васька помладше лет на 15 и подала развод с разделом имущества. Сейчас правда теплицы строит. Не уныл чувак, поболтал с ним, взгляд у него пикаперский, хотя он знать не знает что это.

Как в той притче - "Горит дом, в нем твои родители, твоя жена и дети и твой брат. Спасти можно одного. Кого выберешь? Жену можно найти, детей новая родит, родители уже повидали свой век, а родного брата больше тебе никто не родит. Спасать нужно брата". Притча согласен о крайностях. В реальной жизни такой западни не часто увидишь, поэтому в слово семья стоит включать и жену с детьми, своих родителей, родных братьев и сестер. 

Одноклассник отца - лудоман. 20 лет прокутил в казино и все посеял. Жена его поддерживала и ни слова не говорила. Сейчас он закончил с этим делом, дочек вырастил, отучил, замуж выдал, построил себе дом 3х этажный, купил 5 квартир и 2 машины - одну себе, другую замужней дочке. 

Цитата

Спасти таких людей можно только в 1 случае - люди сам захотели себя спасать. Все.

Чтобы они захотели - надо за них побороться и к этому подвести. Сам на сам не каждый человек может встать с колен и подняться со дна. Не бывает в реальной жизни столько спартанцев, которые зная что умрут, будут стоять до конца. Есть сильные духом люди, которым хоть ноги и руки отруби, они доползут подбородком к тебе и вцепятся в твои ноги. Но таких единицы. 

[DressCode 1 233]

Только что, BornToBe сказал:

И наконец на 7 год его как отрезало - перестал.

Он, конечно, перестал - только сам, увы. По собственному желанию. Ваша мама помогла ему до этого дня дожить, спасибо ей.

Только что, BornToBe сказал:

Сейчас он закончил с этим делом, дочек вырастил, отучил, замуж выдал, построил себе дом 3х этажный, купил 5 квартир и 2 машины - одну себе, другую замужней дочке. 

Тоже самое. Сам решил и сам закончил. Однако не все готовы ждать и спасать. И даже не обязаны это делать. Жизнь - штука короткая. Вот жена 20 лет терпела, а могла бы вполне счастливо жить 20 лет с другим мужем, и, возможно, с тем же результатом и даже лучше. А могла бы и не дожить до светлого дня, когда муж завяжет.

Только что, BornToBe сказал:

Чтобы они захотели - надо за них побороться и к этому подвести.

Это далеко не всегда так. И даже часто вообще не так. Без желания человека никуда его не подвести. Смиритесь. Вы не всемогущий. Вы можете сделать только небольшую, очень небольшую часть - а остальное делает другой человек. Вы за него сделать его часть не можете. Правда, многим нравиться быть "спасителем".

Только что, BornToBe сказал:

В реальной жизни такой западни не часто увидишь, поэтому в слово семья стоит включать и жену с детьми, своих родителей, родных братьев и сестер. 

Кого включать в семью или выкидывать из нее каждый решает сам. В спасательстве надо знать меру. Не стоит  забивать на свою жизнь.

[Dodje 303]

Никаких ценностей у баб, чуть что сразу бежать. К счастью, не у всех. 

Просто есть те, кто любят, а есть те, кто потребляли. При том у ДрессКод не возникло вопросов, что мужик бабу на ноги поставил, бизнес ей основал, квартиры и дом купил/построил. За те 50к зелёных ему надо было нахер её послать, и жил бы спокойно два года не работая. 

А она просто бляд*на! И это факт. 

 

[DressCode 1 233]

3 часа назад, Dodje сказал:

При том у ДрессКод не возникло вопросов, что мужик бабу на ноги поставил, бизнес ей основал, квартиры и дом купил/построил.

Ты тему-то хоть читал? У них бюджет раздельный. Так что мужик только за себя платил, а потом и с этим не справился.

Если мужик от меня будет скрывать такую важную вещь, как взятые кредиты, то я крепко подумаю нужен ли мне такой муж, и что еще он скрывает. Если в семье есть подобные секреты - это не семья.

[Молли 3]

BornToBe

В 13.12.2016 в 15:37, BornToBe сказал:

Мой дядя на заре молодости ...............

прям какой - то гимн созависимости...))

здорово, что такие тут семейно-ориентированные мужчины. я тоже считаю, что изначально надо рассматривать все возможности сохранить семью.

НО "брал кредиты, чтобы погасить другие кредиты" - вот это уж совсем невесело.

Если кто-нибудь имеет представление, чем это чревато, то не будет обелять этого товарища.

Не хочу пугать ТС, да и не знаю, какие масштабы это приняло...но вообще надо быть очень осторожной, дабы не остаться с мужниными долгами на шее...

и вообще чтобы не остаться без ничего )

 

[BornToBe 162]

2 часа назад, Молли сказал:

"брал кредиты, чтобы погасить другие кредиты"

На финансовом лживом и сладком языке - это называется РЕФИНАНСИРОВАНИЕМ. Вы наверное часто слышите это слова по тв и радио, правда ведь? А означает оно тоже самое "кредит ради погашения кредита." Вполне не гнусное дело, если знаешь, что завтра будет легче. 

7 часов назад, DressCode сказал:

Если мужик от меня будет скрывать такую важную вещь, как взятые кредиты, то я крепко подумаю нужен ли мне такой муж, и что еще он скрывает. Если в семье есть подобные секреты - это не семья.

Личные дела мужа - дело мужа. Или вы хотите чтобы муж делился обо всем на свете с вами без стеснений? Нет конечно оно бы и могло быть так, но когда любая баба узнает про промахи ОМП или мужа, она резко остывает. 

Допустим муж пришел, там на работе генерал заставил его туалет драить, а может начальник какой-нибудь унижал мужа скверными словами, так как работа ему нужна - он молча все вытерпел. И вот думаешь рассказав все жене, она его поддержит, поймет? Нифига подобного, а скорее муж в глазах жены опустится(перерасчет БЗ).

Жене не обязательно знать про проблемы мужа, ПОКУДА он в состоянии их решить. 

[Восьмая Марта 0]

В 12.12.2016 в 15:42, sone4ka сказал:

Кстати, с маленькими детьми, я так понимаю, муж особо не помогал?

Напротив, очень даже помогал. Дети запланированные и желанные, рожали вместе) Поскольку у него был опыт со старшей дочей от первого брака, то многие вещи он сам делал и меня учил (купать например). Он прям папка-папка Позже возил девчонок в сад и школу, прогулки. 

[Восьмая Марта 0]

В 12.12.2016 в 19:09, haword сказал:

вот она проблема то увеличивающейся армии РСП, не любят бабы мужиков, совсем не любят, а только используют. перестал мужик прибыль приносить значит пора его выгонять. поддержка,

Haword, не могу я конечно сказать за всех баб, нет статистики, но вот за многолетнюю историю личных наблюдений коллег по работе, знакомых и друзей не было ни одного случая, что бы мужей гнали из семьи и дома только по причине отсутствия прибыли от него....((( Не только деньги связывают пару, хотя это конечно не мало важный фактор, но есть и другие причины. Если денег не хватает, а муж по каким-то причинам не может обеспечить семью, то зарабатывать идет жена. И некоторым женщинам это даже очень нравиться

[Восьмая Марта 0]

В 12.12.2016 в 15:54, Пэ^ сказал:

Я не удивлюсь если узнаю что у неё за все годы не было с ним ни одного оргазма ) 

Если она и секс толком не понимает ) И занимается им всегда без правильного естественного влечения, занимается им разумом а не сердцем ) И потому способна заниматься им в любой момент при любых обстоятельствах ) Да, похоже на то ) Когда отношения строятся правильно, и секс делается правильным, малейшие какие-то конфликты сильно роняют его качество а порой и делают невозможным ) 

А когда секс это чистая механика - там в общем то всё равно как и когда и почему и зачем и с кем) И о чем ) Там всегда трахаться не о чем ) Но просто люди делают это, может потому что привыкли, или типа должны )

 

По поводу поддержки - ну от женщины этого ждать наивно, они обычно сами нуждаются в поддержке всегда. Да и зачем? Главное, это чтобы не мешала. 

Уж поверьте на слово, оргазмирую всегда и что такое влечение я знаю! и не просто сексуальное влечение, а именно к конкретному мужчине..... совокупность факторов: влечение ума (характера), влечение внешности и собственно сексуальное влечение.

А когда секс это чистая механика-......  в длительных отношениях, к сожалению, не бывает всегда так "что бы синим пламенем горело") Всегда будут периоды "охлаждения" и "горения". В периоды охлаждения- да, секс будет механикой.

[freken_bok 433]

1 час назад, Восьмая Марта сказал:

Напротив, очень даже помогал. Дети запланированные и желанные, рожали вместе) Поскольку у него был опыт со старшей дочей от первого брака, то многие вещи он сам делал и меня учил (купать например). Он прям папка-папка Позже возил девчонок в сад и школу, прогулки. 

Интересно. Т.е. отдельной отчужденной жизнью, как это водится у некоторых не жил, вкладывался и вообще-то достоин уважения. Однако, факт, что как только мобилизация вокруг младенцев закончилась - начал сдуваться.

[Восьмая Марта 0]

9 минут назад, Johnny_F сказал:

Такое впечатление, что некторые изо всех сил "тужатся", чтобы выставить мужа последним козлом )))

Мне так не показалось.

Просто sone4ka уточняла.

11 минуту назад, Johnny_F сказал:

Такое впечатление, что некторые изо всех сил "тужатся", чтобы выставить мужа последним козлом )))

Автор, попробуйте исключить из отношений проблему с сайтом знакомств и его "зажиганиями" с кем-то там на работе.. Это только подрывает раппорт и доверие, не более..

На СЗ я удалилась сразу. Была там 2 дня. И если бы не спалилась, то всё равно бы удалилась.... дня через 3..... офигивая от происходящего А вот как исключить из отношений проблему с его зажиганиями, мне не понятно... Делать вид, что всё нормально? Однозначно-нет! Поставить ультиматум? Тоже- не вариант, хватит не надолго.... напротив, только подтолкну к загулу.

[Пэ^ 16 071]

41 минуту назад, Восьмая Марта сказал:

Уж поверьте на слово, оргазмирую всегда и что такое влечение я знаю! и не просто сексуальное влечение, а именно к конкретному мужчине..... совокупность факторов: влечение ума (характера), влечение внешности и собственно сексуальное влечение.

А когда секс это чистая механика-......  в длительных отношениях, к сожалению, не бывает всегда так "что бы синим пламенем горело") Всегда будут периоды "охлаждения" и "горения". В периоды охлаждения- да, секс будет механикой.

 

Чтож, это хорошо, что у вас всё не так плохо как предполагалось ) 

Но, тем не менее - достаточно плохо, и вы как то не стремитесь совсем понять - откуда ноги у этого всего растут? Я вам дал версию, вы сказали - это не про меня ) 

Хотя очевидно как раз что про вас. Мужика вы сами взяли. Не он вас. А вы его. Он дурак был, и остаётся. Который сам ничего не способен решать. И так как решал и выбирал не сам - всё что у вас есть сейчас, это не его проект, не его детище. Не то чего он хотел в глубине души. Потому его так и воротит прочь. Не находит он в этом удовлетворения и удовольствия. Просто не дозрел ещё. И изначально видимо был слабее вас и умом и духом, потому легко подпал под ваше влияние, потому вы легко его сумели заставить делать то чего вам хотелось - играть с вами в любовь и семью.

Понимаете?

Т.е если бы он будучи сознательным человеком, точно понимая что он делает, выбрал вас, и контролируя каждый свой шаг, и контролируя вас шел вперёд - другое бы дело совсем сейчас было. Он защищал бы то что принадлежит ему. А у вас ситуация иная - у вас он даже сам себе не принадлежит. А принадлежит вам. То что он сейчас делает, все эти загулы - просто порыв к свободе, самостоятельности, зрелости, взрослению - которых вы его лишили своим влиянием и "опекой", тем что им руководили.

То что с ним сейчас происходит - совершенно естественные реакции его психики и инстинктов, всё его существо чувствует как с вами он деградирует. Как вы отнимаете у него опыт и силу, укрывая его под своей юбкой и делая за него всё то что он должен делать сам. 

Чтобы вам понятнее было, на своём примере, для меня немыслимо было бы вот так кидаться во все тяжкие, ибо такими вещами я занимался с 18 до 22 лет. Я всё получил уже что нужно. И расстался благодаря этому со всеми иллюзиями относительно женщин, отношений и всего прочего заодно. Потому я могу контролировать ситуацию и контролировать женщину. Я не поддамся той которая просто захочет меня. Не окажусь с ней в браке и т.д. Скажу - мало ли чего ты хочешь деточка ) 

А ваш товарищ, ему повезло меньше. Не уберегла его удача и судьба ) Он был наивен, он верил в какие-то сказки, он надеялся что у вас всё будет хорошо. 

Но так просто всё не бывает. 

[Восьмая Марта 0]

32 минуты назад, Пэ^ сказал:

 

Чтож, это хорошо, что у вас всё не так плохо как предполагалось ) 

Но, тем не менее - достаточно плохо, и вы как то не стремитесь совсем понять - откуда ноги у этого всего растут? Я вам дал версию, вы сказали - это не про меня ) 

Хотя очевидно как раз что про вас. Мужика вы сами взяли. Не он вас. А вы его. Он дурак был, и остаётся. Который сам ничего не способен решать. И так как решал и выбирал не сам - всё что у вас есть сейчас, это не его проект, не его детище. Не то чего он хотел в глубине души. Потому его так и воротит прочь. Не находит он в этом удовлетворения и удовольствия. Просто не дозрел ещё. И изначально видимо был слабее вас и умом и духом, потому легко подпал под ваше влияние, потому вы легко его сумели заставить делать то чего вам хотелось - играть с вами в любовь и семью.

Понимаете?

 

Прекрасно понимаю! Т.е. Вы полагаете, что можно, уже когда-то женатого мужчину, у которого естественно были и другие девушки до и после жены, и с одной он даже жил какое-то время, вот так просто увлечь, продавить, женить на себе, и все 20 лет жить делая вид, что все нормально? Ну и да, жил человек и мучался всю жизнь, на грани тихого отчаяния? Если даже допустить, что всё именно так было и есть, как Вы пишите, то что его держит сейчас? Зачем рассказывать друзьям (случайно услышала дважды), что я для него- любимая женщина, подруга, друг, любовница, жена и мать его детей? Почему тогда чувствует себя виноватым после пьянок и задержек на работе? Зачем тогда планирует совместный отпуск, на весенние каникулы детей и летом на море всей семьей?

[Восьмая Марта 0]

57 минут назад, Пэ^ сказал:

Т.е если бы он будучи сознательным человеком, точно понимая что он делает, выбрал вас, и контролируя каждый свой шаг, и контролируя вас шел вперёд - другое бы дело совсем сейчас было. Он защищал бы то что принадлежит ему. А у вас ситуация иная - у вас он даже сам себе не принадлежит. А принадлежит вам. То что он сейчас делает, все эти загулы - просто порыв к свободе, самостоятельности, зрелости, взрослению - которых вы его лишили своим влиянием и "опекой", тем что им руководили.

То что с ним сейчас происходит - совершенно естественные реакции его психики и инстинктов, всё его существо чувствует как с вами он деградирует. Как вы отнимаете у него опыт и силу, укрывая его под своей юбкой и делая за него всё то что он должен делать сам. 

 

Как раз выбор то был его. Выбирал он между мной и девушкой, с которой жил раньше. Шатался туда-сюда 3 месяца. Предложение жить вместе и зарегистрировать брак- это его инициатива. Детей просил тоже он. При чём почти сразу, но поговорили и отложили до более стабильной ситуации. На счет опёки, как таковой её не было и нет, отношения скорее на равноценном партнерстве. Но если человек просит помочь или рассказывает о наболевшем- я не отказываю. Так же и сама могу попросить, рассказать...На эту тему мы вобще очень много общались. Борьба за власть в семье- это пройденный этап ещё лет 10 назад. Пришли к разумному компромиссу, как мне кажется.

[Пэ^ 16 071]

21 минуту назад, Восьмая Марта сказал:

Прекрасно понимаю! Т.е. Вы полагаете, что можно, уже когда-то женатого мужчину, у которого естественно были и другие девушки до и после жены, и с одной он даже жил какое-то время, вот так просто увлечь, продавить, женить на себе, и все 20 лет жить делая вид, что все нормально?

Ммм, как всё запущенно ) Сколько всяких почему... ну почемууууу!!??! )) Вииииитяя )))

Ну да ладно ) 

Конечно увлечь просто ) Быть рядом, не трахать мозги, готовить борщ, в некоторых случаях делать минет, трахаться с огоньком, и усиленно потакать, льстить его ЭГО, нахваливать и всё такое, рисуя в своих глазах почти что неподдельное восхищение.. Наивные идиоты ведутся на такое только в путь. ) И даже делать кроме этих простых вещей ничего не надо - не заметишь, как он сам, будто в болоте, в тебе утонет ) 

А с тобой вообще сладко было - ты и деньги зарабатывала на ровне и вообще ) Ну как тут не расслабиться и не начать пускать слюни? ) 

Трудности в понимании этих вопросов у вас идут от невежества. От того что не знаете ничего о некоей дуальности человеческого существа, которые для простоты можно назвать либидо и мортидо. 

Вашего товарища самого разрывает между светом и тьмой, жизнью и смертью, развитием и деградацией ) 

Он барахтается в этом как слепой котёнок. Пытаясь искать в своей жизни и смыслы и оправдания себе )

Отсюда все эти его слова, и попытки убедить самого себя в том что он должен быть с тобой и должен тебя любить. Она правда, искренне старается в этом себя убедить ) 

Но природу и инстинкты не на*бешь. И они толкают его прочь от вас. Он сам не хочет отрываться от вашей тёплой сиськи, он пытается этот замок из песка который всё норовит рассыпаться удержать в твёрдой форме, но это всё сизифов труд. 

 

Цитата

Ну и да, жил человек и мучался всю жизнь, на грани тихого отчаяния? Если даже допустить, что всё именно так было и есть, как Вы пишите, то что его держит сейчас? Зачем рассказывать друзьям (случайно услышала дважды), что я для него- любимая женщина, подруга, друг, любовница, жена и мать его детей? Почему тогда чувствует себя виноватым после пьянок и задержек на работе? Зачем тогда планирует совместный отпуск, на весенние каникулы детей и летом на море всей семьей?

Вы очень просто и невежественно смотрите на вопрос.

Вам надо развиваться. Читать побольше. Узнавать всякое. 

Конечно он будет чувствовать себя виноватым, тут нет никаких противоречий - ведь он подводит вас и себя. Ведь он не может быть достойным мужем и отцом вам. У него не получается это. У него не получается жить. И конечно он хотел бы чтобы у вас всё было хорошо, но у него нет ресурсов и нет сил всё это устроить.

Всё что он может, это вот только какие-то такие мельтешения надрывные - отпуски, виноватые глаза, море всей семьёй )) Будто когда-то кому-то такие простые методы помогали наладить отношения ))

[Hoit 381]

On Monday, December 12, 2016 at 5:09 PM, haword said:

 

[Hoit 381]

Автор, по твоим словам закрыть глаза - не вариант, поставить ультиматум - не вариант, жить как сейчас - тоже не подходит.

Я не верю, что ты не можешь дать мужу понять, что своими загулами и кредитами он разрушает брак и скоро потеряет семью. Тебе уже говорили - меняй своё отношение к нему и своё общение с ним. Начни хотя бы с хорошего Д, когда он устраивает свои гулянки-пропадалки. Попробуй зеркалить и т.д.

Кароче, меняй тактику, а то толку просто сидеть и размышлять. Поведение твоего мужапростыми размышлениями не изменишь.

Дай ему уже какие-то толчки. Иногда подсрачник очень хорошо стимулирует...

[darkello 400]

Прекратите писать простынями, пожалуйста, тем более бесмысленными. Уже невозможно воспринимать, тем более когда по результатам прочтения - какой-то бред и сплошные предположения, которые живут только в вашей голове, а не в реальной истории, изложенной автором. Филосовствования ещё какие-то, блеять. Угомонитесь, вы не на заседании литературного кружка.

Цитата

Трудности в понимании этих вопросов у вас идут от невежества. От того что не знаете ничего о некоей дуальности человеческого существа, которые для простоты можно назвать либидо и мортидо.

Цитата

Я вам дал версию, вы сказали - это не про меня )  

Хватит давать версии, которые не про неё и на 100500 слов к тому же, блеять!!! Нужен анализ фактов и планы действий, а не злое***ие версии ваши и рассуждения о сущности бытия, порожденные больным сознанием.

Вам надо развиваться. Читать побольше. Узнавать всякое.

Збс, помог

[Восьмая Марта 0]

1 минуту назад, Hoit сказал:

Автор, по твоим словам закрыть глаза - не вариант, поставить ультиматум - не вариант, жить как сейчас - тоже не подходит.

Я не верю, что ты не можешь дать мужу понять, что своими загулами и кредитами он разрушает брак и скоро потеряет семью. Тебе уже говорили - меняй своё отношение к нему и своё общение с ним. Начни хотя бы с хорошего Д, когда он устраивает свои гулянки-пропадалки. Попробуй зеркалить и т.д.

Кароче, меняй тактику, а то толку просто сидеть и размышлять. Поведение твоего мужапростыми размышлениями не изменишь.

Дай ему уже какие-то толчки. Иногда подсрачник очень хорошо стимулирует...

 

Hoit, Д и зеркалить уже было....-( его хватает на неделю-две. Потом отношения налаживаются и ...... это уже бег по кругу. Рассматриваю сейчас вариант -разойтись и жить отдельно.

[Восьмая Марта 0]

В 13.12.2016 в 12:27, Ночной Дозор сказал:

У тебя с логикой нормально?)

Хочу верить, что нормально)))  Причинно-следственные связи вижу. А вот со стратегическим планированием- это не мой конек точно!

[User #179195 332]

6 минут назад, Восьмая Марта сказал:

А вот со стратегическим планированием- это не мой конек точно!

Зато мой.

============

Я бы рекомендовал тебе прислушаться к рекомендациям даркелло, он пишет адекватные вещи и производит впечатление человека, который понимает, о чем говорит. Но параллельно готовить парашют.

Всегда выгоднее просто попробовать починить, чем отправлять на переплавку.

=====================

Если не получится, то придется прибегнуть к жести. В сфере "прогибов", "коленей" и прочих силовых методик, я немного разбираюсь.

Но у тебя должно быть где жить и что есть.

[Пэ^ 16 071]

30 минут назад, darkello сказал:

Прекратите писать простынями, пожалуйста, тем более бесмысленными. Уже невозможно воспринимать, тем более когда по результатам прочтения - какой-то бред и сплошные предположения, которые живут только в вашей голове, а не в реальной истории, изложенной автором. Филосовствования ещё какие-то, блеять. Угомонитесь, вы не на заседании литературного кружка.

 

А где мы, по твоему? ) В твоей палате, имени Наполеона Бонапарта? )

Тебе может прежде чем думать что-то на тему отношений, научиться без таких ошибок писать?)  Это бесмысленность у него вместо бессмысленности. А ещё фиолсоВ.

Автор, фильтруй советчиков, добрый мой тебе совет ) Эмоциональных школьников которые за тебя болеют всей душой - попридержи подальше ) 

 

 

[Восьмая Марта 0]

1 минуту назад, Ночной Дозор сказал:

Зато мой.

Ночной Дозор, я знаю) видела в других темах.

6 минут назад, Ночной Дозор сказал:

Зато мой.

============

Я бы рекомендовал тебе прислушаться к рекомендациям даркелло, но параллельно готовить парашют.

Всегда выгоднее просто попробовать починить, чем отправлять на переплавку.

Согласна. К Даркелло у меня есть вопрос, чуть позже ему напишу, это не совсем в тему, поэтому пока не озвучиваю на форуме.

8 минут назад, Ночной Дозор сказал:

Если не получится, то придется прибегнуть к жести. В сфере "прогибов", "коленей" и прочих силовых методик, я немного разбираюсь.

Я вот как раз опасаюсь, что колени и прогибы начнутся сразу(((  был некоторый опыт, два раза уже уходила, без собирания вещей правда.

16 минут назад, Ночной Дозор сказал:

Но у тебя должно быть где жить и что есть.

Это решаемо.

[darkello 400]

Воу воу воу, вот это поставил на место. Теперь все увидели кто тут папка) Так жёстко макнуть надо уметь)

Цитата

А где мы, по твоему? )

мы в теме человека, которому нужна помощь по заявленной ей теме в заявленной ею форме. Мы точно не в литературном кружке и не в лавке предположений. А человек по незнанию может (особенно смотря на твой профиль с кучей сообщений и плюсов) прислушиваться к тебе, искать что-то в твоих словах, цепляться, проецировать. А там кроме твоих фантазий и предположений на 95% ничего нет. До этого тоже отметились такие же товарищи. Этим и бесите.

[User #179195 332]

4 минуты назад, Восьмая Марта сказал:

Я вот как раз опасаюсь,

С нами происходит либо то, чего мы хотим, либо то, чего мы боимся. Как там говорили в Золотой Орде? Делаешь - не бойся, а боишься - не делай.

[Восьмая Марта 0]

3 минуты назад, Ночной Дозор сказал:

С нами происходит либо то, чего мы хотим, либо то, чего мы боимся.

Именно, куда направлена мысль, внимание и энергия)

[Пэ^ 16 071]

2 минуты назад, darkello сказал:

мы в теме человека, которому нужна помощь по заявленной ей теме в заявленной ею форме. Мы точно не в литературном кружке и не в лавке предположений.

 

Что касается тебя то ты точно обитель палаты, который взял себе скромное имя Наполеона )) 

Который вдруг чего-то тут, на эмоциях, начал всеми командовать. 

 

Автор, чтобы тебе ситуацию разрулить - надо как следует, серьёзно подойти к вопросу. Без спешки. Без мельтешений, в угоду алчущему быстрых зрелищ и быстрых чудес форуму. Действовать очень аккуратно, не спеша.. Присмотреться ко всему, провести тщательный анализ. Проверить на ощупь те гипотезы которыми я тебе щедро, по доброте душевной обеспечил.. Когда увидишь, почувствуешь что да, так оно всё и есть. Что именно это на душе творится у твоего мужа, и именно такой он и есть - не зрелый ребёнок который даже толком не отдупляет где он и что делает. Который обещает, стучит пяткой в грудь, кричит громкие и красивые лозунги окружающим о любимой матери жене - только под влиянием своего собственного страха, пытаясь себя в этом во всём убедить. Пытаясь зацепиться хоть за какие-то смыслы в том что он наворотил в своей жизни..

Вот когда всё это прочувствуешь как следует, тогда до тебя потихоньку начнут доходить те методы которыми в этой ситуации можно будет действовать. И когда это случится, когда ты что-то начнёшь понимать, приходи сюда, спрашивай, что-то может подскажу. 

 

13 минуты назад, Восьмая Марта сказал:

Я вот как раз опасаюсь, что колени и прогибы начнутся сразу(((  был некоторый опыт, два раза уже уходила, без собирания вещей правда.

 

2 минуты назад, Восьмая Марта сказал:

Именно, куда направлена мысль, внимание и энергия)

 

О боже )

Не надо тут только этой эзотерики ) 

Оно просто произойдёт, не потому что ты этого боишься. 

А потому что у твоего мужика нет хребта. И нет своей чёткой линии по жизни. Бойся, не бойся. Он упадёт на колени. И будет за тебя держаться. Но это опять ничего не даст. Вернув тебя и свою зону комфорта - он опять станет несчастным. 

[User #179195 332]

4 минуты назад, Восьмая Марта сказал:

Именно, куда направлена мысль, внимание и энергия)

ну вот и направь ее куда надо. Сделать из мужа альфу у тебя вряд ли получится. Твой муж - не лидер, не ледокол, и не мачо.

А создать комфортные отношения или сделать "тузик, к ноге" - вполне реализуемо.

[DressCode 1 233]

10 часов назад, BornToBe сказал:

Жене не обязательно знать про проблемы мужа, ПОКУДА он в состоянии их решить.

Муж может делать свои "мужские дела" и жену не посвящать, пока его не прижмет и тогда, конечно, он бежит за помощью к жене! "Баба, спаси меня я тут делов наворотил!" Ну да, так и должно быть. Ага.

[Восьмая Марта 0]

7 минут назад, Ночной Дозор сказал:

ну вот и направь ее куда надо. Сделать из мужа альфу у тебя вряд ли получится. Твой муж - не лидер, не ледокол, и не мачо.

А создать комфортные отношения или сделать "тузик, к ноге" - вполне реализуемо.

Ночной Дозор, я Вас услышала)

Буду отписываться в теме по мере появления новостей/изменений.

[darkello 400]

Цитата

Сделать из мужа альфу у тебя вряд ли получится..... и не мачо

Скорее всего да. Но возможно это и не надо. Не все женщины этого требуют, особенно когда уже не 20 и не 25 лет. Да и приоритеты в основном - на детях.

Цитата

Твой муж - не лидер, не ледокол

Это уже более критично, но я вот кстати так не уверен что он весь из себя никчемный и потерянный как его здесь пытаются выставить. Если честно я не увидел явных подтверждений этому факту. То, что он сейчас в слабом уязвлённом состоянии - это да. Но то, что он без лидерских качеств и всегда был слабаком - далеко не факт. У него же были свои проекты, свои предпринимательские идеи и их воплощения. Всё это требует мужества, работы мозга, организации деятельности, эффективности. Не жена же за него это всё тащила.

Другое дело, что когда ударил кризис по всем фронтам - он не на коне его прошёл. Но этому может быть подвержен любой из нас, даже самый сильный и распрекрасный. Я буквально на выходных ехал с таксистом, который сейчас работает в такси, хотя до обвала доллара имел свой парк грузоперевозок и вполне развивающийся, растущий бизнес. Взял кредит валютный в банке (11% на тот момент против 20-25% в рублях) и прогорел, потерял всё, людей уволил, с женой развёлся (причём в основном просто из-за негативных эмоций). Сейчас ездит, скаля зубы и ненавидя "рашку".

Поэтому предпринимательство это всегда лидерство и ответственность, потому что ты работаешь в повышенной зоне риска. А риски имеют свойство - выстреливать. И не всегда подняться удаётся легко и пережить это правильно. Люди слабы, и мы с вами в том числе. И, кстати, сильными многие становятся только по факту, когда проходят период слабости, побывав на самом днище. Если хватает собственных сил и/или поддержки извне, чтобы "прокачаться", а не сломаться.

Я не знаю точно получится ли вырулить здесь(очень многое зависит от героЯ темы) - но зато если да, то каждый из них по отдельности и они вместе как пара - ментально вырастут совсем до другого уровня. Проходя такие трудности вместе и преодолевая их - это неминуемо.

P.S. если таки не сработает, то действительно как говорит Дозор - неплохо бы иметь "план отступления"

[person 2 273]

По-моему твой мужчина охренел от безнаказанности и вседозволенности. Попутал берега. И скинул с себя часть забот на твои плечи. С твоей стороны не хватало своевременного экстримизма, радикализма. Попускательство, лишу усугубило положение, не дало должного пинка и мотивации, ради чего вообще стоит работать, жить. А далее пошел планомерный размен семьи на что-то другое. Отсутствие положительных побед (у него) и каких-то промежуточных плюсов тоже сыграло роль, но это уже вторично.

Когда ты успешно растягиваешь задницу во имя спасения всего и вся, у  твоего спутника отключается мозг и желание решать проблему. Появляется безответственность, плавно вытекающее в бухло, пати и мерзких высказываний вроде " я будучи в жопень пьяный пытался мять сиськи девок гоу-гоу". Такие речи явный признак неуважения, бестактности по отношению к тебе же. Зачем ему в принципе впрягаться, если ты всего лишь единожды вылила скопившейся негатив и после ещё полгода (!sic) вела разговоры\переговоры с доброй\злой миной, которые ничем конкретным не оканчивались?

Твои дальнейшие действия насчет СЗ, хороший индикатор, что ситуацию он трактует так как ему хочется. Получается ты не имеешь права флиртовать (ещё и извиняешься)=разводись. А он имеет тебе право высказать свои похотливые намерения.

Значимости нет.

Если радикально - доходит обычно до мозга посредством потери. 

Если лояльно=Ситуацию следует взять под контроль и поговорить реально о грядущих последствиях, которые произойдут если он не попробует пойти в нужном направлении. Фактически он готов даже потерять тебя (говорит то он уверенно). Но при решительных действиях, может запеть иначе.

Смысла ждать\бездействовать надеясь на исправление не стоит. Он покатился по наклонной. И пока сам не дозреет, или получит живительного пинка-конкретных изменений (по выходу из кризиса\налаживанию отношений) не увидишь.

[maayavi 892]

13 часа назад, BornToBe сказал:

Личные дела мужа - дело мужа.

Кредиты, это как раз не личное дело... Насколько я понимаю, ответственность за кредит, взятый в браке, несут оба супруга, даже если один ничего о кредите не знал - это еще докажи, что ниче не знал. Самая что ни на есть прямая ответственность... А косвенная еще и то, что деньги на погашение потом будут уплывать из семьи. Как оно уже и есть, ведь муж сейчас не может никак вкладываться в общий быт.

[BornToBe 162]

41 минуту назад, maayavi сказал:

Кредиты, это как раз не личное дело... Насколько я понимаю, ответственность за кредит, взятый в браке, несут оба супруга, даже если один ничего о кредите не знал - это еще докажи, что ниче не знал.

Цитата

Общая задолженность делится между супругами. Общие долги возникают в двух случаях: кредит получался совместно двумя супругами; заемные деньги получены одним супругом, но потрачены на пользу семьи.

Так что если жена не подписывала бумаги согласие быть созаемщиком или гарантом, или не была рядом при выдаче кредита, то она не обязана платить за долги мужа. 

Цитата

Ранее подобные судебные споры разрешались в разнобой и вызывали трудности в отстаивании своих интересов супругом, не причастном к получению кредита. Пунктом 5 Обзора судебной практики Верховного Суда Российской Федерации N 1 от 13.04.2016 г. расставлено все на свои места. Теперь подразумевается, что кредит персонально закрепляется за тем супругом, на которого он оформлен и к общим долгам он отношения не имеет. И этот супруг, желая его разделить с другим, должен активно доказывать, что заемные средства потрачены на нужды семьи. Второму же супругу оправдываться не нужно, суд изначально будет стоять на его стороне.
 

Так что ничерта муж не обязан докладываться о ситуации с его бизнесом. Так что если жена на кредитные деньги не разъезжает на новом гольфе - то бояться нечего.

[DressCode 1 233]

Только что, BornToBe сказал:

Так что ничерта муж не обязан докладываться о ситуации с его бизнесом. Так что если жена на кредитные деньги не разъезжает на новом гольфе - то бояться нечего.

Так и есть. Но это все же говорит о степени доверия мужа жене. И показатель этот так себе. Сунул голову в песок и испугался, что ему сделают атата  по жопе, хотя все это можно было разрулить еще 2 года назад общими усилиями.

[тов. Сухов 6 462]

7 часов назад, Восьмая Марта сказал:

Haword, не могу я конечно сказать за всех баб, нет статистики, но вот за многолетнюю историю личных наблюдений коллег по работе, знакомых и друзей не было ни одного случая, что бы мужей гнали из семьи и дома только по причине отсутствия прибыли от него....((( Не только деньги связывают пару, хотя это конечно не мало важный фактор, но есть и другие причины. Если денег не хватает, а муж по каким-то причинам не может обеспечить семью, то зарабатывать идет жена. И некоторым женщинам это даже очень нравиться

ну так в чем проблема то? зачем на работу погнала? посадила бы рядом, вовлекла в свой бизнес, помогла раскрутить его, рас ты говоришь что от делать нечего в месяц 100 поднимать можно, сейчас думаю за те же деньги она пашет целый день. и кредиты бы закрыли и жили бы в шоколаде. так зачем выгонять то его была на работу с глаз долой а потом обижаться на то что он стал холоднее и вообще с другими бабами заигрывает, пока ты на СЗ сидела? чем не вариант был бы?

[Восьмая Марта 0]

6 часов назад, haword сказал:

ну так в чем проблема то? зачем на работу погнала? посадила бы рядом, вовлекла в свой бизнес, помогла раскрутить его, рас ты говоришь что от делать нечего в месяц 100 поднимать можно, сейчас думаю за те же деньги она пашет целый день. и кредиты бы закрыли и жили бы в шоколаде. так зачем выгонять то его была на работу с глаз долой а потом обижаться на то что он стал холоднее и вообще с другими бабами заигрывает, пока ты на СЗ сидела? чем не вариант был бы?

Можно, всё было можно, и даже кредиты за него выплачивать.......

Я же не просто наорала, а он встал и пошёл работать.

Естественно мы всё обсуждали. На тот момент бизнесом заниматься он не захотел.

И кстати, пока, он с другими бабами заигрывал- я дома сидела его ждала. При чем тут СЗ?

[Восьмая Марта 0]

10 часов назад, darkello сказал:

P.S. если таки не сработает, то действительно как говорит Дозор - неплохо бы иметь "план отступления"

Пути отхода точно есть)  Держу как запасной вариант. Пока взяла паузу успокоится, привести чувства и мысли в порядок).

[maayavi 892]

12 часа назад, BornToBe сказал:

Ранее подобные судебные споры разрешались в разнобой и вызывали трудности в отстаивании своих интересов супругом, не причастном к получению кредита. Пунктом 5 Обзора судебной практики Верховного Суда Российской Федерации N 1 от 13.04.2016 г. расставлено все на свои места. Теперь подразумевается, что кредит персонально закрепляется за тем супругом, на которого он оформлен и к общим долгам он отношения не имеет. И этот супруг, желая его разделить с другим, должен активно доказывать, что заемные средства потрачены на нужды семьи. Второму же супругу оправдываться не нужно, суд изначально будет стоять на его стороне.

Ну, это хорошо. Но факт остается, что сейчас семью полностью обеспечивает автор.

Цитата

Семью сейчас полностью обеспечиваю я, он пока оплачивает кредиты.

 

Муж, как я поняла, еще вкладывается в оплату жилья - это хорошо. И денег жены хватает на то чтобы полностью закрывать все потребности и ее, и семьи. Это тоже очень хорошо. Но если представить, что их бы не хватало, как бы она себя чувствовала? Таща на себе всех троих, при том когда самой не хватает на колготки/помады и проч. То есть, как ни крути, а такие вещи лучше обсуждать. Понятно, что большинство людей не обладают такой степенью ответственности и зрелости. Но лучше все же человека как-то подпинывать, чтобы он в этом плане рос. И его отношение к семье сейчас аналогично, оставляет желать лучшего... хоть и не совсем все плохо, конечно. 

[BornToBe 162]

4 минуты назад, maayavi сказал:

хоть и не совсем все плохо, конечно. 

Соглашусь, нужно смотреть на ситуацию в данный момент. Пока что концы сводят нормально.

5 минут назад, maayavi сказал:

Муж, как я поняла, еще вкладывается в оплату жилья - это хорошо.

Тоже неплохо.

Остается понять, куда потратил кредиты муж - вбухал все в бизнес или тратил на семью?