Дело идет к разводу. Очень нужны советы

[Poipoi 9]

Доброго времени суток!

История такая:

Я - 29 лет, заработок нестабилен последнее время (раньше было очень хорошо, теперь посредственно, но появляются интересные перспективы)

ОЖП - 29 лет (сейчас зарабатывает немного, а до этого полгода дома сидела) весьма привлекательна и далеко не дура.

Началось все 2 года назад.

Все как и у многих начиналось красиво: конфеты, букеты, любовь-морковь, но были и сложные моменты о которых я здесь как-то писал и вы мне очень помогли (Борьба за лидерство в отношениях, которую на тот момент я победил). Через какое-то время решили начать жить вместе. У нее своя квартира, я жил на съемной, соответственно я переехал к ней на территорию. Сначала это немного напрягало, мне было неуютно находится на ее территории, но раз уж она сама настояла на моем переезде то фиг с ним, буду чувствовать себя как дома. Потом появились намеки о свадьбе. Отношения развивались, появлялось отличное взаимопонимание, поэтому порадовать ее помолвочным колечком у меня никаких сомнений не было. Ближе к свадьбе начались ссоры, нелепые предъявы в изменах (их не было) в мой адрес, вообщем докапывалась до всего в том числе и до того что начались траблы с работой и заработком. Списали на нервотрепку перед свадьбой и притирку характеров и решили, что не только в радости, но и в горе быть вместе... как говорится. На тот момент мы были вместе уже больше года. 

Свадьба пролетела как фанера над Москвой....

Начались частые ссоры. Сначала из-за ревности с ее стороны, потом не так кружку поставил, на унитазе крышку не закрыл и т.п. Она вела себя как буд-то в себе не уверена, когда садились за стол переговоров, объясняла свои претензии в мой адрес тем, что боится меня потерять, очень переживает и страх толкает ее на нелепые мысли, которые в последствии рождают те самые претензии, извинялась, обещала, что не повторится. Сделав вывод, что БЗ в данной ситуации сильно на моей стороне я стал стараться больше ей уделить внимания (хотя и раньше не мало уделял), стал более мягок, ее это первое время радовало. Рассуждая с ней о том, что наши отношения все-таки развиваются как самые настоящие семейные, мы решили завести ребенка.

Здесь все и началось

С того дня как мы это решили ее как поменяло! Она почувствовала себя королевой, меня это напрягло, начались постоянные ссоры. Когда началась беременность многие заскоки списывал на токсикоз, начал терпеть, трепетно относился, заботился, хоть среди ночи или среди рабочего дня привозил ей то, что ей захочется. Все заработки уходили только на нее, для меня очень важно ее положение и я без задней мысли выполнял ее прихоти и старался со своей стороны поменьше ее напрягать и во всем поддерживать. На этот момент мы уже 2 года вместе.

Теперь перейдем к проблеме.

Масштабы трагедии из-за претензий в мой адрес увеличивались в геометрической прогрессии: начали проскакивать разные неприятные фразы, а однажды я услышал "собирай вещи и уе...!" Вот здесь я не стерпел. Сделал довольно серьезное внушение о том как следует со мной разговаривать, она дико извинялась, умоляла простить мол сгоряча. Вроде дошло. На первый раз простил, остыл, остался. Потом, как оказалось, не очень дошло. Позавчера опять прозвучала фраза "Собирай вещи!", и было указано на дверь. Я спросил хорошо ли она подумала, второй раз такое не прощу? Она в истерике, говорит, что да и завтра на развод подаст. Ну ок. Легли спать в разных комнатах. На следующий день я рано собрался и уехал на работу (она еще спала), целый день не созванивались (раньше был формат общения: 5-6 звонков в течение дня как минимум, даже после ссор) я приехал с работы а там еще и теща (немаловажный момент, ее родители не так часто к нам приезжают, хотя живем в одном городе). Я начал молча собирать вещи, они меня начали останавливать мол чего ты как чудак на букву "м" поступаешь, бросаешь беременную. Я сказал, что буду помогать финансово и как угодно до конца беременности и после рождения буду принимать непосредственное участие в воспитании ребенка, но жить там откуда меня выгоняют я не буду! Слезы, истерика, умоляла простить, но я стоял на своем. Собрал вещи и переехал к другу, подыскиваю комнату для съема.

Чего я хочу? Сам хочу понять. Любовь моя не прошла, очень переживаю за ребенка, лишние нервы на пользу не идут на 4-ом месяце, кошки на душе скребут из-за этой ситуации, очень жду этого ребенка и хочу его воспитывать, но когда доброту за слабость воспринимают, когда садятся на шею и свешивают ноги меня совсем не устраивает. Наверно скажете, что нужно было выравнивать отношения до того как это произошло. я это понял пока писал этот текст. Как поступать в этой ситуации не знаю. Понимаю, что есть два варианта: или сойдемся, или не сойдемся. Со вторым понятно: некст, т10д, помогать ребенку. А вот если сойдемся то как? Свои косяки она быстро забудет, а тот факт, что я оставил беременную жену не забудет никогда (теща обязательно напомнит ей 100%). Возвращаться в семью в роли каблука совсем не хочу, представляю что будет потом (Васьки и прочее).

 

[Serg520 313]

Автор, а ты уверен, что в свое время перехватил лидерство в отношениях? Я хочу тебя огорчить, но по ходу роль спермодонора выполнена и программа размножения тоже. Ты свободен. Имхо. Правильно сделал, что съехал и не поддался на манипуляции. Тебя ни во что ни ставят и не уважают.

[Alagar 1 717]

Автор, насчет лидерства в отношениях сомнительно: чужая территория, регулярные упреки в твой адрес относительно "крышки унитаза" (лидера ерундой попрекать сложно), да и описанная тобой динамика явно свидетельствует о том, что чем дальше, тем больше лидерство переходило к ней.

При этом многие вещи ты понимаешь правильно и с уходом тоже сделал все правильно. Что делать? Очевидно, становиться сильнее, тверже, в будущем стараться не играть по чужим правилам и даже в мелочах не позволять женщине проявлять неуважение. 

Тут очень велика вероятность, что никуда она не денется и будет пытаться тебя возвращать: роль спермодонора ты действительно выполнил, но жена-то ребенка будет воспитывать, жить на что-то надо - а найти нового мужика/спонсора, имея на руках новорожденного, почти невозможно. Да, ты пишешь, что твои заработки невелики и нестабильны - но это все же намного лучше, чем совсем ничего для женщины, сидящей в декрете с ребенком на руках (кроме того ты говоришь, что раньше денег получал больше - стало быть, и женщина понимает, что может быть перспектива улучшения).

Соответственно - если ты захочешь вернуть отношения - тебе надо будет работать над тем, чтобы играть по своим правилам (не позволяя женщине задвигать тебя и твои интересы на последний план - молодые мамы это любят )

P.S. Насчет развода не беспокойся - ты не алкоголик, не уголовник, работу имеешь, поэтому никакой суд вас в такой ситуации не разведет, сразу во всяком случае. Времени решить все вопросы пока хватает

P.P.S. Действительно важный вопрос - имеет ли для тебя смысл тут что-то возвращать? Ребенок ребенком, но с такой женщиной жить....это на большого любителя - коим, судя по описанию, ты не являешься

[Serg520 313]

Я думаю, он ей нах больше не сдался. Баба тварь, больше нечего мне про нее сказать.

[тов. Сухов 6 466]

Пока ты живешь в примаках на бабской территории такое к тебе и будет отношение. Все правильно сделал что ушел иначе бы психи и крики с указанием на дверь были бы чуть ли не каждый день. 

хотя с другой стороны ты сам это и допустил. зачем потакал бабе и показывал что ты для нее все сделаешь? зачем давал ей сомневаться в том что ты лидер? 

что делать? я думаю так - при очередной просьбе простить и жить вместе, соглашаешься НО с условием - живете на съемной квартире которую ты будешь снимать а ее будите сдавать, и при этом копить бабки. Если за все это время у вас будет мир и согласие и вы решите что жить будите и дальше вместе, то ОБЯЗАТЕЛЬНО в браке купите другую квартиру с твоим вложением в ее расширение и обязательной записи доли на тебя. Если она на это не согласиться, тогда развод и девичья фамилия.

Так насчет ребенка ты сильно то варежку не раскрывай, если ты не приползешь к ней на коленях прося прощения, ребенка тебе не видать, за то алименты в 25% от зп будешь платить 18 лет обязательно. А еще возможно и первые три года на нее то же. 

[Serg520 313]

Определись с целью автор. От этого и будут даваться советы. Все зависит от тебя. Неопределенность штука плохая.

 

[Mariamirabella 896]

Автор, я правильно тебя поняла? После того, как отзвучал Марш Мендельсона,  новоиспеченная супруга решила, что отныне работать ей необязательно, засела у телевизора, а вечерами от скуки выносила тебе мозг, периодически безосновательно указывая на дверь?

Если это так, то жена твоя слегка прих*ела и виной тому, как бы ни прискорбно это было осознавать, ты: разбаловал - получай королевишну "Хочу милую, хочу казню".

Правильно сделал, что ушел. Ни на какой развод она не подаст, кто ее содержать сейчас будет, да еще и беременную?! Держу пари, скоро пинговать начнет и пытаться завиноватить по типу "Как ты, мразь этакая, посмел бросить меня, когда я вынашиваю тебе дитя?"

Сам пока что не дергайся в ее сторону. Пусть посидит-подумает над своим поведением, вынесет урок, а уж потом можно будет начинать работать над вашими пошатнувшимися отношениями. 

[СтарыйСлав 2 222]

Твоя ситуация очень похожа на мою. С той разницей, что мы жили у тёщи, что еще хуже. Я продержался, пока ребенку 4,5 года исполнилось... И зря. Ты мудро поступил, что сейчас ушёл. Иначе психованного кретина из тебя сделают, ребенку все равно лучше не будет, когда ты в таком состоянии.

Не возвращайся.

[Skitale 0]

Poipoi, объясни пожалуйста вот это:

2 часа назад, Poipoi сказал:

Рассуждая с ней о том, что наши отношения все-таки развиваются как самые настоящие семейные, мы решили завести ребенка.

Что значит "рассуждая"? Чьё это было решение? Совместное ли?

Я спрашиваю потому что ты дальше написал:

2 часа назад, Poipoi сказал:

Здесь все и началось

С того дня как мы это решили ее как поменяло!

Получается, что это некий рубикон. И если она так изменилась с этого момента, значит для нее это что-то значило. Интересно что. Если это поймешь, то дальнейшие ее действия могут быть более понятными. 

У меня родилась гипотеза (не принимай на веру, это всего лишь мои фантазии): 

Забеременев, она понимает, что "попала" - ей уже под 30, и после родов неизвестно насколько привлекательной она будет, да еще и с ребенком. То есть она теряет кучу плюшек - свободу, красоту, а по сути - возможность начать другие отношения. А у тебя нет стабильного заработка... НЕ ЗАБЫВАЕМ ПРО ТОКСИКОЗ - он усиливает все ее страхи. И у нее начинает нехило бомбить по поводу того с кем она сейчас (не забываем начало истории, где ты выставил себя более крутым, чем был, ради того чтобы ее завоевать). Все ее сомнения, из-за которых он парилась раньше - встали особенно остро. То есть по сути она скандалит из-за того, что в панике - она понимает, что рядом с ней не совсем тот, с кем она мутила изначально (потому что ты "играл крутого", выравнивал БЗ) и она не знает что делать. Просто тупо паникует. Хорошая новость здесь:

2 часа назад, Poipoi сказал:

мы решили завести ребенка.

Если она решилась на такой шаг с тобой, значит все же между вами есть нечто. (В конце-концов ей нужны нормальные гены от нормального мужика) Ситуация паршивая, я не спорю, но не думаю, что фатальная.

 

Что делать...

Давать советы дело неблагодарное, конечно.... Не знаю подойдет ли тебе мой совет - смотри сам - но я бы поговорил. Встретьтесь где-нибудь в кафе - чтобы это была нейтральная территория и чтобы обстановка не располагала к истерикам ("люди вокруг все же"). Предупреди ее, что ты хочешь с ней обсудить ситуацию - пусть знает о чем будет разговор. Не юли, не хитри и не хнычь. Будь честен и по возможности краток. Спокойно и честно объясни ей что с тобой происходит - что тебе страшно за ребенка, что она и он тебе дороги и ты боишься их потерять (если это так, конечно). Что тебе страшно возвращаться, но и уходить ты не хочешь. Что ты ее любишь, но подобное поведение ты не можешь и не будешь терпеть (объясни конкретно какое именно поведение). После этого - внимание - выслушай её. Не ругай, не скандаль и не защищайся - дай ей сказать всё то, что она хочет сказать на самом деле. Дальше по ситуации....

Зачем я даю именно такой совет:

Вам необходимо сменить формат. Сейчас это уже не игры и на кону дальнейшая жизнь третьего человека. Если продолжать бадаться с ней из-за БЗ, то это будет вечная война - тебе оно надо? Мне кажется, что семья то место где ты должен отдыхать душой как минимум, а вот бадаться и конкурировать - где-то в другом месте. 

 

Не знаю насколько мои советы будут полезны, но я надеюсь, что все же чем-то помогут.

Если вдруг какие-то будут вопросы, то можешь писать в ЛС - отвечу.

 

ПС: не гноби себя за то как всё сложилось. Успехов.

[Mariamirabella 896]

31 минуту назад, СтарыйСлав сказал:

Не возвращайся.

Крайне вредный совет, основанный на собственном горьком опыте: я не смог вырулить подобную ситуацию, значит и у тебя не выйдет.

Что за мода такая - обесценивать брак и советовать новичкам в любой тупиковой ситуации - делать некст?

 

15 минут назад, Skitale сказал:

Встретьтесь где-нибудь в кафе... 

Разговор должен состояться не ранее, чем героиня топика извлечет твердый урок, что ее выходки слать мужа на х*й, то бишь - за дверь, отныне не прокатят.

Автор, ни в коем случае сам не инициируй встречу с женой. Жди ее мега-ближе, а там - будешь калибровать ее и действовать. Форум поможет.

[тов. Сухов 6 466]

1 час назад, Mariamirabella сказал:

Ни на какой развод она не подаст, кто ее содержать сейчас будет, да еще и беременную?!

любимая мама запросто поможет. да и с мужа алименты можно дергать. 

1 минуту назад, Mariamirabella сказал:

Разговор должен состояться не ранее, чем героиня топика извлечет твердый урок, что ее выходки слать мужа на х*й, то бишь - за дверь, отныне не прокатят.

ты сама веришь в это? живет такая баба, всех шлет нафиг, мужа из дома выгоняет, и тут раз такая и одумалась, исправилась, стала доброй и пироги печь начала? с чего это? с того что мужа выгнала? не она первая и не она последняя. 

бабы не могут держать себя в руках и если она уже начала гнать мужа из дома она это и продолжит покуда будет от куда его гнать. ему нужна своя территория. тогда жена уже не будет так себя вызывающе вести.

[СтарыйСлав 2 222]

14 минуты назад, Mariamirabella сказал:

Крайне вредный совет, основанный на собственном горьком опыте: я не смог вырулить подобную ситуацию, значит и у тебя не выйдет.

Что за мода такая - обесценивать брак и советовать новичкам в любой тупиковой ситуации - делать некст?

Предлагаю на форуме ввести патентование участников, чтобы право писать ответы в темах имели только патентованные пикаперы - это для гарантии, что не будет вредных советов в темах. Я не иронизирую - сам часто сталкиваюсь, когда мне советуют, что трудно фильтровать - что ценно советуют, а что чушь.

Но пока это новшество не введено, всяк может высказать своё мнение. Я высказал, основываясь не на теории, а на своем горьком опыте. То, что оказалось правильно для меня (то, как я поступил в схожей ситуации), может быть вредно для кого-то другого. А может, полезно. ХЗ, сплошное ИМХО...

[Mariamirabella 896]

12 минуты назад, haword сказал:

любимая мама запросто поможет. да и с мужа алименты можно дергать. 

Любимая мама держала зятя за воротник, когда тот собирал свои вещи, и просила не уходить от ее дочери, однако ты почему-то уверен, что та непременно науськает доченьку на развод.

Ну и да, конечно, алименты - это именно то, о чем мечтает каждая женщина, рожающая ребенка. Хаворд, у тебя все, как обычно - без перемен)

 

16 минут назад, haword сказал:

ты сама веришь в это? 

Я никогда не говорю то, во что не верю. Посмотрим. Пока что очень мало информации. 

3 минуты назад, СтарыйСлав сказал:

Я высказал, основываясь не на теории, а на своем горьком опыте. 

Да, конечно, я об этом и сказала - горький опыт, но это вовсе не значит, что брак автора постигнет та же печальная участь, что и твой. 

[СтарыйСлав 2 222]

1 минуту назад, Mariamirabella сказал:

Любимая мама держала зятя за воротник, когда тот собирал свои вещи, и просила не уходить от ее дочери

Чтобы потом завиноватить его. Если бы сказала "да и пусть валит на 4 стороны" - стала бы соучастницей его "преступления", дочь потом ее тоже во враги бы записала.

[Валентин1974 256]

Цитата

Понимаю, что есть два варианта: или сойдемся, или не сойдемся

была похожая ситуация, на ее дальше надо делать дальше , даже если это на всю жизнь, но т10д делать не стоит

 

Цитата

хоть среди ночи или среди рабочего дня привозил ей то, что ей захочется. Все заработки уходили только на нее, для меня очень важно ее положение и я без задней мысли выполнял ее прихоти и старался со своей стороны поменьше ее напрягать и во всем поддерживать. На этот момент мы уже 2 года вместе.

это зря, не иди против себя , даже если вынуждают, лучше доверительную беседу

 

P.S> Я бы приезжал  к ней раз в неделю как к подруге, или бывшей(из за ребенка), на вопрос что переехать отвечал нет желания да и некомфортно долго находиться там от куда попросили и неоднократно, и так до тех пор пока бы ваши отношения не выровнялись, или не исчерпали себя. Ты тогда будешь на грани собственности для нее  и она уже не сможет быть принцессой и делать что хочет полностью тебя под каблук ставя т.к. в любой момент ты можешь сказать у меня дела и уйти.

[Mariamirabella 896]

15 минут назад, СтарыйСлав сказал:

Чтобы потом завиноватить его. 

Предположим. А как это тебе так удалось уловить в поведении тещи именно тот умысел, который ты озвучил? Адекватная мать никогда не подтолкнет свою дочь к разводу, если зять - не алкоголик, не тунеядец и не тиран, а то, что теща автора - не в адеквате, лично я пока что не увидела. В корень зришь или все тот же горький опыт подсказывает?)

[СтарыйСлав 2 222]

13 минуты назад, Mariamirabella сказал:

Предположим. А как это тебе так удалось уловить в поведении тещи именно тот умысел, который ты озвучил? Адекватная мать никогда не подтолкнет свою дочь к разводу, если зять - не алкоголик, не тунеядец и не тиран, а то, что теща автора - не в адеквате, лично я пока что не увидела. В корень зришь или все тот же горький опыт подсказывает?)

И опыт, сын ошибок трудных. И гений, парадоксов друг. И случай, бог изобретатель. )))

[C1TrYs 1 580]

4 часа назад, Poipoi сказал:

(немаловажный момент, ее родители не так часто к нам приезжают, хотя живем в одном городе).

Ты не сказал какая у нее семья ,какой уклад ,отец каблук там и теща всем заправляет или в семье отец глава ,принимает все важные решения, в семье его уважают в том числе дочь -  это все очень немаловажные моменты

[Skitale 0]

17 минут назад, KeyloR N. сказал:

Ты не сказал какая у нее семья ,какой уклад ,отец каблук там и теща всем заправляет или в семье отец глава ,принимает все важные решения, в семье его уважают в том числе дочь -  это все очень немаловажные моменты

Очень грамотный вопрос ИМХО

[Skitale 0]

1 час назад, Mariamirabella сказал:

Разговор должен состояться не ранее, чем героиня топика извлечет твердый урок, что ее выходки слать мужа на х*й, то бишь - за дверь, отныне не прокатят.

Согласен - разговор (а может быть и несколько разговоров) должен состояться в тот момент, когда она будет готова к этому, то есть хоть как-то будет настроена на конструктивный диалог. Но вот как это понять? Как понять, что она "усвоила урок"? Мне на ум приходит только то, что надо ждать когда она сама пойдет на контакт первая. Причем не просто пинганет, а реально начнет вытаскивать на общение - задавать вопросы и т.п. 

Если не начнет - печаль. Скорее всего это финал истории - развод с ней и поиск другой девушки. Возвращаться назад в подобном случае я бы не советовал.

[Poipoi 9]

Огромное всем спасибо!

Благодаря вашим советам и рассуждениям я сам начинаю больше включать голову и меньше поддаваться эмоциям. Начинаю понимать чего действительно хочу. Какие бы мыслительные процессы у неё в голове ни происходили насчёт спермадонора и т.п. я очень хочу этого ребёнка, и при любых раскладах для меня важно его будущее. В полноценной семье, где есть родные папа и мама, ребёнку будет лучше всего! 

Все-таки в моей ситуации яблоком раздора является не какое-нибудь предательство (в т.ч. Измена), а амбиции каждого, а это калибруется пусть и не сразу. Нельзя не заметить, что мои амбиции по крайней мере имеют здравый смысл и их стоит отстаивать. Во всех ответах я нашёл в этом поддержку. 

Но такие вещи так оставлять нельзя. Даже у мышки, будучи съеденной кошкой есть два выхода!

Думаю сейчас ждать от неё ближе, предложу встречу в кафе, там обсудить вопрос либо совместного проживания на съемной квартире, либо остаться в хороших отношениях из-за ребёнка и жить отдельно. Жить в её квартире я не буду, даже если предложит пожить немного пока не найдём съемную (это может затянуться и неизвестно чем закончиться). 

Еще хотел бы посоветоваться с вами вот о чем:

меня беспокоит её состояние в плане здоровье (мало ли что может быть на нервах), думаю набрать тестю у него спросить об этом. Или лучше ей позвонить? Просто звонок ей, как мне кажется, независимо от текста будет выглядеть как "я так и думала никуда не денешься", а её здоровье меня действительно волнует. Что скажете?

[Poipoi 9]

 

Цитата

33 минуты назад, KeyloR N. сказал:

Ты не сказал какая у нее семья ,какой уклад ,отец каблук там и теща всем заправляет или в семье отец глава ,принимает все важные решения, в семье его уважают в том числе дочь -  это все очень немаловажные моменты

 

Тесть не каблук, но и не скажу что глава семейства, скорей "на своей волне" по крайней мере во взаимоотношениях с тещей, но для моей жены обладает бо'льшим авторитетом, чем теща. В начале отношений она часто сравнивала меня с ним, есть сходства и внутренние и внешние на её взгляд. 

[Poipoi 9]

Вот моя предыдущая тема на стадии отношений "полгода". Может окажется полезной для полного понимания сути взаимоотношений. 

[special 1 421]

6 часов назад, Poipoi сказал:

Ближе к свадьбе начались ссоры, нелепые предъявы в изменах (их не было) в мой адрес, вообщем докапывалась до всего в том числе и до того что начались траблы с работой и заработком.

С чего конкретно начались проблемы? Помнишь, когда первый раз осознал, что дела идут не хорошо? Что тогда происходило? 

[Mariamirabella 896]

6 часов назад, Poipoi сказал:

Что скажете?

Ни тестю, ни ей звонить не надо. Тебя напнули из дома как шелудивого пса, а "пес" вернулся назад спросить, как дела у его бывшей хозяйки. Вот так будет выглядеть твой звонок.

Беременность это не болезнь, стресс твоя жена сама себе устроила. Ничего с твоей королевишной не случится, а если случится - тебе сообщат, не волнуйся. 

[тов. Сухов 6 466]

8 часов назад, Mariamirabella сказал:

Любимая мама держала зятя за воротник, когда тот собирал свои вещи, и просила не уходить от ее дочери, однако ты почему-то уверен, что та непременно науськает доченьку на развод.

Ну и да, конечно, алименты - это именно то, о чем мечтает каждая женщина, рожающая ребенка. Хаворд, у тебя все, как обычно - без перемен)

ты читаешь о чем я писал вообще? я написал что ее мать поможет ей ребенка вырастить а не про то желает ли теща выгнать зятя или нет. свои проекции на эту историю что ли наложила? ибо про отношении тещи я и слова не написал. 

8 часов назад, Mariamirabella сказал:

Я никогда не говорю то, во что не верю. Посмотрим. Пока что очень мало информации. 

это был риторический вопрос. 

ибо по моему опыту и опыту других людей - разговоры в таких случая НЕ помогают. слова для вас ничего не значат. сегодня вы будете вымаливать прощение говоря что любите и всю жизнь мечтаете быть вместе, завтра на психах будите указывать на дверь и пищать что бы забирал свои вещи и уматывал с ее квартиры. это было есть и будет. этим и мужики кстати не меньше грешат. любимое дело при показе свей крутости это выставить из своей квартиры своего мч или подругу.

словами это не решается. конечно у женщины может быть другое мнение, которое очень быстро смениться на обратное если ее разозлить. а потом назад когда успокоится и опять будет всем доказывать что она не такая. это жизнь и это надо обязательно учитывать и брать во внимание когда с вами имеешь дело. да и это обобщение а не обвинение именно тебя а то привяжешься опять. 

7 часов назад, Poipoi сказал:

меня беспокоит её состояние в плане здоровье (мало ли что может быть на нервах), думаю набрать тестю у него спросить об этом. Или лучше ей позвонить? Просто звонок ей, как мне кажется, независимо от текста будет выглядеть как "я так и думала никуда не денешься", а её здоровье меня действительно волнует. Что скажете?

не выдумывай. конечно понятное дело что ты ищешь способ позвонить ей или хоть как то связаться. не надо. забота хороша только тогда когда она нужна другому человеку. в данный момент твоя заботу конечно нужна ей, но эта забота может быть воспринята как твоя слабость. а ты и так прогнулся под нее да так что тебя уже из дома на психах выгоняют. то есть твоя ценность на нуле. 

цель ти раскрутить ее эмоционально, что бы она почувствовала себя без поддержки со стороны мужа. а твоя забота и попытка ей подлизнуть в момент когда она на тебя злая, ни к чему хорошему не приведет. так как в таких ситуациях лучше всего следовать правилу - кто устроил ссору тому и мириться. 

[Пэ^ 16 473]

13 часа назад, Poipoi сказал:

Начались частые ссоры. Сначала из-за ревности с ее стороны, потом не так кружку поставил, на унитазе крышку не закрыл и т.п. Она вела себя как буд-то в себе не уверена, когда садились за стол переговоров, объясняла свои претензии в мой адрес тем, что боится меня потерять, очень переживает и страх толкает ее на нелепые мысли, которые в последствии рождают те самые претензии, извинялась, обещала, что не повторится. Сделав вывод, что БЗ в данной ситуации сильно на моей стороне я стал стараться больше ей уделить внимания (хотя и раньше не мало уделял), стал более мягок, ее это первое время радовало. Рассуждая с ней о том, что наши отношения все-таки развиваются как самые настоящие семейные, мы решили завести ребенка.

Ты ей давал поводы для ревности? Общался с другими дамочками, "дружил" с ними хрен знает зачем?

Тут она верно говорит, на претензии к кружке и крышке унитаза её толкает страх и недоверие к тебе в общем плане. 

В целом ты себе много лишнего тут напараноил. На тему что тебя хотят прогнуть, загнать под каблук, и т.д. Откуда ты это взял? Начитался наверное бреда всякого, Новосёлова начитался?

Бабы редко бывает что хотят такого осознанно, целенаправленно. Редки такие стервы и садистки. Чаще бывает что их толкает на подобную вражду с мужиком как раз страх и недоверие, не уверенность в нём, в его чувствах, не уверенность в их значимости. Где-то ты видимо много поводов и топлива дал для её подобных страхов. Где-то держался слишком высокомерно с ней, где-то дал понять что ты бог а она так. Тут естественно совершенно что она начнёт использовать свои преимущества для того чтобы давить на тебя, будет использовать свою жилплощадь.

Очень глупо будет пытаться сейчас ей ставить условие жить на съёмной хате. Во первых она только сильнее испугается, и подумает что её хотят лишить последних возможностей себя защитить и за себя постоять. Во вторых это просто само по себе глупость - сдавать свою квартиру чужим людям, которые там будут жрать, ссать, срать и т.д ) Ну это всё лишний никому не нужный гимор. 

Да и потом, на "твоей" территории, даже если она на такое пойдёт - проблемы эти никуда не денутся. Наоборот, усугубятся. Она найдёт что использовать для того чтобы тебе противостоять - отключит секс, отключит ещё что-то. В конце концов да - Васьки, измены. 

Homo sapiens urina non vetrum - что значит человек разумный, не ссы против ветра. 

С чего ты вообще начал с ней воевать? С чего ты решил что она твой враг? Серьёзно, ты читал книгу Новосёлова? Потому что если читал у тебя проблемы с этим серьёзные. И надо выкидывать из своей головы весь тот бред что ты оттуда почерпнул, и заменять его на адекватные знания.  

 

Твои проблемы вижу в том что её значимость для тебя не слишком высока. Она это чувствует, и оттого боится. С её страхами никак не работал. Не давал или мало давал ей чувствовать что её любят, мало разговаривал с ней, не мог объяснить ни себе ни ей того что происходит. 

Вот ты говоришь что любишь, хочешь её. Но по большей части это болтовня пустая. Говоришь одно, при этом даёшь ей поводы для ревности. При этом значимость её для тебя - на уровне плинтуса. Притом что ты элементарных проблем в отношениях решать не научился и в тебе самом очень много страха и паранойи, и неуверенности в своём будущем.

[Skitale 0]

Цитата

Начитался наверное бреда всякого, Новосёлова начитался?

Этого фрикаделек вообще надо запретить ) Я его как-то в вк ради прикола спросил как его жена и дети относятся к его книгам и теория. Он мне не ответил, но прислал ссылки на свои труды. Самое печальное, что даже очень толковые ребята ведутся на его идеи.

Цитата

Ты ей давал поводы для ревности? Общался с другими дамочками, "дружил" с ними хрен знает зачем?

Автор, попробуй честно ответить на эти вопросы. Возможно то, что ты не считал чем-то предосудительным она воспринимали иначе и в её картине мира ты не такой уж красавчик?

[Lora Lu 2 110]

Съемная квартира при беременной жене или при новорожденном? При наличии своей? Господа, вы с ума сошли?

Мужчина или умеет строить отношения так, чтобы быть авторитетом, и тогда проблемы нет, либо не умеет, и тогда пусть учится. От права собственности на территорию это вообще не зависит.

Автор, у тебя логическая цепочка волшебная: "начались частые ссоры" =>  "я стал стараться больше ей уделить внимания, стал более мягок" => "наши отношения все-таки развиваются как самые настоящие семейные, мы решили завести ребенка".

Зашибись. То есть тебя выносили мозг, ты прогнулся домиком и она забеременела. Охренеть была идея. Детей делают, когда все очень хорошо, а не когда все вот так.

Ты абсолютно очевидно неправильно поставил диагноз по результатам ссор. Баланс был завален не в твою, а в ее сторону. Все эти придирки к чашкам и крышкам унитаза - это придирки женщины, для которой значимость мужчины низка и она бесится, что выбрала не того.

Придирки - это внешняя реакция, но нигде не указана более глубинная причина ссор, то есть основная суть ее к тебе претензии, из-за которой так сильно упала твоя значимость. Деньги? Она возмущалась, что ты мало теперь зарабатываешь? это самый очевидный вариант. Ну, либо причина как раз в том, что ты очень быстро стал ручным и мягким, то есть липким и неинтересным. А с сексом что у вас до беременности было? Этот вопрос вообще не раскрыт. Как вы время совместное проводили. Или вы только ссорились? Как обязанности по совместному быту распределялись? Что у твоей жены с работой, почему она полгода дома сидела, хотя у тебя были траблы с заработком? Ты не дал практически никакой информации о своей семейной жизни. Поэтому во всей твоей истории женщина выглядит неадекватной истеричкой в короне. Может быть она такая и есть. А может быть ты чего-то глобально не понимаешь.

Нет никакого бабского заговора об использовании мужчин как спермодоноров, это тупая мужская страшилка, никто не хочет сознательно быть матерью-одиночкой, все хотят полной семьи и любящего папу своим детям. Для того, чтобы беременная женщина выгоняла отца ребенка из квартиры, нужны серьезные основания. Из твоего рассказа они не очевидны. Информации не хватает.

[Mariamirabella 896]

2 часа назад, haword сказал:

ты читаешь о чем я писал вообще? 

Ты придуриваешься что ли? Я прекрасно поняла, что ты имел ввиду, но ты, в свою очередь, не понимаешь, что имела ввиду я.

С чего ты вообще взял, что мать герони темы будет содержать свою дочь и ее ребенка, пока та не выйдет из декретного отпуска? Откуда у тебя такие сведения?

Возможно теща автора уже на пенсии или просто имеет небольшой материальный достаток и едва сводит концы с концами. С чего ей помогать?

Да и вообще хватит уже мыслить стандартами, что ваших бывших жен и детей обязаны содержать престарелые родители. В тридцать лет пора уже родителям помогать, а не с них тянуть, а еще пора научиться отвечать за свои поступки.

Раз автор выбрал в жены еб*нутую ВПрку и зачал с ней ребенка, то это исключительно его проблемы, вот пусть и разруливает их, а не плодит РСП, коих вы тут с удовольствием обсираете. 

Согласна с Лорой относительно жилья. Сдавать свою квартиру, чтобы жить в чужой - это какой-то полный трешак. 

[DDS 160]

А жить на территории девушки , это нормально да? 

Не слушай такие советы. Пока вы не будете жить на твоей территории , все будет так и продолжаться. А то, что ты ушел правильно. 

И не надо под предлогом "я переживаю за нее" звонить. Перетерпи. Многие через это проходили. 

"Надо быть, а не казаться"

[Alagar 1 717]

Жить в съёмной квартире, имея свою, совершенно нормально, так многие делают: можно жить ближе к работе, в более хорошем районе и много чего ещё, что с учётом дохода от сдачи своей позволяет повысить уровень жизни с относительно небольшими дополнительными затратами.

а в данной ситуации, описанной автором, это позволит ещё и "вырвать жало" у жены - на её территории он ситуацию "не вытянет" точно

[Poipoi 9]

Цитата

3 часа назад, Пэ^ сказал:

Ты ей давал поводы для ревности? Общался с другими дамочками, "дружил" с ними хрен знает зачем?

 

Нет, не давал. По крайней мере я белый и пушистый так считаю. Она надумывала себе то о чем даже и мечтать сложно: чуть ли не сериальные романы и интриги.

2 часа назад, Lora Lu сказал:

А с сексом что у вас до беременности было? Этот вопрос вообще не раскрыт. Как вы время совместное проводили. Или вы только ссорились? Как обязанности по совместному быту распределялись? Что у твоей жены с работой, почему она полгода дома сидела, хотя у тебя были траблы с заработком? Ты не дал практически никакой информации о своей семейной жизни. Поэтому во всей твоей истории женщина выглядит неадекватной истеричкой в короне. Может быть она такая и есть. А может быть ты чего-то глобально не понимаешь.

С сексом было все норм, хоть он и отличался от того, что было в конфетно-букетный период, но для семейной жизни он был не плох и стабилен (практически ежедневно)

Быт распределялся так: она готовит, убирает, стирает и гладит рубашки, я гвоздь в стенку забиваю, лампочку вкручиваю или полку вешаю. Если она болеет или устает, я помогаю с домашними делами. Когда началась беременность я стал ей больше помогать по домашним делам, на ней осталось приготовление пищи и уборка по мелочам без химии. Начала лениться, по пищеблоку дела незначительно ухудшились.

Изначально мы работали вместе, но там поменялись условия. Мне предложили другую работу, я ушел и настоял чтоб она тоже увольнялась потому что на нервной почве из-за перемен на работе у нее начались проблемы со здоровьем. Эти полгода, что она дома сидела ушли на ее лечение и потом на поиск новой работы. Потом я подключил знакомых и помог ей устроится на работу. Она от этой работы не в восторге, но скрипя зубами работала, чтоб в дальнейшем уйти в декрет.

Еще я не указал важный момент:

До знакомства со мной у нее была мажорная жизнь, родители хорошо зарабатывали, ее обеспечивали, да и сама она работала на хорошей работе и получала приличные деньги, но со временем все поменялось. С работы она уволилась я так понимаю из-за расставания с бывшим (были коллегами). Я не вдавался в подробности, но насколько знаю расстались они из-за того, что ее бывший ушел к любовнице. У родителей заработки резко сократились и субсидии заметно уменьшились. По стечению обстоятельств она устроилась работать в организацию (менее престижную и заработную, чем раньше), где уже работал я. На тот момент мои заработки значительно превышали ее и всем от этого было хорошо. Мне также это придавало уверенности в себе, зная о ее мажорской молодости.

2 часа назад, Lora Lu сказал:

Съемная квартира при беременной жене или при новорожденном? При наличии своей? Господа, вы с ума сошли?

Ну не знаю.... Этот вариант рассматривается в случае, если сойдемся. А если сойдемся, то как после всего этого мне возвращаться в ту жилплощадь откуда был выгнан? Не понимаю. В любом случае мне придется снимать жилье, будет это комната где можно кости бросить или квартира, где жить семейной жизнью это уже покажет время. 

 

2 часа назад, Mariamirabella сказал:

Сдавать свою квартиру, чтобы жить в чужой - это какой-то полный трешак.

Квартира не своя, не наша, а именно ее! Поэтому сдавать ее или не сдавать пусть решает она со своими родителями, моя задача - снять.

3 часа назад, Пэ^ сказал:

Вот ты говоришь что любишь, хочешь её. Но по большей части это болтовня пустая. Говоришь одно, при этом даёшь ей поводы для ревности. При этом значимость её для тебя - на уровне плинтуса. Притом что ты элементарных проблем в отношениях решать не научился и в тебе самом очень много страха и паранойи, и неуверенности в своём будущем.

я считал, что много делаю для нее, а в ответ получаю одни претензии. Поэтому конечно стал смотреть на нее другими глазами, а на это опять претензия, что наверно разлюбил

[Пэ^ 16 473]

22 минуты назад, Alagar сказал:

Жить в съёмной квартире, имея свою, совершенно нормально, так многие делают

В этом нет ничего нормального. Особенно тяжко это эмоционально для бабы, которая привыкла и хочет наводить в доме уют, обживать его и т.д. В чужой квартире делать всего этого ей не шибко будет хотеться. В целом это негативно скажется как на её состоянии эмоциональном, так и на отношениях. 

 

12 минуты назад, Poipoi сказал:

Нет, не давал. По крайней мере я белый и пушистый так считаю. Она надумывала себе то о чем даже и мечтать сложно: чуть ли не сериальные романы и интриги.

Может ты слишком белый, и слишком пушистый ) Потому не можешь этой проблемы решить. Особенно в свете новых подробностей, что ей изменили, и она от этого работу потеряла - тогда тут не удивительно что она параноит. Мог бы хотя бы поговорить с ней.

И ещё, тебе хозяин форума написал, задал вопрос - я бы не рекомендовал его игнорировать. Если он твоей проблемой займётся, шансы твои сильно вырастут. Чем ты думаешь вообще?

И про Новосёлова не сказал - читал его?

12 минуты назад, Poipoi сказал:

я считал, что много делаю для нее, а в ответ получаю одни претензии. Поэтому конечно стал смотреть на нее другими глазами, а на это опять претензия, что наверно разлюбил

Ты для неё не делал ничего из того что нужно делать. Из того что полезно делать в такой ситуации чтобы не приходить к скандалам и разрывам. Ты не умел ничего такого делать, ничего такого не знал. Так навостри ушки теперь. 

 

12 минуты назад, Poipoi сказал:

Я не вдавался в подробности, но насколько знаю расстались они из-за того, что ее бывший ушел к любовнице

Т.е ты вообще на этот момент внимания не обратил? И даже не подумал что такой её травмирующий опыт может создавать её паранойю и претензии к тебе? Ты даже ни разу не сказал что ты не её бывший?

 

[Lora Lu 2 110]

Ладно, с квартирным вопросом есть смысл разбираться, если будет перспектива возобновления отношений. На текущий момент тебя выгнали и обратно не зовут.

Автор, такое ощущение, что ты жену свою толком и не знаешь - что-то там у нее было с работой, что-то там с бывшим, какие-то там жизненные планы и ожидания от тебя. Вся фигура жены - сплошной знак вопроса.

По всей выданной информации ситуация выглядит так. Жила-была девочка из обеспеченной семьи - приличная работа, нормально зарабатывающие родители, образование, любимый мужчина. А ближе к 30 стало все разваливаться  - любимый ушел к другой бабе, с работы из-за этого пришлось уйти, родители помогать особо не могут, новая работа не нравится. А часики тикают. Тут появляешься ты - вроде любишь, вроде жениться готов. Ну вот тобой все дырки заткнуть и попытались. А вышло то, что вышло - с работой жопа, материальное положение так себе, в попу не дуют, на руках не носят, нелюбимый мужчина раздражает. Пока было беременности не было - еще как-то держала себя в руках, а гормоны прыгать начали - крыша и уехала.

[Alagar 1 717]

7 minutes ago, Пэ^ said:

В этом нет ничего нормального. Особенно тяжко это эмоционально для бабы, которая привыкла и хочет наводить в доме уют, обживать его и т.д. В чужой квартире делать всего этого ей не шибко будет хотеться. В целом это негативно скажется как на её состоянии эмоциональном, так и на отношениях. 

 

Если на съемной в общем и целом будет более высокий уровень жизни (попросту, квартира лучше будет), то нормально. Мы же говорим не об идеальном варианте, а о том, как лучше сделать конкретно в этой ситуации.

Впрочем, сама по себе тема непростая - некоторые привыкли считать "своим" то, что находится в залоге у банка на 15-25 лет, и ничего, платят банку и радуются. Некоторые рассуждают иначе, и у них своя правда

[Lora Lu 2 110]

1 час назад, Alagar сказал:

Если на съемной в общем и целом будет более высокий уровень жизни (попросту, квартира лучше будет), то нормально. Мы же говорим не об идеальном варианте, а о том, как лучше сделать конкретно в этой ситуации.

Наверное, да. Для крупного города типа Питера или Москвы это нормальная ситуация сдавать хрущовку в @бенях, чтобы жить в приличном доме в приличном районе.

Но тут вопрос в том, что квартира, как я понимаю, сделана родителями для любимой доченьки, скорее всего там все ок. В беременном состоянии женщины "гнездятся", это прям термин такой характеризующий их психологическое состояние. Переезд в чужую хату с пузом или новорожденным из привычного уютного жилья в чужую квартиру с ванной и унитазом, где сидели попы посторонних людей - я бы на хер послала, даже любимого мужа. Это неадекват.

P.S. Кстати, мы всю жизнь живем в квартире, принадлежащей мне. В любом конфликте я себя чувствую так, что это меня сейчас за дверь с минимумом шмоток могут выставить и обратно не пустить. И за 15 лет. прожитых вместе, мне в голову даже в состоянии абсолютного дефолта в отношениях  не пришло открыть рот и сказать "уходи". Потому что я точно знаю, это точка невозврата, мужчина после этого не вернется никогда. Уметь себя надо ставить на позицию главы семьи. Тогда формальные вещи типа прав собственности вообще никакого значения не имеют.

 

[Hезнакомец 9 876]

На бабской территории можно жить припеваючи и пользоваться всеми прелестями супружеской жизни, если не обращать на бабское бла-бла-бла никакого внимание. Послала баба мужа накуй - пошел тр*хнул другую и вернулся обратно. И баба довольна своим главенством и мужик насытился другими бабами. Я тут только плюсы вижу. Уход Автора говорит о том, что он привязан к своей бабе и его реакция на происходящее не поднимает ему авторитет в семье. Своими выносом мозха баба развязывает мужику руки и отпускает его на все четыре стороны. Этим надо пользоваться, а не психовать. Послала - пошел по бабам. Не послала - сидишь дома и еб*шь свою неадекватную, сумасшедшую, сладкую и всегда желанную жену. п.с. Если бы меня так часто посылала баба, то я бы весь город перетр*хал от скуки (и она это прекрасно понимает)

[Alagar 1 717]

2 minutes ago, Lora Lu said:

P.S. Кстати, мы всю жизнь живем в квартире, принадлежащей мне. В любом конфликте я себя чувствую так, что это меня сейчас за дверь с минимумом шмоток могут выставить и обратно не пустить. И за 15 лет. прожитых вместе, мне в голову даже в состоянии абсолютного дефолта в отношениях  не пришло открыть рот и сказать "уходи". Потому что я точно знаю, это точка невозврата, не вернется никогда. Уметь себя надо ставить на позицию главы семьи. Тогда формальные вещи типа прав собственности вообще никакого значения не имеют.

 

Лора, при всем уважении к женщинам... Редко они достигают такого уровня женской мудрости. Это как, допустим, ругаются члены футбольной команды на чемпионате Москвы среди банков, что гол из-за ошибки пропустили, а им бы в ответ прозвучало "Странно, я вот достаточно легко в этой игровой ситуации отбираю мяч" из уст защитника национальной сборной    

[Lora Lu 2 110]

15 минут назад, Alagar сказал:

Лора, при всем уважении к женщинам... Редко они достигают такого уровня женской мудрости. Это как, допустим, ругаются члены футбольной команды на чемпионате Москвы среди банков, что гол из-за ошибки пропустили, а им бы в ответ прозвучало "Странно, я вот достаточно легко в этой игровой ситуации отбираю мяч" из уст защитника национальной сборной    

Никакой моей личной мудрости в приведенной ситуации нет. Есть очень высокая значимость мужчины, им же тщательно и поддерживаемая по всем объективным (реальные достижения) и субъективным (создание эмоционального поля) параметрам, и его умение рулить отношениям (действия в рамках границ своей личности, ни шагу на чужую территорию, ни одного сданного в ответ на атаку сантиметра своей). То есть вся ситуация - целиком в руках мужчины.

 

P.S. Мудрая женщина - моя мама, которая в абсолютно всех моих семейных конфликтах, даже не заморачиваясь разбираться в ситуации, по умолчанию занимает сторону мужа и не устает ему повторять, как мне повезло, что он на мне женился. Она точно знает, в любом конфликте мы с мужем все равно в итоге помиримся, а если она на мою сторону встанет, то камень между ней и зятем навсегда останется, что и на мои с ним отношения неизбежно влиять будет. Смотрю на нее и учусь - у меня две дочки растут.

[Старый Лис 1 508]

Проблема тут финансовая, это сложно не заметить. В момент знакомства автор получал много больше ожп и выглядел годной партией. После того, как его доходы резко сократились (и в тоже время иссякли донорские платежи от родни), стало невозможным поддерживать прежний уровень жизни ожп, к которому она привыкла. Это привело к ее неуверенности в будущем, страху, раздражению. Придирки к автору - следствие этого раздражения, а в те моменты, когда уровень раздражения переливает через край (раз в полгода) - излишки выбрасываются в атмосферу (пошел вон!). После примирения можно еще какое-то время накапливать раздражение, пока опять не подойдет к краю. Автор, конечно, написал, что "они" решили "быть вместе в горести", но я только смеюсь над его наивностью. Это же не жена декабриста - не может она долго терпеть.

 

 

[Skitale 0]

Автор, почитай вот эту статью - http://psychoalchemy.ru/kachai-resurs/ (Lora Lu, салют!)

Там на мой взгляд очень грамотно описано что именно следует делать в ситуации, подобной твоей.

[Poipoi 9]

Новости!

Звонит мне супруга и просит поговорить буквально секунду, я ссылаюсь на занятость, говорю, что перезвоню. Перезвонил мин через 15.

-Алло, выйди пожалуйста на улицу, я подъехала к твоей работе, привезла тебе обед.

- ну ок.

Вышел. Сел к ней в машину. начали диалог. Она умоляет простить ее, вспоминает каждый свой косяк, который ставил ей на вид, клянется, что больше никогда не повторится. Я сижу внимательно слушаю. Потом говорю, что это все конечно очень хорошо, что начала понимать такие вещи, но это все дела житейские, а то что за порог мужа выставляет это ни в какие рамки не идет. Опять извиняется, клянется и пр. Потом решила завиноватить меня тем что я ее беременную бросил. В ответ на это я на нее наехал: когда уходил с вещами говорил, что буду помогать и во время беременности и после рождения ребенка. Это называется бросил? Нет! Это называется собрал вещи и ушел оттуда, где не рады. Завиноватить не получилось. Параллельно ей дозванивается теща узнать что да как. 

Выслушав ее я ей сказал, что тоже люблю (наверно не надо было говорить?) и хочу, чтоб у моего ребенка все было хорошо, в том числе и нормальная семья, а значит я не против сойтись обратно, но возвращаться туда откуда меня выперли я не намерен. Предложил снять квартиру, ее это напрягло (чужие унитазы и тп) да и не лучшее финансовое положение сейчас, чтоб снимать (речь о том, чтоб сдать ее квартиру не шла). Я сказал, что лучше буду вкалывать и снимать жилье отдельно, чем жить в той квартире. Независимо от того переедет она ко мне или нет. Если нет, то готов помогать, приезжать проведать периодически. Она согласилась жить на съеме, но сослалась на то, что сейчас денег нет, соответственно давай пока у ОЖП поживем, потом как деньги будут найдем хорошую квартиру и будет все как я захочу. Мда.  Потом когда разговор начал идти по кругу об одном и том же, я сказал что завтра наберу скажу где и когда встретимся, а сейчас меня ждут дела, пора бежать.

Она не ожидала такого расклада, хотела, чтоб я простил ее, метнулся за вещами и приехал обратно. 

рассказала еще, что вчера ездили с тещей к врачу, были какие-то проблемы. Я не стал расспрашивать, спросил только сейчас все хорошо? да. ну ок.

Вот теперь сижу думаю, что возврат на ее территорию - дело гиблое, первое время может будет спокойно, потом будет новая волна. Да и вообще что это за беготня с вещичками туда-сюда?

Сейчас думаю, что тут либо прожимать вариант со съемом до конца, либо держать на дистанции. Иначе, если вернусь туда... сами понимаете

 

[Пэ^ 16 473]

12 минуты назад, Poipoi сказал:

Сейчас думаю, что тут либо прожимать вариант со съемом до конца, либо держать на дистанции. Иначе, если вернусь туда... сами понимаете

Сейчас пока она на эмоциях, и считает виноватой себя - она конечно не будет тебе в упрёк ставить этот идиотизм со съёмом квартиры, хотя её уже видно что это сильно напрягло. Но, как только она успокоится и протрезвеет, поговорит с мамой, и поймёт что за чушь ты ей предлагаешь, а это может случиться уже в ближайшие часы - она легко может решить что такой невменяемый муж ей не нужен, и на это решение повлиять будет уже намного труднее. ) 

Так что чем дальше и чем дольше ты будешь продолжать вы*бываться и капризничать, тем сильнее повышаешь свои шансы потерять семью и стать РСП ) 

Ты вообще читаешь что тебе пишут? ) 

Если ты вернёшься туда, но при этом не будешь глупостей делать - никаких претензий к тебе не будет. 

[Poipoi 9]

Только что, Пэ^ сказал:

Так что чем дальше и чем дольше ты будешь продолжать вы*бываться и капризничать, тем сильнее повышаешь свои шансы потерять семью и стать РСП ) 

Это я понимаю. Только как возвращаться обратно ума не приложу? 

[Пэ^ 16 473]

Только что, Poipoi сказал:

Это я понимаю. Только как возвращаться обратно ума не приложу? 

Просто взять и вернуться. И по ходу дела разбираться уже с возможными вероятными проблемами. Разбираться грамотно. Для этого учиться, читать форум, статьи на форуме. Чтобы учиться самому быть адекватнее, чтобы учиться строить отношения правильно. 

И перечитай внимательно всю свою тему, ответь на вопросы на которые не ответил. Куда ты несёшься, как камикадзе с горки? Не спеши. 

[Poipoi 9]

13 часа назад, special сказал:

С чего конкретно начались проблемы? Помнишь, когда первый раз осознал, что дела идут не хорошо? Что тогда происходило? 

Я ассоциирую прежде всего с материальным упадком. Это стало причиной потери какой-то уверенности в завтрашнем дне. Соответственно проецировалось на многие решения и их принятие. Смотря на меня такого она не узнавала того самца, за которого вышла замуж, из-за этого поменялось отношение и пошло на спад. Потом села на шею со своими прихотями, усугубляла претензиями и закончилось порогом.

Рассуждая здесь на форуме хоть начинают появляться какие-то мысли и понимание того, что сам отпустил ситуацию из под контроля.  

[Poipoi 9]

7 часов назад, Пэ^ сказал:

ты читал книгу Новосёлова?

Нет, не читал. 

[uuuuxa 2 318]

12 минуты назад, Пэ^ сказал:

Просто взять и вернуться.

Херня получится.

Уже выгоняла.Первый раз простил -бла-бла бла, больше не буду - ок.

Второй раз выгнала - ушел, сутки мотала сопли, приехала - получила, ну хз кароч люблю но мляя понимаешь.

---------------------------------

Сейчас, и обратно сразу, когда пальцами щелкнула возвращатся значит сделать шаг назад и врятли она многое поймет, тк легко вернет.

И жить с ней опять же на другой хате тоже особого смысла нету.

Нужно вернутся так, что бы это не выгяледело слишком просто для нее.

Может имеет смысл, покантоватся у друга недельку другую, мотивирую это тем что нужно все обдумать и решить как чего, зачем.

И с небольшим игнором на пару недель - месяц.

Главное непережестить.

Но и возвращатся сразу как то хз по мне.

Она только начинает осознавать что она сделала, а должна понять и вынести для себя урок, что выгнала ок не беда.

[Пэ^ 16 473]

4 минуты назад, Poipoi сказал:

Нет, не читал. 

Это замечательно. И не читай никогда, не усложняй себе жизнь. Про подкаблучников вот начитался уже где-то чего-то, и начал себе придумывать. 

 

Сейчас тебе оптимально, на мой взгляд, будет позвонить ей и сказать что мол я вспылил, на эмоциях был. Со съёмной квартирой что говорил - забудь. Тебе самой наверняка, и учитывая ребёнка, хочется в своей уютной квартире быть. И так будет лучше и для тебя и для ребёнка и для нас. В общем успокойся, я вернусь. А дальше попробуем, постараемся вместе делать наши отношения хорошими, приятными, лучше понимать друг друга, работать над доверием. 

Тебе надо именно в этом плане пожестче становиться, поувереннее. В том что всё будет хорошо, и вы справитесь. И самому над этим работать. А то ты походу забалдел, берега потерял, думал что жизнь и отношения простая штука, что можно ничерта в этом не понимать и всё будет хорошо ) Ага, как бы не так )