Перейти к публикации
пикап.Форум

Поучительная история для каждого парня


Рекомендованные сообщения

Доброго времени суток!

Хочу совсем вкратце рассказать о довольно-таки поучительной для меня истории, произошедшей со мной. Кстати говоря, все это продолжалось больше трех лет. Так, что-то немного подгрузился. Вдруг кто-то попадет в подобную ситуацию или кому-то моя история покажется интересной. И да, меня все это цепляет, отрицать не буду. Бомбит.

 

Ноябрь 2013 - Август 2015.

Познакомились в ноябре 2013 года в ТЦ. Ничего особенного. Она - обычная девочка 18 лет, которая время от времени подрабатывала, и очень усердно училась в колледже, все свое время полностью посвящала учебе. Очень много тараканов. Трахнуть не получилось, хотя было очень много попыток, т.к она “девочка”, а у меня не хватало опыта, т.к самому тогда было 20 лет. Отмечу сразу, что залипли друг на друге сразу же. Но на фоне ТФНства, неопытности, юношеского максимализма мы много ругались, разбегались, мирились, сходились. В общем, типичная малолетская фигня, которая продолжилась до августа 2015 года. В августе 2015 года мы очень-очень сильно поругались, и потерялись до февраля 2016 года (все это время полный тотальный игнор, никаких звонков/встреч/смс)

 

Февраль 2016 - Февраль 2017.

В феврале 2016 года совершенно совершенно случайно встретились, опять вспыхнули какие-то романтические чувства, как-то появились много общих тем для разговора и буквально за 3 встречи я ее прожимаю на секс. Отношения были просто фантастика! И секс, и подарки, и отличное времяпровождение, а какое взаимопонимание! Сразу нашли общий язык. Никаких конфликтов, выносов мозга, полное взаимопонимание, от нее дофига инициативы, в общем, мы окончательно и бесповоротно залипли друг на друге. Идеальные отношения, если бы не одно но: все наши отношения были в тайне от всех, т.к маман ей запрещала с кем-либо общаться, мол “какие отношения?! надо получить образование, сделать карьеру, а вот Filla тебя обрюхатит и бросит”.

Тайна не могла вечно продолжаться. Однажды девочка спалилась, что со мной, и не смогла грамотно отмазаться. Начались нравоучения девочке, ей тысячу раз запрещали со мной видеться. Маман постоянно лезла в отношения, учила ее, как меня загнать под каблук, т.к муж (отец девочки) давно уже там, и в семье не имеет право голоса. Я сопротивлялся, на этом фоне начались ссоры, ругань. Потом девочка поступила в ВУЗ в другой город, я же тоже не стоял на месте - закончил вышку, начал работать. Девочка в будни приезжала ко мне, прогуливая пары, потому что на выходных (когда она приезжала домой к маме), ей запрещали общаться/видеться со мной.

У меня язык не повернется упрекнуть ее, что она меня не любила, т.к вставала в пять утра, а потом несколько часов ехала на автобусе ради двух-трех часов времени со мной в будни, потому что на выходных ей запрещали видеться со мной.

Маман постоянно пыталась меня прогнуть, мол “настоящий джентельмен обязан подтирать слюньки за девочкой” и т.п. Много предъяв было ко мне, как к парню. Например, маман хотела чтобы я ухаживал за ее лежачей бабушкой и менял ей подгузники(не шучу) На этом фоне, встречи с девочкой становились все реже и реже,потому что я сопротивлялся предъявам маман, хотя с девочкой мы очень сильно залипали друг на друге. Девочка постоянно разрывалась между мной и маман. Маман всегда обнюхивала девочку после встреч со мной (не накурил ли ее я ее, не набухал ли девочку). Девочка пыталась решить конфликт с маман. Та ей говорит “либо ты забываешь про родной дом,собираешь монатки и валишь к Filla, либо забываешь про него и живешь по моим правилам, т.к я тебя кормлю, содержу, обуваю и даю высшее образование”. Была мысль забрать девочку под свое крыло, послать маман далеко, перевести ее на свою территорию и полностью содержать ее, но не этого я хотел бы в свои 22, не этого… Нет, женится на ней в будущем хотел, но не так рано и не при таких обстоятельствах. Тем более я только устроился на работе, и сам еще живу с родителями, которые, кстати, мне никогда не запрещали общаться/гулять/встречаться.

Короче, я когда последний раз попытался решить вопрос с маман, на что был послан далеко и надолго. Девочке запретили общаться, переписываться со мной и предпринимались все меры для этого (вплоть до проверки трафика на мобильном телефоне девочки у сотового оператора). А в конце февраля маман вкрай учудила: обвинила меня в краже каких-то денег, клялась написать заявление в полицию, хотела меня попереть с работы. Моя мама пыталась с ней поговорить по-человечески - та ее обвиняла, что она “очень плохая мать, воспитала вора, не может воспитать мужчину и что она *очень очень много матных слов*”. Чувствуете весь треш?

 

Финита ля комедия! После этого ни я, ни девочка на связь не выходили на связь уже почти три месяца. И я уверен, что мы навсегда потерялись. Мне противно как-то общаться с девочкой после таких оскорблений моей мамы. Девочке же стыдно выходить на связь после этого трешачка. Все как и хотела ее маман - мы потерялись и теперь друг другу никто.


Мораль сей басни какова: вот если вы встретите такую девочку, с которой у вас будет все шик-блеск, отличный секс, отличное взаимопонимание, никаких конфликтов, а если и будут ссоры, то они решаются за чашкой чая, если вам не придется ломать голову над балансом значимости, не надо будет делать Ближе-Дальше,но против вас будет ее семья,обстоятельства или обязательным условием отношений - пребывание под каблуком, то сворачивайте все удочки, бегите от этой семейки. Не пытайтесь разрулить вопрос и как-то все это решить. Бесполезно. Мчите роняя тапки.

Вот не поверите, я про пикап наслышан, давно курю форумы, но вот с этой девочкой никакие навыки были не нужны - никакие БД, крышесносы, иглы и т.п. Просто мы с девочкой встретились и в процессе познавания друг друга мы безумно залипли друг на друге (кто-то будет сомневаться, если девочка вставала в пять утра и ехала несколько часов ради встречи 2-3 часов со мной?). Однако под натиском обстоятельств (а точнее одной не очень умной женщины-маман), мы стали друг другу реально никто. Так бывает в жизни.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, не переживай. К сожалению дети проблемных семей таскают эти проблемы за собой в ЛТР. Вы просто не жили вместе, девочка могла рядом с тобой превратиться с свою маму. Так ты легко отделался, набрался опыта. А если бы вы успели пожить вместе - так легко ты бы не ушел.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С такими девушками чтобы вместе быть, нужно иметь деньги- квартиру и возможность сразу лтрсб а то и свадьба и- подальше от мамулечки ее. Потому что вот то что ее мама творила, это даже не маразм, это уже лечить надо долго, принудительно и током. Таких мамаш которые своим детям чрезмерной опекой жизнь губят, нужно подальше от детей держать. 

А лучший вариант от таких копперфильдиться, правильно тс пишет)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 hours ago, Filla said:

Хочу совсем вкратце рассказать о довольно-таки поучительной для меня истории

а в названии для каждого:rolleyes: 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Filla сказал:

Была мысль забрать девочку под свое крыло, послать маман далеко, перевести ее на свою территорию и полностью содержать ее, но не этого я хотел бы в свои 22

Вот это вся суть твоей поучительной истории. Не хочешь / не можешь - не жалуйся. Тем более не приплетай сюда поучительность с советами "убегать роняя тапки".

В ситуации нет никаких скрытых смыслов и полезного опыта.

Отдельное существование хоть и является проблемой, но вполне решаемой. Т.е. варианты кроме твоего отстранения были, но вопрос был в цене. Не готов на жертвы - не обвиняй обстоятельства

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, DressCode сказал:

Автор, не переживай. К сожалению дети проблемных семей таскают эти проблемы за собой в ЛТР. Вы просто не жили вместе, девочка могла рядом с тобой превратиться с свою маму. Так ты легко отделался, набрался опыта. А если бы вы успели пожить вместе - так легко ты бы не ушел.

Очень четко подмечено! Если выбираешь девочку для ЛТР - всегда смотри на её семью, иерархию в семье. Изначально в первые месяцы отношений - всё шоколадно, но после девочка несет в ЛТР всё то, что наблюдала в своей семье. И если ты не принимаешь этого - лучше разойтись на берегах. Потому что очень маленькая вероятность, что ты сможешь сломать её модель отношений, которая выстраивалась в её голове 20 лет. Именно поэтому, где неполная семья - отношения с девочкой почти всегда обречены. Естественно бывают и исключения, но мне они не попадались.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, zipper сказал:

Очень четко подмечено! Если выбираешь девочку для ЛТР - всегда смотри на её семью, иерархию в семье. Изначально в первые месяцы отношений - всё шоколадно, но после девочка несет в ЛТР всё то, что наблюдала в своей семье. И если ты не принимаешь этого - лучше разойтись на берегах. Потому что очень маленькая вероятность, что ты сможешь сломать её модель отношений, которая выстраивалась в её голове 20 лет. Именно поэтому, где неполная семья - отношения с девочкой почти всегда обречены. Естественно бывают и исключения, но мне они не попадались.

Мне прям интересно даже, почему отношения с девочкой обречены, если она не из полной семьи? Нет, я понимаю, что нет определенной модели поведения семейной и так далее, но все - таки, почему такие отношения обречены?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Equitable сказал:

Мне прям интересно даже, почему отношения с девочкой обречены, если она не из полной семьи? Нет, я понимаю, что нет определенной модели поведения семейной и так далее, но все - таки, почему такие отношения обречены?

Тут просто оставшийся родитель может повлиять на отношения с этой девушкой. Я думаю, это тс хотел сказать

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Equitable сказал:

Мне прям интересно даже, почему отношения с девочкой обречены, если она не из полной семьи? Нет, я понимаю, что нет определенной модели поведения семейной и так далее, но все - таки, почему такие отношения обречены?

Есть мама девочки и у нее нет отношений. Допустим папа был редиска и ушел. Ок. Но нормальная баба в состоянии найти нового мужа. И будет модель семьи для дочки. А так модели нет. Почему? Почему мама была одна так долго? Ситуации, когда родители развелись недавно - не в счет, ведь у ребенка будет модель семьи, хотя и неудачная в результате. Но родители же как-то прожили вместе 20+ лет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем привет!

Спасибо всем отписавшимся. Буду стараться не разводить тут простыню из кучи текста, но тем не менее охото пообщаться с кем-нибудь на эту тему, потому что я вроде как и остыл (спасибо интересной любимой работе, на которой я выкладываюсь на 100), но тем не менее все это для меня по сей момент неприятно, даже спустя три месяца.

Каждый комментарий по-своему прав.

Ув.Zipper хорошо прокомментировал ситуацию:

19 часов назад, zipper сказал:

Очень четко подмечено! Если выбираешь девочку для ЛТР - всегда смотри на её семью, иерархию в семье. Изначально в первые месяцы отношений - всё шоколадно, но после девочка несет в ЛТР всё то, что наблюдала в своей семье. И если ты не принимаешь этого - лучше разойтись на берегах. Потому что очень маленькая вероятность, что ты сможешь сломать её модель отношений, которая выстраивалась в её голове 20 лет. Именно поэтому, где неполная семья - отношения с девочкой почти всегда обречены. Естественно бывают и исключения, но мне они не попадались.

Я с ним полностью солидарен. Да и не только девочка, но и также парень может взять неправильное представление о семье и отношений. Просто у всех разное представление об семейных ценностях. Я вот вырос в такой семье, где и отец, и мать имеют общее право голоса, где абсолютно все 50/50,где мамка приготовила покушать, а отец забил гвоздь, где семейный бюджет - это общаг, где если кто-то вылупается, то этому человеку вежливо говорят: "Слушай, ты тут-то и тут не прав. Давай сделаем вот так и так". Я вырос в такой семье, где мамке не тяжело принести сумки с супермаркета (просто маман девочки тяжелее себя ничего не носила, грузчиком всегда был отец). В конце концов я за свои года не могу припомнить и дня, чтобы после тяжелого рабочего дня мой отец приходил домой и его не ждал ужин. То есть нет у моей мамки такого "Я женщина а не посудомойка. Тебе надо - ты и готовь" (как в семье у девочки). Поэтому и пошел разлад с ее маман, я ожидал от девочки хоть чуточки поведения как у моей мамки, у девочки было желание помогать мне, готовить, как-то поддерживать, я же помогал ей и материально, и всегда старался решить ее сложности (опять же принцип 50 на 50 взят из моей семьи). Однако маман девочки всегда выбивала все положительные качества учила, что мол мир крутится вокруг женщины и все-все должен делать мужчина (покушать, уборка, заработок и т.п), а женщина только раздавать команды. Я не готов был вкладываться на все 100, я считаю это пребыванием под каблуком. Я готов был вложиться только на 50 и уверен, что девочка тоже вложиться на 50.

Моя вот девочка выросла в такой семье, где всем руководит мама, а мужчина в доме - это чисто обслуживающий персонал и дополнительный источник дохода. Я сколько раз был свидетелем, когда маман нужно было немножко остудить (когда она лезла в отношения меня и девочки с кучей мата), но отпор она встречала только в моем лице, почему и возненавидела меня и мою семью. Отец девочки никогда не мог ничего выразить. Я с ним общался тет-а-тет насчет этой ситуации, он мне четко сказал "Меня не трогают - и хорошо. Остальное - плевать."  В моей мадаме, кстати, проявлялись материнские гены, правда очень редко. Но это то ли на первых парах, то ли мозги включались, то ли концентрация бабочек у нее зашкаливала, но материнские гены не сильно напрягали. Что нравилось в ней -  она четко понимала рамки дозволенного, если перегнет палку, то потом сама даст заднюю.  Я особо не срался с ней на этот счет, потому что я тоже не подарок, но четко давал понять, что не нравится такое поведение, как у ее маман.  В этом плане - она молодец, понимала рамки и держалась их. Ибо это ее первые отношения и она пока толком не понимала, что можно, а что нельзя. Но она этому хорошо училась. Да и когда маман вообще не знала, что она полгода прогуляла со мной - девочка была реально прям в карту. Это потом, с появлением ее маман в наших отношениях, появилось много ссор и ругани. Хотя фиг его знает, какая она была бы в быту, максимум в день мы проводили по 6-7 часов. 

Просто хочу для примера хочу привести одну историю.

Однажды зимой в вечернее время после кафе я вызвал такси, чтобы отвезти девочку домой (холод был страшный, и время уже поджимало). Маман увидела, что она вышла из такси. Дома ожидал ее разговор типа "Ах ты ш*лава, как ты посмела сесть в такси". Такая же ситуация и с моим домом, и с моим автомобилем. То есть, маман ее поставила перед фактом: "Если хоть раз побываешь у Filla дома или в машине - будешь ш*лавой" Где отец? Почему он посмел, чтобы его родную дочь обзывали ш*лавой?" И это не единичный случай, когда маман кроет свою дочурку матом, а отец сопит в районе дивана, лишь бы не встревать и его не трогали. 

 

19 часов назад, Evl сказал:

Вот это вся суть твоей поучительной истории. Не хочешь / не можешь - не жалуйся. Тем более не приплетай сюда поучительность с советами "убегать роняя тапки".

В ситуации нет никаких скрытых смыслов и полезного опыта.

Отдельное существование хоть и является проблемой, но вполне решаемой. Т.е. варианты кроме твоего отстранения были, но вопрос был в цене. Не готов на жертвы - не обвиняй обстоятельства

Evl тоже прав. Скажу честно и не буду строить из себя тут супер-мачо: я думал перевести девочку к себе, но я пока что в свои 22 я не смог бы потянуть и себя, и ее, и ее учебу, и еще помогать своим родным. Да, я работаю в государственной организации, доход постоянный, но не так велик, но тем не менее нет еще той опоры и полной независимости. Я это осознаю. И в эту кугу я не хотел бы еще впутывать девочку. Я с ней хотел серьезные ЛТР с будущим прицелом на ЛТРсб, но не так сразу, надо состояться в жизни. 

Цитата

В ситуации нет никаких скрытых смыслов и полезного опыта.

А я вот подчеркнул для себя, что бесполезно строить отношения с девочкой, если против тебя ее родные. И эту мысль я хотел донести до форумчан. Для себя вот сделал галочку: серьезных отношений с девочкой не может быть, если против тебя ее родные или близкие. Если окружение девочки тебя сразу не полюбило с первых дней или хотя бы не проявляет малейшего уважения - надо сразу сворачивать удочки. И какая бы ни была иллюзия, что мол все образумится, сейчас сложное время и мол надо чуточку подождать и лишний раз поговорить с родными девочки, и мол через некоторое время обязательно будет все красиво - нет не будет! Не стоит терять времени! Парни, оно так драгоценно. Я даже не заметил, как пролетела куча времени с этой девочкой в надежде на лучшее!!!  Еще раз повторюсь: если с девочкой шик-блеск, а с ее родными - полная шляпа, то и нефиг ломать голову и ожидать чуда. Чуда не будет. Моя мадама мне обещала и божилась, что мол после Нового Года будет все просто красиво, а я верил, ждал, но стало еще хуже. Нет ничего хуже потерянного времени!!! Отношения должны быть в кайф прямо сейчас, отношения должны приносить радость! В отношениях не должно вообще не должно быть сложно.  Не раскурилось, не зажглось - это просто либо не ваш человек, либо обстоятельства не те, и не надо ничего усложнять! Все должно быть красиво, да у всех свои сложности и тараканы, но в отношениях должно быть уважение в первую очередь. Все должно идти своим чередом. Я думал и верил, что правда все будет круто, мол сейчас правда сложное время, и девочка ко мне тянулась, думал надо лишний раз прийти с тортиком, попытаться наладить отношения с мамой, поговорить, все обсудить, а главное не терять надежды в лучшее. А в конце-то что? Меня обвинили в краже каких-то денег, мои родные обласканы кучей мата, а с девочкой абсолютно все-все мосты сожжены, потерял кучу времени, внутреннее состояние хромает.  Для мня вот такой скрытый смысл и полезный опыт. Парни, будьте разборчивы в каждых мелочах, когда берете девочку в ЛТР с прицелом на будущее ЛТРсб, потому что можно конкретно влететь и потерять время, и нервы из-за какой-то мамы.

Всем спасибо!

Всем удачи!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

То, что если у родителей девушки какие-то проблемы и не правильные модели отношений, то и у дочери будет также - лютая ересь.

Дело даже не в том, что я лично знаю 100500 контрпримеров, а в том, что вообще нельзя проводить прямую корреляцию между взрослым человеком и его родителями. Да, есть отдельные инфантильные личности, которые своим умом жить не умеют. Но распространять это на всех без разбора - также странно, как говорить, что Солнце вращается вокруг Земли, раз мы это "видим своими глазами" (кстати, по опросам около 40% населения в РФ не может ответить на этот вопрос).

И поучительность тут только в том, что автор не смог придумать, как разрулить всю эту ситуацию, и нужно быть умнее/решительнее/жестче. 

Ну так это в каждой второй истории тут. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Bonik сказал:

То, что если у родителей девушки какие-то проблемы и не правильные модели отношений, то и у дочери будет также - лютая ересь.

Дело даже не в том, что я лично знаю 100500 контрпримеров, а в том, что вообще нельзя проводить прямую корреляцию между взрослым человеком и его родителями. Да, есть отдельные инфантильные личности, которые своим умом жить не умеют. Но распространять это на всех без разбора - также странно, как говорить, что Солнце вращается вокруг Земли, раз мы это "видим своими глазами" (кстати, по опросам около 40% населения в РФ не может ответить на этот вопрос).

И поучительность тут только в том, что автор не смог придумать, как разрулить всю эту ситуацию, и нужно быть умнее/решительнее/жестче. 

Ну так это в каждой второй истории тут. 

К сожалению, практически 90% детей перенимают модель поведения родителей. Вообще воспитание и пример родителей оказывает просто ужасающе устойчивое влияние на человека практически всю жизнь. Людям из сложных семей часто нужен психолог чтобы просто не повторять ошибки родителей.

Конечно, не все повторяют за родителями. Есть люди, которые быстро адаптируются к другим моделям. Но эта тема очень сложная и тонкая. Я вообще не рекомендую пытать спасать девочек из таких семей, если вы не понимаете с чем имеете дело. Вас съедят.

Если у вас есть опыт, вы сами из сложной семьи, вы смогли поменять модель и выйти за рамки стереотипов родителей - тогда другое дело!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

2 часа назад, Filla сказал:

Для себя вот сделал галочку: серьезных отношений с девочкой не может быть, если против тебя ее родные или близкие

 

В 4/22/2017 в 15:00, Filla сказал:

сль забрать девочку под свое крыло, послать маман далеко, перевести ее на свою территорию и полностью содержать ее, но не этого я хотел бы в свои 22, не этого…

Вот мне кажется, что та "маман", как ее зовет автор, полностью права в своих суждениях:

В 4/22/2017 в 15:00, Filla сказал:

не может воспитать мужчину

 

И вообще, мы тут видим одну сторону медали. 

А по поводу выделенного жирным - у меня перед глазами пример пары, более 20 лет вместе. Муж младше на 5 лет, познакомился с ней, когда у нее был ребенок. Заделали потом своего. Построили дом и живут до сих пор в мире и согласии. Разрыв шаблонов, да? Муж послал к **уям всю свою и ее родню, когда палки в колеса ставили. Потом кстати все подтянулись, ой какая замечатальная семья у вас вышла. Ему было 20, ей 25.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Кашерный сказал:

Муж послал к **уям всю свою и ее родню, когда палки в колеса ставили. Потом кстати все подтянулись, ой какая замечатальная семья у вас вышла

Это, кстати, не сильно сложно.

Основная проблема - что ОМП сами потеряшки, сами не знают чего хотят. И тем более не знают как. И уж тем более не способны подсказать и направить бабу куда нужно.

На форуме было несколько интересных мыслей на этот счет.

Я, помню, начитавшись, занимался со своей бабой по поводу "палок в колеса" - даже разыграл небольшое представление длительностью в пару месяцев, что "моя мама против того чтобы мы встречались". Придумывал проблемы, немного "нагнетал", и показывал на своем примере как нужно с этим справляться. Был в её глазах почти героем) Разумеется она не знала, что вся эта ситуация с мамой была на 2/3 выдумана и умело разыграна))

После пары месяцев эта баба хотела только одного - в свою очередь доказать мне, что она тоже может противостоять внешнему давлению:)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Filla сказал:

Парни, будьте разборчивы в каждых мелочах, когда берете девочку в ЛТР с прицелом на будущее ЛТРсб, потому что можно конкретно влететь и потерять время, и нервы из-за какой-то мамы.

Автор, давай признаем- ты просто облажался.

И вот это твое "потерял время" и прочие блабла- это лишь отговорки.

Ты не вынес ровным счетом ничего из этой ситуации, никакого скрытого смысла ты не узрел, а просто встроил себе в мозг шаблоны, которыми тебе теперь удобно мыслить, чтобы "не потерять время". И еще радуешься чему- то.

5 часов назад, Filla сказал:

Я не готов был вкладываться на все 100, я считаю это пребыванием под каблуком

Сколько ж у тебя клише. Так удобней да? И мозг потом включать не надо.

5 часов назад, Filla сказал:

Не раскурилось, не зажглось - это просто либо не ваш человек, либо обстоятельства не те, и не надо ничего усложнять! 

Хватит читать сказки.

5 часов назад, Filla сказал:

 Не стоит терять времени! Парни, оно так драгоценно.

Для тебя время никогда не будет драгоценным, пока ты не научишься бороться, а не сваливать, думая про "упущенное время".

5 часов назад, Filla сказал:

Еще раз повторюсь: если с девочкой шик-блеск, а с ее родными - полная шляпа, то и нефиг ломать голову и ожидать чуда. Чуда не будет. Моя мадама мне обещала и божилась, что мол после Нового Года будет все просто красиво, а я верил, ждал, но стало еще хуже. Нет ничего хуже потерянного времени!!! Отношения должны быть в кайф прямо сейчас, отношения должны приносить радость! 

Они приносят радость первое время. Потом люди притираются, взрослые люди пытаются сломать друг друга, прижиться- и это тяжело. Кто- то это проходит и создает семью. Кто- то не проходит. Ты не прошел. И не надо оправдываться.

Вангую- у тебя так и будет с девушками. Первое время ты будешь парить среди своих розовых облаков, а потом жизнь треснет тебя фэйсом об тэйбл- так же, как сейчас. И вместо того, чтобы протереть рану, замазать и идти дальше, работая над собой, ты оборвешь с тем, что принесло тебе боль, выстроишь себе еще парочку стереотипов "нельзя строить лтр с девочкой, где мама учитель", "нельзя строить лтр с девочкой, где папа каратист"- и так до бесконечности, и будешь кричать с французским прононсом про "мадаму и ее маман" и о том, как мир несправедлив.

Ты лишь завалил экзамен. Не признаешь это- не проведешь работу над ошибками. Так и будешь получать 2/2. 

В этой ситуации папа просто самоустранился от всего, ему было плевать на все- на жену, на ребенка, на себя. Поэтому мать и взяла на себя все и не хотела ддя дочери такое же чмо, валяющееся на диване. Но ты ведь не такой. А значит, смог бы взять девочку под контроль и построить что- то с ней. Она искала в тебе эту силу, волю к победе. Но ты струсил.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Дифракция_волн сказал:

Они приносят радость первое время. Потом люди притираются, взрослые люди пытаются сломать друг друга, прижиться- и это тяжело. Кто- то это проходит и создает семью. Кто- то не проходит. Ты не прошел. И не надо оправдываться.

Если люди во время притирки друг друга "ломают" - то они оба облажались с выбором и просто больше никому не нужны. Что это за притирка такая, что ломать-то друг друга нужно? И зачем? Если вы выбрали верно, то притирка - это просто решение бытовых вопросов. Бытовых! Все.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
58 минут назад, DressCode сказал:

Если люди во время притирки друг друга "ломают" - то они оба облажались с выбором

Ты довольна своей ЗП (зарплатой)?

Нет такого томящего ощущения, что ты работаешь слишком много, а получаешь мало? И, кроме того, что тебя немного недооценивают, ты достойна лучшего?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, KBV сказал:

Ты довольна своей ЗП (зарплатой)?

Нет такого томящего ощущения, что ты работаешь слишком много, а получаешь мало? И, кроме того, что тебя там немного недооценивают, ты достойна лучшего?

Не вижу параллели.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 минут назад, DressCode сказал:

Не вижу параллели

Представь, что в отношениях идут теже процессы:) Только вместо работодателя - партнер, который слишком мало вкладывается, и вообще тебя недооценивает))

И более того, отдача от него даже снижается. Представь, что он так же как ты, требует все больше, а ЗП все меньше))))

Аналогию можно еще немного расширить - на новом месте тебе по-началу интересно - новый опыт, новые люди, новые интересные задания. А потом это становится скукой и рутиной, и на первое место выходит ЗП.

Смогут ли эти двое найти общий язык?

И что нужно делать, чтобы такая возможность, придти к общему знаменателю, появилась?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, KBV сказал:

Смогут ли эти двое найти общий язык?

И что нужно делать, чтобы такая возможность, придти к общему знаменателю, появилась?

Могут. А они хотят?

Только, где тут ломка? Это уже не притирка - это уже полноценные лтр, где люди уже притерлись и один начинает садиться на шею другому. Они в общем-то как-то друг другу подходят. Никто никого не ломал, получается.

Речь-то не об разных подъемах и спадах в отношениях, а именно о периоде "притирки". Это такой очень распространенный бабий миф, что чтобы притереться, надо вообще в себе и партнере переломать все, что можно. И чаще всего его распространяют бабы, у которых отношения не клеются. Они себя ломаю, ломают - а лыжи все не едут. Может мало себя переломали? Или не доломали партнера??

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минуту назад, DressCode сказал:

Могут. А они хотят?

Только, где тут ломка? Это уже не притирка - это уже полноценные лтр, где люди уже притерлись и один начинает садиться на шею другому. Они в общем-то как-то друг другу подходят. Никто никого не ломал, получается.

Речь-то не об разных подъемах и спадах в отношения, а именно о периоде "притирки". Это такой очень распространенный бабий миф, что чтобы притереться, надо вообще в себе и партнере переломать все, что можно. И чаще всего его распространяют бабы у которых отношения не клеются. Они себя ломаю, ломают - а лыжи все не едут. Может мало себя переломали? Или не доломали партнера??

Не могут:)

Даже если ты решишь "всё, мне больше ничего не надо, буду работать на этой работе до пенсии" - партнер-то к этому не готов. Он будет снижать ЗП до нуля, а потом вообще скажет, что ты должна доплачивать чтобы попасть в офис - ты же стулья протираешь, стол шоркаешь, двери открываешь, а аренда помещения-то дико дорогая:D

Ему тоже надо пройти некий путь саморазвития, чтобы вовремя себя остановить, сказать себе: "что-то я совсем охренел"))

Мне кажется проблема притирки - это во многом вопрос "протребл*дства" - психология потребления и отсутствие внутренних тормозов. У обоих.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эту тему можно развить до приличной глубины

Например углубиться в "психологию потребления" и придти к больному ЧСВ. То, о чем Пэ тут постоянно говорит:)

А можно вывести часто здесь упоминаемое: "вступать в отношения нужно не от недостатка ресурсов, а от избытка, когда есть желание этим поделиться". Тут мы приходим к вопросу- как научить партнера это ценить? Чтобы он не решил "я это имею потому что я этого достоин" и не стал тянуть еще больше, превращаясь просто в паразита. Нужно уметь находить пригодных и уметь их направить - об этом тоже постоянно тут говорят.

Если отношения основаны на "ты мне- я тебе" - будет постоянная борьба за обменный курс.

Ну и развивая это в другие стороны - приходим к 90% форумных выводов:)

А решение всех этих вопросов на практике в паре ОЖП-ОМП - думаю и называется словом "притирка":)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, KBV сказал:

Мне кажется проблема притирки - это во многом вопрос "протребл*дства" - психология потребления и отсутствие внутренних тормозов. У обоих.

А решение всех этих вопросов на практике в паре ОЖП-ОМП - думаю и называется словом "притирка":)

Ты путаешь 2 состояния. Проблема потребл*дства - это уже проблема 2-х притеревшився людей. Они уже подошли друг другу.

Речь именно о "притирке". Это когда 2 человека начали жить вместе. Вот закончился конфетно букетный период и они налаживают общий быт.  Это бабий миф - вцепись в любого мужика и "притирайся". А признаваться, что он тебе не подходит  нельзя, а то ты "не прошла тест". К тому же, автор темы даже еще не начал никакие ресурсы делить - он наглядный пример того, что имеется в виду про "притирку". Дифракция же ему пишет - вот о таком состоянии и речь.

Просто не все люди подходят именно тебе. У тебя свои особенности и свой темперамент, свои основные цели и мотивы и комфортно тебе будет с бабой, которая по этим пунктам тебе подходит. Ты же не будешь стараться "притереться" с бабой принцип которой, один "мужик - хорошо а два еще лучше", к примеру. Или любительницей клубов и вечеринок - что не день, то дома компания. Не подходит тебе такой человек, допустим. Нафига чего-то ломать - найди подходящего. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скажите тогда, форумчане. Как ему нужно было действовать? Если мама под угрозой полицией, не хотела выпускать дочку?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечер добрый!

В данной теме я, кстати говоря, никаких советов в карту не ждал.Ну по той простой причине, что в этих отношениях пройдена точка невозврата, когда уже реально ну просто все, финиш, фенита ля комедия. Просто появилось желание поделится с миром своей ситуацией, вдруг кто-то попадет в подобную ситуацию или вдруг кому-то она покажется интересной. Я прекрасно понимаю, что тут "интересных" тем пруд пруди,и каждый автор утверждает, что именно его история уникальна, но тем не менее. И еще, я свою точку зрения никому не навязываю. У каждого свой путь,у каждого свой опыт, и каждый различные ситуации воспринимает по-своему. Я для себя вот сделал из этого опыта выводы, о которых я писал чуть выше,повторяться не хочу. Кто-то ищет блондинку, кто-то ищет фитоняшку с 3-им размером, а я вот хочу найти девочку из адекватной семьи.

Кстати, вставлю свои пять копеек в дискуссию о "притирке".

Я для себя притиркой называю процесс поиска возможных компромиссов в различных бытовых ситуациях, а не нахождение общих точек соприкосновения в различных жизненных ценностях. Например,притирка -  он каждый день ранним утром привык надевать поглаженную выстиранную рубашку на работу, но не любит мыть посуду по вечерам. Она - чистюля, ей принципиально, чтобы посуда была идеально чистая, но любит поспать до обеда. Чтобы не возникало ссор и ругани из-за такой мелочи, как посуда или рубашка, они тихо мирно пришли к выводу: она - рано утром гладит ему рубашку, а он - моет посуду по вечерам.  Опять же, прослеживается мое воспитание 50-50 из моей семьи. А если она хочет завести детей и выйти замуж исключительно после 30, а перед этим хорошенько нагуляться и вообще не обязывать себя серьезными отношениям, а он готов и в свои 25 начать семейную жизнь с ребеночком - это не притирка, это просто разные люди с разных планет.

В принципе, я понял мысль форумчан, что я облажался. Либо не надо было вообще связываться с этой дамой (тотальный игнор, когда только почуял неладное), либо доводить дело до конца (перевозить ОЖП на свою территорию). 

14 часа назад, KBV сказал:

Ты довольна своей ЗП (зарплатой)?

Нет такого томящего ощущения, что ты работаешь слишком много, а получаешь мало? И, кроме того, что тебя немного недооценивают, ты достойна лучшего?

Я увидел параллель, интересное сравнение. Прямо в точку. У меня последнее время постоянно возникало подобное ощущение, когда я девочке помог и с дипломом, и встречал ее с дороги, и приглашал то туда, то сюда (платил везде я), а в ответ слышал, что мол я последний алкаш, которому впадлу доверить свою дочурку на пару часиков для похода в кафешку. 

Спасибо за внимание! Удачи! 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Filla сказал:

В принципе, я понял мысль форумчан, что я облажался. Либо не надо было вообще связываться с этой дамой (тотальный игнор, когда только почуял неладное), либо доводить дело до конца (перевозить ОЖП на свою территорию). 

14 часа назад, KBV сказал:

Либо попробовать решить проблему с ее родителями на ранней стадии, не доводя все до ситуации с полицией и подобной жести. 

Я понимаю твой посыл, что мама там не очень адекватна, и с ней "не договоришься".

Тем не менее, думаю, что почти к любому человеку можно найти подход, если постараться.

Думаю, что в этом моменте ты "не доработал" - не хватило опыта и т.п. Хотя, разумеется, могу ошибаться, и мама там такая, что и отец дипломатии не смог бы решить проблему. Но, вероятность этого не слишком велика, имхо.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Filla сказал:

Либо не надо было вообще связываться с этой дамой (тотальный игнор, когда только почуял неладное), либо доводить дело до конца (перевозить ОЖП на свою территорию). 

Что  в первом варианте ,что во втором, ты не готов был платить никакую цену за эти отношения изначально. Все эти : "Я позже хотел с ней свадьбу" и т.д. - просто слова. Если тебе так в карту девушка во всех аспектах, то ты ищешь варианты решения проблемы, а не прячешь голову как черепаха.Потому что, такими шансами не разбрасываются. Люди годами ищут и не могут найти подобных людей. А раз так получилось, то  не совсем уж так ОЖП и была в карту тебе, что так легко сдался. Я склоняюсь именно к такому мнению.

Конечно понятно, что мать тебя невзлюбила и хотела закончить ваши отношения любой ценой. Да и попросту это от эгоизма матери и ей нужно перебеситься. Это банальная ревность матери к тебе и чувство собственности к дочери. Я считаю ,что такое открытое противостояние лучший вариант если тебя невзлюбили, хуже , когда улыбаются тебе в лицо, а за спиной тихо осуществляют план устранения тебя, путем "открывания глаз" дочери, едва уловимых манипуляций. Не очень мать умна, судя по этому факту. 

В общем, вода камень точит, было бы желание быть этой водой.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Новое

    1. 317

      Пропал… что ж теперь делать

    2. 479

      Оцените внешность

    3. 3

      Одна единственная

    4. 3

      Одна единственная

    5. 18

      Проблемы в отношениях с мч

×
×
  • Создать...