Как вернуть бывшую девушку

[Andy235 130]

1 minute ago, Позвони мне said:

Он же не затащит, вытащит ее на встречу, она прочекает что он как велся на нее так и ведется, поманипулирует им и на этом финита

а если она ушла потому что автору было на нее ложить?

метасообщение при случайной встрече тоже ложить?

[Позвони мне 79]

Только что, Andy235 сказал:

а если она ушла потому что автору было на нее ложить?

метасообщение при случайной встрече тоже ложить?

Автор оклемался после того как она ушла, названивал 100 раз на день. Она знает что он по ней убивается и ему уже не ложить на нее, тут все прозрачно и все ясно.

[Буханда 3 617]

Автор, вот тебе небольшой анализ на подумать.

Для начало прочитать – Санчаса.

 

 Часть 1.

Твоя личная проблема (конкретно здесь и сейчас) заключается не в том, что от тебя ушла девушка (это всего лишь следствие), а в несколько другом. У тебя сейчас высокий уровень эгоцентризма и инфантильности. Попробуй посмотреть на себя объективно. А именно, отрефлексируй в себе следующее:

 

 

Ты пытаешься получить инструкцию по возврату бывшей, но при этом хочешь пропустить очень большой пласт, который подразумевает под собой тяжелый труд над собой. Хочешь сразу получить результат. Так не бывает. Нельзя заснуть дрищем и проснуться супер мужиком с красивой фигурой. Это тяжкий монотонный и ежедневный труд, над собой и своей волей.

 

 

Ты абсолютно не рефлексируешь ситуацию, а значит и нет ни какого развития, движения и работы. Есть только бессмысленная деятельность, которая истощает твои внутренние ресурсы.

 

 

А теперь попробуй не зацикливаться на себе, посмотри на ситуацию с другой стороны (вруби эмпатию!). Представь себе, что это не она с тобой рассталась, а ты с ней. И вот она тебя достает звонками, бесконечными приездами, соплями, слезами, упреками, демонстрацией своих эмоций, мучает твоих близких и друзей расспросами, короче не дает тебе проходу. А в это время ты пытаешься построить отношения с другой девочкой. Внимание вопрос, как быстро она залетит в игнор? Что ты будешь чувствовать по отношению к ней? Захочется ли тебе ее вернуть?

 

 

Совет первый – Оставь ее в покое. Иногда нужно уйти, чтобы была возможность вернуться. Будешь продолжать оказывать давление, она будет вынуждена от тебя защищаться. И да она имеет на это полное право. Сейчас она воспринимает тебя как угрозу и ты всячески подкрепляешь своими действиями данный паттерн.

 

 

На тему есть ли там Вася или нет. Тебя это сейчас беспокоит? Ты лучше о себе подумай. Что будет, если ты получишь подтверждение наличие Васи? Что дальше? А дальше возможно два варианта.

 

 

Первый - Новый виток самобичевания, саморазрушения и слез (посмотрите, она меня обидела… она такая не хорошая и т.д.)? Ты думаешь, что окружающим есть какое-то до тебя дело? Я каждый день хожу мимо толп людей, которым нет до меня дела. Их беспокоят свои дела, свои проблемы, как тебя сейчас беспокоит – кидок со стороны бывшей, а какие там проблемы у меня... ты об этом не думаешь (все мысли о возврате бывшей).

 

 

Вывод первый – Тебя ни кто не будет жалеть. Ты на х*й ни кому не нужен, кроме самого себя. Единственный кто может тебя пожалеть, это ты сам. Но будешь себя жалеть, превратишься в кисель. А именно этим ты и будешь заниматься, так как твоя самооценка пострадает. Единственный кто тебе может помочь, это ты сам. У тебя есть выбор, ты можешь превратиться в обиженку (читай бабу) или взять свою жизнь под контроль и сделать себя лучше (почему, это уже твоя мотивация).

 

 

Второй – Ты будешь называть ее шлюхой от обиды/злости или в порыве гнева. Но давай себе представим ситуацию. Ты ушел от бывшей, нашел себе новую девушку с более высокой значимостью. Внимание, вопрос. Какое будет тебе дело до мнения какой-то там бывшей? У тебя ведь все хорошо, с тобой девочка, которая лучше предыдущей. Что ты будешь думать на тему бывшей? Наверняка из разряда – вот дура или до чего она опустилась.

 

 

Вывод второй – Когда ты в паре, самооценка партнера действительно завязана на партнере. Но когда один из партнеров принимает решение уйти, он полностью отвязывается от другого и делит личные границы. И сюда входит множество аспектов – финансовые вопросы, бытовые вопросы (где и на какой территории проживать), эмоциональные и т.д. Мнение второго партнера становится не важным. Личная самооценка становится более независимой (у уходящего, ибо он(а) уже разделил границы). Мнение партнера важно до тех пор, пока важен партнер. Как только партнер становится не важен, ценность его мнения стремится к нулю. Простой пример. Какой-нибудь тете Клаве двумя этажами ниже, абсолютно насрать на то, что я думаю о ней. У нее своя жизнь, у меня своя жизнь - между тетей Клавой и мной, нет общего поля взаимодействия.

 

Совет второй – Перестань заниматься поисками Васи. Это не решит твою задачу, а скорее усугубит твое шаткое положение (эмоциональная реакция будет 100%). Некоторые считают, что… как только я найду подтверждение наличия Васи, я смогу легко уйти. Это иллюзия. Уйти будет в 100% сложнее. Знаешь почему? Потому, что ни один ТФН не пытается рационализировать уход бывшей, через – она шлюха. Все думают, что это супер девушка, их партнер самый лучший и т.д. и т.п. Вместо этого, идет резкое падение самооценки (которое очень хочется отыграть, а сразу не получится) и я считаю это справедливой расплатой за проявленное неуважение к личной жизни другого человека. Иначе говоря, если тебя выкинули из личной жизни человека, это еще не значит, что ты остаешься ее частью. В своей реальности (иллюзии) - ты еще ее часть, в ее реальности – тебя уже там нет, в реальности окружающих – тебя уже там нет. А падание самооценки, в 90% случаев,  будет развиваться по следующему сценарию (рефлексия) - она такая классная, предпочла другого, вместо меня... значит я плохой (мало кто скажет себе такое, но чувствовать себя будет именно так).... 

Изменено 30 сентября 2017 пользователем liqud (история изменений)

[exchange 25]

2 минуты назад, liqud сказал:

Автор, вот тебе небольшой анализ на подумать.

 

 

Подписываюсь под каждым словом

[Буханда 3 617]

Часть 2.

Хотел написать вторую часть, но передумал. Мне почему-то кажется, что автор то и первую часть толком не осилит, не сможет отрефлексировать в себе, а тратить свое время впустую, я не хочу.

Все остальное есть в Санчасе.

[Atos1 146]

4 минуты назад, liqud сказал:

Часть 2.

 

Хотел написать вторую часть, но передумал. Мне почему-то кажется, что автор то и первую часть толком не осилит, не сможет отрефлексировать в себе, а тратить свое время впустую, я не хочу.

 

 

Все остальное есть в Санчасе.

Не только автор читает эту тему. Многим ДОДикам полезны такие посты

[exchange 25]

9 минут назад, liqud сказал:

Часть 2.

 

Хотел написать вторую часть, но передумал. Мне почему-то кажется, что автор то и первую часть толком не осилит, не сможет отрефлексировать в себе, а тратить свое время впустую, я не хочу.

 

 

Все остальное есть в Санчасе.

Я бы кстати тоже почитал

[Буханда 3 617]

По просьбам читающих. Немножечко отвлеченные от данной ситуации (ситуации автора) рассуждения на тему – от меня ушел партнер.

 

Поговорим про общую значимость партнера.

Общая значимость. Мы все оцениваем друг друга (мужчины и женщины). Есть гендерные критерии (стереотипа), есть личностные. Но примерный разброс уже можно представить. Например:

Внешние данные:

Лицо
Телосложение
Волосы

На подсознательном уровне, каждый мужчина или женщина хочет, чтобы его/ее партнер был красивым и здоровым. Причина? Продолжение рода.

Социальный статус:

Образование
Место работы
Должность
Зарплата

 

Упрощённый вариант, социальные отношения в стае волков. Альфа, Бета и Омега.  Каждый хочет, чтобы его партнер обладал более высоким социальным статусом.

 

Почему так происходит? Каждый хочет обладать партнером с более высокой значимостью, так как это косвенно влияет на значимость и ценность желающего в обществе. А человек, очень социальное существо. Это один из ключевых моментов, который дает понимание и ответ на вопрос, почему в некоторых ситуациях Т10Д работает на ура, а в других не работает. Иначе говоря - почему важно, чтобы следующий партнер не уступал предыдущему, а еще лучше, чтобы он или она были лучше бывшего.

В этой ситуации, главное понять следующее. Все люди эгоистичны и это нормально. Все хотят для себя условий лучше.

Пример. Если к автору данного поста, подъедет какая-нибудь Эмма Утсон. И скажет Петя/Вася, я тебя всю жизнь ждала! То автор моментально забудет про свою бывшую. Я думаю, что тут 90% читающих побросали бы своих нынешних и побежали бы к Эмме :))) Почему такое происходит? Очень большой разрыв в значимости (в том числе, которая видна окружающим) между бывшей и Эммой Утсон.

Что происходит, чаще всего в подобных ситуациях (когда девушка уходит от парня)? С большей долей вероятности, девушка нашла себе партнера, у которого ОЗ/СЗ (объективная значимость/субъективная значимость) оказалось выше автора. Некоторые парни начинают оправдываться, что она просто ушла… В большинстве случаев это не так. Воспитанием и обществом заложена другая модель поведения. Женщина очень часто находится в материальной зависимости от мужчины. 90% уходят, когда есть внешняя опора (например, она перешла на обеспечение к новому партнеру или она не была настолько сильно проинтегрирована с вами (жили раздельно, она жила с родителями, сама работала и себя содержала и т.д. и т.п.)). Остальные 10% могут себя обеспечить самостоятельно (есть работа и никогда не болталась на вашей шеи).

Если девушка от Вас ушла к родителям (а не к Васе), то я Вас поздравляю. Вы на самом дне. Это значит, что находится рядом с Вами - невыносимо! Но это справедливо для зрелых личностей и для тех, кто проживал совместно.

Что делают люди, которые оказываются в положении автора? Они начинают, ныть как дети, биться головой об стену. Все это серьезно усугубляет положение авторов. Почему? Это влияет на ОЗ/СЗ. Ни одна нормальная девушка, не будет испытывать симпатии к мужчине, который ведет себя как ребенок… Плачет, его обидели. Она видит, что он очень слабый. Ценность партнера (значимость), приобретает отрицательный характер и чем дальше авторы долбят бывших… тем хуже для них. И смотрите, что интересное происходит в такой ситуации. Значимость бывшего партнера падает (он активно этому способствует), а значимость нового партнера уже была выше или даже начинает расти (девушка начинает активно убегать и прятаться, а где она будет искать защиты? Правильно, у партнера).

Вот так работает ЗБЗ (закон баланса значимости) или психологическое поле в момент расставания.

Что происходит со значимостью партнера, если он не бежит в след уходящему? Или если следовать принципу – послали/иди.

Об этом в следующей части.

PS: Это все присказка, к тому... почему важно начать работать над собой...

Или как было сказано вот в этом видео:

"Познать себя возможно через глаза другого. От рождения и до самой смерти, мы связаны с другими" (но это уже совершенно другой уровень рефлексии, который не всем может быть доступен.)

 

Изменено 30 сентября 2017 пользователем liqud (история изменений)

[exchange 25]

Автор, пиши еще, даже на тему подписался. Кстати, как насчет рассмотреть вопрос как выкарабкиваться при произошедшем ДОДе, интересна твоя точка зрения.

[Буханда 3 617]

Теперь, почему девушка в такие моменты считает своего партнера – слабаком. Как правило, это связано с эмоциональной зависимостью со стороны мужчины. Не секрет, что в отношениях присутствует достаточно много различных аспектов (ресурсов), а именно: быт, эмоции, финансы, психологический комфорт и поддержка партнеров. И так уж получилось, что пока мы мужчины прокачиваем экономику и финансы, женщины прокачивают эмоциональный аспект. Знаете, есть такая шутка, что сильный пол, является слабым полом, потому что слабый пол в совершенстве овладел методами психологического насилия Ну так вот… в момент расставания, когда границы были разделены со стороны уходящего, а брошенный еще не успел их разделить, он переживает сильнейший стресс. Что он делает в этой ситуации? Он пытается найти эту опору, эмоциональную опору и психологическую поддержку. Так как брошенный, чаще всего привык ее получать от партнера, он находится в крайне зависимом и слабом положении. Девушка, видит это и осознает слабость мужчины. Вся проблема заключается в том, что один из партнеров стремится опереться на своего партнера (как маленький ребенок). О какой самостоятельности тут может идти речь? Совет брошенным, ваш партнер… Вам не родитель, не мама! Только, что вы ее еба*ли, а теперь пытаетесь манипулировать как маленький ребенок. Надо ли говорить, что подобная психологическая диспозиция ведет к плачевным результатам в отношениях? В обществе не принято испытывать сексуальное влечение к родителю, это считается отклонением от нормы. Попробуйте представить себе, как это выглядит на подсознательном уровне у девушки? Думаете она об этом всю жизнь мечтала? Этого ищет?

Что самое интересное, мужчина действительно в этом состоянии эмоционально слаб. За примером далеко не надо ходить, сам топик и есть пример. Автор вот выстраивает иллюзии и психзащиты, что он все может... вернуть бывшую может... Стоит только захотеть. Нет автор, так это не работает. Это работает иначе. Сначала нужно осознать, что ты в жопе, осознать свою слабость, осознать... что ты ничего не решаешь, за тебя уже решили, что ее мысли/мотивация/желание находятся не под твоим контролем. Что ты слаб и пока не можешь оказать на ее желания соответствующего влияния, а вот она может, она сильнее. Стоит завести ей Васю или продемонстрировать его открыто, как у тебя начнется жжение в области пятой точки, со всеми вытекающими.

Совет – осознайте для себя свою эмоциональную зависимость и слабость. Делите границы. Не просите помощи у партнера. Самостоятельно решайте данный вопрос. Будьте эмоционально независимы. Пока Вы находится в эмоциональной зависимости, Вами рулит другой (партнер). И хорошо, если партнер человек добрый и хороший (рефлексирует это). Бывает и наоборот, когда брошенный сам предлагает все свои ресурсы… деньги, машины, дом и т.д. Просто хочет купить партнера. Могут ведь просто взять и уйти, Вы сами предлагали и отдавали просто так. Это хорошая почва для всякого рода мошенничества. Некоторые потом пишут, что все бабы меркантильные (сами же все и отдают).

Так, что кроме слез, упрашиваний, мольбы и т.д. и т.п.… Нельзя еще и вкладываться и уж тем более дарить iPhone. Во-первых, это положительное подкрепление подобного поведения. В следующий раз, из Вас могут выжать больше, если осознает это и начнет использовать себе во благо. Во-вторых, Вы повышаете самооценку партнеру (баланс значимости еще больше заваливается), зачем Вы делаете его слабее (добровольно сливаете свой ресурс) и сознательно усиливаете его (демонстрация окружающим ее высокой значимости (окружающее это увидят и поверят, а девушка почувствует через взгляды окружающих)). Вам нужно не значимость партнеру (она у него/нее и так высокая) повышать, Вам нужно свою значимость повышать (которая болтается где-то в жопе).

Самое правильное в такой ситуации, это вернуть себе способность рационально мыслить и научиться действовать себе на благо. Запомните, у Вас конфликт, Вы в оппозиции. Действовать нужно в своих интересах, а не интересах партнера, который ушел от Вас. Потому что партнер, действует в своих интересах, а не в Ваших! И он имеет на это полное право. Его воля и мотивация, это его воля и мотивация, а не Ваша.

PS: Все это имеет отношение к ситуациям, которые не связаны с Вашей жадностью. Если причиной для расставания стала жадность и недостаточное материальное обеспечение (и она имеет объективный характер, вам об этом открыто заявили, окружающие тоже об этом говорят (ваше окружение, а не ее, ее окружение будет действовать ей на пользу), то у Вас другого рода проблемы. Проблемы с экономикой и финансами, ну или Вы просто жадный и Вам это не надо  Девушке предложили условия получше, она и соскочила. В этом случае, Вы расплачиваетесь за свой выбор и свое решение, вот и несите за это ответственность. Она имеет право выбирать  Так что, тема с подарками тоже может впадать в крайности, здесь тоже важен баланс.

Изменено 30 сентября 2017 пользователем liqud (история изменений)

[exchange 25]

Сейчас попробую сформулировать :- а если, к примеру, сошлись люди с абсолютно разными системами ценностей, соответственно  значимость будет рассчитываться неправильно и или кому то принимать систему ценностей партнера или отношения обречены сразу?

[Буханда 3 617]

В момент расставания, очень важна экология отношений. Правильное и экологичное поведение, играет в Вашу пользу. Не экологичное поведение играет против Вас. Конкретно в данном случае, под экологией отношений я подразумеваю – манипуляции.

Например, манипуляции через чувство жалости, слезы и т.д. Запросы вида – пожалей меня. К чему ведет попытка надавить на материнский инстинкт, я уже привел выше.

Попытка купить партнера, это тоже некоторый способ манипуляции через экономику и финансы. И если допустить вариант того, что она у Вас очень хорошо прокачена или присутствует очень хороший внешний ресурс (вы сын олигархов), расплачиваться вы за это будите позже. А расплата обязательно наступит. Потому, что когда вы покупаете партнера, а она соглашается к Вам вернуться… То соглашается она на своих условиях. Именно по этой причине и встречаются ситуации. Когда жена ебе**тся направо и налево, в 7 утра подрывается от любовника со словами, меня ждет муж и дети (эту историю, я прочитал на этом форуме). А муж, мало того, что об этом в курсе, так он все это терпит и считает это в порядке вещей (выдрессировали). Вот хорошая иллюстрация:

 

А именно это Вас и ждет, условия похуже предыдущих, которые будут отжимать и отжимать, потому что Вы слабак и тряпка. И баба (если захочет быть рядом) рядом с Вами будет такое же гавно (ибо два сапога пара), потому что ее все устраивает… Вниз полетят оба.

Про угрозы и физическое насилие, я вообще молчу. Мало того, что это вообще самое дно, так еще и наказывается УК РФ. А еще могут найтись другие чип и дейлы, которые могут насовать в панамку манипулятору.

Другими словами, тот кто манипулирует, тот будет в проигрыше… рано или поздно.

И вот теперь, смотрите, что происходит в ситуации, когда партнер, не бежит в след уходящему. Или если он следует принципу – послали/иди.

Значимость.

Первое. Девушка, особенно если у нее уже был опыт отношений, подсознательно ожидает, что мужчина начнет за ней бегать, умолять вернуться или как-то еще себя проявлять. Она это знает по своему опыту. Собственно, весь раздел этого форума и говорит нам, что этот опыт случается сплошь и рядом. Именно благодаря ТФНам и таким как автор, у большинства людей есть возможность вернуть себе бывшую уже через несколько дней или недель после расставания Потому, что откаты (маятник)… это не шутка С психологической точки зрения, весь процесс камбэка основывается на откатах. И чем продолжительнее были отношения (особенно если Вы жили вместе, вели совместный быт, материально поддерживали), тем жестче будут откаты у вашей бывшей девушки (и это прекрасно :))).

Поэтому, на ДОД, очень важно сказать – я не могу быть тебе другом, твое решение уважаю, спасибо за все хорошее, а дверь вот там, не смею тебя больше задерживать. Уже этого достаточно, чтобы ее шаблон поехал… ибо скорее всего ожидала и готовилась она к совершенно другому… тяжелый разговор, сопли, крики или скандалы..

Ну так вот. Девушка с Вами рассталась и ожидает, что Вы будите за ней бегать. Некоторые девушки, начинает много думать и сосредотачиваться на тему обороны. А любая умственная деятельность или трудовая, требует подкрепления (своего рода награды). Ни кто не любит работать в холостую. И смотрите, что происходит… Если девушка, действительно этим занималась… то она сидит и ждет… (ваша фигура, никуда не делась из ее поля, она пока имеет отрицательную значимость)… но Вас нет и она уже начинает задаваться вопросом… Почему его нет? Если она думает о Вас, хотя бы в таком ключе… это уже хорошо. А если она еще и подсознательно ожидала от Вас атаки, то это еще лучше и играет на Вас! Ваши позиции при правильном поведении усиливаются. Вообще сама по себе подобная ситуация, говорит о том, что у нее самооценка все еще завязана на Вас и этим нужно уметь пользоваться. Ну так вот… когда Вы ее не атакуете, она сначала строит защиту, потом начинает задумываться, потом начинает грустить и загоняться на тему своей самооценки. А она начнет, знаете почему? Потому, что посмотрите на женщин, когда они разводятся и уходят… Что говорят подруги? О ты такая сильная, не фига себе мать ты дала! У нее самооценка неадекватно взлетает (на короткий период) до небес, а подобная самооценка… обязательно потребует подтверждений Это… вот мужики… наматывают сопли на кулак в подобных темах Короче, вы не даете подтверждений и не подкрепляете ее самооценку, она уже начнет чувствовать, что переоценила себя. Дальше, могут пойти пинги… если процесс камбэка запустился…

Я надеюсь, что здесь динамика понятна?

Продолжение следует...

Изменено 30 сентября 2017 пользователем liqud (история изменений)

[exchange 25]

Ждем

[Буханда 3 617]

Воля человека с позиции динамики.

Любой интерес, может сформировать влечение, далее перейти в намеренье и уже перейти в действие. Но для этого должно возникать напряжение, которое не должно спадать, а наоборот нарастать.

И как уже было сказано ранее, если у девушки не все в порядке с самооценкой и локусом контроля, то тем хуже для нее и тем серьезнее оказывает на нее влияние подобная ситуации.

Вот, смотрите. Девушка сначала не имеет желания идти с Вам на контакт. Она наоборот, разрывает этот контакт. Она встает в защиту. Далее, начинается период ожидания атаки в состоянии обороны. Происходит разрыв шаблона, она ожидала одного, а происходит совершенно другое (точнее ничего не происходит). Появляется интерес (она хочет для себя узнать, почему вы не атакуете), который не удовлетворен (если вы это ни как не транслировали, не рассказывали окружающим, не писали смазливые посты в соц. сетях и ни как себя не проявляли, в противном случае… если вас откалибруют, вы в жопе. Она узнает все, что хотел и пойдет себе дальше :)). Напряжение растет. Она может захотеть прояснить эту неопределенность (ни кто не любит неопределенность, особенно человек). Все это переходит в стадию информационного голода и раздражителя, который надо бы удовлетворить (закрыть гештальт). Подобные раздражители могут сформировать намеренье/желание или даже потребность завершить действие. К чему это приводит? Правильно, к пингам! И она шлет запрос к Вам. И вот этот запрос… это было проявление ее воли, которое сформировалось под действием текущих обстоятельств и положения дел.

У девушек с более устойчивой самооценкой, локусом контроля, и хорошее рефлексией (читай более взрослых и зрелых) протекают подобные явления/динамика, но завязываются и основываются на других вещях, например воспоминания о прошлом с Вами… Однако в основе этой динамики могут лежать схожие процессы. Мысли о человеке, интерес, напряжение, намеренье, действие, кульминация.

Итого, откаты в процессе камбэка, Ваш лучший друг. Камбэк не работает, если вы ТФНили по полной и делали то, что делал автор данного поста.

 

[exchange 25]

При наличии Васька схема перестает работать

[Буханда 3 617]

Вывод здесь простой.

Во время расставания, минимум информации о себе (вы сами по себе и это она Вас выкинула за границы отношений, ее это не касается). Нельзя писать смазливые посты в соц. сетях, нельзя писать показушно веселые посты, вести себя вызывающе и демонстративно и т.д. Нельзя вешать фотки в инстаграмм, слушать грустную музыку и транслировать во вне. И уж тем более, нельзя обсуждать эту проблему с друзьями и тем более с общими друзьями. Все это позволяет откалибровать Вас! А это вредит камбэку

3 minutes ago, exchange said:

При наличии Васька схема перестает работать

Работает При наличии Васька тоже работает  Там уже само наличие Васька, может играть на руку :))) Я сейчас напишу, основное... про страх ТФНов перед Васьком :))) Как это не странно, время и бездействие (занятие другими делами, например... починкой примуса) и в этом случае играет нам на пользу.

Изменено 30 сентября 2017 пользователем liqud (история изменений)

[Unkn0wn 2]

Только что, liqud сказал:

Вывод здесь простой.

 

Во время расставания, минимум информации о себе (вы сами по себе и это она Вас выкинула за границы отношений, ее это не касается). Нельзя писать смазливые посты в соц. сетях, нельзя писать показушно веселые посты, вести себя вызывающе и демонстративно и т.д. Нельзя вешать фотки в инстаграмм, слушать грустную музыку и транслировать во вне. И уж тем более, нельзя обсуждать эту проблему с друзьями и тем более с общими друзьями. Все это позволяет откалибровать Вас! А это вредит камбэку

 

Интересно, а на что рассчитывать человеку в ситуации когда тфнил и ожп ушла к ваську?) все это тогда не к такому случаю, это уже труп?)

[exchange 25]

3 минуты назад, liqud сказал:

Вывод здесь простой.

 

Во время расставания, минимум информации о себе (вы сами по себе и это она Вас выкинула за границы отношений, ее это не касается). Нельзя писать смазливые посты в соц. сетях, нельзя писать показушно веселые посты, вести себя вызывающе и демонстративно и т.д. Нельзя вешать фотки в инстаграмм, слушать грустную музыку и транслировать во вне. И уж тем более, нельзя обсуждать эту проблему с друзьями и тем более с общими друзьями. Все это позволяет откалибровать Вас! А это вредит камбэку

 

Работает При наличии Васька тоже работает  Там уже само наличие Васька, может играть на руку :)))

Тут тогда нелишне рассмотреть аспект - есть ли жизнь после Васька, стоит ли в принципе возвращать если отношения ну не складываются.

[Буханда 3 617]

3 minutes ago, Unkn0wn said:

Интересно, а на что рассчитывать человеку в ситуации когда тфнил и ожп ушла к ваську?) все это тогда не к такому случаю, это уже труп?)

Первое, важно вообще ни на что не расчитывать))
Второе, у нее все равно будут откаты))
Третье, самооценка и чувство вины не хуже оказывают воздействия на самооценку))) Конфуций, как то раз сказал: Опасайтесь человека, который пытается вам винить чувство вины. В действительности он хочет власти над Вами )))

Труп ли девушка или нет. Это уже каждый решает сам для себя. Простит или не простит (если вернется). Послать ее сразу на х**й или принять ее на своих условиях)))

Изменено 30 сентября 2017 пользователем liqud (история изменений)

[Andy235 130]

еще интересует вариант, когда повелся на слезы, показушно ТФНил чтобы смягчить ей полет. Она пару месяцев постила сначала показушно веселые посты в соц сетях, потом мега грустные, а потом резко расцвела и уже не хочет назад?

[vadim12 10 498]

Самый верный вариант камбэка - это приобретение новой бабы на порядок лучше предыдущей. Все васьки тут же забываются и начинается атака на тебя.)

[Unkn0wn 2]

2 минуты назад, vadim12 сказал:

Самый верный вариант камбэка - это приобретение новой бабы на порядок лучше предыдущей. Все васьки тут же забываются и начинается атака на тебя.)

Вот на самом деле да, че понял пока сидел тут на форуме последние пару недель - не нужно выстраивать никаких стратегий и планов. нужно жить для себя, а оно само подтянется все) и не париться) но конечно для тех кто только расстался это звучит как бред сумасшедшего

 

Но гонятся за бабой это самая дикая дичь которую можно придумать.Особенно после расставания, чтобы вернуть ее, задаривать ее каким то подарками или как то вообще вкладываться финансово в нее.Просто осознайте что это вы сейчас отдаете деньги ее Ваську)

Изменено 30 сентября 2017 пользователем Unkn0wn (история изменений)

[Буханда 3 617]

9 minutes ago, vadim12 said:

Самый верный вариант камбэка - это приобретение новой бабы на порядок лучше предыдущей. Все васьки тут же забываются и начинается атака на тебя.)

Да, это серьезно усиливает позиции. И это еще один хороший пример, что наша социальная составляющая связан с самооценкой и оценкой со стороны. Сейчас напишу, про Васька

Изменено 30 сентября 2017 пользователем liqud (история изменений)

[Unkn0wn 2]

1 минуту назад, liqud сказал:

Да, это серьезно усиливает позиции.

а вот тоже палка о двух концах - нельзя же в СС вести себя показушно, но а как оповестить БОЖП о появлении новой?

[Буханда 3 617]

9 minutes ago, Unkn0wn said:

а вот тоже палка о двух концах - нельзя же в СС вести себя показушно, но а как оповестить БОЖП о появлении новой?

Вопрос, а зачем? У тебя сейчас баба на порядок лучше  Поквитаться? Мелочно, что ты получишь с этого? Скромность играет за тебя, хвастовство и показушничество - против (оно обесценивает твои заслуги), кроме того... это возможность тебя откалибровать. Если тебя это до сих пор е**т и ты перед бывшей ходишь павлином, то бывшая лучше нынешней, все остальное самообман и иллюзии, с жалкими попытками рационализации. Этим ты можешь помочь ей подкрепить свою самооценку, не надо помогать, пусть сама плывет :)) Оставь человека в покое, это ее решение и ей с ним жить   Хочешь поднять свою самооценку до неадекватных высот (лучше бы денег заработал или в спорт зале железо потягал)? Но так окажешься в жопе и с новой бабой, будешь потом третью искать... ибо вылезет боком в других ситуациях. Важно не разрывать связь с реальностью. Желание мести, говорит о том, что у тебя все еще не разделены границы с бывшей (а это плохо для тебя).

Ладно, сейчас вернусь с постом про Васька.

Изменено 30 сентября 2017 пользователем liqud (история изменений)

[vadim12 10 498]

29 минут назад, Unkn0wn сказал:

а вот тоже палка о двух концах - нельзя же в СС вести себя показушно, но а как оповестить БОЖП о появлении новой?

Поверь мне на слово, самка конкурентку нутром почует даже на другом краю света, без всяких показух)) 

[Буханда 3 617]

Страх ТФНа перед Васьком в момент расставания. Возможность рокировки или как  убрать Васька.

Спойлер - в большинстве случаев он сам отвалится, вам даже делать ничего не надо будет.

Очень важный момент. Осознать ситуацию и полностью принять на себя ответственность за текущее положение дел. Начать действовать нужно проактивно, а не реактивно. Реактивно ты действуешь под эмоциями, реагирую на раздражитель коим является реальный или мифический Васек.

Важно осознать, что первое это свершилось. Она ушла к Ваську. Это факт. Это есть здесь и сейчас. И это не фантазия.

Если ты наверняка не знаешь, она его тебе не демонстрировала Васька, но все еще боишься, что у нее появится Васек, то важно пройти через этот страх. Пока ты находишься под властью этого страха (читай боишься), ты себя самостоятельно ограничиваешь и загоняешь в рамки. Страх не дает тебе принимать правильные решения, которые вернутся с пользой к тебе в будущем. Иначе говоря. В этой ситуации, самое лучше, что может быть это пережить этот страх. Сказать себе, у нее Васек и закрыть эту тему для себя, а не мучатся есть ли у нее Васек и искать подтверждения его наличия. Поверь, рано или поздно Васек появится, особенно если ты будешь сидеть в ожидании и выискивать подтверждения. Ибо в этот момент времени ты занят не полезными действиями для себя, а целиком и полностью прикован к Ваську и бывшей. У некоторых дятлов, такое состояние может длиться несколько месяцев (в запущенных случаях, годами :)).

Итого, действовать мы будем исходя из того, что там есть Васек.

Самое страшное для ТФНа (как ему кажется), это бездействие… придет Васек и заберет ее. Дятел, ау? Он уже пришел и утащил твою принцессу насиловать в своей пещере, а ты дрочишь в сторонке.

Бездействие в отношении бывшей - твой друг. Как это не странно, бездействие помогает чему-то совершаться в другом месте и многие рассматривают этот аспект только с негативной позиции, хотя он имеет и позитивный аспект. А именно, в ситуации… когда тебя послали из-за Васька, данный аспект скорее принимает позитивный характер и вот почему.

Помните старый анекдот? Вася сказал Оле привет. А Оля мысленно вышла за него замуж и родила троих детей. Вот только Оля, Васю не спросила, а Вася хотел просто потрахатся.

 Иногда девушки неадекватно оценивают реальность (как и ТФНы в моменты расставания и другие вещи). Этот фактор немаловажный. Некоторые мужики, которые прожили достаточно долго в браке (имели детей) и разводились с женой по ее инициативе, могут догадываться о чем я. Представьте себе, девушка живет долгое время в браке и для нее все стало обыденным и само собой разумеющимся (пелена на глазах) и она себе вообразила (а девушки очень любят воображать), что все окружающие ее хотят, а находясь рядом с мужем… она считает, что могла бы найти себе и условия получше и вообще, он кусок говна, а не муж. И вот она разводится, а окружающие ее игнорируют и не обращают на нее внимание. Как Вы думаете, что будет с девушкой дальше? Я думаю, можно не описывать… самостоятельно себе представите. Так вот, я к чему эту…

Представь себе весы. На одной чаше весов – вы и опыт совместного проживания, на другой чаше всего – Васек и неизвестное будущее. В какой-то момент, чаша качнулась в сторону Васька (вы ли этому помогли, Васек постарался или баба еба**тая/шл**оватая не суть важно) и она туда ушла. Здесь есть два фактора. Первое это ее адекватность восприятия окружающей действительности, она могла запросто придумать себе, что Васек согласился ее содержать и поддерживать (а на самом деле хотел секс онли). Второй фактор, адекватность восприятия Васька (нам всем хочется выглядеть лучше, чем мы есть в начале любовных отношений)… он мог запросто переоценить свои возможности, и в итоге не потянуть такую даму с такими запросами. Итого – неадекватная самооценка или оценка окружающей действительности, приведет к проблемам в будущем. Это благодатная почва для скандалов или конфликтов. И этот фактор играет на брошенного. Таким образом, если такое происходит… то это подливает масло в огонь всему тому, что будет происходить далее.

А далее будет происходить следующее. Когда она вступает в отношения с Васьком, она тоже слишком много на себя берет, разрывая отношения с Вами. Через некоторое время, эйфория уйдет и начнутся откаты. Она начнет вспоминать Ваши отношения и сравнивать текущие с бывшими. Это может привести к дополнительному разладу. Представляете себе сколько ТФНов не может решить вот этот ребус с возвратом бывшей, а сколько еще ТФНов ломает дров в начале отношений на подобной херне?

Дополнительные факторы. Чувство вины перед Вами, которое будет усиливаться во время откатов и желание компенсировать. Это кстати одна из причин, почему уходящие обычно говорят – давай останемся друзьями. Во-первых ни кто не хочет себе врага. Во-вторых, так проще контролировать ситуацию с бывшем (например, чтобы он там на себя не наложил руки или не пошел выкидывать другие фортеля). Тот кто уходит, чаще стремится контролировать ситуацию. Когда вы молчите и не проявляете себя, лишает его возможности контролировать Вас. И это тоже некоторый элемент страха.

Если Вас все это время не было на горизонте. И там Вася ТФН, велика вероятность, что она его сольет. Ценность предыдущих отношений – станет выше. У Вас уже будет на одну проблему меньше. А если все делать правильно, то скорее всего она может вернуться к Вам… или начать проситься…

Если Вы начинаете действовать против Васька и ее отношений, то они могут начать с Вами бороться совместно А как известно, совместная деятельность объединяет… а еще повыситься ценность их отношений для них… ведь им пришлось вложиться, чтобы отстоять их и защитить от Вас.

И еще момент, помните анекдот про Васю и Олю?

 Так вот, нельзя лишать субъектности Васю. Если Ваша бывшая мадам, предпочла Васю из-за более высокой ОЗ/СЗ, то существует вероятность того, что Вася кинет вашу бывшую через х**й. Причина? А зачем Васе, баба с низкой ОЗ/СЗ? Разве что потрахаться

Повторю, как это часто выглядит. 

Вася сказал Оле привет. А Оля мысленно вышла за него замуж и родила троих детей. Вот только Оля, Васю не спросила, а Вася хотел просто потрахатся.

PS: Рихтовать интерфейс Ваську, плохая затея. Вы его проморгали ранее. Как говориться, поздно пить боржоми, когда почки отвалились. Рихтовать интерфейс у вас было право, когда вы были в отношениях. А когда, вам сказали - до свиданья. Вас уже лишили этого права.

Вывод первый – лучше не рыпаться, а заниматься собой.
Вывод второй – самообладание твой лучший друг.
Вывод третий - бездействие, тоже важный элемент, оно помогает совершаться другому действию, иногда более полезному.

 

Изменено 30 сентября 2017 пользователем liqud (история изменений)

[exchange 25]

Годнота!

[exchange 25]

А не хочешь ли, все таки запилить пост про стоит ли вообще возвращать? =)

[Буханда 3 617]

11 minutes ago, exchange said:

А не хочешь ли, все таки запилить пост про стоит ли вообще возвращать? =)

Тут другая проблема. После того, как пройдешь Санчеса... особенно, если ты честно прошел. Тебе не захочется возвращать бывшую, так как для ТФНщика... это очень резкий скачек по шкале развития (и девочки могу быть на порядок выше предыдущих). И тут уже проблема не в том, как ее вернуть (она уже к этому моменту может и сама проситься), а как самому захотеть ее принять (а надо ли?). Твое восприятие/оценка бывшей, может точно также запросто поменяться... из хорошего в плохое (особенно, если она себя повела не экологично... например ускакала на хуй к Васе), когда вернется способность рационально и трезво мыслить.

Изменено 30 сентября 2017 пользователем liqud (история изменений)

[exchange 25]

Только что, liqud сказал:

Тут другая проблема. После того, как пройдешь Санчеса... особенно, если ты честно прошел. Тебе не захочется возвращать бывшую, так как для ТФНщика... это очень резкий скачек по шкале развития. И тут уже проблема не в том, как ее вернуть (она уже к этому моменту может и сама проситься), а как самому захотеть ее принять (а надо ли?). Твое восприятие/оценка бывшей, может точно также запросто поменяться... из хорошего в плохое (особенно, если она себя повела не экологично... например ускакала на хуй к Васе), когда вернется способность рационально и трезво мыслить.

И опять я соглашусь, так и есть.

[Passattikk 9]

Мужики ну вам низкий поклон.

Столько всего написали,читать и читать,понимать.

 

Отпишу последние события.

Дабы вы понимали какой я был лох сразу,и как она себя вела раньше и сейчас.

Вообщем после расставания я названивал и ездил пару раз за месяц к ней.Она ревела,просила не звонить не писать.Не говорила где работает(постоянно меняются обьекты),не говорила как дела,что будет на выходных делать.Я у нее бук брал как то,он у меня.

Вообщем не звоню ей,как неделю.

Вчера позвонила,спросила как дела,как что,как родные мои,я спрашивал как она,где работает,отвечала уже ,не говорила не важно, сказала поедет домой на выходных.общались час.где то через мин 30 я говорю что тебе бук может надо?давай привезу.Она типо я по этому и звоню,привези ,Хотя я ей предложил и то через пол часа,его привезти,а не она сказала привези и пока.я говорю работаю до 8вечера,она тогда не вези,я на следующих выходных буду дома,тогда привози.только позвони заранее,не буду ли я занята.я говорю я в ЧС.она убрала номер,вообщем .

Потом у нее в буке,ее ВК страница зойдена,я говорю с твоей страницы не сижу,не волнуйся,она говорит типо заходи,смотри, раньше заходил,мне все равно никто не пишет.я говорю мне это не важно.

Ну сказала типо нет чувств,раньше если не звонил,ее трясло, волновалась,теперь нет

Как то так.раньше от нее был дикий холод,сейчас же она хоть что то рассказывала,слушала,как то так.

Вообщем не звоню,не буду,пусть сама звонит и ищет повод забрать бук.

Что скажете на все вышеописанное

[Буханда 3 617]

Мне насрать. Иди делай Санчес.

Изменено 30 сентября 2017 пользователем liqud (история изменений)

[Passattikk 9]

2 минуты назад, liqud сказал:

Мне насрать. Иди делай Санчес.

И на этом спасибо.

Ты и так все расписал по полочкам.

[Dingo1 41]

52 минуты назад, Passattikk сказал:

Ну сказала типо нет чувств,раньше если не звонил,ее трясло, волновалась,теперь нет

Баба почувствовала, что корона падает. Песика подергала за поводок. Это обычная манипуляция, чтобы ты аленил дальше. Не надо с ней разговаривать - игнорь просто. Если будет 10 раз звонить, то отвечай и по делу "Че хотела?".

[Буханда 3 617]

Автор (тебе везет, всплыл топик), вот тебе взгляд с противоположной стороны (со стороны Васи) :))))) - препарируй

 

Изменено 30 сентября 2017 пользователем liqud (история изменений)

[Буханда 3 617]

Ну и на подумать...

 

[Passattikk 9]

Бля друг,как же так то?

У нее на работе какой то мч есть,я раз зашёл с бука на ее страницу ВК,там она подруге фото скидывала,после расставания 2 недели прошло,типо на работе пикничок.

Стоит рядом с пацаном божп,не в обнимку,просто рядом,и вся сияет,улыбка до ушей.меня кобаснуло так,я в ее Гугл аккаунт и там самый частый контакт с кем общается-этот МЧ.совпадение?

Я у нее спрашиваю с кем ты там общаешься с работы с Женей,она в ступор, откуда ты знаешь,я говорю знаю,но откуда она не догодается.

Сказала что у него семья,ребенок маленький,а звонит ему по работе зачем то..

В тот момент на меня был дикий мороз,говорила что ничего не важно где она и что.

Я не давил потом про него, больше никогда не говорил вообще.

 

Теперь же на контакт пошла,хоть и все равно говорит не люблю мне.

Васек если и он,то тест проходит не удачно?либо удачно,поэтому забирает бук и забывает меня?

Какие мои действия дальнейшее исходя из этой ситуации,когда зашла речь о Ваське и ее отношению ко мне?

Что делать и чего не делать?

[Буханда 3 617]

Ты идиот. Я тебе в 10ый раз повторяю - Санчес. Вот твои действия, не мат мне мозг. Поговорим через год, если будет такое желание.

Но не питай иллбюзий, тебя ждет жесткий и тяжелый труд над собой. Ибо:

 

 

 

Изменено 1 октября 2017 пользователем Bijou (история изменений)

[Буханда 3 617]

 

[exchange 25]

7 часов назад, liqud сказал:

 

Слушай, ты не хочешь это все отдельной темой оформить, я думаю многим пришедшим на форум будет полезно(во всяком случае, тем, кто пытается думать и что-то делать).

Изменено 1 октября 2017 пользователем exchange (история изменений)

[vadim12 10 498]

12 часа назад, Passattikk сказал:

Что скажете на все вышеописанное

Что есть категория людей, которым хоть лирикой, хоть матом, хоть публицистикой, хоть на пальцах, хоть личным примером объясняй, но они все одно будут делать по своему.. даже если кончаться грабли в своем дворе, пойдут собирать по чужим.

Изменено 1 октября 2017 пользователем vadim12 (история изменений)

[Новорег 189]

19 часов назад, Unkn0wn сказал:

а вот тоже палка о двух концах - нельзя же в СС вести себя показушно, но а как оповестить БОЖП о появлении новой?

не надо оповещать, они это жопой чуют

[Passattikk 9]

1 час назад, vadim12 сказал:

Что есть категория людей, которым хоть лирикой, хоть матом, хоть публицистикой, хоть на пальцах, хоть личным примером объясняй, но они все одно будут делать по своему.. даже если кончаться грабли в своем дворе, пойдут собирать по чужим.

Не, все понял.

Ухожу в санчас

Ей не звоню.не пишу.

Практически сменил свой гардероб на другой стиль одежды

Качаю своё тело,читаю парадокс страсти,смотрю за своим здоровьем.по возможности знакомлюсь с другими ожп

Целей достаточно или что то упустил?

 

На ее пины реагировать буду холодно и не сразу.

И потом через какое время выходить с ней на связь?

[Новорег 189]

17 минут назад, Passattikk сказал:

Не, все понял.

Ухожу в санчас

Ей не звоню.не пишу.

Практически сменил свой гардероб на другой стиль одежды

Качаю своё тело,читаю парадокс страсти,смотрю за своим здоровьем.по возможности знакомлюсь с другими ожп

Целей достаточно или что то упустил?

 

На ее пины реагировать буду холодно и не сразу.

И потом через какое время выходить с ней на связь?

троляга

[Passattikk 9]

7 минут назад, Новорег сказал:

троляга

Вроде описал свои действия,цели.

Что не так то?

[vadim12 10 498]

21 минуту назад, Passattikk сказал:

Вроде описал свои действия,цели.

Что не так то?

Он тебе ёмко и содержательно обозначил твою позицию - в тебя вливают уйму ресурса, ты преданно киваешь гривой, и с завидным упрямством продолжаешь наворачивать своё 

Короче - имей уважение к форуму.

[Позвони мне 79]

Только что, vadim12 сказал:

Он тебе ёмко и содержательно обозначил твою позицию - в тебя вливают уйму ресурса, ты преданно киваешь гривой, и с завидным упрямством продолжаешь наворачивать своё 

Короче - имей уважение к форуму.

до него очень долго доходит. Автор нужно еще и головой думать, а не брать все готовое на блюдечке. Где конгруэнтность? Зафальшивит и сольется как тфн. Пусть уже сам решает что и как ему поступать, достаточно информации влили, даже черезчур

[vadim12 10 498]

3 часа назад, Позвони мне сказал:

до него очень долго доходит.

Как долго может доходить прописная истина, к которой сводится весь смысл "КАК ВЕРНУТЬ?" - НАЙДИ ДРУГУЮ БАБУ, лучше этой! Какое из выделенных слов может быть не понятным с первого раза?

[Позвони мне 79]

1 час назад, vadim12 сказал:

Как долго может доходить прописная истина, к которой сводится весь смысл "КАК ВЕРНУТЬ?" - НАЙДИ ДРУГУЮ БАБУ, лучше этой! Какое из выделенных слов может быть не понятным с первого раза?

Тогда автор ошибся разделом. Ему нужно в знакомства, а не в риуо. А знакомиться он не умеет и боиться. Он привознес свою божп до небес, она для него лучшая и единственная. 

Пусть научится правильно общаться с девушками и поработает над своими ошибками. Найдет новую бабу - опять наступит на те же грабли и та его так же бросит.