Бюджет в паре

[Элли 1]

МЧ- 30 лет, Мне 30 лет.

Живем в разных странах, он в Европе, я в России. Он русский, уехал из России в 16 лет и уже полностью ассимилировался.

Вместе полгода, встречаемся 1-2 раза в месяц, ездим друг к другу, ездим вместе отдыхать. По плану съезжаемся летом 2018 года, но жить будем в РФ или в Испании еще не решили.

В общем отношения хорошие,своей  семье меня представил как будущую жену, и я вообще первая девушка, кого он привез к родителям. Динамика хорошая, все нормально.

Единственная тема которая меня иногда коробит: это вЕдение и вИдение совместного бюджета.

Ситуация следующая: мы оба хорошо зарабатываем, в рублях, конечно он больше, но у него больше налоги и больше траты на жилье - поэтому после оплаты на аренду и еду остается примерно одинаково на жизнь, назовем это суммой 120-150 т.р.  У меня еще ипотека которая сжирает из этих денег 50-60 тр, но есть и кредитка. Живу нормально ,не шикую, но ни в чем себе не отказываю.

Так как он всю свою сознательную жизнь прожил в Европе и все его отношения с девушками строились там -он живет с честной и простой уверенностью. что оба в паре- партнеры, что девушка не должна варить борщи, гладить ему рубашки и убираться дома, а это общие заботы, но и за все траты каждый платит поровну. Тоесть он реально считает нормальным прийти в кафе, покушать и разделить счет на двоих со своей девушкой. Нет, я не жду чтобы он за меня платил, я сама предлагаю заплатить за счет, но вот этого гов*ноделения я вообще не приемлю. Изначально когда мы начали только встречаться он предложил делить все пополам, я же предложила платить по очереди и не считаться кто сколько заплатил.

Так мы сейчас и живем : едем в поездки - один покупает авиа, другой жилье ,один платит за машину другой за кафе. И вроде тратим более менее одинаково, но периодически меня начинает бомбить:)) И тогда туши свет: мне все-таки хочется ,чтобы траты были 40 на 60,  или чтобы за еду платил только он ,а остальное пополам, и чтобы он чаще проявлял инициативу в тратах. И боюсь как это будет когда начнем жить вместе.

Менталитет серьезная вещь, я понимаю, что я знала на что шла, ввязываясь в эти отношения ,но почему -то бомбит иногда прям от этого партнерства. Хочется быть чуть слабее.

Праздников пока еще не праздновали , не знаю как у него с этим - у него был др на днях, я подарила ему дорогие авиабилеты на др , купила билеты себе , а жилье он предложил оплатить сам.

 

 Возможно меня избаловали прошлые мои отношения, ЛТРсб, 4 года ,зарабатывали оба хорошо , но всю еду, и кафе и развлечения оплаичвал он и  мне давали зеленый свет на все траты по его карте - я никогда этим не злоупотребляла, могла заказать суши раз в месяц или кинуть 500 р на телефон, но само осознание того, что это не я сама за себя, а "мы"  меня очень успокаивало. А от этой дележки прям и фонит "каждый сам за себя".

 

Есть ли у кого-то подобный опыт, как это развивалось когда вы начали жить вместе, как пробудить у парня желание не считаться, а больше тратить деньги на общие расходы.

[Элли 1]

Есть еще один момент, но пока он вторичен. Он долгие годы копил деньги, пока работал и сейчас хочет купить 2ку в строящемся доме в Москве. На это уйдут все его накопления и небольшой кредит - цена за 7 млн. Так как квартира сдается в 2020 году , не факт, что мы там будем жить вместе и прочее, я делаю акцент, что он все-таки берет ее для себя. Но ситуация с тратами точно ухудшиться, так как парень яро презентует, что квартира для нас и нашего будущего ребенка. 

И поэтому скорее всего, он будет считать это его вкладом в наши отношения, нашу семью  (хотя никакого предложения о свадьбе мне еще естественно не поступало). 

Пусть я и не романтик, а прагматик, но квартиры нет и мы еще долго не увидим ее, это будет вклад в отношения через 3 года, а от меня, походу, поддержки он будет ждать уже сейчас  - "квартира же для нас"... Парня я люблю и уважаю его и все его заслуги, но как объяснить ему ситуацию, что квартира его, и траты все такие на нее его ( свою ипотеку же я плачу сама) - потому что в последние недели я только и слышу о том, как  мы замечательно будем там жить - при этом сказать ЭТО ТАК, чтобы не казаться прагматичной неромантичной стервой, а просто адекватной барышней?

Спасибо ха внимание и ответы:) 

[Вейто 138]

Вы жертва ваших "подруг по полу", которые боролись за равноправие. И вы пользуетесь ими в полной мере(Ведь вас наделили теми же правами, что и мужчин). А в Европе это сильно процветает.

Сейчас вы не пара, не жена, не девушка, а любовница, которую пользуют раз-два в месяц, не более.

Как только вы начнете совместно проживать или жить хотябы в одном городе, тогда и нужно будет поднимать эту тему и ставить границы. Причем без боязни, ведь это норма у них.

Сейчас кайфуйте до лета, а потом уже по обстоятельствам, не факт, что вы протяните до этого времени, и не факт, что съезд есть в его настоящих планах.

[Элли 1]

32 минуты назад, Вейто сказал:

Вы жертва ваших "подруг по полу", которые боролись за равноправие. И вы пользуетесь ими в полной мере(Ведь вас наделили теми же правами, что и мужчин). А в Европе это сильно процветает.

Сейчас вы не пара, не жена, не девушка, а любовница, которую пользуют раз-два в месяц, не более.

Как только вы начнете совместно проживать или жить хотябы в одном городе, тогда и нужно будет поднимать эту тему и ставить границы. Причем без боязни, ведь это норма у них.

Сейчас кайфуйте до лета, а потом уже по обстоятельствам, не факт, что вы протяните до этого времени, и не факт, что съезд есть в его настоящих планах.

Ваш ответ - одна вода.

Еще раз - мы живем в разных странах.

Съехаться он предлагал мне на вторую неделю знакомства, но именно съехаться и попробовать жить, а это означает, что я просто приеду по визе , протусуюсь три месяца без работы и уеду, потеряю тут свою работу( а у меня еще ипотека тут невыплаченная до следующего лета), а потом будем решать брак или не брак. Нафига мне это? Я не готова, бросать все ради тест драйва, поэтому мы договорились на следующее лето, так как я сказала, что если перееду, то только в качестве жены с видом на жительство, легализацией и правом на работу ( выплатив ипотеку тут и сдав свою квартиру). 

Ему переезжать ко мне - это не тоже просто взять и купить билеты - да он знает язык, но  в РФ он намного  потеряет в деньгах, и плюс надо будет еще постараться работу найти сейчас. А так за 5 лет человек накопил миллионы на квартиру, без ипотеки. Сейчас он занимается покупкой квартиры в городе, где живу я, пусть и для себя, но это уже шаг к совместной жизни тут. Поэтому то, что жить будем вместе и переезд состоится - вопрос уже решенный.

Давайте больше по существу вопроса пожалуйста - про бюджет.

[московский флегматик 3 026]

1 час назад, Элли сказал:

: мне все-таки хочется ,чтобы траты были 40 на 60,  или чтобы за еду платил только он ,а остальное пополам, и чтобы он чаще проявлял инициативу в тратах

Ты из-за  10℅ волну гнать собралась? 

"Или чтобы за еду он. 

И чтобы его инициатива в тратах. "

Что за такой цветик-семицветик (с)  еще? 

Ты сама определись,  а не или - или.  Нигде нету  стола заказов твоих тем более неопределенных  желаний. Тем более тут. 

Как определишься скажи это ему ртом. Как не показаться стервой? 

Скажи,  что у нас так принято,  а твой менталитет - это давилово для меня,  я не справляюсь. Возможно,  у нас в РФ промышленное производство сук,  стерв,  паразитов и нахлебниц,  но я хочу быть с тобой откровенной,  иначе зачем это все. 

Давай компромисс. Иначе я перестану течь,  и рано или поздно стану с*кой, а я не хочу так, тк на тебе это тоже скажется,  а я хочу,  чтобы ты был счастлив,   ибо испытываю к тебе чувства. 

PS ты его не любишь,  а зачем любить - не понимаешь,  отсюда "прагматизм".  Но ты просто ведь хочешь быть счастливой,  да? Поинтересуйся на досуге,  что такое любовь. Зачем? Для общего развития,  ну и чтобы  не обманываться в важных вещах.

 

[Элли 1]

1 минуту назад, московский флегматик сказал:

PS ты его не любишь,  а зачем любить - не понимаешь,  отсюда "прагматизм".  Но ты просто ведь хочешь быть счастливой,  да? Поинтересуйся на досуге,  что такое любовь. Зачем? Для общего развития,  ну и чтобы  не обманываться в важных вещах.

 

А с чего вывод, что я его не люблю??! Люблю и сильно, но себя я тоже люблю.

[московский флегматик 3 026]

8 минут назад, Элли сказал:

А с чего вывод, что я его не люблю??! Люблю и сильно, но себя я тоже люблю.

Любила бы - сказала бы в открытую,  что чувствуешь и как хочешь. 

Себя ты не любишь,  а презираешь за "прагматизм",  несоответствие идеалам романтизма. 

Иначе не было бы этой темы. 

Название темы такое:  "как сделать по моему,  и не нарваться на (само) обвинения в несоответствии высоким стандартам чувств".  

Или вот так даже ближе "я прагматична.  Как сделать прагматично,  но так чтобы мой имидж влюбленной не пострадал". 

[Элли 1]

4 минуты назад, московский флегматик сказал:

Любила бы - сказала бы в открытую,  что чувствуешь и как хочешь. 

Себя ты не любишь,  а презираешь за "прагматизм",  несоответствие идеалам романтизма. 

Иначе не было бы этой темы. 

Название темы такое:  "как сделать по моему,  и не нарваться на (само) обвинения в несоответствии высоким стандартам чувств".  

Или вот так даже ближе "я прагматична.  Как сделать прагматично,  но так чтобы мой имидж влюбленной не пострадал". 

Спасибо за ответ:)

Я не могу ему сказать что чувствую, но не потому, что не люблю, а  потому что никак не могу сформулировать как именно хочу, отсюда и эта ромашка.

Но кожей чувствую, что как  у нас сейчас мне не совсем комфортно. Во всех моих прошлых отношениях ( а они были в нашей стране) такого вопроса никогда не было - и у меня нет никакого опыта.

[ragnar lodbrok 110]

Нормальный семейный бюджет это два варианта: 1. Все заработанное в общую казну, расходы согласуются вместе. 2. Считаются все расходы на общее пользование в доме, бабулесы кладутся обоими в равных долях, остальное у каждого в личном распоряжении. Все. Остальное будет порождать разногласия. Вам скорее подойдет второй вариант, ибо у вас у каждого ипотеки-шмипотеки и т.д.

[Элли 1]

1 минуту назад, ragnar lodbrok сказал:

Нормальный семейный бюджет это два варианта: 1. Все заработанное в общую казну, расходы согласуются вместе. 2. Считаются все расходы на общее пользование, кладутся обоими в равных долях, остальное у каждого в личном распоряжении. Все. Остальное будет порождать разногласия.

Хорошо, а как это реализовывается в жизни? Я этого не понимаю.  Вот пример с обедом в кафе. Делить счет пополам? Платить кто что съел? Брать деньги из тумбочки из общей полки и идти в кафе? А если это спонтанный поход? 

[ragnar lodbrok 110]

56 минут назад, Элли сказал:

Вот пример с обедом в кафе.

Дома жрать надо готовить, тогда и вопросов не будет. Не?... Раз он заплатил, следующий раз ты.

[московский флегматик 3 026]

10 минут назад, Элли сказал:

Спасибо за ответ:)

Я не могу ему сказать что чувствую, но не потому, что не люблю, а  потому что никак не могу сформулировать как именно хочу, отсюда и эта ромашка.

Но кожей чувствую, что как  у нас сейчас мне не совсем комфортно. Во всех моих прошлых отношениях ( а они были в нашей стране) такого вопроса никогда не было - и у меня нет никакого опыта.

Ты не можешь РЕШИТЬ,  как хочешь?  

Не надо прятать это под словами типа "сформулировать". 

Если ты не можешь решить. То ты у Доброго народа решила спросить как ты хочешь? 

Ты понимаешь всю абсурдность такой постановки вопроса в принципе?  "Угадайте,  чего я хочу,  и как будет приемлемо для нас двоих в моей особой ситуации?"

Девочку выключи.  Включи женщину.  Для начала. 

[Элли 1]

1 минуту назад, ragnar lodbrok сказал:

Дома жрать надо готовить, тогда и вопросов не будет. Не?...

не, давай разбирать конкретный пример. Ты в паре ? у вас общий бюджет? за кафе как платите?

[ragnar lodbrok 110]

54 минуты назад, Элли сказал:

не, давай разбирать конкретный пример. Ты в паре ? у вас общий бюджет? за кафе как платите?

Я не в паре. Бюджет общий

[Элли 1]

4 минуты назад, московский флегматик сказал:

Ты не можешь РЕШИТЬ,  как хочешь?  

Не могу решить. Не знаю как будет "правильно", а как - нет  Хочу, чтобы было правильно, комфортно двоим и бла-бла-бла. Поэтому и тут, поэтому и спрашиваю  

[ragnar lodbrok 110]

53 минуты назад, Элли сказал:

Не могу решить. Не знаю как будет "правильно", а как - нет  Хочу, чтобы было правильно, комфортно двоим и бла-бла-бла. Поэтому и тут, поэтому и спрашиваю  

Вообще когда в паре за кафе всегда я плачу, ибо съедаю в разы больше. Ну.... как вариант предложи вариант "раз ты, следующий раз он". Каждый поход в кафе как правило одинаково съедаете. Если романтик в кафе/ресторане, платит тот, кто кинул приглос.

[Элли 1]

Только что, ragnar lodbrok сказал:

Ну.... как вариант предложи вариант "раз ты, следующий раз он". Каждый поход в кафе как правило одинаково съедаете.

Сейчас так и живем, я так и предложила...

[ragnar lodbrok 110]

59 минут назад, Элли сказал:

Сейчас так и живем, я так и предложила...

Если живете раздельным самостоятельным бюджетом, общая касса только на бытовые домашние нужды, то это самый раз. Так и подарки делать удобнее. Вообще кафе/голифе оплачиваю всегда я, хотелки уже каждый сам, подарки на ДР/НГ и т.п. это уже само-собой понятно.

[Элли 1]

3 минуты назад, ragnar lodbrok сказал:

Если живете раздельным самостоятельным бюджетом, общая касса только на бытовые домашние нужды, то это самый раз. Так и подарки делать удобнее. 

Про подарки согласна, и бюджет мне такой подходит.

Не нравится какое-то ощущение его финансовой незаботы обо мне что ли.....

[ragnar lodbrok 110]

54 минуты назад, Элли сказал:

Не нравится какое-то ощущение его финансовой незаботы обо мне что ли..

Это ощущение пройдет со временем или надоест 

[Элли 1]

1 минуту назад, ragnar lodbrok сказал:

Это ощущение пройдет со временем или надоест 

:)))

[московский флегматик 3 026]

13 минуты назад, Элли сказал:

Не могу решить. Не знаю как будет "правильно", а как - нет  Хочу, чтобы было правильно, комфортно двоим и бла-бла-бла. Поэтому и тут, поэтому и спрашиваю  

Комфортно обоим может и не быть из-за конфликта менталитетов.

Это конфликт властей.  Который у тебя уже перерос в интерперсональный экономический конфликт. Который пока не объявлен тобой. 

Экспат молча навязал тебе свой менталитет,  и ты сделала вид, что приняла его,  поскольку в твоем менталитете брешь из-за того,  что ты в глубине считаешь свой менталитет менее справедливым,  нежели его. 

То есть,  его власть подавляет твою власть на идеологическом уровне. 

Менталитет - это форма анонимной власти (это не я,  ноунейм,  сформулировал, это Фромм). 

В твоем экспате эта анонимная власть персонифицировалась,  и тебе это очень  не нравится. 

Не надо сюда замешивать любовь. Иначе ты вообще не разберешься.

Твоя первичная проблема -твой внутренний идеологический конфликт. 

Решишь внутренний идеологический конфликт - решишь дилемму,  откроется рот и сможешь все сформулировать. 

А решить его можно только через честность с собой. А затем - с ним. Тебе предстоит убедить себя,  что речь идет не о твоем шкурном интересе,  а о необходимости привести в баланс анонимные власти,   которые стоят за вами двумя. 

 

[Элли 1]

19 минут назад, московский флегматик сказал:

мА решить его можно только через честность с собой. А затем - с ним. Тебе предстоит убедить себя,  что речь идет не о твоем шкурном интересе,  а о необходимости привести в баланс анонимные власти,   которые стоят за вами двумя. 

 

Большое спасибо. Буду разбираться.

[Бунтарка 4 057]

@Элли

Мне лично кажется,  что вы идете куда-то не туда в своих рассуждениях. Излишне надумываете и нагнетаете. 

Обычно, когда пары съезжаются, и речь идет о совместном бюджете,  это подразумевает,  что все складывают награбленное непосильным трудом в общую кучку, и берут от туда по мере потребностей. А крупные траты обговариваются и планируются совместно. 

Вы просто еще не живете вместе,  более того,  живете в разных странах, поэтому общей кучки, что вполне логично, нет. 

Если вдруг,  в его понимании,  общая кучка - это серпом по яйцам, то вы всегда можете сказать,  что для вас, как для женщины, пусть и работающей и самостоятельной,  но  прежде всего будущей матери и хранительницы очага, хочется чувствовать сильное плечо рядом и общую кучку поблизости, и мур-мур ему)) 

[московский флегматик 3 026]

3 часа назад, Элли сказал:

Менталитет серьезная вещь, я понимаю, что я знала на что шла, ввязываясь в эти отношения ,но почему -то бомбит иногда прям от этого партнерства. Хочется быть ЧУТЬ СЛАБЕЕ.

Смотри выше,  ты сама была рядом с сердцевиной проблемы. 

Слышала,  что "власть  женщины в ее слабости"? 

Желание быть "чуть слабее" - это твое желание власти. Именно от этого у тебя "бомбит".  От желания быть слабее "не бомбит".  Это все женские психологические причуды.   Тебе сложно признаться в этом,  поэтому ты ширмуешь его стереотипом "быть слабее". 

Это нормально,  часто отрицаемое желание прямо противоположно его выражению.  Это распространенные баги психологии личности. 

Относительно будущего распределения матблаг при совместном проживании,  браке - выяснить это можно разговором. Только так получишь хоть какую-то определенность. 

Да,  она на словах,  но быть другой не может, совместное проживание,  брак - это сделка так или иначе. А любая сделка имеет элемент риска. 

Поэтому  выяснять и определять,  насколько веришь сказанному - нужно до,  а не в процессе. 

[Элли 1]

1 час назад, московский флегматик сказал:

Смотри выше,  ты сама была рядом с сердцевиной проблемы. 

Слышала,  что "власть  женщины в ее слабости"? 

Желание быть "чуть слабее" - это твое желание власти. Именно от этого у тебя "бомбит".  От желания быть слабее "не бомбит".  Это все женские психологические причуды.   Тебе сложно признаться в этом,  поэтому ты ширмуешь его стереотипом "быть слабее". 

Это нормально,  часто отрицаемое желание прямо противоположно его выражению.  Это распространенные баги психологии личности. 

Разжуй пожалуйста, совсем не поняла. В чем именно у меня корень проблемы? и в чем мне сложно признаться? какое мое желание?!

[Prometheus 779]

Тебе точно 30? Серьезно спрашиваю. Я бы максимум 5 дал. 

1) У вас разные ценности и пытаться переделать его, то бишь парня,  - дно самого понятия отношения. Я люблю скрипку, моя девушка любит виолончель и она ненавидит скрипку. Это ок, не повод рвать лтр. Моя ценность : человек должен работать над собой и прилагать взрослое усилие для получения знаний. Она разделяет это и поэтому мы вместе. 

2) у вас не отношения, а «со» в самом худшем формате. Знаешь почему? Да потому что похерен раппорт. Ты боишься сказать ему это. Хуже всего, что вы не калибруете свои ценности и цели. У вас вообще есть общие ценности и цели помимо детей? 

3) вы пол года вместе с периодическими встречами. Хуже чем со. Это вирт. Вы чужие друг другу люди.

4) ты живёшь по принципу «тебе кто то что то там должен». «за меня», «мне...», 

5) не увидел ни отношений, ни лтр, ни любви. 

6) сама отошла от 4 лет лтр сб? Твой этот парень сейчас не заплатка и не жилетка случайно?

[Джори 219]

1 час назад, Prometheus сказал:

2) у вас не отношения, а «со» в самом худшем формате. Знаешь почему? Да потому что похерен раппорт.

сто в гору. Авторша завязывай мечтать. Для начала вам нужно съехаться на одну территорию и наладить раппорт до уровня ЛТР, а пока что вы просто весело трахаетесь не более

[Hезнакомец 9 876]

10 часов назад, Элли сказал:

Есть ли у кого-то подобный опыт, как это развивалось когда вы начали жить вместе, как пробудить у парня желание не считаться, а больше тратить деньги на общие расходы.

Ты не ох*ела там? 

С какого перепугу МЧ должен тратить больше чем ты? Может ещё и ипотеку твою погасить за его счет? 

Родилась с пельменем и теперь все мужики обязаны вкладываться в тебя? 

Дай бог чтоб твой МЧ до лете 2018 года пересмотрел свои планы по совместному проживанию с тобой. 

[maayavi 892]

10 часов назад, Элли сказал:

мне все-таки хочется ,чтобы траты были 40 на 60,  или чтобы за еду платил только он ,а остальное пополам, и чтобы он чаще проявлял инициативу в тратах. 

Элли, а ты готова со своей стороны больше брать на себя инициативу в быту по хозяйству? Например, полностью забрать на себя готовку, а остальные обязанности пополам? Проявлять заботу о мужчине таким образом? Это было бы справедливо, если ты ожидаешь от него больше трат.
 

 

[maayavi 892]

8 часов назад, Bagheera сказал:

Мне лично кажется,  что вы идете куда-то не туда в своих рассуждениях. Излишне надумываете и нагнетаете.

Это и когда они съедутся не исчезнет. Когда оба слишком любят себя разумны и прагматичны, будет вечная дележка кто где больше сделал, вложился и т.п. Примером тому тема researcher-а.

Цитата

Разжуй пожалуйста, совсем не поняла. В чем именно у меня корень проблемы? и в чем мне сложно признаться? какое мое желание?!

Если я правильно понимаю московского флегматика, он имеет в виду, что настоящее твое желание - наоборот иметь более сильную позицию в этих отношениях, больше власти, больше значимости (чтобы мч был больше влюблен, короче). Необязательно для того, чтобы действительно сделаться слабой и присесть на шею, но чтобы чувствовать, что ты очень любима.

[Interstellar 36]

Автор, соглашусь с мнением большинства. 

На текущий момент, прям сейчас, у вас типа СО. Вы встретились, пошпилились и разошлись. Именно поэтому тебя посещают подобные мысли. "А не много ли я даю ему?", "А точно не больше, чем он мне?". Как только будут нормальные ЛТР, все встанет на свои места. И тут 3 варианта: при задушевном разговоре о данной теме либо вы придете к консенсусу (уступив друг другу), либо он тебя пошлет, либо ты его. По своему опыту скажу, финансовые вопросы надо решать на берегу. Понятное дело, пока вы в разных странах, это сделать проблематично, но хотя бы узнать его мнение, поделиться своими опасениями, размышлениями, заодно оценить его реакцию однозначно стоит.

Ты сама не уверена в нем. Это видно по твоим строчкам. "не факт, что будем жить в 2020 вместе"...  С прагматической точки зрения мыслишь верно.. Но тут нет любви. Когда любишь и чувствуешь, что человек действительно твой, идешь напролом, сквозь бурелом и чащу самого непроходимого леса. И все потому что знаешь - все не зря.

По поводу трат) А представь ты уйдешь в декрет. Работать не сможешь. Все ляжет на его плечи. Потом как выйдешь будешь рассчитываться за свою половину, которую ты проела, пока была с ребенком?)) В общем глупости это все.  

На самом деле мне близка твоя тема, подобные мысли посещали и меня в свое время. Но как женился, все отошло на второй план. Так что не бойся обсуждать такие вопросы. Главное не держать их внутри. Будь честна в первую очередь перед самой собой. 

[maayavi 892]

16 часов назад, Элли сказал:

как пробудить у парня желание не считаться, а больше тратить деньги на общие расходы.

Вообще, если человеку нужны ваши отношения, тем более если любит, он итак будет вкладываться сам, по своей карте и по своим возможностям. И тянуть с него больше, чем он может дать, чревато тем, что он выдохнется.. Имхо, в идеале каждый дает столько, сколько может и считает нужным дать, а второй решает, подходит ему это или нет.

17 часов назад, Элли сказал:

Возможно меня избаловали прошлые мои отношения, ЛТРсб, 4 года ,зарабатывали оба хорошо , но всю еду, и кафе и развлечения оплаичвал он и  мне давали зеленый свет на все траты по его карте - я никогда этим не злоупотребляла, могла заказать суши раз в месяц или кинуть 500 р на телефон, но само осознание того, что это не я сама за себя, а "мы"  меня очень успокаивало.

Тем не менее, эти отношения закончились.. и очень может быть именно потому что мужчина просто выдохся все оплачивать. По довольно агрессивной реакции мужчин на фин.вопрос во многих темах заметно, что их эти женские ожидания порядком вымораживают. Меня вот точно так же отмораживает, если от меня слишком много требуют "по хозяйству".

[Дарида* 469]

Не в бюджете и не в менталитете дело. Просто что-то заставляет вас сомневаться в искренности слов вашего МЧ про его серьезные намерения насчет вас и ваших отношений. Формально вроде как не к чему придраться (и родственникам представил, и вон про квартиру совместную говорите - кстати, получается, что он говорит, что собрался переезжать в Москву после 16 лет жизни за границей, что ли?), но на уровне интуиции что-то гложет. Вот и хочется больше подтверждения. Деньги тут ни при чем. Смотрите по сторонам, не зацикливайтесь на нем. 

К слову, про менталитет: по большей части сказки. Магазины с ювелиркой ой не пустуют, хотя казалось бы с попаламами должны пустовать. "Пополамы" и строгий взаиморасчет актуальны до определенного возраста (лет так до 25, когда никто толком не зарабатывает) и когда серьезной эмоциональной интеграции не предвидится, и вы просто путешествуете хорошо проводите время вместе, не более того. 

[московский флегматик 3 026]

27 минут назад, Дарида* сказал:

(лет так до 25, когда никто толком не зарабатывает)

"Никто" тут это МЧ,  да?) 

[московский флегматик 3 026]

33 минуты назад, Дарида* сказал:

Магазины с ювелиркой ой не пустуют, хотя казалось бы с попаламами должны пустовать

А что,  ювелирку дарят только женщинам? И даже если им дарят больше, то может поэтому и остается деньга у МЧ на ювелирку качественную,  что экономит с обедов и ужинов совместных?  

[Бунтарка 4 057]

Автор,  у меня идея. Попробуйте в следующий раз, когда поедите куда-то все вместе, сделать ход конем))

Отдайте своему МЧ примерно ту часть денег, которую вы готовы потратить/хотели бы потратить на него в этой поездке. И скажите: "Милый,  я тебе доверяю,  я чувствую дискомфорт,  когда каждый раз мы решаем кто за что платит,  давай я тебе сразу все отдам,  а ты как мужчина распоряжайся..."

И посмотрите на его поведение. Себе оставьте какие-то средства нз на случай,  если он сбежит со всей кассой)))

Иногда, чтобы человек начал тебе доверять, нужно открыться первой. 

Этот опыт многое покажет,  и его мелочность/щедрость, и ответственность/надежность, и то,  насколько он готов вас допускать к общей кучке, насколько он вам доверяет.

Если ожидания не оправдаются, вы сможете спокойно после поездки определиться,  нужен ли вам такой человек в жизни. 

[тов. Сухов 6 466]

4 часа назад, maayavi сказал:

Вообще, если человеку нужны ваши отношения, тем более если любит, он итак будет вкладываться сам, по своей карте и по своим возможностям. 

выходит авторша разлюбила своего мч раз появились сомнения - а тому ли я дала ) я понимаю что когда в древние времена бабы не работали и сидели дома то их мужики содержали и кормили. но времена давно изменились. уже бабы очень часто сидя в офисах зарабатывают больше мужиков. но все равно тянут ту же волынку - я хочу чтобы за меня платили ибо свои деньги с жму отдавать за себя, пускай он платит за меня. так и хочется сказать таким мадам - девушка, не разевай свой роток на чужой корешок )

[Сцилла 1 655]

Элли, ваш мужчина работает сугубо на своё ЛИЧНОЕ будущее. Для того, чтобы эта работа была эффективной, ему необходимо свести к минимуму все текущие расходы (тут он рассказывает вам сказки про менталитет) и приобрести свою недвижимость (тут он рассказывает вам сказки про «нашу» квартиру, упомянув и будущих детей для пущей убедительности). И чем откровеннее он навешивает вам лапшу на уши, тем более неловко вы себя чувствуете в своём желании прояснить ситуацию.

Винить его, в целом, не стоит: ему нужна личная жизнь, девушка, отношения. Жить в одиночестве, пока не встал на ноги, не хочется. Но и жениться сейчас, чтобы в случае чего потерять половину заработанного, - тоже. А если он не будет подходить к тратам в отношениях прагматично,  то есть риск слить все заработанное на отпуска и рестораны для разных мамзелей и в итоге остаться с голой жопой.

Советую вам не терять своё время. Практичный подход должен практиковаться с обеих сторон. А не так, что один все взвесил и копит, а другая любит и ждёт.

[Da_V 7 737]

22 hours ago, Элли said:

мне все-таки хочется ,чтобы траты были 40 на 60,  или чтобы за еду платил только он ,а остальное пополам, и чтобы он чаще проявлял инициативу в тратах.

У большинства современных девушек подход к финансам такой что ее деньги - только ее, а деньги мужчины - общие. Это будет работать только в случае сильного завала БЗ на девушку, что плохо для отношений. При равном БЗ такие двойные стандарты работать не будут.

Бюджетом семьи удобнее рулить когда он общий. У нас с женой например так. Доходы каждого идут на его счет, но доступ к обоим счетам есть у обоих. Расходы идут со счета на котором больше средств и любые чувствительные траты согласовываются. Не всем девушкам такое подходит, так как многие говорят "А с чего это я должна у мужа спрашивать разрешения купить себе что-то со своих-же заработаных денег?" Но у нас это работает именно так.

Как эффективно вести раздельный бюджет я не знаю. Мне кажется что это всегда точка для конфликта.

[Джори 219]

1 час назад, Bagheera сказал:

Отдайте своему МЧ примерно ту часть денег, которую вы готовы потратить/хотели бы потратить на него в этой поездке. И скажите: "Милый,  я тебе доверяю,  я чувствую дискомфорт,  когда каждый раз мы решаем кто за что платит,  давай я тебе сразу все отдам,  а ты как мужчина распоряжайся..."

У меня так прошлая ЛТР-ка делала. Едем куда то отдыхать, она сразу вкидывает денег, примерно 20-30%, ей так было проще. Оставалась на весь отдых с пустым кошельком и не парилась  Меня тоже устраивало 

[Delicateflower 337]

Может надо получше разузнать про "европейский менталитет" из разных источников. Трудно поверить, что МЧ делит пополам все расходы на рестораны с девушкой, которую считает своей.

И да, предложение бросить все и пожить у него три месяца явнл не показало его с лучшей стороны.

лето 18 года не за горами, что он будет делать в Москве?

[Дарида* 469]

22 hours ago, Элли said:

Так как он всю свою сознательную жизнь прожил в Европе и все его отношения с девушками строились там -он живет с честной и простой уверенностью. что оба в паре- партнеры, что девушка не должна варить борщи, гладить ему рубашки и убираться дома, а это общие заботы, но и за все траты каждый платит поровну. Тоесть он реально считает нормальным прийти в кафе, покушать и разделить счет на двоих со своей девушкой. 

 

22 hours ago, Элли said:

 и я вообще первая девушка, кого он привез к родителям. 

ну так предыдущих девушек он серьезно и не воспринимал.

И кстати, про расходы, детей и европейский менталитет. 120-130 тысяч на руки после налогов - это не запредельные деньги для Европы. И если уже говорить про европейский менталитет: пары, которые серьезно планируют детей, начинают откладывать лишние деньги (пригодиться при детях-то), а не тратить на дорогие путешествия. 

А пока что выглядит так, как будто ему просто нужен партнер по путешествиям, который будет платить оставшиеся 50% (так ведь дешевле, чем если ехать одному). 

[Fors1 382]

22 часа назад, Элли сказал:

Вместе полгода, встречаемся 1-2 раза в месяц, ездим друг к другу, ездим вместе отдыхать. По плану съезжаемся летом 2018 года, но жить будем в РФ или в Испании еще не решили.

Странно как-то у вас "по плану", т.е. кто временно лишится источника дохода и начнет искать его снова у вас "пока" неизвестно, а автор уже бюджеты делит? Это как так?

[Хатико26 56]

1 час назад, Da_V сказал:

Как эффективно вести раздельный бюджет я не знаю. Мне кажется что это всегда точка для конфликта.

Складывать в общую копилку определеную сумму, при чем разделять по силам, т.е кто сколько зарабатывает в таком процентом соотношении и складывать, у вас есть общая копилка на расходы которые вы запланировали, и личный бютжет каждого

Так проще

[Валентин1974 256]

тебя подпортили деньгами ты не можешь любить больше чтобы он больше тратился, тебе надо больше чтобы он тратился и тогда ты его будешь больше любить, если эту мелочь в себе исправить(что не так просто) то проблема решиться

[Хатико26 56]

Автор, может тебе просто пересмотреть твое рвение к еде?)))
Хочется кушать - ну купи, проблема то в чем?

Я обычно поступаю следующим образом - если девушка не может себя обеспечить, начинаю ее выстебывать(не отосится к студенткам и художницам и музыканткам, ои особенные и заработать априори не могут)

А ты можешь зарабатывать, ты парня то любишь или пользуешься ресурсом? Ну айди побогаче тогда, в чем проблема?

[maayavi 892]

8 часов назад, Хатико26 сказал:

Складывать в общую копилку определеную сумму, при чем разделять по силам, т.е кто сколько зарабатывает в таком процентом соотношении и складывать, у вас есть общая копилка на расходы которые вы запланировали, и личный бютжет каждого

Так проще

По-моему, тоже самый приемлемый вариант. И развлечения оплачивать оттуда же, из общака. Но проблема автора же не столько в том, как вести бюджет, сколько в том, чтобы заставить мч вкладываться больше. Тут нужно решить, удовлетворит ли ее на самом деле если они будут вкладываться в общак 40/60 (и пропорционально доходам каждого)? Или больше радовало бы, если бы мч просто спонтанно иногда покупал ей что-то в качестве подарка просто так/делал дорогие подарки/давал деньги что-то купить просто так. Что любящий мужчина итак делает обычно...

В 28.12.2017 в 03:25, Элли сказал:

Вот пример с обедом в кафе. Делить счет пополам? Платить кто что съел? Брать деньги из тумбочки из общей полки и идти в кафе? А если это спонтанный поход? 

Например, платит неважно кто, а потом забирает себе из тумбочки то, что отдал))

[Merry Cherry 48]

Н-да,ещё раз убеждаюсь,что феминизм нужен мужчинам)))

Сделаю только маленькое замечание-в Испании правда 50/50,а вот живя в Москве,где столько щедрых успешных мужчин,50/50 уже зашкварненько. Плюс как бы мы ни говорили о европейцах,и там есть содержанки,и там мужчины готовы платить за секс,поэтому,наверное,Надо больше рассматривать частные случаи.Вот у меня был МЧ итальянец,а они,типа,жадные и с Севера,где тоже 50/50.И подарки были,и дубликат карточки его при мне всегда был,и нравилось ему иметь возможность и стихи писать,и цветы дарить.Просто были чувства и плюс ему сразу дали понять «в России принято так-то,у меня менталитет». А ещё есть два знакомых шведа,которые говорят,что джентльмены и нигде не позволяли ни одной девушке платить (речь идёт о просто знакомых,без всякого интима).

Еще знаю ситуации-одни и те же мужчины одним женщинам вопили про равноправие,а другим дарили машины.

так что,герой не влюблён,скорее всего,вложение в квартиру в Мск неплохой вариант ДЛЯ НЕГО,путешествия тоже и тд.Тебе надо было сразу обозначить эти границы,со свадьбой он это,имхо,гонит гусей,не планирует он свадебку,хитрый он российский жук,удачно разыгрывающий карту своего испанского настоящего.

Ему надо выкатывать речь или вообще блефовать,что тебя с работы уволили,денег нет,вся в долгах и кредитах,вот и посмотришь на его реакцию.

[AlTaPro 161]

Только что, Merry Cherry сказал:

так что,герой не влюблён,скорее всего,вложение в квартиру в Мск неплохой вариант ДЛЯ НЕГО,путешествия тоже и тд.Тебе надо было сразу обозначить эти границы,со свадьбой он это,имхо,гонит гусей,не планирует он свадебку,хитрый он российский жук,удачно разыгрывающий карту своего испанского настоящего.

Что-то у меня сложилось такое же впечатление, что значимость героини не высока и ее рассматривают в качестве подходящего партнера, по каким-то его личным критериям.

Знакомых и друзей много, есть друзья ОМП, с которыми я проводила совместный досуг (без интима, естественно, театр, ресторан и т.д.) до своего замужества. Так вот, с кем-то расходы действительно за ужин оплачивали 50/50 (это изначально мое предложение, так как я тетка не бедствующая, прекрасно себя могу содержать и сама), а кто-то наотрез отказывался от дележки счета, мотивируя, что для него это неприемлемо. Так вот, в первом случае не было никакой симпатия с обеих сторон, а во втором ОМП пытался ухаживать и замаскировал флирт.

В обоих брачных союзах бюджет был общий. То есть, все, что каждый заработал, мы приносили и складывали в одно место, а когда кому-то что-то надо, просто каждый брал оттуда необходимую сумму. Не имело значение, кто заработал больше, а кто меньше (ненормированная оплата труда у обоих, когда-то я заработаю в 2 раза больше, когда-то муж в 2-3 раза больше меня), этот вопрос не поднимался. Почти все крупные покупки и расходы (примеру, недавно тяжело заболела свекровь, нужны были достаточно дорогостоящие лекарства после операции, муж без обсуждения со мной взял деньги из общей копилки, меня это никак не смутило) согласовывались/ются (нужно нам это или нет, а не с целью финансовых вложений каждого), а мелочи даже не обсуждались/ются (ни мои, ни мужа). Конечно, какая-то сумма всегда у каждого была с собой, так сказать, на непредвиденные расходы. Для нас такой вариант ведения бюджета оптимальный и обоих устраивает.

PS: На шее никогда ни у кого не сижу, но раздельный бюджет не поддерживаю (феминизмом не страдаю )