Сам бросил, а теперь страдаю

[pfors 0]

Всем привет! Отношения начинались не так сказано как хотелось бы. Девушка мягко говоря вела себя разгульно и я ничего серьезного не планировал, впрочем как и она. Мы проводили вместе время, спали, пили и ели. Было весело. Потом она сняла квартиру и я начал оставаться у нее на ночь. Бывало уезжал к себе, но все чаще жили вместе. Она толком ничего не умела, домашний уют для нее не был чем-то самим собой разумеещимся. Я начал ее потихоньку воспитывать и приучать к уюту и семейной жизни. Так как она мало чего умела и не все сразу соображала, закралась в голову мысль, что она глупая. Хотя сама по себе девушка мудрая, но не все знала, по большому счету из-за того, что родители с ней практически не занимались. Она купила, меня это раздражало, в  какой-то момент она полностью закончила. Много чему научились, за что стала мне благодарна. В конечном итоге она не могла без меня не минуты, души во мне не чаяла и прощала мне все. Никогда не делала никаких замечаний. На руках носила и была готова быть всегда со мной. В начале отношений были проблемы. Потом мы прижились и жили около двух лет хорошо. Бывали скандалы. Она очень импульсивная и часто не получая должного собирала вещи и уходила к маме. Мне это не нравилось, я всегда был за то чтобы решать проблемы в доме. Бывало не общались неделю, у меня почему-то бывала злость  на нее и я мог просто  мучать ее своим молчанием. Сам не знаю зачем так делал. Она конечно была в подавленном состоянии. Она хотела детей и семью, я не знал сам что хочу. На меня обращали внимание и я был на коне. Думал все ещё впереди, может быть начать холостяцкую жизнь и гулять со всеми. Бывало так ей и говорил что сам не  знаю что хочу. Она держалась за меня изо всех сил. Потом на четвертом году я купил квартиру и начал делать ремонт. Постоянная пыль, грязь и давно вышедший за все пределы разумного график начали напрягать. Было много скандалов. Я уехал в командировку и там загулял на все деньги. Потом вернувшись понял что делаю что-то неправильно и стало очень противно от самого себя. Понял что больше не могу ее так обижать и что-то не правильно или в отношениях или в нас. Ремонт продолжался, я загонялся мыслями и пытался свести отношения на нет. Она держалась и не собиралась ничего заканчивать. Всегда говорила что я ее единственный и больше ей никто не нужен. У меня стал пропадать интерес и я боялся ее, чтобы она ещё больше ко мне не привязалась, а потом больно обожглась. Потихоньку начал подводить к концу. Одновременно были проблемы по всем фронтам. Жизнь стала бить ключём по голове. Я понял что так меня на долго не хватит, появились проблемы со здоровьем. От сильной депрессии, в один день я просто выключил телефон. Переехал жить в дом на отшибе и никто не знал где я нахожусь кроме родителей. Ходил на работу и делал ремонт. Ремонтируя и уставая до того, что не мог даже вечером в душ временами сходить, просто убивал себя чтобы ниочем не думать. Так прошла зима. Она мне пыталась звонить, но я звонков не видел, так как пользовался рабочей картой и решал только рабочие вопросы и с родителями созванивался. Она каким-то образом нашла рабочий номер и спустя примерно 2 месяца дозвонилась мне. Спросила где я живу и что со мной. Я сказал что я один и очень много проблем, я все не потяну. Сказал что не могу её держать и не знаю что делать. Она плакала. У меня было как-то пусто на душе. На этом разговор закончился. Ее вещи лежали в недостроенной квартире. Я там бывал каждый вечер, убивал себя и свое сознание. Так прошла зима. Я начал играть на гитаре и бывало добивался алкоголем, после работы и стройки. Весной она мне написала, я не ответил. Потом у нее было день рождения и я написал ей стих, в котором изложил всю душу. Вещи до сих пор лежали у меня, у нее также был ключ от квартиры. Мы с ней временами списывались, больше о вещах и без каких либо чувств. Потом она позвонила мне в середине весны и сказала что хочет обнять меня и чтобы я приехал и что она поняла все свои ошибки и хочет все исправить. Я недоумевал как она может так долго ждать. Я за это время нискем не встречался. Она как позже оказалось тоже. Мы с ней так и не встретились и как я сейчас понял там нарисовался другой жених. Я почему то думал после столь обильного внимания и такой сильной любви что она никуда не уйдет. Я всегда находил почему-то какие-то проблемы в ней и бывало относился без особого уважения. Она во мне души не чаяла и хотела строить со мной семью. Зимой думал о ней и почему все так получилось, но старался забыть и выгнать эти мысли из головы. Брал инструмент побольше и ломал бетон, пока руки не давали слабину. Был апрель и я договорился о встречи (у нее уже был новый молодой человек, но я об этом не знал, т.к. не следил по социальным сетям). Встреча прошла неплохо, но без особых страстей. Поговорили, я видел что она наигранно изображает счастливую девушку. Я немного успокоился, что она все ещё меня любит. Пообнимались и я уехал домой. Потом была командировка, она мне написала, но я не мог ответить, т.к. не было связи. Потом приехал и нам нужно было встретиться, но она все мои предложения отвергала под каким-то предлогом. То она занята, то ещё что. У меня начались проблемы с работой и я был в поисках новой. Работа ответственная и искал я что-то соответствующее. Долгие интервью и переодические отказы. Я опять впал в какую-то яму. Бросил все и нацелил все что есть на поиски работы. Подумал, что ещё и она опять начала какие-то капризы. Вещи все ещё были у меня и я естественно на подсознании думал что она ещё вернётся. Около месяца искал работу, доделывал свой вечный ремонт, поправлял здоровье. В июле она мне написала, что хочет вернуть ключи т.к. не удобно их держать у себя. Забрала 10% своих вещей. Мы с ней начали переписку, в следующем сообщении она пожелала всего хорошего. И написала что это были ее лучшие годы жизни - время проведенное со мной. Я несколько дней думал о ней и обо всей этой ситуации. Ремонт уже закончил и работу новую нашел. Здоровье тоже потихоньку начало приходить в форму. Она была в квартире и написали что очень все замечательно получилось. Она в свое время тоже помогала и я ее за это время сообщении поблагодарил. Большая часть вещей осталось у меня,, я думал это знак  что не все потеряно. На третий день не выдержал. Купил цветы и пошел к ней на работу. Сказал что был счастлив с ней и она будет хозяйкой в нашем доме и я ее жду. Она сказала что я немного опоздал и у нее есть другой и она не хочет никому разбивать сердце и он ее тоже долго ждал и она так не может поступить. Немного шокировался таким поворотом, хотя думал заранее о таком варианте как имеет место быть. Беседа затянулась. Пошли в кафе, я был в каком-то подавленном состоянии. Она несколько раз подшутила надо мной. Я расценил это как проявление небольго ума. Хотя потом, проанализировав, понял что это скорее всего была обида. Я подвез ее до дома, заехав к себе. Особо ниочем не говорили. Так на общие темы, как-то суховато все получилось. Обнял и спросил про вещи, которые остались, она сказала что как-нибудь когда-нибудь их заберёт. Друзья сказали что она уже как несколько месяцев встречается с другим. Всем об этом официально объявила и выставляет совместные фото. Получается мы были 4 года вместе и один в разлуке. Теперь в голову лезут только положительные воспоминания о ней. Как все было хорошо и какая она получилась в конечном итоге хорошая. Воспитывал а теперь хорошая, она ушла к другому. С последней встречи прошло несколько недель. Места себе не нахожу, воспоминания о 4 годах не дают покоя. С одной стороны было недопонимание и скандалы. В какое-то время у меня даже была апатия и мне было все равно с кем она будет и что случится завтра. Не могу понять, любовь это или задетое самолюбие, что она всё-таки не дождалась и ушла. Похоже это на любовь или только кажется? Если любовь, то возможно ли вернуть?

[Челентано 1 589]

Это похоже на инверсию значимости. 

Вернуть способен человек с ясным разумом и четкими целями.

Тебе самому с собой разобраться надо.

 

[girls.lover 116]

Это можно выразить так. В начале она получала энергию от тебя, затем когда ты пропал, она страдала, от нехватки этой энергии. Потом научилась ее восполнить без тебя, и ты ей стал не нужен. Сейчас у нее вообще другой ОМП.

Она не вернется к тебе хотя бы из-за того, что будет ожидать повторный такой твой выпад.

[razzguL 77]

Ты своей башкой раздавил яйца сам себе.

5 часов назад, pfors сказал:

Понял что больше не могу ее так обижать

С этого момента и начался пиндец)) Читая далее думал что тебе лет 15-16)) Если же решил все закончить, то почему не рубануть с плеча? Это было бы хотя бы честно и по-мужски. Ты же просто загасился, как мило)) В ее шорт-листе ты обнулил уважение как к мужику, и закрепил статус придурка.

Она тебя и не должна была ждать)) С чего бы это?)

Мне лично интересен от тебя анализ этого поведения.

-

Твое желание вернуть - это жажда вписаться в игру, с ней, с ее омп. Доказать что все еще это твоя чика, и ты намбер уан) = неправильная установка в голове. 

Тебе нужно остыть и вывести причину вашего расставания. Ты должен понимать что даже в случае успешного возврата с вероятностью 99% эта причина всплывет вновь, и ситуация пойдет по 2ому кругу. То бишь возврат бессмыслен.

Бабу отпусти, займись собой.

[Paul Ricard 3 847]

Ни какая у тебя не любовь это, простое чувство собственничества, не более. Ты думал, что ОЖП по тебе всю жизнь сохнуть будет? Ошибся - лови ИЗ.

Найди себе девушку. Сразу отпустит.

[pfors 0]

Всем спасибо! Все правильно написали! Так оно и есть.

Теперь только семья и дети. Раньше были совсем другие мысли в голове. Вообще понял, что должна быть цель, привык их добиваться. В семейной жизни это дети. Ради детей и благополучия в семье, теперь готов идти на любые уступки и перемены. Если бы не было данной ситуации, то навряд ли что-то понял и продолжал разменивать жизнь в старом стиле. Вообще весь смысл бытия перевернулся за последнее вр емя.

Друзей много, все хорошие и готовые помочь в любой ситуации. Всех уважаю и люблю. У самого много тараканов в голове, сейчас активно работаю  над собой и хочу попробовать кардинально  изменится. Подруги тоже есть, некоторые начали активно писать, когда узнали, что я один, но мне они не интересны. Ради избавления от одиночества тоже не хочу с кем-то быть (лишь бы с кем, но не один).

Сильно повлияло также финансовое благополучие за определенно короткий срок. Деньги портят людей. Возомнил себя бессмертным, виноват. Раньше мало что было, сейчас есть практически все. Хочется это делить уже с семьёй, а не с друзьями. Квартира и правда получилась хорошая, но только всё же намного приятнее делать для чего-то или кого-то, нежели для себя. Радоваться результату вместе с любимым человеком. Друзья оценили, но как-то удовольствия я от этого большого не испытал. Намного приятнее было бы обрадовать ее.

Про то, что считал себя самым умным - это факт. Много кем себя считал. Долго совершал одни и те же ошибки и думал, что так и должно быть. Меня должны понимать и терпеть, ведь во мне так много положительных качеств. Жизнь прожить, не реку перейти. Считаю, что эти грабли были самыми крепкими и ручка дл инная, до головы достала.

Говорил с психологом, работал все лето над собой. Понял, что сам далеко не идеал. Готов полностью изменится и также понял, что хочу уже детей и семью. Хотел бы исправить все ошибки и стать новым чело веком. Убить в себе все негативные эмоции и стараться работать над совместной жизнью и быть вместе, а не искать причины для расставания.

[Туйон 861]

Плавали, знаем.

Всё это самобичевание никаким боком не поможет тебе.

И вот это:

2 часа назад, pfors сказал:

Понял, что сам далеко не идеал. Готов полностью изменится и также понял, что хочу уже детей и семью.

Лишь боль отчаяния от зажатых яичек. 

А вот это:

15 часов назад, pfors сказал:

даже была апатия и мне было все равно с кем она будет и что случится завтра.

Как раз правда.

 

Если ты всё вернешь, то уже через месяц будет по прежнему.