Конечно, не знаешь. Потому что ты единственное известное науке млекопитающее, у которого инстинкт самосохранения мутировал в инстинкт самозахоронения заживо в библиотеке. Нет, бл***ь, это и есть центр. Ты всю жизнь строишь вокруг своего х***я вавилонскую башню, наматывая На него цитаты из медицинского справочника, чтобы не видеть того факта, что ты не дал ему нормально функционировать. Лечить - это прямое действие инстинкта. Избегать лечения - это прямое убийство этого инстинкта. А ты убил его в себе сам, а теперь хоронишь под словами "это то что вокруг". Вокруг - пустота, а в центре - твой выбор. Ох**ть, ты решил устроить мне очередной экзамен по копулятивному циклу, чтобы не отвечать за свой страх? Ну, держи. Психическая составляющая. Пункт номер два, б**дь. Тот самый, который "определяет направленность полового влечения" и "обеспечивает соответствие поведенческих реакций условиям конкретной ситуации". Твой страх, твоя стеснительность, твой выбор не открывать дверь кабинета - это патология именно психической составляющей. Твоя древесина головного мозга, которую ты засрал цитатами, не справилась с элементарной задачей - обеспечить поведение, адекватное ситуации. Ситуация была, "покажи х*й врачу, чтобы его вылечить". А твоя психическая составляющая скомандовала, "беги, там бабы, будет стыдно, лучше всю жизнь прожить с фимозом и без е**ли". Это сбой, Лотар. Грубый, клинический сбой психической составляющей, который ты упорно маскируешь под особенность структуры. Так что не надо мне тут про гипоталамус. Он у тебя, может, и в порядке, а вот то, что управляет им сверху, дало фатальный сбой.

Это уже чересчур. Но зерно правды есть. Она из райцентра, всё её окружение там - работяги уровня ПТУ, кое-кого я знаю, люди милые, но простые, а некоторые и только простые. Она сама вытащила себя оттуда за волосы, поступила в вуз в столице области, получила любимую профессию, попала в итоге на работу на лучшее предприятие города. Целеустремленная и упорная. Но карьерного потолка достигла, старается удержаться на нем, выше не лезет. Она специалист, а не руководитель, как и я. Я ее очень уважаю за это всё. Но, "можно вывезти девушку из деревни...", корней ей немного не хватает. Я сам не то чтобы неимоверно культурный, но как минимум на ступеньку повыше. Люблю всякие отвлеченные рассуждения и обсуждения, она нет.

Она нуждающейся не покажется. Если она меня вдруг хочет увидеть в неурочный день, то просто пишет и предлагает. А я ей что скажу - "больше хоти меня видеть, задвинь часть своих дел и высвободи время"?

Так мы и ходим (ходили), с удовольствием, смотрит увлеченно, иногда комментирует. А обсуждение на уровне "нравится - не нравится". Я говорю "хорошо это он зашел, прямо с козырей, когда сказал ей 'поедем на море, у нас будет прекрасный роман, а потом, когда я тебя брошу...'". Она: "ага". Иногда сама первая спрашивает "тебе понравилось?" - "да, а тебе?" - "нормально, позитивненько". Вот и все обсуждения. Типа что тут обсуждать, оба всё видели, всё и так ясно. Но не всегда совпадаем во мнениях. Один спектакль ей показался в первой половине крайне скучным, и только во второй как-то оживилась. А мне норм. Верно. У нее третий этаж пирамиды Маслоу сильно уменьшился, и я вовремя не приложил всех стараний и фантазии чтоб в этих рамках разнообразить. И пошло как по рельсам.

Пид***сов психологов, говоришь, не было? Ага, расскажи это моему деду, который вернулся с войны и не пил, потому что у него не было психологов, а просто выжженная земля внутри. Расскажи это поколениям, которые заливали свои травмы водкой, а не цитатами из Айзенка, потому что специалистов не было. Ты опять за свое? Прикрываешься эпохой, как фиговым листком. Да, не было модных слов "абьюз" и "токсичная среда". Зато были орущие родители, был страх, был стыд, и был пацан, который боялся собственного тела и не мог сказать о нём самым близким людям без скандала. И это вне времени, Лотар. Это база. Ты думаешь, что отсутствие пид***сов психологов что-то меняет? Да это только усугубляет твоё положение. Потому что тогда не было никого, кто мог бы тебе помочь. И ты вырос с уверенностью, что помощи нет и быть не может. Но сейчас-то, бл***дь, 21 век на дворе. Психологи есть. Психиатры есть. А ты всё сидишь в своей крепости из совка и отрицаешь, что та атмосфера могла быть дерьмом. Не потому, что это неправда. А потому, что это лишает тебя права на обиду. А нах**я ты вообще нужен сам себе без этой обиды? Так расскажи. А то пока вся твоя многочасовая лекция о несправедливости мира и токсичности родителей висит на этом единственном, неизвестном факте, как и твой х***й, который держался за фимоз. Я думаю, что я знаю, что будет дальше. Окажется, что они узнали случайно, через твой промах. Или из-за того, что проблема стала уже физически невыносимой и заметной. Или потому что ты сам, косвенно, подал сигнал. И тогда рухнет весь твой образ "жертвы скандала", и останется просто нелепая, стыдная семейная сцена, где все орали от бессилия, а не от злобы. История твоя, скорее всего, не о том, как злые родители устроили травлю из-за фимоза. А о том, как ты своим молчанием и избеганием довел ситуацию до кипения, а потом навесил на них всех собак. Пересекаются. В точке, которая называется сейчас. В моменте, где ты открываешь рот, чтобы в сотый раз процитировать учебник Времён брежневского агитпропа, а не спрашиваешь: "Бл***дь, а как же мне жить дальше?". Твоя причина - дерьмовое детство и сломанная психика. Твоя ответственность - то, что ты делаешь с этим сейчас. И они не просто пересеклись, они, с***а, срослись у тебя в монолит. Ты превратил свою травму в смысл жизни. Ты не лечишь её, ты её культивируешь, поливаешь цитатами и защищаешь от любого, кто покусится на твою х***ту. Так что да, Лотар, в твоем случае они не просто пересеклись. Они еб***ся друг с другом в твоей голове, и плод этого инцеста - несколько лет бесплодных дискуссий На форумах вместо одной простой мысли: "Я могу иначе". Нет, бл***ь, это типичная жизненная правда, которую ты пытаешься спрятать за ярлыком "психоаналитическая трактовка", чтобы не отвечать по существу. Ты как тот поп, который на любой вопрос отвечает "это ересь", потому что не знает, что сказать. Инфантильно - это не когда Фрейд. Инфантильно - это когда 40-летний мужик на любой вопрос о своей жизни кивает на советскую сексологию и на то, что его не так воспитывали. Ты не психоанализ критикуешь. Ты просто выставляешь табличку наука, чтобы за ней спрятать своего внутреннего испуганного ребенка, который до сих пор боится идти к врачу. И эта трусость, не какая-то там трактовка, а твой ежедневный выбор. Да ты че? А чем же ты тогда бл***дь, последние лет двадцать оправдывал свое тотальное бездействие? Святой дух? Фимоз у тебя отрезали, а привычку искать внешнюю, материальную причину для своей внутренней пустоты, ни х**я. Ты не использовал фимоз как медицинский факт, ты его использовал как миф. Как пи***дежь о самом себе, который ты тут рассказываешь всем на форуме. И твой пи***дежь гласит: "Я не такой, просто у меня был фимоз, и это всё объясняет". А теперь ты значит его не используешь, говоришь? Мне то не пи***ди. Ты только что в этом споре трижды пытался объяснить отсутствие отношений его последствиями. Ты меняешь костыли, но передвигаешься по-прежнему. И что теперь? Ты теперь носишь этот диагноз как медаль за выслугу лет в собственном пи***це? Тебе выявили невроз. Это как выявить пожар в доме. А ты вместо того, чтобы вызвать пожарных, тридцать лет сидишь на пепелище и пишешь мемуары о том, какая красивая была проводка. "Невроз выявляли" - это не аргумент, а твой приговор. Ты не лечил его, ты изучал советские учебники по сексологии. И теперь у тебя не просто невроз, а хронический, обросший ритуалами, как днище корабля ракушками, невроз, который ты сделал своей профессией и своим алиби. Так что то, что его "выявляли" - это не повод для гордости, а самый строгий еб***ый выговор тебе за тридцать лет бездействия. О! Бл**дь, психологическое бинго! Скажи это громко, бл**дь. Не фимоз помешал, не родители затравили, не психосексуальный инфантилизм сковал. А твои страхи и стеснительность. Так вот с этого и надо было начинать тридцать лет назад, а не сейчас, под моим напором. И лечить надо было их, не твой х***й или гипоталамус. А эту самую трусливую, стеснительную ху***ю в твоей дурной башке. Осталось только пойти и вылечить свой страх, но я думаю, что ты не пойдёшь. Потому что признать причиной происходящего с тобой пи**еца, собственные страхи и стеснительность, это значит признать, что никакой стены не было. Была только твоя еб***я трусость. А это, с***а, намного страшнее фимоза. Зае***сь. Просто бл***кий шедевр саморазоблачения. Давай разберем этот механизм, потому что ты сейчас расписал схему своей жизни. Ты значит не просто промолчал, а сидел и чувствовал себя ВИНОВАТЫМ. Не злым, не раздраженным, а именно виноватым. Потому что глубоко внутри ты знал, что врач прав. Ты знал, что твоя проблема - это не просто особенность, а преступная халатность по отношению к себе. И что ты сделал? Ты превратил свою вину в агрессию. "Я бы с ним поругался" или "Я бы устроил скандал" . Ты чувствуешь стыд и вину за свое бездействие, но вместо того, чтобы признать это и измениться, ты нападаешь на того, кто этот стыд в тебе вскрыл. Сначала ты бы орал на дерматолога. А когда больница кончилась, ты нашел другого врага - психологов, сексологов или меня. Врач рисковал не тем, что нарвется на скандал. Он рисковал тем, что ты, устроив скандал, закроешь для себя последнюю возможность услышать правду и пойдешь дальше по пути самооправдания. И ты это сделал. Ты выбрал поругаться, лишь бы не лечиться. Ты выбрал скандал, лишь бы не испытывать стыд. Ты и сейчас так делаешь. Ты сидишь тут, чувствуешь себя виноватым, и единственное, что тебе остается - пытаться устроить скандал мне. Не выйдет. И войско мне не нужно, чтобы ты мне "открыл", достаточно дать тебе почувствовать себя виноватым. Так что х***ня твоя крепость, очередной сраный домик из оправданий. Господи, когда же это закончится? Ты опять, бл**дь, за свое. Пытаешься объяснить судьбоносный момент своей жизни бюрократической случайностью. "Кассир не взял на лапу, поэтому я попал к врачу, поэтому я молчал, поэтому ничего не изменилось". Это не объяснение. Это суеверие уровня "черная кошка перебежала дорогу, поэтому я не женился". Дело не в том, КАК ты попал к дерматологу. Дело в том, ЧТО ты сделал, когда тебя ткнули носом в твою главную проблему. А ты промолчал, почувствовал вину. Ты приготовился к скандалу, чтобы пойти в атаку и защитить свой стыд. И это был твой выбор. А то, что ты мне сейчас советуешь "просто спросить, что неясно" - это же какой-то непроходимый пиз***ец. Так ответь сам, не заставляй людей тянуть это из тебя. Просто, без еб**их цитат и без отсылок к кассиру. Или у тебя наступил очередной приступ "замешательства", и ты сейчас начнешь скандалить? С 2011 года. Зае***сь, 15 лет ты уже не просто болеешь, а профессионально, с цитатами и ссылками, изучаешь историю своей болезни. Ты уже не просто пациент, а бл***ий краевед своего пи**ца. Ты значит можешь провести экскурсию: "Вот здесь, в 18 лет, я испугался. А здесь, в 28, я промолчал. Обратите внимание на цитату из учебника 1970 года, она прекрасно иллюстрирует глубину моего анального отверстия и длинну крайней плоти вокруг моего х*я". 15 лет в сексологии, и какой практический выход? Где твоя профессия, где твои статьи, где твоё образование? Где помощь другим? Где, в конце концов, твоя личная, счастливая, реализованная сексуальность? Её нет, потому что ты не сексологией интересуешься, Лотар. Ты интересуешься самим собой, застывшим в янтаре своих страхов. Ты не изучаешь науку, а строишь мавзолей своей несостоявшейся жизни и требуешь, чтобы все приходили и почтили его вставанием. Я не приду и другим не советую. Ну вот. Сцена первая, акт первый: отец отсутствупт, мать в истерике, пацан с фимозом, про который все орут, но никто не ведёт к врачу спокойно. Это не "скандал из-за фимоза", а твоя норма с трёх лет. Ты вырос в этом, впитал этот способ коммуникации: любая интимная проблема = ор, стыд и вторжение без границ. И теперь я кажется понимаю твою манеру спора. Ты ведь не дискутируешь, а воспроизводишь тот самый скандал с мамой. Ты ждёшь, что на твои цитаты сейчас наорут в ответ. Ты к этому привык. Это твой "порядок и стабильность". Спокойный, приватный разговор о твоей проблеме для тебя невозможен. Потому что ты его не знаешь, он походу для тебя страшнее любого скандала. Так что да, это все же не домыслы. Ты только что сам подтвердил, что твоя токсичность не была потенциальной. Она была фоном всей твоей жизни. И ты до сих пор его воспроизводишь, сменил маму на форум, а результат тот же. Я тот, кто видит, как ты опять, переводишь стрелки на какого-то мудака Иванцова, лишь бы не отвечать за себя. Иванец сказал х**ю про выбор в 12 лет - ок, вот толькл я не Иванец. Я тебе про 12 лет ни слова не сказал. А сказал я тебе про твой выбор в 18. Про выбор в 28. Про выбор в 34-38. Про твой сознательный, взрослый, еб***чй выбор не лечиться, когда ты уже всё знал, всё понимал и имел полное право распоряжаться своим телом и своей жизнью. А ты сейчас радостно размахиваешь чучелом Иванца, как будто его идиотизм отменяет твою ответственность. Не отменяет. То, что какой-то мудак с балалайкой сказал глупость про твои 12 лет, не оправдывает того, что ты, взрослый мужик, делал (а точнее, не делал) в 18, 28 и за 30ник. Так что я после всего этого, тот кто не позволяет тебе спрятаться за соломенным чучелом очередного "некомпетентного специалиста". И я прошу заметить, говорю не про 12-летнего пацана, который открыл для себя дрочку, а говорю я про взрослого мужика, который выбрал дрочку и учебники вместо реальной жизни. И этого выбора тебе Иванец не навязывал, а сделал его ты сам. Так что не пи***ди тут. Ох, бл***ь. Очередной шедевр. Ты походу всю жизнь хранил этот козырь в рукаве. Очередь! Врачи! А там, с***а, были женщины)))) Иначе говоря, проблема не в фимозе и не в страхе операции. А в том, что ты, 18-летний пацан, не смог пережить 15 секунд стыда перед незнакомыми бабами в белых халатах. Ради того, чтобы убрать проблему, которая, по твоим же словам, закрыла тебе всю перспективу половой жизни. Ты сейчас серьезно? Ты боялся, что баба врач увидит твой член? Да им, бл***дь, до твоего члена ровно такое же дело, как тебе до сексологии Иванца - они их видят по 20 штук в день, это расходный материал и просто работа. Но для тебя, для "знатока сексологии", это стало непреодолимой стеной. И теперь ты сидишь и рассказываешь мне, что "минимальное действие" не решает. Решает, Лотар. В том-то и ужас твоей ситуации, что решает. Одно еб**ее минимальное действие - и вся твоя теория о "непреодолимых стенах" летит к х***м. Потому что стена была не в фимозе, стена была в том, что ты, бл***дь, испугался зайти в комнату, где сидят люди, и показать свой х***й. Уссался при виде бабы хирурга. И вместо того, чтобы это признать, ты встроил этот позорный эпизод в свою диссертацию о величии советской медицины. Нет, бл***дь. Трусость - это не симптом, это выбор. Психопатия - это структура. А то, что ты уже 15 лет прячешься от жизни за цитатами - это твоя личная, осознанная трусость. Не надо маскировать её под клинику. Ты просто ссыкло, которое научились пользоваться предметные указателем в медицинском справочнике, чтобы это скрыть этот пи***ец. О, то есть ты решил поторговаться? Проблема с твоим х**ем, которая закрыла тебе всю половую жизнь на 30 лет, это, по-твоему, "не вопрос жизни и смерти", а просто повод для мемуаров и легкого дискомфорта? За***ись логика))) Короче, ты сам сейчас себе снизил ставки до нуля. Ты не драматизируешь, когда разбираешь по косточкам чужие сексуальные проблемы, а свою собственную проблему ты обесценил до уровня мозоли на пятке. Это не я драматизирую, а ты, б***дь, так боишься признать масштаб своего пи***ца, что готов объявить всю свою жизнь пшиком, лишь бы не чувствовать боль. Ты как труп в морге, который убедил себя, что он просто прохлаждается.