Развод через несколько месяцев, больше 7 лет в браке, есть ребенок, ИЗ вроде бы

[vhf]

Вот начало темы, там всего 2 страницы (доступ к старому аккаунту потерял, пришлось тему заново открывать). Если осилите, прочитайте хотя бы мой первый пост, да, это пост психически больного человека, но все так и было.

На данный момент нету у меня больше проблем с психикой, паранойями, честное слово, ничто меня больше не мучает. Не поехал бы я к семье, будь хоть какие-то проявления. В общем, так ничего за месяц после их отъезда и не написав (не получалось у меня нормально сообщениями все передать - то, что изменился, то, что смог принять сына, то, что хочу быть ему нормальным отцом), поехал к ним в др. страну на 2 дня. Думал, что приеду обратно уже с ними если честно, так как мог жить нормальной жизнью и надеялся, что жена это увидит и согласится вернуться. Но все не так радужно. Говорит, не может она через себя переступить, не чувствует больше ничего, не может спать со мной, не может готовить мне, ухаживать и т.д. Да есть уважение, но это уже не то, это как к другу. Говорила, что-то типа - это не твоя вина, просто я так больше не могла жить. Только на второй день более-менее удалось из нее вытянуть, что она сколько лет ждала, что я приму ребенка, надеялась, что будет нормальная семья, терпела и жила только этой мыслью. Я приехала к тебе, хотела с тобой семью, а ты просто посылал меня все эти годы.Терпела все мои нервные срывы на ней, терпела, что не разговариваю с ней по нескольку дней, при том, что она не была ни в чем виновата, при том, что в моей стране у нее больше никого не было и общаться было вообще не с кем. Терпела все унижения, обращение с ней, как с тряпкой, терпела нечеловеческое отношение к сыну. Сказала, что я просто тиран. Последней год совместной жизни вообще уже понимала, что скорее всего разведется, просто ждала, когда я откину какой-нибудь очередной номер (я побил сильно ребенка, это и стало апогеем всей истории, все в первом посте прошлой темы), чтобы уже точно принять решение. Она знала, что у меня всего 2 дня и не хотела это говорить, чтоб чувство вины меня не добивало по отъезду. Думала, что так тебе будет хоть как-то легче отпустить меня. Она права, все так и было по отношению к ней и к сыну, я ничего не отрицаю (опять же если есть время, пожалуйста прочтите хотя бы первый пост в прошлой теме). В общем, теперь ей больше ничего не надо, семья ей не нужна, она хочет сама работать и содержать сына одна. Еще, на сколько я могу судить, у нее какая-то травма после всех этих лет жизни в браке со мной. Ну как у женщин, которые 5-10 лет прожили с нарциссами или что-то в этом роде. Говорит, что не может и не хочет строить новые отношения вообще ни с кем, чувствует, что в других отношениях она опять будет использовать ту же модель поведения, и опять станет тряпкой для нового мужчины тоже, не чувствует она себя хоть в чем-то ценной, говорит, что я ее просто надломил. 

Там на месте я поплыл совсем, это был по факту первый раз за месяц, когда я увидел семью после того, как избавился от всех своих параноидальных склонностей и прочей фигни в голове, не смог я нормально оценивать ситуацию и ее слова. На все ее "нету чувств и т.д." я отвечал, что люблю ее, просил чтоб вернулась с сыном. На все "не смогу спать с тобой" я отвечал, что и не нужно, хотя бы просто возвращайся, говорил, что очень дорожу ей и не могу без нее, говорил, что не хочу терять эту семью. По итогу, опять сидели оба плакали. Жена в целом вела себя благосклонно, приветливо встречала когда приходил, где-то держала за руку, когда ей все это говорил, особо против моих обниманий не была. Как я понимаю, просто чтоб не добивать меня, чтоб я уже уехал наконец не совсем разбитым. Когда в последний раз заходил к ним перед отъездом, попросила, чтоб написал, как приеду к себе. Так и прошли мои 2 дня в их стране, гулял с сыном, пытался убедить жену. Понятно, что логически убеждать особого смыла нет, но не было у меня времени на что-то большее. Хотя бы с сыном смог выйти погулять (я наверное за последние 4-5 лет так этого и не сделал ни разу). Я очень перед ним виноват, да и перед женой не меньше.

После того, как я ушел, теща пыталась поговорить с женой, пыталась убедить ее поехать со мной, моя мама так же там присутствовала. Спасибо большое теще, она всегда пыталась сохранить эту семью, весь этот месяц после их отъезда, убеждала жену вернуться. Не потому, что я такой хороший, а потому, что понимала, что никакого будущего у сына в их стране нет и ни кем он там не станет, даже в нормальную школу отдать его не получится. После моего ухода разговор был примерно следующий:  Теща очень просила ее - ты же видишь, что он изменился, ты же видишь, что он приехал только из-за тебя и из-за сына, он был психически больным, дай ему хотя бы второй шанс, ты же ничего не теряешь, ну не получится - приедешь обратно, кем сын здесь станет, ему нужен отец. На что жена только истерически кричала, что она все это понимает, что она все это знает, что она видит, что я изменился, но не сможет она больше со мной жить, если опять будем жить вместе, она просто сойдет с ума, кричала, что я ее унижал все эти годы. В конце еще опять назвала меня психически больным и сказала, что просто умрет если я опять буду жить с ней.

По прибытию домой, написал жене. Общается достаточно приветливо, пишет как дела у них, у сына.

Сухой остаток - она ждала все эти годы нормального отношения к ней и к сыну, хотела нормальную семью, я этого не давал, попутно превращал ее жизнь и жизнь ребенка в ад. Она не выдержала и уехала с сыном. Именно потеря семьи дала мне пинок, чтоб я смог переоценить все - свои черты, которые не мог принять в себе, свои паранойи, свой не правильный подход жизни в целом и не правильное отношение не только к семье, но и к людям в целом, свои психологические травмы из трудного детства (так же большое человеческое спасибо людям на данном форуме, которые помогали разобраться, все в первой теме). Без данного решения жены, я бы не справился с этим всем, и я ей за это очень благодарен. Как писали выше - это единственное верное и единственное возможное решение в данной ситуации, учитываю, что к психотерапевту я так и не пошел за все эти годы. Но не хочу, я при этом семью терять, тем более, что именно эта семья меня сделала другим. 

Своего рода это ИЗ, как понимаю. Жена ждала, ждала нормального отношения, семьи, не дождалась - уехала. Теперь я такой появляюсь - не, не, я теперь другой, хочу все обратно, давай по новой. Если честно, приехав домой, проанализировав на свежую голову ее слова на счет чувств , я уже смирился, что в принципе это конец. Если считать, что это своего рода ИЗ, то мне нужно все бросать, ехать к ним в другую страну, и из положения друга (благо хоть оно как-то осталось на данный момент) показывать действиями, что я изменился? Я не знаю почему жена не придала этому хоть какое-то значение по-моему приезду к ним, может у нее уже своего рода якорь на меня за столько лет - "с этим человеком уже ничего не построить"

[Свободная личность]

Чего ты хочешь от неё ещё? Реально добить?

[vhf]

1 час назад, Свободная личность сказал:

Чего ты хочешь от неё ещё? Реально добить?

Не хочу никого добивать. Просто реально смог избавиться от психологических проблем, единственное, что хотел, так это вернуть ребенка, вернуть жену, воспитывать его, жить нормальной жизнью с семьей. Вы писали мне еще в старой теме с советами про паранойи  и т.д., за что собственно большое спс. Я просто не могу понять в каком состоянии жена находится, она вообще хоть как-то адекватно оценивает ситуацию,  или человеку уже все равно изменился я - не изменился. Просто слова "вижу изменился", но при этом ответы родственникам "я просто умру если буду там жить" немного противоречат друг другу в моем понимании.

[Свободная личность]

1 минуту назад, vhf сказал:

Не хочу никого добивать. Просто реально смог избавиться от психологических проблем, единственное, что хотел, так это вернуть ребенка, вернуть жену. Вы писали мне еще в старой теме с советами про паранойи  и т.д., за что собственно большое спс. Я просто не могу понять в каком состоянии жена находится, она вообще хоть как-то адекватно оценивает ситуацию,  или человеку уже все равно изменился я - не изменился. Просто слова "вижу изменился", но при этом ответы родственникам "я просто умру если буду там жить" немного противоречат друг другу в моем понимании.

Ничего не противоречит. Может она и видит, но не особо верит. Столько лет одно и то же. Да и я не верю, если честно. Вот так взял и изменился, ага.. попадёшь в привычную зону комфорта и всё Может вернуться.

А её правда может тошнит внезависимости. Чаша терпения переполнилась и всё. Такое бывает. И потом ни в какую. Если уже такие психи и ответы, то ясно, что лучше не лезть больше.

[Пэ^]

В то что человек вот так взял и изменился в раз - никто в своём уме не поверит.

И она конечно не верит, просто пытается быть тактичной и не хочет сложностей. Она устала от сложностей. Ей не хочется говорить тебе - ты не изменился, и выяснять правда это или нет. Спорить, выслушивать от тебя что-то, скандалить. 

Тем более очевидно что это чушь. 

У тебя всё также на первом месте Я Я Я хочу того и этого. 

Ноль эмпатии, ноль способности почувствовать и понять другого человека. 

Из этого вытекают не правильные действия - взял и поехал возвращать, такой простой, с мыслями что раз и вернёшь. Ещё и душить её начал сказками про свои перемены и про то как всё будет легко и замечательно у вас ) 

Это всё типичные ошибки нарциссов. Попытки бабу душить, переть как танку напролом. ) 

 

[vhf]

9 минут назад, Свободная личность сказал:

Да и я не верю, если честно. Вот так взял и изменился, ага.. попадёшь в привычную зону комфорта и всё Может вернуться.

Все что было, писал в первой теме. Никуда я уже не вернусь, не мог я сам так больше жить, все психи и паранойи меня самого доканывали. Я не хочу больше такой жизни. Мне нужно было все потерять, чтобы переосмыслить.

9 минут назад, Свободная личность сказал:

А её правда может тошнит внезависимости. Чаша терпения переполнилась и всё. Такое бывает. И потом ни в какую. Если уже такие психи и ответы, то ясно, что лучше не лезть больше.

Я вас понял

[Свободная личность]

1 минуту назад, Пэ^ сказал:

В то что человек вот так взял и изменился в раз - никто в своём уме не поверит.

И она конечно не верит, просто пытается быть тактичной и не хочет сложностей. Она устала от сложностей. Ей не хочется говорить тебе - ты не изменился, и выяснять правда это или нет. Спорить, выслушивать от тебя что-то, скандалить. 

Тем более очевидно что это чушь. 

У тебя всё также на первом месте Я Я Я хочу того и этого. 

Ноль эмпатии, ноль способности почувствовать и понять другого человека. 

Из этого вытекают не правильные действия - взял и поехал возвращать, такой простой, с мыслями что раз и вернёшь. Ещё и душить её начал сказками про свои перемены и про то как всё будет легко и замечательно у вас ) 

Это всё типичные ошибки нарциссов. Попытки бабу душить, переть как танку напролом. ) 

 

Вот точно. Бывшего моего напомнил прям, когда он понял окончательно, что поезд уехал, так сразу и поменялся, и полюбил до беспамятства, а сам давит и давит, я уже ору,  бьюсь в истерике, а ему похрен. Главное - ОН ХОЧЕТ. Блин, аж злость до сих пор берёт. 

1 минуту назад, vhf сказал:

Вариантов нет? Ведь из ИЗ же тоже иногда выкручиваются.

Форум говорит, что нет.

Если примерить на себя, то глубокий ТИ на год минимум и если ты и правда имел значение и ценный чем-то для неё и другого не найдёт, то может начнёт общаться с тобой искренне, а не из вежливости.

[Пэ^]

29 минут назад, Свободная личность сказал:

Вот точно. Бывшего моего напомнил прям, когда он понял окончательно, что поезд уехал, так сразу и поменялся, и полюбил до беспамятства, а сам давит и давит, я уже ору,  бьюсь в истерике, а ему похрен. Главное - ОН ХОЧЕТ. Блин, аж злость до сих пор берёт.

Тут автору долгий путь надо пройти. С самим собой разобраться. Потом научиться нравиться женщинам, научиться соблазнять, возбуждать в них чувства. 

Я думаю то что они были вместе - это в большей мере случайность. Просто так совпало. Женщина в тот момент была уязвимая и выбрала его. 

Теперь всё поменялось, и как раньше уже не получится, вот таким простаком быть и иметь её симпатии и прочее. 

[vhf]

29.12.2018 в 16:24, Пэ^ сказал:

В то что человек вот так взял и изменился в раз - никто в своём уме не поверит.

И она конечно не верит, просто пытается быть тактичной и не хочет сложностей. Она устала от сложностей. Ей не хочется говорить тебе - ты не изменился, и выяснять правда это или нет. Спорить, выслушивать от тебя что-то, скандалить. 

Тем более очевидно что это чушь. 

У тебя всё также на первом месте Я Я Я хочу того и этого. 

Ноль эмпатии, ноль способности почувствовать и понять другого человека. 

Из этого вытекают не правильные действия - взял и поехал возвращать, такой простой, с мыслями что раз и вернёшь. Ещё и душить её начал сказками про свои перемены и про то как всё будет легко и замечательно у вас ) 

Это всё типичные ошибки нарциссов. Попытки бабу душить, переть как танку напролом. ) 

 

В плане изменений имел в виду, что могу с людьми делиться, не доканывают параноидальные мысли, к сыну отношение изменилось. В плане эмпатии, вы правы, тяжело мне понимать видимо других людей, пока логически не объяснит кто-то, что человек чувствует на данный момент, я туплю. Не в оправдание себе опять же, таких людей большинство. Просто вы здесь все в той или иной степени имеете отношение к психологии, по-этому вам с этим легче. На месте я был в каком-то приподнятом настроении по началу, радовался, что хотя бы увидел семью в первый раз, после того, как паранойи перестали доедать меня. Возможно, поэтому еще плохо осознавал, что вообще происходит. Уже вернувшись, на холодную голову, смог как-то все оценить.

[KBV]

54 минуты назад, vhf сказал:

Просто вы здесь все в той или иной степени имеете отношение к психологии, по-этому вам с этим легче

Если чо - я инженер

Но например все книги, которые рекомендовали тут на форуме за последние 3 года - я все скачал, четверть их них прочитал, половину начал читать.

А высшее образование и опыт работы с большими объёмами информации помогает сократить путь между теорией и практикой, прочитанным и реальными действиями. Каждая прочитанная глава напрямую влияет на мою реакцию на ту или иную ситуацию - каждую сверяю со всей имеющейся информацией.

И причем тут психология)) Скорее организованность и дисциплина в мозгах.

---

А ты прежде чем писать про "вам с этим легче" - тоже всё прочел, обдумал, и интегрировал в свое повседневное поведение?

Или эти напряги только для психологов))

[vhf]

29.12.2018 в 16:28, Свободная личность сказал:

Вот точно. Бывшего моего напомнил прям, когда он понял окончательно, что поезд уехал, так сразу и поменялся, и полюбил до беспамятства, а сам давит и давит, я уже ору,  бьюсь в истерике, а ему похрен. Главное - ОН ХОЧЕТ. Блин, аж злость до сих пор берёт. 

После того, как они уехали, я поехал к ним всего 1 раз. До этого времени не давил вообще никак, ни сообщениями, ни звонками, я просто на месяц пропал, пытаясь привести себя в порядок, да и как выше писал, не получалось у меня о чем-то писать сообщениями и т.д.

Я понимаю о чем вы говорите. После приезда, я еще как-то пытался поддерживать с ней контакт как с другом через переписку, но решил уже просто оставить жену в покое, наверное, так ей будет лучше, да и вся эта тема с другом и т.д., тоже своего рода навязывание себя. Она постоянно говорит, что виновата в том, что не смогла меня как-то остановить раньше. Хочу сказать ей, что никак она меня остановить не смогла бы, не словами, ни как-либо еще, ибо голова моя уже совсем поехала в те годы. Хочу сказать, что жена сделала единственное правильное и возможное в данной ситуации решение и ни в чем она не виновата. Извинюсь еще раз, напишу, что больше не буду ее ни о чем тревожить, только сообщения о том, как сын и оповещания о переводе денег.

Я не буду врать, я все еще конечно же надеюсь, что через 2 месяца, когда они приедут на оформление развода, все как-то изменится, я буду надеяться и ждать. Но я понимаю, что это уже наверное конец. Очень жаль, что я был таким придурком и развалил семью, мучил их столько лет.

[vhf]

29.12.2018 в 16:28, Свободная личность сказал:

Если примерить на себя, то глубокий ТИ на год минимум и если ты и правда имел значение и ценный чем-то для неё и другого не найдёт, то может начнёт общаться с тобой искренне, а не из вежливости.

Глубокий ТИ, судя по всему не получится, так как писал выше, сообщения о переводе денег, и хотя бы о делах сына.

Да ладно, фиг со всем, глубокий ТИ, неглубокий ТИ, я уже понимаю, что это конец, к сожалению.

[KBV]

8 минут назад, vhf сказал:

Очень жаль, что я был таким придурком и развалил семью, мучил их столько лет

Да посрать кому чего жаль, и на их мучения тоже с высокой колокольни)

Вопрос нужно решать по существу, выкинь дерьмо из головы и сосредоточься плз.

Можешь накидать план работы над проблемой?

[vhf]

1 час назад, KBV сказал:

Да посрать кому чего жаль, и на их мучения тоже с высокой колокольни)

Вопрос нужно решать по существу, выкинь дерьмо из головы и сосредоточься плз.

Можешь накидать план работы над проблемой?

Ты в первой теме тоже писал, я помню ) Спасибо тебе за поддержку, позитивный ты мужик. Что я могу сделать, тем более находясь в другой стране от них. Сегодня был в первый раз у психотерапевта, ниже опишу весь поход. Понятно, что в первую очередь нужно себя менять, если вкратце - паранойи и все психозы о том, что ни с кем делиться ничем нельзя, в том числе с сыном, отлетели после отъезда семьи. Опять таки, на форуме говорят, что так просто это не проходит и в любой не комфортной для меня ситуации, вполне возможно, что я тронусь снова. На счет неуверенности после того, как перестал спортом заниматься - дома стараюсь в свободное время тихо-тихо выполнять какие-то упражнения из бокса, нормально записаться как раньше на секцию нет ни времени, да и здоровье малец подводит. Работа у меня монотонная, повторяющаяся, параллельно могу слушать какие-то видосы, аудиокниги не особо сложные. Вникать правда бывает сложно, когда еще параллельно монотонную работу делаешь, то еще сложнее. За этот месяц, параллельно работая, просмотрел тучу видосов по возвращению бывших жен, девушек, признаков нарциссизма и т.д. Что могу сказать, Михаил говорит, что при проблемах в отношениях из-за неоправданных надежд выдерживать паузу смысла нет, кто-то говорит, что пауза нужна как минимум месяц, а то и больше. А дальше из позиции друга стараешься именно действиями показывать, что ты изменился. Но как на расстоянии показывать то? Да и как писал выше, все эти "из позиции друга" в моем случае, по-моему, выглядят уже как навязывание себя. Из ИЗ вообще, как понимаю, особо не выходят. Да я толком и не понимаю, к какой категории относится мой случай разрыва отношений, ИЗ ли это, неоправданные надежды, ожидания, или что-либо еще. Нигде нет варианта - я был параноиком, нарциссом, психом, поэтому тиранил жену долгие годы, не смог принять собственного сына, издевался над ними, в итоге жена не выдержала и уехала с ребенком. Наверное ИЗ и неоправданные надежды все вместе. Если паранойи, психозы на данный момент не мучают, то на счет нарциссизма - стараюсь себя ставить на место человека, другого хоть какого-то выхода я не нашел. Как видишь, судя по тому, как я поехал спустя месяц возвращать семью, у меня и это плохо получается. Правда там теща, меня направила немного не в то русло, при разговоре с ней по телефону перед моим отъездом, все сводилось к тому, что я ничего толком то месяц не пишу и жену не зову обратно, мол ты хоть сам шаг навстречу сделай и все будет норм. А я так и так ехать собирался, этот разговор с тещей совсем меня окрылил. Думаю - ну наверное, теща же не с потолка это все выдумала, наверное с женой как-то говорила, наверное раз теща такое озвучивает, то жена не против вернуться, ну и поехал к ним, уверенный, что вернусь обратно уже с семьей. Как оказалось, это были мысли только лишь тещи, с женой она об этом толком не говорила, да и жена совсем другого мнения на счет возврата ко мне. Теща сама негодовала, мол как же это так, я думала вы договоритесь, была уверена, что все наладится. Ну и приехал я так обратно после двух дней прибывания у них в стране. Отписал собственно на форум во второй теме (к первой начальной теме доступа нет) про свою поездку, на что меня закидали, что я какой нарцисс был, такой и остался =) Ну и решил я оставить уже жену в покое, если действительно ни чувств у нее ко мне нет, да и благосклонное общение со мной при пребывании там и сейчас при переписке, у нее скорее всего чтоб меня не добивать, да и самой в какие-то споры не вступать, то зачем ее мучить навязыванием себя. Что мне остается, только ждать конца февраля, с надеждой, что она хоть как-то отойдет.

На счет психотерапевта - пожалуй лучшее, что я смог найти в городе. Мама пошла со мной. Рассказал ему все как вам в первом посте первой темы, то есть реально подробно на сколько мог, со всеми деталями, рассказывал наверное часа полтора, неоднократно просто сидел уже слезы у меня текли. Врач несколько раз старался закруглить разговор, мол ну мне уже как-бы ваша проблема понятна, я ему - доктор, буквально минуту, я еще про то, что брак развалил не досказал. В общем, если можно так сказать, доктор не особо сочувствующий был, во всяком случае мне так показалось. Потом он сказал, пусть мама зайдет, минут 10-15 говорил с ней. Когда вышла пересказала мне - в общем, его слова вкратце - в 27 характер уже не меняется, таким психом я останусь навсегда, если даже семья ко мне вернется, то я опять буду делать все по старому. Сын мой тоже уже калечный, изменить ничего нельзя, так как возраст становления уже прошел. Скорее всего сыну лучше остаться там, пусть даже в стране, где ему ничего не светит, но без меня. Ну и в принципе все, я конченный, в любом другом браке я буду вести себя точно так же. Сын тоже конченный, вырастит  таким же, как я. Выхода нет, все кранты. Короче, сами понимаете, не особо я доволен походом остался. Я надеялся хоть на какие-то советы, хоть на какую-то помощь. Никакого выхода, сплошной негатив и минус деньги, а стоит все очень таки не дешево.

[vhf]

Психотерапевт с приличным опытом, пфф так то, наверное, он прав, как бы мне не приятно это не было. Ладно я конченный, но с сыном то хоть как-то исправить что-то можно? Понимаю, что тот самый возраст 2-4 лет уже прошел, но все же

[KBV]

12 часов назад, vhf сказал:

Когда вышла пересказала мне - в общем, его слова вкратце - в 27 характер уже не меняется, таким психом я останусь навсегда, если даже семья ко мне вернется, то я опять буду делать все по старому. Сын мой тоже уже калечный, изменить ничего нельзя, так как возраст становления уже прошел. Скорее всего сыну лучше остаться там, пусть даже в стране, где ему ничего не светит, но без меня. Ну и в принципе все, я конченный, в любом другом браке я буду вести себя точно так же. Сын тоже конченный, вырастит  таким же, как я. Выхода нет, все кранты. Короче, сами понимаете, не особо я доволен походом остался. Я надеялся хоть на какие-то советы, хоть на какую-то помощь. Никакого выхода, сплошной негатив и минус деньги, а стоит все очень таки не дешево

Он прав опираясь на его опыт, мы тебе примерно тоже самое говорим))

Однако люди меняются и в 40, если им очень надо, просто нужно приложить в 40 раз больше усилий.

Если ты физический способен себя контролировать, в смысле мозг не поврежден и работает без критических ошибок (типа галлюцинаций или бреда), и IQ соответствует общепринятому - то это сделать возможно. Ты может не станешь выдающимся в этой сфере, но на уровне достаточном чтобы социализироваться (гармонично вписаться) вполне.

Я тебе приведу такой пример.

Как-то встретил одну из бывших, которая вышла замуж за мужа-тирана и прожила с ним 7 или 8 лет. Раньше я не замечал у нее ничего такого, по крайней мере чтобы это бросалось в глаза. Так за это время она научилась так жить Сейчас я вижу у нее мотивацию так жить, полную картину обращенную на ее детей. А это ведь невроз из за особенностей воспитания в детстве. Она может и имела к этому склонность, но сейчас его приобрела в полной мере)

Говорят что люди портятся со временем. Раз могут портится, значит могут меняться.

[vhf]

17 минут назад, KBV сказал:

Как-то встретил одну из бывших, которая вышла замуж за мужа-тирана и прожила с ним 7 или 8 лет.

То есть они развелись в итоге, или продолжают жить вместе на данный момент?

 

18 минут назад, KBV сказал:

Так за это время она научилась так жить Сейчас я вижу у нее мотивацию так жить, полную картину обращенную на ее детей. А это ведь невроз из за особенностей воспитания в детстве. Она может и имела к этому склонность, но сейчас его приобрела в полной мере)

Ну так это же не нормально в любом случае. Как понять мотивация? Как мне кажется, скорее она просто считает, что это нормально, любовь - боль, поэтому продолжает так жить и мучиться в браке.

[KBV]

1 час назад, vhf сказал:

То есть они развелись в итоге, или продолжают жить вместе на данный момент?

Развелись. Но она сама стала домашним тираном не лучше бывшего

Лупит детей тока в путь и требует полного послушания, чтобы те даже дышали по её)

А когда те начинают делать то что она говорит - она требует еще и еще, и они всегда плохие - короч типичная картина.

Она раньше такой не была, хотя может имела скрытую склонность.

1 час назад, vhf сказал:

Ну так это же не нормально в любом случае. Как понять мотивация? Как мне кажется, скорее она просто считает, что это нормально, любовь - боль, поэтому продолжает так жить и мучиться в браке

Мотивация - она это делает не просто так, их тиранит. Она так удовлетворяется, какие-то свои потребности.

Она эти потребности приобрела! Раньше ведь этого небыло)

Я это к тому - что люди могут меняться в любом возрасте. Обычно представленные сами себе и плывущие по течению - в худшую сторону.

Но раз это возможно в худшую - значит можно в любую, если выбрать направление и приложить усилия. Выработать в себе новую мотивацию и новые цели.

[vhf]

36 минут назад, KBV сказал:

Я это к тому - что люди могут меняться в любом возрасте. Обычно представленные сами себе и плывущие по течению - в худшую сторону.

Но раз это возможно в худшую - значит можно в любую, если выбрать направление и приложить усилия.

Может дети как-то напоминают о муже тиране, или она на них срывает злость, что брак не получился. Короче, явно не мне разбираться в ее чувствах, я свой то брак удержать не смог. А на счет сына моего что думаешь? Как с ним себя теперь вести, когда ему уже почти 7 лет?  Пфф, еще у жены проблемы явные с головой сейчас... Я бы с радостью сейчас всех за шкирку взял и потащил бы к семейному психологу, вместе со мной повторно. Только наверное уже другого врача бы искал. Блин, но каким образом, жену не переубедишь приехать сюда раньше конца февраля

[Langenwolf]

15 часов назад, vhf сказал:

Когда вышла пересказала мне - в общем, его слова вкратце - в 27 характер уже не меняется, таким психом я останусь навсегда, если даже семья ко мне вернется, то я опять буду делать все по старому.

Странный психотерапевт. Тут запрос не в изменении характера, это конечно же невозможно, а в скруглении острых углов, в социальной адаптации. У тебя есть характер, но ты не умеешь им пользоваться, поэтому он ранит и тебя и окружающих. Это как электричество: если ты не умеешь им пользоваться, оно может принести очень много боли. 

Вообще, психи в современной жизни рулят. Потому что в жизни огромное количество возможностей, людям недостает только мотивации этими возможностями пользоваться. У психов мотивация есть: они постоянно сталкиваются с социумом и чем-то недовольны. У психов гиперчувствительность в определенных областях, у разных психов по разному. Задача психа состоит в том, чтобы обрести дисциплину и научиться пользоваться этими своими уникальными качествами. Вот эту задачу, по-моему, и должен был взять для себя психотерапевт. 

[vhf]

30 минут назад, Langerwolf сказал:

Задача психа состоит в том, чтобы обрести дисциплину и научиться пользоваться этими своими уникальными качествами. Вот эту задачу, по-моему, и должен был взять для себя психотерапевт. 

Ему было проще отправить меня с травками успокоительными и словами - приходи через месяц. Как-то так.

[Langenwolf]

1 минуту назад, vhf сказал:

Ему было проще отправить меня с травками успокоительными и словами, что приходи через месяц. Как-то так

Другого психотерапевта нет?

[vhf]

7 минут назад, Langerwolf сказал:

Другого психотерапевта нет?

Других денег нет. Пэ^ отписал в личку, уж если обращаться - то лучше к нему, хоть цены приемлемые, да и настрой другой. Просто я решил уже, что не буду жену больше тревожить. Только сообщения о переводе денег и о сыне. Я не знаю, что мог я сделал, под домом у знакомых в гараже небольшой зал боксерский, ключи у них взял, с понедельника начинаю ходить. Прежние паранойи тоже не мучают, сына принять смог, хочу нормальным отцом ему быть. Параллельно с работой стараюсь видео, аудиокниги смотреть. С пониманием, что чувствуют другие - конечно беда, но я понимаю, что у жены чувств нет, поэтому будь как будет, навязываться, или что-то пытаться развивать, показывать из позиции друга я не буду. Да и у нее у самой после всех лет психика не здоровая на данный момент + сидит на успокоительных. Приедут в феврале на пару дней на развод, увидит во мне изменения - я только рад буду. Нет - ну значит нет,  что поделать, не вешаться же. Если сумму за несколько дней соберу, обращусь к Пэ^ за помощью

[Langenwolf]

Ну, Пэ^ плохого не посоветует. Пользуйся, пока он добрый ))

[Свободная личность]

2 часа назад, vhf сказал:

Я бы с радостью сейчас всех за шкирку взял и потащил бы к семейному психологу

Вот видишь, опять.. взял бы за шкирку, потащил. Одни формулировки чего стоят.. тебе надо полностью понять, что они тебе ничего не должны, ни жить с тобой, ни к психологам ходить. Это отдельные люди. И ты не оправдал их ожидания. Я бы на твоём месте прислушалась к тому, чего они хотят. Спрашивала бы, чего вы хотите? Оставить вас? Иногда писать? Деньги слать? Спрашивать как дела, ее спрашивать? Какой формат ВАМ подходит? Потому что мой формат потерпел крах. И дать им время подумать. Не ответят,  значит ничего не хотят пока. Может когда-то всё изменится. Спрашивать, к примеру, как дела, не спрашивать? Тоже бы спросила. Начистоту можно же поговорить, без нервов,  не давить, всего лишь внимать и делать. Подобный человек должен хорошо понимать эту жизнь правда....

[KBV]

4 часа назад, vhf сказал:

А на счет сына моего что думаешь? Как с ним себя теперь вести, когда ему уже почти 7 лет?

Фигня, лет до 18 психика достаточно податлива и пластична.

Просто чтобы исправлять косяки требуется бОльшая точность и понимание, чем чтобы с самого начала не косячить. Даже с нарциссами, с которыми в зрелом возрасте что-то делать полный бесперспективняк, в детском вполне легко справляться. Лет до 10 вообще не вопрос, до 14 посложнее, а после 18 - скорее всего просто пошлет нах*й и возненавидит в припадке нарциссической ярости)

Короч в 7 лет многое исправляется легко и непринужденно, ИМХО.

[vhf]

6 часов назад, Свободная личность сказал:

Вот видишь, опять.. взял бы за шкирку, потащил. Одни формулировки чего стоят.. тебе надо полностью понять, что они тебе ничего не должны, ни жить с тобой, ни к психологам ходить. Это отдельные люди. И ты не оправдал их ожидания. Я бы на твоём месте прислушалась к тому, чего они хотят. Спрашивала бы, чего вы хотите? Оставить вас? Иногда писать? Деньги слать? Спрашивать как дела, ее спрашивать? Какой формат ВАМ подходит? Потому что мой формат потерпел крах. И дать им время подумать. Не ответят,  значит ничего не хотят пока. Может когда-то всё изменится. Спрашивать, к примеру, как дела, не спрашивать? Тоже бы спросила. Начистоту можно же поговорить, без нервов,  не давить, всего лишь внимать и делать. Подобный человек должен хорошо понимать эту жизнь правда....

Давайте я вам чуть подробней опишу, что происходит сейчас. Когда сыну было 5 лет, жена на 2-ух автобусах возила его ежедневно на протяжении года на подготовительные курсы, так как он отставал в развитии немного. Таким же путем возвращалась обратно домой. Занималась с ним сама ежедневно. Помимо этого водила его еще к логопеду. Записать его в нормальную школу в 1-ый класс стоило огромных усилий, по деньгам я это, черт меня дери, не вывозил, да и по каким то знакомствам, связям тем более, я тогда вообще в неадекватном состоянии был. И очень помогла с его школой моя мама. Его продолжение учебы в этой школе так же стоило огромных трудов. Что происходит на данный момент - жена с ним уехала к себе в страну. Я не в восторге от моей страны, но по сравнению с тем, где они сейчас - это просто небо и земля. Она перестала с ним вообще как-либо заниматься, неужели было трудно купить пару книг, букварь и т.д. и хоть как-то заниматься с ним дома, чтоб он хотя бы не забыл полностью все, что учил эти полтора года, столько же времени и сил было в него вложено, чтоб он смог учиться в нормальной школе. Когда я был у них, на мои вопросы о том, как она собирается отдавать его в школу, может лучше сейчас уже сразу она приедет разводиться и отказываться от гражданства ребенка, чтоб к лету уже было оформлено его новое гражданство их страны и он хотя бы в этом году смог пойти снова в первый класс? На что она мне отвечает - мол ничего страшного, у нас здесь все равно нормальных школ нету, пойдет в 8 лет в первый класс, какая разница, он же все равно отстает. То есть, жена, которая попец рвала, чтобы сын смог попасть в нормальную школу, ездила на двух автобусах туда-обратно, занималась с ним сама параллельно дома, водила к логопеду, тратила столько сил и времени, говорит мне - да ничего страшного, он же все равно отстает, пойдет в самую отсталую школу в 8 лет, что такого.

То есть, столько трудов было вложено в сына, чтоб он учиться мог, и все это насмарку, теперь он в 8 лет пойдет в первый класс в школу, которая ему вообще ничего не даст. 

Вообще все  разговоры жены сводятся к тому, что все хорошо, все будет нормально, она все вытянет. Что она блин вытянет, там ни одного нормального образовательного учреждения нет, жизнь еще дороже, чем у нас, при том, что зарплаты в 2 раза ниже чем в моей стране. Говорит мне, что сын здесь стал спокойнее. Какой нафиг спокойнее, он вообще там озверел, моя мама не могла даже с ним в кафе зайти. Со мной правда спокойно гулял. Он уже все забыл, что проходил и в подготовительной, и в школе. Теща плачет - заберите их любым способом, здесь нет будущего, что будет с ребенком, он даже в школу не пойдет толком. Я гроши получаю, но почти все деньги, что зарабатываю, отправляю туда. А у жены - все хорошо, все получится, все будет хорошо. Она, то есть, в каком-то своем мире. Вначале говорила, что счастлива, потом на новый год говорит, что постоянно пьет успокоительные. Теща говорит, что ходит зареванная, после моего приезда. Когда приезжал, как уже писал выше - жена сидела плакала и говорила, что в любых новых отношениях она будет всегда повторять ту же модель поведения, всегда будет прогибаться, что я ее надломил. Что не чувствует себя ценной, говорит, что она тупая и не знает даже на какую работу устроиться. Да простит она меня 10 раз, она не любит когда я об этом кому-то говорю, но у нее вообще толком образования нет, школьной программой по 1-ый -  начало 2-го класса все ее знания заканчиваются. Да и нет в этом ее вины, у них там просто действительно школы такие, особенно в те годы, когда она ребенком была. Я никогда не считал это ее минусом, она отличная хозяйка, все успевает по дому, всех и накормит, и квартиру уберет, и с сыном гулять выйдет. Я, честное слово, именно такого склада и искал женщину, в моем понимании - уют в доме - и есть поле женщины, и именно этим она ценна, а не бизнесвуман и т.д. Да, жена читает много литературы, но именно применимых каких-то навыков для работы у нее нет. Я пытался на месте как-то словами объяснить, что она всегда была для меня ценной, что она отличная хозяйка, симпатичная, заботливая, человек хороший, что для любого нормального мужчины будет ценной, что ее самооценка не должна как-либо падать. Но, конечно же, с моими сверх способностями психотерапевта это все, скорее всего, пролетало мимо ее ушей.

Я поэтому не понимаю, что с ней творится сейчас, учитывая, что с ребенком она не занимается, говорит про свою бесценность, про низкую самооценку. При этом если спрашивать у нее про ребенка - то все будет замечательно. Любому здравомыслящему человеку понятно, что ничего там у сына не будет замечательно. Пфф, я не знаю, что с женой, может успокаивающие на нее так действуют, может она поэтому в каком-то розовом мире, где все проблемы устаканиваются сами собой. Я поэтому очень хотел бы сводить ее к психотерапевту, будь у меня такая возможность. Может кто-то разъяснить, что с женой сейчас происходит? Я хоть чем-то, помимо денег, могу ей помочь? Спасибо

[KBV]

3 часа назад, vhf сказал:

Я хоть чем-то, помимо денег, могу ей помочь?

Только помочь ей окунуться в дерьмо, чтобы прибежала к тебе за советом.

Пока она твоих советов не слушает и в них не нуждается - ты её только портишь навязываясь.

В том, что она сейчас такая - и твоя вина тоже. Она может специально это делает чтобы ты чувствовал себя виноватым, какая ты мразь и сволочь и до чего их довел. Однако она взрослый человек, и на ней ответственность ничуть не меньше.

То что она позволяет себе такое в ущерб ребенку... ну хз, инфантильная дурочка какая-то)

Я предлагаю помочь ей эту ответственность вернуть, если она сама не может.

---

Короч предлагаю её побить) Выписать волшебных пенделей под сраку)

И разрушить эту захватывающую игру в которую она решила поиграть.

И по ходу дела посмотрим угадали или нет, какой будет результат.

[Пэ^]

‎29‎.‎12‎.‎2018 в 08:50, vhf сказал:

Говорит, что не может и не хочет строить новые отношения вообще ни с кем, чувствует, что в других отношениях она опять будет использовать ту же модель поведения, и опять станет тряпкой для нового мужчины тоже, не чувствует она себя хоть в чем-то ценной, говорит, что я ее просто надломил. 

Это всё гон конечно, что ты её надломил. Надломленная она сама по себе, жизнью - всегда была. 

Потому позволяла тебе что-то делать, там где другая давно остановила бы и вломила. 

Такая видимо сама по себе она - никогда никому не нужная, без защиты, без опеки. И даже сейчас мать её всеми силами пытается выпереть куда-то, т.к сама видимо никогда не была готова ни к ребёнку, ни к ответственности за него. И сейчас нет ни сил ни желания жить с ней рядом и решать её проблемы.

 

От всего этого также несёт пассивно-агрессивным расстройством личности. А с ним человек не способен осознать свои слабости и возвыситься над ними. В его жизни столько говна и столько ошибок - что от одной мысли об этом и о попытках это исправить, его ленивый и подавленный дух скукоживается и отказывается действовать, предпочитая отдать бразды правления безумному сознанию которое плодит иллюзии множества врагов вокруг и множества причин по которым ничего уже не возможно и всё пессимистично и всё потеряно и жизнь кончена. 

Сон разума такого человека рисует вокруг множество чудовищ. Все мужчины становятся чудовищами. Бывший муж становится чудовищем. В общем полная клиника. 

 

Её такую вообще не стоило за муж брать, и ребёнка не надо было ей делать. Она не заслуживала. Она того не стоила. Нельзя так делать. Нельзя из бабы делать поломойку, приковывать её к быту, к ребёнку. Её личность в этом не растёт, не развивается. И она неизбежно приходит к такого рода кризисам. 

Бабе надо наоборот говорить - то как ты живёшь, это ужасно. У тебя ничего нет. Ты пустая совершенно. Ты будешь только мыть полы и посуду и воспитывать из ребёнка ужасного человека потому что сама ничего не умеешь и не знаешь в этой жизни. 

Такую надо отталкивать от себя. Отпинывать ногами. Чтобы она понимала жизнь, понимала чего стоит - быть человеком, а не таким бесполезным бессмысленным животным. Чтобы ей было больно. Но чтобы эта боль заставляла её к чему-то стремиться, делала злой и активной, заставляла идти, получать образование, и строить себя, делать из себя настоящего человека а не ту пародию на человека которой она стала. И пусть тебе бы она не досталась, пусть через 10 лет она бы только как то вышла на нормальный уровень - но такими действиями ты создавал бы в окружающей тебя реальности порядок и силу. А не тот хаос и слабость которые есть сейчас. Твоя жизнь была бы другой, и другая женщина и другой ребёнок по своим качествам и силам были бы рядом с тобой. 

 

 

Тебе главное что нужно - это перенастроить своё мышление. Сейчас оно деструктивно. Оно течёт к увяданию, слабости, к деградации полной. Твои желания на данный момент - они дегенеративны. Вернуть её, вернуть всё как было. 

Ты не пытаешься заботиться о своей реальности, о себе, о людях твоих. Ты ишешь лёгкие дороги к забытию, к ванильному сказочному "счастью". Которого не существует, и не может быть. 

Ты отрицаешь реальность которая по сути своей неразрывно связанно и целиком сплошь и полностью - состоит из борьбы, из жестоких битв. Где ни на секунду нельзя расслабляться, нельзя жалеть ни себя ни других. Нельзя позволять им ни капли слабости или несовершенств. Иначе тебя поглотит пучина проблем и страданий. Надо уметь быть такой вот "сволочью". Надо уметь быть тем кого люди ненавидят за то как он их напрягает и за то какие высокие требования к ним предъявляет. Только так можно чего-то хорошего добиться. Только усердно думая самому, и заставляя это делать тех кто с тобой связан. Только таким путём есть хоть какие-то шансы - что тебе самому себе помочь, что вырвать твою бабу из того непроходимого болота в котором она увязла и тонет. Только если в тебе будет убеждённость, сила, ярость, непримиримость, безжалостность. 

[vhf]

27 минут назад, Пэ^ сказал:

Это всё гон конечно, что ты её надломил. Надломленная она сама по себе, жизнью - всегда была. 

Потому позволяла тебе что-то делать, там где другая давно остановила бы и вломила. 

Такая видимо сама по себе она - никогда никому не нужная, без защиты, без опеки. И даже сейчас мать её всеми силами пытается выпереть куда-то, т.к сама видимо никогда не была готова ни к ребёнку, ни к ответственности за него. И сейчас нет ни сил ни желания жить с ней рядом и решать её проблемы.

 

От всего этого также несёт пассивно-агрессивным расстройством личности. А с ним человек не способен осознать свои слабости и возвыситься над ними. В его жизни столько говна и столько ошибок - что от одной мысли об этом и о попытках это исправить, его ленивый и подавленный дух скукоживается и отказывается действовать, предпочитая отдать бразды правления безумному сознанию которое плодит иллюзии множества врагов вокруг и множества причин по которым ничего уже не возможно и всё пессимистично и всё потеряно и жизнь кончена. 

Сон разума такого человека рисует вокруг множество чудовищ. Все мужчины становятся чудовищами. Бывший муж становится чудовищем. В общем полная клиника. 

 

Её такую вообще не стоило за муж брать, и ребёнка не надо было ей делать. Она не заслуживала. Она того не стоила. Нельзя так делать. Нельзя из бабы делать поломойку, приковывать её к быту, к ребёнку. Её личность в этом не растёт, не развивается. И она неизбежно приходит к такого рода кризисам. 

Бабе надо наоборот говорить - то как ты живёшь, это ужасно. У тебя ничего нет. Ты пустая совершенно. Ты будешь только мыть полы и посуду и воспитывать из ребёнка ужасного человека потому что сама ничего не умеешь и не знаешь в этой жизни. 

Такую надо отталкивать от себя. Отпинывать ногами. Чтобы она понимала жизнь, понимала чего стоит - быть человеком, а не таким бесполезным бессмысленным животным. Чтобы ей было больно. Но чтобы эта боль заставляла её к чему-то стремиться, делала злой и активной, заставляла идти, получать образование, и строить себя, делать из себя настоящего человека а не ту пародию на человека которой она стала. И пусть тебе бы она не досталась, пусть через 10 лет она бы только как то вышла на нормальный уровень - но такими действиями ты создавал бы в окружающей тебя реальности порядок и силу. А не тот хаос и слабость которые есть сейчас. Твоя жизнь была бы другой, и другая женщина и другой ребёнок по своим качествам и силам были бы рядом с тобой. 

 

 

Тебе главное что нужно - это перенастроить своё мышление. Сейчас оно деструктивно. Оно течёт к увяданию, слабости, к деградации полной. Твои желания на данный момент - они дегенеративны. Вернуть её, вернуть всё как было. 

Ты не пытаешься заботиться о своей реальности, о себе, о людях твоих. Ты ишешь лёгкие дороги к забытию, к ванильному сказочному "счастью". Которого не существует, и не может быть. 

Ты отрицаешь реальность которая по сути своей неразрывно связанно и целиком сплошь и полностью - состоит из борьбы, из жестоких битв. Где ни на секунду нельзя расслабляться, нельзя жалеть ни себя ни других. Нельзя позволять им ни капли слабости или несовершенств. Иначе тебя поглотит пучина проблем и страданий. Надо уметь быть такой вот "сволочью". Надо уметь быть тем кого люди ненавидят за то как он их напрягает и за то какие высокие требования к ним предъявляет. Только так можно чего-то хорошего добиться. Только усердно думая самому, и заставляя это делать тех кто с тобой связан. Только таким путём есть хоть какие-то шансы - что тебе самому себе помочь, что вырвать твою бабу из того непроходимого болота в котором она увязла и тонет. Только если в тебе будет убеждённость, сила, ярость, непримиримость, безжалостность. 

Ох, Пэ^, как же все сложно. Казалось просто хотел жену хозяйственную, хотел сам проблемы семейные решать, а женщине просто предоставить то, что в моем понимании и есть ее сфера. В любом случае, я ее никак не ограничивал в действиях в плане развития. Просто высказываю вам свое мнение, у мужчины в семье свои обязанности, у женщины - свои. На истину в последней инстанции не претендую

[vhf]

1 час назад, KBV сказал:

Только помочь ей окунуться в дерьмо, чтобы прибежала к тебе за советом.

Пока она твоих советов не слушает и в них не нуждается - ты её только портишь навязываясь.

В том, что она сейчас такая - и твоя вина тоже. Она может специально это делает чтобы ты чувствовал себя виноватым, какая ты мразь и сволочь и до чего их довел. Однако она взрослый человек, и на ней ответственность ничуть не меньше.

То что она позволяет себе такое в ущерб ребенку... ну хз, инфантильная дурочка какая-то)

Я предлагаю помочь ей эту ответственность вернуть, если она сама не может.

---

Короч предлагаю её побить) Выписать волшебных пенделей под сраку)

И разрушить эту захватывающую игру в которую она решила поиграть.

И по ходу дела посмотрим угадали или нет, какой будет результат.

Я в любом случае уже решил, как писал выше. Навязываться я больше не буду, да я и навязывался то только один раз когда поехал к ним после месячного отсутствия контакта полностью. Да и смысл навязываться, если уже говорят, что чувств нет. Приедет через 2 месяца на развод - увидит во мне изменения, останется - буду только рад. Нет - значит нет, что поделать, переживу как-нибудь. В любом случае, без ее решения об отъезде, меня так и продолжали бы дожирать психозы и паранойи. В этом плане я жене благодарен за такой поступок. За 2 этих месяца параллельно с работой буду слушать книги про воспитание ребенка. Если есть что-то особенно стоящее на твое усмотрение - скидывай сюда плз. Читать времени буквально 15-20 минут в день. А аудиокниги, или видео какие-то - совсем другое дело. Работу тоже надо подтянуть до прежнего уровня хотя бы. За первый месяц, что они уехали, совсем раскис, все на самотек пустил. Никогда деньги не ценил и не ценю, но тут уж получается, что даже на полноценную комфортную жизнь не хватает сейчас. То, что Пэ^ говорит, я не совсем дорос видимо до этого. Понимаю, что смыл есть в том, что он написал, но что мне теперь начинать пинать ее - иди работай, ты никто, за всю жизнь ничего не научилась и т.д. Просто отстраниться, перестать навязываться, заниматься собой - это одно, и по-моему обязательно к выполнению. Другое - перестать полностью высылать им деньги сейчас и начать ее пинать.

[Пэ^]

17 минут назад, vhf сказал:

Ох, Пэ^, как же все сложно. Казалось просто хотел жену хозяйственную, хотел сам проблемы семейные решать, а женщине просто предоставить то, что в моем понимании и есть ее сфера. В любом случае, я ее никак не ограничивал в действиях в плане развития. Просто высказываю вам свое мнение, у мужчины в семье свои обязанности, у женщины - свои. На истину в последней инстанции не претендую

Конечно всё не просто ) 

Так многие заблуждаются. 

Женщина с 2мя классами церковно-приходской школы привязанная пожизненно к мытью полов и посуды - ни ребёнка нормальным не воспитает, ни брак счастливым не сделает, ни сама никогда спокойной, здоровой и удовлетворённой не будет. 

Человеку чтобы быть нормальным, здоровым - нужна социализация, самореализация, нужны трудности, испытания, проходя которые он созревает, становится крепче. А какие трудности могут быть на кухне? ) Какой опыт может дать многолетнее оттирание тарелок и полов? )

Ты с ней в этом плане поступал как с алкоголиком которому "заботливо" водки наливают ) Тем что взял её в жёны, тем что взвалил на себя все решения и дела. ) Она то конечно как алкоголик бутылке - рада была потакать своей беспутности и инфантильности, сидеть дома в тишине и беззаботности, вдали от жизни и борьбы, вдали от сложностей. Только как и алкоголик от бутылки, она от этого только деградировала и никак не развивалась. Она передавала свою слабость ребёнку, растила из него капризного, слабого, отстающего в развитии человека - каким и сама является. Еслиб у неё было что-то другое что она могла бы передать ребёнку - она бы это сделала. И ребёнок не был бы таким. Но у неё не было этого, и быть не могло. 

[Пэ^]

12 минут назад, vhf сказал:

Понимаю, что смыл есть в том, что он написал, но что мне теперь начинать пинать ее - иди работай, ты никто, за всю жизнь ничего не научилась и т.д. Просто отстраниться, перестать навязываться, заниматься собой - это одно, и по-моему обязательно к выполнению. Другое - перестать полностью высылать им деньги сейчас и начать ее пинать.

Тут вполне возможно уже просто поздно что-либо делать. 

В принципе то что она сбежала от этого всего - это даёт надежды. Что сама разберётся.

Тебе не надо пока ничего делать в её сторону. Свои проблемы надо решать. Своё мышление и отношение к жизни менять. 

Спонсировать её жизнь там надо прекращать в каких-то лишних мерах. Ну может давать на ребёнка какую-то сумму. А так пусть сама учится выживать и решать проблемы. 

Не говори ей прямо чего ей делать, чего не делать - это бесполезно. Создавай условия когда у неё выбора не останется кроме как делать. Например на работу выходить. 

Тем что ты её вот так на расстоянии кормить будешь бесконечно - ни ей ни себе не поможешь. 

[vhf]

14 минут назад, Пэ^ сказал:

Конечно всё не просто ) 

Так многие заблуждаются. 

Женщина с 2мя классами церковно-приходской школы привязанная пожизненно к мытью полов и посуды - ни ребёнка нормальным не воспитает, ни брак счастливым не сделает, ни сама никогда спокойной, здоровой и удовлетворённой не будет. 

Человеку чтобы быть нормальным, здоровым - нужна социализация, самореализация, нужны трудности, испытания, проходя которые он созревает, становится крепче. А какие трудности могут быть на кухне? ) Какой опыт может дать многолетнее оттирание тарелок и полов? )

Ты с ней в этом плане поступал как с алкоголиком которому "заботливо" водки наливают ) Тем что взял её в жёны, тем что взвалил на себя все решения и дела. ) Она то конечно как алкоголик бутылке - рада была потакать своей беспутности и инфантильности, сидеть дома в тишине и беззаботности, вдали от жизни и борьбы, вдали от сложностей. Только как и алкоголик от бутылки, она от этого только деградировала и никак не развивалась. Она передавала свою слабость ребёнку, растила из него капризного, слабого, отстающего в развитии человека - каким и сама является. Еслиб у неё было что-то другое что она могла бы передать ребёнку - она бы это сделала. И ребёнок не был бы таким. Но у неё не было этого, и быть не могло. 

Все не совсем прям так печально. У нее были свои интересы, гимнастика, кулинария. Читала книги про кулинарию. В теории, наверное, могла бы куда-то устроиться поваром или что-то вроде этого. Меня гораздо больше удивило другое, я думал, что сразу как уедут, она продолжит заниматься хотя бы сама дома с сыном, отдаст на какие-то детские курсы и т.д. Ведь все эти года на ребенка забивал именно я, а она с ним носилась по курсам, по педагогам. А тут получилось, что ну пойдет в 8 лет в первый класс, а что поделать, у него все равно с поведением проблемы, а школы все равно у нас ничего толком не дадут.

[Пэ^]

По поводу того как общаться с ней.

Видимо это придётся иногда делать по ребёнку. 

Никакого возвращения. Самому эти темы не поднимать. Если поднимет она - говорить - хорошо что ты уехала, это было правильно, я не хочу чтобы ты возвращалась. 

Мышление надо менять с - хочу быть с ней любой ценой - на - она должна заслужить право быть со мной, вообще иметь мужика, мужа, нормальную семью. 

Любые её жалобы и нытье - пресекать - давать адеватную обратную связь - говорить - мне не интересно слушать твои жалобы на жизнь и нытье. Мне вообще противно это слышать и видеть что ты ничего не делаешь, только ноешь. Потому ещё я не хочу чтобы ты возвращалась - мне это не интересно. 

Можно как-то и про работу спросить, мол ты собираешься что-то делать с этим или рассчитываешь на что? Если начнёт какую-то воду лить - опять её тормозить и говорить что чушь это слушать не интересно.

Если же какая-то позитивная динамика пойдет, и она начнёт что-то умное делать. Пойдет на работу, снимет хату, начнёт отдельно от мамы жить - это поддерживать, за это хвалить. 

3 минуты назад, vhf сказал:

Все не совсем прям так печально. У нее были свои интересы, гимнастика, кулинария. Читала книги про кулинарию. В теории, наверное, могла бы куда-то устроиться поваром или что-то вроде этого. Меня гораздо больше удивило другое, я думал, что сразу как уедут, она продолжит заниматься хотя бы сама дома с сыном, отдаст на какие-то детские курсы и т.д. Ведь все эти года на ребенка забивал именно я, а она с ним носилась по курсам, по педагогам. А тут получилось, что ну пойдет в 8 лет в первый класс, а что поделать, у него все равно с поведением проблемы, а школы все равно у нас ничего толком не дадут.

Ну это как говорится - он так то парень не плохой, только ссытся и глухой ) 

Могла, в теории.. но не смогла - и это не считается ) 

В общем пока сам не научишься так жестко мыслить и пока будешь витать в облаках - ловить тут нечего. И говорить тоже. 

[vhf]

2 минуты назад, Пэ^ сказал:

По поводу того как общаться с ней.

Видимо это придётся иногда делать по ребёнку. 

Никакого возвращения. Самому эти темы не поднимать. Если поднимет она - говорить - хорошо что ты уехала, это было правильно, я не хочу чтобы ты возвращалась. 

Мышление надо менять с - хочу быть с ней любой ценой - на - она должна заслужить право быть со мной, вообще иметь мужика, мужа, нормальную семью. 

Любые её жалобы и нытье - пресекать - давать адеватную обратную связь - говорить - мне не интересно слушать твои жалобы на жизнь и нытье. Мне вообще противно это слышать и видеть что ты ничего не делаешь, только ноешь. Потому ещё я не хочу чтобы ты возвращалась - мне это не интересно. 

Можно как-то и про работу спросить, мол ты собираешься что-то делать с этим или рассчитываешь на что? Если начнёт какую-то воду лить - опять её тормозить и говорить что чушь это слушать не интересно.

Если же какая-то позитивная динамика пойдет, и она начнёт что-то умное делать. Пойдет на работу, снимет хату, начнёт отдельно от мамы жить - это поддерживать, за это хвалить. 

Ну это как говорится - он так то парень не плохой, только ссытся и глухой ) 

Могла, в теории.. но не смогла - и это не считается ) 

В общем пока сам не научишься так жестко мыслить и пока будешь витать в облаках - ловить тут нечего. И говорить тоже. 

Ох, как же сейчас ломаете мое представление о жизни в целом. В моем понимании вообще, если женщина вынуждена в браке идти на работу, то это камень в огород мужика, значит мужик финансово не дотянул. Если женщина хочет как-либо развиваться - на здоровье. Но если именно от безысходности ей приходится идти на работу, чтобы просто прокормить ребенка, то это явно мужика косяк. 

[Пэ^]

6 минут назад, vhf сказал:

Ох, как же сейчас ломаете мое представление о жизни в целом. В моем понимании вообще, если женщина вынуждена в браке идти на работу, то это камень в огород мужика, значит мужик финансово не дотянул. Если женщина хочет как-либо развиваться - на здоровье. Но если именно от безысходности ей приходится идти на работу, чтобы просто прокормить ребенка, то это явно мужика косяк. 

У вас брака нет уже, это во первых. Она ушла. Она теперь сама по себе. 

Во вторых тут как - что русскому хорошо - то немцу смерть. 

Бывают бабы развитые, жизнь повидавшие, покрутившиеся в ней - накопившие силу. Таким можно и не работать, если так хочется. Но им этого и не особо хочется, кстати. 

Таким же как твоя - это противопоказано. Это их портит только. 

 

Ну и над своим этим благородно рыцарским мышлением тфнским тоже надо работать да. 

И ближе к земле, к реальности быть. Понимать что люди они не такие, и бабы не такие, в большинстве своём - что сами они ничего не захотят, и само по себе ничего хорошео с ними происходить не начнёт. Что на каких-то начальных этапах становления их личностей - нужна негативная мотивация и стимуляция. Нужен раздражитель какой-то который погонит вперед и научит шевелить булками. Нужен электрошок бьющий в спину и заставляющий бежать ленивые ноги вперед. Потому что без этого человек на всё забьёт.

 

[vhf]

2 часа назад, Пэ^ сказал:

У вас брака нет уже, это во первых. Она ушла. Она теперь сама по себе. 

Во вторых тут как - что русскому хорошо - то немцу смерть. 

Бывают бабы развитые, жизнь повидавшие, покрутившиеся в ней - накопившие силу. Таким можно и не работать, если так хочется. Но им этого и не особо хочется, кстати. 

Таким же как твоя - это противопоказано. Это их портит только. 

 

Ну и над своим этим благородно рыцарским мышлением тфнским тоже надо работать да. 

И ближе к земле, к реальности быть. Понимать что люди они не такие, и бабы не такие, в большинстве своём - что сами они ничего не захотят, и само по себе ничего хорошео с ними происходить не начнёт. Что на каких-то начальных этапах становления их личностей - нужна негативная мотивация и стимуляция. Нужен раздражитель какой-то который погонит вперед и научит шевелить булками. Нужен электрошок бьющий в спину и заставляющий бежать ленивые ноги вперед. Потому что без этого человек на всё забьёт.

 

Не буду врать, на данный момент меня мало волнует, что она не работает, да и никогда не волновало (деньги готов посылать, так как считаю на сегодня это своей обязанностью), сказать, что она была для меня деградантом, с которым нечего обсудить, тоже будет абсолютная неправда, было всегда достаточно интересно, во всяком случае для меня. Но вот то, что почти за полтора месяца с ребенком элементарно книгу не открыли - это не нормально. В моем понимании это и есть ее основная задача, я обеспечиваю, она смотрит, заботиться о ребенке. Короче, спасибо большое Пэ^, спасибо KBV. Действительно есть над чем задуматься.

3 часа назад, Пэ^ сказал:

Не говори ей прямо чего ей делать, чего не делать - это бесполезно. Создавай условия когда у неё выбора не останется кроме как делать. Например на работу выходить. 

Пусть с сыном занимается, пусть на какие-то подготовительные курсы его хотя бы водит туда-обратно. Неужели даже озвучить этого ей не стоит - мол с фига ли, полтора месяца прошло, отведи, деньги же высылаю.

4 часа назад, Пэ^ сказал:

Нельзя из бабы делать поломойку, приковывать её к быту, к ребёнку. Её личность в этом не растёт, не развивается. И она неизбежно приходит к такого рода кризисам. 

Ни в коем случае не приковывал, если свои обязанности по дому сделала, дальше хочет как-то развиваться, чему-то учиться - на здоровье. На счет кризисов не знаю. Если б у меня крыша не поехала, скорее всего вообще бы всего этого не было. Может я просто не дальновидно смотрю на данную ситуацию.

3 часа назад, Пэ^ сказал:

В принципе то что она сбежала от этого всего - это даёт надежды. Что сама разберётся.

Да я уже не понимаю, от чего она сбежала, от меня психбольного тирана, от того, что ничего не могла сделать с этим, остановить меня, ибо была слаба? Хотя эти 2 факта напрямую связаны, но первопричина ведь во мне получается как не крути. Когда был в нормальном состоянии, не срывался и т.д., жили нормальной семьей.

 

3 часа назад, Пэ^ сказал:

Не говори ей прямо чего ей делать, чего не делать - это бесполезно. Создавай условия когда у неё выбора не останется кроме как делать. Например на работу выходить. 

Никак открыто поговорить с человеком смысла нет? Она постоянно твердит, что ее вина в том, что она не смогла меня раньше остановить, думала, что если так же с ребенком уйдет, то просто потеряет меня. Открытый диалог - ты и не могла уйти, потому, что была в себе не уверена, ты и щас не уверена, разбита потому, что ничего не пробуешь. Без попыток и преодоления трудностей уверенность сама собой не появится. Ты себя сейчас чувствуешь не нужной, не ценной, ты хотела стримы запускать - ну так встань, иди попробуй еще раз.

[Пэ^]

6 часов назад, vhf сказал:

деньги готов посылать, так как считаю на сегодня это своей обязанностью

Упрямый ты ) И мнение своё имеешь.

Чтож, тут пока остается только делать всё по своему, до тех пор пока не станет настолько плохо что уже придётся как-то это менять. 

 

6 часов назад, vhf сказал:

Действительно есть над чем задуматься.

Тебе не задумываться надо, а действовать уже ))

 

[Пэ^]

7 часов назад, vhf сказал:

Да я уже не понимаю, от чего она сбежала, от меня психбольного тирана

Из вас двоих скорее она более опасный и деструктивный тиран.

Ты просто психованный несчастный не совсем адекватный мужик которого довела скучная и тупая жена, довели собственные ошибки выбора жены. 

А вот её постоянные попытки навешивать вину, давить на жалость, создавать неразрешимые проблемы - вот это настоящая тирания. То что ты там истерил, топал ножками, по большей мере вообще из-за того что рядом с тобой унылая и тупая баба и это естественная реакция организма - ненавидеть и гнобить такую бесполезную никчёмную пиявку существующую за счет чужой шеи - в общем твои истерики и усталость от такой жалкой бабы и ненависть к ней - на фоне её тирании вообще меркнут ) 

Это даже скорее можно назвать - действием инстинкта самосохранения. В этом нет какой-то шизофрении. В том что начинаешь срываться и п*здить по всякому тупую бесполезную никчёмную мр*зь от которой тебе скучно, от которой тебя рвёт уже. 

Это скорее наоборот здоровые реакции организма, которые пытаются пробиться сквозь шизофрению желания жить и оставать с такой бабой рядом.

Ты реально невменяем - но не потому что эту тёлку гнобил.

А потому что хочешь быть с ней ) Вот это реальное безумие и попытка безумию потакать. Все твои слова что с ней не так плохо, попытки самому верить в эти слова и себя в них убеждать. Тогда когда твоё тело по настоящему презирает и не уважает эту никчёмную, ни на что не годную бабу. Все эти попытки твои заставить себя любить её - вот это подлинная шиза.

Реально, если не примешивать разум, и идеализации - на уровне тела, на уровне инстинктов и чувств и оущущений своих - ты её ненавидишь и презираешь - и это правильно абсолютно потому  что кроме презрения и ненависти - она не стоит больше ничего. И ничего другого не заслуживает. 

[Пэ^]

6 часов назад, vhf сказал:

и в коем случае не приковывал, если свои обязанности по дому сделала, дальше хочет как-то развиваться, чему-то учиться - на здоровье. На счет кризисов не знаю. Если б у меня крыша не поехала, скорее всего вообще бы всего этого не было. Может я просто не дальновидно смотрю на данную ситуацию.

Ещё раз тебе говорю - ты её приковал тем что выбрал в жены, кормил, поил. Избавил от необходимости работать, расти, созревать, умнеть. Позволил ей оставаться вечным беспечным ребёнком ,вечной балованной принцессой которой всё можно  )

Ты её таким поведением и таким отношением уничтожил. А также уничтожил свой брак. Просто ты этого тогда не знал, и сейчас упрямишься - не хочешь понимать этой правды. Не хочешь меняться. Очень не хочешь. Хочешь прежним оставаться. Таким какой ты был всегда.

 

6 часов назад, vhf сказал:

Никак открыто поговорить с человеком смысла нет? Она постоянно твердит, что ее вина в том, что она не смогла меня раньше остановить, думала, что если так же с ребенком уйдет, то просто потеряет меня. Открытый диалог - ты и не могла уйти, потому, что была в себе не уверена, ты и щас не уверена, разбита потому, что ничего не пробуешь. Без попыток и преодоления трудностей уверенность сама собой не появится. Ты себя сейчас чувствуешь не нужной, не ценной, ты хотела стримы запускать - ну так встань, иди попробуй еще раз.

Конечно нет никакого смысла так говорить. Она покивает, и на х*й пошлет в итоге. И ничего не сделает. 

Но ты если конечно не веришь, и думаешь что разговорами такое решается - попробуй поговори. Получишь хоть какой-то опыт, пусть и негативный. Зато в следующий раз возможно умнее будешь, если учиться способен. 

 

 

[Пэ^]

Вообще классическая история )

Битый не битого везет )

 

[vhf]

1 час назад, Пэ^ сказал:

Из вас двоих скорее она более опасный и деструктивный тиран.

Ты просто психованный несчастный не совсем адекватный мужик которого довела скучная и тупая жена, довели собственные ошибки выбора жены. 

А вот её постоянные попытки навешивать вину, давить на жалость, создавать неразрешимые проблемы - вот это настоящая тирания. То что ты там истерил, топал ножками, по большей мере вообще из-за того что рядом с тобой унылая и тупая баба и это естественная реакция организма - ненавидеть и гнобить такую бесполезную никчёмную пиявку существующую за счет чужой шеи - в общем твои истерики и усталость от такой жалкой бабы и ненависть к ней - на фоне её тирании вообще меркнут ) 

Это даже скорее можно назвать - действием инстинкта самосохранения. В этом нет какой-то шизофрении. В том что начинаешь срываться и п*здить по всякому тупую бесполезную никчёмную мр*зь от которой тебе скучно, от которой тебя рвёт уже. 

Это скорее наоборот здоровые реакции организма, которые пытаются пробиться сквозь шизофрению желания жить и оставать с такой бабой рядом.

Ты реально невменяем - но не потому что эту тёлку гнобил.

А потому что хочешь быть с ней ) Вот это реальное безумие и попытка безумию потакать. Все твои слова что с ней не так плохо, попытки самому верить в эти слова и себя в них убеждать. Тогда когда твоё тело по настоящему презирает и не уважает эту никчёмную, ни на что не годную бабу. Все эти попытки твои заставить себя любить её - вот это подлинная шиза.

Реально, если не примешивать разум, и идеализации - на уровне тела, на уровне инстинктов и чувств и оущущений своих - ты её ненавидишь и презираешь - и это правильно абсолютно потому  что кроме презрения и ненависти - она не стоит больше ничего. И ничего другого не заслуживает. 

Не получается у меня, не получается это принять. Любые ваши советы и советы форума, о том, что я не понимаю очередной раз, что человек чувствует, я прокручивал логически в голове пару раз, ставил себя на место данного человека и у меня действительно появлялось чувство и осознанность его эмоций, что он думает и что чувствует сейчас. Но в данном случае, ваши слова я не могу никак воспринять, к сожалению. Хоть прокручиваю я всю ситуацию в голове, хоть не прокручиваю - не чувствую я то, о чем вы говорите. Ну не был я не счастлив с ней, я не чувствую этого. Психозы мои были еще до того, как я с ней познакомился (в меньшей степени, но уже присутствовали), поэтому я например никому из близких друзей еще в те годы не сказал, что записался на спорт и т.д., так как считал, что они тоже запишутся и в будущем могут стать какими-то моими врагами, соперниками, превосходящими меня по силе. Таких примеров много, еще до того, как вообще познакомился с женой. 

По такому же принципу, можно сказать, что я подсознательно чувствовал, что жена вообще никакая, ни на что не способная и поэтому не хотел строить с ней семью, заводить ребенка, как следствие - не смог принять своего сына. То есть, можно всю мою больную психику, детские травмы скинуть на нее и сказать, что это она все виновата, это потому, что она такая бестолковая.

Жена  бегала с сыном по занятиям, по врачам, приходила под вечер, несколько часов делала домашку, попутно готовила нам обоим, убирала квартиру, ночью уже просто без сил падала в кровать. Не поворачивается язык, называть ее так, как вы говорите. Да и не нормально было бы ее пинать в такой ситуации - посмотри, ты ни черта не соображаешь, тоже мне домохозяйка, тоже мне заботливая мать, иди развивайся, иди хотя бы математику за начальные классы освой и т.д. Она вкладывалась в эту семью, как могла. Ну и как писал выше, в плане общения так же никогда не было чувства - амеба какая-то недоразвитая, вообще не интересно время проводить с ней, совсем наоборот.

Вы говорите, что и крыша у меня потекла, потому, что рядом была такая бестолковая женщина. Но как могут быть связаны психбольные мысли о том, что соседи увидели, что я читаю, и теперь задумаются и тоже начнут в этом развиваться, а в будущем возможно меня обгонят и превзойдут, с тем, что жена, например, весь день тратила не на развитие каких-то интеллектуальных, качеств требуемых для определенной работы, а вкладывала время в сына и семью?

Единственное, деструктивное чувство осознаю сейчас - в глубине души я был не очень рад даже каким-то попыткам ее что-то выучить, понять из школьной программы технических предметов, так как думал, что сейчас она начнет в этом развиваться, дальше я стану ей неинтересен, она уйдет. Опять таки, само собой, я ей эти мысли никогда не озвучивал, на любые ее попытки - отвечал примерно следующее, я считаю - ценность женщины не в этом, но если ты считаешь, что это тебе важно, то попробуй, почему бы и нет. Старался ей еще что-то объяснить, как-то помочь в понимании того или иного вопроса.

 

[Пэ^]

54 минуты назад, vhf сказал:

Жена  бегала с сыном по занятиям, по врачам, приходила под вечер, несколько часов делала домашку, попутно готовила нам обоим, убирала квартиру, ночью уже просто без сил падала в кровать. Не поворачивается язык, называть ее так, как вы говорите.

Ну это бред же очевидный. Не каждый же день она бегала по врачам. 

Делать за ребёнка домашку 2 часа - это тоже п*здец. Он сам должен этим заниматься. Максимум 5 минут на проверку должно тратиться.

 

Другие женщины, многие, также живут, но при этом ещё и работают, в серьёзных организациях, на серьёзных значимых должностях. Имеют какое-то значение и вес в обществе, имеют уважение в обществе. При этому успевают сделать намного больше чем твоя. И с мужем потрахаться нормально тоже. И отношениям внимание и время уделить, не только быту, ребёнку, работе. 

Она объективно слабая и никакая, если не работая - падает без сил от всех этих не сложных бытовых заморочек. 

 

54 минуты назад, vhf сказал:

Ну не был я не счастлив с ней, я не чувствую этого.

Мужики которые оказываются в ситуации подобной твоей - они никогда этого не видят и не чувствуют. И даже не оказываются способными осознать что стали жертвой обыкновенной инфантильной пиявки. 

То что ты плох и проблемный это понятно. И именно твоя проблемность сделала для тебя возможным стать жертвой инфантильной никчёмной бабы. 

Ты же в жизни ничего слаще редьки не ел. Не было ни одной нормальной бабы. Откуда тебе знать - что эта твоя женщина - интересная? 

Твоё субъективное её восприятие, как той с которой тебе не было скучно, было интересно - оно всего лишь субъективное. Это попытки твоего ума оправдать всю эту ситуацию. Это самообман. Это самовнушение. 

Ты просто не знаешь что такое быть с по настоящему интересной тебе женщиной. Не знаешь что такое чувства к ней. Не знаешь что такое уважение к ней. Когда ты с такой женщиной - никаких срывов у тебя не будет, никакой агрессии в её адрес, никаких унижений. Каким бы психом ты не был. 

А с этой - нет и не могло быть никаких барьеров от твоей психованности. Она настолько никакая и ни о чём - что твоё тело к ней ничего не испытывает, ни любви, ни уважения. Абсолютный ноль по каким-бы то ни было чувствам к ней. И естественно при таком нуле ты будешь легче спускать на это объективно никчёмное существо всех своих собак. Ничто тебя от этого не удержит, ничто тебя от этого не остановит. Её ценность для тебя будет на уровне ноля ) 

 

 

54 минуты назад, vhf сказал:

Единственное, деструктивное чувство осознаю сейчас - в глубине души я был не очень рад даже каким-то попыткам ее что-то выучить, понять из школьной программы технических предметов, так как думал, что сейчас она начнет в этом развиваться, дальше я стану ей неинтересен, она уйдет.

Ну вот это да, это показывает что в тебе есть тяга к никчёмным, никаким, тупым женщинам. Которые никому не нужны. За которых не с кем конкурировать. 

Но будучи в связи с такой женщиной, объективно - ты не будешь ею удовлетворён. Твоя психика не будет удовлетворена связью с жалкой никчёмной тупой никому не нужной овцой.

Психику могут удовлетворять только другие связи - с женщинами развитыми, интересными, востребованными. Только на таких тело реагирует положительно, реагирует страстью и уважением. Только таких женщин ты можешь ценить по настоящему.

То же что ты творишь сейчас - это форменное безумие. И вот от этого тебе надо лечиться. Перестать искать и цепляться за жалкую женщину. 

Поддержать её в том что она свалила от такого сумасшедшего тебя, и дала этим себе хоть какие-то шансы перестать быть никчёмной. 

И самому над собой надо работать. Над своей уверенностью в себе. Надо становиться человеком который уверен в том что сможет удержать даже классную женщину. Уверенным в себе и в том что способен победить в конкуренции с сотней других не последних и развитых мужиков. 

Надо в этом направлении двигаться, а не замыкаться как голлум в пещере напару со своей прелестью ) Поедая тухлую никому не нужную рыбу.

 

[Свободная личность]

Класс, Пэ, как всегда, на высоте. Лайки кончились, не могу не написать. Очень нравится этот анализ, он докопался до истины в ходе освещения последних фактов о тупости жены в принципе. И какой там должен был получиться ребёнок? Автор рассуждает и пишет всё-таки здраво. И явно не просто так его штырило всё это время всё больше и больше. И как только источник раздражения свалил,  мозги резко встали на место,  странно, да?))

[vhf]

1 час назад, Пэ^ сказал:

Ну это бред же очевидный. Не каждый же день она бегала по врачам. 

Делать за ребёнка домашку 2 часа - это тоже п*здец. Он сам должен этим заниматься. Максимум 5 минут на проверку должно тратиться.

 

Другие женщины, многие, также живут, но при этом ещё и работают, в серьёзных организациях, на серьёзных значимых должностях. Имеют какое-то значение и вес в обществе, имеют уважение в обществе. При этому успевают сделать намного больше чем твоя. И с мужем потрахаться нормально тоже. И отношениям внимание и время уделить, не только быту, ребёнку, работе. 

Она объективно слабая и никакая, если не работая - падает без сил от всех этих не сложных бытовых заморочек. 

Домашка полтора года проходила на моих глазах, так как работал дома. Поверьте, именно столько времени она и занимала, задание логопеда, доп. курсов и т.д. Сын был очень проблемный, поэтому уходило очень много времени, чтоб его заставить что-то делать, чтоб он хоть как то сконцетрировался. Но сути это не меняет, я понимаю о чем вы говорите.

1 час назад, Пэ^ сказал:

Мужики которые оказываются в ситуации подобной твоей - они никогда этого не видят и не чувствуют. И даже не оказываются способными осознать что стали жертвой обыкновенной инфантильной пиявки. 

То что ты плох и проблемный это понятно. И именно твоя проблемность сделала для тебя возможным стать жертвой инфантильной никчёмной бабы. 

Ты же в жизни ничего слаще редьки не ел. Не было ни одной нормальной бабы. Откуда тебе знать - что эта твоя женщина - интересная? 

Твоё субъективное её восприятие, как той с которой тебе не было скучно, было интересно - оно всего лишь субъективное. Это попытки твоего ума оправдать всю эту ситуацию. Это самообман. Это самовнушение. 

Ты просто не знаешь что такое быть с по настоящему интересной тебе женщиной. Не знаешь что такое чувства к ней. Не знаешь что такое уважение к ней. Когда ты с такой женщиной - никаких срывов у тебя не будет, никакой агрессии в её адрес, никаких унижений. Каким бы психом ты не был. 

А с этой - нет и не могло быть никаких барьеров от твоей психованности. Она настолько никакая и ни о чём - что твоё тело к ней ничего не испытывает, ни любви, ни уважения. Абсолютный ноль по каким-бы то ни было чувствам к ней. И естественно при таком нуле ты будешь легче спускать на это объективно никчёмное существо всех своих собак. Ничто тебя от этого не удержит, ничто тебя от этого не остановит. Её ценность для тебя будет на уровне ноля ) 

Здесь вы абсолютно правы, жена - действительно моя первая женщина и это вообще были мои первые долгие отношения, в которых у меня был первый секс. Да, она привлекательная на внешность, но это моя первая и единственная женщина на данный момент. Если брать реальный жизненный опыт, то сравнивать действительно не с чем. Просто я столько свиней вижу вокруг себя, столько быдло-девушек, которые элементарно себя на улице ведут как свиньи, не то, что в отношениях или браке. Пример буквально на днях - захожу в метро (у нас проезд по картам, те, у кого карт нет-дают мелочь людям с картой и карточники их просто пробивают)  подходят две девушки - пробьете нас тоже? Ну я говорю без проблем, думаю сейчас их проведу, они мне дадут деньги. Пробиваю их, они уходят дальше, развернувшись лишь сказать сухое спасибо. Хотел окликнуть сказать - а деньги платить то кто будет, с фига ли я должен за вас платить, я вас вообще не знаю. Потом подумал, да черт с вами, идиотки. Понятно, что это мелочь, в переводе на рубли 24-25 рублей, но черт побери, это 20-25 минут моей работы на данный момент, с чего бы из-за вас я должен лишаться 20 минут моей жизни. Так же многие браки знакомых, где с мужей просто тянут деньги, обдирая как липку, попутно еще хамя, унижая и ничего толком не делая по дому. Сравнивая со всем этим, видя то, что меня дома ждут всегда, никогда слова о нехватки денег не говорят, да и просто видя заботу обо мне, желание обниматься, проводить со мной время, я считал, что она хорошая жена, да и человек хороший в целом. Я и сейчас так считая, если без вранья. Я не плакал, достаточно давно, но щас пишу вам это, накатывают слезы.

1 час назад, Пэ^ сказал:

И самому над собой надо работать. Над своей уверенностью в себе. Надо становиться человеком который уверен в том что сможет удержать даже классную женщину. Уверенным в себе и в том что способен победить в конкуренции с сотней других не последних и развитых мужиков. 

Надо в этом направлении двигаться, а не замыкаться как голлум в пещере напару со своей прелестью ) Поедая тухлую никому не нужную рыбу.

Стараюсь как могу. Сам себя не похвалишь, никто не похвалит. Я и до этого, если честно, был достаточно любознательным, во всяком случае, мне так кажется. Следил за тем, как строится мой город, постройками, искал какие-то новые интересные места, где можно интересно провести время с женой. Интересовался сбором компьютеров, , программированием, боксом, старался по дому чинить почти все сам, мне это нравилось. То есть, ну не было такого, что я работу закончил, пришел такой тоскливый,  поел, пошел спать. Просто потом, в 2014, как ноутбук с моими файлами попал к мастерам в сервис, меня просто вынесло, параноедальная фигня не давала мне вообще жить полноценно. Сейчас, как бы это глупо не звучало, одним из важных пунктов после избавления от психозов  в плане саморазвития и уверенности,  я считаю для себя - возобновление занятий боксом, что я уже сделал буквально на днях. Я чувствовал, что мне всегда это было нужно для уверенности. Деньги, опять таки, не ценю, но в течении 9-10 дней по плану получается привести все на прежний уровень ( заработок был почти в 2 раза больше) и мне этого больше, чем хватает. Ну не вижу я счастья в деньгах, нету мотивации в этом плане на большее. Как писал уже, по скольку есть хоть какая-то возможность параллельно с работой слушать аудиокниги, видео, ищу темы о построение семьи, о саморазвитие, об уверенности, о воспитании ребенка, о сексе.

 

Изменения в отношении к людям, и к жизни в целом, я считаю у меня есть. Доказательство для меня - как минимум, я с вами на этом форуме открыто могу общаться, пишу все, что думаю. С близким другом делюсь, говорю, все что думаю, пытаюсь открыто как-то помочь. Его брак тоже на грани развода сейчас. Я сына воспитывать хочу в конце концов.

На счет жены, все, что вы говорите, Пэ, я все это понимаю логически, но не получается у меня это сейчас так реализовать. Понимаю, что это моя слабость, но не могу я так на данный момент. Если бы хотя бы как-то вместе с ней это обсудить, все что вы сказали, тогда нормально конечно. Обсудить, то, что их отъезд на пользу нам обоим, обсудить то, что в разводе виноваты мы оба, обсудить то, почему она чувствует себя не ценной сейчас. Но взять и так просто сейчас дать ей пинок - ты всегда ничего из себя не представляла, денег больше посылать не буду лишних, иди работай, развивайся, я не в состоянии. Поэтому очень хотел бы вместе сходить к семейному психотерапевту, если б была такая возможность. Спасибо вам, Пэ, вы действительно мудрый человек, спасибо, что без записи на консультацию делитесь мыслями

[DressCode]

3 часа назад, Свободная личность сказал:

Автор рассуждает и пишет всё-таки здраво. И явно не просто так его штырило всё это время всё больше и больше. И как только источник раздражения свалил,  мозги резко встали на место,  странно, да?))

Штырило его потому, что он сам, как его жена. Он ее, такую дуру, выбрал не просто так. Нормальная баба бы с ним не связалась. А вот только такая на него была согласна.

Она не источник его раздражения - она его зеркало. Когда у нее появилась здравая мысль свалить - так и автор очнулся.

И, к сожалению, мозги у автора не стали на место, - до этого как до Китая раком.

04.01.2019 в 11:55, vhf сказал:

А на счет сына моего что думаешь? Как с ним себя теперь вести, когда ему уже почти 7 лет?  Пфф, еще у жены проблемы явные с головой сейчас... Я бы с радостью сейчас всех за шкирку взял и потащил бы к семейному психологу, вместе со мной повторно. Только наверное уже другого врача бы искал. Блин, но каким образом, жену не переубедишь приехать сюда раньше конца февраля

А ты чем лучше? У тебя тоже с головой явные проблемы.

Сама идея насильно кого-то лечить - этому прямое доказательств. Ты не изменился. Прежде чем лезть к ребенку со своим воспитанием - вылечи себя!

Психолог к которому ты ходил - тебе не подходит. Он не разбирается в твоей теме. Тебе нужен узкий специалист по тиранчикам как ты. Психолог не должен быть известным. Он должен знать тему и тебе подходить.

Обратись на форум психологов. Обрисуй ситуацию коротко. Например "тиранил жену не от большого ума, бил ребенка, слишком много о себе думал - хочу исправить свое  поведение. Ищу специалиста который умеет работать с домашними тиранами. Не с жертвами, а именно с домашними тиранами."

Тебе напишут - и с разными попробуешь пробные сеансы по скайпу. Сейчас лично к психологу идти не обязательно. С кем тебе будет легче - с нем и будешь работать дальше.

К ребенку не лезь. Чем ты ему поможешь? Ты сам не здоров!

[vhf]

4 часа назад, DressCode сказал:

Штырило его потому, что он сам, как его жена. Он ее, такую дуру, выбрал не просто так. Нормальная баба бы с ним не связалась. А вот только такая на него была согласна.

Вы меня 8 лет назад видели? Мое поведение наблюдали? Не стоит все же так уверено заявлять о том, что вы лично не наблюдали, тем более столько лет назад. 

4 часа назад, DressCode сказал:

Когда у нее появилась здравая мысль свалить - так и автор очнулся.

Мысль то здравая, кто б спорил, за что жене я благодарен, только исходя из того, что творится сейчас у сына в результате бездействий жены говорит о том, что она не совсем смогла извлечь пользу из сложившейся ситуации.

4 часа назад, DressCode сказал:

И, к сожалению, мозги у автора не стали на место, - до этого как до Китая раком.

А ты чем лучше? У тебя тоже с головой явные проблемы.

Я где то сказал, что я лучше? Понимаете, здесь люди пишут примерно в следующей форме - автор, ты муд*к потому-то потому-то. И здесь есть над чем подумать. Вы же пишите - автор, ты муд*к, все. То есть практической пользы от ваших сообщений - ноль. В лучшем случае - автор, ты мудак, обратись туда-то чтоб не быть муд*ком. Вы хоть мнение свое скажите конкретнее, мозги не встали на место потому, что вот та твоя мысль бредовая, с головой явные проблемы потому, что думаешь следующим образом.

4 часа назад, DressCode сказал:

Сама идея насильно кого-то лечить - этому прямое доказательств. Ты не изменился.

Фраза "взять за шкирку" была употреблена образно. Давайте перефразирую, я бы очень был рад, если б жена обратилась к специалисту, да и вообще если б все наладилось.

[DressCode]

27 минут назад, vhf сказал:

Вы меня 8 лет назад видели? Мое поведение наблюдали? Не стоит все же так уверено заявлять о том, что вы лично не наблюдали, тем более столько лет назад. 

Автор, прошло 8 лет. За такой срок человек должен поумнеть и повзрослеть. Так ведь? То что ты посадил 8 лет назад - выросло в то, что случилось с тобой сейчас.

Ты выбрал бабу, которая к своему ребенку относится вот так фигово. Скажешь нет? Где тут противоречие?

2 взрослых человека вытворяли всю эту хрень и еще ребенка растили вот таким образом. Или будешь на жену валить? Ты ни чем не лучше ее.

27 минут назад, vhf сказал:

Мысль то здравая, кто б спорил, за что жене я благодарен, только исходя из того, что творится сейчас у сына в результате бездействий жены говорит о том, что она не совсем смогла выявить пользу из сложившейся ситуации.

Твое действие еще хуже бездействия. Пока от тебя только вред и ребенку в том числе.

Больной не может сделать других здоровыми - ему самому надо вначале вылечиться.

Мне кажется, ты так яро рвешься спасать ребенка, чтобы не заниматься самим собой. Типо "я вот спасаю, когда же мне собой заниматься, я уже хорош - спасатель"

27 минут назад, vhf сказал:

То есть практической пользы от ваших сообщений - ноль. В лучшем случае - автор, ты м , обратись туда-то чтоб не быть м . Вы хоть мнение свое скажите конкретнее, мозги не встали на место потому, что вот та твоя мысль бредовая, с головой явные проблемы потому, что думаешь вот так-то. 

Мат на форуме запрещен.

Тебе уже конкретно сказали не лезть к бабе и ребенку. Чего тут непонятного? Чего сложного было сделать - нет! даже просто не делать? Еще в прошлый раз тебе сказали не лезть. Но ты полез и продолжаешь думать, как влезть еще дальше.

Ты собой должен заниматься, собой! Оставь бабу уже в покое вообще. Думай как себя вылечить.

И да, я специально тебе напоминаю кто ты такой, потому что ты такой приносишь вред семье. Пока ты не вылечишь себя - пользы от тебя не будет.

27 минут назад, vhf сказал:

Фраза "взять за шкирку" была употреблена образно. Давайте перефразирую, я бы очень был рад, если б жена обратилась к специалисту, да и вообще если б все наладилось.

Мысль хорошая.

Жена просит у тебя совета о специалистах? Нет. Она взрослый человек и сама решает как ей жить. Она решает за себя - а ты решай за себя.

Увы, по другому дела не делаются.

[DressCode]

Я к чему эту пишу, автор.

У тебя в голове бродят мысли что жена плохая, ты лучше, ты умнее, ты смог исправится поэтому она должна тебя слушать и т.д.

Но это плохие мысли. У тебя нет права ей указывать.

Пока ты думаешь что чем-то лучше жены - ты не исправился.

Это один из признаков тиранов, кстати. Они уверены, что лучше других. Знаешь почему тираны так сложно меняются? Им сложно перестать думать, что они лучше других - очень приятная мысль. Сложно отказаться.