Затянутый развод

[Wiking]

Всем привет.
Расскажу сразу по существу...
Я – эмоциональный садист, если посмотреть со стороны. Измениться не получается. Анализировал себя.
Жена – зависимая. 
Неоднократно читал истории про такие отношения, но советы были направлены на тех самых зависимых.
Женаты 8 лет. Обстановка накалилась до предела после выхода жены на работу после 2х декретов. Ее уважение я потерял. Теряю и здоровье. Сердце постоянно в напряге и тяжесть в груди.
Ссоры как то вспыхивают на ровном месте, но я всегда выхожу на причины в виде ее работы, не занимаешься детьми и т.п. Все справедливо на 60%. 
Все тянется уже 3 года. За это время дела пошли в гору. Купили машину, дачу, гараж, квартиру+ремонт, куча не дешевых вещей. Моих трудов и денег 80% +/- Ожидал высокой оценки с ее стороны, но этого не произошло. Чем больше – тем хуже. 
Не стелюсь, но возможно, что и перегибаю с "баба должна".

На данном этапе никак не могу решиться съехать с квартиры на съемную, хотя понимаю, что это может помочь. До этого 11 лет жил на съемных и очень хотел собственное жилье. Тем более, что обустроили там комфортные условия и лишаться их не хочется.

Возможно ли наладить какой то совместный быт, придумать правила для какого то щадящего игнора.        

[Зеленый ниндзя]

Ты нормально распиши все. Ничего же не понятно толком.

[Wiking]

О себе: Мне 33 года. Из неполной семьи. Был отчим, брат от 2го брака матери. Жили небогато и мать хозяйка не ахти. И как то был у меня в голове образ именно моей женщины – жены с самого детства. Дом в чистоте, еда на столе, а я стараюсь с финансированием и не отвлекаюсь на быт.
Жена: 28. Из села. Одна в семье. Мать – всему голова, но особо не докучает. Было 2 брака. 1й муж (отец жены) выпивал и бил, 2й – нервный, ни на что не способный. Жена глядя на нее делает выводы, хотя и кишка тонка. 

[Зеленый ниндзя]

Я так понял,что вы 5 лет жили относительно нормально,в ролях ты-садист,она-жертва. Или не так?

Совместно нажитое на этот период приходится или на последние 3 года?

15 минут назад, Wiking сказал:

Ее уважение я потерял. Теряю и здоровье. Сердце постоянно в напряге и тяжесть в груди.
 

Вот про это напиши развернуто. Про уважение и про свое здоровье.

[Wiking]

Я постепенно дополню конкретикой. Если какие то моменты важны и нужно расписать подробнее, укажите пожалуйста.

На данный момент, хочу остаться в квартире, но не пойму как разрулить бытовуху. Готовить себе отдельно, убирать самому половину квартиры или как?

[Wiking]

21 минуту назад, Зеленый ниндзя сказал:

Я так понял,что вы 5 лет жили относительно нормально,в ролях ты-садист,она-жертва. Или не так?

Совместно нажитое на этот период приходится или на последние 3 года?

Вот про это напиши развернуто. Про уважение и про свое здоровье.

Было все более – менее, пока жена сидела в декрете, а я обеспечивал семью. Всех все устраивало, как мне кажется. Скандалы были, когда принимались решения насчет детей без моего согласия (в основном дата приезда из села). По сути, формальная борьба за влияние с ее матерью. Я себя чувствовал комфортно, от жены жалоб не поступало. Семейный бюджет был у меня и сейчас припоминает, что ничего ей не покупал, никуда не водил. Хотя, по возможности выбирались из дома и одежда покупалась. Говорила бы об этом чаще – чаще бы и было.
Ее доход ощутим. Но работает с 7.00 и 6ть дней в неделю. Отводить детей в школу и сад приходится мне. На словах ищет другую работу и борется на график с 8.00. Уже 2 года как. При каждой ссоре якобы передумывает увольняться – манипулирует на этой почве.
Основные покупки были сделаны за 2 года, но период накопления и постепенного роста длился все 8мь лет.
Про здоровье, конкретно мое. Постоянный стресс. На его фоне сердце себя ведет не стабильно. Сдавал анализы – понизился тестостерон и гармоны щитовидки. Я понимаю, что это замкнутый круг: падают гормоны – получаем плохое настроение и наоборот. 
По поводу уважения, слишком много было сказано сгоряча в ее адрес. Я прямо вижу, как она кайфует провоцируя меня на агрессию и скандал. Иногда мне кажется, что она хочет получить удар от меня, что бы быть, как мать. Я даже не знаю, как это описать.
Набор стандартный: мне не помогаете, тарелку не помыл, ничего не покупаешь, внимание не уделяешь (а как идти ближе, если скандалы раз в 3 дня). 

[Зеленый ниндзя]

Напиши еще,почему ты видишь выходом только съехать с квартиры? Это тебе твоя жена озвучила или ты сам так решил?

Начинай вести себя с женой максимально жестко. Не жестоко,а именно жестко. Говори тихо,но твердо. На провокации не ведись. Делай все так,как решаешь сам. Если твоей жене что то не нравится - может покинуть жилплощадь сама и проваливать к матери.

Бытовуху поделите поровну. Не е*ет,пришла она в 8 вечера или в час ночи. Не нравится - за порог.

И не понятно - почему у тебя постоянный стресс? И почему ты эмоциональный садист?

[Wiking]

5 минут назад, Зеленый ниндзя сказал:

Напиши еще,почему ты видишь выходом только съехать с квартиры? Это тебе твоя жена озвучила или ты сам так решил?

Начинай вести себя с женой максимально жестко. Не жестоко,а именно жестко. Говори тихо,но твердо. На провокации не ведись. Делай все так,как решаешь сам. Если твоей жене что то не нравится - может покинуть жилплощадь сама и проваливать к матери.

Бытовуху поделите поровну. Не е*ет,пришла она в 8 вечера или в час ночи. Не нравится - за порог.

И не понятно - почему у тебя постоянный стресс? И почему ты эмоциональный садист?

Из квартиры хочу съехать сам, что бы тупо убрать негатив и отдохнуть. Возможно и она оценит жизнь без меня. Не такой я и плохой муж и отец, как ей видится. Просто я у нее первый и не с кем сравнить. Меня никто из квартиры не выгонит – имею все права. Я лучше сожгу квартиру, машину и остальное из принципа.
У меня явно какие то проблемы из детства и легко вывести из себя. Батя был точно такой же. Я не Альфа... видимо из за проблем с самооценкой и т.д. как пишут в книжках. Но меня это как то не парило никогда, никогда. Хотя я понимаю, что жена слабее и видимо перегнул именно жестоко, а не жестко. Разницу между этими понятиями уловил, спасибо.
Стресс и от шумных детей, и от несовпадения биоритмов семьи с моими (терпимо). Как то все рутинно стало и серо. Покупки не радуют, хобби не приносят удовольствие. Никого позитива не получаю. Каких то 5ть лет назад от всего кайфовал, все получалось и все успевал.
Постоянно рвусь между жестким правильным мужским поведением и показушным "как я хочу быть холостяком". По факту не делаю ни того не другого. Мотивация упала. Возможно тот же тестостерон шалит.
Я на самом деле семейный человек и ценю семейные ванильные ценности. Жена более приземленная.  

[Сытая Панда]

Сплошная каша как в описании, так и в голове. Опиши подробно:

1. В чем проблема?

2. Пару примеров конфликтов и как они заканчиваются?

3. Чем конкретно ты и жена недовольны (также в чем ваши потребности)?

4. Есть ли в семье общие цели, традиции, как проводите досуг?

5. Какой ты видишь выход из ситуации?

[Tirend]

3 часа назад, Wiking сказал:

Как то все рутинно стало и серо. Покупки не радуют, хобби не приносят удовольствие. Никого позитива не получаю. Каких то 5ть лет назад от всего кайфовал, все получалось и все успевал.

Ваш график работы за 3 года изменился?

Я так понимаю ,жена сейчас больше работает? 6 дней по 8 часов? А вы сколько?

У вас банально сейчас изменились роли в семье: теперь вам из-за графиков работы приходится возить детей и больше с ними сидеть. А это ахтунг страшный. И жена, конечно не хочет возвращаться в декретное рабство. Какой бы любящий и заботливый муж ни был ,но это п*здец, 24 часа сидеть дома с двумя детьми и ничем больше не заниматься как уборкой, готовкой и детьми.

Ну и второе, тот кто руководит деньгами, у того и власть. Очень легко быть главой семейства, когда ты один добытчик, а когда уже двое работают ,то власть перераспределяется, даже если все деньги отдаются мужу. С непривычки есть желание доминировать и командовать как обычно ,а уже так не работает, тут только компромиссы.

3 часа назад, Wiking сказал:

Я на самом деле семейный человек и ценю семейные ванильные ценности. Жена более приземленная.  

Что значит "приземленная"? Куда уж приземленней, чем семейные ценности и комфортный дом?

3 часа назад, Wiking сказал:

Постоянно рвусь между жестким правильным мужским поведением и показушным "как я хочу быть холостяком". По факту не делаю ни того не другого.

для этого нужно понять ,что самому-то хочется. 

Хорошая книга Готтмана "Как сохранить любовь в браке". Но если вы эмоциональный садист, она не сильно поможет, т.к. нет в ней советов, как обуздать жену и вернуть все, как было.  А вот как перестать ругаться каждые три дня и вестись на скандалы - есть ,как опделить все обязанности тупо по списку и не убить друг-друга, подсчитывая ,кто сколько сделал за день  - тоже.

п.с. единственный способ не выпускать власть над женщиной - постоянно держать ее в декрете и не пускать на работу и лучше где-нибудь в глухой деревне, что б даже сравнивать не с кем было.  Ну реально, в любом другом случае придется искать компромисс между привозом и отвозом детей, мытьем посуды и застиланием кроватей. 

[Wiking]

12 часов назад, Сытая Панда сказал:

Сплошная каша как в описании, так и в голове. Опиши подробно:

1. В чем проблема?

2. Пару примеров конфликтов и как они заканчиваются?

3. Чем конкретно ты и жена недовольны (также в чем ваши потребности)?

4. Есть ли в семье общие цели, традиции, как проводите досуг?

5. Какой ты видишь выход из ситуации?

1. Жизнь стала не комфортной для меня. Я считаю, что мои вложения в семью оцениваются ниже, чем должны. Для семьи выгодней, что бы я сосредоточился на зарабатывании денег и не отвлекался на бытовуху. Семья должна просыпаться вместе, завтракать. Жена собирает детей, я уже могу и отвести. Если дети на каникулах или выходные, то мама должна уделять им внимание и обеспечить нормальный досуг, а не мы все должны подстраиваться под ее график. На работе свет клином не сошелся. Мы выбираем работу, а не она нас. У нее там вполне нормальный, но чисто женский коллектив и я могу принять то, что она прикипела и соскучилась за общением. Но семья реально страдает. Возможно, что я в большей степени. 

2. Не помыл тарелку. Хотя никогда не мыл и напрямую ей говорил, что это мелочи. Я просто не замечаю такой ерунды. Меня это как то сильно задело, вскипел, наговорил лишнего. Жена просто молча смотрела пока я выорусь. Привыкла и кажется, что кайфует от этого.
Детский утренник на 8е марта – дала пятилетнему сыну одежду с собой и говорит переоденешься сам, я подойду уже на сам праздник. Я сказал, что могла бы и помочь рубашку ребенку одеть, ребенок же для мамы старается. Добавил "Мамаша, блин". Обиделась. Я не могу смотреть на нее в таком состоянии – опять слово за слово и скандал.

3. Я недоволен не столько ее работой, а ей самой после выхода на работу. Считает, что поймала бога за бороду. То, что я фактически сам сделал работая по 16 часов в условиях съемной квартиры, болеющих детей, борьбе с ее матерью, приписывает себе. Я понимаю, что Вы напишите, что она же готовила, убирала и т.д. Да, но до нее я жил один и было проще самому все это делать. Семья все усложняет в каком то роде. Возможно, я разучился отдыхать и зациклился на деньгах, но в каком мире мы живём!?
Жене явно недостает моего внимания и заела бытовуха, но предложений  и просьб от нее не поступает. Я вижу, что она просто выгорела на работе и ей самой тяжело самой жить по такому графику. Хочет путешествовать, но нет внятных отпусков, не с кем оставить детей, да и как ехать в совместный отпуск при таких взаимоотношениях.

4. Целей как таковых нет. По сути, все цели сводятся к простой покупке новых и новых вещей, которые не приносят удовольствия. остается осадок. Досуг проводим по возможности активно – дача, рыбалка, лес... Но так как это 1 день в неделю, то устаем еще больше чем в рабочий день и вся радость от прогулки убивается вечером приготовлением ужина, капризами детей и т.д.

5. За этим советом я и обратился к вам. Получается ситуация, что в постоянных ссорах очень сложно сделать шаг ближе. Нужно как то обнулить все по максимуму. Я читал про понятие "сан час" для ЛТР. Вот как сделать подобный ход живя в одной квартире? Вариант съехать и игнорить тоже рассматривал, но велик шанс, что не захочется возвращаться.       

[Wiking]

13 часов назад, Tirend сказал:

Ваш график работы за 3 года изменился?

Я так понимаю ,жена сейчас больше работает? 6 дней по 8 часов? А вы сколько?

У вас банально сейчас изменились роли в семье: теперь вам из-за графиков работы приходится возить детей и больше с ними сидеть. А это ахтунг страшный. И жена, конечно не хочет возвращаться в декретное рабство. Какой бы любящий и заботливый муж ни был ,но это п*здец, 24 часа сидеть дома с двумя детьми и ничем больше не заниматься как уборкой, готовкой и детьми.

Ну и второе, тот кто руководит деньгами, у того и власть. Очень легко быть главой семейства, когда ты один добытчик, а когда уже двое работают ,то власть перераспределяется, даже если все деньги отдаются мужу. С непривычки есть желание доминировать и командовать как обычно ,а уже так не работает, тут только компромиссы.

Что значит "приземленная"? Куда уж приземленней, чем семейные ценности и комфортный дом?

для этого нужно понять ,что самому-то хочется. 

Хорошая книга Готтмана "Как сохранить любовь в браке". Но если вы эмоциональный садист, она не сильно поможет, т.к. нет в ней советов, как обуздать жену и вернуть все, как было.  А вот как перестать ругаться каждые три дня и вестись на скандалы - есть ,как опделить все обязанности тупо по списку и не убить друг-друга, подсчитывая ,кто сколько сделал за день  - тоже.

п.с. единственный способ не выпускать власть над женщиной - постоянно держать ее в декрете и не пускать на работу и лучше где-нибудь в глухой деревне, что б даже сравнивать не с кем было.  Ну реально, в любом другом случае придется искать компромисс между привозом и отвозом детей, мытьем посуды и застиланием кроватей. 

Жена работает 6 дней с 7 утра и до 11, 15, 18.00. График кажется неплохим, но только 1 выходной и начало дня по сути без нас. Если бы я работал с 7.00 это было бы нормально, но женщина – мать нужна утром дома.
Я работаю с 9.00 до 18.00, есть возможность выскочить с работы по семейным делам в любой момент. После основной работы еще подтягиваю собственное дело, которым и было заработано на квартиру и т.д. Сб. и Вс. выходные с небольшими отвлечениями по рабочим моментам удаленно.
По семейному бюджету, мне всегда нужны свободные деньги, что бы их преумножать. Пробовали и раздельный бюджет и общий, но не выходит. На данный момент я плачу фиксированные платежи ежемесячные, жена  – за продукты, лекарства. Ни она, ни я не понимаем, сколько свободных средств остается к другого. И тут тоже неприятный момент. Не понимаю, могу ли я обратиться к ней за помощью и она тоже в ступоре.
Спасибо за советы и книгу. Начал читать. С первых строк наша ситуация просматривается.
Вот Вы чисто по женски оцените ситуацию, неужели я многого хочу?

[Зеленый ниндзя]

А кто занимается вашими детьми,когда вы оба на работе,до вечера?

[Wiking]

5 минут назад, Зеленый ниндзя сказал:

А кто занимается вашими детьми,когда вы оба на работе,до вечера?

Сын в детском саду, дочка на продленке в школе. Жена работает до 11, до 15, до 18. В основном вечером детей она забирает и водит по кружкам. Если оба заняты в выходной, то просим мою маму. Теща – на заработках в Польше. Периодически подкидывает деньги жене на карту, про что приходится разведывать. Напрямую сама не говорит.

[Сытая Панда]

На первый взгляд обычный брак, где разделены обязанности. Я бы назвал его партнерским. Но тебя такой вариант судя по всему не устраивает и ты заинтересован в патриархальном формате. Также читается, что нет никакой духовной близости, теплых чувств и тому подобное. Такой себе часовой механизм, который вот-вот накроется. И что самое печальное, что в этом всем ты заинтересован больше. Почему?

[Tirend]

2 часа назад, Wiking сказал:

Но семья реально страдает. Возможно, что я в большей степени. 

Вот это самая Большая проблема,  путать свои потребности с потребностями семьи.  Нужно быть честным для начала с собой, а потом и с окружающими. 

Апеллирование к семье - это обычная манипуляция чувством вины. Так делали взрослые с детьми, т.е. со всем нами "бесстыжий, совести у тебя нет, хороший ребенок так себя вести не будет, ребенок который любит родителей всегда помогает маме и папе". Какой-то эфемерный правильный ребенок где-то обитает, ну прям как платоновский идеал в незримом мире идей:  идеальный ребенок, идеальный муж, идеальная жена. В реальной жизни нет таких, но все к ним апеллируют и с ними сравнивают, причем не себя, а окружающих,  и виноватят, что ты не такой и как тебе за это не стыдно. Во взрослом возрасте бывшие детки уже хитрее действуют с такими де взрослыми детками и говорят: нормальный мужик обязан, настоящая женщина должна, любящий муж всегда .... хорошая мать никогда не ...... [подставить любое свое требование].

Обычно так женщины делают,  опять же говоря,  что мужья слишком много времени на работу тратят,  а в остальном время отдыхают от работы, а семьей и детьми не занимаются, но имея при этом в виду "ты мне не помогаешь, мои борщи и вложения принимаешь как должное, и даже спасибо не говоришь, или вообще носом крутишь,  а я задолбалася и тебя обслуживать, и детей, и на работу ходить".

Ну вот честно.  Именно вы и задолбались от доп. обязанностей.  Если бы за них еще по головке гладили и говорила ваша жена " ты самый лучший из мужей, просто идеальны,  как мне повезло", то было б еще ниче,  терпимо, а когда ни спасибо, ни пожалуйста, и все как должное "ну у тебя же время есть, а у меня нет, вот и делай" - с таким настроем вообще нахрен оно надо,  сама вози и нянчись.

Но это ваши совместные дети и ваша семья.  Для детей и семьи плохи только скандалы,  вот это разрушает и психику детскую и саму семью,  что аж снова хочется быть холостяком [всем участникам]. 

А кто какие обязанности выполняет,  жена/муж/ сосед/ няня - все это не разрушает. Найти нужно свое устойчивое распределение и научиться всем участникам процесса говорить спасибо друг другу. 

Ну и как вы понимаете, начинать с себя.  5 лет декрета вы жене редко говорили "спасибо и ты лучше всех", теперь она тоже этого не говорит и не ценит и не считает нужным.

2 часа назад, Wiking сказал:

Я сказал, что могла бы и помочь рубашку ребенку одеть, ребенок же для мамы старается. Добавил "Мамаша, блин". Обиделась. Я не могу смотреть на нее в таком состоянии – опять слово за слово и скандал.

Про тарелку даже обсуждать не хочу - научите детей мыть за всеми посуду.   Пусть это будет их вклад в семью.  Пять лет норм время,  уже можно начинать. Ну  посудомоечная машина тоже решает проблему, главное не перегрызите друг друга чья очередь ее загружать. 

Про утренник - тоже самое,  если ребенок до этого умел одевать рубашку,  то пусть и одевает дальше.  Лишняя помощь,  без запроса ребенка (учить детей озвучивать свои потребности,  вообще полезно) - медвежья услуга. Вы ж сами недовольны тем, что жена не озвучивает свои потребности?

И как вы думаете себя чувствует ребенок,  ведь  из-за него,  из-за его утренника и его рубашки родители грызгись утром? Когда следующий раз захотите упрекнуть жену,  что она плохая мать,  подумайте об этом с точки зрения влияния на детей и их психику,  они ж всегда в разводах и ссорах остаются крайним - способом манипуляции,  навешивания вины,  да и себя так начинают чувствовать "во всем виноватыми.  Мама с папой из-за нас ругаются". 

2 часа назад, Wiking сказал:

3. Я недоволен не столько ее работой, а ей самой после выхода на работу. Считает, что поймала бога за бороду. То, что я фактически сам сделал работая по 16 часов в условиях съемной квартиры, болеющих детей, борьбе с ее матерью, приписывает себе. Я понимаю, что Вы напишите, что она же готовила, убирала и т.д. Да, но до нее я жил один и было проще самому все это делать.

Ну так вы делаете тоже самое,  почитайте дальше Готтмана про понятие "Мы": мы вместе всего достигли, мы вместе построили лодку семьи и плывем по жизни, я - капитан,  а ты - мой верный штурманом. И капитан без штурмана,  как и штурман без капитана вообще не могут. 

Попробуйте и вы начать ценить,  что жена сделала и делает,  может она тоже перестанет защищаться и все присваивать себе. Говорит она " а  я все: и то и это", а вы в ответ "да,  без твое помощи мне бы было тяжко все это сделать, спасибо тебе". Это и есть фоновое доминирование (почитайте в факах), вместо обычно "что значит все ты?! Да это я тут пахал!" - это защита и ответное нападение. А чего вам вам нападать,  убеждать и доказывать, если вы и так знаете свой вклад и ее?

2 часа назад, Wiking сказал:

Жене явно недостает моего внимания и заела бытовуха, но предложений  и просьб от нее не поступает. Я вижу, что она просто выгорела на работе и ей самой тяжело самой жить по такому графику. Хочет путешествовать, но нет внятных отпусков, не с кем оставить детей, да и как ехать в совместный отпуск при таких взаимоотношениях.

Лидер тем и отличается от босса,  что думает об участниках процесса вместо них.  Это босс нихрена делать не будет,  пока профсоюз не начнет стучать по голове "меняй график работы на более удобный, плати больше и условия работы сделай безопасными". А лидер заботится об своих подопечных до того, как они взвоют, планирует изменения в деятельности в лучшую сторону для облегчения работы всем. 

В семье тоже самое, картинку вставила: Будьте лидером,  а не боссом. Заботьтесь о своей команде, а не доводите до бунта на корабле с требованиями изменить условия на лучшие, так и свергнуть могут. Вы уже и довели, что жена сбежала из дома на работу и возвращаться не хочет в теже ужасные условия домашнего труда и за ту же скудную плату (без благодарности и с необходимостью денег на прокладки и памперсы выпрашивать или отчитываться о их покупке - эт просто унижение).

2 часа назад, Wiking сказал:

Не помыл тарелку. Хотя никогда не мыл и напрямую ей говорил, что это мелочи. Я просто не замечаю такой ерунды. Меня это как то сильно задело, вскипел, наговорил лишнего. Жена просто молча смотрела пока я выорусь. Привыкла и кажется, что кайфует от этого.

2 часа назад, Wiking сказал:

Жене явно недостает моего внимания и заела бытовуха, но предложений  и просьб от нее не поступает.

не ,все-таки выскажусь.

- А лучше было бы если бы и она взорвалась и вы вместе орали?

- ты жалуешься,  что жена не говорит ,что ей нужно "нет предложений и просьб", но когда она говорит "мой за собой посуду" считаешь это мелочью и не слушаешь ее. Ну и где логика? Уверена, что так отмахиваешься от ее запросов не только по мытью посуде. Конечно ,просьбы превражаются в пиление ,а потом в упреки и скандал "да сколько раз я буду повторять! не бросай одну тарелку в раковину" помой ее уже ! это 2 минуты делов! сложно чтоли?! руки отсохнут?! тебе насрать на меня, а я все и работаю ,и детей лечу и деньги своей мамы даю на твои дела"

Кстати про последнее, не нужно ,что бы ваша работа и ваш заработок зависел от денег жены и тем более тещи от слова совсем. Я даже объяснять не буду, возьмите за аксиому, примите как символ веры в религии: всецело и без единого сомнения.

2 часа назад, Wiking сказал:

Досуг проводим по возможности активно – дача, рыбалка, лес... Но так как это 1 день в неделю, то устаем еще больше чем в рабочий день и вся радость от прогулки убивается вечером приготовлением ужина, капризами детей и т.д.

5. За этим советом я и обратился к вам. Получается ситуация, что в постоянных ссорах очень сложно сделать шаг ближе. Нужно как то обнулить все по максимуму. Я читал про понятие "сан час" для ЛТР. Вот как сделать подобный ход живя в одной квартире? Вариант съехать и игнорить тоже рассматривал, но велик шанс, что не захочется возвращаться.       

Отдать детей бабушке, няне, старшему ребенку друзей за плату на два часа (как в Америке любят делать)  и провести время отдельно друг от друга. А вечером вместо ужина и завтрака заказать еду на дом. Хотя бы раз в месяц.  Это первая помощь,  но не лечение. Как окунуть обозженную руку в ледяную воду.

2 часа назад, Wiking сказал:

Вот Вы чисто по женски оцените ситуацию, неужели я многого хочу?

Ну вот написала.  Хотеть не вредно,  все хотят и думают,  что могут в отношениях,  в семье это друг от друга выгрызти обидами,  упрекает и критикой. 

Не-а, только положительное подкрепление (похвала и благодарность)  и уважение могут сдвинуть ситуацию из тупика и как-то найти компромисс. А иначе никак. Вы уже плывете,  не научитесь взаимодействовать - потонет ваш корабль.

Вторую книжку,  Готтмана "испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения" тоже следующей почитайте,  что-то вы пережили чисто на терпении жены в декрете (пока ребенок был грудным и не столкнулись с рядом проблем), а теперь нет терпения,  придется другими методами и ресурсами.  Книга хороша именно с мировозренческой точки зрения. Нахуа семья и дети?  Нахуа эта бытовуха? Одному лучше и легче  однозначно,  но что делать- то с семьей,  зачем она и куда ее деть,  как вести и куда? Что же такое "ванильные семейные ценности"и почему их нет в семье, а есть только скандалы и бытовуха? Есть же люди,  которые находят в семейных ценностях смысл,  вот это вот "совместный завтрак и выходные" и это дает сил,  а не выматывает и не превращает еще в одну бытовую обязанность, работу и безрадостную проблему .   

Вот где-то на эти вопросы отвечает книга. Почитайте ее следующей. В начале "Как сохранить любовь" ,что бы срочно пекратить друг друга грызть и раздавать упреки и научиться видеть "приоткрытые двери" (термин Готтмана) - запросы на  внимание и заботу, которые жене нужны ,но она якобы не говорит, а только пилит за немытую посуду (спойлер - посуда там почти ни при чем)

[Зеленый ниндзя]

Автор,что конкретно ты не дополучаешь,по твоему мнению,от этих отношений?

Секс

Взаимопонимание

Деньги

Помощь в бытовых вопросах

И я так и не понял - почему ты эмоциональный садист?

[Tirend]

21 час назад, Wiking сказал:

На данном этапе никак не могу решиться съехать с квартиры на съемную, хотя понимаю, что это может помочь.

по повожу ухода, если все-таки надумаешь уход/развод/разъехаться,  короче создать дистанцию в семье. полезно почитать начало статей: 

https://evo-lutio.livejournal.com/675809.html

https://evo-lutio.livejournal.com/611726.html#cutid1

ну и еще чуток на подумать: https://evo-lutio.livejournal.com/618660.html#cutid1

статьи для женщины, но принципы общие и смысл думаю понятен.

"Уйти не значит освободиться" тем более при наличии детей. Это иллюзия

[Wiking]

Честно говоря, перечитав ваши ответы как то в ступор впал. Видимо я боюсь, что жена распустится и вкрай отобьется от рук. Постоянно на чеку, но и постоянно ведусь на провокации. После скандалов, стыдно и осознаю, что развел бурю в стакане. От жизни хочу самой жизни. Теплые чувства не проявляем уже давно. Секс – как проверить, что еще все работает. Явно нужен отдых и наверное раздельный. 
Есть понимание, что как то я и подсел на эти скандалы, как какое то разнообразие что ли, выброс адреналина. Вот поэтому я и поставил себе диагноз. 
Нынешняя ситуация и есть та самая инверсия доминирования. Я уже многократно грозил разводом и уходом, жена уже не воспринимает всерьез.
Вчера вернулся с работы: продукты закуплены, дети выгуляны, я за стол приглашен. Спокойно настойчиво отодвинул жену от мойки и помыл посуду. Наверное, в данный момент лучше держать небольшую дистанцию, пока память немного не затрется. Сплю на полу в детской, сам лег еще до скандала. К ней в постель пока не пойду.
 

[Зеленый ниндзя]

Возьми управление бюджетом в свои руки. Ознакомься с техникой БД и примени к своей жене,начни с Дальше. И пей глицин.

[Wiking]

Я уже все варианты ведения бюджета прокрутил. Больше всего склоняюсь, что бы забить вообще на ее доходы и платить по счетам по своему усмотрению своими деньгами. Она не особо зажимает свою зарплату. Вижу продукты, лекарства, детям по мелочам. Я просто даже не представляю как я ей сказать, что следующие зарплаты мы сложим в общий котел и распоряжаться им буду я. Около 3х месяцев отдавал фиксированную сумму жене и она свои добавляла. Все по конвертам распределяла и выделяла при необходимости. В этом месяце просто за все оплатил и наличку ей не давал.
Как сделать полноценное Дальше живя в одной квартире? В этом и был основной вопрос при создании темы. Я нейтралитет соблюдаю по возможности, но и в молчанку не играю.
Глицин взял на заметку.

[Tirend]

42 минуты назад, Wiking сказал:

Я нейтралитет соблюдаю по возможности, но и в молчанку не играю.

это и есть дальше, как хорошие соседи. молчанка - это не реагировать/игнорировать прямое обращение к своей персоне, не отвечать на вопросы, ломаться при ответах (дуться одним словом)  и назло разбрасывать свои грязные носки по квартире, ну или перестать выполнять свои обязанности. В тех статьях , что скинула как раз написано было, что дистанция - лишать своего ресурса, а не общих. Интим и дружеское общение - это ваше, а следить за детьми - общее.

1 час назад, Зеленый ниндзя сказал:

Возьми управление бюджетом в свои руки.

да не получится, если жена свою зарплату не отдает. А она и не будет. Требовать - это лишний скандал, жена даже может прогнуться и что-то отдать ,но все равно это будет не вся зарплата и толку разводить скрытничество и обман в семье?

42 минуты назад, Wiking сказал:

Около 3х месяцев отдавал фиксированную сумму жене и она свои добавляла. Все по конвертам распределяла и выделяла при необходимости.

прикол в том, что контролировать бюджет, это как раз и есть самому решать сколько и в какие конверты денег класть, ну как министры в начале года принимают бюджет, планируют и решают: сколько на комуналку, сколько на еду, сколько стоят секции детские, что на одежду к первому сентября детям запланировать, а что самим пора уже приодеться, сколько на отпуск в июле и  НЗ на работу или черный день. Это ответственность и головняк. И я еще не видела живого мужчину, который реально хотел бы контролировать бюджет.  Все хотят только по запросу выдавать жене денег: ну типа жена попрошайничает "дай,дай,дай" ,а муж решает "ууу ,столько на еду много, на тебе меньше", а жена "ты что охренел,? вот чек, капуста подорожала ,а ты ж сам ее больше всех ешь", муж тогда "а, ну раз так, то ладно, убедила". Карикатурно написала ,но смысл понятен. Мужчина нихера не решает в жизни семьи, но при этом сидит на мешке денег и выдает скупою рукою, а в качестве наказания - не выдает или уменьшает выдачу, а за хорошее поведение премии дает жене и детям. Короче, снова действует как плохой начальник

Рекомендую разобраться в стоимости вашей семейной жизни. И то ,что сам взял расходы и счета по коммуналке - правильно.

Говорят, есть такие идеальные семьи, в которых супруги вместе решают сколько и в какие конвертики класть. Я вроде бы одну такую семью даже знаю в реале, но не уверена. Так что эт тоже некоторый платоновский идеал

[Tirend]

3 часа назад, Wiking сказал:

Нынешняя ситуация и есть та самая инверсия доминирования. Я уже многократно грозил разводом и уходом, жена уже не воспринимает всерьез.

 Вроде все знают сказку про мальчика-пастуха   привлекавшего к себе внимание криками "волки!волки!" и что стало,  когда ему перестали верить, но почему-то упорно не могут перенести на ситуации из реальной жизни. 

Ну и выражение  "последнее китайское предупреждение" тоже не на пустом месте возникло, но даже пример бессмысленности и вреда пустых угроз для целых государств не помогает. 

Всё  люди стремятся на личном опыте проверить. Надеюсь,  вы проверили,  убедились и запомнили  раз и навсегда,  что пустые  угрозы и ультиматумы не работают.

[Tirend]

4 часа назад, Wiking сказал:

Видимо я боюсь, что жена распустится и вкрай отобьется от рук.

Вот тут распишите ваши страхи конкретно. Ну что б можно было найти противоядие и дать ссылку на конкретный стиль и стратегию поведения,  который убережет вас от самого страшного. 

Ну и "чего мы боимся,  то с нами и происходит".  Страх - самосбывающееся пророчество, если не бороться с причинами страха и ими самими,  а тратить время впустую на попытку предотвратить страшное.

[DressCode]

4 часа назад, Зеленый ниндзя сказал:

Возьми управление бюджетом в свои руки. Ознакомься с техникой БД и примени к своей жене,начни с Дальше. И пей глицин.

Кто же ему даст теперь бюджет? Он себя плохо показал во время беременности жены, она в заработках на мужа положиться не может.

Tirend - какая умничка, все точно описала.

4 часа назад, Wiking сказал:

Я просто даже не представляю как я ей сказать, что следующие зарплаты мы сложим в общий котел и распоряжаться им буду я. Около 3х месяцев отдавал фиксированную сумму жене и она свои добавляла. Все по конвертам распределяла и выделяла при необходимости. В этом месяце просто за все оплатил и наличку ей не давал.

Автор, ты очень плохо вел бюджет во время ее беременности. Она видимо натерпелась реально и побежала работать. Твои проблемы ты создал сам, если ты не понял.

5 часов назад, Wiking сказал:

От жизни хочу самой жизни. Теплые чувства не проявляем уже давно. Секс – как проверить, что еще все работает. Явно нужен отдых и наверное раздельный. 

Так ты же жену шантажируешь. Как бы ты сам стал относиться к шантажисту? Как себя ведешь - так к тебе и относятся. При таком раскладе откуда теплые чувства??

5 часов назад, Wiking сказал:

Вчера вернулся с работы: продукты закуплены, дети выгуляны, я за стол приглашен. Спокойно настойчиво отодвинул жену от мойки и помыл посуду. Наверное, в данный момент лучше держать небольшую дистанцию, пока память немного не затрется. Сплю на полу в детской, сам лег еще до скандала. К ней в постель пока не пойду.

А жена понимает чего ты хочешь этим сказать? Я вот нет. Понятно, что ты надулся - но на что? Твоя жена телепат?

Я автор предлагаю тебе просто перестать дурить. Чем больше ты шантажируешь -  тем хуже к тебе относится жена. Из-за вечного шантажа она не может тебе доверять. Вдруг ты и правда завтра все подожжешь? Сегодня ты деньги даешь, завтра не даешь и т.д.

Перейди на светлую стороны - перестань делать плохие вещи.

Для начала не меняй бюджет. Ты вносишь свою часть и она распределяет. Ты сам признаешь, что она свои деньги не жмет на семью. Пусть бюджетом управляет тот, кто лучше это делает.

Тебе надо признать, что ты как единственный добытчик не справляешься. Это факт. Либо ты зарабатываешь больше и деньги отдаешь жене - тогда она успокоится и захочет работать меньше.

Не спрашивай сколько ей перевела мама. Это не твое дело. Это подарок мамы не тебе, а именно жене.

По поводу детей. - Не нравиться с ними возиться утром... найми няню. Простой выход и тут снова встает вопрос заработков.

[Зеленый ниндзя]

11 часов назад, Tirend сказал:

 

да не получится, если жена свою зарплату не отдает. А она и не будет.

Тогда следует серьезно задуматься о том,что баба уже не рассматривает своего мужа,как участника общего котла и как главу семьи. Следует задуматься над тем,что баба готовит себе запасной плацдарм,чтобы иметь возможность прекратить этот союз. Еще следует задуматься над тем,что такую бабу иметь в женах ни к чему.

7 часов назад, DressCode сказал:

Кто же ему даст теперь бюджет? Он себя плохо показал во время беременности жены, она в заработках на мужа положиться не может.

 

Внимательно читаем. 80% вложений сделано автором. Кто больше всего кладет в котел,тот этим котлом и управляет. В финансовом плане,развод автора никак не ударит,в отличие от его жены. Ему будет вообще норм.

За каждую грязную манипуляцию,людей нужно наказывать. А бабских грязных манипуляций тут хватает минимум на то,чтобы донести до бабы "хочешь работать и вые*ываться? хорошо,только без меня".

[DressCode]

4 часа назад, Зеленый ниндзя сказал:

Тогда следует серьезно задуматься о том,что баба уже не рассматривает своего мужа,как участника общего котла и как главу семьи. Следует задуматься над тем,что баба готовит себе запасной плацдарм,чтобы иметь возможность прекратить этот союз. Еще следует задуматься над тем,что такую бабу иметь в женах ни к чему.

А вот тут ты ошибаешься. Она как раз рассматривает его как участника и вкладывается в него. Просто деньгами управлять он не может - это объективно. И главой он тоже, судя по его выходкам тоже не может быть. На данный момент в семье именно равноправие обусловленное заскоками автора. Его поведение привело к тому, что есть.

Если она готовит плацдарм - это тоже вполне нормальная реакция на нестабильность мужа. Я бы ей тоже самое посоветовала сделать. У нее 2 детей! Если автор в приступе придурковатости все сожжет, то как ей тянуть детей? Правильно - у нее и должна быть подушка в таких условиях.

Однако она все же не уходит и продолжает вкладываться. Имо тут есть реальный шанс все исправить.

4 часа назад, Зеленый ниндзя сказал:

Внимательно читаем. 80% вложений сделано автором.

Не. Автор не уточняет сколько он вкладывает сейчас, и говорит что вклад жены значителен. Однако он вкладывал все во время ее 2-х беременностей. Будешь доказывать, что баба ничего не вкладывала сидя с 2мя детьми?

4 часа назад, Зеленый ниндзя сказал:

Кто больше всего кладет в котел,тот этим котлом и управляет.

Это глупость. Котлом управляет тот, кто лучше умеет это делать и от чьего управления больше пользы семье. Автор управляет хреново.

4 часа назад, Зеленый ниндзя сказал:

В финансовом плане,развод автора никак не ударит,в отличие от его жены. Ему будет вообще норм. 

Ты опять невнимательно читал. Автору придется разделить квартиру, машину, дачу гараж. И алименты на 2-х детей.

Типо 2-х детей сделал и отвечать не надо?

4 часа назад, Зеленый ниндзя сказал:

За каждую грязную манипуляцию,людей нужно наказывать. А бабских грязных манипуляций тут хватает минимум на то,чтобы донести до бабы "хочешь работать и вые*ываться? хорошо,только без меня".

Автор вроде бы хочет все наладить а не изгадить окончательно. Так вот в именно таких условиях надо для начала прекратить гадить.

Жена работает не потому, что она хочет.. а потому что муж нестабилен и положиться на него нельзя. Поэтому я для начала предлагаю просто перестать гадить и вести себя по человечески. К томе же жена все еще надеется, что муж придет в себя.

[Зеленый ниндзя]

1 час назад, DressCode сказал:

А вот тут ты ошибаешься. Она как раз рассматривает его как участника и вкладывается в него.

Как?

1 час назад, DressCode сказал:

 Просто деньгами управлять он не может - это объективно.

Субъективно. Докажи обратное.

1 час назад, DressCode сказал:

 

Это глупость. Котлом управляет тот, кто лучше умеет это делать и от чьего управления больше пользы семье. Автор управляет хреново.

 

Деньгами управляет тот,кто эти деньги умеет добывать,а не тот,кто умеет их тратить. Переверни ситуацию. Предположим,что ты зарабатываешь 80% бюджета,а твой муж 20. Согласилась бы ты отдать бюджет в его руки? Что то мне подсказывает,что такого мужика давно уже попросили бы на выход.

1 час назад, DressCode сказал:

 

Ты опять невнимательно читал. Автору придется разделить квартиру, машину, дачу гараж. И алименты на 2-х детей.

 

Я не говорил,что нужно что то делить,но именно на это почему то ты сделала свой женский упор))

Доход авторы никуда не денется,после развода. А вот финансовое благополучие бабы сильно подпортится.

[DressCode]

Только что, Зеленый ниндзя сказал:

Как?

Смотри что пишет автор "

17 часов назад, Wiking сказал:

Она не особо зажимает свою зарплату. Вижу продукты, лекарства, детям по мелочам...... Около 3х месяцев отдавал фиксированную сумму жене и она свои добавляла

То есть кроме доли в общий котел она еще на свои покупает в семью продукты и лекарства и т.д. Она не хочет развала тоже.

3 минуты назад, Зеленый ниндзя сказал:

Субъективно. Докажи обратное.

Ты это жене объясни. Она боится дать деньги в руки мужу - это факт. Почему? Он ее достал во время беременности. И автор сам называет себя "эмоциональным садистом". Думаешь он мог упустить случай и не пошантажировать деньгами?

6 минут назад, Зеленый ниндзя сказал:

Деньгами управляет тот,кто эти деньги умеет добывать,а не тот,кто умеет их тратить. Переверни ситуацию. Предположим,что ты зарабатываешь 80% бюджета,а твой муж 20. Согласилась бы ты отдать бюджет в его руки? Что то мне подсказывает,что такого мужика давно уже попросили бы на выход.

А у них 2 добытчика. И опять же автор нигде не писал про 80% - перечитай внимательно. У тебя глаз замылился.

11 минут назад, Зеленый ниндзя сказал:

Я не говорил,что нужно что то делить,но именно на это почему то ты сделала свой женский упор))

Доход авторы никуда не денется,после развода. А вот финансовое благополучие бабы сильно подпортится.

Ты сказал, что по автору это никак не ударит. Но это не верно. Его благополучие тоже сильно подпортится. Он это осознает и боится этого.

[Зеленый ниндзя]

5 минут назад, DressCode сказал:

 

То есть кроме доли в общий котел она еще на свои покупает в семью продукты и лекарства и т.д. 

 

Тебя саму эта фраза не смешит? "Помимо своей доли в общий котел..." В каком соотношении измеряется "своя" доля в общий котел,по твоему мнению?

6 минут назад, DressCode сказал:

 

А у них 2 добытчика. И опять же автор нигде не писал про 80% - перечитай внимательно. У тебя глаз замылился.

 

 

18.03.2019 в 20:05, Wiking сказал:

Моих трудов и денег 80% +/- Ожидал высокой оценки с ее стороны, но этого не произошло. Чем больше – тем хуже. 
  

Смотри,тебе в глаз бревно попало...

7 минут назад, DressCode сказал:

 

Ты сказал, что по автору это никак не ударит. Но это не верно. Его благополучие тоже сильно подпортится. Он это осознает и боится этого.

Гипотетически,автор зарабатывает 8к,а его жена 2к. Если они разведутся,что потеряет автор?

Тебя опять приспичило спорить ради спора. Я пустых диалогов не веду,кроме Барной.

[DressCode]

12 минут назад, Зеленый ниндзя сказал:

Тебя саму эта фраза не смешит? "Помимо своей доли в общий котел..." В каком соотношении измеряется "своя" доля в общий котел,по твоему мнению? 

А вот не смешит. Автор, заметь, сам так не делает.

[DressCode]

4 минуты назад, Зеленый ниндзя сказал:

Смотри,тебе в глаз бревно попало...

Ок вижу, извини. Пропустила.

Но несмотря на свои 80, которые сложены не из одних только денег а еще из трудов. Автор все равно не может управлять бюджетом. Увы.

Он жену деньгами шантажирует сразу, как они все оказываются у него в руках. Она не отдаст ему бюджет. И правильно сделает.

И кстати речь идет о всех его вложениях за 8 лет - а не о зарплате сейчас.

[Зеленый ниндзя]

45 минут назад, DressCode сказал:

Автор все равно не может управлять бюджетом. Увы.

 

Не доказуемо. Домыслы.

45 минут назад, DressCode сказал:

 

Он жену деньгами шантажирует сразу, как они все оказываются у него в руках. 

 

Где? Я такого не увидел. А вот она манипулирует,о чем автор указал ранее.

46 минут назад, DressCode сказал:

 

И кстати речь идет о всех его вложениях за 8 лет - а не о зарплате сейчас.

Секс и борщи?

[DressCode]

Только что, Зеленый ниндзя сказал:

Секс и борщи? 

Ты забыл 2-х детей. И кстати, уход за ними сам автор признает очень значительным вкладом. Это подтверждает то, что для него самого это очень тяжелый труд.

2 минуты назад, Зеленый ниндзя сказал:

Не доказуемо. Домыслы. 

Для тебя может и домысли - но ты же не жена автор. Убедить-то нужно ее...

[Зеленый ниндзя]

Только что, DressCode сказал:

Ты забыл 2-х детей. 

Хочешь сказать,что жена сделала ему такое одолжение,родив двоих детей?

1 минуту назад, DressCode сказал:

 И кстати, уход за ними сам автор признает очень значительным вкладом. .

Другими словами,женщина выполняла свой материнский долг,пока автор (на минуточку) обеспечивал семью. Давайте дадим ей за это медаль.

[Wiking]

Я по сути всегда управлял бюджетом и было все в порядке. Деньги приходят потоком, не одной выплатой раз в месяц, по этому я и выделял постепенно на все нужды. Жена если задумается, то вещи которые другие семьи покупают после зарплат, мы могли купить при первой же необходимости посреди месяца и т.п. Но она не задумывается и считает, что это норма. Я даже специально некоторые моменты притормаживал, что бы был элемент подождать–накопить. Она не знает сколько я зарабатываю, я даже сам не знаю. Круговорот деньги – товар – деньги. Заначек не делаю, но деньги постоянно должны быть в обороте. Это касалось именно личного бизнеса.

Уже год как я устроился еще и в найм. Тут уже зарплата понятная и было решено, мною решено, фиксированную сумму отдавать, что бы она понимала сколько денег в семье и возможно снять напряжение. Эта наёмная работа и нужна была, что бы хоть какой то график уходов приходов был, а то я мог неделями просто из дома работать и денег хватало бы.

Она хочет быть похожей на свою мать неосознанно, но не потянет, по крайней мере со мной. В ее семье все деньги у матери и отчим попрошайничает по любому поводу. Мои правила, уже и теще высказывал, что ВСЕ деньги должны заходить в семью и уже там распределяться по нуждам. Подарок это или аванс не имеет значения.

Я не боюсь алиментов, мне не жалко машины и дачи. А вот квартиру в любом случае под продажу, так как она покупалась и обустраивалась для семьи со мной включительно, а не что бы там еще и тесть с тещей осели. Из сэла да сразу у город. Надеюсь до этого не дойдет.

Сейчас жена ведет себя как будто ничего не произошло, но как добрые соседи. Я уверен, что могу тоже отшутиться, что психанул и т.д. Скорее всего и в сексе не откажет. Такое уже было. Но я так не хочу. Хочу именно обнулить все по максимуму. Дать понять, что мое поведение и реакция не на пустом месте возникли. И в этом году я точно хочу все решить и жить либо вместе с "расставленными точками", либо уже раздельно. Те моменты, которые для нее не важны – для меня просто плевок в лицо. Возможно я перегибаю, но мои требования она знала всегда и изменилась только после выхода на работу. Понимаю, что возможно и для нее что то как плевок с моей стороны. Пытаюсь важные моменты найти, но вижу только мелочь вроде немытой чашки.

Для себя осознал, что не так мне и сложно мыть посуду под настроение или когда действительно ощутимо жену разгружу от другой возни. Что нужно семейную традицию выдумать, которая запечатлит меня ка часть семьи. Думаю, что неплохо будет готовить завтрак в тот самый единственный совместный выходной. Но это будет реальным "Ближе" с моей стороны, а я жду ее хода.

Подскажите примерно, какого примерно "Ближе" ждать с ее стороны. Есть несущественные тычки на уровне привычки. То соринку с бороды убрать, то "милый" проскочило. Жду Ближе именно как к мужу, а не как к другу – квартиранту. 

До ссоры планировали поездку на дачу в эту субботу. Стоит ли ехать или лучше рыболовный сезон открыть в одиночку?

P. S. Третий день после ссоры, уже начинает подкипать внутри, хотя по обстановке все гладко и тихо. Даже дети себя стали вести лучше. Но такая стабильность не для меня. Я держусь и жена держится как идеальные люди. Но чувствую, что только повод появится и будет новый взрыв. 
 

[DressCode]

1 час назад, Зеленый ниндзя сказал:

Хочешь сказать,что жена сделала ему такое одолжение,родив двоих детей?

Это тоже вклад. Уходи и все такое.

1 час назад, Зеленый ниндзя сказал:

Другими словами,женщина выполняла свой материнский долг,пока автор (на минуточку) обеспечивал семью. Давайте дадим ей за это медаль.

Материнская работа - это весомый вклад в семью. Так же как отцовская работа.

[DressCode]

2 минуты назад, Wiking сказал:

Для себя осознал, что не так мне и сложно мыть посуду под настроение или когда действительно ощутимо жену разгружу от другой возни. Что нужно семейную традицию выдумать, которая запечатлит меня ка часть семьи. Думаю, что неплохо будет готовить завтрак в тот самый единственный совместный выходной. Но это будет реальным "Ближе" с моей стороны, а я жду ее хода.

Автор, я тебе реально предлагаю на данном этапе очень простой выход.

Просто не делай вещи, которые ты сам относишь к эмоциональному  садизму.

Жена рядом с тобой только до того момента, пока она верит, что ты можешь быть нормальным всегда. Вот и покажи ей это. Пусть она уже увидит, что ты всегда нормальны и стабильный.

Твоя жена не сдалась. Она ценит твою хорошую сторону и все еще надеется избавиться от плохой. Поэтому просто не дури и посмотри как пойдет.

Раздельный бюджет, когда ты вносишь часть - сейчас очень хороший переходный вариант. К тому же у тебя остается часть денег, я так понимаю, очень приличная. Тебе же лучше  - будет подушка безопасности.

7 минут назад, Wiking сказал:

Подскажите примерно, какого примерно "Ближе" ждать с ее стороны. Есть несущественные тычки на уровне привычки. То соринку с бороды убрать, то "милый" проскочило. Жду Ближе именно как к мужу, а не как к другу – квартиранту. 

Тебе не надо загадывать на конкретное "ближе". Тебе надо сосредоточится на том чтобы поступки эмоционального садиста не вылезали. Дай ей расслабиться. Твоя жена на стреме все время - она просто не знает, когда тебя снова замкнет.

И не мог бы ты все же пояснить. Вот ты называешь себя эмоциональный садист - что именно ты под этим имеешь в виду. Какие конкретно поступки ты к этому относишь?

 

11 минут назад, Wiking сказал:

Третий день после ссоры, уже начинает подкипать внутри, хотя по обстановке все гладко и тихо. Даже дети себя стали вести лучше. Но такая стабильность не для меня. Я держусь и жена держится как идеальные люди. Но чувствую, что только повод появится и будет новый взрыв. 

А в чем конкретно суть самой последней ссоры?

[opozit]

А в чем подводные камни, если отдать общий котел жене, а себе оставлять часть? Она вроде норм деньгами распоряжается. И женщины как правило всякие скидки ищут и любят шоппинг, мне вот все равно. Крупные покупки можно с твоего согласования, чтобы китайский шлак не купила.

[Wiking]

4 минуты назад, DressCode сказал:

И не мог бы ты все же пояснить. Вот ты называешь себя эмоциональный садист - что именно ты под этим имеешь в виду. Какие конкретно поступки ты к этому относишь?

Из мелочей, не ответить когда она что то спрашивает или говорит привет/пока. Не пожелать спокойной ночи в ответ, отключить телефон не дослушав до конца. Вроде бы суть разговора понятна и все ответы дал, но до прощания не дослушал. Как то это само собой происходит, не знаю почему.
Из крупного, раздувание бури. Реально замыкает в мозгу. На детей не обращаю внимание при ссорах. Кричу, уже до матов дошло. Разгоняю свое сердце до предела. Уже слезы начали пробиваться у меня, у нее наоборот прекратились. Слова льются потоком очень легко неосознанно, могу кулаком в стену ударить или дверью хряпнуть. Могу какую – нибудь вещь швырнуть. Бывает и несвязная речь, но видимо интеллекта хватает выкручиваться и мотивировано крыть все возражения.
Я действительно не знаю чего хочу. Какая то борьба ради борьбы. Вроде бы и пофиг, но принципиально спорю по канонам мужского движения.
Суть последней ссоры даже не припомню, хотя была 3 дня назад. Но в припадке припомнил все за всю семейную жизнь. Было что то вроде, дети начали кричать с самого утра в выходной, жена была унылой....не вспомню. Но это уже поиск повода, на самом деле накопились обиды.
 

[DressCode]

1 минуту назад, Wiking сказал:

Из мелочей, не ответить когда она что то спрашивает или говорит привет/пока. Не пожелать спокойной ночи в ответ, отключить телефон не дослушав до конца. Вроде бы суть разговора понятна и все ответы дал, но до прощания не дослушал. Как то это само собой происходит, не знаю почему.

Вообще-то ты знаешь, зачем это делаешь. Только тебе не хочется об этом думать и копаться в себе. Ты намеренно с ней невежлив - чтобы подчеркнуть, как она тебе неважна. Показать ей место. Разве нет?

3 минуты назад, Wiking сказал:

Суть последней ссоры даже не припомню, хотя была 3 дня назад. Но в припадке припомнил все за всю семейную жизнь. Было что то вроде, дети начали кричать с самого утра в выходной, жена была унылой....не вспомню. Но это уже поиск повода, на самом деле накопились обиды.

Ну так может просто прекратишь дуться? Суть же уже забыта даже тобой. И, если помнишь, жена уже пыталась тебя задобрить. Она уже сделала тебе Ближе.

[Wiking]

3 минуты назад, opozit сказал:

А в чем подводные камни, если отдать общий котел жене, а себе оставлять часть? Она вроде норм деньгами распоряжается. И женщины как правило всякие скидки ищут и любят шоппинг, мне вот все равно. Крупные покупки можно с твоего согласования, чтобы китайский шлак не купила.

Я не против такого бюджета. Моих обговоренных вложений все равно хватит только на те фиксированные платежи, которые я и так бы оплатил, только с карты, а не снял наличкой. Сколько остается у жены, за исключением вливаний от тещи, я тоже могу представить – ничего там кардинального не остается. 
Я не всегда доволен ее покупками, но все в пределах нормы. Единственное, чего нет, так это "милый, у меня сапоги порваны, давай новые сходим и купим" или "... тебе ... купим" Как то она одевается сама. А мне даже не ловко бывает за купленные себе вещи не из бюджета. Вроде бы и предупреждаю, но вижу, что она парится за те самые деньги, которые постоянно в обороте и она не знает сумм.
Помимо оговоренных фиксированных сумм, я и жена в любом случае что то покупаем в семью из оставшихся свободных средств. 

[DressCode]

Автор, жена уже приняла тебя таким, как ты есть. Она 8 лет прощала.

Тебе уже не надо ее проверять. Она тебя ценит - можно расслабиться и не показывать ей место.

[Wiking]

1 минуту назад, DressCode сказал:

Автор, жена уже приняла тебя таким, как ты есть. Она 8 лет прощала.

Тебе уже не надо ее проверять. Она тебя ценит - можно расслабиться и не показывать ей место.

Я ведь тоже принял ее с недостатками. Согласен, что некоторые моменты раздражали изначально, что не нужно было особо верить в изменения. Но выбрал я осознанно и был женой доволен. Резковат, хамоват но на самом деле не со злости, просто человек я такой. 

7 минут назад, DressCode сказал:

Вообще-то ты знаешь, зачем это делаешь. Только тебе не хочется об этом думать и копаться в себе. Ты намеренно с ней невежлив - чтобы подчеркнуть, как она тебе неважна. Показать ей место. Разве нет?

Соглашусь.
Я не отрицаю, что боюсь, что она скатится еще дальше и я потеряю время, пока еще не особо старый и что то могу. 

[DressCode]

7 минут назад, Wiking сказал:

Я ведь тоже принял ее с недостатками. Согласен, что некоторые моменты раздражали изначально, что не нужно было особо верить в изменения. Но выбрал я осознанно и был женой доволен. Резковат, хамоват но на самом деле не со злости, просто человек я такой. 

Ну так перестань быть "таким человеком". Это совсем не сложно. Надо просто не хотеть тыкать мордой жену постоянно. Это очень просто.

Смотри. Когда ты тыкаешь человека мордой в землю - он немного обижается. И когда она тебя прощает - осадок остается. Так вот осадок копится и копится. И когда осадка очень очень много - человек уходит.

У тебя еще есть время ситуацию развернуть, потому что твоя жена не сдалась. Она еще хочет быть с тобой. Но когда ты ее дотюкаешь - она свалит.

Хочешь все развалить? Продолжай в том же духе.

[тарелка Шрёдингера]

7 hours ago, Зеленый ниндзя said:

Другими словами,женщина выполняла свой материнский долг,пока автор (на минуточку) обеспечивал семью. Давайте дадим ей за это медаль.

Он выполнял свой мужской, пока она свой женский. Медаль общую за парное катание. 

Как заметил сам автор, она в декретах не особо просила денег, т.е. потребительство не ее конек. Но неуверенность в нем заметна, иначе бы она не упахивалась 6х1. 

[Зеленый ниндзя]

1 минуту назад, тарелка Шрёдингера сказал:

Он выполнял свой мужской, пока она свой женский. Медаль общую за парное катание. 

Как заметил сам автор, она в декретах не особо просила денег, т.е. потребительство не ее конек. Но неуверенность в нем заметна, иначе бы она не упахивалась 6х1. 

Согласен. Но тут сделали упор на то,что жена автора вкладывается якобы намного существеннее самого автора.

[Wiking]

Так все таки, как по вашему должно выглядеть внятное "Ближе" с ее стороны в этой ситуации? После которого должен быть мой ответный шаг навстречу. 
И как быть с общим досугом. Может лучше пока отделиться.

[Зеленый ниндзя]

Ближе с ее стороны уже есть. Не тупи. 

Досуг обсуди. Если будет согласие,то поезжайте вместе. Не будет - езжай один.

[тарелка Шрёдингера]

33 minutes ago, Wiking said:

как по вашему должно выглядеть внятное "Ближе" с ее стороны в этой ситуации? 

Она его уже сделала. 

6 hours ago, Wiking said:

Из крупного, раздувание бури. Реально замыкает в мозгу. На детей не обращаю внимание при ссорах. Кричу, уже до матов дошло. Разгоняю свое сердце до предела. Уже слезы начали пробиваться у меня, у нее наоборот прекратились. Слова льются потоком очень легко неосознанно, могу кулаком в стену ударить или дверью хряпнуть. Могу какую – нибудь вещь швырнуть. Бывает и несвязная речь, но видимо интеллекта хватает выкручиваться и мотивировано крыть все возражения

Зачем ты травмируешь детей? Ты понимаешь, то таким поведением наносишь им психотравму и формируешь деструктивную модель семейных отношений? 

 

Норм у тебя жена, норм ты. Не просирай семью и учитесь оба коммуницировать.