Затянутый развод

DressCode · 20 марта 2019

2 часа назад, Зеленый ниндзя сказал:

Согласен. Но тут сделали упор на то,что жена автора вкладывается якобы намного существеннее самого автора.

Никто такого упора не делал. Я подчеркнула, что жена старается - она на мужа и семью не забила.

Wiking · 21 марта 2019

17 часов назад, Зеленый ниндзя сказал:

Ближе с ее стороны уже есть. Не тупи.

Досуг обсуди. Если будет согласие,то поезжайте вместе. Не будет - езжай один.

Отношения все такие же. Специально не пришел на обед, хотя спрашивала буду или нет, что бы оставить ее дома одну – работала до 11.00. Квартиру убрала, еду наготовила. Вечером повесили вместе карниз, пожелала спокойной ночи – ответил.
Вчера же, то ли спросила, то ли поставила перед фактом, что хочет поехать к бабушке с детьми на выходные. Про запланированный досуг не упоминала, я спокойно согласился и ничего не возражал. Раньше я бы поднял разговор, в этот раз не стал, хотя вскипел внутри. Я считаю, что это в каком то роде распоряжение моим временем, моими планами и в какой то мере еще и общими детьми, хотя они и с удовольствием поедут. Мне поехать не предложила, так как знает, что я не любитель сёл и всего что с ними связано. Сам понимаю, что хотела бы меня видеть с ними, как ячейку общества. Постараюсь провести свободные выходные сам, но активно. Еще добавлю, что у нас нет круга общения за пределами работы. У меня просто нет такой потребности, мне хорошо с семьей или даже одному. Жена подругами тоже обзавелась, хотя стремиться. Есть кумовья, но видимся раз в год.
Приходит на ум, благодаря и вашим советам, что 3 года назад с выходом жены на работу начался новый этап отношений, который я просто не могу принять по своим каким то тараканам в голове. Но так же вылезли наружу и скрытые раньше женские иголки. Мозгом понимаю, но обезьяна в голове спорит и стучит в барабан. Я могу быть спокоен, но через минуту опять вскипеть внутри и посчитать, что меня недооценивают и манипулируют.

17 часов назад, тарелка Шрёдингера сказал:

Зачем ты травмируешь детей? Ты понимаешь, то таким поведением наносишь им психотравму и формируешь деструктивную модель семейных отношений?

За детей действительно стыдно. Мы становимся просто идеальными родителями, после ссоры как муж и жена. Я все понимаю и теорией владею, но на практике – делю на ноль.

DressCode · 21 марта 2019

2 часа назад, Wiking сказал:

Специально не пришел на обед, хотя спрашивала буду или нет, что бы оставить ее дома одну

А зачем?? Смысл какой был в этом?

Wiking · 21 марта 2019

2 часа назад, DressCode сказал:

Смысл какой был в этом?

Я писал выше про нюансы своей работы. Так вот в работе по найму так же есть возможность работать как в офисе, так и дома. Бывало, что приду на обед и остаюсь дома с концами. Часто жена говорила, что нет возможности побыть одной, как приду рано домой так и ты дома. Всегда говорила с улыбкой. Скорее всего хотела свои женские косметические процедуры сделать или т.п. Вот и решил в этот раз дать ей возможность.

Tirend · 21 марта 2019

20.03.2019 в 11:10, Wiking сказал:

Она хочет быть похожей на свою мать неосознанно, но не потянет, по крайней мере со мной. В ее семье все деньги у матери и отчим попрошайничает по любому поводу. Мои правила, уже и теще высказывал, что ВСЕ деньги должны заходить в семью и уже там распределяться по нуждам. Подарок это или аванс не имеет значения.

ну а ты хочешь наоборот ,что б жена попрошайничала. С какого боку ни смотри - это гиблая схема.

Ну, если бы теща оказалась хитре ,она б могла подарки дарить золотом например или акциями. Те деньги ,которые твои дети будут зарабатывать в подростковом возрасте на какой-нить херне, типа продажи слив ,которые они насобирают в деревне у бабушки, ты тоже себе будешь присваивать? .....ээээ ни себе, а в семейный бюджет, че это я так оговорилась

20.03.2019 в 11:10, Wiking сказал:

Хочу именно обнулить все по максимуму. Дать понять, что мое поведение и реакция не на пустом месте возникли.

так обнулить или показатЬ, что не на пустом месте. Это вообще-то разные задачи.

20.03.2019 в 11:10, Wiking сказал:

Но это будет реальным "Ближе" с моей стороны, а я жду ее хода.

и какого хода ты ждешь? заявление об увольнении? ну реально напиши.

20.03.2019 в 11:10, Wiking сказал:

Подскажите примерно, какого примерно "Ближе" ждать с ее стороны. Есть несущественные тычки на уровне привычки. То соринку с бороды убрать, то "милый" проскочило. Жду Ближе именно как к мужу, а не как к другу – квартиранту.

сам нам ответь, ты ж ждешь чего-то этакого ,и что б обнулилось и что б все осознала и исправилась. Невероятное соединение холодного и горячего.

20.03.2019 в 11:10, Wiking сказал:

ретий день после ссоры, уже начинает подкипать внутри, хотя по обстановке все гладко и тихо. Даже дети себя стали вести лучше. Но такая стабильность не для меня. Я держусь и жена держится как идеальные люди. Но чувствую, что только повод появится и будет новый взрыв.

а че ты кипишь-то? холодное перемирие легче перевести в мир, чем ядерную войну. Учись уже управлять своими эмоциями.

20.03.2019 в 11:39, Wiking сказал:

Из мелочей, не ответить когда она что то спрашивает или говорит привет/пока. Не пожелать спокойной ночи в ответ, отключить телефон не дослушав до конца. Вроде бы суть разговора понятна и все ответы дал, но до прощания не дослушал. Как то это само собой происходит, не знаю почему.

ну нихера себе. Полное неуважение к человеку. Ты так с начальником тоже разговариваешь?

Ладно бы еще прервал разговор "все, давай до вечера ,пока". А то тупо, отключать.

"Само происходит" - ну конечно, все в жизни как-то само и без участия твоего происходит: жена завелась ,дети завелись ,теперь вот проблемы ,как так ,где ты в этот момент? в облаках?

20.03.2019 в 11:39, Wiking сказал:

Из крупного, раздувание бури. Реально замыкает в мозгу. На детей не обращаю внимание при ссорах. Кричу, уже до матов дошло. Разгоняю свое сердце до предела. Уже слезы начали пробиваться у меня, у нее наоборот прекратились. Слова льются потоком очень легко неосознанно, могу кулаком в стену ударить или дверью хряпнуть. Могу какую – нибудь вещь швырнуть. Бывает и несвязная речь, но видимо интеллекта хватает выкручиваться и мотивировано крыть все возражения.

а ты не думал реально к специалисту обратиться? антидепрессанты пропить. Нахрена так себя вести? как вообще с тобой жить? я не пойму, почему жена до сих пор не удрала.

20.03.2019 в 11:39, Wiking сказал:

Бывает и несвязная речь,

это просто показание на прием для начала к районному невропатологу.

20.03.2019 в 11:46, Wiking сказал:

Единственное, чего нет, так это "милый, у меня сапоги порваны, давай новые сходим и купим" или "... тебе ... купим" Как то она одевается сама. А мне даже не ловко бывает за купленные себе вещи не из бюджета. Вроде бы и предупреждаю, но вижу, что она парится за те самые деньги, которые постоянно в обороте и она не знает сумм.

ну так скажи "дорогая\, давай вместе будем ходить и покупать мне одежу и тебе, мне очень приятно будет, если ты из переодивалки в разных нарядах будешь выходить". Сложно? Язык отсохнет? Будешь выглядеть немужиком? А молча терпеть и дуться на цвет рубашки это типа по-мужсски?

20.03.2019 в 11:51, Wiking сказал:

Резковат, хамоват но на самом деле не со злости, просто человек я такой.

поэтому у вас нет круга общих друзей, кроме кумовьев раз в год .Все в человеке должно быть гармонично ,нельзя тянуть ресурс толкьо от жены. Друзья должны быть ,а с таким характером ,сложно тебе с людьми общий язык находить. Верно?

Tirend · 21 марта 2019

13 часов назад, Wiking сказал:

Специально не пришел на обед, хотя спрашивала буду или нет, что бы оставить ее дома одну – работала до 11.00. Квартиру убрала, еду наготовила.

ты ей четко ответил ,что тебя не будет на обеде или отмалчивался ,говорил "не знаю" или вообще ломался как девственница и не говорил "ни да ни нет". Ну и какое поведение достойно мужчины в твоем понимании? Ты ж тут же топишь за неуажение к твоим планам и времени, а сам ставишь жену в известность ,когда и во сколько будешь?

Будь последовательным в своих словах и своих делах. Пусть твое "да" значит "да ,а "нет" значит "нет". Это уже будет ого-го какой сдвиг тебя как личности.

13 часов назад, Wiking сказал:

Вчера же, то ли спросила, то ли поставила перед фактом, что хочет поехать к бабушке с детьми на выходные. Про запланированный досуг не упоминала, я спокойно согласился и ничего не возражал. Раньше я бы поднял разговор, в этот раз не стал, хотя вскипел внутри. Я считаю, что это в каком то роде распоряжение моим временем, моими планами и в какой то мере еще и общими детьми, хотя они и с удовольствием поедут.

твоя жена мудрее тебя. Ты тут пол темы ныл "как сделать дистанцию ,мы вместе живем ,не знаю съезжать или нет", а твоя жена оч грамотное предложила решение: съ*бывает с детьми к теще на все выходные.

Лучше просто не придумаешь. Че ты кипятишься? Радуйся.

13 часов назад, Wiking сказал:

Мозгом понимаю, но обезьяна в голове спорит и стучит в барабан. Я могу быть спокоен, но через минуту опять вскипеть внутри и посчитать, что меня недооценивают и манипулируют.

это не обезьяна, это твая зависимость и зависимость твоей самооценки от оценки жены. Пока она бесприкословно тебя слушает - ты чувствуешь себя альфасамцом, как только нет - так и не мужик ты ,бабу на место поставить не можешь

Открою секрет, мужиковатость твоя должна не бабой оцениваться, а мужиками, которых ты сам считаешь мужиками с большой буквы М и не потому ,как ты ведешь себя с бабой, а по тому ,как ты ведешь себя с ними.

Поэтому, блиать ,нужны друзья, нужна рыбалка и бани с друзьями, а не сидеть дома фрилансом и жену насиловать "докажи, что я для тебя мужик". Это не бабская задача, поэтому ты и не можешь быть удовлетворен ее поведением. Даже если она бросит работу. Психи твои были и раньше, и до того, как она вышла из декрета на работу.

Подумай над этим. Не там ты свою мужиковатость ищешь.

И обратись, к специалисту, это же трындец какой-то.

DressCode · 21 марта 2019

Автор, я тебе сейчас одну историю расскажу про мужа типо тебя.

Он тоже устраивал ссору крупную и обижался. Потом ждал, когда все сделают заметное БЛИЖЕ и попросят прощения. Он всех прощал и был в хорошем настроении и добрым. А потом, когда все утихало, опять устраивал ссору и ждал ближе.

Но его семья ... перестала с идти с ним на примирение. Они рассудили, что так даже лучше. Он же обиделся и молчит, ни к кому не придирается, ссор не устраивает (обижен). В доме тихо и приятно. Если с ним помириться опять же все пойдет по кругу. Зачем? Обиженный муж был удобнее необиженного.

4 часа назад, Wiking сказал:

Я писал выше про нюансы своей работы. Так вот в работе по найму так же есть возможность работать как в офисе, так и дома. Бывало, что приду на обед и остаюсь дома с концами. Часто жена говорила, что нет возможности побыть одной, как приду рано домой так и ты дома. Всегда говорила с улыбкой. Скорее всего хотела свои женские косметические процедуры сделать или т.п. Вот и решил в этот раз дать ей возможность.

А жена об этом в курсе? Или ты просто так двусмысленно не пришел?

Tirend · 22 марта 2019

21.03.2019 в 09:57, Wiking сказал:

Я все понимаю и теорией владею, но на практике – делю на ноль.

вот письмо с похожей проблемой, почитай ответ Эволюции на проблему:

https://evo-lutio.livejournal.com/860964.html

Wiking · 22 марта 2019

2 часа назад, Tirend сказал:

вот письмо с похожей проблемой, почитай ответ Эволюции на проблему:

Ситуация действительно один в один. И советы схожи с теми, которые получил в этой теме. Уже и сам осознал. Работаю над собой. Пока работа заключается в осознанном поведении. Конфликт с женой исчерпан и главное не допустить следующего.
Как небольшое отступление, но нужны советы и в этой области. Здоровье хочу подтянуть – сердце и нервную систему поддержать. Я уверен, что нужно комплексно подойти. Помимо ситуации в семье, еще и накаляет легкая, но однообразная сидячая работа – та, которая по найму. Она точно подкидывает дров в огонь и влияет на меня не лучшим образом. Стресс от ощущения, что трачу время на ерунду, но платят неплохо. Постоянная прокрастинация от накопленных дел по всем фронтам. Еще мне не по душе именно факт наемной работы, возможно тоже тараканы, которые можно пересмотреть, но все же. Я готов уйти с нее, более упорно развивая свое дело, возможно и что то новое организовать. Денег хватит на ежемесячные расходы, но на отложить про запас не останется. Что посоветуете?

Tirend · 22 марта 2019

16 минут назад, Wiking сказал:

Здоровье хочу подтянуть – сердце и нервную систему поддержать.

это не форум по здоровью и ЗОЖ.

Иди на соответствующие форумы или еще лучше - к своему районному терапевту и жалуйся на все проблемы со здоровьем, а он тебе выписывает направления к соответствующим узким специалистам и на анализы. Все. В каком месте этот план тебе не подходит? У тебя много свободного времени. Займись собой самостоятельно, не скидывая на жену (т.е. не прикидывайся Бедняшей, который без ее помощи и поддержке ну прям никак с этими справками ,направлениями и кабинетами не разберется).

20 минут назад, Wiking сказал:

Она точно подкидывает дров в огонь и влияет на меня не лучшим образом. Стресс от ощущения, что трачу время на ерунду, но платят неплохо.

ну сам уж определись как тебе лучше и что делать, что бы компенсировать недостачу средств. А потом собери семейный совет по этому вопросу. Че ты на форуме спрашиваешь людей, которые вообще не в теме что за работы, какие доходы и какие риски? Мы даже не твои друзья - те хоть как-то больше вблизи видят ситуацию.

Wiking · 22 марта 2019

5 минут назад, Tirend сказал:

это не форум по здоровью и ЗОЖ.

Иди на соответствующие форумы или еще лучше - к своему районному терапевту и жалуйся на все проблемы со здоровьем, а он тебе выписывает направления к соответствующим узким специалистам и на анализы. Все. В каком месте этот план тебе не подходит? У тебя много свободного времени. Займись собой самостоятельно, не скидывая на жену (т.е. не прикидывайся Бедняшей, который без ее помощи и поддержке ну прям никак с этими справками ,направлениями и кабинетами не разберется).

ну сам уж определись как тебе лучше и что делать, что бы компенсировать недостачу средств. А потом собери семейный совет по этому вопросу. Че ты на форуме спрашиваешь людей, которые вообще не в теме что за работы, какие доходы и какие риски? Мы даже не твои друзья - те хоть как-то больше вблизи видят ситуацию.

Со всем согласен.
На данном этапе тема исчерпана.

Всем спасибо за советы. Точнее не советы, а взгляд со стороны.

Зеленый ниндзя · 22 марта 2019

37 минут назад, Wiking сказал:

Со всем согласен.
На данном этапе тема исчерпана.

Всем спасибо за советы. Точнее не советы, а взгляд со стороны.

Погоди... ты тему не закрывай. Что ты решил и как будешь действовать?

Wiking · 22 марта 2019

1 час назад, Зеленый ниндзя сказал:

Погоди... ты тему не закрывай. Что ты решил и как будешь действовать?

1. Жену по поводу работы упрекать перестану. Приму как есть. Возможно, когда дети немного подрастут, будет проще.
2. Семейный бюджет будет совместный с моим фиксированным участием один раз в месяц. Распределять по конвертам будет она. Излишек денег буду откладывать на развития бизнеса или доливать при форс мажорах в семью, уже по своему усмотрению.
3. Часть времени, которое раньше проводили вместе (не полезный отдых, а просто перед теликом или уставившись друг на друга) выделю на спорт зал или рыбалку, ... Тем самым и ей дам время на свои дела.
4. Придется социализироваться – участить встречи с друзьями или завести новый круг общения, что будет полезнее. Светиться у ее родни вместе.
5. Оптимизирую рабочие процессы, что бы дома меньше работать и освободить вечера с минимальными финансовыми потерями. Вечер уделю детям, поздний вечер – жене.
6. Обязанности по дому тоже нужно оптимизировать. Но все же, в приоритете доделаю ремонт, посуду – в виде исключения. В выходной приготовлю завтрак.
7. Вместе рассмотрим пару вариантов, с кем можно оставлять детей и выходить из дома вдвоем, хоть иногда.
8. Меньше буду соваться в ее подход к детям.

Перечитал эти пункты, но практически ничего не меняется. Нет ничего фундаментального, чего хотелось.
Работа и социализация – камни преткновения.

DressCode · 22 марта 2019

3 часа назад, Wiking сказал:

Со всем согласен.
На данном этапе тема исчерпана.

Всем спасибо за советы. Точнее не советы, а взгляд со стороны.

Автор, ты лучше заходи время от времени и пиши как идет дело. Это может многим помочь.

Cоllateral · 23 марта 2019

On 3/18/2019 at 10:05 AM, Wiking said:

Я – эмоциональный садист, если посмотреть со стороны. Измениться не получается. Анализировал себя.

Если смотреть со стороны, возможно ты выглядишь как эмоциональный садист, но если смотреть по сути, то возможно всё наоборот.

On 3/18/2019 at 10:05 AM, Wiking said:

Жена – зависимая.

...
Ее уважение я потерял.

Если ты потерял её уважение, то это не она зависимая, а уже ты.

On 3/18/2019 at 10:05 AM, Wiking said:

На данном этапе никак не могу решиться съехать с квартиры на съемную, хотя понимаю, что это может помочь. До этого 11 лет жил на съемных и очень хотел собственное жилье. Тем более, что обустроили там комфортные условия и лишаться их не хочется.

Если идти до конца и по закону, то нужно настроиться, что эти комфортные условия ты можешь потерять. Но если ты решишь развестись, ты можешь и попытаться договориться (с женой), что квартира остаётся за тобой, с выплатой тобой (жене) соответствующей компенсации.

On 3/18/2019 at 10:05 AM, Wiking said:

Возможно ли наладить какой то совместный быт, придумать правила для какого то щадящего игнора.

Не очень понятно, что ты хочешь. Если это один запрос - то по идее либо совместный быт (в разумных рамках), либо игнор. Если это два отдельных запроса, то совместный быт ты уже пытаешься налаживать, а игнор, ... игнор (если его заметно) редко бывает щадящим. Тут может и ответка прилететь. Если ты всё ещё заинтересован в этом, напиши, в каких ситуациях тебе хотелось бы его применять.

On 3/18/2019 at 10:45 AM, Wiking said:

Было все более – менее, пока жена сидела в декрете, а я обеспечивал семью.
...
Ее доход ощутим. Но работает с 7.00 и 6ть дней в неделю. Отводить детей в школу и сад приходится мне. На словах ищет другую работу и борется на график с 8.00. Уже 2 года как. При каждой ссоре якобы передумывает увольняться – манипулирует на этой почве.
...
Про здоровье, конкретно мое. Постоянный стресс. На его фоне сердце себя ведет не стабильно. Сдавал анализы – понизился тестостерон и гармоны щитовидки. Я понимаю, что это замкнутый круг: падают гормоны – получаем плохое настроение и наоборот.
...

Я прямо вижу, как она кайфует провоцируя меня на агрессию и скандал. Иногда мне кажется, что она хочет получить удар от меня, что бы быть, как мать. Я даже не знаю, как это описать.
Набор стандартный: мне не помогаете, тарелку не помыл, ничего не покупаешь, внимание не уделяешь (а как идти ближе, если скандалы раз в 3 дня).

Давай исходить из арифметики. Ты пишешь, что обеспечиваешь 80% дохода. Работаешь 5 дней в неделю (если я верно понял), она работает 6 дней в неделю, 20% семейного дохода. Если привести к единым временным затратам (приводим к 5 дням), то получаем - 80/(20-(20/6)) = 4.8, т.е. ты зарабатываешь практически в 4.8 раза больше чем она. Что это значит? Это значит, что если делить по справедливости, ты должен тратить на семейные дела (приводим к 6 дням): ((7-6)*14)/4.8 = ~3 часа в неделю. В течение этих трех часов (в неделю) ты можешь делать всё, что душе угодно для семьи (ремонт, забирать детей, мыть тарелки и т.д) и не чувствовать себя ущемлённым. Если же в течение недели ты значительно выходишь за эти рамки - то возможно это причина твоего стресса и плохого настроения. Т.е. например, если ты тратишь по часу в день, чтобы забрать детей (5ч в неделю), затем моешь тарелки (1ч в неделю), затем делаешь ремонт (5ч в неделю) = 11ч в неделю, это значительно превышает полученную цифру в три часа. Ты можешь пересчитать эту цифру более точно для себя и понять, есть у тебя повод для напрягов или нет.

On 3/19/2019 at 8:00 AM, Wiking said:

Честно говоря, перечитав ваши ответы как то в ступор впал. Видимо я боюсь, что жена распустится и вкрай отобьется от рук. Постоянно на чеку, но и постоянно ведусь на провокации. После скандалов, стыдно и осознаю, что развел бурю в стакане. От жизни хочу самой жизни. Теплые чувства не проявляем уже давно. Секс – как проверить, что еще все работает. Явно нужен отдых и наверное раздельный.
...
Нынешняя ситуация и есть та самая инверсия доминирования. Я уже многократно грозил разводом и уходом, жена уже не воспринимает всерьез.

Судя по всему ты человек эмоциональный и достаточно бурно реагируешь на всё. Похоже, что ты привык решать проблемы (если проблема видна и заметна) махая шашкой. Но если проблема имеет достаточно скрытый и явно не проявляющийся характер (например ты перерабатываешь по семейным делам и этого никто не замечает (или не хочет замечать)) - то эта тактика не поможет. Ты это и сам заметил. В этом случае тебе нужно нудно, целенаправленно и постоянно доказывать, что тебя на*бывают, что выглядит как-то не очень по мужски и понятно, что жена тебя переигрывает на этом поле. Но если ты (с цифрами в руках) выведешь по крайней мере для себя, что ты прав - тебе всё таки должно стать легче, да и доказывать, зная что ты прав, всё таки приятней. Но может получиться и наоборот, что ты недорабатываешь (по семейным делам), тогда засовываешь своё недовольство в одно место и вперёд - драить сортиры )

Tirend · 23 марта 2019

22.03.2019 в 16:40, Wiking сказал:

Перечитал эти пункты, но практически ничего не меняется. Нет ничего фундаментального, чего хотелось.

Москва не сразу строилась, и вода камень точит по капле. Запасись терпением, только правильно.

Автор почитай в блоге Эволюции статьи с тегом КСЖ

Вот одна из статей, окончание про тебя:

https://evo-lutio.livejournal.com/629962.html

Wiking · 25 марта 2019

23.03.2019 в 06:16, Cоllateral сказал:

Но если ты (с цифрами в руках) выведешь по крайней мере для себя, что ты прав

Этот способ мне очень понравился. Времяпровождение с детьми у нас получается примерно одинаковым. По семейным делам – у жены процентов на 50 больше. Если сравнить с доходом, то все примерно сбалансировано, если я не буду вливать более оговоренной суммы. Единственное, что не все время одинаково полезно. Для меня утренние часы важнее – отвести ребенка и забрать это не одно и то же. Полдня просидеть с детьми одному в выходной не одно и то же, что отвести их в будни вечером на тренировку. Если станет денежный или бытовой вопрос, попробую аргументировано донести до жены. Скорее всего она скажет, что ""опять ты ставишь деньги на первый план", хотя это не так, но тем не менее я попробую.

23.03.2019 в 06:16, Cоllateral сказал:

Судя по всему ты человек эмоциональный и достаточно бурно реагируешь на всё. Похоже, что ты привык решать проблемы (если проблема видна и заметна) махая шашкой.

Иногда, это похоже не истерику, что не совсем подходит под мужское поведение. Обоснованные замечания, воспринимались женой как нытье. Я так не считал, но всегда над этим работал, на долго не хватало. На данный момент я более молчалив и пытаюсь осознанно формулировать вопросы и ответы. Не знаю, долго ли выдержу.

23.03.2019 в 21:55, Tirend сказал:

Автор почитай в блоге Эволюции статьи с тегом КСЖ

В каждой статье, которую ты для меня нашла, узнал себя. С одной стороны – жуть, с другой стороны – понял, что не я один такой и можно с этим работать. Немного отступлю назад, не буду на нее давить. Забью в каком то роде не большинство мелочей, которые раньше обсуждал с ней и корректировал. Дам больше свободы. Конечно понимаю, что могу и пожалеть об этом. Себя прокачаю по уровню хобби и личного (отдельного от семьи) досуга. Мы уже могли развестись, но остались вместе, так что дистанция будет не такая большая как могла быть при разводе.

На данный момент, абстрагировался от ситуации. Жена с детьми у бабушки/прабабушки. Там все то, что жена любит, а я не перевариваю. Для детей не повредит, только я немного переживаю за их безопасность. Вчера звонила мне, рассказала как прошел день, что идет к сестре на вино/поболтать. Звонила в процессе бега к сестре.
Я не спросил, с кем останутся дети, во сколько вернется и т.д. Все в принципе очевидно. Было главной задачей не получить клокотание у себя в груди, что бы не вырвалось ничего.

Еще выделил момент, что пытался покупкой вещей для себя (часы, электроника, спиннинги) наградить себя же за упорный труд (тратил не из семейного бюджета). Жена воспринимала как эгоизм, но ничего явного не высказывала. Теперь по покупкам сделаю длительную паузу, так как они перестали радовать. Буду радоваться действиями и впечатлениями, иногда один.

Wiking · 25 марта 2019

Почитав статьи про КСЖ (там есть расшифровка), которые сбрасывала Tirend и которые нашел сам, все приняло совсем другой оборот. Нашелся так сказать самый корень всех проблем. Все сошлось до мелочей. Все о чем я писал выше это следствие.

Tirend · 25 марта 2019

12 часов назад, Wiking сказал:

только я немного переживаю за их безопасность.

Подробно, пожалуйста. Что беспокоит?

Упасть с дерева, поцарапать коленку и набить шишку в деревне у бабушки - это священный долг каждого уважающего себя внука.

Там три (!) три, Карл! поколения баб: мама, бабушка и прабабушка. При такой акупации детям шагу обычно ступить не дают самостоятельно.

Я б за это волновалась больше, бабские царство, разбалуют и сделают неженками деток твоих.

10 часов назад, Wiking сказал:

Все о чем я писал выше это следствие.

Поделишься откровением для будущих поколений форумчан?

Cоllateral · 26 марта 2019

On 3/25/2019 at 3:43 AM, Wiking said:

На данный момент я более молчалив и пытаюсь осознанно формулировать вопросы и ответы. Не знаю, долго ли выдержу.
...
Немного отступлю назад, не буду на нее давить. Забью в каком то роде не большинство мелочей, которые раньше обсуждал с ней и корректировал. Дам больше свободы. Конечно понимаю, что могу и пожалеть об этом.
...
На данный момент, абстрагировался от ситуации.
...
Было главной задачей не получить клокотание у себя в груди, что бы не вырвалось ничего.

Смотри, не переборщи в обратную сторону. Здесь должен быть некий баланс. Потому что, если ты сунешь голову в песок и как страус отступишься от всех своих интересов, плюс отдашь бразды правления жене - ты рискуешь, что через какое-то время это воспримут как должное и получишь попытку аннексировать у тебя следующий плацдарм.

On 3/25/2019 at 3:43 AM, Wiking said:

Мы уже могли развестись, но остались вместе, так что дистанция будет не такая большая как могла быть при разводе.

Создаётся ощущение, что противником развода (несмотря на громкие слова) был как раз ты и ты не очень к этому стремишься. Скорее всего ты хотел "повоспитывать" жену таким способом, но реального развода ты не хотел. В таком случае и результаты будут соответствующие, т.е. никакие.

Wiking · 28 марта 2019

26.03.2019 в 10:56, Cоllateral сказал:

Создаётся ощущение, что противником развода (несмотря на громкие слова) был как раз ты и ты не очень к этому стремишься. Скорее всего ты хотел "повоспитывать" жену таким способом, но реального развода ты не хотел. В таком случае и результаты будут соответствующие, т.е. никакие.

Так по сути и есть. Я не хочу развода, но и женщину хочу держать в тонусе. С угрозами перегнул, она теперь не верит. Получил 3 года ругани, а толку – ноль. По сути рычагов у меня не осталось.
Поменял тактику, что бы жена держалась за меня не от страха потерять, а от кайфа, что я рядом. Единственное, что она не особо ценит те вещи, которые я считаю своим преимуществом, а ценит то, что для меня – мелочь.

26.03.2019 в 10:56, Cоllateral сказал:

Смотри, не переборщи в обратную сторону. Здесь должен быть некий баланс. Потому что, если ты сунешь голову в песок и как страус отступишься от всех своих интересов, плюс отдашь бразды правления жене - ты рискуешь, что через какое-то время это воспримут как должное и получишь попытку аннексировать у тебя следующий плацдарм.

Защищаю свои интересы, но не с позиции агрессии, а просто спокойно гну свою линию. В принципе, я не завишу от нее ни в чем. Торкает иногда неправильное, по моему мнению, коммуникация с детьми и нежелание ничего менять, никаких стремлений, больше всего бесит сельская непробиваемая глупость.

Вчера приехали из села обратно в город, рады были меня видеть. Жена ласковая, соскучилась. Утром опять не с той ноги все встали и я первый раз за последние полторы недели проявил несдержанность, не критично, но он заметила. До этого был 3 дня один, неплохо разгрузился морально, но все сошло на нет.

Мелиса · 28 марта 2019

Автор, лечи свою голову!

у тебя абсолюно нормальная, адекватная жена, которая, имея двух маленьких детей, при этом работает, убирает , готовит, следит за домом и по мере своего времени детьми занимается. А ты ведешь себя как истеричка. Нашел причины для ссор - работа ... Да ты радуйся, что жена не сидит у тебя на шее, а вносит вклад в семейный бюджет!И за время ее работы вы смогли многое себе позволить .

Ну и что, что она с утра детей в школу-сад отвезти не может? Ну график рабочий нее такой! Это что - сложно понять и помочь ей??? Твои же дети, не чужие ! Она ж не гуляет, не спит в это время, а работает! Зато приходит домой рано и берет на себя все домашние обязанности.

А тут ты еще ноешь, как истеричка , вот со стороны это выглядит именно так. Муж - истеричка. то тебе не так, это не так.... Не поддержка , не каменная стена , а третий ребенок, который постоянно какие-то фокусы выкидывает. Удивляюсь, как твоя жена до сих пор тебя терпит.

Ты лечи нервы свои сначала, а там и сердцу легче станет. Все болезни от головы.

А жену свою цени. И проявляй сдержанность к ней , уважение и понимание. Иначе она не выдержит , пошлет тебя подальше, избавившись от баласта, детей заберет , отсудит у тебя 3/4 хаты, обеспечить она себя с детьми сможет, а ты словишь конкретную ИЗ , будешь платить 50% алиментов от своего дохода и потом другие темы на форуме будешь создавать.

Мелиса · 28 марта 2019

Если ты не поменяешь свое поведение и восприятие ситуации, то у тебя осталось совсем немного времени до того момента, как ты окончательно достанешь свою жену , и она :

1) найдет себе любовника - нормального мужика, сильного и надежного, который будет ценить и поддерживать ее. Возможно, она уже подсознательно находится в режиме поиска

2) в перспективе свалит к нему. И дети тут будут не помеха .

Или же :

1) просто уйдет, не выдержав твоих истерик;

2) очень быстро у нее появится другой мужчина.

И вернуть ее ты уже не сможешь.

Tirend · 28 марта 2019

1 час назад, Wiking сказал:

Единственное, что она не особо ценит те вещи, которые я считаю своим преимуществом, а ценит то, что для меня – мелочь.

Прикинь, она другой человек со своими представлениями, интересами и потребностями. Вот это сюрприз на 8м году совместной жизни

Вообще-то нужно радоваться, если ценное для нее - мелочь и особого труда тебе не стоит.

1 час назад, Wiking сказал:

больше всего бесит сельская непробиваемая глупость.

Ну кого выбрал. Чего теперь причитаешь. Можно вывести человека из села, но село из человека - нет.

Cоllateral · 28 марта 2019

7 hours ago, Wiking said:

Так по сути и есть. Я не хочу развода, но и женщину хочу держать в тонусе. С угрозами перегнул, она теперь не верит. Получил 3 года ругани, а толку – ноль. По сути рычагов у меня не осталось.

Автор, ты хочешь рулить отношениями и невозможность этого вызывает у тебя негативные эмоции. Какие у тебя выходы? Их осталось два. Первый - смириться, признать, что ты не рулишь отношениями и пытаться жить спокойно. Но это будет продолжаться ровно до того момента, когда возникнет ситуация, что интересы жены не совпадают с твоими. В этом случае ты вернёшься к неприятной реальности, от недовольства покричишь, пошумишь, попереживаешь, но деваться некуда, ты примешь точку зрения жены и в таком полуспокойном состоянии будешь существовать до очередного несовпадающего момента. Недостаток данного подхода - это соматически отражается на твоём здоровье, подспудный стресс, сердчишко поджимает, острое в такие моменты осознание, что ты сбоку припёка и никому по сути не нужен сам по себе. Второй вариант рассмотрим чуть ниже.

7 hours ago, Wiking said:

Защищаю свои интересы, но не с позиции агрессии, а просто спокойно гну свою линию. В принципе, я не завишу от нее ни в чем.

Скорее всего ты зависишь от неё в психоэмоциональном плане, если она к тебе хорошо относится - тебе хорошо, если она с тобой не разговаривает или относится к тебе с неподобающей (на твой взгляд) позиции - тебе приходится терпеть. Поскольку ты хочешь рулить, тут вопрос зависит ли она от тебя. И получается, что практически не зависит. При отсутсвии рычагов влияния на неё ты можешь гнуть свою линию сколько хочешь, но если она не согласится с тобой - ты ничего не сделаешь.

7 hours ago, Wiking said:

До этого был 3 дня один, неплохо разгрузился морально, но все сошло на нет.

Прислушайся к своим ощущениям. Если ты чувствуешь, что при отсутствии жены к тебе вернулись силы и ты ощущаешь себя лучше (которые сошли на нет при её возвращении) - задумайся о разводе. Это как раз и есть второй выход, который у тебя есть. Судя по названию темы ты и так не исключал возможность развода. Последние три года ты пытался перебороть жену и заставить её играть по своим правилам (это третий вариант). Тут у тебя ничего не получилось и поэтому мы этот вариант оставляем.

Что ты теряешь при разводе? Обустроенную квартиру. Это единственное что тебя держит? Если так, то попробуй поговорить с женой, может она будет не против компенсации за неё. Ты также будешь видеться с детьми, забирать их, тебя не будет гнести сознание, что ты не выполнил свой биологический долг (дети есть), ты можешь пожить для себя, не напрягая ни жену, ни себя. Возможно (но это только относительно небольшая возможность, не надо уповать на это) ты ещё представляешь какую-то ценность для жены и она попытается удержать тебя, в этом случае у тебя есть шанс озвучить какие-то свои условия, которые тебя не устраивает. Но возможно она скажет тебе - счастливого пути, и ты должен быть к этому готов, т.е. особо не рассчитывай, что она падёт на колени и будет умолять тебя вернуться.

7 hours ago, Wiking said:

Поменял тактику, что бы жена держалась за меня не от страха потерять, а от кайфа, что я рядом.

Вряд ли она тебя ценит от кайфа, что ты рядом. Скорее терпит. Наиболее вероятно она ценит тот финансовый ресурс, который ты приносишь. Ценит ли она лично тебя при этом - это вопрос. Судя по тому, что ты пишешь - вряд ли.

DressCode · 28 марта 2019

6 минут назад, Cоllateral сказал:

Что ты теряешь при разводе? Обустроенную квартиру. Это единственное что тебя держит?

Ну он как бы женат и имеет 2-х детей. Еще он хочет и дальше жить семей. Он потеряет семью и любящую жену.

6 минут назад, Cоllateral сказал:

Вряд ли она тебя ценит от кайфа, что ты рядом. Скорее терпит. Наиболее вероятно она ценит тот финансовый ресурс, который ты приносишь. Ценит ли она лично тебя при этом - это вопрос. Судя по тому, что ты пишешь - вряд ли.

Может ты какую-то другую тему читал? Почему бы жене не ценить автора? Автор вообще-то не настолько плох. За исключением его привычки тыкать жену мордочкой в землю он вполне нормальный муж. Не глупый, хороший семьянин, по бабам не бегает, и деньги в семью тоже носит. У жены полно причин!

Cоllateral · 28 марта 2019

1 hour ago, DressCode said:

Может ты какую-то другую тему читал?

Ну давай посмотрим, кто какую тему читал:

On 3/18/2019 at 10:45 AM, Wiking said:

Про здоровье, конкретно мое. Постоянный стресс. На его фоне сердце себя ведет не стабильно. Сдавал анализы – понизился тестостерон и гармоны щитовидки.
...
Я прямо вижу, как она кайфует провоцируя меня на агрессию и скандал.
...
ничего не покупаешь, внимание не уделяешь (а как идти ближе, если скандалы раз в 3 дня).

Скандал раз в три дня, у мужчины постоянный стресс, гормоны падают, сердце ведёт себя нестабильно. По оценке автора - жена кайфует, провоцируя его на скандал. Это не вяжется с образом любящей жены.

1 hour ago, DressCode said:

Не глупый, хороший семьянин, по бабам не бегает, и деньги в семью тоже носит. У жены полно причин!

Вот именно, на непредвзятый взгляд у жены полно причин любить и заботиться о муже, тем не менее:

On 3/18/2019 at 11:12 AM, Wiking said:

Из квартиры хочу съехать сам, что бы тупо убрать негатив и отдохнуть. Возможно и она оценит жизнь без меня. Не такой я и плохой муж и отец, как ей видится.

Ему уже хочется бежать из квартиры от "любящей" жены. Цитата автора - "Не такой я и плохой муж и отец, как ей видится. ". Т.е. несмотря на перечисленные достоинства мужа, которые нам видны - жене видится, что он плохой муж.

1 hour ago, DressCode said:

За исключением его привычки тыкать жену мордочкой

Мы не знаем, он ли тыкает её мордочкой или она его. По тому, как страдает автор я не исключаю, что внешне выглядит, что это он так пытается делать, но по сути тыкают его.

1 hour ago, DressCode said:

Автор вообще-то не настолько плох

On 3/18/2019 at 11:12 AM, Wiking said:

Я на самом деле семейный человек и ценю семейные ванильные ценности.

Человек ценит семейные ценности, поэтому ещё не развёлся. Судя по тому, что его жена не против развода, ей не особо нужна семья с данным конкретным мужчиной. Ну а если только он заинтересован в сохранении данной семьи и вынужден всё время поступаться своими интересами ради этого - я не исключаю вариант развода. Точно также, как я не исключаю вариант смирить свою гордыню и вернуться, так сказать, в стойло.Поэтому я и советую ему прислушаться к своим ощущениям и на контрасте понять куда его тянет, с чем он сможет жить, с чем нет.

DressCode · 28 марта 2019

37 минут назад, Cоllateral сказал:

Скандал раз в три дня, у мужчины постоянный стресс, гормоны падают, сердце ведёт себя нестабильно. По оценке автора - жена кайфует, провоцируя его на скандал. Это не вяжется с образом любящей жены.

Обычно люди с гормонами и сердцем идут к врачу. А ты его почему-то в загс посылаешь на развод.

По оценке автора, он сам инициирует скандалы. Он с этого и начал. Может не скандалить. Варианты всегда есть.

К тому же жена его странности прощает в целом и даже идет на примирение первой, когда муж явно натупил.

37 минут назад, Cоllateral сказал:

Человек ценит семейные ценности, поэтому ещё не развёлся.

Так и жена еще не развелась. И, заметь, может ты пропустил, сама мирится.

37 минут назад, Cоllateral сказал:

Ну а если только он заинтересован в сохранении данной семьи и вынужден всё время поступаться своими интересами ради этого - я не исключаю вариант развода. Точно также, как я не исключаю вариант смирить свою гордыню и вернуться, так сказать, в стойло.

Автору никто не предлагает смерить гордость. Ему предлагают намеренно не обижать жену. Но автор уверен, что если не тыкать жену мордой в землю, она возгордиться и уйдет. Он почему-то уверен что обиженная жена будет любить его крепче, хотя в реальности наоборот.

Cоllateral · 28 марта 2019

DressCode,
я не уверен, что всё так радужно, как ты описываешь. Дождёмся автора, посмотрим, что он скажет. И завязывай с флудом. Если есть, что сказать по теме - пиши автору, а не мне. На этом общение с тобой я закончил. Надеюсь на понимание.

DressCode · 29 марта 2019

17 часов назад, Cоllateral сказал:

DressCode,
я не уверен, что всё так радужно, как ты описываешь. Дождёмся автора, посмотрим, что он скажет. И завязывай с флудом. Если есть, что сказать по теме - пиши автору, а не мне. На этом общение с тобой я закончил. Надеюсь на понимание.

А я не для тебя пишу - для автора.

Все эти призывы "развали, тебя не уважают! брось и сломай все!" очень простые и понятные. А если у тебя кругом враги - тем более.

Но многие люди счастливо живут семьями, просто надо немного эмпатии и все наладиться.

Wiking · 29 марта 2019

Написал объемный текст, но перечитал и удалил. Уважаю ваше время и переливание из пустого в порожнее ни к чему. Буду по сути.

21 час назад, Cоllateral сказал:

Прислушайся к своим ощущениям. Если ты чувствуешь, что при отсутствии жены к тебе вернулись силы и ты ощущаешь себя лучше (которые сошли на нет при её возвращении) - задумайся о разводе.

Да, так и есть. В эти 3 дня жизнь стала цветной. Все внутренние противоречия ушли и вернулись как только жена переступила порог. Дети тоже раздражитель. Хотя при всем при этом я не могу сказать, что их не люблю. У меня нет потребности в гульках, разврате, алкоголе, но холостяцкая жизнь была значительно ярче и спокойнее. Может я просто асоциальный и это все не для меня?

20 часов назад, DressCode сказал:

Так и жена еще не развелась. И, заметь, может ты пропустил, сама мирится.

Пропало что то фундаментальное, и я хочу найти именно философский ответ. Мириться, не мирится, строить стратегии как быть сверху, мыть посуду – это не то. Меняться ни я ни она уже не будем (сейчас действительно честно сам себе признаюсь). Я сделал ошибку женившись не девушке с нюансами, которые сначала были несущественны, а сейчас на фоне угасания чувств вылезли наверх. Свои недостатки, которые делают из меня дракона, я не скрывал еще до свадьбы, но видимо она взаимно их не замечала. И да, наверное я хочу держать женщину в подчинении. Это подчинение только в пользу семье, а весь шум за женские права высосан из пальца, никто эти права никогда не ограничивал. Я хочу сосредоточится на добывании ресурсов и хочу быть уверенным в надежном тыле, а получается, что тыл страдает из за добывания ресурсов женой, о чем ее никто не просил.
Сам себе признаюсь, что семейная жизнь не подарок и не совсем для меня. Дети – останутся моими детьми навсегда. Помогать им мне никто не запретит, как и их не заставишь меня любить или не любить. Признаюсь, что сейчас жена не 2я половина, а самостоятельный партнер, который что то дает, но что то и отнимает. Я ценю семейные ценности, романтизирую образ жены – матери. Ожидание и реальность ни в чем не совпала и от этого просто разрывает.

Вижу только развод, обнуление отношений именно в духовном смысле, без бумаг. Нужно время, что бы перестать ожидать от жены того, что я сам себе идеализировал. Это мои проблемы, я должен как то сам себя перепрограммировать. Только не знаю как.

DressCode · 29 марта 2019

21 минуту назад, Wiking сказал:

Пропало что то фундаментальное, и я хочу найти именно философский ответ.

Наверно это бабочки в животе улетели.

На самом деле автор жена больше не дает себя обижать и тебе от этого плохо.

22 минуты назад, Wiking сказал:

Я сделал ошибку женившись не девушке с нюансами, которые сначала были несущественны, а сейчас на фоне угасания чувств вылезли наверх. Свои недостатки, которые делают из меня дракона, я не скрывал еще до свадьбы, но видимо она взаимно их не замечала. И да, наверное я хочу держать женщину в подчинении. Это подчинение только в пользу семье, а весь шум за женские права высосан из пальца, никто эти права никогда не ограничивал.

Автор иди и ищи эту самую подчиненную женщину, если для тебя это принципиально. Только мне кажется, ты путаешь право обижать своего партнера с подчинением. Даже подчиненных обижать не стоит, они перестают подчиняться.

24 минуты назад, Wiking сказал:

Я хочу сосредоточится на добывании ресурсов и хочу быть уверенным в надежном тыле, а получается, что тыл страдает из за добывания ресурсов женой, о чем ее никто не просил.

Как это не просил? Ты ее сам и заставил работать. Буквально вынудил. Так вел домашний бюджет, что баба побежала 6 дней в неделю работать. Так что не надо тут песню петь как тебя жена подвела. Она работает от страха.

26 минут назад, Wiking сказал:

Вижу только развод, обнуление отношений именно в духовном смысле, без бумаг. Нужно время, что бы перестать ожидать от жены того, что я сам себе идеализировал. Это мои проблемы, я должен как то сам себя перепрограммировать. Только не знаю как.

Ну разводись если ты хочешь. Ты пойми - тут тебя никто не уговаривает сохранять семью. Это же твоя жизнь.

Если тебе легче разойтись и сбросить детей на жену - делай. Как мне кажется, она вполне готова к такому варианту.

Cоllateral · 29 марта 2019

Ну что ж автор, несмотря на то, что некоторые участники дискуссии остервенело пытаются навязать своё мнение несогласным, а если не получается, начинают хаять чужие мнения и вкладывать в них плоды своей фантазии (или комплексов), продолжим:

6 hours ago, Wiking said:

Да, так и есть. В эти 3 дня жизнь стала цветной. Все внутренние противоречия ушли и вернулись как только жена переступила порог.

Ну что ж, это достаточно сильный показатель. Похоже тебя не устраивает роль тягловой лошади, основная задача которой приносить деньги в дом и не отсвечивать. Давай тогда исходить из варианта - развод. Если передумаешь и решишь улучшить совместную жизнь - пиши, обсудим, тут тоже есть варианты. Есть также опция - пожить какое-то время отдельно, чтобы понять, что вы друг для друга значите и значите ли вообще.

6 hours ago, Wiking said:

У меня нет потребности в гульках, разврате, алкоголе, но холостяцкая жизнь была значительно ярче и спокойнее. Может я просто асоциальный и это все не для меня?

Нет, дело не в том, что ты асоциальный. Если ты ни разу не женатый холостяк, то внутри у тебя свербит установка (и в какой-то мере общество негласно подпинывает) - нужно жениться, семью и детей. Как только эта социально-биологическая программа выполнена - тут возможны варианты. Некоторые мужики привыкают к роли тягловой лошади и без лямки за спиной не мыслят себе жизни. Другие - счастливы в браке (но это не твой случай). А третьи понимают, что на этом жизнь не оканчивается, в ней много ещё всего и жертвовать собой ради непонятной женщины у которой к тебе явно остыли чувства - это слишком.

6 hours ago, Wiking said:

Пропало что то фундаментальное, и я хочу найти именно философский ответ. Мириться, не мирится, строить стратегии как быть сверху, мыть посуду – это не то.

Некоторые женщины находят удовлетворение в этих подковёрных играх, применяют всякого рода манипулятивную технику (если они к ней склонны), но для мужика - это край, и вся это возня на*уй не нужно.

6 hours ago, Wiking said:

И да, наверное я хочу держать женщину в подчинении. Это подчинение только в пользу семье, а весь шум за женские права высосан из пальца, никто эти права никогда не ограничивал. Я хочу сосредоточится на добывании ресурсов и хочу быть уверенным в надежном тыле, а получается, что тыл страдает из за добывания ресурсов женой, о чем ее никто не просил.

Ты хочешь быть главой семьи, и это нормальное желание. Ты наверное знаешь, был такой боксёр (он сейчас не выступает), многократный чемпион мира Костя Цзю. Почитай историю его семейной жизни и развода. Когда он выступал, был чемпионом - он был главой семьи, когда перестал - жена его начала гонять в магазин, за булками, говоря - забудь, ты же уже не чемпион. Он с этим не мог смириться, нашёл себе молодую, с прежней развёлся, теперь у него ребёнок в новом браке и судя по всему он счастлив.

6 hours ago, Wiking said:

Сам себе признаюсь, что семейная жизнь не подарок и не совсем для меня.

Семейная жизнь (если она не удалась) - это совсем не подарок, и если она конкретно не складывается - всегда можно развестить. Или, по крайней мере не бояться развода. При этом у тебя есть шанс улучшить качество твоей жизни. Если оставлять всё как есть - то годы спущенные в унитаз, тебе никто не вернет.

6 hours ago, Wiking said:

Дети – останутся моими детьми навсегда. Помогать им мне никто не запретит, как и их не заставишь меня любить или не любить.

Дети останутся твоими, это твоя родная кровь. И для детей будет лучше, если они будут наблюдать два счастливых родителя (пусть даже живущих порознь), чем два несчастных человека, толкающихся под одной крышей.

6 hours ago, Wiking said:

Признаюсь, что сейчас жена не 2я половина, а самостоятельный партнер, который что то дает, но что то и отнимает. Я ценю семейные ценности, романтизирую образ жены – матери. Ожидание и реальность ни в чем не совпала и от этого просто разрывает.

Автор, я думал тебе больше сорока (по состоянию здоровья и по тому, как ты рассуждаешь). Но тебе всего 33! Возраст Христа, расцвет для любого мужчины. Сколько девушек от 18 (будем чтить уголовный кодекс) и выше - могут быть твоими. Жена ещё может пожалеть, когда ты с ней разведёшься. В этой игре у тебя есть преимущества.

6 hours ago, Wiking said:

Вижу только развод, обнуление отношений именно в духовном смысле, без бумаг. Нужно время, что бы перестать ожидать от жены того, что я сам себе идеализировал. Это мои проблемы, я должен как то сам себя перепрограммировать.

Процитирую уважаемого Da_Va (если ты не знаешь - это создатель FAQ данного форума): Posted April 28, 2013
"Мое личное мнение. Я никогда в жизни не поменял-бы свою свободу на неидеальную жену. Это самая дорогостоящая и невыгодная сделка которую только можно совершить в своей жизни."

On 3/19/2019 at 8:00 AM, Wiking said:

Теплые чувства не проявляем уже давно. Секс – как проверить, что еще все работает. Явно нужен отдых и наверное раздельный.

Ну если ты ещё и без секса там живешь, тогда вообще непонятно, что тебя держит.

On 3/20/2019 at 5:10 AM, Wiking said:

Уже год как я устроился еще и в найм. Тут уже зарплата понятная и было решено, мною решено, фиксированную сумму отдавать, что бы она понимала сколько денег в семье и возможно снять напряжение. Эта наёмная работа и нужна была, что бы хоть какой то график уходов приходов был, а то я мог неделями просто из дома работать и денег хватало бы.

Получается, что ты пошёл в угоду жене на наёмную работу, которая тебя нервирует и даёт дополнительный стресс и нагрузку на здоровье. Ты сам видишь, до чего можно дойти, поступаясь своими желаниями. Если ты разойдёшься с женой, никто не будет тебя пилить, за то что ты сидишь дома и ты спокойно сможешь работать из дома (если захочешь).

On 3/20/2019 at 5:51 AM, Wiking said:

Я не отрицаю, что боюсь, что она скатится еще дальше и я потеряю время, пока еще не особо старый и что то могу.

Ты далеко не старый и на мой взгляд развод выгоднее для тебя, чем для жены. Чем больше ты ждешь, тем труднее тебе будет в дальнейшем. Помни только одно - ты это делаешь не для того, чтобы прогнуть жену, а чтобы не напрягать выдохшимся браком ни её, ни себя.

On 3/20/2019 at 5:39 AM, Wiking said:

Из мелочей, не ответить когда она что то спрашивает или говорит привет/пока. Не пожелать спокойной ночи в ответ, отключить телефон не дослушав до конца.
...
Из крупного, раздувание бури. Реально замыкает в мозгу. На детей не обращаю внимание при ссорах. Кричу, уже до матов дошло.
...
Могу какую – нибудь вещь швырнуть. Бывает и несвязная речь, но видимо интеллекта хватает выкручиваться и мотивировано крыть все возражения.

Автор, ну это явно нездоровая фигня. Тут тебя никак не оправдать. Тебе в ответ орут, истерят или что? Почему ты так разгоняешься? Если сам по себе - завязывай с этим.

On 3/20/2019 at 5:39 AM, Wiking said:

Вроде бы и пофиг, но принципиально спорю по канонам мужского движения.

Неизвестно, где ты взял такие каноны, чтобы спорить ради спора. Если на ровном месте, то перестань жене хамить. Такие вещи тебя не красят. И здоровья не добавляют. Ты каким-нибудь спортом занимаешься? Если нет, займись чем-нибудь, стандартный набор - бег, борьба, бокс, качалка, на выбор. Если здоровье позволяет - я бы рекомендовал какую-нибудь борьбу. И злость выплеснешь, и эго своё поумеришь и поспокойнее станешь.

_Mustang_ · 29 марта 2019

Все у вас нормально судя по рассказам автора. Не пари горячку, сохраняй семью, тут нет весомых доводов для того чтобы разводиться. Если не нравиться работать, то просто поменяй род деятельности, уверен жинка тебя поддержит. Так что не вешай нос, а учись идти на компромиссы и не думать только о своей выгоде. Семья это вторая работа, никто не говорил что будет легко.

DressCode · 30 марта 2019

12 часов назад, _Mustang_ сказал:

Все у вас нормально судя по рассказам автора. Не пари горячку, сохраняй семью, тут нет весомых доводов для того чтобы разводиться. Если не нравиться работать, то просто поменяй род деятельности, уверен жинка тебя поддержит. Так что не вешай нос, а учись идти на компромиссы и не думать только о своей выгоде. Семья это вторая работа, никто не говорил что будет легко.

Автор решил еще раз жену пугануть. Думает, что если о разводе заговорит - все испугаются, включая форум и согласятся, что жену можно обижать - типо ради сохранения семьи.

Но он мне кажется не понял - что за брак с регулярными угрозами жена уже не держится.

Wiking · 2 апреля 2019

29.03.2019 в 22:09, Cоllateral сказал:

Ты хочешь быть главой семьи, и это нормальное желание. Ты наверное знаешь, был такой боксёр (он сейчас не выступает), многократный чемпион мира Костя Цзю. Почитай историю его семейной жизни и развода. Когда он выступал, был чемпионом - он был главой семьи, когда перестал - жена его начала гонять в магазин, за булками, говоря - забудь, ты же уже не чемпион. Он с этим не мог смириться, нашёл себе молодую, с прежней развёлся, теперь у него ребёнок в новом браке и судя по всему он счастлив.

Почитал его историю. Я конечно не Костя Цзю, но смысл в том же. Многократные больницы, переезды, обеспечение потребностей невзирая на растущие обязательные расходы и т.д., вечная гонка за ресурсами – пройдены. И теперь меня сдвинули, типа "Хм...ничего такого сложного и не было. Сейчас и без тебя вся такая успешная и независимая и вообще всего добилась сама". Это мое восприятие на уровне ощущений. Форум возможно не увидит этого в тексте.

30.03.2019 в 00:01, _Mustang_ сказал:

Все у вас нормально судя по рассказам автора. Не пари горячку, сохраняй семью, тут нет весомых доводов для того чтобы разводиться. Если не нравиться работать, то просто поменяй род деятельности, уверен жинка тебя поддержит. Так что не вешай нос, а учись идти на компромиссы и не думать только о своей выгоде. Семья это вторая работа, никто не говорил что будет легко.

Я просто не нахожу для себя преимуществ в семейной жизни. Вот какие для Вас плюсы? Может я задумаюсь.
Если посмотреть со стороны, то действительно будем выглядеть как нормальная семья. Но что такое "Норма", "норма" – это "как у всех, как у большинства". Я хочу по своему.

Идею развода пока отодвинул. Пробую наладить. Но революционных изменений пока не происходит. Какая то возня и все. Не ссоримся, не ору. Но уколы поступают регулярно с ее стороны, я стараюсь не вестись. В общем "воз и ныне там". Радости не прибавилось.

Wiking · 2 апреля 2019

Возможно Вы встречали на форуме тему, где муж ушел на съемную квартиру на месяц. а потом вернулся и все стало не так как прежде. Я в этом сомневаюсь, вот поэтому и не съезжаю. Почти уверен, что назад возвращаться не захочется.

Зеленый ниндзя · 2 апреля 2019

5 минут назад, Wiking сказал:

Почти уверен, что назад возвращаться не захочется.

Значит решение уйти от этой бабы было правильным.

Tirend · 2 апреля 2019

2 часа назад, Wiking сказал:

Возможно Вы встречали на форуме тему, где муж ушел на съемную квартиру на месяц. а потом вернулся и все стало не так как прежде.

не бывает одного волшебного поступка, одного волшебного слова, что бы все изменить. Вы ГОДАМИ портили друг другу жизнь, конечно теперь чудесного восстановления и тем более улучшения за две недели не произойдет.

Кстати, посмотри фильмы "Огнеупорный" и "Разрисованная вуаль". Первый религиозный, там муж кажись за сорок дней поста хотел отношения восстановить (ты в принципе идешь по его пути), второй - историческая мелодрама, в которой жена была той еще с*кой, но прониклась в конце-концов уважением и любовью к мужу, потому что муж был с принципами, а не истеричка, хоть и слишком мягкий местами из-за того что влюбился в такую с*ку сильно (не твой случай, но там очень хорошо показано, как муж сдержанно реагировал на заскоки и провокации жены)

Wiking · 19 апреля 2019

"Воз и ныне там"
Не можем выйти из конфликта. Любое общение перерастает в упреки. Раз в неделю, общение на повышенных тонах. Не скандал, а попытка достучаться. Не вижу выхода. Ощущаю, что просто теряем время, тянем резину.

Tirend · 20 апреля 2019

19.04.2019 в 10:27, Wiking сказал:

Не можем выйти из конфликта. Любое общение перерастает в упреки. Раз в неделю, общение на повышенных тонах. Не скандал, а попытка достучаться. Не вижу выхода. Ощущаю, что просто теряем время, тянем резину.

Готтмана читал? 4 всадника апокалипсиса - осознал их вред? Кто первый сыпать упреки начинает ,и если это не ты ,то почему огрызаешься и отвечаешь упреком на упрек?

до чего достучаться? причина последнего "разговора" и что ты хотел донести, в студию пожалуйста.

Мелиса · 20 апреля 2019

Тебя зажмет через неделю , после того , как ты уйдешь. ) Сначала будет чувство эйфории от полученной свободы, а потом будешь призодить домой вкчером в пустую квартиру и выть от одиночества. И за детьми скучать начнешь, и за женой

Не разводись пока, поживи просто отдельно, п резагрузтсь, дай жене от себя отдохнуть. Если разведешься, вернуться уже не сможешь. А так поживешь какое-то время один и 90% прибежишь назад. ;-)

Wiking · 16 мая 2019

Особых сдвигов нет, но появились некоторые мысли. Хотел бы услышать ваше мнение.
Появилось ощущение, что меняясь в лучшую сторону, положение дел еще хуже становится. У жены создается иллюзия, что она меня подминает понемногу. По каждой мелкой уступке с моей стороны, у нее какое–то презрение что ли проскакивает. Покалывать меня стала, упреки мелкие по старым делам. Мои просьбы делает тяп–ляп.

Рою себе яму дальше уже стоя в ней. Деградировали отношения. Скандалов нет, но и интереса в друг–друге не прибавилось.

Тут вспоминаю FAQ о ценности и значимости. А как понять, что я ценный, что я значимый. В какой мере это должно быть и как есть? Как разобраться, в чью сторону перекос БЗ?
Может есть какие то типичные ситуации в которых это проявляется.

Ohw · 16 мая 2019

On 3/18/2019 at 4:05 PM, Wiking said:

Я – эмоциональный садист, если посмотреть со стороны

Не ставь себе глупых диагнозов по эторнетам читая статьи )

Это твоя тебя просто завиноватила (особенно, если с новомодным психологом пообщалась).

Т.е. твоя баба просто оборзела и ты бесишься от того, что она ложит болт на тебя и не принимает доминирования.

Это нормально, хотя ты и делаешь это в жесткой форме.

Плюс - почитай про признаки измены. Моя, когда забила, я ее спалил потом на измене.
Твоя, если забивает и оборзела, значит есть вероятность, что кто-то льет ей сахар в уши и, возможно, потрахивает.

Ohw · 16 мая 2019

On 3/18/2019 at 8:31 PM, Tirend said:

мытьем посуды и застиланием кроватей

Это решает домработница. Плачу 50$ за выход.
Приходит через день и готовит еще.
Все ни пылинки, чисто и убрано, как в хорошем отеле.

Но, есть нюанс, когда был с женой и была домработница тоже, то жена тупила.
Не давала ей приходить, потому что в квартире неубрано и ей стыдно перед домработницей
По итогу скатилось в то, что сама не убирала и домработницу не звала, но это уже был закат.

Ты же потерял доминанту в браке - это плохо для твоей модели.

Т.е. сейчас, что поделать - не знаю, как твоя вообще отреагирует )
Может зачет сама домработницей быть за 50$ в день )))

Ohw · 16 мая 2019

On 3/19/2019 at 9:36 AM, Wiking said:

То, что я фактически сам сделал работая по 16 часов в условиях съемной квартиры, болеющих детей, борьбе с ее матерью, приписывает себе. Я понимаю, что Вы напишите, что она же готовила, убирала и т.д. Да, но до нее я жил один и было проще самому все это делать. Семья все усложняет в каком то роде. Возможно, я разучился отдыхать и зациклился на деньгах, но в каком мире мы живём!?

Бабам, кстати, очень обидно, когда мужики им такое говорят и так мотивируют )

Моя мне после развода высказала и что ей и ее подруге. До сих пор помнит.

Но, чтобы ты понимал глубину звездеца, разница в доходе с женой у меня была пропасть.
Если бы она пошла работать, то мой доход все равно был бы выше ее на порядки.

On 3/19/2019 at 9:48 AM, Wiking said:

Жена работает 6 дней с 7 утра и до 11, 15, 18.00. График кажется неплохим, но только 1 выходной и начало дня по сути без нас. Если бы я работал с 7.00 это было бы нормально, но женщина – мать нужна утром дома.

Детей, кстати, в школу/садик тоже может наня/водитель возить, если доход позволяет.

Wiking · 31 мая 2019

Всем привет.
Вот уже прошло достаточно времени, а радости не прибавилось. Если говорить словами Эволюции (есть такой блог психологический), дефолт отношений стал хроническим.
Скандалов нет, не упрекаю и не обращаю внимания на редкие упреки от жены. Про отношения могу сказать, что "как у большинства", но мне бля тошно от этого.
Нашел несколько стратегий для выхода из дефолта. Что бы понять какую из них выбрать, нужно определить у кого какие позиции в семье (кто +, а кто –). Если поверхностно глянуть, то вроде бы все ясно, но не все так однозначно. Может есть какие то маяки, по которым можно точнее определить.
Пока веду себя по стратегии снижения плюса у жены.
P. S. Не думал я и не гадал, что отношения с женщиной будут сплошной борьбой. А хочется от дома и семьи релакс получать.

Wiking · 9 октября 2019

Без скандала и лишнего шума, но вчера все–таки ушел. Ночевал у бабушки. Не в обиде, но у нее долго задерживаться нельзя, свой уклад и ритм жизни.
Что теперь делать не знаю. Но наверное, главное держаться и не возвращаться назад.

DressCode · 9 октября 2019

3 часа назад, Wiking сказал:

Без скандала и лишнего шума, но вчера все–таки ушел. Ночевал у бабушки. Не в обиде, но у нее долго задерживаться нельзя, свой уклад и ритм жизни.
Что теперь делать не знаю. Но наверное, главное держаться и не возвращаться назад.

Автор, а ты ушел потому, что не хочешь больше эту жену или чтобы жена тебя вернула?

Чья жилплощадь, в которой вы жили?

Wiking · 9 октября 2019

Наверное я устал (и она устала) от семейной жизни. Все чувства под слоем ругани скрыты. Хотел бы получить от неё какие-то шаги, но ушёл просто чтоб уйти от негатива. Нездоровая атмосфера в семье.

Квартира совместнонажитая с большими вложениями с моей стороны. Есть 3я комната-кабинет, в которой я мог бы жить. И с высокой вероятностью так и сделаю. Чуть освежил голову.
Похоже, что таким уходом я ещё ниже себя загнал.

Войти

Затянутый развод

Рекомендованные сообщения

Архивировано

Похожие публикации

Сейчас на странице 0 пользователей