Иппотека, Дети, Жена - всё как у всех.

[alexanderN 0]

Добрый вечер товарищи.

После прошлых отношений вроде и уму набрался, но всё же вижу что туплю. Как -то я совсем запутался и нужен взгляд / советы извне, ибо уже совсем крышу сносит.

Вводные данные: Мне 31, бизнес, иппотека, кредиты - в общем всё как у всех. ВВ - откровенно говоря заплыл жирком, вид не презентабелен. Спортом не занимаюсь, последний года полтора прибухиваю пивом ( косяк есть - не скрваю и над этим работаю ). Ей: 33, в прошлом был бизнес, - сейчас не шатко не валко. Имеется  ребенок. 1, 8 месяцев. Брак оформлен официально ( не по залёту, а по желанию )

О семьях: Я рос в семье без отца ( имелся отчим и тот ушел в мир иной по синьке),  по факту воспитан матерью, с ней особо не общаюсь ибо у неё только одна правда - её мнение. У супруги: Мать живет  у сына в Москве ( за счет сына ), Отец с новой женщиной ( не работает, живет за счет сдачи квартиры в Москве полученной по наследству), - халявщики если грубо. 

О Финансах: 90% всех нужд я обеспечиваю, + рестораны ( порой это внушительные чеки ), праздники, шмотки для жены ( не часто признаться ). Но ввиду того, что у меня бизнес сезонный порой про ** сь по финансам и на красивую жизнь в низкий сезон не хватает, - тогда затягиваем пояса. 

О распределении финансов: У супруги ( как выяснилось после рождения ребенка ), есть галочка "мама красивая, папа работает" т.е. муж 100% обеспечивает жену, а у меня взгляд иной: мжчина должен обспечивать семью, но женщина тоже должна вкладываться как финансово так и физически.  По факту 90%  и жена 10%  по мелочи, Что интересно даже и не спраштвает куда деньги потратить ( странно )

Немного о отношениях:

Познакомились на тренингах, всё начиналось хорошо, никаких перекосов, - эти все моменты я контроллировал. Не хочу сказать что ОЖП прям огонь, но по моим взглядам твердая 7, что на тот момент меня сильно устраивало.  Секс после 3-встречи ( да я особо и не спешил ) Затем съехались на моей квартире ( что в иппотеке ), стали жить вместе. Вроде всё хорошо было, жили душа в душу, развитие, секс, общие темы - всё классно было ( около 6 месяцев ). На тот момент моё сознание было как в тумане, одни ромашки, мечты и цветочки. Я решил что действительно хочу семью и детей, - сказано сделано ( начали работу над этим делом ). Естесственно через некоторое время 2 полоски обрадовали и жизнь закрутилась по новой. Свадьба, ( в узком кругу близких ), путешествие и роды.....

Вот после родов у меня жизнь как - то сильно поменялась....

Как только жена родила, наша жизнь сильно изменилась. Внимания ко мне как к мужчине испарилось, только одни требования, купи то, купи ещё что-то, купи билет для мамы ( это осознанный шаг, т.к. мама супруги в этот момент сильно помогла ). В общем из мужа, я привратился только в ресурс. На тот момент я осознанно шел на эти шаги ибо понимал, что первый год с ребенком - это сложно и финансово ни в чем не отказывал, всё покупалось и самое лучшее. Так как внимания ко мне как к мужчине отсутствовало стал уходить в себя, бухать . ( 1 -2 литра пива через день ). Секс - да он отсутствовал от слова совсем ( 1 раз в месяц я уж не считаю ), и лично мне не хотелось секса, как то всё закрутилось по бытовухе, начались проблемы с бизнесом, в общем сложности -  не до стояка.

Прошло около года после рожения сыночка, жена взвыла типа хочу отдых, устала, разбита, - давай наймем няню, "у меня будет больше времени на себя, на нас". Попросисли - пожалуйста, для спасения ситуации, решил пойти на этот шаг, хотя в финансовом плане - рискованное предприятие при нестабильном доходе. + вложился в её бизнес, для нового старта в надежде, что всё наладится ( здесь я риски понимал и на + особо не расчитывал). В общем карты в руки дал. ( в моём понимании )

Ну вот прошел ещё год, ничего не изменилось. Отношение ко мне, как я расцениваю - потребительское, няня на 5-6 часов, ни о чем. Жена едет на работу где ничего не успевает ( 2 часа на дорогу ), вновь депрессии и кислая рожа. Скрывать от сообщества не стану, я человек интроверт и время от времени засиживаюсь на работе, а когда по кайфу то ищу предлог для того, чтоб заночевать в офисе -  так мне спокойнее и по кайфу ( не хватает личного пространства ), что считаю своим полным правом, супруга П***Т по этому поводу, но мне надо и не обсуждается - вроде смирилась.  Если говорить о сексе - ничего нет, нехочу её как женщину да и супруга признается, что как-то "не стоит". Признаться, я очень устал от этого брака, постоянная мозго***очка то - то не так, то мало денег ( стандартаня история, хотя зарабатываю 100 - 300К ) радости никакой, - подавай одни ресурсы, жена удовлетворяет мои минимальные потребности ( еда, чистота  в доме, да, комфортно - но отнюде не уникальная фнкция ) но эмоций ( ладно, хрен с ними ), и ласки ( что для меня сильно важно ), поддержки не чую. Но видимо опыт моих предков ( у мамы 2 брака, у отца, 3 - все с прицепами ) останавливает,  и в глубине души слышен голос: "Ты сможешь - это всё временно, нужно лишь пережить - изменить систему",  но факты говорят о ином. От этого я в раздрайве.

Признаюсь честно, в порывах гнева я говорил, что хочу развода и нутром чувствую, что - это не моя женщина. О разводе и спокойствии ( вспоминаю свою жизнь когда был холостяком), я мечтаю каждый день и эти мысли меня терзают постоянно,  чем отвлекаюсь от работы и теряю ресурс.

Тут во мне несколько противоречий с чем я и прошу помощи:

1. Воспитание сына. Я очень хочу чтоб мой сын вырос хоршим человеком, у меня большие планы по тому, что я хочу ему дать и как воспитать, но есть и одновременно страхи - ребенок будет жить не понятно с кем ( в случае развода ) и хрен знает как воспитан ( как то доверия к спруге в этом плане не наблюдается ) . Какова реальность жизни и опыта в этом плане ? Сына люблю,  - моя копия, лажу с ним отлично, хоть и мелкий но как то понимаем друг-друга с полу  мычания ( он пока не говорит ), а вот жена вообще не понимает его ( хотя 80% c ним возится), от этого и напряг.

2. Сейчас хочу свободы, и прихожу к выводу, что брак, для меня - это профонация навязанная моей мамой и обществом, б**ть -  это нормально вообще ?

3. Я сейчас не монимаю: это нормально когда женщина от тебя требует только ресурсы в виде денег/отдыха/ ресторанов или нет ? Я сейчас немного в бешенстве, но где поддержка, внимание  и т.д. ?

например:

"В моей теории да - а в практике мой мужчина зарабатывает только на обеспечение базовых потребно тем , и то (за редким исключением ) не всегда . Как ты говоришь , январь и февраль мы прожили хорошо ... просто одну неделю не было денег на еду ... совершенная хуяня , потом деньги вдруг нашлись на СВ на Сочи ... Вот чтоб таких проебов в нашей жизни не было , чтоб у нас всегда было что покушать , я пошла работать . Чтоб ребёнка одевать , чтоб игрушки ему покупать . И да , про себя я вообще молчу . Во времена того , как я сидела дома , 6 месяцев , я не купила себе ни одного платья или вещи , обуви и прочее . Как ты говоришь , ты же полностью меня обеспечиваешь ! Тебе спасибо огромное за няню !!! Я от души за это благодарна тебе . Правда . Но остальное оставляет желать лучшего . Кредиты . Отдых в Адыгее...."

В этом сообщении от жены меня просто рубануло напрочь, я в замешательстве, только лишь я один вижу только потребление ресурса и ничего более ? Может я где-то ошибаюсь ? Внутри меня ощущения, что меня только юзают... не более. ( специально не режу сообщение чтоб был виден контекст ). Знаете ли, говорят выносить ссор из избы не красиво: да пусть так,  мне не кому больше обратиться, запутался совсем. Хочу развод, - устал от женщины, боюсь за сына, - не хватает жизненного опыта.

Вот по этим причинам жду ваших наблюдений о ситуации со стороны, пинков ( даже с матома - норм ), критики.

Сейчас по плану хотябы съехать от жены месяца на 2 ( со своей же квартиры ), отдохнуть и набраться сил и тогда уж принимать решние о разводе, вижу что истощен сильно.

PS: "просто одну неделю не было денег на еду" - это когда я объявил впервые о затягивании поясов, но в итоге по факту была потрачена недельная норма ( 8к ) на питание и няню ( 5К) ( без бонусов на бензин и красоту )

PPS: "Отдых в Адыгее." - не переношу Европу, Люблю Русские пейзажи/природу.  Жене подавай пакетные туры в Турцию, тьфу б***ть

 

 

 

 

 

 

[Cоllateral 219]

9 minutes ago, alexanderN said:

Как только жена родила, наша жизнь сильно изменилась. Внимания ко мне как к мужчине испарилось, только одни требования, купи то, купи ещё что-то

Ну а что тут удивительного. Пока ребёнка не было, не было основательного рычага воздействия на тебя. Ребёнок появился - появился рычаг. И она за него потянула ... .

Ты же сам видишь. До этого ты мог развестись и быть свободным как птица, а сейчас ... . Сравни свои ощущения прежде и сейчас. Сейчас тебя заботит сын, если развестись, как так, ведь я его теряю ... Да алименты 18 лет платить... Да свиданки (с сыном) выпрашивать (если разведусь). Ты думаешь она этого не понимает? Прекрасно понимает.

По разному ведь в браке бывает. Тебе похоже не повезло. Тебе попалась женщина, которая чётко считает - полгода демки, рождение ребёнка, зато потом - красота. Прямая выгода. Уже несколько лет ты оплачиваешь её хотелки, с ребёнком сидит няня, домом жена не занимается (насколько я понимаю), сваливает на работу. Сексуально тебя обслуживать не надо, не жизнь - малина. А ты греешь голову (не она). Мучишься, разводиться или нет.

9 minutes ago, alexanderN said:

90% всех нужд я обеспечиваю.

Ну раз ты 90% обеспечиваешь, то и жена должна 90% времени ребёнком заниматься. На остальные 10% можешь няню нанять, чтобы закрыть своё участие в этом... .

9 minutes ago, alexanderN said:

зарабатываю 100 - 300К
...
"В моей теории да - а в практике мой мужчина зарабатывает только на обеспечение базовых потребно тем , и то (за редким исключением ) не всегда . Как ты говоришь , январь и февраль мы прожили хорошо ... просто одну неделю не было денег на еду ... совершенная хуяня , потом деньги вдруг нашлись на СВ на Сочи ... Вот чтоб таких проебов в нашей жизни не было , чтоб у нас всегда было что покушать , я пошла работать . Чтоб ребёнка одевать , чтоб игрушки ему покупать . И да , про себя я вообще молчу . Во времена того , как я сидела дома , 6 месяцев , я не купила себе ни одного платья или вещи , обуви и прочее . Как ты говоришь , ты же полностью меня обеспечиваешь ! Тебе спасибо огромное за няню !!! Я от души за это благодарна тебе . Правда . Но остальное оставляет желать лучшего . Кредиты . Отдых в Адыгее...."

Перевожу на русский - мало ты зарабатываешь. Судя по этому тексту тебе нужно зарабатывать порядка 500К-900К в месяц, чтобы соответствовать её представлениям.

9 minutes ago, alexanderN said:

1. Воспитание сына. Я очень хочу чтоб мой сын вырос хоршим человеком, у меня большие планы по тому, что я хочу ему дать и как воспитать, но есть и одновременно страхи - ребенок будет жить не понятно с кем ( в случае развода ) и хрен знает как воспитан ( как то доверия к спруге в этом плане не наблюдается ) . Какова реальность жизни и опыта в этом плане ? Сына люблю,  - моя копия, лажу с ним отлично, хоть и мелкий но как то понимаем друг-друга с полу  мычания ( он пока не говорит ), а вот жена вообще не понимает его ( хотя 80% c ним возится), от этого и напряг.

Вот этот напряг тебя и держит в основном. Но тут есть один положительный момент. Ты сам понимаешь - мальчику нужно мужское воспитание, мужской пример. Положительный момент заключается в том, что это (мужское воспитание) для мальчика наиболее востребовано в более старшем (для мальчика) возрасте. Что это значит? Я не говорю, что тебе надо забить на сына (в случае гипотетического развода) пока он маленький. Нет. Просто может возникнуть ситуация (и это не редкость) когда БЖ начинает ограничивать общение бывшего мужа с ребёнком. И вот в этом случае тебе нужно будет перетерпеть(или по суду решать, но тут могут быть проблемы), пока ребёнку не стукнет 10 лет, а в этом возрасте он уже сам может выбирать с кем ему жить. Но это крайний случай. Скорее всего жена не откажется получать от тебя алименты, и если ты ей нормально объяснишь, что минимизируешь белые доходы в случае препятствий с ребёнком - она тебе мешать встречаться с ним не будет.

9 minutes ago, alexanderN said:

2. Сейчас хочу свободы, и прихожу к выводу, что брак, для меня - это профонация навязанная моей мамой и обществом, б**ть -  это нормально вообще ?

В твоём случае - да, это профанация и это ненормально. Давай просто математически посчитаем, кто и что теряет в случае развода. Не будем пока трогать недвижимость, чисто по доходам. Что ты выиграешь: 90%-25%=65%. Т.е. 65% дохода будет оставаться тебе. А потеряешь ты 25% на ребёнка и то, если не будешь мутить с серыми схемами. Соответственно жена потеряет эту сумму за вычетом ипотеки и прочих операционных расходов. Посчитай сам, что получается и может получиться так, что твоя жена теряет больше чем ты по финансам.

9 minutes ago, alexanderN said:

3. Я сейчас не монимаю: это нормально когда женщина от тебя требует только ресурсы в виде денег/отдыха/ ресторанов или нет ? Я сейчас немного в бешенстве, но где поддержка, внимание  и т.д.

Нет, это ненормально. Но судя по тому, что ты обратился на форум, сам ты развестись не можешь. Внутри тебя сидит надежда, что сейчас тебе посоветуют волшебные ходы и твоя жена вмиг (или чуть погодя) осознает всю неправильность своего поведения и сама всё исправит. Но дело в том, что самый основной момент (и этот момент совершенно неприемлют новички, которые хотят кого-то вернуть или что-то исправить) - нужно не бояться потерять жену, семью, имущество и т.д. При этом - это вовсе не гарантия, что тебе удастся что-то исправить. Может жена задумается, если ты захочешь развестись. А может и вздохнёт свободно. Поэтому не рассчитывай на это как на некий рычаг. В крайнем случае она тебе ещё одну демку покрутит, родит тебе второго  и тут ты поймешь, какого рожна я раньше (когда был только один ребёнок) сопли жевал. Если решишь разводиться - разводись для себя и для жены. Для себя - чтобы обрести свободу и сбросить ярмо раба (каким ты себя судя по всему ощущаешь). Для жены - ну ей же так плохо жить с тобой. Ты так мало денег приносишь. Помоги ей. Дай ей то, что она хочет. Избавь её от своего присутствия и дай ей то, что она желает - свободу и возможность найти миллионера. Ну или начни зарабатывать нормально в конце концов... . Чтобы ей хватало ... .

9 minutes ago, alexanderN said:

Сейчас по плану хотябы съехать от жены месяца на 2 ( со своей же квартиры ), отдохнуть и набраться сил и тогда уж принимать решние о разводе, вижу что истощен сильно.

В силу разных причин, я бы не советовал тебе съезжать. Лучше поговори с женой и скажи, что ты думаешь, что вам (тебе и жене) наверное не по пути и ей лучше съехать с квартиры (к маме например) на какое-то время (месяца на два, как ты планировал).

Возможно при этом на тебя обрушится мощный шква психического (и психологического) воздействия в котором тебя обвинят, что ты выбрасываешь жену и ребёнка на улицу. Не знаю, кто и где у вас прописан, но могут просто сказать - неси постановление суда, тогда съедем. Вполне возможно, чтобы избежать психологического террора съехать придётся тебе, но лучше попросить её сначала (на выход).

В заключение процитирую уважаемого Da_Va (если ты не знаешь - это создатель FAQ данного форума): Posted April 28, 2013
"Мое личное мнение. Я никогда в жизни не поменял-бы свою свободу на неидеальную жену. Это самая дорогостоящая и невыгодная сделка которую только можно совершить в своей жизни."

[wladim 453]

Я бы не спешил с выводами. Ничего сверх естественного не происходит. Из текста видно,что ты свою жизнь не можешь упорядочить. Кидает тобой то в жар,то в холод. Охолонь,не дергайся,пробуй наладить семью!!!

[Челентано 1 589]

Автор.

1. Брось бухать.

2. Иди в спортзал. Найди хорошего тренера и приведи себя в порядок. 

3. Установи финансовую дисциплину. Никаких отдыхов в Адыгеях, пока у тебя не будет заначки на пол ляма.

Начни с самодисциплины и ЗОЖ. Жена сама на миньет подтянется. Да-да, на Адыгею насосать надо. ))

[alexanderN 0]

5 hours ago, Cоllateral said:

Внутри тебя сидит надежда, что сейчас тебе посоветуют волшебные ходы и твоя жена вмиг (или чуть погодя) осознает всю неправильность своего поведения и сама всё исправит.

Спасибо за комментарии, мне волшебные ходы / таблетки не интересны, срочного исправления от жены не жду да и желания нет, - уже сформированная личность, со своими взглядами на жизнь. Исправления, работа над собой - всё это было, но не надолго, затем всё становится по накатанным рельсам. Как - то не верю я в то, что люди могут сильно меняться.

5 hours ago, Cоllateral said:

домом жена не занимается

занимается, но делает минимально необходимое

5 hours ago, Cоllateral said:

Посчитай сам, что получается и может получиться так, что твоя жена теряет больше чем ты по финансам.

Да, в случае развода жена теряет сильно много, потому как своего нормального стабильного дохода не имеет. В этом одно из противоречий, вроде тоже старается вырулить отношения, но загоны по финансовой части всё более жесткие и новый вклад ( начала откладывать "на всякий случай" ) меня приводят в ступор, как то сложно в голове уложить всё это и остаться лояльным при таких подходах.

5 hours ago, Cоllateral said:

"Мое личное мнение. Я никогда в жизни не поменял-бы свою свободу на неидеальную жену. Это самая дорогостоящая и невыгодная сделка которую только можно совершить в своей жизни."

Золотые слова !!!!!!!

[alexanderN 0]

5 hours ago, wladim said:

Из текста видно,что ты свою жизнь не можешь упорядочить. Кидает тобой то в жар,то в холод. Охолонь,не дергайся,пробуй наладить семью!!!

От части согласен, кидает ещё как. Но я сравниваю свою прошлую жизнь и нынешнюю, вижу что при значительных финансовых затратах и времени я не получаю плюс, хотябы ноль, - 90% времени это минус ( оцениваю все аспекты жизни ). От этой неудовлетворенности и штормит )))

[Зеленый ниндзя 6 660]

Ты себе добровольно выбрал такую бабу. Вот и неси свой крест до конца.

[alexanderN 0]

3 hours ago, Челентано said:

Автор.

1. Брось бухать.

2. Иди в спортзал. Найди хорошего тренера и приведи себя в порядок. 

3. Установи финансовую дисциплину. Никаких отдыхов в Адыгеях, пока у тебя не будет заначки на пол ляма.

1. С Бухлом завязываю, да и надоело уже.

2. Со спортзалом и тренером - пока сложновато в финансовом плане, впереди закупка 2-х комплектов резины что по корману ощутимо бьёт. По спорту пока своими силами. Пробежки, прогулки, нагрузка со своим весом.

3. Да она есть, стараюсь не тратиться, но как-то вечно как соберутся денежки, так какая нибудь важная трата пояавляется. Но пунктик принял.

Спасибо за рекомендации.

 

[alexanderN 0]

8 minutes ago, Зеленый ниндзя said:

ы себе добровольно выбрал такую бабу. Вот и неси свой крест до конца.

Ваш комментарий можно понять по разному, можно более точно изъясниться ?

[Зеленый ниндзя 6 660]

Только что, alexanderN сказал:

Ваш комментарий можно понять по разному, можно более точно изъясниться ?

По твоему стартопу понятно,что конфетно-букетный период ты предпочел пронестись галопом,потому что боялся упустить бабу,закрыв глаза на ее не достатки,а они были,потому что даже крутя демо бабы не скрывают свои шаблоны поведения,а только немного сглаживают.

По твоему стартопу понятно,что вдаваться в детали,из какой семьи ты берешь эту бабу,ты не захотел. А как известно,что формирует человека его среда обитания,поэтому в семье шлюхи вырастет вторая шлюха,а в семье интеллигентов вырастет человек,уважающий книги.

По твоему стартопу понятно,что свою семейную жизнь ты планировать не умеешь,да вобщем то и не хочешь этим заниматься.потому что все примитивные вспышки ты прое*ал. Это я о смене отношения и вообще послеродовое поведение твоей бабы.

Поэтому неси крест,который ты сам,по глупости,на себя взвалил.

[alexanderN 0]

5 minutes ago, Зеленый ниндзя said:

По твоему стартопу понятно,что конфетно-букетный период ты предпочел пронестись галопом,потому что боялся упустить бабу,закрыв глаза на ее не достатки,а они были,потому что даже крутя демо бабы не скрывают свои шаблоны поведения,а только немного сглаживают.

По твоему стартопу понятно,что вдаваться в детали,из какой семьи ты берешь эту бабу,ты не захотел. А как известно,что формирует человека его среда обитания,поэтому в семье шлюхи вырастет вторая шлюха,а в семье интеллигентов вырастет человек,уважающий книги.

По твоему стартопу понятно,что свою семейную жизнь ты планировать не умеешь,да вобщем то и не хочешь этим заниматься.потому что все примитивные вспышки ты прое*ал. Это я о смене отношения и вообще послеродовое поведение твоей бабы. 

Теперь ясно. Что ж.... хороший пинок, задумаюсь, немного удивился подобным суждениям, но во многом вы правы.

"Это я о смене отношения и вообще послеродовое поведение твоей бабы. ", если не сложно где конкретно был пр**б ? В чем была допущена ошибка ? где неправ ?

[Зеленый ниндзя 6 660]

Только что, alexanderN сказал:

 

"Это я о смене отношения и вообще послеродовое поведение твоей бабы. ", если не сложно где конкретно был пр**б ? В чем была допущена ошибка ? где неправ ?

Есть масса литературы,посвященной беременности,беременным и их мужьям. Такую литературу нужно изучать,потому что большинство баб,после родов ведут себя одинаково. К этому нужно быть готовым и вести себя адекватно ситуациям.

Следующее. Когда ты начинал жить с этой бабой,имел ли ты представление,кто будет распоряжаться бюджетом и как он будет тратиться? Нет,не имел представление. Жил на авось,когда баба капризничала,затыкал ей рот очередным подарком,все списывал на второстепенные причины. И только сейчас ты начал трезветь и оценивать свою семейную жизнь со стороны "а так ли этот брак хорош для МЕНЯ?"

[Tirend 1 371]

12 часов назад, alexanderN сказал:

3. Я сейчас не монимаю: это нормально когда женщина от тебя требует только ресурсы в виде денег/отдыха/ ресторанов или нет ? Я сейчас немного в бешенстве, но где поддержка, внимание  и т.д. ?

к сожалению, да. Единицы могут по-другому, но эти единицы и замуж не выскакивают через пол года и ребенка сразу не заводят. С любой другой у тебя будет примерно тоже самое.

почитай Готтмана "Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения".

[_Mustang_ 99]

15 часов назад, Tirend сказал:

к сожалению, да. Единицы могут по-другому, но эти единицы и замуж не выскакивают через пол года и ребенка сразу не заводят. С любой другой у тебя будет примерно тоже самое.

почитай Готтмана "Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения".

Не согласен. Есть много самодостаточных девушек у которых хорошая карьера и воспитание, но конечно такие на втором свидании не дают) Их нужно добиваться.

[drN 3 021]

2 минуты назад, _Mustang_ сказал:

Не согласен. Есть много самодостаточных девушек у которых хорошая карьера и воспитание, но конечно такие на втором свидании не дают) Их нужно добиваться.

Дают тем, кто просит.

Любую девушку можно положить за час, если она очень понравится тебе, а ты, соответственно, ей. 

Вот, теперь живи с этим.

[Tirend 1 371]

6 минут назад, _Mustang_ сказал:

Не согласен. Есть много самодостаточных девушек у которых хорошая карьера и воспитание, но конечно такие на втором свидании не дают) Их нужно добиваться.

добиваться никого не нужно, нужно соответствовать, а если не соответствуешь, то можешь сколько хочешь "добиваться" во френдзоне

[_Mustang_ 99]

04.04.2019 в 09:33, drN сказал:

Дают тем, кто просит.

Любую девушку можно положить за час, если она очень понравится тебе, а ты, соответственно, ей. 

Вот, теперь живи с этим.

Ну вот разбил мои мечты

[petr ivanov 1 201]

03.04.2019 в 04:46, alexanderN сказал:

Признаться, я очень устал от этого брака, постоянная мозго***очка то - то не так, то мало денег ( стандартаня история, хотя зарабатываю 100 - 300К ) радости никакой, - подавай одни ресурсы, жена удовлетворяет мои минимальные потребности ( еда, чистота  в доме, да, комфортно - но отнюде не уникальная фнкция ) но эмоций ( ладно, хрен с ними ), и ласки ( что для меня сильно важно ), поддержки не чую

вангую что в среднем за год скорее ближе к 100 чем к 300

[Македон 365]

03.04.2019 в 04:46, alexanderN сказал:

Вот по этим причинам жду ваших наблюдений о ситуации со стороны, пинков ( даже с матома - норм ), критики.

Автор, если говорить по-простому, то в ваших отношениях БЗ (баланс значимости) сильно завален в сторону твоей жены. Чтобы его выровнить, тебе надо использовать хотя бы качели БД (Ближе Дальше), т.е. на ее Д – делать Д, а на ее Б – Б. Переходя в практическую плоскость, тебе сейчас надо включить мужика и начать прессовать  свою жену, которая уже совсем оборзела. На все ее косяки, отказы и плохое поведение ты должен реагировать  - делать Д, например, путем включения игнора на некоторое время, урезанием бюджета на ее хотелки, временным разъездом на разные квартиры и т.д.. И чем ее косяк больше, тем дольше игнор и тем больше “штраф”. Тут на форуме уже один чел писал, что  в воспитательных целях не разговаривал с женой почти пол-года.

Подзабей слегка на семейные обязанности и делай чаще не то “что надо”,  а то “что хочется”. Настоящий высокопримативный самец всегда делает только то, что хочет и только тогда, когда он этого хочет. Только таких любят бабы. Сразу станешь любимым и желанным.

[alexanderN 0]

Тааак... сейчас остудил голову, покурил форум и меня немного колбасит, и колбасит от осознания в какую Ж я себя загнал.

Пишу потому как люблю думать "на бумаге"

Для себя сделал следующие выводы:

1) К браку был не готов, пошел на поводу, промыли мозги ( воспитание без отца, отсутствие стержня ) . Сам виноват

2) В период последродовой депрессии вел себя некорректно ( от слова совсем ), см п 1

3) Забил на себя и развитие ( скорее главная ошибка ), начал бухать ( от см п 1 )

4) Завалил БЗ ( как писали выше ) следствие пункта 3

5) Неграммотное распрделение финансов, с моей стороны и не обзначенная модель ведения финансов. ( тут скорее незнание сыграло роль и построение отношений в формате ЛТР+ быт)

On 4/3/2019 at 9:00 AM, Зеленый ниндзя said:

По твоему стартопу понятно,что вдаваться в детали,из какой семьи ты берешь эту бабу,ты не захотел. А как известно,что формирует человека его среда обитания,поэтому в семье шлюхи вырастет вторая шлюха,а в семье интеллигентов вырастет человек,уважающий книги.

Вот на этом этапе я совершил свою роковую ошибку... спасибо тебе @Зеленый ниндзя

И данный вопрос меня сейчас существенно заботит ( да какой заботит меня прям трусит от осознания и понимания этого) потому,  что паттерны поведения у моей ОЖП точь - вточь идентичны как у родителей, что меня сильно не устраивает.

 

Теперь после трудного переваривания вижу ситуацию иначе:

1) У ОЖП была цель - родить

2) К разводу была готова уже на этапе ДЕМКИ и через несколько дней после 2 - х полосок ( это я уже вспомнил прокручивая в голове все события да и в разговоре  между делом проскакивали моменты )

Задачи на ближайшие дни:

1) Сейчас занимаюсь саморазвитием ( наверстываю упущенное ), пока в основном курю форум, пробежки, по бизнесу потихоньку разгребаю

2) После последней перепалки жена в игноре, - общаюсь только по вопросам сына

3) Юристы, пока на этапе консультаций ( и тут я облажался очень сильно, меня обложили очень грамотно ( без папы не обошлось )) - задача защитить активы

4) На сл. неделе поеду в лес - погуляю пару дней без цивилизации, соберу мысли в кучу

5) Алко, - ну эт и так понятно

6) После приезда буду принимать все решения

 

Жена сейчас пытается общаться как буд-то ничего не произошло, написывает, держит в курсе новостей о сыне, звонит по 4-5 раз на день, спрашивает как дела советуется о какой-то бытовой мелочи, - вобщем как будто ничего не произошло.  Вопросы на бытовые темы не по мелоку сливаю аккуратно, но  не всегда выходит - ведусь.

Вот буквально сегодня история:

 Ж:- Мол Папа с новой ОЖП хочет уехать отдохнуть на 5 дней, можно оставить дочь ( новой ОЖП ) пожить у нас ?

Я : 1) Пусть тогда папа доплачивает за няню ( договор с няней был о одном ребенке, а не о 2-х )   2) Пусть обсепечивает питание, кормить лишний рот не имею желания

Ж: - ну ладно, так и передам

Понимаю, что по идее вообще можно былоб забрить идею на корню, но ночевать дома не собираюсь в ближайшее время ( подыскиваю квартиру для съёма ) - поэтому пох, а рубиться лишний раз не имеет смысла

Вчера приехал ночевать дома, - уснуть не смог, сегодня со сном тоже не очень.

Мои ощущения:  к жене, - пустота и разочарование после внутреннего разбора, эмоции: скучаю по сыну, сегодня пару часов повозился с ним, стало жалко его ( начали повляться мысли о том, чтобы перетерпеть, выростить ребенка, - пожертвовать собой и стиснуть зубы-  опыт моей мамы, такие мысли купирую, но не всегда выходит )

Еще нужен совет, опыт, взгляд:

Жена с сыном живут в моей квартире (сын прописан у меня ), но у жены есть своя ( сдаёт и  закрывает свою иппотеку ), естесственно няня, садики, всё привязано к месту, как поступить ? Естесственно для меня было бы удобнее выселить жену к себе и дело с концом, - но это через чур резкие движения, которые могут привести к лишнему конфликту, который мне пока не нужен

 

 

 

[Челентано 1 589]

Автор, привет. 

Косяки свои разобрал и принял. 

По поводу чужого спиногрыза грамотно ответил. 

Только я не пойму, ты решил уже - развод и тумбочка? 

Много ненужных телодвижений - избегаешь приходить домой, игноры врубаешь. Это зачем всё? 

На мой взгляд, тебе нужно бабу заставить уважать себя, чтобы она видела авторитет в тебе. Для этого начни сам себя уважать. Приведи себя и дела свои в порядок. Писал же выше...

Не суетись. Дом твой - приходи туда хозяином. Сын твой - уделяй ему внимание. Баба твоя - трахай её. Не даёт - обрубай ништяки, оставляй только продуктовое довольствие. Делай Д на Д.

[Tso 102]

Автор, то шо ты сделал выводы - это мего замечательно.

Вопрос тут в другом - как ты с этими выводами поступишь.

 

В какой раз вижу от тебя писульки того плана, что стержень твой вяленький, бати нет, батя не вложил.

Без бати не очень здорово,есть жи, но только не все бати сделают из тебя мужика и укрепят твой стержень.

Что есть, то есть.

 

Зачем этот игнор к жене? Какие-то сцены. Что за уход из ТВОЕГО дома? Веди себя как обычно, тебе уже выше все описали. Хотелки супруги это просто замечательно, вот только постоянное выполнение этих желаний усугубляет ваши отношения.(Заметь, выполнение этих хотелок только в одну сторону) В идеальном мире, тебя самого должно переть от того, что ты делаешь какой-то подарок своей даме. И заметь, я пишу про отношения здорового человека (не курильщика(тфн)

В отношениях, вклад в семью должен быть 50на50, 60на40.

Поэтому не тяни кота за яйца, приезжай к себе домой, общайся с ребенком, общайся с женой. При этом максимально займись собой.

 

Тебе тут могут написать тысячу советов и моментов, вот только помогут ли они тебе? А это уже зависит от твоих действий.

[alexanderN 0]

On 4/8/2019 at 5:44 PM, Челентано said:

Только я не пойму, ты решил уже - развод и тумбочка?  

Честно говоря сначала думал что - это будет верным решением, но мнение изменил.

Даже если разведусь сейчас, то с другими будет так же - надо изменить себя. Чем сейчас и занимаюсь.

On 4/8/2019 at 5:44 PM, Челентано said:

Много ненужных телодвижений - избегаешь приходить домой, игноры врубаешь. Это зачем всё? 

Куча телодвижений, - от неопределенности, то развожуь, то не хочу, - вот и кидало.

 

On 4/8/2019 at 6:10 PM, Tso said:

Поэтому не тяни кота за яйца, приезжай к себе домой, общайся с ребенком, общайся с женой. При этом максимально займись собой.

Спасибо за участие и советы, именно так и поступлю.

В текущем моменте, как уже и писал выше, переношу акцент на себя, мои мысли:

1. Развестись всегда смогу, - это не решение текущей проблемы, а уход от неё

2. Текущая проблема  - это моё отношение к жизни и инфантильность которую проявлял, - поэтому поменяв себя, возможно, моё отношение и к жене изменится.

3. Паттерны поведения моей супруги, - да имеет место, но в данный момент для меня важнее моё личное развитие и изменение БЗ, развитие внутренней силы.

Короч, только работать над собой!!!

За сим прошу считать основную тему закрытой, через пару месяцев отпишу что сделал, что поменялось и следствие моих действий.

Ещё раз спасибо всем откликнувшимся. спасибо за советы, личный опыт!

[Tirend 1 371]

10.04.2019 в 19:18, alexanderN сказал:

Ещё раз спасибо всем откликнувшимся. спасибо за советы, личный опыт!

все-таки почитай Готтмана "Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения".

что б на пути изменения себя не делать глупых косяков при общении с ребенком и с женой по поводу ребенка.

вот еще полезное про общение с женой, как разделять ее хотелки и потребности семьи, второе выполнять, а на первое не вестись: https://evo-lutio.livejournal.com/873894.html

[alexanderN 0]

On 4/12/2019 at 7:54 AM, Tirend said:

все-таки почитай Готтмана "Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения".

Данную книгу в аудио версии не нашёл ( читать нет времени ), сейчас Слушаю Готмана "7 принципов счастливого брака" - хорошая литература - спасибо.

On 4/12/2019 at 7:54 AM, Tirend said:

вот еще полезное про общение с женой, как разделять ее хотелки и потребности семьи, второе выполнять, а на первое не вестись

Статью прочитал, сейчас воплощаю в жизнь.

Небольшой отчет о произошедшем:

- Занимаюсь собой, спорт , питание, увлекся туризмом, по бизнесу понемного налаживается, с финансами разобрался - в общем всё ок

- После моей поездки на отдых, жена пошла на примерение. После чего был хороший секс ( ну стандарная история ), но через неделю всё вернулось в круги своя. О чём и будет следующий вопрос к сообществу.

Немного о сути разговора:

Всё те же притензии что и были выше, но слёзно хочет сохранить отношения.

Я сгласился, но на следующих условиях:

1) Разделение личныйх семейных потребностей ( в фин вопросах )

2) Разделил зоны ответственности ( на жене быт, на мне обеспечение финансов по первичным потребностям )

3) тк она хочет работать, то пусть тоже вкладывается, - пока сама закрывает фин вопросы по своим хотелкам ( красота, кафе )

4) Распределил какие покупки необходимо согласовывать вместе и тратиться вместе

5) Няню не хочет оплачивать ни в какую, пока сошлись на 50 % / 50 %, но в далеком будущем - её бизнес доход не приносит, пока в + 10К работает

6) Определились с ближайшими целями на будущее.

7) Сейчас откладываю на фонд безопасности ( в это связи никаких отдыхов и поездок не будет )

Вроде как бы всё хорошо, - продуктивный разговор вышел, но как я понял дальше слов с её стороны дело не пошло.

Что сейчас имею:

 - Демки хватило на неделю, сейчас всё то-же неуважение что я и видел раньше. Что мне с этим делать ? Понимаю, что моя значимость сейчас не айс, но работа-то ведётся, все вопросы я закрываю делом, а не словами. Как мне изменить ситуацию ?

 - По финансам пытается прогнуть, то на красоту дай, то на ещё что-то, но у меня-то бюджет на месяц закрыт - отказываю, да и цель есть общая на которую откладываю деньги. Вопрос: не выглядит ли жлобством с моей стороны подобные действия ?

- Не знаю, может я докапываюсь, но история такая: говорю: "Собирай мне еду с собой на работу, нормальную для ПП, можно элементарыне вещи типо грудок и риса, в итоге куча шоколодок, бананы, булочки - вобщем один сахар", спрашиваю что за хрень - нужна норм еда, ответ : "У меня нет времени приготовить, - не успеваю", начал разбираться в чем конкретно проблема и почему времени не хватает, - оказалось просто зависает в телефоне ( через соц сети торгует ), но естесственно не признаётся.

-Появилась новая куча очень важных потребностей типа новых сисек, каких то процедур по красоте, которые я должен спонсировать, жена стала нагружать огромным количеством просьб типа забери отца с аэропорта, сделай на работе то и сё, мне когда удобно и в кайф, делаю, но количество как-то сильно подросло... Вот появилась мысль в голове: а не готовят ли соломку перед уходом ? Странно как то всё это....

И ещё, заметил что внутри меня что-то изменилось ( может весна ? ),  стал обращать внимание на ОЖП, просто болтаю, общаюсь, пока до дела не дошло, но мысли и варианты появляются... В общем странности какие-то((((

 

[user500 99]

Цитата

Появилась новая куча очень важных потребностей типа новых сисек

Цитата

а не готовят ли соломку перед уходом ?

Не паранойся, но тоже возникла такая мысль, пока не дочитал абзац до конца. Хочет повысить секс-востребованность , так как видит, что ты ни с того ни с сего взбрыкнул и неизвестно чего от тебя ждать. А так поиск других вариков будет проще

[Hезнакомец 9 877]

2 часа назад, alexanderN сказал:

И ещё, заметил что внутри меня что-то изменилось ( может весна ? ),  стал обращать внимание на ОЖП, просто болтаю, общаюсь, пока до дела не дошло, но мысли и варианты появляются... В общем странности какие-то((((

Это не весна. Это называется - "я уже заеб*лся так жить")

Я вообще удивлен тому, что баба ещё дышит) 

Взял РСПху взамуж, а это бревно, кроме как попрошайничать бабло, ничего больше не умеет. Такая баба даром никому не нужна. Проще шлюху себе на выходные заказать, чем на это бревно годами бабло тратить. 

Она никогда не изменится. Разводись. 

И вообще, родить может любая баба со двора. Они только этого и ждут. Родила и сидит на шее у мужика годами. Они рожают чтоб не работать.

03.04.2019 в 04:46, alexanderN сказал:

О распределении финансов: У супруги ( как выяснилось после рождения ребенка ), есть галочка "мама красивая, папа работает" т.е. муж 100% обеспечивает жену, 

Я скоро тоже своим бабам буду говорить "Я тебя жарю, а ты работаешь"))

[alexanderN 0]

41 minutes ago, Hезнакомец said:

Взял РСПху взамуж, а это бревно, кроме как попрошайничать бабло, ничего больше не умеет. Такая баба даром никому не нужна. Проще шлюху себе на выходные заказать, чем на это бревно годами бабло тратить. 

Воу воу палэгче, почитай топик внимательнее... Специалист...

[Hезнакомец 9 877]

1 минуту назад, alexanderN сказал:

Воу воу палэгче, почитай топик внимательнее... Специалист...

Пардон. Не правильно понял фразу - "Имеется  ребенок. 1, 8 месяцев." 

Показалось, что РСПху взамуж взял. 

В остальном извиняться не за что.

[Адон 188]

03.04.2019 в 08:43, Челентано сказал:

заначки на пол ляма.

на словах охуен*о , а на деле уйдет 10 лет . 

[Мелиса 90]

Жена зажралась. И ты сам ее распустил. Воспитывать теперь надо. И это будет непросто ;-)  но ты главное не бойся , терять нечего - хуже уже не будет.)) Она и так тебя за мужика сейчас не воспринимает , а себя королевой возомнила. 

Пусть на все свои хотелки сверх необходимого зарабатывает сама. Поймет цену деньгам сразу .

Няню  не хочет оплачивать? А чего ты согласился? Няню вполне можно  и отменить. В 2 года спокойно можно оформлять ребенка в сад, в ясли .Не хотите в государственный - полно частных с небольшими группами. Это доступнее , чем няня. И даже лучше - ребенок раньше всему научится и станет раньше самостоятельным. Есть еще более  бюджетный вариант : санаторный государственный сад. Например, офтальмологический. Попасть при желании тоже не большая проблема. А жена пусть поводит перед работой в садик, позабирает потом, посидит на больничных... Окунется в реал, в общем. А то слишком она у тебя оборзела. 

А с сексом... ну объясни ей : дорогая, не будет с тобой, так будет с другой. Это такая же потребность, как еда. Ты же не ходишь голодный только потому, что в доме нет еды. Пошел в магазин и купил. Так с сексом то же самое.

и пить перестань. Подумай о том, какой пример ты подаешь ребенку??? 

 

[alexanderN 0]

8 minutes ago, Мелиса said:

и пить перестань. Подумай о том, какой пример ты подаешь ребенку??? 

С алко завязал, на очереди курево.

9 minutes ago, Мелиса said:

Няню  не хочет оплачивать? А чего ты согласился?

Шёл от обратного, в бизнесе у неё сейчас ж...па, оплачивать нянь нет возможности по объективням причинам, но я дал срок 3 месяца на исправление ситуации, - дальше собрание и окончательное решение.

Да и до последнего разговора, как упоминалось выше, рассчитывал, что ситуация изменится - жена немного отдохнёт от первого года с ребенком и всё нормализуется

[alexanderN 0]

34 minutes ago, Адон said:

на словах охуен*о , а на деле уйдет 10 лет . 

У каждого свой комфортный размер заначки, скорее всего это имелось ввиду

[Челентано 1 589]

Автор. Привет. 

То, что ты начал шевелиться, это уже хорошо. Диалог провёл слабовато. Границ толком не выстроил ей. И срок в 3 месяца - это дофига... Ну да ладно.

К следующему разговору продумай все пункты. Пропиши их себе в телефоне в заметках. На её  условия не говори сразу ни да ни нет. Скажи - я подумаю. Подумаешь с форумом вместе. 

Согласен с предыдущими ораторами - няня для ребенка при жене, которая ничем особым не занимается, жрать не готовит, мысли только о сиськах и инвестициях в себя - это БЛАЖЬ. Писал тебе ранее - обрубить все ништяки, на них тебе сосать должны. Это звучит грубо и кажется примитивным, но с примитивными женщинами работает именно так.

2 часа назад, alexanderN сказал:

У каждого свой комфортный размер заначки, скорее всего это имелось ввиду

Размер заначки определил по описанию досуга вашего и хотелок. Я ж не знаю из какого ты города. В Мск где-то 120-150 т.р./мес доход на семью из 3х человек, позволяющий прожить без особых проблем.

[Cоllateral 219]

7 hours ago, alexanderN said:

 - Демки хватило на неделю, сейчас всё то-же неуважение что я и видел раньше. Что мне с этим делать ? Понимаю, что моя значимость сейчас не айс, но работа-то ведётся, все вопросы я закрываю делом, а не словами. Как мне изменить ситуацию ?

Автор, то, что тебе делать написали выше. Но чтобы это сделать, тебе нужно немного сместить акценты. Типичная ошибка в таких случаях - открыв золотой фонд и прочитав успешные случаи решить, что ВСЕ проблемы в отношениях решаются только описанными техниками. Т.е. делаем игнор, выправляем баланс значимости, вторая половина падает в ноги и вуаля - профит. Сижу, наслаждаюсь заботливой и ласковой женой. Потом (если возник конфликт интересов) - нужно сразу же бежать и начинать "поднимать" баланс значимости, игнорить и т.д. до тех пор, пока вторая половина не уступит и не откажется от своих интересов. В идеале, конечно же, твоя жена должна тебя любить и уважать и приходя домой ты должен находить там моральную поддержку и отдых душой, чтобы ты мог успешно противостоять внешней агрессивной среде. Но это в идеале. В твоём случае это не так. И тут ты либо признаёшь, что помимо основной работы у тебя есть ещё вторая - семейная, в которой ты тоже должен пахать (придя с основной работы) либо как руководитель, либо как подчинённый, либо как коллега (выбирай сам), либо ты расстаёшься с этой ожп и ищешь идеал. Если ты готов пахать в этом направлении - начинай. Определись, кем ты хочешь быть - руководителем, подчинённым и т.д. Если ты хочешь руководить в семье - посмотри как действуют руководители выполняя свою работу - постановка задачи, контроль за выполнением, принятие мер в случае срыва графика и т.д. Если потянешь - действуй. Если нет - ищи другую (или живи для себя). В твоём случае сомнительно, что работая , например, одним игнором (если что не так), ты добъешься желаемого результата. К тому же ты пишешь:

7 hours ago, alexanderN said:

После моей поездки на отдых, жена пошла на примирение.

Если она пошла на примирение, позволила тебе выдвинуть ей условия - значит у тебя неплохая значимость и ты вполне можешь работать в данной ситуации. Прими это как факт и не загоняйся значимостью и прочими пикаперскими техниками при каждом чихе. Вот если ты перейдешь на следующую стадию и она перестанет идти на примирение, чтобы ты ни делал - тогда можно говорить о нарушенном балансе.

А пока, несмотя на то, что ты выдвигал условия, она ставит тебе новые задачи, а не ты ей. Если собираешься в этом вариться - то тебе нужно проводить достаточно неприятные разговоры с ней, отстаивая и продвигая свои условия (судя по всему она автоматом их выполнять не собирается). И никто за тебя эту неприятную работу делать не будет.

[Tirend 1 371]

8 часов назад, alexanderN сказал:

- Демки хватило на неделю, сейчас всё то-же неуважение что я и видел раньше. Что мне с этим делать ? Понимаю, что моя значимость сейчас не айс, но работа-то ведётся, все вопросы я закрываю делом, а не словами. Как мне изменить ситуацию ?

Прочитала твой отчет.  Ты нудный,  до тошноты нудный.  Не знаю как тебе это изменить. 

8 часов назад, alexanderN сказал:

 - По финансам пытается прогнуть, то на красоту дай, то на ещё что-то, но у меня-то бюджет на месяц закрыт - отказываю, да и цель есть общая на которую откладываю деньги. Вопрос: не выглядит ли жлобством с моей стороны подобные действия ?

Нет.  Вы договорились (пусть и договор был односторонний в виде твоих требований) .  Ни копейки не давай. 

8 часов назад, alexanderN сказал:

Не знаю, может я докапываюсь, но история такая: говорю: "Собирай мне еду с собой на работу, нормальную для ПП, можно элементарыне вещи типо грудок и риса, в итоге куча шоколодок, бананы, булочки - вобщем один сахар", спрашиваю что за хрень - нужна норм еда, ответ : "У меня нет времени приготовить, - не успеваю", начал разбираться в чем конкретно проблема и почему времени не хватает, - оказалось просто зависает в телефоне ( через соц сети торгует ), но естесственно не признаётся.

Ты зря начал разбираться.  Если уже ставишь условия,  то не разбирайся почему они не выполняются.

И да,  ты придираешься и нудишь. Сразу бы сказал,  че хочешь пожрать в обед, а не потом обижаться на банан. 

Но лучше бы тебе стать максимально независимым от жены.  Что б она тупо тебе стала не нужна по быт. вопросам. А денег ты даешь на ребенка (чет про него у тебя толком ни слова,  кроме проблемы няни) 

8 часов назад, alexanderN сказал:

а не готовят ли соломку перед уходом ? Странно как то всё это...

Не важно,  готовь свою соломку.

1 час назад, Cоllateral сказал:

Если она пошла на примирение, позволила тебе выдвинуть ей условия - значит у тебя неплохая значимость и ты вполне можешь работать в данной ситуации. 

Это значит что у бабы нет бабла и оленя на запасном аэродроме.

А когда она не будет идти на примирение даже на словах - знач олень с баблом замаячил, чет наобещал и она уши развесила.  Ну или ее бизнес так пошел в гору,  что теперь сама на свою косметику норм зарабатывает и такой нудный мужик с рисом и грудкой ей нахрен не нужен. 

Все банально просто. 

9 часов назад, alexanderN сказал:

жена стала нагружать огромным количеством просьб типа забери отца с аэропорта,

Кстати да,  ты ей поставил ряд условий,  она в ответ нагрузила своими проблемами.  Ну а как ты хотел - Только сам командовать и все? 

В твоем то случае только финансовая зависимость ее с тобой и держит,  а ты это пытаешься эксплуатировать и очень неумело. 

Где в той статье,  что я скинула было про то,  что нужно нудить за еду и придираться к тому, сколько баба в мобилке торчит?  Перечитай еще раз. 

[alexanderN 0]

14 hours ago, Tirend said:

Прочитала твой отчет.  Ты нудный,  до тошноты нудный.  Не знаю как тебе это изменить. 

Спасибо тебе за комменты, раскрой вопрос моей нудности, если не сложно, для меня это важно. Я такой человек, что мне нужна суть, а к остальному я дойду сам

14 hours ago, Tirend said:

Это значит что у бабы нет бабла и оленя на запасном аэродроме.

А когда она не будет идти на примирение даже на словах - знач олень с баблом замаячил, чет наобещал и она уши развесила.  Ну или ее бизнес так пошел в гору,  что теперь сама на свою косметику норм зарабатывает и такой нудный мужик с рисом и грудкой ей нахрен не нужен. 

Чем тебе грудка и рис не угодили ? Норм инструмент чтоб сбросить лишнее. Я сижу на ПП не до за@@@отства, а в меру и небольшими порциями.

По поводу причины примерения, с тобой полностью согласен.

14 hours ago, Tirend said:

И да,  ты придираешься и нудишь. Сразу бы сказал,  че хочешь пожрать в обед, а не потом обижаться на банан.

Поясни, в ВС было сказано: В ПН выхожу в 10 утра на работу, собери еду на пол дня, утром накидали херни в сумку, а обнаружил я это уже на работе, вечером донёс, что мне это не нравится, с разбором причин . Не воткну в грань занудства по твоим словам и отставивания своих границ.

 

14 hours ago, Tirend said:

А денег ты даешь на ребенка (чет про него у тебя толком ни слова,  кроме проблемы няни) 

Ребёнок обеспечивается всем необходимым, питание, одежда, игрушки, бассейны и развивашки, - всё это есть.

 

14 hours ago, Tirend said:

Но лучше бы тебе стать максимально независимым от жены

С этим согласен, тогда в этом случае вопрос: зачем тогда жена нужна ? Я сам жить умею, моя то сложность выстроить границы и создать условия при которых потребности М и Ж будут выполняться, на текущий момент, у жены то гайки подкручены, но толку пока не вижу

 

14 hours ago, Tirend said:

Где в той статье,  что я скинула было про то,  что нужно нудить за еду и придираться к тому, сколько баба в мобилке торчит?  Перечитай еще раз. 

Да мне вообще всёравно сколько она сидит в тел, - её дело, пусть проводит время как считает нужным, а по поводу еды - баба должна готовить и точка, раз уж я её обеспечиваю

[alexanderN 0]

16 hours ago, Cоllateral said:

И тут ты либо признаёшь, что помимо основной работы у тебя есть ещё вторая - семейная, в которой ты тоже должен пахать (придя с основной работы) либо как руководитель, либо как подчинённый, либо как коллега (выбирай сам), либо ты расстаёшься с этой ожп и ищешь идеал

Спасибо за комментарий,  желание с основной работы приходить на вторую - нет, но на текущий момент и при моих данных - это скорее необходимость, моя задача разрулить текущую ситуацию - получить опыт, а разойтись всегда можно, - много ума не надо.

[alexanderN 0]

17 hours ago, Челентано said:

К следующему разговору продумай все пункты. Пропиши их себе в телефоне в заметках. На её  условия не говори сразу ни да ни нет. Скажи - я подумаю. Подумаешь с форумом вместе. 

Это понял, так и сделаю

[Tirend 1 371]

7 часов назад, alexanderN сказал:

Поясни, в ВС было сказано: В ПН выхожу в 10 утра на работу, собери еду на пол дня, утром накидали херни в сумку, а обнаружил я это уже на работе, вечером донёс, что мне это не нравится, с разбором причин . Не воткну в грань занудства по твоим словам и отставивания своих границ

если внимательно слушал Готтмана, то правильно было сделать так: "спасибо тебе за обед, я это очень ценю. Я соскучился по плову с курятиной. Лучший плов в жизни, который я ел - твой плов."

Высший пилотаж дипломатии "сегодня в отделе коллега принес курицу с рисом, ароматом сбил все рабочее настроение, у всех слюньки текли, а я вспомнил, как ты готовила плов, когда мы вместе поехали на море первый раз, помнишь? там еще такая смешная ситуация возникла, помнишь?. Как же хорошо тогда было! Приготовь плов, пожалуйста, как тот, тогда".

А ты: не поблагодарил, а покритиковал, причем еще и с лекцией про быстрые углеводы - это и есть занудство.

Вот представь. Ты поменял на кухне смеситель, а баба вместо "спасибо дорогой, ты лучше всех и мастер на все руки" задвинула тебе: опять китайский дешевый купил, да он течь начнет через пол года, там клапан внутри пластиковый, сломается. А  в нормальной итальянской сантехнике алюминий литой. И  почему смеситель такой коротки и так низко? Ну как я под него засуну свою большею кастрюлю ,вот смотри невозможно нормально пользоваться. Вечно у тебя все, как не у людей". 

Ну и что ? захочешь ты через пол года ставить итальянский смеситель, когда этот китайский сломается?

 

Вот  и ты нудишь свое недовольство ,еще и лекции читаешь с привлечением последних научных достижений в диетологии и медицине, как аргумент своей правоты. Это и есть занудство. Уж лучше если что-то не нравится, говори уже просто: мне не нравится и точка. Абсолютно иррациональное чувство.

Но лучше без критики. В долгосрочной перспективе работает не критика, а похвала. У Готтмана об этом на каждой странице написано.

[Tirend 1 371]

6 часов назад, alexanderN сказал:

Ребёнок обеспечивается всем необходимым, питание, одежда, игрушки, бассейны и развивашки, - всё это есть.

Говоришь, как про тех. обслуживание автомобиля 

Ты с ним играешь? Мать с ним играет?  Вы вместе с ним играете? дурачитесь одним словом?

6 часов назад, alexanderN сказал:

зачем тогда жена нужна ?

Это серьезный мировоззренческий вопрос.  Вот именно для ответа на этот вопрлс я советовала ту книгу Готтмана "испытание ребенком"

Как станешь независимым,  увидишь новые горизонты ваших отношений. Или нет. 

6 часов назад, alexanderN сказал:

баба должна готовить и точка, раз уж я её обеспечиваю

Вот поэтому не обеспечивай бабу (ее красоту и хотелкт), а  обеспечивай ебенка и свою комфортную жизнь (рис и грудку в холодильник,  ремонт в хату,  коммуналку государству, бензин в машину - все что тебе в любом случае нужно делать в своей жизни) 

[Буханда 3 619]

On 4/3/2019 at 12:00 PM, Зеленый ниндзя said:

По твоему стартопу понятно,что вдаваться в детали,из какой семьи ты берешь эту бабу,ты не захотел. А как известно,что формирует человека его среда обитания,поэтому в семье шлюхи вырастет вторая шлюха,а в семье интеллигентов вырастет человек,уважающий книги.

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

Мораль короче: Х*й его знает, как этих детей воспитывать.

PS: https://ru.wikipedia.org/wiki/Логическая_ошибка

Считаю утверждение ложным с апелляцией к большинству. "Как известно" - как известно кому? Мое мнение, среда безусловно влияет, однако не всегда, есть масса всяких "но" и взаимоисключающих вещей. Все упирается в конкретную личность и ее качества.

[alexanderN 0]

On 4/24/2019 at 5:11 PM, Tirend said:

Ты с ним играешь? Мать с ним играет?  Вы вместе с ним играете? дурачитесь одним словом?

Да, конечно, я играю с мелким, гуляю, есть совмсетные вылазки по выходным с мелким ( парки, развлечения, природа ), как -то чтоб вместе с женой играли - не приходилось. Мать отдельно кончено играет, но всё же контакта с ним никак не найдёт. Тут у нас сильные разногласия в воспитании, она рубит с плеча - надо есть - значит нужно идти есть, и пофиг чем ребёнок занимается - от этого он кричит, а жена нервничает - якобы её не слушает. А у меня другой подход: хочет кушать, путь просит, занятия с мелким стараюсь не прерывать и тд. на этой почве мелкие склоки есть, но не критично. В общем со стороны выходит так, что у неё мелкий кричит, а у меня как шелковый, - она немного расстраиватеся.

[alexanderN 0]

В общем у меня обновления, делюсь с тем, что происходит. Прошла неделя в решиме "соседи", на душе комок, жена на контакт не выходит, даже и говорить не желает. По рекомендациям сообщества обрубил все хотелки, перед тем, чтобы что-то попросить - жена идеальна, ухаживает, оказывает внимание, а вечером поступает очередной запрос ( плавали - знаем ), но я в отказ - бюджет закрыт, все силы на фонд безопасности.

Было пару сексов, но больше от воздержания ( я инициатор, но она как бы и не против, - даже подиграла ), особого удовольствия и не получил - чисто физически. После последнего, на душе стало даже противно, чисто механически всё гуд, но в эмоциях - пусто.

Вчера я инициировал разговор по "душам", она признала, что дело тухляк и в таком режиме жить невозможно ( даже заплакала ). На вопрос: "А чего ты ждала, что само всё разрулится, надо ведь общаться, обсуждать общие проблемы и работать ?" был ответ "Да я боюсь тебе что либо сказать, вдруг не так поймёшь", в общем она чувствует как загнанная мышь, как я понял. Она достаточно скрытный человек и из неё вытянуть какие-либо личные моменты достаточно сложно - сразу закрывается.  Были конечно обвиняшки, типа надо над отношениями всё время работать, а ты этого не хочешь, - я честно ответил "Да, надо, но я з****ся и не хочу"

Я честно говоря эмоционально очень обессилен, работа, спорт из последних сил и через "немогу", поэтому решил, что пока поживу один ( завтра еду смотреть квартиры на съём ), нужно хоть как-то восстановиться. Вечером того же дня были кам бэки типа "может передумаешь ? А что, теперь тебя и поцеловать нельзя ?"

Внутренние ощущения двояки, с одной стороны кончено радость что уйду из этого болота, а с другой, что разрушаю семью ( тут скорее стыд и разочарование ).

И ещё, я внутренне заметил, что постоянно неосознанно сливал этот брак, у меня в голове постоянно были мысли, как бы свалить. Так скажем, для моей ОЖП, норма материться и ругаться, странный юмор и прочее, ( ну например она может запросто сказать н**х мне надо убирать за тобой, или "ну вот, очередной раз начал заниматься спортом, посмотрим что у тебя выйдет"), в базовых представлениях о семье у нас разногласия, уважения нет. 

Что скажете Товарищи, как быть и что делать ? настроение три г**на

[Челентано 1 589]

5 часов назад, alexanderN сказал:

перед тем, чтобы что-то попросить - жена идеальна, ухаживает, оказывает внимание, а вечером поступает очередной запрос ( плавали - знаем ), но я в отказ - бюджет закрыт, все силы на фонд безопасности.

Ну это очень стандартно для не очень умной женщины. 

5 часов назад, alexanderN сказал:

Было пару сексов, но больше от воздержания ( я инициатор, но она как бы и не против, - даже подиграла ), особого удовольствия и не получил - чисто физически. После последнего, на душе стало даже противно, чисто механически всё гуд, но в эмоциях - пусто.

Ты себя накручиваешь чрезмерно. Есть сейчас секс чтобы пар спускать и хорошо. Просто удовлетворяй потребности. Эмоции придут.

5 часов назад, alexanderN сказал:

Вчера я инициировал разговор по "душам", она признала, что дело тухляк и в таком режиме жить невозможно ( даже заплакала ). 

Ну и зачем? Вот зачем бежать впереди паровоза? Че ты такой нетерпеливый? ))

5 часов назад, alexanderN сказал:

был ответ "Да я боюсь тебе что либо сказать, вдруг не так поймёшь", в общем она чувствует как загнанная мышь, как я понял.

Мышь - это ты. Тобой ловко манипулируют. Ты первый идешь на контакт. Первым хочешь разобраться. Значит ей вполне норм, а тебе нет. Ты слабее.

5 часов назад, alexanderN сказал:

Я честно говоря эмоционально очень обессилен, работа, спорт из последних сил и через "немогу", поэтому решил, что пока поживу один

Нагнал суеты. Сам себя накрутил.

Сиди спокойно как в танке. Работай, занимайся в спортзале, открывай что-то новое для себя. Готовь себе финансовую подушку. С сыном тусуйся. Таким образом твоя значимость автоматом растёт. А ты вместо этого прыгаешь вокруг бабы и всё хочешь разобраться чего-то там. Хоспади...

[Tirend 1 371]

16 часов назад, alexanderN сказал:

Что скажете Товарищи, как быть и что делать ? настроение три г**на

мда..неделю с трудом продержался в режиме "соседи", сам начал разговор, сам сказал, что нахрен заниматься отношениями задолбался и не хочешь ,и теперь сам сбегаешь. Че ты-то сбегаешь? Уж лучше б тогда молча сбегал без разговора.

Ну теперь режим "соседи" у вас будет на расстоянии. Ты типа думаешь, тебе легче будет?

16 часов назад, alexanderN сказал:

"Да я боюсь тебе что либо сказать, вдруг не так поймёшь"

а вот это интересно. Ты че, частенько на ее слова кидаешь обидки или учить жизни  начинаешь? Откуда такие мысли у жены?

16 часов назад, alexanderN сказал:

жена идеальна, ухаживает, оказывает внимание, а вечером поступает очередной запрос ( плавали - знаем ), но я в отказ - бюджет закрыт, все силы на фонд безопасности.

если знаешь, то че терпишь, т.е. поощряешь. Нужно тогда с самого начала как начала ласку - сразу "денег не дам"  что б или продолжала ласку от души или не напрягалась понапрасну. А ты ласку берешь, а плату за нее не даешь. Короче, в народе эт называется "рыльце в пушку".

И нахера было секс выклянчивать? От него всегда тошно. Даже тут режим "соседи" выполнить не смог. Ты в общаге когда-нить жил? Вообще с соседями не близкими людьми знаешь как себя вести? С соседями в подъезде пересекаешься? Как это происходит: приветливо-дружелюбно и не навязываться по схеме "поздоровался, улыбнулся, дежурная фраза про погоду и пошел по своим делам". А ты с кислой миной ходил и периодически приставал.

Вот тебе статья, как нужно было себя вести: https://evo-lutio.livejournal.com/873894.html говорить о нас ,а потом убегать из своего дома - худшее, что ты мог сделать для сдвига ситуации с мертвой точки.

п.с.

16 часов назад, alexanderN сказал:

Да, конечно, я играю с мелким, гуляю, есть совмсетные вылазки по выходным с мелким ( парки, развлечения, природа ), как -то чтоб вместе с женой играли - не приходилось. Мать отдельно кончено играет, но всё же контакта с ним никак не найдёт. Тут у нас сильные разногласия в воспитании, она рубит с плеча - надо есть - значит нужно идти есть, и пофиг чем ребёнок занимается - от этого он кричит, а жена нервничает - якобы её не слушает. А у меня другой подход: хочет кушать, путь просит, занятия с мелким стараюсь не прерывать и тд. на этой почве мелкие склоки есть, но не критично. В общем со стороны выходит так, что у неё мелкий кричит, а у меня как шелковый, - она немного расстраиватеся.

имхо ,у вас был бы шанс найти общий язык, если бы вы начали вместе играть, но именно играть и дурачиться. Пусть в выделенное женой время (без нависшего скорого приема пищи), и конечно без твоих упреков и поучительств, как правильно играться с ребенком.