Пытаюсь сидеть молча

[fior]

Пишу от беспомощности. Ищу скорее поддержки и контроля.
ЛТР в сумме ~2.5 года, 22 года обоим, нищие фрилансеры, живем каждый со своими родителями. Первые мои отношения. МЧ болен, из-за этого сильные нарушения сна со всеми вытекающими. 

Вскоре после начала отношений на парня посыпались проблемы, тот начал скатываться в депрессию и пропадать. Мне же хотелось больше внимания и я начала его сначала тянуть, а далее и выбивать скандалами и обидами. МЧ не велся, отмалчивался и пропадал всё чаще, я паниковала и заваливала БЗ всё сильнее.В итоге после очередной (не самой наглой и скорее оправданной, в отличие от многих других) попытки обратить на себя внимание меня заигнорили. Совсем. Спустя месяц началась учеба, и я смогла его там выловить, но каким же был этот месяц. Что я только не писала, чтобы добиться реакции. Впоследствии я боялась даже просто первой написать, не то что недовольство высказывать.

После вылавливания на меня посыпались извинения, ссылки на депрессию и оправдания в духе «ну я не знал, что сказать». Далее ещё месяц крайне шатких отношений с постоянными исчезновениями и разрыв с его стороны. Я пыталась спорить, уговаривала не заканчивать прямо сейчас хотя бы, цеплялась за него, мы «остались друзьями», но фактически общение прервалось.

Я слегла дома, забросила учебу, решила, что жизнь закончилась и стала думать, как бы мне умереть по-тихому. Быстро стало понятно, что воли не хватит, я отчаялась ещё больше и вместо этого придумала выждать и попробовать вернуть. Казалось совершенно нереальным после моего поведения при разрыве, но терять вроде нечего. Связалась через 4 месяца, планировала ждать дольше, но сдалась под очередным откатом.

Пара месяцев приятельского общения, которое я очень старалась строить так, чтобы диалог не заходил в тупик. Бывший отвечал с задержками, мог пропасть посреди диалога на неделю — я не обращала внимания, зато приревновал меня к какому-то несущественному эпизоду — я проигнорировала, попытался предложить дружеский секс — я недоумевала, в итоге предложил сходиться — я раздражалась, но согласилась встретиться и выслушать его. Он опять пропал на неделю и при появлении снова предложил сходиться — я опять согласилась выслушать. Возврат сомнительный по качеству, но тогда я была впечатлена тем, что у меня получилось. И очень не хотела все сломать.

Отношения начались по-новой, на сей раз я была осторожнее некуда, старалась не навязываться и держать при себе недовольство. Хватило на три месяца; в какой-то момент у нас сорвалась встреча, сорвалась по его вине, мне захотелось компенсации вниманием. В итоге мы повздорили, мне высказали кучу причин, почему мы так себе пара(может и так себе, но всё сказанное было по факту неверно) заявили, что я силой держу и не отпускаю, я в ответ предложила расстаться, ибо как ещё подобное опровергнуть.
Страшно на себя злилась, думала, что так вышло именно потому, что я дала слабину, а надо было терпеть. 
Через неделю парень позвал к себе обсудить незадавшиеся отношения. Я отказалась(здорово, однако, возмутило, я думала, что больше его не увижу, а он тут к себе зазывает), сказала, что мне проще писать. Обсудили так. Прояснили  причину — парень себя накрутил из-за моей неразговорчивости. Помирились. 

Далее виделись раз в неделю-полторы по его инициативе в основном.  Почти никуда, кроме как к друг другу, не ходили, я иногда пыталась что-то предложить и порой даже успешно, но чаще планы оставались только планами. Вне встреч общались мало — МЧ настаивал на устном общении через скайп/дискорд, дескать ему так проще и нравится, когда я разговариваю. Изначально так и делали. Но уже давно я не могу пользоваться микрофоном из-за поломок. МЧ пытался помочь с починкой, но так и не сложилось. По переписке общение не клеилось, он лишь изредка интересовался, как у меня дела, я, что упомянуто выше, писать первой побаивалась — а если и заставляла себя, МЧ не поддерживал попытки, отвечал односложно и с задержками, разговоры быстро заходили в тупик, я желаемого не получала и впоследствии прекратила пытаться. Хандрила от невнимания и чувства беспомощности, но на сей раз пыталась справиться с этим сама, в основном уходя с головой в работу. Справлялась плохо. Иногда бывало, что срывалась, строчила претензии, потом приходила в ужас — опять заигнорируют — рассыпалась в извинениях, удаляла сообщения, где возможно, лежала неживая, пока не получала хоть какую-то реакцию, обычно нечто вроде «я не знаю, что тебе ответить».
Где-то спустя полгода при очередном срыве встречи вспылила  так, что порвала отношения. Парень в ответ промолчал. Я засыпала его претензиями, опять надеясь на реакцию, её не последовало. Четыре дня лежала ревела, после накатала простыню извинений, мы снова помирились. Передо мной извинились за отсутствие ответов на сообщения, сказали, что понимают мою реакцию, но принципиально ничего не поменялось. 

Явно всё покатилось в бездну с февраля. Я традиционно сорвалась, в ответ меня заигнорили. Сидела в игноре уже с пониманием, что никак это сама прекратить не могу и надо переключаться. Тогда же ударилась в чтение форумов, блога эволюции и чего только не. Парень объявился спустя пару недель с довольно глупой отмазкой. Чуть позже мы встретились… и большую часть встречи я проплакала. МЧ просто сидел молча, от этого становилось больнее, я рыдала всё хлеще. Кое-как взяла себя в руки в итоге, но чувствовала себя той ещё дурой. До и после этого общались как обычно, но не сомневаюсь, что плач моей и без того не очень значимости здорово навредил.
Далее. Я хотела поздравление с 8-м марта, прождала до вечера, в итоге позвонила, чего обычно не делала, и вытянула его. Стало противно от себя самой, решила, что лучше о себе не напоминать лишний раз после такой фигни. Параллельно осознала, что раз с отношениями ничего не сделать, можно сделать что-то с собой, чтобы чувствовать себя комфортно даже в не лучшей ситуации. (увы, она испортилась быстрее, чем я могла достигнуть хоть какого-то результата)
Далее парень сам потерялся, перестал выходить в сеть. В конце марта позвонила, он неожиданно для меня порадовался звонку, рассказал, что пытался доделать работу, мы договорились о встрече.

Встретились. И вот тут я, похоже,  накосячила критически. 

Перед уходом парень сказал, что в конце апреля уезжает. Я, представляя себе среднюю плотность нашего общения, поняла, что в следующий раз мы можем увидеться только после отъезда. Это испугало: я и так была вымотана постоянным ожиданием, хотелось хотя бы прежнего ритма отношений. Насуплено молчала остаток встречи, а после его ухода опять кинулась строчить ему обиды на то, что мы это никак не обсудили и он проигнорировал мое огорчение. Ответа не последовало. Я уже почти в истерике позвонила, он взял трубку, но я ни слова не смогла из себя выдавить.
Ночь проревела, под утро схватилась редактировать отправленное. Уже утром пыталась позвонить, написала безобидное сообщение, чтобы дать ему повод проигнорировать мою истерику. Реакции не последовало. 

То было начало апреля, и с тех пор мы оба молчали. 
Я сначала вполне успешно переключилась(работа, лечение, английский взялась подтягивать), но к середине мая зашатало снова — работа нынче без отдачи, чувство, что такое прекрасное время проходит мимо и проходит быстро. Почти перестала выходить на улицу — видеть не могу хорошую погоду там. Полезли суицидальные мысли. В итоге три дня назад сорвалась. Сидела на празднике, тяготилась общим весельем, писала другу, чтобы это сгладить, тот убалтывал написать-таки МЧ. Ну я и сдалась. Написала «привет». 
Ответа нет и сообщение не прочитано, хотя не сомневаюсь, что его видели. 
Осознаю, что сама хороша, но что есть.

Весь мой нехитрый план действий — сидеть молча и делать свои дела, как и до этого. Силен страх сорваться снова пинги далеко не худшее что тут можно выкинуть. Цель скорее в том, чтобы чувствовать себя не очень плохо и не потерять лицо совсем уж. Здорово было бы вырулить в нормальные отношения пусть даже в неблизкой перспективе, но я не верю в такую возможность; ну и до кучи очень хочется сделать что-то, чтобы человеку воздалось за игнор, его жесткость, а часто и сам факт, явно неадекватны моим проступкам. 
 

[William D. Porter]

Ой ладно, вам 22 ещё. найдите другого уже. хватит жить прошлым. сделаного не откатить. и с жизнью прощаться рано.

Займитесь делом, не уступайте бабкам места в трамвае, толкайте людей, смените вашу пассивность и горе на агрессию.

В нём найдите всё самое плохое, и акцентируйте на этом внимание, вспоминая его, вспоминайте как он сделал вам плохо или че-нить что вас бесило, и вы его возненавидите. в совокупности споров с бабками в трамвае, будет эффект

[Ohw]

7 hours ago, fior said:

Ищу скорее поддержки и контроля.

Плющит тебя сильно. Я бы на твоем месте сдал анализ на гормоны (кортизол и т.п.) и проконсультировался с врачом. После того, как нормализуешь телесное, займешься отношениями и прошивкой.

А так, в принципе, из твоего описания ты сама все понимаешь. Липла через чур, завалила все.

Непонятно одно, зачем столько времени потратила на тупо ожидание.

[fior]

11.06.2019 в 20:57, Ohw сказал:

Непонятно одно, зачем столько времени потратила на тупо ожидание.

Рада бы не тратить. Но меня игнорируют. Я не знаю, что хорошего с этим можно сделать, поэтому не делаю ничего.

Про анализ на гормоны и прочее учту.

[Ohw]

30 minutes ago, fior said:

Я не знаю, что хорошего с этим можно сделать

Найти другого, лучше. Что тебя останавливает от поиска других?

 

[OlgaNa]

Привет. Хорошо, что ты все понимаешь, завалено, конечно, все что только можно. Теперь цель завершить свой гештальт относительно него. Усилием воли переключаться, найти увлечение, расширить круг общения, заняться своей внешностью и в идеале фигачить в спортзале (очень помогает снять стресс плюс фигуру подтянешь, что будет в плюс твоему гештальту). Время, время, время. Оно приведет твой рассудок в норму. Хорошо, что уехал, меньше соблазнов для тебя где-то его выцепить и снова липнуть.

Тебе надо заново полюбить себя и поднимать самооценку. Уверена, если будешь все делать правильно, остынешь, наполнишься снова женской энергией, избавившись от зависимости от него, то этот козел сам по себе притянется к тебе. Вот тогда-то и завершится гештальт, ибо ты получишь этот камбек от него, тогда, когда он уже тебе будет не нужен по факту.  

[TFN3000]

Ну отношения закончились с ним. Ищи другого. 

[fior]

11 часов назад, Ohw сказал:

Что тебя останавливает от поиска других?

Есть очевидный «другой лучше». Но не хочу я в новые отношения лезть, пока смотрю на них не иначе как на способ нервировать уже, видимо, бывшего. 

Переключаюсь, как могу. В спортзал хожу. Прочая прокачка внешности упирается в деньги, а их нет сейчас, работаю над этим. С кругом общения сложно, всё-таки дома сижу, выходить некуда и не с кем особо.

10 часов назад, OlgaNa сказал:

Хорошо, что уехал, меньше соблазнов для тебя где-то его выцепить и снова липнуть.

Так вот приедет скоро. Что и смотивировало запостить тему — удержать себя от сидения под дверью и прочих прекрасных идей. А то меня в них чаще поддерживают, чем нет.

[Ohw]

12 minutes ago, fior said:

Есть очевидный «другой лучше». Но не хочу я в новые отношения лезть, пока смотрю на них не иначе как на способ нервировать уже, видимо, бывшего.

Ты к этому слишком сакрально относишься, имхо. Из-за этого тормозишь. Тянешь время, собственное причем - самый ценный ресурс для человека, невосполнимый.

Отношения это не то, что вот возникает прямо сразу по щелчку кнопки. Завести себе МЧ и постепенно продвигаться вполне можно.

Внешку-то тебе зачем прокачивать ) Операций и имплатов не нужно. А косметика есть недорогая. Ты же женщина. Это тебя добиваться мужики будут, а не ты их. Или запустила?

[Просто я]

Скажи пожалуйста , он последний молодои человек на планете? Или ты хочешь маяться в ожидании Его милости годами? Он Не изменится , эта тягомотина будет всегда. Немедленно забыть его как страшный сон и  выходить в люди. Общаться с нормальными людьми через не хочу. Ещё советую прекратить читать Эволюцию. Заметила что после чтения ее статей начинаешь чувствовать себя полным г..   и  тянет на суицид, особенно людей с расшатанными нервами. Береги себя, свои нервы и своё эмоциональное здоровье , ты у себя одна. Не надо тратить свою молодость на это  .....

[Ajina]

Понимаю и твои переживания, и почему ты претензии выкатывала, и как это тяжело.

Но почему ты срывалась в одно и то же столько раз? Ты же понимаешь, что ты должна обнулиться и забыть все то, что вы друг другу сделали и чего не сделали. А так ты его вытаскивала за уши, но потом досказывала, что ничего в тебе не изменилось. Надо меняться, не делать вид, что ты другая, а становиться другой, иначе конец всегда будет один.

А в жизни по-разному бывает. 

[ksev]

Вам 22 года время парней как перчатки менять и жить полной жизнью а не париться их за какого то прыщавого студента который ничего дать не может и сам не знает чего хочет от жизни

[OlgaNa]

Автор, ты нас читаешь? Как дела? 

[fior]

30.06.2019 в 06:06, OlgaNa сказал:

Автор, ты нас читаешь? Как дела?

Читаю, руки дописать ответ не доходили. Герой темы пару дней назад ответил, сообщил про некое своё подвешенное состояние. Мда. Я успела успокоиться, но сомневаюсь, что окончательно. Хочется спросить всё-таки, в чём дело, не знаю, есть ли смысл.

14.06.2019 в 08:49, Ohw сказал:

Ты к этому слишком сакрально относишься, имхо. Из-за этого тормозишь. Тянешь время, собственное причем - самый ценный ресурс для человека, невосполнимый. 

Может быть, не знаю. По мне, если время и теряется, то не из-за отсутствия отношений, мне их наличие само по себе не принципиально. И сейчас — не хочется. Мысль о том, что куда-то там продвигаться надо будет, тяготит меня, и не силой же себя заставлять?

14.06.2019 в 08:49, Ohw сказал:

Внешку-то тебе зачем прокачивать

Смотря что подразумевать под прокачкой. Мне бы гардероб обновить, например, пообносилось всё и/или велико стало. Кожу вылечить, нынче с ней совсем беда. Да та же косметика вся закончилась либо засохла. Есть, в общем, куда потратиться.

18.06.2019 в 04:05, Просто я сказал:

Ещё советую прекратить читать Эволюцию. Заметила что после чтения ее статей начинаешь чувствовать себя полным г..   и  тянет на суицид, особенно людей с расшатанными нервами.

Полагаю, кому как, мне здорово мозги на место ставит и сдерживает порывы делать фигню.

25.06.2019 в 17:55, Ajina сказал:

Но почему ты срывалась в одно и то же столько раз? Ты же понимаешь, что ты должна обнулиться и забыть все то, что вы друг другу сделали и чего не сделали. А так ты его вытаскивала за уши, но потом досказывала, что ничего в тебе не изменилось. Надо меняться, не делать вид, что ты другая, а становиться другой, иначе конец всегда будет один.

От ощущения собственного бесправия, пожалуй. Даже не поговорить, когда в этом нуждаешься, жди милости. Затрудняюсь, правда, оценить, на деле это было так или у меня в голове больше. И не сказала бы, что ничего во мне не изменилось — я стала адекватнее себя вести со временем, и порог срыва нынче у меня выше, чем был в начале отношений. Однако он всё ещё есть, а игнор тут неспроста всем подряд советуют.