Коллекция хороших пошлых анекдотов и историй

[молдавский строитель 1]

Рыболов хвастает перед приятелями:

- В прошлое воскресенье, я поймал щуку - вот, как моя рука!

- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

[молдавский строитель 1]

Зима. Встречаются два друга. Один избитый вусмерть. Второй спрашивает - чего случилось то???

- Да-а... Сижу я вчера на крылечке, подходят 3 мужика здоровых, дай, говорят, закурить. А у меня нету, я и говорю - да нету... Ну, они мне в нос дали и пошли...

- Да ладно... У тебя вон вся морда опухшая, какой нос на фиг?!

- Ну так, они уходят... Я смотрю - лом лежит... Я им вдогонку ору "Эй, козлы, куда пошли то?!!"... а он примерз...

[mIХa 1]

Встречаются два филолога. Один говорит:

- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.

- Какое слово-то?

- Куннилингус.

- Да, бля, точно язык сломаешь!

Две подруги разговаривают по телефону:

- А что сейчас делает твой муж?

- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.

- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

[молдавский строитель 1]

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:

- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...

Добрый студент решил помочь:

- ...хуем.

Тишина...

Лектор, поправляя галстук:

- Ну кто чем, а я мелом!

[Zapon 0]

Про чат я уссался!!!!!!!!!!!

[TheLook 1]

Что мужчина хочет услышать от девушки:

- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

[Красотуля 0]

Звонит девушка подруге и спрашивает её : Ты птичье молоко любишь ? Конечно ! Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Ночь, пустынное шоссе в темноту, одинокая, заброшенная деревушка. Звезды, лесок в далеке, типичная российская глубинка. Бабуля переходит дорогу.

Вдалеке несется кортеж, 2 джипа впереди, лимузин, 2 джипа прикрытия, 2 мотоциклиста по бокам. Все сверкают, мигают, орут сирены. Прут под 200, рассекая ночь. Тут перед первым джипом из темноты вырастает бабуля. Джип по тормозам, задевает бабулю, его заносит, он срубает второй джип, в них врезается лимузин, мотоциклисты улетают на обочину, оба джипа прикрытия синхронно таранят лимузин...

От удара, пролетев мимо всех телевизоров, минибаров и уютных кресел, вылетает через лобовое стекло пассажир, главный виновник торжества. Пролетев метров 50, падает в канаву.

Кое как, из последних сил поднимает голову, смотрит, там пожар, сирены орут все тише, догорающие обломки былой роскоши, повсюду разбросаны телохранители, взрывается бензобак одного из джипов...

НР смотрит на все это и говорит:

-Даа, красиво же сдохла, сука...

[молдавский строитель 1]

деревня, мужик сидит в разваленом туалете без дверей и срёт.

рядом проходит соседка и видя эту картину кричит срущему соседу:

- Фомич, ну ты хоть бы дверь приделал...

- А нахера тут двери? чё тут брать то?

[Oso 3]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,

Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

*****

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

[eeK! 0]

Реклама:

Молодожены! Хотите завести ребенка? Доверьтесь профессионалам!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Прень - девушке:

- Ты действуешь на меня усыпляюще...

- Это как же?

- Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой

[Fessalex 0]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Nova 6]

2 Борька - На всем протяжении чата валялся на полу, дошел до конца - увезли в дурку. (Пишу из больницы)!!!

Ребята, анегдоты очень понравились!!!

Это вам в отместку:

- "А целоваться пока не будем",- сказал Иван Царевич, слезая со Спящей Красавицы...

***********************************************

- Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

***********************************************

- Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:

-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.

-Правда?! Давай четыре!!!

***********************************************

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

***********************************************

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?

- Без понятия.

- Я так и думал!

**********************************************

- Мама, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Какой ты у меня умный, Адольф!

**********************************************

[mIХa 1]

Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит

без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете

ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,

целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете

ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,

что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит

приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь

проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра

спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела

у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.

Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и

рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...

Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.

Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,

взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной

мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,

чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро

перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту

принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она

все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,

в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она

просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,

а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,

когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще

спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь

знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда

уходить не собирается...

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса,

чтобы составить завещание.

Нотариус:

- Что вы хотите завещать?

Старая дева:

- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!

Нотариус:

- И как бы вы их хотели распределить?

Тетка:

- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома,

и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.

Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!

Нотариус:

- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!

Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?

- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу

за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне

немного любви!

Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти

такого плэйбоя, удалился.

Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук

она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.

И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его

в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена

нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся

нотариус и сказал:

- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной

за муниципальный счет...!

[juk-11 0]

Шёл я мимо мастерской -

Меня стукнуло доской,

Я хотел её поднять -

Меня стукнуло о5

[Nova 6]

Шёл я мимо мастерской -

Меня стукнуло доской,

Я хотел её поднять -

Меня стукнуло о5

Шёл я как то раз домой -

Меня стукнули доской,

Это что ж за мать ети -

Нельзя по улице пройти

[уна 6]

голодный-холодный иван царевич идет по лесу. набрел на избушку на курьих ножках, там баба яга он ей говорит:

-приюти меня наночь, накорми, напои.

-ладно, но за это ты должен мою дочь удовлетворить.

входит дочь- страшная, просто ужас, еще хуже яги! иван им:

-нет проблем, удовлетворю.

накормили его, напоили, а вечером баба яга говорит:

-оставлю вас одних, но мой черный котяра будет у кровати всю ночь за тобой, иван следить, чтоб ты меня не обманул.

наутро приходит яга в избушку, видит дочка лежит румяная, довольная, иван царевич стоит потягивается, а возле кровати огромный член лежит. яга спрашивает:

-это что?

-а это кот. ох*ел...

[mIХa 1]

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:

- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё

одежду, возьми её!!!

- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как

бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка - режиссёру:

- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссёр:

- Да пошла ты на х%7й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!

Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Задача:

А любит Б, Б любит Ц

Вопрос:

Что делать А?

Ответ:

Найти другую Б

[HERO 0]

Мужик заходит в ресторан. Подбегает официант:

- Чего изволите?

- Пол литра водки.

- О, у мсье что-то случилось?

- Да. Сегодня я впервые узнал что такое минет…

- Дак это же чудесно – может шампанского?

- Нет. Шампанским этот вкус не перебить…))

[KOSTIK 1]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету.

Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Вот вам смешно а у меня такое в реале было на манеге

[Алекс Конн 46]

В школу, где учится Вовочка, скоро приезжает комиссия с проверкой. Учеников собирают, обьясняют им, что нужно как никогда тщательно делать домашние задания, уважительно вести себя, не сквернословить и не курить на переменах за трансформаторной будкой. Предупреждают, чтобы Вовочка не матерился, а если все-таки у него случайно вырвется вслух при комиссии, то девочки пусть засмущаются и выйдут из кабинета.

Приезжет комиссия. Все отлично. Дети чистые, делают домашние задания, не матерятся, не курят на переменах за трансформатороной будкой. Но однажды на урок географии весь класс не подготовился.

Детей спрашивают:

- Где находится самая большая стройка в мире?

Все молчат, один Вовочка тянет руку. Делать нечего, спрашивают его.

- Самая большая стойка находится на соседней улице, - отвечает тот,- там бордель строят.

Девочки смущаются, краснеют, выходят из класса.

Вовочка вслед:

- Да куда же вы, бляди, там только фундамент заложили!

[HERO 0]

Почему лучше быть мужчиной

(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании

при приеме на работу.

* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

* Ваш оргазм реален. Всегда.

* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете

их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»

* Свадебные планы устраиваются сами по себе.

* Вы всегда в одном настроении.

* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

* Шоколад – это просто одна из сладостей.

* Вы можете стать президентом.

* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

* Прелюдия не является обязательной.

* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот

* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания

на Вашу новую стрижку.

* Механики в гараже говорят Вам правду.

* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

* Одинаковая работа – одинаковая оплата.

* Морщины прибавляют оригинальности.

* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.

* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка

после обильного ужина.

* Новые туфли не режут Вам ноги.

* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально

соответствует Вашему вкусу.

* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще

не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

[Мистер негодяй 0]

жЫзненно

[Kardeval 0]

- Маша!!! я тебя ХОЧУ!!! я уже не могу!! Я тебя сейчас изнасилую!!! я буду терзать тебя как Лев!!! я тебе сейчас впарю по самы гланды!!!

- Ну давай уж - парь!!!

- не могу...... стесняюсь.....

Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и

нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и

нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и

выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в

пустыню..."

Изменено 25 сентября 2006 пользователем Kardeval (история изменений)

[3skilz 0]

Милая девушка Женя!

Конечно, ты никогда не прочитаешь эти строки, но я все равно тебе напишу. Я еще очень долго буду вспоминать тот вечер, когда мы с тобой познакомились! Никогда не забуду нашу полную безумства ночь!

И даже не изза оху$нно большого количества про$баных денег и времени, не изза боли, которую я сейчас испытываю... а просто так, не забуду! и торжественно обещаю, что при встрече еб@ну тебе с ноги в живот.

Не надо еб@ться, Женичка, если ты с$ка болееш.

досведания.

[Tiramisu 6]

О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

>

> 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?!

Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

>

> 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

>

> 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

>

> 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

>

> 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

>

> 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

>

> 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

>

> 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух!Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

>

> 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

>

> 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?Уберите вы, ради бога, завещание!!!

................................................................................

........................

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна К.

Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Емеля, до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Куплю стулья. Остап.

Кай, снежная королева - динамо! Герда

Твой хвост - у Совы. Пух

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

Они все больные! Айболит

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[Мистер негодяй 0]

Один мужик говорит другому:

- Пойдем по бабам, а?

- А сам чего не идешь?

- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.

- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.

- А они красивые?

- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

/

[Tiramisu 6]

Сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую"науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю...

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.

Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

[Nova 6]

Молодой человек знакомится с девушкой.

Он:

- Может ко мне домой?

Она:

- А что делать-то будем?

Он (замялся):

- Hу там - книжки читать, музыку слушать...

Она:

- А что, так не встанет?!

[Oso 3]

Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи%дой.

"Наша жизнь скучна и однообразна.

Но вот приходят они...

ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!!"

"Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится"

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

[Мистер негодяй 0]

Супружеский долг, исполняется вручную...

/

[Sense 0]

Мне понравился

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

-Аллоу...

-Марин, привет.

-Привет, Алеш.

-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..

-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..

-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?

-Неее..

-Ну ладно

девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

-Аллоуу...

-Маша?

-Марина.

-Кто?

-Ма-ри-на.

-Хуясе.

-Что?

-Ху-я-се.

-Придурок.

Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

-Аллоуу...

-Марина?

-Марина. А это кто?

-Это Павлик.

-Какой Павлик?

-Морозов.

-А где мы встречались, я тебя не очень помню.

-Я те папаньку сдавал.

-Кого?

-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.

-Что?

-Ху-я-се.

-Придурок!

Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

-Аллоу...

-Анна?

-Какая еще Анна?..

-Каренина.

-Какая Каренина?

-А, это Марина?

-Да, Марина, а кто это?

-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.

-Что?

-Ху-я-се!

-*****, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?

Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..

-*****,я ж сказала, не звони, *****ас!

-Марина?

-Ой, да..

-Ты чего это?

-Да тут один придурок названивает...

-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал

-Какому Родиону?

-Раскольникову.

-А это кто вообще?

-Алена Ивановна.

-Что?

-Ху-я-се!

-Мудила, за*бал, урод. Ты бл*ть кастрат ебуч*й нах*й иди понял?

-Марина?

-Хуина!

Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону

-(Резко)Алё!

-Хуина?

Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону

-Да!(готовясь бросить трубку)

-Мариночка?

-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..

-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..

-Да, Алеш, приезжай.

Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.

-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.

-Да незачто Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

[Fresh 1]

Что такое хорошо и что такое плохо

Крошка сын к отцу пришел

И спросила кроша:

"А пикапер - хорошо

Или это плохо?"

У меня секретов нет,

Слушайте, детишки,

Папы-дрочера ответ

Помещаю в книжке.

Если ты приходишь в парк,

Можешь всех здесь баб

Снять и на хуй насадить,

Это есть пикап.

В зоопарке возле клетки:

"Блядь, красивый слон!

Как любовь большой и чистый..."

Вот, готов шаблон.

Ты с девчонкою сидишь

И цветет акация.

Ты ей сказки говоришь...

Идет коммуникация.

В этих сказках, с твоих слов,

Жрали соль без сахара.

Жизнь - такая же хуйня...

Это, бля, - метафора.

Тебе девка говорит

Про дружка, про Алика.

Ты обнял, моргнул, кивнул...

Это - невербалика.

Девку с лавочки спихнул,

После - двинул в нос,

Приподнял, лизнул, куснул...

Вот это крышеснос!!!

Целый мир для вас двоих

И ни стен, ни окон,

Только шепот нежных губ...

Это, братцы, кокон.

Как комфортно и легко,

И забыт аэропорт,

Лишь тепло прекрасных рук...

Классно, есть раппорт.

Вдруг вбежал какой-то хуй

И в прекрасный вечер

В клочья кокон вам порвал,

Это точно дрочер!

Даже эту хренотень

Быстренько исправишь,

Если раньше ты на кайф

Якорь ей поставишь.

Девки любят,когда им

Нежно шепчут басом,

А не что-то там пищат,

Словно пидорасом.

Если девка раз за разом

Говорит все "нет" и "нет",

То в утиль ее слова,

Вот и весь совет!

Ты девчонку раскрутил

И не должен думать:

"Вот же ж ёб же ж твою мать!

Где же ей присунуть?"

Дома, в парке, на траве,

В речке и на даче,

Ты еби ее везде,

Ты же супер-мачо!

Вся одежда на полу,

И в постели - девка,

Не забудь одеть гондон,

Это - не безделка!

Утром девочка к тебе:

"Кто такая Верка?

Ночью так меня назвал..."

Ахуеть, - проверка!

Девку встретил и нагнул,

Слил в нее балласт.

И всего за три часа.

Это, братцы, фаст!

Помни это каждый сын!

Знай любой ребенок!

Что пикапер - супер чел

И мечта девчонок!

Мальчик, охуев, ушел,

И решила кроха:

Трахать девок - хорошо,

А дрочить, - блядь, плохо!

[Fresh 1]

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..

- Пля! Текст забыл!

- Доpогая, - шепнул он нежно, - это пpавда, что я у тебя пеpвый?

- Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.

Две дамочки беседуют:

- Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что!

- Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:

- Это что, землетpясение?

Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок:

- Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

[Tiramisu 6]

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -светофоры еще никого не сбивали-

18. Меня выгнали из дома. За не посещаемость-

[Fresh 1]

Три проститутки обсуждают вопрос об оплате: Первая:

- Ну меня клиент полюбит, заплатит и за чаевые попросит перекинуть ножку на ножку. Я выполню, он под коленку положит еще 200$.

Вторая:

- Ну я тоже работу выполню, свое получу, а клиент и говорит: улыбнись золотце. Я улыбаюсь и он мне в губы кладет 100$.

Третья:

- Ой девчонки, а меня вчерась 5 мужиков всю ночь е№№ли. Потом один из них говорит - сожми ж#пу так сильно как умеешь. Ну я выполняю. А он - еще сильнее! Ну я стараюсь... Клиент: - Ну сожми изо всех сил. Я сжимаю изо всех сил. А он проводит кредитной карточкой между ягодиц: "Оплачено!".

[Nova 6]

Подборка коротких анекдотов.

-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник!

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23

Владелица комерческой палатки - высокая, стройная, рост 160см, вес 170кг, усыновит мальчика не старше 40 лет.

Вопрос: Как будет называться дуэт "Та-ту" после ухода одной из солисток?

Ответ: "Та - сама себя".

Я привёз тебя к себе, деревенщину,

Ты хотела жить со мной, дерзкая,

Разбудил в тебе любовью женщину,

Лучше бы она спала, мерзкая...

В любом споре женщина заканчивает тем же, с чего начала, и опять начинает с того же, чем закончила. Это и есть женское постоянство.

В споре женщина обычно говорит: я знаю, что меня легко убедить, в чем угодно, поэтому никакие Ваши доводы на меня не подействуют.

Суть женского убеждения: она убеждена, что Вы ошибаетесь в том, что думаете про нее (хотя ни разу не позволили себе это высказать).

В беседе двух женщин на весах разговора столько же женской солидарности, сколько бдительного недоверия.

Девушки делятся на три категории:

1) девушки;

2) НЕ девушки;

3) не ваше дело

Если женщина говорит "нет" - это означает "может быть". Если женщина говорит "может быть" - это скорее всего "да". Если женщина сразу говорит "да", то возможны варианты: первый и общепринятый - что, мол, это за женщина, и второй - все зависит от того, кому это она говорит...

Если женщина говорит "нет" и мужчина прекращает попытки добиться согласия, то нет для женщины большего разочарования в мужчине. Если женщина говорит "ну-ну" или "да-да" - это не означает, что она соглашается. Скорее, наоборот.

Василь Иваныч Чапаев переплывает речку в самый последний момент своей жизни. Одна рука подбита, скрыта в пучине, а второй, естественно, загребает, выдыхаясь на каждом гребке.

Вдруг, когда уже силы на исходе на плечо великого командира садится чайка, и, оглядываясь, по сторона спрашивает:

- Василь Иваныч, ты что делаешь?

- Да вот, - отвечает красный командир, - ранили, подлюки, сил нет грести.

- А чего, одной рукой гребешь?

- Да я же говорю, ранили...

- Точно ранили?

- Ну, да, точно...

Чайка, в последний раз оглянувшись...

- А не дрочишь?

Стоит чувак у писсуаpа с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой pазговаpивать - у меня pуки заняты!

- ...

- Ссу я, Маша!

- ...

- б..., х%й у меня pуках!!!!!!

- ...

- Что значит, "чей х%й?"!!!

Теперь о ГИБКОСТИ:

"Тату" выступили на очередном концерте в майках с надписью: "Хуй войне!!"

В ответ на это Дж. Буш появился перед камерами в футболке с надписью: "Пиздец миру".

Всёвышенаписанноебыловзятоскакоготофорум

а.

[Fresh 1]

— Не бывает вопросов, на которые невозмож¬но ответить, — заявил ученый, войдя в чайхану, где в то время сидел Насреддин с друзьями.

— И все же недавно сосед спросил меня кое о чем, а я не нашелся с ответом, — заметил Молла.

— Эх, и почему только меня там не было! Скажи мне, что за вопрос, и я отвечу на него!

— Замечательно! Он спросил: «Почему по ночам ты через окно прокрадываешься в мой дом?»

[Guyver 0]

- Ну, и чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?

- Она приползла ко мне на коленях...

- И чего сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус.

Есть предложение превратить ДОМ 2 в DOOM 2

Главный врач зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:

- Вы должны как-то умерить свой пыл… Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба, не нажимайте так на скальпель.

Дикий Запад. Крутой ковбой врывается в кабак, жестоко пиздит первого попавшегося ковбоя, хватает самую клеевую телку, падает на стул, громко заказывает выпивку (короче говоря круче ковбой не бывает). Час гуляет, два гуляет, а потом глядит – весь народ потихоньку стал рассасываться… Тут никого не остается, бармен уходя говорит:

- Я бы посоветовал вам тоже уйти, а то через 15 мин. придет черный всадник и вам придется не сладко.

Ковбой отвечает что-то типа имел я этого всадника и бармен поспешно удаляется покрутив у виска пальцем… Пять минут сидит ковбой в баре, десять, тут в бар вламывается здоровенный негр, рост под 2,5 м. подбегает размахивая винчестером к ковбою и орет дурным голосом:

- Соси мой хер, быстро, а то убью!

Ковбой думает, придется сосать, все таки черный всадник, все его боятся, взялся за дело, отсосал как следует. Негр застегивает ширинку и смотря на часы грит:

- А теперь валим отсюда, а то через 3 минуты Черный всадник придет и пиздец нам с тобой…

Висят две летучие мышки вниз головой:

- Какой день был самым несчастным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос…

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошел спокойно?

- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.

Едет мотоциклист на полной скорости, сталкивается с воробьем… Едет дальше… Останавливается (совесть замучила), возвращается и подбирает потерявшего сознание воробья, везет его домой, ложит в клетку, ставит ему воды, крошит хлеба, уходит за бинтами… Воробей оклемался, огляделся… «Е… У… Блин... вода… хлеб… ёкарный бабай!!! Мамочки мои родные!!! Я сбил мотоциклиста!!!!!!!!»

Кабинет хирурга:

- Доктор, а я на операции не умру?

- Что вы, нас так за это ругают!!!

Раньше люди сваливали все на потусторонние силы, а сейчас – на фотошоп.

Главный врач проводит экскурсию по больнице:

- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый лор, а это… замечательные гинекологи.

Заблудился геолог в тайге, кричит благим матом:

- Люди-и-и! Где Вы? Помогите!!!

Выходит чукча из-за дерева и говорит:

- а-а, как здесь, так «люди», а как в Москве, так «сковородки с ушами»!

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот новый год 2 пальчика и глазик».

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

Из-за неполадок оборудования наша местная АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

В купе вагоне пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

- Могу! Вам в каком купе?

Когда я попробовал первый раз мыло Dove… меня стошнило!

У студента 3 мечты:

На лекции – блин, когда же я пожру!

На практике – блин, когда же я посплю!

Сессия – блин, ну когда же я сдохну!

Лежит под березой солдат из стройбата,

Не пулей убит, а контужен лопатой.

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, пропишите мне что0нибудь от облысения.

- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.

Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.

Доктор:

- Ну, как у вас дела?

- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти – ураган!

- Все нормально, приходите через месяц.

Приходит мужик еще через месяц:

- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!

- Все нормально приходите еще через месяц.

Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:

- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!

- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Чем круче джип – тем дальше за трактором идти.

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов «SAMSSU-BIO».

Российской команде для участий в гонке «Формула-1» требуется водитель с личным а/м

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:

- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?

- Конечно – кон она стоит в банке с формалином…

Сидят в камере Гена и Чебурашка.

Спрашивает их сокамерник – за что, мол, сидите.

За фокусы, - отвечает Чебурашка.

- За какие?

- Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли.

- Хочу!

- Гена откуси ему ноги.

Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо.

Маленький мальчик, носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру.

- В какую?

- Еб твою мать, где ключи от машины.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:

Если больной плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель.

2. Стал ругаться матом – это другой больной.

3. Дал больному по морде – это санитар.

4. Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач.

[Tiramisu 6]

Лес. Вечер. Темно. Дует ветер. Где-то под кустом сидит волк, боится.

Вдруг из лесу доносится веселая песня, появляется такая позитивная Красная Шапочка.

Волк: - Красная Шапочка! Ты чего не боишься? Здесь же лес, темно, страшно.

Красная Шапочка: - А чего мне боятся? Дорогу знаю...Секс люблю..

[Nova 6]

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинкане застегивается!!!

Молодожены договариваются:

Она:

- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу...

Он:

-Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов -то мне насрать, как у тебя чепчик надет..

____________________________________________________

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

____________________________________________________

Хотите _очень_ удивиться?

1. Запустите редактор Блокнот.

2. Наберите в нем строку:

Bush hid the facts

(англ. - "Буш скрыл факты")

3. Сохраните в файл и закройте.

4. Откройте файл.

_____________________________________________________

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

____________________________________

На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...

[Nova 6]

Новый заряд позитива на сегодня:

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:

- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!

- Ну и что тот - умер?

- Еще бы: топор то - отравленный...

****************************************

Attention!

Ученые нашли самый смешной анекдот в мире. Очередной эксперимент в этой области проводил психолог Ричард Уайзман из Гертфордширского университета. На интернет-странице он выложил более 40 000 анекдотов на суд пользователей Сети и затем обработал более 2 млн рейтингов. Каждый анекдот оценивался по пятибалльной шкале ("гигглеоме ру" - хихикометру") . В результате этого исследования больше всего баллов набрал следующий анекдот:

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.

Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"

Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".

После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"

Исследование также показало, что немцы - самая смешливая нация в мире, поскольку немцам нравились практически все анекдоты. Ирландцы, британцы, австралийцы и новозеландцы отдают предпочтение анекдотам, построенным на каламбурах.

Любимая шутка шотландцев: "Я хочу умереть тихо во сне, как мой дедушка, а не с криками ужаса, как его пассажиры."

Любимая шутка англичан: Два мужика сидят рядышком в баре. Один говорит другому: "Я трахнул твою мать". Весь бар затих. Он снова говорит: "Я трахнул твою мать!" Второй ему спокойно отвечает: "Ну и нажрался же ты, папаша. Иди-ка домой".

Лучшая шутка для граждан США: "Два приятеля играют в гольф. Один из них готов нанести удар, как вдруг замечает похоронную процессию, проходящую мимо площадки для гольфа. Он снимает шапочку, закрывает глаза и начинает читать молитву. Его приятель смотрит на него с изумлением и говорит: "Никогда в жизни я не видел ничего более трогательного и величественного. У тебя такая добрая душа!" - "Да, - отвечает тот. - Мы были женаты 35 лет".

Любимая шутка бельгицев: "Зачем уткам перепончатые лапы? - Чтобы затаптывать пламя пожаров. - А зачем слонам такие плоские большие ступни? - Чтобы затаптывать горящих уток!"

****************************************

Сидит в кафе учительница Русского языка,а за соседним столиком два мужика.Разговор мужиков:А правильно всё-таки ХРЮКТ! Второй:Нет,правильно ФРЮХТ.Учительница не выдержала,повернулась к ним и говорит:Вы оба не правы!Я учитель русского языка и точно знаю,что правильно Ф-Р-У-К-Т,фрукт,понятно вам?Мужики шепчутся между собой:Ну что,поверим?Учитель всё-таки. Второй:Ну и что,что учитель,откуда ей знать,как слон пердит?

****************************************

Недавно решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник: "Мороженое в глаз.". Сгибаюсь. Как оказалось - не зря! Чуть ниже - ещё ценник: "Мороженое в шоколадн. глаз."

[Deimos Beautiful 0]

Хотите _очень_ удивиться?

1. Запустите редактор Блокнот.

2. Наберите в нем строку:

Bush hid the facts

(англ. - "Буш скрыл факты")

3. Сохраните в файл и закройте.

4. Откройте файл.

В MS Word наберите строку =RAND(200,99) и три секунды подержите клавишу enter. А потом резко можете в prewiew опустить скроллинг и посмотреть, сколько он показывает страниц. Мне было мало один раз опустить, поэтому я его приподнял чуть-чуть (не до самого верха) и опять опустил. Количество страниц увеличилось на две... эх, вот бы он так курсовые писал....

Изменено 5 ноября 2006 пользователем Deimos Beautiful (история изменений)

[Kramen 0]

Мне вот этот нравится:

Купается девушка в море, вдруг ее из-под воды кто-то хватает и раздевать начинает. Она в ужасе кричит - "Помогите! Раздевают!" Из-под воды голос - "ТиЩе, дЭвушка, мИ дЭлЬфинЫ!"

Про Windows и пасхальные яйца:

1) Набираем Q33NYC в Word-е (это номер рейса одного из самолетов, разбившихся 11-го сентября). Выбираем шрифт Wingdings 1 и смотрим результат.

2) Набираем в Word-е - "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"...Все - дальше действуйте по своему усмотрению :-)

А говорят - демократия.. бл?ть.

3) Ну и напоследок старый бОян :-)

Набираем в злосчастном Word-e "Я хочу избежать службу в армии". Смотрим вариант замены того, что подчеркнули зеленой линией... Я заплакал...

P.S: Про Bush hid the facts. А в Total Commander-е все видно. От него факты не скроешь.

Изменено 13 ноября 2006 пользователем Kramen (история изменений)

[Oso 3]

Мясокомбинату на постоянную работу требуются грузчики-вегетарианцы.

Молодым и крепким парням предлагаем прикольную и забойную работу...

[Oso 3]

Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

Прекрасна ты хоть лезь на стену

В своих колготках цвета беж

И я стремлюсь к твоим коленям

А если повезет - то меж.

Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.

- Пойдем сегодня в бар сходим?

- Нет. Я не хочу, иди один.

- Я один не могу (

- Почему?

- У меня денег нет...

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

[For_um 6]

Профессиональная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт.

- Ты что такой грустный?

- Да так, взгрустнулось ...

- А что такой бледный?

- Да так, ...

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.

Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

От девушек слышал такое: Ой, мальчики, мне с вами так скучно, мне с вами спать хочется

Ну и напоследок:

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался?

С кем поведешься - с тем и наберешься.

С мылом рай и в шалаше.

С наступающим Вас опьянением.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Старость - не радость, маразм - не оргазм.

Большому кораблю - большая торпеда.

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Пришел, увидел, побелил.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Ложись, девка, большая и маленькая.

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Местами стать бы Гулливером.

Мойте руки перед и зад.

Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь.

Нам химия блондинок подарила.

[Slad 0]

Набираем в злосчастном Word-e "Я хочу избежать службу в армии". Смотрим вариант замены того, что подчеркнули зеленой линией... Я заплакал...

Это он подчеркивает от неправильного речевого оборота, это не истирег)

Избежать службЫ. Или это очевидно и я туплю) мол прикол? (:

[stranger 0]

собралась, одна продвинутая и весёлая компания, на хате потусить....

и думают, чё бы такое устроить чего еще не делали никогда. А то все надоело: и бухали, и накуривались, и нюхали, и групповуху устраивали.....

Кто - то преложил: - а давайте все разденемся, запрыгнем на кровать, свет погасим и сексом займемся....

Погасили свет, стоит страшная ебля.... Включают: ну, как всем понравилось?? Да, всем давайте еще.... Давайте.... .....Снова свет включают ???? ..... классно, ещё!!!.... и тут в самый разгар движухи сдавленный мужской крик: - Бля, включите свет, заепала меня такая групповуха, уже четвёртый раз кому то минет делаю!!!

[Kamazak 2]

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

Попали англичаний немец и русский на необитаемый остров. Через некторое время поели все, что можно было съесть. Начинают потихоньку голодать. И на какой то день голодовки решили, что чтобы выжить каждый день поочереди каждый будет отрезать от себя кусок мяса дабы выжить.

Первый день - англичанин отрезал от себя ляжку

Второй день - немец отрезал ягодицу

Третий день - встает русский, расстегивает штаны, достает член

Немец - оооо, гуд, у нас сегодня будет колбаска

Русский - ага, щас вам колбаска, по йогурту и спать

[stranger 0]

Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.

Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и

снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США.

Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий.

Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!

Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему,

вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга

непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно

выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему

на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть

редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который

наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите

перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и

интеллектуальный уровень...

Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете

для этого уникального снимка?

Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете"

их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить

подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"!

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.

- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

Иван Грозный:

- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!

- Придворного художника позвать?

- Зачем?

- Мало ли, может нарисовать че надо будет...