Коллекция хороших пошлых анекдотов и историй

[otstoy 0]

- Больно?

- Дааааа!!!

- Вынуть?

- Нееееееееееееет!!!

[otstoy 0]

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.

Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.

Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

[otstoy 0]

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?

А представьте, что видят каждый день они!!!...

[otstoy 0]

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

- Мама, мама! А это мои мозги?

- Нет, сынок, пока еще нет.

[otstoy 0]

ЗНАЙТЕ, ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другуЗНАЙТЕ -

[murrrzick 6]

Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.

Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.

Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.

Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.

Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.

Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.

Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.

Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах.

Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.

Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.

Основная ошибка модераторов "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.

Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:

"Комиссары чатов". М. 1996.

"Наш маленький плюсомётчик". Детгиз. 1997.

"Модератор против танка". Воениздат. 1999.

"Дурашка-модератор ". М. Куннилингус. 2000

[murrrzick 6]

Жена мужу:

-Видишь этого человека на фотографии?

-Да.

-В шесть часов заберешь из детского сада.

[murrrzick 6]

Я валяюсь! это же надо так нарваться

Сам незнаю как это нашел

Глазастый я

[BANZAICH 2]

Посадили Майкла Джексона. Зеки радовались ему как дети!

[Poruchik 5]

- Господа! сегодня такое радостное настроение! Давайте лошадей в шампанском искупаем!

- Бля, поручик! и так из-за ваших причуд все деньги спустили, последний хуй без соли доедаем, а вы тут про шампанское!!!!

- Нус господа! Ну давайте хоть кошку пивом обольем!

[Гость LoveLife]

murrrzick, ну ты глазастый...Прикольно!

[murrrzick 6]

Я тоже ржал, но Борьку все-таки жалько

[Гость LoveLife]

А за что его так...??? Или вправду по просьбе....???

Пусть зарегится как-нибудь в стиле B0R1$

[murrrzick 6]

Я так понимаю, что ему временный бан поставили в наказание за что-то мож на месяц итд. Ну ему это видимо ненужно предпочитает отбыть наказание. Темболее по моим данным он нас все-равно читает, тока под другим ником но вроде не пишет

[Knife 0]

Добавлю немного и от себя

Народное средство: Мочегонное.

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

----

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?!? Убирайся к черту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

----

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

----

- Я вчера пленку с фоторужья проявил - видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?!!

----

Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.

Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.

Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

----

Умная и красивая - стерва.

Умная и страшная - философ.

Глупая и красивая - легкая добыча.

Глупая и страшная - обычная женщина.

----

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить.

Буратино спрашивает: - Чего боитесь?

Все: - Тут полно крокодилов!

- А мне пофиг крокодилы!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.

Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!

Буратино: - Зато полно бобров!!!

----

Девушка, а девушка!

- А вы уверены?

- Женщина!

- А вы проверили?

- Ну... Можно вас на минуточку?

- А вы успеете?

- Долго ли умеючи...

- Вот умеючи, как раз, долго.

- Ну уж как нибудь...

- А как нибудь и муж сможет!

----

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Hy?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП <кpестицца>: Ох ты господи.

Бог: Коpоче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог <в стоpонy>: Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?

ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.

Бог <заинтеpесовано>: А что читать бyдешь?

ИП: Отче наш.

Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.

ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.

Бог <зевая>: Hy глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...

Бог: А покоpоче?

ИП: Денег дай.

Бог: А молнией по сpаке?

ИП: Понял.

Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?

ИП: Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.

Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?

ИП: <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!

Бог <оpёт комy-то в стоpонy>: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.

Люцифеp: Угy, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".

ИП <сцыкливо>: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.

Бог: Hy если займёшся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.

ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол>: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.

Бог: Вот дибил.

ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.

Бог <опять кpичит в стоpонy>: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...

Бог <обpащаясь к ИП>: За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...

ИП <с надеждой>: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.

Бог: Сам понял, что сказал?

ИП: Ой!

Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.

ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Hy в писании сказано.

Бог: Так я спиздел.

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.

ИП <испyганно>: Каким обpазом?

Бог <тоpжественно>: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!

ИП: Чиво?

Бог: Пидаpом бyдешь вопщем.

ИП: Господи.

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

----

Сын спрашивает отца:

- Папа, кто такой массажист?

- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

----

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:

- Больной, что вы так кричите?

- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит:

"Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!"

- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!

- Так она это не мне сказала, а хирургу!

----

Телефонный разговор:

- ...

- Да режься!!!

- ...

- Да колись, да хоть глотай колеса!!!

- ...

- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!!

(Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:

- Служба Доверия. Слушаю Вас!

----

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

----

Как правильно создать в доме атмосферу для секса?

Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей.

Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте всё бархатом. Тем самым создается интимная обстановка.

Если внимательно прочитать сиё описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.

[SatanaClaus 0]

Сидят бабка с дедом и жрут суп. Бабка чавкает, дед ей за это со всей дури бъёт ложкой по лбу. Бабка спрашивает:"За что ?????". Дед отвечает:"За чавканье".

Жрут дальше, бабка не чавкает, боится деда. Вдруг он ей ещё раз ложкой по лбу.

-За что теперь ???

-Как вспомню аж БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!

[_d_i_m_a_n_ 117]

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек,

только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием,

что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку.

Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно.

На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.

Очередной урок биологии, тема анатомия человека,

учительницу вызывают на совещание. Она:

- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?!

Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!

- Конечно, Марь Ивановна!

Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!

- ??? Вовочка!!! Что это такое???

- Практические занятия.

- А почему Машенька у тебя х*й сосет?

- У доски отвечает.

- А почему Сидоров др*чит?

- У него самостоятельная работа.

- А Вася Петю в задницу имеет?

- А им один вариант попался.

[murrrzick 6]

диман!

РЖУНИМАГУ!

[Yellow_Mickey 0]

Поспорили между собой два заики,что один из них купит сигареты не заикаясь.

Подходит заика к киоску и говорит продавщице:"Lm"

Продавщица:"Вам красный или синий".

Заика:"С-С-С-С-С-Сука".

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:

- Давайте поиграем в игру. Я начинаю фразу, а вы ее заканчиваете.

- Давайте.

- Поручик, возьмите меня левой рукой за жо...

-За жопу!

- Поручик, вы такой пошляк! Я хотела сказать возьмите меня за желтую ленточку.

- Давайте еще.

- Поручик, возьмите меня правой рукой за си...

- За сиську!

- Поручик, ну нельзя же так! Я хотела сказать возьмите меня за синюю ленточку!

- Наташа, давайте я буду начинать, а вы заканчивать.

- Давайте!

- Наташа, возьмите меня за член обеими рука...

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь - папа :

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на

передние лапы и говорит:

- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?

- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Приходит человек в церковь, говорит:

- Батюшка я согрешил.

- В чем твой грех, сын мой?

- Я еврея обманул.

- Это не грех, сын мой.

- А что это.

- ЭТО ЧУДО!!!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.

Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.

Молдаване: ногу убрал нах!

Рабочие звонят своему мастеру:"Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта". Мастер "Да, что я вам баба что-ли?" Отвечают "Баба, не баба, а сука ты приличная!"

-Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

-Без конца я бы не смеялся.

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:

-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."

Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.

П: - Будьте здоровы!

Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.

П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

Заходит как-то в дрызг пьяный мужик в бордель, трясет стодоллоровой купюрой. - Хочу самую-самую, грудастую-мордастую, с волосами, аж до заду, да и зад поболее! (улыбается).

Администратор ехидно усмехается - сто баксов, дорогой??? - Это у нас только такса...

Мужик (печально): Ну давайте, что ли, таксу...

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили...

-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!!

- Вот, ленточку нашел...

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:

- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??

Янукович :

- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.

Тут сразу такая подача в челюсть!

Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из

него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:

- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?

Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще

два стакана сока. Силач в удивлении:

- Кто вы?! Откуда?!

- Я? Я из налоговой инспекции...

Познакомились парень с девушкой по объявлению.

У парня была проблема - у него все время воняли

носки и ничего ему не помогало, он поливал

носки дезодорантами , но надолго не хватало;

а у девушки все время пахло изо рта дерьмом.

Отец наставляет сына перед свиданием:

"Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать

кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки

и поливай ноги дезодорантами". Мама тоже

говорит своей дочери: "Когда он придет к тебе,

ничего не говори, а только угукай". Приходит

парень к девушке, звонит ей в квартиру,

она ему открывает.

ОН: Привет.

ОНА: Угу.

ОН: Можно войти?

ОНА: Угу.

ОН: Может ты сваришь кофе?

ОНА: Угу.

Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну,

как отец его учил все делает. Потом он идет на

кухню, они пьют кофе.

ОН: Может поцелуемся?

ОНА: Угу.

ОН: Может пое...мся?

ОНА: Угу

Занимаются они любовью, тут начинает кто-то

входную дверь открывать.

ОН: Это наверно твои родители.

Начинает бегать по квартире и кричать

"Где мои носки?".

А девушка ему все время головой махает,

мол не знает.

А он все бегает и кричит "Где мои носки,

Где мои носки?"

Тут девушка не выдерживает и говорит "

Да не знаю я где твои носки".

Он: Да ты их, сука, съела!!!

Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:

- А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.

Француз:

- А у нас во франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое...

Русский:

- А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается...

Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:

- Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.

Француз:

- Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться...

Русский:

- А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается.

Американец и француз еще раз переглянулись...

Едут дальше. Напились в го.но!

Америкос:

- Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...

Француз:

- Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...

Русский:

Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает...

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.

- Ивановых позовем?

- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают

всегда интересно.

- А Марата?

- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...

- А Шурика?

- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,

ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,

что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг

возмущение:

- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!

Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:

- А это, спрашивается, для кого?

Звонит сын с работы маме:

- Мама я уже иду домой, может что купить?

- Квартиру себе купи урод!

Разговаривают две подруги:

- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в

университете! Как же ты стала валютной проституткой?

- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

Парень с девушкой приходят после свидания к нему

домой. Он достает

ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и

определяю, подходим ли мы друг другу... Если он

грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он

не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он

тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,

милый?

Мужик:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.

- А тебе сколько лет-то?

- 13.

- СКОЛЬКО??????? А ну оделась и пошла отсюда!!!!!!!!!!!!!

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Трое молодых людей устраиваются на работу в крутую фирму. Прошли кучу тестов, собеседований, осталось последнее - с гендиректором. Секретарша их предупреждает: мол у него нету ушей и чтобы они не заостряли на этом внимание.

И вот входит первый:

- Я ознакомился с вашими результатами молодой человек, и вижу что вы хороший специалист только вот ответьте мне на один вопрос: есть ли что-то странное в моей внешности?

Молодой человек:

- Ну вы знаете люди там без рук без ног живут, и без ушей можно, так что расслабьтесь.

Директор:

- Нет вы нам не подходите, до свидания.

Та же картина происходит и со вторым.

Третьему тоже задаю вопрос на тему внешности. Ну парнишка долго приглядывается к директору и с озаренным видом заявляет:

- Вы носите контактные линзы.

- Да ты прав молодец, все берём тебя, а кстати как ты догадался?

- Да были бы уши - очки носил бы.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?

- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.

- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

У психиатора:

-Доктор, доктор!!! По мне какие-то крокодильчики ползают ( стряхивая с себя)

Доктор, стряхивая с СЕБЯ:

-Ну, что-же вы их на меня-то бросаете?

Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:

- Мальчик, иди поешь!

Мама отвечает:

- Спасибо, мальчик сыт.

Новый русский:

- Мальчик, не ссы... иди поешь!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Криминальные новости.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Репетиция рекламы соков.

Дети:

- А я - вишенка...

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб...

Режиссер:

- Мальчик! Ты - БАКЛАЖАН! Еще раз!

Дети:

- А я - вишенка...

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб...

Режиссер:

- Мальчик!!! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз!!!

Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Режиссер:

- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! ВСЕ СНАЧАЛА!!!!!

Парень провожает девушку. Уже подошли к ее подъезду и тут она говорит :

- ой, слушай , я сейчас домое забегу, сумочку возьму , и мы погуляем, ок?

парень:

- хорошо

девушка удаляется , через 20 минут возвращается:

-ой, извини , долго сумочку искала!

голос из окна:

-А воду за собой кто смывать будет?!?!

я знаю другую интерпритацию=)))

чм по сексу. коментатор :

Немец - 1ая женщина......вторая........десятая......устал. Француз - первая ........ десятая....двадцатая.....тридцатая.устал. А теперь спортсмен из России Уебон Заебон - 1ая.........десятая.........двадцатая.............сороко

вая.....сотая.....первая трибуна.....вторая трибуна.......последняя трибуна.....первый судья.....второй......третий......пятый....... Коментатор:

о боже , похоже остался только я!!!! о нет , Уебон , не надо ,Уебон , нет! Уебон , не НАДО!!!! УЕБОН!!! УУУУУ-ЕЕЕЕ-бббооооооон.....

Папа кролик учит сыночка размножаться:

-Смотри сынок и учись - видишь , передо мной четыре крольчихи? смотри - раздватричетыре , понял?

-попробую... раз........два......три....четыре....

-да нет же - еще раз. Раздватричетыре.

-раз...........два...........три.......четыре.......

-да , блин, постарайся же!

-хорошо. Раздватричетырепять. Ой, прости папа....

Хорошая шутка увеличивает жизнь на 5минут. Плохая - сокращает на 20. Знакомьтесь , серийный убийца Евгений Петросян!

Недавно профессор Дрочко , более 10 лет изучавший загадочную улыбку Моны Лизы раскрыл ее тайну! Возможно - говорит профессор- она просто была дурой

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью

корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -

раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,

надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,

украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде

надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р

украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста,

то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное

дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня

вот в этой коробке?

- Квадратная коробка, - сказал отец.

- Значит, в ней круглое, - сказал младший.

- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, верни братьям корову!

Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Прорвало в одном месте огромную трубу по которой говно течет. Вызвали сантехников - опытный дед сантехник и его молодой помощник. Дед залезает по самые гланды в говно. Оттуда командует:

-ключ на 15. Молодой дает ключ. Дед ныряет в говно , погружается с головой . через 20 секунд выныривает:

-ключ на 20. Опять ныряет, починил , выныривает:

-учись ,Васька , а то всю жизнь ключи подавать будешь!

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

- Все, все, выпивши, понял.

Жена:

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".

Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.

Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:

- Счастливчик!!!

- Хм, это были очки....

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?

Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку?

-Нет, в дом офицеров на палочку.

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький

рассказывает:

- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.

В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у

кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и

говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол

от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами

расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в

длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и

достает свой. Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину!

Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у

меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему

отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"

Встречаются два друга, поклонники музыки.

- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?

- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,

пойдешь?

- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.

- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Разговариваают два американца.

-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.

-?

-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:

- Чего изволите?

- Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.

Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.

(М) дегустирует и говорит:

- Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?

(С):

- Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?

(М):

- Чувак у тебя жена есть?

(С):

- Есть.

(М):

- Возми два пальца, один засунь ей в жопу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.

- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…

- Сексуальный?

- Бисексуальный!

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит

гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:

- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...

Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:

- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...

- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...

Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать .

- Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.

- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» - не растерялся отец.

- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

- Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

два зверски голодных бедных студента-медика тренируются на трупе. Делают вскрытие, когда доходят до желудка.

-ооо , смотри , вермишель!!!!

И кушает это.

-да ты что! он же умер от отравления вермишелью!

тот выблевывает

-шутка=)

ест блевотину

[Yellow_Mickey 0]

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

«Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

В добрый путь!

[_d_i_m_a_n_ 117]

На уроке математики Вовочку вызвали к доске.

- Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?

- Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы. В классе:

- Да ты гонишь! Вовочка:

- Ну, на крайняк с децел побольше

Подходят студенты к расписанию и думают:

1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"

2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"

3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"

4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"

5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

Вовочка говорит отцу:

- Тебя в школу вызывают!

- А в чем дело?

- Да я там бомбочку маленькую взорвал.

- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?

- Правильно! Чего по развалинам ходить!

Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

- Вовочка, где ты его взял?

- У дедушки, - отвечает Вовочка.

- А что он тебе сказал?

- Ап-ап-ап...

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты:

- Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй:

- Ты просто не умеешь их готовить...

- Вовочка, надеюсь, на сегодняшний экзамен ты пришел не пьяный? - спрашивает учитель.

- Нет, что вы!

- Итак, сколько будет дважды два?

- Один.

- А пятью пять?

- Один...

- Ну, а пять минус два?

- Один...

- Но почему все один да один?

- Один раз в год сады цветут...

Вовочка в школе написал: "Маша - Бл..дь" Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл..дь и извинись. Вовочка:

- Маша не бл..дь? Ма-а-аша не бл..дь? М-а-а-а-аша не бл..дь? Ну-у. Ну извини-и-и.

Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается. Его спрашивают:

- Ну, как раскрыли?

- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц.

- Ну, как раскрыли?

- Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай". Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.

- Ну, как раскрыли?

- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.

[Diman777 7]

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.

Равняясь с ней, он шепчет:

- Девушка, а сделайте мне минет...

- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!

- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти

в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое

платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для

вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить

вам лучшую шубку...

Сквозь чавкающие звуки снизу:

- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Изменено 1 октября 2011 пользователем Витек (история изменений)

[Diman777 7]

два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом.

открывает заспаная усатая бандерша - че надо?

да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?

за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.

через пол-часа стук в дверь. открывает. стоят эти же два мужика и

спрашивают - кому платить то, а?

Едет в автобусе мужик. Видит красивую монашку, естественно просыпаются природные рефлексы... и в порыве этих рефтексов он говорит: "Вот бы тр@хнуть её...!" Услышал водитель и говорит:"Я могу тебе с этим помочь! поехали со мной до конечной-там расскажу как это сделать."

Мужик конечно же согласился. Приехали. Водитель говорит: "Короче, она каждую ночь в 12 часов приходит молиться на центральное кладбище к 12 могиле... Оденься во всё белое, приди туда, скажи что ты бог-ну а богу всё можно...!"

Мужик так и поступил. Пришел, спрятался в кустах около могилы, оделся во всё белое. Ровно в 12 ночи пришла монашка, начала молиться.

Мужик выскакивает и говорит:" Я БОГ! отдайся мне!"

Монашка отвечает, что раз бог, то она согласна, но монашескую девственность терять не хочет.Предлагает ему заняться анальным сексом.

Мужик опять соглашается...

После полового акта мужик снимает с себя белую одежду и говорит:"ХА-ХА! А я не бог!"

Монашка снимает парик и говорит:"ХА-ХА! А я водитель автобуса!!!"

[Diman777 7]

у парня не получалось с девушками и его друг посоветовал месяц потренироваться в лесу на дуплах деревьев. Прошел месяц к парню приводят девушку он ставит ее раком , разбегается и пиннает ее.

Друг: ты что делаешь!

Парень отвечает: а вдруг там пчелы.

У одного мужика был маленький член. Hу и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как

это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые

таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Hо мужик, прийдя домой, от

нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро он обнаруживает у себя такой

шланг длиной метров сто. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое

замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на

улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает:

- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?

- Да ты не поверишь. Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.

- Слушай, мужик, покажи, не верю.

- Вот, гляди.

- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать

такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.

- ОК.

Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: *Ты возьми конец и иди к себе домой,

а я тут посижу*. Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот

длиннющий хрен и говорит:

- Вот, смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей

машине.

- Hи фига себе! Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на

все это в комплекте.

Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:

- Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоит, и все такое.

- Тихо, кажется я кого-то трахаю.

Прибегает народ к царю-батюшке. Кричит, возмущается. Мол так и так появился в округе дракончик маленький при маленикий. Всех не по одному разу..., скатину тоже не по одному разу..., замучились, устали. Вызывает царь-батюшка змея Горыныча

- Лети-ка ты змеюшка, разберись со своим сородичем.

Летит змей, наяревает. Вылетает на поляну, а там маленикий, очень маленький дракончик сидит. Змей к нему.

- Ха! одной головой огнём - Страшно тебе!? Страшно! Содрогаясь, дрожащим голосам отвечает дракончик.

Змей дрегой головой, дымом - ХА!- Страшно тебе. Страшно!

Третьей головой змей - водой - Ха! Страшно тебе! Страшно-о!

- Ну и что ты теперь скажешь!?

- Первый раз буду е...ь токого страшного!

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

- Отстаньте, хам!

- Девушка, я вам 1000 рублей дам!

- Пшел вон!

- Пять тысяч дам!

- Сказано - пшел вон, придурок!

- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...

- Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек

прижался щекой к одной груди, гладит другую.

- Ну а щипать-то когда будете?

- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

[Combat 4]

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:

- Девушка, а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

- А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

- А, может, познакомимся?

- А тебе барабан ещё не дать?

- Зачем?

- Возглавить колону идущих на хуй.

[Knife 0]

Из серии "Я фигею, дорогая редакция". Так я давненько не смеялась! Обратите внимание на четырнадцатый пункт

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

[Yellow_Mickey 0]

Из серии "Я фигею, дорогая редакция". Так я давненько не смеялась! Обратите внимание на четырнадцатый пункт

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

<{POST_SNAPBACK}>

Если честно я здесь не обнуружил анекдота или чего-то , над чем можно посмеяться

[чисто теоретик 1]

Аве брат мой во христе...........

[Serpent 0]

Парень первый день на море — счастливый до офигения...

Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.

Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

- Новенький?

Парень:

- Ага!

- Я тебе ещё не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:

- На!

[vladZ 4]

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.

В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.

7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).

Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...

Диалог:

-

Родной, так ты минетик хочешь?

- Конечно!

- Так сколько тебя ждать?

- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...

- Как куда? Адрес не помнишь?

- А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....

Мораль: Смотрите набираемый номер...

[_d_i_m_a_n_ 117]

Парень первый день на море — счастливый до офигения...

Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.

Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

- Новенький?

Парень:

- Ага!

- Я тебе ещё не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:

- На!

<{POST_SNAPBACK}>

вот после таких анекдотов синусойда моего настроя пикапить сильно опускается вниз....

[Poruchik 5]

главное чтоб чего-нить другое стояло!

[cr4zy 0]

-Доктор, почему меня все игнорируют

-Следующий!

-Доктор, почему мне все удивляются?

-Посмотрите, кто пришел!?!?

-Доктор, у меня повышенная раздражительность.

-Что вы говорите?

-Не беси меня сука!!!

[Serpent 0]

Парень первый день на море — счастливый до офигения...

Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.

Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

- Новенький?

Парень:

- Ага!

- Я тебе ещё не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:

- На!

<{POST_SNAPBACK}>

вот после таких анекдотов синусойда моего настроя пикапить сильно опускается вниз....

<{POST_SNAPBACK}>

Ты просто не рассказывай его девушкам до ТОГО и сам не заморачивайся - а после - можно прикалываться на любые темы, если дева понимающая

[cr4zy 0]

ПАЛЬЦЫ. Пьеса в одно действие без антракта

(про любовь и откусанные пальцы)

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно...

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А...

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей хуй в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его хуй.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что...

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы...

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но...

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно...

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких...

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...

ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

- Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

- А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

- Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

- Что значит 2008.

МУЖЧИНА

- Год избрания следующего президента.

ДАША

- Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

- А в чем у вас проблемы.

ДАША

- Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

- А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

[cr4zy 0]

ЖЖ в жизни

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:

«Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,

Кулил одну лишь тлафку!

Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,

И йаду он не пи-и-ил!»

Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.

- Это вы в садике выучили?

- Не, мам, эт' баян! - ответила Шурка.

- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.

- Это не шаинская песня, а боблуйская!

- Скажи пр-р-равильно!

- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.

- Молодец! А про что эта песня?

- Про жыво-о-отное!

- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.

- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.

«Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»

- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

[cr4zy 0]

Почему Дед Мороз не может существовать

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.

3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.

5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.

Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв

[cr4zy 0]

ГЫ Баянов.нет

[Poruchik 5]

2cr4zy если даже ты взял енти сцылки с такого ресурса как баянов нет, то это автоматично не делаит их не баянами.

[_d_i_m_a_n_ 117]

Парень первый день на море — счастливый до офигения...

Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.

Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

- Новенький?

Парень:

- Ага!

- Я тебе ещё не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:

- На!

<{POST_SNAPBACK}>

вот после таких анекдотов синусойда моего настроя пикапить сильно опускается вниз....

<{POST_SNAPBACK}>

Ты просто не рассказывай его девушкам до ТОГО и сам не заморачивайся - а после - можно прикалываться на любые темы, если дева понимающая

<{POST_SNAPBACK}>

спасибо, буду знать

[cr4zy 0]

Поручик ???

[Cинеглазка 2]

Анекдот в тему: -Доктор, при сексе у моей жены в боку колет -Ну показывайте...ох ничего себе! да с таким аппаратом с лошадьми надо! -Лошади дохнут, а у жены только в боку колет

[Стратег 2]

Сидит мальчик с девочкой. Мальчик:

- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст! Девочка:

- Да врешь ты все. Мальчик:

- Нет, честно... клянусь! Девочка:

- Ну ладно, скажи Мальчик:

- Не... не могу. Девочка:

- Ну, пожалуйста. Мальчик:

- Нет! Не скажу! Девочка:

- Ну я тебя умоляю! Мальчик:

- Ну, О'К, О'К... дашь - скажу.

[Стратег 2]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, Но ради бога уберите руку с домофона!!!

[Стратег 2]

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. У них есть сиськи.

[чисто теоретик 1]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

- Ни х.. себе, - сказал Великий мастер

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Но стоило один раз отъиметь овцу…

Для тех, кто пользуется e-mail-ом, марка -- это такой небольшой бумажный прямоугольник, который наклеивают в верхний правый угол конверта.

Что такое конверт? Об этом в другой раз.

[чисто теоретик 1]

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:

- Бутылку пива и пачку презервативов.

Продавщица:

- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.

Мужчина (отрешённо):

- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...

хех старое но очень пикаперское

[чисто теоретик 1]

Едут в купе поезда мужчина и женщина.Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине:-Хотите я Вам расскажу притчу? -Расскажите. И вот мужик начал рассказывать:-Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли, потом отец говорит:-Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу:-Там наверху на сене лежит голая женщина.Отец:-Полезай и бери её. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так-там никого, только сено. Отец:-Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть сено.Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз:-я ел сено но ничего.Отец говорит ему:-Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить. -Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги. -Что Вы, что Вы, я бесплатно. А женщина -Это Вам на сено!!!

расказивать ли до конца каждий сам для себя решает.....и для спутницы

[чисто теоретик 1]

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?

- Это секс без водки.

- Что такое 7UР?

- Это семь мужиков, принявших Виагру.

Все мужики - гады и сволочи!

- И даже я?

- И даже ты!!!

- Ура! Я - мужик! Мужик!!!

[чисто теоретик 1]

Проблемы с потенцией? эякуляцией?

Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.

Француз:

- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюёт?

Девушка:

- Клюёт плохо - забыла взять приманку...

Француз:

- О, мадемуазель - да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!

Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше...

Через некоторое время немец спрашивает у француза:

- Слушай - как ты узнал, что у ней глисты?!

и сново сами решайте до каторого места расказывать