Коллекция хороших пошлых анекдотов и историй

[чисто теоретик 1]

- Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!

- А что у вас?

- Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.

- Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь... После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз - а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и с грустью подумал: "Какой акробат пропал."

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:

- Блин, водка закончилась...

Девушки тревожно переглянулись...

[чисто теоретик 1]

- Что Вы любите больше всего на свете?

- Курить люблю..

- Вот так курить и больше всего? А покушать хорошо?

- Не, курить люблю..

- Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего?

- Все равно курить больше люблю.

- А женщин любите?

- О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи оставил бы.

- А губы то чего с наружи?

- А курить очень люблю..

[чисто теоретик 1]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Утром муж жалуется жене:

- Милая! Я так плохо сегодня спал!

- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?

* * *

Он, восторжённо:

- Ну ты даёшь!!!

Она, смущённо:

- Я пока ещё только беру...

- Из-за чего ты меня полюбил?

- Из-за глаз!

- Тебе сразу понравились мои глаза?

- Нет, просто у меня зрение плохое...

зы. вот вам ответ на вопрос......

[cr4zy 0]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет…все в ах@йке…

- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич….затягивается, лечит, выдыхает…

- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…затягивается…

- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле……ещё тяжка…

- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…затягивается, выдыхает… задумчиво:- П@здец… Еб@нутая рыба

Изменено 1 октября 2011 пользователем Витек (история изменений)

[Гость LoveLife]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет…все в ахуйке…

- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич….затягивается, лечит, выдыхает…

- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…затягивается…

- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле……ещё тяжка…

- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…затягивается, выдыхает… задумчиво:- Пиздец… Ебанутая рыба

<{POST_SNAPBACK}>

[GriffonS 0]

Сидят мозг, член и желудок...

Желудок: а давайте почку отрежем, всё равно у хозяина их две.

Мозг: Нет, он много пьет, с одной совсем худо будет

Желудок: А давайте легкие отрежем

Мозг: Нет, хозяин много курит, без легких никак

Желудок: А давайте яйцо одно отрежем! Всё равно у него два...

Тут встаёт член и говорит: Нет! Яйца я вам не отдам!

Мозг: А вы, уважаемый, сядьте, вы как встаете, так я совсем думать перестаю...

[_/|SedoI|\_ 0]

Поймали орки толпу пленных и говорят:

- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.

Пленные отвечают:

- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.

- Я Гимли, гном из Одинокой горы.

- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

_____________________________________________________________________

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

- У кого будут вопросы?

- У вас там стаканчик на трибуне не освободился?

[Diman777 7]

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:

-Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.

Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:

-Ну чо, какая статья?

-152-я.

Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.

-А часть какая?

-2-я.

Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:

-Слыш, а чё за статья такая, 152-я?

-А, да это изнасилование крупного рогатого скота.

-А часть вторая?

-Со смертельным исходом.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:

- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...

Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:

- Позвольте, кто кого еbeт?

Изменено 1 октября 2011 пользователем Витек (история изменений)

[vladZ 4]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:

"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."

проводница подселила его в купе к женщине.

Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:

Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он

бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я

молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но

когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

[Nico Steiser 4]

минет по-грузински - тоже самой, но с аджикой...

Комиссия в дурдоме.

1 этаж - всё нормально: слегка плаксивые безобидные психи.

2 этаж - наполеоны и т.д. Периодически учиняют ледовые поёъища.

Главврач - на третий не надо,

Комиссия - нет уж, давайте.

Г - ну ладно, но там - человек-трубка.

Заходят, там голый качок с огромной эрегированной елдой.

Качок - табак есть?

Все - да.

Сыпет на голову (себе)

К - прикурить есть?

Все - да (протягивают зажигалку). (качок поджигает табак)

К - теперь все по затяжке...

[Горожанин 0]

На заработаные деньги от сбора мукулатуры пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Специально для пограничников ученые скрестили собаку и кролика теперь она не только догоняет нарушителя но и наказывает.

Мало кто знает что Ригина Дубовицкая мать Бивиса и Батхеда.

В сартир заходить боюсь там туалетный утенок АКТИВНЫЙ.

Я не думаю что все женщины такие развратные я на это надеюсь.

Херомантия - Это название призерватива в Древнй Греции.

А ты што делал в комнате смеха со спущиными штанами!!!

На последнем авио-шоу победил самолет Боюсь-27 Ой ой ой сСу-27.

На первом свидании мне девушка сказала что она невинная а водочная

Из песен МС Вспышкина

[Serpent 0]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - это кто такая?

М - ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - нету ее.

М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - а это кто?

М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - а это кто?

П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М -…(разочарованно - растерянно)… и.. и что мне делать?

Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е**те хор!

[Машенька 0]

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за сука кинула? (И. Ньютон)

- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)

- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)

- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)

- Заебись формулировочка! (Пифагор)

- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Складненько получается! (М. Басё)

- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)

- Живут же блять люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Во хуйня! (И. Ароян)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)

- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

[vladZ 4]

Два мужика разговаривают, один другому:

- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?

- Нет

- За#бись место, да?!

[vladZ 4]

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:

- Э-э, типа я хочу трахаться!

Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:

- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...

Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:

- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:

- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску:

- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:

- Ха-ха, а я водитель!

[Not_Foxy 1]

где-то выше по теме я это уже видел.

или глючит? Простите - пьян.

но вот это меня позабавило (жалко контактов нет)

МУЖЧИНЕ!

Пожалуй, стоит начать с того, что я натуральная блондинка, и размер моей груди плавно колышется между третьим и четвертым (и он настоящий!). Отсюда два комплимента, которые я ненавижу больше всего это про волосы, когда я одета, и про грудь, когда я раздета. Я слышу их с 15-летнего возраста и точно знаю, что они означают. Если вы не видите во мне ничего кроме этого, это Ваши проблемы. Возможно, Вам стоит сходить к окулисту.

Я не сплю с несвободными людьми. Вы можете называть это тщеславием, страхом, снобизмом или глупой женской солидарностью. Мне все равно. Если у Вас есть другой постоянный половой партнер, я не буду спать с Вами. Я не нарушаю это правило с 17 лет, и еще ни разу об этом не пожалела. Мой IQ в 18 лет составлял 158, это выше (намного выше) чем средний показатель, в том числе и среди мужчин. Тряпки, мужики и сплетни про общих знакомых не исчерпывают все темы, на которые я могу с Вами говорить. Да, я ничего не смыслю в мотоциклах, самолетах и зимних видах спорта, но мы можем поговорить о религии, философии, литературе, музыке или кино.

Я люблю читать. Я читаю в транспорте, в обед на работе, в ванной и, простите, во время оправления естественных потребностей. Если я говорю Вам по телефону, что я читаю, скорее всего, так оно и есть. За тем редким исключением, когда мне просто не о чем с Вами говорить, а потому на вопрос: «Что делаешь? » я отвечаю первое, что приходит мне в голову.

Если я отказываюсь с вами встречаться шесть раз подряд, то, скорее всего, я просто не хочу Вас видеть. Это верно, даже если до этого между нами был умопомрачительный секс, и мы занимались этим всю ночь напролет.

Я также, как и Вы, считаю, что хороший секс – это еще не повод для знакомства, или у меня сейчас есть человек, с кем секс еще лучше, или мне сейчас вообще не хочется секса, или на самом деле всю эту ночь мне просто не хотелось Вас обижать, и я все симулировала.

Да, иногда, я веду себя неправильно и даже жестоко по отношению к людям, прежде всего это вызвано тем, что количество моих ежедневных контактов с людьми превышает сотню. Это нормально для моей работы, но плохо для моей нервной системы. Если я Вас обидела, но Вы мне дороги, я позвоню Вам и попрошу прощения. Если Вы обиделись, но я Вам не позвонила, значит либо я не поняла, что Вы обидела, либо, увы, в моей жизни Вы только прохожий.

Позвоните сами и Вы все узнаете.

В моей жизни есть люди, которых я очень люблю. Я пройду за ними сквозь огонь, воду и медные трубы, отдам им последние деньги и буду сидеть с их собакой. Но их очень мало, попасть в их число очень трудно. Скорее всего, Вы к ним не относитесь, а, значит, Вам бесполезно просить у меня в долг, звать меня в разведку или отдавать мне свою собаку.

Я противоречива, как и все люди, и я не собираюсь этого скрывать. Я курю, пью, иногда ругаюсь матом и люблю неполезную пищу. Мне 23, и мои привычки вряд ли поменяются. И уж тем более они вряд ли поменяются ради Вас. Внешность обманчива, иногда я вру или говорю что-то просто так. Я не всегда отвечаю за свои слова и временами делаю глупости. Для всего этого у меня есть одно оправдание – я всего лишь человек. И еще. Я люблю группу «Кирпичи». Я не люблю русский рэп и не слушаю группы «Многоточие», «Каста» и проч. Я просто люблю группу «Кирпичи».

(С)анекдот.ру

[Not_Foxy 1]

только, умоляю, не воспримите за руководство к действию

Разговор двух знакомых.

- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя

с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!

- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр

и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками

или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок,

значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол

с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не

составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым,

заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет,

обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.

- Слушай, а это зачем?

- Ну не знаю... Это как-то сближает.

(С) ВАД 0.587 404/688 &анекдот.ру

[Not_Foxy 1]

Дай бог встретить - буду размножатся.

Изысканные комплименты дамам

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы “Кометом” чистите?

- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего

детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно

глубокое, а другое синее.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты кавалерам

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

(С) Пррриколист

P.S. Напился, и пришел за барную стойку!

Изменено 15 сентября 2005 пользователем Not_Foxy (история изменений)

[Not_Foxy 1]

меня прибило.

Девушка - парню:

- Как ты думаешь - меня любить можно?

Парень:

- ...я думаю, да.

Девушка:

- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???

[Not_Foxy 1]

2 dio575

не в обиду

cr4zy Aug 10 2005, 13:32 Отправлено #187

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на

работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у

нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:

- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...

Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко

так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все

окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что

случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за

словом:

- Там... он...

И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:

- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!

Та, всхлипнув еще раз, говорит:

- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...

Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

[murrrzick 6]

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.

Даёт она им три желания - каждой по одному.

Первая говорит:

- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.

Вторая говорит:

- Сделай меня ещё умней!

Рыбка делает её брюнеткой - она делает плот и уплывает.

Третья говорит:

- А меня сделай умнее этих двоих!

И рыбка делает её мужчиной - и она уходит с острова по мосту...

[murrrzick 6]

Из жизни.

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...

Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:

- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.

Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.

Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...

УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:

- Я не пойму - для чего вас сюда направили?

Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:

- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!

Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:

- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

[vladZ 4]

В цирке конферансье объявляет:

-А сейчас выступают гимнасты!

Голос из зрителей: Гимнасты выступили. Конферансье:

-А сейчас выступают клоуны!

Голос из зрителей: Клоуны выступили. Конферансье:

-А сейчас смертельный номер - прыжок из под купала цырка без страховки!

Голос:Пидорасы, отпустите меня, куда вы меня тащите, пидорасы!

[gray4x 1]

Два мужика встретились в баре и разговорились.

Через некоторое время один из них сказал:

"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,

и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.

Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.

Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.

Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик

мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын

дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.

Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще

терпимо, пока у нас с женой не родился сын.

Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает

моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего

отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой

сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут

жалуешься на семейные проблемы!"

[Not_Foxy 1]

- Приходит как-то Лиса к Зайцу и просит написать характеристику на Осла.

Тот, не долго думая, пишет: "Туп и упрям".

- Но это же характеристика на повышение, – возмущается Лиса.

- А что писать?

- Напиши: "Устойчив в своих убеждениях и упорен в их достижении".

[Not_Foxy 1]

Надпись внутри мужского обручального кольца:

Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

[Zerg 0]

Маня с Ваней в подвесной люльке красили фасад Большого театра. Тут Ване приспичило отлить. Спускаться долго, вокруг народ гуляет, а поблизости фонтанчик. Его и осенило: "Ты Маня меня за ремень придержи, а я уж как нибудь попаду в фонтан". Все пошло хорошо, но у Мани то ли нос зачесался то ли комар её укусил и отпустила она ремень

На следующей неделе три бабы и обсуждают в какой стране мужики больше любят женщин. Одна говорит мол в Мексике такие горячие что готовы прирезать друг друга из-за бабы, другая говорит что самые горячие в Париже типа 3-е суток из постели не выпускал.

Это всё ерунда заявляет третья: самые хищные самцы в Москве: "гуляю я рядом с фонтаном у Большого театра, поднимаю голову и вижу летит на меня мужик, ширинка расстёгнута в руке держит своё хозяйство, лицо перекожено криком " Пи...........да-а-а-а-а-а-!!!"

[Amigo 1]

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

===

- Вы занимаетесь анальным сексом?

- Да, но только за долги...

===

- Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он улыбается.

===

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:

- Гав!

- Алло!

- Гав!

- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!

- Галина, Антон, Виктор.

Эволюция мужчины, в годах

10. Чего-то хочется, не пойму никак — чего

12. Хочется подpочить

14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку

16. Хочется именно вот эту подpугу, потому что она всем дает

18. Хочется всех!… попpобовать по pазу

20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает

25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена

35. Хочется всех, кpоме своей жены

40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку

45. Хочется одинокую соседку — она вpяд ли откажет

50. Hикого не хочется, надоели все, но надо!

55. Хочется… подpочить?

60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется

65. Hадо делать вид, что все еще чего-то хочется

70. Слава богу, уже не надо делать вид

75. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80. Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню…

(с) omut

[Freestyler 4]

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

- Не ешь меня, что хочешь сделаю.

- Тогда соси.

- Я не умею.

- Соси как умеешь.

- Хрум, хрум, хрум.

[EuGenius 0]

- Садитесь, девушка, к нам в машину.

- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?

- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.

- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...

- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.

- Куда поехали? За город небось поедем?

- За город, за город. Садись.

- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...

- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.

- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...

- Сядь в машину!!!! Живо!!!!

- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...

- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

[murrrzick 6]

Еду я, значится, сегодня в "Сохатом"... Он, ессно, битком набит, народ рычит друг на друга потихоньку... И ТУТ... На одной из остановок в него "впихивается" пьяный в дым мужичок (как он в него влез непонятно)... Кондукторша, как обычно, начинает со всех трясти бабки за проезд, а этот самый мужичок её игнорирует

ВООБЩЕ...

Она со своего "насеста" ему орёт: "Мужчина! У вас что за проезд?! Да, да, это я к вам обращаюсь..."

Он, смотря на неё мутным взглядом: "У м'ня??? У мня Х%Й!"

И тут кондукторша, видимо не расслышав вышесказанное, выдаёт "перл" от которого весь троллейбус перегибает пополам!

Она сказала только одно слово: "Предъявляем!"

[Assasin 0]

Просыпается с утра жена и говорит мужу :

- Блин, я ТАКОЙ сон видела...стоит короче новогодняя елка, а вместо игрушек висят члены... Те, которые моменьше - внизу, а чем выше - тем все больше...

Муж: - Мой наверно был в самом низу ?

Жена: - Да НЕЕЕ...Он был на самой верхушке...

Муж послушал, думает :"Надо чем нить тоже приколоться"

На следующее утро просыпается и говорит жене:

- Блин, я ТАКОЙ сон видел...стоит значит новогодняя елка, а вместо игрушек на ней влгалища висят... Те, что поменьше - вверху, а чем ниже - тем больше...

Жена: - Мое небось было в самом верху ???

Муж: - Да НЕЕЕЕ.... В ней ёлка стояла.......

[Not_Foxy 1]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,

бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча

самодовольно:

- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Встречаются два приятеля после отпусков:

- Hу как отдохнул, где был?

- Hеплохо, на юге был - море, фрукты, женщины!

- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

[murrrzick 6]

...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.

--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни.

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажёр...

Едут - и тут оперативник говорит:

- Видишь - впереди знак, остановись под ним.

Остановились под знаком.

Оперативник дальше:

- Видишь - на той стороне стоит машина ДПС? Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на хуй!

Оперативник ушёл, через некоторое время возвращается и спрашивает стажёра, подходили ли менты. Стажёр сказал, что подходили, он послал их на хуй - и они ушли.

Так как стажёр был неопытный - то всё понял буквально и послал их в прямом смысле этого слова.

Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться...

Подходит он к машине ДПС, смотрит - а за рулём сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините - стажёр ничего не знает, как нужно разговаривать с органами и т. п.

Майор посмотрел на оперативника и как начал ржать.

Рассказывает:

- Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажёром, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажёр и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на хуй пошлют... Он не послушал и пошёл. Возвращается и говорит: "Действительно, на хуй послали...".

[Diman777 7]

Ветеренарный техникум. Идет экзамен.

Профессор говорит студенту:

- Ну милый, отвечаете на вопрос - пять, нет - два.

Вопрос: "Можно ли корове сделать абборт?"

Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить.

Он подходит к профессору и спашивает:

- "Можно воспользоваться конспектом?"

Профессор говорит:

- "Воспользуйтесь."

Студент листает конспект и ничего в нем не находит.

Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает.

Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж - никого.

Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком.

Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:

- "Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать абборт?"

Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:

- "Ну ты парень и влип!!!!!!"

В клубе знакомств знакомятся парень с девушкой.

Он ей сразу же говорит:"Предупреждаю, я люблю только экстримальный секс!"

-Да, я тоже люблю, из-за этого и с мужем разошлась.

Решили идти в гости к ней.

Посидели на кухне, выпили чай, съели пирожные, она пошла в ванную...

Выходит в кожаных трусах, с плетью, на сосках кольца..

Он:"Ну я пошел!"

-Как пошел?! А как же экстремальный секс?!

-На столе кухонном я уже на@рал, собачку твою вы@бал-мне здесь больше делать нечего....

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустымисанками и, не оборачиваясь, говорит:

- Ничего, Сереженька, потерпи, скоро дома будем, сынок!

Изменено 2 октября 2011 пользователем Витек (история изменений)

[Diman777 7]

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Звонит телефон.

Вовочка поднимает трубку:

- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.

Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:

- Не туда попали...

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье.Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет занее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

Изменено 2 октября 2011 пользователем Витек (история изменений)

[Infante Terrible 0]

- Где твой папа работает?

- В морге.

- А что он там делает?

- ЖЖОТ!!!

[Infante Terrible 0]

ПОСЛЕ ПРОСМОТРА РЕКЛАМЫ:

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?

-Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

- С-ка футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?

- у соседки.

- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?

- Писал креативы

- Странно но твоя футболка не пахнет

- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...

- Но...

- Я сказал - иди нах...

[vladZ 4]

Новая мобильная игра "Антилохотрон".

Тебе надоели СМС-лохотроны?

Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.

Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

[TOHu_MOHTAHO 0]

- Сынок, что у тебя с лицом?

- На него оса села.

- И что, так искусала?

- Нет, её папа тут же лопатой убил.

[Бритый Йож 0]

Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы

встретить фразы типа:

"Наисилил управление".

"Аффтар жжог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

"Жывотное

в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130

км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило сибя ап стену.

Слив защитан."

"Байкер аццкий сотона"

"Насилил патаму чта КПП механика"

"Количество пострадавших: +1"

" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

"Ржунимагу"

"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".

Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:

"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...

- дайте два.

[Артемий 0]

Мужик(М) подходит к девушке(Д):

М:-Девушка. Можно вас трахнуть?

Д:Ты чё ох"ел????????

М: Ну пожалуста. Я вас способу бобра научу..

Д: Да?? Ну ладно давай.

Заводит её в подъезд, загинает раком и начинает тр"хать.

После второго раза:

Д:И в чём же заключается способ бобра??

М:Ах да, чуть не забыл. ГРЫЗИ ПЕРИЛА!

[raffa 0]

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

[Артемий 0]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:

- Простите, пожалуйста, я нечаянно!

- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

- Разрешите, я вам помогу!

- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

- Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

- Ну как, лучше?

- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

[Артемий 0]

Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка:

- Hет. Только после свадьбы!

Молодой человек:

- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

В камере на нарах сидят много мужиков:

- Вася любит мамбу

- Петя любит мамбу

- Саша любит мамбу и т.д.

В этой же камере сидит на параше негр и орет:

- А Мамба вас всех ненавидит и не любит

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгальтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тампакс?

- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

[Tiramisu 6]

Грузин - судебным заседателям:

- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!

-------------------------------------------------

Лежат муж и жена в постели. Жена:

- Доpогой, возьми меня...

- Спи, pодная, мы никyда не едем.

[Tiramisu 6]

Гена с Чебурашкой решили покурить травы. Гена говорит: "Я пойду помоюсь, ты без мня не кури! Понял?" "Понял". Гена только в ванну, Чебурашка косяк забил и скурил все. Гена из ванны: "Принеси мне полотенце" Чебурашка: "Черт, он же меня спалит... Что сказать? Скажу: "На Гена твое полотенце", нет так длинно, спалит... Скажу "Возьми полотенце", не так тоже длинно. ВО!!! Скажу "На Гена".

Заходит в ванну, протягивает полотенце: "На Гена. Е-мое, Гена, у нас в ванной крокодил!!!"

[Tiramisu 6]

- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?

- Только без рук!

[Serpent 0]

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.

Знамо-дело, Змей Горыныч тут как тут:

- Ты, говорит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. Да свою невестушку туды для меня и спровадь.

Скручинился Иванушка, да делать нечего: идет топить баньку.

Hавстречу три богатыря:

- Чего, -мол, - грусть-тоска?

Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему:

- Ты, Иванушка, не кручинься - ты вместо

Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота.

Так и сделали.

Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез. Час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую

- под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади "оформляет".

Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:

- Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три

ж*пы, давно бы дома сидел!!

[Zerg 0]

Владимир Владимирович после трудового дня ложиться к супруге в постель:

- «Буду краток……! »