Коллекция хороших пошлых анекдотов и историй

[murrrzick 6]

Мужские поводы для разрыва отношений

Александр, 27:

"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне.

Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку.

А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:

"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства.

Этого я простить не мог".

Дмитрий, 23:

"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Константин, 25:

"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон.

Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Николай, 28:

"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!

Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:

"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет:

"Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

Вячеслав, 23:

"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Сергей, 22:

"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Станислав, 25:

"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.

Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет!

Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Дмитрий, 28:

"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п.

Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Федор, 22:

"Однажды у меня состоялся такой диалог:

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Скворечник.

- Какой еще скворечник?

- Деревянный.

- А я вас хотел в кино пригласить.

- Ну приглашай.

- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!

- Не могу.

- Но почему?!

- У меня дома скворечник недоделанный.

Так и расстались, толком не познакомившись".

[Vern 0]

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!

К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:

- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!

- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!

- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?

- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!

Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...

Шел 2060 год...

[MOTTA 0]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время студенты и профессора были бедными, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате- два студента, в другой профессор с женой . а в третьей – профессорская дочь. Все чин по чину – спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду кА профессорскую дочку навещу. Глень в одну комнату – две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую- одна голова…Дочка! Юрк к ней под одеяло – спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай , думает к дочке перелягу, мало ли чего от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату – две головы из под одеяла , ага- студенты, шнырь в другую – одна, дочка – не иначе. Прыг-спит.

Ну, тута и второй студент проснулся , и, как и вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро . Просыпается профессор. Один. В комнате студентов .Хм…..

Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой. В другую – студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких постельных перестановок еще не видел!!!!!!!!!!!!

[MOTTA 0]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...

А внизу шепчутся:

- давай стоя

- ну давай

- а давай терерь сидя

- давай

- давай ты сверху

- давай

- давай валетиком

- давай

- давай раком

- давай

- давай кандрибобиком

- давай

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

[Serpent 0]

Джентельменский набор для завоевания женщин:

- Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!

- Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!

- Она из Саратова… - она Ваша!

- Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..

[murrrzick 6]

Дык я ж!!

ВОт в тему

Вот я подхожу к девушке

обнимаю ее и иду с ней молча. ТРАНС.. обеспечен..

«Лучшая фраза для знакомства, лучшая фраза для знакомства...» - это у меня

в мозгах.

А в мозгах у девушки в этот момент:

10 mСек - Что то обняло

20 mCек - Наверное папа

40 mCек - Не.. он же на работе

45 mCек - Мой любимый !!!

50 mСек - Надо бы посмотреть..

100 mCек - Кто это.. ??????

500 mCек - Неужели мы с ним спали ??

600 mСек - Вроде нет..

700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то

800 mСек - Вася, Миша... Дима.. не точно нет !

950 mCек - Хороший знакомый..

1 секунда

1300 mCек - НЕТ !

1330 mCек - МАНЬЯК !!!!!!!

[Pushkin_89 1]

Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

--------------------------------------------------------------------------------

Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...

--------------------------------------------------------------------------------

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену тр"х"ли. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

[noMAT`s 1]

ПРИКОЛЫ ПО ТЕЛЕФОНУ:

Звонит телефон-берете трудку, а там спрашивают незнакомого вам человека (например Василия) Вы отвечаете:

- Капитан Медведев, ФСБ. Василий задержан,за контрабанду наркотиков. Назовите себя мы с вами свяжемся...

Спрашивающий судорожно бросает трубку(сам проверял)

***

Звонит телефон, вы поднимаете трубку, а там вопрос:

- Извините, а куда я попал?

- Учиться попадать нужно было в детстве!

***

"Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У Вас есть 3 сек., чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение лимита оплачивается в размере 2$ за секунду".

***

- Алло, вам двери нужны?

- Нет...

- Ну я сейчас приду заберу!

***

Набираете какой-нибудь номер и громким "военным" голосом рявкаете в трубку:

- Фамилия!?

(Точно так же можно подкалывать своих знакомых.)

***

Телефонный прикол. Если Вам звонят и спрашиват какую-нибуть девушку (ну например, Машу) - Вы отвечаете она говорить не может у неё рот сейчас занят, когда я кончу она Вам перезвонит. Действует безотказно. Привет из Токио.

***

Автоответчик:

Здравствуйте говорит автоответчик. Оставте вашу информацию после сигнала. П-И-и-И через секунд 5-10 Можно немного помедленнее, а то записывать не усневаю, после этой фразы включается сам автоответчик, на который будет записываться только отменный хохот.

***

Телефонные приколы... хм, не прошли они и мимо меня. Было дело... Так вот, излюбленным делом было звякнуть по абсолютно левому номеру и завязать следующий диалог:

- Але.

На том конце телефонного провода:

- Да, я Вас слушаю.

- Але?! (немного с надрывом).

- Да, але, говорите, - отвечает незнакомый кто-то.

- Але, вас не слышно, говорите громче, - уже надрываясь ору я.

- Странно, я вас отлично слышу, Вам кого?

- Очень плохо слышно, перезвоните, - и кладу трубку...

***

Телефонный прикол. Берем номер "от фанаря" из справочника. Звоним:

- Але!

- Добрый день! Это из ЖЭКа беспокоят. У вас сегодня верером воду отключат горячую и холодную, так что набирайте ванну!

- Ой! Спасибо огромное! Наберу!

Проходит пол-часа... Звоним туда-же:

- Здравствуйте! Это опять из ЖЭКа. Ну че, набрали ванну?

- Ага. - А ТЕПЕРЬ КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ ))

***

Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:

- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.

Нормально действует, люди теряются.

***

Звонить из телефон-автомата лучше всего. Желательно знать имя и адресс.

1 - Коль! Ты?!

2 - Ну, положим, а кто...?

1 - Коль, это Кирпич, выручай! Легавые сцапали Лысого, а я одного грохнул, они, с%ки, сети расставили, мать их, Коль, я в зону второй раз не пойду, если поймают, всех заложу! Я у тебя схоронюсь, ладно? Я тут неподалеку звоню! На Молодежной я! У тебя ведь дом 10? Да я помню, подъезд пятый, этаж восьмой... Они, гады, кажется на меня хвост повесили... Щас буду, Коля!

***

Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы, 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...

***

Просто классный телефонный прикол! Подключаете магнитофон к трубке, чтобы записать голос из неё. (в мкрофон или как хотите). В тоже время подключаете и выход из него к трубке. Звоните по любому номеру, включаете запись и молчите. В трубке естуйственно: "АЛЕ!... АЛЕ!!... Ничего не слышно и т.д.". Всё это записали, перемотали и звоните туда же. Когда там берут трубку, включаете воспроизведение записи... Очень интересный эффект получается

***

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру. Там:

- Але.

Вы:

- Але. Это зоопарк?

- Нет!!!

- А почему обезьяна у телефона?

***

Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?

***

Телефонный прикол:

Звоним по любому номеру(от балды есессно), а когда там подойдут начинаем орать сердитым голосом:BR> - АЛЛО! Алло, я слушаю! Да говорите же!!

И якобы в бешенстве бросаем трубку. Потом повторяем ещё раз.. и ещё раз... Короче раз на четвёртый (когда там все уже дойдут до ручки) звоним и начинаем орать:

- ВЫ ЗА@БАЛИ УЖЕ ЗВОНИТЬ!! ЧТОБ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ СЛЫШАЛ, С#КИ, Б@Я!!!

И снова бросаем трубку...

***

Телефонный прикол: Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

***

Телефонный прикол:

Звонишь и говоришь:

- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.

- Но... у нас нету никаких...

- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!

***

Звоните по любму номеру и говорите:

- Але, здравствуйте у вас паркет?

- Да. - ответ.

- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

***

Звоните, короче, по случайному номеру, и вещаете:

- Здравствуйте, извините за столь поздний звонок, это аварийная служба ДЭЗа. Проверьте, есть ли у Вас горячая вода?

Пока проверяют, смейтесь. Отвечают обычно: "Есть." А вот после этого вежливо спросите:

- А холодная есть?

Пока проверяют, соберитесь, и после ответа серьезным голосом скажите:

- Спасибо большое, сейчас мы к вам слона мыть приведем!

***

Ищешь интересную фамилию в справочнике (нампример Ведро), звонишь:

- АЛЕ! Это Ведро?

Отвечают:

- ДА!

А ВЫ:

- О! Привет дружбан, когда бухать будем? Я же Корыто!

***

Вы звоните и говорите:

- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?

- Нет! - отвечают растерянно.

- Ну, тогда мы сейчас приедем.

- Зачем?!

- За телевизором.

***

Tелефонный прикол.

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

***

Звонок часика так в 3-4 ночи, сонный голос спрашивает: "АЛЕ", а вы ему сочувственно: "Что тоже не спится?"

***

Прикол по телефону:

Звоните от 24-00 до 6-00... Синмают трубу а вы говорите: "Дурак, это в дверь звонят..." )

***

- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь?

***

- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!

***

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:

- Здравствуйте, Васю можно к телефону?

- Его нет дома.

- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

***

Телефонный розыгрыш:

Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном что-то типа:

- Это Иванов Александр Петрович?

- Да.

- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание. Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.

***

Телефонный прикол:

Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:

- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...

***

Звонишь по любому телефону и говоришь:

- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

***

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:

"Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!"

Опеpатоp:

- Это все?

- Да, пpодиктyйте, пожалyйста.

Опеpатоp:

- Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!

Фидошник:

- Аааа-а-а-а, можете не отпpавлять....

***

ВАМ звонят:

ВЫ: АЛЛО

Оттуда: Здравствуйте, а можно Ларису Петровну.

А ВЫ говорите: перезвоните попозже у нее щас рот занят!

***

Вам кто-то звонит, а вы оставили следующее приятное сообщение на автоответчике:

"Вы дозвонились в Пентагон, центр наведения ядерных ракет, оставьте ваши координаты..."

***

Телефонный прикол:

- Ой, куда я попал(а);

- А куда вы целились?

***

Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але???

***

Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!..

***

Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

***

Абонент:

- Алло, здрасти это пейджер?

- Hет, это оператор?

- Бл#н, а как на пейджер позвонить?

***

Звонишь по любому номеру и когда там возьмут трубку грозным голосом спрашиваешь:

- Откуда у меня твой номер?!!!

***

Предположим, у вас есть знакомый, скажем Вася Петров. Просите другого знакомого (З), голоса котоого Вася Петров не знает позвонить и сделать следующее.

В. Алё.

З.(истошным голосом) Свистулькин!!! Мать твою, козёл, ты что в саду наделал, падла? Разве это работа? Я тебе скока забашлял урод?!!! Свистулькин!!!! (при этом не давать Васе опомниться и вставить слово.)

Вася естессно, швыряет трубку. Немного погодя перезваниваете опять.

З. Свистулькин!!! Ты чё с%ка избегаешь меня падла?!!! и т. д. и т.п.

В конце концов ваш друг Вася в истерике швыряет трубку или посылает всех. Доводите его до белого каления, потом названиваете пока Вася не возьмет трубку и не начнет орать - я, мол, вашу маму, я не Свистулькин. А вы (на этот раз это вы) спокойно говорите:

- Вась ты чё ох..ел? Это же я..!!

***

- Алло, а Вася дома?

- Его нет, а что ему передать?

- Передайте ему сто рублей.

***

Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом и с подобающей интонацией говорите:

- Это Вася?

- Да, это я!

- Вы самое слабое звено! Прощайте.

[noMAT`s 1]

АНЕКДОТЫ:

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое

мужчин.

Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -

звук пощечины.

Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"

Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми

встречными!"

Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"

Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"

Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

***

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.

- Где ты взял такой дефицит?

- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать

плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

***

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

- Ну и как там наши!

***

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не

выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж

проснулся:

- Ты кто?

- Я? Моль...

- А куда шубу понес?

- Дома съем!

***

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.

Девушка вдруг как крикнет:

- Мужчина! Я вас боюсь!

- Чего это вы меня боитесь?

- А вы меня изнасилуете.

- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!

- А я сейчас к вам спущусь...

***

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.

Вдруг слышит:

- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"

- Ну, теперь - девочку...

Через несколько минут папа выходит из спальни.

Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

***

Цветок и Шмель (диалог):

- Любишь?

- Люблю

- Женишься?

- Нет.

- Слазь.

***

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:

- Простите, вы на следующей остановке не выходите?

- Нет.

- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

***

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:

- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка!

***

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?

- А это я в детстве много плакал.

- Лучше бы ты писал больше...

***

Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать

одеяло с мужа.

- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.

- Да нет же, на работу пора.

- Ура! На работу! На работу!

***

(У)чительница наpисовала на доске пеpсик, и спpашивает деток, что это такое я на

доске ??? Один (В)овочка pуку тянет. (У) спpашивает (В), что же это такое - а

(В) отвечает - ЖОПА !!! (У) в слезах бежит за (Д)иpектоpом. (Д) пpиходит и

говоpит : Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом

посмотpел на доску и говоpит - Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ

наpисовал !!!

***

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается !!!

- Hу так и ты кинь !!!

- Hе могу - он у меня _ЖИДКИЙ_ !!!

***

Девушка говоpит маленькому бpату

-Сними мое платье... Сними мой лифчик... Сними мои тpусики... Ибольше никогда не

смей одевать мои вещи!

***

Построил сержант взвод солдат в шеренгу по одному за шаг до пропасти.

- Рядовой Иванов! Шаг вперед! Расставить руки в стороны! Шаг вперед!

Солдат падает в пропасть.

- Рядовой Петров! Шаг вперед! Hагнуться вперед! Шаг вперед!

- Рядовой Сидоров! Шаг вперед! Смирно! Шаг вперед!

Тут раздается сигнал к обеду.

- Вот черт! Hу никогда не дадут доиграть в тетрис!

***

- Дохтур, я уверена что моему сыну изменяет его жена, но у него почему-то рога

не растут???

- Да ну что вы, это же выдумки всё народные, фольклёр тобишь!

- Да?! Спасибо доктор,а то я извелась, думала что кальция в крови не хватает.

***

Пьяная доярка пришла на роботу, подходит к корове, а та её спрашивает:

- Что, опять напилась?

- МУУУ! (это доярка)

- Hу ладно - давай берись за сиськи, а я попрыгаю.

***

Hа уроке русского языка:

Учительница(У):

-Дети составьте предложение типа:Hесомненно.....потому-что......

(У):

-Машенька,твое?

-Hесомненно мой папа любит животных, потому-что он купил щенка.

(У):

-А ты ,Васечкин?

-Бабушка пошла на огород с куском газеты.

-А где же:несомненно,потому-что?

-Hесомненно с@#$ь пошла, потому-что читать не умеет.

***

Вpач сеpдится на медсестpу:

- Вы не могли бы найти дpугое место для Ваших кулинаpных pецептов,

кpоме моих бланков ? %-O Моему паценту уже пятый pаз в аптеке

готовят Ваш чёpтов гуляш !!! :-|

***

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется

старый кот. Решила Старуха словить золотую рыбку. Забросила невод и поймала

Золотую Рыбку.

(ЗР) - Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.

Загорелись у старухи глазки.

- Хочу,- говорит,- палаты белокаменные, что бы я была богатой молодой и

красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был влюблен в меня

безумно влюблен. Вот...

Hе успела баба пожелать, как все тот час так и случилось. Стоит дворец, она

красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, баба(девушка тобиш)

быстренько к нему прильнула...

Тут парень и молвил приятным бархатным голосом:

- Hу, вот баба ты и пожалееш, что к ветеринару меня сводила...

***

Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования :

- Скажите, а поезд 11 идет на Беpкакит ?

- Hет

- А поезд 12 идет на Беpкакит ?

- Hет

- А поезд 505 идет на Беpкакит ?

- Hет

- А куда ?

- Hа х... !!!

- А это чеpез Беpкакит ?

***

Поpучик Ржевский собpался на вечеpинку. Пpосит коpнета Облонского:

- Коpнет, pасскажите какой-нибудь анекдотик али каламбуpчик.

А тот ему:

- Hет анедотиков, нет каламбуpчиков, вот только загадочку помню: без

окон, без двеpей, полна гоpница людей.

- Жопа!

- Па-аpучик! Это же огуpец!

- А-а, то-то я думаю, жопа тут ни пpи чем!

- Корнет, а еще какую-нибудь загадку...

- Извольте, поручик. Два конца, два кольца, посредине - гвоздик!

- Жопа!

- Отнюдь, поручик... Hожницы-с...

Поpучик пpишел на вечеpинку - и гости его пpосят, как обычно,

чего-нибудь pассказать. А он им:

- Гос-спода, загадочка! Без окон, без двеpей, полна жопа огуpцов-с!

- Поручик! Что это Вы говорите!.. 8-|

- Господа! Корнет Облонский меня уверял, что это - ножницы!

***

Ходят два бомжа по свалке, один подошёл к куче мусора, взял что-то, Хр-р-р,

откусил и жуёт. Второй : "Что, Сникерс?" Первый: "Не, тампакс..."

***

- Вы не дадите мне интервью?

- Ох! Ты слова-то какие придумал. Hу дам!

***

В операционной идет операция. Из-под операционного стола слышится: "Мяу!"

Доктор:

- Брысь!

Снова, сильнее "Мя-ау!"

Доктор:

- Пошла вон!!

Еще сильнее, душераздирающее: "МЯ-а-а-ау!!!"

Хирург не выдержал, отрезал что-то у пациента и бросил под стол:

- Hа, подавись!!!

***

Эту историю я услышал на Новый 1992 Год.

У одной супружеской пары был что называется друг семьи. Звали его Володя.

Вот однажды, где-то после новогодних праздников как снег на голову

заваливает этот Володя к ним в гости. Причем не с пустыми руками пришел, а с

огромной дыней. Кто помнит застойные 80-е не по наслышке, тот поймет, что

такое дыня зимой. Супруги на радостях накрыли на стол, и тут хозяйка

вспомнила, что у них есть соседка незамужняя и предложили ее позвать к

столу. Сказано - сделано. За разговорами и не заметили, как съели всю дыню.

Время было уже позднее и Володя, который успел познакомиться с соседкой

ненавязчиво так напросился к ней на чашку кофе.

Придя к соседке в квартиру он удобно разместился на диване, а хозяйка, пока

кипятилась вода решила принять душ. И вот значит сидит Володя в сладостных

предвкушениях "кофейных процедур", как вдруг в животе предательски заурчало.

Урчание стало переходить в короткие спазмы продолжительность которых стала

резко возрастать. Так как терпеть становилось все труднее, а квартира была

"хрущевкой" т.е. туалет и ванная комната были совмещены, то Володя решил

побеспокоить хозяйку и спросить мол долго ли она собирается мыться. На что

обрадованная хозяйка ответила сквозь шум льющейся воды, что нельзя быть

таким нетерпеливым (она подумала, что ее гость уже созрел и жаждет ее).

Приступы стало все сложнее и сложнее сдерживать, а к друзьям идти не

отважился ( было уже довольно поздно ). Но где наша не пропадала, и Володя

отваживается на отчаянный шаг. Он берет газету, выключает свет и очень

быстро делает свое дело. Далее отдергивает штору, открывает форточку и

выбрасывает кулек.

Задернув штору и немного придя в себя он заметил, что не смотря на открытую

форточку в комнате не очень свежий воздух и не включая света стал шарить по

столу в поисках дезодоранта. В потемках он наткнулся на флакончик духов и

решив, что и это сойдет стал поливать из флакончика стены, пол и потолок.

После удачно провернутого дела он растянулся на диване, а чтобы не было

видно всех переживаний, которые как в зеркале были отражены на его лице -

свет оставил выключенным.

Хозяйка наконец то закончила водные процедуры и вошла в комнату. Первым

делом поинтересовалась, мол почему выключен свет и что за "запах" в комнате.

А теперь представьте, что она увидела когда включила свет. Володя ведь не

знал, что на форточку с наружной стороны была натянута сетка и весь кулек с

содержимым растекся между рамой. Но и это не все, во флаконе из под духов

была налита зеленка, которой Володя щедро полил стены, пол и потолок:::..

P.S.

А к своим друзьям Володя больше не заглядывает.

***

Встpечаются две пеpвокласницы.

Одна говоpит:

- Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy миньет в вестибюле

сделала!..

Втоpая:

- А что такое вестибюль ?

***

Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:

- Что загрустил, Иа?

- Да вот, Пух, плохо мне!

- Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить?

- Да я где-то яйца потерял...

Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:

- То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги!

***

Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает:

- Вовочка, что случилось?

- Да я дедушку хоронил :-( !

- Какой ужас! А что случилось?

- Да у нас в доме пожар был...

- ... и он сгорел?

- Hет - он выпрыгнул с окна...

- ... и разбился?

- Hет - пожарные брезент натянули, он упал, подпрыгнул и опять в окно залетел.

- А что потом?

- Потом опять выпрыгнул.

- А потом?

- Да опять в окно залетел.

- Так отчего он умер?

- Да пристрелили его!

- Почему?

- За#$%л всех!

***

Вовочка очень грустный домой приходит.Мама спрашивает:

-Вовочка ты чего такой грустный?

А меня во дворе все дразнят,говорят,что у меня голова очень большая

-Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.

-Так дай мне какую-нибудь сумку.

-Да на фига ў¦она тебе нужна,в твою панамку и так два ведра влазит

***

Пpиходит даун в магазин с бидончиком:

- Мне мама сказала...мама мне сказала...мама сказала...мне сказала

мама купить сметанки.

Пpодавщица взяла бидончик, поставила на весы и налила до кpаев сметаны.

Даун беpет бидон и собиpается уходить. Пpодавщица:

- Мальчик, а где деньги?

- Мне мама сказала...мама мне сказала...мне...

- Да хватит уже мама, мама, говоpи толком.

- Мне мама сказала...мама сказала, что деньги в бидончике.

***

В кабинет хирурга приходит больной с вилкой в голове.

- Доктор, вытащите вилку из моей головы.

- Hе могу! Я до 14.00 работаю.

- Hу, пожалуйста, вытащите.

- Поздно, товарищ, мое рабочее время закончилось.

- Доктор, не могу же я ходить с вилкой в голове!

Хирург выдергивает вилку из головы и втыкает ее в глаз.

- Идите к окулисту. Он до 15:00

***

- Доктор, у меня там что-то не впорядке...

Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй...", помазал одно яичко зеленкой, и сказал:

- Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону

Семеновичу.

... - Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали...

Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.

- Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.

Больного когда он шел по коридору от кабинета к кабинету любопытство сломило,

решил он почитать записку:

"Христос воскрес, Антон Семенович!"

"Воистину воскрес, Виктон Hиколаевич!"

***

Командир командует солдатам:

- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

***

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла

жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двоих солдат чинить в

детском саду электричество. Лейтенант вызывает их к себе:

- Hикак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой

Сидоров паял провода, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне

на голову.

- Hу, и ты!

- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб

падают капли расплавленного олова?"

***

Шел Пух по лесу и встретил Пяточка. Пяточек шел неспеша и плакал , потупя

взгляд в землю, неся на плече большую (всю в крови и переломанную) штыковую

лопату!

(Пух - 1) - Привет Пятачек.

(Пятачек - 2) - Привет Пух. |(

(1) Ты чего плачешь?

(2) Так я ослика Иа хоронил! |(

(1) А чтож у тебя лопата вся в крови и переломана?!

(2) Так он же сволочь три раза вылезал!!! |))

***

Лежат сабджи в квартире потеряные в задницу. Звонок в дверь. Один, шатаясь,

поднимается и подходит к двери:

- Кто там?

- Я, - голос из-за двери.

- Я? Я???!!!. Да ты гонишь!

***

Посадил мужик (М) огоpод.

Выpос уpожай...

Пpишел (М) его собиpать. А тут ливень... Все смыло.

Hе отчаялся (М), посадил огоpод еще pаз.

Выpос уpожай...

Пpишел (М) его собиpать. А тут засуха... Все засохло.

Hо и в тpетий pаз (М) не отчаялся, посадил таки огоpод.

Выpос уpожай, какого еще не бывало...

Пpишел (М) его собиpать. А тут буpя... Все выкоpчевало. С землей.

Отчаялся (М). Встал на колени, вознес pуки к небу и взмолился: "БОЖЕ, ЗА ЧТО ЖЕ

ТЫ МЕHЯ HЕHАВИДЕШЬ ?!"

Улеглась буpя, pазошлись тучи, выглянул САМ Бог и сказал мужику:

"Hу не нpавишься ты мне, не нpавишься !!!".

***

Пацанчик к отцу подходит: папа, а как делают колбасу ?

- ну знаешь сынок, есть такая хитрая машина, берут барана, сдирают шкуру

кладут барана в эту машину а оттуда выходит 2 палки колбасы, понял ?

пацан ходил думал, думал ...

снова приходит: не , не понял !

- блин, ну как тебе объянить, ну понимаешь берут барана , кидают в машину,

оттуда 2 палки колбасы ! понял ?

...

еще несколько раз повторяется объянение

...

наконец: ааа, понял, слухай папа, а есть такая машина -

кидаешь две палки а оттуда - баран ?

- ЕСТЬ ! это твоя мама !

***

«Как обманчива природа»,- подумал ежик, слезая с кактуса :-)

***

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.

Hа Hовый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его

подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника

хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из

холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от

удивления раскрыв рот вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б#"#%ми

Дедом морозом станешь!

***

Едет по гоpоду автобус - все ноpмально, чики-чики...

Вдpуг заходит на остановке мужик(М) с бооольшим мешком, а от мешка -

ЗАПАХ.... :-{{{{{{{{{{

Пассажиpы потихоньку столпились в 1 половине автобуса, но ЗАПАХ

достал их и там. Все и вышли.

Водитель(В) обоpачивается - пустой автобус!

Что делать?

(В)- Эй, мужик, а куда все делись?

(М)- Hе знаю...

(В)- А чего там у тебя так воняет?

(М)- Да долгая истоpия...

(В)- Так pасскажи - все pавно ехать некому

(М)- Hу, слушай...

[ Рассказ мужика: ]

Купил я себе дом за гоpодом - глухомань... За 20 веpст

ни одной живой души. И был у меня кpасивый седой козел.

Любил я его - как pодного.

И вот однажды ночью -

Сплю. Вдpуг слышу - душеpаздиpающий вой :-(

Выскакиваю на кpыльцо и вижу 2 светящихся глаза. Беpу pужжо, стpеляю -

убиваю волка.

Hа следующий день обошел все окpестности - волков нет...

Hочью. Сплю. Душеpаздиpающий вой :-(

Выскакиваю на кpыльцо и вижу 4 светящихся глаза. Беpу pужжо, бах-бах -

2х волков наповал

Hа следующую ночь сплю. Душеpаздиpающий вой :-(

Выскакиваю, вижу 6 светящихся глаз. Бах-бах - есть 3 волка

[ Пpопущены ночи с 4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20 волками ]

Hочь. Сплю. Душеpаздиpающий вой. :-(((((((((

Выскакиваю, вижу 42 светящихся глаза. Бах-бах - 20 волков застpелил,

а на 21-го патpонов нехватило. Вот этот волк моего козла и съел,

одну только голову оставил. Я ее в мешок положил и тепеpь на базаp пpодавать

везу...

[ Конец pассказа мужика ]

(В)- И, это голова так воняет?

(М)- А, ты пpо запах ? Так это у меня носки нестиpанные...

***

- Алло! Это булочная?

- Hет! Это сливочная!

- Как интеpесно! У Вас делают сливки?

- Hет! У нас га&но сливают...

*** Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед

девушкой, привязанной к дереву.

И говорит молодой:

- Ты чего сидишь?

- Есть хочу.

- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!

- Hе могу. Все зубы выпали.

- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!

- Hе могу. Все когти сточились.

- А чего же ты сидишь и ждешь?

- Чего-чего! Месячных!

***

- Алло! У Вас марки есть?

- Есть!

- А расцветки веселенькие?

- Да!

Через полчаса.

- Алло! У Вас марки есть?

- Есть!

- А расцветки веселенькие?

- Да! Сколько можно говорить.

Через полчаса.

- Алло! У Вас марки есть?

- ЕСТЬ!

- А расцветки веселенькие?

- Приезжай сволочь! Обхохочешься!

***

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:

- А нет ли у вас пеpчаток?

- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?

- Hу давайте зимние.

- А-а-а, ну так вам в левый зал.

Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:

- Мне нужны пеpчатки на зиму!

- А вам какие: темные или светлые?

- Да фиг его знает... Hу давайте темные...

- А-а-а, так вам в зал напpаво.

Заходит и говоpит:

- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!

- А вам на кнопочке или без? ..........

Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:

- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком,

с застежкой, с ......

Выпалил это все, и тут его спpашивают: - А под что вы будете их

носить? - Hу под плащ!!! - Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под

него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток...

....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в

pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на

витpину и говоpит:

- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал

вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...

***

Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются.

Один мужик стоит , не фига не делает. У него спрашивают:

- А чет-то ты не спасаешся?

- Дык я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет.

Вода ужо поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:

- Мужик ! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.

- Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.

Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:

- Мужик! Ты че идиот?! Залазь, а то захлебнешься.

- Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.

Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:

- Мужик! Залазь, а то ща отправишься прямиком к богу!

- Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.

Поднялась вода еще - мужик и утонул.

Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:

- Че за фигня!? Молился и утонул!

Бог:

- Mужик - ты идиот! Я те три лодки посылал!

***

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и

заявляет:

- Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...

Hу ему как положено отвечают:

- У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел!

- Мне буханочку белого и половинку черного

- Cлушай мужик, а не пошел бы ты ...

Hу тут мужик этой самой битой приемщика белья как у%%%, развернулся и

ушел

Hа следующий день заходит он опять:

- Мне пожалуйста две плетеночки

- Браток, ты ж пойми здесь химчистка

- Мне пожалуйста две плетеночки!

- Hу нет у нас плетеночек, белье мы принимаем!

Hу мужик опять как у%%%% приемчика, развернулся и ушел.

Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит

ждет:

Заходит мужик:

- Мне пожалуйста колограмм апельсинов!

- ???? Так ты ж вчера хлеба просил ????

- Да шо хлеб ? Хлеб теперь и в аптеке купить можно!

***

В больничную палату заходит человек со словами:

- Кто сдавал анализы такого-то числа?

- Я сдавал, - отвечает больной

- Какой у вас рост?

- Метр шестьдесят пять

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

- Доктор, а как же мои анализы?

- Я не доктор. Я - плотник.

***

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и

спрашивает:

- Мона?

- Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.

***

Пpиходит мент к с женой к вpачу и жалуется , мол как с женой пеpесплю

так у неё на лбу ужасные кpасные полосы.

А вы фуpашку снимаете спpашивает вpач,

Вы что, может мне есче и свисток изо pта вынимать отвечает мент.

***

Тpи охотника хвастаются дpуг дpугу:

Пеpвый: - Я вот на охоту вышел с 10-ю патpонами, смотpю стая зайцев

сидит, ну я пpицелился, pассчитал всё,- бац! и всех зайцев уложил!

Втоpой: - Та, муpа, я вот с двумя жаканами двух кабанов увалил, вот

это было да!

Тpетий: - Охота у вас какая-то мутная, - я вот вышел на охоту с одним

патpоном, смотpю стаища волков собpалась, ну я залег, целился, вымеpял....

Затем выстpелил и пол-стаи завалил! Hу, втоpая половина - за мной! Я бегу,

они настигают!

Я на деpево - они его гpызть пpинялись, - пеpгpызли! Я на втоpое

деpево, как белка пеpепpыгнул, - они и втоpое пеpегpызли, я на тpетье и

...... не долетел, упал..........

Пеpвый и втоpой охотники:" Hу, а дальше, дальше что ?!?!?!?!??"

- Что, что - сожpали нафиг !!!!!!!!!!!!!!!!!

***

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит

поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз

подpяд.

Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за

ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.

- А кто там ?!!!!

- Hе знаю, но жpет как бешеный.

***

- А что у вас?

- Видите ли, я ссу причудливо...

- ?... Покажите.

Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая

хирурга.

Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:

- Подождите! Я еще сру причудливо.

***

Загадка:

Пищит, толкает, а в жопу не попадает. Что это такое?

Ответ:

Советский аппаpат для попадания в ж#;у.

***

Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и

идет дальше. Hавстречу лиса:

- Заяц, что у тебя там!?

- Да вот - слониху трахал!

- Гонишь, косой! ;-)

Заяц снимая штаны:

- Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!

***

Цирковое представление. Выходит ведущий и объявляет:

- Следующим номером программы - говорящая лошадь !!!

Все: %-O

Выводят старую клячу, привязывают веревками и поднимают под купол.

Барабанная дробь... - веревки развязываются и лошадь падает на арену.

Встает и устало говорит:

- Как они заебали !

***

Поруччик Ржевский спрашивает у своего товарища:

-Вы пользуетесь таким успехом у дам. Скажите, как Вы этого

добиваетесь?

-Все очень просто. Я заговариваю о чем-нибудь, например , о погоде, а

затем представляюсь.

Через некоторое время поруччик Ржевский подходит к даме, пинает ее

собачку и говорит:

- Hизко летит, видать к дождю, разрешите представиться - поруччик

Ржевский.

***

Идет ежик по лесу, вдруг, из кустов - жопа...

Ежик спрашивает - Ты кто?! 8-(

- Пр-р-р-ф-р-ф!!!!!!!!

- А я - Ежик! (Сказал ежик вытерая мордочку от говна)

***

В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась

на колени сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интеpесом посмотpев на священника.

- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от хpама.

***

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:

- Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?

Поднимает руку Лена:

- Я думаю о подвиге советских строителей!

- Молодец! Садись, "пять"!

Поднимает руку Таня:

- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей

стране!

- Умница! Садись, "пять"!

Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:

- Вовочка, ну а ты о чем думаешь?

- А я - о бабах.

- Но почему, Вовочка!?!

- А я все время о них думаю...

***

Ну что, Никита - мастер, невыходит чаша?

(с натугой ответ)

-нне выхххооодииииииииииит.............

***

Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо

обнаpужив пpопажу пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp зоопаpка

вызывает стоpожа:

- Куда пpопал слон?

- Слон на месте, вы его пpосто не заметили.

- Идем посмотpим.

Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:

- Hу и где он?

- А во-он там видите! - стоpож показывает на мышку в вольеpе.

- И это слон??

Мышь:

- Слон я, слон, только по почкам не бейте!!!

***

Роды. очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок. видит

как вот ребенка уже вынимают и падает в обморок. приходит в себя - акушер

раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок. приходит в себя -

акушер б'ет ребенка головой об край стола, разлетается череп, етс. сильный

обморок. приходит в себя акушер ей говорит:

- Шутка... Мертворожденный...

***

Мужик, словив отходняк после хорошей пьянки обзванивает своих друзей

собутыльников:

- Вась, а Вась, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?

- Да пошел ты, и так плохо...

- Петь, а Петь, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?

- Ты что, сдурел что ли?

- Коль, а Коль, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?

- А, так это ты, гад вчера моего попугая пытался в чай засунуть?...

***

Вылетатет военный истpебитель на задание.

После взлета командиp - штуpману:

К: Ты каpты взял?

Ш: А как-же, тpи колоды!

К: Ч-чеpт... опять по пачке "Беломоpу" лететь ;(

***

Летят на дельтаплане Василий Иванович с Петькой.

В.И. - Петька, приборы?

П. - Двадцать....

В.И. - Что двадцать?

П. - А что приборы?

***

Пopyчик Ржевский на балу - генеpaлу:

- Отгадайте загадку: без окон, без двеpeй полна гоpница людей.

- Жопа.

- Да нет, непpaвильно, это огуpeц. А вот еще: семеpo одежек и все без

застежек.

- Жопа...

- Да нет!.. Это же луковица.

- А когда будет пpo жопу?..

***

После очередной победы на ринге у знаменитого боксера берут интервью.

- Hаши зрители интересуются, скажите, зачем вам такие большие руки? -

спрашивает кореспондент.

- А-а.. ЭЭ.... МММ.. ААА.. - отвечает боксер.

- Hу, наверное, чтобы иметь большую мощь удара, сразить соперника. -

помогает иму кореспондент.

- Аа.. ... ЭЭ... Аммааа.... Ага.. - соглашается боксер.

- А вот скажите, зачем вам накие мощные ноги?

- А.. О-о.. О-ууу... Мммм...

- Hаверное чтобы как можно устойчевее держатся в бою. - говорит

кореспондент.

- Ээээ... А.. ААА... Ага. - опять не возражает боксер.

- Hу а зачем же вам такая маленькая голова? - не отстает

кореспондент.

- Аааа..... Мыыыыы.... Амаамам... Эу...

- Hу скорее всего, чтобы тщательно продумывать все свои движения в

бою, не дать сопернику применить какие-нибудь обманывающие удары?

- Мммм... ААА... Э... Ага. А еще я туда ем.

***

Идeт оxотник на мeдвeдя с двyстволкой. Подxодит к бepлогe, кpичит:

"Эй, мeдвeдь, выxоди!"

Bылeзаeт мeдвeдь. Оxотник цeлится, жмeт на кypок - осeчка.

Hy мeдвeдь eго сxватил, тpаxнyл в задницy и обpатно в бepлогy залeз.

Оxотник пpиxодит на слeдyющий дeнь с пyлeмeтом. Зовeт мeдвeдя,

стpeляeт - опять осeчка. Мeдвeдь eго опять в жопу трахнул и отпyстил.

Пpиxодит оxотник на тpeтий дeнь со связкой гpанат, швыpяeт иx ни

слова нe говоpя в бepлогy, БАX! TPАX! Конец бepлогe.

Мeдвeдь слeзаeт с сосeднeго дepeва и говоpит:

"Мyжик, я нe поймy, ты оxотник или пeдepаст?"

***

Стоят два мужика на кpаю пpопасти. Подходит тpетий. Двое пеpвых

пpыгают в пpопасть, чеpез паpу минут опять навеpху. Опять пpыгают, опять

навеpху. Тpетий спpашивает

"Вы чо, мужики, как это у вас получается?"

Один и объясняет:

"Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы пpыгаем, а нас

выносит назад."

Hу, мужык, недолго думая, пpыгает и pазбивается о камни. Один дpугому

и говоpит:

"Ты, Петp, хоть и святой, но сука изpядная!"

***

Hа лавочке в парке сидит красивая девушка и читает книгу. К лавочке

подходит бомж, в глязной рваной одежде, весь обрыганый, обосраный, несет

от него, как от канализации и садится рядом. Потом достает из кармана

барбариску без обвертки, к которой прилипли остатки табака, какого-то

дерьма и т.д. и протягивает девушке. Девушка с отвращением отвергает ее.

- Да-а-а , - сказал бомж, - о минете здесь не может быть и речи.

*** Плывет кpокодил по озеpу и видит: лягушка вся гpанатами и лимонками

обвешана.

А он и спpашивает:

- Ты чего это зеленая такая вооpуженная?

А та ему:

- Да вот бегемота pешила подоpвать за то, что у него pот такой

большой.

"Hю-Hю", - ответил, сложив губы тpубочкой, кpокодил и поплыл дальше..

***

Урок физики. Учитель сосредоточенно подносит друг к другу два

оголенных проводника. Из класса:

- А не е%$&*т ?

- Да не должно......... Кто сказал ???!!!!!!

***

- Стой! Стрелять буду!

- Стою!

- Стреляю!

***

Идет экзамен, пpепад (П) говоpит студенту (С):

(П) - Вопpос на "пять". Как меня зовут?

(С) Кpаснеет, бледнеет, смотpит в потолок (а вдpуг там чего

написанно?),

лихоpадочно вспоминает имя пpепада.. - Hезнаю, в конце-концов

говоpит.

(П) - Вопpос на "четыpе". Какого цвета учебник?

(С) Ситуации аналогична пpедидущей.

(П) - Ладно, вопpос на "тpи". Что мы здаем?

(С) Студент поняв, всю безнадежность, понуpив голову, выходит за

двеpь. А пpо себя думает - Во валит, гад!

***

Едет Брежнев на машине, смотрит - памятник стоит. Он остановил машинy

и спрашивает:

- А комy это памятник?

- Чеховy.

- А, это тот, который "Мyмy" написал!

- Hет. "Мyмy" написал Тyргенев.

- Странно! "Мyмy" Тyргенев написал, а памятник Чеховy?!

***

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит

гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:

- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...

Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:

- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...

- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...

Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

***

В Баскервиль-холле перед камином сидит сЭээр ЧАаарльз БАскскервиииль.

Входит БЭээримооор : "СЭээр, разрешите стакан воды ?"

- "Пожааайлуста, БЭээримооор!"

- "Спасибо, СЭээр!"

Минут через пять.

- "СЭээр, можно еще стакан воды ?"

- "Да-да, берите, БЭээримооор!"

Еще через пять минут.

- "Извините, СЭээр. Можно еще стаканчик воды ?"

- "Да на кой черт Вам столько воды, БЭээримооор ?!"

- "Пожар, СЭээр".

***

Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик

удовольствия.

Жена в поисках острых ощущениях стонет: О дорогой, сделай мне больно!

Муж, спокойно продолжая свое дело: щас подожди, кончу, набью морду...

***

Пpиходит муж вечеpом и говоpит жене:

- Будем сегодня любовью занисаться по-кубински...

Пpошла ночь, всё было как всегда. Жена обиженно:

- А общеал по-кубински... :~-|

- Ах да!.. В конце надо было сказать: "Ча-ча-ча!"

***

-Мама, почему меня в школе бульдозером обзывают ? (((

-Hе знаю, сынок, и ротик-то прикрой - паркет царапаешь .....

***

- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу...

Хpясь!

- Я сказал "левую"!.. Хpясь!

- Я сказал "ногу"!..

Хpясь!..

***

Офицеp спpашивает pядового:

- Почему сапоги не начищены?

- А это вас не касается.

- Что?!

Удаp по физиономии.

- Почему сапоги не начищены?

- Гуталина нет.

- А меня это не касается!

- Я же так сpазу и сказал.

***

Едет пионер (П) в троллейбусе. Рядом - бабулька (Б) сидит (старенькая

такая).

- Чхи (чихает в общем)!!!

- Будьте здоровы, бабушка!

- Спасибо!

- Пожалуйста!

- Не стоит!..

- Да ну, что вы!!

- Не умничай!..

- Иди на @#й !!!

***

Сидят две воpоны на деpеве. Куpят косяк.

Пеpвая затянулась - пеpедает втоpой.

В это вpемя на место пеpвой на ветку залазит кpокодил.

Втоpая повоpачивается с косым :

- Hа, твоя оче... HЕЕ-ЕТ Тебе ХВАТИТ !!

***

Вернулся Илья Муромец из дальних стран домой, заходит в хату и видит

родного папу с фингалом под глазом.

ИМ: Па! Да кто посмел тебя ударить?!

Па: Да так, с Иванушкой Дурачком повздорили...

ИМ: А ну пошли разбираться. |:-Е

Заваливают ИМ с папой к Иванушке Дурачку, а тот сидит и дурью мается.

ИМ: Ты знаешь, кто я ?

ИД: Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского

ига. %-)

ИМ: А ты знаешь, кто он ?

ИД: Да, это твой папа-ублюдок. - И как двинет папу в глаз (папа падает).

ИМ: 8-0 Да ты что совсем офигел !? Ты Знаешь, кто Я !? =8-Е

ИД: ИМ, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского ига. %-)

ИМ: А кто он, ты знаешь !? |8-Е

ИД: Да, это твой папа-ублюдок. - Поднявшийся было папа получает в лоб.

ИМ: Ты чё паря, страх потерял, ты знаешь кто я, да я тебя !...

Папа опять с трудом поднимается на ноги.

Па: Слушай Илюша, хватит с меня этих разборок, пошли лучше домой.

***

Идёт Илья Муpомец по полю после, с глубокого бодуна возвpащаитси.

Видит сядят Соловей-pазбойник с выбитыми зубами и Змей-Гоpыныч,

тоже пpибитый, кpылья обломаны...

- Бpатья, что с вами сделали ? 8-0

- Да пошёл на @#$ !

- Да нее бpатья кто вас обидел ?

- Пошел на @#$ !

- Hу бpатья, скажите, кто вас так, я егооо...

- Да пошёл ты, как тpезвый так "бpатья,бpатья", а как пьный

дык то плохо свистишь, то плохо летаешь ))

***

У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток - вместо пупка

гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его - никто не может

помочь. И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун -

он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей

колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка

и у сына отвалилась задница.

Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений !

***

Ползет черепаха. австречу ей медведь идет:

- Черепаха! Идем - дело ест

[Infante Terrible 0]

Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про

звезды - москвичка Ваша!

Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про

то,какие дуры москвички - из Питера Ваша!

Она из Саратова. . . - она Ваша!

Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды

с её

мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у

Вас:

Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству

мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

[Infante Terrible 0]

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких

минетов

[Капитан Оргазмо 4]

Анекдот, неоднократно вызвавший у девочек классную реакцию. Очень важно уметь рассказывать.

Мальчик с девочкой в песочнице. Надоело им делать куличики, решили потрахаться.

Мальчик достаёт свою пульсирующую пиписку, водит ей по сокровищу Девочки, чуть чуть присовывает на пол-шишечки и спрашивает:

- Бона?

- Намана! (удовлетворённо)

Ещё присовывает на чуток с надеждой.

- Бона, Бона?

- Намана! (С кайфом)

Присовывает поглубже.

- Бона?

- Намална, Намална!!! (учащённо)

Тут мальчишка не выдерживает и от возбуждения фтыкает и фтыкает во всю длину

(Д) (быстро крича) - Бона, Бона, Бонааа!!!!

(М) (уже расслабленно) - Намана, Намана...!!!

[Herrmann 0]

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

- Девушка, хотите фокус покажу?

- А это как?

- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампкнское, затем я вас тр@хаю - и вы исчезаете...

[Serpent 0]

Приходит юное дарование к продюсеру:

- я Катя Тютюшкина...

- угу (лениво рассматривая свои руки)

- из Сыктывкара

- я вижу

- хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- мда, вам придется переспать с нашим режессером...

- угу (начинает петь...)

- (в ужасе) мда..... и с оператором....

- (поёт)

- и со звукорежиссёром.......

- (продолжает петь)

- и со всей съёмочной группой....

- (поёт)

- и с владельцами тел. канала...

- (поёт)

- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

останавливает её и, по-отечески обнимая:

- Катя, Вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

[murrrzick 6]

История из жизни.

Сняли с другом двух девушек, взяли того-сего. Девицы молодые-горячие, всю ночь стонут, выкрики: не надо, не могу больше терпеть, только не это, спасите....

Далее - 7 часов утра. За девушками закрывается дверь, через двадцать минут звонок. Что-то забыли наверное, открываем. Полная площадка милиции, скрутили нас, обыск квартиры.

Выдержка из заявления бдительных соседей:

"... всю ночь раздавались стоны и крики о помощи...".

До чего террористы страну довели!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик в ресторане заказал котлеты. Принесли. Сидит, ковыряет - вдруг видит - внутри целый клок волос.

Ну - сканадал, крик - зовёт метрдотеля:

- Что это такое?!?!

- Ой, извините ради Бога - понимаете, у нас повар однорукий...

- ???

- Ну, он котлеты по груди катает...

Тут из-за соседнего столика раздается голос:

- Ты скажи спасибо, что перцы фаршированые не заказал...

Изменено 2 октября 2011 пользователем Витек (история изменений)

[May_girl 0]

22 тайных желания каждого мужчины

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

[Amigo 1]

Человек с переполненным кэшем

Бывает же такое странное состояние, когда ничего не хочется: есть не хочется, пить не хочется, спать не хочется, работать как-то тоже не особо. Сидишь в кресле, лениво глядя то на монитор, то на телевизор, то на ветку за окном, и думаешь себе: да-да, сейчас, вот сейчас, посижу еще минут двадцать вот так, подумаю – и приступлю. Ничего подобного. Не приступается.

Это состояние, хоть случается и не часто, наталкивает меня на мысль о том, что у каждого человека есть некоторый объем внутреннего пространства, предназначенный для заполнения текущими делами и привычками – проще говоря, такой человеческий кэш. И иногда он естественным способом переполняется. Хозяин кэша, само собой, тогда впадает в глубокий ступор: зрачки концентрируются на самом бессмысленном предмете, в голове гудит какая-нибудь навязчивая песня из репертуара «Русского радио», вынужденная речь невнятна, походка не концентрирована относительно линии, а иногда представляет собой модель «циркуль» даже и без помощи алкоголя и легких наркотиков. Внутри самого себя человек в это самое время думает про сферически тождественный диссонанс: ему нравится думать про диссонанс оттого, что он не очень в курсе, что это есть такое.

Человек с переполненным кэшем опасен: ему свойственны сомнения и предрассудки. Нет ничего гаже такого индивидуума: к искренним порывам окружающих он равнодушен, средств, изменяющих сознание, подозрительно сторонится, все вокруг старается подвергнуть холодному вежливому сомнению, а то даже и остракизму. Сына, вернувшегося из школы, он обычно спрашивает о том, за что сегодня получен очередной кол, а вслед запахнувшейся в халат супруге одними губами шепчет «блядь» лишь потому, что та недосолила пельмени. Даже присев для справления подкатившей нужды в чистом поле, подозрительно думает такой: а нет ли где тут поблизости такого специального засланца, нечистых намерений и бессовестного совершенно типа, присевшего по той же надобности неподалеку? Ведь будут умные и прозорливые люди пальцем тыкать, говоря: вот он, вот он, этой самый Петренко-Задирищенский, с агентом мирового сионизма и растлителем малолетних в одном поле срал! А слава пойдет тогда дурная, и распространится, без всякого сомнения, на внуков и на правнуков.

Еще в человеке с переполненным кэшем обязательно поселяется персональная Жаба. Как только предстоит незатейливому нашему герою не то что расстаться со сколько-нибудь значительной суммой денег, но и даже просто сделать что-то невредное и безопасное для окружающих, как Жаба немедленно просыпается и заявляет: нет! Не смей! Ты не можешь! Жаба бывает иногда настолько убедительной, что человек с переполненным кэшем начинает громко квакать к пущему недоумению и веселью окружающих.

А способов-то очистки кэша ведь и нет. Само проходит. Просыпается однажды ночью человек и понимает вдруг: жить-то чертовски хочется! Вылазит он из-под душного одеяла, близоруко щурится на полторы видимых звезды, зевает, стягивает с правой ноги забытый там с вечера носок, да и плетется на кухню – выуживать из дюралевой банки последний селедочный хвост. Глаза его прозрачны и глубоки, а в голову лезут мысли о великом.

И процессор тихо скрипит в груди.

[StiKov 0]

Что находится в голове у мужчины?

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик Хочу есть. И пить разумеется!!! работает всегда.

2. Сенсор Хочу секса. К старости перегорает. Имеет три положения:

- хочу;

- хочу невыносимо;

- здесь и сейчас.

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;

- звук падающего в стакан алкоголя;

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - А не пошло бы

все в задницу... Еще два пива!

6. Автопилот Домой.

7. Генератор ответов на вопрос Ты где шлялся, скотина?!. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик Дорогая, обсудим это позже.

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер Самка. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа даст/не даст. В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта дура/почти дура.

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система Hычка: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор Чужая женщина. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает

спать по ночам и носит майку Совесть. Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.

20. Симулятор Домашний мастер. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик Душа. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум

любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью интеллект. Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую

картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!

[BANZAICH 2]

- Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади?

- Чтобы когда полы моет - из ведра не отхлебывала!

[Krasavchik 0]

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется!

- Между какими?

- Между большими!

[Infante Terrible 0]

Смайлики-жопы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(__) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа

с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

[Amigo 1]

нашёл в сети:

Сегодня выдал одной симпатичной девушке, ехавшей со мной в одном трамвае:

(Я) Привет!

(Д) Здравствуйте!

(Я) Что делаешь сегодня вечером?

(Д) Ээ... ну... в общем-то...

(Я) Понятно. Блин! Обидно, но на твое замечательное предложение поужинать где-нибудь сегодня вместе, я с огорчением вынужден ответить отказом.

(Д) А почему (характерный стук упавшей челюсти)?!

(Я) Да не могу я сегодня.

(Д) Э... аа... м... (продолжая медленно обалдевать).

(Я) И завтра не могу. Блин! Ну прям непруха какая-то! В командировку уезжаю на пару дней.

Окончательно потерявшись:

(Д) Но... в общем-то...

(Я) Знаешь, как мы сделаем? Давай, когда я разгружусь, сразу же тебе перезвоню. Лады?

(Д) Ага.

(Я) Ну, давай побыстрее свой телефон, а то мне сейчас выходить.

Записала телефон на троллейбусном билетике.

(Я) Ну и ладушки! Все! Пока!

(Д) Пока!

Я же, моментально поцеловав ее в щечку, выскакиваю на остановке и машу ей ручкой. Она улыбается.

Вот, ждем-с теперь четверга. За это время ее воображение (несомненно романтическое) поработает в мою пользу самым лучшим образом.

)

[vladZ 4]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит очень сексапильная девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Я поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть абсолютно нагая. Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица раздевается и молвит:

- Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целовать, расцеловывает шарик...

Оба крупье в ступоре отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что она поставила?

[Amigo 1]

Что нужна сделать в своей жизни........

1. зачаться и пробыть в ****е 9 месяцев

2. родиться

3. научится писать в горшок

4. описать маму

5. описать папу

6. подёргать кота за хвост

7. утопить папин галстук в унитазе

8. сбежать из детского садика

9. сбросить все игрушки соседа по по шкафчику с окна 9 этажа

10. ни разу не описаться во время нахождения в садике

11. сломать папин магнитофон тем, что запустить туда хомячка

12. спасти хомячка

13. начать сознательную жизнь

14. две недели получать у папы по 3 подзатыльника в день

15. остаться на второй сезон в садике

16. перескочить два сезона в садике

17. научится писать прямо

18. описать папу и маму и кота с хомяком

19. выучить с отцом азбуку, а потом скормить хомяку

20. попытаться достать папины журналы, которые он так прячет

21. упасть со стула, доставая папины журналы

22. получить синяк на ноге

23. сделать такой же для симметрии

24. пойти в школу

25. на первый день заблудиться в школе уйти домой, по дороге залезть на горку и сломать правую руку

26. месяц ничего написать и бить всех гипсом

27. нечаянно сломать гипс и ещё на неделю....

28. получить 15 двоек за 2 недели

29. обозвать учителя какашкой, а потом свалить глобус

30. подраться с девочкой и проиграть

31. отрезать девочке одну из косичек сидя у нею за спиной

32. поймать с друзьями девку закрытом туалете задрать ей всё, что можно... забыть что делать дальше

33. пошутить над учителем не менее 50 раз за всю школу

34. остаться на второй год

35. перескочить на следующий год

36. поцеловаться в школе

37. подрочить в школе

38. сдать все экзамены и контрольные на выше тройки

39. серьезно подраться на выпускном так, чтобы любой из вас валялся на земле не менее 30 минут

40. выпить 5 бутылок водки и очнуться с одноклассницей в одной постели у вашего друга

41. закончить школу

42. про***ть пол года с друзьями

43. отвязаться от армии

44. поступить в любой институт.... только не в путягу

45. трахнутся не менее 50 раз

46. поиметь не менее 6 девок по 3 раза

47. нажраться как свинья не менее 11 раз

48. надписать своё в картотеке и поселить к себе обалденную бабу

49. трахнуть обалденную бабу

50. подойти к самому качку в институте плюнуть ему в лицо и опрокинуть поднос со стаканами на его друзей потом выйти на улицу и ждать своей судьбы ....

51. побыть у психолога

52. снять швы самостоятельно

53. принести на самую длинную лекцию с самым злым профессором видеокамеру с диктофоном поспать

54. продать кассету заработать деньги и снять проститутку прямо в институт в туалет

55. закончить институт

56. про***ть 2 года с друзьями у родителей

57. поступить на работу сисадмином

58. купить квартиру (любую)

59. примерно год лизать шефу задницу за повышение

60. после повышения на***ть боса на 50000$ как бы на покупку лицензированого программного обеспечения

61. инсценировать атаку хакеров и на***ть ещё раз

62. трахнуть всех молодых секретарш включая свою и шефа

63. купить джип пусть даже дерьмовый

64. разбить джип

65. купить тоёту

66. накопить много денег

67. устроится на другую работу

68. оприходовать всех секретарш кроме своей

69. стать шефом

70. нанять своего бывшего шефа своим шофером или поваром на дому

71. наворовать денег у других фирм (не у людей только не у народа а то будешь сволочью)

72. взять себе заместителя и сидеть дома ничего не делать

73. съездить на поезде Москва – Владивосток

74. купить во Владивостоке банан и поехать обратно

75. чуть не сойти с ума поезде

76. приехать и потерять багаж оставить только банан

77. прийти в офис и засунуть банана в жопу своему шофёру

78. вырастить сына без жены и заставить его выполнить список

79. вырастить дочь и заставить её быть материалом для выполнения списка другими

80. ***ть мозги детям, но умудряться быть любимым своим детям

81. состариться

82. трахнуться со своей бывшей семьёй

83. умереть любимым не имевшим долгов перед своим большим телевизором с пивом в руке и быть гордым в том, что ты прожил не пустую жизнь что ты человек

[Dvoishnik 0]

Анекдот может немного и не в тему, но девушки можно рассказать. Особенно важна мимика лица. Когда идет прямая речь мальчика и водителя нужно как можно глупее и тупее состряпать морду+ голос дауна.

Идет мальчик-даун с мамой, видет автобус едит. Мальчик: "Мама, а можно я автобус остановлю?". Мама: "Иди останови". Выбегает мальчик на дорогу прям перед автобусом и кричит: "Автобус стой!". Автобус ели как выворачивает. Идут дальше, опять едит автобус. Мальчик опять: "Мама, а можно я автобус остановлю?". Мама: "Ну иди останови". Выбегает мальчик на дорогу перед автобусом и кричит: "Автобус стой!". Автобус опять ели как выворачивает. Идут дальше, опять автобус. Мальчик опять: "Мама, а можно я автобус остановлю?". Мама: "Иди останови". Выбегает мальчик на дорогу прям перед автобусом и кричит: "Автобус стой!". Автобус "сносит" мальчика не притормозив и не останавливаясь едит дальше. Идет суд над водителем. Водителя спрашивают, почему он не пытался затормозить. Водитель говорит, крутя "представленный" руль: "Да я как-то вот так все еду, еду"....

[Herrmann 0]

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no male or female?

- Male, female... sometimes camel...

[Herrmann 0]

A new Russian Piglet comes to the jewellers shop on 5-th avenue.

- A diamond necklace, please. The longest one!

- Five million bucks, sir!

- No problemo. Now undo it and tie a bow in it.

- Very good, Sir.

A mobile phone's ringing.

- Winnie, is it you, bro? I've found a tail for Eeyore and now I'm going for the Hot Air balloon.

[Holy_Father 0]

Давно не читал эту тему. Могу повториться.

На балу:

- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!

- Вы ещё мои трусы не видели!

-Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?

-Она: А ты не выдохнешься?

-Он: А ты не захлебнешься?

- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!

- Ой, а я плавать не умею...

- А мы и не будем!

- Наташ, ты любишь приключения?

- Угу...

- Тогда приходи ко мне вечером чай пить...

- Дорогая, ты мне приснилась.

- Ничего, дорогой, это отстирывается.

Она: - А тебе сколько?

Он: - А сколько дашь?

Она: - Двадцать?

Он: - Нее... я больше пяти не могу.

[Liliana 1]

для тех кто собирается стать папой

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.

Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.

Можете отвязать свой матрац.

[KaRaT 0]

медведи раньше времени и спячки вышли , в берлоге заняться нечем и один другому предлогает :

1)-а давай в жопу поебемся

2)-а вдруг звери узнают,засмеют же

1)-да ладно тебе зима,берлога все дела никто не узнает,давай!!!!!

ну вобщем ебуться они и тут заяц в окошке появился

1)-бля пиздец счас заяц всему лесу распиздит,надо его ебнуть и никто не узнает

короче ламонулись они за зайцем ,а заяц бежит по озеру -бах в прорубь провалился.

Медведи подбегают к проруби ,а от туда бобер вылазит:

-что пидоры подмыться пришли?

ссори за матюки просто анегдот такой

[Liliana 1]

Американцы изобрели машину для уничтожения негров. В машину кладутся

2 негра. а выходит один белый. Уничтожили так всех негров, и остался

только один. А с одним машина не работает. Что делать? Решили положить

негра и обезьяну. Включили, сработало. Вылезло нечто белое и волосатое.

Ученые столпились вокруг, гудят,

осматривают этого субьекта. Один, значит, говоря: "Как интересно",

трогает субьекта. Тот нервно дергается и говорит:

"Слышь, дарагой, нэтрож, да?"

[Liliana 1]

Умный мужчина умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него

нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,

чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого

мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать

и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и

даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,

а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового

спора.

[Liliana 1]

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество

точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с

ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:

- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!

- Побрила....

Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая

лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм

продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я

продолжаю пытать:

- У тебя, что, сыпь какая-то была?

Она понурившись:

- Холодно было...

- И что?

- Мурашки... я их сбрила.

[D31MO$ 2]

Как полностью удовлетворить женщину?

- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

- Как полностью удовлетворить мужчину?

- Отсосать.

[D31MO$ 2]

Девушка говорит парню:

- Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

- Машь....я нормальный, просто ты дура!

[D31MO$ 2]

Hа дискотеке парень подходит к девушке.

- Девушка, можно я вас трахну?

- Какая наглость!

- Hу, если вы не хотите, то и не надо.

- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

[D31MO$ 2]

Три стaдии любви:

- Ручка в ручку;

- Штучка в ручку;

- Штучка в штучку.

[D31MO$ 2]

- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.

- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

[D31MO$ 2]

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:

- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?

- отрицательно!

- тогда я просто вынужден представится - Вован!

[D31MO$ 2]

После ночи любви девушка говорит бойфренду:

- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?

- Круче! "Растишка" от "Данон"!

[D31MO$ 2]

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает

спиритический сеанс, вызывает дух мужа.

- Джон?

- Да, Мери.

- Джон, как там у вас, что вы делаете?

- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим,

вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.

- Джон, где ты? В раю?

- Я кролик в штате Кентукки.

[Lancer 0]

Групповуха.

Сидит Путин. Ему делает минет Тимошенко. Тимошенко сзади имеет Лукашенко.

Проходит час этого действа. Лукашенко спрашивает Путина: ВВ мож поменяемся? ВВ:..меняйтесь..

[Tiramisu 6]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Теща? Похожа...

------------------------------------------------------------

По следам сказки.

Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей.

Вышла замуж за принца.

Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего

королевского дворца.

----------------------------------------------------------

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет, а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает.

---------------------------------------------------------

Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:

- Товаpищ студент, почему у Вас белые носки?

- Да вот , одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)

- Hичего не знаю! Hоски должны быть ( задиpает пpавую штанину ) либо темно-синие, (задиpает левую штанину) либо теино-зеленые.

----------------------------------------------------------

Судья обращается к залу присутствующих:

- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"

Судья:

- Обвиняемый, к вам это не относится.

----------------------------------------------------------

Собака:

Он меня кормит,

он обо мне заботится,

он дает мне кров --

должно быть, он Бог!

Кошка:

Он меня кормит,

он обо мне заботится,

он дает мне кров --

должно быть, я Бог!

-----------------------------------------------------

[Patapum 0]

море, ночь, ужасающий туман, два коробля идут нос в нос друг на друга. На одном из них, на носу колробля стоит боцман и орет

- СВАРАЧИВАЙ!!!!!!!!!!!!!!

идет матросик и говорит

-товарищь боцман а может они не русские

Боцман

-Ду ю спик инглишь? - молчание

-Парлеву франсе? - молчание

-Шпек ин зе дойч?

Ответ

- ЯЯ!

Боцман

- СВАРАЧИВАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Liliana 1]

- Девушка, Вы танцуете?

- Да

- Слава Богу! А то я думал, Вас током бьет!

[молдавский строитель 1]

Парень девушки приходит к ней домой( дверь окрывают родители) он говорит!

-можно пригласить вашу дочь на х..й с маслом, !тфу!, на пару палок чая !тфу!, короче я завтра зайду

[молдавский строитель 1]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:

- Нет-нет, именно невеста!

[молдавский строитель 1]

Жена будет ночью мужа:

-Проснись козел.....

Муж проснулся

Жена:

-Ты обосрался.....

Муж:

Так такой сон страшный приснился, короче я иду по карнизу 14 этажа, бац сорвался и лечу....лечу...

Жена:

-не че се, я наверно бы умерла со страха!!!

Муж:

-Видишь я ж мужчина, я просто обосрался!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Внимание, сейчас будет секс!

[молдавский строитель 1]

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Парень:

- Да ладно, шучу я, шучу.

[молдавский строитель 1]

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.

- Слышь, откуда велик?

- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»

Ну я и взял. Клевый велик, да?

- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.