Роль мамы невесты в жизни.

[KBV]

1 минуту назад, haword сказал:

ну потому что она доню с пеленок вырастила, стояла над ней больной, водила в первый раз в садик, потом в школу, первые оценки, первая любовь. А тут нарисовался какой то хер и говорит выбирай или я или мама и не факт что не потрахает и бросит )

Ну да, это как раз простой случай.

А если там монстр из БабьейЯмы, то видимо шансов против него выгрести нет никаких))

[KBV]

Мне мой вариант нравится.

Заявка сильная, и маме и дочке в ответ сложно будет его обвинить в причудах или дури. Его позиция понятна, обоснована, и дает всем понять какими будут их отношения.

И ведь в ответ ничего особо не скажешь. Придется маме глотать)

[Тот самый Олег]

51 минуту назад, haword сказал:

ну потому что она доню с пеленок вырастила, стояла над ней больной, водила в первый раз в садик, потом в школу, первые оценки, первая любовь. А тут нарисовался какой то хер и говорит выбирай или я или мама и не факт что потрахает и не бросит )

ну не обязательно же до ультиматума доводить, если мать все таки желает счастья дочери своей, то она должна понимать, что рано или поздно дочка уйдет в свою семью.

 

[Hезнакомец]

Лично я в таких случаях обрубаю сразу эту бабскую матриархальную дичь.

Далее, либо получаю мгновенный ДОД от бабы (маман поработала), либо дальнейшие ЛТР проходят гладко.

Обычно ДОД отхватываю, т.к. бабы в МЧ видят только ресурс.

Не многие бабы могут себе позволить послать свою маман нах.., но тут тоже развод (дёмка), т.к. бабы тупо хоят побыстрее выскочить взамуж. А там дальше жопа, снова маман)

[Серега не стой у порога]

2 часа назад, Тот самый Олег сказал:

вот это уже конкретный ответ. благодарю! а если она оповестит их, а они будут категорически против? мол, бросить нас захотела, не любишь нас, и прочее, что в такой ситуации можно предпринять?

Ты все мешаешь в кучу имхо
Это ваще отдельный вопрос, кеоторый еще даже не встал

[Валентин1974]

Цитата

у меня вопрос не в том, что я хочу этого или не хочу. Просто видите, сделать такую вещь по сути нет ничего сложного и это не мешает никак мне. НО! Меня беспокоит то, в какой форме все это «указывается» ведь если эту ситуацию отпустить и делать все что говорит достопочтенная матушка, то это ведь однозначно кривая дорожка, и потом начнутся поездки к ней еженедельные на огород и прочие прелести тещ. Вот поэтому я спрашиваю как можно грамотно в такой ситуации расставить границы, стоит самому с ней разговаривать, или лтр пусть объяснит. И самое Главное, я не хочу доводить до момента кипения и просто посылать матушку подальше. Хотя такими темпами это обязательно случится .

Нужно выработать свою жизненную позицию, ценности, цели в том числе на ваше общение с девушкой. Еще раз приведу пример- сможешь ли ты ей сказать - мне инадо поехать в магазин за автозапчастями- поедете со мной :-)

[Тот самый Олег]

Спасибо всем кто участвовал в ветке.

Парни отписываю в тему новости. В общем на той неделе получилось обойтись малой кровью, отправил девушку разговаривать, вроде там всё поняла мама. 

Но появился попутный вопрос еще, в общем я предложил ЛТРке переехать ко мне, когда закончит учебу(в ближайшее время) и сказал ей, чтобы предварительно обсудила этот вопрос с мамой, та вроде сначала говорит без проблем, а потом, оказалось, что её маме жизненно необходимо перед таким действием познакомиться с моими родителями. Я, если честно, учитывая всё что было в теме ранее описано, воспринял это в штыки, т.к. каждая следующая манипуляшка сильнее предыдущей, и пора это остановить. Но тут возник вопрос, может просто у меня какие то сдвиги в голове, и это нормально? Просто я лично считал всегда, что родителей между собой стоит знакомить перед свадьбой, раз уж на то пошло. Да и нам не по 18 лет, чтобы такой ерундой заниматься. Девушке сказал, чтоб разбиралась сама с мамой по таким вопросам.

Вопрос - правильно ли я поступаю, и что ждать от мамы в случае "повиновения"?

 

[Тот самый Олег]

Я конечно понимаю, тема про транса гораздо интереснее)) апаю тему

[Тот самый Олег]

42 минуты назад, Johnny_F сказал:

А какой формат этого предполагается?

Конкретно пока никакого, пока лишь сам факт подобных предложений. И что с этим делать. Предварительно отсек, что этого не будет ближайшее время, в случае негативной реакции маман что посоветуете делать. Ругаться с ней глупо, а объяснять что то взрослому человеку и жизни его учить, вряд ли поможет

[Серега не стой у порога]

13 часов назад, Johnny_F сказал:

Так вот черт кроется в деталях. Надо было согласиться, сказать, что не против. А как это фактически осуществить - это уже не твои проблемы. Ее маман предложила, пускай и думает сама. А там уже можно придумать, что родители уехали, то не могут, то еще чтото.

+100500

[РиоРита]

20.05.2020 в 07:37, Тот самый Олег сказал:

Всем привет, столкнулся с некой проблемой.

мне 26

Оу, взрослый значит, уже хорошо.

Цитата

3. И вот сейчас началось, что Олег в гости не заходит, после того как зашёл начались указания съездить к бабушкам в соседние города,вместе с лтр, оно вроде и не сложно, но прогибаться в этих моментах не очень охото, чтобы не запустить дальнейший механизм, или у меня уже паранойя?

учитывая, что мы видимся не так часто, как хотелось бы, и тратить время на покатушки не горю желанием.

Я тебе объясню в чем дело. Но чур не орать.

Вводные.

В Российском пространстве женщина рассматривается, как вещь. Сюрприз, да? Не как человек, а как некое существо, с помощью которого человеки что-то там получают - ну полы мытые, секс, еду, всякое разное.  "Не вещью" женщина становится только в том случае, если может присвоить себе власть распоряжаться ресурсами семьи. Мама девушки, видимо, выгрызла себе это право и теперь пользуется этим направо и налево, считая свою дочь кем? Правильно, вещью! Она ж женщина!

Это обычный женский кошмар любой российской женщины. Так вот, ее вещь, ее дочь, как сеть или как охотничья собака, приперла ей потенциального зятя. То есть, теперь ей надо тебе заявить, что раз дочь - ее, то и все, что дочь принесла - тоже ее. Она ж обязана держать в кулаке ресурсы семьи, чтобы опять не скатиться в то, что она - не человек. Ну или чтобы не стать для зятя удобной вещью. Для этого надо что? Правильно, присвоить его ресурсы. Сразу, сходу, пока он не очухался. Что там у него? Машина, ок, я сейчас расскажу, как я, мама, стану его машиной пользоваться! 

 

Суть понятна?

Она не считает свою дочь человеком. Только чем-то, что ей лично дает какие-то блага и пользы.

 

Что можно сделать?

Относиться к своей женщине, как к человеку самому. 

Как это сделать?

1. Сказать маме, что у тебя лично нет никакого желания и возможности куда-то ехать. Тут ты показываешь, что ты сам принимаешь решения относительно своих ресурсов (времени, денег, машины и т.д.). Причем сказать самому и в лицо. Благожелательно. 

2. Сказать женщине своей, что ни мама, ни папа, а только она может тебя попросить куда-то ехать или не ехать. И если она сама точно этого хочет. Не под угрозами и побоями.

3. На все попытки мамы сказать "раз не делаешь, как хочу, мою дочь не получишь", рекомендуешь ей почитать Конституцию про совершеннолетие и свободный выбор. Ты ж не покупаешь ее дочь, ты ж свободнвй человек и она тоже. Можешь ответить "это уже МЫ сами решим, что дальше делать".

4. Все этоигодится, если ты реально взрослый.

 

[РиоРита]

21.05.2020 в 19:30, Тот самый Олег сказал:

ну не обязательно же до ультиматума доводить, если мать все таки желает счастья дочери своей, то она должна понимать, что рано или поздно дочка уйдет в свою семью.

 

Ошибка атрибуции.

Мама в данной ситуации желает не счастья своей дочери, а:

1. Расширения своего прайда и увеличения приносимой ей лично добычи.

2. Заботы себе за счет использования ресурсов дочери.

3. Уважения постороннего человека за просто так.

4. Власти над еще одним пока не членом семьи. 

 

Если ей дать хоть что-то из этого, остальное она отгрызет. Главное в ситуации, не вешать на женщину вину за то, что творит ее мать. В конце концов, вы спите не с тещей и защищать тещу не должны, если жена сама сильно не попросит. Поддержать женщину, показав, что готовы тратить свой ресурс на нее лично, а не на тех, кто ей как бы родня.  Потому что в ином случае, вас сомнут и ее сомнут и будете подкаблучники у тещи.

[Тот самый Олег]

22 часа назад, РиоРита сказал:

 

Как это сделать?

1. Сказать маме, что у тебя лично нет никакого желания и возможности куда-то ехать. Тут ты показываешь, что ты сам принимаешь решения относительно своих ресурсов (времени, денег, машины и т.д.). Причем сказать самому и в лицо. Благожелательно. 

2. Сказать женщине своей, что ни мама, ни папа, а только она может тебя попросить куда-то ехать или не ехать. И если она сама точно этого хочет. Не под угрозами и побоями.

3. На все попытки мамы сказать "раз не делаешь, как хочу, мою дочь не получишь", рекомендуешь ей почитать Конституцию про совершеннолетие и свободный выбор. Ты ж не покупаешь ее дочь, ты ж свободнвй человек и она тоже. Можешь ответить "это уже МЫ сами решим, что дальше делать".

4. Все этоигодится, если ты реально взрослый.

 

Cпасибо за развернутый ответ. 

1) в том то и дело, что она это не мне говорит, а передает через дочь. в прошлый раз когда я отказался, в итоге мне позвонила моя и в слезах попросила поехать, я поехал, но сказал, что это был последний раз. И сейчас у меня уже нет пути назад, поскольку за слова надо отвечать, так что выбора особо и нет уже=)

2) именно так я ей и сказал, слово в слово, чтобы в случае, если она услышит "онтебянилюбит" у неё в голове была информация, что её то как раз я люблю, а вот наниматься исполнителем хотелок матушки не собираюсь.

3) ну тут если вдруг пойдет такой разговор у меня, непосредственно, с мамой, то можно и так обыграть, я хотел сказать то же самое, но в более жесткой форме. Вообще я не против хорошего конфликта, вопрос только в том, как это скажется на отношениях с девушкой моей.

 

Можешь еще, пожалуйста, прокомментировать ярое желание матушки познакомиться с моими родителями. Со мной такого разговора еще не было, но я планирую в случае такового сказать, что родителей следует знакомить перед свадьбой, или вообще на ней.

Ошибка атрибуции.

Мама в данной ситуации желает не счастья своей дочери, а:

1. Расширения своего прайда и увеличения приносимой ей лично добычи.

2. Заботы себе за счет использования ресурсов дочери.

3. Уважения постороннего человека за просто так.

4. Власти над еще одним пока не членом семьи. 

 

Если ей дать хоть что-то из этого, остальное она отгрызет. Главное в ситуации, не вешать на женщину вину за то, что творит ее мать. В конце концов, вы спите не с тещей и защищать тещу не должны, если жена сама сильно не попросит. Поддержать женщину, показав, что готовы тратить свой ресурс на нее лично, а не на тех, кто ей как бы родня.  Потому что в ином случае, вас сомнут и ее сомнут и будете подкаблучники у тещи.

1) вот насчет этого, да, возможно, подобные мысли возникали. По моему впечатлению там папа под каблуком, хоть и пытаются показать, что это не так, в том числе моя дама. Но у неё скорее просто розовые очки.

2) тут не знаю, пока о какой заботе может идти речь, пока вроде не возникало. Но вполне ожидаемо.

3) Тут тоже в точку, я всё понимаю, она мать моей любимой и, всё-таки, она её родила, воспитала. И я не могу её ненавидить хотя бы по этим причинам, но и уважению пока взяться не откуда

4) тут скорее да. 

Вообще все её аргументы сводятся к тому, что "все нормальные люди поступают так", при этом лично я в жизни не встречал людей, которые бы предков знакомили так рано) только если случайно получается, и то, потом все об этом жалеют.

 

Вину на свою не вешаю, когда начинает расстраиваться из за мамы, пытаюсь обьяснить, что она тут не причем, да и мама, по сути, тоже. Просто тараканы свои, но встречаюсь я не с мамой и её тараканы по сути для меня не важнее тараканов моей собаки.

 

Вообще, какое у тебя мнение касаемо открытого конфликта, в случае, если напор усилиться? Просто популярно обьяснить ей, что её дочка в любой момент просто уедет ко мне, и вы ничего с этим сделать не сможете, в один момент вы потеряете все рычаги влияния, уж не помрем с голоду, ничего страшного не произойдет, а вот вы, наверное, еще внуков хотите своих увидеть, разве нет? По сути все козыри то у меня, а не у неё. А если девушка в такой ситуации откажется уходить из дома, то просто расстаться с ней, ибо лучше уж так, чем бегать и исполнять хотелки посторонней маразматичной тетки, которой еще и дочь подыгрывает. 

Вообще никогда раньше таких проблем не возникало, ибо годных баб для семьи я не встречал в своей жизни, соответственно все эти знакомства с родителями меня не особо волновали, просто говорил нет, а в случае истерик сливал.

[Тот самый Олег]

27.05.2020 в 20:32, Johnny_F сказал:

Так вот черт кроется в деталях. Надо было согласиться, сказать, что не против. А как это фактически осуществить - это уже не твои проблемы. Ее маман предложила, пускай и думает сама. А там уже можно придумать, что родители уехали, то не могут, то еще чтото.

Джонни, ну зачем этот детский сад?)) Мама такая говорит своей дочке, мол, познакомьте нас с родителями Олега, а я такой, ну им надо пусть и знакомиться, у дома караулят, если хотят))) Еще и отмазки всякие левые лепить, чтобы как бы прогнуться, но не сделать то, что ей надо. Меня тут волнует именно сам факт того, что меня прогибают, а не ситуации, которые происходят.

[Тот самый Олег]

1 минуту назад, Johnny_F сказал:

Взаимоотношения с женой и ее свитой - это в первую очередь искусство дипломатии.

Да, тебя прогибают, выбрал такую жену с такой маман. Но своей демонстративной непокорность ты себе наживаешь врага.

Позиция - с шашкой наголо - здесь не самая выгодная. Лучше занять позицию - где сядешь, там и слезешь.

А разве говорить, мол, вам надо вот и думайте как это осуществить, это не является демонстративной непокорностью?

по поводу позиции где сядешь. там и слезешь можно чуть подробнее?
 

[Тот самый Олег]

53 минуты назад, Johnny_F сказал:

По поводу просьб матери ожп - никакой конкретики. "Наверное, может быть, позже поговорим, сейчас не готов сказать, да но позже" и т.д. Потом напомнят если, ответишь что-то в стиле - подумал и решил, что это не нужно. Главное не выдавать отказ сразу, нужно потянуть время немного, тогда будет это все мягче восприниматься.

Обещать - не значит жениться (или сделать). Но на девушку это распространяться не должно.

В принципе тоже не плохая тактика, только когда эти просьбы абстрактные, как со знакомством родителей между собой. А если ситуация конкретно в данный момент происходит? Вот надо сейчас съездить с девушкой к её тетедядебратусестребабушкетроюродномудеду, то как тут перенести этот разговор на потом?

и вообще, с такой тактикой не воспримут ли меня тюфяком, который не может сказать нет, а чето время тянет и прочее? Я бы так расценил)

[baltazar87]

30 минут назад, Тот самый Олег сказал:

В принципе тоже не плохая тактика, только когда эти просьбы абстрактные, как со знакомством родителей между собой. А если ситуация конкретно в данный момент происходит? Вот надо сейчас съездить с девушкой к её тетедядебратусестребабушкетроюродномудеду, то как тут перенести этот разговор на потом?

и вообще, с такой тактикой не воспримут ли меня тюфяком, который не может сказать нет, а чето время тянет и прочее? Я бы так расценил)

Тактик на самом деле не так много, но для выбора каждой ты должен понимать к каким сложностям это может привести, как говорится оценить степень риска.

Если во всем потокать, то да из тебя веревки будут вить в дальнейшем, а барышня со временем потеряет к тебе интерес как к мужчине, соответственно это не вариант - это одна крайность с позиции снизу

2 вариант другая крайность - когда ты прямо отказываешь, здесь минус, то, что ты настраиваешь родителей, а соответственно родственников против себя, в ее кругу ты будешь неугоден, и они будут всячески предпринимать попытки дочери принять их сторону. Тут уже много будет зависеть от твоей девушки, насколько у нее хорошее отношение с семьею(в особенности с матерью), насколько она подвержена влиянию, насколько она сама самостоятельная и зрелая для своих лет, а ну и еще конечно отношение к тебе!! Тут слишком много факторов играет роль, это ее родители, их не выбирают и они всегда будут в ее жизни, даже, если ты ее заберешь и увезешь на край света, все равно они будут всегда присутствовать в той или иной степени!! 

3 вариант - это удержаться в середине не впадая в крайности, но для этого тебе надо быть хитрее, умнее и гибче! Т.е. тебе не обязательно вступать в конфликт, когда тебе мать ее пытается, что то сказать или заставить сделать, можно отвечать уклончиво, но чтоб не скатываться в тюфяка, придется и слово держать ,и выполнять, т.е. скажем если ее маман говорить "Вот бабушку надо навести завтра, могли бы поехать" в данном случае тебе надо как бы согласится, сказав "что да это прекрасная идея, НО..."  и вот это НО, уже играть на себя "т.е., но завтра у меня уже есть планы/проект/срочная работа/поездка не важно, поэтому мы с (имя подруги) обязательно навестим бабушку, НО уже не следующей недели(или в такой то день)", тут ты уже решаешь когда вы это сделаете, а нее маман! Приучай, ее родственников, что если им и что то нужно от тебя, то ты будешь решать, когда это делать, а не они, так ты хоть в этом плане будешь хозяином положения - "надо перекопать огород - Да безусловно, но эта неделя у меня занята, и я смогу не раньше чем ... и.т.д", в итоге либо они уже ждут, когда у тебя освободится время и ты им поможешь, либо сами это сделают, а если начнут бычу качать, ты всегда можешь сказать "что ты никогда не отказывался от того, чтобы им помочь"))   

[Тот самый Олег]

1 час назад, baltazar87 сказал:

Тактик на самом деле не так много, но для выбора каждой ты должен понимать к каким сложностям это может привести, как говорится оценить степень риска.

Если во всем потокать, то да из тебя веревки будут вить в дальнейшем, а барышня со временем потеряет к тебе интерес как к мужчине, соответственно это не вариант - это одна крайность с позиции снизу

2 вариант другая крайность - когда ты прямо отказываешь, здесь минус, то, что ты настраиваешь родителей, а соответственно родственников против себя, в ее кругу ты будешь неугоден, и они будут всячески предпринимать попытки дочери принять их сторону. Тут уже много будет зависеть от твоей девушки, насколько у нее хорошее отношение с семьею(в особенности с матерью), насколько она подвержена влиянию, насколько она сама самостоятельная и зрелая для своих лет, а ну и еще конечно отношение к тебе!! Тут слишком много факторов играет роль, это ее родители, их не выбирают и они всегда будут в ее жизни, даже, если ты ее заберешь и увезешь на край света, все равно они будут всегда присутствовать в той или иной степени!! 

3 вариант - это удержаться в середине не впадая в крайности, но для этого тебе надо быть хитрее, умнее и гибче! Т.е. тебе не обязательно вступать в конфликт, когда тебе мать ее пытается, что то сказать или заставить сделать, можно отвечать уклончиво, но чтоб не скатываться в тюфяка, придется и слово держать ,и выполнять, т.е. скажем если ее маман говорить "Вот бабушку надо навести завтра, могли бы поехать" в данном случае тебе надо как бы согласится, сказав "что да это прекрасная идея, НО..."  и вот это НО, уже играть на себя "т.е., но завтра у меня уже есть планы/проект/срочная работа/поездка не важно, поэтому мы с (имя подруги) обязательно навестим бабушку, НО уже не следующей недели(или в такой то день)", тут ты уже решаешь когда вы это сделаете, а нее маман! Приучай, ее родственников, что если им и что то нужно от тебя, то ты будешь решать, когда это делать, а не они, так ты хоть в этом плане будешь хозяином положения - "надо перекопать огород - Да безусловно, но эта неделя у меня занята, и я смогу не раньше чем ... и.т.д", в итоге либо они уже ждут, когда у тебя освободится время и ты им поможешь, либо сами это сделают, а если начнут бычу качать, ты всегда можешь сказать "что ты никогда не отказывался от того, чтобы им помочь"))   

Спасибо за ответ, только момент один, если идти по 3 варианту, она ведь говорит это не мне, а дочке своей, а та уже ретранслирует. Когда я прихожу к ним - вообще нет никаких просьб. Девушке так же отвечать, как если бы это была Мама? Вот конкретно по ситуациями со знакомством между родителями, я же не сказал ей, что не бывать этому никогда, просто когда придёт время я сам решу идти на такой шаг, верно? Вроде и в негатив не ушёл, но и не сделал то, что они хотят здесь и сейчас

[Hlorkn]

В противостоянии Олега и тёщи побеждает пока последняя, почему так вышло? Теща, как понимаю, играет более достойную мужчины роль, верховодит своим кланом. То есть рулит и пускать к штурвалу никого не намерена. У нее есть планы на жизнь, подкрепленные расчетами, планы на родственников и их знакомых. Тут автору нужно или похитить из племени ее дочь, что запрещено законом. Или перетянуть одеяло на себя, но так как планов у него особо нет, живет в свое удовольствие, явно не глава семейства, возглавить всю эту кухню он не сможет.

А как было бы интересно понаблюдать битву за сферы влияния. Она ему такая - там надо в магазин съездить, он - счас приятеля пошлю, за ним должок остался, сам в делах. Она - надо дверцу в шкафу починить, он - у меня на даче стоит ненужный, новый привезу, освобождайте пока от вещей. Она - пусть доча приедет, помочь по хозяйству, он - не может, записал её к сестре на маникюр в это время, пусть девчонки подружаться. И все, теща начинает сдавать, против ничего то не скажешь, мало того, еще будет в пример приводить, после этого - её клан вливается в его. 

Но ты же автор ни такой, и за год даже не станешь, к этому нужно всю жизнь идти, целей достигать, хитростью и напором. 

В общем остается у тебя только одно - нехотя подчинятся, готовить захват крепости изнутри, работать над собой, когда все разведаешь, найдешь слабые точки и ключ от ворот твой, пора действовать. 

Понимаю, что выбрать обычный перебор, пока не выпадет подходящая девица, тебе может ближе. Не понравилась тёща - досвидос. В роду были  самоубийцы - досвидос. Что то не так сказала - досвидос. Но учти, такое могут себе позволить только прокачанные парни, которые имеют большой выбор. Ну и идеальных ОЖП не бывает, всегда приходится работать с тем, что есть в наличии. 

[baltazar87]

1 час назад, Тот самый Олег сказал:

Спасибо за ответ, только момент один, если идти по 3 варианту, она ведь говорит это не мне, а дочке своей, а та уже ретранслирует. Когда я прихожу к ним - вообще нет никаких просьб. Девушке так же отвечать, как если бы это была Мама? Вот конкретно по ситуациями со знакомством между родителями, я же не сказал ей, что не бывать этому никогда, просто когда придёт время я сам решу идти на такой шаг, верно? Вроде и в негатив не ушёл, но и не сделал то, что они хотят здесь и сейчас

Так я и говорю, старайся все равно управлять ситуацией, под придет время, тут напрашивается вопрос, а что мешает?? Потому что ее маман так решила, а не ты? Лично со стороны матери шаг знакомства с родителями вполне логичный, если они тебя рассматривают как будущего мужа ее дочери, естественно им хочется узнать, не только тебя, но и твою родню, тут уже понятно что ее маман хочет оценить вообще дальнейшую перспективу отношений с тобой и твоим семейством, поэтому она всюду и лезет, поверь есть родители, которые вообще не лезут в личные отношения и знакомятся с родителями, уже по факту, когда ты сделал предложение! Здесь такого нет, мать хочет участвовать во всех процессах и по возможности ими рулить, в данном случае она может влазить в процессы, но рулить все равно должен ты! Кроме того, ты должен делать, т.е. "если ты сказал, сейчас не время", не советую затягивать надолго этот процесс, ведь как мы обычно делаем, сказал "потом" и забил, спустя время на тебя снова давят, тебя это уже начинает бесить и раздражать, в итоге скандал или снова "потом"! Бабе надо понимать, что ты не увиливаешь, поэтому в тебе и должна быть уверенность мол "Дорогая не беспокойся, все будет ок, решим этот вопрос в ближайшее время)", а сам в голове себя поставь, что скажем ближайшее время (это в течение 2-3 недель например), говорю же здесь важно, чтобы ты про это не забыл, иначе на тебе вешают ярлык п*бола, не серьезного человека, который увиливает от проблемы, а сделаешь значит человек своего слова, со временем при правильном подходе и не упуская процессы из своих рук, тебя даже ее семейка и уважать может начнет, но на все это сам понимаешь уйдет длительное время! Пока же тебя тестирует из какого теста ты сделан!!

[Тот самый Олег]

1 час назад, baltazar87 сказал:

Так я и говорю, старайся все равно управлять ситуацией, под придет время, тут напрашивается вопрос, а что мешает?? Потому что ее маман так решила, а не ты? Лично со стороны матери шаг знакомства с родителями вполне логичный, если они тебя рассматривают как будущего мужа ее дочери, естественно им хочется узнать, не только тебя, но и твою родню, тут уже понятно что ее маман хочет оценить вообще дальнейшую перспективу отношений с тобой и твоим семейством, поэтому она всюду и лезет, поверь есть родители, которые вообще не лезут в личные отношения и знакомятся с родителями, уже по факту, когда ты сделал предложение! Здесь такого нет, мать хочет участвовать во всех процессах и по возможности ими рулить, в данном случае она может влазить в процессы, но рулить все равно должен ты! Кроме того, ты должен делать, т.е. "если ты сказал, сейчас не время", не советую затягивать надолго этот процесс, ведь как мы обычно делаем, сказал "потом" и забил, спустя время на тебя снова давят, тебя это уже начинает бесить и раздражать, в итоге скандал или снова "потом"! Бабе надо понимать, что ты не увиливаешь, поэтому в тебе и должна быть уверенность мол "Дорогая не беспокойся, все будет ок, решим этот вопрос в ближайшее время)", а сам в голове себя поставь, что скажем ближайшее время (это в течение 2-3 недель например), говорю же здесь важно, чтобы ты про это не забыл, иначе на тебе вешают ярлык п*бола, не серьезного человека, который увиливает от проблемы, а сделаешь значит человек своего слова, со временем при правильном подходе и не упуская процессы из своих рук, тебя даже ее семейка и уважать может начнет, но на все это сам понимаешь уйдет длительное время! Пока же тебя тестирует из какого теста ты сделан!!

Под придёт время, подразумевается что я вообще в принципе считаю это не уместным на данном этапе, даже 2-3 недели роли не сыграют. Они то может и рассматривают меня как потенциального зятя, а вот я такие планы пока строить не могу, не пожив вместе хотя бы год-полтора. Поэтому кормление «позже» в рамках пары недель для меня не вариант. По хорошему бы не пускать Маман в эти процессы, у меня такая позиция

[baltazar87]

9 минут назад, Тот самый Олег сказал:

Под придёт время, подразумевается что я вообще в принципе считаю это не уместным на данном этапе, даже 2-3 недели роли не сыграют. Они то может и рассматривают меня как потенциального зятя, а вот я такие планы пока строить не могу, не пожив вместе хотя бы год-полтора. Поэтому кормление «позже» в рамках пары недель для меня не вариант. По хорошему бы не пускать Маман в эти процессы, у меня такая позиция

Я тебе все сказал, решать тебе, как я уже сказал, есть родители, которые не суют нос, а есть суют, у тебя второй вариант! По хорошему все бы хотели, чтоб никто не вмешивался не в какие процессы, особенно родители, но на деле, так бывает очень редко, либо в случаях, когда родителям в принципе все равно, либо же вы уже достаточно взрослые и не находитесь под их опекой и не живете под одной крышей! Раз мать ее сует нос, значит, первое ей не безразлично с кем екшается ее дочь и это нормально, ибо каждый родитель желает лучшего, второй момент она не считает вас взрослыми,  вы для нее дети, за которыми нужно следить, ты то можешь противится, ей пофиг, для нее важна именно дочь, она живет с ними, замуж ты ее не зовешь, у каждого своя политика, ты хочешь одного, она хочет другого, но опять таки слишком много в твоей истории тебя и ее мамы, а ЧЕГО ХОЧЕТ ДЕВУШКА?? В реальности твоя девушка, очень может сыграть важную роль между тобой и ее семьей, если она явно даст понять маме, что она хочет быть с тобой, чтобы мать ее не лезла в ваши отношения, то мать скрипя зубами отойдет в сторону. Но захочет ли она идти против матери, это опять таки уходит в корни отношения ее семьи, если в данных ситуациях она отходит в сторону, то она у тебя абсолютно не самостоятельная и не умеет принимать решений!

[РиоРита]

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

Cпасибо за развернутый ответ. 

1) в том то и дело, что она это не мне говорит, а передает через дочь. в прошлый раз когда я отказался, в итоге мне позвонила моя и в слезах попросила поехать, я поехал, но сказал, что это был последний раз. И сейчас у меня уже нет пути назад, поскольку за слова надо отвечать, так что выбора особо и нет уже=)

То есть, тебе не в лицо говорят, а манипулируют тобой с помощью дочери. Ок.

Контрманевр, берешь телефон, звонишь, говоришь "Гарпия Стиксовна! Здравствуйте! Мне Кора передала вашу просьбу съездить в Магадан в ближайшие выходные по вашим надобностям. Мне приятно, что вы обо мне помните. Но, знаете, у меня совершенно другие планы и мы с Корой туда не поедем. Да. Так получилось, что мои друзья отмечают именно в этот день пятую годовщину прохождения Земли сквозь Магелланово облако и мы с Корой едем туда вместе с ними. Я им нод назад обещал быть и буду там. Обещаю, нам понравится!"

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

2) именно так я ей и сказал, слово в слово, чтобы в случае, если она услышит "онтебянилюбит" у неё в голове была информация, что её то как раз я люблю, а вот наниматься исполнителем хотелок матушки не собираюсь.

Это правильный ход. 

Отметьте себе, что девушка находится в этой семье с рождения и не знает, что может быть как-то иначе, чем слушать деспотичную мать. Ну вот реально, у нее только этот пример, другого нет. 

Покажите ей пример, как еще можно жить. Лучше лично. Это расширяет горизонты сознания. Она просто пока не пробовала не слушаться. Возможно, ее прессуют тем, что "раз такая умная, иди сама на свою учебу зарабатывай", поэтому она молчит. Или просто в семье не принято возражать. 

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

3) ну тут если вдруг пойдет такой разговор у меня, непосредственно, с мамой, то можно и так обыграть, я хотел сказать то же самое, но в более жесткой форме. Вообще я не против хорошего конфликта, вопрос только в том, как это скажется на отношениях с девушкой моей.

Это не конфликт. Это грамотная расстановка своих границ. Никто не любит, когда к нему без спроса залезают в постель, в карман или в трусы. 

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

Можешь еще, пожалуйста, прокомментировать ярое желание матушки познакомиться с моими родителями.

 

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

Могу. И, скорее всего, она не к себе их хочет пригласить, а к ним съездить, верно?

Богатый личный опыт. 

Это ей нужно для определения вашего уровня жизни и посмотреть, как вы живете, какая квартира, какая посуда, что едите. Оценить ваш достаток и понять для себя, выше или ниже, чем у них. Ну и посмотреть, на кого вы станете похожи лет через 20. Обычно сыновья становятся копиями отцов. Если папа мягкий и уступчивый, значит вас тоже можно под каблук.

 

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

Со мной такого разговора еще не было, но я планирую в случае такового сказать, что родителей следует знакомить перед свадьбой, или вообще на ней.

Да. Это ваша жизнь и ваше право знакомить родню когда посчитаете нужным. Или и вовсе не знакомить. 

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

 

 

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

3) Тут тоже в точку, я всё понимаю, она мать моей любимой и, всё-таки, она её родила, воспитала. И я не могу её ненавидить хотя бы по этим причинам, но и уважению пока взяться не откуда

Мама на то и мама, чтобы рожать и любить. Ненавидеть ее не надо, но это не ваша собственная мама, чтобы ее просто любить. У нее своя дочь есть для любви.

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

Вообще все её аргументы сводятся к тому, что "все нормальные люди поступают так", при этом лично я в жизни не встречал людей, которые бы предков знакомили так рано) только если случайно получается, и то, потом все об этом жалеют.

Эмммм... вот это все "раньше в поле рожали и оглоблю высирали и ничего, живы были"- это все показатель отсутствия убедительной аргументации или вранья о намерениях.

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

Вину на свою не вешаю, когда начинает расстраиваться из за мамы, пытаюсь обьяснить, что она тут не причем, да и мама, по сути, тоже. 

Меня в свое время очень выручило, когда мой будущий муж при нападках своей мамы на меня, отвел меня в сторонку и сказал " Я с этим разберусь сам, она больше тебя не заденет" и с мамой своей поговорил, что если у той претензии какие-то, пусть ему говорит, не мне. Больше ко мне претензий в открытую не было. Что она мужу в уши лила, даже и не знаю, но лила много. Мне ничего не перепадало, к счастью. Он сказал "мы -это мы, остальные - это остальные". Так и держались, как мистер и мисс Смит. 

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

Вообще, какое у тебя мнение касаемо открытого конфликта, в случае, если напор усилится?

 

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

Если напор усилится, дай ей понять, что ты - не ее собственность. И ее дочь - не ее собственность. Что вы - пара и сами решаете вопрлсы, кому помогать, куда ехать и что делать. Без крика, тихим, четким голосом. И что вам обоим неприятны вот эти расстановки на тему, кто куда идет и едет. И что у вас есть чем заняться на досуге. 

Говорю же, она дочь считает вещью. Пока ей не показать, что ее дочь - самостоятельный человек, она так и будет вами помыкать. Обоими, потому что вы - придаток к ее вещи, а значит тоже своего мнения у вас быть не должно.

Надо разубедить ее в этом.

 

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

уж не помрем с голоду, ничего страшного не произойдет, а вот вы, наверное, еще внуков хотите своих увидеть, разве нет?

 

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

Нет. Вот манипуляцией на манипуляцию - не надо. Особенно про внуков. Особенно, если девушка ваша не на всю голову отмороженная, чтобы рожать много и сразу и сама просила вас об этом. Ткт вас переиграют моментом, у мамы, чувствуется, стаж манипуляций побольше. А вот сказать: "Если поженимся - съедем подальше и вас не спросим" это можно. 

 

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

По сути все козыри то у меня, а не у неё.

 

 

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

 

Да. Девушка ваша сейчас между молотом и наковальней. А у вас, да, все козыри. 

 

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

А если девушка в такой ситуации откажется уходить из дома, то просто расстаться с ней, ибо лучше уж так, чем бегать и исполнять хотелки посторонней маразматичной тетки, которой еще и дочь подыгрывает.

 

 

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

 

Вообще, если родители платят сейчас дочери обучение, она вряд ли уйдет из семьи. И если у вас нет стабильного дохода, на который можно жить вдвоем - тоже не факт, что уйдет. Так что, я б настроилась на мирное урегулирование вопроса с четким посылом вдаль всех попыток завладеть вашим временем и машиной. Девушке важно доучиться - это ее кусок хлеба в будущем. Бросать учебу на последний год - глупо. 

 

17 часов назад, Тот самый Олег сказал:

Вообще никогда раньше таких проблем не возникало, ибо годных баб для семьи я не встречал в своей жизни, соответственно все эти знакомства с родителями меня не особо волновали, просто говорил нет, а в случае истерик сливал.

Ну, с одной стороны, годная баба для семьи - это очень абстрактное понятие. С другой стороны, если вам с этой женщиной есть о чем помечтать и она вам хорошая подруга, почему бы за нее не побороться с ее домашним Драконом?  Скорее всего, она просто не видела, что такое бунт за свои права. Ну так покажите ей, как правильно. 

[РиоРита]

15 часов назад, Тот самый Олег сказал:

 А если ситуация конкретно в данный момент происходит? Вот надо сейчас съездить с девушкой к её тетедядебратусестребабушкетроюродномудеду, то как тут перенести этот разговор на потом?

и вообще, с такой тактикой не воспримут ли меня тюфяком, который не может сказать нет, а чето время тянет и прочее? Я бы так расценил)

Ой, ну вот тут как раз все проще пареной репы.

Вот тут как раз про БЗ, про который тут так любят говорить. Твои желания важны. Аксиома. Желания девушки важны. Это ворая аксиома.

Ваше время стоит денег.

Ваши затраты должны быть обоснованы вашей личной надобностью. 

А теперь маневр.

- Надо, Олежек, съездить к страму хрену Гаврилычу прямо сейчас, вот, я ему пирожков собрала, поезжайте!

- Минуточку, Гарпия Стиксовна, кому к нему  надо съездить? И зачем? Мне туда точно не надо, мы даже не знакомы.  (Почему посылают вас - не спрашиваем пока, да)

-Ну как же, как же, по родственному, захворал старый хрен, ковид у него, вот пирожки... отвезти... сама боюсь, а вы ничего, скатаетесь... долг... родня...

- Гарпия Стиксовна, я не понял, объясните еще раз, кому это надо? И зачем? 

-Вот ты непонятливый! Я ж говорю, болеет... Гаврилыч... пирожки, чего непонятно? У тебя машина под жопой, вези ты!

- Гарпия Стиксовна, сосредоточтесь! "Имя, сестра!" (с) Кому надо, чтобы я сел жопой в машину и ехал к ковиднику с пирожками?

- Мне!!!

- Так. Уже лучше. А зачем вам это надо? Для чего?

- Ну, я люблю старого хрена Гаврилыча. Он обещал мне завещать ухват и кочергу! (Причина может быть любая, но она обязательно есть)

- (тут обязателен раппорт о том, что вы поняли своими, а не ее словами) То есть, Гарпия Сколопендровна, вы считаете, что я должен сейчас сесть за руль,  подвергнуть свою жизнь опасности встречей с ковидником,  с вашей дочерью пилить три часа куда-то в срань неземную к некоему Гаврилычу, ради того, чтобы вам с этого может быть, когда-нибудь достался ухват и кочерга? Вы серьезно? 

-Вы не правилтно поняли ! Семья! Скрепы! Пирожки отвезти... Гаврилыч...

-Хорошо, давайте сначала. Зачем Гаврилычу такая дорогая доставка пирожков?! Для чего? Что это нам даст в перспективе? Кому это нужно и для чего?

 

 

Примерно на втором круге ломаются все)))

[тов. Сухов]

7 часов назад, РиоРита сказал:

Примерно на втором круге ломаются все)))

автор писал же - тетка действует не напрямую на автора а через его бабу. она его бабе на мозг капает чтобы они съездили к родственникам и уже его баба просит его ехать. а это уже не как послать наглую тетку на 3 буквы а как отказать своей бабе. 

[РиоРита]

1 час назад, haword сказал:

автор писал же - тетка действует не напрямую на автора а через его бабу. она его бабе на мозг капает чтобы они съездили к родственникам и уже его баба просит его ехать. а это уже не как послать наглую тетку на 3 буквы а как отказать своей бабе. 

Об этом я написала постом выше. Там тоже есть ответ.

Проблема в том, что бабу считают вещью. И мужика при ей - тоже. Эту установку нужно поломать и выстроить новую. Новая сгодится не только на этот случай, а и на все остальные. 

[РиоРита]

3 часа назад, Johnny_F сказал:

По своему опыту скажу, что такие мымры, как вымышленный персонаж Гарпии, в дискуссии особо не любят вступать.

 

Цитата

Ну, мы же не можем ваш частный опыт экстраполировать на всех. Это слишком маленькая выборка для обобщений. 

 

 

Цитата

После второй попытки захода на конструктив парень будет обвинен в неуслужливости, неуважении к старшим, эгоизме, не любви к дочери и т.д. и т.п.

Нет. Не соглашусь. 

Наша цель в этом разговоре какая?

Узнать истинную причину, по которой вас пытаются (!) послать к старику Гаврилычу.

Важно! Вы НЕ ДАЛИ СОГЛАСИЯ туда ехать. Вы выясняете, зачем и кому это нужно. Дураку понятно, что это нужно не вам, а кому-то еще. Манипулятор всегда сделает так, будто это нужно будет как бы вам. Всегда. Методом двух морковок. Суть метода в том, что за какое-либо действие у вас есть выбор получить морковку спереди или морковку сзади. 

Морковка спереди, когда вы сами бежите за морквой, чтобы ее сожрать.

Морковка сзади - вы сами быстро бежите, чтобы вам моркву в зад не воткнули. Или воткнули, но - неглубоко.

 

 

При получении неконструктивного перехода на личности отлично работант фраза - переключатель " Я не буду больше обсуждать этот вопрос в таком тоне. Мне это неприятно". 

И все. Дальше разговор прекратить и на диалог не идти. Это такая очень мощная точка. 

Цитата

Если даже не напрямую, то дочери вынос мозга будет хороший.

Вот. Это морковка сзади. Сделать, чтобы мамо отвяла и не травила жизнь. Классическая такая. 

Цитата

Потому здесь лучше дипломатично заводить в болото "я только за, но когда-то потом, потому что сейчас...".

 

 

Цитата

Это ошибка. Тут вы ДАЛИ СВОЕ СОГЛАСИЕ и вас теперь легко прожать по срокам исполнения. И в случае чего, использовать ту же морковку сзади, называя вас треплом, вруном и тупенью за неисполнение обещанного. В полном своем праве.

 

Цитата

Либо делать из себя охрененно занятого делового перца, у которого встречи, дела 24/7 - какой Гаврилыч, когда судьбы мира решаются.

Нет. Суть метода не давать согласия. 

Ни под каким соусом вообще, а методично выяснить, что лично маме даст ваш возможный (но не обещанный!) визит к Гаврилычу.

Возможно, ей оно ни нахрен не сдалось, просто она хочет похвастать машиной потенциального зятя перед дальней родней и все. 

Или сбагрить дочку из дому на гарантированный 5-6 часов, чтобы потр...ться с мужем.

Или еще для чего-то.

Это просто можно выяснить открытыми вопросами*

 

-----------

*- открытый вопрос - это вопрос, на который нельзя односложно ответить "да" или "нет". Он предполагает развернутый ответ с подробностями. 

[тов. Сухов]

6 часов назад, РиоРита сказал:

Об этом я написала постом выше. Там тоже есть ответ.

Проблема в том, что бабу считают вещью. И мужика при ей - тоже. Эту установку нужно поломать и выстроить новую. Новая сгодится не только на этот случай, а и на все остальные. 

феминистический бред. все используют друг друга. мужика баба чтобы получать удовольствия бабы мужиков для своих целей. коммунизма и теории стакана воды не было и не будет в этом случае. одни надо одно другим другое и если это удовлетворяет обоих то они вместе. и если кто то из них боится разорвать связь и терпит неудобства то это его лишь проблемы и больше никого. ломанье ни к чему не приведет. всегда сработает саморегулирование. 

[РиоРита]

1 минуту назад, haword сказал:

феминистический бред

После такого заявления у меня пропало всякое желание общаться с вами дальше. Оценочное суждение без доводов - это тупиковая ветвь любого разговора.

Поэтому или вы приносите мне сейчас свои извинения или я перестаю вам отвечать на любые ваши реплики.

 

[РиоРита]

21 минуту назад, Johnny_F сказал:

Суть метода - разосраться с будущей тёщей так, что даже на рождество не позовут.

Нет. Суть метода обозначить, что мнение и выгоды Олега для него важнее мнения и выгод посторонних пока ему людей. Как себя поставишь - так и жить будешь. 

С чего бы прогибаться сразу и для чего?

21 минуту назад, Johnny_F сказал:

В семьях так не работает. Все в той или иной степени идут на компромиссы, тк завтра просят тебя, а послезавтра попросишь ты.

Согласна. Компромиссы - это связи семьи.

Но не когда тебя вынуждают. 

Взаимное согласие очень важно. Манипуляции нужно пресекать. 

21 минуту назад, Johnny_F сказал:

Например, чтобы теща с ребенком посидела. А то она в ответ начнет задавать закрытые вопросы:

Нет. Закрытые влпросы - это вопросы, на которые можно ответить "да" или "нет". Они используются для закрепления договоренностей, а не для прояснения ситуации.

Например, когда пацаны "заканчивают серьезный разговор", обычно задаются именно закрытые вопросы, типа

- Ты меня понял?

- Повтори, да или нет?

- Точно понял?

 

Я  же говорила про открытые вопросы.:-) Чтобы "разболтать" настаивающую на своем "надо" мать девушки. 

21 минуту назад, Johnny_F сказал:

Так наоборот надо поехать, чтобы у родни баллы набрать.

Но Олег не хочет ехать. Ему лично это не надо. Это зачем-то нужно маме его девушки. Для него прямой выгоды нет.

Возможно, у нее есть реальная какая-то цель, кроме тупого "надо" и если она ее раскроет, Олег туда поедет и даже с радостью. 

Может там горшочек с золотом нужно забрать и ему за довоз полагается четверть горшка?

Но пока не выяснено, зачем и для чего - Олег в своем праве не ехать. 

[тов. Сухов]

1 час назад, РиоРита сказал:

Поэтому или вы приносите мне сейчас свои извинения или я перестаю вам отвечать на любые ваши реплики.

а с чего это я должен извиняться из-за своего мнения которое никто не опроверг и не доказал что я не прав? как ни будь переживу ) особенно после такого начала - женщин считают вещью, угу, все ясно.