Иностранки против славянок. Мой опыт удаленных знакомств с американками

[СтарыйСлав 2 179]

Дорогие друзья, решил поделиться с вами своими наблюдениями.

Некоторое время назад мне стало любопытно пообщаться с иностранками, понять, чем общение с ними отличается от общения с нашими дорогими прекрасными славянками. Заодно это неплохой способ подтянуть язык. Я выбрал две платформы: первая – один из популярнейших сайтов знакомств, вторая – языковой сайт друзей по переписке (названия сайтов называть не хочу). Я установил поиск по США и начал общаться с женщинами из разных городов этой страны. (Сразу оговорюсь, с гражданочками других стран не общался, ничего плохого сказать о них не могу.) Вот этим небольшим непродолжительным своим опытом хотел бы поделиться с вами.

Первое ярчайшее впечатление – огромное количество жуликов, которые, прикидываясь красивыми одинокими девушками, пытаются вас обжулить. На сайте знакомств таких около 90% из всех кто мне ответил, на языковом сайте около 40%. Судя по массовым записям в анкетах типа «Фейковые люди - вон! Хочу общаться с настоящими!» это всеобщая проблема, не мне одному «повезло» на нарываться на мошенников. Но про жуликов – разговор отдельный, о них я расскажу в конце. Сейчас – о реальных женщинах.

Начинаю просто: всем, находящимся онлайн, пишу «Hi !   I’m “OldSlav” from Belarus. Let’s talk?» и смотрю, что из этого выйдет. (Имя я указываю своё.) На моё приветствие приходит ответ «Как дела? / Как поживаешь?», на что я отпасовываю назад «Файн, хав ар ю туу?». Получаю аналогичный «файн», раскланивания и расшаркивания закончены.

Обычно далее следует вопрос «Oh okay, Беларусь это где? На другом конце US?». Все предполагают, что раз они о таком не слышали, то значит это какой-то маленький штат находится на максимальном удалении от них на глобусе США. Женщины из Нью-Йорка, обеих Каролин и Майами: «Oh okay, это где-то на Западе?», дамы из Л.А. или Сиэтла: «Oh okay, это где-то на Востоке?», техаски и луизианки: «Oh okay, это рядом с Канадой, да?», девчонки из обеих Дакот и Чикаго: «Oh okay, это рядом с Мексикой?». Мне стало любопытно, что предположат обитательницы центральных штатов, с нетерпением ждал, когда попадется кто-то из Канзаса или Миссури.

И вот – Канзас-Сити: «Ай’м фром Беларусь - Oh okay.» И всё, б…ть. ) У нее предположений не было. От нее всё расположено одинаково далеко. И эта непонятная Беларусь может оказаться с любой стороны с равной вероятностью. )

Я так понял что Канзас это как наш Воронеж. Житница, земля жирная, границы далеко – сердцевина и самодостаточность.

Со временем локализация Беларуси стала моим микро-тестом на перспективность общения. Потому что с теми 3-мя женщинами (из примерно 50-ти), кто сразу обнаружил знания о том, что Беларусь находится в Европе, общение оказывалось взаимоинтересным и длится до сих пор. Правда, у одной из них Беларусь оказалась созвучна с Барселоной, так как она сразу отреагировала «Oh okay, это ведь в Европе рядом с Испанией?»

Итак, географический экскурс «Вэр ар ю фром?» с грехом пополам закончен, надо двигаться дальше. Дальше - надо их расшевеливать, точно как наших. Девчонки – никакого креатива, по всей планете. Если не заканчивать каждое сообщение воопросительной фразой, то общение затухает как реакция полураспада в реакторе, в который по самое небалуйся засадили графитовые стержни.

С одной я решил поставить эксперимерт и нарочно не расшевеливать общение – посмотреть, что будет, если отдать инициативу в ласковые женские руки. Итог словами трудно рассказать, легче привести примерный стенографический отчет.

 

Роуз-Мари из Джорджии (далее - Р). Я сперва решил, что это просто чат-бот. Но потом понял, что чат-боты сейчас гораздо более прошаренные и лексиконистые – вспомните Алису или Сири, и поймете, о чем я.

Р: - Хай.

Я: - Хай Роуз, бла бла бла... (Бла бла бла = много приветливого текста.)

Р: - Хав ар ю? (Как дела?)

Я: - Ай’м файн, бла бла бла...

(От нее пауза пол-часа.)

Р: - Хав ар ю?

(Тут уже с моей стороны недоуменная пауза минут 10.)

Я: - Так файн же ж! Бла бла бла...

(Пауза час.)

Р: - Хав

Р: - Ар ю

(Прям вот так, не вру.)

(В этот момент я понял, что это не робот. Таких роботов не бывает. Тогда я и начал экспертимент – не проявлять инициативу.)

Я: - Айм файн. Энд ю?

Р: - файн знд ю

(Тут я решил резко сменить тему, потому что этот хаваюшник закольцевался давно и надолго, надо было рвать этот порочный круг.)

Я: - Как погода?

(Пауза минут 15.)

Р: - Ват? (Что?)

Я: - Дождь? Снег? Ветер? Жара?

(Снова пауза минут 15.)

Р: - Ват?

Я: - Сколько градусов фаренгейта?

Р: - 58.

(Вау! Неужели отклинило?)

Я: - Как вообще погода в Детройте?

Р: - Файн.

Я: - У тебя сейчас около полудня?

Р: - Какой Детройт?

Я: - Ват?

Р: - Где этот Детройт?

Я: - Детройт, штат Мичиган. В твоей анкете написано что ты оттуда.

(Пауза пол-часа.)

Р: - О, рили? (Чо серьезно?)

Я: - Рили-рили!

Р: - У меня тут Атланта, Джорджия!

Я: - Я рад. Ну и как погода в Атланте?

Р: - Ват?

Я: - Погода, Роузи. Винд. Рейн. Сноу. Градусы долбаного фаренгейта.

(Молчание продолжительностью около 6-ти часов. Лег спать, утром проснулся, собираюсь на работу. В 6:40 утра приходит сообщение.)

Р: - Спокойной ночи!

(Когда очень невыспавшийся в утренних потемках собираешься на работу, такое пожелание не заходит ну совсем. Ничего не ответил.)

(Спустя полтора суток, поздно вечером, приходит сообщение.)

Р: - Хав ар ю

Я: - Ват?

Р: - Хав ар ю

Я: - Файн. О температуре воздуха в Атланте появились какие-нибудь сведения?

(Пауза час. Я уже забил, лег спать, и тут сообщение.)

Р: - Доброе утро!

Я: - О рили?!

Р: - Мне скучно, пришли мне свою фотографию.

Я: - На сайте в анкете есть. Если скажешь «What?» дальше общайся с ежиками.

Р: - Ват?

 

Ну а в менее запущенных случаях усредненный диалог с ИОЖП (иностранной особой женского пола) можно представить в виде следующего алгоритма:

 

ИОЖП: - Какие языки ты знаешь?

Я: - Русский, белорусский.

ИОЖП: - Сожалею, но я не изучаю эти языки.

Я: - Но ты могла бы мне помочь подтянуть английский. Заодно ты узнала бы от меня, как живут люди на другой стороне Земного шара. О чем думают. Чем отличаются культура, традиции, законы. Давай пообщаемся.

ИОЖП: (вариант 1) – Нет, спасибо. (Или просто замолкает.)

// end of program.

 

ИОЖП: (вариант 2.1) – Ну ок, пообщаемся. А ты свободен (не женат)?

Я: - Да.

ИОЖП:  - О, кул!

(Далее следует общение разной продолжительности, интенсивности и распутности, но рано или поздно ей приходит на ум закономерный вопрос.)

ИОЖП: - Как ты представляешь отношения? Переедешь в мою страну, устроишься на работу, решишь вопрос с жильем и сделаешь мне предложение?

Я: - Нет.

ИОЖП: - Заберешь меня к себе? Но я не хотела бы никуда переезжать.

Я: - Понимаю.

ИОЖП: - Тогда ведь отношений не получится?

Я: - Выходит так.

ИОЖП: – Сожалею. Эх, если бы ты жил в US. Этот твой стейт, Белоруссия, точно не в US? Сорри. Прощай.

// end of program.

 

ИОЖП: (вариант 2.2) – Ну ок, пообщаемся. А ты свободен (не женат)?

Я: - Да.

ИОЖП:  - Я здесь не для флирта. (Иногда добавляют, что замужем.)

Я: - Ок, я не буду приставать. Просто болтаем, пока не надоест.

ИОЖП: - Окей. )

 

Примечание к варианту 2.1. Это интересный и даже пикантный для общения вариант, но заведомо тупиковый и непродолжительный. Дольше всего – 4 дня – мы продержались с Донной из Миннесоты, и зашли очень далеко. )  Она уже даже присылала мне фото из постельки перед сном. Но потом вдруг попросила перевести ей деньги на подарочную карту Amazon, чтобы она заплатила за интернет и мобильник – пришлось распрощаться. )

Примечание к варианту 2.2. Этот вариант ведет к продолжительному общению, но лишенному гендерной изюминки... Либидо офф. С фермершей Лесли из Южной Дакоты мы с удовольствием обсуждаем рецепты национальных блюд, с модисткой Самантой из Калифорнии мы болтаем о климате, лесных пожарах и глобальном потеплении, а темнокожая учительница Ани из Северной Каролины рассказывает, как она несогласна с политикой правительства. (Все это через онлайн-транслейтор, конечно.)

Общее впечатление: общностей их женщин с нашими больше, чем различий. Они такие же конкретные, как и наши. Если найдут, какую пользу с тебя содрать – сдерут. Не найдут – до свидания. «Сюда иди. Сиги есть?» Польза может быть – тренировка иностранного языка, или пара десятков долларов на Amazon, или просто интересное общение – но какая-то польза от тебя обязана быть. Альтруисток нет ни у них, ни у нас.

Впечатление о различиях. С нашими более интересно. Больше тем для разговоров, неожиданные мнения часто встречаются, оригинальные. Но у них девчонки более солнечные. Меньше недоверия, опаски, зажатости, больше беспечности – отсюда больше жизнерадостности и позитива. Видимо, у них жизнь все же спокойнее и защищеннее. Они знают: будешь въё...ывать день и ночь – будет все хорошо у тебя. А наши же всегда на стреме: как ни въё...ывай, все равно благополучие почему-то сочится сквозь пальцы, как растопленное масло из полотняного мешка.

Но наши, конечно, мощнее и креативнее. Это как ферзь и пешки. Их восемь надо, чтобы с нашей одной сравняться.

 

В конце, как обещал, расскажу о жуликах.

Они маскируются под симпатичных женщин, втираются в доверие, и предлагают перенести общение с сайта в емейл или мессенжер. Таким образом они получают ваш номер телефона (если мессенжер привязан к номеру, как «вацап»); либо емейл (если менеджер привязан к емейлу, как популярный в США «хангаутс»). Они пытаются выведать, какими именно соцсетями вы пользуетесь, либо получить побольше ваших фото, чтобы с помощью проги по поиску изображений вычислить самостоятельно, какими ресурсами вы пользуетесь.

Зачем им это? Не знаю. Возможно, они потом сидят и подбирают пароли, чтобы взломать ваши аккаунты. Слава богу, пока что все мои аккаунты целы, но возможно, когда-нибудь наступит судный день, когда они меня ломанут. Тогда, наверное, им придется сталкиваться лбами и передраться за мои аккаунты, так как я успел напороться примерно на десяток таких жуликов, пока научился их вычислять на ранних стадиях.

Иногда они пытаются развести вас на деньги, но как-то вяло – видимо, это все-таки более опасно и доказуемо.

Распознать этих жуликов несложно. Они имеют следующие общие признаки:

1. В их анкете всегда портрет (или несколько) очень красивой девушки, женщины. Обычно настолько красивой, что прям не понимаешь, как такая красотка вообще может в интернет заходить, у нее не должно просто быть физической возможности на это, т.к. такую женщину мужики бы из кровати не выпускали.

2. Чаще всего они сами начинают общение.

3. Наибольшее количество жуликов мне попадались из следующих стран: Гана, США, Нигерия, Габон.

4. САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ПРИЗНАК – Они с самого начала, прям вот со старта заваливают вас ласковыми словами: хани, свити, свитхарт, бебе (что это вообще?! вот так: bebe), дарлинг и т.д., и с самого начала изображают влюбленность. Прямо любовь с первого взгляда, возникшая по вашим фото и паре-тройке ваших «хаваръю». Вот всю жизни ждала и вот ты наконец явился ей.

5. Они рассказывают вам очень жалостливую историю – муж избивал и бросил; или родители погибли в автокатастрофе; и т.д. Зачем эта история – непонятно, но рассказывают.

6. Они спрашивают ваш емейл, ваш номер телефона, какими именно соцсетями вы пользуетесь, ваши фото (лучше несколько), полное имя – бывает что что-то одно из этого списка, а бывает что несколько подобных вещей спрашивают.

7. Они всеми силами стремятся вытащить вас с сайта, где вы начали общение, в какой-либо мессенжер, или просто в емейл.

8. После того, как им это удаётся, они, как правило, удаляются с того сайта, где вы познакомились.

9. В мессенжере (или емейле), куда вас вытащили, общение довольно быстро сходит на нет, или теряет душевность.

Если вы заметили хотя бы половину из этих признаков – это наверняка будет мошенник.

Кстати говоря, в своем городе я на сайте знакомств пару раз напарывался на точно такие же схемы. И потом недоумевал, куда так резко исчезла крастока, которую перед этим было не заткнуть на тему как она без меня жить не может. Так что постепенно и до нас, видимо, докатывается это аккаунтхантерство.

То есть теперь, когда я прошаренный, процесс опознания жулика идет так. Девушка написала первая: +40% моей уверенности, что это жулик. Потому что мне за 4 года мамбы написали сами 3 раза. Но хрен ее знает, может просто без комплексов типа «первойнельзя». Продолжаю общаться.

Начинает заваливать лаской и сладкими речами: еще +50% моей уверенности, что это жулик. Итого уже 90%. Потому что 28-летняя семерка не может резко потечь от седого жирдяя. Но надежда. Ну вдруг джекпот вот такой в судьбе! Продолжаю общаться.

Начинает склонять вместе уйти с сайта, или начинает выспрашивать где я обычно сижу в инете: еще +9%, итого уже 99% что жулик. Делаю проверку: отвечаю что не пользуюсь мессенжерами, или у меня вайбер вместо хангаута (они не знают вайбера), или «я не буду тебе рассказывать о наших русских соцсетях, детка, всё равно ты о них не слыхала» - в ответ начинается нервничание, настырность, количество сладкой патоки резко сокращается, человека будто подменили, беседа не движется дальше попыток увести вас с сайта на другую платформу общения. Настоящей девушке, испытывающей к вам симпатию, какая разница, на какой платформе общаться с понравившимся парнем? Никакой. Если начались нервы по этому поводу – значит это не девушка. ) Вот оставшийся 1%. Жулик детектед комплит.

Напоровшись много раз, я форменно озверел. ) Причем одна из них была особенно трогательная, причем в анкете была не сильно модельная фотка, и не сильно диферамбы она пела – короче, этот жулик гораздо тоньше работал, и я повелся – нет, я конечно никуда никаких денег не высылал, повелся в смысле поверил и начал жалеть «её» в глубине души. А потом «она» исчезла – и стало ясно, что это был просто очередной жулик, я припомнил многие нестыковки в общении. После этого наиболее обидного случая у меня спонтанно созрел план мести, и я его осуществил на первом же, после того случая, подвернувшемся жулике.

Расскажу вам эту историю не информативно, а чисто для развлечения – как обжулить жулика. ) По крайней мере он имеет только мой емейл, а я – фотку его банковской карточки с двух сторон, вместе с CVV-кодом и ФИО. )))

Привожу близкий к оригиналу стенографический отчет. Переведено на русский, наиболее яркие моменты продублированы на английском. «Кристал Кандифф» (далее – Ж, жулик), Майами.

 

Ж: - Привет, это Кристал с * сайта.

Я: - Привет.

Ж: - Я хочу знать больше о тебе.

Я: - Занят, давай позже.

Ж: - Хорошо, милый. Напиши мне когда сможешь.

Я: - Я на работе, вернусь через несколько часов..

Ж: - Хорошо. Я буду ждать тебя.

* * *

Я: - Привет.

Ж: - Пришли мне свою фотку.

(Присылаю фото.)

Ж: - Cool.

Я: - Что делаешь?

Ж: - Ничего, разговариваю со своей тетей. А ты?

Я: - Пришли тоже свою фотку. Можно даже вместе с тетей. )

Ж: - Я не понимаю тебя.

(Тянет время. Подбирает фотку, похожую на фотки в анкете на сайте, с которого начали общение. Тогда я этого не понял.)

Я: - Я говорю – фотку пришлешь?

Ж: - О чем ты?

Я: - Фото плиз!

(Ж присылает фото потрясающей девушки с очаровательным пацанчиком лет 3-х на руках. Девушка действительно похожа на ту, которая в анкете на сайте.)

Я: - Я даже не знаю, кто из вас красивее.

Ж: - Это так мило.

Я: - Расскажи о себе. Кем работаешь? Где живешь? С кем живешь?

Ж: - Живу с тетей, в Майами, Флорида. Работаю кассиром в супермаркете.

Я: - Сколько лет сынишке? Как зовут?

Ж: - Ему 3 года. Зовут Кельвин.

Я: - А где его отец?

Ж: - Он умер от рака. Теперь я ищу мужчину, для которого мой ребенок будет как родной.

Я: - Давно?

Ж: - Что?

Я: - Давно он умер?

Ж: - 4 года назад.

(Нестыковочка. Начинаю задумываться...)

Я: - Муж умер сразу после зачатия? Сочувствую!

Ж: - Да, он зачал и умер. Я очень переживаю это.

Я: - Понимаю.

Ж: - Напомни, откуда ты?

Я: - Беларусь. Это такая страна в Европе.

Ж: - Окей. Как насчет того чтобы поговорить о том, как познакомиться?

Я: - Хорошо.

Ж: - Чем ты занимаешься? Пришли мне больше твоих фотографий.

(Отвечаю про должность и профессию. Игнорирую насчет фото.)

Ж: - Пришли мне еще свою фотографию.

(Присылаю ту, которая есть в анкете на сайте, с которого начали.)

Ж: - Эта у меня есть уже. Хочу еще фото.

(Мне становится еще подозрительнее.)

Я: - Да нету больше. Я не сладкий, чтобы фотосессии устраивать.

Ж: - Какой твой опыт общения с друзьями в соцсетях?

(Вот теперь я убедился, что это жулик. Женщина бы спросила: с кем живешь, есть ли отношения с кем-нибудь, есть ли дети, как давно развелся, почему, и т.д. Но про соцсети?!)

Я: - Большой опыт.

Ж: - Ты не против рассказать мне об этом?

Я: - Странный вопрос. Почему тебя это интересует?

Ж: - Я хочу знать о тебе все, дорогой.

Я: - Хорошо. У нас есть несколько социальных сетей, неизвестных в U.S. Поэтому мои аккаунты не привязвны к этому емейлу, на который привязан хангаутс, где мы с тобой сейчас общаемся.

Ж: - Ну хорошо.

Я: - Чем ты увлекаешься кроме Кельвина?

(Ответ пришел быстро, за такое время явно невозможно столько написать. Явная заготовка.)

Ж: - Я люблю ходить на пляж, собирать ракушки. Я много улыбаюсь и смеюсь, мне очень нравится весело проводить время на улице, я люблю ужинать в ресторане, у меня отличный вкус, мне нравятся кинотеатры, я люблю природу. Я люблю заботиться о моем теле, уме и душе. Я заботливая, играю на гитаре, японскую кухню. Я люблю путешествовать. Я люблю читать и писать, мне нравятся компьютеры, я люблю слушать музыку, люблю танцевать, я выросла танцуя сальсу и безе.

(Жизнерадостная «вдовушка».)

Я: - Это портрет идеальной девушки.

Ж: - Да, спасибо. Сделай селфи и пришли мне.

Я: - Я не буду выглядить как-то иначе из-за количества присланных фотографий.

(Здесь меня накрыло, и началась обратка. План «месть».)

Я: - Когда ты ко мне приедешь?

Ж: - Я всегда готова, когда нахожу правильного мужчину для меня. Ты привлек мое внимание.

Я: - Надеюсь я тебе понравился, или скоро понравлюсь.

Ж: - Хорошо, тогда... Что ты говорил о нашей встрече?

Я: - Я говорю приезжай в гости, борщ и секс будут ждать тебя.

Ж: - Когда?

Я: - В субботу.

Ж: - Cool. Но ты знаешь, сколько это будет стоить?

Я: - Если я тебе нравлюсь, высокая цена тебя не остановит!

Ж: - Да не остановит, я просто говорю, что мне нечего делать у тебя, если ты не поможешь мне.

Я: - У меня принцип: я не даю деньги, пока человек не стоит передо мной.

Ж: - Я просто говорю, что у меня нет денег чтобы приехать к тебе. Но я думаю что у тебя проблема с доверием к людям, это нормально.

Я: - Я тоже так думаю, что это никакая не проблема, а нормально.

Ж: - Ну так что скажешь?

Я: - Я говорю дай мне номер своей карточки, я переведу на нее $550.

Ж: - О какой карте речь?

Я: - Банковская пластиковая карта, обслуживающая твой банковский счет.

Ж: - Тебе не нужна моя пластиковая карта. Я просто отправлю тебе мои банковские реквизиты, на которые ты переведешь деньги.

Я: - Нет. Законы моей страны запрещают физическим лицам совершать международные переводы непосредственно на счета в иностранных банках. А с карты на карту я могу делать любые переводы.

(Пипец галиматья... По Геббельсу – чем дурнее,тем правдоподобнее.)

Ж: - Скажи, что тебе нужно, чтобы отправить мне деньги. Я не совсем понимаю.

(Устраиваю паузу на несколько часов – ложусь спать. Жулик пишет «ты здесь?» «где ты?». Утром мой оппонент меня встречает в нетерпении, несмотря на то, что у них поздний вечер. Дальше его ждала бессонная ночь, а меня - веселый день.)

Я: - Да здесь я, здесь. Спал. Ночью имею привычку спать.

Ж: - Я понимаю, bebe. Что я должна дать тебе чтобы ты перевел деньги?

Я: - У тебя вообще нет банковской карты?

Ж: - Ты имеешь в виду дебетовую карту?

Я: - Да, пойдет.

Ж: - У меня этого нет, но я могу использовать карту дяди, это не проблема.

(Тетя уже волшебным образом растворилась, зато нарисовался дядя. Понятное дело: жулик - мужик, на карте мужское имя, поэтому пришлось сказать что у «нее» самой почему-то нет карты, ну вот живет в США в 21-м веке девушка без банковской карточки, тетя судя по всему такая же тундра, пришлось срочно изобретать родственника мужского пола.)

Я: - Мне нужен номер с лицевой стороны карточки. Твой дядя не присвоит мои деньги?

Ж: - Он не возьмет деньги, bebe, потому что его дом в 2 минутах ходьбы от моего.

Я: - Я боюсь что ты ошибешься, диктуя мне номер карты, да еще со слов дяди, и мои деньги уйдут неизвестному лицу. Женщины всегда ошибаются, диктуя номер. Поэтому сделай фото карты с двух сторон и пришли мне фото.

Ж: - Bebe, ты можешь просто пойти в Western Union и отправить деньги оттуда.

Я: - У нас действие WU приостановлено. Ты новости смотришь? Наши банки временно не работают с WU.

Ж: - Это работает во Флориде, почему это может не работать где-то еще.

Я: - Просто пришли фото дядиной карточки с двух сторон. У тебя с этим какие-то проблемы?

Ж: - Никаких проблем с этим. Я не понимаю почему нельзя иначе.

Я: - Можно, ведь жили мы как-то раньше не встретившись.

Ж: - Я поняла тебя, sweety. Тебе нужна дебетовая карта дяди.

Я: - Дядя подойдет, если он не присвоит деньги.

Ж: - Okay.

(Приходит два фото – видавшая виды пластиковая карточка с двух сторон на имя ДЖОШУА БАБАВАЛЕ ОЛАТОЙЕ. Вот как, оказывается, зовут дядю белой девушки Кристал Кандифф. И CVV-номер на белом поле вполне читаем, но меня же подмывает расставлять акценты.)

Я: - На обратной стороне есть белое поле, на нем число, оно стерто. Посмотри внимательно, honey, какое это число, и напиши мне.

(Жулик послушно пишет номер.)

Ж: - Хорошо, как мне узнать, когда это будет сделано?

Я: - Спроси у дяди.

Ж: - Что ты говоришь?

Я: - Откуда мне знать, сладенькая. Может твой банк присылает смс-ки при поступлении средств. А может банк позвонит тебе.

(Жулик пропустил мимо ушей, что я уже говорю не о карточке дяди, а о его карточке.)

Ж: - Хорошо bebe.

(Я исчезаю на пару часов. Поступают сообщения «Ты произвел транзакцию?» «Ты здесь?» В обеденный перерыв продолжаю изнасилование. На момент начала моего обеда в Майами 5 часов утра.)

Я: - Я оформил оплату, заполнил весь этот чертов бланк. Осталось только нажать на кнопку. Но если честно я боюсь. Вдруг ты меня обманешь, Кристал?

Ж: - Я бы никогда не сделала этого. Я долго искала подходящего человека. И я нашла тебя. Доверяй мне. Я тебя не обману.

Я: - Скажешь что нет билетов на самолет, или еще что-нибудь...

Ж: - У меня не будет проблем с билетами, поверь. Я готова прилететь. Я делаю все, чтобы мой сын был счастлив.

Я: - Мне понравился Кельвин.

Ж: - Cool.

Я: - Я думаю, если ты посмотришь на сайте наличие билетов, то я завершу платеж.

Ж: - Сейчас, hold bebe.

(Через несколько минут приходит три скрина рейсов Майами-Минск на ближашие пару недель. Что случилось с коронавирусом – непонятно.)

Ж: - Это доступные рейсы с наличием билетов в Минск, darling.

Я: - 12-е октября, как это долго...

(Пропадаю на несколько часов. Обеденный перерыв закончился, над Флоридой брезжит расвет.)

Ж: - Посмотри, есть на 27-е сентября. Ты не заметил, sweethart? Ты где? Ты еще здесь?..

Я: - Я здесь. Я думаю.

Ж: - Я просто хочу поскорее быть с тобой.

(Держу паузу.)

Ж: - Кельвин будет счастлив познакомиться с тобой. Я уже сказала ему о тебе, любимый.

(Манипуляция образом фейкового ребенка выбесила меня окончательно. П…ец тебе, Джошуа. Я даже чуть все не испортил со зла.)

Я: - А как получилось, что ты так быстро сбегала к дяде за карточкой? Не прекращая писать мне.

Ж: - Он прислал мне фото на смартфон.

Я: - После полуночи?

Ж: - Когда я приеду, я буду покорна тебе. Сын тоже послушный, он не доставит нам хлопот.

Я: - А какой ты национальности, Кристал? Ирландка? Еврейка?

Ж: - Я американской национальности, bebe.

Я: - Твой дядя тоже белый, как и ты?

(Белый дядюшка БАБАВАЛЕ ОЛАТОЙЕ.)

Ж: - Да, дядя тоже белый. К чему эти вопросы? Я не хочу убеждать тебя. Просто отправь мне деньги, и я буду с тобой в это воскресенье.

Я: - Хорошо. Я должен закончить работу.

Ж: - Я буду ждать, сладкий.

(Надеюсь, он нигде не успел вздремнуть?)

Я: - Но я хочу узнать тебя получше. Поговори со мной, ответь на мои вопросы, тогда я успокоюсь и переведу деньги, из дома, когда приеду с работы. Ведь это нормально, что я сомневаюсь.

Ж: - Конечно нормально, bebe.

(Этот ответ пришел после паузы – думаю, там был жесткий мат-перемат, возможно с крошением мебели и членовредительством.)

Я: - Просто мы с тобой ни разу не поговорили на интимные темы. После этого я переведу деньги, моя сладкая девочка.

Ж: - Мне приятно, что ты хочешь знать обо мне все, дорогой.

(Но ты точно не готов к тому что будет после, Баба Валя.)

Я: - Я увидел в скриншотах, что билет стоит $800 на двоих в одну сторону. Думаю, что я переведу тебе $800.

Ж: - Это не стоит твоего беспокойства. Я думаю что сама добавлю до нужной суммы.

(Делаю паузу на пару часов.)

Ж: - Ты уже дома? Ты еще едешь? Милый, ты занят?

Я: - Yes, I’m in da Haus. Я уже включил свой лэптоп, пока я заполняю форму перевода, мы поговорим на более личные темы.

Ж: - Ок, спроси.

Я: - Тебе не будет стыдно отвечать мне на интимные вопросы?

Ж: - Я поняла что это будет о сексе, уже спроси.

Я: - Скажи Кристал, перед сексом ты любишь когда мужчина долго нежно ласкает тебя, или наоборот, когда он быстро внедряется в тебя жадно, как зверь?

Ж: - Мне просто нравится нормальный секс.

(Джошуа стремается строить ответы так, чтобы оставаться в роли женшины. Но меня это не устраивает.)

Я: - Твой оргазм возникает в клиторе или в вагине?

Ж: - Внутри моей вагины. (It’s inside my vagina.)

Ж: - Ты где? Ты занят?

Я: - Паузы возникают из-за того, что я набираю платежку.

Ж: - Конечно, хани.

Я: - Был ли у тебя сквирт? Это струйный оргазм, детка.

Ж: - Да bebe. Я удивлен, что ты об этом знаешь.

Я: - Был ли у тебя опыт анального секса?

Ж: - Нет, я никогда раньше этого не делал.

Я: - Ты позволишь мне трахнуть тебя в попу?

Ж: - Ну, я не испытывал ничего подобного раньше, и я не знаю как это будет, но да, я узнаю, каково это.

Я: - Конечно узнаешь, если говоришь что хочешь, хани.

Ж: - Эти вопросы-ответы занимают столько времени. Почему бы не завершить транзакцию, а потом поговорить.

Я: - Ты нервничаешь? Потерпи.

Ж: - Ты не можешь делать это одновременно.

Я: - Ну так 550 или 800?

Ж: - 800.

Я: - Я заранее рад. И представляю, как будет рада твоя задница, которая раньше не знала такого счастья.

Ж: - Ты перевел?

Я: - Я только что нажал «отправку».

Ж: - Cool.

Я: - Сейчас банк обрабатывает заявку. Минут через 10 он закончит, и спросит у меня в последний раз «Вы уверены?» Как раз я успею задать тебе еще пару вопросов.

Ж: - ...

Я: - Когда ты делаешь минет, ты возбуждаешься, или для тебя это обыденный скучный долг?

Ж: - Я не могу дождаться, когда буду с тобой, чтобы испытать это впервые. Я никогда не делал это раньше.

Я: - О нет, не лги мне! Нет женщин, которые никогда не делали бы минет! Кристал, я перестаю верить тебе. Скажи мне правду.

Ж: - Дорогой, это была шутка! Хотелось знать, как ты это воспримешь!

Ж: - Конечно это было. Мне тогда было 26 лет. Я тогда сделал это со своим парнем. Я бы никогда не соглгал тебе!

Я: - Ладно, я верю тебе. А вот и пришел ответ из банка. Последний вопрос и жму «ок».

Ж: - Хорошо спроси меня

Я: - Ты обещаешь мне глотать мою сперму?

Ж: - Да детка я проглочу это (Yes baby I’ll swallow that)

Ж: - Все для тебя детка (Anything for you baby)

Ж: - Я обещаю детка (I promise baby)

Я: - Слушай, ну ты же нормальный черный парень. Ты сейчас обещал мне что проглотишь мою сперму и позволишь мне трахнуть тебя в задницу. И еще ты сказал мне, что делал кому-то минет, когда тебе было 26 лет. Что на это скажут твои друзья, черные парни?

Ж: - What are you talking about??!!

Я: - Лучше посмотри сюда. Ты присылал мне скриншоты, и я сейчас пришлю тебе парочку.

(Первый скрин – фото главного фасада департамента полиции Майами, ниже его адрес, номер телефона, емейл. Второй скрин – координаты их отдела компьютерных преступлений.)

Ж: - Why do I need to see all this huh ??!

Я: - Если что-то случится с моими аккаунтами в соцсетях, или если завтра я не смогу войти в свою электронную почту, я немедленно отправлю фото твоей банковской карты в департамент полиции Майами, отдел cybercryme.

Ж: - WTF ??!!

(Сразу после этого Джошуа отконнектился из хангаута, и даже в изначальный сайт знакомств не зашел ни разу, чтобы грохнуть свой аккаунт.)

Ну, я не надеюсь что этот мелкий асоциал настолько испугается, что завяжет с этим, но я надеюсь, что кому-то из вас я доставил удовольствие своим рассказом. )

[Albion 5 416]

В переписке Джошуа выглядит более адекватным чем Мэн фром Беларус

[petr ivanov 1 200]

Жениться вам надо, барин)

[СтарыйСлав 2 179]

3 часа назад, petr ivanov сказал:

Жениться вам надо, барин)

Ох нет, на моногамию я больше не подпишусь.

[Горкин 1 712]

14 часов назад, СтарыйСлав сказал:

Дорогие друзья, решил поделиться с вами своими наблюдениями.

Некоторое время назад мне стало любопытно пообщаться с иностранками, понять, чем общение с ними отличается от общения с нашими дорогими прекрасными славянками. Заодно это неплохой способ подтянуть язык. Я выбрал две платформы: первая – один из популярнейших сайтов знакомств, вторая – языковой сайт друзей по переписке (названия сайтов называть не хочу). Я установил поиск по США и начал общаться с женщинами из разных городов этой страны. (Сразу оговорюсь, с гражданочками других стран не общался, ничего плохого сказать о них не могу.) Вот этим небольшим непродолжительным своим опытом хотел бы поделиться с вами.

Первое ярчайшее впечатление – огромное количество жуликов, которые, прикидываясь красивыми одинокими девушками, пытаются вас обжулить. На сайте знакомств таких около 90% из всех кто мне ответил, на языковом сайте около 40%. Судя по массовым записям в анкетах типа «Фейковые люди - вон! Хочу общаться с настоящими!» это всеобщая проблема, не мне одному «повезло» на нарываться на мошенников. Но про жуликов – разговор отдельный, о них я расскажу в конце. Сейчас – о реальных женщинах.

Начинаю просто: всем, находящимся онлайн, пишу «Hi !   I’m “OldSlav” from Belarus. Let’s talk?» и смотрю, что из этого выйдет. (Имя я указываю своё.) На моё приветствие приходит ответ «Как дела? / Как поживаешь?», на что я отпасовываю назад «Файн, хав ар ю туу?». Получаю аналогичный «файн», раскланивания и расшаркивания закончены.

Обычно далее следует вопрос «Oh okay, Беларусь это где? На другом конце US?». Все предполагают, что раз они о таком не слышали, то значит это какой-то маленький штат находится на максимальном удалении от них на глобусе США. Женщины из Нью-Йорка, обеих Каролин и Майами: «Oh okay, это где-то на Западе?», дамы из Л.А. или Сиэтла: «Oh okay, это где-то на Востоке?», техаски и луизианки: «Oh okay, это рядом с Канадой, да?», девчонки из обеих Дакот и Чикаго: «Oh okay, это рядом с Мексикой?». Мне стало любопытно, что предположат обитательницы центральных штатов, с нетерпением ждал, когда попадется кто-то из Канзаса или Миссури.

И вот – Канзас-Сити: «Ай’м фром Беларусь - Oh okay.» И всё, б…ть. ) У нее предположений не было. От нее всё расположено одинаково далеко. И эта непонятная Беларусь может оказаться с любой стороны с равной вероятностью. )

Я так понял что Канзас это как наш Воронеж. Житница, земля жирная, границы далеко – сердцевина и самодостаточность.

Со временем локализация Беларуси стала моим микро-тестом на перспективность общения. Потому что с теми 3-мя женщинами (из примерно 50-ти), кто сразу обнаружил знания о том, что Беларусь находится в Европе, общение оказывалось взаимоинтересным и длится до сих пор. Правда, у одной из них Беларусь оказалась созвучна с Барселоной, так как она сразу отреагировала «Oh okay, это ведь в Европе рядом с Испанией?»

Итак, географический экскурс «Вэр ар ю фром?» с грехом пополам закончен, надо двигаться дальше. Дальше - надо их расшевеливать, точно как наших. Девчонки – никакого креатива, по всей планете. Если не заканчивать каждое сообщение воопросительной фразой, то общение затухает как реакция полураспада в реакторе, в который по самое небалуйся засадили графитовые стержни.

С одной я решил поставить эксперимерт и нарочно не расшевеливать общение – посмотреть, что будет, если отдать инициативу в ласковые женские руки. Итог словами трудно рассказать, легче привести примерный стенографический отчет.

 

Роуз-Мари из Джорджии (далее - Р). Я сперва решил, что это просто чат-бот. Но потом понял, что чат-боты сейчас гораздо более прошаренные и лексиконистые – вспомните Алису или Сири, и поймете, о чем я.

Р: - Хай.

Я: - Хай Роуз, бла бла бла... (Бла бла бла = много приветливого текста.)

Р: - Хав ар ю? (Как дела?)

Я: - Ай’м файн, бла бла бла...

(От нее пауза пол-часа.)

Р: - Хав ар ю?

(Тут уже с моей стороны недоуменная пауза минут 10.)

Я: - Так файн же ж! Бла бла бла...

(Пауза час.)

Р: - Хав

Р: - Ар ю

(Прям вот так, не вру.)

(В этот момент я понял, что это не робот. Таких роботов не бывает. Тогда я и начал экспертимент – не проявлять инициативу.)

Я: - Айм файн. Энд ю?

Р: - файн знд ю

(Тут я решил резко сменить тему, потому что этот хаваюшник закольцевался давно и надолго, надо было рвать этот порочный круг.)

Я: - Как погода?

(Пауза минут 15.)

Р: - Ват? (Что?)

Я: - Дождь? Снег? Ветер? Жара?

(Снова пауза минут 15.)

Р: - Ват?

Я: - Сколько градусов фаренгейта?

Р: - 58.

(Вау! Неужели отклинило?)

Я: - Как вообще погода в Детройте?

Р: - Файн.

Я: - У тебя сейчас около полудня?

Р: - Какой Детройт?

Я: - Ват?

Р: - Где этот Детройт?

Я: - Детройт, штат Мичиган. В твоей анкете написано что ты оттуда.

(Пауза пол-часа.)

Р: - О, рили? (Чо серьезно?)

Я: - Рили-рили!

Р: - У меня тут Атланта, Джорджия!

Я: - Я рад. Ну и как погода в Атланте?

Р: - Ват?

Я: - Погода, Роузи. Винд. Рейн. Сноу. Градусы долбаного фаренгейта.

(Молчание продолжительностью около 6-ти часов. Лег спать, утром проснулся, собираюсь на работу. В 6:40 утра приходит сообщение.)

Р: - Спокойной ночи!

(Когда очень невыспавшийся в утренних потемках собираешься на работу, такое пожелание не заходит ну совсем. Ничего не ответил.)

(Спустя полтора суток, поздно вечером, приходит сообщение.)

Р: - Хав ар ю

Я: - Ват?

Р: - Хав ар ю

Я: - Файн. О температуре воздуха в Атланте появились какие-нибудь сведения?

(Пауза час. Я уже забил, лег спать, и тут сообщение.)

Р: - Доброе утро!

Я: - О рили?!

Р: - Мне скучно, пришли мне свою фотографию.

Я: - На сайте в анкете есть. Если скажешь «What?» дальше общайся с ежиками.

Р: - Ват?

 

Ну а в менее запущенных случаях усредненный диалог с ИОЖП (иностранной особой женского пола) можно представить в виде следующего алгоритма:

 

ИОЖП: - Какие языки ты знаешь?

Я: - Русский, белорусский.

ИОЖП: - Сожалею, но я не изучаю эти языки.

Я: - Но ты могла бы мне помочь подтянуть английский. Заодно ты узнала бы от меня, как живут люди на другой стороне Земного шара. О чем думают. Чем отличаются культура, традиции, законы. Давай пообщаемся.

ИОЖП: (вариант 1) – Нет, спасибо. (Или просто замолкает.)

// end of program.

 

ИОЖП: (вариант 2.1) – Ну ок, пообщаемся. А ты свободен (не женат)?

Я: - Да.

ИОЖП:  - О, кул!

(Далее следует общение разной продолжительности, интенсивности и распутности, но рано или поздно ей приходит на ум закономерный вопрос.)

ИОЖП: - Как ты представляешь отношения? Переедешь в мою страну, устроишься на работу, решишь вопрос с жильем и сделаешь мне предложение?

Я: - Нет.

ИОЖП: - Заберешь меня к себе? Но я не хотела бы никуда переезжать.

Я: - Понимаю.

ИОЖП: - Тогда ведь отношений не получится?

Я: - Выходит так.

ИОЖП: – Сожалею. Эх, если бы ты жил в US. Этот твой стейт, Белоруссия, точно не в US? Сорри. Прощай.

// end of program.

 

ИОЖП: (вариант 2.2) – Ну ок, пообщаемся. А ты свободен (не женат)?

Я: - Да.

ИОЖП:  - Я здесь не для флирта. (Иногда добавляют, что замужем.)

Я: - Ок, я не буду приставать. Просто болтаем, пока не надоест.

ИОЖП: - Окей. )

 

Примечание к варианту 2.1. Это интересный и даже пикантный для общения вариант, но заведомо тупиковый и непродолжительный. Дольше всего – 4 дня – мы продержались с Донной из Миннесоты, и зашли очень далеко. )  Она уже даже присылала мне фото из постельки перед сном. Но потом вдруг попросила перевести ей деньги на подарочную карту Amazon, чтобы она заплатила за интернет и мобильник – пришлось распрощаться. )

Примечание к варианту 2.2. Этот вариант ведет к продолжительному общению, но лишенному гендерной изюминки... Либидо офф. С фермершей Лесли из Южной Дакоты мы с удовольствием обсуждаем рецепты национальных блюд, с модисткой Самантой из Калифорнии мы болтаем о климате, лесных пожарах и глобальном потеплении, а темнокожая учительница Ани из Северной Каролины рассказывает, как она несогласна с политикой правительства. (Все это через онлайн-транслейтор, конечно.)

Общее впечатление: общностей их женщин с нашими больше, чем различий. Они такие же конкретные, как и наши. Если найдут, какую пользу с тебя содрать – сдерут. Не найдут – до свидания. «Сюда иди. Сиги есть?» Польза может быть – тренировка иностранного языка, или пара десятков долларов на Amazon, или просто интересное общение – но какая-то польза от тебя обязана быть. Альтруисток нет ни у них, ни у нас.

Впечатление о различиях. С нашими более интересно. Больше тем для разговоров, неожиданные мнения часто встречаются, оригинальные. Но у них девчонки более солнечные. Меньше недоверия, опаски, зажатости, больше беспечности – отсюда больше жизнерадостности и позитива. Видимо, у них жизнь все же спокойнее и защищеннее. Они знают: будешь въё...ывать день и ночь – будет все хорошо у тебя. А наши же всегда на стреме: как ни въё...ывай, все равно благополучие почему-то сочится сквозь пальцы, как растопленное масло из полотняного мешка.

Но наши, конечно, мощнее и креативнее. Это как ферзь и пешки. Их восемь надо, чтобы с нашей одной сравняться.

 

В конце, как обещал, расскажу о жуликах.

Они маскируются под симпатичных женщин, втираются в доверие, и предлагают перенести общение с сайта в емейл или мессенжер. Таким образом они получают ваш номер телефона (если мессенжер привязан к номеру, как «вацап»); либо емейл (если менеджер привязан к емейлу, как популярный в США «хангаутс»). Они пытаются выведать, какими именно соцсетями вы пользуетесь, либо получить побольше ваших фото, чтобы с помощью проги по поиску изображений вычислить самостоятельно, какими ресурсами вы пользуетесь.

Зачем им это? Не знаю. Возможно, они потом сидят и подбирают пароли, чтобы взломать ваши аккаунты. Слава богу, пока что все мои аккаунты целы, но возможно, когда-нибудь наступит судный день, когда они меня ломанут. Тогда, наверное, им придется сталкиваться лбами и передраться за мои аккаунты, так как я успел напороться примерно на десяток таких жуликов, пока научился их вычислять на ранних стадиях.

Иногда они пытаются развести вас на деньги, но как-то вяло – видимо, это все-таки более опасно и доказуемо.

Распознать этих жуликов несложно. Они имеют следующие общие признаки:

1. В их анкете всегда портрет (или несколько) очень красивой девушки, женщины. Обычно настолько красивой, что прям не понимаешь, как такая красотка вообще может в интернет заходить, у нее не должно просто быть физической возможности на это, т.к. такую женщину мужики бы из кровати не выпускали.

2. Чаще всего они сами начинают общение.

3. Наибольшее количество жуликов мне попадались из следующих стран: Гана, США, Нигерия, Габон.

4. САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ПРИЗНАК – Они с самого начала, прям вот со старта заваливают вас ласковыми словами: хани, свити, свитхарт, бебе (что это вообще?! вот так: bebe), дарлинг и т.д., и с самого начала изображают влюбленность. Прямо любовь с первого взгляда, возникшая по вашим фото и паре-тройке ваших «хаваръю». Вот всю жизни ждала и вот ты наконец явился ей.

5. Они рассказывают вам очень жалостливую историю – муж избивал и бросил; или родители погибли в автокатастрофе; и т.д. Зачем эта история – непонятно, но рассказывают.

6. Они спрашивают ваш емейл, ваш номер телефона, какими именно соцсетями вы пользуетесь, ваши фото (лучше несколько), полное имя – бывает что что-то одно из этого списка, а бывает что несколько подобных вещей спрашивают.

7. Они всеми силами стремятся вытащить вас с сайта, где вы начали общение, в какой-либо мессенжер, или просто в емейл.

8. После того, как им это удаётся, они, как правило, удаляются с того сайта, где вы познакомились.

9. В мессенжере (или емейле), куда вас вытащили, общение довольно быстро сходит на нет, или теряет душевность.

Если вы заметили хотя бы половину из этих признаков – это наверняка будет мошенник.

Кстати говоря, в своем городе я на сайте знакомств пару раз напарывался на точно такие же схемы. И потом недоумевал, куда так резко исчезла крастока, которую перед этим было не заткнуть на тему как она без меня жить не может. Так что постепенно и до нас, видимо, докатывается это аккаунтхантерство.

То есть теперь, когда я прошаренный, процесс опознания жулика идет так. Девушка написала первая: +40% моей уверенности, что это жулик. Потому что мне за 4 года мамбы написали сами 3 раза. Но хрен ее знает, может просто без комплексов типа «первойнельзя». Продолжаю общаться.

Начинает заваливать лаской и сладкими речами: еще +50% моей уверенности, что это жулик. Итого уже 90%. Потому что 28-летняя семерка не может резко потечь от седого жирдяя. Но надежда. Ну вдруг джекпот вот такой в судьбе! Продолжаю общаться.

Начинает склонять вместе уйти с сайта, или начинает выспрашивать где я обычно сижу в инете: еще +9%, итого уже 99% что жулик. Делаю проверку: отвечаю что не пользуюсь мессенжерами, или у меня вайбер вместо хангаута (они не знают вайбера), или «я не буду тебе рассказывать о наших русских соцсетях, детка, всё равно ты о них не слыхала» - в ответ начинается нервничание, настырность, количество сладкой патоки резко сокращается, человека будто подменили, беседа не движется дальше попыток увести вас с сайта на другую платформу общения. Настоящей девушке, испытывающей к вам симпатию, какая разница, на какой платформе общаться с понравившимся парнем? Никакой. Если начались нервы по этому поводу – значит это не девушка. ) Вот оставшийся 1%. Жулик детектед комплит.

Напоровшись много раз, я форменно озверел. ) Причем одна из них была особенно трогательная, причем в анкете была не сильно модельная фотка, и не сильно диферамбы она пела – короче, этот жулик гораздо тоньше работал, и я повелся – нет, я конечно никуда никаких денег не высылал, повелся в смысле поверил и начал жалеть «её» в глубине души. А потом «она» исчезла – и стало ясно, что это был просто очередной жулик, я припомнил многие нестыковки в общении. После этого наиболее обидного случая у меня спонтанно созрел план мести, и я его осуществил на первом же, после того случая, подвернувшемся жулике.

Расскажу вам эту историю не информативно, а чисто для развлечения – как обжулить жулика. ) По крайней мере он имеет только мой емейл, а я – фотку его банковской карточки с двух сторон, вместе с CVV-кодом и ФИО. )))

Привожу близкий к оригиналу стенографический отчет. Переведено на русский, наиболее яркие моменты продублированы на английском. «Кристал Кандифф» (далее – Ж, жулик), Майами.

 

Ж: - Привет, это Кристал с * сайта.

Я: - Привет.

Ж: - Я хочу знать больше о тебе.

Я: - Занят, давай позже.

Ж: - Хорошо, милый. Напиши мне когда сможешь.

Я: - Я на работе, вернусь через несколько часов..

Ж: - Хорошо. Я буду ждать тебя.

* * *

Я: - Привет.

Ж: - Пришли мне свою фотку.

(Присылаю фото.)

Ж: - Cool.

Я: - Что делаешь?

Ж: - Ничего, разговариваю со своей тетей. А ты?

Я: - Пришли тоже свою фотку. Можно даже вместе с тетей. )

Ж: - Я не понимаю тебя.

(Тянет время. Подбирает фотку, похожую на фотки в анкете на сайте, с которого начали общение. Тогда я этого не понял.)

Я: - Я говорю – фотку пришлешь?

Ж: - О чем ты?

Я: - Фото плиз!

(Ж присылает фото потрясающей девушки с очаровательным пацанчиком лет 3-х на руках. Девушка действительно похожа на ту, которая в анкете на сайте.)

Я: - Я даже не знаю, кто из вас красивее.

Ж: - Это так мило.

Я: - Расскажи о себе. Кем работаешь? Где живешь? С кем живешь?

Ж: - Живу с тетей, в Майами, Флорида. Работаю кассиром в супермаркете.

Я: - Сколько лет сынишке? Как зовут?

Ж: - Ему 3 года. Зовут Кельвин.

Я: - А где его отец?

Ж: - Он умер от рака. Теперь я ищу мужчину, для которого мой ребенок будет как родной.

Я: - Давно?

Ж: - Что?

Я: - Давно он умер?

Ж: - 4 года назад.

(Нестыковочка. Начинаю задумываться...)

Я: - Муж умер сразу после зачатия? Сочувствую!

Ж: - Да, он зачал и умер. Я очень переживаю это.

Я: - Понимаю.

Ж: - Напомни, откуда ты?

Я: - Беларусь. Это такая страна в Европе.

Ж: - Окей. Как насчет того чтобы поговорить о том, как познакомиться?

Я: - Хорошо.

Ж: - Чем ты занимаешься? Пришли мне больше твоих фотографий.

(Отвечаю про должность и профессию. Игнорирую насчет фото.)

Ж: - Пришли мне еще свою фотографию.

(Присылаю ту, которая есть в анкете на сайте, с которого начали.)

Ж: - Эта у меня есть уже. Хочу еще фото.

(Мне становится еще подозрительнее.)

Я: - Да нету больше. Я не сладкий, чтобы фотосессии устраивать.

Ж: - Какой твой опыт общения с друзьями в соцсетях?

(Вот теперь я убедился, что это жулик. Женщина бы спросила: с кем живешь, есть ли отношения с кем-нибудь, есть ли дети, как давно развелся, почему, и т.д. Но про соцсети?!)

Я: - Большой опыт.

Ж: - Ты не против рассказать мне об этом?

Я: - Странный вопрос. Почему тебя это интересует?

Ж: - Я хочу знать о тебе все, дорогой.

Я: - Хорошо. У нас есть несколько социальных сетей, неизвестных в U.S. Поэтому мои аккаунты не привязвны к этому емейлу, на который привязан хангаутс, где мы с тобой сейчас общаемся.

Ж: - Ну хорошо.

Я: - Чем ты увлекаешься кроме Кельвина?

(Ответ пришел быстро, за такое время явно невозможно столько написать. Явная заготовка.)

Ж: - Я люблю ходить на пляж, собирать ракушки. Я много улыбаюсь и смеюсь, мне очень нравится весело проводить время на улице, я люблю ужинать в ресторане, у меня отличный вкус, мне нравятся кинотеатры, я люблю природу. Я люблю заботиться о моем теле, уме и душе. Я заботливая, играю на гитаре, японскую кухню. Я люблю путешествовать. Я люблю читать и писать, мне нравятся компьютеры, я люблю слушать музыку, люблю танцевать, я выросла танцуя сальсу и безе.

(Жизнерадостная «вдовушка».)

Я: - Это портрет идеальной девушки.

Ж: - Да, спасибо. Сделай селфи и пришли мне.

Я: - Я не буду выглядить как-то иначе из-за количества присланных фотографий.

(Здесь меня накрыло, и началась обратка. План «месть».)

Я: - Когда ты ко мне приедешь?

Ж: - Я всегда готова, когда нахожу правильного мужчину для меня. Ты привлек мое внимание.

Я: - Надеюсь я тебе понравился, или скоро понравлюсь.

Ж: - Хорошо, тогда... Что ты говорил о нашей встрече?

Я: - Я говорю приезжай в гости, борщ и секс будут ждать тебя.

Ж: - Когда?

Я: - В субботу.

Ж: - Cool. Но ты знаешь, сколько это будет стоить?

Я: - Если я тебе нравлюсь, высокая цена тебя не остановит!

Ж: - Да не остановит, я просто говорю, что мне нечего делать у тебя, если ты не поможешь мне.

Я: - У меня принцип: я не даю деньги, пока человек не стоит передо мной.

Ж: - Я просто говорю, что у меня нет денег чтобы приехать к тебе. Но я думаю что у тебя проблема с доверием к людям, это нормально.

Я: - Я тоже так думаю, что это никакая не проблема, а нормально.

Ж: - Ну так что скажешь?

Я: - Я говорю дай мне номер своей карточки, я переведу на нее $550.

Ж: - О какой карте речь?

Я: - Банковская пластиковая карта, обслуживающая твой банковский счет.

Ж: - Тебе не нужна моя пластиковая карта. Я просто отправлю тебе мои банковские реквизиты, на которые ты переведешь деньги.

Я: - Нет. Законы моей страны запрещают физическим лицам совершать международные переводы непосредственно на счета в иностранных банках. А с карты на карту я могу делать любые переводы.

(Пипец галиматья... По Геббельсу – чем дурнее,тем правдоподобнее.)

Ж: - Скажи, что тебе нужно, чтобы отправить мне деньги. Я не совсем понимаю.

(Устраиваю паузу на несколько часов – ложусь спать. Жулик пишет «ты здесь?» «где ты?». Утром мой оппонент меня встречает в нетерпении, несмотря на то, что у них поздний вечер. Дальше его ждала бессонная ночь, а меня - веселый день.)

Я: - Да здесь я, здесь. Спал. Ночью имею привычку спать.

Ж: - Я понимаю, bebe. Что я должна дать тебе чтобы ты перевел деньги?

Я: - У тебя вообще нет банковской карты?

Ж: - Ты имеешь в виду дебетовую карту?

Я: - Да, пойдет.

Ж: - У меня этого нет, но я могу использовать карту дяди, это не проблема.

(Тетя уже волшебным образом растворилась, зато нарисовался дядя. Понятное дело: жулик - мужик, на карте мужское имя, поэтому пришлось сказать что у «нее» самой почему-то нет карты, ну вот живет в США в 21-м веке девушка без банковской карточки, тетя судя по всему такая же тундра, пришлось срочно изобретать родственника мужского пола.)

Я: - Мне нужен номер с лицевой стороны карточки. Твой дядя не присвоит мои деньги?

Ж: - Он не возьмет деньги, bebe, потому что его дом в 2 минутах ходьбы от моего.

Я: - Я боюсь что ты ошибешься, диктуя мне номер карты, да еще со слов дяди, и мои деньги уйдут неизвестному лицу. Женщины всегда ошибаются, диктуя номер. Поэтому сделай фото карты с двух сторон и пришли мне фото.

Ж: - Bebe, ты можешь просто пойти в Western Union и отправить деньги оттуда.

Я: - У нас действие WU приостановлено. Ты новости смотришь? Наши банки временно не работают с WU.

Ж: - Это работает во Флориде, почему это может не работать где-то еще.

Я: - Просто пришли фото дядиной карточки с двух сторон. У тебя с этим какие-то проблемы?

Ж: - Никаких проблем с этим. Я не понимаю почему нельзя иначе.

Я: - Можно, ведь жили мы как-то раньше не встретившись.

Ж: - Я поняла тебя, sweety. Тебе нужна дебетовая карта дяди.

Я: - Дядя подойдет, если он не присвоит деньги.

Ж: - Okay.

(Приходит два фото – видавшая виды пластиковая карточка с двух сторон на имя ДЖОШУА БАБАВАЛЕ ОЛАТОЙЕ. Вот как, оказывается, зовут дядю белой девушки Кристал Кандифф. И CVV-номер на белом поле вполне читаем, но меня же подмывает расставлять акценты.)

Я: - На обратной стороне есть белое поле, на нем число, оно стерто. Посмотри внимательно, honey, какое это число, и напиши мне.

(Жулик послушно пишет номер.)

Ж: - Хорошо, как мне узнать, когда это будет сделано?

Я: - Спроси у дяди.

Ж: - Что ты говоришь?

Я: - Откуда мне знать, сладенькая. Может твой банк присылает смс-ки при поступлении средств. А может банк позвонит тебе.

(Жулик пропустил мимо ушей, что я уже говорю не о карточке дяди, а о его карточке.)

Ж: - Хорошо bebe.

(Я исчезаю на пару часов. Поступают сообщения «Ты произвел транзакцию?» «Ты здесь?» В обеденный перерыв продолжаю изнасилование. На момент начала моего обеда в Майами 5 часов утра.)

Я: - Я оформил оплату, заполнил весь этот чертов бланк. Осталось только нажать на кнопку. Но если честно я боюсь. Вдруг ты меня обманешь, Кристал?

Ж: - Я бы никогда не сделала этого. Я долго искала подходящего человека. И я нашла тебя. Доверяй мне. Я тебя не обману.

Я: - Скажешь что нет билетов на самолет, или еще что-нибудь...

Ж: - У меня не будет проблем с билетами, поверь. Я готова прилететь. Я делаю все, чтобы мой сын был счастлив.

Я: - Мне понравился Кельвин.

Ж: - Cool.

Я: - Я думаю, если ты посмотришь на сайте наличие билетов, то я завершу платеж.

Ж: - Сейчас, hold bebe.

(Через несколько минут приходит три скрина рейсов Майами-Минск на ближашие пару недель. Что случилось с коронавирусом – непонятно.)

Ж: - Это доступные рейсы с наличием билетов в Минск, darling.

Я: - 12-е октября, как это долго...

(Пропадаю на несколько часов. Обеденный перерыв закончился, над Флоридой брезжит расвет.)

Ж: - Посмотри, есть на 27-е сентября. Ты не заметил, sweethart? Ты где? Ты еще здесь?..

Я: - Я здесь. Я думаю.

Ж: - Я просто хочу поскорее быть с тобой.

(Держу паузу.)

Ж: - Кельвин будет счастлив познакомиться с тобой. Я уже сказала ему о тебе, любимый.

(Манипуляция образом фейкового ребенка выбесила меня окончательно. П…ец тебе, Джошуа. Я даже чуть все не испортил со зла.)

Я: - А как получилось, что ты так быстро сбегала к дяде за карточкой? Не прекращая писать мне.

Ж: - Он прислал мне фото на смартфон.

Я: - После полуночи?

Ж: - Когда я приеду, я буду покорна тебе. Сын тоже послушный, он не доставит нам хлопот.

Я: - А какой ты национальности, Кристал? Ирландка? Еврейка?

Ж: - Я американской национальности, bebe.

Я: - Твой дядя тоже белый, как и ты?

(Белый дядюшка БАБАВАЛЕ ОЛАТОЙЕ.)

Ж: - Да, дядя тоже белый. К чему эти вопросы? Я не хочу убеждать тебя. Просто отправь мне деньги, и я буду с тобой в это воскресенье.

Я: - Хорошо. Я должен закончить работу.

Ж: - Я буду ждать, сладкий.

(Надеюсь, он нигде не успел вздремнуть?)

Я: - Но я хочу узнать тебя получше. Поговори со мной, ответь на мои вопросы, тогда я успокоюсь и переведу деньги, из дома, когда приеду с работы. Ведь это нормально, что я сомневаюсь.

Ж: - Конечно нормально, bebe.

(Этот ответ пришел после паузы – думаю, там был жесткий мат-перемат, возможно с крошением мебели и членовредительством.)

Я: - Просто мы с тобой ни разу не поговорили на интимные темы. После этого я переведу деньги, моя сладкая девочка.

Ж: - Мне приятно, что ты хочешь знать обо мне все, дорогой.

(Но ты точно не готов к тому что будет после, Баба Валя.)

Я: - Я увидел в скриншотах, что билет стоит $800 на двоих в одну сторону. Думаю, что я переведу тебе $800.

Ж: - Это не стоит твоего беспокойства. Я думаю что сама добавлю до нужной суммы.

(Делаю паузу на пару часов.)

Ж: - Ты уже дома? Ты еще едешь? Милый, ты занят?

Я: - Yes, I’m in da Haus. Я уже включил свой лэптоп, пока я заполняю форму перевода, мы поговорим на более личные темы.

Ж: - Ок, спроси.

Я: - Тебе не будет стыдно отвечать мне на интимные вопросы?

Ж: - Я поняла что это будет о сексе, уже спроси.

Я: - Скажи Кристал, перед сексом ты любишь когда мужчина долго нежно ласкает тебя, или наоборот, когда он быстро внедряется в тебя жадно, как зверь?

Ж: - Мне просто нравится нормальный секс.

(Джошуа стремается строить ответы так, чтобы оставаться в роли женшины. Но меня это не устраивает.)

Я: - Твой оргазм возникает в клиторе или в вагине?

Ж: - Внутри моей вагины. (It’s inside my vagina.)

Ж: - Ты где? Ты занят?

Я: - Паузы возникают из-за того, что я набираю платежку.

Ж: - Конечно, хани.

Я: - Был ли у тебя сквирт? Это струйный оргазм, детка.

Ж: - Да bebe. Я удивлен, что ты об этом знаешь.

Я: - Был ли у тебя опыт анального секса?

Ж: - Нет, я никогда раньше этого не делал.

Я: - Ты позволишь мне трахнуть тебя в попу?

Ж: - Ну, я не испытывал ничего подобного раньше, и я не знаю как это будет, но да, я узнаю, каково это.

Я: - Конечно узнаешь, если говоришь что хочешь, хани.

Ж: - Эти вопросы-ответы занимают столько времени. Почему бы не завершить транзакцию, а потом поговорить.

Я: - Ты нервничаешь? Потерпи.

Ж: - Ты не можешь делать это одновременно.

Я: - Ну так 550 или 800?

Ж: - 800.

Я: - Я заранее рад. И представляю, как будет рада твоя задница, которая раньше не знала такого счастья.

Ж: - Ты перевел?

Я: - Я только что нажал «отправку».

Ж: - Cool.

Я: - Сейчас банк обрабатывает заявку. Минут через 10 он закончит, и спросит у меня в последний раз «Вы уверены?» Как раз я успею задать тебе еще пару вопросов.

Ж: - ...

Я: - Когда ты делаешь минет, ты возбуждаешься, или для тебя это обыденный скучный долг?

Ж: - Я не могу дождаться, когда буду с тобой, чтобы испытать это впервые. Я никогда не делал это раньше.

Я: - О нет, не лги мне! Нет женщин, которые никогда не делали бы минет! Кристал, я перестаю верить тебе. Скажи мне правду.

Ж: - Дорогой, это была шутка! Хотелось знать, как ты это воспримешь!

Ж: - Конечно это было. Мне тогда было 26 лет. Я тогда сделал это со своим парнем. Я бы никогда не соглгал тебе!

Я: - Ладно, я верю тебе. А вот и пришел ответ из банка. Последний вопрос и жму «ок».

Ж: - Хорошо спроси меня

Я: - Ты обещаешь мне глотать мою сперму?

Ж: - Да детка я проглочу это (Yes baby I’ll swallow that)

Ж: - Все для тебя детка (Anything for you baby)

Ж: - Я обещаю детка (I promise baby)

Я: - Слушай, ну ты же нормальный черный парень. Ты сейчас обещал мне что проглотишь мою сперму и позволишь мне трахнуть тебя в задницу. И еще ты сказал мне, что делал кому-то минет, когда тебе было 26 лет. Что на это скажут твои друзья, черные парни?

Ж: - What are you talking about??!!

Я: - Лучше посмотри сюда. Ты присылал мне скриншоты, и я сейчас пришлю тебе парочку.

(Первый скрин – фото главного фасада департамента полиции Майами, ниже его адрес, номер телефона, емейл. Второй скрин – координаты их отдела компьютерных преступлений.)

Ж: - Why do I need to see all this huh ??!

Я: - Если что-то случится с моими аккаунтами в соцсетях, или если завтра я не смогу войти в свою электронную почту, я немедленно отправлю фото твоей банковской карты в департамент полиции Майами, отдел cybercryme.

Ж: - WTF ??!!

(Сразу после этого Джошуа отконнектился из хангаута, и даже в изначальный сайт знакомств не зашел ни разу, чтобы грохнуть свой аккаунт.)

Ну, я не надеюсь что этот мелкий асоциал настолько испугается, что завяжет с этим, но я надеюсь, что кому-то из вас я доставил удовольствие своим рассказом. )

След. раз можешь гордо вкинуть этим тупыми телкам , что первый глава Гавай в составе США был товарищЪ  Судзиловский. Человек из Могилёва. Человек и пароход. )

 

[Масуми ღ 743]

5 часов назад, СтарыйСлав сказал:

Ох нет, на моногамию я больше не подпишусь.

Почему вас так она пугает? Печальный опыт?

[СтарыйСлав 2 179]

1 час назад, Масуми ღ сказал:

Почему вас так она пугает? Печальный опыт?

Таки да. Оставлю ее на старость.

[Albion 5 416]

7 часов назад, СтарыйСлав сказал:

Таки да. Оставлю ее на старость.

4 сегодня «хотят»

[СтарыйСлав 2 179]

6 часов назад, Albion сказал:

4 сегодня «хотят»

Это ты охотишься? Или мне что-то показать хотел?

[Morpha 705]

6 часов назад, Albion сказал:

4 сегодня «хотят»

Чистый разводняк, никто не хочет, это замануха сайта

[Albion 5 416]

2 часа назад, СтарыйСлав сказал:

Это ты охотишься? Или мне что-то показать хотел?

Я живу не в РБ и мной «сами» интересуются такие. А кто тобой «интересовался»?  Мошенники где тебя находили?

[СтарыйСлав 2 179]

6 часов назад, Albion сказал:

Я живу не в РБ и мной «сами» интересуются такие. А кто тобой «интересовался»?  Мошенники где тебя находили?

Бро, я же расписал всё, в самом начале.

Сайт знакомств и языковой сайт друзей по переписке.

8 часов назад, Morpha сказал:

Чистый разводняк, никто не хочет, это замануха сайта

Да, это даже не мошенники. Это просто замануха сайта.

[Albion 5 416]

4 минуты назад, СтарыйСлав сказал:

Сайт знакомств

Из каких стран тебе сами писали в РБ?

5 минут назад, СтарыйСлав сказал:

замануха сайта

Естественно. 

[ГУЛАГ 1 386]

Quote

Иностранки против славянок.

почему против, мне нравятся все

[СтарыйСлав 2 179]

3 часа назад, Albion сказал:

Из каких стран тебе сами писали в РБ?

Гана, Габон, США, Нигерия, Камерун.

[Albion 5 416]

2 минуты назад, СтарыйСлав сказал:

Гана, Габон, США, Нигерия, Камеру

Спасибо. Как они на тебя выходили тогда?

[СтарыйСлав 2 179]

2 минуты назад, Albion сказал:

Спасибо. Как они на тебя выходили тогда?

Видят мою анкету онлайн на языковом сайте,и заходят.

А на сайте знакомств включаю VPN и сразу сайт меня опознает что я из Сиэтла, или из Индианаполиса и т.д. Люди видят новенького в своем городе и заходят.

[dropbear 3 007]

58 minutes ago, СтарыйСлав said:

Видят мою анкету онлайн на языковом сайте,и заходят.

А на сайте знакомств включаю VPN и сразу сайт меня опознает что я из Сиэтла, или из Индианаполиса и т.д. Люди видят новенького в своем городе и заходят.

А что за сайты?

[C1TrYs 1 578]

17 часов назад, Morpha сказал:

Чистый разводняк, никто не хочет, это замануха сайта

Достаточно логически посудить ,если девахам пишут по 100 сообщений в день

 нафига им самим кого-то искать и писать )

[Morpha 705]

4 часа назад, C1TrYs сказал:

Достаточно логически посудить ,если девахам пишут по 100 сообщений в день

 нафига им самим кого-то искать и писать )

Я не знаю, кому там пишут по 100 в день. Мне это кажется сомнительным. 

на том же тиндере мне приходили уведомления, что мной кто-то заинтересовался и надо заглянуть. 

Причём, когда долго не заходишь. Бот шлёт рассылку. Вот ты писал кому-то на сз? Скольким в день? Или смотрел долго на фото и молчал, а ИИ сайта такой: бля, надо пособить, тормозит маленько;)

 

 

[dropbear 3 007]

15 minutes ago, Morpha said:

Я не знаю, кому там пишут по 100 в день. Мне это кажется сомнительным. 

на том же тиндере мне приходили уведомления, что мной кто-то заинтересовался и надо заглянуть. 

Причём, когда долго не заходишь. Бот шлёт рассылку. Вот ты писал кому-то на сз? Скольким в день? Или смотрел долго на фото и молчал, а ИИ сайта такой: бля, надо пособить, тормозит маленько;)

 

 

Популярным девушкам приходят по сотни сообщений в день, я сам видел

 

  Я писал примерно 20+ в день

[Morpha 705]

17 минут назад, dropbear сказал:

Популярным девушкам приходят по сотни сообщений в день, я сам видел

 

  Я писал примерно 20+ в день

Так вкусы у всех разные, не может одна и та же девушка нравиться большей части целевой аудитории. Чем она популярна? Полуголая на фотках?

[Albion 5 416]

3 часа назад, Morpha сказал:

не может одна и та же девушка нравиться большей части

Она сама нравится единицам реально. Ей «пишут» сотни просто методом рассылки copy paste всем подряд кто более менее (как я и @dropbear

[Morpha 705]

1 час назад, Albion сказал:

Она сама нравится единицам реально. Ей «пишут» сотни просто методом рассылки copy paste всем подряд кто более менее (как я и @dropbear

Я уже и так поняла, что дроп пишет introduction letter, но 100 писем — это как? 100 лайков в первые три дня регистрации ещё куда ни шло, и то... девки сидят и ждут нормальных писем

[dropbear 3 007]

1 hour ago, Morpha said:

Я уже и так поняла, что дроп пишет introduction letter, но 100 писем — это как? 100 лайков в первые три дня регистрации ещё куда ни шло, и то... девки сидят и ждут нормальных писем

На анкету на СЗ более сотни сообщений привет я Гурчен у меня 21 и чёрная Волга, давай познакомимся

[Morpha 705]

2 минуты назад, dropbear сказал:

На анкету на СЗ более сотни сообщений привет я Гурчен у меня 21 и чёрная Волга, давай познакомимся

Это тебе отвечают или пишут первые?

[Albion 5 416]

1 час назад, Morpha сказал:

пишут первые?

Это рассылка от Гурчен всем подряд. «Нормальные» письма сложно увидеть если они даже не на первой странице оказываются 

[dropbear 3 007]

1 hour ago, Morpha said:

Это тебе отвечают или пишут первые?

Я пишу больше чем приветкакдела поэтому мне отвечают половина кому я написал

+ пишут ( пару раз в неделю)  сами но среди них редко кто цепляет 

[Morpha 705]

17 минут назад, Albion сказал:

Это рассылка от Гурчен всем подряд. «Нормальные» письма сложно увидеть если они даже не на первой странице оказываются 

Короче, все, что я хочу сказать: не сидят девки на сз залайканные, они также ставят лайки и пишут первыми, если парень адекватный, будет переписка и встреча. 

2 минуты назад, dropbear сказал:

Я пишу больше чем приветкакдела поэтому мне отвечают половина кому я написал

+ пишут ( пару раз в неделю)  сами но среди них редко кто цепляет 

Изначально речь шла о 100 письмах красоткам в день (и мертвые с косами вдоль дорог стоят..), а на твой профайл и твою открывалку лично я не клюнула бы. Ещё помню, как в нищебродке тебе придумывали что-то более-менее приличное без ошибок

[Albion 5 416]

1 минуту назад, Morpha сказал:

они также ставят лайки и пишут первыми

Да это конечно так. Но активность со стороны девушек минимум в 4 раза ниже чем со стороны мужчин. О качестве я вообще  не буду писать 

[Morpha 705]

4 минуты назад, Albion сказал:

Да это конечно так. Но активность со стороны девушек минимум в 4 раза ниже чем со стороны мужчин. О качестве я вообще  не буду писать 

Девушки ждут первых шагов от мужчин — это устойчивое клише поведения, лайкают одинаково, их не только стимулирует сексуальный голод, сколько желание найти пару;

насчет качества — самые Красивые студийные фото у скамщиц

[dropbear 3 007]

25 minutes ago, Morpha said:

Короче, все, что я хочу сказать: не сидят девки на сз залайканные, они также ставят лайки и пишут первыми, если парень адекватный, будет переписка и встреча. 

Изначально речь шла о 100 письмах красоткам в день (и мертвые с косами вдоль дорог стоят..), а на твой профайл и твою открывалку лично я не клюнула бы. Ещё помню, как в нищебродке тебе придумывали что-то более-менее приличное без ошибок

Девушке с нормальной внешностью но не фотомодель В день регистрации больше 200 сообщений последующую неделю каждый день больше 100 В день

Я сам читал что ей пишут

мой БЖ на fb и скайпе писали больше 20 приветов в день за неделю набегало поилично

я сам прописывался с некоторыми воздыхателями на предмет сводить меня в ресторан 

в своём профайле я давно ужалил текст и только добавил теги и фотки 

  

[Morpha 705]

13 минут назад, dropbear сказал:

200 сообщений последующую неделю каждый день больше 100 В день

Сложно поверить, ни одна моя знакомая не могла бы похвастаться такой популярностью

[dropbear 3 007]

12 minutes ago, Morpha said:

Сложно поверить, ни одна моя знакомая не могла бы похвастаться такой популярностью

Сайт 24open.ru там оба пола адекватней чем на мамбе

поставь фотки напиши что не замужем и ищеш м для лтр квартиру снимаешь своей нет

город Москва 

 

посмотрим я думаю у тебя будет аналогично

[Morpha 705]

18 минут назад, dropbear сказал:

Сайт 24open.ru там оба пола адекватней чем на мамбе

поставь фотки напиши что не замужем и ищеш м для лтр квартиру снимаешь своей нет

город Москва 

 

посмотрим я думаю у тебя будет аналогично

Ок), внимание, идёт эксперимент! 

Главное, на мужа там не нарваться

[dropbear 3 007]

Just now, Morpha said:

Ок), внимание, идёт эксперимент! 

Главное, на мужа там не нарваться

Ты же вроде не из мск

[Albion 5 416]

1 час назад, dropbear сказал:

я сам прописывался с некоторыми воздыхателями на предмет сводить меня в ресторан

Мой рекорд? 3 мужчины за полчаса с автомобилем готовые в течение 2 часов встретить на вокзале и сводить в ресторан. Зачем я это делал? К моей девушке приезжали подруги и я находил им сопровождение на их время пребывания в Лдн со своего фейк профайла

[Morpha 705]

14 минут назад, dropbear сказал:

Ты же вроде не из мск

Он из мск, раньше жил

5 минут назад, Albion сказал:

Мой рекорд? 3 мужчины за полчаса с автомобилем готовые в течение 2 часов встретить на вокзале и сводить в ресторан. Зачем я это делал? К моей девушке приезжали подруги и я находил им сопровождение на их время пребывания в Лдн со своего фейк профайла

Вот так в брачках мужиков и разводят, а потом все жалуются, что бабы такие-сякие

 

[Македон 365]

29.09.2020 в 02:23, СтарыйСлав сказал:

Распознать этих жуликов несложно.

Автор, фигней ты страдаешь и кучу времени впустую потратил. Самый простой способ распознать жулика, да и просто выявнить, насколько фотка бабы соответствует реальности (а не отфотошоплена и не сделана 10 лет назад) - это пообщаться с ней по видео-связи через ватсап, вайбер или любой другой мессенджер. Я всегда так делаю после обмена несколькими сообщениями для завязки. Кто отказывается - сразу отсекаю таких.

[Македон 365]

Кто боится светить свой номер телефона для видео-связи в через мессенджер - можно использовать такие мессенджеры, где эккаунт заводится не по номеру телефона, - это, например, Telegram или Skype и др.

[СтарыйСлав 2 179]

8 часов назад, Македон сказал:

Кто боится светить свой номер телефона для видео-связи в через мессенджер - можно использовать такие мессенджеры, где эккаунт заводится не по номеру телефона, - это, например, Telegram или Skype и др.

А жуликам, как выяснилось, номер телефона не очень-то и нужен, больше охотятся за емейлом. Наверное потому, что привязка акков в СС идет чаще через мыло.

[Старый Лис 1 506]

29.09.2020 в 02:23, СтарыйСлав сказал:

Некоторое время назад мне стало любопытно пообщаться с иностранками

Мог бы не мучиться, а просто спросить на форуме. 

На самом деле бабы во всем мире одинаковы. Отличаться может лишь их восприятие вас. Но в сущности они одинаковы в любой стране. 

[dropbear 3 007]

19 hours ago, Morpha said:

Он из мск, раньше жил

Вот так в брачках мужиков и разводят, а потом все жалуются, что бабы такие-сякие

 

Привет как эксперимент?

[Morpha 705]

36 минут назад, dropbear сказал:

Привет как эксперимент?

привет, только закончила работу, фотки выибираю

[Morpha 705]

20 минут назад, Morpha сказал:

привет, только закончила работу, фотки выибираю

Короче, лайки валят как дурные, одно письмо: привет, Альбина! Может познакомимся? — на него ответ написать не даёт, только надо купить премиум— разводняк

пизде&, там Мочквичи)), 

а остальное боты

[vadim12 11 020]

Имел честь общаться с двумя американками, было это правда лет пятнадцать назад и в России, впечатление нормальное, девчонки прикольные и контактные. Встреча случайная в баре со всеми вытекающими.)

Не так давно с афроамериканкой недолго посидели, она с русской подругой была. Общение более «искусственное», что ли.. Может везде, как и у нас, просто сами девки меняются?

[Albion 5 416]

10 минут назад, vadim12 сказал:

просто сами девки меняются?

Тоже так думаю. Каждые 7-8 лет полностью обновляются 

[vadim12 11 020]

1 минуту назад, Albion сказал:

Тоже так думаю. Каждые 7-8 лет полностью обновляются 

Реально меняются. Как ни крути, но дело точно не в «а вот в наше время..», просто есть с чем сравнивать.

[Morpha 705]

6 минут назад, Albion сказал:

Тоже так думаю. Каждые 7-8 лет полностью обновляются 

Линяют

[Albion 5 416]

2 минуты назад, Morpha сказал:

Линяют

Не не 

Те что уже эти 7-8 лет прожили не поменяются. Поздновато