Когда жизнь превратилась в мрак. Как себя вытащить?

[KittyCat 1]

Создавала уже тут тему в разделе пикапа но пришла к выводу что мне, не туда изначально надо было писать. Постараюсь покороче объяснить ситуацию в которой я оказалась и очень сильно рассчитываю на грамотные советы со стороны. Я ОЖП 25 лет. Есть ВО пограничная служба и деловодство. В отношениях с парнем 4 года, только сейчас речь пойдет не об этом. Так сложилось что у меня есть родители у которых не всё было ок, они уже не молоды маме 62, отцу 70. Детство у меня было завидное, меня любили и даже местами баловали много, родители работали и в разные времена было по разному когда бедно совсем жили а когда и довольно не слабо. На 3 курсе института  моя жизнь начинает рушиться как в тупом фильме. Мама попадает в аварию страшную, реанимация, суды разбирательства в итоге инвалидность, мама ходит но еле еле на палочке и вот вот да сляжет окончательно ( что бы этого не случилось борюсь за её здоровье, и физическое и психологическое т.к часто вешает нос и отказывается лечится). 

С отцом всё сложнее, подозреваю что папа  у меня даже психопат т.к конфликты с ним и его пьянством ещё с 15 лет. Не знаю когда я проморгала отцовскую точку невозврата но в связи с аварией он спился окончательно и кажись съехал с катушек. Вытворял такие вещи после которых мне  самой нужен был или психиатр или суицид во спасение, не будут тут перечислять всё и так много. Ни полиция, ни психиатрия нам помочь не в силах никак и ничем. Первые уповают на врачей, вторые говорят что сейчас в  связи с реформами в стране не ложат даже людей с шизовренией. Его пьянство не основание и вообще он сам должен прийти с заявлением в руках что желает лечиться ( а я уже знаю наверняка что отец никогда так не сделал бы). 

Жизнь у меня адовая...Постоянная депрессия, была у психотерапевта и кроме антидепрессантов мне ничего не сделали. Они помогают уснуть и это уже хорошо. Работу пытаюсь найти уже 3 года, перманентно когда отступает апатия и депрессия или когда наоборот творится жесть и срочно нужны деньги..Но часто дальше собеседований и стажировок я не захожу, подрабатывать пыталась на фрилансе но это был неквалифицированый труд вроде копирайта за который платят копейки... Понимаю что давно нужно было брать себя в руки ещё тогда как случилось горе с мамой, только эта ситуация не дала толчек в верх а окончательно заставила лечь на дно. 

Беспокоит куча  страхов и личное слабое здоровье которое продолжаю терять в условиях офигенно стресса. Живу есесно с родителями такими, в маленькой хрущевой двушке где места в обрез. Друзья или разьехались кто куда или перестали общаться. Как живой человек я наверное официально всё. Иногда думаю просто покончить с собой от безысходности...Даже на хорошего специалиста который вправил бы мозги  денег просто нет и пока не предвидиться.

Очень хочу собраться с силами, найти работу и вырваться из этого всего, перва наперво снять хотя бы комнату и найти на это силы. Только есть много ньюансов которые мешают и помешали это сделать. Живу в обстановке когда дома пьяный буян порой не дает даже поспать нормально, не то что бы резво бегать по собеседованиям доказывать что именно ты их кандидат...

Понимаю что моя ситуация одна  из тех самый страшных и безвыходных но не перестаю надеятся на то что это можно исправить, и хочется получить советы которые помог ут хоть немного поставить мозги на место. Спасибо!

[Cleopatra 456]

Привет! 

1 час назад, KittyCat сказал:

Есть ВО пограничная служба и деловодство.

По специальности пробовала устроиться?

1 час назад, KittyCat сказал:

Живу в обстановке когда дома пьяный буян порой не дает даже поспать нормально

Ты говорила с мамой насчёт развода?

1 час назад, KittyCat сказал:

Очень хочу собраться с силами, найти работу и вырваться из этого всего

Живёшь в крупном городе, сколько по численности населения?

[life game 630]

Что мешает устроится на работу? 

Чем ты занята весь день? 

Откуда деньги на каждый день?

[KittyCat 1]

Здравсвтуйте, спасибо что  отозвались по пробую ответить на  ваши вопросы. 

1. Пробовала устраиваться по специальности но провалилась на стажировке 2 года назад, правда меня  успокоили что если подучусь и буду более стрессоустойчивой всё получиться. Накануне экзамена после стажировки сильно поссорилась и чуть не подралась с отцом, экзамены не сложные но из-за недосыпа  и стресса перепутала простейшие понятия и завалилась, при попытке пересдать сразу же на месте было тоже самое в итоге я расплакалась и ушла сама в закат...В другие конторы по моему профилю вообще серьезный конкурс и туда вряд ли  берут без опыта, и абы кого с улицы/универов. 

2. С мамой говорила не раз, даже пыталась ещё во  время  учебы выселить отца в  деревню, в его дом в котором жила покойная бабушка, но у бати есть аж две сестры в итоге дом батя сам решил оставить своему племяннику, моему брату сводному который там  теперь живет со  своей семьей. Мама за 4 года уговоров батю  не собиралась оставлять и думаю не будет. Она или соз или не верит в то что без него будет лучше, а может и то и другое. Иногда она соглашалась со мной что с ним жить нельзя, иногда сама вызывает полицию когда у него совсем белка, но так что бы серьезно не  заходит. И нам и отцу уйти некуда и не к кому. 

3. На  работу мешает устроится в  первую очередь жизнь в заперти с папой алкоголиком, это нелегко особенно в последнее время. Он давно убедился что иногда никто ему ничего не сделает и творит что угодно. Полиция может с ним только говорить, в псих/нарко отказались ложить "реформы". Часто как мне кажется изводит целенаправленно, по моему он психопат и нередко издевается намеренно. Например узнав что у меня собеседование/экзамен/важные дела/ к нам прийдет врач и т.д он напивается в хлам и закатывает пьяный дебош, конечно же я  давно не посвящаю  такого папу в свои дела и наши с мамой дела, но стоит ему каким то чудом прознать о важном событии - жди беды на весь день а то и ночь.  Сами понимаете насколько плохо в таком жить, когда твое  будущее губо говоря зависит от настроения алкоголика и банальной удачи. Наверное от этого и сижу дома ибо полноценно жить отец не дает, а нервы и здоровье он  уже успешно расшатал мне. И да меня не понимают  даже на специализированых форумах типа ВДА потому что там алкоголики куда лайтовее, а с продуманными психопатами мало кто вообще  в реальности имел дело и людям сложно понять как такие люди могут изводить, препятствовать и подставлять.

4. Дома просто так не сижу, помогаю маме передвигаться ей самой иногда  затруднительно это делать, готовлю еду и убираюсь. Моя единственная жизнь и время когда я могу нормально отдохнуть, переделать все  дела и сделать перерыв   это будни с 7 утра до 4 вечера то время пока отец на работе. (да пробовали заставить его уволиться уже давно считая что от работы и событий дома он сдурел, не помогло и наоборот иногда эта п одработка мотивирует его оставаться  трезвым не часто но всё же).

5. Деньги это мамина пенсия, батина зп и моя подработка на фрилансах когда получается, так и живем. Получается довольно  мало, долги у нас большие но хватает дотянуть. 

[KittyCat 1]

 И пожалуй добавлю самое печальное в этой истории. К нам часто приезжает полиция, почти как  к себе  домой. Два раза был один из наших участковых психиатров, один раз врач-нарколог (платный на него  я брала в долг), пару раз обычные психбригады. И все эти правохарнительные орагны/врачи разводят руками, говорят ну  что вы хотите да видим что невменяемый, видили его даже в белочке, как он в окно типа прыгать пытался и т.д. Но, в стране тяжелые времена, реформы, у отца возраст. Посади отпустят, положи-некуда. В общем какой то ужастик в котором тебе даже государство ничем помочь не может. А я просто не  умею с этим всем справляться, так и не научилась. Пока лето часто до поздна сижу во дворе, гуляю по парку, ну а в холодное время года даже особо пойти некуда и теперь когда маме хуже ещё и её не оставить. Уже прокручивала не раз и не два в голове варианты занять/одолжить крупную сумму денег, хотя бы у  каких то родственников или знакомых ( хотя я и так иногда беру долги по мелочи) и снять себе жилье на первые 2 месяца работу рядом найти что бы если что к маме заскакивать, это блин единственный оптимальный вариант пока приходящий в голову потому что с остальными сложно. Поиски работы обычно заваливаются ещё  на собеседовании или стажировке, приходишь домой там уже синее тело и  это на пол ночи не поспишь, не материал не подучишь  ничего в общем что бы немного легче было хотя бы удержаться на работе на первых парах и ничего не перепутать важного.  

[HDZ95 26]

Да , есть более рисковый вариант - взять денег в долг и съехать с мамой в съёмную хату оставив отца. Более оптимальный - попробовать всё-таки устроиться на работу , накопить денег и вместе с мамой съехать в квартиру. Самая первая задача которую срочно надо решить - съехать от отца в другую квартиру , иначе он разрушит вашу жизнь в хлам.

[KittyCat 1]

Вот вот, но примерно всё идет по  накатанной. Собеседование - ночь истерики, на утро я в таком состоянии что хотя бы  с ног поднятся. Часто головные боли и мигрени атакуют. Отец орет в припадках как сирена. Недавно ещё ЛОР поставил мне частичную глухоту на  одно ухо...ситуация запущенная но как то нужно из этого выходить, я всё время тяну т.к пытаюсь уловить момент когда всё спокойно, это очень редко но бывает везет и то я умудряюсь всё запороть, например в последнее такое окно я сильно заболела  грипом и не смогла явиться на собеседование. И физическое и эмоциональное состояние очень изнеможденное временами, если бы мне не было так сложно я бы сама нигде не писала а уже давно работала бы.   Я поняла  что нужно научиться  как то переживать острые моменты эти,  и учиться вообще искать силы встать на ноги и пойти работать.

[Свободная личность 5 198]

50 минут назад, KittyCat сказал:

я  давно не посвящаю  такого папу в свои дела и наши с мамой дела, но стоит ему каким то чудом прознать о важном событии - жди беды

Каким это интересно чудом он это прознаёт, а? Уж не с матерью ли они заодно, если ты её посвящаешь? Ведь если у тебя будет всё хорошо,  ты съедешь, а уже давно пора, 25 лет, не девочка! Парня должна была давно найти и съехаться с ним! Вместо этого ты играешь роль спасателя и последнего звена, связывающего эти давно умершие отношения твоих родителей. Поэтому твой успех никому их них НЕ ВЫГОДЕН.

[life game 630]

20 часов назад, KittyCat сказал:

Вот вот, но примерно всё идет по  накатанной. Собеседование - ночь истерики, на утро я в таком состоянии что хотя бы  с ног поднятся. Часто головные боли и мигрени атакуют. Отец орет в припадках как сирена. Недавно ещё ЛОР поставил мне частичную глухоту на  одно ухо...ситуация запущенная но как то нужно из этого выходить, я всё время тяну т.к пытаюсь уловить момент когда всё спокойно, это очень редко но бывает везет и то я умудряюсь всё запороть, например в последнее такое окно я сильно заболела  грипом и не смогла явиться на собеседование. И физическое и эмоциональное состояние очень изнеможденное временами, если бы мне не было так сложно я бы сама нигде не писала а уже давно работала бы.   Я поняла  что нужно научиться  как то переживать острые моменты эти,  и учиться вообще искать силы встать на ноги и пойти работать.

У тебя куча свободного времени. 

1. Моя однокласница устраивалась 6 раз в одну и ту же фирму на протяжении 8 месяцев после универа. 

2. То что ты плачешь и в истерики после отказа это твои проблемы и их нужно решать. Тебе правильно сказали, стресоустойчивость нужно развивать. У тебя на лбу написанно. 

3. Устройся на любую работу с перспективой. 25 и ты не работаешь. И это твой выбор. Ты так хочешь

Зы: странно, ты не перечислила что делаешь в перерыве. 

[ХвостТрубой 295]

Плачевная ситуация. И достаточно сложная, поскольку ты и сама в этой ситуации созависимая... Хотя и сам через подобное проходил (и даже хуже было), но как тебе разрешить эту ситуацию без опытного психотерапевта представляю плохо. Но могу дать общие советы:

1. Тебе нужно съехать. Пока ты находишься в этих условиях, даже, если в твоей жизни будут происходить позитивные вещи, постоянный негативный фон и собственное негативное мышление (привычка) в этом месте будут откатывать назад. Ищи варианты. По-хорошему, тебя парень должен спасать. Но видимо и тут не все так однозначно.

2. Тебе нужно понять, что в этой ситуации твоя мать не жертва, а соучастник преступления. Она не сделали ничего, чтобы разрешить ситуацию с отцом, либо ради себя, либо ради тебя. В твоей истории  нет такого момента, где она пыталась перевернуть ситуацию, а значит это её осознанный выбор находится в ней. А раз оба твоих родителя сделали такой выбор, то вне зависимости от дальнейшего хода событий, это не связано с тобой. Ты не обязана расплачиваться за их действия, тут не твоей вины. И самое важное, тебе и не по силам это изменить. Поменять может только тот, кто является одновременно и авторитетом, и ценным для другого человека, и если человек сам готов измениться. А в твоей случае - верно лишь 1 из 3 утверждений (0 из 3). А раз это не следствие твоей вины и поменять их ты не в силах, то приносить себя в жертву за их осознанные действия, не обязана. Тем более ту, которая ни к чему не приведет.

Выходи из этого круга насильника-жертвы-спасателя. Переезжай и понемногу начинай прорабатывать отношения с родителями с психологом. И жизнь понемногу начнет меняться. А там и депрессия уйдет и жизнь будет играть другими красками.

[Stork 547]

22 часа назад, KittyCat сказал:

Например узнав что у меня собеседование/экзамен/важные дела/ к нам прийдет врач и т.д он напивается в хлам и закатывает пьяный дебош, конечно же я  давно не посвящаю  такого папу в свои дела и наши с мамой дела, но стоит ему каким то чудом прознать о важном событии - жди беды на весь день а то и ночь.

Домашние твои враги твои, в т.ч. и мама, коли ты сама папу не посвящаешь, а маму да. Мамам трещит папе и вуаля.

Больше вообще никого из них  не посвящай в свои планы.

У тебя два варианта:

1.Найти работу и съехать, ну или съехать и найти работу

2. Устроить свою личную жизнь вне дома (найти мужчину который взял бы на себя опеку над тобой, проще говоря мужа)

Вариант 2  рискованный, выбор у тебя будет только среди желающих воспользоваться твоей уязвимой ситуацией, остальные все давно заняты и потому может случится так, что теперешняя твоя жизнь с папой покажется раем, в сравнении с той, в которой ты можешь оказаться при втором варианте.

Итого вариант 1 без вариантов и без посвящения в свои планы папы, мамы или кого вообще либо. Соберись, наберись смелости и реализуй.

 

ЗЫ: есть ещё вполне безопасный вариант - уйти послушницей (не монахиней) в монастырь, там утешат, реабилитируешся со временем и может быть помогут с трудоустройством если связывать жизнь свою с монастырем не захочешь.

[ozzy666 26]

Какой антидепрессант и какая доза?

[Cleopatra 456]

01.11.2020 в 00:42, KittyCat сказал:

Мама за 4 года уговоров батю  не собиралась оставлять и думаю не будет.

Чтож это ее решение, у тебя нет за это решение ответственности и страдать от его последствий ты не должна.

Сепарируйся от мамы, папы, ты ничем им не поможешь. Хотя бы начни, наконец, самостоятельную взрослую жизнь, давно пора. А там и возможности какие-то появятся для помощи матери, а сейчас ты бессильна.

Планируй на: 1) Краткосрочную перспективу - найти любую работу, хоть официанткой и снять любую комнату. Съехав из травмирующей обстановки, сможешь привести нервы в относительный порядок и заняться 2)Среднесрочной перспективой - вернуться в профессию, устроиться по специальности. Конечно, можно забить на полученное ВО и пуститься в свободное праванье, где-то найти офисную работу. Но с твоей ушатанной психикой, 0 опыта, будет сложнее добиться какого-то карьерного роста в совершенно новой сфере, лучше хоть на что-то опереться. Пусть тебя не смущает, что ты уже упустила прилично времени после учебы и по специальности так и не начала работать. Такое решаемо, если проявить настойчивость, везде работают люди, везде можно договориться. 3) Готовиться морально, что в долгосрочной перспективе, без поддержки родителей очень тяжело вставать на ноги и следующие лет так 10 тебя ждет тяжелый труд, ну и много работы над собой.

31.10.2020 в 19:41, KittyCat сказал:

Понимаю что моя ситуация одна  из тех самый страшных и безвыходных но не перестаю надеятся на то что это можно исправить, и хочется получить советы которые помог ут хоть немного поставить мозги на место.

Конечно, не будучи в твоей шкуре легко судить, но я видела ситуации и пострашнее, а твою по крайней мере безвыходной точно нельзя назвать. У меня несколько друзей выросли с алкашами отцами и по ним это бывает заметно. Твой отец действительно плотоядный психопат и эмоциональный вампир, он питается вами, вашей энергией и эмоциями, негативными, так как их легче получить. Никто таких в психушку не повезет и дело не в реформах. Дело в том, что эти люди полностью отдают себе отчет в том, что делают, в отличие от шизофреников и т.п. Множество схожих расстройств личности, пограничники, нарцисы, параноики и все они во-первых себя контралируют, в отличие от психов из психушки, во-вторых абсолютно осознаны во всех своих разрушающих действиях по отношению к другим людям. У моей знакомой такой же как у тебя отец, по роже видно, что бухает, но при этом, в целом, производит хорошее впечатление, мужик как мужик, дружелюбный, ни менты, ни санитары не возят таких. Помимо того, что весь этот треш и эмоциональное насилие раздербанивают нервы дочери, со временем она от него тоже приобрела психопатические черты и это отражаться на социальной жизни. Выражается в бестактности, желании задеть и зацепить за живое любого человека с кем общаются близко и доверетильно, проблема с пресловутыми личными границами других людей. Моя знакомая в результате потеряла весь круг общения, всех друзей, у нее не было ни одних нормальных отношенийс молодыми людьми до 24 лет, зато много трешовых. Поэтому беги из дома, в твоей теме в риуо ты тоже уже творишь неадекват в отношениях с людьми, социальной жизни. Например, если между тобой и другом мч были терки, вы должны были выяснять их между собой. Если тебе нужно было предъявить ему, что он лезет в не свое дело и чужую личную жизнь и прочие претензии, это нужно было делать в разговоре между вами тремя, а не в общем чате. В теме риуо отпишусь по остальному.

[~Алекс~ 691]

  Тебе обязательно надо съехать для начала одной, хоть куда, к знакомым к подругам или комнату снять. 

  Отсыпайся пару дней и начинай работать, сейчас можно найти работу много где даже с подработками. 

  Пока люди знают и видят твою ситуацию, никто не захочет иметь с таким работником дело  

  Настрой свою жизнь, для начала а потом маму к себе заберёшь или будешь навещать. 

  Ты в таком бордаке только себя похоронишь вместе с личной жизнью и всеми планами. 

 

  Я сам жил так в детстве, много кто пил у нас, ничего хорошего не выйдет пока ты там находишься. 

[KittyCat 1]

 Спасибо за каждый ваш ответ правда ребят как бы не было. К сожалению щас пока не выйдет об этом всем думать надеюсь что очень временно. Маме было плохо вызывали скорую, сказали дальше лечить на дому назначили лечения, т.к больницы переполнены а у неё особо ничего страшного, но у мамы отказывают ноги нападают артриты эти вечные, щас и я и отец устаем. По поводу парня мы помирились правда очень шатко за последние дни, ссоримся иногда из-за фигни но миримся, я стараюсь сглаживать углы поняла что из-за своей вспыльчивости и нервов тоже могу его обижать, да и некогда выяснять отношения уже. Cтараюсь дер жаться и вообще не падать духом сейчас. 

Немного обьясню ситуацию с риуо  *много букв так что можно  пропустить кого утомило=)

Там выше писали что я как бы некрасиво поступила что начала разборки с другом парня при всех. На самом деле до того как это написать я вроде писала в теме риуо что пыталась с ним говорить, пару раз в курилке на выездах и т.д пыталась найти момент что бы к нему подойти, но он как то видел что я направляюсь в его сторону и быстро уходил. Пыталась в лс вирутально пообщаться, разговор закончился неприятным т.к он мне сказал что я не подхожу его другу, и не аргументировал конкретно чем. После этого разговора я оказалась везде где только можно в ЧС  у этого друга, хотя я бы не сказала что наша переписка была на эмоциях с ним и т.д, нет вполне спокойный формат и довольно короткий. Если у этого друга на меня зуб то я даже откровенно понять не могу сама где и когда я провенилась или чем могла обидеть, обычно я наоброт стараюсь подружиться со всеми новыми людьми, из-за почти полной потери друзей или их недоступности мне  сейчас важно общение и я даже научилась его ценить. Так что скорее просто я не понравилась ему как человек и  плюс он вообще всех женщин не любит, даже на сплавы когда в команию берут своих жен/девушек такие старается не выезжать, ему противно когда рядом женщины. За это конечно же даже остальные знакомые и друзья его не особо любят, и даже мужской круг т.к у нас есть много девушек у которых даже опыт  сплавов покрепче некоторых мальчиков будет, но он тоже не последний в плане опыта, хорошо знает маршруты, поскольку подвешен язык может всё организовать быстро и т.д. Может достать неплохую снарягу. Вот за это всё его и ценят и не особо желают  конфликтовать и людей понять можно, я тоже его опыт в нашем хобби уважаю, но как человек он злой какой-то вообщем. И я уже сама не раз смогла понять что ситуация тут тонкая,  только доходило долго и мы успели с парнем наши отношения серьезно  испортить. Был даже момент что я думала  не на друга этого,  мне вообще в начале казалось что мой мч завел подружку которая дает дружеские советы с целью его отбить, было похоже на такое 

[Ohw 375]

On 10/31/2020 at 4:41 PM, KittyCat said:

хочется получить советы которые помог ут хоть немного поставить мозги на место

тебе нужно уяснить прежде всего, что ты не виновата в проблемах родителей и не обязана (и тем более не должна) их решать. особенно, когда они не хотят их решать сами. мать твоя на своем месте и получает то, что хочет. хотя может говорить тебе другое. полагаю там что-то может быть типа, "когда не пьет он хороший" и прочее. про отца вообще забудь. если бы они хотели решать, то решили бы давно.

тебе нужно отпустить их и заняться собой. своими проблемами родители пусть занимаются сами, если когда-нибудь захотят (что вряд ли). это будет сложно, т.к. тебя будут пытаться тянуть обратно в эти их недоотношения и проблемы. но поддаваться тебе нельзя.

когда у себя будет все (очень) хорошо, то можешь подумать как им помочь (подумать, а не бросать свою жизнь на их спасение). тебе уже 25, а воз где сама видишь и катится под уклон. я баб старже 25 даже на рассматриваю. а мне далеко за сорок. многие тридцатилетние рядом со мной выглядят как мамы. это я к чему... менять жизнь тебе нужно.

гугли "треугольник Карпмана" и как выходить из созависимых отношений.

читал твою тему про твои отношения. там все так, как и должно было быть.

проблема в твоих отношениях в том, что ты не являешься нормальным самостоятельным человеком. ты созависима. а отношаться с твоими родителями в треугольнике удовольствие очень сомнительное.

прежде всего тебе нужно съехать от родителей. как вариант вообще в другой город или страну. перестать им помогать деньгами. ставить свои цели выше их.

[Ohw 375]

On 10/31/2020 at 9:42 PM, KittyCat said:

Дома просто так не сижу, помогаю маме передвигаться ей самой иногда  затруднительно это делать, готовлю еду и убираюсь.

здесь еще может быть такой фактор. мать тебя не хочет отпускать и добавляет симуляции. проверить можно просто. уедь на месяц, а лучше на подольше. если будет постоянно жаловаться и тянуть тебя к себе - вероятность симуляции с целью удержания тебя высока.

On 10/31/2020 at 9:42 PM, KittyCat said:

Она или соз ... И нам ... уйти некуда ...

Соз здесь ты прожде всего. Ты даже пишешь "нам". Границы у вас смазаны.

[Ohw 375]

On 10/31/2020 at 9:55 PM, HDZ95 said:

съехать с мамой

только без мамы нужно.

[ГУЛАГ 1 385]

тебе терять уже нечего

 

[CaptainS 763]

Автор тут вам уже много чего насоветовали! Ваш единственный путь к счастливой жизни это переезд в другой город, поиск работы и психолога, вам нужно начать жить с нуля, и поверьте это гораздо легче и безопаснее чем жить в такой ситуации, ваши родители уже ничем вам не помогут,а  вы им тоже и это их ответственность как и что делать дальше..ваш молодой человек насколько я понял вам тоже не подходит, да и не нужен вам парень сейчас, вам нужно стать самостоятельной и самодостаточной

[KittyCat 1]

Насчет мч я не знаю, мне сейчас вдвойне больно потому что он сказал сегодня что идет гулять  с  подругой...и это в моей ситуации с мамой. Хочется просто пойти в окно выйти...Но понимаю головой что это не выход. Нужно привыкнуть и как то настроить себя что бы  его забыть.

[ХвостТрубой 295]

Из-за того, что ты находишься в эмоциональной яме, многие ситуации воспринимаются намного болезненнее, чем они есть на самом деле. Отпусти их пока и сконцентрируйся на том, что в твоей власти и что в конечном итоге приблизит тебя к твоим целям и/или сделают сильнее.

[KittyCat 1]

Просто больно и тяжело за всё сразу. Для начала от того что человек который для тебя  был почти единственным близким решил так поступить в один из темных моментов жизни, понятно что задаешь себе вопросы зачем так, почему не раньше и т.д И потом от того что я ему сама говорила если что не так давай расставаться, он тогда говорил нет  я уверен я тебя люблю, и т.д. А сейчас вот оно как, много мыслей и переживаний от которых трудно избавиться, ещё и виню себя что не ушла сама сразу когда некоторые его поступки показались слишком нехорошими, в тот момент я подумала что это мои первые отношения и у нас временные трудности, что нужно бороться за свою любовь и всё такое, сейчас понимаю что если бы хватило смелости сразу уйти возможно так бы не мучалась. И в начале первые два года отношений у нас были  очень хорошие, так и не скажешь что человек вот такое может делать...В общем много чего  не могу понять. 

[life game 630]

19 часов назад, KittyCat сказал:

Насчет мч я не знаю, мне сейчас вдвойне больно потому что он сказал сегодня что идет гулять  с  подругой...и это в моей ситуации с мамой. Хочется просто пойти в окно выйти...Но понимаю головой что это не выход. Нужно привыкнуть и как то настроить себя что бы  его забыть.

1) В этой жизни не возможно на когото повлиять или кого-то сделать лучше. Ни как, ни каким образом, если этого человек не хочет сам. Или его можно просто заставить, но результат будет кратко срочным. 

2) Изменить можно только одного человека. Это себя. С этого и нужно начинать. 

3) Часто бывает так, что в жизни всё очень плохо. Но если разобраться, то не во всей жизни так плохо, а только в какой то его части. По этому возьми один из способов анализа своей жизни как "Круг жизни" и выполни его. Так ты поймешь какие сферы жизни нужно подтянуть. 

4) Выстраиваешь план развития. Но тут не всё так просто. Когда составишь план, проанализируй его. Вычеркни все пункты до которых ты не можешь дотянуться. И всё что связанно с другими людьми (изменить мнение, поведение  и тд других людей). 

 

[KittyCat 1]

2 часа назад, life game сказал:

1) В этой жизни не возможно на когото повлиять или кого-то сделать лучше. Ни как, ни каким образом, если этого человек не хочет сам. Или его можно просто заставить, но результат будет кратко срочным. 

2) Изменить можно только одного человека. Это себя. С этого и нужно начинать. 

3) Часто бывает так, что в жизни всё очень плохо. Но если разобраться, то не во всей жизни так плохо, а только в какой то его части. По этому возьми один из способов анализа своей жизни как "Круг жизни" и выполни его. Так ты поймешь какие сферы жизни нужно подтянуть. 

4) Выстраиваешь план развития. Но тут не всё так просто. Когда составишь план, проанализируй его. Вычеркни все пункты до которых ты не можешь дотянуться. И всё что связанно с другими людьми (изменить мнение, поведение  и тд других людей). 

 

 Спасибо вам. Как чуть станет полегче с моей ситуацией и получиться выделить время займусь этим. Вчера вышла  прогулятся  с  подругой и как-то отлягло  немного, стараюсь  сейчас не думать об этом но иногда накатывает, понимаю что не лучшее время. Если сказать точнее то уже вроде беру себя в руки а оно опять накрывает внезапно.

[Stoney 21]

Тут есть несколько очень весомых нюансов, о которых не было сказано. 
1. Не так важно, какова фактическая плачевность ситуации, как восприятие степени тяжести этой ситуации человеком, с которым она происходит. Ибо именно чувства и эмоции травмируют, оставляя следы в голове.
2. Про созависимость. Тут недостаточно читать про неё. Чтобы скорректировать этот сценарий поведения, необходим продолжительный период занятий с психотерапевтом. Именно с ним, а не с психиатром/психологом/своей подружкой/матерью. Ибо этот механизм взаимодействия с людьми очень глубоко сидит в мозгах и медикаментозно он не лечится. Таблетки и психологическое здоровье - не лучшие союзники. Специалиста найти трудно, но много тем по этому вопросу на различных форумах.
3. У этой ситуации есть очень крутая перспектива. Ну или полный провал с последующим алкоголизмом/суицидом/самобичеванием и прочим. Иначе говоря: либо Вы решите ситуацию, попутно получив много опыта, скилла и неплохой такой пинок под пятую точку с последующим обретением привычки к саморазвитию. Либо, увы, всё кончится плачевно. 
4. Парень не был обязан Вас спасать. Он не обязан ждать, пока всё в Вашей жизни станет хорошо, чтобы Вас бросить. Это как раз проявление треугольника Карпмана, в котором Вы выбираете позицию жертвы. О нём писали выше.
5. Ваш парень специально Вам написал, что гуляет с подругой. Это нездоровый поступок. Попробуйте снять пелену иллюзий и оценить его поведение трезво. Сразу это сделать будет крайне трудно. Решение: ему ДОД + санчас. К сожалению, в попытке убежать от плачевного, многие заводят отношения в надежде, что всё станет хорошо. Никто Вас не осуждает, так поступают многие. Я тоже так сделал в свои первые отношения. Но это не работает. 
6. Оказавшись в данной ситуации, будет очень трудно не начать считать себя последним куском испражнений с последующей апатией. Депрессия сама не уйдёт. Выйти можно самому, но придётся заняться самовнушением. Тут тонкая грань. Нужно не забывать о серьёзности всех трудностей и не обесценивать их. Сможете поднять настроение до нормального - отличное начало. Дальше будут силы на толчок. Это один из способов.  
7. Осознайте, что устранив ситуацию на физическом уровне, на психологическом она останется с Вами всё равно. Необходимо проработать этот опыт со специалистом. И необходимо это для Вашего же блага и дальнейшей счастливой жизни.
Итого:
Либо попробуйте как-то съехать хотя бы на пару дней под каким-то весомым вымышленным предлогом. К друзьям, родственникам или иной вариант. И максимально заблокировать эту ситуацию в своих мыслях. Это один из основных механизмов психологической защиты - вытеснение. Не забывайте, что проблему так не решить, но эти пару дней могут весомо повлиять на Ваше внутреннее состояние. Но чтобы что-то решить, нужен минимальное количество внутреннего ресурса. У Вас он в дефиците. Хотя, может быть, и не факт.  
По приезду домой обратите внимание на поведение родственников. Любые препятствования воспринимать как попытку удержать около себя. Есть предположение, что встретят Вас очень по-злому. Надеюсь, что физической расправы не будет. 
Но это если у Вас вплоть до апатии. 
Либо тихо двигаться в своём направлении, не говоря никому о своих планах. Особенно матери/отцу. Разговорами вы отдаёте эмоции, а у Вас их очень мало. Ну а потом съехать от родителей. Будет страшно. Но при должных усилиях всё получится. 
И всегда помните, что чем хуже ситуация, тем больше от неё можно получить. Это факт. 
Спасибо, что прочитали. Всех благ!!!
Форумчане, поправляйте, если что-то не так. Буду благодарен.
 

[Sampson 118]

Выше уже многое сказали с подробностями. Я на протяжении 2х лет "боролся" с подобным разными методами.

0. Никаких таблеток (кроме витаминов) - наш организм способен даже ковид перебороть без них, не говоря уже про депрессию.

1. Разъехаться и убрать из жизни ВСЕ триггеры, которые на вас сейчас влияют. Это как с "хреновым начальником", который вечно тыкает в грязь. Никому ещё это самооценку не повышало. Считайте что это сепарация (психологич. понятие), и делайте её экстренно. Это обычно несправедливо к девушкам, но у вас такая ситуация. Или к парню-папику, или самостоятельно. Второе вызывает большее уважение. Я провёл сепарацию когда было 25, и то - постоянно "наверстываю" себя.

2. Устроиться на работу. Любую, где вам НЕ компостируют голову. Пусть она будет не самой высокооплачиваемой, главное для вас - НОЛЬ травматизма. Полный ноль.

3. Отношениям - бой. Вас сейчас всё будет раскачивать и удивлять. А "для здоровья" - можете на СЗ посидеть, или роман СО покрутить (с тем же МЧ, если он не против. А может и $ подкидывать будет - но не настаивать на этом)

4. Родителям - развод. Можете тонко намекать маме и "чистить" возникающие возражения. Кстати форум может с этим помочь.

Это непросто, но вам надо выйти из роли спасателя. Несмотря на то, что это близкие. Ваша роль - наблюдатель, не участник. Жалобы игнорировать, на наезды отвечать наездом.

 

[КорольАвтострады 252]

4 года говоришь в отношениях.

Мужик твой где когда у тебя такие проблемы, почему не заберет тебя? Бухает или нарик или в войнушку играет?