Уважение и самоуважение

[Ver_ba 0]

Добрый день.

В моей жизни не было уважения в детстве, мама относилась как к "вечному ребенку", любила (гиперопека), но не уважала. Остальные дети были как "дети маминой подруги". Возможно, это как-то повлияло на идентичность. В детстве была модель поведения "подстраиваться". Она не была чем-то реально обоснована, какими-то моими реальными изъянами. Я хорошо училась, не было проблем с весом или социальным уровнем семьи. Из-за внутренней трусости, наверное, или потому что именно такая модель была выбрана оптимальной - я других всегда ставила выше себя. Возможно, повлияла смена школы (4 раза) из-за переездов.

До конца избавиться от этого все равно не могу, 10 лет прошло после школы. Сейчас я могу нормально общаться, есть знакомые и пару друзей. Не сижу как мышка, не боюсь говорить или общаться, легко могу начать общаться почти с кем-угодно. Но со временем все считывают мой "низкий внутренний статус" и начинают относиться более нейтрально или заметно хуже. 

Мне очень нужна помощь с этим моментом. Последний год я работала специалистом в крупной компании. Работала хорошо, по оценкам специалистов по качеству. Повысили парня, у которого эффективность была ниже и он допускал серьезные ошибки, однажды даже спал пьяный в подсобке, но зато soft skills выше в разы. Получается, у меня как бы понижающий коэффициент на все мои действия, а у людей с уважением - повышающий. Даже ответы на вопросы, в которых я объективно разбираюсь хорошо (подтверждено образованием, например) я не могу презентовать легко и гладко. Буквально недавно была ситуация: в рабочей группе возник вопрос, сотрудник ответил и все согласились, как бы повелись на его авторитет. Я говорю - это не так. Группа начинает спорить и немного недовольна, что ее отвлекают от решения следующего вопроса. Я нашла документацию, подтверждающую мои слова, показала. Часть группы перечитывала документацию 5 минут, пытаясь найти к чем придраться, но потом согласилась со словами с оттенком "странно". Что тут странного, если по факту я была права изначально. У меня нет репутации глупого человека, я не туплю и не косячу. Но из-за моего общего низкого рейтинга в коллективе такие моменты происходят чаще чем хотелось бы. 

Из-за этого я поменяла работу (после праздников выхожу) и не хочу повторения данной ситуации. Меня не критикуют, не относятся плохо, я нормально общаюсь по работе и вне, надо мной не смеются, открытого негатива нет. Но еще я вижу разницу в отношении меня и людей, которых уважает коллектив и как бы само пространство. Их слушают внимательно, по другому относятся, по другому говорят с ними, с ними даже здороваются по другому.

Я не понимаю, что конкретно в моем поведении создает такой результат. Недавно начала читать блог Эво и выводы пока такие:

- Я не уважаю себя в достаточной мере (сейчас читаю ее статьи про самоуважение);

- Я слишком открыта, как добродушный щеночек открываюсь и тянусь больше, чем ко мне, потому получается что мои шаги стоят дешевле и в дальнейшем ко мне относятся как к менее ценному человеку. Эво пишет, что корень проблемы в зависимости. Я понимаю суть этой схемы, но пока не поняла, как лечить. 

- Я все еще могу ставить интересы других людей выше своих, это происходит на каком-то долбанном автопилоте. Недавно соседка попросила купить ей кое-что, когда я шла в магазин. В этом магазине товара не было и я решила пойти в другой. А потом иду и думаю: а какого фига? Что мне мешает вернуться и сказать, что вещи не было? Я же не обязана любой ценой это доставать. Если б не отследила - потратила бы полчаса на чужого, по сути, человека. У меня нет деления на своих и чужих, как у адекватных людей, я в расположенных ко мне позитивно людях вижу каких-то "добрых соседей", т.е. проблемы с границами прям серьезные. Ко мне чаще обращаются как к человеку, который не откажет, чем к моему более адекватному другу. Например, я бесплатно помогала с одним вопросом, чувствую, что это как моя обязанность уже. И человек не просит, а дает с посылом "сделай" (тебе же типа не трудно). Подгорело, когда мне эта задача была презентована со словами "я бы к брату обратилась, но ему сейчас некогда, он много работает". Мне пахать до уровня жизни этого брата еще лет 5, он отдыхает когда хочет, а я много работаю, учусь, ем супы пакетные, потому что времени нет на готовку. И тут мне такое "сделай". Получается, брату такое нельзя поручать, он делом занят, а мне можно, мое время нифига не стоит. Меня как отрезвило в тот момент. Я ей помогала, получается, и взамен меня можно не уважать.

Посоветуйте, пожалуйста, что можно сделать с этим? Как себя тренировать, чтобы получить уважение людей и пространства в целом? Я вижу, когда я подстраиваюсь. Не сказала бы, что заискиваю или намеренно принижаюсь, но вектор в эту сторону в фоновом режиме все еще работает. У меня нет вообще другого опыта, я не знаю как общаться по другому. Как вырастить свою фигуру для себя сначала, чтобы в ней не было этих дыр? Что мне может помочь? Мне 30 лет.

[hebrhwbruwbozugebr 1 269]

52 минуты назад, Ver_ba сказал:

в рабочей группе возник вопрос, сотрудник ответил и все согласились, как бы повелись на его авторитет. Я говорю - это не так.

Со стороны это может выглядеть так, что ты, заранее зная правильный ответ, дождалась пока кто-то скажет неправильно и с надменным видом исправила его, пытаясь повысить свой авторитет. Такое поведение люди очень сильно не любят, каким бы экспертом ты ни была.

Чувство, что в описании проблемы ты упустила какую-то очень важную деталь.

54 минуты назад, Ver_ba сказал:

- Я слишком открыта, как добродушный щеночек открываюсь и тянусь больше, чем ко мне, потому получается что мои шаги стоят дешевле и в дальнейшем ко мне относятся как к менее ценному человеку. Эво пишет, что корень проблемы в зависимости. Я понимаю суть этой схемы, но пока не поняла, как лечить. 

В доброте нет ничего плохого. Но надо понимать что есть люди (и их очень много), воспринимающих доброту за слабость. Таких надо сразу вычислять, а не доводить до состояния когда на тебя спихивают свою работу

[hebrhwbruwbozugebr 1 269]

59 минут назад, Ver_ba сказал:

- Я все еще могу ставить интересы других людей выше своих, это происходит на каком-то долбанном автопилоте. Недавно соседка попросила купить ей кое-что, когда я шла в магазин. В этом магазине товара не было и я решила пойти в другой. А потом иду и думаю: а какого фига? Что мне мешает вернуться и сказать, что вещи не было? Я же не обязана любой ценой это доставать. Если б не отследила - потратила бы полчаса на чужого, по сути, человека.

Полагаю, ты очень сильно не любишь/боишься обращаться к людям за помощью, верно?

[S@ntiago 4 890]

Твоя проблема, очевидно, из детства и так как самооценка обычно формируется в зависимости от собственных достижений, то твои достижения остались подавленными вместе с инициативой благодаря гиперопеке.

Я думаю это нашло выход в твоей безотказности. Ты подсознательно хочешь чувствовать себя нужной и это дает бонусы к твоей заниженной самооценке.

Рассмотрим твое взаимодействие с другими людьми. Изначально в коллективах присматриваются к новичку и в зависимости от его поведения строят с ним коммуникацию. Вероятно, делаешь такие ошибки:

1. Предлагаешь помощь сама, когда ее не просят. Не просят – не предлагай. Я лично выбираю, кому предлагаю помощь сам, а кому нет. У меня на работе есть люди, которые сами всегда помогут и стараются не напрягать своими вопросами, и я им рад помочь. Есть те, кто всегда кидает отмазки, а сам пытается напрячь других по любому чиху. Таким я помощь не предлагаю.

2. Не просишь помощи себе, даже если тебе придется надорвать пупок чтобы справиться своими силами. Вежливо, тактично, с улыбкой. Что вот и так, и так, не получается.

3. Не умеешь говорить слово "Нет". Важно уметь отказывать. Иногда можно отказать дипломатично, что не умеешь, нет времени. Главное зарекомендовать себя на начальном этапе общения в коллективе. Сначала ты работаешь на зачетку (складывается шаблон), потом она на тебя (к тебе относятся согласно зарекомендованному шаблону).

Рекомендую отслеживать свои реакции и поведение, которое часто идет на автомате и корректировать его. А самооценку адекватно ставить в зависимость от собственных достижений. Старайся лично для себя во всех сферах жизни для повышения самооценки. Работа, благосостояние, хобби, спорт, вложения во внешность, отношения с друзьями и родными.

[life game 630]

15 часов назад, Ver_ba сказал:

Посоветуйте, пожалуйста, что можно сделать с этим? Как себя тренировать, чтобы получить уважение людей и пространства в целом? Я вижу, когда я подстраиваюсь. Не сказала бы, что заискиваю или намеренно принижаюсь, но вектор в эту сторону в фоновом режиме все еще работает. У меня нет вообще другого опыта, я не знаю как общаться по другому. Как вырастить свою фигуру для себя сначала, чтобы в ней не было этих дыр? Что мне может помочь? Мне 30 лет.

Вот только ты не описала то, что ты хочешь. Сейчас отсутствует уважение. А что ты хочешь?! 

1) Стоит подумать над тем, от кого ты хочешь добиться уважение. Если у тебя соц статус (ты сама себя чувствуешь) ниже чем у них, ты хоть в лепешку разбейся, вместо уважения над тобой будут смеяться. А все твои попытки будут выглядеть смешно. 

2) Ты просишь... У тебя на лбу написано "ПОЖАЛУЙСТА..." или по другому "ЛОХ". Позиция с низу.

3) Мягкий, доверчивый, безотказный человек, понимающий, входящий в положение - лошадь на которой можно пахать и ни чего не давать в замен. 

4) Цели и планы других людей выше своих. Отсутствие своих целей. 

5) Правильный до безобразия. Прям до тошноты. 

Обычно у таких людей через чур большая гордыня и Эго. прям задирают нос в любом доступном случае. Как говориться про таких, если им дать в руки власть и портфель, превращаются в гавно. Смотрите какая Я, а вы.... тфу...

Что делать?!

1) Завести дневник - писать туда все комуникации за день. Что было, о чем говорили. Какие были эмоции, обратная реакция. и тд. Перечитывать раз в неделю, после через каждые 7 недель.

2) Определить себя по жизни. Какие цели, планы... Что бы понять куда идти и напровлять своё время и энергию. (Сантьяго выше описал что нужно прокачивать)

3) Выписать все свои достижения - это твой фундамент для самоопределения в этой жизни. За что тебя могут ценить другие люди и за что ты сама себя ценишь. 

4) Научиться говорить нет, если это хоть как то помешает твоим целям, задачам. Приоритет на себя, после если время останется то поможешь. И то, если будет желание (а тут пускай мотивируют). 

5) Научиться любить себя: Встаешь около зеркала и смотришь на себя. Нравишься ли ты себе или нет. Если ты себе не нравишься, то кому понравишься? Если ты себя не ценишь, то кто тебя будет ценить?

ЗЫ: корону резко неодевай. А то не одекватом будешь. 

ЗЫЫ: Если человек себя ценит, то и другие начинают его ценить, и его силы и время. 

ЗЫЫЫ: В журнале описывай всё что ты делаешь. Какая твоя реакция, ответы. Жесты, голос и тд. Всё подробно. Дело в тебе а не в окружающих. Они просто зеркало. 

[Ver_ba 0]

16 часов назад, hebrhwbruwbozugebr сказал:

В доброте нет ничего плохого. 

Это не доброта, а именно желание быть нужной и потребность в принадлежности. Я понимаю механизм, я помню, как из-за переездов и моей слабости я пыталась встроиться в коллектив через элементы самоуничижения и низкую подстройку. Я и сейчас хочу быть принятой, но не так болезненно как тогда.

16 часов назад, hebrhwbruwbozugebr сказал:

Полагаю, ты очень сильно не любишь/боишься обращаться к людям за помощью, верно?

Не люблю. Проблема в том, что у меня почти нет потребности обращаться за помощью к середнячкам (я сама быстрее разберусь, загуглю), а "топ" (по навыкам или ресурсам) меня не принимает и если к ним обращаться, я чувствую отвержение. Не презрение, но явную отстройку. Я и так ощущаю свою низкую ценность временами, если пришлось бы просить у "топов", мне приходилось бы или включать еще более низкую подстройку (с щенячьими глазами, с излишними благодарностями) или чувствовать долг потом. Я наверное, все еще болезненно воспринимаю, когда меня отталкивают. Поэтому свожу к минимуму такие ситуации. 

Это еще одна проблема. Я никогда не была среди верхушки, никогда не общалась на равных. Чего-то во мне не хватает. Раньше переживала, теперь как бы уяснила свое место и занимаюсь своими делами. Если я эту проблему не решу, о повышении можно забыть. 

[PR0user 15]

1. Я бы на твоем месте обратился с профессиональному психотерапевту/психиатру (не психологу), так будет в разы эффективней, потратишь меньше времени на решение задачи.

2. Важно определиться с целями, которые перед тобой стоят, так как для жены - это хорошее качество, а для будущего члена совета директоров крупной корпорации - недопустимое. Обратиться нужно внутрь самой себя - чего хочешь именно ты. Медитации, мысли на берегу моря (в горах) в одиночестве и т.д. тебе помогут ответить на этот вопрос.

[Ver_ba 0]

04.01.2021 в 00:36, S@ntiago сказал:

Твоя проблема, очевидно, из детства и так как самооценка обычно формируется в зависимости от собственных достижений, то твои достижения остались подавленными вместе с инициативой благодаря гиперопеке.

Думала над этими словами.

В детстве у меня воля к жизни, воля к победе была минимальна. Наверное, это и есть невротизм. Если на горке катались дети и был шанс потолкаться - я на горку не шла. Боялась конфликтов, не могла постоять за себя. Поэтому достижений, на которых можно базировать высокую самооценку не было. Плюсом шел мамин гиперконтроль. У нее в принципе было два мнения - ее и неправильное, но с другими взрослыми она вынуждена была считаться, а со мной, понятное дело, нет. Я сейчас вижу роль этого аспекта в моем поведении. Если у человека нет опыта говорить прямо, открыто, чувствуя себя достойным говорить именно так и есть опыт постоянно говорить снизу - это формирует модель поведения. Если тревожному человеку навязать роль "опять он какую-то фигню несет", то он потом даже адекватные вещи говорит с чувством "я маленький и туповатый". Человек с сильной потребностью в самоактуализации не принимает чужую оценку как базис своей личности. С него как с гуся вода все эти "помолчи, взрослые разговаривают, твое место внизу".

Мне кажется, эта готовность самоутверждаться, как и тревожность с зависимостью - врожденное свойство. Получается, при конфликтах (борьбе за ресурсы, например), я не могла противопоставить конкуренту свою волю к победе, свою готовность отстаивать свое - я принимала его право на ресурс и подстраивалась. У детей такие процессы хаотично организованы, они исследуют мир, они пробуют делить территорию. Если в ходе нескольких столкновений ребенок постоянно отходит в сторону и признает приоритет других - он слабый, менее ценный. Коллектив его понижает. Значит, его можно не уважать, не считаться с ним.

У Эво в блоге есть концепция красного и черного. Она писала, что черные инструменты - инструменты войны, самоутверждения, передела территории, агрессии. Красные - теплота, любовь, забота и пр. нежность. У меня очень мало "черного" в характере, стержня нет. И еще, если значимость человека в общем пространстве низкая, то его "любовь" тоже имеет низкую ценность. Это как получить комплимент от крутой и уважаемой всеми фигуры и такой же комплимент от человека, который под всех подстраивается и от всех зависит, потому каждому рад и всем старается угодить. 

Я мою проблему вижу примерно так. ^

Сейчас стараюсь вести дневник побед, стараюсь делать маленькие достижения, чтобы был опыт сильного поведения. Но психика на это очень мало отпускает энергии. Или разово даст силы, потом что-то не совсем получается или требует больше времени, запал иссякает и начинается такое, что умозрительно понимаю, что нужна мини-победа, а воли на это нет. 

[hebrhwbruwbozugebr 1 269]

Читая размышления сложилось стойкое впечатление что начиталась/наслушалась шарлатана-психолога, и тут

7 минут назад, Ver_ba сказал:

У Эво в блоге есть концепция красного и черного.

Ну понятно! :)))))

7 минут назад, Ver_ba сказал:

Получается, при конфликтах (борьбе за ресурсы, например), я не могла противопоставить конкуренту свою волю к победе, свою готовность отстаивать свое - я принимала его право на ресурс и подстраивалась.

А может быть ты собираешься воевать там, где надо просто научиться выстраивать нормальные отношения с коллективом?

[Super_Ego 206]

03.01.2021 в 20:56, Ver_ba сказал:

Что мне может помочь? Мне 30 лет.

Не что, а кто. - Ты сама! 

По твоему описанию мне кажется, что все у тебя получится. Способность к самоанализу есть. Несмотря на это - есть слепые зоны, где ты не можешь себя увидеть. Поэтому важно иногда "отстраиваться" от самой себя и от той маленькой испуганной девочки, которая сидит глубоко внутри, в темноте за пыльным шкафом.

Возьми её за руку и выведи в мир. А знаешь что такое мир? Это такое место где всё может быть и всё нормально. Даже ты со своими загонами - это нормально. Со своим раздутым эго и склонностью к идеализации и с завышенными требованиями к окружающим. Даже самое чудовищное и отвратительное проявление хаоса в мире - это Ок. Даже если ты будешь неадекватить, в начальных попытках найти свою "рабочую модель". Все нормально. Мой совет №0 - если прислушаешься - отпусти, расслабься, не тяни из мира, то что тебе пока не дают. 

[S@ntiago 4 890]

05.01.2021 в 15:46, Ver_ba сказал:

В детстве у меня воля к жизни, воля к победе была минимальна. Наверное, это и есть невротизм.

 

05.01.2021 в 15:46, Ver_ba сказал:

Мне кажется, эта готовность самоутверждаться, как и тревожность с зависимостью - врожденное свойство.

Одни говорят, что многие качества ребенка в детстве это врожденный параметр, другие говорят, что человек рождается с генетической базой и если гены "не те", то воспитание бесполезно. Истина будет посередине. У каждого человека свой фенотип, который складывается из генетической базы и вложенного во время жизни (воспитание).

Самые проблемные дети, которые от природы родились более слабые физически и более слабы характером, и не получили правильного воспитания, когда тебя не научили взаимодействовать с другими, брать свое и отстаивать свои границы. Полагаю, у тебя было так. Каждому ребенку нужно мужское воспитание, давать возможность делать шаги, но и чтобы он чувствовал что он защищен.

Вернемся к воспитанию. Память работает путем построения нейронных связей, которые закрепляются при тренировке. Таким образом, можно формировать новые качества и усиливать свои проблемные места. Это можно делать будучи взрослым человеком.

Нужно принять знание, что ты ответственна за построение отношений с людьми. Самое главное научиться отвечать за свои действия. Основные проблемы, это когда вваливаешь на себя ответственность за себя и других, не позволяя другим нести ответственность за себя. Так можно стать ломовой лошадью на работе, которую не ценят. Либо сваливаешь слишком много ответственности на других, ожидая от них слишком многого.

05.01.2021 в 15:46, Ver_ba сказал:

Сейчас стараюсь вести дневник побед, стараюсь делать маленькие достижения, чтобы был опыт сильного поведения. Но психика на это очень мало отпускает энергии. Или разово даст силы, потом что-то не совсем получается или требует больше времени, запал иссякает и начинается такое, что умозрительно понимаю, что нужна мини-победа, а воли на это нет. 

Чтобы двигаться вперед, нужна мотивация. Я касался вопроса мотивации в теме https://forum.pickup.ru/topic/181400-проект-faqа-по-саморазвитию-и-выбору-женщины-для-отношений/

Про зону комфорта и как мотивировать себя

Посмотри видео https://www.youtube.com/watch?v=-_3SCk5atSA

 

[Super_Ego 206]

От твоего первого поста ощущение как-будто пишет мужчина/парень. Без обид. Либо ты мужик, либо ты выбрала мужскую линию.... Либо это форумный заговор и фантазии очередного копирайтера Все эти обеспокоенности статусом, уважением, положением и карьерой. Предлагаю сделать шаг назад и пересмотреть твое "отношение" (модель) концептуально. Уйти в более женственную сторону. Ну или просто, задумайся почему у тебя не складываются отношения с работой. И чьего расположения и любви ты ищешь? Не отца ли в прошлом? Как ты к нему относишься? И вообще как у тебя с ЛТР? Как с отношениями?

Вариант №2. Бадаться с мужиками на работе - для этого тебе нужны крепкие яйца. Если у тебя таковые имеются - то вперед. Я без сарказма. Но тебе нужно начать жестить (в хорошем понимании). Рекомендую также обратиться к титанам управленческого мастерства - поизучай Тарасова.