так бывает?

[Merciless 205]

Привет, форум)
У меня все типично, извините, что много.

Ж 23г , живу одна (съем), единственное доход упал вдвое в связи с карантином, но я получила повышение на основной работе недавно и для своей местности зарплата все еще комфортна. Проблем с вниманием противоположного пола не испытываю, вижусь периодически, по будням. Досуг: зал с тренером, курсы. В остальном время только на женскую часть: бьюти-мастеров)
М 27л, живет один (съем), но есть своя квартира (ремонт до конца мес), машина, на текущий момент не работает - его поддерживает семья. До этого была школа совместно с лучшим другом. Досуг: тоже ходит в зал, машины, компьютер. Девушек рядом немного, в этом плане он достаточно неуверен в себе, есть пару лучших подруг, с которыми уже я сама крепко дружу. 

Семьи приятельствуют между собой. Я тут уже писала однажды, что мои родные родители в разводе, но у меня есть супер-отчим, который мне очень близок. С родным папой я тоже поддерживаю хорошие отношения после курса психолога с лета. У него полная семья, хотя там все как-то не слава богу..

Предыстория: Мы знакомы уже лет 6 в целом, но не сказать, что прям были близки и дружны. Просто общая компания, шутки, легкие темы. В сентябре прошлого года М признался, что я ему очень давно нравлюсь и ему хотелось бы узнать друг друга по лучше. Раньше не подходил, потому что каждый раз, когда он хотел продолжить общение - я пропадала на длительный промежуток, или у него возникали проблемы свои, а потом ему вовсе кто-то сказал, что я замужем уже лет 5   Ну в общем начались ухаживания, отношения, секс на новый год - отмечали вдвоем, потому что были подозрения на ковид. На выходные - вместе, то у меня, то у него, ключи есть у обоих. Предлагал переехать к нему, но я сейчас снимаю через дорогу от работы и не хочу пока. Договорились, что съедемся, когда у него ремонт закончится. Изначально в финансах все лежало на нем, но затем стало равномерно 50/50, ни мне ни ему не впадлу купить продуктов, или дать наличку, если нельзя рассчитаться картой. Так что же мне не так? 

Так вот! Момент 1: Систематически он в выходной, которые мы проводим вместе, мог просто вечером уехать к другу, или еще куда. У них там дрифт, масл кары, кофе, в общем мужская сходка. Собираются они каждый вечер, но не все. Туда моего МЧ тащит наш общий друг. И как бы ничего в этом такого нет, но это происходит спонтанно. Получается, что и я могла бы что-то запланировать себе, но не делала этого, потому что выходные мы проводим вместе. В один из таких вечеров мне повезло найти свою компанию в течении 15 минут и поехать на каток. Через пару часов мне позвонили - я не смогла взять трубку на льду. Я не умею кататься. Я доползла до бортика и перезвонила. Далее диалог:
М: Где ты?
Я: На площади, на катке. 
М: Понятно, когда будешь?
Я: Да не знаю пока.. может еще часик. 
М: ОК. 

И все такое сухое. Я через 2 минуты еще перезвонила, предложила приехать к нам, познакомиться, погулять вместе, или вдвоем. Сказал, что вдвоем. Ну ок, попрощалась с друзьями, они пошли дальше на каток, я отошла к кофейне. Сижу жду. Приезжает, серый, как туча. Спрашиваю все ли хорошо? Да. Болтаю обо всем, гуляем. Через время замерзли - поехали обратно. Дома уже пошли претензии почему не предупредила, а просто уехала. От меня ответная претензия, что он поступает так же, даже более нечестно потому что я не имела возможности даже нормально запланировать вечер. Сказал, что не понимает в чем проблема ну да ладно, будет исправлять. Теперь он меня упрекает шуточно каждый раз, что ему страшно даже куда-то уезжать, мол вдруг опять куда-то сбегу и что я его никуда не отпускаю  один раз меня это вывело и я спросила где я его не отпускаю, приведи хоть один пример. С тех пор вроде тихо. Но скажу честно, ситуация странная, может вы мне подскажете, как это вообще понимать...

 

Момент 2: Буду откровенной, я зависима от всяких мелочей. Вроде прикосновений, вопросов как дела, заботе. И люблю делится этим. И я понимаю ,что не у всех так. Я нормально к этому отношусь. У меня не слишком большой опыт отношений, но мы даже не разговариваем по сути. Сначала, меня эмоционально это качало, я ходила раздраженная. Успокоилась - решила поговорить. В голове всплыли даже адекватные аргументы, мол так в наших отношениях было не всегда. Что часто делились друг с другом мнением. Да и когда он за мной ухаживал четко озвучивал, что я его понимаю лучше всех и это он давно заметил, что это его и привлекло. А сейчас какой-то бред, простите. Наши выходные похожи на потр@хались и занимаемся своими делами. И я говорила об этом в тот разговор, что я немного не так это вижу, если он иначе, то это нормально и мне нужно это понимать. Тут всплыло, что ему некомфортно сидеть без дела, мол я постоянно работаю, а он дома у себя чахнет. Дело не в финансах - он из очень хорошей семьи, просто нужно чем-то себя занять - деятельность. Что из-за этого он замкнутый может быть, как не в своей тарелке. Он очень активно ищет работу, просто сейчас на таких специалистов спроса особо нет. И что не привык к тому, что я его, мол мы дружили столько времени и ему хотелось сохранить такой фрейм только с девушкой. Но все равно вот та часть, выделенная - вызывает у меня дискомфорт. Да и не могу я к парню относится так же, как относила будь он другом. Все изменилось.

 

Чего бы хотелось: как показывает практика форум видит со стороны лучше, чем я это все понимаю. Так что чего я хочу не так важно. Помогите разобраться с ситуацией, потому что она беспокоит, но я не понимаю есть ли у меня повод для беспокойства, или это временно. 

[Normalno_ 1 825]

Не вижу никаких проблем кроме той, что у него слишком много свободного времени, которое он тратит на всякие этакие тупые мысли, обижульки и ВЫВОДЫ. Прямо как телка)
Работу найдет - сразу прекратит херней страдать. Пусть не именно по специальности ищет, а в смежной области.

[Lite Ace 801]

38 минут назад, Merciless сказал:

Буду откровенной, я зависима от всяких мелочей. Вроде прикосновений, вопросов как дела, заботе. И люблю делится этим.

Да и когда он за мной ухаживал четко озвучивал, что я его понимаю лучше всех и это он давно заметил, что это его и привлекло. А сейчас какой-то бред, простите.

Наши выходные похожи на потр@хались и занимаемся своими делами.

Основной вопрос - где "бабочки" и почему он тебя не боготворит и не тискает каждую твою свободную минуту ?

Были они эти бабочки у тебя изначально или просто парень из "хорошей" семьи?

Учитывай что это вы еще не живете вместе "по серьезному". Впереди гарантированно выходные когда:  не тр@хались и занимаетесь своими делами. )))

 

[Облака 6 000]

Через год будешь ценить моменты когда он уезжает ))))))

Так что не парься

Просто приучай что у тебя тоже есть дела

[мерзик 2 579]

2 часа назад, Merciless сказал:

Наши выходные похожи на потр@хались и занимаемся своими делами

Ну раз скоро ремонт заканчивается и вы обговорили, что сьезжаетесь...то скоро все прояснится. Месяцок-два вместе поживете и многое встанет на свои места.

Потерпи немного, возможно потом совсем другие вопросы появятся.

[Merciless 205]

2 часа назад, Lite Ace сказал:

Основной вопрос - где "бабочки" и почему он тебя не боготворит и не тискает каждую твою свободную минуту ?

Были они эти бабочки у тебя изначально или просто парень из "хорошей" семьи?

Учитывай что это вы еще не живете вместе "по серьезному". Впереди гарантированно выходные когда:  не тр@хались и занимаетесь своими делами. ))

Ахах, все у тебя всегда с плохой стороны) 
Конечно не без перспектив я в эти отношения лезла, но больше смущает, что отсутствует в принципе все) 
Бабочек особенно не было, но с ним оч хорошо. 

Ну мне пока и комфортно то, что не живем вместе, но сколько там можно за выходные переспать, чай не кролики. Все остальное время забирает телефон и комп - это норма для него. Иль я чего-то не понимаю)

2 часа назад, Облака сказал:

Через год будешь ценить моменты когда он уезжает ))))))

Так что не парься

Просто приучай что у тебя тоже есть дела

Ля, как звучит, аж страшно) интересно было бы вообще мнение узнать пар, которые друг с другом 5+ лет, что там? Вообще чтоли никаких нежностей, а из общего только соитие и взгляды на жизнь и хорошо? Или как?)

51 минуту назад, мерзик сказал:

Ну раз скоро ремонт заканчивается и вы обговорили, что сьезжаетесь...то скоро все прояснится. Месяцок-два вместе поживете и многое встанет на свои места.

Потерпи немного, возможно потом совсем другие вопросы появятся.

Тоже так думаю, но на всякий. Спасибо 

[Lite Ace 801]

2 часа назад, Merciless сказал:

Ахах, все у тебя всегда с плохой стороны) 
Конечно не без перспектив я в эти отношения лезла, но больше смущает, что отсутствует в принципе все) 
Бабочек особенно не было, но с ним оч хорошо.

Ну а чего тогда удивляться смущаться?

2 часа назад, Merciless сказал:

Ну мне пока и комфортно то, что не живем вместе, но сколько там можно за выходные переспать, чай не кролики. Все остальное время забирает телефон и комп - это норма для него. Иль я чего-то не понимаю)

Кардинально ничего не изменится. Ну придумаете чего то типа регулярной парной йоги, встречи с друзьями под винишко, отпуск 2 раза в год.

Карнавалов не будет )))

[Jimin 0]

11.03.2021 в 11:58, Merciless сказал:

Так вот! Момент 1: Систематически он в выходной, которые мы проводим вместе, мог просто вечером уехать к другу, или еще куда. У них там дрифт, масл кары, кофе, в общем мужская сходка. Собираются они каждый вечер, но не все. Туда моего МЧ тащит наш общий друг. И как бы ничего в этом такого нет, но это происходит спонтанно. Получается, что и я могла бы что-то запланировать себе, но не делала этого, потому что выходные мы проводим вместе. В один из таких вечеров мне повезло найти свою компанию в течении 15 минут и поехать на каток. Через пару часов мне позвонили - я не смогла взять трубку на льду. Я не умею кататься. Я доползла до бортика и перезвонила. Далее диалог:
М: Где ты?
Я: На площади, на катке. 
М: Понятно, когда будешь?
Я: Да не знаю пока.. может еще часик. 
М: ОК. 

И все такое сухое. Я через 2 минуты еще перезвонила, предложила приехать к нам, познакомиться, погулять вместе, или вдвоем. Сказал, что вдвоем. Ну ок, попрощалась с друзьями, они пошли дальше на каток, я отошла к кофейне. Сижу жду. Приезжает, серый, как туча. Спрашиваю все ли хорошо? Да. Болтаю обо всем, гуляем. Через время замерзли - поехали обратно. Дома уже пошли претензии почему не предупредила, а просто уехала. От меня ответная претензия, что он поступает так же, даже более нечестно потому что я не имела возможности даже нормально запланировать вечер. Сказал, что не понимает в чем проблема ну да ладно, будет исправлять. Теперь он меня упрекает шуточно каждый раз, что ему страшно даже куда-то уезжать, мол вдруг опять куда-то сбегу и что я его никуда не отпускаю проститутки :-) один раз меня это вывело и я спросила где я его не отпускаю, приведи хоть один пример. С тех пор вроде тихо. Но скажу честно, ситуация странная, может вы мне подскажете, как это вообще понимать...

какой-то детский сад, если честно))

А вообще, то, что вы не съехались - сильно влияет на отношения, подумайте об этом.

[Серега не стой у порога 1 441]

11.03.2021 в 11:58, Merciless сказал:

Момент 1: Систематически он в выходной, которые мы проводим вместе, мог просто вечером уехать к другу, или еще куда. У них там дрифт, масл кары, кофе, в общем мужская сходка

Я правильно понимаю, что он день проводил с тобой, а срывался вечером?

11.03.2021 в 11:58, Merciless сказал:

Он очень активно ищет работу, просто сейчас на таких специалистов спроса особо нет.

На каких? Кто он?

11.03.2021 в 11:58, Merciless сказал:

И что не привык к тому, что я его, мол мы дружили столько времени и ему хотелось сохранить такой фрейм только с девушкой

Это он про фрейм сказал? 

11.03.2021 в 15:03, Merciless сказал:

которые друг с другом 5+ лет, что там? Вообще чтоли никаких нежностей, а из общего только соитие и взгляды на жизнь и хорошо? Или как?)

Все есть (14+) если обоим надо, но это индивидуально у всех, нет стандарта

 

Ждем темы "Ко мне переехала ОЖП, требует слишком много моего внимания"

[ISINGER 262]

В длительных отношениях жёстко встаёт такая тема, как критические ценности. Так вот, эти ценности для вас разные.

1) Он за время, пока был один, привык делать спонтанные вещи. Вероятно, что он единственный ребёнок в семье, или семья небольшая. Поэтому ценность времени, как таковая, у него не особенно выделена. Для тебя же ценность времени более критична. Опять же, возможно у тебя была большая семья, где каждого надо уважать. Это твоя ценность. И ты справедливо ему предъявляешь за покушение на твоё время. Но когда ты говоришь ему "ВРЕМЯ", он слышит "НЕ ГУЛЯЙ С ДРУЗЬЯМИ". Почему?

2) Для него критически важно видеться с друзьями. Наверняка это многолетний ритуал. Особенно если он идёт вкупе с быстрыми срывами. Ему звонят друзья, он перестаёт видеть всё вокруг, потому, что запускается психологический процесс ожидания удовлетворения. Поэтому любая твоя претензия, хотя-бы косвенно связанная с друзьями, будет восприниматься не позитивно. 

3) Ты в этих отношениях доминант. Именно ты ему нравилась 6 лет, ты сбегала в самый ответственный момент. Даже сейчас ты первая заявляешь о своём дискомфорте. Причём не просто жалуешься, а без обсуждения делаешь так, как комфортно тебе (я про отъезд на каток). Что видит он? Сильная, красивая (наверняка) девочка, которая долгое время ему нравилась, наконец, сквозь тернии и преграды с ним. Ну можно расслабиться. Только блин, сначала она предъявила, потом на каток укатила. Ещё и работает, зарабатывает, а я без работы сижу. В его голове, скорее всего, вообще не возникает мысли "Блин, я реально к друзьям срываюсь". Для него они - само собой подразумеваемая мысль. А вот твоих претензий он не ожидал. И с каждой новой его самооценка будет всё ниже и ниже. До тех пор, пока его не "сорвёт" и он не сделает ДОД на опережение, о чём потом будет жалеть.

Вот тут и есть столкновение ценностей. И оно будет продолжать происходить. Потому, что решить столкновение ценностей может либо обоюдный разговор (а он, судя по всему вам не помог), или твёрдое решение парня. Твёрдых решений от парня пока не видать. У чему приведёт столкновение ценностей догадаться не трудно: со временем не реализованная ценность выходит на первый план. Ты будешь называть его безответственным, а он - обвинять тебя в попытке загнать под каблук. 

Для него идеальная жизнь - это его привычная одинокая жизнь + ты рядом, как предмет его любви. Всё.

Обнимашки и прочие прелести. Тут тоже всё просто. Он тебя не соблазнял. Ты его тоже. Завершённого процесса соблазнения, как такового не было. Вы просто решили быть парой. У вас никаких завязок на кинестетику, возбуждение и прочие телесные радости, которые обычно бывают. Ты ему нравилась 6 лет, он спустя 6 лет тебе об этом сказал, сначала получил зелёный свет, потом решил поухаживать и хоп - ты рядом. Всё, парню больше ничего не нужно. Вы друзья, просто с сексом. На что он тебе непрозрачно и намекает.

И самое главное: какова вероятность, что он так долго будет сидеть на обеспечении родителей без попыток развиваться? Ковид считай позади, работы куча. И специальность ни при чём, на крайняк есть фриланс. Он чувствует себя неуверенно, а это может затянуться ой как надолго. Не тащить бы тебе потом бездыханное тельце всю жизнь на своих хрепких плечах.

[Dentaky 1 459]

Пока не заморачиваться. Нужно съехаться и там через 1-2 месяца сразу будет понятно, подходите вы друг другу или это чисто потрахушки временные.

Пиши сюда разные беспокойные моменты, что-то посоветуем. У тебя пока ничего критичного не видно. Если тебе чего-то не хватает и есть беспокойство, то садись и с парнем своим все обсуждай через рот, мужики дубовые, что пробки, мы не понимаем намеков или скрытого недовольства. Если он технарь, то вообще помогает все на доске фиксировать в условном трелло. У меня так с моей дамой все обустроено, если чет не так, она на доске проблем таску пишет и я помню об этом и решаю))), т.к. я сфокусирован на деле и всё время забываю всякую дичь типа там что надо чет сделать или че еще, что ей не по нраву. Мне так удобно и баба счастливая бегает. У меня вообще отношения все расписаны на досках, че какие планы, какие текущие задачи и какие глобальные, проблемы, которые нужно отредактировать, где есть недовольство, вот типа как у тебя с общением. Я на это предлагаю сразу новые совместные хобби, стараюсь интегрировать наши увлечения и тем для разговоров тьма, вместе там что-то изучаем, спорт. Отношения реально как проект))) Звучит дико и таких людей я не знаю, кроме моего кореша, но мне безумно комфортно так жить) Девушка привыкла к этому и щас тоже кайфует. Технологии мать их решают даже тут.

 

ПС я ядерный технарь, мне так вообще огненно. Через обсуждение голосом не так круто инфа доходит, т.к. там есть с женской стороны эмоции, а в виде задачи уничтожается вопрос на раз-два через решение.

ПСС подсмотрел такие лайфхаки с ведением отношений как проект у кореша, который 8+ лет в браке, идеальный варик.

[Merciless 205]

4 часа назад, Серега не стой у порога сказал:

Я правильно понимаю, что он день проводил с тобой, а срывался вечером?

Выходные мы в целом традиционно проводили вместе день/ночь, но я не против смены планов, если это оговорено. Ну мол если уже проводим выходные вместе, но у тебя другие планы - предупреди, чтобы я тоже могла заняться своими делами. Да и когда это случается у обратку, то он бесится. Неужели брёвна в своём глазу не видно? Я ведь чисто зеркалила.

 

4 часа назад, Серега не стой у порога сказал:

На каких? Кто он?

Не желаю распространятся, просто прими, как данность. 

4 часа назад, Серега не стой у порога сказал:

Это он про фрейм сказал? 

Да. Дословно: «Я знаю множество пар, что впервую очередь друзья, шутят друг на другом и весело проводят время, разбавляя его сексом. Вот и все» 

4 часа назад, Серега не стой у порога сказал:

Ждем темы "Ко мне переехала ОЖП, требует слишком много моего внимания"

Навряд ли. Я ведь этого не озвучиваю пока. Это просто крутится у меня в голове, но я понимаю, что не уходит оттуда.

[Merciless 205]

3 часа назад, ISINGER сказал:

1

Я кстати единственный ребёнок в семье, а вот у него просто огромная семья вплоть до теть/дядь и все очень дружны. 
 

3 часа назад, ISINGER сказал:

2

Понимаю это. Для меня важно донести до человека, что я не претендую на его ВРЕМЯ, мне нужно, чтобы он уважал мое ВРЕМЯ) 

кстати да, с друзья какой-то циклический культ. Раз в полгода он находит себе «другана», который его технически подставляет на деньги, или ещё какую-то хрень. До этого он полностью игнорирует советы всех окружающих, что человек не тот, кого за себя выдаёт. А когда это случается он разбит и страдает. Затем приходит в себя и процесс повторяется. 
 

3 часа назад, ISINGER сказал:

3

Забавно, что это история с БОЖП. И нет я не хочу ему хоть на минуту показать, что он слаб. Он кучу всякой мелочи для меня делает. Типа сборки мебели после моего ремонта, помощь с переездом. Я скачу вокруг него какой он прекрасный и замечательный и вообще неизвестно, чтобы я без него делала. ОМП это любят. Хотя теперь мне кажется, что я его перехвалила и он думает, что я никуда не денусь, ведь он мой суперх@р. 

3 часа назад, ISINGER сказал:

И самое главное: к

Мне тут на форуме отсыпали мудрости, что мужика тащить низзя. Я, конечно, с переменным успехом, но стараюсь ей следовать. Думаю, что его проблема реально временная, ибо человек привык к хорошей жизни. Хуже чем у него было - он не захочет. А значит будет тянуться. Ну такова моя теория 

[Merciless 205]

32 минуты назад, Dentaky сказал:

 

Пока не заморачиваться. Нужно съехаться и там через 1-2 месяца сразу будет понятно, подходите вы друг другу или это чисто потрахушки временные.

Пиши сюда разные беспокойные моменты, что-то посоветуем. У тебя пока ничего критичного не видно. Если тебе чего-то не хватает и есть беспокойство, то садись и с парнем своим все обсуждай через рот, мужики дубовые, что пробки, мы не понимаем намеков или скрытого недовольства. Если он технарь, то вообще помогает все на доске фиксировать в условном трелло. У меня так с моей дамой все обустроено, если чет не так, она на доске проблем таску пишет и я помню об этом и решаю))), т.к. я сфокусирован на деле и всё время забываю всякую дичь типа там что надо чет сделать или че еще, что ей не по нраву. Мне так удобно и баба счастливая бегает. У меня вообще отношения все расписаны на досках, че какие планы, какие текущие задачи и какие глобальные, проблемы, которые нужно отредактировать, где есть недовольство, вот типа как у тебя с общением. Я на это предлагаю сразу новые совместные хобби, стараюсь интегрировать наши увлечения и тем для разговоров тьма, вместе там что-то изучаем, спорт. Отношения реально как проект))) Звучит дико и таких людей я не знаю, кроме моего кореша, но мне безумно комфортно так жить) Девушка привыкла к этому и щас тоже кайфует. Технологии мать их решают даже тут.

 

ПС я ядерный технарь, мне так вообще огненно. Через обсуждение голосом не так круто инфа доходит, т.к. там есть с женской стороны эмоции, а в виде задачи уничтожается вопрос на раз-два через решение.

ПСС подсмотрел такие лайфхаки с ведением отношений как проект у кореша, который 8+ лет в браке, идеальный варик.

 

Без шуток - это круто. Совет вам и все такое. Белая зависть) 

 

Но я тоже думаю, как и по мнению коллег, что съедемся и тогда уже нужно смотреть. Это уже совсем скоро. С апреля его родители уезжают на Мальдивы и попросили нас посидеть с младшим братом, чтобы он не прогуливал школу.

Я просто чего всполошилась, просто если такое происходит, когда мы редко видимся, то что будет, когда это все перерастёт в ежедневную рутину. Поэтому и пришла на форум. Может я излишне загоняюсь, в любом случае я сначала к вам , а потом уже туда))

 

По характеру мне сложно с ним. Он прям человек настроения. А я сама вспыльчивая очень, но работаю над собой. 
Иногда обескураживают такие ситуации, где он психует, а я и сама не в очень хорошем расположении духа. В итоге он может сорваться, а я вроде как себя останавливаю, потому что это лишь сделает хуже. Как итого у меня настроение ещё хуже. А я и так после работы. И вот где Справедливость? 

[Серега не стой у порога 1 441]

55 минут назад, Merciless сказал:

Дословно: «Я знаю множество пар, что впервую очередь друзья, шутят друг на другом и весело проводят время, разбавляя его сексом. Вот и все» 

Звучит как-то как СО

[Alagar 1 111]

On 3/11/2021 at 11:58 AM, Merciless said:

Момент 1: Систематически он в выходной, которые мы проводим вместе, мог просто вечером уехать к другу, или еще куда. У них там дрифт, масл кары, кофе, в общем мужская сходка. Собираются они каждый вечер, но не все.

Момент 2: Буду откровенной, я зависима от всяких мелочей. Вроде прикосновений, вопросов как дела, заботе. И люблю делится этим. И я понимаю ,что не у всех так

По моменту 1: вам нужно отходить от практики абстрактно «проводить выходной вместе» к более конкретным запланированным заранее мероприятиям.

Если у вас ничего конкретного не запланировано, он и уезжает на дрифт (очевидно, для него это интереснее, чем просто сидеть с тобой дома). Если же у вас заранее будут какие-то конкретные планы на это время, то просто так все бросить и уехать к друзьям парень уже не сможет.

По моменту 2: это действительно не всем важно (эти мелочи). 

По базовому твоему вопросу (есть ли у тебя повод для беспокойства) - да, небольшой повод есть. В том плане, что для него ты - это скорее некий фон (и секс), но менять ради тебя свой уклад жизни и свои приоритеты он не планирует.

Кроме того, его ссылка на «многие пары, которые он знает, где отношения строятся на шутках и сексе» тоже должна настораживать. Шутки - это хорошо, но семью на шутках не построишь (если ты далеко вдаль загадываешь), для этого требуется определенное совпадение базовых ценностей и приоритетов. У тебя с ним этого особо не наблюдается

[Dentaky 1 459]

9 часов назад, Merciless сказал:

Но я тоже думаю, как и по мнению коллег, что съедемся и тогда уже нужно смотреть. Это уже совсем скоро. С апреля его родители уезжают на Мальдивы и попросили нас посидеть с младшим братом, чтобы он не прогуливал школу.

Я просто чего всполошилась, просто если такое происходит, когда мы редко видимся, то что будет, когда это все перерастёт в ежедневную рутину. Поэтому и пришла на форум. Может я излишне загоняюсь, в любом случае я сначала к вам , а потом уже туда))

По характеру мне сложно с ним. Он прям человек настроения. А я сама вспыльчивая очень, но работаю над собой. 
Иногда обескураживают такие ситуации, где он психует, а я и сама не в очень хорошем расположении духа. В итоге он может сорваться, а я вроде как себя останавливаю, потому что это лишь сделает хуже. Как итого у меня настроение ещё хуже. А я и так после работы. И вот где Справедливость? 

Могу сказать так, раз у тебя есть беспокойство, то оно не беспочвенное. Звонки уже какие-то есть на раннем этапе и ты все верно думаешь, что при совместке начнется веселье другого уровня, это факт)

Беспокойные вопросы я бы выписывал на твоём месте куда-то и прямо садился, и обсуждал с ним. Ну типа что тебе не нравится, что он психует, т.к. ты тормозишь себя, чтобы не делать хуже ему, поэтому надо тоже над этим работать парню. Пусть думает на этот счет и так по всем вопросам. Далее предлагает решения и своё видение. Ты с этим решением соглашаешься, если оно ок, как-то фиксируете договоренности и больше такого быть не должно.

Нельзя копить снежный ком недовольства, потом бомбанет адово. Все проблемы нужно в зародыше убивать, тогда шансы на долгосрок появляются.

Если же парень будет сливать диалоги такого формата или голову в песок засовывать, ничего не решать или того хуже, еще манипулировать начнет или виноватить, то я бы тебе не рекомендовал его рассматривать для серьезных отношений, максимум трахаться с редким досугом. Инфантильный парень утопит вашу лодку отношений, поэтому ищи того, кто реально их хочет и готов пахать, т.к. отношения прежде всего тяжелый труд, а не легкая прогулка с постоянным сексом и блэкджеком.

В любом случае ты опыт получишь, сделаешь выводы и в будущем уже лучше будешь знать, какой человек тебе нужен по темпераменту, стержню и т.д. Так что это точно все не зря))) Совместно я бы попробовал пожить, но резко не переезжать само собой. Если через пару месяцев тебя там будет устраивать всё, то можно уже и серьезно барахло своё тащить.

[Merciless 205]

12 часов назад, Серега не стой у порога сказал:

Звучит как-то как СО

Вот да.. 
Я тотально против СО, по своим соображениям. Но как для СО - это странно. У нас изначально была сильная эмоциональная связь. Выходные изначально были практически вечерами откровения. А потом, как-то усугублялось. Я, наверное, скучная для него могла оказаться. 
И второй момент для СО юзать подругу из общей компании, с которой вы уже много лет - зашквар. У нас все это знают, что это плохая идея (не раз проскальзывала). К тому компания у нас цивилизованная, без алкогольных вписок и всего такого, много семейных пар с детьми. Никто бы не стал так рисковать.. 
+ наши семьи дружат. Его мама меня дочерью зовет, моя мама его сыном. Атипично для СО, как по мне. 
 

10 часов назад, Alagar сказал:

По моменту 1:

Идея хорошая. Я возьму на карандаш. Спасибо.

10 часов назад, Alagar сказал:

По моменту 2

Это важно было услышать со стороны, я в чужие монастыри не лезу, но это не значит, что вот так с порога знаю чужой уклад. Сейчас пока у меня просто есть понимание, как я живу и что есть люди, которые живут по-другому. А еще есть люди, которые не готовы жить вот так именно с тобой. Важно для меня уметь отличить третье от второго. А я в этом точно не эксперт  
 

10 часов назад, Alagar сказал:

По базовому твоему вопросу (есть ли у тебя повод для беспокойства) - да, небольшой повод есть. В том плане, что для него ты - это скорее некий фон (и секс), но менять ради тебя свой уклад жизни и свои приоритеты он не планирует.

Кроме того, его ссылка на «многие пары, которые он знает, где отношения строятся на шутках и сексе» тоже должна настораживать. Шутки - это хорошо, но семью на шутках не построишь (если ты далеко вдаль загадываешь), для этого требуется определенное совпадение базовых ценностей и приоритетов. У тебя с ним этого особо не наблюдается

Ну тут у меня самой усы в сметане. Я ведь не планирую пока менять свой уклад жизни и приоритеты ради человека, с которым встречаюсь всего полгода. 
Да и для такой интеграции друг друга в жизнь - мы должны хотя бы начать жить вместе. Я думаю, что это фраза больше относится к тому, что не хватает какой-то легкости в общении. Напряжение какое-то есть между нами, ведь раньше мы были друзьями, а теперь вот это вот все.. Мне тоже не дается это просто. Я в нем уверенна, я ему доверяю. Просто это нелегко быть друзьями и затем парой, лишнее внимание напрягает, даже родители немного) а эти моменты в теме на фоне всего этого вызывают больше дискомфорта. 

2 часа назад, Dentaky сказал:

Могу сказать так, раз у тебя есть беспокойство, то оно не беспочвенное. Звонки уже какие-то есть на раннем этапе и ты все верно думаешь, что при совместке начнется веселье другого уровня, это факт)

Беспокойные вопросы я бы выписывал на твоём месте куда-то и прямо садился, и обсуждал с ним. Ну типа что тебе не нравится, что он психует, т.к. ты тормозишь себя, чтобы не делать хуже ему, поэтому надо тоже над этим работать парню. Пусть думает на этот счет и так по всем вопросам. Далее предлагает решения и своё видение. Ты с этим решением соглашаешься, если оно ок, как-то фиксируете договоренности и больше такого быть не должно.

Нельзя копить снежный ком недовольства, потом бомбанет адово. Все проблемы нужно в зародыше убивать, тогда шансы на долгосрок появляются.

Если же парень будет сливать диалоги такого формата или голову в песок засовывать, ничего не решать или того хуже, еще манипулировать начнет или виноватить, то я бы тебе не рекомендовал его рассматривать для серьезных отношений, максимум трахаться с редким досугом. Инфантильный парень утопит вашу лодку отношений, поэтому ищи того, кто реально их хочет и готов пахать, т.к. отношения прежде всего тяжелый труд, а не легкая прогулка с постоянным сексом и блэкджеком.

В любом случае ты опыт получишь, сделаешь выводы и в будущем уже лучше будешь знать, какой человек тебе нужен по темпераменту, стержню и т.д. Так что это точно все не зря))) Совместно я бы попробовал пожить, но резко не переезжать само собой. Если через пару месяцев тебя там будет устраивать всё, то можно уже и серьезно барахло своё тащить.

Просто не будет ли это каким-то мозговыносом? Я этого так не люблю. Но с другой стороны избегать этого не хочу. Присутствует некое опасение, что я услышу раздраженный цык и увижу, как закатываются глаза моего мч за орбиту. Поэтому подготовлюсь, вооружусь успокаивающим тоном и сяду с ним за круглый стол. Уже выписала основные моменты, что меня напрягает. Надеюсь, что он мне тоже скажет свои неудобства, если они есть. 


P.S. он вроде, как нашел работу. Проект с парой друзей, открываю свою контору. Держу за него кулачки  хотя есть свои опасения, которые я озвучила, когда завел тему. Он согласился с ними, мы это обсудили. Именно рабочие моменты, как допустим избежать тех, или иных моментов. Просто прошлый его проект с его лучшим другом закончился печально - они теперь даже не общаются. Это вот из той оперы, о которой я писала выше. Как бы это не оказалось очередным циклом. 
P.P.S. мне тут советовали в личке, что я могла бы пригласить мч пожить у меня, раз я не хочу менять локацию до переезда из-за работы. Насколько это разумно? Просто мне хотелось, чтобы он мне сам это предложил и занялся вопросом жилья.. 

[Dentaky 1 459]

29 минут назад, Merciless сказал:

Просто не будет ли это каким-то мозговыносом? Я этого так не люблю. Но с другой стороны избегать этого не хочу. Присутствует некое опасение, что я услышу раздраженный цык и увижу, как закатываются глаза моего мч за орбиту. Поэтому подготовлюсь, вооружусь успокаивающим тоном и сяду с ним за круглый стол. Уже выписала основные моменты, что меня напрягает. Надеюсь, что он мне тоже скажет свои неудобства, если они есть. 

P.S. он вроде, как нашел работу. Проект с парой друзей, открываю свою контору. Держу за него кулачки  хотя есть свои опасения, которые я озвучила, когда завел тему. Он согласился с ними, мы это обсудили. Именно рабочие моменты, как допустим избежать тех, или иных моментов. Просто прошлый его проект с его лучшим другом закончился печально - они теперь даже не общаются. Это вот из той оперы, о которой я писала выше. Как бы это не оказалось очередным циклом. 
P.P.S. мне тут советовали в личке, что я могла бы пригласить мч пожить у меня, раз я не хочу менять локацию до переезда из-за работы. Насколько это разумно? Просто мне хотелось, чтобы он мне сам это предложил и занялся вопросом жилья.. 

Ну тут как бы ситуация такая, что ты либо будешь накручивать себя и оставаться недовольной, копить негатив и потом один хрен в ссоре выплеснешь уже пачку проблем, когда будет за что зацепиться, либо спокойно поговоришь сейчас, когда негатива нет, а есть беспокоящие тебя вопросы. Ну типа так взрослые люди делают, обсуждают вопросы и приходят к какому-то решению, которое устроит обоих, либо кто-то продавит свою точку зрения, но это уже другая история. Главное спокойно общаться, это не конфликт же, а решение обычной проблемы.

Если мужик закатывает глаза и убегает от таких тем, то на кой он тебе сдался? Какое-то детство в жопе значит играет и чувак тупо не понимает, как отношаться корректно))) Просто еще ребенок получается, которому важнее с корешами за машины перетереть в выходные и заниматься какой-то ересью. Ну ты понимаешь, что это всё гнилые звонки для отношений. Убегать от проблем признак слабости, бесхребетности, нахер такой ребенок тебе нужен? Если он при этом еще начинает себя вести агрессивно и истерит, то я бы точно сливал, это не мужик, а баба получается. Умнее такие сопливые чуваки становятся после тридцати, если жизнь побьет как следует.

Но хотя бы радует, что твой парень не сидит на месте и пытается какие-то бизнесы мутить, раз бабки у него есть. Это похвально, пусть делает. Ошибки нужны, они учат лучше всего.

Я бы не стал к себе его звать, смысла нет. До переезда то всего ничего осталось в новую хату, я так понял. Смысл сперва к тебе ехать, а потом через короткое время туда? Я бы на его месте отказался, чисто из соображений своего удобства. Ну типа нужно заморочиться, в твою хату с правилами определенными заехать, т.к. у тебя там свои устои и ты хозяйка, переконтоваться там месяц и потом ехать на свою новую. Такое себе. Проще сразу на нейтральную хату заехать и с нуля уже выстраивать быт, чем лезть на устоявшуюся территорию женщины. Мне бы было допустим некомфортно при таких вводных. Если бы был вариант только у тебя жить или на дальнем съеме, то еще ок, но тут прямо своё жилье, которое еще по расположению вас устраивает.

[Dentaky 1 459]

13 часов назад, Merciless сказал:

Выходные мы в целом традиционно проводили вместе день/ночь, но я не против смены планов, если это оговорено. Ну мол если уже проводим выходные вместе, но у тебя другие планы - предупреди, чтобы я тоже могла заняться своими делами. Да и когда это случается у обратку, то он бесится. Неужели брёвна в своём глазу не видно? Я ведь чисто зеркалила.

Не желаю распространятся, просто прими, как данность. 

Да. Дословно: «Я знаю множество пар, что впервую очередь друзья, шутят друг на другом и весело проводят время, разбавляя его сексом. Вот и все» 

Навряд ли. Я ведь этого не озвучиваю пока. Это просто крутится у меня в голове, но я понимаю, что не уходит оттуда.

Это тоже достаточно тревожная херня. Предупреждать надо, сто процентов, тем самым ты ценность своего партнера показываешь, ну типа как бы забота и все дела. А тот факт, что он бесится на зеркало, это его неуверенность в себе, тоже достаточно нехороший звонок. Т.е. как бы он свалил в закат без предупреждения тусить с любимыми корешами, ты решила фигней не страдать дома, а занять себя досугом и у него истерика с кислой харей и предъявами, снова говорит о его слабости. Обсуждайте такие штуки, приходите к решению, пусть взрослеет, учится предупреждать и не реагирует как истеричка на то, что ты с подругами на катке тусишь. Ты же не с другими мужиками по клубам гоняешь, а вполне себе здоровый, полезный досуг, непонятно, в чем проблема. Но и ты предупреждай его в ответ, т.к. он на это разагрился в том числе. Это просто норма. Чем всё прозрачнее, тем круче.

Вообще по описанию ты сильнее морально и более целостная личность, видно, что шаришь намного лучше в отношениях, а парень больше на птенца похож. Да и по тексту у тебя много хороших мыслей и скорее всего ты пригодна для отношений, это меня радует. Главное не ошибись в выборе партнера, мужик все же должен быть лидером, ведущим, двигать вперед этот локомотив и принимать решения, тащить тебя за собой. Только в такой позиции ты будешь чувствовать себя счастливой, если у тебя ценности верные. А если ты его учишь жизни, тащишь вперед, то херня полная, ему от сиськи мамкиной и денег её отлипнуть сперва надо, настроить свой доход, а не отношаться))) Ну это так, мои мысли. Совместный быт всё расставит по местам и рассудит, кто и из чего сделан.

Но если он не глупый, то будет мотать на ус себе инфу, корректировать поведение и двигаться вперед.

[Серега не стой у порога 1 441]

1 час назад, Merciless сказал:

Атипично для СО, как по мне

Вся обстановка да

Но это может неосознанно с его стороны - воспитан и окружение против СО, а ему это от тебя и надо

Но пока это только вариант

[Merciless 205]

1 минуту назад, Серега не стой у порога сказал:

Вся обстановка да

Но это может неосознанно с его стороны - воспитан и окружение против СО, а ему это от тебя и надо

Но пока это только вариант

Это когда у него на меня встает, но как человек я ему не зашла?
Просто на самом деле секса много было на первых месяцах, а сейчас не особо больше стали совместно посещать мероприятия, или просто ходить куда-то. Вне стен дома мы кстати совсем другие люди, куча тем для разговоров и он охотно отвечает на кинестестику. А как дома вдвоем так сразу отдаляется, слова из него клещами вытаскивать можно, а затравки для тем он съедает каким-нибудь мгм-ага.. садится за комп играет, или видосики на ютубе смотрит. Пробовала готовить вместе, реагирует агрессивно, то есть либо я сама, либо он сам. Хотя я фанат совместной готовки, там и на фоне кинцо какое-нибудь и беседы. Сериалы нам разные нравятся. Он фанат темы пост-апокалипсиса, а меня аж выворачивает от тупости какой-то  все кроме этого смотрю отлично, ну не считая драм. Там я тоже особо смысловой нагрузки не вижу. Я просто думаю, что дома он испытывает какой-то дискомфорт. Реально стоит выйти за порог и сесть в ресторанчике, как у нас все прекрасно, вечером пришли - потр@хались и баиньки. Было бы шикарно, если бы так же было дома, за столом. Пыталась устроить подобие романтик дома, интимная обстановка свечи, ужин и все прошло хорошо. Много общались. 
 

1 час назад, Dentaky сказал:

Если мужик закатывает глаза и убегает от таких тем, то на кой он тебе сдался? Какое-то детство в жопе значит играет и чувак тупо не понимает, как отношаться корректно))) Просто еще ребенок получается, которому важнее с корешами за машины перетереть в выходные и заниматься какой-то ересью. Ну ты понимаешь, что это всё гнилые звонки для отношений. Убегать от проблем признак слабости, бесхребетности, нахер такой ребенок тебе нужен? Если он при этом еще начинает себя вести агрессивно и истерит, то я бы точно сливал, это не мужик, а баба получается. Умнее такие сопливые чуваки становятся после тридцати, если жизнь побьет как следует.

Пока затрудняюсь сказать про него это, или нет. Иногда кажется, что да, но проявляется это только в узком кругу семьи. Он отца практически боится и очень зависим от его мнения. Там жесткий мужик, акула бизнеса, характер взрывной, хотя я свекра обожаю, он мне напоминает моего папочку. Но я девочка, понятное дело, что их отношение ко мне умилительное. А вот сына он не щадит "бесполезный" - это самое ласковое, что он говорит ему. И если вы думаете, что там отец дает много денег, то нет. Чисто необходимое. Шика там нет. Единственное, что он ему BMW тройку подогнал почти задаром, новая из салона, а отдал за 20к. Но машину нельзя потратить) там долларов 400 ежемес бюджет на сына) мне свекровь рассказывала, поэтому я стараюсь продукты чаще покупать, ну тип херня, но экономит. Но, конечно, в ресторанах и при друзьях он сам платит, джентльмен
Папа там хочет его таким образом "закалить", ведь рано или поздно бизнес перейдет ему. Даже недавно звучала от него фраза "Ты в этой жизни ко всему готов"
 

1 час назад, Dentaky сказал:

Но хотя бы радует, что твой парень не сидит на месте и пытается какие-то бизнесы мутить, раз бабки у него есть. Это похвально, пусть делает. Ошибки нужны, они учат лучше всего.

Да, но пока форсит чужие идеи, не свои. Не понимает чем хочет заниматься. Сейчас пробует себя в новом. Хочет в итоге что-то свои и отцы готовы инвестировать, но.. он пока не знает что. Мы оба набиваем ошибки на чужих бизнесах, чужих деньгах. Ибо за ошибки дорого платить, обходимся своими в случае чего. 

1 час назад, Dentaky сказал:

Я бы не стал к себе его звать, смысла нет. До переезда то всего ничего осталось в новую хату, я так понял. Смысл сперва к тебе ехать, а потом через короткое время туда? Я бы на его месте отказался, чисто из соображений своего удобства. Ну типа нужно заморочиться, в твою хату с правилами определенными заехать, т.к. у тебя там свои устои и ты хозяйка, переконтоваться там месяц и потом ехать на свою новую. Такое себе. Проще сразу на нейтральную хату заехать и с нуля уже выстраивать быт, чем лезть на устоявшуюся территорию женщины. Мне бы было допустим некомфортно при таких вводных. Если бы был вариант только у тебя жить или на дальнем съеме, то еще ок, но тут прямо своё жилье, которое еще по расположению вас устраивает

Ну сейчас уже допустим да, а вообще? Да и даже в новой территории быт выстраиваться будет совместно, у меня есть пару правил, но я не прошу наводить чистоту, просто не мусорить особо, вроде грязных носков ( а у него есть такая привычка), или посуды в раковине (хотя есть посудомойка), или есть за компом ( но здесь вопрос в удобстве именно на текущей жилплощади). А еще у меня есть кот, но он сам любит этого кота и выбирает вместе со мной ему дом в новую квартиру 

1 час назад, Dentaky сказал:

Это тоже достаточно тревожная херня. Предупреждать надо, сто процентов, тем самым ты ценность своего партнера показываешь, ну типа как бы забота и все дела. А тот факт, что он бесится на зеркало, это его неуверенность в себе, тоже достаточно нехороший звонок. Т.е. как бы он свалил в закат без предупреждения тусить с любимыми корешами, ты решила фигней не страдать дома, а занять себя досугом и у него истерика с кислой харей и предъявами, снова говорит о его слабости. Обсуждайте такие штуки, приходите к решению, пусть взрослеет, учится предупреждать и не реагирует как истеричка на то, что ты с подругами на катке тусишь. Ты же не с другими мужиками по клубам гоняешь, а вполне себе здоровый, полезный досуг, непонятно, в чем проблема. Но и ты предупреждай его в ответ, т.к. он на это разагрился в том числе. Это просто норма. Чем всё прозрачнее, тем круче.

Да, но это вроде, как практически решенный вопрос. За целый месяц больше не было прецедентов, все обсуждается, мы предупреждаем друг друга. Я по кайфу снова начала видится с друзьями по выходным, без зазрений совести, что это НАШИ выходные. Подруга лучшая энд Ко. с Киева приезжали, так мы вообще целую неделю по городу летали, рестораны, настолки с общими друзьями, пижамные вечеринки в отеле. Это компания, в которой никто не знаком с моим ОМП. Есть планы познакомить их всех летом, когда мы будем на праздники постоянно друг к другу кататься. + я звала их на дачу, на майские и МЧ одобрил. Но в его тусовку я точно не хочу, там какие-то понторезы.. да и девок там нет. Согласна момент странный, поэтому и описала. Зато отлично сработало то, что я отзеркалила, мне кажется он правда меня понял. 

1 час назад, Dentaky сказал:

Вообще по описанию ты сильнее морально и более целостная личность, видно, что шаришь намного лучше в отношениях, а парень больше на птенца похож. Да и по тексту у тебя много хороших мыслей и скорее всего ты пригодна для отношений, это меня радует. Главное не ошибись в выборе партнера, мужик все же должен быть лидером, ведущим, двигать вперед этот локомотив и принимать решения, тащить тебя за собой. Только в такой позиции ты будешь чувствовать себя счастливой, если у тебя ценности верные. А если ты его учишь жизни, тащишь вперед, то херня полная, ему от сиськи мамкиной и денег её отлипнуть сперва надо, настроить свой доход, а не отношаться))) Ну это так, мои мысли. Совместный быт всё расставит по местам и рассудит, кто и из чего сделан.

Возможно, хотя у меня честно своих тараканов хватало. Я с психологом прорабатывала все с лета, недавно только закончила. Классный специалист, не сапожник без сапог. И делала все так нативно, что я замечала все только по результатам. Как менялся мой взгляд и как вместе с этим менялось все окружение. Действительно, что хочешь поменять мир - начни с себя. Отношения с родителями стали прочнее намного. Сепарацию прошла с мамой, безболезненно для нас обоих практически. Если мою тему прошлую почитать ясно будет, что не все так было радужно. А ведь еще года не прошло, я тогда на форум только пришла, мне нормально помидоров накидали вот к чему ведут сбитые фильтры. 
Он от мам/пап не очень зависим, редко общается, думаю, что даже я больше зависима от своих, чем он. Ну для выбора мужчины, нужно фильтры настроить, а я сама не соответствую тому, чтобы мужчина был ведущим. У меня включается соперничество, я все же ирл впервую очередь руководитель, карьеристка. Я только с усилием стала мягче сейчас, чем была. Мне тяжело найти себе равного среди ровесников. Есть даже такая мысль особо не парится над отношениями лет до 25, ну не совсем забивать, конечно, если понравится человек, то я работаю над отношениями. Как здесь, но особо запроса на отношения у меня нет. Прокачивать себя в общем, ВВ и прочее, ибо знаю что есть моменты, которые я хочу улучшить/поменять. Вот буквально с лета начала лопатить гардероб, слежу за трендами, стараюсь подобрать выигрышные варианты для себя, хотя фигура у меня абсолютный стандарт, ничего особенного. Пошла в зал, для тонуса. На повестке месяца косметолог. Ибо уже есть ежемесячные мастера для ухода за ногтями и каждый квартал посещаю парикмахера. Впервые почувствовала, что быть девушкой - дорого п#здец. 
МЧ кстати тоже гоняю, в зал хотим пойти вместе, ибо сейчас ходим в разные. Отдала его в руки своего косметолога и посоветовала хорошего барбера. На выходных пойдем по магазинам. У него политика, что этим должна заниматься девушка и что выглядеть он будет так как нравится мне  поэтому на выходных идем по магазинам 

[Lite Ace 801]

16.03.2021 в 14:29, Merciless сказал:

Возможно, хотя у меня честно своих тараканов хватало.
Он от мам/пап не очень зависим, редко общается, думаю, что даже я больше зависима от своих, чем он. Ну для выбора мужчины, нужно фильтры настроить, а я сама не соответствую тому, чтобы мужчина был ведущим. У меня включается соперничество, я все же ирл впервую очередь руководитель, карьеристка. Я только с усилием стала мягче сейчас, чем была. Мне тяжело найти себе равного среди ровесников. Есть даже такая мысль особо не парится над отношениями лет до 25, ну не совсем забивать, конечно, если понравится человек, то я работаю над отношениями. Как здесь, но особо запроса на отношения у меня нет. Прокачивать себя в общем, ВВ и прочее, ибо знаю что есть моменты, которые я хочу улучшить/поменять. Вот буквально с лета начала лопатить гардероб, слежу за трендами, стараюсь подобрать выигрышные варианты для себя, хотя фигура у меня абсолютный стандарт, ничего особенного. Пошла в зал, для тонуса. На повестке месяца косметолог. Ибо уже есть ежемесячные мастера для ухода за ногтями и каждый квартал посещаю парикмахера.

 

[Lite Ace 801]

16.03.2021 в 14:29, Merciless сказал:

Я по кайфу снова начала видится с друзьями по выходным, без зазрений совести, что это НАШИ выходные. Подруга лучшая энд Ко. с Киева приезжали, так мы вообще целую неделю по городу летали, рестораны, настолки с общими друзьями, пижамные вечеринки в отеле. Это компания, в которой никто не знаком с моим ОМП. Есть планы познакомить их всех летом, когда мы будем на праздники постоянно друг к другу кататься. + я звала их на дачу, на майские и МЧ одобрил. Но в его тусовку я точно не хочу, там какие-то понторезы.. да и девок там нет. Согласна момент странный, поэтому и описала. Зато отлично сработало то, что я отзеркалила, мне кажется он правда меня понял. 

Ты исполняешь классическую бабскую программу. Вынос мозга мужику когда нечем заняться. Это и не хорошо и не плохо по сути. Но ты должна понимать к чему это ведет.

Зови Незнакомца в тему к себе, у него редкая для такой темы способность писать емко и по делу.

16.03.2021 в 14:29, Merciless сказал:

А как дома вдвоем так сразу отдаляется, слова из него клещами вытаскивать можно, а затравки для тем он съедает каким-нибудь мгм-ага..

Мгм, ясно... )))

----------------

16.03.2021 в 14:29, Merciless сказал:

Там жесткий мужик, акула бизнеса, характер взрывной, хотя я свекра обожаю, он мне напоминает моего папочку. Но я девочка, понятное дело, что их отношение ко мне умилительное. А вот сына он не щадит "бесполезный" - это самое ласковое, что он говорит ему. И если вы думаете, что там отец дает много денег, то нет. Чисто необходимое. Шика там нет. Единственное, что он ему BMW тройку подогнал почти задаром, новая из салона, а отдал за 20к. Но машину нельзя потратить) там долларов 400 ежемес бюджет на сына) мне свекровь рассказывала, поэтому я стараюсь продукты чаще покупать, ну тип херня, но экономит. Но, конечно, в ресторанах и при друзьях он сам платит, джентльмен
Папа там хочет его таким образом "закалить", ведь рано или поздно бизнес перейдет ему.

Ну что тут сказать, съедетесь ненадолго

[Merciless 205]

24.03.2021 в 13:17, Lite Ace сказал:

Ты исполняешь классическую бабскую программу. Вынос мозга мужику когда нечем заняться. Это и не хорошо и не плохо по сути. Но ты должна понимать к чему это ведет.

Отчасти соглашусь, Эйс, просто мозг я выношу себе. Там еще не было сказано и слова. Не потому что я боюсь его чем-то обидеть, или упустить. Мне бы с ситуацией в своей голове разобраться. Скучно мне, или правда что-то не так.


Обновлю тему.

Неделю только пожили, а мне уже хочется съехать обратно. Я к фильмографии спокойно отношусь. Не смотрела ни Гарри поттера, ни форсаж, ни Звездных войн. Теперь вот начали, потому что оказывается не смотреть эти фильмы нельзя. Не всем нужно разговаривать, но мне кажется, что не хотят общаться только со мной.
На работе тяжело очень. Последнюю неделю по вечерам от усталости уже срываюсь в слезы. И всегда спонтанно. Пока занимаешься делами еще как-то нормально, но потом накрывает.Например, когда ляжем спать - это был первый раз, в субботу. Один раз это застал мой МЧ, он не задавал вопросов, просто обнимал и пытался успокоить. Потом был секс. Перед этим накрыла паническая атака. Они у меня бывают, но такая, чтоб ощутимая - впервые.

Еще раз сорвалась вчера, задержалась на работе до 9, вместо 6. Под подьездом разрыдалась. И вроде стою и не понимаю х@ли ревешь? Просто усталость. И обидно стало, иногда правда хочется уметь это делать как-то просто, бывает раз в полгода накапливается, хочется, а не можешь. А тут вот.. ведро. Бред какой-то. К психологу я уже записалась, может я нездоровая какая-то и мне таблеточки нужны.

МЧ кстати большое спасибо, сам все понимает, вопросов не задает, успокаивает. Я от работы дома абстрагируюсь и помимо ночного потопа - все более менее нормально. Забираем малого, ужин, уроки домашние, смотрим фильмы. На выходных можно немного выпить. Разговоры ни о чем и обо всем. Как-то нормально. Не было так, ни у меня, ни у него дома. Мне нравится. 
 

24.03.2021 в 13:17, Lite Ace сказал:

Ну что тут сказать, съедетесь ненадолго

Может подскажешь почему? Не то, чтобы я отрицала, просто я пока этого не ощущаю. Большинство проблем только у меня в голове.

[Alf Pachino 1 152]

11.03.2021 в 08:58, Merciless сказал:

мог просто вечером уехать к другу, или еще куда. У них там дрифт, масл кары, кофе, в общем мужская сходка. Собираются они каждый вечер, но не все.

Они собираются каждый вечер, твой ОМП ездит туда по выходным. Ну вот так ему удобнее.

11.03.2021 в 08:58, Merciless сказал:

Получается, что и я могла бы что-то запланировать себе, но не делала этого, потому что выходные мы проводим вместе.

А без планирования? Например посмотреть фильм, или по дому уборку сделать, или другими полезными делами заняться (например позвонить подруге и пойти гулять/в бар/ресторан/кафе) не судьба? Но вот обвинить героя в том, что у ты не знаешь чем себя занять в свободный вечер - мимо границ.

11.03.2021 в 08:58, Merciless сказал:

В один из таких вечеров мне повезло найти свою компанию в течении 15 минут и поехать на каток.

Как так повезло? Ты сидела тухла дома и тебе позвонила подруга и пригласила с ее компанией на каток?

11.03.2021 в 08:58, Merciless сказал:

Через пару часов мне позвонили - я не смогла взять трубку на льду.

Звучит так, что ты ждала этого звонка. И если бы даже не каталась на коньках, все равно не ответила бы.

11.03.2021 в 08:58, Merciless сказал:

Дома уже пошли претензии почему не предупредила, а просто уехала.

Это не претензия, а нормальный вопрос. Ты же его постоянно терзаешь вопросами куда он идет со своими друзьями и когда вернется. Могла бы ему смс настрочить, что на катке.

11.03.2021 в 08:58, Merciless сказал:

От меня ответная претензия, что он поступает так же, даже более нечестно потому что я не имела возможности даже нормально запланировать вечер. Сказал, что не понимает в чем проблема ну да ладно, будет исправлять.

А ты ему в ответ "пику". Почему "пика", а не пика? Потому что он прав, а ты нет. И мозг ему вынесла, что он также поступает (нет) и даже хуже (нет, смотри выше почему). Он действительно не понимает, но обещал исправится под твоими скалками.

Обещания добытые пытками ни когда ни кто не держит. Помни об этом.

11.03.2021 в 08:58, Merciless сказал:

Теперь он меня упрекает шуточно каждый раз, что ему страшно даже куда-то уезжать, мол вдруг опять куда-то сбегу и что я его никуда не отпускаю  один раз меня это вывело и я спросила где я его не отпускаю, приведи хоть один пример. С тех пор вроде тихо. Но скажу честно, ситуация странная, может вы мне подскажете, как это вообще понимать...

Он тебе напоминает про твой косяк в надежде, что ты поймешь - это был косяк. Но ты косяк не видишь и продолжаешь орудовать скалками, требуя привести пример. А то что ты ему каждый раз ноешь, что он с друзьями едет тусить, а не остается с тобой дома тухнуть, чем тебе не пример?

Понимай так: за тобой косяк и ты его усугубляешь.

11.03.2021 в 08:58, Merciless сказал:

Буду откровенной, я зависима от всяких мелочей. Вроде прикосновений, вопросов как дела, заботе. И люблю делится этим. И я понимаю ,что не у всех так. Я нормально к этому отношусь.

Нет, ты не нормально к этому относишься. Ты хочешь получать больше всего этого. Иначе зачем упоминала? И делишься ты в расчете получить за это компенсацию. Но компенсировать или нет за твои прикосновения, вопросы и заботу, решает другая сторона. И если ты ждешь компенсации, то вся твоя нежность и забота превращаются в щипцы.

11.03.2021 в 08:58, Merciless сказал:

Сначала, меня эмоционально это качало, я ходила раздраженная.

А говоришь, что нормально относишься.

11.03.2021 в 08:58, Merciless сказал:

Успокоилась - решила поговорить. В голове всплыли даже адекватные аргументы, мол так в наших отношениях было не всегда. Что часто делились друг с другом мнением.

Пока была динамика, ты терпела и прятала щипцы и скалки как могла. Когда динамика ваших отношений чуть поутихла, ты достала пыточный чемоданчик и начала тянуть из героя динамику и подтверждение твоей значимости. Что снизило динамику еще больше.

11.03.2021 в 08:58, Merciless сказал:

Наши выходные похожи на потр@хались и занимаемся своими делами.

А чем вы должны заниматься? Ты считаешь, что все выходные герой должен уделять только тебе, что у него нет других интересов? Ублажать тебя должен всячески и ухаживать, рабом быть, короче?

Найди чем полезным заняться в его отсутствие, а не сиди и думай "какой он нехороший уехал с друзьями тусить".

11.03.2021 в 08:58, Merciless сказал:

И я говорила об этом в тот разговор, что я немного не так это вижу, если он иначе, то это нормально и мне нужно это понимать.

Ты это сказала в надежде, что герой будет отрицать и попытается тебя убедить в том, что хочет того же, что и ты. А он, судя по всему, не стал.

11.03.2021 в 08:58, Merciless сказал:

И что не привык к тому, что я его, мол мы дружили столько времени и ему хотелось сохранить такой фрейм только с девушкой. Но все равно вот та часть, выделенная - вызывает у меня дискомфорт. Да и не могу я к парню относится так же, как относила будь он другом. Все изменилось.

Герой намекает тебе, что не трахаться с тобой было лучше чем трахаться. Т.е. поначалу ему нравилось, что вы близкие друзья и у него с тобой секс. Но потом ты начала трахать герою еще и мозг. И вот он задумался: "а стоит ли оно того?"

11.03.2021 в 08:58, Merciless сказал:

Так что чего я хочу не так важно.

Потому что не знаешь чего хочешь. Вроде все хорошо. Но тебе МАЛО, нужно БОЛЬШЕ ЗОЛОТА нежности и ласки. Пока ты сама не решишь чего ты хочешь, в ситуации ты не разберешься.

 

Судя по написанному ОЗ героя выше твоей (не смотря на то, что он безработный). И тебе эти отношения нужны больше. Так что у тебя один выход: перестань, просить, требовать, ждать от героя чего-либо. Захочет сам сделает. Ты можешь делать только то, что зависит от тебя: не выносить герою мозг, убрать ожидания и не тянуть из него динамику. Будь для него комфортной и тогда, возможно, когда он закончит ремонт, позовет тебя жить к себе.

 

24.03.2021 в 11:17, Lite Ace сказал:

Вынос мозга мужику когда нечем заняться. Это и не хорошо и не плохо по сути.

Ты в своем уме!? Вынос мозга - это всегда плохо. Это значит, что выносящий мозг человек оторван от реальности.

[Alf Pachino 1 152]

3 часа назад, Merciless сказал:

Забираем малого, ужин, уроки домашние, смотрим фильмы. На выходных можно немного выпить. Разговоры ни о чем и обо всем. Как-то нормально. Не было так, ни у меня, ни у него дома. Мне нравится. 

У вас общий ребенок? Или это его? Или твой? Ты же понимаешь, что его ребенок меняет многое?

[Merciless 205]

5 минут назад, Alf Pachino сказал:

Они собираются каждый вечер, твой ОМП ездит туда по выходным. Ну вот так ему удобнее.

Пусть ездит. Никто ему ничего не говорил. Вот так вот вынос мозга без слов, представляешь? Я - нет. 
 

6 минут назад, Alf Pachino сказал:

А без планирования? Например посмотреть фильм, или по дому уборку сделать, или другими полезными делами заняться (например позвонить подруге и пойти гулять/в бар/ресторан/кафе) не судьба? Но вот обвинить героя в том, что у ты не знаешь чем себя занять в свободный вечер - мимо границ.

Запросто, но с друзьями могу увидеться только ,если планировать заранее. У других людей тоже другие планы, есть свои половинки. 
 

7 минут назад, Alf Pachino сказал:

Как так повезло? Ты сидела тухла дома и тебе позвонила подруга и пригласила с ее компанией на каток?

Нет, не так. Меня приглашали заранее, но я в выходные, как описывалось в теме - никуда не еду. Планы поменялись - я перезвонила. Поехала. 
Не совсем удобно цитировать каждый отрезок. Я если что-то и говорила, то на его претензию, в ответ и без повышенных тонов, без какого-то высокомерия. Вот так просто. Не нужен мне этот негатив, я хочу нормально поговорить. Мне всего остального с выносами мозга хватает на работе, с начальством и подчиненными. Я и говорила, он наоборот вспыльчивый, мне самой приходится его успокаивать. Подбирать слова, чтобы меня услышали, а не восприняли в штыки. 
 

Спасибо, что отписал. Я думаю, что ты прав, есть моменты. Была обида с моей стороны, но я не хотела этого, все сделала, чтобы миром решить. Я мозг не выносила, не было от меня ни одной претензии. 
Я только говорила, что плохо мне по тому-то поводу, просила объяснить почему так. На своих эмоциях обьясняла... я не предлагала расстаться там, не говорила, что уйду от этого, не заливалась слезами. Просто говорила, что чувствую себя ему чужой, что как друзья мы ближе были, чем сейчас как пара. Но оно знаешь, тяжело это принять? Что только я говорю о чувствах, только я тянусь. Он мне предлагал, как это решить можно.. ну варианты. Уезжали вдвоем за город, чаще стали выходить гулять. Стало лучше, намного. Он говорил, что привык быть один, что полгода почти никуда не выходил, не виделся. На карантине жил за городом на даче. И что сам не знает в чем может быть проблема кроме этого. 

 

21 минуту назад, Alf Pachino сказал:

Судя по написанному ОЗ героя выше твоей (не смотря на то, что он безработный). И тебе эти отношения нужны больше. Так что у тебя один выход: перестань, просить, требовать, ждать от героя чего-либо. Захочет сам сделает. Ты можешь делать только то, что зависит от тебя: не выносить герою мозг, убрать ожидания и не тянуть из него динамику. Будь для него комфортной и тогда, возможно, когда он закончит ремонт, позовет тебя жить к себе.

Наши родители практически бизнес-партнеры. Наша ОЗ высокая больше на основе родителей. Недвижимость, машины.. но нет вокруг него девчонок моделей, да и в целом гарема. Мы все в одной компании варимся с другими девочками. Все обычные, руки-ноги-голова. Язвительные чересчур, но мальчики нас сами разбаловали
Я тоже так считаю, но вот это вот будь комфортной, подстраиваться, не мое. Скандалов не было, ссор тоже. Такие недопонимания да, дискомфорт. Говорит, что ему очень комфортно со мной. Но как по мне вся среда говорит об обратном. Что не разговаривает, нет нежности. Я же знаю, что было иначе. Что может, если хочет. В чем причина тогда? Не хочет? Это я хочу знать, почему если не хочет, то тянет это все..

Ребенок - это его младший брат с разницей в 17 лет. Родители на Мальдивах, мы с ним, чтобы школу не прогуливал. Мальчик даже спать сам еще боится. Одного нельзя оставлять.

[Alf Pachino 1 152]

9 минут назад, Merciless сказал:

Нет, не так. Меня приглашали заранее, но я в выходные, как описывалось в теме - никуда не еду. Планы поменялись - я перезвонила. Поехала.

Вот смотри. Тебя приглашают на каток. Но ты, зная, что герой темы может срулить к друзьям, отказываешься. Т.е. ты решила, что раз не поедешь на каток, то и ОМП останется дома и ни куда не поедет. Надо было согласиться и сказать герою, что ты едешь на каток. Все. Он сам бы поехал к друзьям. Возможно договорился бы с тобой заранее, что бы встретиться когда освободитесь. Ты решила за него.

52 минуты назад, Merciless сказал:

Я если что-то и говорила, то на его претензию, в ответ и без повышенных тонов, без какого-то высокомерия.

Зависит от того, какие у него были претензии. Если они были обоснованные, то твои ответы были мимо границ.

54 минуты назад, Merciless сказал:

Я и говорила, он наоборот вспыльчивый, мне самой приходится его успокаивать. Подбирать слова, чтобы меня услышали, а не восприняли в штыки.

Если тебя воспринимают в штыки, то ты залезла на чужую территорию и герой темы уже обороняется, а не просто пятиться назад.

56 минут назад, Merciless сказал:

Была обида с моей стороны, но я не хотела этого, все сделала, чтобы миром решить.

Ты обиделась на его действия в границах, а потом миром решила (т.е. заставила героя признать, что он не прав, да?).

13 минут назад, Merciless сказал:

Я мозг не выносила, не было от меня ни одной претензии. 
Я только говорила, что плохо мне по тому-то поводу, просила объяснить почему так.

У тебя подряд две фразы, которые противоречат друг другу. Требовать объяснений - лаз в голову и мимо границ.

Я тебе объясню "почему так": потому что. Он так решил. Ты можешь согласиться с таким раскладом или нет. Изменить волю героя темы ты не можешь - он субъект.

1 час назад, Merciless сказал:

Просто говорила, что чувствую себя ему чужой, что как друзья мы ближе были, чем сейчас как пара. Но оно знаешь, тяжело это принять? Что только я говорю о чувствах, только я тянусь.

Когда вы были как друзья, ты на него хлеборезку не открывала и герой темы вел себя по другому. Когда вы стали парой, ты решила, что героя можно присвоить и крутить им как хочешь. Вы же пара он никуда не денется.

Ты хочешь динамики и подтверждения своей значимости для героя. Ты "вкладываешься" в отношения и ждешь от него того же. Но ОМП не тянется так, как тебе хотелось бы и ты начинаешь тянуть из него щипцами. И он пятиться и превращается в ежа.

1 час назад, Merciless сказал:

Уезжали вдвоем за город, чаще стали выходить гулять. Стало лучше, намного. Он говорил, что привык быть один, что полгода почти никуда не выходил, не виделся. На карантине жил за городом на даче. И что сам не знает в чем может быть проблема кроме этого. 

Тебя слишком много. Вот в чем проблема. Герой тебе прямо заявляет, что хочет побыть один.

1 час назад, Merciless сказал:

Говорит, что ему очень комфортно со мной. Но как по мне вся среда говорит об обратном.

Прям так берет и ни с того ни с сего говорит: "с тобой комфортно"? Скорее всего это он отвечает на твои запросы о том, что между вами и кто ты для него. А тебя от "комфортно" еще больше бомбит. Ты же хочешь признаний в любви.

1 час назад, Merciless сказал:

Что не разговаривает, нет нежности. Я же знаю, что было иначе. Что может, если хочет. В чем причина тогда? Не хочет? Это я хочу знать, почему если не хочет, то тянет это все..

Что прям вообще не разговаривает? Ни "доброе утро", ни "спокойной ночи"? Не интересуется твоими планами на день? А спите вы в одной кровати? Он тебя не обнимает, не целует когда сексом занимаетесь?

Нет никакой разницы в чем причина такого поведения. Это от тебя не зависит. Ты можешь либо принять такое его поведение, либо уйти, если тебя это абсолютно не устраивает. Все остальное мимо границ.

 

Я так понимаю, вы живете у него в квартире? Тогда твоя задача - обеспечить ему комфортный быть. Не только готовить, убирать и стирать, но и мозг не выносить. Убрать все свои претензии, закрыть хлеборезку и перестать тянуть из ОМП разговоры и нежность. Он тебе и так дает сколько может.

З.Ы. Ты же читаешь Эволюцию? Если нет, начни читать блог. Лучше со старых записей, где сериал был.

[Merciless 205]

7 минут назад, Alf Pachino сказал:

Я так понимаю, вы живете у него в квартире? Тогда твоя задача - обеспечить ему комфортный быть. Не только готовить, убирать и стирать, но и мозг не выносить. Убрать все свои претензии, закрыть хлеборезку и перестать тянуть из ОМП разговоры и нежность. Он тебе и так дает сколько может.

Я не открывала эту "хлеборезку", как ты уже выразился. 
Давай по твоей теории. Я вот прямо сейчас должна выйти из дискомфортных для себя отношений. Таков совет я верно понимаю?
Мне в них некомфортно, значит я должна принять условия партнера, или выйти из них. Так?
Я могу выбрать второй вариант, но это я могла бы вроде и без форума сделать. 

[Alagar 1 111]

8 hours ago, Merciless said:

Просто говорила, что чувствую себя ему чужой, что как друзья мы ближе были, чем сейчас как пара. Но оно знаешь, тяжело это принять? Что только я говорю о чувствах, только я тянусь.

Это ведь и называется «выносить мозг».

Говорить о чувствах - это жесть какая-то. Они или есть, или их нет. Если есть - они как-то проявляются, но дополнительно говорить о чувствах точно не следует.

 

Несколько недель назад мы уже твою ситуацию разбирали. Сейчас... ну просто тебя слишком много для него, это его напрягает. 
 

стратегическая ошибка - постоянные поползновения все делать вместе. Зачем??? Вместе надо сексом заниматься плюс важные вопросы обсуждать (именно важные). А смотреть вместе фильмы, которые лично тебе неинтересны - ну это просто глупость.

[Lite Ace 801]

10 часов назад, Alf Pachino сказал:

Ты в своем уме!? Вынос мозга - это всегда плохо. Это значит, что выносящий мозг человек оторван от реальности.

В своем на сколько это возможно. Не встречал еще стоящей бабы которая на значительном отрезке времени и обоюдной интеграции не выносила бы мозг. Это по сути и есть "притирка" характеров и "борьба за доминацию" (настоящая борьба чуть позже естественно). Неадеквата тут пока нет. Два живых человека, две личности, что тут не так?

13 часов назад, Merciless сказал:

Отчасти соглашусь, Эйс, просто мозг я выношу себе.

+++ Это абсолютно нормально и среднестатистически, не загоняйся. Классическое "а тому ли я дала" ?

13 часов назад, Merciless сказал:

Неделю только пожили, а мне уже хочется съехать обратно. Я к фильмографии спокойно отношусь. Не смотрела ни Гарри поттера, ни форсаж, ни Звездных войн. Теперь вот начали, потому что оказывается не смотреть эти фильмы нельзя.

Хороших фильмов очень мало, скоро закончатся или надоест обоим ) Большинство в общих чертах так и делает по началу  (я не исключение). На сериалы скоро переключитесь, нетфликс не зря так популярен.

13 часов назад, Merciless сказал:

На работе тяжело очень. Последнюю неделю по вечерам от усталости уже срываюсь в слезы. И всегда спонтанно. Пока занимаешься делами еще как-то нормально, но потом накрывает.Например, когда ляжем спать - это был первый раз, в субботу. Один раз это застал мой МЧ, он не задавал вопросов, просто обнимал и пытался успокоить. Потом был секс. Перед этим накрыла паническая атака. Они у меня бывают, но такая, чтоб ощутимая - впервые.

Нормальный мужик с адекватной реакцией. Бабы почитают позавидуют молча.

13 часов назад, Merciless сказал:

МЧ кстати большое спасибо, сам все понимает, вопросов не задает, успокаивает. Я от работы дома абстрагируюсь и помимо ночного потопа - все более менее нормально. Забираем малого, ужин, уроки домашние, смотрим фильмы. На выходных можно немного выпить. Разговоры ни о чем и обо всем. Как-то нормально. Не было так, ни у меня, ни у него дома. Мне нравится. 

Как то так все и есть со временем, называется - совместное проживание. Я правильно понимаю и у него и у тебя это первый опыт этого самого совместного проживания?  Ремонт у него свежий, значит минус один повод разосраться в лоскуты при выборе материалов.

-----

13 часов назад, Merciless сказал:

Может подскажешь почему? Не то, чтобы я отрицала, просто я пока этого не ощущаю. Большинство проблем только у меня в голове.

9 часов назад, Merciless сказал:

Наши родители практически бизнес-партнеры. Наша ОЗ высокая больше на основе родителей. Недвижимость, машины..

16.03.2021 в 14:29, Merciless сказал:

Папа там хочет его таким образом "закалить", ведь рано или поздно бизнес перейдет ему. Даже недавно звучала от него фраза "Ты в этой жизни ко всему готов"

11.03.2021 в 15:03, Merciless сказал:

Конечно не без перспектив я в эти отношения лезла, но больше смущает, что отсутствует в принципе все) 
Бабочек особенно не было, но с ним оч хорошо. 

Ты молодая (23 года), амбициозная девченка, сделала все так, как вроде "правильно и эффективно", семьи крепко дружат,вы "наследники", капиталы сливаются и приумножаются, он плюс минус соответствует тебе по уровню ( тут все правильно ). Но ты получается пропустила этап беззаботного "бл@дства" без оглядки (в хорошем смысле этого слова). Такой подход хорош в 30+ когда к нему приходят убедившись на своем личном опыте что все эти страсти это такое себе удовольствие .

На мой взгляд ты сейчас пугаешься того что происходит, типа теперь вместе навсегда ведь на вас "смотрят и радуются" родители с обоих сторон, как тут их подведешь, накосячишь. Ты по сути сразу оказалась в среднестатистическом "браке" году так на 3-4.

Что делать если вдруг ты на трассе проколешь колесо, волею случая остановится помочь очаровательный рас@издяй с легкой небритостью, пронзительным взглядом и незаурядным чувством юмора, у которого в машине будет совершенно случайно играть твоя любимая музыка и который на твое спасибо попросит в ответ всего лишь встретиться выпить кофе, а ты ну ни как не сможешь отказать...

8 часов назад, Merciless сказал:

Давай по твоей теории. Я вот прямо сейчас должна выйти из дискомфортных для себя отношений. Таков совет я верно понимаю?
Мне в них некомфортно, значит я должна принять условия партнера, или выйти из них. Так?
Я могу выбрать второй вариант, но это я могла бы вроде и без форума сделать. 

Вам бы лет на 5 позже сойтись. Но что есть то есть.

Попробуй пока не держать в голове что это прям "навсегда". Ищи позитив и набирайся опыта совместного проживания, не исключительно же из за родителей и комфорта ты его выбрала. Поживете вместе посмотришь что и как. Обычно бабы становятся поспокойней к совместным делам, быт расставляет все по своим местам. Плюсы ты сама увидишь, они есть.

------------

8 часов назад, Alf Pachino сказал:

Я так понимаю, вы живете у него в квартире? Тогда твоя задача - обеспечить ему комфортный быть. Не только готовить, убирать и стирать, но и мозг не выносить. Убрать все свои претензии, закрыть хлеборезку и перестать тянуть из ОМП разговоры и нежность. Он тебе и так дает сколько может.

( К автору не относится)

Типа режим "золушки" и без вариантов? Это ошибка. "Золушки" может покорно и молчат какое то время, но месть будет грандиозна. На любителя.

[Merciless 205]

10 часов назад, Alagar сказал:

Это ведь и называется «выносить мозг».

Говорить о чувствах - это жесть какая-то. Они или есть, или их нет. Если есть - они как-то проявляются, но дополнительно говорить о чувствах точно не следует.

Говорить, что я его люблю = выносить мозг? Ты не о том подумал. Покажите мне девушку, которая не хочет говорить своему мужчину какой он замечательный и как она его любит, если это ЛТР, а не СО. 

10 часов назад, Alagar сказал:

стратегическая ошибка - постоянные поползновения все делать вместе. Зачем??? Вместе надо сексом заниматься плюс важные вопросы обсуждать (именно важные). А смотреть вместе фильмы, которые лично тебе неинтересны - ну это просто глупость.

У меня есть страх - я боюсь прожить с мужчиной, как с соседом. Совместное времяпровождение это норма, мы все равно крутимся в одном окружении. До отношений просто мы с ним были с ним друзьями, но времени совместно мы проводим чуть больше, чем раньше, но не намного. До того, как начали жить вместе. И теперь я должна отметить, что все идет хорошо.
Я выделила то, что как по мне ложно, в таких отношениях нет ценности, нет близости. Я так могу одна прожить, сношаясь с кем-нибудь. Я считаю, что партнер тебе и лучший друг и любовник, тот на кого всегда можно положиться, союзник полноценный. Если мы не будем разговаривать я вынесу сначала мозг себе, а потом ему. Оно нам надо? Выбрать какую машину купить, или в какой цвет обои покрасить нам проще всего. 

10 часов назад, Alagar сказал:

Несколько недель назад мы уже твою ситуацию разбирали. Сейчас... ну просто тебя слишком много для него, это его напрягает. 

Так же напомню, что я в принципе работающий человек, я с раннего утра и до 6 вечера минимум торчу у себя на фирме. Карантин, поэтому мой отдел пашет за всех. Меня не может быть много, потому что меня в принципе 2-3 ч в день прежде чем я вырублюсь спать. 

9 часов назад, Lite Ace сказал:

нетфликс не зря так популярен.

Да уже все посмотрели) 

9 часов назад, Lite Ace сказал:

Классическое "а тому ли я дала" ?

Очень реально, есть такое ощущение, что если это какая-то обманка и он сам не был готов к этим отношениям, то я хотела бы узнать это раньше, чем станет поздно. В нашем случае есть точка невозврата, сейчас мы в глазах родителей просто встречаемся, а если так продолжиться, то там будут полноценные планы. Если быть совсем уж откровенной, то от его родителей мы это все скрывали 4 месяца. Мои партизанили по моей просьбе.

9 часов назад, Lite Ace сказал:

Но ты получается пропустила этап беззаботного "бл@дства" без оглядки (в хорошем смысле этого слова). Такой подход хорош в 30+ когда к нему приходят убедившись на своем личном опыте что все эти страсти это такое себе удовольствие .

мне никогда этого не хотелось. Мне кажется у всех по-разному, мне с мужчинами всегда было сложно, я только дружить умела. И я бы никогда не позволила себе даже подумать о чем-то подобном, будучи в отношениях. Мне мой первый в принципе изменял систематично, ну а я дура, что еще сказать.

9 часов назад, Lite Ace сказал:

Что делать если вдруг ты на трассе проколешь колесо, волею случая остановится помочь очаровательный рас@издяй с легкой небритостью, пронзительным взглядом и незаурядным чувством юмора, у которого в машине будет совершенно случайно играть твоя любимая музыка и который на твое спасибо попросит в ответ всего лишь встретиться выпить кофе, а ты ну ни как не сможешь отказать..

не мой типаж, но я поняла о чем ты. У меня это вполне может стать кто-то из бывших, поэтому общение с ними пресекается. А с незнакомцами я агрессивна. 
 

9 часов назад, Lite Ace сказал:

Вам бы лет на 5 позже сойтись. Но что есть то есть.

Попробуй пока не держать в голове что это прям "навсегда". Ищи позитив и набирайся опыта совместного проживания, не исключительно же из за родителей и комфорта ты его выбрала. Поживете вместе посмотришь что и как. Обычно бабы становятся поспокойней к совместным делам, быт расставляет все по своим местам. Плюсы ты сама увидишь, они есть.

 Я, наверное, глупость скажу. Но мы и так долго ждали. Я еще лет 7 назад, стоя в выпускном платье с ним на первом свидании делала большие глаза. Он тогда сказал моей подруге, что я слишком маленькая (разница 4 года) Но тогда не срослось, а со временем это как-то стерлось из воспоминаний. Он перестал казаться каким-то особенным, мы увиделись потом наверное только года через 2. Тогда уже смотрела с каким-то типичным "да как он мог мне нравится" и я уже побывала в первой любви, откуда вышла с чувством, что розовых единорогов не существует. В общем я с ним реально дружить только могла. Но сейчас понимаю, что я слепая и его "мужского" взгляда на себя просто не замечала все эти года. Не знаю сколько. 

Он мой типаж 100% - пассивно-агрессивный, но заботливый и нежный внутри с наличием мозгов. Это взрывной коктейль для меня. Такие меня в бараний рог и скручивают. 

9 часов назад, Lite Ace сказал:

Ремонт у него свежий, значит минус один повод разосраться в лоскуты при выборе материалов.

Там дизайнер работает, даже при желании шансов не было))
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

А если честно, то спасибо реально полезный совет. Походу я и правда сама за своим хвостом гоняюсь. Весь мозг с десертной ложки выела. Постаралась как-то отдалиться, но при этом чувствую себя сама хуже только. Будто пытаюсь, чтобы он мне разонравился. Никаких прикосновений, никаких слов, молчу. Он меня только спрашивает "Все ли в порядке?" и я ж такая "Да", а сама кислее лимона. Дура  

[Dentaky 1 459]

57 минут назад, Merciless сказал:

Говорить, что я его люблю = выносить мозг? Ты не о том подумал. Покажите мне девушку, которая не хочет говорить своему мужчину какой он замечательный и как она его любит, если это ЛТР, а не СО. 

У меня есть страх - я боюсь прожить с мужчиной, как с соседом. Совместное времяпровождение это норма, мы все равно крутимся в одном окружении. До отношений просто мы с ним были с ним друзьями, но времени совместно мы проводим чуть больше, чем раньше, но не намного. До того, как начали жить вместе. И теперь я должна отметить, что все идет хорошо.
Я выделила то, что как по мне ложно, в таких отношениях нет ценности, нет близости. Я так могу одна прожить, сношаясь с кем-нибудь. Я считаю, что партнер тебе и лучший друг и любовник, тот на кого всегда можно положиться, союзник полноценный. Если мы не будем разговаривать я вынесу сначала мозг себе, а потом ему. Оно нам надо? Выбрать какую машину купить, или в какой цвет обои покрасить нам проще всего. 

Так же напомню, что я в принципе работающий человек, я с раннего утра и до 6 вечера минимум торчу у себя на фирме. Карантин, поэтому мой отдел пашет за всех. Меня не может быть много, потому что меня в принципе 2-3 ч в день прежде чем я вырублюсь спать. 

Да уже все посмотрели) 

Очень реально, есть такое ощущение, что если это какая-то обманка и он сам не был готов к этим отношениям, то я хотела бы узнать это раньше, чем станет поздно. В нашем случае есть точка невозврата, сейчас мы в глазах родителей просто встречаемся, а если так продолжиться, то там будут полноценные планы. Если быть совсем уж откровенной, то от его родителей мы это все скрывали 4 месяца. Мои партизанили по моей просьбе.

мне никогда этого не хотелось. Мне кажется у всех по-разному, мне с мужчинами всегда было сложно, я только дружить умела. И я бы никогда не позволила себе даже подумать о чем-то подобном, будучи в отношениях. Мне мой первый в принципе изменял систематично, ну а я дура, что еще сказать.

не мой типаж, но я поняла о чем ты. У меня это вполне может стать кто-то из бывших, поэтому общение с ними пресекается. А с незнакомцами я агрессивна. 
 

 Я, наверное, глупость скажу. Но мы и так долго ждали. Я еще лет 7 назад, стоя в выпускном платье с ним на первом свидании делала большие глаза. Он тогда сказал моей подруге, что я слишком маленькая (разница 4 года) Но тогда не срослось, а со временем это как-то стерлось из воспоминаний. Он перестал казаться каким-то особенным, мы увиделись потом наверное только года через 2. Тогда уже смотрела с каким-то типичным "да как он мог мне нравится" и я уже побывала в первой любви, откуда вышла с чувством, что розовых единорогов не существует. В общем я с ним реально дружить только могла. Но сейчас понимаю, что я слепая и его "мужского" взгляда на себя просто не замечала все эти года. Не знаю сколько. 

Он мой типаж 100% - пассивно-агрессивный, но заботливый и нежный внутри с наличием мозгов. Это взрывной коктейль для меня. Такие меня в бараний рог и скручивают. 

Там дизайнер работает, даже при желании шансов не было))
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

А если честно, то спасибо реально полезный совет. Походу я и правда сама за своим хвостом гоняюсь. Весь мозг с десертной ложки выела. Постаралась как-то отдалиться, но при этом чувствую себя сама хуже только. Будто пытаюсь, чтобы он мне разонравился. Никаких прикосновений, никаких слов, молчу. Он меня только спрашивает "Все ли в порядке?" и я ж такая "Да", а сама кислее лимона. Дура  

Такс, что тут у нас.

Вы по итогу съехались, как я понял. После этого у тебя начались какие-то загоны ядерные со слезами и прочей канителью.

Прекращай эту хероту и свой мороз убирай. Деструктивное получение внимания разрушит нахрен все отношения. Если уж ты серьезно настроена, то получай внимание созидательным путем. Говори комплименты сама, раз тебе хочется, борщи херачь, мозг не взрывай, не истери. Работай с мозгоправом, если у тебя панические атаки на ровном месте.

Обсуждать с мужиком вопросы в спокойной обстановке сто процентов надо, это не мозговынос. Если не обсуждать проблемы, то потом бомбанет так, что мало не покажется. Просто обсуждение должно быть спокойным, ровным, без эмоций. Если же ты в сопли и слезы срываешься, истеришь и говоришь, что тебе мало внимания, то это само собой фигня, а не диалог) Или если твой парень начинает говорить, что мол ты мозг мне выносишь, то это тоже полная херня, значит он не созрел еще к отношениям, не понимает, как надо себя вести. Нужно найти канал для коммуникации. Если допустим словами никак и вы начинаете истерить, то попробуйте письменно там или через голосовые в чате))) Так бывает проще, т.к. есть время обдумать проблему и дать ответ.

Ну и такие вопросы по проблемам нужно озвучивать в том ключе, что тебе плохо потому то. Не то, что он там мудак что-то не делает, а что тебе плохо, потому что не хватает комплиментов там или обниманий, для тебя это важно. Ну он это услышит и будет мотать на ус. Если ты для него ценна, то постепенно поменяет своё поведение в таких деталях, это не за 5 секунд само собой происходит.

Получай опыт, наслаждайся отношениями, как бы они там не завершились. Твоя задача создавать благоприятный эмоциональный климат, поэтому деструктивные вещи исключай. Любые рамсы рушат раппорт и постепенно отношения тоже. Негатива быть не должно.

[Alf Pachino 1 152]

19 часов назад, Merciless сказал:

Я не открывала эту "хлеборезку", как ты уже выразился. 
Давай по твоей теории. Я вот прямо сейчас должна выйти из дискомфортных для себя отношений. Таков совет я верно понимаю?
Мне в них некомфортно, значит я должна принять условия партнера, или выйти из них. Так?
Я могу выбрать второй вариант, но это я могла бы вроде и без форума сделать. 

Ты хочешь получить то, что тебе давать не хотят. Это и есть хлеборезка (раскатанная губа, если тебе так понятнее). Ты просишь что-то (нежность и ласку, близость, чего еще тебе не хватает), но герой темы тебе этого дать не готов (или не хочет, не важно). От этого тебя бомбит (потому что ты считаешь его частью себя) и ты начинаешь делать ОМП мозг. От чего желание дать тебе то, что ты хочешь становится еще меньше. А так как ты продолжаешь тянуть, герой темы начинает пятиться и защищаться: ты к нему, он от тебя, потому что чувствует - будешь что-то тянуть и ему становиться противно.

Это не моя теория, а Эволюции. Уходить нужно не из дискомфортных отношений, а если условия, которые тебе выставил ОМП для совместной жизни, тебя абсолютно не устраивают. "Мало дает (чего там тебе не хватает)" - это твои хотелки, а не объективная причина. Это хлеборезка.

По твоим описаниям у тебя с героем темы все не плохо. Только ты хочешь от него побольше и побыстрее получить, а он не хочет тебе этого давать Перестань просить и намекать, это не твоя собственность.

1 час назад, Merciless сказал:

Говорить, что я его люблю = выносить мозг?

Теперь - да. Ты же говоришь о любви, ожидая, что герой ответит темже, и он это чувствует. А когда ты не получаешь желаемый ответ, кормишь его кислыми щами. От чего у героя желание что-то тебе дать в ответ становиться еще меньше.

 

Вот смотри, как у тебя все выходит. Герой темы предлагает тебе посмотреть вмести фильмы, которые считает классикой и обязательными к просмотру. Ты же делаешь кислые щи и нудишь ему весь ссеанс, что тебе не интересно. Больше он тебе не предлагает. Теперь ты предлагаешь ему тухнуть в субботу вечером дома (а что там делать? Фильмы которые он любит ты смотреть не хочешь, секс есть в другое время, в компе зависать только остается), но ему это не интересно. И он не кормит тебя кислыми щами, а едет тусить с друзьями.

Видишь разницу в поведении? Тебе больше надо, но ты считаешь, что герою темы эти отношения нужны больше. А это не так. Ты думаешь, что "перевложилась" в эти отношения и требуешь компенсации. Если не перестанешь, парень споет тебе арию мертвого жука, а ты потом создашь тему "Как вернуть?".

16 минут назад, Dentaky сказал:

Или если твой парень начинает говорить, что мол ты мозг мне выносишь, то это тоже полная херня, значит он не созрел еще к отношениям, не понимает, как надо себя вести.

А то что она действительно мозг выносит, такой вариант не допускаешь?

[Alf Pachino 1 152]

18 минут назад, Dentaky сказал:

Ну и такие вопросы по проблемам нужно озвучивать в том ключе, что тебе плохо потому то. Не то, что он там мудак что-то не делает, а что тебе плохо, потому что не хватает комплиментов там или обниманий, для тебя это важно.

Т.е. не сказать ему прямо,что считает его чудаком, а намекнуть на это? Думаешь, что ОМП намека не поймет?

Знаешь как у автора это будет звучать? Вот так: "Мне плохо потому что ты даешь мне мало внимания!" Это ли не вынос мозга?

[Merciless 205]

1 час назад, Dentaky сказал:

Такс, что тут у нас.

Вы по итогу съехались, как я понял. После этого у тебя начались какие-то загоны ядерные со слезами и прочей канителью.

Прекращай эту хероту и свой мороз убирай. Деструктивное получение внимания разрушит нахрен все отношения. Если уж ты серьезно настроена, то получай внимание созидательным путем. Говори комплименты сама, раз тебе хочется, борщи херачь, мозг не взрывай, не истери. Работай с мозгоправом, если у тебя панические атаки на ровном месте.

Обсуждать с мужиком вопросы в спокойной обстановке сто процентов надо, это не мозговынос. Если не обсуждать проблемы, то потом бомбанет так, что мало не покажется. Просто обсуждение должно быть спокойным, ровным, без эмоций. Если же ты в сопли и слезы срываешься, истеришь и говоришь, что тебе мало внимания, то это само собой фигня, а не диалог) Или если твой парень начинает говорить, что мол ты мозг мне выносишь, то это тоже полная херня, значит он не созрел еще к отношениям, не понимает, как надо себя вести. Нужно найти канал для коммуникации. Если допустим словами никак и вы начинаете истерить, то попробуйте письменно там или через голосовые в чате))) Так бывает проще, т.к. есть время обдумать проблему и дать ответ.

Ну и такие вопросы по проблемам нужно озвучивать в том ключе, что тебе плохо потому то. Не то, что он там мудак что-то не делает, а что тебе плохо, потому что не хватает комплиментов там или обниманий, для тебя это важно. Ну он это услышит и будет мотать на ус. Если ты для него ценна, то постепенно поменяет своё поведение в таких деталях, это не за 5 секунд само собой происходит.

Получай опыт, наслаждайся отношениями, как бы они там не завершились. Твоя задача создавать благоприятный эмоциональный климат, поэтому деструктивные вещи исключай. Любые рамсы рушат раппорт и постепенно отношения тоже. Негатива быть не должно.

привет
Уфф, спасибо
 

Слезы от работы, там не его тема вообще касалась. Усталость дикая, карантины, резанули бюджет, пошли сокращения. Я в сутках работаю по 12 часов и у меня два выходных в месяц. Я сильная, но не железная же.
Я на него голос не повышала, не оскорбляла. Все было сказано в спокойной обстановке. Не было истерик. 

А вот насчет созидательного, тут дилемма. Я так и делала, чисто интуитивно, но получался обратный эффект. Что если я сказала/сделала, то ему этого не нужно. Я только больше себя топлю, понимаешь? 
Герой про все мои внутренние переживания мало в курсе. Я говорила от противного, на себе показывала, мол где болит, но без обвинений, без требований. Вы не подумайте, я вообще человек спокойный и закрытый. Но к близким отношусь очень трепетно. Даже дословно практически помню, как "выносила мозг". Я заходила издалека, мол помнишь, как все только начиналось, когда ты признался.. как сидели в открытом багажнике с кофе летом закаты провожали. Я говорила тебе, что ты для меня очень ценен, как я счастлива. Ты мне в любви признавался, говорил комплименты. Ну в общем просто вспоминала. Говорила, что скучаю по этому. Все. Никакого негатива. И герой темы сказал, что не заметил, как перестал это все говорить, что пересматривать будет. Если уж это можно считать мозговыносом, то я не знаю, как мне вообще действовать. 

По поводу раппорта. Мне кажется, что он отдалился от меня по сравнению с началом, что ему много меня. Близость перестаю чувствовать. Это ли не разрушение раппорта? С этим я пришла на форум. Может я не по ЗБЗ что-то делаю. Но как я писала выше, что я много работаю. Мы дома вместе 2-3ч, из которых 50% это готовка/душ/уроки, когда мы в квартире практически не пересекаемся. 

[Merciless 205]

1 час назад, Alf Pachino сказал:

Ты хочешь получить то, что тебе давать не хотят. Это и есть хлеборезка (раскатанная губа, если тебе так понятнее). Ты просишь что-то (нежность и ласку, близость, чего еще тебе не хватает), но герой темы тебе этого дать не готов (или не хочет, не важно). От этого тебя бомбит (потому что ты считаешь его частью себя) и ты начинаешь делать ОМП мозг. От чего желание дать тебе то, что ты хочешь становится еще меньше. А так как ты продолжаешь тянуть, герой темы начинает пятиться и защищаться: ты к нему, он от тебя, потому что чувствует - будешь что-то тянуть и ему становиться противно.

Все бы ничего, но:
1. Я ничего не прошу.
2. Меня не бомбит, если бомбанет - я бы ушла. Мне правда этот вариант более близок, чем вечный мозговынос. У меня есть своя территория, свое окружение и приватизировать себе что-то/кого-то мне просто нет резона. 
3. То что я даю ему много - правда. Может, поэтому он не хочет давать мне этого сам. Только в ответ. 

1 час назад, Alf Pachino сказал:

Это не моя теория, а Эволюции. Уходить нужно не из дискомфортных отношений, а если условия, которые тебе выставил ОМП для совместной жизни, тебя абсолютно не устраивают. "Мало дает (чего там тебе не хватает)" - это твои хотелки, а не объективная причина. Это хлеборезка.

+ Ты прав. Это мои хотелки, чтобы в этих отношениях было больше взаимной близости. Не знаю насколько это обьективно. Может и нет, откуда мне знать. Но то, что из-за этого я должна поставить крест на человек - звучит уже как-то абсурдно. Я хочу понять, что мне с этим делать. Если бы я негативила и выносила мозг, то герой бы уже сам как-то намекнул, послал бы, придумал бы отмазку от меня. Хоть что-нибудь, но он же сам говорит, что ему комфортно и дословно "Хочет становится лучше ради меня и этих отношений". Люди не остаются там, где им плохо. Если у них нет каких-то проблем с восприятием. 

1 час назад, Alf Pachino сказал:

Теперь - да. Ты же говоришь о любви, ожидая, что герой ответит темже, и он это чувствует. А когда ты не получаешь желаемый ответ, кормишь его кислыми щами. От чего у героя желание что-то тебе дать в ответ становиться еще меньше.

Да, но моя любовь была скорее ответом, я знаю, что он отвечает мне тем же. Что любит, но сам об этом перестал говорить. Раньше говорил, теперь вот перестал. Не понимаю почему, если ничего не изменилось. Я бы уж лучше узнала, что меня не любят, чем этот перекресток. 

1 час назад, Alf Pachino сказал:

Вот смотри, как у тебя все выходит. Герой темы предлагает тебе посмотреть вмести фильмы, которые считает классикой и обязательными к просмотру. Ты же делаешь кислые щи и нудишь ему весь ссеанс, что тебе не интересно. Больше он тебе не предлагает. Теперь ты предлагаешь ему тухнуть в субботу вечером дома (а что там делать? Фильмы которые он любит ты смотреть не хочешь, секс есть в другое время, в компе зависать только остается), но ему это не интересно. И он не кормит тебя кислыми щами, а едет тусить с друзьями.

Видишь разницу в поведении? Тебе больше надо, но ты считаешь, что герою темы эти отношения нужны больше. А это не так. Ты думаешь, что "перевложилась" в эти отношения и требуешь компенсации. Если не перестанешь, парень споет тебе арию мертвого жука, а ты потом создашь тему "Как вернуть?".

Ты понимаешь, что кислые щи ты выдумал? И фильмы мне нравятся, просто я книги предпочитаю больше. Когда у меня плохое настроение - я сваливаю. Прогулка на меня действует лучше, чем тухляк дома. Выходит неплохая замена кардио. 

[Lite Ace 801]

3 часа назад, Merciless сказал:

У меня есть страх - я боюсь прожить с мужчиной, как с соседом. Совместное времяпровождение это норма, мы все равно крутимся в одном окружении. До отношений просто мы с ним были с ним друзьями, но времени совместно мы проводим чуть больше, чем раньше, но не намного. До того, как начали жить вместе. И теперь я должна отметить, что все идет хорошо.
Я выделила то, что как по мне ложно, в таких отношениях нет ценности, нет близости. Я так могу одна прожить, сношаясь с кем-нибудь. Я считаю, что партнер тебе и лучший друг и любовник, тот на кого всегда можно положиться, союзник полноценный. Если мы не будем разговаривать я вынесу сначала мозг себе, а потом ему. Оно нам надо?

Очень реально, есть такое ощущение, что если это какая-то обманка и он сам не был готов к этим отношениям, то я хотела бы узнать это раньше, чем станет поздно. В нашем случае есть точка невозврата, сейчас мы в глазах родителей просто встречаемся, а если так продолжиться, то там будут полноценные планы. Если быть совсем уж откровенной, то от его родителей мы это все скрывали 4 месяца. Мои партизанили по моей просьбе.

Не ты первая не ты последняя ))) Не дергайся раньше времени, сомневаться это у всех так.

Про родителей вообще не думай всерьез, отвлекает только, это не их забота и вы никому ничего не должны. Ты за них думаешь что именно это им и надо, а по факту все обстоит совсем не так. Они люди уже опытные и вам естественно улыбаются, хвалят и не лезут.

( Почитай темы с разводами, большинство всегда думает "что подумают родители и родные" а когда дело доходит до действий удивляются их настоящей реакции )

Ты обычная девченка, все впереди, разберешься что и как.

Вот твой типаж, не благодари   :

 

[Alagar 1 111]

3 hours ago, Merciless said:

У меня есть страх - я боюсь прожить с мужчиной, как с соседом. Совместное времяпровождение это норма, мы все равно крутимся в одном окружении. 

Ну ты что хочешь - людей на форуме убедить или свою проблему решить?

Мы тебе здесь даём мужской взгляд со стороны, а там уж ты сама смотри, принимать его во внимание или нет.

В целом постоянное общение - его напрягает, это очевидно из темы. А коль скоро вы с ним ещё и в одном окружении крутитесь, то в принципе непонятно, как ему от тебя отдыхать-то? И ладно бы просто общение - тебе ведь ещё и проявления чувств нужны постоянные.

[Lite Ace 801]

1 час назад, Merciless сказал:

По поводу раппорта. Мне кажется, что он отдалился от меня по сравнению с началом, что ему много меня. Близость перестаю чувствовать. Это ли не разрушение раппорта? С этим я пришла на форум. Может я не по ЗБЗ что-то делаю. Но как я писала выше, что я много работаю. Мы дома вместе 2-3ч, из которых 50% это готовка/душ/уроки, когда мы в квартире практически не пересекаемся. 

Поживи с мыслью что тебе кажется, ты просто для оценки "близости" не совсем подходящие для ЛТРсб признаки выбрала. Это не разрушение рапорта, поймешь если он (не дай бог конечно тьфу тьфу тьфу) разрушится.

1 час назад, Merciless сказал:

Да, но моя любовь была скорее ответом, я знаю, что он отвечает мне тем же. Что любит, но сам об этом перестал говорить. Раньше говорил, теперь вот перестал. Не понимаю почему, если ничего не изменилось. Я бы уж лучше узнала, что меня не любят, чем этот перекресток. 

Я вообще не говорил и не говорю. Лишнее это. Смотри на отношение а не на болтовню. Ты бы меня прокляла наверное )

Притретесь

[Alagar 1 111]

41 minutes ago, Lite Ace said:

Я вообще не говорил и не говорю. Лишнее это.

Вот! Я о том же толкую - это лишнее. Слова в принципе мало что значат (не только применительно к любви) - все определяют реальные действия.

[Merciless 205]

1 час назад, Lite Ace сказал:

Про родителей вообще не думай всерьез, отвлекает только, это не их забота и вы никому ничего не должны.

Это я очень долго доказывала. В Москву я с голой задницей от них не просто так валила и мне удалось отстоять свои границы. Но все равно хочу чтобы они были довольны и гордились мной, но не до такой степени. Я говорила больше в плане, что не хочу усложнять себе этим жизнь, создавать лишних проблем с семьей. 
 

1 час назад, Lite Ace сказал:

Вот твой типаж, не благодари   :

смеюсь) 

1 час назад, Lite Ace сказал:

Поживи с мыслью что тебе кажется, ты просто для оценки "близости" не совсем подходящие для ЛТРсб признаки выбрала. Это не разрушение рапорта, поймешь если он (не дай бог конечно тьфу тьфу тьфу) разрушится.

А на что смотреть?  Но да, сделаю так, чтобы отпустить эти переживания. В целом мы сейчас самая красивая пара 

Может и прокляла бы) но мы любим ушами ведь) 
Кстати после съезда секса стало что -то слишком много, я уже сама затормозила, но чисто уже потому что больно. У меня от МЧ уже голова кипит, не понимаю его.

1 час назад, Lite Ace сказал:

Я вообще не говорил и не говорю. Лишнее это. Смотри на отношение а не на болтовню. Ты бы меня прокляла наверное )

Притретесь

1 час назад, Alagar сказал:

В целом постоянное общение - его напрягает, это очевидно из темы. А коль скоро вы с ним ещё и в одном окружении крутитесь, то в принципе непонятно, как ему от тебя отдыхать-то? И ладно бы просто общение - тебе ведь ещё и проявления чувств нужны постоянные.

Для меня это важно и сейчас я редко вижусь с кем-то кроме МЧ. Работы выше крыши

[Alagar 1 111]

6 minutes ago, Merciless said:

Для меня это важно и сейчас я редко вижусь с кем-то кроме МЧ. Работы выше крыши

А причём тут это? У твоего парня другое мнение по данному вопросу - и если ты не научишься это его мнение уважать, то проблема никуда не уйдёт (только обострится).

[Merciless 205]

1 минуту назад, Alagar сказал:

А причём тут это? У твоего парня другое мнение по данному вопросу - и если ты не научишься его уважать, то проблема никуда не уйдёт (только обострится).

Мы давно поняли, что для тебя это важно - но именно в этом и заключается одна из главных причин наличия у вас проблем.

Я не нарушала его границ. Пока. Не исключаю, что могу, если это продолжит меня так волновать. Но я ведь не могу просто забить на то, что для меня важно. 
Поэтому мне интересно, как без вреда для него, для себя, для нас - выходить из таких ситуаций. Может я так прилипла потому что зациклилась? 
Может стоит отвлечься на что-то. Я в темах чужих вроде иногда все прекрасно понимаю, а в своей не вижу ничего даже отдалённо очевидного. Подскажи, если знаешь как.

[Alf Pachino 1 152]

1 час назад, Merciless сказал:

Все бы ничего, но:
1. Я ничего не прошу.
2. Меня не бомбит, если бомбанет - я бы ушла. Мне правда этот вариант более близок, чем вечный мозговынос. У меня есть своя территория, свое окружение и приватизировать себе что-то/кого-то мне просто нет резона. 
3. То что я даю ему много - правда. Может, поэтому он не хочет давать мне этого сам. Только в ответ. 

1. Ты не говоришь это ртом и прямо. На форуме ты пишешь, что хочешь больше ласки и внимания. Это по тебе видно, как бы ты это не прятала.

2. Если бы тебя не бомбило, ты бы не пришла на форум. Резона присваивать нет, но приватизация идет полным ходом: ты уже у него живешь, но тебе все мало доказательств его любви.

3. То, что ты ему даешь, в надежде получить ответные действия, для героя темы - щипцы. Для него все твои проявления любви и нежности, слова, которые ты ему говоришь - требования ответных действий. Именно как требования ответных действий. Потому что ранее ты уже выносила ему мозг по этому поводу.

1 час назад, Merciless сказал:

Это мои хотелки, чтобы в этих отношениях было больше взаимной близости. Не знаю насколько это обьективно. Может и нет, откуда мне знать. Но то, что из-за этого я должна поставить крест на человек - звучит уже как-то абсурдно. Я хочу понять, что мне с этим делать. Если бы я негативила и выносила мозг, то герой бы уже сам как-то намекнул, послал бы, придумал бы отмазку от меня. Хоть что-нибудь, но он же сам говорит, что ему комфортно и дословно "Хочет становится лучше ради меня и этих отношений".

Твои хотелки объективны для тебя. Ты можешь хотеть чего угодно. Но герой темы не обязан тебе этого давать.

Ты видишь 2 крайности: или терпеть или уйти. А закатать губу и поблагодарить героя темы за то, что он для тебя уже сделал и делает, тебе в голову не приходит.

Ты негативила и выносила мозг. И герой темы тебе на это уже намекал: и говорил, что привык быть один, и к друзьям от тебя сваливал, и, даже, ругался с тобой. Но ты не видишь обратной связи.

Он вот так прям взял и сказал ни с того ни с сего: "Хочу становится лучше ради тебя и этих отношений"? Без твоего запроса? Без ругани перед этим и выяснения отношений? Думаю, что нет. Это был его ответ на твой запрос.

1 час назад, Merciless сказал:

Люди не остаются там, где им плохо. Если у них нет каких-то проблем с восприятием. 

Ты же остаешься. И, опять же, куда он уйдет, вы на его территории живете.

1 час назад, Merciless сказал:

Раньше говорил, теперь вот перестал. Не понимаю почему, если ничего не изменилось.

Раньше говорил, потому что так чувствовал. Но тебе всегда было мало и ты требовала еще. А если не получала, то выносила ему мозг. Вот он и решил, что так и так ему будут мозг трахать, и незачем напрягаться если его действия не ценят.

А что должно было измениться? Я думаю, что твое поведение должно было измениться.

1 час назад, Merciless сказал:

Я бы уж лучше узнала, что меня не любят, чем этот перекресток.

И что бы ты сделала? Т.е. твоя жизнь зависит от других людей? Получается так. Ты же понимаешь, что решения о твоей жизни должна принимать ты сама? Ты должна решить сама: устраивают тебя такое поведение ОМП или нет. Не устраивает - уходишь. Устраивает - закатываешь губу, перестаешь тянуть нежность, ласку и признания в любви, признаешь субъектность героя и живешь счастливо.

Перестань постоянно лезть к нему с объятьями, поцелуями и словами о любви. Он это прекрасно знает. Только не надевай кислые щи, что бы он увидел как ты стараешься.

1 час назад, Merciless сказал:

Да, но моя любовь была скорее ответом, я знаю, что он отвечает мне тем же.

Т.е. ты одарила его собой. А то что он тебе все это время тоже нравился, это как бы не в счет. Он ОМП, он сделал то, что от него требовалось: подошел к понравившейся ОЖП и перевел дружбу в отношения.

2 часа назад, Merciless сказал:

Ты понимаешь, что кислые щи ты выдумал? И фильмы мне нравятся, просто я книги предпочитаю больше. Когда у меня плохое настроение - я сваливаю. Прогулка на меня действует лучше, чем тухляк дома. Выходит неплохая замена кардио.

Ты в старт посте писала, что тебе его фильмотека ни о чем. Там отчетливо были видны твои кислые щи. А герой темы видит твои кислые щи постоянно. Потому что тебе не нравиться, но ты терпишь. И от натуги у тебя получаются кислые щи.

Когда у тебя плохое настроение ты сваливаешь. А когда у героя темя плохое настроение, что ты делаешь? Просишь его быть нежным и ласковым, вместо того, что бы отвалить и заняться своими делами.

 

Я тебе рассказал все что мог. Дал совет: закатать губу, перестать тянуть из него подтверждение его чувствам.

[Alagar 1 111]

11 minutes ago, Merciless said:

Я не нарушала его границ. Пока. Не исключаю, что могу, если это продолжит меня так волновать.

Да ты ему постоянно вскрываешь мозг - то нежности ей не хватает, то разговоров о чувствах, то бесед о том, какими они (разговоры о чувствах) могли бы быть... это жесть.

Ему не нужно столько тебя - неужели это непонятно? Ты ничего не добьёшься, если будешь продолжать гнуть свою линию - тебе надо адаптироваться к ситуации и к человеку (либо уходить и переставать канифолить ему мозги).

Я думаю, вам и выходные надо вместе проводить реже, коль скоро возникла такая серьёзная проблема уже. Общайся с подружками своими хотя бы часть времени. Очень желательно делать это за рамками ваших общих с парнем тусовок - ты же и сама уже на нем зацикливаться начала

P.S. Сами по себе чувства - тоже не панацея. Далеко не для всех людей они на первом месте, многие живут в большей степени разумом. Думаю, твой парень как раз из таких

[Alf Pachino 1 152]

4 минуты назад, Merciless сказал:

Я не нарушала его границ. Пока. Не исключаю, что могу, если это продолжит меня так волновать. Но я ведь не могу просто забить на то, что для меня важно. 

Т.е. если ты не получишь то, что хочешь, ты "нарушишь его границы"? Ты в курсе, что происходит, когда одна страна нарушает границы другой? Война происходит. Ты готова воевать с любимым человеком за территорию, которая ни когда не была твоей?

Если это для тебя так важно, то перестань требовать от ОМП то, что он тебе не готов (или не хочет) дать и найди того, который готов.

7 минут назад, Merciless сказал:

Поэтому мне интересно, как без вреда для него, для себя, для нас - выходить из таких ситуаций. Может я так прилипла потому что зациклилась?

Я уже писал: закрыть хлеборезку. Перестать ждать от него вложений и шагов. Он сделал их достаточно. Ты так прилипла, потому что решила - ОМП ни куда не денется.

[JastW 43]

11.03.2021 в 11:58, Merciless сказал:

Помогите разобраться с ситуацией, потому что она беспокоит, но я не понимаю есть ли у меня повод для беспокойства, или это временно. 

Я бы тебе посоветовала не торопиться съезжаться, потому что, возможно вы по-разному смотрите на отношения.

11.03.2021 в 11:58, Merciless сказал:

Буду откровенной, я зависима от всяких мелочей. Вроде прикосновений, вопросов как дела, заботе. И люблю делится этим. И я понимаю ,что не у всех так. Я нормально к этому отношусь. У меня не слишком большой опыт отношений, но мы даже не разговариваем по сути. Сначала, меня эмоционально это качало, я ходила раздраженная. Успокоилась - решила поговорить. В голове всплыли даже адекватные аргументы, мол так в наших отношениях было не всегда. Что часто делились друг с другом мнением. Да и когда он за мной ухаживал четко озвучивал, что я его понимаю лучше всех и это он давно заметил, что это его и привлекло. А сейчас какой-то бред, простите. Наши выходные похожи на потр@хались и занимаемся своими делами. И я говорила об этом в тот разговор, что я немного не так это вижу, если он иначе, то это нормально и мне нужно это понимать. Тут всплыло, что ему некомфортно сидеть без дела, мол я постоянно работаю, а он дома у себя чахнет. Дело не в финансах - он из очень хорошей семьи, просто нужно чем-то себя занять - деятельность. Что из-за этого он замкнутый может быть, как не в своей тарелке. Он очень активно ищет работу, просто сейчас на таких специалистов спроса особо нет. И что не привык к тому, что я его, мол мы дружили столько времени и ему хотелось сохранить такой фрейм только с девушкой. Но все равно вот та часть, выделенная - вызывает у меня дискомфорт. Да и не могу я к парню относится так же, как относила будь он другом. Все изменилось.

Здесь это видно. И никто тебе не скажет временно это у него или нет. Поэтому глазки открываем и смотрим.

 

11.03.2021 в 11:58, Merciless сказал:

Сказал, что не понимает в чем проблема ну да ладно, будет исправлять. Теперь он меня упрекает шуточно каждый раз, что ему страшно даже куда-то уезжать, мол вдруг опять куда-то сбегу и что я его никуда не отпускаю  один раз меня это вывело и я спросила где я его не отпускаю, приведи хоть один пример. С тех пор вроде тихо. Но скажу честно, ситуация странная, может вы мне подскажете, как это вообще понимать...

Здесь он устанавливает свои границы. В пикапе есть понятие «женские проверки»- это когда девочки на инстинктивном уровне проверяют настоящий ли самец ей попался или омега какой-нибудь и начинают пытаться его прогнуть. Если он гнётся, то его загоняют под каблук или бросают или изменяют, там много или, если проходит он эти проверки, то она теперь знает что он Мега самец и с ним не забалуешь, начинает его сразу уважать и ценить, варить ему борщи и делать омлеты. Это я так коротко о проверках. На самом деле и мужчины такие «проверки» устраивают. Поэтому ты большая молодец что не стала сидеть и ждать его у окошка, когда он спонтанно отправился на междусобойчик с друзьями, а пошла со своими на каток. Здесь он пытается «расширить свою территорию» и оттяпать твоей, поэтому недовольно тебе высказывает о том что ты поехала куда-то, если сейчас территорию сдашь - обратно не заберёшь, это 100%.

[Merciless 205]

43 минуты назад, Alf Pachino сказал:

3 часа назад, Merciless сказал:

 

Ты же остаешься. И, опять же, куда он уйдет, вы на его территории живете

Я живу на своей квартире. Рекомендую прочитать старт-топик. Да и в целом чувствуется, что ты особо не вникаешь в то, что читаешь.
Герой темы мне сам предложил пожить вместе с ним, пока нет родителей. 
где я уже успела кислых щей наварить и на шею сесть непонятно.