Вечно грустный и не умею тусить

[IDoctorI 0]

Доброго времени суток.

Наболело, пишу сразу по делу.

Студент 5 курс. 22 года, работаю дизайнером и инженером, зарабатываю неприлично много, в 10 раз больше чем мои одногруппники, короче stonks. Есть машина, тоже лакшери, A8 в общем. По идеи блин бед не знаю. Но все равно какое то говно. Раньше была тоска что работу найти не могу, потом, что машины нет. Далее, что девушки нету. Короче всего я достиг но все равно какая то жопа. И из за этой жопы очень тяжело развивать отношения с этой самой девушкой, хотя он мне безумно нравится, прям и мечтать не мог. Вместе мы пока не живем, ничего такого особого тоже ещё не было. Но симпатия явно имеется. Много путешествуем чисто вдвоём и все такое. Однако из за этой фигни дальше я шагнуть похоже физически не могу.
 

Вот к примеру, сейчас я пытаюсь как бы притвориться не собой а кем то другим. В тихоря по пятничным вечерам хожу в ночной клуб. Так блин нет, не тянет меня в пляс, скорее даже наоборот, вызывает отвращение что люди так легко допускают друг друга к интимной близости. Что вот только танцует одна девушка к ней подтанцовывает парень, 1-2 часа и они уже сосуться за углом. Ну типа я то понимаю, то есть действительно понимаю что в целом то в этом нет ничего такого, эта штука ещё с античных времён идёт поэтому почему бы и нет, как бы бери от жизни все. Но все равно, я сам, провернуть такое вообще не в силах. Не потому что боюсь или что то типа того, а просто от непонятного чувства «неправильности», которое непроизвольно возникает. Хрень какая то. Причём даже бухло то не помогает. Оно как бы притупляет мб, но я все равно слышу эти мысли в голове. В общем шаг за шагом меня проследует тоска. Скажем года два назад я бы сам себе не поверил что буду испытывать печаль из за того что не умею тусить, потому что тогда печалился из за отсутствия работы и машины, проблем с учёбой и т.д. Однако сейчас вот, я понимаю что там такая фигня была что просто смешно. Но сейчас... Я просто боюсь уже все просрать. Потерять её, потерять себя. Это же вроде как саморазрушение, замкнутый круг. Я депрессую, иду потусить чтобы хоть как то попытаться стать повеселее, в итоге вижу все это, накрывает Щопенгауэр и становится ещё хуже чем было до этого. 
Ясень пень, что видимо это какая то супермега депрессия длинною в жизнь. Точнее определённо это она. Сейчас читаю разные книги по психологии, многое для себя открыл. Но все равно проблемы это не особо решает. Как был душнилой и занудой так и остался, просто начал немного это прятать, но оно же все равно все внутри, от этого не спрячешься.  
 

Вот вчера к примеру. Вышел из клуба подышать. Вроде бы пытаюсь поддерживать на лице гримасу веселья. Подходят две девушки и спрашивают не грущу ли я. Начали затирать что это место не про грусть в про веселье, а потом удалились в закат. А я опять остался с Шопенгауэром в голове...

Скажите, что делать, что прочитать? Куда сходить?

[Масуми ღ 743]

Не хочешь с.ать, не мучай жопу. Тусовки не твое просто или нужно себя ломать. Грусть сидит в тебе, экзосредства не помогут. Не доводи до антидепрессантов. Разберись с причиной. Пляски и случайные девочки не есть средство решения проблемы.

[Ягун 2]

Решил ситуацию? 

[Boris55 0]

Депрессия

[Mr Kazanova 113]

Научись вначале ценить то, что у тебя есть. Ты вечно куда то бегущий. Скорее всего зависимый тип мышления имеешь.

Счастлив не тот, кто много имеет, а тот кто радуется тому, что у него есть.

И ещё тебе хороший специалист нужен психолог, лучше психотерапевт.

[CaptainS 763]

25.07.2021 в 12:02, IDoctorI сказал:

Доброго времени суток.

Наболело, пишу сразу по делу.

Студент 5 курс. 22 года, работаю дизайнером и инженером, зарабатываю неприлично много, в 10 раз больше чем мои одногруппники, короче stonks. Есть машина, тоже лакшери, A8 в общем. По идеи блин бед не знаю. Но все равно какое то говно. Раньше была тоска что работу найти не могу, потом, что машины нет. Далее, что девушки нету. Короче всего я достиг но все равно какая то жопа. И из за этой жопы очень тяжело развивать отношения с этой самой девушкой, хотя он мне безумно нравится, прям и мечтать не мог. Вместе мы пока не живем, ничего такого особого тоже ещё не было. Но симпатия явно имеется. Много путешествуем чисто вдвоём и все такое. Однако из за этой фигни дальше я шагнуть похоже физически не могу.
 

Вот к примеру, сейчас я пытаюсь как бы притвориться не собой а кем то другим. В тихоря по пятничным вечерам хожу в ночной клуб. Так блин нет, не тянет меня в пляс, скорее даже наоборот, вызывает отвращение что люди так легко допускают друг друга к интимной близости. Что вот только танцует одна девушка к ней подтанцовывает парень, 1-2 часа и они уже сосуться за углом. Ну типа я то понимаю, то есть действительно понимаю что в целом то в этом нет ничего такого, эта штука ещё с античных времён идёт поэтому почему бы и нет, как бы бери от жизни все. Но все равно, я сам, провернуть такое вообще не в силах. Не потому что боюсь или что то типа того, а просто от непонятного чувства «неправильности», которое непроизвольно возникает. Хрень какая то. Причём даже бухло то не помогает. Оно как бы притупляет мб, но я все равно слышу эти мысли в голове. В общем шаг за шагом меня проследует тоска. Скажем года два назад я бы сам себе не поверил что буду испытывать печаль из за того что не умею тусить, потому что тогда печалился из за отсутствия работы и машины, проблем с учёбой и т.д. Однако сейчас вот, я понимаю что там такая фигня была что просто смешно. Но сейчас... Я просто боюсь уже все просрать. Потерять её, потерять себя. Это же вроде как саморазрушение, замкнутый круг. Я депрессую, иду потусить чтобы хоть как то попытаться стать повеселее, в итоге вижу все это, накрывает Щопенгауэр и становится ещё хуже чем было до этого. 
Ясень пень, что видимо это какая то супермега депрессия длинною в жизнь. Точнее определённо это она. Сейчас читаю разные книги по психологии, многое для себя открыл. Но все равно проблемы это не особо решает. Как был душнилой и занудой так и остался, просто начал немного это прятать, но оно же все равно все внутри, от этого не спрячешься.  
 

Вот вчера к примеру. Вышел из клуба подышать. Вроде бы пытаюсь поддерживать на лице гримасу веселья. Подходят две девушки и спрашивают не грущу ли я. Начали затирать что это место не про грусть в про веселье, а потом удалились в закат. А я опять остался с Шопенгауэром в голове...

Скажите, что делать, что прочитать? Куда сходить?

Прочитай Экхарт Толле Сила Момента! Еще  прочитай как не беспокоиться и начать жить Карнеги! И еще прочитай поток Чиксемихаии!

И пройди пикап тренинги и начни трах*ться или проституток сними! Слишком много думаешь!!

[DenGold 67]

25.07.2021 в 12:02, IDoctorI сказал:

Доброго времени суток.

Наболело, пишу сразу по делу.

Студент 5 курс. 22 года, работаю дизайнером и инженером, зарабатываю неприлично много, в 10 раз больше чем мои одногруппники, короче stonks. Есть машина, тоже лакшери, A8 в общем. По идеи блин бед не знаю. Но все равно какое то говно. Раньше была тоска что работу найти не могу, потом, что машины нет. Далее, что девушки нету. Короче всего я достиг но все равно какая то жопа. И из за этой жопы очень тяжело развивать отношения с этой самой девушкой, хотя он мне безумно нравится, прям и мечтать не мог. Вместе мы пока не живем, ничего такого особого тоже ещё не было. Но симпатия явно имеется. Много путешествуем чисто вдвоём и все такое. Однако из за этой фигни дальше я шагнуть похоже физически не могу.
 

Вот к примеру, сейчас я пытаюсь как бы притвориться не собой а кем то другим. В тихоря по пятничным вечерам хожу в ночной клуб. Так блин нет, не тянет меня в пляс, скорее даже наоборот, вызывает отвращение что люди так легко допускают друг друга к интимной близости. Что вот только танцует одна девушка к ней подтанцовывает парень, 1-2 часа и они уже сосуться за углом. Ну типа я то понимаю, то есть действительно понимаю что в целом то в этом нет ничего такого, эта штука ещё с античных времён идёт поэтому почему бы и нет, как бы бери от жизни все. Но все равно, я сам, провернуть такое вообще не в силах. Не потому что боюсь или что то типа того, а просто от непонятного чувства «неправильности», которое непроизвольно возникает. Хрень какая то. Причём даже бухло то не помогает. Оно как бы притупляет мб, но я все равно слышу эти мысли в голове. В общем шаг за шагом меня проследует тоска. Скажем года два назад я бы сам себе не поверил что буду испытывать печаль из за того что не умею тусить, потому что тогда печалился из за отсутствия работы и машины, проблем с учёбой и т.д. Однако сейчас вот, я понимаю что там такая фигня была что просто смешно. Но сейчас... Я просто боюсь уже все просрать. Потерять её, потерять себя. Это же вроде как саморазрушение, замкнутый круг. Я депрессую, иду потусить чтобы хоть как то попытаться стать повеселее, в итоге вижу все это, накрывает Щопенгауэр и становится ещё хуже чем было до этого. 
Ясень пень, что видимо это какая то супермега депрессия длинною в жизнь. Точнее определённо это она. Сейчас читаю разные книги по психологии, многое для себя открыл. Но все равно проблемы это не особо решает. Как был душнилой и занудой так и остался, просто начал немного это прятать, но оно же все равно все внутри, от этого не спрячешься.  
 

Вот вчера к примеру. Вышел из клуба подышать. Вроде бы пытаюсь поддерживать на лице гримасу веселья. Подходят две девушки и спрашивают не грущу ли я. Начали затирать что это место не про грусть в про веселье, а потом удалились в закат. А я опять остался с Шопенгауэром в голове...

Скажите, что делать, что прочитать? Куда сходить?

Понять почему идёт грусть, может быть всё что угодно, даже может быть грусть идти от другого субъекта, тут с психотерапевтом работать надо, читать, быть кем другим, можно конечно сожрать что нибудь типо МДМА но всё равно после спада препарата грусть вернётся, это надо их по кд жрать.