Как приобрести уверенный вид?/Античмо Look
-
Похожие публикации
-
Автор: SergioAlvarez
Всем буэнос диас, лос амигос. Сразу к сути. В ходе свиданий я кажется нашёл свой самый громаднейший необработанный пласт, не паханное поле в плане работы над собой. Я долго думал, что же я делаю не так, почему что-то не работает, вроде и выводы делаю и опыта набираюсь, даже какие-то свидания проходят уже лучше, но все время следствие проблемы вылазит — отсутствие стабильности, бросается в глаза, что свидания получаются очень разные иногда прямо таки достойные, с хорошей обратной связью от девушки, иногда всратые до ужаса.
Недавно было первое свидание с девушкой, её описание здесь совсем не важно, потому что тут больше будет про меня, анализ моего поведения и поиск вариантов решения проблем. После первого свидания, которое не сказать что было ужасным, но и не очень задалось (поцелуй не получился), девушка не отписала мне как добралась домой, даже формально не поблагодарила за вечер. Ну бог с ней, это вариант нормы и я как бы не требую, просто интересный нюанс, который дает понять ее настрой на дальнейшую коммуникацию. Естественно я решил сам написать на следующий день хоть и понимал, что тут наверное уже не вариант, но чем черт не шутит, немного пообщаться и посмотреть на реакцию. По сухому общению понял, что не заинтересовал, немного поговорили очень формально, переписка продолжилась на следующий день, в основном в таком же ключе. Предложил увидеться, девушка начала лепить шаблонные отмазы, что только на следующей неделе мол времени нет. Я ей говорю, ну давай как есть поговорим, попросил обратную связь честную о встрече, что понравилось, что нет.
В итоге она мне честно призналась, что на встречу со мной она больше не хочет, сначала пыталась сказать, что причина в том, что ищет себе друга и не хочет отношений. Я посмеялся, сказал, что вроде как и не предлагал их пока и не позиционировал себя настроенным на это, как в общем-то и на дружбу, потому что с женщинами я взаимодействую как с женщиной, дружить в формате свободных отношений еще можно, а френдзона мне не интересна. Я понял, конечно же, что это не столько истинная причина, а такой шаблонный вежливый слив и намёк на то, что совсем не зашел. В итоге девушку пропёрло на какую-то экстримальную откровенность, что, конечно, меня морально зафрустрировало немного, но в то же время я ей был потом благодарен за честность о чем и сказал потом. Лучше немного попечалиться, но понять проблему, тогда есть шанс ее решить.
Девушка сказала, что шла на встречу ко мне грубо говоря с открытым сердцем и большой надеждой, что я ей понравлюсь, не предвзято, но получилось так, что я ей очень не понравился, прямо таки очень сильно и что даже с дружбой она погорячилась и не смогла бы даже в таком формате взаимодействовать со мной. Из позитивных моментов отметила, что внешне симпатичный, умный мужчина, и это не лукавство и не попытка сгладить, а как на самом деле она меня воспринимает. Само общение вроде тоже неплохое. Что полностью "убило" и "обрубило", так это невербалика (мимика, жесты, походка, манера речи, подача себя). Она сказала, что по её мнению я немного фриковатый, и будто отдаёт маньячиной, что делает ее пребывание со мной некомфортным и привлекательность убивает напрочь. Основная претензия в том, что всё, начиная от походки, движения губ, мимика лица, повадок, манеры говорить было нереально зажатым и скованным, неестественным, транслировало неуверенность, дискомфорт, сравнила с тем, что у нее создалось ощущение, что будто меня все детство 3.14здили, что меня так зажало. Из-за чего она не могла расслабиться и это помножило мою привлекательность на ноль, и ей даже стало очень некомфортно со мной, поэтому второй встречи она на все 146% не хочет.
Да, можно сколько угодно сейчас пытаться оправдываться и свалить всё на то, что в тот день я плохо себя чувствовал, у меня прострелило дико шею, что я толком повернуться не мог и двигался как робот из-за этого, плюс свидание было очень поздно, сильно устал и не настроился на него от слова совсем, что девушка слишком красочно приукрасила негативное описание меня, но хочется быть честным в первую очередь с собой, я для себя признал, что не так уж она и не права даже при всей гиперболизации (так как всё-таки большинство девушек были готовы со мной прийти и на второе и третье свидание), в целом мне она дала отличную наводку, честно, как чувствует и нужно ей за это спасибо сказать.
Её откровение заставило меня вспомнить моменты свидания и произвести некоторую переоценку. Если изначально я думал, что встреча прошла да вяло и на трочеку, то потом скорее оценил бы его на два с минусом. Почему не на кол? Балл я всё-таки себе накинул за то, что худо бедно получились первые лёгкие уровни кинестетики, местами был юмор, двусмысленность, флирт с моей стороны, сам разговор даже естественным образом плавно переходил пару раз к теме секса, да и в целом беседа была не самой плохой, на этом хорошие моменты, наверное, и заканчиваются. Что важное вспомнил я, с первых минут как в кофейню зашли, были какие-то неловки паузы, пока усаживались, у меня была какая-то внутренняя сконфуженность и неловкость, это ощущение я четко сейчас вспоминаю и проживаю, как-то вначале его совсем не получалось купировать. Отсюда я поначалу почувствовал зажим в голосе, говорил как-то поверхностно, не объемно, на связках, а не нормальным грудным голосом, совсем не получалось сделать хорошую интонацию, всё время меня не покидало ощущение, будто я смотрю какой-то дурацкий фильм и отыгрываю роль какого-то нарочито спокойного чувака (лживо спокойного), не мог поймать расслабон и себя естественного просто никак, отсюда поза и мимика. Вместо того, чтобы раскинуться на диванчике, где-то улыбнуться, стебануть её, я ей на серьезных щах разъяснял, почему мы садимся рядом, когда она мне начала задавать этот вопрос, типа удобно напротив ей сидеть она говорила. В общем ощущение кринжа от самого себя, ситуации, может даже отчасти и от девушки меня как-то не покидало, каждое действие, по продвижению я воспринимал какой-то предвкушающей тревогой и с ней я так и не справился, конечно же завалил поцелуй, несмотря на то, что в какой-то момент мне показалось, что мы даже немного "потеплели" друг к другу. В общем что-то с моим внутренним состоянием в тот день творилось дикое и непонятное, и девочка это четко считала. Да, у меня это бывало и на других свиданиях, но там может быть я где-то себя лучше чувствовал именно физически, был свежее, ещё какие-то звёзды и переменные сходились, может настроение было лучше и более веселое, что помогало мне это худо бедно отслеживать, купировать вовремя и исправляться, благодаря чему удавалось проводить свидание удобоваримо.
После её откровений и фраз "я не могу с тобой расслабиться", "я чувствую тревогу с тобой" меня будто блин осенило наконец-то. что по сути эту же фразу (просто в разных интерпретациях) я слышал почти во всех своих зафакапленных историях , в том числе и во многих и в тех, что я здесь на форуме описывал. Вспомните даже те многочисленные истории с СПМ (LMR), про которые я тут писал. Особенно про ту, когда девушка уже лежала в одних трусах и ушла на негатив лютый. Первое свидание с ней я провел классно, с поцелуями, кинестетикой, классным общением и на легке, видимо в тот день моё внутреннее состояние было в пределах нормы и не ставило мне подножку. Это помогло и девочке расслабиться и мне раскрепоститься, в тот день, да так, что девочка сразу с радостью согласилась на следующую встречу ехать ко мне домой, она была уверена, что если я буду такой же как на первом, то она мне даст. Но вспоминая себя, на встрече дома я был таким, как был на свидании в этой ситуации, я зажался, много неловких пауз, кринжатура началась, голос стал слабым, самочувствие было поганое, даже температура вроде поднялась, в итоге было как в плохом кино. И там девочка сказала, что с тобой мне тяжело, не могу расслабиться иррациональное чувство. Ничего не вышло. И что-то похожее было и в других историях.
После этой ситуации я вспомнил, что у меня в смартфоне было видео-поздравление моему другу, записанное почти 2 года назад, хоть и старое, но мне почему-то захотелось на себя со стороны посмотреть и попробовать оценить. И чёрт побери да, я выглядел и там как-то очень зажато, сидел в какой-то позе закрытой, мимика неуверенная, слова паразиты, интонация голоса никакая, зажатость и кринжатура тоже видна и там, моргал местами, ну это от того, что глаза слезились после мороза, этот фактор тоже надо учитывать, видимо капли для глаз взять хз. Я нашел свою реальную ахилесову пяту.
Я недавно только впервые почитал FAQ здесь и очень много умные люди пишут про внутреннее состояние. Сейчас меня осенило, что у меня это ВС кидает из жара в холод просто страшно, из какого-то ультра депрессивного и страдающего, я переобуваюсь в какого-то супер чемпиона и машину, ультра приколиста и эпотажника (и иногда это даже классно работает), а потом чето в моем организме меняется, и я просыпаюсь не с той ноги. В общем это какой-то цирк и надо усредниться с уклоном и подчеркиванием естественных хороших черт характера, но пока это сделать не получается. Самое главное что я понял, что раньше я не понимал проблему и никогда осознанно над этим аспектом я не работал, я дофига и больше думал о всяких схемах, психологии девушек, позиционировании, что надо там прийти, сесть рядом, под тем углом пукнуть, а под другим чихнуть, чтобы все было ровно, но я упускал главное, что блин я невербально то транслирую, это база. А транслирую я неуверенность.
Я попытался проанализировать, из-за чего идут проблемы с ВС, почему они периодически ухудшаются так явно, я выделил психогенные и физические факторы. Начну с первых, хотя кое где они будут переплетаться. Изначальная проблема как и у многих идёт из нежных юный годов, когда многие всё романтизировали и были немного стеснительными и робкими с девушками, меня это тоже не обходило стороной. Иногда я робел с ними, но вместо того, чтобы качественно этот момент проработать и прожить это всё, я за счёт кол-ва свиданий просто "забил" это в себе, приглушил, но с проблемой не разделался как следует., Чисто вот как пикаперов учат, на свиданок кучу переходил, я волнуюсь вроде и меньше, но это лишь потому, что я себя пересилил и как мартышка машинально себя "надрочил", а не осмыслил глубинно, что я это я, я молодец в любом случае и мне можно себе позволить не бояться, даже с красивой девушкой, что я прекрасен и хорош, что можно быть нелепым и не богом соблазнения, что несовершенства — это нормально и даже круто, нет этого искреннего отношения к себе и позиционирования своего образа хотя бы в своей голове таким образом. Где-то может на подсознании до секса я возвожу девушку на пьедестал, при этом умом то я всё понимаю, но думаю волнение оттуда, наверное идёт как раз.
Еще яркий момент, что эти пару лет в моей жизни крайне трэшовые, сначала я заболел ковидом, потом произошла страшная трагедия в моей жизни, я потерял самого близкого моего человека. Из-за чего с моим психологическим состоянием начались проблемы, я чувствовал абсолютную апатию и безнадегу, начались проблемы со сном. Панические атаки. После ковида я словил постковидный синдром, так адски всрато физически я не чувствовал себя никогда вообще. Иногда накрывало так, что думал как выжить просто, После душа банального просто долго лежал на кровати и мне не хватало кислорода часами, была сильная тахикардия и сдавленность в груди. Просто из дома выйти было испытанием. Постоянно держалась субфебрильная температура, один раз потерял сознание на улице и сломал челюсть себе. Год был просто ужасным. Я много обследовался, кое какие проблемы выявить удалось, но с нашей медициной толком ничего не добьешься. С паническими атаками я волей не волей справился, без таблеток, с верой в себя. Мне стало становится немного лучше и вот в этом году мне в целом стало полегче, я стал выбираться иногда на свидания, даже если плохо себя чувствовал физически или морально депрессивно — заставлял себя, потому что надо было восстанавливаться и физически и морально. Сейчас чувствую, что из этого пике я постепенно выхожу и худо бедно оклемался, но пока это безусловно сказывается на мне еще ну и на свиданках. Просто я вспоминаю себя до, когда я работал на обычных работах в коллективе и до тяжелых ситуаций в моей жизни, вспоминаю свиданки. Да, блин, с точки зрения пикапа и искусства соблазнения я был куда более нубовый чем сейчас, много ошибок делал, не понимал каких-то базовых вещей, но результат то всё равно был намного лучше, потому что эмоционально и физически тогда я был здоровее и это видимо читалось, девушки куда охотнее давали, позитива, предвкушения, кайфа было больше. Даже на работе были девочки, которым я нравился, которые сами меня звали в гости к себе "на чай", мы проводили много времени на работе вместе, они отлично знали какой я, и этот я их вполне устраивал. Одна говорила, что я так хорошо выгляжу, что мне бы в порнухе сниматься идти. Сейчас ничего и близко такого нет. Свидания тогда эмоционально меня зажигали, сейчас как будто красок стало меньше, не могу сам проснуться и завестись. Не знаю, я надеюсь, что меня отпустит полностью и всё наладится. Я многое для этого делаю и главное верю в себя. Сейчас несмотря на нестабильное физ состояние, я перешёл полностью на здоровое питание и начал заниматься легкими физ упражнениями с гантелями и своим весом дома, чтобы привести себя в порядок визуально. Прочекал свои голосовые, которые отправлял девушкам. Проанализировал и заметил фишку, что где-то я неосознанно уже начинал контролировать пытаться свой голос, и он становился значительно лучше и приятнее, мне за него даже комплименты делали. Значит где-то на подсознании эта мысль зрела. Теперь буду думать, как невербалику качать, потому что там сейчас -10 lvl, даже не нулевой, штрафной левел, с него начинаю. Ну и, конечно, быть может есть смысл подзабить на свиданики и продолжить обследоваться и подлатывать здоровье, хоть и устал от этого, снова с силами собраться и волей. А также уйти в работу и довести до ума проект, который делаю очень долго и много моральных и физических сил потратил. В общем надо денег больше зарабатывать, капитально увеличить качество жизни и здоровье. Это всё на мой взгляд влияет на ВС. В здоровом теле, здоровый дух. Пока тело болит, трудно быть спокойным и уверенным.
Друзья, кто сталкивался с траблами с ВС. Что делали, как "лечили" эту "болезнь". Что посоветуете по работе с невербаликой, на что обращать внимание, как это фиксить. Пусть это пока будет осознанно для меня, я буду за этим следить, но потом это уже войдёт в здоровую привычку думаю. Ну и улучшать жизнь и решать проблемы свои нужно. Без этого здоровое спокойствие сложно получить. Что думаете?
-
Автор: ForYouNobody
Ребята, всем привет. Посоветуйте книги для прокачки уверенности. А то последнее время тесты на сталь в яйцах проваливаю. Не знаю, что делать...мб чтиво какое поможет? Или ткните ссылку, если была подобная тема, всем спасибо за внимание!
-
Автор: NewEagle
Доброго дня! Есть выражение, что рожденный ползать летать не может. Вы верите в это? Верите в то, что человек родившись с определенными чертами, не может их изменить? Я спрашиваю это не из праздного любопытства, чтобы пофилософствовать от нечего делать. Дело в том, что этот вопрос касается лично меня. Мама с детства говорила нам, что мы с ней (я, она и мой старший брат) – простые люди. Те, которых все дурят. Те, которые обязательно попадут в какие-нибудь неприятности, пока другие – как она говорила, проныры – выйдут из воды сухими. Она даже называла себя лошицей, а нас с братом – ее лошками. У нас в подъезде жила девочка, моя сверстница (ей было восемь), которую родители отпускали одну вечером на велосипеде на пляж. Мама ею восхищалась. Когда же я спрашивал свою маму почему я тоже не могу съездить на пляж один, дескать, чем я хуже, мама говорила, что меня похитят. «Но Зане же не похищают…». «Эта Зане – вырви глаз… Она вся в свою маму – та тоже вся такая нахальная». И затем добавляла: «такие нигде не пропадут…». Насколько я понял, мама считала, что люди делятся на две категории: те, которым все сходит с рук и которые всегда из любой передряги выходят целыми и здоровыми (она называла их пронырами, вырви глаз, нахалами, подлецами и наглецами), и те, которые всегда страдают, связавшись с такими или же занявшись чем-то авантюрным (например, начав пить и ходить на дискотеки).
Последних (тех, кто страдает) она называла простыми людьми. Когда я в детстве начинал ей жаловаться, что со мной в школе или где-то еще несправедливо обошлись, то она говорила, что это происходит потому что мы с ней простые люди и таких везде безнаказанно обижают. Мое эго, естественно, этому противилось (до сих пор противится, не хочу верить в то, что я простак, которого все всю жизнь будут обманывать и обижать) – мне было неприятно, что мама считала, что с нами можно несправедливо, при этом оставаясь безнаказанными, обходиться и, что это нормально потому что, как говорила она, есть наглецы, а есть – хорошие простые люди. Я говорил ей: «так давайте станем наглецами». На что мама нам говорила: «такими не становятся – такими рождаются; если у тебя в крови быть наглой тварью, то ты и будешь наглой тварью». Затем у какой-то ее знакомой случилась пренеприятная история: чья-то дочка, считавшаяся домашней девочкой, пошла на выпускной, напилась там в какой-то компании, и потом ночью, переходя через железную дорогу, попала под поезд. После этого осталась без ноги. Мама снова нашла подтверждение своей теории, дескать, проходимцам все сходит с рук, а хорошим людям достаточно один раз оступиться и они страдают. Имелось в виду, что сверстники той девушки постоянно распивали алкоголь и гуляли по ночам и им все сходило с рук, а девушке было достаточно один раз попробовать, чтобы угодить в неприятность. Брат, когда злится на несправедливость жизни, иногда вспоминает, как у него в песочнице отняли машинку более старшие
ребята, просто сказав: «это наше». Случай он вспоминает как живое доказательство того, что «наглые рожи они уже наглые рожи с пеленок, а если ты простак, то это на всю жизнь». Затем вспоминает как несколько одноклассников пришли к нему домой и постоянно смешили его, чтобы отвлечь внимание от игрушки, которую те потом втихаря свистнули. Недавно мой знакомый ездил в Барселону и у него там вышла накладка – пришлось ночь провести на улице, прежде чем тот смог попасть к себе в съемное жилье. Я рассказал об этом брату, дескать, вот, смотри, все не так страшно, как ты рисуешь – он часто, когда я куда-то хочу съездить заграницу запугивает, мол, если я сниму в другой стране жилье через Airbnb вместо того, чтобы воспользоваться гостиницей, то есть риск, что арендодатель может просто тупо не явиться на место встречи. «И что тогда ты будешь делать, а? Вот ты приехал в другую страну, а этого урода – твоего арендодателя – за что-то замели… или просто бухой где-то валяется… что тогда, а? Куда ты пойдешь? А гостиница – если ты ее снимешь – это организация, она никуда не денется, она будет на месте, ты не зависишь от одного человека».
Поэтому я ему рассказал историю про своего знакомого, чтобы доказать ему, что все не так срашно, что людей не разражает молния сразу как только они не смогли попасть в арендованное жилье. Когда брат услышал историю про моего знакомого, который провел ночь на улице, но потом удачно заселился в арендованное им на айрбнб жилье, он сказал про это: «ну, такое дерьмо, как твой знакомый, нигде не тонет… такие ещ семьдесят лет проживут в ус не дуя… с ним-то ничего не будет, а вот ты пойдешь с таким – сразу неприятности наживешь». Вы верите, что есть такое? Что некоторые люди рождаются простаками, которые потом всю жизнь попадают в разные неприятности, в то время как другим – наглым рожам – все сходит с рук?
PS
-
-
Сейчас на странице 0 пользователей
Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
-
Новое
-
171Мужское движение.
Еще раз: смотря как структурировать владение (и смотря на какие деньги в браке что куплено - что-то может быть куплено на добрачные) -
84Муж живёт сам по себе
Дети сейчас страдают, он их игнорит, откуда выводы, что они потом будут страдать? Может порадуются Второй абзац вообще токсичное программирование. Представь, так бывает, что просто разные цели и ценности, не совпадение по ним в первом браке, не гарантирует того же во втором -
171Мужское движение.
Максимум одна добрачная была квартира, как правило. А все, что в браке - это уже совместно нажитое, как не крути. -
171
Мужское движение.
Что-то почти у всех есть -
171
Мужское движение.
Все так переживают, что у них что-то оттяпают, хотя у большинства ни черта нет.
-
Рекомендованные сообщения
Архивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.