What's next?

[Альтариона 150]

Автор, будет готовы к тому что весь кредит, теперь платить вам.

[onega 4]

12 minutes ago, Just a name said:

До конца аренды это до какого числа?

Если ты сама сейчас уедешь и оставишь его там одного, то он может как раз и насрать там если ты ещё и в договоре аренды записана. Спрос с тебя ведь будет 

Он чем мотивирует, что сейчас не хочет свалить?

Окончание аренды - 15 число

Мотивирует тем, что необходимо у себя дома что то подготовить, так как не где спать, на его место поставили чужую кровать, которую надо отвезти на дачу, но по мне это полный бред

и как быть? факт того, что он не съедет ведёт к тому, что он будет склонять меня к перемирию

 

а ещё теперь он мне начал припоминать, как не так давно я ходила с подругами в театр, а потом в рестик и вернулась домой в 1 на такси, типо я гуляющая и куда меня замуж брать)) за все время отношений это первый раз, когда я так поздно пришла, но там и спектакль поздно начинался. а когда попросила забрать на машине, чтобы я не добиралась на такси он не смог, потому что он пил пиво и смотрел футбол)) в общем полилась грязь какая то

9 minutes ago, Альтариона said:

Автор, будет готовы к тому что весь кредит, теперь платить вам.

Да, я уже с этой мыслью смирилась)) сама виновата, больнее надо если честно, чтобы потом не повадно было))

[Just a name 317]

6 минут назад, onega сказал:

в общем полилась грязь какая то

Сейчас будет это гавно вылезать, готовься. Будет пытаться тебя завиноватить и вести к тому, что это ты виновата, что всё так сложилось, но ты ещё можешь одуматься и вернуться к нему. 
 

 

8 минут назад, onega сказал:

это полный бред

Это факт 

8 минут назад, onega сказал:

он будет склонять меня к перемирию

Всё верно, будет давить по всякому и склонять к примирению. 
 

Насчёт квартиры варианта два: либо  терпишь до 15, не контактируя с ним никак. То есть полный нейтралитет и терпение. Но тут я не знаю, насколько ты это можешь, тебе виднее. Либо звонишь хозяину, говоришь, что съезжаешь и остаётся твой мужик и сдавать квартиру будет он. Тут зависит от того, насколько адекватен хозяин и в каких вы отношениях. 

[onega 4]

2 hours ago, Just a name said:

Сейчас будет это гавно вылезать, готовься. Будет пытаться тебя завиноватить и вести к тому, что это ты виновата, что всё так сложилось, но ты ещё можешь одуматься и вернуться к нему. 
 

 

Это факт 

Всё верно, будет давить по всякому и склонять к примирению. 
 

Насчёт квартиры варианта два: либо  терпишь до 15, не контактируя с ним никак. То есть полный нейтралитет и терпение. Но тут я не знаю, насколько ты это можешь, тебе виднее. Либо звонишь хозяину, говоришь, что съезжаешь и остаётся твой мужик и сдавать квартиру будет он. Тут зависит от того, насколько адекватен хозяин и в каких вы отношениях. 

Спасибо!

А что думаете на тему того (нашла какой то психологический ролик), что якобы можете менять партнёров, но проблема, которая была в предыдущих отношениях будет повторяться и в следующих? И что якобы сначала нужно постараться решить внутри болезненных отношений проблемы, а только потом решать выходить из отношений или нет?

 

И посоветуйте, пожалуйста, как прокачать уверенность в себе?

[Just a name 317]

19 минут назад, onega сказал:

И что якобы сначала нужно постараться решить внутри болезненных отношений проблемы, а только потом решать выходить из отношений или нет?

Проблема в том, что ты выбрала человека, который в силу ряда причин не подходит тебе, и ты позволяла ему всё время отодвигать твои границы всё дальше и дальше. Вовремя не говорила решительное «нет», даже когда появлялся дискомфорт. 
Лучшее, что ты можешь сейчас, это поблагодарить его за опыт, потому что с помощью него ты теперь лучше понимаешь, какой мужчина тебе нужен, какие отношения для тебя приемлемы, а какие нет. И сделать выводы, чтобы не повторять эти ошибки в следующих отношениях 

[OlgaNa 4 882]

Автор, чем дело кончилось? 

[ты приедешь ко мне? 779]

23.03.2022 в 14:58, onega сказал:

И посоветуйте, пожалуйста, как прокачать уверенность в себе?

проанализируй хотябы отношения свои и своих родителей
сравни их.
твой папа заботица о маме.
в твоих отношениях ты заботишься о парне.

отношения должны приносить благосостояние и рост. чувства это хорошо, но все же все чувства, вложения внимание и любовь в итоге выражаются в материальном эквиваленте
сродни тому как ты тратишь  свое время, внимание и жизненные силы на работе и получаешь за это денежки

в ваших отношениях ты тратишь время, внимание, жизненные силы...и потеряла деньги. это уже звонок!
смотри на отношения друзей твоих родителей, твоих друзей, отмечай кто что делает и как живут
отношения и любовь это разные вещи, хотя принято их совмещать
и вот так ты в итоге выдохнешься его тащить на своем хребте и растеряешь уважение и любовь к нему и расстанешься со скандалом и ненавистью.

 

судя по всему твой парень разбалансирован, не любит контроль и порядка в его жизни нет, поэтому финансы поют романсы.

самооценку и уверенность...как минимум прекрати эти отношения и найди другой взгляд на них а не только влюбленной на все согласной дамы

 

поддержка в отношениях конечно это хорошо.
но все же  забота о семье в финансовом плане это больше задача мужчины, а он по факту даже о себе позаботица не может.
и заботясь о себе, и еще о своем мужчине ты уже теряешь по балансу, а представь родишь...будешь жить в  нищите

 

ты безусловно можешь попробовать модель когда мужчина на содержании, но пока ты ее не тянешь.
а с псих.проблемами , я убеждена, надо посещать психолога, профи в помощь

п.с. почитай факи от Прет, там здоровая самооценка ожп отражена.

 

[Katmancha 239]

21.03.2022 в 16:33, onega сказал:

Уважаемые форумчане, доброго дня!
Изучила форум заранее для создания темы, если что то не расскрою прошу сильно не злиться на меня

Вводные данные:
Ж: девушка, 27 лет, замужем не была, детей нет, имею ВО, автомобиль, работу со средним зароботком, росла в полной семье (оценить свою внешность самостоятельно не могу, поэтому не буду писать баллы что о себе, что о нем, так как я могу оценить в 7, а для кого-то это будет 2, т.к. все сугубо индивидуально)
М: мужчина, 27 лет, женат не был, детей нет, имеет ВО, работу со средним заработком, рос в полной семье

Что имеем?
Отношения на протяжении 2-х лет, через год сделал предложение, 7 месяцев мы находимся в ЛТРсб. 
Отношения начинались хорошо, со взаимного интереса, познакомились в компании друзей. Спустя год отношений после предложения выйти за него замуж - я начала намекать, что нам пора бы и попробовать совместный быт, т.к. понимала, что мне необходим шаг вперед (эгоистично? он откладывал это все время на потом, т.к. есть кредиты на бизнес, который прогорел).
В какой то момент у него его заработок увеличился и он предложил снять квартиру, чтобы начать ЛТРсб (боялся потерять).
Не смотря на то, что зарабатывал он гораздо больше меня - общего бюджета у нас не было, но бюджет делился пополам. Т.е. он оплачивает съем квартиры и расходы на мою машину, на которой он постоянно ездит (т.к. я работаю удаленно и особо сейчас была не нужна, но все равно то, что я была привязана к дому мне очень не нравилось) + походы раз-два в месяц в кафешки, а я оплачиваю его кредит в половину стоимости съема кв + продукты, в отпуски ездили в складчину, но свои деньги я отдавала ему, чтобы он расплачивался и не выглядел не правильно перед друзьями.
По дому все делала я: уборка, готовка (а это завтраки в 6 утра перед его работой, хотя я могу вставать гораздо позже, на обед обязательно суп+второе, на ужин горячее+салаты, десерты), мытье посуды, закупка ванных пренадлежностей, глажка его и своих вещей - так как у него позиция, что это женская привилегия , т.е. даже когда я лежала с температурой 39 все равно готовила все я, так как он просто не умеет это делать. Мне и не сложно, так как для любимого человека хочется все это делать.
Спустя какое то время я начала уставать, потому что было ощущение, что я на двойной работе хозяйка с утра до ночи + основная работа, которая так же требует времени и внимания, из-за чего наша половая жизнь практически сошла на нет, т.к. пока я все сделаю - время уже 00 и хочется просто по скорее заснуть, чтобы выспаться.
Начала замечать, что он где то может начать придираться, что я йогурт купила со сроком годности от даты изготовления 2 недели ( а он любит чтобы прям свежие были), но он годен к употреблению, просто в магазине в доме как бы не было свежее. Придирается к тому, что не хожу в зал, так как он активно занимается, но у него и график работы 2/2, а у меня нет свободного времени, ну и если честно ленюсь в этом плане, т.к. сама по себе худенькая и нет дискомфорта и комплексов (опять же все сугубо индивидуально, это мое мнение). И много разной такой мелочевки-придирок, что в какой-то момент я от них устала и начала реагировать всплеском эмоций, грубо, говорить о расставании если он не изменится.
Так же раз в два дня я вожу его сама на работу к 8 утра и забираю после, т.к. в эти дни мне нужна машина, а живем мы далеко от места его работы и добираться на общественном транспорте очень неудобно.
Первые два месяца он мог помочь мне деньгами на продукты, которые я из него выбивала (вечно напоминала, а он все время забывал), так как понимала, что мои траты на продукты и кредит гораздо больше, но потом он и их перестал выделять, т.к. его доходы начали уменьшаться.
У нас одинаковое кол-во обязательств перед банками: у него кредиты, у меня кредит на квартиру (помогла родителям).
В итоге два месяца назад он объявляет, что у него больше нет возможности снимать квартиру и намекает, что мои родители сейчас переезжают в огромную 3-ку и мы можем пожить у них, пока не рассчитаемся с обязательствами. Я была категорически против, т.к в моей семье совершенно другие порядки, где папа помогает маме + полностью сожержание семьи и быта на от отце, мама домохозяйка где готовка, уборка и все остальное на ней, мои родители просто не поймут того, что он может поесть встать и уйти.
Эти два месяца за съем квартиры+продукты+половину его кредита платила я, он оплачивал бензин только, я думала, что тем самым простимулирую его на доп. заработок, но каждый его доп. заработок в основном уходил на него и на какие-то непонятные для меня траты.
Поговорили с ним повторно, его дальнейшие планы - возможности снимать квартиру у него нет, когда рассчитается с долгами тогда и будем решать, до сих пор надеется, что мы вместе переедем к моим родителям. Я не готова дальше все оплачивать, т.к. мне не хватает на мои женские хотелки: одежда, косметолог, маникюр, т.к. для меня важен тот факт, как я выгляжу и за эти два месяца, что я везу все на себе мне не хватает на себя денег, а так же при переезде к родителям он снова говорит о том, что будет ездить на машине на работу (я опять буду привязана только к дому), но не говорит о том, как будет строиться наш бюджет. Когда я говорю, что не потяну - молчит, аргументируя, что у них в семье тоже когда-то были проблемы с деньгами и дело чуть не дошло до развода, но мама помогла папе в свое время и сейчас все ок.
Подводя все вышесказанное скажу, что для меня деньги не важны, важнее высокие чувства, но нехватка на себя, видимо, отразилась, что я решила прибегнуть в помощи форума.
В целом не смотря на все вышесказанное, мне с ним комфортно как с человеком, у нас общие интересы и цели.
До совместного ЛТРсб я могла и себе позволить что я хочу и отложить деньги на будущее, которые успешно потратила за эти два месяца оплаты кв.

P.S. он так же помог моим родителям крупной суммой в 300 тыс., когда была возможность без возврата и теперь каждый раз об этом говорит, что вот если бы не это, то возможно бы и долги закрыл бы, хотя он сам принял решение помочь и никто его не просил. И теперь он мне говорит, что я оплачиваю половину его кредита в замен этой суммы, а потом начнет выплачивать он.

Форум, прошу вашего анализа ситуации, так как для меня это первые ЛТРсб и не понимаю, что я сделала не правильно, что все благополучно свалилось на меня. Я считала, что семья должна друг другу помогать и поддерживать как морально, так и финансово, поэтому выбрала именно такую модель поведения.
Думаю, что наш разъезд обратно по домам может сыграть злую шутку, так как для меня это огромный шаг назад или иногда нужно делать шаг назад, чтобы сделать два вперед? Как относитесь к совместному проживанию молодых с родителями? (я считаю, что если есть беременность или дети это не страшно, тк нужна помощь, но совместное проживание без этих факторов неизбежно приведет к разрыву).
Но расставаться с ним не хочу, хочу попробовать вырулить, но как - не понимаю. И жить еще года три по разным квартирам тоже не хочу. Запуталась.

 

Сказал про " пожениться " , потому что вы вытянули клещами,  не словами, у вас было написано это на лице. Судя по отмазкам,  вместе жить не очень хотел, с самого начала ваша значимость была не очень большой уже. Человек , который горит будет жить с любимой хоть на балконе. Всю вашу историю вы стоите с калькулятором и считаете дебит с кредитом, он это прекрасно видит. Он вам ничего не должен, да и вы тоже. Он вам не мама- папа , что должен обслуживать ваши хотелки , даже мама и папа вам тоже ничего не должны.  Вы не должны ни кого опираться,  опирайтесь на себя всегда и везде и будет вам счастье. Учитесь самостоятельности. Если видите перекос ваших вложений, можете поговорить с ним спокойно без упрёков и подсчётов " я тебе все , а ты мне козел ничего ". Просто посоветуйтесь,  спросите может ли он как-то помочь вам в этой ситуации материально или физически, уважайте другого человека,  он вам ничего не должен. Если видите,  что отдачи нет, то рассчитывайте только на себя, не просите,  не будьте попрощайкой. Решайте свои проблемы сами, ищите другую работу или от чего чего-то отказывайтесь, свои хотелки тоже сами. Но не накидывайтесь на человека, чтоб он давал вам денег , если он не хочет,  это грабеж,  если он не хочет,  то это его желание и выбор, и уже вам выбирать вас это устраивает или нет. 

[onega 4]

14 hours ago, OlgaNa said:

Автор, чем дело кончилось? 

привет! очень рада, что написали, потому что мое моральное состояние пока что тяжело, но я держусь - отвлекаюсь, купила абонемент в зал, планирую уехать в отпуск после 15)) разговариваем по делу, он пытается меня завиноватить, я прекращаю какую либо коммуниацию, ночую не на нашей с ним съемной кв, но слежу за квартирой, чтобы он там не натворил ничего)
 

 

58 minutes ago, Katmancha said:

Сказал про " пожениться " , потому что вы вытянули клещами,  не словами, у вас было написано это на лице. Судя по отмазкам,  вместе жить не очень хотел, с самого начала ваша значимость была не очень большой уже. Человек , который горит будет жить с любимой хоть на балконе. Всю вашу историю вы стоите с калькулятором и считаете дебит с кредитом, он это прекрасно видит. Он вам ничего не должен, да и вы тоже. Он вам не мама- папа , что должен обслуживать ваши хотелки , даже мама и папа вам тоже ничего не должны.  Вы не должны ни кого опираться,  опирайтесь на себя всегда и везде и будет вам счастье. Учитесь самостоятельности. Если видите перекос ваших вложений, можете поговорить с ним спокойно без упрёков и подсчётов " я тебе все , а ты мне козел ничего ". Просто посоветуйтесь,  спросите может ли он как-то помочь вам в этой ситуации материально или физически, уважайте другого человека,  он вам ничего не должен. Если видите,  что отдачи нет, то рассчитывайте только на себя, не просите,  не будьте попрощайкой. Решайте свои проблемы сами, ищите другую работу или от чего чего-то отказывайтесь, свои хотелки тоже сами. Но не накидывайтесь на человека, чтоб он давал вам денег , если он не хочет,  это грабеж,  если он не хочет,  то это его желание и выбор, и уже вам выбирать вас это устраивает или нет. 

про пожениться - не соглашусь, потому что для меня брак не находится на первом месте и я даже не начинала подобные разговоры в формате "клеща", мб когда нибудь - не более) то, что жить не очень хотел вероятно, т.к. я на это давила, а он не хотел из-за финансовой составляющей. не совсем понимаю, вы пишите про "хотелки", а где я сказала, что мои хотели необходимо обслуживать? где я написала, что мужчина мне что то должен, именно моим хотелкам? я описала ситуацию финансовую в общем, тк я не понимала где правда,а где нет. я вообще считаю, что все свои хотелки я должна "обслуживать" САМОСТОЯТЕЛЬНО, что успешно и делала до совместного проживания. а во время, когда денег МОИХ на МОИ хотелки перестало хватать, я НЕ ныла ему и ни в чем НЕ упрекала его, а лишь упрекала СЕБЯ, что сама на себя все повесила и молча ходила с отросшим маникюром))))))))) но это в прошлом)))
 

[onega 4]

просто за все это время я осознала одну вещь: для меня важно быть, а не казаться, а у него наоробот. он может потратить крупную сумму на вещи, которые не соответствуют его заработку, купить дорогие часы на единоразовую премию, каждый день кушать крабов, чтобы другие видели, что он в достатке, а по факту - это не так.
а я лучше отложу, сниму квартиру, куплю вещь, в которой мне будет удобно и не важно, что она куплена в массмаркете. и соответственно из-за этого у нас и пошел дисонанс. он чувствовал себя счастливым, когда покупал часы за крупную сумму, и не важно, что потом палец сосать будем, а я чувствовала себя счастливой, когда несла все в дом. и от этого возникало недопонимание, которое привело к тому, что есть.

он писал мне, что я его не заслуживаю и заслуживаю большего, но это тоже похоже на манипуляцию, которую я проигнорировала

[onega 4]

И это не означает, что он какой то плохой и не правильный или я. Просто разные взгляды и цели)

[Katmancha 239]

33 минуты назад, onega сказал:

привет! очень рада, что написали, потому что мое моральное состояние пока что тяжело, но я держусь - отвлекаюсь, купила абонемент в зал, планирую уехать в отпуск после 15)) разговариваем по делу, он пытается меня завиноватить, я прекращаю какую либо коммуниацию, ночую не на нашей с ним съемной кв, но слежу за квартирой, чтобы он там не натворил ничего)
 

 

про пожениться - не соглашусь, потому что для меня брак не находится на первом месте и я даже не начинала подобные разговоры в формате "клеща", мб когда нибудь - не более) то, что жить не очень хотел вероятно, т.к. я на это давила, а он не хотел из-за финансовой составляющей. не совсем понимаю, вы пишите про "хотелки", а где я сказала, что мои хотели необходимо обслуживать? где я написала, что мужчина мне что то должен, именно моим хотелкам? я описала ситуацию финансовую в общем, тк я не понимала где правда,а где нет. я вообще считаю, что все свои хотелки я должна "обслуживать" САМОСТОЯТЕЛЬНО, что успешно и делала до совместного проживания. а во время, когда денег МОИХ на МОИ хотелки перестало хватать, я НЕ ныла ему и ни в чем НЕ упрекала его, а лишь упрекала СЕБЯ, что сама на себя все повесила и молча ходила с отросшим маникюром))))))))) но это в прошлом)))
 

Брак у вас не на первом месте , так втором или на третьем, неважно. Но желание есть . Есть вещи , которые не говорятся прямо, но это написано на лбу. Вербально или не вербально , но вы это транслируете,  жестами , оговорками , да и просто выражением лица.Сами признаете,  что давили " жить вместе ". До этого писали , что он хотел жениться,  а съезжаться не горел. Перевод - это значит и жениться не хотел особо. Значит на ваши вопросы отвечал " потом захочу, а сейчас не хочу, вот сейчас пройдёт ковид, кризис, и тд( нужное подчеркнуть) и может захочу",  отмазки короче.

А про то , что " вы так не считаете " , если бы вы так не считали , то не писали бы об этом, вам бы и в голову это не пришло. Вы не ныли может быть, но тихо дулись и обижались без слов, и все это у вас отражается на лице. Иногда мы не замечаем , что передаём информацию невербально другому человеку. 

Я вас не знаю и его тоже. Вы мне , незнакомому человеку уже передали письмом ощущение , что вы ноете, жалуетесь и финансовый отчет , кто кому должен. Если я это почувствовала с 2 слов,  то может почувствовать и он, живя столько времени с вами.

[Katmancha 239]

1 час назад, onega сказал:

 

 

, а лишь упрекала СЕБЯ, что сама на себя все повесила и молча ходила с отросшим маникюром))))))))) но это в прошлом)))
 

Молча ходила с отросшим маникюром,  ему в наказание.  Типа смотри , виновата я , что выбрала тебя и поэтому хожу с таким маникюром.Надо же как довел , что так опустилась. Все равно , как бы его вина получилась. Не доглядел он,  что она так ходит. А должен был подскочить и денег дать 

[onega 4]

6 minutes ago, Katmancha said:

Брак у вас не на первом месте , так втором или на третьем, неважно. Но желание есть . Есть вещи , которые не говорятся прямо, но это написано на лбу. Вербально или не вербально , но вы это транслируете,  жестами , оговорками , да и просто выражением лица.Сами признаете,  что давили " жить вместе ". До этого писали , что он хотел жениться,  а съезжаться не горел. Перевод - это значит и жениться не хотел особо. Значит на ваши вопросы отвечал " потом захочу, а сейчас не хочу, вот сейчас пройдёт ковид, кризис, и тд( нужное подчеркнуть) и может захочу",  отмазки короче.

А про то , что " вы так не считаете " , если бы вы так не считали , то не писали бы об этом, вам бы и в голову это не пришло. Вы не ныли может быть, но тихо дулись и обижались без слов, и все это у вас отражается на лице. Иногда мы не замечаем , что передаём информацию невербально другому человеку. 

Я вас не знаю и его тоже. Вы мне , незнакомому человеку уже передали письмом ощущение , что вы ноете, жалуетесь и финансовый отчет , кто кому должен. Если я это почувствовала с 2 слов,  то может почувствовать и он, живя столько времени с вами.

стоп)))
"Брак у вас не на первом месте , так втором или на третьем, неважно. Но желание есть . Есть вещи , которые не говорятся прямо, но это написано на лбу." - не на первом, но и не на последнем - И?)))))) что плохого в том, что я как многие девушки хочу замуж и детей, но не сейчас? как я не вербально могу написать это себе на лбу, если у меня есть четкое осознание, что оф.брак не равно комфорт?)))) 
"Сами признаете,  что давили " жить вместе ". До этого писали , что он хотел жениться,  а съезжаться не горел." - признаю, потому что мне не интересно 5 лет гулять за ручку, я ему это озвучила, его выбор был, мог бы и уйти, осозновая, что разные взгляды - в чем проблема? я же не под пушечным выстрелом его вещи перевозила к себе. И предложение руки и сердца он сделал самостоятельно, мне на данный период, не поживя вместе - это было неинтересно. зачем делал?
"Значит на ваши вопросы отвечал " потом захочу, а сейчас не хочу, вот сейчас пройдёт ковид, кризис, и тд( нужное подчеркнуть) и может захочу",  отмазки короче." - тут я соглашусь, что это отмазки. он хотел сначала состояние сколотить, чтобы мы могли жить и ни в чем себе не отказывать, а у меня было другое мнение

абсолютно ваше мнение, что я жалуюсь и считаю, что и кто кому должен, выше я уже писала зачем я пришла на форум, вы либо не читали тему, а вырывали что то из контекста, либо в вашем опыте часто встречались ноющие, жалующие девушки, которые считали, что мужчина должен обеспечивать все ее хотелки (кл.слово "должен") и теперь клеймите)
 

 

10 minutes ago, Katmancha said:

Молча ходила с отросшим маникюром,  ему в наказание.  Типа смотри , виновата я , что выбрала тебя и поэтому хожу с таким маникюром. Все равно , как бы его вина получилась. Не доглядел он,  что она так ходит. А должен был подскачить и денег дать 

ага, не вербально, на лбу себе написала) а в чем тут наказание, не совсем понимаю?

[OlgaNa 4 882]

1 час назад, onega сказал:

привет! очень рада, что написали, потому что мое моральное состояние пока что тяжело, но я держусь - отвлекаюсь, купила абонемент в зал, планирую уехать в отпуск после 15)) разговариваем по делу, он пытается меня завиноватить, я прекращаю какую либо коммуниацию, ночую не на нашей с ним съемной кв, но слежу за квартирой, чтобы он там не натворил ничего)

Молодец! Я уж грешным делом подумала, что ты не отписываешься, потому что все так и осталось, и ты не решилась уйти. Держись!

[Katmancha 239]

7 минут назад, onega сказал:

Что плохого в том, что я как многие девушки хочу замуж и детей, но не сейчас? как я не вербально могу написать это себе на лбу, если у меня есть четкое осознание, что оф.брак не ) 
Ничего плохого в том , чтоб хотеть замуж за любимого человека.  Плохо то ( вам аукнулось) , что вы на него надавили с жильём вместе, а это практически брак. Он прогнулся и этого ваша значимость упала. Когда вас гнут и заставляют,  появляется раздражение и отторжение, ваши " акции" падают. С каждой ссорой и разборкой падают еще ниже. И  от этого  ему уже ничего не хочется вам давать. Ни помогать , ни вкладываться материально. 

" состояние сколотить " это тоже отмазка, могли бы и сколотить живя вместе, делить траты и с экономией.
Это он вам еще сказал, что жизнь с вами будут сплошные траты(невербально)))).
 

 

ага, не вербально, на лбу себе написала) а в чем тут наказание, не совсем понимаю?

Невербально,  да.  Одно дело слова, а другое что вы транслируете. Очень часто  мы говорим одно, а в подсознании думаем другое и это видно между строк вашей речи обычно, в жестках, поступках и тд. 

Когда пишут письма про отношения,  обычно это поиск утешения,  поиск " родителя"  ,которая нас успокоит и пожалеет и скажет , что мы правы. Это уже признак  несамостоятельности, вы ищите опору, не полагаетесь на себя.

Обычно весь смысл письма : " Больноооо, помогите, пожалейте ". Слова могут быть другие, а смысл такой( вот это- невербально).

Про маникюр- мужчины думают , что ваш маникюр,  волосы, макияж это  ваше дело. Если он подкатит к вам , что вы не доглядели  и переобул он шины или нет, или одел он труселя или причесался,вы сами скажите: " ты не опупел, ли".  

Как мужик он не должен следить за вашими ногтями. Не нравится вам маникюр, взяли бы , да обрезали ногти и ходили бы без лака, раз денег нет. А не ходили бы так, травя себя мыслью,  что мужик не тот. Мужик не виноват,  вы его выбрали такого,  а теперь хотите переделать. Какого выбрали , такого и получили. 

 

 

[onega 4]

50 minutes ago, Katmancha said:

 

спасибо, что открыли мне глаза  никогда бы не подумала, что мужчина не должен следить за моими ногтями

[Katmancha 239]

21.03.2022 в 16:33, onega сказал:

Уважаемые форумчане, доброго дня!
Изучила форум заранее для создания темы, если что то не расскрою прошу сильно не злиться на меня

Вводные данные:
Ж: девушка, 27 лет, замужем не была, детей нет, имею ВО, автомобиль, работу со средним зароботком, росла в полной семье (оценить свою внешность самостоятельно не могу, поэтому не буду писать баллы что о себе, что о нем, так как я могу оценить в 7, а для кого-то это будет 2, т.к. все сугубо индивидуально)
М: мужчина, 27 лет, женат не был, детей нет, имеет ВО, работу со средним заработком, рос в полной семье

Что имеем?
Отношения на протяжении 2-х лет, через год сделал предложение, 7 месяцев мы находимся в ЛТРсб. 
Отношения начинались хорошо, со взаимного интереса, познакомились в компании друзей. Спустя год отношений после предложения выйти за него замуж - я начала намекать, что нам пора бы и попробовать совместный быт, т.к. понимала, что мне необходим шаг вперед (эгоистично? он откладывал это все время на потом, т.к. есть кредиты на бизнес, который прогорел).
В какой то момент у него его заработок увеличился и он предложил снять квартиру, чтобы начать ЛТРсб (боялся потерять).
Не смотря на то, что зарабатывал он гораздо больше меня - общего бюджета у нас не было, но бюджет делился пополам. Т.е. он оплачивает съем квартиры и расходы на мою машину, на которой он постоянно ездит (т.к. я работаю удаленно и особо сейчас была не нужна, но все равно то, что я была привязана к дому мне очень не нравилось) + походы раз-два в месяц в кафешки, а я оплачиваю его кредит в половину стоимости съема кв + продукты, в отпуски ездили в складчину, но свои деньги я отдавала ему, чтобы он расплачивался и не выглядел не правильно перед друзьями.
По дому все делала я: уборка, готовка (а это завтраки в 6 утра перед его работой, хотя я могу вставать гораздо позже, на обед обязательно суп+второе, на ужин горячее+салаты, десерты), мытье посуды, закупка ванных пренадлежностей, глажка его и своих вещей - так как у него позиция, что это женская привилегия , т.е. даже когда я лежала с температурой 39 все равно готовила все я, так как он просто не умеет это делать. Мне и не сложно, так как для любимого человека хочется все это делать.
Спустя какое то время я начала уставать, потому что было ощущение, что я на двойной работе хозяйка с утра до ночи + основная работа, которая так же требует времени и внимания, из-за чего наша половая жизнь практически сошла на нет, т.к. пока я все сделаю - время уже 00 и хочется просто по скорее заснуть, чтобы выспаться.
Начала замечать, что он где то может начать придираться, что я йогурт купила со сроком годности от даты изготовления 2 недели ( а он любит чтобы прям свежие были), но он годен к употреблению, просто в магазине в доме как бы не было свежее. Придирается к тому, что не хожу в зал, так как он активно занимается, но у него и график работы 2/2, а у меня нет свободного времени, ну и если честно ленюсь в этом плане, т.к. сама по себе худенькая и нет дискомфорта и комплексов (опять же все сугубо индивидуально, это мое мнение). И много разной такой мелочевки-придирок, что в какой-то момент я от них устала и начала реагировать всплеском эмоций, грубо, говорить о расставании если он не изменится.
Так же раз в два дня я вожу его сама на работу к 8 утра и забираю после, т.к. в эти дни мне нужна машина, а живем мы далеко от места его работы и добираться на общественном транспорте очень неудобно.
Первые два месяца он мог помочь мне деньгами на продукты, которые я из него выбивала (вечно напоминала, а он все время забывал), так как понимала, что мои траты на продукты и кредит гораздо больше, но потом он и их перестал выделять, т.к. его доходы начали уменьшаться.
У нас одинаковое кол-во обязательств перед банками: у него кредиты, у меня кредит на квартиру (помогла родителям).
В итоге два месяца назад он объявляет, что у него больше нет возможности снимать квартиру и намекает, что мои родители сейчас переезжают в огромную 3-ку и мы можем пожить у них, пока не рассчитаемся с обязательствами. Я была категорически против, т.к в моей семье совершенно другие порядки, где папа помогает маме + полностью сожержание семьи и быта на от отце, мама домохозяйка где готовка, уборка и все остальное на ней, мои родители просто не поймут того, что он может поесть встать и уйти.
Эти два месяца за съем квартиры+продукты+половину его кредита платила я, он оплачивал бензин только, я думала, что тем самым простимулирую его на доп. заработок, но каждый его доп. заработок в основном уходил на него и на какие-то непонятные для меня траты.
Поговорили с ним повторно, его дальнейшие планы - возможности снимать квартиру у него нет, когда рассчитается с долгами тогда и будем решать, до сих пор надеется, что мы вместе переедем к моим родителям. Я не готова дальше все оплачивать, т.к. мне не хватает на мои женские хотелки: одежда, косметолог, маникюр, т.к. для меня важен тот факт, как я выгляжу и за эти два месяца, что я везу все на себе мне не хватает на себя денег, а так же при переезде к родителям он снова говорит о том, что будет ездить на машине на работу (я опять буду привязана только к дому), но не говорит о том, как будет строиться наш бюджет. Когда я говорю, что не потяну - молчит, аргументируя, что у них в семье тоже когда-то были проблемы с деньгами и дело чуть не дошло до развода, но мама помогла папе в свое время и сейчас все ок.
Подводя все вышесказанное скажу, что для меня деньги не важны, важнее высокие чувства, но нехватка на себя, видимо, отразилась, что я решила прибегнуть в помощи форума.
В целом не смотря на все вышесказанное, мне с ним комфортно как с человеком, у нас общие интересы и цели.
До совместного ЛТРсб я могла и себе позволить что я хочу и отложить деньги на будущее, которые успешно потратила за эти два месяца оплаты кв.

P.S. он так же помог моим родителям крупной суммой в 300 тыс., когда была возможность без возврата и теперь каждый раз об этом говорит, что вот если бы не это, то возможно бы и долги закрыл бы, хотя он сам принял решение помочь и никто его не просил. И теперь он мне говорит, что я оплачиваю половину его кредита в замен этой суммы, а потом начнет выплачивать он.

Форум, прошу вашего анализа ситуации, так как для меня это первые ЛТРсб и не понимаю, что я сделала не правильно, что все благополучно свалилось на меня. Я считала, что семья должна друг другу помогать и поддерживать как морально, так и финансово, поэтому выбрала именно такую модель поведения.
Думаю, что наш разъезд обратно по домам может сыграть злую шутку, так как для меня это огромный шаг назад или иногда нужно делать шаг назад, чтобы сделать два вперед? Как относитесь к совместному проживанию молодых с родителями? (я считаю, что если есть беременность или дети это не страшно, тк нужна помощь, но совместное проживание без этих факторов неизбежно приведет к разрыву).
Но расставаться с ним не хочу, хочу попробовать вырулить, но как - не понимаю. И жить еще года три по разным квартирам тоже не хочу. Запуталась.

 

Какой твой запрос? Подумай , что ты реально от него хочешь? Прогнуть, заставить делать то, что у него желания нет...если бы он хотел, он тебе все дал бы, но он НЕ ХОЧЕТ. Угрозами, слезами, шантажом ( если не так , то уйду в даль) он испугается от страха  , может быть , если из пугливых, а потом возненавидит еще больше. Он уже от тебя пятится .

Он тебя сливает.  Предлоги про деньги и опять " непредвиденные обстоятельства,  которые мешают вашей любви ". Он прекрасно знает,  что ты не захочешь жить с родителями,  поэтому и предлагает пожить у них. Потом , если ты согласишься на это , уйдет и скажет, что жить с родителями невозможно  и поэтому ушел или еще какую-нибудь отмазку. А ты будешь страдать и жить с чувством вины, и иллюзией, что он так хотел , так хотел, но не судьба.

Вложись по полной сколько времени хватит и брось экологично. Уйди , скажи люблю не могу,  но так жить не могу. Но главное, вложится,  чтоб о тебе сложился прекрасный образ напоследок.  Не обьясняй детали, он сам знает , что ты от него хочешь. И тогда может он переосмыслит. Пока еще он тебя не бросил , но это не за горами. 

Читай " evo_lutio " , там много статей на эту тему

 

[onega 4]

37 minutes ago, Katmancha said:

Какой твой запрос? Подумай , что ты реально от него хочешь? Прогнуть, заставить делать то, что у него желания нет...если бы он хотел, он тебе все дал бы, но он НЕ ХОЧЕТ. Угрозами, слезами, шантажом ( если не так , то уйду в даль) он испугается от страха  , может быть , если из пугливых, а потом возненавидит еще больше. Он уже от тебя пятится .

Он тебя сливает.  Предлоги про деньги и опять " непредвиденные обстоятельства,  которые мешают вашей любви ". Он прекрасно знает,  что ты не захочешь жить с родителями,  поэтому и предлагает пожить у них. Потом , если ты согласишься на это , уйдет и скажет, что жить с родителями невозможно  и поэтому ушел или еще какую-нибудь отмазку. А ты будешь страдать и жить с чувством вины, и иллюзией, что он так хотел , так хотел, но не судьба.

Вложись по полной сколько времени хватит и брось экологично. Уйди , скажи люблю не могу,  но так жить не могу. Но главное, вложится,  чтоб о тебе сложился прекрасный образ напоследок.  Не обьясняй детали, он сам знает , что ты от него хочешь. И тогда может он переосмыслит. Пока еще он тебя не бросил , но это не за горами. 

Читай " evo_lutio " , там много статей на эту тему

 

зачем вы тратите свое драгоценное время на написание данных комментариев, если в ходе темы я сообщила, что мы расстались и я НИЧЕГО не хочу? 

[Katmancha 239]

16 минут назад, onega сказал:

зачем вы тратите свое драгоценное время на написание данных комментариев, если в ходе темы я сообщила, что мы расстались и я НИЧЕГО не хочу? 

Комментарии не читаю , может читалка сломаться.  Добавьте в тему псом , что вы расстались , ничего не хотите и вопрос закрыт уже. А то другие тоже будут тратить свое драгоценное время. 

[onega 4]

1 minute ago, Katmancha said:

Комментарии не читаю , может читалка сломаться.  Добавьте в тему псом , что вы расстались , ничего не хотите и вопрос закрыт уже. А то другие тоже будут тратить свое драгоценное время. 

другие читали тему и ход мыслей, чтобы помочь словом и направить в нужное русло, а не додумывали от себя что же на самом деле хочет автор денег, колен или расстаться)

обязательно добавлю, удачи!

[onega 4]

Всем привет!

Решили, что сдадим кв раньше и тут меня накрыло, видимо, от осознания того, что это точно конец.

он сообщил мне, что если я не готова ждать, пока он решит свои финансовые об-ва и жить порознь какое то время (какое он никогда не говорил), то это означает, что я «Крыса бегущая с корабля» и что от меня ожидать дальше он не знает и доверять никогда не сможет, якобы я воткнула нож в спину, ведь должны и в горести, и в радости друг друга поддерживать (я, кстати, не заводила разговор, он сам)

после этих его слов у меня жуткое чувство вины и навешивание на себя ярлыка, что это я действительно предатель…

 

[Just a name 317]

23 часа назад, onega сказал:

он сообщил мне, что если я не готова ждать, пока он решит свои финансовые об-ва и жить порознь какое то время (какое он никогда не говорил), то это означает, что я «Крыса бегущая с корабля» и что от меня ожидать дальше он не знает и доверять никогда не сможет, якобы я воткнула нож в спину, ведь должны и в горести, и в радости друг друга поддерживать 

 Я тебе говорила, что так будет, что будет прожимать тебя на чувство вины. 

В его обращении к тебе очень много когнитивных ошибок. По его логике получается, что он может творить вообще любую дичь, а ты должна оставаться в горести и в радости. 
 

Ты НЕ подписывалась на то, что будешь терпеть его косяки, что тебе будет ок переехать к твоим родителям, что он будет ставить ставки/играть, ты будешь обеспечивать сервис зону полностью и так далее. Это твоё базовое человеческое ПРАВО сказать «нет» и выбрать себя, свой комфорт. 

[onega 4]

5 hours ago, Just a name said:

 Я тебе говорила, что так будет, что будет прожимать тебя на чувство вины. 

В его обращении к тебе очень много когнитивных ошибок. По его логике получается, что он может творить вообще любую дичь, а ты должна оставаться в горести и в радости. 
 

Ты НЕ подписывалась на то, что будешь терпеть его косяки, что тебе будет ок переехать к твоим родителям, что он будет ставить ставки/играть, ты будешь обеспечивать сервис зону полностью и так далее. Это твоё базовое человеческое ПРАВО сказать «нет» и выбрать себя, свой комфорт. 

спасибо!

Сложно, но я держусь. Стараюсь отгонять мысли и чувство вины, вспоминая не самые приятные моменты

[Just a name 317]

1 час назад, onega сказал:

Сложно, но я держусь. Стараюсь отгонять мысли и чувство вины, вспоминая не самые приятные моменты

Давай, всё получится. Человек уже сейчас манипулирует твоим чувством вины, просто подумай, что бы было дальше. Главное сейчас это твоё самоуважение, твоя самооценка, твоё право принять решение

[Облака 5 934]

Т.е в вашей паре принцесса -мужик

У него время и на зал, и на себя любимого- у тебя нет возможности даже поболеть спокойно, когда температура 39

Ты не видишь дисбаланс? Мало ли что он считает про то, где чьи обязанности. Если он хочет чтобы ты готовила и работала, то свои мужские должен выполнять. Оплачивать квартиру полностью например. Выполняет?

Нет? Тогда и работы по дому пополам, или вообще на нем

Но сдается мне, что его просто надо гнать в шею и он неизлечим. Пока сильно в эти отношения не вляпалась (ребенка не родила) - беги

Если ему норм что ты с температурой играешь роль рабыни, то он в принципе человек гнилой, с таким скорее всего бесполезно договариваться

[Облака 5 934]

23.03.2022 в 16:58, onega сказал:

Спасибо!

А что думаете на тему того (нашла какой то психологический ролик), что якобы можете менять партнёров, но проблема, которая была в предыдущих отношениях будет повторяться и в следующих? И что якобы сначала нужно постараться решить внутри болезненных отношений проблемы, а только потом решать выходить из отношений или нет?

 

И посоветуйте, пожалуйста, как прокачать уверенность в себе?

Однозначно есть в тебе какая-то слабость, или какие-то черты характера, которые привели к этому. Надо серьезно над этим поработать. Может даже походить к психологу, т.к сама можешь их не увидеть

Возможно в отношении тебя также двигали постоянно границы родители. Они вообще уважали твои вложения, твой труд, границы твои? Родители часто этого у своих детей не замечают вообще и в итоге человек не умеет останавливаться в точке, в которой давно пора остановиться, он ее просто не видит, не может нащупать

31.03.2022 в 15:52, onega сказал:

стоп)))
"Брак у вас не на первом месте , так втором или на третьем, неважно. Но желание есть . Есть вещи , которые не говорятся прямо, но это написано на лбу." - не на первом, но и не на последнем - И?)))))) что плохого в том, что я как многие девушки хочу замуж и детей, но не сейчас? как я не вербально могу написать это себе на лбу, если у меня есть четкое осознание, что оф.брак не равно комфорт?)))) 
"Сами признаете,  что давили " жить вместе ". До этого писали , что он хотел жениться,  а съезжаться не горел." - признаю, потому что мне не интересно 5 лет гулять за ручку, я ему это озвучила, его выбор был, мог бы и уйти, осозновая, что разные взгляды - в чем проблема? я же не под пушечным выстрелом его вещи перевозила к себе. И предложение руки и сердца он сделал самостоятельно, мне на данный период, не поживя вместе - это было неинтересно. зачем делал?
"Значит на ваши вопросы отвечал " потом захочу, а сейчас не хочу, вот сейчас пройдёт ковид, кризис, и тд( нужное подчеркнуть) и может захочу",  отмазки короче." - тут я соглашусь, что это отмазки. он хотел сначала состояние сколотить, чтобы мы могли жить и ни в чем себе не отказывать, а у меня было другое мнение

абсолютно ваше мнение, что я жалуюсь и считаю, что и кто кому должен, выше я уже писала зачем я пришла на форум, вы либо не читали тему, а вырывали что то из контекста, либо в вашем опыте часто встречались ноющие, жалующие девушки, которые считали, что мужчина должен обеспечивать все ее хотелки (кл.слово "должен") и теперь клеймите)
ага, не вербально, на лбу себе написала) а в чем тут наказание, не совсем понимаю?

Еще момент. Ты и тут начала оправдываться. А Зачем? Ведь автор этого поста тобой тоже манипулирует, пытаясь вогнать в чувство вины

Если ты хочешь замуж и брак для тебя важен- это НОРМАЛЬНО. Не надо за это оправдываться. Это как раз те самые границы которые ты не выстроила все еще

Если будешь всерьез воспринимать такой посыл, что ты там как-то НЕ ТАК думаешь и желаешь чего-то не того, то опять сольешь свои границы и тебя опять будут использовать все кому не лень.

Определи для себя чего ты хочешь в жизни, потрать на это время, и придерживайся плана. Учись отставить себя

[Облака 5 934]

15 часов назад, onega сказал:

спасибо!

Сложно, но я держусь. Стараюсь отгонять мысли и чувство вины, вспоминая не самые приятные моменты

Чувство вины значит тебе родное, надо искать источник, где в тебе воспитали такое отношение к жизни?

Он просто пользуется уже той прошивкой что в тебя итак была вложена, до него

" крысы бегущие с корабля" - самое любимое у манипуляторов

[onega 4]

On 4/5/2022 at 11:18 AM, Облака said:

Т.е в вашей паре принцесса -мужик

У него время и на зал, и на себя любимого- у тебя нет возможности даже поболеть спокойно, когда температура 39

Ты не видишь дисбаланс? Мало ли что он считает про то, где чьи обязанности. Если он хочет чтобы ты готовила и работала, то свои мужские должен выполнять. Оплачивать квартиру полностью например. Выполняет?

Нет? Тогда и работы по дому пополам, или вообще на нем

Но сдается мне, что его просто надо гнать в шею и он неизлечим. Пока сильно в эти отношения не вляпалась (ребенка не родила) - беги

Если ему норм что ты с температурой играешь роль рабыни, то он в принципе человек гнилой, с таким скорее всего бесполезно договариваться

благодарю за комментарий  
сейчас начала видеть данный дисбаланс, тут, наверное, проблема в том, что я сама не была против и вкладываться поровну (так как считаю это правильным исходом в ЛТРсб), и взять на себя все обязанности по дому, он не глупый же, чтобы этому противостоять. Но только сейчас я понимаю, что изначально все пошло не правильно: ни общего бюджета, чтобы траты были прозрачны, ни распредилили обязанности по дому

 

On 4/5/2022 at 11:27 AM, Облака said:

Однозначно есть в тебе какая-то слабость, или какие-то черты характера, которые привели к этому. Надо серьезно над этим поработать. Может даже походить к психологу, т.к сама можешь их не увидеть

Возможно в отношении тебя также двигали постоянно границы родители. Они вообще уважали твои вложения, твой труд, границы твои? Родители часто этого у своих детей не замечают вообще и в итоге человек не умеет останавливаться в точке, в которой давно пора остановиться, он ее просто не видит, не может нащупать

Еще момент. Ты и тут начала оправдываться. А Зачем? Ведь автор этого поста тобой тоже манипулирует, пытаясь вогнать в чувство вины

Если ты хочешь замуж и брак для тебя важен- это НОРМАЛЬНО. Не надо за это оправдываться. Это как раз те самые границы которые ты не выстроила все еще

Если будешь всерьез воспринимать такой посыл, что ты там как-то НЕ ТАК думаешь и желаешь чего-то не того, то опять сольешь свои границы и тебя опять будут использовать все кому не лень.

Определи для себя чего ты хочешь в жизни, потрать на это время, и придерживайся плана. Учись отставить себя

планирую в свой отпуск посетить психолога, дабы решить свою проблему и в дальнейшем не сталкиваться с подобным. я действительно со всеми не умею останавливаться в точке, где нужно давно уже останвиться

 

On 4/5/2022 at 11:30 AM, Облака said:

Чувство вины значит тебе родное, надо искать источник, где в тебе воспитали такое отношение к жизни?

Он просто пользуется уже той прошивкой что в тебя итак была вложена, до него

" крысы бегущие с корабля" - самое любимое у манипуляторов

если честно, я сама не понимаю, где искать источник такого мировоззрения  да.. и сейчас продолжает время от времени писать мне, что если бы я его любила, то я готова была бы ждать решение его финансовых вопросов. но я не понимаю, почему он не думает о том, что если бы он любил, то и его бы поведение было бы иное))
 

[onega 4]

35 minutes ago, Временный said:

Какой финансовый вопрос он сейчас решает? Как он мешает ему снимать квартиру?

закрытие своих долгов, и это правильно я считаю, доп заработка нет, а лишаться комфорта он не хочет - за это браво)
 

[onega 4]

12 minutes ago, Временный said:

Я как-то был в долгах, как в шелках)

Коллекторы звонили, даже были нападения на машину)

Но в первую очередь - семья, я как снимал квартиру так и продолжил снимать. То есть в первую очередь - мои близкие, а потом какие-то там петухи-коллекторы))

 

я тоже придерживаюсь такой же позиции, у меня тоже есть свои определенные обязательства, но я, зарабатывая меньше, чем он смогла распределять на все, когда жили вскладчину, в самом начале) он как то раз сказал мне, а ты кто мне? жена?)) и после этого я поняла, что причина, наверное, такого поведения в этом) но женится он хочет, а денег нет)) хотя и тут я не вижу проблемы) как говорится, было бы желание)
ну и сейчас мне легче это осозновать, т.к. считаю, что можно придумать 1000 и 1 вариант, как нам продолжать снимать жилье (найти дешевле, например), а не разьезжаться)) значит точно нет желания)

[Облака 5 934]

2 часа назад, onega сказал:

благодарю за комментарий  
сейчас начала видеть данный дисбаланс, тут, наверное, проблема в том, что я сама не была против и вкладываться поровну (так как считаю это правильным исходом в ЛТРсб), и взять на себя все обязанности по дому, он не глупый же, чтобы этому противостоять. Но только сейчас я понимаю, что изначально все пошло не правильно: ни общего бюджета, чтобы траты были прозрачны, ни распредилили обязанности по дому

 

планирую в свой отпуск посетить психолога, дабы решить свою проблему и в дальнейшем не сталкиваться с подобным. я действительно со всеми не умею останавливаться в точке, где нужно давно уже останвиться

 

если честно, я сама не понимаю, где искать источник такого мировоззрения  да.. и сейчас продолжает время от времени писать мне, что если бы я его любила, то я готова была бы ждать решение его финансовых вопросов. но я не понимаю, почему он не думает о том, что если бы он любил, то и его бы поведение было бы иное))
 

У вас не было 50/50 у вас изначально был дисбаланс. Т.к ты не посчитали свои вложения в виде готовки, уборки

Точку ты не видишь просто, даже не неумеешь, а вообще их не видишь. Это с психологом надо прорабатывать- да

 

Источник мировоззрения в отношениях с родителями в детстве

Вот над этими его манипуляцмия даже думать не стоит "то я готова была бы ждать решение его финансовых вопросов. но я не понимаю, почему он не думает о том, что если бы он любил, то и его бы поведение было бы иное))". Знаешь почему? Потому что если он был бы нормальный он сам бы чувствовал дисбаланс и тоже старался бы его выправить

Так что он паразит иждевенец и все что он может, это только выжимать других, создавая иллюзию того что он тоже вкладывается. Ну и чем же он вложился то?

Ты счастливая разве женщина? Или может он твои опора и крепкое плечо? По факту он не вкладывался вообще. Даже эмоционально

Обычный паразит. Тут важнее вопросы другие себе задавать- почему ты влюбляешься в паразитов и почему не видишь это паразитирование

 

[onega 4]

19 minutes ago, Облака said:

У вас не было 50/50 у вас изначально был дисбаланс. Т.к ты не посчитали свои вложения в виде готовки, уборки

Точку ты не видишь просто, даже не неумеешь, а вообще их не видишь. Это с психологом надо прорабатывать- да

 

Источник мировоззрения в отношениях с родителями в детстве

Вот над этими его манипуляцмия даже думать не стоит "то я готова была бы ждать решение его финансовых вопросов. но я не понимаю, почему он не думает о том, что если бы он любил, то и его бы поведение было бы иное))". Знаешь почему? Потому что если он был бы нормальный он сам бы чувствовал дисбаланс и тоже старался бы его выправить

Так что он паразит иждевенец и все что он может, это только выжимать других, создавая иллюзию того что он тоже вкладывается. Ну и чем же он вложился то?

Ты счастливая разве женщина? Или может он твои опора и крепкое плечо? По факту он не вкладывался вообще. Даже эмоционально

Обычный паразит. Тут важнее вопросы другие себе задавать- почему ты влюбляешься в паразитов и почему не видишь это паразитирование

 

возможно, это так, для размышлений, пока не посетила психолога, это складывается из того, что в моей семье мама не работает, но ведет хоз-во по дому, а папа содержит полностью финансово и, наверное, поэтому для меня была норма взять весь быт на себя, но я не осозновала, что я работаю в две смены утром на работе, вечером дома  пока не пришла на сюда, очень рада, что нашла форум

 

5 minutes ago, Временный said:

Он должен сам себе снять жилье. А ты его даже тут поддерживаешь, мотивируешь, был бы султан, забрал бы себе тебя.

На тот момент моей жизни, что я описывал, жена у меня даже не работала.

ничего себе))
и из-за всего этого, из-за усталости, и, навереное, каких-то психологических аспектов, я перестала хотеть интима, от слова совсем, последние три месяца. т.е. мне просто не до этого было и он, конечно, говорит, что это тоже одна из составляющих, почему я "плохая")) это я совсем по доброму написала, дословно там ужас
возможно ли из-за всего этого потерять активное желание интима? или мне еще сексолога посетить пора?

[Облака 5 934]

4 минуты назад, onega сказал:

ничего себе))
и из-за всего этого, из-за усталости, и, навереное, каких-то психологических аспектов, я перестала хотеть интима, от слова совсем, последние три месяца. т.е. мне просто не до этого было и он, конечно, говорит, что это тоже одна из составляющих, почему я "плохая")) это я совсем по доброму написала, дословно там ужас
возможно ли из-за всего этого потерять активное желание интима? или мне еще сексолога посетить пора?

Тебе не надоело это животное в мыслях своих гонять?

Человек вместо того чтобы договориться и позаботиться в том числе о твоем отдыхе, навешивает чувство вины, что у тебя нет сил еще и на секс, после того как ты отпахала на двух работах и после этого на  третьей- домашней. Он по сути может только требовать.

Нахер с пляжа таких. И даже думать нечего о том почему он такой. Жизнь его еще научит. Твоя задача отряхнуться, восстановиться, и найти нормального

[onega 4]

1 hour ago, Облака said:

Тебе не надоело это животное в мыслях своих гонять?

Человек вместо того чтобы договориться и позаботиться в том числе о твоем отдыхе, навешивает чувство вины, что у тебя нет сил еще и на секс, после того как ты отпахала на двух работах и после этого на  третьей- домашней. Он по сути может только требовать.

Нахер с пляжа таких. И даже думать нечего о том почему он такой. Жизнь его еще научит. Твоя задача отряхнуться, восстановиться, и найти нормального

надоело, если честно. но пока что качели, то жутко злюсь, то жалею, что сама ушла)
но держусь: не пишу и не звоню, не отвечаю на сообщения, в ЧС не бросала пока.

прочитав тут, ка мужчина так же был в долгах+ не работала жена сделал все, чтобы они все равно были вместе - снова вызвало у меня негативные эмоции и сейчас чувствую, что сделала правильный выбор, тяжело, потому что я люблю))

я ни в коем случае не ноюсь, просто мне почему то становится легче, когда я тут на форуме отписываюсь. когда держу в себе кроет жуть

 

[Облака 5 934]

3 часа назад, onega сказал:

надоело, если честно. но пока что качели, то жутко злюсь, то жалею, что сама ушла)
но держусь: не пишу и не звоню, не отвечаю на сообщения, в ЧС не бросала пока.

прочитав тут, ка мужчина так же был в долгах+ не работала жена сделал все, чтобы они все равно были вместе - снова вызвало у меня негативные эмоции и сейчас чувствую, что сделала правильный выбор, тяжело, потому что я люблю))

я ни в коем случае не ноюсь, просто мне почему то становится легче, когда я тут на форуме отписываюсь. когда держу в себе кроет жуть

 

Бросай в чс его. Месяц повспоминаешь потом отпустит. Просто привычка пока срабатывает. Через месяц ее не станет и трезвый взгляд будет

[Just a name 317]

07.04.2022 в 13:35, onega сказал:

планирую в свой отпуск посетить психолога, дабы решить свою проблему и в дальнейшем не сталкиваться с подобным. я действительно со всеми не умею останавливаться в точке, где нужно давно уже останвиться

Начни с того, чтобы учиться в моменте, в ситуации отслеживать свои чувства. Партнёр делает в отношениях шаг/ происходит какая-то ситуация в жизни, спрашивай себя «что я прямо сейчас чувствую?»

Это очень важный навык для формирования и защиты своих границ, у тебя он пока не развит совсем. 

[onega 4]

On 4/11/2022 at 11:12 AM, Just a name said:

Начни с того, чтобы учиться в моменте, в ситуации отслеживать свои чувства. Партнёр делает в отношениях шаг/ происходит какая-то ситуация в жизни, спрашивай себя «что я прямо сейчас чувствую?»

Это очень важный навык для формирования и защиты своих границ, у тебя он пока не развит совсем. 

Соглашусь. Тут есть над чем работать.

на данный момент ситуация складывается так, что он постоянно пытается меня где то поймать, приходит к моим родителям и ждёт меня там

я очень жду отпуск, чтобы уехать, он не понимает слов и делает только хуже. Это моральный терроризм 

[Just a name 317]

5 часов назад, onega сказал:

я очень жду отпуск, чтобы уехать, он не понимает слов и делает только хуже. Это моральный терроризм 

Представить себе не можешь как я тебя понимаю. Он будет злиться, может вообще начать проявлять агрессию. Будь осторожнее, я серьезно. И твоим родителям тоже стоит его опасаться. На всякий случай будь настороже 

[4ерт 6]

Вы все правильно делали и делаете. То, что Вы вкладываетесь в отношения больше, чем он, - не Ваша вина. И стыд за это испытывать тоже не стоит. Как и не стоит сразу разбегаться. Попробуйте поговорить с ним. Бюджет сделать открытым и общим. Домашние обязанности разделить поровну, если работаете вы оба. Переезжать к родителям стоит только в случае крайней необходимости. Если можно избежать этого, попытайтесь отговорить его. Вспомните, за что Вы его полюбили, почему захотели быть вместе. Пока никто из вас не предал друг друга, не бросил, не изменил, не расставайтесь. Не делайте банальное недопонимание причиной разрыва.