Между тещей и семьей

[Буханда]

20 часов назад, Seventh sense сказал:

Наверно, да, слабохарактерный как ты говоришь. Нужно было во время конфликтов ещё по жопе дать и жене и теще, чтобы знали))

Ты знаешь, я не верю в долгосрочное существование пар, В которых один партнёр развитый, а другой недоразвитый. Такие пары обычно долго не живут и недоразвитого обычно кидают. И я говорю несколько про ресурсную часть (хотя и это имеет место быть), сколько про психологическую. Я это к чему, а к тому что в разборе я уже обращал внимание, что у твоей жены есть проблемы с границами, плохое понимание где чужой, а где её и т.д. Ты это пока рационализируешь, что это не ты такой, а она такая, жадная, глупая и т.д. Но вот в чем парадокс, ты сам такой же. И это одна из причин, которая тебе не позволяет рулить нормально семейной территорией. Вот пример, ты кому по жопе собрался давать, кого собрался воспитывать? Тещу? Серьёзно? Она мало того, что старше тебя по возрасту, так у неё ещё и место в иерархии совершенно другое. Она родитель твоей жены, это значит что её положение в той иерархии выше. В твоей иерархии, это бабушка ребёнка, твоя тёща, но ни как не объект для воспитания и уж тем более она не тот человек, которому ты можешь надавать по жопе. В этой ситуации, ты сам быстрее полочуишь под зад ногой и правильно, что получишь. 

Взрослого человека вообще не нужно воспитывать, воспитывать ты можешь ребёнка или себя. И в первую очередь нужно воспитывать себя, потому что даже ребёнок, как бы ты его не воспитывал, скорее будет похож на тебя. 

[Буханда]

11 часов назад, Seventh sense сказал:

Перечитал, понял о чем ты.

Они все меряют профитом, а некоторые даже когда на отдыхе, жрут и пьют побольше, только чтобы отбить деньги за путевку)

Если какой то ресурс находится в дефиците, его ценность повышается. Если этого же ресурса очень и очень много, он может недооцениваться или же его ценность может падать со временем. 

Далее, ценности человека определяют многое, вот тут как раз обсуждался вопрос, как некоторые люди, пытаются себя определить через свои ценности. Почитай, подумай. Тебе будет полезно:

Главное подмены не делай, что ты такой высокодуховный, а люди такие мелочные. Это другая крайность. 

11 часов назад, Seventh sense сказал:

Ок, посмотрю. Они там по часу, найду время.

Примерно так и было.

Посмотри, посмотри, может чего поймёшь. 

[Буханда]

11 часов назад, Seventh sense сказал:

В точку. Она прям говорила, "если я остаюсь с ребенком сидеть-плати"

И про участие в бытовухе тоже говорила напрямую уже. Типа "если я готовлю всю неделю, то ты тогда готовь на выходных". 

---

Вообще торги кстати это у нее в крови.

По принципу, "а если я сделаю это, то ты сделай это". Уже эта херня, начала меня иногда раздражать конкретно.

--

По ребенку кстати тоже всегда торги. Типа она ее кормит, готовит, одевает, гуляет - значит когда малая болеет, то по врачам я с ней должен ходить и лечить. И вообще все таблетки, вакцины, витамины на мне. И на больничный тоже с малой выходить и сидеть с ней. А не только она.

Ну, у неё excel головного мозга. Тут важно понять другое. Что либо с твоей стороны участия и вложений действительно мало (а тут есть над чем работать, хотя бы прокачать свою функцию добытчика, прокачать работу и экономику), либо они обесцениваются и переоцениваются ее. Это ведёт к фрустрации с её стороны. Я думаю, что у вас имеет место быть и то, и другое.

Ещё важно понять здесь такой момент. Что любовь в отношениях определяется не деньгами и если вы зашли в отношения с позиции "любви", то прав тот, кто прав перед любовью. Но насколько я помню, брак ваш состоялся, потому что вам было так удобно, а это скорее ближе к браку по расчёту. Оба падки на халяву и быстрый результат. Вот и выруливать придётся в том числе по позиции "торгово-экономических отношений". 

11 часов назад, Seventh sense сказал:

Здесь я не понял. Поясни пжл

А что тут понимать? Баба твоя говорит, что толку от тебя мало. Ну раз ничего не можешь в вашей семье, то хотя бы родительские активы приведи в порядок (вдруг, для тебя они обладают каким то авторитетом) . Что-то типо того. 

[Буханда]

11 часов назад, Seventh sense сказал:

Теперь когда ремонт скоро закончу. Уже орет, что я хату теперь в 3 раза дороже могу сдать и что ей с этого? 

Что ей с этого? Ну как минимум, она пока часть твоей семьи и как члены семьи, она должна быть заинтересована в том, чтобы семья процветала, чтобы ресурсов было больше и т.д. А у тебя какая проблема с этим? Чего тебя бомбит? Не нравится когда тебе говорят, что нужно сделать и ты решил бунтовать в такой форме? А если откинуть ее мотивацию, и взглянуть на ситуацию по существу? Она права или не права? Вот что-то мне подсказывает, что она все же права, а у тебя бомбит. Бомбит твоё эго, твоё самолюбие. И что самое интересное, так это то, что ты сам способствуешь ситуации развиваться подобным образом. Не проявляешь проактивную позицию, где-то тебе лень подумать и позаботиться, где-то ты не хочешь брать ответственность. Короче, тут скорее объективно, ты сам виноват в том, что тебе указывают, что нужно делать и в итоге получаешь подгорающий пердак. 

[Seventh sense]

1 минуту назад, Буханда сказал:

Что ей с этого? Ну как минимум, она пока часть твоей семьи и как члены семьи, она должна быть заинтересована в том, чтобы семья процветала, чтобы ресурсов было больше и т.д. А у тебя какая проблема с этим? Чего тебя бомбит? Не нравится когда тебе говорят, что нужно сделать и ты решил бунтовать в такой форме? А если откинуть ее мотивацию, и взглянуть на ситуацию по существу? Она права или не права? Вот что-то мне подсказывает, что она все же права, а у тебя бомбит.

Так для этого и делается ремонт. Или переехать туда жить с семьей и освободить дом, или хату сдавать. 

Но переезжать ко мне она не хочет. А я не хочу жить в ее доме.

[Буханда]

11 часов назад, Seventh sense сказал:

Реакция обычно следующая:

"Тебе надо ты и сделай. Вот возьми и сделай сам. Оставь меня в покое. Тоже мне директор нашелся".

Ну возьми и сделай. Маленький что ли? Или тебе мамка нужна, чтобы сопли за тобой вытирала, жопу подтирала или ходила за тобой и спрашивала, а ты пописал, а ты покакал? А может быть пись-пись-пись. 

Тебе важно понять, что если ты хочешь сохранить брак, то это твоё решение. Это значит, что тебе надо. Значит берёшь и делаешь. Захочет, подключиться. Захочет, что-то сама сделать, сделает. Тебя не устраивают условия? Ну так ты волен выбирать сам, что тебе делать. Ещё раз перечитай, молитву гештальтиста:

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты.

А я – это я.

И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.

Если нет, то ничего не поделаешь.

Изменено 20 ноября пользователем Буханда (история изменений)

[Буханда]

11 часов назад, Seventh sense сказал:

Авторитет для нее мама. Вот  плесень на стенах, это она не видит, не смотрит и не обращает внимание.

А давай посмотрим на это с другой стороны. Это же твой дом, в котором ты живёшь. Вот ты увидел, ты что сделал? Ты пошёл и ткнул ее в эту плесень? Сам хоть убрал или все ждёшь, когда за тебя отмоют? Ждёшь когда мамочка придёт и ототрет? 

Ты поменьше обращай внимания и побольше принимай участие. Тебе пока в руководители рановато. 

11 часов назад, Seventh sense сказал:

А вот если мама сказала, что "чайник когда кипит , то пар из него не должен идти на стену". И жена постоянно за этим следит, не дай бог, на стену пар попадет, е-мае как будто "зомби".

Мама скорее всего знает, что это один из факторов, который провоцирует образование плесени, которая если заведётся, то зае***шся потом от неё избавляться. Проще будет снести половину ремонта и сделать все по новой. Не говоря уже о том, что частое воздействие влаги и высокой температуры, может негативно повлиять на мебель или плитку. 

Короче, я не понимаю твоего вот этого "язвительного" захода. Тебе бы тоже не мешало, яд свой куда-то сбросить, отсосать

[Буханда]

11 часов назад, Seventh sense сказал:

Как? Ссать в уши и нахваливать ее?)

Нет, это работает иначе. Например, баба, которая так думает (что её ждёт очередь из ресурсных мужиков, просто муж является преградой, они боятся и т.д.) после развода, может очень неприятно удивиться реальности (что мужиков то и нет, что она на хрен ни кому такая не сдалась и т.д.). Самооценку начнёт бомбить, ценность начнёт резко падать, все это приведёт такую бабу к эмоциональным страданиями ни чуть не хуже физических. И куда такие обычно пытаются вернуться? Правильно, туда где им было раньше лучше. Вот только условия уже могу быть другие, менее привлекательные, возможно придётся прогибаться и т.д. Вот как-то так. 

[Seventh sense]

1 минуту назад, Буханда сказал:

А давай посмотрим на это с другой стороны. Это же твой дом, в котором ты живёшь. Вот ты увидел, ты что сделал? Ты пошёл и ткнул ее в эту плесень? Сам хоть убрал или все ждёшь, когда за тебя отмоют? Ждёшь когда мамочка придёт и ототрет? 

Сам конечно вытирал и дизенфицировал. Там на стене конденсат собирается и потом плесень идет.

Я обращаю на это внимание и ее внимание тоже обратил. Может же баба следить за чистотой в доме или нужно чтобы мама или муж это видел и говорил (делал)?

[Буханда]

11 часов назад, Seventh sense сказал:

Это диагноз. Короче лучше разводиться к чертовой матери😂

Он поднялся и сказал им: «Тот из вас, кто без греха, пусть первым бросит в неё камень»

10 минут назад, Seventh sense сказал:

Сам конечно вытирал и дизенфицировал. Там на стене конденсат собирается и потом плесень идет.

Я обращаю на это внимание и ее внимание тоже обратил. Может же баба следить за чистотой в доме или нужно чтобы мама или муж это видел и говорил (делал)?

Убери фокус с того, что может она и обрати свой фокус внимания на то, что можешь ты.

Короче,лично мне по фиг. Если тебе ок, то можешь бесконечно выяснять возможности друг друга, кто и что мог делать. Нравится жить в говне и с плесенью, живи в говне и плесенью. Мне бы было западло. И что самое интересное, да даже если бы бабы в доме не было, мне бы все равно было западло и я бы пошёл оттирать и убирать. И если, например, моя жена увидела и пошла убирать это самостоятельно, то это не самособой разумеющееся, а ее добрая воля, её вклад в наше общее благополучие. Чувствуешь разницу? 

Тебе ещё на подумать. В бедных семьях, очень часто встречаются проблемы с порядком и гигиеной. Любой порядок, в делах  начинается с порядка в доме. 

Изменено 20 ноября пользователем Буханда (история изменений)

[Seventh sense]

17 минут назад, Буханда сказал:

Он поднялся и сказал им: «Тот из вас, кто без греха, пусть первым бросит в неё камень»

👍

[Seventh sense]

18 минут назад, Буханда сказал:

Тебе ещё на подумать. В бедных семьях, очень часто встречаются проблемы с порядком и гигиеной. Любой порядок, в делах  начинается с порядка в доме. 

Ну вот здесь богатая семья. А проблемы с порядком и гигиеной есть. Уборка у нас по плану по понедельникам, ну а если понедельник был чем то занят. То ждем следующего понедельника.

[Seventh sense]

22 минуты назад, Буханда сказал:

И что самое интересное, да даже если бы бабы в доме не было, мне бы все равно было западло и я бы пошёл оттирать и убирать. И если, например, моя жена увидела и пошла убирать это самостоятельно, то это не самособой разумеющееся, а ее добрая воля, её вклад в наше общее благополучие. Чувствуешь разницу? 

Ну так я и подтираю везде где вижу. То плесень со стен, то грязь в мойке и сушке для посуды, то чистку стиралки, пыль в своей комнате могу убрать, когда под батареями куча пыли (это вообще 2-3 минуты), мусор выношу - мне не в падлу. 

Я могу многое делать. и делаю. Но в доме же есть баба. Мне что за нее все делать теперь? 

Малая крутится возле этих стен с плесенью, а жене хоть бы хны. Я этого не понимаю. Говорю ей - она ну так сделай сам. Я то делаю, но то что ты хозяйка этого не видит - меня напрягает. Это же дом где мы живем и здоровье всей семьи.

 

[Буханда]

1 час назад, Seventh sense сказал:

Ну так я и подтираю везде где вижу. То плесень со стен, то грязь в мойке и сушке для посуды, то чистку стиралки, пыль в своей комнате могу убрать, когда под батареями куча пыли (это вообще 2-3 минуты), мусор выношу - мне не в падлу. 

Я могу многое делать. и делаю. Но в доме же есть баба. Мне что за нее все делать теперь? 

Малая крутится возле этих стен с плесенью, а жене хоть бы хны. Я этого не понимаю. Говорю ей - она ну так сделай сам. Я то делаю, но то что ты хозяйка этого не видит - меня напрягает. Это же дом где мы живем и здоровье всей семьи.

Если честно, я уже начинаю уставать от тебя. Сделаю ещё одну попытку тебе объяснить происходящее и возьму паузу. 

Первое. Мы сейчас разбираем твоё поведение, вместо этого я слышу от тебя: "а вот она", "она такая", "она сякая" и т.д. У тебя есть брат или сестра? Тебе это ничего не напоминает? Мне вот это напоминает, когда брат или сестра, жалуется на поведение своим родителям. Иначе говоря, устраивают детские разборки. Вот на что это похоже. Подумай над этим. 

Второе. Это твой запрос сохранить брак, я тебе всего лишь показываю где ты буксуешь и на что стоит обратить внимание. Я тебе даже скажу чуть больше. В этой ситуации, не важно, сохранишь ты брак или нет. Важно здесь другое. Важно, что эти проблемы, могут быть решены, а могут быть не решены. И если они не будут решены, то с большой долей вероятности, они вновь возникнут у тебя в новых отношениях. Иначе говоря, ты можешь сбежать из отношений или семьи, но ты не можешь сбежать от самого себя. 

Третье. Ваша проблема в ожиданиях друг от друга. Это проблема есть и у тебя, и у неё. И когда ты сейчас рассказываешь, про то, что ты берёшь и оттираешь, ты все же рационализируешь это. Выстраиваешь психологическую защиту и не желаешь взять на себя ответственность. Это видно по тому, как ты озвучиваешь претензии ей, какие аргументы приводишь нам. Иначе говоря, ты живёшь ожиданиями и довольно часто сам находишься в режиме ожидания. Короче, если ты что-то делаешь, то делаешь это не потому что ты такой, а потому что ты хочешь/ожидаешь какого-то конкретного поведения или действий с её стороны (читай из-за наличия вторично выгоды) . Я же тебе говорю о другом, я говорю о том, каким ты мог бы стать. И тут важно дать себе ответ, это про казаться или быть? Вот все твоё нутро и поведение сигнализирует, что это про казаться, а не быть. Тем не менее, ты это делаешь не потому что ты такой (быть), а потому что приследуешь вторичную выгоду (казаться, чтобы получить  желаемое - иначе говоря, обман и жульничество). 

Вот тебе на подумать:

Мы есть то, что мы думаем. Все то, что вытекает из наших мыслей. Из наших мыслей мы создаем наш мир. Будда

Это очень простое изречение, но в тоже время бесконечно глубокое. В нем скрыто почти все. И вот это присловутое "Если для тебя это проблема, то поменяй отношение к этой проблеме", "если тебе, что тяжело нести, то представь себе, что ты это спи***ил", и масса, масса других изречений. Сознание, определяет бытие. 

Четвертое. Тебе важно понять следующее. Что от хороших не уходят. Давай я приведу пример. Допустим ты мужчина, который чистоплотен, зарабатывает кучу денег, может самостоятельно помыть посуду и убраться дома, может приготовить себе вкусный ужин и сделать многое другое. И самое главное он не только может, но и делает. И есть женщина, которая вступает в отношения с таким мужчиной. Хочешь не хочешь, но она будет стремится компенсировать этот дисбаланс. Потому что иначе что? Иначе что она может дать ему кроме своей "пи**ка е**ть даш" ? Их таких столько, что раком всех не переставить. Такая женщина не будет вывозить конкуренции с другими женщинам. Более и менее подходящая, будет подсознательно пытаться дотянуться до его уровня, поддерживать баланс вложений и многое другое. Нет, есть конечно отдельная категория, которой вечно все должны. Но только есть одна проблема, её такой мужчина не выберет, она не пройдёт фильтр. Чтобы это понять, представь себе, что ты в жены выбираешь себе бомжиху, которая в момент секса тебе заявляет: "милок, ты бы болячечку бы всковырнул, А дальше как по маслу пойдёт". Конечно же ты такую не выберешь себе, потому что у тебя все же есть какое-то отношение к себе, что человек должен следить за здоровьем, принимать душ и вести не моргинальный образ жизни. А в реальности, у тебя получается, что ты не ходишь в душу и не следишь за собой, а скорее ходишь в душ и следишь за собой, чтобы она начала делать так. А в конечном итоге, тобой был сделан выбор подстать себе. Ты выбрал бомжиху, потому что в глубине своей души ты выбрал самому быть бомжихой, ведь это же так просто. Зачем напрягаться, правда же? Так понятнее аналогия и параллели или тебе ещё как-то нужно объяснить, что все начинается с тебя?

Пятое. У Стивена Кови, есть хорошая концепция, которую он описывает в своей книги. Она называется концепция круга влияния и круга проблем. У тебя большой круг проблем и маленький круг влияния. Чтобы влиять на что-то, тебе нужно расширять круг влияния и уменьшать круг проблем/забот. Чтобы на что-то влиять, нужно брать на себя ответственность. Ответственность это в том числе способность нести ответственность за происходящее, принимать решения и последствия этих решений. Если ты от ответственности отказываешься, значит эти решения принимает кто-то другой и не всегда в твою пользу. В конечном итоге, тебе уже приходится иметь дело с последствиямми принятых решений не тобой, которые могут увеличивать твой круг проблем. Чтобы рулить в круге влияния, у тебя должны быть рычаги влияния. Самый простой пример, представь себе, что ты принимаешь решения, что не требуешь от неё участия и делаешь это без каких-либо ожиданий. Что будет с ней, если ты её выставишь с этой территории? А человек, ой как быстро привыкает ко всему хорошем и ой как тяжело снижает свой уровень комфорта. Ей будет плохо, она будет вынуждена считаться с правилами, которые ты устанавливаешь на своей территории. Вот так это работает, а не так, как ты себе это представил. И уж тем более, это совсем не работает с нравоучениями, потому что если ты сам так не живёшь, то и морального право требовать что-то у тебя нет, не говоря уже про другие моменты. И учить никого не нужно, а нужно зафиксировать правила поведения и пользования ресуром, который нужен другой стороне. Что-то не устраивает? На х***й с поля. Вот так это работает? Это понятно? 

Изменено 20 ноября пользователем Буханда (история изменений)

[Seventh sense]

37 минут назад, Буханда сказал:

У тебя есть брат или сестра? Тебе это ничего не напоминает? Мне вот это напоминает, когда брат или сестра, жалуется на поведение своим родителям. Иначе говоря, устраивают детские разборки. Вот на что это похоже.

Нету никого.

Я понял о чем ты. Ты прав. Я и сам понимаю как это выглядит со стороны.

 

40 минут назад, Буханда сказал:

Иначе говоря, ты можешь сбежать из отношений или семьи, но ты не можешь сбежать от самого себя. 

Ясно. 

[Seventh sense]

42 минуты назад, Буханда сказал:

Мы есть то, что мы думаем. Все то, что вытекает из наших мыслей. Из наших мыслей мы создаем наш мир. Будда

Буддизм интересная тема. Раньше много читал об этом. Но просто читать и что-то понимать этого мало. А вот осознать и применить это ещё не получается. Буду работать в этом направлении.

[Seventh sense]

46 минут назад, Буханда сказал:

Короче, если ты что-то делаешь, то делаешь это не потому что ты такой, а потому что ты хочешь/ожидаешь какого-то конкретного поведения или действий с её стороны (читай из-за наличия вторично выгоды) . Я же тебе говорю о другом, я говорю о том, каким ты мог бы стать. И тут важно дать себе ответ, это про казаться или быть? Вот все твоё нутро и поведение сигнализирует, что это про казаться, а не быть. Тем не менее, ты это делаешь не потому что ты такой (быть), а потому что приследуешь вторичную выгоду (казаться, чтобы получить  желаемое - иначе говоря, обман и жульничество). 

Тебе конечно виднее со стороны, но я с детства так воспитан, что у меня должен быть порядок в быту. Чисто, убрано, порядок везде и все по полочкам, все на своих местах. Не ради показухи, а потому что мне так нравится.

[Seventh sense]

56 минут назад, Буханда сказал:

Зачем напрягаться, правда же? Так понятнее аналогия и параллели или тебе ещё как-то нужно объяснить, что все начинается с тебя?

Честно. И понятно и не очень. 

Буду осмысливать.

[Seventh sense]

1 час назад, Буханда сказал:

Самый простой пример, представь себе, что ты решаешь все, что требуешь от неё и делаешь это без каких-либо ожиданий. Что будет с ней, если ты её выставишь с этой территории. Ей будет плохо, она будет вынуждена считаться с правилами, которые ты устанавливаешь на свой территории. Вот так это работает, а не так, как ты себе это представил. И уж тем более, это совсем не работает с нравоучениями, потому что если ты сам так не живёшь, то и морального право требовать что-то у тебя нет, не говоря уже про другие моменты. Это понятно? 

С нравоучениями понятно. Согласен. 

Но я наверное тупой вообще и в упор не понимаю, как если я буду делать то что требую от нее ( чистота, уборка, мытие посуды, готовка еды и ТП) за мотивирует ее также заниматься этим?

Да она просто забьет на это все вообще раз будет такой лох. 

Зачем ей тянуться к этому, если большинство современных баб хотят ничего не делать по дому и сидеть у мужика на шее?

А если она ещё и упакованная или родители богатые, то вообще тушите свет. ( Твою жену я конечно в эту категорию не отношу. Учитывая твой опыт и благосостояние уверен ты там все под контролем держишь)

Кстати как ты выстроил отношения с тещей? Как близко она к вам живёт?

Со мной работает парень, у него уже пятый брак. Четыре развода за спиной. Из всех его тещ самая лучшая была из России, потому что жила за тысячи километров от него))

[Grâce]

25 минут назад, Seventh sense сказал:

Но я наверное тупой вообще и в упор не понимаю, как если я буду делать то что требую от нее ( чистота, уборка, мытие посуды, готовка еды и ТП) за мотивирует ее также заниматься этим?

Да она просто забьет на это все вообще раз будет такой лох. 

1. Бывает так, что второй присоединяется к первому в процессе и тоже начинает что-то делать. 

2. Но вообще это больше нужно для другого. Чтобы снизить постоянный градус скандалов в семье и чтобы разойтись с других позиций. 

[Буханда]

4 часа назад, Seventh sense сказал:

Тебе конечно виднее со стороны, но я с детства так воспитан, что у меня должен быть порядок в быту. Чисто, убрано, порядок везде и все по полочкам, все на своих местах. Не ради показухи, а потому что мне так нравится.

Если ты так воспитан и ты вот такой, тогда откуда все это лезет? Не пытаешься ли ты обмануть нас или обмануть себя? А если так, то что тебе это даёт? Спойлер - да ничего. Мне лично по фигу, у тебя своя жизнь, у меня своя. Хороший ты или плохой, мне до лампочки. Я с тобой дел не имею, обязательств нет. Мне все равно. Единственное кому это важно, тебе или близким, но врать себе не стоит, потому что вранье это форма игнорирования реальности. А реальности всегда догоняет, рано или поздно, но догоняет. И когда это происходит, это пи***ец как больно.

Вот тебе простой пример. Если ты такой, то тебя вообще не должно напрягать, что ты там делаешь. И оно вообще ни как не должно зависить от внешних обстоятельств, потому что идёт изнутри. Иначе говоря, ты все ищешь выгоду во вне, а должно быть иначе. Тебе ок так жить или не ок? И если не ок, то почему локус контроля у тебя гуляет где-то там, а не находится внутри тебя.

Что будет, если убрать жену из этого уравнения? Будешь ли ты так же жить или иначе? Будешь ли ты делает также или иначе? Если все будет также, то какого хрена ты к этому присоединяешь жену? Я обращаю твоё внимание на это, потому что либо ты врешь себе и нам, либо не до конца понимаешь. Поняв вот это, все резко встанет на свои места, хотя бы в твоей голове. А это уже минимальная база, которая нужна для дальнейших изменений (да, именно изменений, ведь ты же их ждёшь?). Потому что все твои действия в этом направлении буквально сводятся к следующему алгоритму:

1. Закрыть свой рот и перестать с ней спорить. 

2. Делать то, что нужно, а не учить. Заниматься бытом, а не искать исполнителей или виноватых. 

3. Повышать собственный энергетический потенциал. Качать финансовую сферу, психологическую энергию, следить за порядком и т.д

Уже этих трех пунктов может хватит, чтобы снизить градус накала и притензий. Пройдет какое-то время, она усопокится, остынет. Добавишь сюда заботы и любви, она развернётся в твою сторону и уже будет более податлива влиянию, А Не тогда когда она сидит у тебя в оппозиции. И да, это тяжело и потребует у тебя много сил, энергии и т.д.,в том числе разгрести тот бардак и говно, которое копилось в ваш х отношениях годами, а тебе было лень за ним смотреть и разгребать. Иначе ни как. Иначе, можешь просто забить, сделать выводы, проанализировать и извлечь опыт, выйти на хрен оттуда (и то не полностью получится, ибо есть дети) и попытаться построить новую семью и отношения. И это тоже вариант. 

Да, это тяжело, а кто сказал что будет легко? И если уж ставить цели, то придётся подчинить все свои действия, свою жизнь и себя, процессу достижения поставленной цели. По-другом не бывает, это тебе не за хлебом сходить. 

В любом случае, нужны твои личные изменения. Потому что такой, какой ты есть, уже оказался в той ситуации, которая тебя не устраивает. Без твоих личных изменений, не будет изменений вокруг тебя. Время + цленеправленое действие = результат. Результатом может быть ресурс, который может быть конвертирован в ресурс более высокого порядка (добавленной стоимости). Как пример, ты тратишь время и усилия, чтобы освоить новый навык. Получив новый навык, ты становишься востребован на рынке труда. Получив работу и потртатив время, ты получаешь деньги. Потратив время деньги на ресторан со своей женой, ты получил новые впечатления и +10 к её настроению. Придя домой, жена тебя захочет порадовать вкусным ужином или качественным сексом Или еще Как, ты восстановил свою энергию. Пошёл в спортзал и т.д. и т.п. Вот так выглядит цепочка "добавлен ной"  стоимости. Одна маленькая мысль, одна потребность, одно маленькое действие - тянет за собой огромную цепочку событий. А если ты где-то ленишься и берешь у себя или жизни кредит, то отдавать придётся с уплатой процентов. Что сейчас и происходит. Ты либо справишься с этим кризис, либо объявишь дефолт с утра ой доверия со стороны инвесторов (жены или себя в свои силы, выбирай тот вариант, который тебе больше понравится). 

 

Изменено 20 ноября пользователем Буханда (история изменений)

[Буханда]

4 часа назад, Seventh sense сказал:

Да она просто забьет на это все вообще раз будет такой лох. 

Да? А с каких это пор, жить в чистоте это быть лохом? Где это написано? А не кажется ли тебе, что ты слишком до х****я думаешь о том, что там и кто о тебе подумает, вместо того, чтобы думать о том, что ты сам о себе думаешь? Не надоело ещё "награждать" окружающих правом определять, какой ты? Ты не за***ался еще плясать под чужую дудку?

Факт - ты ведомый, подчинённый. Вот такие фразы указывают на отстувие внутренних опор, ты свою самооценку выстраиваешь на других. Это плохо, очень плохо. Речь идёт о том, что не ты определяешь каким тебе быть, а другие определяют какой ты лох. 

Результат - сопли подбери, жопу подотри, а то пока похож на маленького ребёнка.

Ну и самое главное, ты вот этим вот берёшь на себя слишком многое. Поди думаешь, что можешь там что-то определять, как ей смотреть на тебя, как ей воспринимать тебя, лишаешь её права определить себя, пытаясь определить себя в отрожении её глаз и мировосприятия. Ты когда тратишь на это энергию, ты ничего не делаешь с самим собой, лишаешь себя возможности определить себя. Вся твоя энергия, точка приложения усилий находится во вне, а не внутри.

А по итогу, видим маленького обосравшегося ребёнка,а не 40летнего и состаявшегося мужика. 

Изменено 20 ноября пользователем Буханда (история изменений)

[Seventh sense]

2 минуты назад, Буханда сказал:

Да? А с каких это пор, жить в чистоте это быть лохом? Где это написано? А не кажется ли тебе, что ты слишком до х****я думаешь о том, что там и кто о тебе подумает, вместо того, чтобы думать о том, что ты сам о себе думаешь? Не надоело ещё "награждать" окружающих правом определять, какой ты? Ты не за***ался еще плясать под чужую дудку?

Как же ты прав!

Есть такой у Ошо рассказ про буддийского мастера, который просто делал свое дело и несмотря на все то что ему говорили люди, про то плохой он или хороший, правильно он поступил или неправильно, он говорил одно лишь слово: Неужели?

[Буханда]

42 минуты назад, Seventh sense сказал:

Как же ты прав!

Есть такой у Ошо рассказ про буддийского мастера, который просто делал свое дело и несмотря на все то что ему говорили люди, про то плохой он или хороший, правильно он поступил или неправильно, он говорил одно лишь слово: Неужели?

Неужели? 

Раз

 

Два

Три

Четыре

 

Изменено 20 ноября пользователем Буханда (история изменений)

[Seventh sense]

2 часа назад, Grâce сказал:

2. Но вообще это больше нужно для другого. Чтобы снизить постоянный градус скандалов в семье и чтобы разойтись с других позиций. 

Что имеешь здесь в виду?

[Grâce]

52 минуты назад, Seventh sense сказал:

Что имеешь здесь в виду?

А) Вы буквально будете меньше ссориться. 

Б) Тебя никто не может заставить навсегда оставаться в отношениях, если они тебя совсем не устраивают. И есть разница как выходить и каким бывшим быть - "идиотом истеричкой" или "лучшим мужчиной, которого просрали по глупости". 

И ещё, чем меньше ты делаешь ошибки в отношениях - тем проще потом от них отходить. 

[Seventh sense]

4 часа назад, Grâce сказал:

А) Вы буквально будете меньше ссориться. 

Б) Тебя никто не может заставить навсегда оставаться в отношениях, если они тебя совсем не устраивают. И есть разница как выходить и каким бывшим быть - "идиотом истеричкой" или "лучшим мужчиной, которого просрали по глупости". 

 

Я по твоему к какой из этих категории отношусь?) 

4 часа назад, Grâce сказал:

И ещё, чем меньше ты делаешь ошибки в отношениях - тем проще потом от них отходить. 

Какие например ошибки? 

[Буханда]

Автор, как обстоят дела? 

[Seventh sense]

18 минут назад, Буханда сказал:

Автор, как обстоят дела? 

Созваниваюсь и встречаюсь с дочкой, с женой иногда переписываемся, созваниваемся, она выкатывает периодически претензии, которые стараюсь утилизировать.

Сейчас хочу наладить контакт, убрать по максимуму негатив, а дальше посмотрю уже как быть.

На работе продолжаю проект, который ещё требует доработки и реализации. И занимаюсь ремонтом, хочу закончить и переехать. Посмотрим как получится по срокам. Дочка себе уже выбрала комнату) Хочет розовую. 

Как то так.

[Буханда]

05.12.2025 в 13:43, Seventh sense сказал:

Как то так.

Как сейчас дела обстоят?

[Seventh sense]

18.12.2025 в 12:56, Буханда сказал:

Как сейчас дела обстоят?

Постоянные торги, за время, за деньги, за все.

Говорить с дочкой по телефону уже не даёт, говорит - приедешь и поговоришь, время встреч ее не устраивает - диктует свое. Я естественно херовый, бессовестный, бросил, ушел не попрощавшись и тд.

Пока как то так.

 

 

[Nullus]

1 час назад, Seventh sense сказал:

Постоянные торги, за время, за деньги, за все.

Говорить с дочкой по телефону уже не даёт, говорит - приедешь и поговоришь, время встреч ее не устраивает - диктует свое. Я естественно херовый, бессовестный, бросил, ушел не попрощавшись и тд.

Пока как то так.

 

 

за какие деньги торгуетесь?

 

[Seventh sense]

1 час назад, Nullus сказал:

за какие деньги торгуетесь?

 

Хочет чтобы я все оплачивал на 100% коммуналку, частные врачи, подарки в садик и тд, потому что она и так все делает сама: сидит с ребенком и водит в садик, кормит, гуляет

[Nullus]

1 час назад, Seventh sense сказал:

Хочет чтобы я все оплачивал на 100% коммуналку, частные врачи, подарки в садик и тд, потому что она и так все делает сама: сидит с ребенком и водит в садик, кормит, гуляет

А ну да. Понятно. Можешь спокойно ей ответить, что ты ей не мама с папой и оплачивать её жизнь ее будешь, что касается занятий с ребенком, то ты с удовольствием разделишь с ней эту ношу поровну. 

[Dzeen]

2 часа назад, Nullus сказал:

А ну да. Понятно. Можешь спокойно ей ответить, что ты ей не мама с папой и оплачивать её жизнь ее будешь, что касается занятий с ребенком, то ты с удовольствием разделишь с ней эту ношу поровну. 

Мне кажется это нечестно потому что на женщине ребенок большую часть времени и она им занимается. Отец или впрягается на равных (у нас тут дети живут по 2 недели то у мамы то у папы) или компенсирует бОльшую часть расходов. 

[Nullus]

30 минут назад, Dzeen сказал:

Мне кажется это нечестно потому что на женщине ребенок большую часть времени и она им занимается. Отец или впрягается на равных (у нас тут дети живут по 2 недели то у мамы то у папы) или компенсирует бОльшую часть расходов. 

Ну так я про что пишу? А ты все про деньги.

[Medlock]

05.12.2025 в 05:43, Seventh sense сказал:

Сейчас хочу наладить контакт, убрать по максимуму негатив, а дальше посмотрю уже как быть.

в общем, развод отменяется? 

[LubovSay]

@Seventh sense а по сексу что? Давно не было и притяжения больше нет?

А вы соскучились вообще друг по другу или чужие как болванки?

Какие планы на новый год?

[Grâce]

14 часов назад, Nullus сказал:

А ну да. Понятно. Можешь спокойно ей ответить, что ты ей не мама с папой и оплачивать её жизнь ее будешь, что касается занятий с ребенком, то ты с удовольствием разделишь с ней эту ношу поровну. 

Только тогда надо не на словах это обозначать, а реально взять и начать что-то делать. Например начать приезжать утром и отводить в садик, а вечером забирать. 

[Nullus]

3 часа назад, Grâce сказал:

Только тогда надо не на словах это обозначать, а реально взять и начать что-то делать. Например начать приезжать утром и отводить в садик, а вечером забирать. 

Грейс ну ты же читаешь что он пишет. По всем стандартам там уже началась манипуляция ребёнком. Он же не может без её согласия делать как хочет. Поэтому для начала надо на словах это предложить

[Grâce]

19 минут назад, Nullus сказал:

Грейс ну ты же читаешь что он пишет. По всем стандартам там уже началась манипуляция ребёнком. Он же не может без её согласия делать как хочет. Поэтому для начала надо на словах это предложить

Ну так на словах она откажется. И он решит что "сделал все что мог и ему не дают участвовать в жизни ребёнка".) 

[Nullus]

2 часа назад, Grâce сказал:

Ну так на словах она откажется. И он решит что "сделал все что мог и ему не дают участвовать в жизни ребёнка".) 

предлагаешь ему забирать ребенка силой?
Откажется на словах? Ну хрен с ней. Зачем тратить свое время и нервы на дуру, которая не способна к диалогу? Она привыкла к нему в роли банкомата. Не хочет воспринимать его как человека, как отца ребенка? Ну ок, пусть начинает воспринимать себя, как РСП. Как говорится - ничего личного. 

[Grâce]

2 часа назад, Nullus сказал:

предлагаешь ему забирать ребенка силой?
Откажется на словах? Ну хрен с ней. Зачем тратить свое время и нервы на дуру, которая не способна к диалогу? Она привыкла к нему в роли банкомата. Не хочет воспринимать его как человека, как отца ребенка? Ну ок, пусть начинает воспринимать себя, как РСП. Как говорится - ничего личного. 

Нет. Я предлагаю вместо слов: "готов разделить ношу пополам" как-то наглядно показать эту готовность. 

Одно дело быть готовым (и "готовым") на словах и совсем другое дело - реально брать и делать это самое пополам. 

 

Он может приехать в садик поговорить с воспитателем и добавиться в групповой чат. Или просто начать решать какие-то вопросы с воспитателем. Вот прям любому садику не помешает помощь от папы. 

Или приехать утром и предложить довести (довезти) их вдвоём до сада. Да, в первый раз она его пошлёт - через неделю возможно согласится, потом возможно будет отпускать ребёнка одного с ним. 

2 часа назад, Nullus сказал:

Зачем тратить свое время и нервы на дуру, которая не способна к диалогу?

Наверное потому что они оба обижены и оба ведут себя как дура. А хуже от этого только ребёнку (сейчас) и ему самому (потом). 

[Буханда]

19.12.2025 в 14:08, Seventh sense сказал:

Постоянные торги, за время, за деньги, за все.

Для того, чтобы можно было торговать, она что-то должна предлагать. Тебе в это включаться не нужно. 

19.12.2025 в 14:08, Seventh sense сказал:

Говорить с дочкой по телефону уже не даёт, говорит - приедешь и поговоришь, время встреч ее не устраивает - диктует свое.

Ты можешь составить график, чтобы она не раскачивала лодку. Если она не согласна и постоянно его меняет, можно определить и через суд в добровольно принудительном порядке. На разговор можно выйти из позиции, что выглядит как-то странно, что два человека не могут договориться о расписании встреч. Если начнёт, постоянно юлить и менять время и порядок, всегда можно задать вопрос из разряда - Маша, я правильно понимаю, что ты делаешь так, как удобно тебе, а не ребёнку? 

19.12.2025 в 14:08, Seventh sense сказал:

 Я естественно херовый, бессовестный, бросил, ушел не попрощавшись и тд.

Всегда можно сказать, что ты хреновый и плохой (согласиться с этим на словах), а потом все развернуть в её сторону со словами - что ты такой хреновый и плохой, чувствуешь, что не в праве там прощаться и т.д. Читай - провалиться фрейм, показав абсурдность ее обвинений, павильно их акцентировав.

19.12.2025 в 14:08, Seventh sense сказал:

Пока как то так.

Понятно. 

[Seventh sense]

22.12.2025 в 17:28, Буханда сказал:

Маша, я правильно понимаю, что ты делаешь так, как удобно тебе, а не ребёнку? 

Она так и сказала - потому что мне не удобно 

20.12.2025 в 01:27, LubovSay сказал:

а по сексу что? Давно не было и притяжения больше нет?

Месяца за 2-3 до моего ухода.

Да и пресно все было как-то в последние годы

20.12.2025 в 01:27, LubovSay сказал:

А вы соскучились вообще друг по другу или чужие как болванки?

Я  нет

[Seventh sense]

20.12.2025 в 01:27, LubovSay сказал:

Какие планы на новый год?

С друзьями встречу

19.12.2025 в 22:55, Medlock сказал:

в общем, развод отменяется? 

Откладывается на время

[Буханда]

25.12.2025 в 13:49, Seventh sense сказал:

Она так и сказала - потому что мне не удобно 

Ну тогда, можешь ей в лоб и ответить: "Я вижу, что тебе неудобно и ты ставишь свои интересы выше интересов ребёнка. Давай, я тебя избавлю от этих проблем и заберу ребёнка к себе."