Набросок статьи о Выборе

[Da_V 7 732]

Bерсия для ФАКов:

Цель статьи определить подходит-ли тебе женщина для отношений или нет, зачастую требуется достаточно много времени. И если это время проведено вместе с ней, иногда годы, то даже получив отрицательный результат, трудно расстаться, так как затрачено немало ресурса. Не говоря уже о том, что жизнь конечна и соответственно количество возможностей перебора вариантов, не так много. Эта статья даст четкие параметры, по которым можно уже на стадии знакомства проверить и определить подходит или если нет, то оперативно расстаться. Зная параметры проверки, можно при свидании составлять разговор так, чтобы он выходил на нужные темы и калибровать ответы.

Есть 6 аспектов, которые надо рассматривать при выборе партнерши для длительных отношений или создания семьи. Расставляем в порядке их важности:

1. Характер и личностные качества

2. Готовность к семейной жизни и детям

3. Совместимость ценностей и убеждений

4. Общие интересы

5. Сексуальная привлекательность и совместимость

6. Социальные и культурные факторы

В каждом из 6-ти выделяем 3 подпараметра, которые можно оценить, поставив да=1, нет=0 и дать оценку от 0 до 3. После этого можно проанализировать результат и решить. Либо девушка однозначно подходит, либо однозначно нет, либо результат средний и требует дополнительной проверки.

1. Характер и личностные качества

1.1 Уважение

Один из самых критичных факторов. Если женщина не уважает изначально, либо теряет уважение в процессе, то нет шанса на развитие и удержание отношений. Если она по ходу свиданий неуважительно обращается с другими, то после окончания демо, то-же будет и с тобой.

1.2. Искренность и доверие.

Также критически важный фактор. Если соврать для нее не проблема, то в процессе отношений она подорвет доверие и отношения начнут приносить больше негативных, чем позитивных эмоций.

1.3 Эмоциональный интеллект

Это эмпатия и поддержка, способность поддерживать связь и предотвращать конфликты. Взаимопонимание и общение. Если она эгоцентрик, то это очень быстро можно определить.

2. Готовность к семейной жизни и детям

2.1 Обязательства

Многие, создавая семью, не понимают, что это накладывает обязательства и требуют себе свободу и безотчетность, как будучи одинокой. Крайне важно сразу определить, готова-ли она (и ты) к обязательствам, которые ограничат в определенной степени свободу. Иначе можно быстро обнаружить двойные стандарты, при которых должен только ты, а тебе ничего не должны.

2.2 Дети

Важно выбрать партнершу, которая разделяет твои желания, когда и сколько ты хочешь иметь детей (или не иметь). Иначе это может стать очень серьезной причиной для разрыва.

2.3 Финансы

Нужно оценить запросы и возможности. В зависимости от подхода, можно при скромных доходах иметь достаток и наоборот, зарабатывая намного выше среднего, постоянно нуждаться. Есть смысл обратить на этот вопрос внимание изначально.

3. Совместимость ценностей и убеждений

3.1 Ценности

Это то, что мы считаем важным. Когда влюблены, мы зачастую склонны ей приписывать те-же ценности, как и у нас. Но если оценивать по фактам, то можно быстро получить объективный результат

3.2 Культура

Это и язык, литература, фильмы, шутки и юмор, которые оба воспринимают.

3.3 Убеждения

Политические, религиозные, суеверия и прочее.

Сильное увлечение современными левыми движениями (фем, веганство, ЛГБТ, зооактивизм, зеленые, блм и т.д.) также может быть красным флагом.

4. Общие интересы

4.1 Цели

Это может быть карьера, дом, саморазвитие в определенном направлении.

4.2 Хобби и увлечения

Если у тебя есть конкретные хобби или увлечения, то может быть важно иметь партнершу, которая разделяет интерес или хотя бы понимает его.

Также у нее могут быть деструктивные для отношений хобби и увлечения. Разного рода шарлатанские тренеры и коучи, которые забивают ей голову своими тараканами.

4.3 Стиль жизни

Стиль жизни может включать в себя такие вещи, как любовь к путешествиям, здоровый образ жизни, участие в социальных мероприятиях и т.д.

5. Сексуальная привлекательность и совместимость

5.1 Сексуальная привлекательность

Это не то-же самое, что красота. Более сексуально привлекательной, может быть менее красивая девушка.

5.2 Сексуальная совместимость

Это уровень сексуального удовлетворения, которое можно достичь друг с другом.

5.3 Важность секса

Секс может иметь разное значение для каждого человека. Важно иметь партнершу, которая разделяет твои взгляды и ожидания в этой области.

6. Социальные и культурные факторы

6.1 Социальный статус.

Социальный статус может включать в себя образование, доход, профессию, статус семьи родителей или родственников и т.д.

6.2 Социальные навыки и круг общения. 

Это то, как вы будете проводить время вместе с партнершей и как вы будете взаимодействовать в социальных ситуациях. Обладает-ли она определенными социальными навыками и имеет сходный круг общения. Как она себя проявляет на встречах с друзьями и родственниками.

6.3 Социальные ценности. 

Социальные ценности могут включать в себя мнения о правах и обязанностях, отношении к семье и т.д. Следуете-ли вы оба традиционным или либеральным ценностям.

Важно, чтобы партнерша была максимально независима от влияния 3х лиц. Ментально, материально и т.д. Если ОЖП при малейшем кризисе имеет привычку убегать под крылечко к маме - это проблема.

Имея эти параметры, вы можете составить темы для разговора на первых свиданиях таким образом, чтобы девушка раскрыла эти пункты. Затем записываем оценку. По каждому подпункту: да=1, нет=0. По каждому пункту получаем оценку от 0 до 3 и общую оценку от 0 до 18. Затем анализируем результат. Если общий результат менее 9 баллов или по важным для тебя пунктам менее 2, то есть смысл прекратить общение. Чем меньше времени ты потратишь на изначально неподходящую тебе девушку, тем больше времени будет на поиск подходящей. Время это самый дефицитный ресурс в нашей жизни.

 

  

On 9/6/2023 at 9:00 PM, S@ntiago said:

Соединил два своих поста и дополнение оранжевым цветом.

Общие правила при поиске отношений:

1. Уметь быстро расставаться с неподходящими и с теми с кем с самого начала проблемы. Переделывать взрослого человека дело неблагодарное. Обычно любят переделывать те кому 18 лет. А если изначально проблемы, то что будет потом после демо и когда настанет рутина?

2. Стараться иметь выбор и расширять его при недостатке: друзья, знакомые, соц сети. Если в окружении 1,5 ОЖП/ОМП, то выбрать вообще невозможно. Либо один, либо кривой партнер.

3. Важно уметь оценивать партнера по объективным параметрам и вне связи с вашими чувствами. Влюбленный партнер может делать подстройку (идеальный деморежим) и ее/его чувства могут заменить тебе ее/его объективную калибровку. Скажем, ты посчитаешь что эта нереально заботливая девушка станет идеальной женой. Также ты сам будучи влюбленным можешь посчитать кривую женщину идеальной 10-кой.

Для более менее объективной оценки нужно стараться оценивать партнера по его поведению в тех или иных ситуациях, по фактам. Учитывать что когда лучше спросить прямо, а когда лучше просто беседовать на какую либо тему в целом, а когда общаться на отвлеченные темы и выуживать нужную информацию.

Как пример, если верность в ценностях, то смысл искать такого же партнера и пораньше убедиться в этом что он такой.

Приведу пример на качество верность. Допустим, ты узнаешь факты что в прошлом "она/он изменяла мужу, жене, сожителю, сожительнице", то шансы на верность, конечно, уменьшаются и тест на объективный параметр верность провален, даже если тебе говорят осознал(а), раскаялся(лась), тебе буду всегда верен(на). Факты вещь упрямая. А слова к делу не пришьешь.

Я не исключаю, что она может действительно мне никогда не изменит. Но речь идет о начальном переборе на этапе знакомства и когда я хочу увеличить свои шансы на успех. Если ты ее/его знаешь всего пару недель, то разве проблема расстаться?

Также разумеется если спрашивать в лоб "а ты изменял(а) бывшим" и вся твоя невербалика показывает что ты допрашиваешь, то вряд ли тебе скажут правду. Все это узнается в непринужденных разговорах, и факты, и ее ценности с убеждениями по этому поводу.

Вывод:

а. Оценить партнера вне связи с деморежимом и тобой.

б. Не забывать, что если во время деморежима (когда влюблен и высокая отдача) уже всплыли какие то критичные косяки, допустим, неуважение, то дальше скорее всего будет только хуже.

Дополнение. Сильный деморежим может говорить о том, что у партнера высокая примативность. Высокопримативный отличается от низкопримативного степенью подстройки. Под высокозначимого будет сильно подстраиваться, на низкозначимого будет тотально забивать. У низкопримативного это более менее равномерно, не будет сильно подстраиваться, но если ты стал(а) овощить, то и так быстро не забьет. С высокопримативным более критично удерживать свою значимость.

Также в целом смысл держать курс на свою высокую значимость, так как гормональный угар пройдет и твоя значимость будет влиять насколько она/он будет стараться для тебя.

4. Понимать, что чем более качественного партнера хочешь, тем нужно самому быть более качественным. Соответствуй. Искать офигенного партнера, который будет нетребовательный к тебе, а также еще будет и не занятный весьма наивно.

5. Про отношения с большой разницей в возрасте в обе стороны, она/он с ребенком. Нужно отдавать себе отчет в этом, что могут быть дополнительные сложности и проанализировать чем выбранный партнер лучше других.

Для ориентировки добавлю цифр. Если искать девушку для семьи, то желательно не моложе 22. С 18 летней вряд ли что-то выйдет. Если искать мужчину, то тоже самое, может даже начиная от 24. По поводу партнеров с детьми: если она в 20 лет с 1-2 детьми, то это треш. Если у нее в 30 есть 1-2 ребенка, то это в порядке вещей. Если у нее в 30 нет детей, то это еще терпимо, а если в 35-40 еще нет детей, то это тоже треш. Мужчин тоже касается, разве что верхние планки бы поставил 35 (терпимо), 40-45 (треш). Кто наделал в 20 лет детей и уже успел развестись, скорее всего мало думают головой. Те кто в 40 бездетные, скорее всего заядлые холостяки, ищут недостижимый идеал, вечные дети и прочее, что с созданием семьи не сочетается.

6. Дополнение для тех, кто ищет человека для создания семьи. В таком случае есть смысл дополнительно тестировать совместным проживанием не затягивая, так как между просто встречаться и совместным проживанием большая разница. Допустим 3 месяца вы повстречались и ты убедился что она подходит. Дальше полезным будет не откладывая в долгий ящик съехаться вместе и до года пожить вместе. Если в целом все хорошо, то делаем положительные выводы по вопросу свадьбы. Слишком долго затягивать со свадьбой не стоит (этим часто грешат мужчины), так как тянуть кота за яйца может дать ей мысли, что она просто удобный вариант и потом ее сменят на другую.

Хороший вариант заранее протестировать совместное проживание это провести совместный отпуск на пару недель.

По аспектам.

Пункт "Верность" можно дописать как опциональный в раздел 2. Опциональный, так как не каждому это нужно. А бывают и вовсе добровольные совместные эксперименты с участием иных лиц.

Про финансы в 2.3 думаю можно написать про важность общего взгляда на финансы или возможность нахождения компромисса тут. Допустим, ты хочешь все общее, либо частично общее, а она иначе, то всегда будет повод для конфликта.

А если она Остап Бендер и говорит "Половина – моя, половина – наша", то есть ее зарплата это ее, а твоя зарплата на двоих, то это вовсе хороший задаток под дисбаланс значимости в ее сторону.

 

[spoiler="Первая версия"]

Так как старая тема по этому топику уже не актуальна, то начну новую

Есть 6 аспектов, которые надо рассматривать при выборе партнерши для длительных отношений или создания семьи. Расставлю в порядке их важности:

1. Характер и личностные качества

2. Готовность к семейной жизни и детям

3. Совместимость ценностей и убеждений

4. Общие интересы

5. Сексуальная привлекательность и совместимость

6. Социальные и культурные факторы

В зависимости от ваших индивидуальных предпочтений можно поменять смежные приоритеты, но не перескакивать через несколько. Если например переставить секс на первое место, то можно со временем получить очень много секса, но в мозг.

Разберем их более подробно:

1. Характер и личностные качества

Искренность и доверие. Важно иметь партнершу, которая является искренней и доверительной, поскольку отношения строятся на основе взаимного уважения и доверия.

Уважение и поддержка. Выбор партнерши, которая уважает вас и поддерживает ваши цели и мечты, может помочь вам расти и развиваться вместе.

Хорошие коммуникативные навыки. Важно иметь партнершу, с которой вы можете свободно общаться и выражать свои мысли и чувства. Хорошие коммуникативные навыки могут помочь установить качественную связь и предотвратить конфликты.

Способность к принятию решений и управлению финансами. Важно иметь партнершу, которая может принимать решения вместе с вами и умеет управлять семейными финансами.

Эмоциональная интеллектуальность. Эмоциональная интеллектуальность - это способность чувствовать и понимать эмоции, как свои, так и других людей. Эта способность может помочь партнерам лучше понимать друг друга и решать конфликты.

2. Готовность к семейной жизни и детям

Желание иметь детей. Если вы хотите иметь детей в будущем, важно выбрать партнершу, которая разделяет ваши желания и готова стать родителем.

Готовность к жертвам и уступкам. Семейная жизнь и воспитание детей могут требовать жертв и уступок от обоих партнеров, поэтому важно иметь партнершу, которая готова делить ответственность и принимать участие в повседневных делах.

Финансовая готовность. Воспитание детей и содержание семьи может быть финансово затратным процессом, поэтому важно иметь партнершу, которая готова совместно работать над созданием и поддержанием материальной базы для вашей будущей семьи.

Понимание обязательств. Семейная жизнь и воспитание детей требует обязательств, поэтому важно выбрать партнершу, которая понимает значимость этих обязательств и готова их принимать.

3. Совместимость ценностей и убеждений

Религиозные и культурные убеждения. Религия и культура могут играть важную роль в жизни человека, поэтому для многих людей важно иметь партнершу, которая разделяет их религиозные и культурные убеждения.

Ценности. Ценности определяют то, что мы считаем важным в жизни, и могут включать в себя такие вещи, как честность, порядочность, верность и т.д. Если у вас и вашей партнерши схожие ценности, то вы будете лучше понимать друг друга и сможете легче справляться с трудностями.

Политические убеждения. Политические убеждения могут быть важным фактором при выборе партнерши, особенно если у вас есть ярко выраженные политические взгляды.

4. Общие интересы

Хобби и увлечения. Если у вас есть конкретные хобби или увлечения, то может быть важно иметь партнершу, которая разделяет ваш интерес или хотя бы понимает его.

Стиль жизни. Стиль жизни может включать в себя такие вещи, как любовь к путешествиям, здоровый образ жизни, участие в социальных мероприятиях и т.д. Если для вас важно иметь партнершу, которая разделяет ваш стиль жизни, то это может быть важным фактором при выборе партнерши.

Общие интересы и цели. Общие интересы и цели могут включать в себя такие вещи, как карьера, путешествия, увлечения и т.д. Если у вас есть общие интересы и цели, то вы можете лучше понимать друг друга и находить общие занятия и развлечения.

5. Сексуальная привлекательность и совместимость

Физическое притяжение. Хотя физический облик не является главным фактором при выборе партнерши, все же это важно. Физическое притяжение может усиливать эмоциональное и сексуальное влечение, что может быть важным фактором в создании интимной связи.

Сексуальная совместимость. Сексуальная совместимость может быть важным аспектом в создании здоровой и удовлетворительной интимной жизни в отношениях. Это может включать в себя желания и потребности в сексу, стиль сексуальной жизни и т.д.

Коммуникация. Хорошая коммуникация и открытость могут помочь в общении по сексуальным темам и разрешении конфликтов в этой сфере. Важно иметь партнершу, с которой вы чувствуете себя комфортно общаться по этим темам.

Важность секса в отношениях. Секс может иметь разное значение для каждого человека. Для одних он может быть основным компонентом отношений, а для других - не столь важным. Важно иметь партнершу, которая разделяет ваши взгляды и ожидания в этой области.

6. Социальные и культурные факторы

Социальный статус. Социальный статус может включать в себя образование, доход, профессию и т.д. Если для вас важен социальный статус, то это может быть важным фактором при выборе партнерши.

Социальные навыки и круг общения. Социальные навыки и круг общения могут играть важную роль в том, как вы будете проводить время вместе с партнершей и как вы будете взаимодействовать в социальных ситуациях. Если для вас важно иметь партнершу, которая обладает определенными социальными навыками и имеет сходный круг общения, то это может быть важным фактором при выборе партнерши.

Социальные ценности. Социальные ценности могут включать в себя мнения о политике, правах и обязанностях, отношении к семье и т.д. Если для вас важны определенные социальные ценности, то это может быть важным фактором при выборе партнерши.

Не стану утверждать что каждый аспект должен быть удовлетворен на все 100% иначе выбирать можно до конца жизни и так и не выбрать. Но желательно отдавать себе отчет по каким именно аспектам ты готов к компромисам. 

[/spoiler]

Изменено 8 сентября 2023 пользователем Da_V
версия для ФАКа (история изменений)

[S@ntiago 4 947]

8 часов назад, Da_V сказал:

5. Сексуальная привлекательность и совместимость

Как мне кажется, вполне может быть что критическая просадка по какому-то пункту может перечеркнуть ЛТРСб или семью.

В моем случае так и случилось. Я был женат и была такая просадка по пункту 5. БЖ совершенно не интересовала своя внешность (лишний вес, полная неухоженность, проблемы с сексом и из-за этого, и разница в темпераментах). Моей ошибкой было изначально начать отношения, а потом героически преодолевать эти трудности. Сейчас понимаю, конечно же, что поменять другого человека можно если тебе 18 лет по типу мне море по колено. Со временем понимаешь, что обломаешься как только так сразу. Эффективней изначально начинать отношения без грубых просадок по всем пунктам, но и без того, чтобы искать недостижимый идеал.

Думаю что мотивацией женщины следить за собой это идет как и изнутри, так и внешняя вроде значимости мужчины. В моем случае пункт 1 не работал от слова совсем. Пункт 2 работал с горем пополам (в том числе и из-за моих косяков).

Были и другие проблемы конечно. Но эта оказалась самой большой.

[Bestия 1 821]

Советую изучить научные исследования на эту тему, их много. Навскидку, один из самых на слуху- Джон Готман, который занимался исключительно семейными отношениями и исследовал счастье супружеских пар. В том числе он хорошо предсказывал успех семейной пары на продолжительном отрезке времени. 
интересно также его совместное исследование с Левинсоном в 1970х, которое показывает, что устойчивое равновесие в паре- это отношение негативных и позитивных эмоций как 1:5. Там дополнительно много интересных идей. Видимо, на этом основании весь форум носится с «ближе-дальше» как курица со страусиным яйцом, другого фундамента не знаю)
 

Наверняка еще Канеман что-то исследовал. У исследования Готмана-Левинсона также куча интересных «афтершоков»- высчитывали соотношения  в рабочих, дружеских и прочих фреймворках))
 

 

[Bestия 1 821]

То есть если хочется что-то понаписать, то проще и эффективнее ( по параметру не навреди) популяризировать науку, а не изобретать велосипед, который непонятно то ли едет то ли нет)))

[Alagar 1 657]

Если говорить именно о семейной жизни, то общие хобби или увлечения совершенно не требуются (поездки в отпуск к увлечениям не относим, конечно). Скорее, наоборот - полезно, если иногда хотя бы в рамках хобби человек может самостоятельно что-то поделать, без партнера.

А насчёт доверия - это важно, но это нечто, что создаётся самой совместной жизнью (или нет). Это не безусловное понятие

Изменено 4 мая 2023 пользователем Alagar (история изменений)

[S@ntiago 4 947]

32 минуты назад, Bestия сказал:

устойчивое равновесие в паре- это отношение негативных и позитивных эмоций как 1:5

Нужна калибровка. Есть даже теория темной и светлой стороны. Знаю пример, где устойчивое равновесие достигалось когда было негативных эмоций 5 частей на 1 часть позитивных. Негативные эмоции были включая ББПЕ.

Но если рассматривать адекватную пару, то конечно нужны больше позитивные эмоции.

[Галадриэль 2 826]

Сколько лет я ищу по этим критериям себе пару и ни разу даже по половине критериям не было схождения. Это просто нереально. 

1-2 критерия, максимум 3 сходились и все. Вот приходится  пользоваться теми совпадениями, то есть частично) С одним обсуждаем хобби, с другим политику, с третьим путешествия и тд. 

[S@ntiago 4 947]

4 минуты назад, Галадриэль сказал:

Сколько лет я ищу по этим критериям себе пару и ни разу даже по половине критериям не было схождения. Это просто нереально. 

Нужен большой выбор. А для этого нужно самому скажем быть ближе к верхней части той же теории 100 баллов.

Если выбора нет, то бывает выбираешь между красивой и стервозной, которая высосет мозг и сольет, либо доброй, но некрасивой, которую сольешь сам.

[Галадриэль 2 826]

3 минуты назад, S@ntiago сказал:

Нужен большой выбор. А для этого нужно самому скажем быть ближе к верхней части той же теории 100 баллов.

Если выбора нет, то бывает выбираешь между красивой и стервозной, которая высосет мозг и сольет, либо доброй, но некрасивой, которую сольешь сам.

Выбора нет, поэтому приходится соглашаться на то, что подкатывает. 

[Bestия 1 821]

7 минут назад, S@ntiago сказал:

Нужна калибровка. Есть даже теория темной и светлой стороны. Знаю пример, где устойчивое равновесие достигалось когда было негативных эмоций 5 частей на 1 часть позитивных. Негативные эмоции были включая ББПЕ.

Но если рассматривать адекватную пару, то конечно нужны больше позитивные эмоции.

Считается, то есть доказано, что негативная эмоция несёт в себе гораздо больший заряд, чем позитивная. То есть негативные интенсивнее, у них быстрее и сильнее разрушительный эффект, чем терапевтическая составляющая у позитивной эмоции.  Скорее всего поэтому отношение 1 к 5 такое, а по факту градус эмоций плюс-минус одинаковый получится. 

Ну это просто к слову вспомнилось, просто в исследованиях куча таких вот фишечек, было бы здорово если на форуме подобного контента было бы побольше))) 

[Bestия 1 821]

5 минут назад, Галадриэль сказал:

Выбора нет, поэтому приходится соглашаться на то, что подкатывает. 

Че делается то  Галя скорей делись и что подкатывает, и на что соглашаешься 

[S@ntiago 4 947]

20 минут назад, Галадриэль сказал:

Выбора нет, поэтому приходится соглашаться на то, что подкатывает. 

Конечно, это оффтопик, как то писал уже тебе - создай свою тему.

Выбора нет, значит тебя это устраивает и не хочешь двигаться в направлении увеличения выбора. Время идет. И да, внешность со временем не улучшается, то есть нельзя рассчитывать что еще через двать лет ты станешь красивой принцессой (это я образно, так как мне не известна твоя внешность). И вместо внешности можно аналогично измерять другие качества. Их нужно прокачивать.

15 минут назад, Bestия сказал:

что подкатывает

Если это "что", а не "кто", то похоже там совсем писец котенку)))

[Галадриэль 2 826]

14 минут назад, S@ntiago сказал:

Конечно, это оффтопик, как то писал уже тебе - создай свою тему.

Выбора нет, значит тебя это устраивает и не хочешь двигаться в направлении увеличения выбора. Время идет. И да, внешность со временем не улучшается, то есть нельзя рассчитывать что еще через двать лет ты станешь красивой принцессой (это я образно, так как мне не известна твоя внешность). И вместо внешности можно аналогично измерять другие качества. Их нужно прокачивать. 

Вообще, я к тому, что совпадений по всем критериям описанным в статье на бывает. Задача найти максимально возможное совпадение, но это максимум 3-4 критерия и то совпадение совпадению рознь. Где-то с хобби просто мирятся, а где-то разделяют, где - то детей 0отчт оба, а где-то просто соглашаются и тд. 

 

[S@ntiago 4 947]

13 минут назад, Галадриэль сказал:

Вообще, я к тому, что совпадений по всем критериям описанным в статье на бывает. Задача найти максимально возможное совпадение, но это максимум 3-4 критерия и то совпадение совпадению рознь. Где-то с хобби просто мирятся, а где-то разделяют, где - то детей 0отчт оба, а где-то просто соглашаются и тд. 

Опиши субъекты, которые к тебе подкатывают. В чем они тебя не устраивают?

[Alagar 1 657]

20 minutes ago, Галадриэль said:

Где-то с хобби просто мирятся, а где-то разделяют

 

Зачем тебе нужно, чтобы мужик разделял твои хобби? И хочешь ли ты сама разделять хобби мужика? Это не обязательно для отношений.

Какие-то базовые жизненные ценности должны совпадать, но это про отношение к жизни. Вектор стратегических целей лучше иметь сонаправленный - тоже да. Секс друг с другом должен быть обоим приятен - безусловно. Но абсолютно не критично, если ты не смотришь футбол, не читаешь такие же книги и не ездишь с мужчиной на рыбалку, а он не интересуется твоим вышиванием, условной йогой и не любит ту музыку, которая у тебя в плейлисте

Изменено 4 мая 2023 пользователем Alagar (история изменений)

[Рибай 3 095]

Я бы добавил момент про Взгляды, которые должны не просто с чем-то там совпадать. Но должны быть действительно своими, устойчивыми, идущими изнутри, а не навязанными извне.

Иначе будет человек-листик, который меняет направление вместе с ветром. И это потом обязательно аукнется.

[Da_V 7 732]

9 hours ago, Bestия said:

Советую изучить научные исследования на эту тему, их много. Навскидку, один из самых на слуху- Джон Готман, который занимался исключительно семейными отношениями и исследовал счастье супружеских пар. В том числе он хорошо предсказывал успех семейной пары на продолжительном отрезке времени. 
интересно также его совместное исследование с Левинсоном в 1970х, которое показывает, что устойчивое равновесие в паре- это отношение негативных и позитивных эмоций как 1:5. Там дополнительно много интересных идей. Видимо, на этом основании весь форум носится с «ближе-дальше» как курица со страусиным яйцом, другого фундамента не знаю)
 

Наверняка еще Канеман что-то исследовал. У исследования Готмана-Левинсона также куча интересных «афтершоков»- высчитывали соотношения  в рабочих, дружеских и прочих фреймворках))
 

 

Джон Готман, Роберт Левинсон и Билл Каннерман это психологи, которые изучали критерии удовлетворенности в семейной жизни, а не критерии выбора партнера для нее. Тем не менее, чтобы никому не навредить, добавлю:

1. Одним из наиболее известных исследований Готмана является "Магический коэффициент 5:1", который основывается на наблюдении за сотнями семейных пар. Готман выяснил, что счастливые пары имеют взаимоотношения, в которых на каждый отрицательный момент приходится пять положительных. Это означает, что удачные браки характеризуются более частыми положительными эмоциональными проявлениями, чем отрицательными. Готман также выделил несколько ключевых факторов, которые, по его мнению, являются основными индикаторами крепких и долгих отношений в браке. Они включают в себя эмоциональную доступность, уважение, понимание и поддержку партнера, а также способность разрешать конфликты и находить компромиссы.

2. Одним из наиболее известных исследований, которые Готман и Левинсон провели вместе, является исследование "Взросление в браке", которое было опубликовано в 1988 году. В ходе этого исследования они следили за более чем 130 супружескими парами на протяжении нескольких лет и выявили, что счастливые браки характеризуются тремя основными факторами: взаимной поддержкой, пониманием и принятием партнера, а также общими интересами и ценностями.

3. Одним из наиболее известных исследований Каннермана является работа "Семейный ритм и семейное благополучие", опубликованная в 1992 году. В этом исследовании он изучал, как семейный ритм - то есть, как часто и насколько регулярно семейные члены проводят время вместе - связан со счастьем и удовлетворенностью семейной жизнью. Каннерман выявил, что у семей, которые проводят больше времени вместе и имеют более стабильный ритм, чаще всего более высокий уровень удовлетворенности и счастья в отношениях. Он также отметил, что регулярное общение в семье способствует развитию более сильных связей между членами семьи, что также может повысить качество и удовлетворенность семейной жизнью.

По моему мнению, выводы из всех этих исследованиях настолько очевидны, что мало что добавляют к теме о критериях выобра партнера. Но возможно что-то прояснят для общей картины.

[Свободная личность 5 458]

40 минут назад, Da_V сказал:

Джон Готман, Роберт Левинсон и Билл Каннерман это психологи, которые изучали критерии удовлетворенности в семейной жизни, а не критерии выбора партнера для нее. Тем не менее, чтобы никому не навредить, добавлю:

1. Одним из наиболее известных исследований Готмана является "Магический коэффициент 5:1", который основывается на наблюдении за сотнями семейных пар. Готман выяснил, что счастливые пары имеют взаимоотношения, в которых на каждый отрицательный момент приходится пять положительных. Это означает, что удачные браки характеризуются более частыми положительными эмоциональными проявлениями, чем отрицательными. Готман также выделил несколько ключевых факторов, которые, по его мнению, являются основными индикаторами крепких и долгих отношений в браке. Они включают в себя эмоциональную доступность, уважение, понимание и поддержку партнера, а также способность разрешать конфликты и находить компромиссы.

2. Одним из наиболее известных исследований, которые Готман и Левинсон провели вместе, является исследование "Взросление в браке", которое было опубликовано в 1988 году. В ходе этого исследования они следили за более чем 130 супружескими парами на протяжении нескольких лет и выявили, что счастливые браки характеризуются тремя основными факторами: взаимной поддержкой, пониманием и принятием партнера, а также общими интересами и ценностями.

3. Одним из наиболее известных исследований Каннермана является работа "Семейный ритм и семейное благополучие", опубликованная в 1992 году. В этом исследовании он изучал, как семейный ритм - то есть, как часто и насколько регулярно семейные члены проводят время вместе - связан со счастьем и удовлетворенностью семейной жизнью. Каннерман выявил, что у семей, которые проводят больше времени вместе и имеют более стабильный ритм, чаще всего более высокий уровень удовлетворенности и счастья в отношениях. Он также отметил, что регулярное общение в семье способствует развитию более сильных связей между членами семьи, что также может повысить качество и удовлетворенность семейной жизнью.

По моему мнению, выводы из всех этих исследованиях настолько очевидны, что мало что добавляют к теме о критериях выобра партнера. Но возможно что-то прояснят для общей картины.

Ой, простите, конечно, не смею сомневаться, но их выводы насмешили слегка.

По моим наблюдениям как раз частое времяпровождения на первый взгляд счастливой семейной пары вовсе не способствует её счастью (по крайней мере их отдельным индивидам). Мы с Тамарой ходим паром - это не всегда прям счастье. Может в том поколении это и было релевантным, для их времени, недаром все вспоминают бабушек и дедушек, и то, но сейчас.. Сейчас люди настолько охреневают друг от друга, что начинают раздражать.

Особенно, если выбор партнёра был неверный или не соблюдается бз и бд. 

Изменено 5 мая 2023 пользователем Свободная личность (история изменений)

[Свободная личность 5 458]

10 часов назад, S@ntiago сказал:

2 работал с горем пополам (в том числе и из-за моих косяков)

Так может только из-за твоих косяков?) А что были за косяки? Ты изменял ей?

18 часов назад, Da_V сказал:

Социальные и культурные факторы

Почему это не стоит на первом, кстати, месте?

[Da_V 7 732]

13 minutes ago, Свободная личность said:

Ой, простите, конечно, не смею сомневаться, но их выводы насмешили слегка.

По моим наблюдениям как раз частое времяпровождения на первый взгляд счастливой семейной пары вовсе не способствует её счастью (по крайней мере их отдельным индивидам). Мы с Тамарой ходим паром - это не всегда прям счастье. Может в том поколении это и было релевантным, для их времени, не даром все вспоминают бабушек и дедушек, и то, но сейчас.. Сейчас люди настолько охреневают друг от друга, что начинают раздражать.

Особенно, если выбор партнёра был неверный или не соблюдается бз и бд. 

Это проблема всех исследований психологов. Они понимают только что такое Близость (ценность). Что такое Значость они не понимают и никак не учитывают. Очевидно что чем больше Близость тем лучше, но если значимость падает, то в современных условиях жизни, никто за брак не будет цепляться, как наши бабушки-дедушки

  

6 minutes ago, Свободная личность said:

Почему это не стоит на первом, кстати, месте?

Потому что разница социальных и культурных факторов, уменьшая близость, может толкать в плюс значимость. Поэтому это наименее критичный фактор

Изменено 5 мая 2023 пользователем Da_V (история изменений)

[Свободная личность 5 458]

14 минут назад, Da_V сказал:

Потому что разница социальных и культурных факторов, уменьшая близость, может толкать в плюс значимость. Поэтому это наименее критичный фактор

Со временем это может стать огромной проблемой, особенно ближе к пенсии))

Очень много разводов приходится на после 50-ти и люди остаются одни. Последний фактор играет решающую роль.

[Da_V 7 732]

3 minutes ago, Свободная личность said:

Со временем это может стать огромной проблемой, особенно ближе к пенсии))

Очень много разводов приходится на после 50-ти и люди остаются одни. Последний фактор играет решающую роль.

Если люди прожили вместе долго и счастливо, то их социальные и культурные потенциалы значительно сближаются, что перестает быть проблемой. А если они не сблизились за время совместной жизни, значит были другие, более критические проблемы

[Свободная личность 5 458]

5 минут назад, Da_V сказал:

Если люди прожили вместе долго и счастливо, то их социальные и культурные потенциалы значительно сближаются, что перестает быть проблемой. А если они не сблизились за время совместной жизни, значит были другие, более критические проблемы

Не согласна. Социальные может быть, но не культурные. Наблюдаю сплошь и рядом разводы после 30+ лет и после 50-ти как раз.

Это насколько надо не сблизиться.. всю жизнь мучиться, получается?

[Галадриэль 2 826]

8 часов назад, Alagar сказал:

Зачем тебе нужно, чтобы мужик разделял твои хобби? И хочешь ли ты сама разделять хобби мужика? Это не обязательно для отношений.

Какие-то базовые жизненные ценности должны совпадать, но это про отношение к жизни. Вектор стратегических целей лучше иметь сонаправленный - тоже да. Секс друг с другом должен быть обоим приятен - безусловно. Но абсолютно не критично, если ты не смотришь футбол, не читаешь такие же книги и не ездишь с мужчиной на рыбалку, а он не интересуется твоим вышиванием, условной йогой и не любит ту музыку, которая у тебя в плейлисте

Хобби, кстати, очень часто могут быть камнем преткновения. Знаю пары, которые часто из-за этого ссорились. Например, жена постоянно пилила мужа за его любовь к аквариумам. Кстати, в итоге развелись. Но там ещё были проблемы, конечно. Другой увлекается самогоноварением, виноделием и тд. В квартире одна комната полностью переделана под вин завод. Ну, что это такое? Это надо иметь партнёршу, которая это будет принимать и разделять. Я бы разогнала в пух и прах этот органический синтез в домашних условиях и мужика бы выгнала с такими хобби. 

Или я не потерпела бы рядом партнёра, у которого хобби охота. И, наоборот, когда я увидела фото омп, где он помогает на стройке в приюте для животных, то это резко повысило его в моих глазах.

Так что хобби - это важно. 

[Bestия 1 821]

1 час назад, Da_V сказал:

Джон Готман, Роберт Левинсон и Билл Каннерман это психологи, которые изучали критерии удовлетворенности в семейной жизни, а не критерии выбора партнера для нее. Тем не менее, чтобы никому не навредить, добавлю:

1. Одним из наиболее известных исследований Готмана является "Магический коэффициент 5:1", который основывается на наблюдении за сотнями семейных пар. Готман выяснил, что счастливые пары имеют взаимоотношения, в которых на каждый отрицательный момент приходится пять положительных. Это означает, что удачные браки характеризуются более частыми положительными эмоциональными проявлениями, чем отрицательными. Готман также выделил несколько ключевых факторов, которые, по его мнению, являются основными индикаторами крепких и долгих отношений в браке. Они включают в себя эмоциональную доступность, уважение, понимание и поддержку партнера, а также способность разрешать конфликты и находить компромиссы.

2. Одним из наиболее известных исследований, которые Готман и Левинсон провели вместе, является исследование "Взросление в браке", которое было опубликовано в 1988 году. В ходе этого исследования они следили за более чем 130 супружескими парами на протяжении нескольких лет и выявили, что счастливые браки характеризуются тремя основными факторами: взаимной поддержкой, пониманием и принятием партнера, а также общими интересами и ценностями.

3. Одним из наиболее известных исследований Каннермана является работа "Семейный ритм и семейное благополучие", опубликованная в 1992 году. В этом исследовании он изучал, как семейный ритм - то есть, как часто и насколько регулярно семейные члены проводят время вместе - связан со счастьем и удовлетворенностью семейной жизнью. Каннерман выявил, что у семей, которые проводят больше времени вместе и имеют более стабильный ритм, чаще всего более высокий уровень удовлетворенности и счастья в отношениях. Он также отметил, что регулярное общение в семье способствует развитию более сильных связей между членами семьи, что также может повысить качество и удовлетворенность семейной жизнью.

По моему мнению, выводы из всех этих исследованиях настолько очевидны, что мало что добавляют к теме о критериях выобра партнера. Но возможно что-то прояснят для общей картины.

Ок, круто! Я в целом мимо пробегала и просто привела пример одного из основоположников всех этих течений про супружескую жизнь и взаимоотношения, он- классика ткскзть, конечно там наисследовали тонну всего с тех пор)) поэтому и интересно что именно наисследовали и если бы на форуме  больше  было такого адаптированного под форум было бы прикольнее)) 

1:5 вроде бы классика, то я не встречала ни разу упоминания на форуме. Тема токсичной маскулинности еще интересная  буквально на днях попадалось что-то по этому поводу из серьезных источников.

 

а про выбор- выбирают все равно эмоционально, вопрос как эти эмоции сохранить на Лонг-ране, вон даже пропорции насчитали еще))

[Alagar 1 657]

7 minutes ago, Галадриэль said:

Или я не потерпела бы рядом партнёра, у которого хобби охота.

Это не про хобби, а про отношение к жизни - базовые ценности. Если они не совпали - значит, не совпали, тут ничего не поделаешь.

Думаю, кстати, что и сам охотник бы не стал терпеть рядом женщину, которая категорически против охоты. 

Про самогон, надеюсь, все же шутка была

[Свободная личность 5 458]

10 минут назад, Галадриэль сказал:

Хобби, кстати, очень часто могут быть камнем преткновения. Знаю пары, которые часто из-за этого ссорились. Например, жена постоянно пилила мужа за его любовь к аквариумам. Кстати, в итоге развелись. Но там ещё были проблемы, конечно. Другой увлекается самогоноварением, виноделием и тд. В квартире одна комната полностью переделана под вин завод. Ну, что это такое? Это надо иметь партнёршу, которая это будет принимать и разделять. Я бы разогнала в пух и прах этот органический синтез в домашних условиях и мужика бы выгнала с такими хобби. 

Или я не потерпела бы рядом партнёра, у которого хобби охота. И, наоборот, когда я увидела фото омп, где он помогает на стройке в приюте для животных, то это резко повысило его в моих глазах.

Так что хобби - это важно. 

Твоё, кстати, тоже. Думаю столько собак может выдержать только святой или полоумный...

[Галадриэль 2 826]

5 минут назад, Alagar сказал:

Это не про хобби, а про отношение к жизни - базовые ценности. Если они не совпали - значит, не совпали, тут ничего не поделаешь.

Думаю, кстати, что и сам охотник бы не стал терпеть рядом женщину, которая категорически против охоты. 

Про самогон, надеюсь, все же шутка была

Не, про самогон не шутка. 

У меня и соседи подо мной её гонят. Там целая лаборатория. А я сижу и трясусь. В городе то и дело случаи взрывов чуть ли не с жертвами. 

[Галадриэль 2 826]

6 минут назад, Свободная личность сказал:

Твоё, кстати, тоже. Думаю столько собак может выдержать только святой или полоумный...

Кстати, один мой собеседник тоже считает меня полоумной с моими хобби... В данный момент под влиянием своего хобби он уже почти неделю в глубочайшем запое и похоже этому запою длиться ещё минимум дней 5. Так что прежде чем насмехаться над чужими пристрастиями, надо посмотреть на свои. 

[Nullus 4 161]

54 минуты назад, Свободная личность сказал:

Наблюдаю сплошь и рядом разводы после 30+ лет и после 50-ти как раз.

Это насколько надо не сблизиться.. всю жизнь мучиться, получается?

А чему ты удивляешься? У нас же всё по одному стандарту: Потрахались, женились, кто на пузе, а кто на иллюзиях, а потом живут до момента пока дети вырастут, пока ипотеку погасят, вот к сорока годам пришли, оглянулись и поняли, что двадцать лет псу под хвост. Кроме того, к этому возрасту за каждым из партнёров тянется шлейф взаимных обид и непонимания, которые раньше, образно говоря, засовывались в самый глубокий ящик, но к 40 годам он уже оказывается переполненным, как результат - вся эта куча дерьма взрывается в один момент. Результат - левак, развод, раздел, распил мозга друг другу.  

[Свободная личность 5 458]

1 час назад, Nullus сказал:

А чему ты удивляешься? У нас же всё по одному стандарту: Потрахались, женились, кто на пузе, а кто на иллюзиях, а потом живут до момента пока дети вырастут, пока ипотеку погасят, вот к сорока годам пришли, оглянулись и поняли, что двадцать лет псу под хвост. Кроме того, к этому возрасту за каждым из партнёров тянется шлейф взаимных обид и непонимания, которые раньше, образно говоря, засовывались в самый глубокий ящик, но к 40 годам он уже оказывается переполненным, как результат - вся эта куча дерьма взрывается в один момент. Результат - левак, развод, раздел, распил мозга друг другу.  

Я наблюдала и тех, кто после 40-ка женился и за 55 развелся, к примеру, тоже были культурные вопросы скорее.

[Da_V 7 732]

3 hours ago, Bestия said:

Ок, круто! Я в целом мимо пробегала и просто привела пример одного из основоположников всех этих течений про супружескую жизнь и взаимоотношения, он- классика ткскзть, конечно там наисследовали тонну всего с тех пор)) поэтому и интересно что именно наисследовали и если бы на форуме  больше  было такого адаптированного под форум было бы прикольнее)) 

1:5 вроде бы классика, то я не встречала ни разу упоминания на форуме. Тема токсичной маскулинности еще интересная  буквально на днях попадалось что-то по этому поводу из серьезных источников.

Меня и так постоянно гуманитарии обвиняют, что я слишком технично подхожу к теме, а если-бы я ще начал продвигать тему что необходимо 5Б на 1Д, то совсем размазали-бы

Насчет токсичной маскулинности. Я так понимаю что согласно концепции "токсичной маскулинности", некоторые типичные черты традиционной мужской роли, такие как агрессивность, доминирование, неэмоциональность, склонность к риску и пренебрежение к своему здоровью, могут приводить к негативным последствиям для мужчин, их партнеров, а также общества в целом и могут включать насилие в отношениях, депрессию и другие психические расстройства, алкоголизм, наркоманию, насилие на улицах и т.д. Поэтому с этим надо бороться.

Но как обычно в такой борьбе страдает мужская маскулинность, которая да является положительным явлением.

[Галадриэль 2 826]

05.05.2023 в 00:15, S@ntiago сказал:

Опиши субъекты, которые к тебе подкатывают. В чем они тебя не устраивают?

Проще сказать в чем устраивают. 

Ну, например.

Первый нравится внешне. Но все остальное мимо. 

Со вторым имеем сходные взгляды на жизнь. Остальное не нравится. 

Третий разделяет мои хобби. 

И тд. 

Кого выбрать?))) 

 

[S@ntiago 4 947]

22 минуты назад, Галадриэль сказал:

Кого выбрать?))) 

Гуляй со вторым и третьим, параллельно ищи четвертого. С первым не надо, так как в случае чего будет тяжелее его слить, а второго и третьего сольешь без проблем.

[Галадриэль 2 826]

2 минуты назад, S@ntiago сказал:

Гуляй со вторым и третьим, параллельно ищи четвертого. С первым не надо, так как в случае чего будет тяжелее его слить, а второго и третьего сольешь без проблем.

А как с ними гулять? Я пришла на первое свидание, а он трахаться приглашает в номер. Я отказалась. Потом сама приглашаю погулять. Он: "только с сексом". Вот и все прогулки. 

[S@ntiago 4 947]

10 минут назад, Галадриэль сказал:

А как с ними гулять? Я пришла на первое свидание, а он трахаться приглашает в номер. Я отказалась. Потом сама приглашаю погулять. Он: "только с сексом". Вот и все прогулки. 

Зарегистрируйся сегодня на Тиндере и попробуй в ближайшую неделю провести 3 свидания.

[special 1 237]

05.05.2023 в 12:42, Da_V сказал:

Что такое Значость они не понимают и никак не учитывают.

А вот и неть. Investment model of commitment посмотри.

05.05.2023 в 12:02, Da_V сказал:

Джон Готман, Роберт Левинсон и Билл Каннерман это психологи, которые изучали критерии удовлетворенности в семейной жизни, а не критерии выбора партнера для нее. Тем не менее, чтобы никому не навредить, добавлю:

На всякий случай, если ты используешь чат гпт, очень важно помнить: на данном этапе своего развития он ВЫДУМЫВАЕТ ИССЛЕДОВАНИЯ и часто вдобавок их авторов. Чтоб проверить, надо просить у него ссылку с doi статьи, и смотреть, ведет ли она туда действительно.

Я почти накололся на этом. Если не используешь - не читай этот текст)

Изменено 6 мая 2023 пользователем special (история изменений)

[special 1 237]

05.05.2023 в 13:20, Bestия сказал:

конечно там наисследовали тонну всего с тех пор)) поэтому и интересно что именно наисследовали и если бы на форуме  больше  было такого адаптированного под форум было бы прикольнее)) 

Я однажды заморочился с опровержением тезиса, что рсп никому не нужны, мне так в панамку насовали, что мотивация пропала. Так-то много интересного, я более или менее слежу.

[Da_V 7 732]

9 hours ago, special said:

На всякий случай, если ты используешь чат гпт, очень важно помнить: на данном этапе своего развития он ВЫДУМЫВАЕТ ИССЛЕДОВАНИЯ и часто вдобавок их авторов. Чтоб проверить, надо просить у него ссылку с doi статьи, и смотреть, ведет ли она туда действительно.

Я почти накололся на этом. Если не используешь - не читай этот текст)

Тут да воспользовался для более быстрого поиска информации. Перепроверил на Бинг. Вроде все достоверно кроме Каннермана. Его оказывается звали не Билл  тем не менее мое доверие к чат гпт уже подорванно основательно. Обязательно все буду проверять. Спасибо.

[vadim12 11 170]

Тезис и платформа статьи - не придерешься. Только.. сам собой возникает вопрос - а как это сделать? В смысле, где взять эти навыки психолога/психиатра, чтобы распознать в партнере совместимость по этим признакам?)

Обратил внимание, что в основу подобных «тематичек» берется позиция - созерцательная. Но нигде не раскрывается - как и какими методами просканировать личность партнера. Ведь все мы, в большинстве своем, обычные люди и увидеть в другом человеке, например развитую эмпатию достаточно сложно, не говоря уже об подсознательных инстинктах или хотя бы рефлексах.

Помню как нас сбивали в двойки-тройки по психсовместимости.. сидит дядя в кубрике, пять минут задаёт тупые вопросы и кругом-марш. Но ведь не ошибались же никогда. Так же и в обратку - один спорный эпизод и двойка разбита.

А тут как? Как ее, заразу, разглядеть - чем она дышит и чего может учудить в последствии.. Сегодня в рот смотрит и в постели стонет, а завтра - как подменили.) И темы общие, и интересы схожи, и взгляды на жизнь, и переживания, все класс, не подкопаешься.. а через год-другой - как будто и не было ничего.. общего.

Интересно бы было почитать на эту тему.

[Самарин 189]

Статья кнч очень сырая. Надо переводить в таблицу: тезис-может помочь...

А вообще со многими написанным не согласен, но возможно глубоко не вникал.

Наконец-то увидел, что научный подход приветствуется. Бестия и спешл порадовали. От души!

Эх было бы время, свободный компьютер... За 2-3 дня причесал бы статью. Но база для обсуждения не плохая. Спасибо Дав! Думаю ты и сам через некоторое время приведешь упрощённый вариант как это было в ФАКах.

Пока вижу два фактора счастливых пар: М - чувство юмора (решает многие проблемы), экономическое образование или курсы (понимание бытовухи), отсутствие зависимостей, Ж - бухгалтер (кругозор, семейный бюджет...). Да, да, да закидывайте меня помидорами.)

[Da_V 7 732]

6 hours ago, vadim12 said:

Только.. сам собой возникает вопрос - а как это сделать? В смысле, где взять эти навыки психолога/психиатра, чтобы распознать в партнере совместимость по этим признакам?)

Само по себе, если ты задаешься этим вопросом и у тебя есть аспекты по которым ты хочешь пробить человека, то это уже половина дела сделана. А то ведь как обычно бывает. В кого влюбились, ту и хотим заполучить и сделать ей ребенка. А потом уже пытаемся натянуть сову на глобус. Иногда случайно получается. Но чаще нет.

Лучше изначально общаться и анализировать факты. Чем больше опыта общения, тем больше навык анализа, если его тренируешь. Например ты проявляешь инициативы. Это течение. Если она по нему течет, то двигаемся дальше, а если гребет в противоположную сторону, то лучше изначально не тратить время. А многих парней наоборот заводит неприступная крепость.

[vadim12 11 170]

7 часов назад, Da_V сказал:

Лучше изначально общаться и анализировать факты. Чем больше опыта общения, тем больше навык анализа, если его тренируешь. Например ты проявляешь инициативы. Это течение. Если она по нему течет, то двигаемся дальше, а если гребет в противоположную сторону, то лучше изначально не тратить время. А многих парней наоборот заводит неприступная крепость.

Тогда период демки отпадает, а это потерянное время. После этого периода, если девушка влюблена, она так же будет демонстрировать совпадение мироощущения и воспитания. Опять потерянное время. Далее, может получится и так, что она за этот период действительно поменяет свои интересы, статус, привычки, рефлексы и прочее.. согласно пунктов стартопа. Но это палка о двух концах - станет ли это ее истинной сущностью или это ляжет поверх ее настоящей. И тогда, в любой момент, эта ее истинная натура начнет пробиваться на поверхность. 

К чему я? Чтобы разглядеть подлинные ценности, инстинкты, рефлексы, мироощущение недостаточно просто инициировать, надо еще и провоцировать, моделируя различного рода ситуации, в которых человек раскроется. Потом уже решать - что с этим всем богатством делать. Опять же, для этого необходимы навыки, умение и опыт, которые есть далеко не у каждого. Считать рефлексы правильно - тоже непростая задача. Иными словами, все не так просто как кажется.

Читая темы, видишь - во многих случаях изначально есть практически полное совпадение по ключевым позициям, но с периодом времени все меняется, причём не всегда и одностороннее.

На мой взгляд, важно присмотреться к тому, насколько пластична психика у партнерши, как быстро она адаптируется к изменениям в окружающем мире/обстановке, к ее способности удерживать коммуникацию и проявлять свои лучшие качества именно в неблагоприятной среде. 

[Свободная личность 5 458]

07.05.2023 в 13:11, vadim12 сказал:

И темы общие, и интересы схожи, и взгляды на жизнь, и переживания, все класс, не подкопаешься.. а через год-другой - как будто и не было ничего.. общего

Странно, почему у меня никогда такого не было? 

[Da_V 7 732]

Редко кто на самом деле задается целью выбирать женщину для семейных отношений. В подавляющем большинстве случаев происходит не выбор а перебор. Знакомятся, пытаются соблазнить. Не получилось Некст. Получилось либо Некст, либо начинаются отношения . Затем наступает время сделать левел ап. Проблема что всплывают все баги, которые и были изначально и которые можно было скалибровать не используя на это несколько лет. Сколько таких переборов можно совершить за жизнь и какая вероятность что из этого ограниченного количества будет качество и ты действительно будешь счастлив в семейной жизни?

Для того чтобы выбирать, а не перебирать нужно количество, чтобы было из кого выбрать. Соблазнение вторично. Если встретишь свою женщину, то это вообще не проблема. Секс будет чуть раньше или чуть позже. Проблема это быстро скалибровать и слить тех кто не подходит, а также спокойно принять что могут слить и тебя. Не воспринимать это как вызов и не подсаживаться на эмоции.

В мегаполисе обычно нет проблемы набрать количество знакомств. Сложнее тем кто живет в маленьком городе и выбор крайне ограничен. Можно тогда рассмотреть варианты и подальше с расчетом перевести на свою территорию. Никогда не рассматривай вариант переехать к ней. Потеря статуса доминантного мужчины обязательно со временем выстрелит и будет жаль потерянного времени и нервов. 

Знакомство нужно всегда с позитивной энергией и юмором. Главная начальная калибровка это насколько она готова подстраиваться под эту энергию и создавать раппорт. Если с самого начала затык, то даже если получилось ее раскрутить со временем, когда начнется рутина, этот затык снова вернется. На гормонах влюбленности далеко не уедешь.

 

Так набросал немного мыслей. Потом буду приводить в порядок. Неплохо было-бы если-бы вы задавали какие-то вопросы. Так как тема емкая и сразу все структурно писать врядли получится. Нужен мозговой штурм, а потом уже сливать все лишнее и приводить в наиболее краткий и емкий вид.

[sestra_Akula 1 889]

06.05.2023 в 19:17, Галадриэль сказал:

Первый нравится внешне. Но все остальное мимо. 

Со вторым имеем сходные взгляды на жизнь. Остальное не нравится. 

Третий разделяет мои хобби.

Выбрать всех. 

С первым развлекаться в постели, не привязываясь к нему (дать ему в голове прозвище, например, жеребёнок и именно так и настроить себя). Со вторым беседовать временами по душам,  делиться историями с противоположным полом, пока сам не отвалиться. С третьим предаваться хобби и ездить куда-то, влиться в его компанию  - там могут быть другие парни. 

Кроме того, бывают хобби  буквально как образ жизни: походники, фестивальщики, спортсмены и т. п.  В таком случае лучше иметь дело только со "своими". Не всегда это удаётся, но это гораздо лучше, сближает, многие цели и досуг общий. 

 

[S@ntiago 4 947]

6 часов назад, Da_V сказал:

Знакомство нужно всегда с позитивной энергией и юмором. Главная начальная калибровка это насколько она готова подстраиваться под эту энергию и создавать раппорт. Если с самого начала затык, то даже если получилось ее раскрутить со временем, когда начнется рутина, этот затык снова вернется. На гормонах влюбленности далеко не уедешь.

Думаю подробно можно остановиться на первой сложности – вопросе калибровке девушки, особенно в ее демо-версии. Когда от нее идет подстройка, масса ближе, неограниченный секс, то она может показаться идеальной потенциальной супругой. Вот тут же может и возникнуть вторая сложность – если мужчина тоже в демо-версии и начальной влюбленности, то вероятность что он будет задумываться над калибровкой в разы ниже.

То есть мысли такие:

1. Во время собственной демо-версии не забывать о калибровке девушки. Не пытаться загасить свои чувства, а как бы одновременно наблюдать за ней и пытаться делать выводы.

2. Собственная сама калибровка девушки, особенно в ее демо-версии. Что точно можно разглядеть даже в ее демо-версии и она это не скроет, это ее ценности, которые думаю можно увидеть по фактам или по беседе, но при этом чтобы беседа была не допросом, а как бы сама по себе и развивалась естественно.

2.1. Можно накидать критические факты, которые будут вызывать вопросы, даже если девушка будет делать идеальное демо и одновременно играть роли по высшему классу, роли друга, жены, шл*хи:

К примеру, в ее бэкграунде есть положительный опыт перескакивания с одного Х на другой Х. Есть опыт одновременного использования Х мужа и любовника.

Или как в этой теме https://forum.pickup.ru/topic/195418-напросилась-на-дод-есть-ли-шанс-вернуть-чувства/

У женщины в 35 лет чувства к бездетному мужчине в 45 лет, который от нее отморозился. Хотя с первого дня знакомства в 45 лет без детей? Мне видится это лютым трешем. Если бы он был алиментщиком 45 лет, то несмотря на наличие ребенка, это как минимум уже выглядело бы адекватно.

И так далее.

И, наверное, стоит рассматривать именно классическую пару М и Ж для построения традиционного брака по типу СНЦ без загулов на стороне, так как если, допустим, с загулами, то пофиг, прыгала ли она с Х на Х или нет.

2.2. Накидать ценности, которые можно проверить во время общения на свидании, как построить беседу с ней, чтобы по ее ответам суметь составить картину и она не поняла, что ее тестируют и не начала подстраиваться))

Дав, вставлю ссылки на твои посты. Хотел в свое время продолжить архив мыслей форума, собирал посты, но руки не дошли продолжить ту классную тему с отличными выжимками. Что узнаем и каким образом проводим свидание и строим беседу, чтобы понять что она из себя представляет без потраченных лет жизни:

6 часов назад, Da_V сказал:

Проблема что всплывают все баги, которые и были изначально и которые можно было скалибровать не используя на это несколько лет.

Вставлю несколько цитат на посты (важное выделил жирным), которые можно будет дополнить и расширить, приведя к некоему "алгоритму", что узнаем и каким образом проводим свидание и строим беседу.

А.

https://forum.pickup.ru/topic/168770-как-вам-удается-жить-в-браке-сохранять-лтр/?do=findComment&comment=3181450

Цитата

18.12.2017 в 14:29, bssd сказал:

Вполне вразумительный ответ ,спасибо .

Тогда еще один вопрос к тебе , как узнать был у неё такой опыт или нет ?

То что она будет воспитанная из хорошей семьи и компании не дает гарантию что она не подгуливала от бывшего МЧ . 

Если ты сам в разговорах лояльно относишся к женским изменам как к делу житейскому, то зачастую сами рассказывают. А если наоборот впадаешь в священный гнев при упоминании о женской измене, то понятно что все тебе будут заливать что они никогда ни ни и вообще ты у них второй.

Б.

https://forum.pickup.ru/topic/143505-жадные-мужчины/?do=findComment&comment=2243234

17.12.2013 в 21:33, Da_V сказал:

 

Да. Он ожидал что девушка начнет говрить что она не такая, а ждет трамвая. И в плане проверки это не дало-бы ему вообще ничего. Действительно умение задавать вопросы и слушать на них ответы это ультимативный способ проверки. Я именно такой использовал, когда искал себе жену.

 

Но пока дойдешь до этого умения, знаешь сколько нужно набить шишек и встречаться с разными девушками?

 

Допустим она на эту сентенцию улыбнулась и промолчала. Что ты поймешь? Чего стоит проверка, если после нее нужны другие проверки? Гораздо лучше задавать ей вопросы, которые требуют пространного ответа и уже из этого ответа выуживать нужную информацию.

 

Любой другой способ более догий и требует многих свиданий, без финансовых влияний, пока меркантильная не сольется. Но человек всегда будет искать как оптимизировать то чем он занимается. Я в свое время максимально оптимизировал поиск и в конце обычно уже было достаточно одного свидания с проверками в разговорах

В.

https://forum.pickup.ru/topic/164229-инверсия-значимости-в-со-аккумулируем-выводы/?do=findComment&comment=2943992

10.02.2017 в 09:05, Da_V сказал:

Глупости. Объешся, а потом через пару дней снова проголодаешся. А если привыкаешь жрать много то потом диета это пытка. Сексом лучше заниматься регулярно.

Давай переходить к следущей стадии решения задачи. Ты тут пока один из немногих с кем можно работать, а большинство авторов мешки с рисом, которых не сдвинешь.

Твои критерии оценки женщины - что я к ней чувствую? Непосредственно к ней это отношения не имеет и никак ее не характерезует. Поэтому на данный момент твои критерии оценки что они есть, что их нет, все равно. Но если ты хочешь реально построить свою жизнь дома, то критерии имеют огромное значение. Тебе такое задание. В следущий раз когда встретишся с женщиной, то попробуй говорить с ней и при этом задавать темы и слушать что она говорит. Цель определить ее ценности и отношение к тем или иным явлениям. Нужно делать это не в лоб, типа экзамена, так как она тогда будет стараться говорить не то что думает, а чтобы понравится тебе, а как-бы беседовать на отвлеченные темы, но при этом направлять разговор туда куда надо тебе. Теоретически этому научится нельзя, только на практике.

Отпишись потом.

[S@ntiago 4 947]

08.05.2023 в 03:42, vadim12 сказал:

Читая темы, видишь - во многих случаях изначально есть практически полное совпадение по ключевым позициям, но с периодом времени все меняется, причём не всегда и одностороннее.

Попробую выделить:

А. Ее цели по жизни. Что хочет получить.

Б. Ее взгляд на жизнь, на мир. Модель семьи, модель семейного бюджета, вопросы политики, религии и так далее.

В. Ее интересы. Допустим у нас общее хобби заниматься плаванием.

Учитывать, что при высокой моей значимости, она будет подстраиваться под меня (отсюда и примеры с упавшей значимостью мужчины и его шоком, что она "настолько чужой человек"). Мне видится картиной минимум следующее: А и Б совпадают изначально вне связи с моей значимостью, чем больше тем лучше. Пускай будет условно на 2/3.

Кстати, есть отличный пост от Лоры https://forum.pickup.ru/topic/68962-давайте-создадим-faq-по-сеиейной-жизни/?do=findComment&comment=1121237

Можно обдумать и может будет смысл дополнить.

[Радзё 25]

01.06.2023 в 22:47, Da_V сказал:

Знакомство нужно всегда с позитивной энергией и юмором. Главная начальная калибровка это насколько она готова подстраиваться под эту энергию и создавать раппорт. Если с самого начала затык, то даже если получилось ее раскрутить со временем, когда начнется рутина, этот затык снова вернется. На гормонах влюбленности далеко не уедешь.

Было бы здорово добавить информацию о выборе женщины, учитывая возраст обоих сторон. Например ему 40, ей 25 лет. Или ей 40, ему 35. Какие есть ограничения и какие могут быть проблемы, если не учесть этот параметр ? 

А еще думаю не лишним было бы затронуть вопрос про демку. Ведь как известно, это самая вкусная часть отношений, дальше бывает либо хуже, либо в лучшем случае - немного хуже) Ясно, что здесь нужно уметь калибровать и научиться считывать информацию о бабе по определенным факторам. Я например всегда смотрю на ее подруг, кто они, какие у них общие интересы или как она ведет себя в критических нестандартных ситуациях. 

Изменено 3 июня 2023 пользователем Радзё (история изменений)

[Самарин 189]

Уважаемый ДаВ. Раскрой пожалуйста в статье, может отдельно, может здесь какие есть этапы Левел Апов. Очень интересно твое мнение, а если там есть система, то ваще огонь.

Пока представляю так: СО - Совместное проживание - Брак - Дети 1,2,3...- ВАКУУМ - Пенсия (дружба)

Вакуум - это возможный кризис. Чем заполнить? Понимаю, что сам разные истории могут быть. Какие есть варианты? Мы переживали этот ВАКУУМ перездами, то есть совместным решением проблем, но это не совсем Левел, а скорей обнуление в быту (хватало на год максимум на два). Как я уже писал ранее (мнение) быт (рутина) убивает отношения. Как это пережить? Путешествия, еще что? Этого же не надолго хватает в голове. Аморфное состояние после путешествия в первый раз год, второй раз пол года, потом как привычка. Нужно вносить разнообразие в быт.

Изменено 9 июня 2023 пользователем Самарин (история изменений)