Стоит ли ждать камбэка?

[Орликин 891]

15 минут назад, Мерч сказал:

 

PS попытки выискивать тьму в других происходит, чтобы снять фокус с себя. Такого невротического невменоза тут навалом.

Интересно, а что лежит в подоплеке "навязать" автору диагноз (который смахивает на тривиальный газлайтинг) и бравировать компроматом на автора?

[Ksussha 1 858]

3 минуты назад, Орликин сказал:

Интересно, а что лежит в подоплеке "навязать" автору диагноз (который смахивает на тривиальный газлайтинг) и бравировать компроматом на автора?

+++

Лайки кончились. 

И lissh дурка нужна, и я тяжёлый случай, насылающий тут безответственную тьму, и комментаторы-дураки, один Мерч умный стоит в белом пальто красивый и ср*т на всех со своей вершины умными психологическими терминами))

Мерч кстати говорил, что сделал тут всё, что мог, теперь умывает руки, хватило буквально несколько часов и опять прибежал, с двойным рвением рассказывая автору, какая она психичка, оторванная от реальности.

[Мерч 591]

1 минуту назад, Орликин сказал:

Интересно, а что лежит в подоплеке "навязать" автору диагноз (который смахивает на тривиальный газлайтинг) и бравировать компроматом на автора?

Компромат)).

Автор -  не иначе сенатор, супруга цезаря, идеальный образ, небожитель... Надо же, прямо нечего покритиковать. 

Газлайтинг от прямой речи самого автора когда научитесь отличать, тогда обсудим.

А пока рассейся, лукавый. 

 

[ОВС 3 736]

 

28.06.2023 в 14:56, lissh сказал:

после отношений изменилась, переосмыслила свои ошибки, поняла, что была очень тревожной (между нами что-то не так), мнительной (ты меня разлюбил, скажи честно), обвиняющей (мне очень плохо когда мы ссоримся), не высказывала ему, что меня волнует (не уточнила вопрос финансов с кв и сама все надумала и решила что он не хочет мне помогать) и от этого были недосказанности и растущее напряжение. Я стала мудрее, и думаю, что не допустила бы всех тех косяков, которые с моей стороны были, даже он сам говорил, что в течение отношений я изменилась, стала спокойнее, сдержаннее и уважительнее к нему.

Что с баллами у вас, на сколько его/себя оцениваешь? Может ты страшненькая?

[Орликин 891]

 

2 минуты назад, Мерч сказал:

Компромат)).

Автор -  не иначе сенатор, супруга цезаря, идеальный образ, небожитель... Надо же, прямо нечего покритиковать. 

 

"Компромат - улики, компроментирующие кого либо" (Wiki) Ты же любишь обращаться к Wiki, не так ли?

3 минуты назад, Мерч сказал:

 

Газлайтинг от прямой речи самого автора когда научитесь отличать, тогда обсудим.

 

 

Обсудим сейчас, пожалуй. Объясни, чем отличается газлайтинг от твоей так называемой "критики"?

4 минуты назад, Мерч сказал:

 

А пока рассейся, лукавый. 

 

Побуду пока тут. Хочу убедится в твоей проф пригодности.

[lissh 1 987]

1 минуту назад, ОВС сказал:

Что с баллами у вас, на сколько его/себя оцениваешь? Может ты страшненькая?

Я 7 где-то, мб 7.5, но 8 вряд ли, он не знаю сколько, у него очень необычная внешность, мне кажется прям офигенным небожителем, все подружки и мама говорят, что он стремный. Точно не страшная.

[ОВС 3 736]

28.06.2023 в 14:56, lissh сказал:

Проблемы начались довольно быстро, спустя 1-2 месяца. Он стал сильно придираться ко мне по мелочам. Например, что я купила в новую съемную квартиру только чайные ложки, а не столовые, а он хочет поесть хлопьев, и т. д. Прямых претензий ко мне не было, но по голосу и всему виду было понятно, что ему это очень не нравится и мне стало прям не по себе. В целом, все было хорошо, пока он не замечал во мне какой-то недостаток – что фильмы, которые я смотрю недостаточно интеллектуальные и глубокие, что я неправильно поставила в слове ударение (он сделал мне замечание, я по привычке, т.к. говорила всю жизнь именно с таким ударением, снова повторилась, и он сказал такую фразу – «мне неприятно, что ты даже не стараешься

Опять цитаты из книги:

"«Слабый» партнер не только теряет внешний лоск, он еще
и глупеет"
 

"Сексуальное влечение печально известно тем, что отвлекает
внимание от уровня интеллекта нового партнера. Впоследствии это
может стать мощным источником дисгармонии. Однако даже когда
возлюбленные мало отличаются по умственным способностям,
дисбаланс, возникающий по другим причинам, представляет «слабого»
не таким сообразительным, как на самом деле"

"Печальный факт заключается в том, что из-за крайнего напряжения
сил «слабый» партнер действительно может терять гибкость
мышления, а также свое очарование и находчивость, в которых мы
часто видим признак творческого ума. «Слабый» действует неуклюже,
заторможенно, зажато, как во время собеседования, которое идет все
хуже и хуже. В результате «сильный» партнер чувствует себя
связанным со скучным, раздражающим, надоедливым человеком,
который лишь ставит его в неловкое положение. Это подпитывает
желание «сильной» стороны отношений эмоционально отдалиться"

5 минут назад, lissh сказал:

Я 7 где-то, мб 7.5, но 8 вряд ли, он не знаю сколько, у него очень необычная внешность, мне кажется прям офигенным небожителем, все подружки и мама говорят, что он стремный. Точно не страшная.

Можешь фотки в личку скинуть (свою и его)?

Изменено 5 ноября 2023 пользователем ОВС (история изменений)

[lissh 1 987]

2 минуты назад, ОВС сказал:

Сексуальное влечение печально известно тем, что отвлекает
внимание от уровня интеллекта нового партнера.

С интеллектом у меня явно проблем нет, и с кругозором тоже. Я регулярно получаю подтверждение этого в обществе, это подтверждали и в его обществе (его друзья). Он тоже не дурак, но мы умные в разных сферах.

Насчет второго - да, стоило ему повысить на меня голос или что-то высказать, я терялась, напрягалась. Если было особенно жестко, могла заплакать, не переношу когда на меня повышают голос и себя не контролирую. Его это бесило.

[Ksussha 1 858]

20 минут назад, Орликин сказал:

Побуду пока тут. Хочу убедится в твоей проф пригодности.

Там уже нет профпригодности, потому что психолог никогда не станет навязывать свои взгляды клиенту насильно. Психолог выделил проблему и выдал клиенту информацию для проработки - клиент если хочет, то прорабатывает её, если не хочет - значит не хочет, психолог не настаивает (не имеет права во-первых, понимает, что это бесполезно во-вторых)

Также "психолог" не понимает, что если продавливать свою точку зрения на клиента и всячески умалять его самоуважение, рассказывая, какой он оторванный от реальности проблемный человек (тем более что запроса клиента на свою характеристику вообще не поступало), психика клиента все ресурсы бросит на свою защиту и уйдёт в отказ от догм такого психолога, даже если они 100% верные

Изменено 5 ноября 2023 пользователем Ksussha (история изменений)

[ОВС 3 736]

1 минуту назад, lissh сказал:

интеллектом у меня явно проблем нет

Я вижу, что с интеллектом проблем у тебя нет, а вот со вторым проблемы серьёзные, которые убивают весь твой интеллект.

[Орликин 891]

5 минут назад, Ksussha сказал:

 

Также "психолог" не понимает, что если продавливать свою точку зрения на клиента и всячески умалять его самоуважение, рассказывая, какой он оторванный от реальности проблемный человек, психика клиента все ресурсы бросит на свою защиту и уйдёт в отказ от догм такого психолога, даже если они 100% верные

Возможно, у данного товарища амбивалентное отношение к автору, обусловленное тем, что увидел в авторе что то свое сокровенное. Надеюсь на его ответ и будем посмотреть.

[Yesseniya 165]

13 минут назад, Арт607 сказал:

Соглашусь с @mon cherrr , что совет автору обесценить его-это медвежья услуга, а) не работающая б) приносящая больше вреда автору, нежели пользы в долгую

 

Рекомендую сменить психолога, потому что суть его работы не рассказывать Вам очевидное, а скорректировать те внутренние "баги", которые приводят Вас к таким эксзеплярам. И сколько бы Вы от них не бежали, от себя Вам все равно не убежать, мир так или иначе будет зеркалить Вам Вас. Сбегая из "тюрьмы", Вы все равно останетесь "преступником". По отношению к себе же. 

 

С этим более, чем соглашусь. 

Обесценивание освобождает от мыслей о нем. Вы же не будете думать о том, кто вам не важен? Типа как скорая помощь, когда с ума сходишь.

Я не могу тут наши длинные диалоги перессказывать) Суть в том, что значимые пользы не несут как таковой. Да, можно понять, где и почему болит, я так поняла, но слишком дорого это выходит и травматично. Она и не предлагает бегать))

Изменено 5 ноября 2023 пользователем Yesseniya (история изменений)

[Арт607 67]

2 минуты назад, Yesseniya сказал:

Обесценивание освобождает от мыслей о нем. Вы же не будете думать о том, кто вам не важен? 

Я не могу тут наши длинные диалоги перессказывать) Суть в том, что значимые пользы не несут как таковой. Да, можно понять, где и почему болит, я так поняла, но слишком дорого это выходит и травматично. Она и не предлагает бегать))

Обесценивание лишает Ваш мозг пищи для самостоятельной проработки прожитого опыта. В таком случае происходит обесцен более серьезных масштабов- обесценивая бывшего партнёра, Вы полностью утрачиваете всю мотивацию для внутреннего роста. И по итогу все это время отношений и целый год после, которые с таким трудом дались автору, вихрем улетают в мусорку. И это ещё не самое худшее. Не прожив и не поняв как следует этот кейс, ей снова придется с этим столкнуться, а этот новый опыт может быть в разы хуже и занять еще больше лет.

Это слишком высокая плата за то, чтоб в моменте с помощью его обесценивания автору просто полегчало.

[lissh 1 987]

Моего обесценивания хватило ровно на дня два, уже начинает ломать. Это нормально, наверное.

[Yesseniya 165]

28 минут назад, lissh сказал:

Моего обесценивания хватило ровно на дня два, уже начинает ломать. Это нормально, наверное.

Да. Потому что нужно разбираться в проблеме. Иначе так и будет душу рвать вам его светлый лик. Вам нужен специалист. Я реву каждую консультацию. Но я его уже НЕ ненавижу. Вот вы ему написали, а я к нему поперлась и наорала))) Все высказала. Мне ттааааак полегчало. 

Вы боитесь его обидеть, что-то грубое сказать. Даже сообщение ваше мягкое, а он вам в душу нагадил. Потому что надеетесь до сих пор на что-то между вами.

На...й таких мужиков, в отношениях хорошо должно быть, иначе смысл?

Все пройдет, вы обязательно будете счастливы, даже если сейчас кажется иначе. 

27 минут назад, Арт607 сказал:

Я Вас прекрасно поняла, потому что Вы сами это сказали. 

Я лишь раскрыла, чем это чревато.

"Но это не лекарство". Я написала то, что написала, вложили в это смысл свой вы сами. 

Изменено 5 ноября 2023 пользователем Yesseniya (история изменений)

[Арт607 67]

2 минуты назад, lissh сказал:

Моего обесценивания хватило ровно на дня два, уже начинает ломать. Это нормально, наверное.

Автор, я Вас обнимаю и поддерживаю. И понимаю, как Вам больно. Но не бегите от этих чувств, они-самый мощный инструмент к исцелению. 

Прилагайте максимум усилий, чтобы смотреть в себя, а не героя темы. Задавайте себе наводящие вопросы, раскручивая клубок. Вы будете проживать разные стадии и состояния. Но все будет не зря, если Вы будете вести диалог с самой собой открыто и честно.

[mon cherrr 1 519]

27 минут назад, lissh сказал:

Моего обесценивания хватило ровно на дня два, уже начинает ломать. Это нормально, наверное.

Естественно нормально и предсказуемо, потому что тут тема не о парне, а о тебе. Он одинаково в этой истории мог бы быть супер классным мужчиной, о котором только мечтать, так и конченым абъюзером безработным. Суть это не меняет.

Наоборот, от обесценивания может стать еще хуже, так как если даже такой конченый как он - каким тут его представляют - тебя кинул, то...

Держись, Лишь, самое интересное только начнётся, если ты поймешь, что 50% ответственности тут лежит на тебе - 50, ни больше, ни меньше. Это я о том, что ты в силах изменить свое поведение и не творить дичи, как эти твои сообщения последние или запись историй для бывшего парня, но не в силах изменить его отношение к себе. Есть молитва такая, про дай господи изменить то, что мне под силу, смириться с тем, что мне не под силу и дай мудрость отличить одно от другого)))

[lissh 1 987]

30 минут назад, Yesseniya сказал:

Вы боитесь его обидеть, что-то грубое сказать. Даже сообщение ваше мягкое, а он вам в душу нагадил. Потому что надеетесь до сих пор на что-то между вами.

Потому что в начальном периоде отношений я себя показывала как истеричка, не контролировала вообще, что говорю и зачем, правда ли я так считаю или хочу уколоть. Я помню, как он был разочарован и обижен, и как я поняла, что я творю полную дичь, мне стало так стыдно, и с тех пор я стараюсь это в себе искоренять. У меня нет к нему ненависти почему-то.

[Yesseniya 165]

11 минут назад, lissh сказал:

Потому что в начальном периоде отношений я себя показывала как истеричка, не контролировала вообще, что говорю и зачем, правда ли я так считаю или хочу уколоть. Я помню, как он был разочарован и обижен, и как я поняла, что я творю полную дичь, мне стало так стыдно, и с тех пор я стараюсь это в себе искоренять. У меня нет к нему ненависти почему-то.

Мерч не так уж неправ, просто подает это как человек с короной в космос, моя психолог примерно то же самое говорила с отличиями в некоторых моментах.

парень ваш изначально на манипуляциях зашел. И вы стараетесь для него, а не для себя. Вот прикол еще в чем у вас. 

 

Изменено 5 ноября 2023 пользователем Yesseniya (история изменений)

[Мерч 591]

1 час назад, Yesseniya сказал:

Потому что нужно разбираться в проблеме. Иначе так и будет душу рвать вам его светлый лик. Вам нужен специалист. Я реву каждую консультацию. Но я его уже НЕ ненавижу

Вы либо очень смелая, либо на грани были.

1 час назад, Yesseniya сказал:

На...й таких мужиков, в отношениях хорошо должно быть, иначе смысл?

 Посылы на*уй говорят лишь об одном - насколько глубокая Ваша нужда в нем, и насколько острая фрустрация от неспособности присвоить себе  "то", в чем такая острая нужда.

Другие причины не существуют.

Да, у людей в норме могут быть расстройства из-за этого. Они переживают разрывы и утраты. Но эти разрывы ими переносимы без посылов других людей (потому что это насилие и ненависть от невозможности обладать). 

1 час назад, Yesseniya сказал:

Потому что надеетесь до сих пор на что-то между вами.

Реальная причина глубинной фрустрации - концептуальная и фундаментальная вера в то, что ты способен "исправить" другого. "Заставить" его любить и принимать тебя". Но не просто, а под себя, а главное - под свои дефициты.

Другой становится из субъекта, объектом - человеком, которого невротик пытается "исправить" под свои нужды. Так с невротиком поступали его значимые. Поэтому он применяет "прокрустово ложе" к тому кого выбрал. И неизбежно терпит крах. Потому что другой может быть невротиком (в фазе нормальности) либо принят, либо "отпущен" на волю.  В фазе ненормальности невротик будет либо препятствовать отслоению от него, либо уничтожать другого физически или психически.

Любовь другого не терпит. А зависимость требует. Но потом зависимость, когда не сможет "исправить", превращается в ненависть, а объект, если он ушел от "исправления" - в умерщвленную проекцию, которая не имеет не почти, а вообще ничего глубинно общего с реальным человеком.

Изменено 5 ноября 2023 пользователем Мерч (история изменений)

[Yesseniya 165]

1 минуту назад, Мерч сказал:

Посылы на*уй говорят лишь об одном - насколько глубокая Ваша нужда в нем, и насколько острая фрустрация от неспособность присвоить себе  "то", в чем такая острая нужда. Другие причины не существуют. Да, у людей в норме могут быть расстройства из-за этого. Они переживают разрывы и утраты. Но эти разрывы ими переносимы без посылов других людей (потому что это насилие и ненависть от невозможности обладать). 

Нет нужды страдать в отношениях, если они не приносят счастья. на...й так жить.

[Мерч 591]

29 минут назад, Yesseniya сказал:

Нет нужды страдать в отношениях, если они не приносят счастья. на...й так жить.

Ты не выбираешь страдать или нет, когда ты хочешь любить (вернее быть любимым безусловно), но можешь только ненавидеть (в ответ на отвержение тебя, и без разницы, связаны ли причины с тобой самим или нет)

И бояться. И зависеть от.

Ты вынужден страдать. Пока не "вылечишь" себя от этого "проклятия", которое может однажды оказаться самым большим благословением и подарком от предков.

Потому что так ты сможешь чувствовать разницу между тем как было до и как стало после. 

Как будто ты выбрался из своего личного ада, когда ты не "понимал" и не чувствовал, что мотаешь там срок. И обвинял других значимых или в этом, размещая причину в них (их проекциях), это позволяло не искать ее в себе.

Связывал это с тем, что просто жизнь такая говеная. Причем неважно, что меняется и улучшается. Все обесценивалось и превращалось в черепки очень быстро, включая людей рядом. Улучшается, всегда недостаточно, чтобы эту жизнь сносить.

И вдруг ты это "понял". Потому что "знаешь", как было ДО. Ты либо выбрался либо тебя выпустили из ада.

И теперь ты видишь других, которые там сидят, не понимая этого, и отрицая то, что им больно и они уязвимы.

Поэтому да, @Арт607 права - ключи к дверям из ада в этом чувстве, потому что пока горит огонь, ты мотивирована искать выход.

Так происходит инсайт. Тебя пронзает молнией, и ты корчишься от боли, выпадаешь в депрессию, страх и отчаяние, но потом Бог тебя достает оттуда, если ты достаточно пострадал и смирился, и тогда потом  наступает "рассвет", который меняет твою ранее невротическую структуру психики.

PS Кто не верит в Бога, может заменить это любым другим проведением, скрытой силой психики, благословением предков.

Изменено 5 ноября 2023 пользователем Мерч (история изменений)

[lissh 1 987]

4 минуты назад, Yesseniya сказал:

Нет нужды страдать в отношениях, если они не приносят счастья. на...й так жить.

Страдание и счастье разные стороны одной медали. Я мб слишком зумерка для собравшихся тут, но был сериальчик один, Эйфория, и я так запомнила из него ту фразу: "Я гарантирую Вам, что они поженятся. И потом трижды разведутся, и каким-то странным образом проживут довольно счастливую жизнь."

А когда объект страдания от тебя уходит, вот тут начинается болезненное страдание - теперь страдать не по кому.

Изменено 5 ноября 2023 пользователем lissh (история изменений)

[Yesseniya 165]

3 минуты назад, lissh сказал:

Страдание - обратная медаль счастья. Я мб слишком зумерка для собравшихся тут, но был сериальчик один, Эйфория, и я так запомнила из него ту фразу: "Я гарантирую Вам, что они поженятся. И потом трижды разведутся, и каким-то странным образом проживут довольно счастливую жизнь."

А когда объект страдания от тебя уходит, вот тут начинается болезненное страдание - теперь страдать не по кому.

это тоска по себе самому. Я не знаю, как иначе объяснить. Вы не его любили, а себя в нем и рядом с ним. И потеряли с ним себя. Я написала, как я поняла

Изменено 5 ноября 2023 пользователем Yesseniya (история изменений)

[Ksussha 1 858]

5 минут назад, Yesseniya сказал:

это тоска по себе самому. Я не знаю, как иначе объяснить. Вы не его любили, а себя в нем и рядом с ним. И потеряли с ним себя. Я написала, как я поняла

У меня, когда бывший ушёл, было ощущение, что то, что от меня ещё оставалось, ушло вместе с ним, а у меня осталась только оболочка... Бррр... Хорошо, что это закончилось 

[Мерч 591]

9 минут назад, lissh сказал:

когда объект страдания от тебя уходит, вот тут начинается болезненное страдание - теперь страдать не по кому

Есть по кому. По проекции. И Вы это знаете по своему же опыту, который прямо сейчас происходит as we speak.

Но Вы этого не видите. Потому что дереализация так и работает. 

[Yesseniya 165]

7 минут назад, Ksussha сказал:

У меня, когда бывший ушёл, было ощущение, что то, что от меня ещё оставалось, ушло вместе с ним, а у меня осталась только оболочка... Бррр... Хорошо, что это закончилось 

у меня то же самое было, как будто я умерла с его уходом, и я призрак от человека. Ужасное ощущение. Врагу не пожелаешь. И казалось. что пока не вернешь его-живой не будешь.

Изменено 5 ноября 2023 пользователем Yesseniya (история изменений)

[lissh 1 987]

6 минут назад, Yesseniya сказал:

у меня то же самое было, как будто я умерла с его уходом, и я призрак от человека. Ужасное ощущение. Врагу не пожелаешь. И казалось. что пока не вернешь его-живой не будешь.

 

9 минут назад, Ksussha сказал:

У меня, когда бывший ушёл, было ощущение, что то, что от меня ещё оставалось, ушло вместе с ним, а у меня осталась только оболочка... Бррр... Хорошо, что это закончилось 

Не дай б-г мужики из РИУО забредут и увидят, насколько мы размазни были/есть

[Yesseniya 165]

1 минуту назад, lissh сказал:

 

Не дай б-г мужики из РИУО забредут и увидят, насколько мы размазни были/есть

Мерч вроде тут. Или он девушка?)

Хер с ними, пусть видят. Я никогда не была сильнее, чем когда материла своего бывшего мужика. И тогда я поняла, что все. МЫ оба умерли там. 

Изменено 5 ноября 2023 пользователем Yesseniya (история изменений)

[Ksussha 1 858]

12 минут назад, Yesseniya сказал:

у меня то же самое было, как будто я умерла с его уходом, и я призрак от человека. Ужасное ощущение. Врагу не пожелаешь. И казалось. что пока не вернешь его-живой не будешь.

Да даже если и вернёшь, всё равно не то уже, трещина пробежала... Кстати, как ты восстанавливала себя? Мне удалось, но я убей не помню как, год просто как в тумане прошёл , вообще ничего не могу вспомнить, кроме чёрной депры, тревоги, потерянности, постоянных рыданий и чтении Эво да и вообще всего подряд

4 минуты назад, lissh сказал:

 

Не дай б-г мужики из РИУО забредут и увидят, насколько мы размазни были/есть

Они и так это знают)) Да к тому же это не размазни, а определённые личностные проблемы...

 

Девочки, давайте коллективно поплачемся тут, вспомним, как это было, как восстанавливали себя, что чувствовали... Надеюсь, хозяйка темы будет не против)

Изменено 5 ноября 2023 пользователем Ksussha (история изменений)

[lissh 1 987]

1 минуту назад, Ksussha сказал:

Девочки, давайте коллективно поплачемся тут, вспомним, как это было, как восстанавливали себя, что чувствовали... Надеюсь, хозяйка темы будет не против)

Я не против, но ты только что отсидела в РО целый месяц за флуд) Как и я)

Интересно, то что сейчас происходит считается флудом? Типа моего бывшего мы уже не обсуждаем, но вроде тема моя и об отношениях говорим.

[Ksussha 1 858]

5 минут назад, Yesseniya сказал:

Мерч вроде тут. Или он девушка?)

Хер с ними, пусть видят. Я никогда не была сильнее, чем когда материла своего бывшего мужика. И тогда я поняла, что все. МЫ оба умерли там. 

Умерла не ты, а твоя старая аддиктивная личность, наверное... А ты другая зато родилась)

[special 1 278]

5 часов назад, Орликин сказал:

 

"Компромат - улики, компроментирующие кого либо" (Wiki) Ты же любишь обращаться к Wiki, не так ли?

Обсудим сейчас, пожалуй. Объясни, чем отличается газлайтинг от твоей так называемой "критики"?

Побуду пока тут. Хочу убедится в твоей проф пригодности.

1 штрафной балл за флуд, неделя РО, чтобы разобраться, что такое личка. 

5 часов назад, Ksussha сказал:

+++

Лайки кончились. 

И lissh дурка нужна, и я тяжёлый случай, насылающий тут безответственную тьму, и комментаторы-дураки, один Мерч умный стоит в белом пальто красивый и ср*т на всех со своей вершины умными психологическими терминами))

Мерч кстати говорил, что сделал тут всё, что мог, теперь умывает руки, хватило буквально несколько часов и опять прибежал, с двойным рвением рассказывая автору, какая она психичка, оторванная от реальности.

Рецедив флуда, 1 штрафной балл, месяц РО. 

[Yesseniya 165]

1 минуту назад, Ksussha сказал:

Да даже если и вернёшь, всё равно не то уже, трещина пробежала... Кстати, как ты восстанавливала себя? Мне удалось, но я убей не помню как, год просто как в тумане прошёл , вообще ничего не могу вспомнить, кроме чёрной депры, тревоги, потерянности, постоянных рыданий и чтении Эво

Я не хочу его возвращать. Он меня не любит, мне такое не надо.

К психологу обратилась. Видимо, повезло и нашла хорошего. Агрессия полезла из меня, сила и уважение к себе. Я никому не дам так с собой обращаться больше. Но реву каждый день как сумасшедшая))

4 минуты назад, Ksussha сказал:

Умерла не ты, а твоя старая аддиктивная личность, наверное... А ты другая зато родилась)

Хорошо сказано)) 

[special 1 278]

5 часов назад, Мерч сказал:

Компромат)).

Автор -  не иначе сенатор, супруга цезаря, идеальный образ, небожитель... Надо же, прямо нечего покритиковать. 

Газлайтинг от прямой речи самого автора когда научитесь отличать, тогда обсудим.

А пока рассейся, лукавый. 

Бесполезное сообщение. 1 штрафной балл, неделя РО.

1 минуту назад, Yesseniya сказал:

Я не хочу его возвращать. Он меня не любит, мне такое не надо.

К психологу обратилась. Видимо, повезло и нашла хорошего. Агрессия полезла из меня, сила и уважение к себе. Я никому не дам так с собой обращаться больше. Но реву каждый день как сумасшедшая))

Хорошо сказано)) 

Для обсуждения себя создавай свою тему. Поскольку это до сих пор так и не стало понятно, 1 штрафной балл за оффтопик и месяц РО. 

[pazman 1 585]

05.11.2023 в 10:09, RouxPomading сказал:

Если он за год что-то для себя не понял, не пытался что-то сделать для тебя и ваших отношений, не старался, не склеивал разбитую вазу - камбека уже не будет.

Я с вами не согласен.

Камбек был возможен, и даже сейчас есть возможен, если Авторша будет делать правильные действия.

Если же не делать ничего, или делать вредные действия - то разумеется шансов нет.

 

20 часов назад, lissh сказал:

Я пару раз после расставания уже ходила на свиданки без секса, и ни одна из них не дошла до второй свиданки
Я в процессе общения понимаю что не мое и теряю интерес.

Пару раз (с)

Ходить надо до тех пор, пока не встретится тот, к кому появится интерес. 5-10-15-20 первых свиданий, если нужно будет. Но они должны быть.

Ключ к камбеку это именно третий элемент в игре - новый парень.

[lissh 1 987]

Друзья, порадуйтесь за меня, я записалась к психотерапевту.

[Облака 6 340]

17 часов назад, lissh сказал:

Моего обесценивания хватило ровно на дня два, уже начинает ломать. Это нормально, наверное.

Ломать по чему? Что вернуло тебя в состояние такое?

[Облака 6 340]

15 часов назад, lissh сказал:

Страдание и счастье разные стороны одной медали. Я мб слишком зумерка для собравшихся тут, но был сериальчик один, Эйфория, и я так запомнила из него ту фразу: "Я гарантирую Вам, что они поженятся. И потом трижды разведутся, и каким-то странным образом проживут довольно счастливую жизнь."

А когда объект страдания от тебя уходит, вот тут начинается болезненное страдание - теперь страдать не по кому.

Повод пострадать всегда можно найти и вне отношений. Тут вопрос: а в чем выгода страдать и так себя ощущать? 

У меня есть знакомые которые такие поводы создают себе во всей своей жизни, что-то сделают криво, чтоб потом исправлять и страдать. Получат, что хотели и о чем мечтали и опять страдают. Как думаешь: зачем создают такие движения в жизни?

 

Изменено 6 ноября 2023 пользователем Облака (история изменений)

[Dzeen 955]

2 часа назад, pazman сказал:

Я с вами не согласен.

Камбек был возможен, и даже сейчас есть возможен, если Авторша будет делать правильные действия.

Если же не делать ничего, или делать вредные действия - то разумеется шансов нет.

 

Пару раз (с)

Ходить надо до тех пор, пока не встретится тот, к кому появится интерес. 5-10-15-20 первых свиданий, если нужно будет. Но они должны быть.

Ключ к камбеку это именно третий элемент в игре - новый парень.

Кстати да, что то в этом есть. Я что то сбилась со счета уже, но по ощущениям где то на околодесятом. Вот только что делать если появится интерес к кому то новому? Я имею ввиду что делать с тем, ради которого это все затевалось )

[Dzeen 955]

16 часов назад, lissh сказал:

Страдание и счастье разные стороны одной медали. Я мб слишком зумерка для собравшихся тут, но был сериальчик один, Эйфория, и я так запомнила из него ту фразу: "Я гарантирую Вам, что они поженятся. И потом трижды разведутся, и каким-то странным образом проживут довольно счастливую жизнь."

А когда объект страдания от тебя уходит, вот тут начинается болезненное страдание - теперь страдать не по кому.

Эйфория очень недостоверный сериал с т зрения психологии. Не зумерка, смотрела с дочкой подростком )))) люблю его очень, но - в жизни все не так

[Облака 6 340]

1 минуту назад, Dzeen сказал:

Кстати да, что то в этом есть. Я что то сбилась со счета уже, но по ощущениям где то на околодесятом. Вот только что делать если появится интерес к кому то новому? Я имею ввиду что делать с тем, ради которого это все затевалось )

Идти в новое,  т.к в старом держала только зона комфорта (пусть кривое и неработающее, зато привычно). Как вариант

Да и опыт полезный в любом случае, для понимания механизма привязанности  и влюбленности, что свет клином сходится тогда на ком-то неподходящем, когда сам себя лишаешь иных вероятностей (часто "Благодаря" каким-то давно умершим шаблонам психики, но не убранным)

Представь как что-то отравляющее поселилось в психике когда-то давно, да так и фонит, а не убирается т.к нет такой привычки- расчищать отжившее

[Облака 6 340]

16 часов назад, lissh сказал:

Страдание и счастье разные стороны одной медали. Я мб слишком зумерка для собравшихся тут, но был сериальчик один, Эйфория, и я так запомнила из него ту фразу: "Я гарантирую Вам, что они поженятся. И потом трижды разведутся, и каким-то странным образом проживут довольно счастливую жизнь."

А когда объект страдания от тебя уходит, вот тут начинается болезненное страдание - теперь страдать не по кому.

Это тот сериал где за основу взято самоповреждение, аддиктивность и любовь к страданию?  Слишком плохие шаблоны пытается внедрить

Нужна гигиена того, что смотрим и слушаем, все это может программировать. И вот человек уже не на свои потребности ориентируется, а играет роль любимого актера. Уметь свои потребности распознавать в отрыве от тысяч чужих атак на нас -  хорошее подспорье 

[pazman 1 585]

10 минут назад, Dzeen сказал:

Кстати да, что то в этом есть. Я что то сбилась со счета уже, но по ощущениям где то на околодесятом. Вот только что делать если появится интерес к кому то новому? Я имею ввиду что делать с тем, ради которого это все затевалось )

Если встретите нового значимого мужчину - конечно же, наслаждайтесь отношениями с ним (избегая ошибок прошлого по возможности).

Чаще люди после ярких значимых отношений проходят через 1-2 компенсаторских отношений с партнерами не сильно значимыми, но комфортными в моменте. Простыми словами - идет зализывание ран с заплаткой перед новой большой игрой. 

Если у вас получилось встретить интересного человека без промежуточных ЛТР - вообще чудесно.

 

[Dzeen 955]

13 минут назад, pazman сказал:

Если встретите нового значимого мужчину - конечно же, наслаждайтесь отношениями с ним (избегая ошибок прошлого по возможности).

Чаще люди после ярких значимых отношений проходят через 1-2 компенсаторских отношений с партнерами не сильно значимыми, но комфортными в моменте. Простыми словами - идет зализывание ран с заплаткой перед новой большой игрой. 

Если у вас получилось встретить интересного человека без промежуточных ЛТР - вообще чудесно.

 

От значимого к незначимому уходить это не наш с автором путь. Имхо лучше уж самостоятельно отлипать. Но вот ок бывший значимый вернулся таким замысловатым образом, но он же как бы тоже любимый, и куда их обоих :-/ и какой тогда смысл в возвращении? Окончательно обесценить? А нельзя без обесценивания как нибудь? 

[lissh 1 987]

41 минуту назад, pazman сказал:

Чаще люди после ярких значимых отношений проходят через 1-2 компенсаторских отношений с партнерами не сильно значимыми, но комфортными в моменте. Простыми словами - идет зализывание ран с заплаткой перед новой большой игрой. 

Получается, в каждых отношениях идет чередование "сильный/слабый"? Типа в этих отношениях я был слабым, разорвал себе всю душу, поэтому в следующих я буду сильным, держать партнера не расстоянии, чтобы не страдать. И наоборот, в этих отношениях я был сильным, стало скучно и душно, и теперь я хочу побыть слабым и покататься на этих адреналиновых качелях, где НЕ ОТ МЕНЯ зависит, будем мы вместе или нет, где принимает решения другой?

И как в этом найти какой-то баланс? Как основной способ держать его, Б/Д поддерживать?

Изменено 6 ноября 2023 пользователем lissh (история изменений)

[Арт607 67]

17 часов назад, lissh сказал:

показывала как истеричка, не контролировала вообще, что говорю и зачем, правда ли я так считаю или хочу уколоть. Я помню, как он был разочарован и обижен, и как я поняла, что я творю полную дичь

Это пока неиденцифированные части Вашей мозаики, но из них состоит Ваша картина. Не вините себя за это, мы порой все выдаём неадекватные реакции. Но это происходит не случайно. Спросите себя, почему Вы так говорили или делали, что Вы искренне от него ждали в ответ, повизуализируйте, покрутите сценарии в голове. Чтобы что? Когда ответите себе на эти вопросы, продолжайте задавать новые, для чего и почему Вам это надо было. Пока не придёте к знаменателю. Очищайте луковицу Вашей боли слой за слоем, там кроются все ответы.

[Арт607 67]

1 час назад, lissh сказал:

И как в этом найти какой-то баланс? Как основной способ держать его, Б/Д поддерживать?

Вышеозвученный сценарий нередок, но его можно постараться избежать, если Вы не станете пускать все на самотёк и будете ловить себя за руку, когда появляются какие-то неэкологичные мысли, сценарии, разного рода симптомы, пока они ещё являются таковыми, а не переходят в острую стадию, а потом и хроническую. И работать с этим на начальном этапе сразу, с собой, а при необходимости вовлекая в этот процесс партнёра.

Загвоздка в том, что пока у Вас с новым партнёром все лапмово, вырываться из этого потока как бы нет ризона, потому что Вы в кайфе, страстный секс, бабочки и прочий медовый микс прилагается, а именно здесь и сейчас и происходит "невидимое". Но если в Вас хватит мудрости, чтобы не надеть в очередной раз розовые очки, то шансы на успех предприятия будут. Вы уже знаете, что они бьются стеклами внутрь, и как это больно. 

И важно смотреть в себя не меньше, чем в партнёра, а даже больше. Анализируйте свои чувства, ощущения, поведение. Иначе быть цикличным звеном треугольника Карпмана можно до самого конца, так ничего и не поняв. 

Изменено 6 ноября 2023 пользователем Арт607 (история изменений)

[special 1 278]

4 часа назад, lissh сказал:

Получается, в каждых отношениях идет чередование "сильный/слабый"? Типа в этих отношениях я был слабым, разорвал себе всю душу, поэтому в следующих я буду сильным, держать партнера не расстоянии, чтобы не страдать. И наоборот, в этих отношениях я был сильным, стало скучно и душно, и теперь я хочу побыть слабым и покататься на этих адреналиновых качелях, где НЕ ОТ МЕНЯ зависит, будем мы вместе или нет, где принимает решения другой?

И как в этом найти какой-то баланс? Как основной способ держать его, Б/Д поддерживать?

1. Вероятность оказаться в симметричных отношениях существенно выше, чем в асимметричных (65/35%).
2. Это зависит не от предыдущих отношений, а от других факторов. 
3. Не стоит готовить сценарий следующих отношений как что-то предопределенное, потому что самосбывающиеся пророчества работают и в этой сфере (в плохую сторону точно, в хорошую - вопрос). Лучше воспринимать их и следующего партнера как чистые листы и не пытаться угадать закономерности, которые гораздо сложней, чем кажутся. Путь развития отношений - не строго заданный алгоритм, а вероятностый процесс со взвешенными факторами, и планировать его заранее - это как планировать выиграть в казино.

[--Снежная-- 2 025]

06.11.2023 в 00:11, Ksussha сказал:

У меня, когда бывший ушёл, было ощущение, что то, что от меня ещё оставалось, ушло вместе с ним, а у меня осталась только оболочка... Бррр... Хорошо, что это закончилось 

 

06.11.2023 в 00:33, Yesseniya сказал:

Я не хочу его возвращать. Он меня не любит, мне такое не надо.

К психологу обратилась. Видимо, повезло и нашла хорошего. Агрессия полезла из меня, сила и уважение к себе. Я никому не дам так с собой обращаться больше. Но реву каждый день как сумасшедшая))

Хорошо сказано)) 

Девочки, Спешиал давно и упорно добивается, чтобы личную болтовню или в барной вели или давайте наш чат скрытый тут создадим. 

И все будут довольны.

06.11.2023 в 14:00, lissh сказал:

Друзья, порадуйтесь за меня, я записалась к психотерапевту.

Напиши потом , как прошла встреча.