Вопрос по секс-онли

qwerty1234567 · 1 сентября 2023

Итак, дано:
Я. Ж, 35. Не замужем, нет детей, интроверт, живу одна.
Немного о себе расскажу, мб важно для понимания ситуации.
Первые ЛТР закончились в мои 27, с другой бабы сняла.
Вторые начались в 30, закончились в 34. Много пил, довёл до невроза, сбежала, спасалась буквально. Короче при мысли об отношениях теперь дёргается глаз.

Сразу скажу, отношения строить никакие вообще не умею, закрытая. Обычно со мной строят, откликаюсь на инициативу.
Работаю руководителем среднего звена. Руководить умею, но не люблю, истощаюсь. Я сабмиссив по сути, и на работе каждый раз приходится натягивать маску. Менять не подворачивается вариантов, как выйти на такую же ЗП без руководства вообще не знаю.

Теперь он. Тоже взрослый, старше меня на пару лет. Тоже очень закрытый. Насколько я знаю без детей и в разводе, подробностей не спрашивала. Доминантный, я таких не видела ещё.
Знакомы года полтора, как раз с момента разрыва с бывшим. Сразу заобщались, в гости звал, шуточки ниже пояса и т.д. И взгляд у него был такой опасный: вот вот набросится. Я вся в сомнениях: шутки то легко идут, а физическое сближение тяжелее, да отходняк от разрыва ещё. Боялась его ппц, хоть и нравился. "Фиг его знает, что он со мной сделает" - такая была мысль. На этом потерялись, либо недостаточно понравилась, либо мои сомнения устал терпеть. Об этом не спрашивала, да и не хочу. Зажало меня тогда будь здоров конечно, но так и не написала. Не хотела со своим зажимом вообще на глаза попадаться.

Прошло фиг знает сколько времени, полгода не меньше. Зима была, видимо скучно было, давай он мне по сети писать. Заобщались по новой. Я к тому времени уже забыла как он выглядит. Короче пара месяцев переписки о природе да о погоде, лично не виделись, никто никого не звал. Никаких намёков, только трёп, вроде как подружились. Ближе к весне окружение начало оживать: вечеринки, игры, поездки на шашлыки и т.д., в общем стали как то вращаться в одной компании и видеться лично. И опять понеслось, то массаж, то шуточки, и взгляд этот.. уххх. Прям горящая строка: "Щас накинется". Не накидывался, на каждой тусе как соберусь домой - дружески прощался и отпускал. Без ТФНства, без обид, скорее наоборот, как сытый кот, который никуда не спешит. Уверенный.

Однажды нарисовались у него дела, в которых я по работе шарю. Звонит, говорит: надо срочно порешать. Я такая: ок, приезжай завтра в офис. Он отвечает что время есть только сегодня, и дело важное, давай домой к тебе щас приеду со всем этим. Отвечаю: "ок, приезжай". Приезжает, решаем его дела, о чём то болтаем. Вдруг замолкает и смотрит на меня как удав на кролика. Я что то чешу, он зараза молчит и смотрит. Замолкаю, в ответ уставилась на него. Пауза. Я заёрзала, он спокоен. Спрашиваю: мы в гляделки или в моргалки играем? Отвечает: не важно, ты проиграла.
Короче, проиграла я в тот вечер и не жалею. Хорош, стервец. На другой день по делам своим звонит пишет. А я боюсь повторного зажима, тоже всё по делу, думаю "даже тему произошедшего поднимать не буду".

И тут ещё у меня продажа квартиры состоялась, переезд и т.д. Надо было отметить сделку, друзей собрала, его тоже туда же собрала. Отмечали в гостях у подруги, вечер не задался, у всех какие то прогрузы, подруга давай со своим ЛТР ссориться там. Мой друг тоже в фиговом настроении, у него там вообще ситуация была: товарищ в эпицентре ЧС, и помочь нечем, дороги перекрыты, везде посты. Сидел к телефону привязанный, переживал. Вышли на улицу, вроде по домам. Смотрю на него, и вижу: куда себя деть не знает. Отвлечь захотелось от происходящего. Ну и выдаю: "А поехали ко мне!"

В общем всё как то само продолжилось. У меня с начала лета ремонт в новом жилье и тд, дел до задницы, почти не пинговала его. Сам писал, сам приходил. Да ещё так директивно: "Привет, что делаешь? Выезжаю к тебе!" Для меня каждый его приход как последний, т.к. делал своё дело и уходил, ничего мне не говорил. Я тоже ничего не говорила, мне не до того вообще было, каждый день по уши в цементе. Не всё, но многое своими ручками, бюджет ремонта сокращала как могла.
К августу доделала и переехала. К тому времени почти на месяц потерялись, не знаю где он пропадал, сама от усталости тоже не понимала что чувствую. Решила отойти проверить, потянет не потянет к нему как от ремонта оклемаюсь. Понять не успела, пришёл сам. Перед этим спросил в личке, устраивает ли меня эта наша дружба + секс.
Так и ответила: не разобралась ещё. Не успела спросить, всё ли устраивает его, как написал что выезжает. Не до разговоров стало. В общем так и ездит ко мне, и так и молчим оба.

И я тут задумалась.
Из плюсов: офигенный секс. Только так получается снять маску и побыть собой, с доминантным любовником. Потребность в подчинении реализуется по полной программе. Чувства к нему 100% есть, иначе бы кайф не ловила от подчинения. Я вообще прибить готова когда ко мне без спроса приезжают, а у него это со мной прокатывает. Как и прокатывает за волосы схватить, заставить и т.д., такого не делала никогда и ни с кем, что с ним делаю.

Из минусов - привязанности боюсь со своей стороны, и часики тикают со страшной силой. Надо семью заводить, а на других смотреть перестала, тут надо голодной быть чтобы смотреть. Да и в целом среди тех кто мной интересуется никто ему в подмётки не годится. Ни по общению, ни по внешке, ни по образу жизни. Пьющие все, я пьющих не выношу. Откажусь от него, попрошу больше не приезжать - меня же и зажмёт. С расширением окружения затык, интровертка жуткая, тяжело знакомлюсь. И работы много, некогда особо.

Отношения с ним? Даже тему такую поднимать не буду, ему похоже меня в этом плане не надо, да и мне самой страшно. Это в постели доминирование только плюс, а в жизни к батарее на кухне прикуёт ещё. Я в жизни очень самостоятельна, рано или поздно его значимость упадёт и буду бастовать, плохо кончится всё. У меня всегда значимость мужика падает при сближении до быта, трусы носки эти и тд. Да и ему жена получше нужна, как минимум младше по возрасту, и выбор у него с его данными есть. Из дружеских разговоров по душам, которые были задолго до секса, есть понимание что о детях задумывается, но семью заводить мешают проблемы с доверием.

Надо ли продолжать, и если нет - то как всё закончить, чтобы не сильно зажало? Инициативы моей вообще нет. Отказать могу, написать "давай всё закончим" в ответ на очередное "выезжаю" тоже могу. Дверь выносить не будет, гордый очень, максимум пару вопросов задаст и уйдёт. Я решить не могу, самой заканчивать или нет. И метаться на эту тему не хочу вслух перед ним. Кто и как при подобной фигне в себе разбирался? У меня СО вообще впервые, всегда только отношения были, где всё более понятно.

sestra_Akula · 1 сентября 2023

Попробуйте завести несколько "секс онли" в начальной стадии и посмотреть, кто будет лучше всех относится и комфортнее в быту.

C47 · 1 сентября 2023

Честно говоря, даже забавен совет комментаторши выше, т.к. автора заводит ровно обратное, и автор боится, что от пусечки-милаша, который будет удобен для быта, такого возбуждения не будет

Мне кажется, что тут во-первых, нужно признать, что то, заводит автора, несовместимо с часиками, как ни крути

Во-вторых, убирать главное, что мешает решению проблемы: малый круг общения. Расширять круг общения, смотреть на людей, может быть тогда ты встретишь что-то более сбалансированное: и условного брутального Джейсона Стетхема, и любящего мужа в одном лице (хотя это вряд ли , т.к. это взаимоисключающие параграфы, но тем не менее)

Изменено 1 сентября 2023 пользователем C47 (история изменений)

qwerty1234567 · 1 сентября 2023

33 минуты назад, sestra_Akula сказал:

Попробуйте завести несколько "секс онли" в начальной стадии и посмотреть, кто будет лучше всех относится и комфортнее в быту.

Нееее, я моногамная, ещё любовников не надо. В том то и весь заскок. Пока есть этот, другие мимо будут пролетать. Если откажусь от него, попрошу отстать - со временем найдётся ещё кто то. Иначе бы вопроса не было, продолжала бы и будь что будет. Но ведь это затянется, а мне уже даже не 30.

Про быт. Этот друг в быту неприхотлив и самостоятелен, ничего не требует, сам ещё завтраком может накормить. Как то ночевал у меня, проспали, вскочила и в душ убежала, на работу собираться. Сам нашёл чай, сам налил, шмотки мои с пола подобрал ещё, которые мы вечером в порыве страсти раскидали.

Я не боюсь быта именно с ним, я боюсь быта вообще, раньше натерпелась. Не боялась бы - давно бы в позу встала: давай дяденька разбираться кто мы друг другу, нет у меня времени на бесперспективняк. А тут сама туплю, и фик его знает: я в позу, а он скажет «ок, давай, я за отношения». Аж самой интересно, как быстро у меня после этих слов задняя включится.

Как относится? Хорошо относится, бережно. По невербалике видно и по деликатности вне постельного контекста. У него характер капец, прямолинейный и жесткий, может и послать если кто на мозг давит ему. Я такая же, но с ним настолько гладкая, что поскользнуться можно. Ни разу не ссорились. Когда разногласия возникают, то диалог ваще ппц. Я говорю: «это я баклажан и чота не так поняла», он отвечает: «нет, это я не так сделал / не так сказал». В рестораны не водит конечно, вообще не тот фрейм, и обоим ближе лес с палатками и подобный движ.

Но так он может себя вести, пока допуск только в постель. Если допрыгаться до отношений, то может полного подчинения потребовать и в жизни тоже. Я спать то с ним боялась аж трясло первый раз, конечно заметил и очень удивился. Странно для бабы 30+ трястись как осиновый лист при виде члена, но именно на этого человека такая реакция почему то.

sestra_Akula · 1 сентября 2023

5 минут назад, qwerty1234567 сказал:

аж трясло

Высокая значимость в голове, сумбур ожиданий, не хочу отношений, но любви всё-таки хочу с одним...

Всегда можно просто наблюдать и не форсировать пока события. За это время определиться со своими целями поточнее, и станет ясно насколько герой вписывается в эти цели.

qwerty1234567 · 1 сентября 2023

1 час назад, C47 сказал:

Честно говоря, даже забавен совет комментаторши выше, т.к. автора заводит ровно обратное, и автор боится, что от пусечки-милаша, который будет удобен для быта, такого возбуждения не будет

Мне кажется, что тут во-первых, нужно признать, что то, заводит автора, несовместимо с часиками, как ни крути

Во-вторых, убирать главное, что мешает решению проблемы: малый круг общения. Расширять круг общения, смотреть на людей, может быть тогда ты встретишь что-то более сбалансированное: и условного брутального Джейсона Стетхема, и любящего мужа в одном лице (хотя это вряд ли , т.к. это взаимоисключающие параграфы, но тем не менее)

Ну по маленьку увеличиваю, ага. Только похоже значимость друга мешает других рассматривать. Не пошлю друга - значимость не упадёт, другие мимо проходить будут.
Пошлю - одна останусь на какое то время, но есть шансы найти того кто по крайней мере сам отношений захочет, а не тупо тереться по выходным. Ну и надавит на меня, может соглашусь, и может даже на этом хэппи энд.

И главная проблема. Я, в свои 35, сама хочу тупо тереться по выходным. Репродуктивный возраст уходит, а от мысли об отношениях и связанных с ними проблемах мутит. То есть, по хотелкам и тд ситуация меня устраивает, но рискую упустить возраст и это парит.

Изменено 1 сентября 2023 пользователем qwerty1234567
Ошибка в написании (история изменений)

C47 · 1 сентября 2023

Простите, но Вы занимаетесь самообманом)

Цитата

Я, в свои 35, сама хочу тупо тереться по выходным.

Вы хотите не тупо тереться, а хотите большой и чистой любви, сильного и надежного мужа и отца рядом, а еще чтобы он был опасный и неуловимый как Черный Плащ (который утка, но при этом не утка и без несовершеннолетнего ребенка под крылом), в общем классика взаимоисключающих параграфов

А еще вот это является на мой взгляд неким звоночком про бывшие отношения:

Цитата

Много пил, довёл до невроза, сбежала, спасалась буквально.

Т.е. жертвенность в Вас достаточно сильно проявляется, и Вас вставляет от позиции жертвы (но не со всеми, понятное дело)

Именно поэтому я предлагаю

1. Выйти из своего кокона. Если Вы в большом городе, то есть миллионы миллиардов занятий, и там есть крутые чуваки.

2. Сделать некий анализ (самостоятельно или с психологом) модели поведения и поменять ее

3. Проанализировать, подходит ли этот чел под Ваши фильтры, если да (а такое может быть, т.к. сейчас Ваше поведение виктимно и вызывает в агрессорах по натуре желание оторваться на Вас, поэтому текущее восприятие может быть неадекватно), то идти дальше, если нет, то заблочить и в полный игнор и досвидос.

Но в таком порядке) Удачи!

Изменено 1 сентября 2023 пользователем C47 (история изменений)

--Снежная-- · 1 сентября 2023

3 часа назад, qwerty1234567 сказал:

Но так он может себя вести, пока допуск только в постель. Если допрыгаться до отношений, то может полного подчинения потребовать и в жизни тоже. Я спать то с ним боялась аж трясло первый раз, конечно заметил и очень удивился. Странно для бабы 30+ трястись как осиновый лист при виде члена, но именно на этого человека такая реакция почему то.

Обычно, с людьми на которых такая реакция не стоит связываться.

Milfa · 2 сентября 2023

Автор, я присоединяюсь к мнению, что вы занимаетесь самообманом. У вас секс-онли не потому что вы так хотите, а потому что ваш мужчина вас поставил в такой формат. Вы же хотите большой и чистой любви. И время поджимает. Поэтому не очень понятно, почему вы так драматично расписываете свой предыдущий неудачный опыт отношений, как причину СО.

На самом деле он не повлиял на формат отношений. Если б сразу была классика, мужчина вас заверял в серьезности намерений, вы б забыли о прошлом и не вспоминали. Обычно женщина ведёт в СО, когда обожглась предыдущий раз, с партнёром, который сам на нее залип. У вас не та ситуация, как бы вам не хотелось представить. Вы больше влюбились, чем мужчина.

Но я не понимаю, в чем трагедия отношений в формате СО. Все отношения начинаются с этого этапа. Лично меня беспокоит, когда мужчина с порога клянётся в вечной любви и просит детей сразу. Это не здорОво, хотя современными распиаренными "психологами" преподносится, как то, к чему нужно стремиться. Бред. Способ нарваться на психопата, мошенника, нарцисса. Сначала люди не знают, чем их отношения закончатся. Их просто тянет друг к другу.

Смущает то, что вы хотите быть жертвой. Это красной линией в вашей теме. И предыдущие ваши отношения вы были именно жертвой. Вот это нужно прорабатывать с психотерапевтом. До того, как решите эту проблему, детей заводить не советую.

Изменено 2 сентября 2023 пользователем Milfa (история изменений)

CaranDAche · 2 сентября 2023

10 часов назад, qwerty1234567 сказал:

Если допрыгаться до отношений, то может полного подчинения потребовать и в жизни тоже.

А чем он занимается в жизни? Просто, если он удовлетворяет свои потребности доминанта в работе (руководит подчиненными в директивном стиле) и в сексе, то в домашней обстановке он вряд ли будет брать на себя доминацию во всех вопросах и требовать подчинения.

Если он на работе "второй помощник младшего дворника", то, конечно, будет "альфой" и домашним тираном...

Jannel · 2 сентября 2023

Классные отношения могут начинаться с классного секса.

Нужно расслабиться про часики. Вы несколько раз про возраст свой в теме написали зачем? Все прочитали про 35, почему такой акцент. Это немного даже отталкивает.

вам внутри нужно понять чего вы реально хотите. Пока что каша какая то.

у вас есть человек, который вам нравится, живой и прямо сейчас, а не какой то мифический мужчина для серьезных отношений, вот и попробуйте выстроить близость с ним, почему вы не общаетесь? Непонятно. Рассказывайте о себе, спрашивайте больше, закрываете его потребности, говорите о своих.

но для этого нужно точно знать себя и что вы хотите.

--Снежная-- · 2 сентября 2023

Автор. Присоединяюсь к предущим авторам.

Вам нужно на первое место поставить себя и разобраться с собой.

Постоянно в тексте пишите: то боюсь, это боюсь. Вам нужно со специалистом проработать это всё.

СО годами не бывает. Скоро закончится. Как вы себя будете ощущать? Подумайте об этом.

--Снежная-- · 2 сентября 2023

19 часов назад, qwerty1234567 сказал:

Итак, дано:
Я. Ж, 35. Не замужем, нет детей, интроверт, живу одна.
Немного о себе расскажу, мб важно для понимания ситуации.
Первые ЛТР закончились в мои 27, с другой бабы сняла.
Вторые начались в 30, закончились в 34. Много пил, довёл до невроза, сбежала, спасалась буквально. Короче при мысли об отношениях теперь дёргается глаз.

Сразу скажу, отношения строить никакие вообще не умею, закрытая. Обычно со мной строят, откликаюсь на инициативу.
Работаю руководителем среднего звена. Руководить умею, но не люблю, истощаюсь. Я сабмиссив по сути, и на работе каждый раз приходится натягивать маску. Менять не подворачивается вариантов, как выйти на такую же ЗП без руководства вообще не знаю.

Теперь он. Тоже взрослый, старше меня на пару лет. Тоже очень закрытый. Насколько я знаю без детей и в разводе, подробностей не спрашивала. Доминантный, я таких не видела ещё.
Знакомы года полтора, как раз с момента разрыва с бывшим. Сразу заобщались, в гости звал, шуточки ниже пояса и т.д. И взгляд у него был такой опасный: вот вот набросится. Я вся в сомнениях: шутки то легко идут, а физическое сближение тяжелее, да отходняк от разрыва ещё. Боялась его ппц, хоть и нравился. "Фиг его знает, что он со мной сделает" - такая была мысль. На этом потерялись, либо недостаточно понравилась, либо мои сомнения устал терпеть. Об этом не спрашивала, да и не хочу. Зажало меня тогда будь здоров конечно, но так и не написала. Не хотела со своим зажимом вообще на глаза попадаться.

Прошло фиг знает сколько времени, полгода не меньше. Зима была, видимо скучно было, давай он мне по сети писать. Заобщались по новой. Я к тому времени уже забыла как он выглядит. Короче пара месяцев переписки о природе да о погоде, лично не виделись, никто никого не звал. Никаких намёков, только трёп, вроде как подружились. Ближе к весне окружение начало оживать: вечеринки, игры, поездки на шашлыки и т.д., в общем стали как то вращаться в одной компании и видеться лично. И опять понеслось, то массаж, то шуточки, и взгляд этот.. уххх. Прям горящая строка: "Щас накинется". Не накидывался, на каждой тусе как соберусь домой - дружески прощался и отпускал. Без ТФНства, без обид, скорее наоборот, как сытый кот, который никуда не спешит. Уверенный.

Однажды нарисовались у него дела, в которых я по работе шарю. Звонит, говорит: надо срочно порешать. Я такая: ок, приезжай завтра в офис. Он отвечает что время есть только сегодня, и дело важное, давай домой к тебе щас приеду со всем этим. Отвечаю: "ок, приезжай". Приезжает, решаем его дела, о чём то болтаем. Вдруг замолкает и смотрит на меня как удав на кролика. Я что то чешу, он зараза молчит и смотрит. Замолкаю, в ответ уставилась на него. Пауза. Я заёрзала, он спокоен. Спрашиваю: мы в гляделки или в моргалки играем? Отвечает: не важно, ты проиграла.
Короче, проиграла я в тот вечер и не жалею. Хорош, стервец. На другой день по делам своим звонит пишет. А я боюсь повторного зажима, тоже всё по делу, думаю "даже тему произошедшего поднимать не буду".

И тут ещё у меня продажа квартиры состоялась, переезд и т.д. Надо было отметить сделку, друзей собрала, его тоже туда же собрала. Отмечали в гостях у подруги, вечер не задался, у всех какие то прогрузы, подруга давай со своим ЛТР ссориться там. Мой друг тоже в фиговом настроении, у него там вообще ситуация была: товарищ в эпицентре ЧС, и помочь нечем, дороги перекрыты, везде посты. Сидел к телефону привязанный, переживал. Вышли на улицу, вроде по домам. Смотрю на него, и вижу: куда себя деть не знает. Отвлечь захотелось от происходящего. Ну и выдаю: "А поехали ко мне!"

В общем всё как то само продолжилось. У меня с начала лета ремонт в новом жилье и тд, дел до задницы, почти не пинговала его. Сам писал, сам приходил. Да ещё так директивно: "Привет, что делаешь? Выезжаю к тебе!" Для меня каждый его приход как последний, т.к. делал своё дело и уходил, ничего мне не говорил. Я тоже ничего не говорила, мне не до того вообще было, каждый день по уши в цементе. Не всё, но многое своими ручками, бюджет ремонта сокращала как могла.
К августу доделала и переехала. К тому времени почти на месяц потерялись, не знаю где он пропадал, сама от усталости тоже не понимала что чувствую. Решила отойти проверить, потянет не потянет к нему как от ремонта оклемаюсь. Понять не успела, пришёл сам. Перед этим спросил в личке, устраивает ли меня эта наша дружба + секс.
Так и ответила: не разобралась ещё. Не успела спросить, всё ли устраивает его, как написал что выезжает. Не до разговоров стало. В общем так и ездит ко мне, и так и молчим оба.

И я тут задумалась.
Из плюсов: офигенный секс. Только так получается снять маску и побыть собой, с доминантным любовником. Потребность в подчинении реализуется по полной программе. Чувства к нему 100% есть, иначе бы кайф не ловила от подчинения. Я вообще прибить готова когда ко мне без спроса приезжают, а у него это со мной прокатывает. Как и прокатывает за волосы схватить, заставить и т.д., такого не делала никогда и ни с кем, что с ним делаю.

Из минусов - привязанности боюсь со своей стороны, и часики тикают со страшной силой. Надо семью заводить, а на других смотреть перестала, тут надо голодной быть чтобы смотреть. Да и в целом среди тех кто мной интересуется никто ему в подмётки не годится. Ни по общению, ни по внешке, ни по образу жизни. Пьющие все, я пьющих не выношу. Откажусь от него, попрошу больше не приезжать - меня же и зажмёт. С расширением окружения затык, интровертка жуткая, тяжело знакомлюсь. И работы много, некогда особо.

Отношения с ним? Даже тему такую поднимать не буду, ему похоже меня в этом плане не надо, да и мне самой страшно. Это в постели доминирование только плюс, а в жизни к батарее на кухне прикуёт ещё. Я в жизни очень самостоятельна, рано или поздно его значимость упадёт и буду бастовать, плохо кончится всё. У меня всегда значимость мужика падает при сближении до быта, трусы носки эти и тд. Да и ему жена получше нужна, как минимум младше по возрасту, и выбор у него с его данными есть. Из дружеских разговоров по душам, которые были задолго до секса, есть понимание что о детях задумывается, но семью заводить мешают проблемы с доверием.

Надо ли продолжать, и если нет - то как всё закончить, чтобы не сильно зажало? Инициативы моей вообще нет. Отказать могу, написать "давай всё закончим" в ответ на очередное "выезжаю" тоже могу. Дверь выносить не будет, гордый очень, максимум пару вопросов задаст и уйдёт. Я решить не могу, самой заканчивать или нет. И метаться на эту тему не хочу вслух перед ним. Кто и как при подобной фигне в себе разбирался? У меня СО вообще впервые, всегда только отношения были, где всё более понятно.

В быту такие партнёры нормально себя ведут. Даже очень хорошо. За это переживать не надо.

Sandrа · 2 сентября 2023

01.09.2023 в 16:52, qwerty1234567 сказал:

Итак, дано:
Я. Ж, 35. Не замужем, нет детей, интроверт, живу одна.
Немного о себе расскажу, мб важно для понимания ситуации.
Первые ЛТР закончились в мои 27, с другой бабы сняла.
Вторые начались в 30, закончились в 34. Много пил, довёл до невроза, сбежала, спасалась буквально. Короче при мысли об отношениях теперь дёргается глаз.

Сразу скажу, отношения строить никакие вообще не умею, закрытая. Обычно со мной строят, откликаюсь на инициативу.
Работаю руководителем среднего звена. Руководить умею, но не люблю, истощаюсь. Я сабмиссив по сути, и на работе каждый раз приходится натягивать маску. Менять не подворачивается вариантов, как выйти на такую же ЗП без руководства вообще не знаю.

Теперь он. Тоже взрослый, старше меня на пару лет. Тоже очень закрытый. Насколько я знаю без детей и в разводе, подробностей не спрашивала. Доминантный, я таких не видела ещё.
Знакомы года полтора, как раз с момента разрыва с бывшим. Сразу заобщались, в гости звал, шуточки ниже пояса и т.д. И взгляд у него был такой опасный: вот вот набросится. Я вся в сомнениях: шутки то легко идут, а физическое сближение тяжелее, да отходняк от разрыва ещё. Боялась его ппц, хоть и нравился. "Фиг его знает, что он со мной сделает" - такая была мысль. На этом потерялись, либо недостаточно понравилась, либо мои сомнения устал терпеть. Об этом не спрашивала, да и не хочу. Зажало меня тогда будь здоров конечно, но так и не написала. Не хотела со своим зажимом вообще на глаза попадаться.

Прошло фиг знает сколько времени, полгода не меньше. Зима была, видимо скучно было, давай он мне по сети писать. Заобщались по новой. Я к тому времени уже забыла как он выглядит. Короче пара месяцев переписки о природе да о погоде, лично не виделись, никто никого не звал. Никаких намёков, только трёп, вроде как подружились. Ближе к весне окружение начало оживать: вечеринки, игры, поездки на шашлыки и т.д., в общем стали как то вращаться в одной компании и видеться лично. И опять понеслось, то массаж, то шуточки, и взгляд этот.. уххх. Прям горящая строка: "Щас накинется". Не накидывался, на каждой тусе как соберусь домой - дружески прощался и отпускал. Без ТФНства, без обид, скорее наоборот, как сытый кот, который никуда не спешит. Уверенный.

Однажды нарисовались у него дела, в которых я по работе шарю. Звонит, говорит: надо срочно порешать. Я такая: ок, приезжай завтра в офис. Он отвечает что время есть только сегодня, и дело важное, давай домой к тебе щас приеду со всем этим. Отвечаю: "ок, приезжай". Приезжает, решаем его дела, о чём то болтаем. Вдруг замолкает и смотрит на меня как удав на кролика. Я что то чешу, он зараза молчит и смотрит. Замолкаю, в ответ уставилась на него. Пауза. Я заёрзала, он спокоен. Спрашиваю: мы в гляделки или в моргалки играем? Отвечает: не важно, ты проиграла.
Короче, проиграла я в тот вечер и не жалею. Хорош, стервец. На другой день по делам своим звонит пишет. А я боюсь повторного зажима, тоже всё по делу, думаю "даже тему произошедшего поднимать не буду".

И тут ещё у меня продажа квартиры состоялась, переезд и т.д. Надо было отметить сделку, друзей собрала, его тоже туда же собрала. Отмечали в гостях у подруги, вечер не задался, у всех какие то прогрузы, подруга давай со своим ЛТР ссориться там. Мой друг тоже в фиговом настроении, у него там вообще ситуация была: товарищ в эпицентре ЧС, и помочь нечем, дороги перекрыты, везде посты. Сидел к телефону привязанный, переживал. Вышли на улицу, вроде по домам. Смотрю на него, и вижу: куда себя деть не знает. Отвлечь захотелось от происходящего. Ну и выдаю: "А поехали ко мне!"

В общем всё как то само продолжилось. У меня с начала лета ремонт в новом жилье и тд, дел до задницы, почти не пинговала его. Сам писал, сам приходил. Да ещё так директивно: "Привет, что делаешь? Выезжаю к тебе!" Для меня каждый его приход как последний, т.к. делал своё дело и уходил, ничего мне не говорил. Я тоже ничего не говорила, мне не до того вообще было, каждый день по уши в цементе. Не всё, но многое своими ручками, бюджет ремонта сокращала как могла.
К августу доделала и переехала. К тому времени почти на месяц потерялись, не знаю где он пропадал, сама от усталости тоже не понимала что чувствую. Решила отойти проверить, потянет не потянет к нему как от ремонта оклемаюсь. Понять не успела, пришёл сам. Перед этим спросил в личке, устраивает ли меня эта наша дружба + секс.
Так и ответила: не разобралась ещё. Не успела спросить, всё ли устраивает его, как написал что выезжает. Не до разговоров стало. В общем так и ездит ко мне, и так и молчим оба.

И я тут задумалась.
Из плюсов: офигенный секс. Только так получается снять маску и побыть собой, с доминантным любовником. Потребность в подчинении реализуется по полной программе. Чувства к нему 100% есть, иначе бы кайф не ловила от подчинения. Я вообще прибить готова когда ко мне без спроса приезжают, а у него это со мной прокатывает. Как и прокатывает за волосы схватить, заставить и т.д., такого не делала никогда и ни с кем, что с ним делаю.

Из минусов - привязанности боюсь со своей стороны, и часики тикают со страшной силой. Надо семью заводить, а на других смотреть перестала, тут надо голодной быть чтобы смотреть. Да и в целом среди тех кто мной интересуется никто ему в подмётки не годится. Ни по общению, ни по внешке, ни по образу жизни. Пьющие все, я пьющих не выношу. Откажусь от него, попрошу больше не приезжать - меня же и зажмёт. С расширением окружения затык, интровертка жуткая, тяжело знакомлюсь. И работы много, некогда особо.

Отношения с ним? Даже тему такую поднимать не буду, ему похоже меня в этом плане не надо, да и мне самой страшно. Это в постели доминирование только плюс, а в жизни к батарее на кухне прикуёт ещё. Я в жизни очень самостоятельна, рано или поздно его значимость упадёт и буду бастовать, плохо кончится всё. У меня всегда значимость мужика падает при сближении до быта, трусы носки эти и тд. Да и ему жена получше нужна, как минимум младше по возрасту, и выбор у него с его данными есть. Из дружеских разговоров по душам, которые были задолго до секса, есть понимание что о детях задумывается, но семью заводить мешают проблемы с доверием.

Надо ли продолжать, и если нет - то как всё закончить, чтобы не сильно зажало? Инициативы моей вообще нет. Отказать могу, написать "давай всё закончим" в ответ на очередное "выезжаю" тоже могу. Дверь выносить не будет, гордый очень, максимум пару вопросов задаст и уйдёт. Я решить не могу, самой заканчивать или нет. И метаться на эту тему не хочу вслух перед ним. Кто и как при подобной фигне в себе разбирался? У меня СО вообще впервые, всегда только отношения были, где всё более понятно.

Мне одной кажется, что из этого вполне могут выгореть прекрасные отношения? Автор просто шикарно себя ведёт для СО. Скоро мужику захочется с ней ЛТР.

Milfa · 2 сентября 2023

39 минут назад, Sandrina сказал:

Мне одной кажется, что из этого вполне могут выгореть прекрасные отношения? Автор просто шикарно себя ведёт для СО. Скоро мужику захочется с ней ЛТР.

Не одной. Ей об этом и говорят, что нечего искать проблемы там, где их нет

--Снежная-- · 3 сентября 2023

9 часов назад, Sandrina сказал:

Да и ему жена получше нужна, как минимум младше по возрасту, и выбор у него с его данными есть. Из дружеских разговоров по душам, которые были задолго до секса, есть понимание что о детях задумывается, но семью заводить мешают проблемы с доверием.

Автор. Надо поднять самооценку.

karta · 6 сентября 2023

Как минимум нужно узнать его планы, как бы автор себя грамотно не вела никто не знает что именно он хочет.Может он на безрыбье с ней встречается, если он так сильно зацепил ей отходить потом трудно будет! Чувак мутный, по факту ему нужен только секс!

Автору нужна семья! Цели разные - когда мужчина семью хочет с конкретной женщиной он хотя бы как то это обозначит.Я бы советовала все таки косвенно прояснить его планы относительно будущего, если они не связаны с автором потихоньку отвыкать. После многолетнего СО она вообще может не найти силы для поиска подходящего.

ORejede · 5 октября 2023

Автор, у вас личный "паззл" немного не собран, как мне кажется.

"Часики тикают", но есть история с неврозом и неудачными прошлыми ЛТР - это имеет смысл прработать с психологом, сформулировать сбалансированную предпочтительную модель будущих ЛТР и свое восприятие их. И попутно поднять самооценку. Психотерапевт здесь пока не нужен.

Если хотите семью/детей и соответствующее неизбежное погружение в быт - определите для себя фильтры для выбора ОМП для всего этого. А то потом - будете уязвимы с ребенком, быт начнет напрягать, начнете реагировать и понемногу негативить отношения - так и до превращения в РСП недалеко. Или будете давить желание бастовать в себе, как, видимо, случалось в прошлых ЛТР - и привет, новый невроз. Зачем вам это?

Реализацию своей сабмиссивности, возможно, можно и просто для ролевых игр оставить, только интереснее партнеру станете.

Что касается нынешнего ОМП - он вам для ЛТР не слишком подходит, если только в ЛТР и быту не будет другим по базовым ролевым установкам. Он же к вам сейчас на СО приезжает и знает, что его ждет сабмиссивная партнерша, может быть сам "в образе". И остается вопрос его проблем с доверием для построения ЛТР в прошлом, о чем вы упоминали - будет ли доверие в ваших с ним потециальных ЛТР?

Остается ощущение, что вы своего ОМП недостаточно еще знаете, краткосрочно все и эпизодично. М.б. стоит совместную поездку придумать или что-либо похожее, чтобы побыть вместе подольше и не только в формате секс-свидания, заодно и понаблюдаете ОМП в сопутствующих обстоятельствах.

Tyapa · 5 октября 2023

On 9/2/2023 at 11:29 PM, Sandrina said:

Мне одной кажется, что из этого вполне могут выгореть прекрасные отношения? Автор просто шикарно себя ведёт для СО. Скоро мужику захочется с ней ЛТР.

Вы как-то плохо читать умеете, даже то что автор сам просто пишет:

On 9/1/2023 at 4:52 PM, qwerty1234567 said:

На этом потерялись, либо недостаточно понравилась, либо мои сомнения устал терпеть.

On 9/1/2023 at 4:52 PM, qwerty1234567 said:

Зима была, видимо скучно было, давай он мне по сети писать. Заобщались по новой

On 9/1/2023 at 4:52 PM, qwerty1234567 said:

Однажды нарисовались у него дела, в которых я по работе шарю. Звонит, говорит: надо срочно порешать. Я такая: ок, приезжай завтра в офис. Он отвечает что время есть только сегодня, и дело важное, давай домой к тебе щас приеду со всем этим. Отвечаю: "ок, приезжай".

On 9/1/2023 at 4:52 PM, qwerty1234567 said:

Короче, проиграла я в тот вечер и не жалею. Хорош, стервец. На другой день по делам своим звонит пишет.

On 9/1/2023 at 4:52 PM, qwerty1234567 said:

Надо было отметить сделку, друзей собрала, его тоже туда же собрала

On 9/1/2023 at 4:52 PM, qwerty1234567 said:

Вышли на улицу, вроде по домам. Смотрю на него, и вижу: куда себя деть не знает. Отвлечь захотелось от происходящего. Ну и выдаю: "А поехали ко мне!"

On 9/1/2023 at 4:52 PM, qwerty1234567 said:

Да ещё так директивно: "Привет, что делаешь? Выезжаю к тебе!" Для меня каждый его приход как последний, т.к. делал своё дело и уходил, ничего мне не говорил

Если для вас "хорошее поведение", которое "ведет к отношениям" - это быть максимально удобной во всем для человека которому так пох%й на тебя, что даже неловко - то да.
У него дела, он даже не просит - он требует что сегодня потому что ЕМУ надо - а автор на задних лапках зовет домой, помогает, дает.
Потом он опять по своим делам пишет.
Потом она опять его зовет домой.
Потом он когда хочет - говорит я приеду (он на 200% из-за ее тряпичности уверен, что его примут), молча ее тр%хает, а потом так же уходит.
И это еще куча моментов 99% которые автор не описала. От него ноль вложений, инициативы, даже просто благодарности блин )

Да, если быть удобной тряпкой и дыркой готовой всегда, когда у него зачештся пятка - это ТОЧНО выгорит в классные отношение.
Рукалицо.

qwerty1234567 · 5 октября 2023

35 минут назад, Tyapa сказал:

Вы как-то плохо читать умеете, даже то что автор сам просто пишет:

Если для вас "хорошее поведение", которое "ведет к отношениям" - это быть максимально удобной во всем для человека которому так пох%й на тебя, что даже неловко - то да.
У него дела, он даже не просит - он требует что сегодня потому что ЕМУ надо - а автор на задних лапках зовет домой, помогает, дает.
Потом он опять по своим делам пишет.
Потом она опять его зовет домой.
Потом он когда хочет - говорит я приеду (он на 200% из-за ее тряпичности уверен, что его примут), молча ее тр%хает, а потом так же уходит.
И это еще куча моментов 99% которые автор не описала. От него ноль вложений, инициативы, даже просто благодарности блин )

Да, если быть удобной тряпкой и дыркой готовой всегда, когда у него зачештся пятка - это ТОЧНО выгорит в классные отношение.
Рукалицо.

А с чего «дыркой готовой всегда» то?)) Нет, вполне могу быть занята своими делами. Он спрашивает как дела что делаю - отвечаю что дома телик смотрю, вот и приезжает. Когда отвечаю что занята чем то - не вламывается. А главное мозги не канифолит за занятость)))

К себе зовёт - вообще не еду, мне неудобно, сам приезжай. Где тряпка?)) бегала бы за ним и жениться просила была бы тряпкой. Унижение не в самом сексе, оно начинается когда хочешь большего и открыто декларируешь это, а в ответ отказ. Я ничего не декларирую, и хочу ли большего - в сомнениях сама. Он про сомнения в курсе.

Изменено 5 октября 2023 пользователем qwerty1234567 (история изменений)

Tyapa · 5 октября 2023

38 minutes ago, qwerty1234567 said:

К себе зовёт - вообще не еду, мне неудобно, сам приезжай. Где тряпка?)) бегала бы за ним и жениться просила была бы тряпкой. Унижение не в самом сексе, оно начинается когда хочешь большего и открыто декларируешь это, а в ответ отказ. Я ничего не декларирую, и хочу ли большего - в сомнениях сама. Он про сомнения в курсе.

Ну так прочиталось из текста. Я отметил где.
Просто нигде не показывалась его инициатива нормальная. Поэтому так и понял, если это не так - то ок.
Декларировать - не унижение. Хотеть и терпеть молча или соглашаться на меньшее, хотя внутри хочешь большего - вот это оно.
Человек делает неприятную вещь, например. Люди считают, что надо или запретить (ставить ультиматум), либо если можешь его выполнить, молчать.
Типа рассосется. Но на самом деле, сказать что тебе это неприятно или ты хочешь другого, без наездов, это меньшее унижением чем молчать.

Если его инициатива есть, если все отлично и все устраивает, а ты сама не хочешь ничего, то в чем суть темы?

Изменено 5 октября 2023 пользователем Tyapa (история изменений)

qwerty1234567 · 9 октября 2023

05.10.2023 в 19:16, Tyapa сказал:

Ну так прочиталось из текста. Я отметил где.
Просто нигде не показывалась его инициатива нормальная. Поэтому так и понял, если это не так - то ок.
Декларировать - не унижение. Хотеть и терпеть молча или соглашаться на меньшее, хотя внутри хочешь большего - вот это оно.
Человек делает неприятную вещь, например. Люди считают, что надо или запретить (ставить ультиматум), либо если можешь его выполнить, молчать.
Типа рассосется. Но на самом деле, сказать что тебе это неприятно или ты хочешь другого, без наездов, это меньшее унижением чем молчать.

Если его инициатива есть, если все отлично и все устраивает, а ты сама не хочешь ничего, то в чем суть темы?

Декларировать само по себе не унижение, согласна. Унижение это когда декларируешь что хочешь большего, но получаешь отказ и остаёшься. Или молча терпишь, потому что отказа боишься. Я ничего такого не боюсь. Мне просто на момент декларировать нечего, цели не ясны. Я ничего не терплю.

Неприятных вещей он не делает. Что тут неприятного? Секс? Или что? Я свободна, он свободен, почему нет то? Или мне должно быть неприятно, что он не влюблён по уши и не тащит в отношения или в ЗАГС? Хотелось бы мне однозначно в отношения, я бы не молчала. Зачем мне требовать того, в чём я сама не уверена? Сбегу же потом со словами "Извини, всё было ошибкой". Представляешь, какая подстава? Вытребовать отношения чтобы было всё "как у людей", а потом такое "извини". Человек же не табуретка бесчувственная, притянула - оттолкнула.

Я уже ставила вопрос ребром с другим человеком, когда тоже мутно всё было. "Я тебя люблю, бла бла бла, если ты не любишь я пошла". Он засомневался и я пошла. Догнал через несколько месяцев, а я потом как расплеваться с ним не знала, потому что человека стало слишком много. Ну и бухал. Только даже без бухалова мне было бы тяжело, он хотел быть рядом всё свободное время, даже в ванную надолго уйти не могла, скучал и стучал.
Не хочу повторять. Человек другой, самодостаточный, но мало ли какие скелеты в шкафу. Только если мне надо будет снова что то такое сказать и пойти, я скажу и пойду, это вот как раз ваще не страшно.

Инициатива всё это закрутить была его.
К себе домой один раз позвала, да. Потому что видела, что ему стресс скинуть надо. Это единственный раз был когда я сама инициировала.
Там написано всё в первом сообщении, ты это выдернул из контекста как чуть ли не навязчивость. Знаешь, бывает такое, что смотришь на человека, говоришь с ним и понимаешь "надо как то поддержать". И это всё, что мне пришло в голову. Не жилетку же ему подставлять поплакаться, унизит его как мужика такая жилетка. И не попрощаться и домой уехать, как будто мне вообще наплевать. Я за ним не бегу, но мне не наплевать.

Хочу в себе разобраться, вот и тема. После вопроса с его стороны, устраивает меня формат "дружба + секс" или нет. Я зависла на этом вопросе, ответа в голову не пришло. А ответ нужен, мне самой в первую очередь. Дело даже не в конкретном мужике. Просто этот мужик меня сильно привлекает, но и с любым другим я тоже буду как г... в проруби. От тех, кто сходу тащит в отношения, вообще сбегаю: мне сложно выносить чьё то присутствие постоянно. Но и отношения нормальные, доверительные, в глубине души тоже хочется.

Изменено 9 октября 2023 пользователем qwerty1234567 (история изменений)

qwerty1234567 · 9 октября 2023

05.10.2023 в 12:43, ORejede сказал:

Автор, у вас личный "паззл" немного не собран, как мне кажется.

"Часики тикают", но есть история с неврозом и неудачными прошлыми ЛТР - это имеет смысл прработать с психологом, сформулировать сбалансированную предпочтительную модель будущих ЛТР и свое восприятие их. И попутно поднять самооценку. Психотерапевт здесь пока не нужен.

Если хотите семью/детей и соответствующее неизбежное погружение в быт - определите для себя фильтры для выбора ОМП для всего этого. А то потом - будете уязвимы с ребенком, быт начнет напрягать, начнете реагировать и понемногу негативить отношения - так и до превращения в РСП недалеко. Или будете давить желание бастовать в себе, как, видимо, случалось в прошлых ЛТР - и привет, новый невроз. Зачем вам это?

Реализацию своей сабмиссивности, возможно, можно и просто для ролевых игр оставить, только интереснее партнеру станете.

Что касается нынешнего ОМП - он вам для ЛТР не слишком подходит, если только в ЛТР и быту не будет другим по базовым ролевым установкам. Он же к вам сейчас на СО приезжает и знает, что его ждет сабмиссивная партнерша, может быть сам "в образе". И остается вопрос его проблем с доверием для построения ЛТР в прошлом, о чем вы упоминали - будет ли доверие в ваших с ним потециальных ЛТР?

Остается ощущение, что вы своего ОМП недостаточно еще знаете, краткосрочно все и эпизодично. М.б. стоит совместную поездку придумать или что-либо похожее, чтобы побыть вместе подольше и не только в формате секс-свидания, заодно и понаблюдаете ОМП в сопутствующих обстоятельствах.

Да у меня страх ребёнка, декрета и безденежья. И страх в результате РСП остаться. Но как показывает практика, муж познаётся в декрете. Многие переобуваются когда женщина уязвима: начинают шпынять, бухать, денег выделять по минимуму только на еду. Я не стерплю, разведусь. Либо нормальный надёжный муж, либо никакого. И ни у одного человека на лбу к сожалению не написано, насколько он будет надёжным. Мой отец переобулся, мама в декрете буквально голодала. Хотя был нормальным, обеспечивать обещал. Доверия у меня к людям ноль.

Моя модель ЛТР - уважительное отношение мужчины к женщине, к быту который она ведёт, и выполнение своей мужской части ответственности. Чтобы в момент уязвимости она была сыта, одета и обута. Тогда и быт не напряжёт, она сможет свою женскую часть полностью выполнять и мужчину своего уважать. Напрягает быт, когда "тыжбаба, поэтому дом весь на тебе, но и корми себя тоже сама". Ок, себя прокормлю и за собой уберу, но муж тогда мне зачем? Я не нахлебница, сама себе и квартиру и машину сделала, ипотеки не так много осталось. Но декрет есть декрет.
Модель есть, а вот мужчин ответственных не видела, видимо как женщина не тяну. Был тут один, жениться хотел, так общие знакомые настучали: сам без жилья, ищет как жениться на квартире. Вот зачем он мне такой? Я квартиру смогла а он не смог и не собирается, как его уважать?

Что касается нынешнего. Он в образе, да. Соблазняет через этот образ, а дальше с доверием затык. С чувствами тоже, очень приземлённый. В быту хрюшка, тарелку до раковины не донесёт. Не уживёмся, я вести полный быт с хрюшками согласна только при обеспечении, чтобы работать максимум на полставки. А быт + декрет это вообще полное обеспечение. И не "вау, гречка". Он аскет, с ним будет именно "вау, гречка", либо "трудись дорогуша на работе и дома", либо "живи в грязи." А не касаясь совместного проживания с ним прикольно, и других у меня пока нет для выбора. Вот и всё.

Облака · 9 октября 2023

1 час назад, qwerty1234567 сказал:

Декларировать само по себе не унижение, согласна. Унижение это когда декларируешь что хочешь большего, но получаешь отказ и остаёшься. Или молча терпишь, потому что отказа боишься. Я ничего такого не боюсь. Мне просто на момент декларировать нечего, цели не ясны. Я ничего не терплю.

Неприятных вещей он не делает. Что тут неприятного? Секс? Или что? Я свободна, он свободен, почему нет то? Или мне должно быть неприятно, что он не влюблён по уши и не тащит в отношения или в ЗАГС? Хотелось бы мне однозначно в отношения, я бы не молчала. Зачем мне требовать того, в чём я сама не уверена? Сбегу же потом со словами "Извини, всё было ошибкой". Представляешь, какая подстава? Вытребовать отношения чтобы было всё "как у людей", а потом такое "извини". Человек же не табуретка бесчувственная, притянула - оттолкнула.

Я уже ставила вопрос ребром с другим человеком, когда тоже мутно всё было. "Я тебя люблю, бла бла бла, если ты не любишь я пошла". Он засомневался и я пошла. Догнал через несколько месяцев, а я потом как расплеваться с ним не знала, потому что человека стало слишком много. Ну и бухал. Только даже без бухалова мне было бы тяжело, он хотел быть рядом всё свободное время, даже в ванную надолго уйти не могла, скучал и стучал.
Не хочу повторять. Человек другой, самодостаточный, но мало ли какие скелеты в шкафу. Только если мне надо будет снова что то такое сказать и пойти, я скажу и пойду, это вот как раз ваще не страшно.

Инициатива всё это закрутить была его.
К себе домой один раз позвала, да. Потому что видела, что ему стресс скинуть надо. Это единственный раз был когда я сама инициировала.
Там написано всё в первом сообщении, ты это выдернул из контекста как чуть ли не навязчивость. Знаешь, бывает такое, что смотришь на человека, говоришь с ним и понимаешь "надо как то поддержать". И это всё, что мне пришло в голову. Не жилетку же ему подставлять поплакаться, унизит его как мужика такая жилетка. И не попрощаться и домой уехать, как будто мне вообще наплевать. Я за ним не бегу, но мне не наплевать.

Хочу в себе разобраться, вот и тема. После вопроса с его стороны, устраивает меня формат "дружба + секс" или нет. Я зависла на этом вопросе, ответа в голову не пришло. А ответ нужен, мне самой в первую очередь. Дело даже не в конкретном мужике. Просто этот мужик меня сильно привлекает, но и с любым другим я тоже буду как г... в проруби. От тех, кто сходу тащит в отношения, вообще сбегаю: мне сложно выносить чьё то присутствие постоянно. Но и отношения нормальные, доверительные, в глубине души тоже хочется.

Потому что вас нет времени сливать годы на бесперспективняк, не?

пора уже серьезно браться за себя, решить вопрос с "интровертом" внутренним, ибо скорее всего это просто избегание. Тут с психологом работать надо было начинать еще вчера, а не латать дыры пластырем в виде мужика скучающего иногда потрахивающего

Нельзя идти вам ни в СО ни в дружбу+секс, это заплатка на вашу неспособность заводить нормальные связи. Залипните в таком СО и все, не будет повода реально что-то менять в себе, а в 50 уже и поздно будет вовсе

В тексте вашем много самоуговоров

Облака · 9 октября 2023

49 минут назад, qwerty1234567 сказал:

Что касается нынешнего. Он в образе, да. Соблазняет через этот образ, а дальше с доверием затык. С чувствами тоже, очень приземлённый. В быту хрюшка, тарелку до раковины не донесёт. Не уживёмся, я вести полный быт с хрюшками согласна только при обеспечении, чтобы работать максимум на полставки. А быт + декрет это вообще полное обеспечение. И не "вау, гречка". Он аскет, с ним будет именно "вау, гречка", либо "трудись дорогуша на работе и дома", либо "живи в грязи." А не касаясь совместного проживания с ним прикольно, и других у меня пока нет для выбора. Вот и всё.

Переведу на бытовой- жмот, холодный, закрытый. Доминация его тоже липа, легко "доминировать" нося маску и совсем другое дело быть открытым и сохранять доминацию. Для второго нужна реальная сила, первое доступно любому павлину, главное не открыться и не показать, что за попкой павлина, куриная синяя облезлая жопка

но это все лирика, причина в тебе, ты избегаешь отношений и близости с партнерами которые могли бы стать реально твоими (а не вот этими вот мамкиными доминаторами)

ORejede · 11 октября 2023

On 10/9/2023 at 5:59 PM, qwerty1234567 said:

Да у меня страх ребёнка, декрета и безденежья. И страх в результате РСП остаться. Но как показывает практика, муж познаётся в декрете. Многие переобуваются когда женщина уязвима: начинают шпынять, бухать, денег выделять по минимуму только на еду. Я не стерплю, разведусь. Либо нормальный надёжный муж, либо никакого. ... Доверия у меня к людям ноль.

Автор, "часики", полагаю, когда-то могут затикать громко - с образом ОМП для декрета и осознанием себя в этот период придется прийти к какому-то согласию или компромиссу. Тут бы и психолог, как советовали выше, не помешал бы. Т.к. надежный муж (для декрета) и "мне сложно выносить чьё-то присутствие постоянно" это не вполне сходящиеся векторы.

On 10/9/2023 at 5:59 PM, qwerty1234567 said:

Моя модель ЛТР - уважительное отношение мужчины к женщине, к быту который она ведёт, и выполнение своей мужской части ответственности. Чтобы в момент уязвимости она была сыта, одета и обута. Тогда и быт не напряжёт, она сможет свою женскую часть полностью выполнять и мужчину своего уважать. Напрягает быт, когда "тыжбаба, поэтому дом весь на тебе, но и корми себя тоже сама".

Образ выше - классический для "партнерского" самодостаточного (чтоб по жизни не овощил) ОМП с принятием им на себя функции обеспечения безопасности, финансовой и эмоциональной поддержки на период декрета, способности к комфортному и не напрягающему в быту сосуществованию. От патриархального ОМП, думаю, сбежите даже через "не хочу", хорошо, если декрет выдержите, но дальше-то что? А своего будущего "партнерского" ОМП просто завлеките в ролевые "master-slave", мол, что-то после родов сдвинулось и такого-этакого захотелось, так почему бы и нет?..

On 10/9/2023 at 5:59 PM, qwerty1234567 said:

Что касается нынешнего. Он в образе, да. Соблазняет через этот образ, а дальше с доверием затык. С чувствами тоже, очень приземлённый. В быту хрюшка, тарелку до раковины не донесёт. Не уживёмся, я вести полный быт с хрюшками согласна только при обеспечении, чтобы работать максимум на полставки. А быт + декрет это вообще полное обеспечение. ... Вот и всё.

Вот и все. Нынешний ОМП - не формат для декрета. ХЗ, почему у него такие долгие проблемы с доверием в ЛТР, больше похожие на систему взглядов, полагаю, что или 1) он, погрузившись в ЛТР и быт, быстро остывает чувствами, т.к. эмоционально начинает проседать, заковываться, сладкие образы тускнеют и приедаются; или 2) эгоцентричен, "себе на уме" и ЛТР ему не нужны - такие ОМП как раз долго по своему возрасту сохраняют сексактивность и поиск, любят молодое мясо и ролевые установки доминирования им абсолютно "в карту". Он м.б. за вас потому и держится, что вы не напрягаете его избыточным вниманием/общением, предоставляете свободу без мозго#бства, вне ЛТР/ЛТРсб у него получается комфортно реализовать свои "хотелки" и пока не приелось.

Вы, кстати, можете попытаться понемногу скалибровать планы ОМП на его более старший возраст, не упоминая явно декрета, наверняка поймете, куда он свой путь вдолгую держит.

Изменено 11 октября 2023 пользователем ORejede (история изменений)

qwerty1234567 · 12 октября 2023

14 часов назад, ORejede сказал:

Автор, "часики", полагаю, когда-то могут затикать громко - с образом ОМП для декрета и осознанием себя в этот период придется прийти к какому-то согласию или компромиссу. Тут бы и психолог, как советовали выше, не помешал бы. Т.к. надежный муж (для декрета) и "мне сложно выносить чьё-то присутствие постоянно" это не вполне сходящиеся векторы.

Образ выше - классический для "партнерского" самодостаточного (чтоб по жизни не овощил) ОМП с принятием им на себя функции обеспечения безопасности, финансовой и эмоциональной поддержки на период декрета, способности к комфортному и не напрягающему в быту сосуществованию. От патриархального ОМП, думаю, сбежите даже через "не хочу", хорошо, если декрет выдержите, но дальше-то что? А своего будущего "партнерского" ОМП просто завлеките в ролевые "master-slave", мол, что-то после родов сдвинулось и такого-этакого захотелось, так почему бы и нет?..

Вот и все. Нынешний ОМП - не формат для декрета. ХЗ, почему у него такие долгие проблемы с доверием в ЛТР, больше похожие на систему взглядов, полагаю, что или 1) он, погрузившись в ЛТР и быт, быстро остывает чувствами, т.к. эмоционально начинает проседать, заковываться, сладкие образы тускнеют и приедаются; или 2) эгоцентричен, "себе на уме" и ЛТР ему не нужны - такие ОМП как раз долго по своему возрасту сохраняют сексактивность и поиск, любят молодое мясо и ролевые установки доминирования им абсолютно "в карту". Он м.б. за вас потому и держится, что вы не напрягаете его избыточным вниманием/общением, предоставляете свободу без мозго#бства, вне ЛТР/ЛТРсб у него получается комфортно реализовать свои "хотелки" и пока не приелось.

Вы, кстати, можете попытаться понемногу скалибровать планы ОМП на его более старший возраст, не упоминая явно декрета, наверняка поймете, куда он свой путь вдолгую держит.

Да тут скалибровано давно. Нынешний ОМП прошёл через предательство с изменой и развод. И уже много лет как поняла живёт один. Очень гордый и такие вещи тяжело переносит. Детей там не было если не врёт и не скрывает. Вряд ли врёт, он не врушка, прямолинейный до простоты, в диалоге всегда вопрос - ответ, не виляет. У нас случаются иногда доверительные разговоры, я знаю почему он "вот такой", а он знает почему я "вот такая".

Тема детей его волнует, даже не как будущего отца, а в более глобальном смысле "дети - ценность". Идейный, против абортов. У меня когда брат на СВО уехал и я поделилась - первый вопрос был есть ли у брата дети. И ко мне вопрос был: а если случайно забеременеешь? Я ответила как есть: времени мало, а решимости ещё меньше. Специально не буду, а если случайно - значит жизнь сама за меня так решит и буду сохранять. Что он будет делать даже спрашивать не стала, то что вряд ли кинет и так понятно по его убеждениям. Я такие вещи сразу калибрую, где секс там могут быть и дети, надо знать с кем спишь.

Эгоцентризма не вижу, насмотрелась эгоцентриков. Им пофиг что там вторая сторона вещает и чего она хочет. Меня в нём и зацепило отсутствие эгоцентризма: человек видит обратную связь и умеет в диалог, вслепую танком не давит. А вот сам авторитарный характер это уже не образ и не понты, это встроенное. Заночует, утром раньше меня встанет зашуршит - тоже проснусь, ну там омлет в сковородку бросить и чаю налить, в гостях жеж человек. А он такой: "Чего встала? Можешь дальше спать". Царь разрешил, прикинь)))) "Можешь поспать, можешь поесть, можешь присесть". От меня конечно отскакивает: делаю завтрак потому что сама считаю нужным.
Кстати, удивился, когда сказала что он авторитарный. Что то за психологию разговаривали и как характер человека можно разглядеть, а я и влепила что смотрю по формулировкам в речи, и что к примеру у него они именно такие. А вот у Васи Пупкина другие, а у Кати Ивановой третьи.

Если в каких то не постельных делах перегибает с распоряжениями, говорю: "Ой, а что это у тебя с лицом? Оно что, треснуло?" Или: "Ногу подними, на губу наступил!" Он ржёт: "Блин, не прокатило..."))) Как то без обид всё, не прокатило и не прокатило, ни разу не поссорились. Понимает правильно, как шутку и как возможность свою замашку тоже в шутку свести. Но это всё работает только на выбранной дистанции, в отношениях и в общем быту рано или поздно коса на камень найдёт. В постельных гармония, не перегибает.

Есть у меня другой потенциальный партнёр. Очень давний бывший, 15 лет назад был роман. Недавно развёлся, тоже женское предательство и тоже без детей. Общаемся по переписке, лично случайно встретились - меня влечёт. Вот он подходит для семьи, ещё и вахтовик, с моей интровертностью идеально во время вахты от человека отдыхать. Без секса я на стену не лезу, налево никогда не ходила и не пойду. Если с ним по новой закрутить может и выгорит чего. В своё время его очень любила и завалила БЗ, а он до сих пор эту безрассудную любовь помнит и периодически возвращается. Когда то на очередном возврате сказала: "Я давно тебя не люблю, уходи." Ну и ещё раз обидела, когда на его "нас так многое связывает" сказала что ничего меня с ним особо не связывает.
А пару месяцев назад сама написала со скуки, когда по обсуждаемому в теме ОМП почувствовала что начинаю голову терять. Шажок в сторону такой. Общение активно поддержал и продолжил, болела - удивился что не попросила его лекарства привезти (их за час до диалога другой привёз, кто первым написал как дела, того и попросила).
Можно на сближение попробовать выйти, соскучилась приезжай и т.д. Обсуждаемого тогда придётся ДОДнуть, не сплю я сразу с двумя. Но и с бывшим может быть сложно, я не знаю что ему нужно на момент, возможно тоже свобода. Из СО в другое СО такое себе. Хотя ему уже 40 давит, материально всё есть и давно в отцовство пора, да и знаем друг друга как облупленных. Пока переписываюсь и смотрю, ну и по сторонам тоже смотрю.

ZonaGona · 12 октября 2023

3 часа назад, qwerty1234567 сказал:

Хотя ему уже 40 давит, материально всё есть и давно в отцовство пора, да и знаем друг друга как облупленных.

Ты ему свою любовь 15летней давности, из которой ничего не вышло, не простишь ведь. А что влечет - это гештальтец поддувает, как закроешь, так и перестанет.

Тут таких стартаперов с ‘холодной головой и подходящим для брака и ребенка партнером’ - полфорума. Потом не знают, что с этим партнером, которого не любят и не хотят, делать.

3 часа назад, qwerty1234567 сказал:

Нынешний ОМП прошёл через предательство с изменой и развод. И уже много лет как поняла живёт один.

Это все пустое. Ну вот был у меня муж, который прошел через предательство с изменой и развод. И мне казалось логичным предполагать, что это последнее, что можно ждать было от него. (Гы)) А спустя некоторое время, до меня доехало, почему ему первая жена изменяла.
И, возможно, под углом зрения отношений, авторитарность твоего партнера заиграет совершенно иными красками. И остальные приемлемые, и даже импонирующие, приобретут иные оттенки. Люди, влюбляясь, становятся хрупкими, перестает ‘отскакивать’

4 часа назад, qwerty1234567 сказал:

Что он будет делать даже спрашивать не стала, то что вряд ли кинет и так понятно по его убеждениям. Я такие вещи сразу калибрую, где секс там могут быть и дети, надо знать с кем спишь

‘Вряд ли кинет’ не равно, что вы будете вместе воспитывать ребенка.

ORejede · 12 октября 2023

On 9/1/2023 at 4:52 PM, qwerty1234567 said:

Сразу заобщались, в гости звал, шуточки ниже пояса и т.д.

Автор, довелось в гостях у ОМП хоть раз побывать? Как он в быту за кулисами выглядит?

On 9/1/2023 at 4:52 PM, qwerty1234567 said:

Прошло фиг знает сколько времени, полгода не меньше. Зима была, видимо скучно было, давай он мне по сети писать. Заобщались по новой.

On 9/1/2023 at 4:52 PM, qwerty1234567 said:

Однажды нарисовались у него дела, в которых я по работе шарю.

Доминантный мужик, с тестостероном д.б. все ОК и ваша оценка секса с ним ("хорош, стервец") характерная.

А чем все-таки занимается по жизни (я м.б. пропустил)?

On 10/9/2023 at 5:59 PM, qwerty1234567 said:

Да у меня страх ребёнка, декрета и безденежья. И страх в результате РСП остаться. Но как показывает практика, муж познаётся в декрете.

Автор, не получится ли таким путем из СО не в ЛТР, а в МЛТР угодить, причем с явно просматриваемой секондари ролью для вас. Вы зацепили его своей готовной ролью сабмиссив в СО, вот эта комета и возвращается время от времени. Но это песня не о декрете в вашем о нем представлении.

При образе жизни ОМП его чеканные формулировки про детей, "то что вряд ли кинет и так понятно по его убеждениям" и воспринимаемое вами каким-то образом ощущение надежности ОМП должны же иметь происхождение?..

Изменено 12 октября 2023 пользователем ORejede (история изменений)

Tyapa · 12 октября 2023

8 hours ago, qwerty1234567 said:

Да тут скалибровано давно. Нынешний ОМП прошёл через предательство с изменой и развод. И уже много лет как поняла живёт один. Очень гордый и такие вещи тяжело переносит. Детей там не было если не врёт и не скрывает. Вряд ли врёт, он не врушка, прямолинейный до простоты, в диалоге всегда вопрос - ответ, не виляет. У нас случаются иногда доверительные разговоры, я знаю почему он "вот такой", а он знает почему я "вот такая".

Почти любой взрослый человек, хоть раз прошел через измену или какую-то хрень.
Ну подари ему платочек, ты-то тут причем? Взрослый и суровый, якобы, мужчина не может это пережить?
И да, такие "гордые и холодные" тут в каждой теме на форуме в мужском разделе. Пока им пофигу было на девушку.
А потом "я не понимаю, что случилось, как я так прогнулся". У тебя настройки сбиты, что и показывают предыдущие браки.

8 hours ago, qwerty1234567 said:

Эгоцентризма не вижу, насмотрелась эгоцентриков. Им пофиг что там вторая сторона вещает и чего она хочет. Меня в нём и зацепило отсутствие эгоцентризма: человек видит обратную связь и умеет в диалог, вслепую танком не давит. А вот сам авторитарный характер это уже не образ и не понты, это встроенное. Заночует, утром раньше меня встанет зашуршит - тоже проснусь, ну там омлет в сковородку бросить и чаю налить, в гостях жеж человек. А он такой: "Чего встала? Можешь дальше спать". Царь разрешил, прикинь)))) "Можешь поспать, можешь поесть, можешь присесть". От меня конечно отскакивает: делаю завтрак потому что сама считаю нужным.

Дурдом солнышко. Надо было лечь спать, и дать ему позаботиться, а не бегать шуршать.
Это называется "отскакивает"?
Еще раз говорю, ИМХО, у тебя сбитые настройки - где ты тут авторитарность увидела?

Я, конечно, не знаю ни тебя, ни его. Но твои посты на тему отношений, выглядят как типичный "Зеленый виноград".
Мол, это я такой человек, мне не надо.... а потом раз, и проскакивает что, оказывается, все-таки надо.
И тема поэтому на форуме.
А то что у тебя вызывает восхищение такие моменты и типичное поведение человека, которому "не надо",
плюс надевание оправданий "ну развод", "он гордый" и прочее - выглядит совсем печально.

Еще раз:
1. Знать чего ты хочешь,можешь только ты. Форум не может тут помочь никак.
2. Если ты чего-то хочешь, то признай это и перестань врать себе. И писать "унизительно заявлять то, что не можешь получить"
И рассказы как это страшно.
3. Поставь конкретные цели и желания. Тогда будет иметь смысл эта тема вообще.
Раньше это, насколько я помню, даже было в правилах форума.
4. Сними уже розовые очки и трезво посмотри на ситуацию. Почитай мужские темы.

albervast · 12 октября 2023

Мне мама рассказывала, что если у папы на работе всё хорошо, успешно и карьера прет, то дома он каблук и лапочка, но когда безработный, уволенный, или чото сорвалось, то он дома начинает сервировку пюре оценивать и качество постиранных носков.

Мужик должен свою доминация в бизнесе и карьере проявлять, а семья чтоб пузико подставлять.

Tyapa · 12 октября 2023

45 minutes ago, albervast said:

Мне мама рассказывала, что если у папы на работе всё хорошо, успешно и карьера прет, то дома он каблук и лапочка, но когда безработный, уволенный, или чото сорвалось, то он дома начинает сервировку пюре оценивать и качество постиранных носков.

Мужик должен свою доминация в бизнесе и карьере проявлять, а семья чтоб пузико подставлять.

Не каблук, но лапочка, да.
IMHO мама на 100% права, но забыла рассказать что это работает с двух сторон, зачастую.
Именно потому, что дома есть с кем был лапочкой, мужчина все силы и агрессию может направить на бизнес и карьеру.

Изменено 12 октября 2023 пользователем Tyapa (история изменений)

albervast · 12 октября 2023

17 минут назад, Tyapa сказал:

Не каблук, но лапочка, да.
IMHO мама на 100% права, но забыла рассказать что это работает с двух сторон, зачастую.
Именно потому, что дома есть с кем был лапочкой, мужчина все силы и агрессию может направить на бизнес и карьеру.

Именно, каблук. Командовать требует сил, подчиняться гораздо проще. Но у мужиков есть потребность к власти, которую надо реализовать, но если ты весь день рулил миллиардами и сотнями людей, тот глупо потом слабой женщиной командовать, наоборот есть потребность отдохнуть и расслабиться передав право принятия решений кому то другому.

qwerty1234567 · 13 октября 2023

12 часов назад, Tyapa сказал:

Дурдом солнышко. Надо было лечь спать, и дать ему позаботиться, а не бегать шуршать.
Это называется "отскакивает"?

Твои посты на тему отношений, выглядят как типичный "Зеленый виноград".

Поставь конкретные цели и желания.

Сними уже розовые очки и трезво посмотри на ситуацию.

Дурдом это завтраки считать, кто кому сколько наготовил. Тут ты из контекста вырываешь, типа "о боже, он несерьёзно к тебе относится, а ты ему завтрак!" У меня это тупо гостеприимство, пофигу кто в гостях: друг, подруга, мама. Яйца с молоком в блендер сунуть и в сковородку вылить минутное дело, а человеку приятно. У себя дома он мне завтрак готовил. У кого встреча, тот и заботится. У нас вообще всё с дружеской компании пошло, в которой принято угощать, делиться и т.д.
Слуш, мы с ним полгода уже развлекаемся, ситуаций много, все не вспомнишь, кто там как позаботился и т.д., так что прости что список не написала. И мне когда что то надо перетащить, подключить или прикрутить - он прикрутит. Машину по мелочи подшаманит тоже. Я была совсем одна, и были ситуации когда дома всё сыпалось, машина сыпалась и даже до СТО дёрнуть некому было, вот честно - не вывозила.

Про ЗВ ты прав, но он у меня не про дяденьку, а в целом про отношения. Нет у меня непьющих мотивированных на отношения дяденек. Напомню, пьющих не переношу, от одного запаха потряхивать начинает. Этот один не пьёт и при этом нравится, я хоть спать и общаться с ним могу, не опасаясь что в какой то момент нажрётся и выдаст порцию неадеквата.
И сколько до него или в перерыве от него знакомилась... Как вечером пятницы получаю сообщение "Привет, что делаешь? Мммм, понятно, а я в говно =))))", так сразу с моей стороны всё заканчивается. Это от бывшего пьющего жёсткий триггер остался. Так что выбор у меня ограничен. Я лучше с кошками останусь, чем буду слушать пьяное му-хрю и нюхать перегар. Выбор обдуман и осознан, пересматриваться он не будет. Так что по твоему пункту про цели и желания - адекватный непьющий муж (или никакого). Цель вряд ли достижима, к адекватным и непьющим очередь женщин ИМХО, чудес не жду. А избегаю я не ЛТР, избегаю неадеквата и наплевательского отношения в них.

Тут этот СО как раз честнее тех, кто пытается пристроиться через ЛТР чтобы кормила, обстирывала и выпивки терпела без отдачи. А пристраиваются чот ко мне именно такие. "Люблю-трамвай-куплю! Только я пока развиваюсь ещё, давай продукты с коммуналкой пополам. Ой, машина сломалась? Блин, я заболел, не смогу помочь. Кстати, а что на ужин? Фу, суп не буду, сделай лучше пиццу. Как устала? Ты меня не любишь, ыыыыыыыы! Пойду нажрусь!".
Ну вот тупо ЛТР им нужны чтобы кто то нянчился, большие дети в сорокет. А мне не нужен паразит, мне нужен партнёр. Если развивается и не зарабатывает на двоих, сфигаль на мне вся еда и уборка. Скоро воробьи оградку обсирать будут, а всё ещё "развиваются". Ну нафиг, одной при таком раскладе легче жить.

Лучше уж без "люблю" и без проживания под боком кадра, от которого мусора полная квартира, а толку ноль. Любовь и уважение не статусом отношений определяются, а такими вот мелочами. Если человек только требует и гадит на голову, то все эти его "люблю" враньё. Пусть уж лучше если не любят, то не любят ЧЕСТНО. Тут я лучше трезвому и честному СО секс дам и завтрак раз в неделю, чем какому нибудь кадру с пивом за его базар про "любовь" устрою полный пансион.

Про очки. Да я вижу что ничего ему не надо, не маленькая. И вопросов не задаю, "как сделать чтобы стало надо". Не станет. Вот и суть темы, оставить как есть или попрощаться нафиг в поисках лучшего (которое вряд ли будет). Я сама через тему к сути прихожу.
Вопрос его был, устраивает меня или нет, ответа моего так и не было. Нет, не устраивает, нужен адекватный надёжный муж. Но с таким же успехом можно домик у моря хотеть квадратов на 200, а жить в общаге в каком нибудь ПГТ. Дофига можно хотеть, в общем. Я и зарплату хочу в 10 раз больше, но кто за меня столько даст?))) Достаточно трезво?))

qwerty1234567 · 13 октября 2023

15 часов назад, ORejede сказал:

Автор, довелось в гостях у ОМП хоть раз побывать? Как он в быту за кулисами выглядит?

А чем все-таки занимается по жизни (я м.б. пропустил)?

Вы зацепили его своей готовной ролью сабмиссив в СО, вот эта комета и возвращается время от времени. Но это песня не о декрете в вашем о нем представлении.

При образе жизни ОМП его чеканные формулировки про детей, "то что вряд ли кинет и так понятно по его убеждениям" и воспринимаемое вами каким-то образом ощущение надежности ОМП должны же иметь происхождение?..

Выглядит как обычный человек. Пришёл, обстирался, пельмени сварил, поспал, ушёл. Бардак типичный холостяцкий, по которому я и определила что постоянной женщины там нет. Полгода точно эту квартиру женщина не прибирала, сам по минимуму что то делает чтобы мхом не порасти.
Чем занимается? Работает, дачу родительскую калупает.
Комета это точно. Ну я тут тоже какое то небесное тело на своей орбите. Он прилетает и улетает, а я в своей стабильности. Нет его - есть другие занятия. Не вовремя "прилетел" - жди своего часа, сегодня занята. Сабмиссив мой только в постели, не в жизни. В жизни как то дружески ровно всё. И даже в постели меньше уже, но там и не было особой жести, так, отшлёпать или за волосы подержать. В меру, не больно.
За надёжностью не ощущения мои, за ней он сам: что то надо - сделает как договаривались. Попусту не обещает, обещает - делает.

По возможным "залётам". За аборт он меня закопает. Но я и сама не сделаю, рука не поднимется. И случись залёт - в закат не свалит. "Я тебя не люблю и не женюсь, но поддержу материально" - такое вероятнее всего. Но не свалит. Он может не лезть ахаться со своими и моими такими убеждениями. Вопросы задавал, ответы получил, куда лезет понимает и ответственность тоже. Не малолетка же, у которого хрен встал и мозг отпал.

В такой ситуации решит в полноценную семью - рискну. Решит жить отдельно и участвовать материально-воспитательно - его право. Если же я в нём по полной ошибаюсь и кинет - всё равно выкручусь. Поэтому и не спрашивала что он будет делать. Да, это песня не о декрете в моём представлении, но вот рили: мало ли чего я хочу. Того, чего я хочу "в идеале", вот эта модель где папа адекватный и надёжный, а мама и дети за ним как за каменной стенкой - мечта, которая может никогда не случиться. Нет у меня никакой каменной стенки, это реальный факт.

У меня из выборов то по детям: вообще не рожать, рожать для себя или прям завтра с утра идти замуж за алкогольный "типа развивающийся" мамкин неликвид, такое добро найти не проблема. Мне первые два выбора одинаково не нравятся, но если "залёт", то сохраняю и дальше по ситуации. А вот третий вариант, за "мамкин неликвид" - вообще ни за что.

Специально беременеть без "каменной стенки" не буду, а при случайности такие какие то варианты. Другие более-менее нормальные мужчины будут - будут и возможности. Не о любви даже речь, просто о нормальности. Может я вообще не рожу, найду себе вдовца например с детьми и так реализуюсь. Хрен нас сломишь, жизнь хороша)

albervast · 13 октября 2023

30 минут назад, qwerty1234567 сказал:

У меня из выборов то по детям: вообще не рожать, рожать для себя или прям завтра с утра идти замуж за алкогольный "типа развивающийся" мамкин неликвид.

Если у мужика нет в 40 лет детей, тот он их не особо любит, привязанности скорей всего не ощутит и с финансовую поддержку прекратит при малейшей возможности. В этом смысле алиментщик и то предпочтительней.

Одно дело обещать, но делом он пока это не подтвердил. Ну и тащить ребёнка в вашем возврасте катастрофически сложно, искренне не советую.

Stefania · 13 октября 2023

3 часа назад, qwerty1234567 сказал:

избегаю я не ЛТР, избегаю неадеквата и наплевательского отношения в них.

Тут этот СО как раз честнее тех, кто пытается пристроиться через ЛТР чтобы кормила, обстирывала и выпивки терпела без отдачи. А пристраиваются чот ко мне именно такие. "Люблю-трамвай-куплю! Только я пока развиваюсь ещё, давай продукты с коммуналкой пополам. Ой, машина сломалась? Блин, я заболел, не смогу помочь. Кстати, а что на ужин? Фу, суп не буду, сделай лучше пиццу. Как устала? Ты меня не любишь, ыыыыыыыы! Пойду нажрусь

***

Мир может быть хаосом, если хаос вы сами. Мир может быть космосом, если космос вы сами. Мир может быть мертвым, если вы внутренне мертвы, и может быть живым, поразительно живым, если вы живы. Это зависит от вас. Вы это мир. Только вы реально существуете, ничего больше. Все остальное это только зеркало.

Ошо

Твой основной маячок, который мелькает в твоих мыслях - недоверие к миру и мужчинам в частности.

Соответственно и твои убеждения и домыслы направлены на то, чтобы это тебе подтверждать.

Поэтому то, что ты встречаешь таких мужчин - это следствие. Причина в твоём зеркале/тебе.

Tyapa · 13 октября 2023

4 hours ago, qwerty1234567 said:

Дурдом это завтраки считать, кто кому сколько наготовил. Тут ты из контекста вырываешь, типа "о боже, он несерьёзно к тебе относится, а ты ему завтрак!" У меня это тупо гостеприимство, пофигу кто в гостях: друг, подруга, мама. Яйца с молоком в блендер сунуть и в сковородку вылить минутное дело, а человеку приятно. У себя дома он мне завтрак готовил. У кого встреча, тот и заботится. У нас вообще всё с дружеской компании пошло, в которой принято угощать, делиться и т.д.

Мы не поняли друг друга. Я не за то, чтобы считать кто кому должен и кто что кому сделал.
Я сам считаю что в отношениях каждый вкладывает что может на данный момент - и тогда все ок будет.
И дело не в серьезном/несерьезном отношении. Я про то, что нужно отпускать ложный контроль,
и если человек хочет проявить себя и позаботится - дать ему эту возможность.

Просто очень много дистанцирования, контроля и "я сама" - которое дает ощущение ложной безопасности.
Что в принципе и подтверждается, на мой взгляд, твоими постами.

Насчет алкоголя - сам не фанат, но, правда, обсуди этот вопрос с психологом. У меня у матери
похожее было. Ты, обжегшись на молоке, дуешь на воду, как те самые парни и РИуО, которые
составляют списки "девушек с которыми нельзя". Так вот, невозможно заранее по таким маркерам
понять.

qwerty1234567 · 13 октября 2023

22 минуты назад, Tyapa сказал:

Я про то, что нужно отпускать ложный контроль,
и если человек хочет проявить себя и позаботится - дать ему эту возможность.

Этот если захочет позаботиться, не отвертишься и не убежишь. Это я хотела позаботиться, а ещё хотела есть.

24 минуты назад, Tyapa сказал:

Просто очень много дистанцирования, контроля и "я сама" - которое дает ощущение ложной безопасности.
Что в принципе и подтверждается, на мой взгляд, твоими постами.

Это да, сплошное "я сама", скорее сдохну чем кого то о чём то попрошу. Ещё и отбрехиваюсь, когда предлагают. Только если человек сам обращался за помощью и я помогла, тогда себя вправе чувствую.

26 минут назад, Tyapa сказал:

Насчет алкоголя - сам не фанат, но, правда, обсуди этот вопрос с психологом. У меня у матери
похожее было. Ты, обжегшись на молоке, дуешь на воду, как те самые парни и РИуО, которые
составляют списки "девушек с которыми нельзя". Так вот, невозможно заранее по таким маркерам
понять.

Я и без психолога знаю что меня не устраивает пивной бурдюк вместо мужа. Не говорю за тех, кто по праздникам.А за тех, кто "каждую пятницу я в говно".
Я из ЛТР с алкашом через консультанта по созависимым отношениям выходила. И про связанные с алкашкой изменения мозга, мышления, склонность к манипуляциям у меня столько инфы, что на книгу хватит. Но она для другого форума, тут не буду. Если коротко: дело не в самом употреблении, а в мышлении человека, который употребляет. В безволии и безответственности, в самооправданиях, в перекладывании вины на обстоятельства и окружающих (жену например). Я нажрался потому что ты не так посмотрела. Я выпил водки потому что ты вкусняшку приготовила, захотелось выпить и закусить. Я расстроился потому что ты фигню приготовила, и опять выпил. Я не зарабатываю потому что ты меня не мотивируешь. (А сам то ты где?)
Кормишь вкусно - выпил, кормишь как попало - выпил, приласкала - выпил, обругала - выпил, как выпил - вынес всем мозг, а ты при любом раскладе виновата. Мне не нужен такой муж. Я этот тип мышления на подлёте ловлю и отправляю куда подальше, я НЕ НЯНЬКА. Как чувствую, что меня делают нянькой или заставляют плясать по подобным мутным сценариям - за борт.
И любого кто по подобному принципу "виноватить" начинает в своих поступках, даже с нормальным образом жизни - тоже за борт. Зависимое мышление это называется. Либо запьёт, либо заигроманит, либо ещё что. Ещё и комплексов насадит, типа "это ты хреновая, поэтому я веду себя как дерьмо".
И вот без этой дряни в голове пока только этот СО, с ним мой мозг в безопасности от таких заворотов. Остальные на этапе общения отлетели по фильтру.

ORejede · 15 октября 2023

On 9/1/2023 at 4:52 PM, qwerty1234567 said:

Короче при мысли об отношениях теперь дёргается глаз.
...
Сразу скажу, отношения строить никакие вообще не умею, закрытая. Обычно со мной строят, откликаюсь на инициативу.

...
Короче, проиграла я в тот вечер и не жалею. Хорош, стервец.

...

В общем так и ездит ко мне, и так и молчим оба.

Из плюсов: офигенный секс. Только так получается снять маску и побыть собой, с доминантным любовником. Потребность в подчинении реализуется по полной программе. Чувства к нему 100% есть

...

Я вообще прибить готова когда ко мне без спроса приезжают, а у него это со мной прокатывает.

...

Из минусов - привязанности боюсь со своей стороны, и часики тикают со страшной силой. Надо семью заводить ... Откажусь от него, попрошу больше не приезжать - меня же и зажмёт.

...

Отношения с ним? Даже тему такую поднимать не буду, ему похоже меня в этом плане не надо, да и мне самой страшно.

...

Я в жизни очень самостоятельна, рано или поздно его значимость упадёт и буду бастовать, плохо кончится всё. У меня всегда значимость мужика падает при сближении до быта, трусы носки эти и тд. Да и ему жена получше нужна, как минимум младше по возрасту, и выбор у него с его данными есть.
...
Надо ли продолжать, и если нет - то как всё закончить, чтобы не сильно зажало? Инициативы моей вообще нет. ... Я решить не могу, самой заканчивать или нет.

Автор, вы привыкли к самостоятельности, но не любите проявлять инициативу (т.е. психологически замкнуты, не раскрываетесь). При этом внутренне вы ориентированы на ЛТР и брак, а не на просто СО, но для вас важно, чтобы отношения эмоционально наполняли вас, не деградировали со временем и не вызывали отторжения в т.ч. в бытовом плане с учетом вашей избегающей модели.

Нынешний ОМП дает вам в этих СО эмоции настолько, что вы ему позволяете больше, чем кому-либо другому, награждаете его согласием/компромиссами за тот кайф, который получаете.

On 9/1/2023 at 9:37 PM, qwerty1234567 said:

Я не боюсь быта именно с ним, я боюсь быта вообще, раньше натерпелась. Не боялась бы - давно бы в позу встала: давай дяденька разбираться кто мы друг другу, нет у меня времени на бесперспективняк. А тут сама туплю, и фик его знает: я в позу, а он скажет «ок, давай, я за отношения». Аж самой интересно, как быстро у меня после этих слов задняя включится.
...
Как относится? Хорошо относится, бережно. По невербалике видно и по деликатности вне постельного контекста....

У вас есть комплекс (травма из прошлого) насчет общего быта, который вы сейчас проецируете на всех ОМП.

При это вам не хватает определенности в понимании статуса и перспектив отношений с ОМП, вы опасаетесь рутины, вернее даже - своих неизбежных в силу личных установок забастовок против этого. А на встречный жесткий характер опасаетесь наткнуться. И еще себя в плане своей значимости для ОМП оцениваете не слишком высоко.

On 9/1/2023 at 9:46 PM, qwerty1234567 said:

Пошлю (его) - одна останусь на какое то время, но есть шансы найти того кто по крайней мере сам отношений захочет, а не тупо тереться по выходным.

Ну и надавит на меня, может соглашусь, и может даже на этом хэппи энд.

И главная проблема. Я, в свои 35, сама хочу тупо тереться по выходным. Репродуктивный возраст уходит, а от мысли об отношениях и связанных с ними проблемах мутит. То есть, по хотелкам и тд ситуация меня устраивает, но рискую упустить возраст и это парит.

Но главное - вы не готовы открыться и проявить свою инициативу (а то вдруг, мол, сама напросилась, так на тебе ЛТР, а там носки-трусы-проблемы и "куды бечь?"), а его инициативы в то же время ждете со страхом и нетерпением одновременно (т.к. бой курантов надвигается). Но главный вопрос об этом не задаете, опасаетесь...)

Ко всему этому еще примыкают ощущаемые вами риски, связанные с фин. обеспечением во время возможного декрета, и вашей готовностью принять на себя роль домохозяйки только и исключительно при хорошо поощряющей за это компенсации.

Ну и т.д.

Резюме:

1. ОМП по общему мнению не очень годится для ЛТР по вашему же описанию. Но вам он очень в карту и заходит так, что вы порой сама личные границы отодвигаете ("если захочет позаботиться, не отвертишься и не убежишь"). Это при том, что с вами в целом можно "за борт" выпасть, даже не слишком сильно подскользнувшись))

2. Часики тикают и на "залёт" от этого ОМП вы внутренне согласны. Вариант с приемным ребенком пока не учитываю - если в декрет не будет априори поздно, вы пойдете на декрет, заходите реализации.

3. Вариант с поиском другого ОМП вас привлекает, думаю, только с т.зр. прозрачности и управляемости возможных ЛТР в целом и вашего положения лидера ситуации, держащего все под контролем. Но по нынешнему ОМП зажмет - это и так понятно.

Тогда почему бы:

1. Не проговорить с ОМП варианты вашего личного будущего, учитывая ваш возраст и пока еще нереализованность в материнстве. ОМП свою возможную роль в этом наверняка понимает и либо примет, либо отклонит идею ЛТР. Он у вас прямолинеен, юлить не станет. Для продолжения СО здесь риски минимальны.

2. Вам для ЛТР надо бы научиться принимать для себя модель взаимодействия НЕ только по типу "ты - мне, я - тебе, контроль: баланс в норме", транзакционную, так сказать. В этой модели нет синергии, дальних планов и общего будущего, такое ощущение, что все длится пока кто-то из партнеров слабый ход не сделает. И тогда - "слабый - за борт, слабые гибнут" все ОК и некст.

3. Если вы так опасаетесь быта вообще, в декрет часики зовут, а рисковать/выкручиваться в одиночку с ребенком не радует - ОК, законтрактируйте отношения с ОМП юридически. Для этого брачные контракты есть и не только. Если самой раскрыться никак - зовите 1) психолога; 2) посредника.

4. Высок риск, что вы из ЛТР даже с нынешним ОМП убежите, как ребенок подрастет. Но у вас все же будет время попривыкнуть к ЛТР и решить, хорошо ли будет для ребенка (особенно мальчика) вырасти в неполной по сути семье. А может еще и ОМП об этом "позаботится" в своем стиле))

qwerty1234567 · 5 февраля 2024

Итак, покопалась в себе и да: хочу нормальных отношений с нормальным заинтересованным мужиком.

И ещё одно да: залипла на этом СО

Расклады прикинула: надо отлипать и отрываться оттеда, нет там ничего.

Писал, хотел потрахаться. Ответила: походу всё таки это не мой формат. Написал только одно слово: «услышал». Крутой он всё ж.

Неделя прошла. Меня кроет до состояния «аааа, вертайте всё в зад, зачем я ляпнула!»

Держусь.

Ну в этой истории всяко эмоции подстухли уже, почти год, за это время либо что то общее у людей таки появляется, либо пора валить. Держусь чтобы не писать вдогонку ничего, не позориться.

Изменено 5 февраля 2024 пользователем qwerty1234567 (история изменений)

sestra_Akula · 5 февраля 2024

1 час назад, qwerty1234567 сказал:

Держусь чтобы не писать вдогонку ничего, не позориться.

Нет уж, теперь держаться игнора и гнуть свой принцип до конца. Тогда есть небольшой шанс. И не нужно искать предлоги, чтобы с ним общаться по иным поводам.

qwerty1234567 · 5 февраля 2024

9 минут назад, sestra_Akula сказал:

Нет уж, теперь держаться игнора и гнуть свой принцип до конца. Тогда есть небольшой шанс. И не нужно искать предлоги, чтобы с ним общаться по иным поводам.

Да я молчанку полгода в 2022 так держала. Полюбила его тогда так, что вдохнуть не могла, но держала. Это у нас не было ещё ничего, он хотел, намекал, я сделала вид что намёка не поняла, а он резко закончил общение. Толь психанул, толь не так уж и надо было.
Но и у меня в плане молчания держак был железный. Нельзя туда ничего говорить, значит нельзя. Гнула реально до конца, или сам придёт или забуду. Почти забыла тогда.

Так он зараза вернулся через полгода типа «с нуля», пинги картиночки общение, только спустя время встречи под разными предлогами, ну и секс в итоге.

А у меня уже доверия нет: смотрю на него и думаю «дяденька, ты же опять уйдёшь». Поэтому для ЛТР его и не рассматривала, понимала что не светит мне. Но ушла сама. Не хотела получить второй раз его уход и свой зажим, как и не хотела получить стухающий скучный СО: раз в неделю, раз в месяц, раз в три…

Игнор не прокатит, он не косячил, не за что его игнором то. Даже не ссорились. Мы вообще ни разу не ссорились. Молчать если не спрашивают - прокатит.

Мне бы нормально вывезти, если чот спрашивать начнёт…

sestra_Akula · 5 февраля 2024

1 час назад, qwerty1234567 сказал:

Игнор не прокатит, он не косячил, не за что его игнором то. Даже не ссорились

А при чем здесь, косячил он или нет? Во-первых, это как посмотреть. Отношений не делал с вами, навстречу не пошел. Берите за центр жизни свои правила и свои потребности. Во-вторых, игнор это не наказание, а инструмент. Его должно мучить любопытство, и это растит интерес. Он не должен знать, что вы думаете о разрыве. Он должен почувствовать утрату и оценить, а не вернуть ли вас, уступив. А вдруг на него без вас и без информации о вас накатит сильнейшая тоска за несколько месяцев. А вдруг он не настолько крутой без вас. Что для него важнее, формат секс онли или вы? Это он сможет понять только наедине с собой, не имея плюшек в виде общения с вами, даже платонического.

1 час назад, qwerty1234567 сказал:

Мне бы нормально вывезти, если чот спрашивать начнёт…

А вы на других ОМП отвлекитесь. Без предложения жить вместе не отвечайте вообще ничего, всё это пыль, пинги и мужские манипуляции с прогнутием на СО.

Изменено 5 февраля 2024 пользователем sestra_Akula (история изменений)

qwerty1234567 · 5 февраля 2024

3 минуты назад, sestra_Akula сказал:

А при чем здесь, косячил он или нет? Во-первых, это как посмотреть. Отношений не делал с вами, навстречу не пошел. Берите за центр жизни свои правила и свои потребности. Во-вторых, игнор это не наказание, а инструмент. Его должно мучить любопытство, и это растит интерес. Он не должен знать, что вы думаете о разрыве. Он должен почувствовать утрату и оценить, а не вернуть ли вас, уступив. А вдруг на него без вас и без информации о вас накатит сильнейшая тоска за несколько месяцев. А вдруг он не настолько крутой без вас. Что для него важнее, формат секс онли или вы? Это он сможет понять только наедине с собой, не имея плюшек в виде общения с вами, даже платонического.

. А вы на других ОМП отвлекитесь. Без предложения жить вместе не отвечайте вообще ничего, всё это пыль, пинги и мужские манипуляции с прогнутием на СО.

Не отвечать не получится, если напишет. Увильнуть от ответа да, а не отвечать - детсад. Это не в контексте нашего общения, и вообще из разряда ипать мозги. Примерно так же, как и 10 раз передумать.

Маловероятно что он напишет вообще, судя по всему прошаренный, будет молчать. Это скорее его метод согнуть обратно на СО, чем уговоры и прочее. Ещё и пнуть мог бы, если бы «передумала и приползла», типа нафиг ты нужна такая, переобуваешься туда-сюда. Ладно, так и быть, соси прощения.

Чисто под страхом этого пинка я и не напишу даже на левую тему, прекрасно знаю что пнёт. Ни разу меня не пинал, но как других (накосячивших) пинал - я в курсе, довелось наблюдать.

Злой он так то. Со мной добрый был всегда, а с левыми для него людьми злой.

Поэтому и игнор не уместен, он такая злюка, а ко мне с уважением и нормально всегда был: спасибо, пожалуйста, выйду, встречу, сделаю, привезу, увезу.

Я это «спасибо пожалуйста» сохранить хочу при любом раскладе. Там кстати где то в гайдах по секс-онли было что то про взаимное уважение и экологию, как раз тот случай когда оно реально так. Не бьётся у меня уважение с игнором.

sestra_Akula · 5 февраля 2024

30 минут назад, qwerty1234567 сказал:

Не отвечать не получится, если напишет. Увильнуть от ответа да, а не отвечать - детсад

Как это не получится? Сила воли где?

31 минуту назад, qwerty1234567 сказал:

Поэтому и игнор не уместен

Дело не в "моральной" уместности игнора, а в его эффективности. Вам станет легче, если вас не будут дергать и возвращать в ту бесперспективную ситуацию.

sestra_Akula · 5 февраля 2024

39 минут назад, qwerty1234567 сказал:

секс-онли было что то про взаимное уважение и экологию, как раз тот случай когда оно реально так. Не бьётся у меня уважение с игнором.

Но вас же не устраивает секс онли. Какая разница, что там за правила для секс онли.

Своим молчанием вы показываете весомость и серьезность вашего решения, непоколебимость принципов и целей. Ну и не даёте себя раскачать опытному манипулятору. А то опять начнется "съем вот эти полпироженки, это ж не целый торт, выпью полрюмочки, это ж не алкоголизм, отвечу типа из уважения к бывшему..." Это всё враньё самим себе: сдаваясь в мелочах, люди никогда не выполнят цели похудеть, бросить пить или выбраться из секс онли.

Только на предложение съехаться вместе можно отвечать. Остальное вы уже проходили.

Изменено 5 февраля 2024 пользователем sestra_Akula (история изменений)

Stella · 5 февраля 2024

On 9/1/2023 at 4:52 PM, qwerty1234567 said:

Приезжает, решаем его дела

Господи,а ваши дела он почему не решает???

On 9/1/2023 at 4:52 PM, qwerty1234567 said:

В общем всё как то само продолжилось. У меня с начала лета ремонт в новом жилье и тд, дел до задницы, почти не пинговала его. Сам писал, сам приходил. Да ещё так директивно: "Привет, что делаешь? Выезжаю к тебе!" Для меня каждый его приход как последний, т.к. делал своё дело и уходил, ничего мне не говорил. Я тоже ничего не говорила, мне не до того вообще было, каждый день по уши в цементе. Не всё, но многое своими ручками, бюджет ремонта сокращала как могла.

А он Вам ремонт делать помогал?? ( Подозреваю что нет((( Или делал только хером свое дело??

А чего не его ручки в цементе??? Как трахаться то давай , а цемент месить кто будет??

Почему он не занимается Вашим ремонтом, раз трахаться хочет, то надо помогать.

Какой это секс онли , это отношение как к скотине. Какой же там раскрасавец из себя, чтобы такое терпеть?

Изменено 5 февраля 2024 пользователем Stella (история изменений)

Stella · 5 февраля 2024

6 hours ago, qwerty1234567 said:

Писал, хотел потрахаться. Ответила: походу всё таки это не мой формат. Написал только одно слово: «услышал». Крутой он всё ж.

Гавно он, а не крутой извините. Крутой бы засучил рукава и помог вам сделать ремонт, что вы за наем не платили.

И дела ваши порешал.

Если он пишет,что хотел потрахатся ,( вместо люблю скучаю давай увидимся пойдем в кафе)и для вас такие диалоги норма, то Вам надо идти к психологу.

Если допрыгаться до отношений, то может полного подчинения потребовать и в жизни

А вы потребовать не можете?

Хотите отношений с ним, научитесь доминировать.

Ставить условия и требовать свое.

Изменено 5 февраля 2024 пользователем Stella
add (история изменений)

Stella · 5 февраля 2024

On 9/1/2023 at 11:28 PM, C47 said:

Т.е. жертвенность в Вас достаточно сильно проявляется, и Вас вставляет от позиции жертвы (но не со всеми, понятное дело)

оэтому и игнор не уместен, он такая злюка, а ко мне с уважением и нормально всегда был: спасибо, пожалуйста, выйду, встречу, сделаю, привезу, увезу.

Много сделал, чтобы улучшить вашу жизнь?

Вы за " спасибо" спали?

Потому ею пользуется без особых стараний и вложений

Изменено 5 февраля 2024 пользователем Stella
add (история изменений)

Войти

Вопрос по секс-онли

Рекомендованные сообщения

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение