Помогите вернуть саму себя

[Нели 4]

Всем привет. Сама уже не справляюсь, требуется Ваша помощь.

Дано: мне 32, бывшему мужу 35. Шесть лет в браке, имеется ребенок, 6,5 лет. До брака встречались два года. Материально обеспечены. Я психолог, он в айти индустрии. Оба очень привлекательные, всегда имели успех у противоположного пола, ходим на фитнес, ведем здоровый образ жизни. Он ушел от меня полгода назад: в один момент собрал вещи, и ушел к себе. Сейчас встречается с девушкой, а может и живут вместе, я не знаю. Ей 26, модель, познакомились в СС, когда мы еще были в браке. Сказал, что не может справится с собой, не хочет меня обнадеживать, его к ней тянет. Сказал, что мы всегда будем близкими людьми. С ребенком видится на выходных, со мной дружелюбен. Я постоянно наблюдаю за аккаунтами девушки и его в СС, пытаюсь понять, чем она лучше меня. Ходила к психологу, хожу до сих пор, все друзья и знакомые твердят, что жизнь продолжается, надо жить дальше, а я постоянно думаю о нем, и о ней. Я сама психолог, понимаю, что он нарцисс, понимаю, что такие любить не умеют. Такие как он только пользуются людьми, пока им удобно. Понимаю, что он мне врал, такое нельзя прощать, себя нужно уважать. Но я до сих пор не могу понять, чем она лучше меня, почему он ушел к ней. Я прочитала за эти полгода, наверное все темы о разводах, и изменах, но не могу понять, как мне отпустить его и не думать о них. Не могу спать, не могу нормально жить, все потеряло свой окрас.

@Пэ^, @Coccinella, @Рибай, @Dzeen, обратите внимание на мою тему, пожалуйста.

Пэ, Dzeen, Вы очень рассудительные, помогите пожалуйста советом и мне.

Рибай и Coccinella, Вы такие светлые люди, в теме Малиновой так помогали, помогите и мне пожалуйста.

 

 

Изменено 5 октября 2023 пользователем Нели
дополнила (история изменений)

[tymmi 517]

2 часа назад, Нели сказал:

Я психолог

вот и ушёл. К той, что попроще. Чем дальше ОЖП от всего этого мракобесия: фитнеса и

 

2 часа назад, Нели сказал:

Я сама психолог, понимаю, что он нарцисс, понимаю, что такие любить не умеют

тем с ней комфортнее, вкуснее и секс и всё остальное.

Изменено 5 октября 2023 пользователем tymmi (история изменений)

[Облака 6 340]

2 часа назад, Нели сказал:

Всем привет. Сама уже не справляюсь, требуется Ваша помощь.

Дано: мне 32, бывшему мужу 35. Шесть лет в браке, имеется ребенок, 6,5 лет. До брака встречались два года. Материально обеспечены. Я психолог, он в айти индустрии. Оба очень привлекательные, всегда имели успех у противоположного пола, ходим на фитнес, ведем здоровый образ жизни. Он ушел от меня полгода назад: в один момент собрал вещи, и ушел к себе. Сейчас встречается с девушкой, а может и живут вместе, я не знаю. Ей 26, модель, познакомились в СС, когда мы еще были в браке. Сказал, что не может справится с собой, не хочет меня обнадеживать, его к ней тянет. Сказал, что мы всегда будем близкими людьми. С ребенком видится на выходных, со мной дружелюбен. Я постоянно наблюдаю за аккаунтами девушки и его в СС, пытаюсь понять, чем она лучше меня. Ходила к психологу, хожу до сих пор, все друзья и знакомые твердят, что жизнь продолжается, надо жить дальше, а я постоянно думаю о нем, и о ней. Я сама психолог, понимаю, что он нарцисс, понимаю, что такие любить не умеют. Такие как он только пользуются людьми, пока им удобно. Понимаю, что он мне врал, такое нельзя прощать, себя нужно уважать. Но я до сих пор не могу понять, чем она лучше меня, почему он ушел к ней. Я прочитала за эти полгода, наверное все темы о разводах, и изменах, но не могу понять, как мне отпустить его и не думать о них. Не могу спать, не могу нормально жить, все потеряло свой окрас.

@Пэ^, @Coccinella, @Рибай, @Dzeen, обратите внимание на мою тему, пожалуйста.

Пэ, Dzeen, Вы очень рассудительные, помогите пожалуйста советом и мне.

Рибай и Coccinella, Вы такие светлые люди, в теме Малиновой так помогали, помогите и мне пожалуйста.

 

 

Если он нарцисс то просто она ярче и моложе? У нарциссов выбор же по яркости

[Пэ^ 16 061]

3 часа назад, Нели сказал:

Но я до сих пор не могу понять, чем она лучше меня, почему он ушел к ней. Я прочитала за эти полгода, наверное все темы о разводах, и изменах, но не могу понять, как мне отпустить его и не думать о них. Не могу спать, не могу нормально жить, все потеряло свой окрас.

 

https://ru.wikipedia.org/wiki/Эффект_Кулиджа

Просто новое мясо. Свежее. Про эффект Кулиджа почитайте. 

 

И так как он нарцисс - нет никаких тормозов у него чтобы не уйти. Морали нет, чувств глубоких нет. 

https://www.b17.ru/article/17281/

 

 

Такой вот фильм стоит посмотреть

https://www.kinopoisk.ru/film/256724/?utm_referrer=yandex.ru

 

 

И жить дальше. 

Изменено 5 октября 2023 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Нели 4]

1 час назад, tymmi сказал:

вот и ушёл. К той, что попроще. Чем дальше ОЖП от всего этого мракобесия: фитнеса и

 

тем с ней комфортнее, вкуснее и секс и всё остальное.

Я не навязывала ему свое мнение и не грузила своей работой. В сексуальной жизни никаких проблем, во всяком случае, озвученных вслух, не было. Все было великолепно и взаимно. 

 

1 час назад, Облака сказал:

Если он нарцисс то просто она ярче и моложе? У нарциссов выбор же по яркости

Возможно, Вы правы. и я просто стала старая и неинтересная для него. У нарциссов всегда скоротечный интерес к противоположному полу, и полное отсутствие умениия любить.

[Stefania 185]

4 часа назад, Нели сказал:

Но я до сих пор не могу понять, чем она лучше меня, почему он ушел к ней. Я прочитала за эти полгода, наверное все темы о разводах, и изменах, но не могу понять, как мне отпустить его и не думать о них. Не могу спать, не могу нормально жить, все потеряло свой окрас.

Понять чем она лучше тебя - провальное занятие и ступенька к отдалению от себя. Ну поймёшь ты «чем лучше» и это приведёт лишь к подражанию ей и ещё большему погружению в их жизнь, с надеждой на то, что он вернётся. 

Ты, как психолог, должна это осознавать. 

И нет каких то лучших качеств, внешности и тд почему он ушёл к ней. Это всегда собирательный комплекс из накопившейся неудовлетворённости. 

Нужно первое время на силе воли не следить за их аккаунтами, эмоционально отдалиться. Загрузить себя спортом, работой. Не погружаться как в болото размышления о том почему… 

Ты направляешь фокус на то чем она лучше, направь фокус на себя. 

Полгода страдать, следить, втаптывать свою самооценку разрушительно и невротично. 
 

 

[Нели 4]

52 минуты назад, Пэ^ сказал:

 

https://ru.wikipedia.org/wiki/Эффект_Кулиджа

Просто новое мясо. Свежее. Про эффект Кулиджа почитайте. 

 

И так как он нарцисс - нет никаких тормозов у него чтобы не уйти. Морали нет, чувств глубоких нет. 

https://www.b17.ru/article/17281/

 

 

Такой вот фильм стоит посмотреть

https://www.kinopoisk.ru/film/256724/?utm_referrer=yandex.ru

 

 

И жить дальше. 

Пэ, а как Вы считаете, исходя из Вашего опыта, возможно ли возобновление отношений с ним? Можно ли вывести наши отношения на новый уровень? Или единственный выход тут это жить дальше? Я читала тему Astrosis, там же намного все хуже, чем у меня и Вы так натаскивали автора.

Спасибо за ссылки. Обязательно ознакомлюсь.

[Нели 4]

22 минуты назад, Stefania сказал:

Понять чем она лучше тебя - провальное занятие и ступенька к отдалению от себя. Ну поймёшь ты «чем лучше» и это приведёт лишь к подражанию ей и ещё большему погружению в их жизнь, с надеждой на то, что он вернётся. 

Ты, как психолог, должна это осознавать. 

И нет каких то лучших качеств, внешности и тд почему он ушёл к ней. Это всегда собирательный комплекс из накопившейся неудовлетворённости. 

Нужно первое время на силе воли не следить за их аккаунтами, эмоционально отдалиться. Загрузить себя спортом, работой. Не погружаться как в болото размышления о том почему… 

Ты направляешь фокус на то чем она лучше, направь фокус на себя. 

Полгода страдать, следить, втаптывать свою самооценку разрушительно и невротично. 
 

 

Я не могу без него. Понимаю, что это глупо и неправильно, даже ходила на свидания с другими, один раз был секс с другим, но они все не он.

Я читала тему Малиновой, там про то, о чем говорите Вы многие говорили авторше, и да, это правильно, но невозможно как будто в исполнении самой себя. Помню еще тему Sonny, там говорили, что не должно волновать, кто у него новая пассия, но волнует. И я будучи психологом, не знаю как это изменить.  Я хочу понять, почему он ушел  к другой. Еще я боюсь того, что я начинаю ненавидеть его, а это неправильно, он отец нашего ребенка, я люблю его, мы столько прожили вместе. Я не должна этого чувствовать.

Изменено 5 октября 2023 пользователем Нели (история изменений)

[Hatter87 3 129]

22 минуты назад, Нели сказал:

У нарциссов всегда скоротечный интерес к противоположному полу, и полное отсутствие умениия любить.

Ну и как тебя в брак то с ним занесло, если ты знала кто он? 

У нарцисса внутри черная дыра, которая засасывает все вокруг. Сколько эмоций, любви и заботы ему не дари, будет все равно мало и тут же обесцененно.

Увидел он новую дырку с красивой обложкой и незамедлительно нырнул туда. Потом та дырка ему надоест и пойдет он новую искать. Ему ж все мало. Ну или он дырке надоест и он будет за ней бегать и унижажаться.

Поэтому ничем ты не хуже расслабься. Мне вообще странно как у психолога такой вопрос может возникнуть.

Как отлипнуть. Ну для начала перестань копаться в причинах почему он ушел и сосредоточься на себе лучше. Проживи все этапы горя, не примешивая туда левые эмоции. Не мониторь его. Займись чем-нибудь новым. Ну и, конечно, ничто так не лечит как новые отношения. Пока хоть на свидания походи, чтобы самооценку себе поправить.

 

[Кастелянша 117]

11 часов назад, Нели сказал:

Я не могу без него. Понимаю, что это глупо и неправильно, даже ходила на свидания с другими, один раз был секс с другим, но они все не он.

Я читала тему Малиновой, там про то, о чем говорите Вы многие говорили авторше, и да, это правильно, но невозможно как будто в исполнении самой себя. Помню еще тему Sonny, там говорили, что не должно волновать, кто у него новая пассия, но волнует. И я будучи психологом, не знаю как это изменить.  Я хочу понять, почему он ушел  к другой. Еще я боюсь того, что я начинаю ненавидеть его, а это неправильно, он отец нашего ребенка, я люблю его, мы столько прожили вместе. Я не должна этого чувствовать.

Он ушел к другой, не потому что он нарцисс и не потому, что другая лучше, а потому, что НЕ ЛЮБИТ ВАС.

если вы это поймете, а не будете летать в иллюзиях что все можно вернуть и у него к вам есть чувства, вы забудете в один миг

какой вы психолог? Если не видите что у вас нет никакой любви, а только зависимость

всмысле вы не можете без него? Вы тряпка?

[Орликин 891]

Метод "Отсушка" знаком? Метод весьма действенный. Прикладной инструмент из НЛП.

Расслабляетесь и задумайтесь, зачем вам нужен этот человек. Чему он научил, какие изменения благодаря ему произошли в жизни. Он разрушил надежды, разочаровал или, наоборот, стимулировал ваше развитие?

Вспомните свои ожидания и то, что хотели получить от отношений. Определите, какую ценность хотели реализовать. Осознайте, что партнер зеркалит и проецирует ваше внутреннее состояние. Признайтесь, что присутствие человека в вашей жизни дает возможность прочувствовать спектр сильных эмоций, и вы считаете его источником удовольствия. Понимаете, что с его уходом оно погаснет вместе с радостью, поскольку в мозгу поставлен эмоциональный якорь.

Целенаправленно покопайтесь в памяти, вспомните людей из прошлого, доставляющих радость в общении. Мысленное прикосновение к ним дает доступ мозгу к ресурсному состоянию, так как в бессознательном уже заложен опыт общения, а воспоминания служат триггером. Мозг репрезентирует состояние и создает другие субмодальные шаблоны. Привяжите их к состоянию.

Теперь поработайте с линией времени по методу НЛП. Для начала потренируйтесь. Понаблюдайте, например, как чистите зубы и следите за движениями глаз. Теперь представьте это действие в будущем и зафиксируйте направление взгляда. Так вы обнаружите временную линию во внутреннем пространстве.

Визуально составьте список своих лучших качеств, определите для чего они нужны. Теперь слова с правого полушария переведите в левое, наделяя их символами или цветами по усмотрению:

радость окрасьте в желтый;

удовольствие – в красный;

спокойствие – в зеленый.

Эти слова-коды разместите на линии времени, визуально наполняя будущее и обеспечивая реализацию ценностей. После проделанной работы для отсушки вернитесь в начальную точку, оцените состояние без привязки к конкретному человеку. Определите, насколько удалось отредактировать состояние, как изменилось отношение к ситуации.

 

[Пэ^ 16 061]

13 часов назад, Нели сказал:

Пэ, а как Вы считаете, исходя из Вашего опыта, возможно ли возобновление отношений с ним? Можно ли вывести наши отношения на новый уровень? Или единственный выход тут это жить дальше? Я читала тему Astrosis, там же намного все хуже, чем у меня и Вы так натаскивали автора.

Спасибо за ссылки. Обязательно ознакомлюсь.

 

Возможно, но неясно зачем? Вы же должны знать что это практически неизлечимо, нарциссизм. Что это как инвалидность уже и только чудеса могут таких вытаскивать со дна ) 

Вам что хочется такую жизнь прожить, не любимой женщины? С опустошенным человеком не способным на привязанность и т.д? Какой то мазохизм это. 

 

Ну и время уже потеряно конечно, вам надо было на старте идти на риск, и на конфликт и смело и открыто ненавидеть его и максимально отдалять от себя и от ребёнка, а не вот эту благостную чушь лепетать. 

12 часов назад, Нели сказал:

Еще я боюсь того, что я начинаю ненавидеть его, а это неправильно, он отец нашего ребенка, я люблю его, мы столько прожили вместе. Я не должна этого чувствовать.

Женщины часто в таких историях решают, что такой ублюдок не достоин даже общения какого то с ребёнком, что он никакого положительного влияния на ребёнка оказать не сможет и дистанцируют мужчину. И отталкивают его от себя и от ребёнка.

И вот такое поведение оно бывает роняет нарцисса в яму, в которой ему плохо, и пытаясь из неё выбраться он может чего то предлагать начать

Когда с ним происходит так называемое умерщвление нарциссическое 

 

 

Но опять же зачем это всё.

Зачем он нужен? 

Связь с таким мужчиной всегда в убыток для женщины. 

 

Хотя в принципе есть смысл в том чтобы оградить ребёнка от такого отца. Он действительно ничего хорошего не принесёт с собой.

Хотя возможно как то можно контролировать процесс, и руководствоваться принципом - с паршивой овцы хоть шерсти клок. Пусть заботиться, денег даёт. Но общение с ребёнком его строго контролировать. И не давать ему влиять и как либо учить ребёнка чему либо. 

[AlexPS 437]

17 часов назад, Нели сказал:

он нарцисс

Как это понимаешь? И какая теперь тебе разница?

 

13 часов назад, Нели сказал:

Я не должна этого чувствовать.

На какую стадию горевания это похоже?)

[Рибай 3 211]

21 час назад, Нели сказал:

Он ушел от меня полгода назад: в один момент собрал вещи, и ушел к себе.

Ты намеренно сократила все события до "встал и ушел"? Что ты пытаешься скрыть?

 

21 час назад, Нели сказал:

Я сама психолог, понимаю, что он нарцисс,

Не имеет значения, психолог ты или нет, если находишься внутри ситуации. Мозг накидывает миллион сбивающих с толку деталей, которые мешают увидеть картину ясно.

 

21 час назад, Нели сказал:

шел от меня полгода назад

Полгода - не критичный срок. Некоторых не отпускает и без такой зависимости, как у тебя. Т.Е. это не так уж и много, ты еще не ушла в пике. Но чем дольше продолжаешь, тем в больший ресурсный долг влезаешь. Пока еще из тебя сосет соки сам факт его ухода, на этом сконцентрировано твое внимание, якорь брошен туда. Еще полгода в таком режиме, и якорь переползет на состояние одиночества. Не так важно станет, что он ушел и почему, а важным будет именно его отсутствие. Вроде все одинаково, да? А вот и нет. Если его уход можно проработать и отпустить, принять, как свершившийся факт, то одиночество и пустота они будут вот здесь, рядышком, постоянно о себе напоминать. Такое уже просто не примешь. И такое состояние может длиться годами, десятками лет. Там ты влезешь в такие ресурсные долги, которые вернуть не сможешь. Безвозвратная потеря.

21 час назад, Нели сказал:

Я прочитала за эти полгода, наверное все темы о разводах, и изменах, но не могу понять, как мне отпустить его и не думать о них. Не могу спать, не могу нормально жить, все потеряло свой окрас.

Тогда ты уже знаешь все советы. И чего ты ищешь? Волшебного ведра холодной воды? Волшебной таблетки? Ты же психолог, подумай, почему происходит так, как ты пишешь здесь:

 

21 час назад, Нели сказал:

Понимаю, что он мне врал, такое нельзя прощать, себя нужно уважать. Но я до сих пор не могу понять, чем она лучше меня, почему он ушел к ней.

"Себя нужно уважать"... а ты уважаешь? Ценить себя нужно. Но ты зациклена на том, что он тебя ценит меньше, чем ее. Это прям перед носом у тебя маячит, как насмешка. Мол, раз он меня не ценит, то и мне незачем ценить себя. Диссонанс: закрыть вопрос с его уходом можешь, если начнешь себя ценить, но ценить не можешь, ведь он ушел. И снова по кругу.

Твой мозг не может сделать выводы и успокоиться, ведь выводы болезненные. Тут тебе приходит элегантное решение:

16 часов назад, Нели сказал:

я начинаю ненавидеть его, а это неправильно

с побочкой "я плохая, что ненавижу". И снова по кругу.

А так и будет бесконечно и выхода из круга нет. 

Ведь по кругу ты ходишь, как привязанный к колышку козленок. Колышек - твой бывший. 

Не только твоя самооценка завязана не них обоих (девушка и бывший), но и вообще оценка в целом. Ты сравниваешь с ними, пытаешься оценить его глазами. Себя. А это висяк, это выводит из фокуса главное - твою жизнь и то, что на самом деле тебя окружает: дом, ребенок, работа, люди вокруг. Теперь он лишь малая воскресная часть твоей жизни. Жизни, за которую отвечаешь ты сама, и сама несешь ответственность. Займись насущным, строй свою жизнь так, чтобы его отсутствие было единственным недостатком (максимум). Пока же ты болтаешься в эмоциональной яме. Тебя так заботит эта малая часть твоей жизни, что ты херишь все остальное. И отнимаешь у себя настоящую жизнь. И время, которого, кстати, у тебя не так и много. 

Еще раз:

21 час назад, Нели сказал:

я до сих пор не могу понять, чем она лучше меня, почему он ушел к ней.

Поиск ответа на этот вопрос тебя уничтожает. Это тупиковый путь. Даже если он сам скажет тебе ответ, ты все равно с ним не смиришься, а найдешь новый тупиковый вопрос.

Да и не настоящий это вопрос. Настоящий этот: "почему я не достойна любви". Согласись, странный вопрос с неверной предпосылкой. И обидный до дрожи. Ты его так в голове не формулируешь осознанно, поскольку это больно, но в подсознании он сидит именно в такой форме. 

Откуда этот вопрос? Ты хочешь, чтобы он тебя переубедил.

Изменено 6 октября 2023 пользователем Рибай (история изменений)

[vadim12 11 939]

18 часов назад, Нели сказал:

. Понимаю, что он мне врал, такое нельзя прощать

Почему? Ты же психолог, епта. Умение прощать - это ключ к счастливой жизни.

 

18 часов назад, Нели сказал:

Но я до сих пор не могу понять, чем она лучше меня, почему он ушел к ней

Зачем тебе это понимать? Ничем она не лучше и не хуже, просто другая. Ушел и ушел, его решение, пусть он с этим и живет. 

 

19 часов назад, Нели сказал:

не могу понять, как мне отпустить его и не думать о них

Свобода - это дорога с двусторонним движением. Подумай над этим.)

14 часов назад, Нели сказал:

Вы правы. и я просто стала старая и неинтересная для него

Она тоже скоро станет старой.) Выбрось эту вводную из головы.

[vadim12 11 939]

14 часов назад, Нели сказал:

У нарциссов всегда скоротечный интерес к противоположному полу, и полное отсутствие умениия любить

От того, что ты ещё тысячу раз его обвинишь и осудишь, легче тебе не станет. Поверь.)

 

14 часов назад, Нели сказал:

Я не могу без него

Можешь.

[Stefania 185]

15 часов назад, Нели сказал:

Я читала тему Малиновой, там про то, о чем говорите Вы многие говорили авторше, и да, это правильно, но невозможно как будто в исполнении самой себя. Помню еще тему Sonny, там говорили, что не должно волновать, кто у него новая пассия, но волнует. И я будучи психологом, не знаю как это изменить.  Я хочу понять, почему он ушел  к другой

Ты ищешь логического объяснения, а тут дело эмоций и чувств. 

Осознанно ты понимаешь все наставления здесь и психолога и сама как психолог, но именно бессознательно принять не готова

У тебя остался не закрытый гештальт-и ты пытаешься рациональными доводами его закрыть. То есть психологическую травму ты хочешь «закрыть» ответом на вопрос почему ушёл… 

Тут больше вопрос к психологу, что за такое долгое время нет результатов

[CaptainS 812]

22 часа назад, Нели сказал:

Ей 26, модель, познакомились в СС, когда мы еще были в браке

Автор ответ на ваш вопрос чем она лучше вас кроется в этой строчке! 

22 часа назад, Нели сказал:

он в айти индустрии.

Программист? 

[CaptainS 812]

17 часов назад, Нели сказал:

Возможно, Вы правы. и я просто стала старая и неинтересная для него. У нарциссов всегда скоротечный интерес к противоположному полу, и полное отсутствие умениия любить.

У тебя другие мужчины есть? Поклонники? 

Уверен что тебе нужно завести тему в лицах, начать работать над своей внешностью, выкладывать фоточки в инстаграм, когда появится парень модель тебе станет легче

[CaptainS 812]

17 часов назад, Нели сказал:

Я не могу без него. Понимаю, что это глупо и неправильно, даже ходила на свидания с другими, один раз был секс с другим, но они все не он.

Я читала тему Малиновой, там про то, о чем говорите Вы многие говорили авторше, и да, это правильно, но невозможно как будто в исполнении самой себя. Помню еще тему Sonny, там говорили, что не должно волновать, кто у него новая пассия, но волнует. И я будучи психологом, не знаю как это изменить.  Я хочу понять, почему он ушел  к другой. Еще я боюсь того, что я начинаю ненавидеть его, а это неправильно, он отец нашего ребенка, я люблю его, мы столько прожили вместе. Я не должна этого чувствовать.

Ты стала зависимо в отношениях, забыла о себе, о своей жизни, о своих радостях и удовольствия! Единственная радость это партнёр! Так нельзя! Весь фокус внимания должен быть на себе всегда! И неважно сколько лет брака 5 10 или 15

[Tyapa 1 274]

17 hours ago, Нели said:

И я будучи психологом, не знаю как это изменить.  Я хочу понять, почему он ушел  к другой. Еще я боюсь того, что я начинаю ненавидеть его, а это неправильно, он отец нашего ребенка, я люблю его, мы столько прожили вместе. Я не должна этого чувствовать.

"Хороший" ты психолог.
Очевидные вещи не видишь в себе, не хочешь видить в себе.
За "я не должна это чувствовать" - это отдельный шедевр.
Навешиваешь на него оправдывающие покрывала в виде "он нарцисс, не умеет любить"
И даже не понимаешь, что этим делаешь хуже.
А, стоп, мало того что ты психолог, так еще и к другой ходишь и не помогает.
Не калечьте людей пожалуйста, инстаграммные "психологи"

 

22 hours ago, Нели said:

акие как он только пользуются людьми, пока им удобно. Понимаю, что он мне врал, такое нельзя прощать, себя нужно уважать. Но я до сих пор не могу понять, чем она лучше меня, почему он ушел к ней. Я прочитала за эти полгода, наверное все темы о разводах, и изменах, но не могу понять, как мне отпустить его и не думать о них. Не могу спать, не могу нормально жить, все потеряло свой окрас.

Вот твоя фраза, вы два психолога не можете понять, просто по ней,  почему тебе становится только хуже?

[Radyga 893]

Камон, заканчивайте с этой псевдопсихологией. Такое ощущение что психологию настолько обесценили, что смешивают ее с помойным ведром: каждый возомнил из себя психолога, каждый навешивает ярлык партнеру что он так поступил, потому что нарцисс. Рукалицо. Начните с себя, то что человек имеет право выбора, он не обязан жить с той с кем ему некомфортно. И если в сексе прям все супер, но тут же он находит кого-то и быстро собирает вещи, тогда вопросики по самому сексу и в целом по раппорту в семье. Занимаетесь ерундой, просматривая и тратя время на ее страничку. Ну вот чем-то зацепила она его, так бывает, жизнь при этом не заканчивается. Нужно лечить свои внутренние триггеры, запрос поменять: не как сделать так чтобы вернулся, а как самой стать лучше, чтобы люди и он тянулся. Это долгая и сложная работа над собой.
 

 

 

Изменено 6 октября 2023 пользователем Radyga (история изменений)

[Нели 4]

20 часов назад, Hatter87 сказал:

Ну и как тебя в брак то с ним занесло, если ты знала кто он? 

У нарцисса внутри черная дыра, которая засасывает все вокруг. Сколько эмоций, любви и заботы ему не дари, будет все равно мало и тут же обесцененно.

Увидел он новую дырку с красивой обложкой и незамедлительно нырнул туда. Потом та дырка ему надоест и пойдет он новую искать. Ему ж все мало. Ну или он дырке надоест и он будет за ней бегать и унижажаться.

Поэтому ничем ты не хуже расслабься. Мне вообще странно как у психолога такой вопрос может возникнуть.

Как отлипнуть. Ну для начала перестань копаться в причинах почему он ушел и сосредоточься на себе лучше. Проживи все этапы горя, не примешивая туда левые эмоции. Не мониторь его. Займись чем-нибудь новым. Ну и, конечно, ничто так не лечит как новые отношения. Пока хоть на свидания походи, чтобы самооценку себе поправить.

 

Когда я выходила за него замуж, я не знала, кто он такой и во что это для меня выльется. И за все года брака измен с его стороны не было, во всяком случае ничего не предвещало, все было отлично до последнего дня. Да, секс был не так часто как в первые дни и не было какой-то бешенной страсти как в начале, но это у всех так становится в продолжительных отношениях. Не было никаких сомнительных девушек у него в контактах. А тут вдруг  выясняется, что он давно влюблен и больше не может быть со мной.

Я работаю, занимаюсь бытовыми делами. Я понимаю абсурдность своего желания быть вместе с предателем, но я не понимаю, почему я не могу его забыть. Не то что все мужчины плохие, они просто не он. А мне нужен он. Чем она лучше меня?  почему он предпочел ее мне? меня мучают эти вопросы. Хожу через силу на сидания, улыбаюсь, а внутри пустота.

[Нели 4]

9 часов назад, Кастелянша сказал:

Он ушел к другой, не потому что он нарцисс и не потому, что другая лучше, а потому, что НЕ ЛЮБИТ ВАС.

если вы это поймете, а не будете летать в иллюзиях что все можно вернуть и у него к вам есть чувства, вы забудете в один миг

какой вы психолог? Если не видите что у вас нет никакой любви, а только зависимость

всмысле вы не можете без него? Вы тряпка?

как говорится. чужую беду руками разведу. Я полностью с Вами согласна, сама бы посоветовала клиенту, да и себе самой то же самое, что Вы говорите, но в отношении себя почему-то это не работает. Я зависима от него, мне плохо без него. Выходит, я тряпка.

[Нели 4]

8 часов назад, Пэ^ сказал:

 

Возможно, но неясно зачем? Вы же должны знать что это практически неизлечимо, нарциссизм. Что это как инвалидность уже и только чудеса могут таких вытаскивать со дна ) 

Вам что хочется такую жизнь прожить, не любимой женщины? С опустошенным человеком не способным на привязанность и т.д? Какой то мазохизм это. 

 

Ну и время уже потеряно конечно, вам надо было на старте идти на риск, и на конфликт и смело и открыто ненавидеть его и максимально отдалять от себя и от ребёнка, а не вот эту благостную чушь лепетать. 

Женщины часто в таких историях решают, что такой ублюдок не достоин даже общения какого то с ребёнком, что он никакого положительного влияния на ребёнка оказать не сможет и дистанцируют мужчину. И отталкивают его от себя и от ребёнка.

И вот такое поведение оно бывает роняет нарцисса в яму, в которой ему плохо, и пытаясь из неё выбраться он может чего то предлагать начать

Когда с ним происходит так называемое умерщвление нарциссическое 

 

 

Но опять же зачем это всё.

Зачем он нужен? 

Связь с таким мужчиной всегда в убыток для женщины. 

 

Хотя в принципе есть смысл в том чтобы оградить ребёнка от такого отца. Он действительно ничего хорошего не принесёт с собой.

Хотя возможно как то можно контролировать процесс, и руководствоваться принципом - с паршивой овцы хоть шерсти клок. Пусть заботиться, денег даёт. Но общение с ребёнком его строго контролировать. И не давать ему влиять и как либо учить ребёнка чему либо. 

Единственное, я бы не хотела мешать общению ребенка и отца. Отец важен и нужен. А так полностью с Вами согласна. Пэ, я Вас давно читаю, скажите, где Вы берете силы на все? где их черпать?

 

[Нели 4]

7 часов назад, AlexPS сказал:

Как это понимаешь? И какая теперь тебе разница?

 

На какую стадию горевания это похоже?)

По всем признакам он нарцисс. Во многих темах, которые я прочитала тут, мужчины авторов как он один в один.

Я не понимаю, почему меня это мучает и заботит, написала сюда в надежде разобраться в себе.

Наверное, принятие? Но это неточно

[Нели 4]

7 часов назад, Рибай сказал:

Ты намеренно сократила все события до "встал и ушел"? Что ты пытаешься скрыть?

 

Не имеет значения, психолог ты или нет, если находишься внутри ситуации. Мозг накидывает миллион сбивающих с толку деталей, которые мешают увидеть картину ясно.

 

Полгода - не критичный срок. Некоторых не отпускает и без такой зависимости, как у тебя. Т.Е. это не так уж и много, ты еще не ушла в пике. Но чем дольше продолжаешь, тем в больший ресурсный долг влезаешь. Пока еще из тебя сосет соки сам факт его ухода, на этом сконцентрировано твое внимание, якорь брошен туда. Еще полгода в таком режиме, и якорь переползет на состояние одиночества. Не так важно станет, что он ушел и почему, а важным будет именно его отсутствие. Вроде все одинаково, да? А вот и нет. Если его уход можно проработать и отпустить, принять, как свершившийся факт, то одиночество и пустота они будут вот здесь, рядышком, постоянно о себе напоминать. Такое уже просто не примешь. И такое состояние может длиться годами, десятками лет. Там ты влезешь в такие ресурсные долги, которые вернуть не сможешь. Безвозвратная потеря.

Тогда ты уже знаешь все советы. И чего ты ищешь? Волшебного ведра холодной воды? Волшебной таблетки? Ты же психолог, подумай, почему происходит так, как ты пишешь здесь:

 

"Себя нужно уважать"... а ты уважаешь? Ценить себя нужно. Но ты зациклена на том, что он тебя ценит меньше, чем ее. Это прям перед носом у тебя маячит, как насмешка. Мол, раз он меня не ценит, то и мне незачем ценить себя. Диссонанс: закрыть вопрос с его уходом можешь, если начнешь себя ценить, но ценить не можешь, ведь он ушел. И снова по кругу.

Твой мозг не может сделать выводы и успокоиться, ведь выводы болезненные. Тут тебе приходит элегантное решение:

с побочкой "я плохая, что ненавижу". И снова по кругу.

А так и будет бесконечно и выхода из круга нет. 

Ведь по кругу ты ходишь, как привязанный к колышку козленок. Колышек - твой бывший. 

Не только твоя самооценка завязана не них обоих (девушка и бывший), но и вообще оценка в целом. Ты сравниваешь с ними, пытаешься оценить его глазами. Себя. А это висяк, это выводит из фокуса главное - твою жизнь и то, что на самом деле тебя окружает: дом, ребенок, работа, люди вокруг. Теперь он лишь малая воскресная часть твоей жизни. Жизни, за которую отвечаешь ты сама, и сама несешь ответственность. Займись насущным, строй свою жизнь так, чтобы его отсутствие было единственным недостатком (максимум). Пока же ты болтаешься в эмоциональной яме. Тебя так заботит эта малая часть твоей жизни, что ты херишь все остальное. И отнимаешь у себя настоящую жизнь. И время, которого, кстати, у тебя не так и много. 

Еще раз:

Поиск ответа на этот вопрос тебя уничтожает. Это тупиковый путь. Даже если он сам скажет тебе ответ, ты все равно с ним не смиришься, а найдешь новый тупиковый вопрос.

Да и не настоящий это вопрос. Настоящий этот: "почему я не достойна любви". Согласись, странный вопрос с неверной предпосылкой. И обидный до дрожи. Ты его так в голове не формулируешь осознанно, поскольку это больно, но в подсознании он сидит именно в такой форме. 

Откуда этот вопрос? Ты хочешь, чтобы он тебя переубедил.

В отношениях не было чего-то из ряда вон выходящего. Мы проводили время семьей, проводили время наедине, ездили отдыхать, каждый из нас развивался в своей сфере, не препятствуя друг другу, а напротив, помогая друг другу. Оба старались порадовать друг друга, удивить, внезапные радости, подарки, свидания. Разнообразный спонтанный секс, были оба открыты к новому и тут вдруг гром среди ясного неба, он влюбился и уходит. Что в ней такого, что ладно бы от меня он ушел, но от ребенка?

Вы правы на счет самооценки. Я растоптана сейчас. Я хочу выбраться из этой трясины и прекратить весь этот цирк. И после такого я действительно считаю, что недостойна любви.

[Radyga 893]

38 минут назад, Нели сказал:

так полностью с Вами согласна. Пэ, я Вас давно читаю, скажите, где Вы берете силы на все? где их черпать?

 

Привет, Малиновая)

26 минут назад, Нели сказал:

Оба старались порадовать друг друга, удивить, внезапные радости, подарки, свидания. Разнообразный спонтанный секс, были оба открыты к новому и тут вдруг гром среди ясного неба, он влюбился

Какие -то сказки, где-то чувствуется нас обманывают. Если так все хорошо, мужчина не уходит 

[Stefania 185]

1 час назад, Нели сказал:

Оба старались порадовать друг друга, удивить, внезапные радости, подарки, свидания. Разнообразный спонтанный секс, были оба открыты к новому и тут вдруг гром среди ясного неба, он влюбился и уходит.

44 минуты назад, Radyga сказал:

Какие -то сказки, где-то чувствуется нас обманывают. Если так все хорошо, мужчина не уходит 

Такое бывает, если Нели живёт в иллюзиях. Муж-опора ушёл, фундамент (самооценка) разрушился, а она по прежнему пребывает в иллюзиях относительно его и их брака 

[AlexPS 437]

55 минут назад, Radyga сказал:

Привет, Малиновая)

Какие -то сказки, где-то чувствуется нас обманывают. Если так все хорошо, мужчина не уходит 

Троллинговая тема, что там чувствовать то))

[Hatter87 3 129]

Нели, я почитал твои ответы в теме. Ты ведь врешь. Ты не психолог. Либо у тебя корочка просто дома лежит для виду, а в универе ты чисто для вышки и общения сидела. У тебя нет критического осмысления твоей ситуации. Да мы все люди, страдаем, залипаем, с катушек временами съезжаем, но психолог потом могла бы критически и в категориях психологии все это переосмыслить.

К тому же в описании ваших отношений нет и намека на то, что он нарцисс. Он не обесценивал тебя, твои эмоции и чувства, вкладывался в отношения, проявлял внимание и заботу. Ты придумала нарцисса потому-что тебе так проще. 

2 часа назад, Нели сказал:

По всем признакам он нарцисс. Во многих темах, которые я прочитала тут, мужчины авторов как он один в один.

 

Ты в темах читала или ты, как психолог должна точно знать характеристики нарцисса. И как можно выйти замуж, прожить с ним и только потом это понять.

2 часа назад, Нели сказал:

9 часов назад, AlexPS сказал:

На какую стадию горевания это похоже?)

По всем признакам он нарцисс. Во многих темах, которые я прочитала тут, мужчины авторов как он один в один.

Я не понимаю, почему меня это мучает и заботит, написала сюда в надежде разобраться в себе.

Наверное, принятие? Но это неточно

Наверное?)) Ты не можешь точно стадию определить?

А раскажи-ка мне кратко суть теории дейтельности Леонтьева?))

Давай-ка заканчивай врать тут про психолога, либо троллить.

Ладно. Нет у меня цели тебя за руку поймать) Просто пойми одну простую вещь - иногда люди любовь с гормонами путают. Они проходят и другой человек понимает, что ты не то что он хотел. Тут нет ничьей вины. Поэтому перестань себя с кем-то сравнивать и сосредоточься на проживании своих эмоций. Ты не можешь отвечать за реакции другого человека, за его эмоции. Ты несешь ответственность только за себя. Ты имеешь право испытывать гнев за то что тебя предали. Вот сиди и гневись, а не ищи причины. Дальше будет следующая стадия.

[ASIX 191]

Да не выгорила девочка до конца .

Не мониторь СС,все больше и больше эту лярву тянешь .Я уже тебе объяснял это .

@Малиновая перечитывай заново свою тему .

 

[Coccinella 145]

05.10.2023 в 20:12, Нели сказал:

Всем привет. Сама уже не справляюсь, требуется Ваша помощь.

Дано: мне 32, бывшему мужу 35. Шесть лет в браке, имеется ребенок, 6,5 лет. До брака встречались два года. Материально обеспечены. Я психолог, он в айти индустрии. Оба очень привлекательные, всегда имели успех у противоположного пола, ходим на фитнес, ведем здоровый образ жизни. Он ушел от меня полгода назад: в один момент собрал вещи, и ушел к себе. Сейчас встречается с девушкой, а может и живут вместе, я не знаю. Ей 26, модель, познакомились в СС, когда мы еще были в браке. Сказал, что не может справится с собой, не хочет меня обнадеживать, его к ней тянет. Сказал, что мы всегда будем близкими людьми. С ребенком видится на выходных, со мной дружелюбен. Я постоянно наблюдаю за аккаунтами девушки и его в СС, пытаюсь понять, чем она лучше меня. Ходила к психологу, хожу до сих пор, все друзья и знакомые твердят, что жизнь продолжается, надо жить дальше, а я постоянно думаю о нем, и о ней. Я сама психолог, понимаю, что он нарцисс, понимаю, что такие любить не умеют. Такие как он только пользуются людьми, пока им удобно. Понимаю, что он мне врал, такое нельзя прощать, себя нужно уважать. Но я до сих пор не могу понять, чем она лучше меня, почему он ушел к ней. Я прочитала за эти полгода, наверное все темы о разводах, и изменах, но не могу понять, как мне отпустить его и не думать о них. Не могу спать, не могу нормально жить, все потеряло свой окрас.

@Пэ^, @Coccinella, @Рибай, @Dzeen, обратите внимание на мою тему, пожалуйста.

Пэ, Dzeen, Вы очень рассудительные, помогите пожалуйста советом и мне.

Рибай и Coccinella, Вы такие светлые люди, в теме Малиновой так помогали, помогите и мне пожалуйста.

 

 

Здравствуйте!

В чем состоит ваш вопрос? «Как сделать так, чтобы не было больно?» Никак.

Нормально испытывать негативные чувства и эмоции. Ненормально задавливать их в себе. Мысли (чувства, эмоции) - могут быть любыми, и это не сделает вас плохой. Действия и поступки - это совсем другое. Ненависть не нужно осуществлять. 
Плюс в вашем случае, вероятнее всего, это страх, а не ненависть.

[Нели 4]

22 часа назад, Hatter87 сказал:

Нели, я почитал твои ответы в теме. Ты ведь врешь. Ты не психолог. Либо у тебя корочка просто дома лежит для виду, а в универе ты чисто для вышки и общения сидела. У тебя нет критического осмысления твоей ситуации. Да мы все люди, страдаем, залипаем, с катушек временами съезжаем, но психолог потом могла бы критически и в категориях психологии все это переосмыслить.

К тому же в описании ваших отношений нет и намека на то, что он нарцисс. Он не обесценивал тебя, твои эмоции и чувства, вкладывался в отношения, проявлял внимание и заботу. Ты придумала нарцисса потому-что тебе так проще. 

Ты в темах читала или ты, как психолог должна точно знать характеристики нарцисса. И как можно выйти замуж, прожить с ним и только потом это понять.

Наверное?)) Ты не можешь точно стадию определить?

А раскажи-ка мне кратко суть теории дейтельности Леонтьева?))

Давай-ка заканчивай врать тут про психолога, либо троллить.

Ладно. Нет у меня цели тебя за руку поймать) Просто пойми одну простую вещь - иногда люди любовь с гормонами путают. Они проходят и другой человек понимает, что ты не то что он хотел. Тут нет ничьей вины. Поэтому перестань себя с кем-то сравнивать и сосредоточься на проживании своих эмоций. Ты не можешь отвечать за реакции другого человека, за его эмоции. Ты несешь ответственность только за себя. Ты имеешь право испытывать гнев за то что тебя предали. Вот сиди и гневись, а не ищи причины. Дальше будет следующая стадия.

Я так понимаю, что мы коллеги. Вы же не думаете, что я Вам всю общую психологию тезисно сейчас буду рассказывать, доказывая, что я не вру, и я психолог действительно, и не второе пришествие Малиновой, как меня подозревают?  Он нарцисс или психопат. я не психиатр, чтобы ставить диагнозы, но он таковым является. Я в полном радрае и самостоятельно не могу справится сама с собой, поэтому стала посещать психолога и решила написать сюда. 

он меня предал. он целовал другую, гладил ее этими руками, говорил ей что-то ласковое. Так же как когда-то мне. Почему? Чем она лучше меня и ребенка нашего? Почему меня должно это не волновать?!

20 часов назад, Coccinella сказал:

Здравствуйте!

В чем состоит ваш вопрос? «Как сделать так, чтобы не было больно?» Никак.

Нормально испытывать негативные чувства и эмоции. Ненормально задавливать их в себе. Мысли (чувства, эмоции) - могут быть любыми, и это не сделает вас плохой. Действия и поступки - это совсем другое. Ненависть не нужно осуществлять. 
Плюс в вашем случае, вероятнее всего, это страх, а не ненависть.

А вдруг я вру, а вдруг я Малиновая? 

Изменено 7 октября 2023 пользователем Нели (история изменений)

[ASIX 191]

1 час назад, Нели сказал:

А вдруг я вру, а вдруг я Малиновая? 

Не дури.!

По постановке текста и так все понятно .

[Dzeen 946]

06.10.2023 в 17:04, Нели сказал:

По всем признакам он нарцисс. Во многих темах, которые я прочитала тут, мужчины авторов как он один в один.

Я не понимаю, почему меня это мучает и заботит, написала сюда в надежде разобраться в себе.

Наверное, принятие? Но это неточно

Извините, но эта тема похожа на разводку. Психологу не надо читать темы на форуме чтобы определить что кто то нарцисс. И если уж на то пошло, то психолог бы сформулировал иначе - речь идет о нарциссическом растройстве личности или о неких качествах свойственных этому психотипу. Да и вообще нарциссизм вашего мужа к делу не относится. Вам нужно принять что от вас ушел человек. И не важно какой он. Важно что вам делать со своей жизнью дальше. 

Автор, ну и если у вас зависимость то выбирайтесь. Известно же что делать. В сети есть книжка «любовная зависимость. Как выйти из нездоровых отношений» скачайте прочитайте и действуйте. Хотя если вы психолог чего вы там не знаете ;-)

[Dzeen 946]

Троллинг это болезнь? 

[Одиссей 799]

6 часов назад, Нели сказал:

Я так понимаю, что мы коллеги.

Сомневаюсь. Из тебя такой же психолог, как из меня архиерей.

 @special, проверь пожалуйста.

[Нели 4]

3 часа назад, Dzeen сказал:

Извините, но эта тема похожа на разводку. Психологу не надо читать темы на форуме чтобы определить что кто то нарцисс. И если уж на то пошло, то психолог бы сформулировал иначе - речь идет о нарциссическом растройстве личности или о неких качествах свойственных этому психотипу. Да и вообще нарциссизм вашего мужа к делу не относится. Вам нужно принять что от вас ушел человек. И не важно какой он. Важно что вам делать со своей жизнью дальше. 

Автор, ну и если у вас зависимость то выбирайтесь. Известно же что делать. В сети есть книжка «любовная зависимость. Как выйти из нездоровых отношений» скачайте прочитайте и действуйте. Хотя если вы психолог чего вы там не знаете ;-)

Благодарю, что вы отклинулись. Вы очень интересно и не тривиально размышляете, учителя,наверное детей своих учат сами, и врачи вырывают зубы дома, ну а что, они же сами себе должны уметь. 

Я приняла уход, я не понимаю причину

[Tyapa 1 274]

20 minutes ago, Нели said:

Благодарю, что вы отклинулись. Вы очень интересно и не тривиально размышляете, учителя,наверное детей своих учат сами, и врачи вырывают зубы дома, ну а что, они же сами себе должны уметь. 

Я приняла уход, я не понимаю причину

Нет, но математик сможет посчитать банальный счет в банке или ресторане. Даже не говоря, про что-то сложное.
А психолог (два! психолога), которые не видят то, что на поверхности - это какая-то плохая шутка

[Нели 4]

 

2 часа назад, Tyapa сказал:

Нет, но математик сможет посчитать банальный счет в банке или ресторане. Даже не говоря, про что-то сложное.
А психолог (два! психолога), которые не видят то, что на поверхности - это какая-то плохая шутка

Вы сравниваете вещи несравнимые. Мозг и счет в ресторане, математику и психологию, солнце и яичницу.... 

Если вы видите ответ на мои вопросы,  не мучайте меня, расскажите. Самоценка?

[Jannel 961]

Человек не хочет больше отношений, значит что то ушло, что было между вами. Честно признался-достойное поведение. 
 

зачем теперь каждому вешать ярлыки про нарцисса. Он с детьми общается, с вами дружелюбен, вместо того чтобы думать о том, что сейчас открываются новые двери и возможности вы сидите как сталкер на их страничках. 
 

причем тут возраст ее, не такая уж и большая разница у вас, а если бы она была старше его на 10 лет? Что то бы это изменило. 
 

как вы работаете психологом не понятно. Ведь основная задача психолога-научить человека пониманию, что все к лучшему и любви к себе. 

[Нели 4]

47 минут назад, Jannel сказал:

Человек не хочет больше отношений, значит что то ушло, что было между вами. Честно признался-достойное поведение. 
 

зачем теперь каждому вешать ярлыки про нарцисса. Он с детьми общается, с вами дружелюбен, вместо того чтобы думать о том, что сейчас открываются новые двери и возможности вы сидите как сталкер на их страничках. 
 

причем тут возраст ее, не такая уж и большая разница у вас, а если бы она была старше его на 10 лет? Что то бы это изменило. 
 

как вы работаете психологом не понятно. Ведь основная задача психолога-научить человека пониманию, что все к лучшему и любви к себе. 

Я приняла его уход. я не понимаю, почему к ней, чем она лучше меня. Почему все говорят,что меня не должно волновать, к кому он ушел? Почему меня это волнует?

[ZonaGona 482]

7 часов назад, Нели сказал:

Почему все говорят,что меня не должно волновать, к кому он ушел? Почему меня это волнует?

Потому что это вне зоны твоего контроля. Потому что это ущемленное Эго.

Еще вопросы от психолога будут? Хорош уже ники и темы штамповать, по кругу ходим.

[Нели 4]

1 час назад, ZonaGona сказал:

Потому что это вне зоны твоего контроля. Потому что это ущемленное Эго.

Еще вопросы от психолога будут? Хорош уже ники и темы штамповать, по кругу ходим.

это я знала, толку нет

[Milfa 252]

Психолог должен понимать элементарные вещи, а именно, что привлекательность и влечение основаны на субъективном. Смысл мониторить соцсети, чтобы что? 

Тем более, девушка модель. Не понимать очевидных вещей...

Если вам легче назвать его нарциссом, то назовите и оставьте в покое. 

А так о скоротечности чувств я бы не говорила. Вы 8,5 лет вместе как бы. Просто пошла любовь. Так бывает. https://dzen.ru/media/vincentalexander/chto-esli-chelovek-razliubil-no-u-vas-brak-i-obscie-deti-64b689289fa1f859578a2f58

А пока просто настройтесь отпустить человека. У вас сейчас острая стадия расставания. Вы не очень адекватны. Хорошо бы, чтобы ваш специалист это понимал и эффективно помогал бы, а не разбирал личность экса.

https://youtu.be/4yyECQH_I54?feature=shared

Изменено 8 октября 2023 пользователем Milfa (история изменений)

[Mikael1 225]

10 часов назад, Нели сказал:

Я приняла его уход. я не понимаю, почему к ней, чем она лучше меня.

Внешностью ,возрастом,возможно ростом,голосом,запахом,кожей,волосами,ходом мыслей,сексом,умом.....

Жестко?Но вы сами три раза это спросили)Она лучше вас тем,что это не вы...

Изменено 8 октября 2023 пользователем Mikael1 (история изменений)

[special 1 278]

17 часов назад, Одиссей сказал:

Сомневаюсь. Из тебя такой же психолог, как из меня архиерей.

 @special, проверь пожалуйста.

Ничего особо подозрительного.

[The Haunter of the Dark 3 711]

05.10.2023 в 16:12, Нели сказал:

Всем привет. Сама уже не справляюсь, требуется Ваша помощь.

Дано: мне 32, бывшему мужу 35. Шесть лет в браке, имеется ребенок, 6,5 лет. До брака встречались два года. Материально обеспечены. Я психолог, он в айти индустрии. Оба очень привлекательные, всегда имели успех у противоположного пола, ходим на фитнес, ведем здоровый образ жизни. Он ушел от меня полгода назад: в один момент собрал вещи, и ушел к себе. Сейчас встречается с девушкой, а может и живут вместе, я не знаю. Ей 26, модель, познакомились в СС, когда мы еще были в браке. Сказал, что не может справится с собой, не хочет меня обнадеживать, его к ней тянет. Сказал, что мы всегда будем близкими людьми. С ребенком видится на выходных, со мной дружелюбен. Я постоянно наблюдаю за аккаунтами девушки и его в СС, пытаюсь понять, чем она лучше меня. Ходила к психологу, хожу до сих пор, все друзья и знакомые твердят, что жизнь продолжается, надо жить дальше, а я постоянно думаю о нем, и о ней. Я сама психолог, понимаю, что он нарцисс, понимаю, что такие любить не умеют. Такие как он только пользуются людьми, пока им удобно. Понимаю, что он мне врал, такое нельзя прощать, себя нужно уважать. Но я до сих пор не могу понять, чем она лучше меня, почему он ушел к ней. Я прочитала за эти полгода, наверное все темы о разводах, и изменах, но не могу понять, как мне отпустить его и не думать о них. Не могу спать, не могу нормально жить, все потеряло свой окрас.

@Пэ^, @Coccinella, @Рибай, @Dzeen, обратите внимание на мою тему, пожалуйста.

Пэ, Dzeen, Вы очень рассудительные, помогите пожалуйста советом и мне.

Рибай и Coccinella, Вы такие светлые люди, в теме Малиновой так помогали, помогите и мне пожалуйста.

 

 

Не нужно пытаться понять чем она лучше Вас. Может внутренняя энергия привлекла, может харизма, а может просто богиня секса. Это вообще не должно интересовать. Часто мы видим как идёт один из партнёров яркий, статусный и тд, а рядом невзрачный партнёр. Частенько такое наблюдали? Думаю да. Вот зашёл человек и всё. 

Как можно излечиться, если смотреть на постоянной основе профили бывшего и его подруги нынешней? Да никак. Сплошное самокопание начинается. 

Любить и ненавидеть бывшего не нужно. Это эмоции. А вот стремиться к равнодушию я бы всё таки посоветовал. Иначе слишком много боли можно пережить находясь рядом с нарциссом. 

Изменено 8 октября 2023 пользователем The Haunter of the Dark (история изменений)

[Hatter87 3 129]

13 часов назад, Нели сказал:

Почему меня это волнует?

Кажется начинаю понимать по твоим постам. Ты мужа нарциссом или даже психопатом окрестила. Они требуют постоянного внимания, восхваления и беготни за ними, а психопаты еще и властью наслаждаются.

Раз ты так говоришь, то чтобы столько в браке с ним пробыть, должна была там вокруг него круги наяриваать и заботой заваливать. А вот у меня вопрос такой возник. Он тебя сам то просил об этом внимании, требовал его? Может ты сама решила, что ему это надо?

И еще момент. Я вот хоть убей ниче не вижу нарциссического в его поведении. А у тебя

05.10.2023 в 16:12, Нели сказал:

Оба очень привлекательные, всегда имели успех у противоположного пола

Считаешь себя лучше 26 летней модели? Да и вообще красавицей писанной и супер крутой?

05.10.2023 в 16:12, Нели сказал:

@Пэ^, @Coccinella, @Рибай, @Dzeen, обратите внимание на мою тему, пожалуйста.

А всех остальных форумчан ты по сути обесценила так ненароком.

Может как раз таки ты свои нарциссические черты на него проецируешь?

Тогда понятно почему ты такую боль испытываешь и постоянно пытаешься понять, чем она лучше.

Больно, когда корона с головы слетает.

Больно когда за твои вложения не оценили. Ведь ты, наверно, считаешь что так много для него сделала, что он должен был тебе ножки за это целовать и любить и быть с тобой вечно.