SOS, МЧ хочет сделать предложение, а я боюсь его принимать

[Belladonnax 18]

Доброй ночи )

 В предыдущей темы вводные немного изменились, вкратце напишу:

Мне 30, ему 35 лет, отношениям год+, сходились-расходились много раз, у МЧ была игровая зависимость и он весь год крепко спускал деньги на казино, а я обеспечивала наш быт одна и за всё платила, из-за чего мы постоянно ругались. Летом мы разошлись снова, потом помирились, он дал слово, что не будет больше играть и всё наладится.

  Собственно события после  расставания летом. Мы помирились, он перестал играть, но из-за образования долгов+был плохой сезон, ситуация не поменялась, я так же продолжала обеспечивать всё одна. Разве что вложений с моей стороны стало больше-стала лететь техника, понадобилась новая кухня и тд.

  Я старалась не выносить ему мозг по поводу финансов и ситуации, поддерживала, надеялась, что всё наладится. Но толи сказался стресс за год, что мы много ругались, толи терпение стало иссякать, общем меня всё чаще накрваало. В такие моменты я понимала, что то, что происходит, ненормально, что со мной что-то не так, может быть я бракованная и тд , и тп, и спасалась я от этих мыслей только работой. 

   Потом наши отношения выровнялись за 3 месяца, он стал больше проявлять заботу, стал часто готовить, в целом стал более ласковым, что казалось, что всё-таки финансовый момент пройдет и всё наладится . В это время я его поддерживала, не выносила мозг и вкладывалась больше, чем раньше. 

   И  тут я узнала , что он хочет сделать мне предложение и купить нам кольца на моё ДР.  Притом, что ему придется одалживать на них. И с этого момента меня накрыло окончательно.

 В общем за последнюю неделю мы дважды крепко поругались. 

В последний раз я и вовсе съехала с вещами, он уехал на пьянку, когда я накануне была в больнице и очень плохо себя чувствовала, но возможно моя реакция на косяк была чрезмерной. На следующий день помирились, но я понимаю, что надо с этим что-то делать. 

  Он говорит, что любит меня, видит, что со мной происходит что-то, но не понимает что.

   А я безумно боюсь принимать это кольцо. Во-первых, потому что для меня это не просто так и я бы хотела его принять при других обстоятельствах, когда всё хорошо, а не когда всё плохо. А тут  с его стороны, так и не решившиеся проблемы с работой, финансовая яма, я по-прежнему всё на себе тяну и его выручаю, и ещё стараюсь поддерживать морально. Ситуацию обостряло ещё то, что у меня усилилась депрессия и я стала очень плохо спать, что повлияло на работу. 

   А главное,  мне кажется, что так плохо будет всегда. Я люблю его и наверное боюсь его потерять, раз весь год не могла поставить точку.  Но может я сгущаю краску и всё же его проблемы с работой наладятся?

   Я часто думаю,  что он не любит меня, просто так говорит, ему со мной удобно, а предложение он хочет сделать, чтобы показать, что вот он с серьезными намерениями, а если я после этого уйду, значит сама виновата, разлюбила его. 

  А в другой момент кажется, что он любит меня и старается всё разгрести, а я хочу всё испортить.

  Я на грани того, чтобы расстаться. Я понимаю, что проделать ту работу над собой, которую я жду, это огромный труд. Я ради него это делала дважды, но я была в минусе, а он по ощущениям в постоянном плюсе. Он постоянно ведущий и практически никогда не бывает ведомым и это очень утомляет, ещё на фоне остальных фактов. 

   А он хочет, чтобы я доучилась ещё на новой специальности, где заработок больше в разы и подучила его тоже. И это тоже наводит на определенные мысли. Что возможно я на других условиях и не нужна. 

  Помогите, разобраться, пожалуйста. 

 

Изменено 24 октября 2023 пользователем Belladonnax (история изменений)

[Dzeen 381]

А у Вас нет ощущения что ваша жизнь станет проще и счастливее когда вы расстанетесь с этим мужчиной и пройдет месяц полтора после исчезновения привычки быть с ним? 

[Belladonnax 18]

14 минут назад, Dzeen сказал:

А у Вас нет ощущения что ваша жизнь станет проще и счастливее когда вы расстанетесь с этим мужчиной и пройдет месяц полтора после исчезновения привычки быть с ним? 

    Я не знаю, как мне эти месяц- полтора прожить. 

  У меня раньше была сильная ломка, когда мы расходились: я переставала есть и спать, и в такие моменты,чтобы не лечь в больницу, я возвращалась к нему. Как сейчас всё пройдёт, я не знаю.  Боюсь попасть в больницу. Я сейчас сутки -полтора не сплю, потом  сплю часа 3-4, потом ночью пару часов и днём, и снова сутки не сплю, ночью не могу нормально спать, выручает, что свободный график на работе и сама могу назначить записи. Но боюсь повторения прошлого. Когда на почве расставания с ним, я так похудела , что восстанавливалась полгода, ходила на терапию, лечила сбой по здоровью, отдала много денег косметологу, чтобы восстановиться хотя бы приблизительно до того состояния, что было до. 

   

Изменено 24 октября 2023 пользователем Belladonnax (история изменений)

[Dzeen 381]

Но это же стандартные созависимые отношения. Мне все это очень знакомо, к сожалению. Но меня через полтора месяца ада отпустило. Хотя бы перестала вот это вот «с одной стороны», «с другой стороны». 
а что если спокойно подготовиться к этому уходу - купить витамины, найти психолога, проконсультироваться насчет нормализации сна. Ну и найти себе какую то физ активность на это время. Мне вот йога помогает, причем не медитации и дыхание, а как физ нагрузка. И когда тылы подготовлены уже попробовать соскочить? 
Вы же по сути (из вашего описания же) не выбираете между хорошим и плохим, выбираете между двумя плохими. 

Знаете, сейчас странную может быть вещь скажу, но как мне видится со стороны в вашей ситуации - попасть в больницу лучше чем попасть в такой замуж.

Изменено 24 октября 2023 пользователем Dzeen (история изменений)

[El_Gringo 133]

Автор, в вашей истории нет и пол-буквы про любовь. Это зависимость. В тяжелой форме. Вы наркоман. Как люди зависят от никотина, спиртного, наркотиков - так вы зависите от человека. И как все зависимые, ищите оправдания своей слабости. Называете это любовью. Но любви тут столько же, как в отношениях водка-алкоголик, героин-наркоман и.т.п. Им, как и вам, плохо...но без объекта своей зависимости - ещё хуже. Вот когда вы это сами осознаете, у вас появится шанс на выздоровление.

Dzeen всё правильно вам расписала, согласен 100%. Чтоб "слезть" с предмета зависимости, нужно подготовиться. Я тоже так делал, отказывался от сигарет. Выбрал спокойную по работе недельку, купил хорошей водки и закуски, и каждый вечер, придя с работы: пил, ел и ложился спать. На 5-й день тяга исчезла, на 7-й нормализовалось настроение. Уже скоро год, как не курю...и желания нет)))

Посмотрите на ютубе видео психолога Лабковского. Он замечательно освещает вашу проблему.

[pazman 1 043]

Почитал предыдущие темы Автора.

В очередной раз убеждаюсь, что всех авторов из мужского раздела надо в обязательном порядке заставлять перечитывать женский раздел, чтобы в 155й раз понять как работает механика аддикции и на каких МЧ залипают женщины.

[Belladonnax 18]

@El_Gringo

Может у меня просто сдают нервы. Начинаю выдумывать то, чего нет. 

   Он же старается, ходит на старую работу, ищет новую, закрывает долги. 

  Если не финансовый момент, то чисто эмоционально он постоянно меня целует, обнимает, заботится в мелочах. 

  Хотя мне уже сложно понять, это искренне или из-за удобства, из-за этого начинаю срываться. 

 

[Belladonnax 18]

3 часа назад, Dzeen сказал:

Но это же стандартные созависимые отношения. Мне все это очень знакомо, к сожалению. Но меня через полтора месяца ада отпустило. Хотя бы перестала вот это вот «с одной стороны», «с другой стороны». 
а что если спокойно подготовиться к этому уходу - купить витамины, найти психолога, проконсультироваться насчет нормализации сна. Ну и найти себе какую то физ активность на это время. Мне вот йога помогает, причем не медитации и дыхание, а как физ нагрузка. И когда тылы подготовлены уже попробовать соскочить? 
Вы же по сути (из вашего описания же) не выбираете между хорошим и плохим, выбираете между двумя плохими. 

Знаете, сейчас странную может быть вещь скажу, но как мне видится со стороны в вашей ситуации - попасть в больницу лучше чем попасть в такой замуж.

   Я тоже думала, что возможно зимой тогда, когда был первый нервный срыв серьезный, лучше бы легла в больницу и забыла бы уже.

  В одном он на меня, конечно, сильно повлиял. 

  Я изменилась очень сильно в плане работы, в плане поведения, личных принципов, стала намного лучше.  Прекрати я всё зимой, возможно бы не выросла так в работе, ради него во многом старалась. 

 А сейчас наоборот, можно идти дальше и расти больше, но я боюсь зарабатывать ещё больше его, не могу вообще представить как всё будет через полгода, всё вижу в черных красках. 

[Dzeen 381]

А вы можете просто уехать куда нибудь одна на недельку? В санаторий? Вот сказать честно что вам нужен отпуск и одиночество? Может просто погулять под соснами и подышать вам поможет понять как дальше. Вы какая то загнанная. 

[Рибай 2 771]

Автор, тут миллион тем про лудоманов и прочих, угадай, чем все заканчивается?

Пусть он старается, пусть ты видишь какую-то динамику положительную. Но это на картину в целом мало влияет. Он как был с долгами, так и остался. Как был безответственным долбо&&ом, так и остался. Как еще назвать человека, который тащит в брак в кредит девушку, покупает в кредит кольца, при этом имея предыдущие долги? Вы долги вместо пеленок будете наматывать вместе. И ипотеку вам не дадут. 

Если так нравится кого-то спасать, то лучше спасай своего будущего ребенка, беги!

[Kovalskiy76 617]

Автор-ваш мч адрналиновый наркоман. Просто сейчас у него такой момент, когда желание получить кайф от игры пересилено чувством самосохранения. А потеряет вас и потеряет все. Он это прекрасно понимает,что вы являетесь тем единственным спасательным кругом который держит еще его на поверхности. так что это кольцо его когда все плохо просто способ вас удержать. А у вас типичный комплекс спасательницы. Мать ваша случаем отца не спасала тоже? 

[Облака 5 898]

6 часов назад, Belladonnax сказал:

    Я не знаю, как мне эти месяц- полтора прожить. 

  У меня раньше была сильная ломка, когда мы расходились: я переставала есть и спать, и в такие моменты,чтобы не лечь в больницу, я возвращалась к нему. Как сейчас всё пройдёт, я не знаю.  Боюсь попасть в больницу. Я сейчас сутки -полтора не сплю, потом  сплю часа 3-4, потом ночью пару часов и днём, и снова сутки не сплю, ночью не могу нормально спать, выручает, что свободный график на работе и сама могу назначить записи. Но боюсь повторения прошлого. Когда на почве расставания с ним, я так похудела , что восстанавливалась полгода, ходила на терапию, лечила сбой по здоровью, отдала много денег косметологу, чтобы восстановиться хотя бы приблизительно до того состояния, что было до. 

   

Так может лечь просто сразу в отделение неврозов? Там таблеточками снимут ломку, терапии добавят, выйдете через 2 недели свеженькая, Тут скорее ужасает уже сама ломка. а не жизнь без мужчины

[Почти взрослая 717]

Если нет радости от предстоящего предложения, зачем его принимать, зачем ввязываться в блудняк? От замужества должно быть классно пусть даже на начальном этапе. Но и этого не предвидится(((

[Облака 5 898]

Автор, так может физически плохо было наоборот от него? Даже тело уже орет - уходи, с ним плохо. Воспитывать игромана, как и наркомана- потеря времени

Какая разница повесит он вину на тебя или нет за уход, скорее всего повесит, все почти вешают, просто потому, что так проще снять отв-ть с себя. Ты тут ни при чем. Имеешь полное право отказаться связывать жизнь с зависимым человеком. Это его отв-ть, не твоя. Захочет вылечить зависимость- пойдет к специально обученным людям. Если так не делает, то ему удобно жить как есть

Изменено 24 октября 2023 пользователем Облака (история изменений)

[Облака 5 898]

Зачем вообще в 30 лет так себя хоронить? Чтобы что? Отыграть роль жертвы? Жить хорошо- стыдно? А жить плохо и в вечном напряжении- великое дело? В чем выгода у тебя в такой жертвенности- надо искать ответ тут

[Hatter87 2 452]

1 час назад, Облака сказал:

Зачем вообще в 30 лет так себя хоронить? Чтобы что? Отыграть роль жертвы? Жить хорошо- стыдно? А жить плохо и в вечном напряжении- великое дело? В чем выгода у тебя в такой жертвенности- надо искать ответ тут

В чем выгода употребления героина? В начале это способ убежать от реальности, потому-что она тебе не нравится. Почему человек бежит? Потому-что нормальным способом не способен получать эмоции. У него жрущая изнутри пустота. Ему нужны сильные/острые эмоции чтобы хоть что-то чувствовать. Потом на героин подсаживаешься. С ним плохо, без него ломка, а доза хотя бы на время дает эффект облегчения. Она даже не штырит особо уже. Просто - это способ избежать ломки. Эмоциональные качели.

С созависимыми отношениями такой же механизм. Автор придумывает кучу отмазок, чтобы избежать разрыва/ломки. А отношения даже дерьмовые ей нужны, чтобы получать хоть на время облегчение.

Такие отношения нужно рвать. Другого выхода нет. Иначе они будут уничтожать тебя изнутри также как и героин. А чтобы ломка не была такой страшной - психотерапевт, антидепрессанты и транки в помощь. Потом психотерапия уже для устранения причин этой самой внутренней пустоты. Некоторым годы требуются.

Иначе постоянно будешь влепать в разные виды созависимости. 

То же касается и парня. Он, в теории, может перестать лудоманить, но обязательно вляпается в какую-то другую зависимость. Наркоманы обычно начинают потом бухать как не в себя.. Думаешь, лучше бы кололся)

[Облака 5 898]

35 минут назад, Hatter87 сказал:

В чем выгода употребления героина? В начале это способ убежать от реальности, потому-что она тебе не нравится. Почему человек бежит? Потому-что нормальным способом не способен получать эмоции. У него жрущая изнутри пустота. Ему нужны сильные/острые эмоции чтобы хоть что-то чувствовать. Потом на героин подсаживаешься. С ним плохо, без него ломка, а доза хотя бы на время дает эффект облегчения. Она даже не штырит особо уже. Просто - это способ избежать ломки. Эмоциональные качели.

С созависимыми отношениями такой же механизм. Автор придумывает кучу отмазок, чтобы избежать разрыва/ломки. А отношения даже дерьмовые ей нужны, чтобы получать хоть на время облегчение.

Такие отношения нужно рвать. Другого выхода нет. Иначе они будут уничтожать тебя изнутри также как и героин. А чтобы ломка не была такой страшной - психотерапевт, антидепрессанты и транки в помощь. Потом психотерапия уже для устранения причин этой самой внутренней пустоты. Некоторым годы требуются.

Иначе постоянно будешь влепать в разные виды созависимости. 

То же касается и парня. Он, в теории, может перестать лудоманить, но обязательно вляпается в какую-то другую зависимость. Наркоманы обычно начинают потом бухать как не в себя.. Думаешь, лучше бы кололся)

Скорее всего там и страх ломки, и потребность в собственной такой роли. Зависимым тоже выгодно быть зависимыми- можно плыть по течению (не нести ответственность также, как ее не несут те от кого они зависят) и иметь оправданием свою "Болезнь"

[Валетта 326]

8 часов назад, pazman сказал:

Почитал предыдущие темы Автора.

В очередной раз убеждаюсь, что всех авторов из мужского раздела надо в обязательном порядке заставлять перечитывать женский раздел, чтобы в 155й раз понять как работает механика аддикции и на каких МЧ залипают женщины.

Не согласна. С возрастом и опытом у девушек все-таки включаются мозги. И приходит понимание, что пережить можно все. 

7 часов назад, Belladonnax сказал:

Хотя мне уже сложно понять, это искренне или из-за удобства, из-за этого начинаю срываться. 

 

Да все просто: перестаньте его спонсировать) и посмотрите на его поведение. 

7 часов назад, Belladonnax сказал:

Прекрати я всё зимой, возможно бы не выросла так в работе, ради него во многом старалась

Надо ради себя стараться. 

11 часов назад, Belladonnax сказал:

Когда на почве расставания с ним, я так похудела , что восстанавливалась полгода, ходила на терапию, лечила сбой по здоровью, отдала много денег косметологу, чтобы восстановиться хотя бы приблизительно до того состояния, что было до. 

   

А прикинь, какие будут последствия, если, например, он проиграет вашу/твою квартиру, общее имущество и т.п.? Нужно себя ценить, любить, беречь. С этим кандидатом очень много рисков, которые могут испортить твою жизнь, как финансово, так и ментально. 

[--Снежная-- 1 381]

Милая автор. Тебе всё правильно сказали форумчане. 

Посоветую ещё от себя книги:

Спасать или спасаться 

Женщины, которые любят слишком сильно.

 

Если решишься лечь в клинику то не уходи , пока тебя не выпишут. А то некоторые возвращается обратно.((

Лучше , конечно,  найти специалиста,  который тебе поможет. И пить препараты. Они очень помогают. Есть нейролептики, которые не вызывают привыкания.

 

Автор,  ещё тебе надо очень ПОВЕРИТЬ В СЕБЯ,   поверить, что ты можешь жить без этого человека новую прекрасную жизнь с прекрасными здоровыми людьми.

И дальше идти к этой цели.

Что могу могу сказать. Тебе будет трудно.  Но результат будет просто победой! 

А ломку не ты первая, не ты последняя - кто переживал! И ты сможешь!

[Belladonnax 18]

7 часов назад, Рибай сказал:

Автор, тут миллион тем про лудоманов и прочих, угадай, чем все заканчивается?

Пусть он старается, пусть ты видишь какую-то динамику положительную. Но это на картину в целом мало влияет. Он как был с долгами, так и остался. Как был безответственным долбо&&ом, так и остался. Как еще назвать человека, который тащит в брак в кредит девушку, покупает в кредит кольца, при этом имея предыдущие долги? Вы долги вместо пеленок будете наматывать вместе. И ипотеку вам не дадут. 

Если так нравится кого-то спасать, то лучше спасай своего будущего ребенка, беги!

Просто это выглядит нелепо с моей стороны. Тоесть пока он играл, я была с ним, а когда перестал играть и три месяца живёт без этого и выбирается из этой ямы, у меня нервы сдают.

   

   

[Belladonnax 18]

5 часов назад, Hatter87 сказал:

В чем выгода употребления героина? В начале это способ убежать от реальности, потому-что она тебе не нравится. Почему человек бежит? Потому-что нормальным способом не способен получать эмоции. У него жрущая изнутри пустота. Ему нужны сильные/острые эмоции чтобы хоть что-то чувствовать. Потом на героин подсаживаешься. С ним плохо, без него ломка, а доза хотя бы на время дает эффект облегчения. Она даже не штырит особо уже. Просто - это способ избежать ломки. Эмоциональные качели.

С созависимыми отношениями такой же механизм. Автор придумывает кучу отмазок, чтобы избежать разрыва/ломки. А отношения даже дерьмовые ей нужны, чтобы получать хоть на время облегчение.

Такие отношения нужно рвать. Другого выхода нет. Иначе они будут уничтожать тебя изнутри также как и героин. А чтобы ломка не была такой страшной - психотерапевт, антидепрессанты и транки в помощь. Потом психотерапия уже для устранения причин этой самой внутренней пустоты. Некоторым годы требуются.

Иначе постоянно будешь влепать в разные виды созависимости. 

То же касается и парня. Он, в теории, может перестать лудоманить, но обязательно вляпается в какую-то другую зависимость. Наркоманы обычно начинают потом бухать как не в себя.. Думаешь, лучше бы кололся)

Я знаю, что из-за недостатка ресурсов, тогда были у самой проблемы с работой и в целом с образом жизни я и вляпалась. Я другого человека и не полюбила бы, с нормальными мне  тогда не было бы интересно.

  А сейчас мозги становятся на место и пришло осознание, что я многое поменяла в жизни в лучшую сторону, а в этих отношениях я как-будто застряла в прошлом.

   

[Belladonnax 18]

Например, мне сейчас нужно учиться и достаточно много. Даже будь я одна, у меня было бы мало времени на личную жизнь, там учёба по 5- 7 часов+ работа. 

  Он не может проводить время без меня вечером. Тоесть мы должны делать что-то вместе постоянно. И если вначале это было в кайф, то последние пару месяцев это сильно мешает учёбе. 

  А времяпровождение это сериалы / игры онлайн и  у меня ещё от этого начинает крыша ехать. 

Ощущение такого бесконечного дня сурка.

   

[Hatter87 2 452]

4 минуты назад, Belladonnax сказал:

Я знаю, что из-за недостатка ресурсов, тогда были у самой проблемы с работой и в целом с образом жизни я и вляпалась. Я другого человека и не полюбила бы, с нормальными мне  тогда не было бы интересно

У тебя это временное явление было? Или это уже система, то есть с нормальными скучно и выбираешь постоянно парней, которые на эмоции раскачивают?

[Belladonnax 18]

7 часов назад, Облака сказал:

Зачем вообще в 30 лет так себя хоронить? Чтобы что? Отыграть роль жертвы? Жить хорошо- стыдно? А жить плохо и в вечном напряжении- великое дело? В чем выгода у тебя в такой жертвенности- надо искать ответ тут

Мама так жила, другой модели семьи я не знаю. Когда всё сама, зарабатываешь сама, а мужчина не работает/ иногда работает , но в целом мало помогает. Отчим бодибилдер был, второй не работал, третий тоже.  Это я недавно поняла, проанализировал все свои отношения, что именно в таких людей я влюблялась, а те, которые были пригодными для семьи, сильных эмоций не вызывали. 

   При том, что мама была красивая, недостатка внимания от мужчин не было, в том числе из её знакомых партнёров по бизнесу. Но вот такая беда и такая же беда случилась и у меня. 

  

Изменено 24 октября 2023 пользователем Belladonnax (история изменений)

[Belladonnax 18]

4 минуты назад, Hatter87 сказал:

У тебя это временное явление было? Или это уже система, то есть с нормальными скучно и выбираешь постоянно парней, которые на эмоции раскачивают?

Не специально выбирала. Тогда я вообще не думала о семье, до этого было почти 8 лет вот такой боли, где парень был в депрессии и работал так, чтобы хватало ровно на сигареты и еду. Там и панические атаки были у меня, и депрессия и куча кругов ада. Бросить его не могла, злилась сама на себя,что не могу и в больнице лежала, не отпускало. Потом само отпустило через много лет, когда просто разлюбила его. И тогда спокойно ушла и начала работать над своими пробелами.

 Эти отношения я испортила сама. Вела себя неправильно, он от стресса начал играть. До этого он играл раз в три месяца, , зарабатывал порядка 100к России и ему хватало, и всё у него было хорошо до меня. У него звучит так или иначе, что я виновата в том, что он оказался в такой жопе. 

   Хотя мне это непонятно. Я ведь сама с ним и месяц не общалась,он сам писал мне постоянно и мирился. Если со мной было так плохо, почему не бросил меня. Когда меня бросают, я не лезу обычно. 

[ZonaGona 380]

57 минут назад, Belladonnax сказал:

Вела себя неправильно, он от стресса начал играть.

Ну ты чего, мать? Себя-то услышь, ты ж в теме, вроде как, деньги этим зарабатываешь собираешься. 
Сначала займись своим спасением - от своей зависимости, от своей депрессии, от бесконечного чувства вины,  от чужих долгов и дня сурка. Все будет в порядке у тебя, как только ты выведешь это невыводимое пятно с дивана.

[Belladonnax 18]

В общем произошел разговор ночью  после создания темы. Я пила успокоительное и он обратил на это внимание. 

Он сам просил, что со мной происходит и говори прямо. 

  Изначально я сказала, что плохо себя чувствую и не справляюсь со своим состоянием. Он сказал, мол ерунда, справимся, хотя когда справимся он точно не знает.  Спросил, в чем истинная причина ?

Не видела смысла его в чем-то обвинять, сказала,что не хочу, чтобы он одалживал деньги на  кольца и не могу принять это сейчас. Что такие вещи должны происходить, когда всё хорошо, а не так.  

Он сказал, что услышал меня.

  Сказала так же, что не хочу, чтобы он меня видел в таком состоянии, что мне сложно его поддерживать, когда со мной не всё в порядке. Здесь он сразу же вспылил, что" тебе плохо со мной ?" И он себя сам поддержит и заработает денег, хотя я не имела ввиду финансы вообще. Так и сказала, что у него и без меня хватает проблем, я не хочу добавлять новых. 

  В итоге сказала, что мне нужно хотя бы пару месяцев прийти в себя, не хочу, чтобы он видел меня такой. Он сказал, что хорошо, если тебе так будет лучше.

    По ощущениям, чтобы я не сказала, всё равно я проигрываю ему. 

Я не знаю, как себя вести после этого разговора.  

Я уеду утром. 

Не общаться после этого совсем хотя бы пару месяцев, пока не остужу голову? Отвечать ли на звонки, сообщения?

    Если существует минимальный шанс, что он закроет свои вопросы на расстоянии, а я свои, какой линии поведения мне лучше придерживаться? 

  

Изменено 25 октября 2023 пользователем Belladonnax (история изменений)

[Belladonnax 18]

13 часов назад, Kovalskiy76 сказал:

Автор-ваш мч адрналиновый наркоман. Просто сейчас у него такой момент, когда желание получить кайф от игры пересилено чувством самосохранения. А потеряет вас и потеряет все. Он это прекрасно понимает,что вы являетесь тем единственным спасательным кругом который держит еще его на поверхности. так что это кольцо его когда все плохо просто способ вас удержать. А у вас типичный комплекс спасательницы. Мать ваша случаем отца не спасала тоже? 

Нет, у меня с мамой было такое.  была в семье. Она крепко пила с детства, запоями, эти же запои погубили её бизнес и в итоге из-за них она и умерла в последний раз.  Я не знаю, почему она обеспечивала всех своих мужчин, все мои отчимы были ужасными вариантами для семьи и с ними она страдала. У неё спасательница была из-за отца, он пил так же, как она, запоями, а когда его убили, у неё просто сорвало крышу.

 Отец мой ей изменял крепко и вообще по ощущениям он тоже совершенно не подходил для семьи. Он ни её не любил, ни меня, поэтому я росла без отца.

  Я понимаю, что корни из детства. 

 

[Kovalskiy76 617]

8 hours ago, Belladonnax said:

Мама так жила, другой модели семьи я не знаю.

Девушки обычно копируют поведение матери в семье, смотрят на то как устроен быт, считают такую модель поведения верной. Так что не вы первая,не вы последняя,увы. Я поэтому сразу и спросил про мать.

 

8 hours ago, Belladonnax said:

Эти отношения я испортила сама. Вела себя неправильно, он от стресса начал играть. До этого он играл раз в три месяца, , зарабатывал порядка 100к России и ему хватало, и всё у него было хорошо до меня. У него звучит так или иначе, что я виновата в том, что он оказался в такой жопе. 

Не надо винить себя, вашей вины тут нет. Это как и с бутылкой-если человек хочет пить,то он пьет,если нет, то не употребляет. Это просто ваш мч пытается на вас давить оправдывая свои слабости в поведении. Обычно корни игромании в том числе лежат и в инфантилизме человека, нежелание брать на себя ответственность за то, что происходит в жизни, неготовность принять ее такой какая она есть, все это заставляет людей неокрепших морально уходить в красивый мир иллюзий,где он супер герои или туда где мир в их детском понимании правильный. Ваш мч скрывает от вас то, что он по сути и искал такую как вы, за которой можно было бы спрятаться, которая укроет его от невзгод взрослой жизни,решит его и свои финасновые и бытовые проблемы. А вот когда нашел, то он смог уйти с головой в "волшебный мир" из реального. Так что пусть не лукавит, не переворачивает ситуацию с ног на голову. 

 

2 hours ago, Belladonnax said:

Я не знаю, почему она обеспечивала всех своих мужчин, все мои отчимы были ужасными вариантами для семьи и с ними она страдала. У неё спасательница была из-за отца, он пил так же, как она, запоями, а когда его убили, у неё просто сорвало крышу.

Потому что у нее была низкая самооценка, комплекс спасательницы всего лишь сопуствует ей. И когда его убили то ей сорвало крышу потому что она не спасла его, чувство вины из за этого накрыло. 

 

2 hours ago, Belladonnax said:

Я понимаю, что корни из детства. 

Это уже пол дела. Вам сейчас нужна дистанция, никуда ваш мч не денется, вам необходимо прежде всего исправить в голове вот эту неправильную модель поведения в семье,а вот тут и правда нужно к специалисту. А потом уже сможете трезво оценить нужен он вам такой или нет. 

[Kovalskiy76 617]

3 hours ago, Belladonnax said:

Если существует минимальный шанс, что он закроет свои вопросы на расстоянии

Он скорее всего с неохотой вернется опять в суровый мир когда поймет что вы его бросили(в его понимании) и что полагаться больше не на кого, если нет других источников существования,то найдет работу, но скорее всего будет зол на вас. Ведь вы его "предали". 

[Belladonnax 18]

16 минут назад, Kovalskiy76 сказал:

Он скорее всего с неохотой вернется опять в суровый мир когда поймет что вы его бросили(в его понимании) и что полагаться больше не на кого, если нет других источников существования,то найдет работу, но скорее всего будет зол на вас. Ведь вы его "предали". 

Да, так или иначе в разговоре это чувствовалась,что раз я хочу уехать я его не люблю/ предала. 

   Если летом он признавал, что его долги и отсутствие средств на жизнь это проблема и что у нас отношения портятся из-за этого, то теперь он считает, что всё неплохо, он не играет, а остальное решается и когда-нибудь решится. 

  Наверное, чтобы не возвращать мне деньги, там сумма долларов 300, небольшая, но тем не менее.

   И я получаюсь со всех сторон виновата...

  Сама ведь вовремя не ушла. Всё вспоминала, что первое время он старался, а потом постепенно все становилось хуже и дошло до абсурда.

  У меня ведь никогда не было полноценных отношений по любви, где был нормальный быт, где люди ездят в отпуска, имеют досуг, ходят по ТЦ, планируют покупки, про свадьбу и детей я вообще не говорю. 

  Это можно исправить или эта прошивка на всю жизнь ?

[--Снежная-- 1 381]

21 минуту назад, Belladonnax сказал:

Да, так или иначе в разговоре это чувствовалась,что раз я хочу уехать я его не люблю/ предала. 

   Если летом он признавал, что его долги и отсутствие средств на жизнь это проблема и что у нас отношения портятся из-за этого, то теперь он считает, что всё неплохо, он не играет, а остальное решается и когда-нибудь решится. 

  Наверное, чтобы не возвращать мне деньги, там сумма долларов 300, небольшая, но тем не менее.

   И я получаюсь со всех сторон виновата...

  Сама ведь вовремя не ушла. Всё вспоминала, что первое время он старался, а потом постепенно все становилось хуже и дошло до абсурда.

  У меня ведь никогда не было полноценных отношений по любви, где был нормальный быт, где люди ездят в отпуска, имеют досуг, ходят по ТЦ, планируют покупки, про свадьбу и детей я вообще не говорю. 

  Это можно исправить или эта прошивка на всю жизнь ?

Автор. Тебе надо ПОВЕРИТЬ, что все будет у тебя хорошо.  И как ТЫ хочешь.

На твой вопрос ответ такой: каждый день лист нашей жизни чистый. И каждый день ты пишешь его заново.

Всё, что связано с твоей матерью это прошлое. Это прошло. 

Если ты изменишь свои установки,  неправильные взгляды на жизнь, изменишь поведение.  Поймёшь корень проблемы, то жизнь твоя изменится.  Ты это не твоя мать.

 

Но тебе надо выбрать путь и идти по нему. И идти одной. Нужно уйти в монаду. Погрузиться внутрь себя. Найти себя. Обрести себя.

А твой мч сам о себе может позаботится.

 

[ZonaGona 380]

26 минут назад, Belladonnax сказал:

Это можно исправить или эта прошивка на всю жизнь ?

Есть программы для ‘взрослых детей алкогольных/дисфункциональных семей’, это системная психологическая проблема, ее решают. 

[Vasilii 1 760]

Тебе б объявить ему о разделении бюджета, что помогать ему в профессии у тебя нет желания, тебе самой помощь не помешает. А замуж пойдешь когда он рассчитается с долгами.

Хата, хавка пополам.

Для реализации пожить отдельно видимо придется.

Вот тогда ты и увидишь, он начнет вспахивать на двух работах или найдет другую дуру. 

А ты нервы подлечишь в это время, или мозги...чё там лечат в таких случаях.

Игромания ведь не делась не куда, он от нее избавиться должен для себя, а не для показухи тебе. Поэтому далее в браке через пару лет вам пе3да.

[Рибай 2 771]

10 часов назад, Belladonnax сказал:

Тоесть пока он играл, я была с ним, а когда перестал играть и три месяца живёт без этого и выбирается из этой ямы, у меня нервы сдают.

Это ты сама придумала? Или он такую мысль подсказал? 

С чего вообще ты разделяешь вещи на до и после по признаку "выкарабкиваться начал"?

Тут нет логики. Логика в том, что тебе сделали предложение, и это стало таким пинком, когда все подсознательное начало вылезать наружу. Вот и все. Это всегда было в тебе.

4 часа назад, Belladonnax сказал:

Здесь он сразу же вспылил, что" тебе плохо со мной ?" И он себя сам поддержит и заработает денег, хотя я не имела ввиду финансы вообще.

А что, тебе разве хорошо? Да плохо, хрена ли тут ему удивляться. А его разговоры, что он сам себя поддержит и заработает - так он чувствует свой косяк, знает, что туда давить не стоит (хотя тут он ошибается, там и есть твое больное место, давить на чувство вины).

 

51 минуту назад, Belladonnax сказал:

И я получаюсь со всех сторон виновата...

  Сама ведь вовремя не ушла.

Тебе привили чувство вины. А ты его продолжаешь подпитывать. Знаешь, почему? Поскольку ощущение своей вины тебе помогает строить иллюзию, будто ты сделала неправильный выбор, будто ты совершила неверный поступок. Но на самом деле, ты не решала, тебя вели за собой, а ты повелась не за тем человеком. 

 

54 минуты назад, Belladonnax сказал:

У меня ведь никогда не было полноценных отношений по любви, где был нормальный быт, где люди ездят в отпуска, имеют досуг, ходят по ТЦ, планируют покупки, про свадьбу и детей я вообще не говорю. 

  Это можно исправить или эта прошивка на всю жизнь ?

Да, это неправильный пример перед глазами. Да, ты его закрепила в голове. Называй это прошивкой, она неправильная. 

Но кто сказал, что это навсегда? Ты можешь все изменить. Для этого нужно действовать не так, как ты действовала раньше. Именно новым опытом ты прописываешь в голове новую прошивку. "Повторенье - мать ученья". Каждый шаг по новому пути меняет тебя. 

Это я к тому, что ты сейчас пытаешься сдаться и решить, что ты не в силах изменить себя, что "это на всю жизнь", и нифига не делать. Но это ложь, ты можешь. Главное начать и продолжать.

1 час назад, Belladonnax сказал:

Да, так или иначе в разговоре это чувствовалась,что раз я хочу уехать я его не люблю/ предала. 

Мы все тут понимаем, что ни ты его не любишь, ни он тебя. 

То, что ты принимаешь за любовь - совсем не любовь. Кажется ею, но это не она. Хочешь узнать, какая она бывает, когда настоящая? Тогда дай себе шанс, уходи от него.

[Belladonnax 18]

 МЧ застал меня, когда я  собиралась уезжать. Стал гуглить снотворные и говорить, чтобы я попробовала попить мелатонин и что мол успокоюсь, буду нормально спать и не придется никуда уезжать. Он считает, что основная проблема в этом. 

 Ведёт себя как ни в чем не бывало, хочет чтобы я не уезжала. 

   Сказал, что мол если даже уеду, то чтобы попила эти таблетки. 

 Что мне ему написать на это. 

  Что мне необходимо побыть одной? Он так и сказал, что я знаю,что основная проблема в том, что твой мужик не зарабатывает, но всё равно ты уже месяц не спишь нормально и я переживаю. 

[--Снежная-- 1 381]

13 минут назад, Belladonnax сказал:

 МЧ застал меня, когда я  собиралась уезжать. Стал гуглить снотворные и говорить, чтобы я попробовала попить мелатонин и что мол успокоюсь, буду нормально спать и не придется никуда уезжать. Он считает, что основная проблема в этом. 

 Ведёт себя как ни в чем не бывало, хочет чтобы я не уезжала. 

   Сказал, что мол если даже уеду, то чтобы попила эти таблетки. 

 Что мне ему написать на это. 

  Что мне необходимо побыть одной? Он так и сказал, что я знаю,что основная проблема в том, что твой мужик не зарабатывает, но всё равно ты уже месяц не спишь нормально и я переживаю. 

Не ведись на его манипуляции. 

[Рибай 2 771]

Ну, вот так он пытается решать проблемы. Уперся в самое просто решаемое и действует. Т.е. тенденцию показал, намерения показал, суть проблемы не понял.

Кстати, таблетки-то нормальные.

Ответчать вербально - значит втянуться в тот фрейм, который он задает. Для тебя это губительно. Используй невербалику: вместо "спасибо" кладешь руку на плечо, смотришь в глаза и киваешь. Вместо "да, не сплю нормально, но не переживай" кладешь руку на плечо, смотришь в глаза и киваешь.

Главное - не ввязываться в обсуждение. Там он будет сильнее. 

Изменено 25 октября 2023 пользователем Рибай (история изменений)

[Dzeen 381]

Мелатонин отличная вещь, и довольно нейтральная. Нормализует циклы сна. Еще бывает в комплексе с витаминами группы Б- Б 6 и Б 12. Пожалуйста попробуйте интересоваться сейчас собой, переведите фокус на себя. Хотя бы поищите информацию для себя как разобраться с нарушеным сном. Ведь заботиться о своем здоровье и психическом и физическом это ваша ответственность и только ваша, а вы как будто стремитесь избежать ее забивая голову своим мч.

Изменено 25 октября 2023 пользователем Dzeen (история изменений)

[Belladonnax 18]

3 минуты назад, Рибай сказал:

Ну, вот так он пытается решать проблемы. Уперся в самое просто решаемое и действует. Т.е. тенденцию показал, намерения показал, суть проблемы не понял.

Кстати, таблетки-то нормальные.

Ответчать вербально - значит втянуться в тот фрейм, который он задает. Для тебя это губительно. Используй невербалику: вместо "спасибо" кладешь руку на плечо, смотришь в глаза и киваешь. Вместо "да, не сплю нормально, но не переживай" кладешь руку на плечо, смотришь в глаза и киваешь.

Главное - не ввязываться в обсуждение. Там он будет сильнее. 

 . Я на психе лажанула.

   В 7 вечера у меня будет клиентка у него. У него же одна комната оборудована под рабочую.

 Я совсем с этими нервами забыла, что она записалась. На другой день она не может, он только за, чтобы её взяла. 

 Допустим я её возьму, он приедет как раз с работы, как дальше себя вести? Уезжать с теми словами, что мне необходимо побыть одной "?  Или не уезжать, но вести себя как-то по-другому?

   Это он сейчас ещё терпит на пределе мои психи, через 6 дней у меня ДР и  он не хочет ссорится я так понимаю. Но дома обстановка не очень. 

 

[Coccinella 140]

11 часов назад, Belladonnax сказал:

8 лет вот такой боли, где парень был в депрессии и работал так, чтобы хватало ровно на сигареты и еду. Там и панические атаки были у меня, и депрессия и куча кругов ада. Бросить его не могла, злилась сама на себя,что не могу и в больнице лежала, не отпускало. Потом само отпустило

В какой больнице вы лежали (профиль)? С чем? Какой диагноз/диагнозы? Какие лекарства вам давали?  
Если у вас проблемы со сном, а у вас конкретные проблемы со сном,  почему вы не идете к врачу?

[Belladonnax 18]

4 минуты назад, Coccinella сказал:

В какой больнице вы лежали (профиль)? С чем? Какой диагноз/диагнозы? Какие лекарства вам давали?  
Если у вас проблемы со сном, а у вас конкретные проблемы со сном,  почему вы не идете к врачу?

С неврозами берут только в психиатрию. Диагноз не помню, паническое расстройство вроде, если оно есть , там были ПА по 5-10 раз на день и тахикардия по 200 уд. Спала тогда по 2&3 часа в день, а потом вообще перестала. Лежала две недели платно, транки давали и ад.

  А сон это хроническая проблема с детства. Я уже привыкла,что всегда плохо сплю и поэтому даже работу выбрала, где не нужно рано вставать и свободный график. 

   Периодически если совсем беда, то пью таблетки. Обостряется всегда от стрессов, первым уходит сон, а дальше начинается депрессивные состояния на этой почве. 

 

[Dzeen 381]

Вы так долго терпели, подождите уходить. Попробуйте сначала начать налаживать все остальное, вот реально последний приоритет сейчас это думать как уйти. 

Мне кажется для начала стоило бы аыспаться, записаться и сходить к врачу, может найти себе какой то спорт? Психолога? Не рвите все, вы на истерике уйдете, потом на истерике начнете возвращаться. Чем спокойнее вы примите это решение тем проще вам будет с ним жить.

[Coccinella 140]

11 минут назад, Belladonnax сказал:

С неврозами берут только в психиатрию. Диагноз не помню, паническое расстройство вроде, если оно есть , там были ПА по 5-10 раз на день и тахикардия по 200 уд. Спала тогда по 2&3 часа в день, а потом вообще перестала. Лежала две недели платно, транки давали и ад.

  А сон это хроническая проблема с детства. Я уже привыкла,что всегда плохо сплю и поэтому даже работу выбрала, где не нужно рано вставать и свободный график. 

   Периодически если совсем беда, то пью таблетки. Обостряется всегда от стрессов, первым уходит сон, а дальше начинается депрессивные состояния на этой почве. 

 

Сейчас достаточно сильный стресс, чтобы начать принимать лекарства и посетить психиатра, или еще подождете?

[Рибай 2 771]

1 час назад, Belladonnax сказал:

Или не уезжать, но вести себя как-то по-другому?

В идеале лучше бы было дождаться предложения и отказать, конечно, тем более др скоро. Но, что выросло, то выросло.

А так, здоровье в приоритете. Я не совсем понимаю, в каком ты состоянии, на грани или еще держишься. И нужно понимать, давит ли эта ситуация на тебя больше или же давит необходимость принять решение.

Если совсем не делать скидку на болячки, то план был бы такой:

а) свалить под любым предлогом, чтобы создать дистанцию и очухаться

б) не растягивая надолго, расставаться под предлогом "я узнала, что ты хотел делать предложение, и поняла, что не хочу"

[Belladonnax 18]

6 минут назад, Рибай сказал:

В идеале лучше бы было дождаться предложения и отказать, конечно, тем более др скоро. Но, что выросло, то выросло.

Я не хотела бы такой ситуации. Если бы мне пришлось прямо отказать ему, я бы после этого не смогла бы с ним жить. Одно дело, что мол не хочу, чтобы это было в долг и в шаткой ситуации, а другое дело, когда он подготовился и так обломать.

   Сейчас  меня отпустило, что он не будет их покупать и отреагировал нормально. 

10 минут назад, Рибай сказал:

не совсем понимаю, в каком ты состоянии, на грани или еще держишься. И нужно понимать, давит ли эта ситуация на тебя больше или же давит необходимость принять решение.

 Я часто не сплю сутками сейчас, чувствую себя как зомби) Давит непонимание, что мне теперь делать. 

  Я запорола, когда уехала с вещами и мы помирились после этого.  Надо было либо сразу два месяца пожить отдельно либо не уезжать тогда на психе. Непоследовательна. Вещи до сих пор на другой квартире, я их не забирала.

  А так всё теперь выглядит так, что я сама провоцирую конфликты, а он стоит весь в белом. 

  

[Belladonnax 18]

1 час назад, Dzeen сказал:

Вы так долго терпели, подождите уходить. Попробуйте сначала начать налаживать все остальное, вот реально последний приоритет сейчас это думать как уйти. 

Мне кажется для начала стоило бы аыспаться, записаться и сходить к врачу, может найти себе какой то спорт? Психолога? Не рвите все, вы на истерике уйдете, потом на истерике начнете возвращаться. Чем спокойнее вы примите это решение тем проще вам будет с ним жить.

Вот я и хочу понять, как в такой ситуации лучше поступить.    Действительно уходить, может паузу взять, не расставаться в полном смысле или оставаться, но выбрать линию поведения. Там МЧ - ВПР, он доминант такой, лишнего не говорит, ведёт себя во многих вещах очень тактично. Он не простой, с ним надо трижды подумать, что говоришь, он подловит, если вдруг ошибёшься. 

   У него бывшая жена была ВПР и она сама его гнула. Я для него слабая слишком, мягкая, может поэтому ещё не справляюсь.

Изменено 25 октября 2023 пользователем Belladonnax (история изменений)

[Kovalskiy76 617]

19 minutes ago, Belladonnax said:

Вот я и хочу понять, как в такой ситуации лучше поступить.    Действительно уходить, может паузу взять, не расставаться в полном смысле или оставаться, но выбрать линию поведения. Там МЧ - ВПР, он доминант такой, лишнего не говорит, ведёт себя во многих вещах очень тактично. Он не простой, с ним надо трижды подумать, что говоришь, он подловит, если вдруг ошибёшься. 

   У него бывшая жена была ВПР и она сама его гнула. Я для него слабая слишком, мягкая, может поэтому ещё не справляюсь.

ну и зачем вам такой мч и такие "отношения" когда постоянно как на минном поле? отношения должны быть нормальными:приносить радость,тепло взаимопомощь,поддержку,а не вот такой треш.Хотя скорпы любят такие вот отношения на пределе,но по моему это уже чрезчур.

[Yesseniya 163]

3 минуты назад, Kovalskiy76 сказал:

ну и зачем вам такой мч и такие "отношения" когда постоянно как на минном поле? отношения должны быть нормальными:приносить радость,тепло взаимопомощь,поддержку,а не вот такой треш.Хотя скорпы любят такие вот отношения на пределе,но по моему это уже чрезчур.

Он скорп? Они вообще неадекватные. бегите от него, автор, он вас с сумасшедший дом отправит. Со скорпами никто справится не в состоянии. Они психи. хуже овнов даже

[Рибай 2 771]

1 час назад, Belladonnax сказал:

Если бы мне пришлось прямо отказать ему, я бы после этого не смогла бы с ним жить.

Так в этом и смысл, разве нет? Предложение - это как Рубикон, либо да и вместе, либо нет и отдельно. 

 

1 час назад, Belladonnax сказал:

Одно дело, что мол не хочу, чтобы это было в долг и в шаткой ситуации, а другое дело, когда он подготовился и так обломать.

Одно и то же дело, ведь человек один и тот же. 

 

1 час назад, Belladonnax сказал:

Я часто не сплю сутками сейчас, чувствую себя как зомби) Давит непонимание, что мне теперь делать. 

Принципиально - это расставаться с ним. Оставить все попытки его переделать, спасти и тд. Если бы даже ты с ним познакомилась через условные три года после завязки с азартными играми и без долгов, то такие зависимости в прошлом - это не то, что красный флажок, это огромный такой сигнал "не влезай, убьет". Речь же не о том, как он способен исправлять ошибки. А о том, что он их делает систематически. Он падок на такое. Поверь мне, я в детстве столько наркоманов видел, десятки, только один завязал, но в итоге он ходил гонял остальных, пока не надогонялся себе на голову. Это человек, который уже знает кайф от таких зависимостей, от легких кайфов, у него это на подкорке. И как раз в "перепрошивку" таких, как он, я не верю ни разу.

Так что, как минимум, понимание, что надо расстаться с ним, у тебя должно уже созревать. 

Ты себе, вообще, представляешь, какой это мог бы быть отец твоему ребенку? Представляешь, как вы откладываете ребенку на условные пеленки, а он идет проигрывать детские деньги? Как вместо ипотеки у вас - долги. Как после развода, когда ты не выдержишь и бросишь его, такого бедового, тебе придется делить с ним еще и долги. И платить его долю в итоге за него. Все это с условием, что тебе одной придется заботиться о ребенке. И если вдруг он однажды решит увидеть ребенка, ты попрячешь все вокруг, просто на всякий случай. Но вдруг обнаружишь, что он украл какую-то мелочь дешевую, и тебе так грязненько и парашивенько будет на душе, что теперь ЭТО навсегда в твоей жизни просто потому, что у тебя хватило однажды глупости родить от него, а на аборт денег не хватило.

Это приближает тебя к принципиальному пониманию?

Если да, то дальше только вопросы тактики. На мой взгляд, еще раз, вот это оптимально:

1 час назад, Рибай сказал:

а) свалить под любым предлогом, чтобы создать дистанцию и очухаться

б) не растягивая надолго, расставаться под предлогом "я узнала, что ты хотел делать предложение, и поняла, что не хочу"

Но, делай скидку на свое состояние, чтобы не сорваться в депрессию. Как вариант, сделать пункт "а" под любым предлогом (например, попсовое "я перегружена, мне нужно побыть одной"). Хатем пойти к врачу, чтобы следил за твоим состоянием и, минимум, нормализовал сон. Затем постепенно переходить к пункту "б": "я узнала, что ты хотел делать предложение, и сейчас окончательно поняла, что не хочу; у меня все упало, меня удручает перспектива продолжать".

Изменено 25 октября 2023 пользователем Рибай (история изменений)