Фак по началу отношений для женщин

[nagel 28]

Смотрите какую четкую статью нашел, без всяких техник фонового доминирования, простым и понятным языком есть все что у нас в фактах только наоборот, для женщин https://dzen.ru/a/YbwhfFShEzpBEOSd?share_to=link

[Орликин 767]

Согласно этой статье, чтобы быть счастливой в отношениях, женщина должна перестать быть женщиной, то есть исключить свои базовые когнитивные функции  - манипулирование и адаптивность.

[мерзик 2 642]

После этого словоблудия начале текста ( на скрине) мозги свернулись в трубочку и сложилось впечатление что автор общается сам с собой. Читать дольше желание отпало. 

[Sandrа 760]

А почему все сразу начали смеяться ? 

Что не так в этой статье ? 

@Suvlehim, @Орликин, @мерзик? Выскажите ваши мнения, давайте обсудим. Тема то интересная.

 

Изменено 9 января пользователем Sandrа (история изменений)

[мерзик 2 642]

Зачем читать и тратить время если автор не умеет формулировать свои мысли ?

Даже в том отрывке,  что я привёл,  о чем автор пишет ?  Что значит не получается ?

Мужик пошёл на встречу и заблудился, город перепутал ? Или с погодой не повезло ?

 

Изменено 9 января пользователем мерзик (история изменений)

[Sandrа 760]

4 минуты назад, мерзик сказал:

Зачем читать и тратить время если автор не умеет формулировать свои мысли ?

Даже в том отрывке,  что я привёл,  о чем автор пишет ?  Что значит не получается ?

Мужик пошёл на встречу и заблудился, город перепутал ? Или с погодой не повезло ?

 

В общем, ты выдернул некий кусок из контекста и сделал свои выводы. Поняла)

Какой бы ФАК по отношениям составил  ты для женщин?

[Sense_ 110]

Статья - вредная бредятина и словоблудие. Выкинь и пропиши (чисто для себя), почему она тебе зашла (можешь попинать меня за повелительное наклонение, и то полезнее, чем чтение вот этого). Для меня просьба почитать это - не про поделиться со мной знаниями, а принуждение к потери моего времени. 

Изменено 9 января пользователем Sense_ (история изменений)

[мерзик 2 642]

Только что, Sandrа сказал:

В общем, ты выдернул некий кусок из контекста и сделал свои выводы. Поняла)

В любом контексте этот отрывок сформулирован не корректно.

Да, меня любой автор после первого же сомнения в компетенции перестаёт интересовать. Он должен понимать, что пишет для других людей, а не для себя. И дальше не читаю.

Это как бывает у некоторых :

- образованная женщина перестает воспринимать серьезно другого человека после первой же очевидной ошибки в написании простейших слов

или

- мужик, увидев небольшой внешний дефект на новой технике не будет рассматривать этот экземпляр к покупке,  тк наверняка этот дефект только внешнее проявление более серьезного проишествия.

9 минут назад, Sandrа сказал:

Какой бы ФАК по отношениям составил  ты для женщин?

ФАК по каким-то техническим вещам имеет право на существование.

А по отношениям, мне кажется, смысла нет. Тут все зависит от развитой эмпатии и интеллектуального интеллекта. Эти важнее любого фака.

[ЛебронНеДжеймс 268]

Это не ФАК, а по-моему очевидные вещи. +/- все верно.

56 минут назад, мерзик сказал:

Что значит не получается ?

Мужик пошёл на встречу и заблудился, город перепутал ? Или с погодой не повезло ?

 

Здесь имеется ввиду "не получается" не в смысле он заблудился, а у него много других дел.

Там же написано в этой статье: "на первом месте стоит карьера, бизнес, друзья или его какие-то сугубо личные интересы".

Условный пример - у твоего друга детства день рождения и тут встреча с бабой, которую он знать не знает.

Понятно, что мужик выберет встречу с другом. Вот это и имеется ввиду под словом "не получается".

 

[Sandrа 760]

22 минуты назад, мерзик сказал:

 

ФАК по каким-то техническим вещам имеет право на существование.

А по отношениям, мне кажется, смысла нет. Тут все зависит от развитой эмпатии и интеллектуального интеллекта. Эти важнее любого фака.

Спасибо, что высказал свое мнение)

А что ты имеешь ввиду под техническими вещами?) Это про БД, БЗ?

 

[мерзик 2 642]

7 минут назад, ЛебронНеДжеймс сказал:

Здесь имеется ввиду "не получается" не в смысле он заблудился, а у него много других дел.

Посмотри внимал но отрывок, ко орый я привёл в начале. "Много других дел" это отдельная статья.

Автор, допускающий двусмысленности в своей "научной статье", может только ввести в заблуждение...не более.

[мерзик 2 642]

14 минут назад, Sandrа сказал:

А что ты имеешь ввиду под техническими вещами?)

Все что можно потрогать или сожрать.

[ЛебронНеДжеймс 268]

8 минут назад, мерзик сказал:

Автор, допускающий двусмысленности в своей "научной статье", может только ввести в заблуждение...не более.

Дружище, это даже близко не научная статья - это просто мнение.

Хорошо, что хотя бы в кавычки взял эти слова и понимаешь это.

Но в целом, вполне адекватное мнение, на мой взгляд.

[мерзик 2 642]

47 минут назад, ЛебронНеДжеймс сказал:

Дружище, это даже близко не научная статья - это просто мнение.

Дружище.

Высказать мнение это одно, но автор статей на своем канале рекламирует индивидуальные консультации.

Каждый конечно, "дро#ет как хочет"  и если найдутся желающие нести ему свое бабло, то это их личное дело.

P.S.

Это я свое мнение высказал, которое почему-то спросили )

 

[pazman 1 558]

В принципе, кроме пункта 1 в статье все ок.

[Suvlehim 6 484]

5 часов назад, Sandrа сказал:

А почему все сразу начали смеяться ? 

Что не так в этой статье ? 

@Suvlehim, @Орликин, @мерзик? Выскажите ваши мнения, давайте обсудим. Тема то интересная.

 

Сандра, потому что статья эта это какая-то копипаста из журнала даже не уровня Психолоджи, а Космополитен Россия или КулГел... Как стать лидером в отношениях для блондинок

Цитата

Итак, не вступайте с мужчиной в серьёзные отношения, без этих важных вещей:

1. В отношениях, женщина должна быть в приоритете для своего мужчины

То есть быть на первом месте, и она должна чувствовать это.

вот на примере этого куска... Ты разве не видишь, что здесь изначально идет подмена понятий и манипулирование... Сначала речь шла о химии, а теперь уже о грубом расчете... Отношения строят двое, а такие статьи (как и аналогичные для мужчин) это из серии как спи#ить доски на стройке, но чтоб никто не заметил... Ты можешь это сделать, может даже не заметят, но дом от этого крепче не станет.

[Sandrа 760]

16 минут назад, Suvlehim сказал:

Сандра, потому что статья эта это какая-то копипаста из журнала даже не уровня Психолоджи, а Космополитен Россия или КулГел... Как стать лидером в отношениях для блондинок

вот на примере этого куска... Ты разве не видишь, что здесь изначально идет подмена понятий и манипулирование... Сначала речь шла о химии, а теперь уже о грубом расчете... Отношения строят двое, а такие статьи (как и аналогичные для мужчин) это из серии как спи#ить доски на стройке, но чтоб никто не заметил... Ты можешь это сделать, может даже не заметят, но дом от этого крепче не станет.

Ну ладно вам , что вы так глубоко копаете ?) мне кажется , что нормально там написано, основные пункты для меня, например , верные) 

с чем ты там не согласен , кроме формы подачи материала ?

[Suvlehim 6 484]

11 минут назад, Sandrа сказал:

Ну ладно вам , что вы так глубоко копаете ?) мне кажется , что нормально там написано, основные пункты для меня, например , верные) 

с чем ты там не согласен , кроме формы подачи материала ?

ты разве не видишь, что тут отношения - это борьба? Женщина должна быть на первом месте... Все... Точка... если не так, то расход... Но жизнь не черная и белая, она с кучей полутонов...

Поэтому кроме формы подачи материала я не согласен с содержимым этого материала, его сутью... Хотя целиком я его не читал (но осуждаю, да).

 

[Sandrа 760]

11 минут назад, Suvlehim сказал:

ты разве не видишь, что тут отношения - это борьба? Женщина должна быть на первом месте... Все... Точка... если не так, то расход... Но жизнь не черная и белая, она с кучей полутонов...

Поэтому кроме формы подачи материала я не согласен с содержимым этого материала, его сутью... Хотя целиком я его не читал (но осуждаю, да).

 

))

[Орликин 767]

11 часов назад, Sandrа сказал:

 

Что не так в этой статье ? 

@Suvlehim, @Орликин, @мерзик? Выскажите ваши мнения, давайте обсудим. Тема то интересная.

 

Слишком наивно. Что вроде "добро должно быть добрым и тогда зло исчезнет".

Пункт первый - нет, не должна. 

Пунктчетвертый - практически невозможен.

Пункт одиннадцатый - это вообще что то необозримое и гипотетическое.

ЛТР - это прежде всего взаимные компромиссы. Какая тут может быть честность? Кто скажет любимому человеку, что хочет трахнутся с другим, потому что второй ему явно уступает? Или что хотелось бы жить в Майями с миллионщиком, веселым балагуром и искусным кунилигусником, а приходиться жить с тобой, в Саратове и язык твой вечно лижет не клитор,а сфинктер?

[Sense_ 110]

6 часов назад, Орликин сказал:

Какая тут может быть честность? Кто скажет любимому человеку, что хочет трахнутся с другим, потому что второй ему явно уступает? 

Зачем быть с тем, кто явно кому-то уступает? Что здесь вообще о любви? привычка какая-то или лень 

6 часов назад, Орликин сказал:

Какая тут может быть честность? Кто скажет любимому человеку, … что что хотелось бы  … искусным кунилигусником, а приходиться жить с тобой, и язык твой вечно лижет не клитор,а сфинктер?

Как можно не сказать об этом ещё в один из первых сексов? И как можно потом иметь хороший секс с этим «партнером»? Зачем вообще быть с ним?

Ужас и мрак, шок-контент какой-то… что тут вообще от компромисса, одна ложь, лень и апатия… то ли лютый пздц, то ли адский кринж… Ты это чисто чтоб спровоцировать, надеюсь… ?

Изменено 10 января пользователем Sense_ (история изменений)

[Sense_ 110]

15 часов назад, мерзик сказал:

15 часов назад, Sandrа сказал:

А что ты имеешь ввиду под техническими вещами?)

Все что можно потрогать или сожрать.

Кинестетика и открывашка 

получается, СО - вещь техническая и анализу поддающаяся, а лтр - уже нет?)

[Орликин 767]

2 часа назад, Sense_ сказал:

Зачем быть с тем, кто явно кому-то уступает? Что здесь вообще о любви? привычка какая-то или лень 

Как можно не сказать об этом ещё в один из первых сексов? И как можно потом иметь хороший секс с этим «партнером»? Зачем вообще быть с ним?

Ужас и мрак, шок-контент какой-то… что тут вообще от компромисса, одна ложь, лень и апатия… то ли лютый пздц, то ли адский кринж… Ты это чисто чтоб спровоцировать, надеюсь… ?

Модель института брака/отношений, в том виде, в котором его принято преподносить, устарел и превращается в атавизм. Виной тому гиперконсьюмеризм.

Согласно теории Жана Бодрийяра, социальное взаимодействие людей можно разделить на первобытное общество ( до индустриальной революции), общество потребления и общество гиперпотребителей. Темп жизни растет. Те, кто не поспевает, выпадают из общей картины. Это неудачники, бедняки, бомжи и закоренелые вынужденные девственники. Социопаты и психопаты в эти категории не подпадают.

Люди замотивированы создавать иллюзию популярности, по сути, плохо представляя, как на самом деле быть популярными. Социальные сети тому пример - миллион виртуальных "друзей" и ни одного реального.

Исходя из всего этого, автор статьи писал не свои мысли, а описал пристроечную (навязанную) модель ЛТР.

[Sandrа 760]

11 часов назад, Sandrа сказал:

))

@Suvlehim, не было настроения вчера спорить с тобой)

 

Раз тема не пошла,  сброшу сюда еще несколько замечательных статей других авторов, может кому-то будет интересно почитать)

Цитата

Начало отношений - это когда вы достаточно часто видитесь, у вас есть секс, вы оба знакомы с родителями /друзьями друг друга.

И тут самое главное правило : как девушка начинает отношения с мужчиной, так они и будут продолжаться. По факту, основы закладываются  в первые месяцы  общения. Да, конечно, это можно изменить и позже, но стоит оно огромного труда. Каким простым правилам следует следовать, чтобы строить отношения изначально разумно?

1. Не торопить события. Давать отношениям развиваться медленно. Не сокращать дистанцию слишком быстро, не давать мужчине занимать слишком много места в твоей жизни. Занимать себя любимым делом и социальными контактами.
2. Оставлять за собой право разорвать эти отношения в любой момент. Быть всегда готовой к тому, что отношения могут прекратиться.
3. Разделять отношения и свои чувства. Да, девушка может  паришь и летать от его взгляда, но нужно не забывать адекватно реагировать на его поведение. Самый простой вариант: Да-да, нет-нет. Не уговаривать его, не устраивать истерик, не требовать  чего-то. Просто наблюдать и делать выводы. Отдаляться, если отдаляется он. Приближаться, если приближается он. Вести себя, как в танце. Приглядываться  в это время к его работе, к его семейным отношениям, к его реакциям и друзьям.
4. Не открываться всей сразу.
5.  Показывать, что ты востребованная женщина.

6.Общаться с мужчиной, как часть его территории.

Цитата

Часто женщина делает одну ошибку, о которой потом жалеет она, он, все вокруг.
Самая частая твоя ошибка — ты активизируешь инстинкт защитника против себя самой. Ты вступаешь в коммуникацию с мужчиной не как его часть, его территория, его собственность. А как внешний раздражитель. Ты провоцируешь агрессию, а потом удивляешься, почему он на тебя орет, почему он тебя хочет убить!
Знай! Если ты общаешься с мужчиной — твоя задача общаться с ним в позиции женщины! Ты — его территория. Если он признал тебя своей территорией — тебе повезло. Это значит он любит тебя! Он готов защищать тебя, оберегать, он готов вкладывать в тебя все, что у него есть.
Женское поведение не может включать в себя
— агрессию в его адрес
— жесткие ультиматумы «либо это, либо то», требования, наказания (правильное «женское» наказание может быть, за не правильное поведение мужчины)

Может включать
— слезы
— просьбы, подчинение
Многие женщины делают ошибки. Они общаются с мужчинами как мужики. И потом удивляются, почему ее мальчик с ней ссорится, почему у них не ладится? Почему ее мальчик уходит к другой?
Если тебе не нужен защитник — он уйдет к той, которой он нужен. Защитнику важно, чтобы в нем нуждались. Именно это удерживает многих мужчин возле женщины. Он понимает, что ее кто-нибудь обидит, если он ее бросит! Этого ты не изменишь. Это инстинкт!
Вывод: Хочешь настоящего мужчину? Будь женщиной!

 

Цитата

Предполагается, что в парных (брачных и прочих) отношениях, любой из партнеров - участвует в этих отношениях и поддерживает их - совершенно добровольно.

Пока твой партнер, добровольно поддерживает отношения с тобой таким образом, чтобы эти отношения продолжались и далее, то проблем не возникает (когда ты хочешь того же самого). Однако случаются такие ситуации, когда эти отношения со стороны одного из партнеров - подвергаются сильному давлению. Причины сейчас рассматривать не хочу. Просто факты. Когда один из партнеров - создает в отношениях давление на разрыв. Может он/она хочет просто чего-то от вас добиться, или может он/она ничего от Вас не добивается, а просто делает то что хочет, не обращая внимания как это в вас откликается - не важно. Но при этом ты ощущаешь, что партнер совершает по отношению к тебе нечто, что тебе сильно не нравится.

Вопрос звучит так: Должен ли ты позволить ему совершать эти действия и далее, или наоборот как-то этому препятствовать?

С одной стороны, равнодушно следить за тем, как один партнеров ухудшает Ваши отношения - какими-то глупыми выходками или направленным разрушительным поведением - негоже. Если нам что-то ценно, то нам присуще это защищать и об этом заботиться. Нормальной реакцией в этой ситуации - является попытка разобраться в чем дело, и почему партнер пытается разрушить то хорошее, что между вами имеется. Однако чужая душа потемки, и понять всякие там рычаги и причины - может быть иногда задачей совершенно невозможной, т.к. зачастую люди сами не понимают отчего и почему они что-либо делают и как это изменить. Или, допустим эти причины и требования достаточно веские для вашего партнера, однако они являются для вас обоих предметом разногласий, решить которые по принципу "выиграть-выиграть" не получается. Ну тогда остается еще две возможности как-то повлиять на ситуацию: изменить свое поведение подлаживаясь под возникшую ситуацию и под требования/запросы/просьбы партнера или наборот постараться всвозможными способами: ультимативно, уговорами, убеждениями, подкупами, компромиссами и т.п. изменить поведение партнера.

С другой стороны у каждого человека - имеется простое человеческое право - делать что-то себе во вред. Или поступать во вред своим отношениям с кем-либо, или вообще эти отношения целиком и полностью разрушить. Когда мы пытаемся как-то повлиять ответно на партнера, который пытается повлиять на нас - то мы волей неволей - начинаем "лечить" своего партнера. Который на самом деле является равным участником отношений, несущим равную ответственность за существование Ваших отношений. Почему бы - не вернуть партнеру эту ответственность, не разделяя с ним всяких его/её глюков, которые он/она желает заставить Вас решать?

Сюда относится вопрос, должен ли один партнер следить за верностью другого? Должен ли кто-то стараться удерживать партнера, которому эти отношения надоели и его потянуло "налево" - временно или насовсем? Нужно ли ковыряться в тараканах своего партнера, из-за которых тот портит вам нервы? Следует ли прогибаться под требования своего партнера, которые вам не нравятся или заставлять прогибаться своего партнера под то, что не нравится ему/ей? Нужно ли Вам "работать" над вашими отношениями, чтобы их улучшить, если второй партнер их постоянно ухудшает?

Почему бы не позволить своему партнеру нести самостоятельную отвественность за свои поступки, и не дать ему право самому решать свою судьбу? Только лишь потому что это затронет еще и Вашу судьбу, вы желаете не дать ему совершить того, что является его/её святым правом: разрушить отношения, участником которых он/она добровольно является?

Мне кажется, что для разнообразия - этот способ можно добавить к трем предыдущим:

1. попытка разобраться в сути разногласий и причин конфликта
2. изменить свое поведение: подстроиться, прогнуться, приспособиться
3. изменить поведение партнера: убедить, уговорить, настоять

4.дать партнеру право на разрушительное поведение, и открыто передать ему ответственность за его/её действия, и сделать это как-то так: "Я считаю что то что ты делаешь - разрушает наши с тобой отношения. Я бы хотел их сохранить, но не любой ценой. Мне важно, чтобы ты тоже хотела их сохранить. Сейчас я этого не чувствую. Наши отношения - вещь добровольная. Ты вправе разрушить наши отношения, если их больше не желаешь. Только я не желаю принимать в этом участия - разрушай их без моей помощи."

И после этих слов отстраниться нафиг от данного конфликта или претензий, или обсуждений - занявшись своими делами, которые вам по-любому важны и интересны. Зачем концентрировать свое внимание на негативе? Зачем помогать кому-то разрушать то, что Вам нравиться? Зачем разделять ответственность за разрушение того, что вас устраивает? Зачем брать на себя ответственность за чье-то "лечение" или чужие тараканы?

Является ли это обычной мужской тактикой - ухода от конфликта, который так часто упоминают книги про отличия мужчин и женщин? Наверное да. Многие мужики - просто не желают копаться в женских проблемах, которые те создают из ничего.

Просто, как психолог, я наверное излишне часто стараюсь управлять тем, что управлению не подлежит. И мне важно себе напомнить, что есть вещи, которыми я не могу управлять. И пикаперу/соблазнителю - тоже важно об этом помнить. Что всегда есть черта, за которой мы не можем повлиять на ситуацию отношений с другим человеком. И важно уметь на этой черте остановиться, чтобы не зайти в этих отношениях в такой тупик, который нарушит вашу личность, и выйти из которого без потерь для вашей энергии, уверенности, самоуважения и т.п. не удасться...

P.S.
И еще момент. Тут еще у меня возникла аналогия с виндсерфингом. Начинающий серфер - с ветром борется. Держится за гиг, как буд-то хочет отобрать у ветра контроль над парусом...

Опытный серфер с ветром не борется - он ветер использует. Он достаточно чувствителен, чтобы улавливать изменения направления ветра, и свои действия корректирует так, чтобы ветер получил возможность надувать парус, и в то же время серфер плыл туда куда ему нужно. Только иногда приходиться двигаться галсами. Т.е. вначале как бы удаляясь от цели, поддаваясь ветру, а затем в определенный момент разворачиваясь и двигаясь в обратную сторону - оказыватся значительно ближе к цели, чем до этого...

Не поддавшись на провокацию партнера, не принимая на себя ответственность за его действия или чувства, не желая с ним бороться - но и не желая ему поддаваться, не залипая в скандал из-за собственного гнева на его действия, не позволяя связать себя страхами потери отношений - и в то же время не помогая партнеру разрушить отношения твоими собственными поспешными негативными прогнозами - т.е. отдавая ему ответственность и полный видимый контроль над отношениями (мол ЕГО воля их сохранить или разрушить) - ты позволяешь ему самому справиться с его тараканами, и самому захотеть что-то сделать для их сохранения.

Без этого коммента, возможно непонятна конечная цель этого приема №4

P.P.S.
Вообще речь идет о тех, кто ввязался в бесполезную борьбу с разрушительным поведением партнера. Когда кто-то решил что он должен "бороться" с изменами партнера, или с его припадками ревности, или с какими-то любыми другими деструктивными аспектами его поведения. Попадая в ловушку "бороться за отношения" - такой человек увязает в чужом гавне. Суть описанного выше подхода в том, чтобы оставлять убирать гавно тому, кто его насрал.

 

Цитата

Природой заложено так, что в отношениях м-ж, мужчина должен доминировать. Я не буду здесь расписывать, почему так решил. Об этом и без меня очень много написано. Поэтому придется принять это как факт. Любая женщина хочет, чтобы главным в отношениях был именно мужчина. Но так уж получается, что в современном обществе есть перекосы, как у мужчин, так и у женщин. У женственных мужчин очень много женского, зажата мужественность, а у мужественных женщин очень много мужского. Мужчины не умеют доминировать, а женщины не умеют или не хотят жить в роли ведомого, или хуже того, боятся отдать управление мужчине, не доверяют. Причина этому воспитание. Это передается из поколения в поколение, дети учатся у родителей.

Есть мнение, что причиной этому стала Вторая мировая война, после которой мужчин стало мало и многим женщинам пришлось взять на себя мужскую роль. А потом появилось поколение мужчин и женщин, выращенных женщинами, которые были приучены к доминирующей роли женщины в семье (мать была главной). Другой модели они просто не видели.

В этом причина или в чем-то другом – не так важно. Важно то, что эти перекосы делают несчастными, как мужчин, так и женщин. Женщины страдают, потому, что им не хватает «крепкого плеча» и напрягает управлять отношениями, хочется чувствовать себя женщиной. Отсюда и жалобы, что нет настоящих мужчин. А мужчины несчастны потому, что не чувствуют себя мужчинами, что не реализовывают свое основное назначение – побеждать, захватывать, исследовать, развивать, достигать, доминировать. Они привыкли подчиняться, они не умеют быть мужчинами, несмотря на то, что им это необходимо в глубине души.

При этом, человек, у которого перекос, как правило, может строить отношения с партнером, у которого тоже перекос. Сейчас объясню почему. Если нормальный, доминирующий мужчина встретит мужественную женщину, которая тоже будет стремиться доминировать, то у них начнется борьба за власть. А дальше два варианта:

1. кто-то из партнеров ломает волю другого(если женщину, то это превращается в нормальные отношения, если мужчину, то уже будет перекос у обоих),

2. они разбегаются, потому что не могут ужиться вместе.

Еще могу сказать, что не каждый нормальный доминирующий мужчина захочет ломать чью-то волю, воевать и терпеть мужика в юбке. Это потому, что такие женщины чем-то напоминают мужчин и являются менее привлекательными. Ему проще найти изначально женственную женщину. Что обычно и происходит. Да и женщины не особо стремятся что-то менять. Намного проще и быстрее уйти туда, где тебя не напрягают, чем начать менять себя.

Когда-то я писал о фильме «Унесенные волной». Там показан перекос у женщины (ее играет Мадонна) и как этот перекос ломают, когда она попадает на необитаемый остров с доминирующим мужчиной. Ей некуда больше деваться, кроме как принять его доминирование и это ее сильно меняет. Очень рекомендую посмотреть этот фильм.

В обсуждении многие написали, что хорошо этому мужику, у него был остров, чтобы ее перевоспитывать, а в реальной жизни все гораздо сложнее. Я согласен. В реальной жизни женщина просто уйдет, и дальше продолжая строить отношения, как привыкла, не понимая, почему она так несчастна. Не многим удается посмотреть на себя со стороны, осознать свою проблему, а потом измениться.

Другая проблема получается, если встречается нормальная женственная женщина и мужчина с перекосом в женскую сторону. Обычно для такой женщины этот мужчина просто не привлекателен. Никто из них не хочет быть лидером. Такие отношения даже не начинаются.

Поэтому людям приходится формировать отношения, где оба партнера с перекосом. Бессознательно они таких партнеров себе и находят. Остальных отфильтровывают автоматически.

И вроде все бы ничего, женщина управляет, мужчина является подчиненным. Система должна работать. Но почему-то работает криво, оба являются несчастными. Мужчины начинают пьянствовать, женщины их пилить. Это потому, что каждый, как бы неосознанно ждет от другого выполнения его природной роли. Мужчина хочет чувствовать себя мужчиной, быть главой семьи и иметь послушную жену. А женщина хочет снять с себя обязанности и чувствовать рядом настоящего мужчину, заботу и внимание. Поэтому и пилит. Но вот проблема в том, что ни один из них не готов принять на себя эту роль, потому что воспитание, потому что модели поведения заложены с детства и роли давно прописаны и распределены, а система устоялась. Да и по-другому просто не умеют. Вот и получается, что и мужчины и женщины постоянно обвиняют друг друга в том, что сами несчастны, но никак не хотят замечать причину в себе.

 

 

Цитата

Обычная любовь всегда эгоистична если задуматься. Я люблю, я чувствую, я хочу... Даже когда хочу для кого-то… Фраза «Я хотел чтобы она..…Я думал....» Везде это "Я". Эго. Всегда мы что-то получаем от отношений. Это что-то - удовлетворение потребностей - эмоции. Если мы их не получаем - мы спешим свалить поскорее, отношения нас тяготят.

Если хорошо присмотреться к такой любви, то это не любовь даже, а желание чем-то обладать, точнее кем-то. При этом просто эмоции сильнее на порядок, чем от обладания вещью. Но, все те принципы, которые распространяются на вещи, отлично применимы и к живым людям. Любовь и отношения это тот же рынок и это хорошо видно.

К примеру. Мы тем больше любим и ценим кого-то (или что-то), чем дороже нам это досталось. Это работает всегда. Прямо таки прямое соотношения любовь – стоимость. Чем дороже телефон, тем он кажется нам лучше. Ценность товара (человека) определяется спросом, а спрос – это количество желающих его иметь. Так же и с телефонами. Чем эксклюзивней, чем больше людей его хотят иметь, но не могут, тем больше эмоций он может принести владельцу.

Как мы выбираем и оцениваем товары? По дизайну (для человека внешний вид), по функционалу (хороший секс, умение зарабатывать деньги, например). Мы можем купить из-за популярности, потому что все хотят. Так же могут иметь значение разные фичи, которые прилагаются к телефону, гарнитуры там разные или красивый чехольчик (машина, квартира и т.д.).
Для некоторых женщин, похоже, достаточно, чтобы блестело – просто что-то якрое, и не важно, что говняшка внутри. Обычно это скорее к молодым. Они еще не умеют выбирать, ценности не те. Они купят то, что им не подходит, а потом страдают))).
Кто-то ценит в телефонах надежность и долговечность (поняли, куда я клоню?), чтобы купить раз и на всегда и знать, что он не подведет.

В любом случае, удовлетворение всех этих потребностей позволяет человеку получать эмоции. Это самое важное в отношениях. Человек всегда гоняется за эмоциями.

Жизненный цикл отношений/игры

Если задуматься, то у отношений есть такой же цикл жизни, как и у товара.
Сначала мы приглядываемся, оцениваем и выбираем то, что нам кажется самым подходящим и делаем покупку, тратя на это определенные ресурсы. Выбор свой мы тоже делаем исходя из личных предпочтений, возможностей товара, рекламы (соц. статус).

В первые дни мы радуемся сильно, играемся с ним, понтуемся перед друзьями, все время клацаем и изучаем функции. Радости от приобретения полные штаны. Нам кажется что мы выбрали самый лучший (если не кажется, то быстро его меняем просто и не радуемся нихрена. Отношения просто не случаются).

Потом мы постепенно изучаем его функции, возможности, привыкаем к навигации, подстраиваемся. Здесь бывают как открытия и радость, что вот еще что-то, чего я даже не ожидал от покупки, так и разочарования, что какую-то функцию он не выполняет (например в том же сексе). На этом этапе человек еще получает достаточно эмоций от своих открытий.
Но, часто на этом этапе может произойти облом и человек решает, что все же сделал неверный выбор и хочет поскорее продать свой телефон и купить новый.

Следующий этап – привыкание. Он просто становится частью нашей жизни. Нам с ним удобно, он выполняет все, что от него нужно. Мы в нем все знаем, он нам надежно служит и мы получаем от него удовлетворение наших потребностей, когда он выполняет свои функции, но восторг новизны конечно же пропадает. Этот этап может длиться как долго так и не очень. Это длительные отношения.
На этом этапе люди могут или в результате плохого выполнения функций (парень начал забивать на девушку, проводить больше времени с друзьями) или же в результате хорошей рекламы новой модели или вдруг захотев какой-то новизны (новых эмоций) принять решение, что телефон пора менять. Тогда они и выбрасывают его на рынок и для себя решают, что он им уже не нужен, а себе покупают новый, который уже некоторое время присамтривали. Причина всегда одна - не удовлетворяет потребности, не дает эмоции.


С другой стороны есть люди, которые обожают свои вещи и просто считают их частью себя. Этим проще, они скорее всего ничего менять не будут. Они получают эмоции от многих вещей. Самые счастливые просто от того, что они есть. Таким и телефоны наверное не важны, им просто хорошо по жизни. Но таких мало.

Есть еще другая крайняя группа людей. Эти все время меняют свои телефоны. Им все кажется, что в новой модели они найдут то, что искали. Потом покупают и их радость не длится долго. Им опять чего-то не хватает. Эти люди пытаются найти снаружи то, чего им не хватает внутри. Они не будут счастливы. Они всегда будут гоняться за новой моделью до того момента, пока они будут не в состоянии оплатить новинку.

По поводу всяких любовных страданий.

Здесь очень интересно. Это эмоции подобные тем, когда у ребенка любимую игрушку забрал другой мальчик. И не важно, что эта игрушка валялась без дела и иногда проходя он даже ненароком наступал на нее. Сейчас, когда она у другого, это самое важное и самое главное в жизни. Без игрушки жить нельзя. Ведь как это так, у него она теперь будет, а у меня не будет нихрена? А чем я хуже него? Я хуже него? Она выбрала его, потому что он дает то, что я не могу.... И полезли комплексы…. Тут люди почему-то забывают, что у их игрушки тоже есть желания и что они были для партнера точно такой же игрушкой. Ему надоело играть и он нашел себе другую песочницу. Вложил ресурсы в новые отношения.
Здесь еще нужно вспомнить о людях, для которых вот эти игрушки и эта игра – это единственный источник эмоций. То есть их жизнь хреновая сама по себе. У них нет любимой работы или хобби, друзья и них какие попало, ничего интересного нету, целей и желаний часто тоже. А эмоции то хочется получать всегда и всем. Эмоциями живет человек. Вот для них эта игрушка становится одним единственным и самым важным источником эмоций и они все вкладывают в него, забывая, что у этой игрушки есть своя воля и право выбора и она свалит, когда перестанет удовлетворять свои эмоциональные потребности от этого контакта. Для таких ребят потерять их игрушку равносильно тому, что у наркомана забрать наркотик (у них он тоже единственный источник). Вот здесь и начинаются ломки. Какой выход для них? Разнообразить жизнь. Просто найти другие способы получить свою дозу и не быть прикрепленным к одному.

Самое, с моей точки зрения неприятное, это оказаться на месте ребят, которые тратят свою жизнь и свое время, зарабатывая деньги, чтобы кормить и обувать свою игрушку, при этом забывая, что эмоции нужные ей она не получает, хоть и удовлетворяет основные потребности пользуясь деньгами, которые он заработал. Она конечно же свалит рано или поздно. А у него останется глубочайшая обида за то, что он столько вложил, а его не оценили. Хуже всего то, что часто ребята забивают и на друзей и на свои увлечения, отключаются от других источников эмоций и делают ставку на один единстенный. У этих мир определенно рушится после ее ухода и дальше они боятся снова в кого-то вкладывать.

По поводу измены.

Измена, это когда партнер получает на стороне те эмоции, которые недополучает от вас. Часто ведь изменяют и без секса даже. Это не значит что он козел или она сука хочет сделать вам больно. Они то как раз не хотят, поэтому врут и скрывают. Просто обычный нормальный эгоизм заставляет их искать где бы получить недополученное. Это кстати не значит, что вы хуже. Это значит что вы то что нужно, но можете не все. Многие хотели бы оставаться при одном партнере время от времени получая эмоции с другими. Многие так и делают.
Чтобы вам не изменяли, получается, нужно удовлетворять все потребности партнера. И именно те, которые ему нужно, а не те, которые вы считаете правильными. Поэтому доводы типа "Я же деньги зарабатывал" не канают. Деньги похоже эмоций не давали.

По поводу игры в ближе – дальше.

Тут прослеживается интересная тенденция. Эта игра подразумевает то, что игрушка как бы ваша, но вы ей не обладаете. Идея в том, что вам дают с ней поиграть, но она никогда по настоящему не принадлежит вам. Это с детства работает. Помню, пока приходил к другу играть на приставке… Боже, как мне ее хотелось, пока у меня ее не было. Как только получил…. я радовался, но не долго. Приелась она мне быстро.

По поводу того, что же делать…

Здесь похоже нужно всегда помнить, что ваша игрушка, должна получать от вас эмоции. Если понимать, какие потребности она удовлетворяет за счет отношений с вами, то удерживать можно бесконечно долго, тем самым убеждая ее в том, что вы - самая лучшая и эксклюзивная игрушка на рынке для нее. Только это реально может удержать человека рядом. Други люди с нами, а мы с ними, пока мы от этого получаем то, что нам нужно (эмоции обычно). Как только потребности наши не удовлетворены, мы ищем новый источник.
Способов поддерживать интерес очень много и похоже "ближе – дальше" не самый лучший. Это просто потому, что партнер так хочет обладать вами, что отдает всего себя. Вы все это получаете и выходит как с моей приставкой… вы наигрались и вам больше не интересно. Кстати Джек Лондон хорошо описал это в своем рассказе "Когда боги смеются".

Получается, что всегда нужно поддерживать интерес к игре, оставлять что-то про запас, какую-то недосказанность. Все время что-то менять в себе, что-то вносить в игру, включать другие игры, улучшать свой дизайн и прошивку. Тогда можно продлить отношения и успешно конкурировать с новинками.

Цитата

Дисбаланс значимости.

Я-бы назвал это базовой проблемой в отношениях. Все остальные проблемы, по большей части следствия.

Кроме основных инстинктов и желания получать эмоции, деятельность человека как индивидума, во многом направляет самооценка. Она происходит на подсознательном уровне, как-бы в «фоновом режиме». Осознание собственного Я. Идентичность. Сознательно мы не можем себе приказать «подними самооценку», «опусти самооценку». Вернее можем повлиять и дать направление, но без совершения каких-то действий, достижения каких-то результатов или возникновения каких-то мыслей, это невозможно. Мы должны получить ОС от мира, что самооценка соответствует реальности. Проще говоря, если твоя самооценка «я успешен у женщин», то чтобы ее в себе поддерживать, у тебя должно быть много женщин(или мало, но очень красивых). Без этого, как ни убеждай себя, самооценку намного не поднимешь.

Точно так-же, на подсознательном уровне, мы оцениваем свою партнершу(ра). У мужчин эта оценка более примитивная, чем у женщин (не потому, что мы примитивнее как индивидуальности, а потому что так заложено природой). Львиная доля нашей оценки – по внешней привлекательности(10-ти бальная система). О женской оценке существует Т100Б. И аспекты из этой теории очень даже влияют на нашу самооценку.

Тенденция выбора: Мы стремимся к такой партнерше(ру), чтобы ее(его) оценка была выше чем наша самооценка. Так как у нас естественное стремление к эволюции, а не к деградации.
Если ее оценка ниже, то мы говорим себе «Она меня не достойна» (это не значит, что мы сознательно калькулировали все ее достоинства и недостатки, это значит, что подсознание сказало «Моя самооценка выше, чем я оцениваю ее»).
Если ее оценка выше, то так-же подсознание говорит «Я ее не достоин».

Такой-же процесс происходит и у нее. Она тоже ищет МЧ, которого-бы оценила немного выше, чем собственная самооценка. Поэтому и поется в песне: «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто, не совпадает», потому как тенденция выбора несколько противоречивая. Можно заметить, как пикапер, соблазняя разных женщин, постепенно поднимает свою самооценку и находит новых, которых сам-же оценивает намного выше (притом что физически и социально он остался такой-же как был).

Итак дисбаланс значимости есть в самой системе выбора партнера. Тогда что-же означает «Баланс Значимости»? Это ситуация при которой он оценивает ее выше, а она оценивает его выше. Поэтому-то и гораздо чаще БЗ бывает на начальных этапах отношений, когда они еще мало знают друг о друге. А потом, узнавая ближе, БЗ смещают.

Но дисбаланс может быть и с самого начала отношений. Почему? МЧ ищет себе пару. Те, кого он оценивает ниже – доступны, но он их не хочет. Те кого он оценивает выше – недоступны. Обычно МЧ, не знакомый с пикапом, подсознательно понимая этот дисбаланс значимости, пытается его компенсировать, «покупая» ее более высокую оценку за счет подарков, внимания, подчиненного выслуживания. Чаще всего ДОД он получает сразу-же. Но вполне вероятно, что на данный момент у ОЖП нет более достойного кандидата (мы-же уже знаем что тенденция выбора противоречивая и поэтому сложная). И она решает, а почему-бы и не получить ресурс, а там дальше будет видно. В этом случае ДОД можно получить после выработки ресурса в ДКУ. И наконец можно дойти и до отношений. Но эти отношения, с встроенным ДЗ и рано или поздно ДОД все равно наступит.

Баланс может менятся с течением времени, в любых вариантах, до прямо противоположного. Как под воздействием каких-то конкретных факторов, так и плавно. Потому что жизнь не статична, а динамична.

Рекомендации к выравниванию баланса из положения подчиненного:

Ключ к пониманию ситуации это осознать, что тенденция выбора такова, что твоя оценка ОЖП будет выше самооценки. Компенсирование этой разницы за счет внешних ресурсов, направленных на нее, создает дисбаланс значимости и запускает в действие его законы (смотри ЗБЗ). Лучше всего этого избежать, задействуя внутренние ресурсы, поднимая самооценку за счет действий направленных на себя, а не на нее.

Если дисбаланс уже есть, то надо предпринимать шаги по его исправлению. Для начала надо определить, на какой стадии он находится.
А. Твоя значимость низкая, но вы пока еще пара:

1. Разрыв шаблона «хорошего мальчика»
Небольшое разъяснение: "Почему она говорит, что я такой хороший, но чувств ко мне не испытывает?"
Дело в том что действия людей управляюся с помошью эмоций. Хотим эмоцию - совершаем действие, совершаем действие - получаем эмоцию. Так это работает.
И есть инстинкты, без которых невозможно выживание вида в целом. В частности мы ведем речь о базовых, таких как продолжение рода и самосохранение.
Базовый инстинкт требует от женщины быть с мужчиной, генофонд которого наиболее успешен для передачи следующим поколениям и личные качества которого дают возможность заботится, защищать и поддерживать ее и их детей.

Так как у мужчин по большей части, не написано об этом на лбу, с указанием в бальной системе, есть-ли у них эти гены и эти качества. То поэтому женщине надо делать проверки. Если она их не делает сознательно, то бессознательно она их будет делать во всех случаях. Ну и в чем-же, кроме внешней оценки физических качеств, социального статуса и рангового потенциала, будет заключатся ее проверка? Прежде всего в моральной силе и уверенности мужчины. И как это проверить? Попытаться мужчину подмять под себя. Если он гнется, значит слабак и у него нет достаточно качеств для того чтобы быть ее мужчиной. Так как это делается неосознанно она как будто совершенно искренне заинтересована в своей победе. Хотя на самом деле это совсем не так.

После того как она тебя "нагнула", ты для нее "хороший и милый". Но возвращаясь к пункту об управлении эмоциями, у нее просто "прошли к тебе чувства". Она в этом не виновата и от нее это совсем не зависит. Бессмыслено взывать к справедливости "я для тебя все, а ты..." Это просто ее природа. На самом деле девушки не любят "плохих парней". Просто модель поведения "плохих парней", больше чем модель поведения "хороших парней", позволяет им пройти проверку и вызывает подходящие эмоции у девушки. На самом деле для ЛТР непригодны ни те ни другие, а нужны "настоящие мужчины"

2. Поднятие самооценки
Любые твои действия, за которые ты себя уважаешь, поднимают самооценку. Это может быть спорт, карьера, финансы, внешность, дружба, исскуство, философия, успех у женщин. Да все что ты хочешь. Твои ценности. То что тебе важно. Главное это то, чтобы оценка данной конкретной ОЖП, с которой у тебя дисбаланс, не оказалось-бы самым важным пунктом в твоей самооценке. Лучше этот пункт вообще выбросить для себя.

3. Поднятие своей значимости
В основном засчет БД(смотри раздел БД)

Б. ПредДОДовое состояние, но решение ею еще не объявлено
Тут уже нужны самые кардинальные средства.

1. Объявить ей ДОД.
Объявляя ей ДОД, ты в одно мгновение перестаешь ею восприниматься как подчиненный и это хорошая отправная точка для восстановления БЗ.

2. Поднятие самооценки (см. выше)

3. Поднятие своей значимости
Так как разрыв с твоей стороны для нее неожиданность, поэтому отношения сразу не разрываются до конца, есть инерция. Поэтому существует возможность делать Ближе, под «левыми» предлогами, а потом Дальше. Или-же отвечать на ее Ближе.

4. Понижение ее значимости
Это может быть Т10Д (fuck ten other), субмодальности, техника освобождения от созависимости (ссылка), или-же все вместе, по желанию.

В. После объявления ДОДа
Остаться ее другом и расчитывать с этой позиции потом ее вернуть в ЛТР – очень плохая стратегия. Поставив самого себя во фрейм друга, ты максимум на что можешь расчитывать это «дружеский секс», после ее расставания с очередным МЧ.

1. Игнор
На ее попытки Ближе, делать Дальше. Так как после объявления ДОДа, эти попытки по большей части «дергание за крючек», проверить, что ты еще подчиненный и успокоится на этом.

2. Понижение ее значимости.
Т10Д в обязательном порядке. Есть исключения, когда Т10Д не рекомендуются. У некоторых мужчин из-за психологической травмы от расставания, просто не стоИт, он-же не женщина, которая чисто технически, может заняться сексом всегда. В этом случае я-бы действительно не рекомендовал-бы Т10Д, так как это только будет понижать самооценку и приносить отрицательные эмоции. Так можно и мнимую импотенцию заработать. Лучше-уж сначала отойти от проблемы психологически. Можно просто больше общаться с женщинами.

3. Поднятие самооценки (см. выше)

А теперь рассмотрим ситуацию, когда ее значимость ниже чем твоя:
Любое МЛТР и отношения «только секс» строятся именно на этой основе. Если-же в ЛТР возникла такая ситуация, то для начала надо разобратся насколько этот баланс объективен или субъективен. Возможно ты реально вырос над этой ОЖП, баланс объективный и держит вместе только привычка. В этом случае ничего исправлять и не надо.

Но возможно, что дисбаланс субъективный и ты просто попал под действие ЗБЗ. Как только вы расстанетесь, ты будешь страдать, рыдать и безумно хотеть ее вернуть. И начнешь создавать дисбаланс с противоположным знаком. Лучше его вовремя исправить. Как? Делать как можно больше Ближе, без Дальше. Тебя останавливает то, что как-бы по логике, она и так тебя безумно любит, если делать ей все время ближе, то она вообще сойдет с ума от любви? Ничего подобного! Попробуй и увидишь ЗБЗ в действии. Она так тянется к тебе, чувствуя твою дистанцию и Дальше. Как только ты завалишь ее безразмерным Ближе, баланс выровнится.

Все гораздо проще чем кажется.

 

Цитата

Отношения как танец

Все мы очень привыкли размышлять о жизни в фиксированных понятиях: "Я ее люблю!", "Я его не люблю!". Скажите, а смогли бы вы также сказать о своих навыках танца? Может ли хоть один профессиональный танцор сказать "Я умею танцевать"?. Если он по настоящему профессиональный, он скажет иначе: "Я осваиваю новые техники" или "Я учусь новому танцу".

Проводя аналогии на отношения, тот кто действительно серьезно относится к себе и своему партнеру скажет так: "Я учусь его Любить!". А более продвинутый добавит: "Мы оба учимся любить друг-друга". При этом длительность их союза абсолютно не важна. Хоть 10, хоть 20 лет. Ведь в отношениях, как и в танце, ценится уважение обоих партнеров друг к другу. Желание помогать в освоении новых техник и четкости движений.

Если посмотреть на отношения-танец большинства людей, то картинка выглядит неприглядная. Оба наступают друг-другу на ноги, причем зачастую специально. Оба не научились танцу, но пытаются учить другого, мня себя чуть ли не тренером мирового масштаба. Обижаются и отказываются танцевать, выбивая бонусы для себя. Некоторые просто плюхаются на пол и дуются, а партнер стоит и упрашивает его подняться. Иные и вовсе - забрались на спину к партнеру и погоняют им, считая что это танец у них такой... и тому подобные низкие приемы.

Что же такое отношения-танец? На каких принципах они построены? Тот, кто хоть раз занимался танцами серьезно - скажет, что в основе танца лежат несколько факторов:

* Хороший танцор всегда фокусируется на своих навыках танца в первую очередь. От того, насколько он хорош в танце, зависит и то, насколько легко будет его партнеру.
* Каждый танцор уважает своего партнера и ценит. Ибо без него - он не сможет танцевать.
* В любом танце - оба партнера равны, но выполняют разные роли: кто-то один - ведущий, а кто-то - ведомый.
* Каждый танец основан на заранее сформулированных правилах, которые согласованы партнерами и приняты единогласно.
* Оба партнера постоянно учатся новому друг у друга и у других танцоров. Обогащая этим и своего партнера.
* Любой танец - это приятный, но тяжелый труд. Плоды которого - идеально согласованные движения и красота. Чем больше учимся - тем легче и красивее получается.
* Любой танец - это всегда шишки, и оттоптанные ноги. Но виноватых в этом нет. Они просто еще не научились танцевать согласованно

Это лишь небольшой свод факторов, и далеко далеко не полный. Я думаю пытливый читатель дальше сможет сам разобраться на чем основан успех всех великих танцоров. И всех отношений, которые наполнены красотой и любовью.
Учитесь танцевать друг с другом, друзья!

И да прибудет с вами Сила

 

[ЛебронНеДжеймс 268]

18 часов назад, pazman сказал:

В принципе, кроме пункта 1 в статье все ок.

Согласен, что первый пункт сомнителен. Но речь идет о девушках.

Для них понятное дело - она должна быть в приоритете для мужчины.

18 часов назад, мерзик сказал:

Высказать мнение это одно, но автор статей на своем канале рекламирует индивидуальные консультации.

Я не знаю этого. Я просто статью прочитал. Все эти консультации - это х*йня, на мой взгляд.

14 часов назад, Suvlehim сказал:

Женщина должна быть на первом месте... Все... Точка... если не так, то расход...

Так это для женщин написано. Естественно для них это так... Должна быть на первом месте.

[Suvlehim 6 484]

1 минуту назад, ЛебронНеДжеймс сказал:

Так это для женщин написано. Естественно для них это так... Должна быть на первом месте.

Так даже и для женщин так как написано это плохо... 

Представим, что Маша встретила Гришу в метро, они познакомились и он ей сразу понравился, встретились, сходили на свидание... Есть химия... Но Маша прочитала данную статью и считает, что она должна быть на первом месте... Именно должна... Не занять ведущие позиции и даже не обеспечить себя его вниманием, а именно ДОЛЖНА БЫТЬ НА ПЕРВОМ Месте... А если она не на первом месте, то все, расход... 

И если Маша будет следовать этому, то у неё вариантов то мало... 

1. Разойтись (и лишить себя классного парня) 

2. Давить добиваясь цели (и мужик или сбежит или станет не интересен) 

3. Быть посланной на#ер, потому что у парня ещё дела есть и он то в себе уверен, ему нахрен игры не нужны... 

Да и уверенная в себе девушка не будет из жизни выделять что то. Зачем ей быть на первом месте у этого мужика? Чтобы что, ачивку дадут? 

Подобные статьи для парней также плохи... Они нацелены на один другого давит, а это почти всегда путь в никуда... 

2 часа назад, Sandrа сказал:

@Suvlehim, не было настроения вчера спорить с тобой)

У тебя на меня никогда нет времени... Так и знал, что я в твоей жизни ничего не значу...

Ps: а статьи предложенные норм, они о другом, о равенство больше. 

[Sandrа 760]

1 час назад, ЛебронНеДжеймс сказал:

Согласен, что первый пункт сомнителен. Но речь идет о девушках.

Для них понятное дело - она должна быть в приоритете для мужчины.

Так это для женщин написано. Естественно для них это так... Должна быть на первом месте.

Джеймс, ты - мой фаворит в этой теме))  

Конечно, женщина должна быть в приоритете) а как иначе? 

Я, например, на меньшее не согласна)

И остальные пункты там нормальные) 

Тут дай научную статью и то найдут к чему придраться)

 

1 час назад, Suvlehim сказал:

У тебя на меня никогда нет времени... Так и знал, что я в твоей жизни ничего не значу...

Ps: а статьи предложенные норм, они о другом, о равенство больше. 

Почему они о равенстве?) Ты читал?)

Мне кажется там немного о другом)

 

[Suvlehim 6 484]

35 минут назад, Sandrа сказал:

Конечно, женщина должна быть в приоритете) а как иначе? 

Давай на примерах... 

Ты познакомилась с парнем, у него свое дело и ему надо лететь по делам в Москву, но в это же время у твоей подруги др и она вас вместе пригласила, а ты одна идти не хочешь. 

Что он должен делать? Какая у тебя реакция будет? 

Второй пример:

Друганы позвали его на футбол, Финал Лиги Чемпионов, но ты бы хотела посидеть дома, посмотреть романтическую комедию и чтоб он сделал салатик овощной... 

Допустим ты в приоритете, его действия? Твои реакции? 

[Sandrа 760]

6 минут назад, Suvlehim сказал:

Давай на примерах... 

Ты познакомилась с парнем, у него свое дело и ему надо лететь по делам в Москву, но в это же время у твоей подруги др и она вас вместе пригласила, а ты одна идти не хочешь. 

Что он должен делать? Какая у тебя реакция будет? 

Второй пример:

Друганы позвали его на футбол, Финал Лиги Чемпионов, но ты бы хотела посидеть дома, посмотреть романтическую комедию и чтоб он сделал салатик овощной... 

Допустим ты в приоритете, его действия? Твои реакции? 

Ленивец, я  не об этом) Я про то, что женщина должна быть важна для своего мужчины, что он должен уважать и ценить ее , воспринимать как часть себя ( он ее выбрал, значит должен уважать себя и свой выбор)

А вопросами своими, которые выше, ты просто манипулируешь.

Конечно, в данном случае , мужчина выберет лететь по делам и пойти на футбол. И я против не буду.

Но, вот если вопрос станет пойти на футбол или позаботиться обо мне, когда я болею/ лежу в больнице (когда мне реально нужна помощь) и он при этом выберет не меня, то это заставит задуматься "а мой ли это мужчина"?

[Suvlehim 6 484]

5 минут назад, Sandrа сказал:

Ленивец, я  не об этом) Я про то, что женщина должна быть важна для своего мужчины, что он должен уважать и ценить ее , воспринимать как часть себя ( он ее выбрал, значит должен уважать себя и свой выбор)

Ты может и не об этом, но статья про которую речь как раз об этом

Вот цитата (под кат убрать не могу, страдайте:

Первый случай. Это когда женщина идёт на поводу своих сильных чувств и эмоций (ведётся на эту химию).

Если такое происходит, то она начинает занимать более слабую позицию, по сравнению с мужчиной, с которым она встречается, и так получается, что в приоритете находится уже не она, а её мужчина; в то время, когда должно быть всё совершенно иначе: женщина со своими желаниями, интересами, потребностями и устремлениями в отношениях должна находиться на первом месте, то есть быть в приоритете.

Тем не менее, всё это начинает отодвигаться на задний план. Теперь мужчина в этих отношениях главный, а женщина будет вынуждена забыть о себе, будет вынуждена ставить интересы мужчины выше своих собственных, зависеть от его настроения, мнения и всячески угождать ему, чего быть, как вы понимаете, не должно. О каком счастье женщины в этом случае может идти речь.

Конец цитаты. 

Это ничем не отличается от Новосёлова с женщина должна сосать по первому требованию потому что ты мужчина. 

9 минут назад, Sandrа сказал:

Но, вот если вопрос станет пойти на футбол или позаботиться обо мне, когда я болею/ лежу в больнице (когда мне реально нужна помощь) и он при этом выберет не меня, то это заставит задуматься "а мой ли это мужчина"?

Если ты в ДТП попала, а он пошёл бухать с друзьями... Пока твоё зажатое тело насиловали дпсники жезлами... То от такого парня надо валить на всех паруса, он в проблеме не поддержит. 

Но ты говоришь о реальной проблеме, а статья говорит о Всегда... Т. Е. хочу салатик тоже повод не ходить на футбол. 

Так что это не я манипулирую, а статья. 

Да и практика показывает, что когда кто то  в приоритете это завал баланса, а завал пускает отношения по пи#де... В раздел как вернуть зайди, там каждый второй я для неё все делал, а она ушла... А че ушла то, она же в приоритете была

[Sandrа 760]

2 минуты назад, Suvlehim сказал:

Так что это не я манипулирую, а статья. 

Отделался)) 

Просто это ты так воспринимаешь эту статью. Я ее восприняла совсем по-другому. Именно как описала я. 

И написана она женщиной для женщин)

Я, например, нигде не прочитала, что все желания надо сразу же исполнять и бегать за женщиной, только чтобы она не ушла. Я воспринимаю этот пункт как "Мужчина должен уважать и ценить свою женщину")

 

 

[Suvlehim 6 484]

4 минуты назад, Sandrа сказал:

И написана она женщиной для женщин)

А Новосёлов или Виталис написаны мужчиной для мужчин... Придётся теперь тебе сосать по первому требованию... 

5 минут назад, Sandrа сказал:

Я воспринимаю этот пункт как "Мужчина должен уважать и ценить свою женщину")

Так это априори должно быть, но это не означает приоритет женщины (или мужчины). Равные партнёры также ценят друг друга, уважают. 

Вот где это в статье

15 минут назад, Suvlehim сказал:

женщина будет вынуждена забыть о себе, будет вынуждена ставить интересы мужчины выше своих собственных, зависеть от его настроения, мнения и всячески угождать ему, чего быть, как вы понимаете, не должно.

Я это читаю как должно быть обратное (или расходимся) 

[Sandrа 760]

1 минуту назад, Suvlehim сказал:

А Новосёлов или Виталис написаны мужчиной для мужчин... Придётся теперь тебе сосать по первому требованию... 

Так это априори должно быть, но это не означает приоритет женщины (или мужчины). Равные партнёры также ценят друг друга, уважают. 

Вот где это в статье

Я это читаю как должно быть обратное (или расходимся) 

Зачем ты куски вырезаешь?))

Все верно написано, не нужно ставить интересы мужчины превыше своих собственных. 

Это пусть в созависимые отношения.

Партнеры должны быть примерно равны. Либо женщина чуть в подчиненной позиции, для того, чтобы чувствовать ту самую страсть.

 

 

 

 

[OlgaNa 4 907]

на счет приоритета женщины для мужчины, сколько уж эта тема обсуждалась всеми... Ну не так устроен мозг мужика если он не лютый ТФН. Если только на первых порах, когда период влюбленности и страсти, вот тогда да 24/7 может постоянно гонять мысли и по первому зову срываться. Ну это как легкая форма аддикции любовной, у всех такое в той или иной степени, просто кто-то умеет контролировать себя, кто-то нет. 

В спокойных отношениях без перекосов у нормального мужика на первом месте должно стоять его дело, работа, и женщины должны это понимать и не быть эгоистками. Мужик должен быть в состоянии хорошей самореализованности - вот тогда в нем есть ресурс на любовь и норм. отношения, если он не из контрзависимых). Если он будет по любому щелчку все бросать и бежать на зов ОЖП - он в глазах женщины в итоге значимость свою и теряет, как подкаблучник/угодливо-услужливый омежка.

Все должно быть в разумных пределах и без фанатизма в плане внимания и отношения.

Статью еще не читала, это я к вашему обсуждению отписаться решила)

[Sandrа 760]

2 минуты назад, OlgaNa сказал:

на счет приоритета женщины для мужчины, сколько уж эта тема обсуждалась всеми... Ну не так устроен мозг мужика если он не лютый ТФН. Если только на первых порах, когда период влюбленности и страсти, вот тогда да 24/7 может постоянно гонять мысли и по первому зову срываться. Ну это как легкая форма аддикции любовной, у всех такое в той или иной степени, просто кто-то умеет контролировать себя, кто-то нет. 

В спокойных отношениях без перекосов у нормального мужика на первом месте должно стоять его дело, работа, и женщины должны это понимать и не быть эгоистками. Мужик должен быть в состоянии хорошей самореализованности - вот тогда в нем есть ресурс на любовь и норм. отношения, если он не из контрзависимых). Если он будет по любому щелчку все бросать и бежать на зов ОЖП - он в глазах женщины в итоге значимость свою и теряет, как подкаблучник/угодливо-услужливый омежка.

Все должно быть в разумных пределах и без фанатизма в плане внимания и отношения.

Статью еще не читала, это я к вашему обсуждению отписаться решила)

Ольга, привет)

Я ,наверное, что-то не так поясняю)

Да, это все верно, что мозг мужчины устроен по-другому. Что женщина - это его часть, его рука, так сказать. Но, я тут пытаюсь донести то, что мужчина должен уважать и ценить свою женщину) и там именно о том )

 

Все, простите, но, я устала) пойду учиться мысли доносить)

 

[Suvlehim 6 484]

12 минут назад, Sandrа сказал:

Зачем ты куски вырезаешь?))

Хочешь чтоб я всю эту еб@нину скопировал? 

 

13 минут назад, Sandrа сказал:

Все верно написано, не нужно ставить интересы мужчины превыше своих собственных. 

Давай конкретные примеры. 

14 минут назад, Sandrа сказал:

Это пусть в созависимые отношения.

А когда приоритет одного выше, чем приоритет другого это не путь туда? 

 

15 минут назад, Sandrа сказал:

Партнеры должны быть примерно равны. Либо женщина чуть в подчиненной позиции, для того, чтобы чувствовать ту самую страсть.

Так ты определись подчинена чуть-чуть или твои интересы выше всегда? Это противоречие

 

5 минут назад, OlgaNa сказал:

Мужик должен быть в состоянии хорошей самореализованности - вот тогда в нем есть ресурс на любовь и норм. отношения, если он не из контрзависимых). Если он будет по любому щелчку все бросать и бежать на зов ОЖП - он в глазах женщины в итоге значимость свою и теряет, как подкаблучник/угодливо-услужливый омежка.

Все должно быть в разумных пределах и без фанатизма в плане внимания и отношения.

Иди обниму

Обещаю руки на жопу не опускать... По крайней мере обе сразу

[Suvlehim 6 484]

1 минуту назад, Sandrа сказал:

Что женщина - это его часть, его рука, так сказать.

Дрочка заиграла для меня новыми красками

 

1 минуту назад, Sandrа сказал:

Но, я тут пытаюсь донести то, что мужчина должен уважать и ценить свою женщину) и там именно о том )

Тут я с тобой абсолютно согласен, но, к сожалению, в таких статьях это написано настолько ху#во, что подавляющее большинство прочтёт именно так как я (ибо дебилы). Что женщина приоритет и точка. Её должны любить за вагину и сиськи... Такое мнение это путь к развал отношений... Это и есть пресловутое не ходи в баню с Серёгой (персонаж вымышленный, все совпадения случайны), а поехали со мной к Даше

[OlgaNa 4 907]

Только что, Sandrа сказал:

Ольга, привет)

Я ,наверное, что-то не так поясняю)

Да, это все верно, что мозг мужчины устроен по-другому. Что женщина - это его часть, его рука, так сказать. Но, я тут пытаюсь донести то, что мужчина должен уважать и ценить свою женщину) и там именно о том )

 

Все, простите, но, я устала) пойду учиться мысли доносить)

 

Привет, Сандра) Ну это безусловно должно быть, конечно, меня просто покоробила вырезка, что Ленивец процитировал

19 часов назад, Suvlehim сказал:

Итак, не вступайте с мужчиной в серьёзные отношения, без этих важных вещей:

1. В отношениях, женщина должна быть в приоритете для своего мужчины

То есть быть на первом месте, и она должна чувствовать это.

Ну вот прям это как-то через чур мне показалось категорично. Можно,  конечно, подискуссировать на тему "приоритета", но имхо, даже сильно влюбленный мужик на первых этапах отношений не должен растворятся в женщине. И она, вообще-то тоже))) В моей жизни было и то и другое - в результате начинается какой-то мозгоеб полнейший и себя и партнера. Прям слияние это... ой лучше не вспоминать))

[Suvlehim 6 484]

Только что, OlgaNa сказал:

В моей жизни было и то и другое - в результате начинается какой-то мозгоеб полнейший и себя и партнера. Прям слияние это... ой лучше не вспоминать))

А я вспомню обратное... 

Была у меня девочка которая на 2 примерно месяц со знакомства начала меня копировать... Слушать ту же музыку, читать те же книги и тд. Даже бл#дь бусы такие же носить (да, я носил бусы и не стыжусь этого). 

Надо ли говорить, что она вот этим всем меня просто задушил и через 4 месяца со знакомства я сказал ей пока... Я физически больше не мог быть с ней... Ощущение, что трахаешься себя, а тебя при этом в мозг еб#т. 

Отсюда, кстати, моё несогласие и со вторым пунктом статьи про общие интересы... Ну любит моя девочка вязать, а я футбол ну и ок... 

[OlgaNa 4 907]

Вот знаете, ребят, у меня два сына, им 12, двойняхи, я честно, прям уже переживаю за них. Столько щас всякого вскармливается в инетпространстве, статьи и пр. в головках их сверстниц оседать будет, всех блин просвещают как себя вести с парнями, что и как с ними делать, чтобы они бегали, как тянуть с них то или другое... Бабло в приоритете д.б. Ппц, я прям тревожусь, ей богу)

3 минуты назад, Suvlehim сказал:

А я вспомню обратное... 

Была у меня девочка которая на 2 примерно месяц со знакомства начала меня копировать... Слушать ту же музыку, читать те же книги и тд. Даже бл#дь бусы такие же носить (да, я носил бусы и не стыжусь этого). 

Надо ли говорить, что она вот этим всем меня просто задушил и через 4 месяца со знакомства я сказал ей пока... Я физически больше не мог быть с ней... Ощущение, что трахаешься себя, а тебя при этом в мозг еб#т. 

Отсюда, кстати, моё несогласие и со вторым пунктом статьи про общие интересы... Ну любит моя девочка вязать, а я футбол ну и ок... 

а сколько лет то ей было? Наверное, совсем девчонка лет 15-16?

[Suvlehim 6 484]

8 минут назад, OlgaNa сказал:

а сколько лет то ей было? Наверное, совсем девчонка лет 15-16?

18-19 примерно

8 минут назад, OlgaNa сказал:

Вот знаете, ребят, у меня два сына, им 12, двойняхи, я честно, прям уже переживаю за них. Столько щас всякого вскармливается в инетпространстве, статьи и пр. в головках их сверстниц оседать будет, всех блин просвещают как себя вести с парнями, что и как с ними делать, чтобы они бегали, как тянуть с них то или другое... Бабло в приоритете д.б. Ппц, я прям тревожусь, ей богу)

Адекватных девчонок много, не ссы... Как бы твои парни сами одноклассниц не опрокидывали (бутербродиком). 

А ты о сексе с парнями своими говоришь? 

Ps: Серёга, если ты это читаешь я о детях, а не о том смазливом качке из спортзала

Изменено 10 января пользователем Suvlehim (история изменений)

[OlgaNa 4 907]

5 минут назад, Suvlehim сказал:

Была у меня девочка которая на 2 примерно месяц со знакомства начала меня копировать... Слушать ту же музыку, читать те же книги и тд. Даже бл#дь бусы такие же носить (да, я носил бусы и не стыжусь этого). 

А у меня наоборот было, лет 16 мне было, мой парнишка ЛТР меня стал активно привлекать к своим муз. вкусам, книгам, фильмам и пр. В итоге стала слушать тяжелый металл  . Ну вроде ничего) Напульсники там всякие на запястья прикупила, он был прям доволен

Но от чего точно тошнило, так это от его любимой Арии , голос Кипелова и весь его вид приводил меня в лютое раздражение. Просила при мне Арию не включать)) Что важно. То, что слушала я из своих муз. вкусов на тот момент все равно продолжала, ну а металл - так, чисто поддержать МЧ, чтобы думал, что мы "команда"))) Даже в свои юные года я соображала, что надо создать некую видимость подстройки интересов)) 

3 минуты назад, Suvlehim сказал:

А ты о сексе с парнями своими говоришь? 

 пока откладываю)) Мож Серега начнет))) 

[OlgaNa 4 907]

7 минут назад, Suvlehim сказал:

18-19 примерно

Ой, ну это уже зрелая девочка-то, че-то она слегка заинфантилилась в любви к тебе))