.thumb.png.d62676b5e142461783e741b8a91f512e.png)
7 часов назад, СтарыйСлав сказал:Тема - один в один:
Ты не она?
Нет. Belladonnax тоже не я. Темы похожи только тем, что мужья от нас ушли.
8 часов назад, Управляющий сказал:В "старые времена" (ТМ) были тренинги по методике EST Эрхарда. Потом их обозвали "деструктивными сектами" (какие-то участники вроде покончили с собой, плюс там была спорная методика привлечения), и как будто запретили, хотя наверняка что-то подобное есть. Можно разузнать, если есть интерес. В грамотном исполнении - очень мощный инструмент для подобных запросов. Для начала следует обследоваться на предмет "особенностей психики" - пройти патопсихологическое тестирование + консультацию психиатра.
К психиатру я записалась на завтра, хочу провериться, страшно стало после тем девушек, вдруг и правдв чем-то болею.
Спасибо за ваш совет, я как раз сейчас со всех сторон собираю всяческие советы, контакты специалистов, различные техники и литературу, буду искатьэту методику.
6 часов назад, Kuzkuz сказал:Автор, срочно в магазин за книжкой "развод", автор наталья краснова, там женщина писала для женщин, очень толково и одновременно смешно, про стадии которые проходит человек при разводе. Это не 100% таблетка, но кое какие ваши мысли в порядок приведет, да и развлечет - гарантирую.
Я на неё подписана, все книги перечитала) Спасибо, что напомнили, перечитаю)
6 часов назад, Мерч сказал:Тут нужны детали, нужен нарратив. Это обломки истории, ещё и в Вашей субъективной интерпретации.
Возможно, это с его стороны была опека, а не забота о Вас.
Опека отличается от заботы тем, что это скрытая форма контроля, удушья партнёра, чтобы он не сбежал.
Это побочный эффект бессознательного страха быть оставленным. Страх выдавливает любовь, поэтому с таким партнёром может быть душно. И хотеться от него избавиться. Это желание порождается бессознательным сопротивлением потребности другого присвоить партнёра.
Забота - это проявление любви. Вопреки стереотипу, любовью невозможно задушить. Задушить можно глубокой неосознаваемой ненавистью от невозможности тотально и окончательно обладать объектом.
Это может быть только Ваша интерпретация. Искажённая травмой. Она даёт ретроспективную идеализацию ушедшего. Кажется, что он идеал, даже несмотря на то, что с этим не вяжется факт того, что я хотела развестись.
Запросто в процессе анализа может выясниться, что было вообще все не так.
Может выясниться, что этот человек был психопатологичен. Но Вы не сможете определить патологию. Потому что нет подготовки, Вы не знаете, как она выглядит. И ещё к тому же, поскольку Вы его выбрали, для Вас его поведение было нормально и желательно, потому что такой был детский опыт с матерью. То есть, это нормально субъективно для Вас, хотя даже по этому скудному описанию отношение матери к Вам было явно нездоровым.
В близких отношениях с нарушенным партнером психика второго может получить соответствующее нарушение или активировать собственное нарушение (люди бессознательно сходятся травмами как пазлы).
И нарушение остаётся незаметным (нечувствительным) для психики до момента пока такой партнёр остаётся в слиянии.
Когда слияние заканчивается, второй партнёр обнаруживает, что стал чувствовать много боли, нанесен ущерб, травма не затягивается, время не лечит.
И тогда он либо воздерживается от отношений (и мучается), либо несёт это в следующие отношения, потому что потребность в близости никуда не исчезает.
Хочу уточнить, вы имеете в виду, что опека -это маскирующаяся ненависть?
Как отличить опеку от заботы?
