Любовь закончилась?

[qwertyzxcvbn 0]

Всем привет!

Хочу рассказать свою историю и услышать мнение людей со стороны. Сейчас мне просто хочется высказаться, т.к. на душе тяжкий груз. Я встречался с девушкой чуть больше года и вчера настал тот вечер, когда она предложила расстаться. Оглядываясь назад сейчас и делая выводы, я буду оставлять в тексте ремарку "идиот" в тех местах, в которых, как я считаю, я поступал как *****. Мне 28, ей 26. Для меня это первые отношения. Я опущу некоторые моменты, но постараюсь передать основную суть.

Я знаю ее 8 лет, но до 2021 года мы жили в разных городах. Уже тогда я проявлял к ней симпатию, но на какие-то действия не решался (идиот). Ну а чего, мне же дома комфортно, а она вон в другом городе, подожду ее, пока сама приедет (идиот). Общались, играли в игры, вроде нравились друг другу, но я "мамкин" робкий (читай, не самец) ребенок и ничего не предпринимал. Дошло до того, что к тому моменту она уже встречалась с парнем, но у них довольно быстро все закончилось. Я дождался, и она переехала в мой город (потираем руки, мне ничего не пришлось делать), т.к. в нем больше перспектив. Начал звать ее гулять, даже бывать у нее дома (она мне доверяла), но так ничего и не делал, а когда попробовал (спустя полгода, идиот), мне сказали, что во мне не видят мужчину, что меня любят как хорошего человека. Моя робость и боязнь своих чувств не позволили мне "обхаживать" девушку, так как я хотел. По сути боялся самого себя + боялся отказа. Далее конфликт и ЧС с ее стороны (т.к. я опять попробовал вопреки ее чувствам и желаниям) и пауза на 2 месяца. Я думал, что больше не увижу ее. Ах да, до этого я всю свою жизнь жил в квартире с мамой (позже будет понятно, почему это ключевой момент, на мой взгляд).
 

Спустя это время я замечаю её в игре (да, игры нас сильно связывают, т.к. в одной из них мы и познакомились), приглашаю ее, и она соглашается со словами "А что раньше не звал?". Далее примерно два месяца таких разговоров, переписок (без романтики, просто дружеское общение). А потом я приглашаю ее погулять, и она соглашается, хотя с оговоркой "Ты опять хочешь со мной что-то попробовать? Если для этого зовешь, то я пас". Но я звал не для этого, если честно. Я просто соскучился и хотел ее увидеть (ну на подсознании само собой чувства не угасли). А потом еще прогулка и вернулось наше общение. А потом мы были в ТЦ и ехали на эскалаторе и она на меня посмотрела. Я увидел в ее глазах другой взгляд, будто любовь, но отказывался в это верить. Перед этим у нас был диалог по телефону, в котором мы как-то обсуждали людей и чувства (в целом). Тогда я не выдержал и выпалил, все что про нее думал (почему она мне нравится и т.д.). В итоге после этой встречи в ТЦ я увидел изменение в отношении ко мне. Кажется, это уже была любовь к мужчине (влюбленность, хорошо). Потом через пару дней первый поцелуй, еще позже первый секс. И отношения начались. 

 

Я был у нее в неделю 2-3 раза, а сам продолжал жить с мамой (идиот), о чем она меня постоянно спрашивала, ведь я взрослый, сколько можно. Все было хорошо, мы отлично контактировали, проводили время, занимались любовью, узнавали друг друга и строили планы. Но потом в моей голове начинает появляться цепь. Цепь, которая меня связывала с прошлой семьей. Коротко я опишу её так "моя мама, как же я оставлю эту семью, я не могу". Поэтому я не переезжал. К тому же у меня в голове был навязан стереотип своим окружением (жена должна готовить, убираться, и т.д. и т.п.) - вот эта классическая золушка. И я входил в эти отношения именно с этим. Спустя год, я понял, что для меня это вообще не важно (готовит она или нет, убирается или нет). Для меня важны чувства, взаимность и взаимопонимание и готовность жить вместе дальше. И спустя буквально месяц наших отношений мы лежали в кровати и говорили о наших планах. И знаете, что я тогда буркнул? "Я не планирую жениться в этом году". Её это очень сильно расстроило. А знаете почему я это сказал? А потому что перед этим недавно у меня был диалог с мамой, которая мне сказала "не спеши там жениться, если планируешь, рано как-то". А через два месяца я действительно захотел этого, но этот план так и остался нереализованным. Позднее намечался праздник на выходных. И знаете, что я сделал? Я оставил её одну и уехал с мамой и другими родственниками на дачу отмечать (идиот). А она сидела одна дома и рыдала. После этого наступил холод, который длился около недели. Эти поездки на дачу стали больной темой. Летом я вообще уехал на две недели туда без нее к своим, побыть с ними. Снова непонимание и слова "Между мной и своей семьей, ты выбираешь не меня". Как мне можно любить человека и так поступать? Либо я не умею любить, либо эта цепь-связь настолько сильной была, что я не мог ее перегрызть. Но наши отношения продолжаются. Да, секса стало меньше, страсть немного улеглась (этап влюбленности прошел), но мы по-прежнему друг друга любили и признавались в этом. И прекрасно себя чувствовали вместе. Но... Эта связь с прошлой семьей не давала покоя. И вот зрела тема переезда (я собирался переехать к ней). Задумал это весной и планировал после лета съехаться. В душе хотелось побольше еще побыть со своими, т.к. я переезжаю и буду реже их видеть. И она уже не выдержала и спросила, почему я не переезжаю, почему я не хочу с ней жить. В итоге после этого диалога я переехал к ней, но все выглядело так, будто она меня заставила. 

 

А я начал скучать по тому дому, та цепь начала рушиться и мне было тяжело начать жить с девушкой в отдельной квартире. Но сейчас скажу так, что мне это понравилось и мне это подходит больше, чем жить там с мамой. Я рад этому. Все шло своим чередом, я привыкал, она видела, что я грущу и старалась помочь. Я раз в неделю продолжал ездить к маме, чтобы побыть с ней. Буквально два месяца назад произошла точка невозврата. Я собирался ехать на дачу, она не захотела, но все нормально, никто не запрещал мне ездить и она к этому нормально относилась (если это ни делать каждые выходные и без нее). Но за день до этого, она сильно заболела. На следующий день ей стало легче, и я решился ехать в деревню (идиот). Хотя я видел, что она расстроилась и хотела, чтобы я был рядом. Но я все равно уехал. После возвращения состоялся диалог, в котором она дала понять, что все у нас трещит по швам, что я не делаю выбор в пользу нее, почему я уехал и т.п. С тех пор никакой ласки, любви и прочего я уже не чувствовал (с ее стороны). Я попросил ее дать время нам (потому что все пахло разрывом именно тогда), чтобы все остыло, жить дальше и посмотреть, что будет. 
 

И вот на днях она пришла с работы очень расстроенная, села рядом со мной и заплакала. Я спросил, что случилось, и о чем она хочет поговорить. Она ничего не отвечала. Тогда я догадался "это связано с нашими отношениями? с расставанием". Она кивнула. 

Обобщая то, что она сказала мне, я опишу это так. Ей стало невыносимо из-за того, что она не дает мне той любви, которую даю ей я (я окружал её заботой, вниманием, старался быть нежным и пробовал разбудить в ней чувства), что чувства угасли и ей тяжело смотреть на то, что я с ней несчастлив. Что это несправедливо по отношению ко мне, и что я заслуживаю больше. Что она часто была катализатором, единицей "активности", а я скорее ждал и шел за ней, когда ей хотелось наоборот, чтобы вели ее. 
 

Она упомянула, что будто я люблю ее как сестру, а не свою женщину. Мы сидели вспоминали теплые моменты и рыдали. Что она любит меня как человека, но не видит во мне партнера (а кто увидит, когда выбор был часто сделан не в пользу нее, идиот). Она вообще начала сомневаться в том, что умеет любить. И попросила меня съехать быстрее, и чтобы в этот момент ее дома не было, т.к. мы оба не выдержим такое тет-а-тет расставание. 
Я объяснил ей все происходящее и свои выборы этой связью, которую я пытаюсь обрубить и с каждым днем мне становилось все легче. На что она ответила "я так и догадывалась, что ты такой и поступаешь так из-за этого". 

 

Я боялся сделать предложение женщине, которую я люблю из-за того, что "рано, а мама как там будет без меня". Я боялся переезжать к ней, потому что связь с прошлой семьей была очень сильной. Это конечно не исповедь, но я зачастую поступал неправильно по отношению к ней. И мне сейчас больно осознавать те моменты, когда я ее например оставлял одну. Тогда мне казалось, что это пустяки, ведь я привык мотаться часто на дачу. Но сейчас готов сгореть от стыда. Мне жаль, что я в принципе вошел в эти отношения скорее незрелым и не смог сделать выбор. Я боялся делать выбор в пользу женщины, к который испытывал очень теплые чувства. 
В отношения мы вкладывались одинаково (с материальной точки зрения), подарки были искренними и всегда взаимными. То есть здесь никакого перекоса не было. Но был перекос в чувствах. 

На что я надеюсь теперь? Не знаю, хочется просто верить в лучшее. Я не знаю, что будет после паузы. Забудем мы друг друга и исчезнем друг у друга или же нам станет невыносимо друг без друга. Честно, я не вижу однозначного ответа, но лично мне хотелось бы уже определиться с собой и жить по своим ценностям (а не навязанным извне, "рано", "а ты посмотри, как она готовит" и т.п.), чтобы быть увереннее и делать тот выбор, который я действительно хочу, а не тот, к которому меня побуждают. И для этого я собираюсь несколько раз посетить психолога. 

Всем спасибо, если дочитали до конца и даже нашли время ответить.

[sestra_Akula 1 368]

Нужно сепарироваться от матери, снять свое жилье и жить свою жизнь. Не важно, с этой девушкой или без. Бесконечные посиделки с родственниками на даче или где там - это досуг сильно на любителя и не очень молодежный. 

Редко какая современная девушка согласиться на такое болото, это больше для пенсионеров отдых. 

Мама может удерживать сына при себе из эгоизма и от одиночества, но так он не получит свою личную жизнь или свою семью, если продолжит так жить типа из благодарности. Взрослые люди сепарируются.

Маменькины сынки для девушек - как красная тряпка для быка. 

Так же не понятно, что с заработками, хватило бы их на поездки, бильярд, бары, спорт, кафе, или эти поездки на дачу бесконечные от малых заработков тоже. 

Нужно вообще пожить одному. Девушки не любят жить с его мамой. Жить на территории девушки тоже спорно, лучше однажды жить на общей новой территории, на съемной, например, чтобы разойтись в случае несовпадения целей и характеров. 

Так что в планы советую включить пройти школу выживания летом и снять себе отдельное жилье. А потом уже думать о девушках. 

[Ksussha 1 453]

Для первого опыта у тебя нормально всё, сейчас опять живёшь с мамой, как и хотел)

Я не поняла, вы вообще никуда не ходили, что ли? Если ты каждые выходные к маме уезжал?

[qwertyzxcvbn 0]

17 minutes ago, sestra_Akula said:

Бесконечные посиделки с родственниками на даче или где там - это досуг сильно на любителя и не очень молодежный. 

Они не были таковыми. Мы не очень это любили, она вообще на дачу почти не ездила. Посиделки эти были примерно раз в месяц. 

 

17 minutes ago, sestra_Akula said:

Мама может удерживать сына при себе из эгоизма и от одиночества, но так он не получит свою личную жизнь или свою семью, если продолжит так жить типа из благодарности.

Отца нет, он давно погиб. Есть родной брат. Да, чувствую эту цепь и долг какой-то. 

 

17 minutes ago, sestra_Akula said:

Так же не понятно, что с заработками, хватило бы их на поездки, бильярд, бары, спорт, кафе, или эти поездки на дачу бесконечные от малых заработков тоже.

С заработками все хорошо, на всё хватало. Последние два месяца мы почти нигде не были, видимо чувствовалось, что уже идет все не туда. Мы на выходных обычно сидели дома, готовили, убирались, смотрели фильмы и играли в игры. Да, последние два месяца были очень скучными в этом плане. 
Но до этого были и в отпуске хорошем и на шоу ходили и в кино и шопились, всё было. 
Осенью началась какая-то хандра и никуда не хотелось. 
И на велосипедах катались, и в парках гуляли, и на коньках катались, и в аквапарке бывали, и цветы дарил, и подарки друг другу дарили.

 

17 minutes ago, sestra_Akula said:

Нужно вообще пожить одному. Девушки не любят жить с его мамой. Жить на территории девушки тоже спорно, лучше однажды жить на общей новой территории, на съемной, например, чтобы разойтись в случае несовпадения целей и характеров. 

Мы жили на съемной квартире. Она приехала из другого города и снимала тут жилье. Когда я переехал к ней, я взял на себя всю аренду. 

12 minutes ago, Ksussha said:

Для первого опыта у тебя нормально всё, сейчас опять живёшь с мамой, как и хотел)

Я не поняла, вы вообще никуда не ходили, что ли? Если ты каждые выходные к маме уезжал?

Нет, ходили, особенно в первые месяцы. Перестали наверное как раз месяца два назад. 
Я не хочу жить с мамой, я сейчас это понимаю.

Я не каждые выходные уезжал. Девушка ходит в художку вечером и у нее заканчиваются занятия в 21.30.  Пока она в художке, я раз в неделю посреди недели заезжал к маме проведать её. 

Изменено 31 января пользователем qwertyzxcvbn (история изменений)

[sestra_Akula 1 368]

Надо пожить одному сначала. И сходить в мужской поход. Почему это пропущено? 

Можно вообще не ездить на эти дачи, раз год, если не нравится. 

[qwertyzxcvbn 0]

4 minutes ago, sestra_Akula said:

Надо пожить одному сначала. И сходить в мужской поход. Почему это пропущено? 

Можно вообще не ездить на эти дачи, раз год, если не нравится. 

Я кстати девушке не говорил, что заезжал к маме. Только когда она спрашивала прямо, то говорил. А так опускал этот момент. Почему-то думал, что это ей неприятно будет. Оказывается нет. Ей неприятно стало от того, что я это скрывал. 

Что значит мужской поход? Живя с девушкой, почти весь быт строил я (за исключением разделения белья на отдельные категории). Я готовил, смотрел, покупал продукты, думал что купить домой, убирался, гладил - весь быт пройден. 

Девушка мне говорила, что если я не хочу с ней съезжаться (еще на том этапе, когда это было в плане), лучше бы я сначала съехал и пожил один.

Изменено 31 января пользователем qwertyzxcvbn (история изменений)

[sestra_Akula 1 368]

4 минуты назад, qwertyzxcvbn сказал:

Что значит мужской поход?

Поход школы выживания или сплав.  Палатки, костер, дружба. 

Девушка ваша не достаточно лидерская и карьерная, чтобы оценить ваши хлопоты по дому и заботу.  

Пожить одному нужно для того, чтобы обрести духовную независимость. В частности, не скрывать от людей, куда пошел, не бояться одиночества, не бояться говорить "нет" людям. 

Изменено 31 января пользователем sestra_Akula (история изменений)

[qwertyzxcvbn 0]

2 minutes ago, sestra_Akula said:

Поход школы выживания или сплав.  Палатки, костер, дружба. 

Хорошая идея кстати. Есть друг в другом городе, надо ему попробовать это предложить. Приехать к нему и что-нибудь устроить. 

[sestra_Akula 1 368]

Еще можно попробовать очаровать девушку из темы

https://forum.pickup.ru/topic/203620-вернуть-бывшего-спустя-15-года/#comments

Мне почему-то кажется, что по складу характера вы её типаж. 

Заодно в Питер в гости скататься. 

[qwertyzxcvbn 0]

Может за цветами и в ЗАГС? Если девушку люблю, ценю и видел её своей супругой. Конечно, она говорила  что "не вздумай после всего этого делать предложение, чтобы спасти это" и "некоторые заводят детей, чтобы спасти брак и отношения, а потом страдают. Давай не будет страдать этим?" Но?

[Igor1975 224]

Только что, qwertyzxcvbn сказал:

Может за цветами и в ЗАГС?

Да, попробуй. Чтобы понять, что это так не работает. Это загонит тебя еще глубже под плинтус.

[qwerty1234567 128]

Парень, тебе не нужна женщина, тебе нужна мама. Пока от мамы не сепарируешься, даже если будешь жить с женщиной - будешь назначать её на роль "мамы". Ты по паспорту взрослый, а по факту, уж извини, на сиське висишь. 
Ты даже женщину выбрал именно "взрослую", живёт сама, квартиру снимала и снимает сама. Ей нужен мужик ещё более самостоятельный и сильный, чем она. При ином раскладе женщины несчастны. Это не значит что маму нужно "послать подальше". Просто когда взрослый человек создаёт свою семью, именно его семья и её интересы на первом плане, а родительская на втором. Это важно для воспроизводства и выращивания потомства. И твоя подруга это чуёт. Надо бы научиться говорить "нет" маме. В плане: "Мам, я сам решу, когда и на ком мне жениться", или "Мам, это Маша, моя будущая жена. Прошу любить и жаловать." 
И даже если мама Машу не полюбила - Машу ты сам выбрал, и эту Машу ты теперь защищаешь от всего мира, в том числе и от мамы, если мама Машу грызёт. И хочет мама или нет, но ей придётся уважать Машу, потому что Маша твой выбор. Жить при этом обязательно отдельно. Мама скорее всего властная, раз ты такой плюшевый. И мама жену реально может морально съесть. 
Такая "мама-центр вселенной" всех женщин отвадит, у тебя ж своей мужской воли нет, только мамина. Маму нужно любить и уважать, но контроль над своей жизнью давно пора у неё забрать. Ещё лет 10 назад пора было. 
 Так и вижу 50-летнего мальчика в будущем, которому мама невесту выбирает, а "невесты" плюются и в ужасе убегают. Слюнявчик для полноты картины на стареющем мальчике можно ещё представить, чтобы прочувствовать и ужаснуться. 

[sestra_Akula 1 368]

3 часа назад, qwertyzxcvbn сказал:

Если девушку люблю

Вы её за уход и предательство любите? 

Изменено 31 января пользователем sestra_Akula (история изменений)

[MANNNN 4 435]

3 часа назад, qwertyzxcvbn сказал:

Может за цветами и в ЗАГС? Если девушку люблю, ценю и видел её своей супругой. Конечно, она говорила  что "не вздумай после всего этого делать предложение, чтобы спасти это" и "некоторые заводят детей, чтобы спасти брак и отношения, а потом страдают. Давай не будет страдать этим?" Но?

ни в коем случае. 

[Kovalskiy76 617]

4 hours ago, qwerty1234567 said:

Парень, тебе не нужна женщина, тебе нужна мама. Пока от мамы не сепарируешься, даже если будешь жить с женщиной - будешь назначать её на роль "мамы". Ты по паспорту взрослый, а по факту, уж извини, на сиське висишь. 
Ты даже женщину выбрал именно "взрослую", живёт сама, квартиру снимала и снимает сама. Ей нужен мужик ещё более самостоятельный и сильный, чем она. При ином раскладе женщины несчастны. Это не значит что маму нужно "послать подальше". Просто когда взрослый человек создаёт свою семью, именно его семья и её интересы на первом плане, а родительская на втором. Это важно для воспроизводства и выращивания потомства. И твоя подруга это чуёт. Надо бы научиться говорить "нет" маме. В плане: "Мам, я сам решу, когда и на ком мне жениться", или "Мам, это Маша, моя будущая жена. Прошу любить и жаловать." 
И даже если мама Машу не полюбила - Машу ты сам выбрал, и эту Машу ты теперь защищаешь от всего мира, в том числе и от мамы, если мама Машу грызёт. И хочет мама или нет, но ей придётся уважать Машу, потому что Маша твой выбор. Жить при этом обязательно отдельно. Мама скорее всего властная, раз ты такой плюшевый. И мама жену реально может морально съесть. 
Такая "мама-центр вселенной" всех женщин отвадит, у тебя ж своей мужской воли нет, только мамина. Маму нужно любить и уважать, но контроль над своей жизнью давно пора у неё забрать. Ещё лет 10 назад пора было. 
 Так и вижу 50-летнего мальчика в будущем, которому мама невесту выбирает, а "невесты" плюются и в ужасе убегают. Слюнявчик для полноты картины на стареющем мальчике можно ещё представить, чтобы прочувствовать и ужаснуться. 

Вам бы вот верблюду советы давать, а не на форуме нравоучениями заниматься. Человека потрясла гибель брата и то как страдает от этого мать, поэтому он старается жить за брата и замещать его матери. Восполня утрату. А эгоистичная баба, такая как вы впрочем, не может этого понять и пытается отодрать его от матери. Когда не получается, то выпроваживает его из хаты,которую сняла и преехала в его город из - за него.Потому что такое инфантильное чудо,которое сидит в играх с утра до ночи, не уверенное в себе и потому живущее в мире гномов,эльфов и т.д.  никому не вперлось. Пошаталась пару месяцев одна после того как его послала и поняла, что лучше не найдет кроме автора. Вот и рванула к нему в город. А дальше из за неуверенности в себе стала его ревновать к матери. Из боязни его потерять. Так что не надо тут "давать советы комсмического масштаба и космической же глупости о том как все поделить".   

Изменено 31 января пользователем Kovalskiy76 (история изменений)

[qwerty1234567 128]

3 минуты назад, Kovalskiy76 сказал:

Вам бы вот верблюду советы давать, а не на форуме нравоучениями заниматься. Человека потрясла гибель брата и то как страдает от этого мать, поэтому он старается жить за брата и замещать его матери. Восполня утрату. А эгоистичная баба, такая как вы впрочем, не может этого понять и пытается отодрать его от матери. Когда не получается, то выпроваживает его из хаты,которую сняла и преехала в его город из - за него.Потому что такое инфантильное чудо,которое сидит в играх с утра до ночи, не уверенное в себе и потому живущее в мире гномов,эльфов и т.д.  никому не вперлось. Пошаталась пару месяцев лжга после того как его послала и поняла, что лучше не найдет кроме автора. Вот и рванула к нему в город. А дальше из за неуверенности в себе стала его ревновать к матери. Из боязни его потерять. Так что не надо тут "давать советы комсмического масштаба и космической же глупости о том как все поделить".   

А где тут про гибель брата написано? Я может пропустила чего? «Отец давно погиб, есть брат» - это читала, а про гибель брата ты лучше не каркай, добрый человек. 

[Kovalskiy76 617]

5 hours ago, qwertyzxcvbn said:

Может за цветами и в ЗАГС? Если девушку люблю, ценю и видел её своей супругой. Конечно, она говорила  что "не вздумай после всего этого делать предложение, чтобы спасти это" и "некоторые заводят детей, чтобы спасти брак и отношения, а потом страдают. Давай не будет страдать этим?" Но?

Сиди на попе ровно, не кому твоя прынцесса эльфов или кто она там у тебя была не нужна. Побегает, повыкаблучивается и вернется. Таких как ты=хороших и добрых мужиков мало. Потрахают и выкинут. Зажралась мадемуазель. А вот к психологу(только хорошему спецу) сходи. Не тяни за собой чувство вины за гибель отца, ты ему ничего не должен и мать твоя не одинока совсем. Она переживает, боится остаться одна, это понятно. Но если будешь к ней хотя бы приодически заезжать,то ничего плохого в этом нет. А те кто этого не понимают-могут сразу строем идти на.. мать у тебя одна. А сожительниц может быть много(поверь) 

2 minutes ago, qwerty1234567 said:

А где тут про гибель брата написано? Я может пропустила чего? «Отец давно погиб, есть брат» - это читала, а про гибель брата ты лучше не каркай, добрый человек. 

пардон отца,опечатался

Изменено 31 января пользователем Kovalskiy76 (история изменений)

[The Haunter of the Dark 3 376]

Автор, ты хороший и славный парень. Добряк такой. Вон, даже ругаешься почти вежливо. 

18 часов назад, qwertyzxcvbn сказал:

Я не знаю, что будет после паузы

Пауза=расставание иначе говоря. 

Отсюда вопрос: чего хочешь ты?

[Ksussha 1 453]

14 часов назад, Kovalskiy76 сказал:

. Человека потрясла гибель брата и то как страдает от этого мать, поэтому он старается жить за брата и замещать его матери. Восполня утрату. А эгоистичная баба, такая как вы впрочем, не может этого понять и пытается отодрать его от матери. 

Со смертью отца мать поддержал и хватит, сколько можно? Мать взрослый человек, сама должна справляться. Если не справляется - сын пусть помогает оплачивать психолога, а не замещать матери мужа.

14 часов назад, Kovalskiy76 сказал:

Когда не получается, то выпроваживает его из хаты,которую сняла 

Она его отсылает обратно к маме, как он и хотел

14 часов назад, Kovalskiy76 сказал:

.Потому что такое инфантильное чудо,которое сидит в играх с утра до ночи, не уверенное в себе и потому живущее в мире гномов,эльфов и т.д.  никому не вперлось. 

Чел, автор и сам играет в игры, он же писал:

23 часа назад, qwertyzxcvbn сказал:

Общались, играли в игры, вроде нравились друг другу, 

 

Спустя это время я замечаю её в игре (да, игры нас сильно связывают, т.к. в одной из них мы и познакомились)

Так что раз уж на то пошло, автор такое же инфантильное чудо, как и она.

14 часов назад, Kovalskiy76 сказал:

А дальше из за неуверенности в себе стала его ревновать к матери. Из боязни его потерять.

Ага, из-за неуверенности, как же

Автор каждую неделю таскался к мамке, бросил больную бабу (пруф1), проигнорил их праздник (пруф 2), просто схамил ни с чего (пруф 3). 

23 часа назад, qwertyzxcvbn сказал:

Я собирался ехать на дачу, она не захотела, но все нормально, никто не запрещал мне ездить и она к этому нормально относилась (если это ни делать каждые выходные и без нее). Но за день до этого, она сильно заболела. На следующий день ей стало легче, и я решился ехать в деревню (идиот). Хотя я видел, что она расстроилась и хотела, чтобы я был рядом. Но я все равно уехал. 

 

23 часа назад, qwertyzxcvbn сказал:

 Позднее намечался праздник на выходных. И знаете, что я сделал? Я оставил её одну и уехал с мамой и другими родственниками на дачу отмечать (идиот). А она сидела одна дома и рыдала. 

 

23 часа назад, qwertyzxcvbn сказал:

 спустя буквально месяц наших отношений мы лежали в кровати и говорили о наших планах. И знаете, что я тогда буркнул? "Я не планирую жениться в этом году". Её это очень сильно расстроило. А знаете почему я это сказал? А потому что перед этим недавно у меня был диалог с мамой, которая мне сказала "не спеши там жениться, если планируешь, рано как-то".

Они поменялись ролями. Женщина тут сама приезжает, сама снимает хату, сама перевозит автора от мамы к себе, сама ведёт отношения) Автор же идёт за ней, как он писал, сидит грустит по матери (а это сидящий дома мужик с кислой рожей), как по часам каждый выходной мотается к маме, даже если собственная девушка плохо себя чувствует.

Мужик всячески давал понять авторше, что он "мамин муж", вот девушка честно всё сказала автору и выслала его обратно к любящей его маме, а не выгнала, как ты тут драматизируешь. Но автор опять недоволен). И почему её должны просто потрахать и бросить после этого??

 

Автор, я не говорю, что надо совсем забить на мать и не приезжать к ней. Но мама твоя, и ты тоже, должны понять, что у тебя есть своя жизнь и строить свою семью с девушкой - это твоё право, а не предательство мамы. То, что мама растворилась в ребёнке и не хочет отпускать - проблемы мамы, а не твои. А то, что ты никак не хочешь отлепляться от мамы - проблемы твои, а не девушки 

Изменено 1 февраля пользователем Ksussha (история изменений)

[Одиссей 794]

31.01.2024 в 12:33, qwertyzxcvbn сказал:

Обобщая то, что она сказала мне, я опишу это так. Ей стало невыносимо из-за того, что она не дает мне той любви, которую даю ей я (я окружал её заботой, вниманием, старался быть нежным и пробовал разбудить в ней чувства), что чувства угасли и ей тяжело смотреть на то, что я с ней несчастлив. Что это несправедливо по отношению ко мне, и что я заслуживаю больше. Что она часто была катализатором, единицей "активности", а я скорее ждал и шел за ней, когда ей хотелось наоборот, чтобы вели ее. 

Когда идут такие разговоры, зачастую, дело приобретает очень плохое воплощение реальности, в виде состоявшихся рогов. 

И да, меньше посыпай голову пеплом и от мамы дистанцируйся.

 

Изменено 1 февраля пользователем Одиссей (история изменений)

[Stannum 82]

Автор, за всеми этими забиваниями на девушку читается какая-то лютая неуверенность в себе. Зарабатывать умеешь, быта не боишься. А это уже немало. Смог ведь перевести ситуацию из позиции "друг" в отношения. Привязанность к родственникам и, в частности, к маме - тоже качество отнюдь не плохое. Забота о своих.
Но вот этот конфликт выбора между родной семьёй и девушкой. Безусловно формат жизни меняется, когда обзаводишься своей семьёй. Но и родные, и друзья, на которых становится меньше времени, понимают. А у тебя словно какое-то чувство вины за то, что стал жить отдельно. А теперь и перед девушкой чувство вины, что её оставлял, обижал.
Проблемы эти решаемы: сели, высказались, договорились. Нашли компромисс. А ты таишься, не решаешься попытаться изменить ситуацию. Не веришь в свои силы. Могу ошибаться, но создаётся впечатление, что у тебя самого уверенность, что из твоих действий ничего хорошего не выйдет. И ты пассивно позволяешь событиям идти, предоставляя их самим себе.
За весь твой текст ни разу не увидел, чего именно ты хочешь. Она приехала, она сняла квартиру, вы куда-то ходите, тебе сказали, ты что-то сказал, потому, что тебе сказали... 

Тебе надо, вот, как хочешь, найти способ себя зауважать. Низкая самооценка это нередкое явление. Тут единого способа нет. По своему опыту. Нужно добиться чего-то, что очень значительно в твоих глазах, что круто лично для тебя. Кому-то это подтягиваться 20 раз, кому-то крутую должность в крутой компании, кому-то получить лицензию лётчика. Гору покорить, язык выучить. Это не должно быть решаемо за день, как поменять одежду/причёску. Цель должна быть трудной, должна даваться через длительные и большие усилия. И цели этой ты должен хотеть. Мечта детства какая-нибудь или что-нибудь из "супер круто, куда мне то того".
Завязывай называть себя идиотом и всякого рода *****, с этим прекрасно справятся другие.

[Kovalskiy76 617]

3 hours ago, Ksussha said:

Со смертью отца мать поддержал и хватит, сколько можно? Мать взрослый человек, сама должна справляться. Если не справляется - сын пусть помогает оплачивать психолога, а не замещать матери мужа.

Она его отсылает обратно к маме, как он и хотел

Чел, автор и сам играет в игры, он же писал:

Так что раз уж на то пошло, автор такое же инфантильное чудо, как и она.

Ага, из-за неуверенности, как же

Автор каждую неделю таскался к мамке, бросил больную бабу (пруф1), проигнорил их праздник (пруф 2), просто схамил ни с чего (пруф 3). 

 

 

Они поменялись ролями. Женщина тут сама приезжает, сама снимает хату, сама перевозит автора от мамы к себе, сама ведёт отношения) Автор же идёт за ней, как он писал, сидит грустит по матери (а это сидящий дома мужик с кислой рожей), как по часам каждый выходной мотается к маме, даже если собственная девушка плохо себя чувствует.

Мужик всячески давал понять авторше, что он "мамин муж", вот девушка честно всё сказала автору и выслала его обратно к любящей его маме, а не выгнала, как ты тут драматизируешь. Но автор опять недоволен). И почему её должны просто потрахать и бросить после этого??

 

Автор, я не говорю, что надо совсем забить на мать и не приезжать к ней. Но мама твоя, и ты тоже, должны понять, что у тебя есть своя жизнь и строить свою семью с девушкой - это твоё право, а не предательство мамы. То, что мама растворилась в ребёнке и не хочет отпускать - проблемы мамы, а не твои. А то, что ты никак не хочешь отлепляться от мамы - проблемы твои, а не девушки 

Я не раз писал и еще раз повторю очевидные и простые истины,которые до многих ОЖП не доходят в упор:

1. Мужику нужен секс, девушкам,женщинам отношения. Отношения им нужны для создания семьи, рождения детей. Все это надо женщинам, не мужикам. Женщины для этого созданы априори, это их жизненная суть. Поэтому ничего криминального в тмо что ОЖП строила отношения нет,это нормально. Когда мужик начинает их строить с ОЖП которой они не нужны - вот это уже не нормально. Тогда и начинаются перекосы в виде "дружбы" и запасных аэродромов. 

 2. Отношение к родителям должно быть уважительным с обеих сторон. Надо уважать тещу, надо уважать свекровь. Какими бы шизанутыми они не казались. Автор уезжал,но не так часто. Сам пишет. А девушка, будь у нее самооценка по выше, то не "щипцевала" бы его-"ай йяй йяй- куда ты уехал, "ай йяй йай" - ты опять был у мамы. Соответственно своим негативным отношенем к визитам к матери из за своей ревности она создала давление и заложила первый камень недопонимания и причины для скрытия фактов посещения матери и лжи со стороны МЧ. Чем закономерно потом вызвала и отторжение и раздаржение и как следствие - хамство с его стороны. Я думаю что тебе тоже было бы не приятно, если бы твой мужик цеплялся бы за тебя и хныкал-"ой,ты опять к маме ездила?" а мне вот было плохо одному".. 

3.По поводу того что встретились два инфантила-тут соглашусь.

[Пэ^ 14 983]

31.01.2024 в 12:33, qwertyzxcvbn сказал:

И вот на днях она пришла с работы очень расстроенная, села рядом со мной и заплакала. Я спросил, что случилось, и о чем она хочет поговорить. Она ничего не отвечала. Тогда я догадался "это связано с нашими отношениями? с расставанием". Она кивнула. 

Обобщая то, что она сказала мне, я опишу это так. Ей стало невыносимо из-за того, что она не дает мне той любви, которую даю ей я (я окружал её заботой, вниманием, старался быть нежным и пробовал разбудить в ней чувства), что чувства угасли и ей тяжело смотреть на то, что я с ней несчастлив. Что это несправедливо по отношению ко мне, и что я заслуживаю больше. Что она часто была катализатором, единицей "активности", а я скорее ждал и шел за ней, когда ей хотелось наоборот, чтобы вели ее. 
 

Она упомянула, что будто я люблю ее как сестру, а не свою женщину. Мы сидели вспоминали теплые моменты и рыдали. Что она любит меня как человека, но не видит во мне партнера (а кто увидит, когда выбор был часто сделан не в пользу нее, идиот). Она вообще начала сомневаться в том, что умеет любить. И попросила меня съехать быстрее, и чтобы в этот момент ее дома не было, т.к. мы оба не выдержим такое тет-а-тет расставание. 
Я объяснил ей все происходящее и свои выборы этой связью, которую я пытаюсь обрубить и с каждым днем мне становилось все легче. На что она ответила "я так и догадывалась, что ты такой и поступаешь так из-за этого". 

 

Довольно типичная в целом история, и женская ошибка. Подпустить к себе слишком близко дружка, на которого не стоит изначально никак. Что то себе придумать, проникнуться его милыми к ней чувствами. 

И потом дать ему зелёный свет. И попытаться с этим со всем строить отношения. 

В процессе выясняя что он как бы почти ни на что не способен. Что он не ведёт. Что он ничего не решает даже в своей жизни, что он на ручном управлении у мамы. И частенько сам того не осознавая говорит устами мамы. 

И конечно женщина это всё видит, и глубина её разочарования и презрения к такому мужчине шириться, и её отторгает от него. 

 

Что тебе делать с этим автор? Не просить у неё никаких авансов, не надоедать. Полностью сконцентрироваться на себе и своих проблемах.

Съехать от мамы. Начать самостоятельно жить. 

Начать заниматься интересными делами.

Начать ходить по свиданиям и учиться нравиться ЛЮБЫМ женщинам СРАЗУ. Быть таким который женщинам нравится, а не таким который месяцами как скользкий червь грызёт отверстия в их обороне и подползает к ним в итоге с тыла, со спины, оттуда откуда не ждут подставы, и за счет того что им его жалко берет её. 

 

Тебе надо становиться мужественнее и т.д.

И вот после того как ты РЕАЛЬНО изменишься - можно попробовать ей себя обновлённого предложить. 

А вот это всё, что ты из себя сейчас представляешь - это ей навяливать тебе самому должно стать стыдно. И противно от самого себя, от своего желания пропихнуть себя такого недоделанного, обратно. 

Изменено 1 февраля пользователем Пэ^ (история изменений)

[Ksussha 1 453]

5 часов назад, Kovalskiy76 сказал:

Я не раз писал и еще раз повторю очевидные и простые истины,которые до многих ОЖП не доходят в упор:

1. Мужику нужен секс, девушкам,женщинам отношения. Отношения им нужны для создания семьи, рождения детей. Все это надо женщинам, не мужикам. Женщины для этого созданы априори, это их жизненная суть. .

Ну а чего тогда так рваться-то?) Девушка наоборот молодец тогда получается - пописюнилась с ним и свалила, в семью не тянула, детей от него не настрогала... От мамы его не стала отрывать - посексилась и отправила к маме обратно... Автор в выигрыше, получается) А секс можно и так найти) Чо он тогда расстраивается?

Зачем тогда вообще раздел РИУО нужен - хз)

Изменено 1 февраля пользователем Ksussha (история изменений)

[Kovalskiy76 617]

12 minutes ago, Ksussha said:

пописюнилась с ним:))))

хороший термин, надо взять на заметку. Ксюш..ну ты то дурочкой не прикидывайся:) и меня не надо считать за наивного идиота:) ты же прекрасно понимаешь что все это в планах у нее и было:) и тут два варианта:

а) это либо ее тотальное разочарование в своем выборе партнера, но парень на самом деле не плохой, если вчитаться

б) это ее манипуляция жесткая- не хочешь по моему- пошел вон тогд, вот с мамой и живи. Что скорее всего:) . 

 

[Ksussha 1 453]

6 минут назад, Kovalskiy76 сказал:

хороший термин, надо взять на заметку. Ксюш..ну ты то дурочкой не прикидывайся:) и меня не надо считать за наивного идиота:) ты же прекрасно понимаешь что все это в планах у нее и было:) и тут два варианта:

а) это либо ее тотальное разочарование в своем выборе партнера, но парень на самом деле не плохой, если вчитаться

б) это ее манипуляция жесткая- не хочешь по моему- пошел вон тогд, вот с мамой и живи. Что скорее всего:) . 

 

а) Тоскующий по маме мужик, который с боем переехал к бабе, не женится, но не потому, что сам не хочет, а потому что мама не велит, постоянно делающий выбор в пользу мамы, не рулящий отношениями, не знающий в 28 годиков, чего хочет, ведомый... Первые отношения в 28 лет... Ну прям такой себе партнёр, если вчитаться 

б) Хз на самом деле, она просит съехать, пока её нет дома, и просит не делать ей предложение после расставания от зажатых яиц, честно сказала, что любит его только как друга и партнёра и мужчину в нём не видит. Так что скорее всего, это крнец.

Манипуляшка скорее заключалась бы в том, что она начала бы говорить, что чувства у неё уходят, вон щас уже уйдуууутт... А колечко могло бы их вновь возродить... А так... Ах ах)

[Kovalskiy76 617]

13 minutes ago, Ksussha said:

а) Тоскующий по маме мужик, который с боем переехал к бабе, не женится, но не потому, что сам не хочет, а потому что мама не велит, постоянно делающий выбор в пользу мамы, не рулящий отношениями, не знающий в 28 годиков, чего хочет, ведомый... Первые отношения в 28 лет... Ну прям такой себе партнёр, если вчитаться 

б) Хз на самом деле, она просит съехать, пока её нет дома, и просит не делать ей предложение после расставания от зажатых яиц, честно сказала, что любит его только как друга и партнёра и мужчину в нём не видит. Так что скорее всего, это крнец.

Манипуляшка скорее заключалась бы в том, что она начала бы говорить, что чувства у неё уходят, вон щас уже уйдуууутт... А колечко могло бы их вновь возродить... А так... Ах ах)

Вот как раз из такого как он можно было бы веревки вить, если его грамотно на себя переключить. Но у нее ни мозгов не опыта не хватит. Такому в рпг на серверах "Линейки 2" и "Ворлд оф Варкрафт" не учат.Кстати, не удивлюсь, если она там себе ищет потенциальных партнеров.  

Ао аоводу друга- так она ему и раеьше об этом заявляла,это не новость, а потом как тс пишет- у нее глаза загорелись как "вишневой девятки" и вот она уже стала с ним спать и строить отношения. Вы же постоянно говорите одно, делаете другое..

И я как раз думаю что она не хотела устраивать проводы славянки потому что могла не выдержать их сама..а не то что сглаз долой из сердца вон..   

[persistent 1 700]

8 часов назад, Stannum сказал:

Смог ведь перевести ситуацию из позиции "друг" в отношения.

Мне кажется, это как раз тот редчайший случай, когда дали из жалости на фоне потребности в эмоциональной поддержке: рассталась с парнем, переехала в новый город.

Я с огромным уважением отношусь к @Kovalskiy76и всегда читаю его посты. Но сейчас мне кажется, что его аналитический талант его подвел. Автор, судя даже по манере изложения и постоянному самобичеванию по поводу и без, лютый ТФН: такой хороший правильный мальчик. Ну вот как плюшевый мишка, которого девушке хочется потискать. Но вот трахаться с игрушкой... Очень большая проблема, что автор не сепарировался от матери и в буквальном смысле проживает ее, а не свою жизнь. Какой бы ни была тяжелой утрата, у мамы своя жизнь, у автора своя. Созваниваться, навещать, помогать финансово - нужно. Жить там, буквально принимая на себя роль умершего отца - нет.

В общем, автор именно своей мягкостью и женственностью вызвал ожидаемое желание поиска Васька помужественнее. Отсюда и классическое "дело не в тебе, дело во мне", "я не могу тебе дать такой любви какой ты заслуживаешь" и т.д. Ну это же классика классик. Девочка решила расстаться экологично, не доводя до рогов (во всяком случае явных).

[Kovalskiy76 617]

3 minutes ago, persistent said:

Мне кажется, это как раз тот редчайший случай, когда дали из жалости на фоне потребности в эмоциональной поддержке: рассталась с парнем, переехала в новый город.

Я с огромным уважением отношусь к @Kovalskiy76и всегда читаю его посты. Но сейчас мне кажется, что его аналитический талант его подвел. Автор, судя даже по манере изложения и постоянному самобичеванию по поводу и без, лютый ТФН: такой хороший правильный мальчик. Ну вот как плюшевый мишка, которого девушке хочется потискать. Но вот трахаться с игрушкой... Очень большая проблема, что автор не сепарировался от матери и в буквальном смысле проживает ее, а не свою жизнь. Какой бы ни была тяжелой утрата, у мамы своя жизнь, у автора своя. Созваниваться, навещать, помогать финансово - нужно. Жить там, буквально принимая на себя роль умершего отца - нет.

В общем, автор именно своей мягкостью и женственностью вызвал ожидаемое желание поиска Васька помужественнее. Отсюда и классическое "дело не в тебе, дело во мне", "я не могу тебе дать такой любви какой ты заслуживаешь" и т.д. Ну это же классика классик. Девочка решила расстаться экологично, не доводя до рогов (во всяком случае явных).

спасибо за теплые слова, я с Ксюшей сейчас стараюсь играть роль спарринг- партнера для тса, что бы вызвать у него какие то мысли, сподвигнуть тоже анализировать ситуацию, но тс молчит к сожалению, так что возможно вы и правы.. 

[Ksussha 1 453]

1 час назад, Kovalskiy76 сказал:

Вот как раз из такого как он можно было бы веревки вить, если его грамотно на себя переключить. Но у нее ни мозгов не опыта не хватит. Такому в рпг на серверах "Линейки 2" и "Ворлд оф Варкрафт" не учат.  

На это нужны не мозги, а мр@з0тность, а у девушки ТСа её, слава богам, не хватает, да.

Потому что если бы хватало, то она его отпускала бы к маме сколько потребуется, а сама в это время писюнилась бы с Васей. А что, лох платит за хату, ведёт в ней быт и сваливает к маме, можно Васю приводить в чистоту, потом презик выкинуть, а остальное уже автор от мамы приедет и доубирает

Наоборот девушка экологично поступила, не стала дальше без чувств юзать мужика и отпустила его, чтобы он тоже не терял время. А за это ты ей пророчишь, что её "потрахают и выбросят", мде 

[Kovalskiy76 617]

7 hours ago, Ksussha said:

На это нужны не мозги, а мр@з0тность, а у девушки ТСа её, слава богам, не хватает, да.

Потому что если бы хватало, то она его отпускала бы к маме сколько потребуется, а сама в это время писюнилась бы с Васей. А что, лох платит за хату, ведёт в ней быт и сваливает к маме, можно Васю приводить в чистоту, потом презик выкинуть, а остальное уже автор от мамы приедет и доубирает

Наоборот девушка экологично поступила, не стала дальше без чувств юзать мужика и отпустила его, чтобы он тоже не терял время. А за это ты ей пророчишь, что её "потрахают и выбросят", мде 

"Наоборот девушка экологично поступила, не стала дальше без чувств юзать мужика и отпустила его, чтобы он тоже не терял время. А за это ты ей пророчишь, что её "потрахают и выбросят", мде ". Она его не поэтому выставила:) а потому что это ее территория и она сама решает с кем писюниться и кто будет покупать продукты в ее холодильник:) а не потому что она такая благородная и думала о его времени. Поверь,об этом все думают в последнюю очередь.:) 

я может и грубовато выразился,но суть от этого не меняется. Будут очередные неуданые отношения которые окончатся ничем. Так лучше? а в том что так и будет я ни сколько не сомневаюсь. По одной простой причине: у нее стоит уже не правильная прошивка в голове: ей нужен мужик из ее инфантильных представлений: что бы был с ней МУЖИКОМ. И нахе посылал периодически и при этом был подвластным и управляемым ею. Ведь по сути причина конфликта и расхода данной пары в том, что тс управляем другой женщиной,а ее это не устраивает. Только проблема в том, что тот кого она навоображала в своей голове ей тоже подчиняться не будет. Мужики либо хорошие(и ласковые),либо плохие(и грубые), а у вас порой какие то наивные представления в голове, что мужик будет хорошим( подластным) с вами и плохим (крутым) с остальными. Так не бывает к сожалению. И такому вот альфа самцу с ее инфантильными представлениями она точно нужна не будет. Ну да, может будут какие то отношения, но явно не долго,потому что подобным индивидумам тоже нравятся "плохие девочки", а не вот это все: семья,дети и.т.д и в итоге все кончится расходом. Но вот эмоций,которых она хочет-да,он ей даст.  думаю что автор тут еще не давал ей отрицатльных эмоций. То есть все было исключительно тихо,мирно, без эмоциоанльных качелей. И как результат ей стало скучно. Плюс еще его эти семейные посиделки и потер контроля над ситуацией, все это и послужило толчком к тому что бы выслать "не того кандидата" восвояси..А зря. Над отношениями надо было работать, песика если уж взлась,то надо было приучать к кормушке и поводку,а не взть и потом выкинуть. Это тоже безответственно, но это суть ее инфантильной натуры. Сама нарисовала мир,не получилось,сама же его и разрушила.    

[Kovalskiy76 617]

On 1/31/2024 at 12:33 PM, qwertyzxcvbn said:

Дошло до того, что к тому моменту она уже встречалась с парнем, но у них довольно быстро все закончилось.

И вот доказательство моих слов. У нее все быстро заканчивается обычно. Потому что реальность не такая,какой она себе ее представляет.

[qwertyzxcvbn 0]

Всем привет. Тяжело уже ответить на все сообщения. 

В общем, предпринял попытку (об этом ниже) - не получилось. 

Купил цветы, шарики (звучит по-детски может, но она это любит), и заказал вкусной еды. Протащил это все в дом незаметно. 

 

Она очень тепло это восприняла и поблагодарила за этот красивый жест. Цветы не выбросила, шарики не полопала. Я ей говорил про свои изменения, про то, что мало принимал решений и сильных поступков (читай, был пассивным), про то, что находился под каким-то давлением, но уже сейчас (спустя полгода после переезда) уже чувствую изменения, которые заметила и она. Верил в лучшее, была уверенность, когда начинал об этом говорить. 
По началу её ответа казалось, что она готова дать мне шанс, но потом было "но".

 

Это не слово в слово, но очень точно передает оригинал

Quote

Я очень рада, что ты так открыто об этом говоришь, я очень ценю твои чувства и тебя. Я бы может и согласилась, потому что ты мне очень дорог, но я не могу, мои чувства и любовь просто в земле, цветы не растут. Одна моя часть хотела бы этого, но нет, я не могу. У меня был сок (чувства), был холодильник, в котором стоял этот сок, а сейчас ничего этого нет. Я просто пустая, и у меня к тебе нет чувств, поэтому я не могу. Потому что ты как-будто и не сильно этого хотел. У тебя нет своего дома, дома внутри. Ты был у мамы, а теперь у меня. Но свой дом внутренний, самостоятельный, где ты сам принимаешь решения, а не находишься под каким-то давлением, ты не построил. Твой какой-то мир, в котором ты точно знаешь чего хочешь, где ты независим. Тебе нужно сначала его построить. И спасибо тебе за этот жест и твои слова, я вижу, что ты многое понял и направь это дальше на себя, полюби себя

В конце перед сном она сказала "Мне очень жаль. Ты был не готов, а моя любовь к тебе угасла". 

 

И я действительно как-будто не знал чего хотел. Точнее знал, но эти желания никогда не были очень сильными, когда ты идешь и делаешь. Это касается предложения. И основные причины, про которые она мне сказала:
- "мы знаем друг друга 8 лет, крепкая дружба (была попытка отношений еще до этих, но застряли), столько времени, а я до сих пор не выбираю и будто не понимаю, чего хочу". Т.е. не сделал предложение, которое она ждала. Она говорила, что запросто могла поженить себя на мне, надавить, но не стала этого делать, так как хотела моего искреннего желания
- ты как-будто меня не так любил. В плане, любил, но показывал это не очень ярко что-ли и не думал о планах, о нашем будущем. Как-будто ты получил свое и забыл, что надо продолжать развивать отношения, а не стоять на месте. Да, ты мог там что-то купить в дом, предложить сходить, но глобального ничего не было. Даже на твоем переезде по сути настояла я. Такие моменты мелкие заставляли сомневаться в том, что ты действительно со мной по жизни. И такие моменты просто копились. 
- вопрос сепарации, что я не пожил один, не построил свой внутренний дом, а сначала был под влиянием мамы, а потом под ее влиянием, из-за чего я толком и не смог разобраться в своих настоящих мыслях и чувствах.

Я действительно вступал в эти отношения, как в свои первые (а это и были для меня первые отношения). Но проблема в том, что нам было не по 18 лет. К 28 годам надо быть более взрослым, что я не учел. 

Сегодня когда мы прощались она первая сказала "Я надеюсь мы не прощаемся с тобой навсегда, мы есть друг у друга и видимся мы не в последний раз". 

 

Так что, ответ на тему поста "Любовь закончилась?" - положительный. Я забыл про то, что после этапа влюбленности необходимо вкладываться в отношения и их развитие еще с большей силой, а я сделал наоборот. 

 

Похоже, сейчас выход один. Пожить пару месяцев одному, пообщаться с психологом, побыть с собой, построить свой дом и только потом идти в отношения - зрелым. Я допускаю, что они могут быть с этой девушкой, мне хотелось бы в это верить. Но не раньше того момента, пока я повзрослею и буду готов брать ее под свое крыло на деле. 

P.S. Заплатил за февраль за аренду квартиры, хотя не должен был, ведь я здесь больше не живу. Поблагодарила и назвала это сильным мужским жестом.

Изменено 2 февраля пользователем qwertyzxcvbn (история изменений)

[--Снежная-- 1 381]

45 минут назад, qwertyzxcvbn сказал:

Заплатил за февраль за аренду квартиры, хотя не должен был, ведь я здесь больше не живу. Поблагодарила и назвала это сильным мужским жестом.

Парень, почему вы спрашиваете советы? А делаете по своему?

Скажи себе, что это опыт и двигайся дальше.

[qwertyzxcvbn 0]

3 minutes ago, --Снежная-- said:

Парень, почему вы спрашиваете советы? А делаете по своему?

А в жизни надо наоборот?   Послушать совет, не проанализировать его и сделать так, как сказано в совете? Вот не знал.
Совет нужен для того, чтобы посмотреть на ситуацию с другой стороны, проанализировать его насколько он тебе близок и принимать свое решение. Не, не так?

[--Снежная-- 1 381]

8 минут назад, qwertyzxcvbn сказал:

А в жизни надо наоборот?   Послушать совет, не проанализировать его и сделать так, как сказано в совете? Вот не знал.
Совет нужен для того, чтобы посмотреть на ситуацию с другой стороны, проанализировать его насколько он тебе близок и принимать свое решение. Не, не так?

Парень. Зачем ты за квартиру платил? Выйди из сна и посмотри на реальную жизнь!

Зачем эта беготня нужна была?

18 часов назад, Пэ^ сказал:

Тебе надо становиться мужественнее и т.д.

И вот после того как ты РЕАЛЬНО изменишься - можно попробовать ей себя обновлённого предложить. 

А вот это всё, что ты из себя сейчас представляешь - это ей навяливать тебе самому должно стать стыдно. И противно от самого себя, от своего желания пропихнуть себя такого недоделанного, обратно. 

Автор!

 

Читай, всё чёрным по белому написано.

[qwerty1234567 128]

9 минут назад, --Снежная-- сказал:

Парень, почему вы спрашиваете советы? А делаете по своему?

Скажи себе, что это опыт и двигайся дальше.

Это вот он как раз по-взрослому наконец, когда по своему решает и делает. Свои решения, свои ошибки, своя ответственность. У него хорошие перспективы из амёбы стать мужиком.
"Мама сказала рано жениться - не стал жениться, пролюбил отношения", "форум сказал - сделал как сказали" это путь амёбы как раз. Вместо мамы форум ему будет так. Или следующая бапь. Или ещё кто угодно, но не он сам. А он сам хочет. Правильно всё. 

[--Снежная-- 1 381]

12 минут назад, qwertyzxcvbn сказал:

А в жизни надо наоборот?   Послушать совет, не проанализировать его и сделать так, как сказано в совете? Вот не знал.
Совет нужен для того, чтобы посмотреть на ситуацию с другой стороны, проанализировать его насколько он тебе близок и принимать свое решение. Не, не так?

Тебе уже 28 лет!

Ты думаешь ещё всё впереди?))

Мужики мрут как мужи после 40ка.

Взрослей,  е мае.

2 минуты назад, qwerty1234567 сказал:

Это вот он как раз по-взрослому наконец, когда по своему решает и делает. Свои решения, свои ошибки, своя ответственность. У него хорошие перспективы из амёбы стать мужиком.
"Мама сказала рано жениться - не стал жениться, пролюбил отношения", "форум сказал - сделал как сказали" это путь амёбы как раз. Вместо мамы форум ему будет так. Или следующая бапь. Или ещё кто угодно, но не он сам. А он сам хочет. Правильно всё. 

Кто он? Ты же автор темы?

[qwerty1234567 128]

1 минуту назад, --Снежная-- сказал:

 

Кто он? Ты же автор темы?

Нет, не я, ники похожие. 

 

[qwertyzxcvbn 0]

1 minute ago, --Снежная-- said:

ебе уже 28 лет!

Ты думаешь ещё всё впереди?))

Мужики мрут как мужи после 40ка.

Взрослей,  е мае.

У всех в жизни разный старт. Кто-то в 18 лет уже семью заводит, кто-то в 25, а кто-то в 30 уже спился. Я знаю, что мой возраст уже взрослый. Я прекрасно понимаю, что сепарация и самостоятельная жизнь должна была начаться раньше. Но мне про это никто не говорил, пока я не встретил эту девушку. У меня не было этого понимания, т.к. жил в вакууме в плане того, что можно было и съехать и не бояться. Ну такой я? Я же не пинаю ***, а признаю свои ошибки. 

[--Снежная-- 1 381]

1 минуту назад, qwerty1234567 сказал:

Нет, не я, ники похожие. 

 

А сорри. Ну вы даёте!

Ну понятно, назло маме уши отморожу. )))

Лучше бы с новой девчонкой эти деньги прогулял.))

1 минуту назад, qwertyzxcvbn сказал:

У всех в жизни разный старт. Кто-то в 18 лет уже семью заводит, кто-то в 25, а кто-то в 30 уже спился. Я знаю, что мой возраст уже взрослый. Я прекрасно понимаю, что сепарация и самостоятельная жизнь должна была начаться раньше. Но мне про это никто не говорил, пока я не встретил эту девушку. У меня не было этого понимания, т.к. жил в вакууме в плане того, что можно было и съехать и не бояться. Ну такой я? Я же не пинаю ***, а признаю свои ошибки. 

Некоторые мамы не хотят сыночков отпускать.

[--Снежная-- 1 381]

10 минут назад, qwerty1234567 сказал:

Это вот он как раз по-взрослому наконец, когда по своему решает и делает. Свои решения, свои ошибки, своя ответственность. У него хорошие перспективы из амёбы стать мужиком.
"Мама сказала рано жениться - не стал жениться, пролюбил отношения", "форум сказал - сделал как сказали" это путь амёбы как раз. Вместо мамы форум ему будет так. Или следующая бапь. Или ещё кто угодно, но не он сам. А он сам хочет. Правильно всё. 

Ты ещё и девушка.  Тут можно переименоваться.  А то пол не понятен.

[qwerty1234567 128]

Только что, --Снежная-- сказал:

А сорри. Ну вы даёте!

Ну понятно, назло маме уши отморожу. )))

Лучше бы с новой девчонкой эти деньги прогулял.))

Захотел сделал, ему видней куда деньги девать. Если он щас резко исчезнет после вложений - девку возможно в бараний рог скрутит. Если у неё чувства конечно остались, а она их не рефлексирует и выделывается. Я бы на его месте тоже напоследок вложилась и исчезла. Тогда 50/50, либо она всё осознаёт и колени делает, либо нет. А продолжит вокруг неё ходить и сопли распускать - ничего не получит точно. 

[--Снежная-- 1 381]

1 минуту назад, qwerty1234567 сказал:

Захотел сделал, ему видней куда деньги девать. Если он щас резко исчезнет после вложений - девку возможно в бараний рог скрутит. Если у неё чувства конечно остались, а она их не рефлексирует и выделывается. Я бы на его месте тоже напоследок вложилась и исчезла. Тогда 50/50, либо она всё осознаёт и колени делает, либо нет. А продолжит вокруг неё ходить и сопли распускать - ничего не получит точно. 

Ну не верю в такое. Ну посмотрим.

[Пэ^ 14 983]

Ох автор, как же много у тебя витиеватой, лиричной, литературной словесности )

Из какой то банальной, убогой и печальной истории - делать такую драму ) 

 

Ну, слов много смелых сказано, об осознании всех своих пороков и грехов ) 

Осталось теперь только посмотреть - как это всё будет на практике реализовано. И не останется ли только словами ) 

 

Или не будет ещё не дай бог чем то таким )

 

https://mirty.livejournal.com/1081351.html

В образе Лаевского Чехов очень достоверно рисует нам психологию мнимо ничтожного нарцисса. Который весь такой страдающий, мятущийся, непонятый, вечно на мели, вечно с проблемами... Ну нельзя не пожалеть, не взять под крыло, не обогреть, не снять последнюю рубаху.


Меж тем, мнимо ничтожный нарцисс лишь ведет себя как ничтожный, но таковым себя вовсе не считает. Осознает он это или нет, но его прибеднение — насквозь манипулятивно. Эту тактику он интуитивно усвоил еще в детстве: прикинуться плесенью - и выкружить все, что ему надо: деньги, внимание, любовь, поддержку, снисхождение... Мнимо ничтожного нарцисса хлебом не корми, а дай посамоуничижаться и толкнуть проникновенный спич о своем духовном возрождении, которое скоро непременно свершится — конечно, с вашей помощью:



«Лаевский сел рядом с Самойленком и сказал с искренним увлечением:

- Я пустой, ничтожный, падший человек! Воздух, которым дышу, это вино, любовь, одним словом, жизнь я до сих пор покупал ценою лжи, праздности и малодушия. До сих пор я обманывал людей и себя, я страдал от этого, и страдания мои были дешевы и пошлы. Временами я сам ненавижу и презираю себя. Я рад, что ясно вижу свои недостатки и сознаю их. Это поможет мне воскреснуть и стать другим человеком. Голубчик мой, если б ты знал, как страстно, с какою тоской я жажду своего обновления.

И, клянусь тебе, я буду человеком! Буду! Не знаю, вино ли во мне заговорило, или оно так и есть на самом деле, но мне кажется, что я давно уже не переживал таких светлых, чистых минут, как сейчас у тебя».


Лаевский привык жалиться на свое положение всем кому можно. Он готов дать «унизительную телеграмму» матери, с которой не общается уже два года — затем, чтобы она выслала ему денег. Даже фон Корена он пытается пробить на жалость:



«- В последнее время мое здоровье сильно пошатнулось. Прибавьте к этому скуку, постоянное безденежье, отсутствие людей и общих интересов...»

[qwerty1234567 128]

10 минут назад, --Снежная-- сказал:

Ну не верю в такое. Ну посмотрим.

Это единственный разумный вариант для него, прописные истины: санчас, прокачка, другие девки. 
Веришь нет, я тоже пару лет назад разочаровалась в мужике, напрочь. История другая совсем, но итог такой же: он бегал сопли жевал, а я отпинывала с полным презрением. Отстал. Потом спустя год плохое забылось, хорошее пересмотрелось, а он ещё и вложился (помог с ремонтом), уже чисто как друг. Полностью сам, узнал что ремонт делаю и вложился, я не просила. Потом списались тоже по какому то делу, а я тупо по нему соскучилась как по собеседнику, и вне дела продолжила спрашивать какую то ерунду. А он НЕ ОТВЕТИЛ. Прикинь? И меня накрыло. Не надолго, но накрыло. И до сих пор я хочу вернуть общение, вернуть ту свою важность. Не идея фикс, но хочу. 
Но он долго и некрасиво сопли перед этим жевал. Если бы короче, "вложился-исчез", накрыло бы в разы сильней. Возможно, до "коленей". 

Изменено 2 февраля пользователем qwerty1234567 (история изменений)

[Пэ^ 14 983]

38 минут назад, qwertyzxcvbn сказал:

А в жизни надо наоборот?   Послушать совет, не проанализировать его и сделать так, как сказано в совете? Вот не знал.
Совет нужен для того, чтобы посмотреть на ситуацию с другой стороны, проанализировать его насколько он тебе близок и принимать свое решение. Не, не так?

 

То что он вот так ерепенится, и характер свой показывает ) 

Это конечно указывает на весьма смутные перспективы. 

 

И показывает что никакого истинного осознания им своего положения, и своих проблем - у него нет.

Взял и пошел и попытался навялить себя женщине. Пропихнуть. 

Завернулся в фальшивую яркую обёртку, всё это незрелое содержимое, и надавив ей на жалость снова, на гнилуху всякую, на милоту.. Таки попытался себя впарить. 

Вынуждая её отбиваться. 

И показывая себя ей в очередной раз бесчестным и скользким гражданином. Который очень стремится, очень хочет получить всё то чего ни разу ни чем не заслужил. 

Этим только усугубил её впечатления о самом себе. 

 

И, делая всё это в очередной раз.. Ещё и огрызается, качает права, отстаивает свою якобы правоту ) 

Изменено 2 февраля пользователем Пэ^ (история изменений)

[--Снежная-- 1 381]

3 минуты назад, qwerty1234567 сказал:

Это единственный разумный вариант для него, прописные истины: санчас, прокачка, другие девки. 
Веришь нет, я тоже пару лет назад разочаровалась в мужике, напрочь. История другая совсем, но итог такой же: он бегал сопли жевал, а я отпинывала с полным презрением. Отстал. Потом спустя год плохое забылось, хорошее пересмотрелось, а он ещё и вложился (помог с ремонтом), уже чисто как друг. Полностью сам, узнал что ремонт делаю и вложился, я не просила. Потом списались тоже по какому то делу, а я тупо по нему соскучилась как по собеседнику, и вне дела продолжила спрашивать какую то ерунду. А он НЕ ОТВЕТИЛ. Прикинь? И меня накрыло. Не надолго, но накрыло. И до сих пор я хочу вернуть общение, вернуть ту свою важность. Не идея фикс, но хочу. 
Но он долго и некрасиво сопли перед этим жевал. Если бы короче, "вложился-исчез", накрыло бы в разы сильней. Возможно, до "коленей". 

Зачем? Если бы человек хотел, он бы сам ответил.

Зачем бегать за кем то? Чтобы снова разочароваться?)

Для меня бокал всегда наполовину полный!))

 

[Пэ^ 14 983]

В какой то мере здесь даже его мама права - на какая нах*й свадьба здесь? ) 

Т.е зачем мужику жениться на бабе, на которую у него 0 влияния. 

Которая к нему тоже относится как к приблуде, для которой она даже приготовить что то не может и не хочет. И не хочет хотеть ) 

Которая настолько в царской позиции ) 

Которая дозволила ему когда то, через сопротивление собственное и сомнения, стать её мужиком. Которая сама его грубо говоря в оборот взяла и трахнула.

Ну любой взрослый и сколько нибудь адекватный человек посмотря на такую парочку сладкую - скажет.. Не вздумайте пожениться! ) 

Так и мама его наверное смотрела и думала - ну пусть сынок развлекается, пусть у него молоко на губах так обсыхает. Но только без опрометчивых решений ) 

Изменено 2 февраля пользователем Пэ^ (история изменений)

[qwerty1234567 128]

Только что, --Снежная-- сказал:

Зачем? Если бы человек хотел, он бы сам ответил.

Зачем бегать за кем то? Чтобы снова разочароваться?)

Для меня бокал всегда наполовину полный!))

 

Я не бегала. Я лишь прочувствовала этот эффект на своей шкуре, когда человек перестал ныть, вложился и тут же окончательно от меня оторвался - его значимость с отрицательной взлетела до "хочу вернуть общение". 
Возвращать там объективно нечего, я не лезу, но скачок значимости то всё равно сработал и она умеренно-положительная, стоит признать: я по нему скучаю. Дальше уже оффтоп, давай вернёмся к проблемам автора))
Для такого эффекта ему надо на самом деле оторваться. Этого специально не изобразить.