Разбираюсь что с женой

[fortpost100 15]

Данные:

Мне 44. БЖ 39. Ребенок 13. Женаты 17 лет.
Материальное состояние - среднее, даже высокое для региона.
Есть квартира, дача, машины. 

Я - руководитель направления в среднем бизнесе. Логик, сенсорик, экстраверт, рационал. Не выше 6.

БЖ - бухгалтер, работает чаще удаленно. По моей оценке низкопримативная, среднеранговая. Логик, интуит, интроверт, рационал. 6-7.

Секс - все ок, регулярно. Инициаторы оба.

 

Что произошло:
Пара конфликтных ситуаций подряд за несколько дней (часть утилизировал спокойно), которые привели к большому скандалу на фоне алкоголя (отдыхали несколькими семьями в доме отдыха). Достало ее поведение и высказал все с матом. 

На следующий день БЖ на эмоциях предложила развестись.

Ты предлагал как-то развестись! Я согласна! Я сама подам на развод! Если бы ты не нажрался со своими друзьями и не наорал на меня матом я бы никогда не развелась. Всему есть предел. Я так больше не могу. Ты мне противен, я тебя боюсь. Я не воспринимаю тебя как мужчину, не люблю и хочу чтобы ты пропал из моей жизни. Все что ты можешь - быть хорошим отцом для ребенка.

Далее несколько дней выясняли отношения. Потом я собрал вещи и уехал загород (есть жилье родни). Отдохнул пару дней, обратился к знакомым юристам с четким пониманием, что развод это единственный выход. По мнению БЖ я должен был все оставить ей и уйти в гордом одиночестве. Юристы (достаточно опытные в нашем регионе) объяснили что это не то, что мне необходимо. Я предложил свой вариант раздела имущества. Полтора месяца я стоял на своем. Узнал о БЖ очень много нового: “называй меня хоть шлюхой, но отдай мне трешку, это моя квартира”, “ты мне должен за каждый год” и прочие штампы. Юристы объяснили что и как будет дальше и БЖ согласилась на мое предложение, умерив свой аппетит примерно в 3 раза. 

 

Что было после того как ушел:

Очень глубоко я был готов к ситуации, поэтому не было приступов ТФНства. Готов был взять за руку и разрулить ситуацию, но меня накормили условиями, при которых это возможно. Я их отклонил. Было сказано очень много всего, но потом извинялась и просила прощение. 

Постепенно перевел отношения в формат постановки задач: забери ребенка с хоккея, вот деньги на бензин, сделай до 19:00. Я говорю что делать, она делает, я проверяю результат. 

Когда опять начали поливать грязью и попытались торговаться моими скромными активами (я могу доказать что они мои и там не светит даже по суду ничего хорошего БЖ) я сообщил ей о разводе, пожелал ей всего хорошего, рассказал что у каждого своя жизнь и отныне мы не общаемся. И ушел в ТИ. 2 недели БЖ продолжает писать. Иногда ежедневно, иногда раз в 2 дня. Тон уже сменился на приветливо деловой. Вроде по делу вопросы, но ответы на них ей прекрасно известны и мне можно не писать))) 

Сканируется телефон ребенка и наш чат - все сообщения, видео, фото. Сидит рядом когда я звоню.  

 

Косяки с моей стороны:

• Завал БЗ. Полный. За последние 2 года. Несмотря на занятость в 2-3 раза больше чем у БЖ я успевал прилететь из Москвы, съездить за продуктами, накормить ребенка, сделать по дому. БЖ в это время ходила на рисование, фитнесс, шейпинг и кучу всего. Поучая меня о важности личного роста. 
• Потеря инициативы. Последние 2 года просто сидел на диване и читал. На это у меня было по 3 часа в неделю. Больше ничего не хотел. Это был мой маленький отдых от всего.  
• Алкоголь. Практически все крупные скандалы были на фоне алкоголя. Скандалом это сложно назвать - скорее мужские такие темы: займись ты домом уже, мне не нравится такое отношение ко мне и ребенку. На фоне этого в декабре был “звоночек” с фразой “я разлюбила по-моему тебя”, но тогда было закрытие года, сделки и праздники у партнеров. Понимаю, что надо было давать по жопе и выставлять прямо тогда. Но этот момент я упустил. 
• Раскачка эмоций. Делал, но в недостаточном объеме. Скорее негатива было больше.  

 

Косяки с ее стороны:

• Отсутствие заинтересованности в отношениях. Не вкладывала ресурс, как я это вижу в других семьях. Я никогда не видел ласки, спокойствия, проявления любви. 
• Возможно, вина в раннем для нее браке или особенность характера. БЖ всегда и со всеми ведет себя отстраненно. Сейчас ходит к психологу. Скорее всего раскрывалась (могла подурачится, посмеяться, покривлятся) только со мной.
• В последнее время не явные, но ощутимые попытки переделать меня, изредка унизить, запрос на дополнительные ресурсы. 
• Васька не исключаю. Возможно и не реальный, но где-то рядом вполне может быть. По ФАКам (признакам) не бьется совсем.  
   

Цели:

1. Нормализовать отношения. Больше для ребенка, который хочет “сходить в кино как раньше с мамой и папой”. О ребенке отдельно. 
2. Вернуть жену. Ранее это была цель №1, но работа над собой за 2 месяца сместили ее на второе-третье место. Цель уже не стала настолько очевидной. Пока четко не понял - хочу ли я это действительно. 
3. Возможно забрать ребенка. 2 месяца слушаю “я не хочу жить с мамкой”.

 

Сейчас:
Улетаю в Москву на 2-3 недели по делам. Заниматься разделом имущества не буду. Ситуация встала на паузу. Разводу это не мешает. Со своей стороны держу ТИ. За 2 месяца перевел жизнь в формат для себя - спорт, встречи с друзьями, парикмахер и косметолог, музеи, выставки, хоккей впервые за 7 лет. Ощутил давно забытый вкус жизни))) 

БЖ старается общаться с моими родственниками. Жалуется что воспитание ребенка занимает все время - пришлось уйти с рисования, нет времени на спорт, нужно менять график работы. Денег катастрофически не хватает и как сделать что-то для себя (пожить для себя в привычном формате) не ясно. 

Ребенок. Занял неожиданно жесткую и временами жестокую позицию. Просит забрать его и поменять формат на воскресную маму и жить с отцом. Постоянно обвиняет БЖ в том что выгнала отца. 

Думал про классику в виде доминанта и суба, но я никогда не ревновал, не контролировал, не тиранил. По мелочам были стычки, но они моментально утилизировались стебом. Были и серьезные скандалы, но их разруливал объяснением сути бытия с позиции мужчины. 

Вопросы:

1. Кто сталкивался с подобным? С учетом количества прожитых лет, связей, интеграцией друг в друга?
2. Есть ли вообще смысл это все налаживать или проще забить?
3. Катализатор БЗ? Алкоголь? Или проблема глубже и раньше? 
    

 

[tiraeltt 156]

3 часа назад, fortpost100 сказал:

(часть утилизировал спокойно),

...

4 часа назад, fortpost100 сказал:

На следующий день БЖ на эмоциях предложила развестись

Поржал.

Логик ещё понятно,хоть это совсем не про тебя. А сенсорик это прости кто?

4 часа назад, fortpost100 сказал:

Ты предлагал как-то развестись! Я согласна! Я сама подам на развод! Если бы ты не нажрался со своими друзьями и не наорал на меня матом я бы никогда не развелась. Всему есть предел. Я так больше не могу. Ты мне противен, я тебя боюсь. Я не воспринимаю тебя как мужчину, не люблю и хочу чтобы ты пропал из моей жизни.

Ну это на эмоциях же,так то я думаю она ваще наоборот думает.

4 часа назад, fortpost100 сказал:

Далее несколько дней выясняли отношения.

Это плохо.

4 часа назад, fortpost100 сказал:

Потом я собрал вещи и уехал загород

Эт ты молодец

 

4 часа назад, fortpost100 сказал:

БЖ согласилась на мое предложение, умерив свой аппетит

Ну разобрались Слав тебе хоспади

 

4 часа назад, fortpost100 сказал:

Постепенно перевел отношения в формат постановки задач: забери ребенка с хоккея, вот деньги на бензин, сделай до 19:00. Я говорю что делать, она делает, я проверяю результат. 

Не ну пока все круто,ты ваще мужик. Деньги небось ещё ей так дерзко бросал,чеб знала свое место. Пока не пойму в чем подвох.

 

4 часа назад, fortpost100 сказал:

И ушел в ТИ. 2 недели БЖ продолжает писать. Иногда ежедневно, иногда раз в 2 дня. Тон уже сменился на приветливо деловой

Эт ты ваще красава,непонятно зачем конечно. Но ТИ это всегда круто,вот и первый результат появился- квартирку твою уже без матов отжать пытается.

 

4 часа назад, fortpost100 сказал:

• Завал БЗ. Полный. За последние 2 года. Несмотря на занятость в 2-3 раза больше чем у БЖ я успевал прилететь из Москвы, съездить за продуктами, накормить ребенка, сделать по дому. БЖ в это время ходила на рисование, фитнесс, шейпинг и кучу всего. Поучая меня о важности личного роста. 
• Потеря инициативы. Последние 2 года просто сидел на диване и читал. На это у меня было по 3 часа в неделю. Больше ничего не хотел. Это был мой маленький отдых от всего.  

Так давай определимся ты бегал по магазинам и кормил ребенка пока эта неблагодарная жепу качала или ты сидел и читал?

Как бы там ни было оба варика норм я считаю и то и то полезно.

4 часа назад, fortpost100 сказал:

Алкоголь. Практически все крупные скандалы были на фоне алкоголя. Скандалом это сложно назвать - скорее мужские такие темы: займись ты домом уже, мне не нравится такое отношение ко мне и ребенку

Представляю как она ополчилась на этот алкоголь проклятый!

 

4 часа назад, fortpost100 сказал:

Отсутствие заинтересованности в отношениях

Могла бы и присесть в конце концов к тебе ,спросить чего ты там читаешь.

 

4 часа назад, fortpost100 сказал:

Возможно, вина в раннем для нее браке или особенность характера

А возможно хреновый муж,но это я фигню несу.

 

4 часа назад, fortpost100 сказал:

Васька не исключаю. Возможно и не реальный, но где-то рядом вполне может быть. По ФАКам (признакам) не бьется совсем.  

Да скорее всего у нее Виртуальный Васек и то врят ли.

По всем признакам типо я тебя не люблю,боюсь,презираю как мужчину,хочу отжать у тебя все ,скорее всего глупости.

4 часа назад, fortpost100 сказал:

• Нормализовать отношения. Больше для ребенка, который хочет “сходить в кино как раньше с мамой и папой”. О ребенке отдельно. 
• Вернуть жену.

Так я не понял это че щас началось,это ты ты нам заливал получается тут битый час какой ты крутой? И чё это получается ты жену вернуть хочешь? Отношения наладить? Я не понял,пацаны,че он гонит то? 

 

Дам тебе простые советы

1. Вылези из своего аквариума с розовыми рыбками. Твоя жизнь и твои отношения не такие как их видишь ты. Ты не крутой перец игнорщик у которого все под контролем. Твоей жене нужно памятник поставить за то что она столько лет с тобой прожила,ещё ребенка тебе родила,жопку качала. Но увы друг,ее терпение лопнуло. Она ушла,она ненавидит тебя ,она сделала это не моргнув глазом и хочет тебя растоптать за то что потратила на тебя столько времени. Она устала терпеть твою глухость и слепость ,устала от твоей тупой самоуверенности,от того что ты не слышишь никого и ничего. Она устала жить в этой нелюбви с одном с тобой аквариуме. Ты пишешь что никогда не видел не любви ни ласки,ни домашнего уюта. Прибухивал и начинал бухтеть что это не так и это не так. А она только и думала так какого хрена ты тогда живёшь со мной столько лет,неужели ты не видишь что я тебя не люблю. Я несчастлива. Ты даже не видишь что я с тобой из за бабла,ты уверен что у теб все под контролем.

В ваших отношения не было баланса как элемента. Каждый жил в своем аквариуме.

Про ребенка вот не нужно трендеть как он маму не любит и не хочет с ней жить. Любой ребенок хочет жить с мамой и только. Без папы ребенок не уверен в себе,без мамы ребенок пуст и разбит. Поэтому завязывай ему в уши сцать какая мама плохая и внушать ему что ты молодец. Это его очень травмирует. Перестань его использовать как оружие.

То что ты начал ходить на спорт и маникюр это круто. Но лучше возьми сейчас трубку и набери 10 друзьям ..-привет,скажи честно я не обижусь клянусь,я дол....б?Вот только честно скажи,клянусь если соврешь я никогда с тобой общаться больше не буду. И они тебе скажут,если друзья.

Я считаю эти отношения возвращать не стоит,ты сейчас то в ТИ,то в депрессухе,то на форуме строчишь. Не обманывай сам себя,ты не крутой мужик у которого все под контролем. Ты обычный человек который попал в трудную ситуацию,ты потерял не только семью,ты потерял свой аквариум. Но ты не стесняйся вылезай,тут круто. Почитай книги повнимательнее, покури форум,посмотри какие тут ситуации и что советуют. У тебя ещё есть шанс стать норм мужиком,мы все за тебя держим кулачки. Ребенок сможет ходить в кино с мамой и папой как раньше,но тебе придется перебороть свои обидки и вспомнить что ты отец в первую очередь. Имущество поделишь как бы там ни было и начнёшь новую жизнь,тол ко помни что ребенок твой с мамой останется и ему нужны нормальные условия жизни. Удачи. Надеюсь скоро увидеть тебя тут повзрослевшим ,счастливым и поумневшим

[fortpost100 15]

@tiraeltt спасибо за ответ) Я пришел сюда чтобы разобраться в себе и с большим уважением отношусь к взгляду со стороны (порке)))) 

Я внимательно прочитал пару раз и поймал себя на мысли, что моя реальная цель (пока все же оставляю чуть люфта))) 

3 часа назад, tiraeltt сказал:

увидеть тебя тут повзрослевшим ,счастливым и поумневшим

 

Теперь отвечаю. Может это поможет чуть более глубоко оценить ситуацию:

3 часа назад, tiraeltt сказал:

Не ну пока все круто,ты ваще мужик. Деньги небось ещё ей так дерзко бросал,чеб знала свое место. Пока не пойму в чем подвох.

Не-не-не. Все спокойно. Я для себя определил, что буду платить алименты до суда и до раздела. Сверх алиментов были только платежки на курсы рисования, спортивные кружки и одну красненькую машинку чуть починить по чекам.

 

3 часа назад, tiraeltt сказал:

Эт ты ваще красава,непонятно зачем конечно. Но ТИ это всегда круто,вот и первый результат появился- квартирку твою уже без матов отжать пытается.

А тут все проще. По договоренности БЖ получит половину квартиры. Если по суду, то там 1/4, а может и меньше. ТИ появился потому что работа, бизнес, общение с другими людьми. Надоело получать звонки и по 10 сообщений в день разной направленности. 

БЖ: "ты подал на развод?"

БЖ: "когда ты подашь на развод?"

БЖ: "что мне делать с машиной?"

Я: "нет, не подал, ты 2 недели не отдаешь документы, отдай юристам, ты знаешь адрес офиса".

БЖ: "а знаешь что, вали из моей жизни, у меня тоже началась новая жизнь, свали нахер из моей, исчезни, козел!!! Всё, не пиши мне больше! У меня дела! Пиши и звони по делу!"

Через час опять от нее сообщения, кому позвонить чтобы починили стиралку))) Ну я в ТИ и перешел) 

 

3 часа назад, tiraeltt сказал:

Так давай определимся ты бегал по магазинам и кормил ребенка пока эта неблагодарная жепу качала или ты сидел и читал?

Больше пока она занималась собой. 

 

3 часа назад, tiraeltt сказал:

Представляю как она ополчилась на этот алкоголь проклятый!

 

3 часа назад, tiraeltt сказал:

А возможно хреновый муж,но это я фигню несу.

Топ! За этим и пришел!!! 

 

3 часа назад, tiraeltt сказал:

Так я не понял это че щас началось,это ты ты нам заливал получается тут битый час какой ты крутой? И чё это получается ты жену вернуть хочешь? Отношения наладить? Я не понял,пацаны,че он гонит то? 

Вот и я пока не очень понимаю и ощущаю что запрос на изменения внутри меня уже зреет много лет. И он сильнее каких-то возвратов.

 

3 часа назад, tiraeltt сказал:

1. Вылези из своего аквариума с розовыми рыбками. Твоя жизнь и твои отношения не такие как их видишь ты. Ты не крутой перец игнорщик у которого все под контролем. Твоей жене нужно памятник поставить за то что она столько лет с тобой прожила,ещё ребенка тебе родила,жопку качала. Но увы друг,ее терпение лопнуло. Она ушла,она ненавидит тебя ,она сделала это не моргнув глазом и хочет тебя растоптать за то что потратила на тебя столько времени. Она устала терпеть твою глухость и слепость ,устала от твоей тупой самоуверенности,от того что ты не слышишь никого и ничего. Она устала жить в этой нелюбви с одном с тобой аквариуме. Ты пишешь что никогда не видел не любви ни ласки,ни домашнего уюта. Прибухивал и начинал бухтеть что это не так и это не так. А она только и думала так какого хрена ты тогда живёшь со мной столько лет,неужели ты не видишь что я тебя не люблю. Я несчастлива. Ты даже не видишь что я с тобой из за бабла,ты уверен что у теб все под контролем.

Спасибо. 100% это так. Планировали ребенка летом заводить и купить еще машину. Сейчас я почему-то рад, что это не произошло. Про "прибухивал" я немного сгустил краски) 2-3 бокала в неделю, крупные тусовки реже чем раз в месяц. Все время руль и директор-трезвеник-триатлет всегда под боком. Тут особо не попьешь. Скорее 2-3 бокала давали такие возможность высказать многое, не держа в себе.

 

3 часа назад, tiraeltt сказал:

Про ребенка вот не нужно трендеть как он маму не любит и не хочет с ней жить. Любой ребенок хочет жить с мамой и только. Без папы ребенок не уверен в себе,без мамы ребенок пуст и разбит. Поэтому завязывай ему в уши сцать какая мама плохая и внушать ему что ты молодец. Это его очень травмирует. Перестань его использовать как оружие.

А тут вот все сложнее. БЖ всегда гордилась и с улыбкой всем рассказывала "а у нас папа любит ребенка больше и сильнее чем я, мне в этом плане повезло". Мое общение сейчас начинается не со слов "а что там у мамки-то". Я воспитываю и запрещаю говорить о матери плохо. Сложно утилизировать фразу "а почему ты говоришь что она хорошая, если она тебя называет козлом, алкашом, тираном, заразой который семью кинул?". Выкручиваюсь как могу. Раздражает что сдаю ребенка с улыбкой, а получаю нахмурившегося, задумчивого и озлобленного. Это для меня одна из самых больших проблем.

 

3 часа назад, tiraeltt сказал:

Я считаю эти отношения возвращать не стоит,ты сейчас то в ТИ,то в депрессухе,то на форуме строчишь. Не обманывай сам себя,ты не крутой мужик у которого все под контролем. Ты обычный человек который попал в трудную ситуацию,ты потерял не только семью,ты потерял свой аквариум. Но ты не стесняйся вылезай,тут круто.

И за это спасибо   Я бы не назвал это депрой. Хотя я бы тогда и не писал сюда  Скорее желание разобраться в себе, в первую очередь. БЖ сейчас меняет образ жизни и, как оказалось, жить без мужа не так просто))) (не глумлюсь, я ее предупреждал что за любые действия надо отвечать). Пишет мне, пишет моей родне - "что мне делать и как теперь жить". 

[Andrey-1988 257]

8 часов назад, fortpost100 сказал:

Катализатор БЗ? Алкоголь? Или проблема глубже и раньше? 

Проблемы глубже конечно есть у всех,  вместе уже много лет, вы не идеальны, копятся обиды и это нормально. Но если на фоне алкоголя происходят стычки какой выход ? Исключить совместный приём алкоголя это как минимум.

 

8 часов назад, fortpost100 сказал:

Секс - все ок, регулярно. Инициаторы оба.

Хороший признак на самом деле. 

8 часов назад, fortpost100 сказал:

Есть ли вообще смысл это все налаживать или проще забить?

Всё зависит от твоих целей. 

У неё есть косяки с твоих слов, мало дает ласки, любви, не вкладывает ресурс в общий быт и т.д.

У тебя есть косяки, тебе это озвучивали. 

Она готова меняться ? Или она идеальная и меняться должен только ты ? 

И кстати она инициировала развод. А она намекала или говорила о примирении? А то цели поставлены, а они не досягаемы...

[fortpost100 15]

11 минут назад, Andrey-1988 сказал:

Всё зависит от твоих целей. 

У неё есть косяки с твоих слов, мало дает ласки, любви, не вкладывает ресурс в общий быт и т.д.

У тебя есть косяки, тебе это озвучивали. 

Она готова меняться ? Или она идеальная и меняться должен только ты ? 

И кстати она инициировала развод. А она намекала или говорила о примирении? А то цели поставлены, а они не досягаемы...

Спасибо за ответ! 

Думаю что последние годы показали что к изменениям она не готова. Зато сейчас мне рассказывают про формат идеальной жены и матери. Еще до ТИ и развода я порадовался этому, сказав "делать это надо было раньше".

@Andrey-1988 инициировала это действие все же. Сначала сказала, потом пошли уже слова "даже если помиримся, я многое делать не стану, о чем ты говоришь". Я считаю что природа конфликта глубже и розовый аквариум тут больше подходит. "Инициировала" больше подходит под ситуацию у знакомого - он два дня зависал с девочками в клубах и ресторанах, приехал домой, жены нет, детей нет. Она была уже в 4000 км и подавала на развод))) А тут какое-то болото - я предлагаю развестись, но бери ответственность на себя. Я ухожу, но мы должны вместе воспитывать ребенка. Ты мне безразличен, поэтому напишу тебе 137 сообщений. 

[fortpost100 15]

5 часов назад, tiraeltt сказал:

То что ты начал ходить на спорт и маникюр это круто. Но лучше возьми сейчас трубку и набери 10 друзьям ..-привет,скажи честно я не обижусь клянусь,я дол....б?Вот только честно скажи,клянусь если соврешь я никогда с тобой общаться больше не буду. И они тебе скажут,если друзья.

Забыл ответить. Это обсуждали. 2 месяца хороший срок. Половина предлагали спокойно поговорить "ведь вы столько прожили". Более близкие были категоричны в оценке "так радуйся, она тебя не любила никогда, беги дурень от нее, пока освободила" и "она 6 лет в планшете сидит, пока мы веселимся, обсуждаем, жарим мясо, шутим, детишек тискаем у бассейна". С близкими много чего прошел и они жестко могут сказать, если считают нужным. 

[Yesbaby 274]

10 часов назад, fortpost100 сказал:

 

Что произошло:
Пара конфликтных ситуаций подряд за несколько дней (часть утилизировал спокойно), которые привели к большому скандалу на фоне алкоголя (отдыхали несколькими семьями в доме отдыха). Достало ее поведение и высказал все с матом. 

Автор, что я вижу. У вас проблемы с алкоголем. В 44 пора уже жопку качать, как это правильно делает ваша жена. Пьяные люди вызывают неприятные эмоции. Не думаю, что вы просто выпили бокал хорошего вина. К тому же, матом на близкого человека - это точка невозврата (имхо). Даже выражаться в присутствии женщины грубыми словами - это полное неуважение. Пока я вижу, что у жены вашей накопилось и накипело.

Цитата

 

• Алкоголь. Практически все крупные скандалы были на фоне алкоголя. Скандалом это сложно назвать - скорее мужские такие темы: займись ты домом уже, мне не нравится такое отношение ко мне и ребенку. На фоне этого в декабре был “звоночек” с фразой “я разлюбила по-моему тебя”, но тогда было закрытие года, сделки и праздники у партнеров. Понимаю, что надо было давать по жопе и выставлять прямо тогда. Но этот момент я упустил. 

Алкоголь. Точка. Это не просто почитать книгу на диване (книга тренирует мозг), это огромная проблема. Из-за алкоголя распалось миллионы семей. Это разрушение личности и, как следствие, потеря ориентиров. Звоночек не с ее стороны опять, с вашей.

Цитата

•  

• В последнее время не явные, но ощутимые попытки переделать меня, изредка унизить, запрос на дополнительные ресурсы. 

Ее муж часто употреблял алкоголь. А это и потеря внешнего вида (в 44 он точно сказывается на внешке), это, скорее всего, неспортивное тело (поправьте меня, если не так), которое невозможно хотеть (а жена, тем временем, качает попу). 

Цитата

•  

1. Возможно забрать ребенка. 2 месяца слушаю “я не хочу жить с мамкой”.

Не впутывайте ребенка в ваши конфликты. Это последнее дело, так как, сами того не замечая, наносите ему травмы (как правильно сказал предыдущий оратор). У ребенка и так огромный стресс, его дербанят на куски два любимых человека. А особенность детской психики в том, что ребенок это всегда принимает на свой счет. Это потому, что я не такой хороший, как мог бы быть. Прекращайте, дети знают и понимают вообще все, что происходят. И манипуляторы еще те. Он маме может говорить одно, а вам другое.

Цитата

 

1. Катализатор БЗ? Алкоголь? Или проблема глубже и раньше? 
    

 

Алкоголь катализатор, в вашем случае можно все поправить, если вы полностью от него откажетесь. Ищите эндорфины в другом, в спорте лучше. И пресс сможете качать, пока ваша жена попу качает, и общность интересов. Здоровая семья и здоровые отношения. И мужчину такого больше шансов зауважать, что он смог. Пьяного и пьющего мужчину уважать невозможно.

Изменено 30 мая пользователем Yesbaby (история изменений)

[tiraeltt 156]

6 минут назад, Yesbaby сказал:

Пьяные люди вызывают неприятные эмоции.

Ну ща начнется беспощадный женский пикап.

С чего вдруг пьяные люди вызывают неприятные эмоции?? Бухать весело,по алко люди быстрее сближаются,сексами там занимаются. Неприятные эмоции вызывают неприятные люди .

9 минут назад, Yesbaby сказал:

Даже выражаться в присутствии женщины грубыми словами - это полное неуважение.

Ути пути,может ещё за жопу не хватать?  А в кроватке то можно сучкой назвать или тоже неуважение.

 

11 минут назад, Yesbaby сказал:

неспортивное тело (поправьте меня, если не так), которое невозможно хотеть

Ой ща так тебя поправим. Во первых где ты прочитала ,что у него неспортивное тело,во вторых это тебе лично невозможно хотеть неспортивное тело. А в-третьих мы хотим или не хотим человека,а не тело.

 

13 минут назад, Yesbaby сказал:

Он маме может говорить одно, а вам другое.

Да откуда ему знать то. Он ребенка забирать откуда то собрался или куда то. Мамочка теперь плохая,ТК сказала что с папочкой больше жить не хочет. Значит мы должны быть против мамочки!  Мы команда! Папочка не хотел этого и много другое порево в мозг ребенка.

 

 

[fortpost100 15]

16 минут назад, tiraeltt сказал:

Да откуда ему знать то. Он ребенка забирать откуда то собрался или куда то. Мамочка теперь плохая,ТК сказала что с папочкой больше жить не хочет. Значит мы должны быть против мамочки!  Мы команда! Папочка не хотел этого и много другое порево в мозг ребенка.

Ответил выше что и так. Осаждаю, объясняю, рассказываю и учу. Я не рассказываю про плохую маму, про ее ошибку и негативные последствия. Я понимаю, что это лишь навредит ребенку, а в итоге и мне, благодаря подорванной психике ребенка, лишним проблемам в школе, самоопределению в жизни. Это какая-то мелочная месть и манипуляция, чтобы свое эго побаловать. Глупо и недальновидно. 

 

21 минуту назад, tiraeltt сказал:

Ой ща так тебя поправим. Во первых где ты прочитала ,что у него неспортивное тело

Спортивное 

[someone_special 3 478]

10 часов назад, fortpost100 сказал:

По мелочам были стычки, но они моментально утилизировались стебом.

Все было идеально просто. 
Но жена хочет развестись. 
Автор, части информации не хватает. 
Возможно, вы были не настолько доминантны насколько утверждаете (это очевидно так, вы кормили ребенка и делали домашнюю работу, а жена по рисовашкам бегала). 
Возможно, это только вам казалось, что стычки, о которых идет речь выше, «моментально» утилизировались стебом, а в реальности ничего не утилизировалось, жена копила в себе негатив. 
Скорее всего, вам сейчас и невдомек, сколько у вас в реальности за годы брака накоплено проблем в отношениях. 
В любом случае, вам нужно с женой наладить хоть какой-то диалог. 
Если у вас запрос «вернуть жену», она вроде тоже идет к вам навстречу, игнорить вечно смысла нет. 
Жена может в какой-то момент потерять с вами контакт окончательно и попытаться начать налаживать личную жизнь, тогда что будете делать? Она моложе вас на 5 лет, может и найдет кого-то. 
Тут-то вас и забомбит. 
Если человек реально дорог (а развод вам дорого, очень дорого обойдется), не сидите на жопе ровно, делайте что-то игнор годами не работает. Через месяц-два игнора жена адаптируется к стрессу, и пойдет строить новую жизнь без вас. 
Ребенка вам жена не отдаст. 
А через 4-5 лет у него уже своя жизнь начнется - универ, друзья, девочки. 
Вы ему уже нужны будете постольку поскольку. 

[Галадриэль 2 494]

33 минуты назад, tiraeltt сказал:

 

С чего вдруг пьяные люди вызывают неприятные эмоции??

 

Пьяные люди вызывают приятные эмоции только у таких же алкашей. 

У тех, кто не страдает алкогольной зависимостью пьяные люди вызывают только омерзение. 

[tiraeltt 156]

5 минут назад, Галадриэль сказал:

Пьяные люди вызывают приятные эмоции только у таких же алкашей. 

У тех, кто не страдает алкогольной зависимостью пьяные люди вызывают только омерзение. 

Очень жаль,непьющие мужики обычно дикие зануды)

[Yesbaby 274]

36 минут назад, tiraeltt сказал:

Ну ща начнется беспощадный женский пикап.

Ути, пупсик, обесценивание подвез) Садись, пять.

36 минут назад, tiraeltt сказал:

С чего вдруг пьяные люди вызывают неприятные эмоции?? Бухать весело,по алко люди быстрее сближаются,сексами там занимаются. Неприятные эмоции вызывают неприятные люди .

Ну, судя по всему, автор становится не веселым, зажигательным и фонтанирующим королем вечеринок, а сворачивается в то, что начинает до мата опускаться, причем публично.

36 минут назад, tiraeltt сказал:

Ути пути,может ещё за жопу не хватать?  А в кроватке то можно сучкой назвать или тоже неуважение.

В кроватке-то, как раз, можно всю злость и выпускать, что не выплеснул в реальной жизни. Доминирующий мужчина мало еще кого-то из женщин отпугивал.

36 минут назад, tiraeltt сказал:

 

Ой ща так тебя поправим. Во первых где ты прочитала ,что у него неспортивное тело,во вторых это тебе лично невозможно хотеть неспортивное тело. А в-третьих мы хотим или не хотим человека,а не тело.

Ой, ты пусечка) Ниже автор написал, что спортивное. Ну, ок, беру свои слова обратно. Но алкоголь и лежание на диване сбили с толку. 

36 минут назад, tiraeltt сказал:

 

Да откуда ему знать то. Он ребенка забирать откуда то собрался или куда то. Мамочка теперь плохая,ТК сказала что с папочкой больше жить не хочет. Значит мы должны быть против мамочки!  Мы команда! Папочка не хотел этого и много другое порево в мозг ребенка.

 

 

Ребенок тут вообще не должен впутываться ни той стороной, ни другой, и задача двух взрослых людей максимально сохранить его психику в порядке и сделать так, чтобы ему было максимальнно комфортно в сложившихся обстоятельствах. Все.

[Kuzkuz 581]

2 hours ago, fortpost100 said:

инициировала это действие все же. Сначала сказала, потом пошли уже слова "даже если помиримся, я многое делать не стану, о чем ты говоришь". Я считаю что природа конфликта глубже и розовый аквариум тут больше подходит. "Инициировала" больше подходит под ситуацию у знакомого - он два дня зависал с девочками в клубах и ресторанах, приехал домой, жены нет, детей нет. Она была уже в 4000 км и подавала на развод))) А тут какое-то болото - я предлагаю развестись, но бери ответственность на себя. Я ухожу, но мы должны вместе воспитывать ребенка. Ты мне безразличен, поэтому напишу тебе 137 сообщений. 

Ты забываешь что она женщина. И все её действия, слова в общем не логичное поведение, обусловлено, страхом, страхом остаться одной, страхом умереть с голода, и далее по списку, она хочет одновременно что-бы и всё стало хорошо и в то-же время хочет изменений, причем в лучшую сторону. Смена так скажем обстановки и образа жизни им нужна. Поэтому и качает её в разные стороны. Те же проверки на развод, туда же относятся.

Позиция сейчас твоя должна быть одна - ты отец ребенка сейчас в первую очередь, она так же и мать ребенка, поэтому вместе воспитываете ребенка, даешь денег на ребенка и всё, воспринимай её как лучшую няньку для него, но отдыхаете друг от друга и своих протухших отношений, выяснять отношения не стоит, начинает орать или провоцировать, спокойно уходишь. Приходите в себя. Ты читаешь книжки по отношениям и кто такие женщины. Снижаешь употребление алкоголя - он раздражает любую женщину и убивает мозги. Как негатив уйдет, пробуете вместе общаться, без выяснения отношений опять же и ругани. Со временем возможно и съедетесь вновь, соблазнишь её, а возможно нет, решите закрыть эту главу своей жизни, это потом видно будет. Всё это длительный период который может длится от полугода до полутора-двух лет.

Изменено 30 мая пользователем Kuzkuz (история изменений)

[tiraeltt 156]

Кароче автор,ты пока про алименты ,квартиры ,машины поменьше думай ,это все наживное. Ты лучше подумай что ты рядом 17 лет с этим человеком делал. Почему сейчас так? По твоим текстам ,сквозит ее вина на процентов 80. Но так же не бывает,хоть и говорят 50на50. Но я всегда говорю мужик виноват на 80. Понимаю тебе сейчас не очень,развод влепили с очень жёсткой формулировкой,относятся к тебе как к снабженцу. Ещё на форуме отчехвостили) А девочки сказали что это все иза того что ты бухааарик. Подумай,окинь свою жизнь взглядом все ли 17 лет она была такой? Ради чего ты с ней жил и почему? Почему она сейчас тебя так ненавидит и не уважает? Почему ты так долго жил в такой модели без ласки и тепла. Тебе кто то сказал когда то что так жить нормально? Твоя главная ошибка в том,что ты жил в кукольном домике. Занимался своими делами,ничего не хотел замечать. Сейчас тебя бомбит что тебе неблагодарная влепила развод. Но всецело практически это твоя вина ТК это твоя жизнь. Выкинь эту хрень из головы типо ох она щас поймет как ей тяжело без мужа. Я думаю там давно Васян есть. Брось основные силы на психологическое здоровье ребенка. Прими ответвенность за все что случилось. Не вздумай никого возвращать . Если все так как есть ты ничего не потерял,ни любовь ни ласку,ни помощника по жизни. Ты потерял балласт. Так что радуйся и не жди никакой благодарности,возмездия,справедливости и прочего контента .

[tiraeltt 156]

14 минут назад, Yesbaby сказал:

Ну, судя по всему, автор становится не веселым, зажигательным и фонтанирующим королем вечеринок, а сворачивается в то, что начинает до мата опускаться, причем публично.

Так мы про автора говорим или про всех людей? Алко просто скидывал с него тормоза и он начинал в голос кричать как ему все это надоело . Но не являлся причиной его бед и проблем,как вы изволили утверждать. Даже в такой простой и долгой истории вы умудрились пронести повесточку про алкашку и мат,принизив автора. Тем ни менее закрыв глаза на глобальные проблемы пары.

[tiraeltt 156]

21 минуту назад, Yesbaby сказал:

Ребенок тут вообще не должен впутываться ни той стороной, ни другой, и задача двух взрослых людей максимально сохранить его психику в порядке и сделать так, чтобы ему было максимальнно комфортно в сложившихся обстоятельствах. Все.

А ребенок то тут в неприятной ситуации получается. Со слов отца,симпатизирует отцу. Хотя отец то кашу и варил все эти 17 лет. Попробуй ему теперь объяснить что мама не такая уж плохая,просто жизнь она такая

[Марк Твен 591]

Ни в каком кукольном домике или аквариуме автор не жил, а жил он с обнаглевшей в край сучкой, которая, сидя на его шее ещё и помыкала им. Сейчас она обосралась от перспективы скорого развода, вот и цепляется к мужику. Это всё обычная история, тут поможет только развод, раздел имущества и чао бамбина...

Изменено 30 мая пользователем Марк Твен (история изменений)

[tiraeltt 156]

13 минут назад, Марк Твен сказал:

Ни в каком кукольном домике или аквариуме автор не жил, а жил он с обнаглевшей в край сучкой, которая, сидя на его шее ещё и помыкала им. Сейчас она обосралась от перспективы скорого развода, вот и цепляется к мужику. Это всё обычная история, тут поможет только развод, раздел имущества и чао бамбина...

Ну так он же сам жил,его никто не заставлял) Проще всего псов на бабу спустить. Все что было и есть результат его решений и выборов.

[Марк Твен 591]

7 минут назад, tiraeltt сказал:

Ну так он же сам жил,его никто не заставлял) Проще всего псов на бабу спустить. Все что было и есть результат его решений и выборов.

Надеялся, видимо, что она исправится. Типичная ошибка.

[someone_special 3 478]

10 минут назад, Марк Твен сказал:

Надеялся, видимо, что она исправится.

Да нет, его все устраивало. 
Собственно разговор о разводе завела жена, а не он. 
Он и сейчас хочет все вернуть. 

[Марк Твен 591]

7 минут назад, someone_special сказал:

Да нет, его все устраивало. 
Собственно разговор о разводе завела жена, а не он. 
Он и сейчас хочет все вернуть. 

Ещё одна типичная ошибка. 

[Aesir 1 314]

13 часов назад, fortpost100 сказал:

Завал БЗ. Полный. За последние 2 года. Несмотря на занятость в 2-3 раза больше чем у БЖ я успевал прилететь из Москвы, съездить за продуктами, накормить ребенка, сделать по дому. БЖ в это время ходила на рисование, фитнесс, шейпинг и кучу всего. Поучая меня о важности личного роста. 

Это не косяк, где косяк то. Она ж говорит, что ты хороший отец, думаешь это мало? + материальное обеспечение. У Вас конфликт межличностный, а не материальный или семейный.

13 часов назад, fortpost100 сказал:

Потеря инициативы. Последние 2 года просто сидел на диване и читал. На это у меня было по 3 часа в неделю. Больше ничего не хотел. Это был мой маленький отдых от всего.  

На 3 часа в неделю терял инициативу? 
Что-то тут притянуто, наверное в виду твоей усталости и апатии, ты мало уделял внимания для удержания рапорта с женой.

13 часов назад, fortpost100 сказал:

Алкоголь. Практически все крупные скандалы были на фоне алкоголя

Не употреблять алкоголь. Держать норму.

13 часов назад, fortpost100 сказал:

На фоне этого в декабре был “звоночек” с фразой “я разлюбила по-моему тебя”, но тогда было закрытие года, сделки и праздники у партнеров

«я вышел на улицу без шапки и простыл, потому что мне пришлось идти ее покупать, чтобы случайно не простыть, гребаная шапка»

Изменено 30 мая пользователем Aesir (история изменений)

[Yesbaby 274]

1 час назад, tiraeltt сказал:

Хотя отец то кашу и варил все эти 17 лет

Вот, вы сразу про то, что я указала на алкоголь и грубость начали. А, тем временем, я не нападаю на автора, я указала на конкретные косяки. Алкашка, когда она становится проблемой, проблема? Проблема. Грубость, из-за которой жена и сказала "все, развод", косяк? Косяк.

А самое главное тут, что люди 17 лет прожили. 17 лет это очень большой пласт семейной жизни, родственники. Именно, по прошествии этого срока у всех пар наступает, что-то из этого:

1. Развод

2. Любовники, любовницы

3. Открытый брак

4. Перезапуск отношений на новый уровень

13 часов назад, fortpost100 сказал:

Данные:

Секс - все ок, регулярно. Инициаторы оба.

Это, опять же, со слов автора. Знаю ситуации, когда мужу было все ок, а жена ушла к другому, так как ей было вообще не ок. Поэтому пока мы видим одну сторону. А у женщин вообще секс и оргазм очень сильно завязаны на эмоциональном фоне. 

 

13 часов назад, fortpost100 сказал:

 

Косяки с моей стороны:

• Завал БЗ. Полный. За последние 2 года. Несмотря на занятость в 2-3 раза больше чем у БЖ я успевал прилететь из Москвы, съездить за продуктами, накормить ребенка, сделать по дому. БЖ в это время ходила на рисование, фитнесс, шейпинг и кучу всего. Поучая меня о важности личного роста.

Это не завал БЗ. Наоборот, вы давали жене возможность заниматься фигурой (что на пользу), а всякие рисования и прочее - так многие так делают, это важно для эмоционального фона. Но совместного не было ничего. Каждый жил свою жизнь. Но отдельно. Очень часто, браки, которые долго просуществовали, выруливают тогда, когда появляются общие хобби. Ребенок уже не младенец. 

И 100% распадаются, когда оба начинают жить свою отдельную жизнь, где сталкиваются вместе только на почве обязательств и долженстований.

13 часов назад, fortpost100 сказал:

 

Косяки с ее стороны:

• Отсутствие заинтересованности в отношениях. Не вкладывала ресурс, как я это вижу в других семьях. Я никогда не видел ласки, спокойствия, проявления любви. 

Тут тоже все равнозначно. Я не защищаю супругу автора. Но, обругать матом - это тоже не проявление ласки и любви. Мне кажется, что герои стоили друг друга в этом, никто не хотел по отношению друг к другу давать ласки.

13 часов назад, fortpost100 сказал:

•  
• В последнее время не явные, но ощутимые попытки переделать меня, изредка унизить, запрос на дополнительные ресурсы. 

Попытка переделать, что со стороны Ж, что со стороны М - это всегда приводит к расколу. Это же не про любовь. Когда любишь, воспринимаешь таким, какой есть. Это обычно все, поезд ушел безвозвратно.

13 часов назад, fortpost100 сказал:

•  

1. Нормализовать отношения. Больше для ребенка, который хочет “сходить в кино как раньше с мамой и папой”. О ребенке отдельно. 

Родители, которые расстались, могут с детьми ездить даже вместе на курорты (из личного опыта), не то, что в кино ходить. Это можно сделать, но тогда, когда уйдут обиды героев друг к другу

13 часов назад, fortpost100 сказал:

1. Вернуть жену. Ранее это была цель №1, но работа над собой за 2 месяца сместили ее на второе-третье место. Цель уже не стала настолько очевидной. Пока четко не понял - хочу ли я это действительно. 

Бывает такое, что пары побродив по просторам жизни, возвращаются друг к другу. Но это обычно дело не одного года, когда все плохое стирается.

13 часов назад, fortpost100 сказал:

1.  

1. Катализатор БЗ? Алкоголь? Или проблема глубже и раньше? 
    

 

Я писала про алкголь - это проблема, которая просто стала очередным спусковым крючком. И ее точно надо решать. Но, на самом деле, долгий брак - это и скопившиеся обиды, и претензии, и отсутствие перезагрузки. В некоторых семьях перезагрузка - это рождение еще одного ребенка (но может быть и еще отсрочкой неизбежного развода), либо появление общих хобби (кто-то начинает вместе в вело-пробегах участвовать, взбираться на горы или что-то еще придумывает. Это я привожу опыт знакомых перезагрузившихся пар, которым это удалось.

А некоторые просто живут своей жизнью "ради ребенка" - у всех свои романы, своя жизнь. Так себе жертва, от этого не выигрывает ни пара, ни ребенок, вообще никто.

  

[pazman 1 205]

Привет, Автор.

15 часов назад, fortpost100 сказал:

Пара конфликтных ситуаций подряд за несколько дней (часть утилизировал спокойно), которые привели к большому скандалу на фоне алкоголя (отдыхали несколькими семьями в доме отдыха). Достало ее поведение и высказал все с матом. 

На следующий день БЖ на эмоциях предложила развестись.

Ты предлагал как-то развестись! Я согласна! Я сама подам на развод! Если бы ты не нажрался со своими друзьями и не наорал на меня матом я бы никогда не развелась. Всему есть предел. Я так больше не могу. Ты мне противен, я тебя боюсь. Я не воспринимаю тебя как мужчину, не люблю и хочу чтобы ты пропал из моей жизни. Все что ты можешь - быть хорошим отцом для ребенка.

Я не думаю что триггером стали пара конфликтных ситуаций за несколько дней.

Корень поведения твоей жены следует искать здесь:

16 часов назад, fortpost100 сказал:

Завал БЗ. Полный. За последние 2 года. Несмотря на занятость в 2-3 раза больше чем у БЖ я успевал прилететь из Москвы, съездить за продуктами, накормить ребенка, сделать по дому. БЖ в это время ходила на рисование, фитнесс, шейпинг и кучу всего. Поучая меня о важности личного роста.

Ты распустил, разбаловал супругу. Почему она так мало работала? 

Итого - на этих многочисленных кружках ей наверняка промыли мозг на тему того какая она чудесная, и как легко и просто ей будет без тебя. И так и было бы, если бы ты оказался полным аленем и ушел с голой задницей. Но ты, слава богу, не стал этого делать

16 часов назад, fortpost100 сказал:

По мнению БЖ я должен был все оставить ей и уйти в гордом одиночестве. Юристы (достаточно опытные в нашем регионе) объяснили что это не то, что мне необходимо. Я предложил свой вариант раздела имущества. Полтора месяца я стоял на своем. Узнал о БЖ очень много нового: “называй меня хоть шлюхой, но отдай мне трешку, это моя квартира”, “ты мне должен за каждый год” и прочие штампы. Юристы объяснили что и как будет дальше и БЖ согласилась на мое предложение, умерив свой аппетит примерно в 3 раза. 

Тут молодец

Запомни - при разводе надо по-максимуму показывать зубы и по-максимуму отжимать все что можно. Только такой подход даст более-менее адекватное общение в дальнейшем и отсутствие проблем общении с детьми.

16 часов назад, fortpost100 сказал:

я сообщил ей о разводе, пожелал ей всего хорошего, рассказал что у каждого своя жизнь и отныне мы не общаемся. И ушел в ТИ. 2 недели БЖ продолжает писать. Иногда ежедневно, иногда раз в 2 дня. Тон уже сменился на приветливо деловой. Вроде по делу вопросы, но ответы на них ей прекрасно известны и мне можно не писать))) 

Она понимает что на вольных хлебах ей будет тяжко и что сама не вытянет, а пахать уже отвыкла (если когда-то вообще это делала)

16 часов назад, fortpost100 сказал:

Отсутствие заинтересованности в отношениях. Не вкладывала ресурс, как я это вижу в других семьях. Я никогда не видел ласки, спокойствия, проявления любви. 

Почему тогда так долго с ней прожил?

16 часов назад, fortpost100 сказал:

Сейчас ходит к психологу.

Очень плохо если ходит. Наверняка ей там промывают мозг на тему того как она еще миллион раз встретит кого-то лучше тебя

----------

Теперь идем к твоим текущим целям. Как по мне тут все очень плохо и ты вообще ничего не понимаешь.

16 часов назад, fortpost100 сказал:

Нормализовать отношения. Больше для ребенка, который хочет “сходить в кино как раньше с мамой и папой”. О ребенке отдельно. 

Ничего более глупого и неправильного чем нормализовать/сохранять отношения для ребенка придумать сложно.

Думать всегда надо о взрослых, а не о детях, потому что если взрослые будут счастливы и довольны - тогда и ребенку будет хорошо

16 часов назад, fortpost100 сказал:

Вернуть жену. Ранее это была цель №1, но работа над собой за 2 месяца сместили ее на второе-третье место. Цель уже не стала настолько очевидной. Пока четко не понял - хочу ли я это действительно. 

Зачем тебе ее возвращать?

По описанию, кроме секса (и это если тебе верить что там все ок) там особо не за что цепляться.

16 часов назад, fortpost100 сказал:

Возможно забрать ребенка. 2 месяца слушаю “я не хочу жить с мамкой”.

Зачем тебе забирать ребенка? Ребенок пусть живет со своей мамой

16 часов назад, fortpost100 сказал:

Со своей стороны держу ТИ. За 2 месяца перевел жизнь в формат для себя - спорт, встречи с друзьями, парикмахер и косметолог, музеи, выставки, хоккей впервые за 7 лет. Ощутил давно забытый вкус жизни))) 

Правильно, с женщинами также знакомься.

16 часов назад, fortpost100 сказал:

Думал про классику в виде доминанта и суба, но я никогда не ревновал, не контролировал, не тиранил. По мелочам были стычки, но они моментально утилизировались стебом. Были и серьезные скандалы, но их разруливал объяснением сути бытия с позиции мужчины. 

Как раз надо было больше доминировать.

16 часов назад, fortpost100 сказал:

Вопросы:

1. Кто сталкивался с подобным? С учетом количества прожитых лет, связей, интеграцией друг в друга?
2. Есть ли вообще смысл это все налаживать или проще забить?
3. Катализатор БЗ? Алкоголь? Или проблема глубже и раньше? 

2. Смысла нет - потому что она может пойти на попятную только из-за меркантильных соображений, в реале она тебя не любит. А далее спустя время начнется второй раунд, где не факт что ты отползешь

3. Катализатор - твой слив доминации, то что она не работала (на твоем уровне) и не вкладывалась в отношения должным образом

[user3018 227]

16 часов назад, fortpost100 сказал:

БЖ старается общаться с моими родственниками. Жалуется что воспитание ребенка занимает все время - пришлось уйти с рисования, нет времени на спорт, нужно менять график работы. Денег катастрофически не хватает и как сделать что-то для себя (пожить для себя в привычном формате) не ясно. 

Ну и отлично. Пусть немного придет в себя.

Изменено 30 мая пользователем user3018 (история изменений)

[Grâce 3 104]

17 часов назад, fortpost100 сказал:

Пара конфликтных ситуаций подряд за несколько дней (часть утилизировал спокойно), которые привели к большому скандалу на фоне алкоголя (отдыхали несколькими семьями в доме отдыха). Достало ее поведение и высказал все с матом. 

Как всегда автор скромно умалчивает о том, что это вообще были за конфликты и по чьей вине они возникли, а также как он их "спокойно утилизировал"...

17 часов назад, fortpost100 сказал:

Пара конфликтных ситуаций подряд за несколько дней (часть утилизировал спокойно), которые привели к большому скандалу на фоне алкоголя (отдыхали несколькими семьями в доме отдыха). Достало ее поведение и высказал все с матом. 

На следующий день БЖ на эмоциях предложила развестись.

Ты предлагал как-то развестись! Я согласна! Я сама подам на развод! Если бы ты не нажрался со своими друзьями и не наорал на меня матом я бы никогда не развелась. Всему есть предел. Я так больше не могу. Ты мне противен, я тебя боюсь. Я не воспринимаю тебя как мужчину, не люблю и хочу чтобы ты пропал из моей жизни. Все что ты можешь - быть хорошим отцом для ребенка.

1. Все было отлично, но после единственной ссоры жена ВДРУГ НИ С ТОГО начала бояться автора.

2. Оказывается автор и сам предлагал развестись. Только забыл рассказать об этом.

 

17 часов назад, fortpost100 сказал:

За последние 2 года. Несмотря на занятость в 2-3 раза больше чем у БЖ я успевал прилететь из Москвы, съездить за продуктами, накормить ребенка, сделать по дому. БЖ в это время ходила на рисование, фитнесс, шейпинг и кучу всего. Поучая меня о важности личного роста. 

А вы каждый день летали в Москву? Я к тому, что кто-то ведь кормил ребенка, и покупал продукты, пока вы были в Москве. Или ребенок все 2-3-5-10 дней сидел голодный? 

Что такое "сделать по дому"? (сделать что?) Ну и вообще, в 11-13 лет ребенок уже может сам приготовить какие-то несложные блюда или купить готовую еду в магазине. Понятно, что это не супер полезно, но все-таки. В чем героизм накормить пятиклассника?)

17 часов назад, fortpost100 сказал:

Постепенно перевел отношения в формат постановки задач: забери ребенка с хоккея, вот деньги на бензин, сделай до 19:00. Я говорю что делать, она делает, я проверяю результат. 

Какие-то странные сообщения. А без напоминания она не в состоянии забрать СВОЕГО ребенка с секции? 

[Nullus 3 048]

17 часов назад, fortpost100 сказал:

Достало ее поведение и высказал все с матом. 

Как именно проявилось её поведение?

17 часов назад, fortpost100 сказал:

Ты предлагал как-то развестись! Я согласна! Я сама подам на развод! Если бы ты не нажрался со своими друзьями и не наорал на меня матом я бы никогда не развелась.

Тут откровенный звездеж. Мысли такие она уже вынашивала достаточно долгое время. Просто нашла повод. Но у меня вопрос к тебе автор: ты реально "нажрался"?

17 часов назад, fortpost100 сказал:

Материальное состояние - среднее, даже высокое для региона.
Есть квартира, дача, машины. 

А кто это материальное состояние обеспечивает? Ты? Жена? Или оба поровну? 

17 часов назад, fortpost100 сказал:

Отдохнул пару дней, обратился к знакомым юристам с четким пониманием, что развод это единственный выход. По мнению БЖ я должен был все оставить ей и уйти в гордом одиночестве. Юристы (достаточно опытные в нашем регионе) объяснили что это не то, что мне необходимо. Я предложил свой вариант раздела имущества. Полтора месяца я стоял на своем. Узнал о БЖ очень много нового: “называй меня хоть шлюхой, но отдай мне трешку, это моя квартира”, “ты мне должен за каждый год” и прочие штампы. Юристы объяснили что и как будет дальше и БЖ согласилась на мое предложение, умерив свой аппетит примерно в 3 раза. 

Ну тут ты молодец. Видимо уже готовил почву ранее. Я так понимаю ранее уже был кризис среднего возраста. Признайся честно - левачил? 

18 часов назад, fortpost100 сказал:

Постепенно перевел отношения в формат постановки задач: забери ребенка с хоккея, вот деньги на бензин, сделай до 19:00. Я говорю что делать, она делает, я проверяю результат. 

Не самая хорошая стратегия для того, кто хочет сохранить семью.

18 часов назад, fortpost100 сказал:

Сканируется телефон ребенка и наш чат - все сообщения, видео, фото. Сидит рядом когда я звоню.  

Ну готовился ты к разводу, а теперь она ведёт к нему подготовку. 

18 часов назад, fortpost100 сказал:

Алкоголь. Практически все крупные скандалы были на фоне алкоголя.

Давай уж всё же проясним этот момент более подробно. Как часто и сколько употреблял?

18 часов назад, fortpost100 сказал:

Катализатор БЗ? Алкоголь? Или проблема глубже и раньше? 

Глубже и раньше. Но алкоголь стал последней капелей.

[дайнис 5]

Вы напились и в пьяном виде орали на жену при посторонних, а когда на следующий день она на эмоциях на вас наорала, вы с удовольствием поддержали скандал. 

Просто извиниться надо было и цветов подарить. И завязывайте с алкоголем, если себя не контролируете. 

[fortpost100 15]

Спасибо всем за ответы и советы.

И самое большое тем кто отвечает жестко и жестоко. Мозг работает отлично после такого. Без прелюдий 

@tiraeltt - жестко, по делу) ощущения как в боксе)

@Grâce - вопрос в точку) спасибо.

@pazman - многое, наверное, так. Спасибо за мнение.

@Yesbaby - спасибо.

@Kuzkuz - спасибо

@someone_special - спасибо, очень близки многие мысли

 

Отвечаю.

 

Развод - мой косяк большой
Разговор о разводе начал я и пару лет назад. БЖ начала отдалятся, я стал еще больше работать. Я понимаю что это неправильная мера, но я уже перестал ощущать силы решить этот вопрос другими способами. Я предлагал “договорится на берегу”, а БЖ семейного психолога. 

 

Бюджет - еще косяк
Мой = семейный. БЖ = бюджет БЖ. Косяк. Знаю.
Все крупные траты я. У нее бензин, одежда.
Ребенок - одежда, развлечения, дорогие покупки - я.
Доход мой в 2,5-3 раза выше. Работа в офисе и “в полях” по области.
БЖ - дом/офис 50 на 50.

 

Кризис среднего возраста
Увлечения были. От 25 до 35 лет. Секса не было. Так, погулять, подержаться за ручку, в ушко поцеловать) БЖ не знает. Это 100%. Очень ревнивая и меня бы размазали давно)

 

Алкоголь - скорее средний косяк
Давайте проще. Никто не упивался и не пил запоями. График жизни и работы попросту не позволяет это делать. Пример типового конфликта, который возникал раз в квартал. 

5 семей отдыхают. Мы не пьем крепкое, играем с детьми. Все веселые, но в рамках приличия среднего класса. БЖ постоянно пилит “поехали домой”. В итоге получает ответ “слушай, убери квартиру может? Грязь уже надоела. Ведь тебе: а) предлагают помочь это сделать и ребенка привлечь. б) нанять домработницу. в) даже я могу это сделать, если ты другие дела по дому делаешь”. В ответ у БЖ страдания, дуется и молчит пару дней.

 

Важно: При этом я никогда публично не выяснял отношения. Стебануть мог. 
 

Васян - тут не знаю
Про Васяна я не уверен, но допускаю. Либо очень-очень давно, либо его нет. На прямой вопрос пока я еще был дома и собирал вещи я получил такой ураган эмоций и негативных высказываний в свой адрес, что не узнал БЖ. Такой я ее видел впервые за 20 лет. Это ее сильно обидело и задело. Хорошо хоть посуда не полетела и не выхватил хук. Пару часов ходила с упреками, слезами, обидой. Еле заскочил в машину. Потом БЖ это вспоминала 3 недели.

 

Мегаскандалище - косяк 
Про мат. Да, я был эмоционален. Мне ответили на том же мате. Даже одно новое слово узнал. 
Претензии высказаны бытовые. Чумазик она иногда. С едой у нас туго. Нет поддержки. Не чувствую тыл. С ее стороны защита из серии “сам м%дак”. Но многие момент от нее по делу.      

 

Рапорт - вот тут ж%па полная
Рапорта нет. Это 100%. Утерян.

Меня часто упрекали в отсутствии ярких моментов и совместного отдыха: “мы сегодня рисовали очень красивую картину с девочками, пока ты дома сидел”.

“Дома сидел” это занимался ребенком, возил на кружок, заезжал за покупками и продуктами, вез ребенка назад. Все. Полдня выходного нет. Сейчас это все перешло БЖ и ей стало заметно сложнее жить. 

 

И тут полная Ж
Давая развиваться ее личности, я терял семью и терял свою мужскую личность. Не умея управлять ни БД, ни ИЗ, ничем толком. Я это сейчас понимаю так. Ели не прав - тыкайте моськой.

 

Секс
Я всегда хотел большего: экспериментов, отдачи, смены мест. БЖ про это говорила “ты решительный и иногда даже слишком, особенно в этом плане, но это классно”. Когда надоедала рутина - брал жену и ехал в дом отдыха вдвоем. С учетом бывших ЛТР думаю что секс меня устраивал на 3 из 5.  

 

Атака на БЖ)
Псов я на БЖ не спускаю. Я хочу разобраться в себе и своих косяках, чтобы в будущем все было нормально в других отношениях. У меня нет злобы, защемления или планов мести. Она мать моего ребенка. Зачем мне воинствующая стерва, которая воспитает психа?   
 

Сегодня
А вот что происходит сейчас я не понимаю. Развестись? Подумал недельку и подал документы. Хамишь мужу - ок, вот ТИ. 

Впервые я дал ей возможность отвечать за свои поступки и не взял вину на себя. Теперь БЖ постоянно пишет и задает вопросы, ответы на которые она знает. Ее ТИ не смущает. Иногда получаю такое:

“Везет! Ты можешь быстро забыть все 20 лет. И меня. Ничего! У меня тоже начнется новая жизнь!”  

Допускаю что еще есть и межличностный конфликт. Мне часто говорили про более уважительный тон.
 

 

11 часов назад, Grâce сказал:

1. Все было отлично, но после единственной ссоры жена ВДРУГ НИ С ТОГО начала бояться автора.

Это отлично подмечено. Поэтому я и не понимаю что происходит. БЖ это ввела на 2-3 дня в разборки и потом убрала.

Я бы признался, если бы был мелким домашним тираном, который проверяет телефон, пакостит, не отпускает жену, гадит по мелочам, мониторит почту и все такое в стиле “большой любви”. Признался, потому что пришел за коллективным разумом, советами и помощью. Да и вы все это бы поняли быстро.  

За 20 лет БЖ я ударил много раз по пятой точке. В одежде и без. Но это не смахивает на домашнее насилие .   

У меня такое ощущение, что никто не планировал развод. Хотели нагнуть и посмотреть что будет. Или получить изменения (извинения?) таким способом. Создали в голове образ некого монстра. За день до скандала советуются какое платье купить и обсуждаем куда бронируем билеты. Это слабо похоже на планируемый уход, но я могу быть не прав. Я понимаю, что в отношениях в кризисе люди могут много чего наговорить на эмоциях. Когда больно, многие хотят задеть оппонента.

Просто в этот раз мне это надоело: я уехал и подал на развод.

---

 

Глубоко сидит что-то скрытое и говорит что БЖ невербально хочет мира, восстановления и спокойствия. Я не знаю как это объяснить. Чувствую. Но с ощущениями у мужиков плохо) Может фантазии. В голове мысль другая “твое решение - твоя ответственность, тебе и разруливать”. Вижу, что гордость и обида не дают немного тормознуть. Но это как гипотеза.

 

Спасибо вам все за формирования главного вопроса (не цель). Ответ на него поможет мне понять как лучше поступить. Для него нужно время и "будем посмотреть" на БЖ.

 

Вот он: Было ли это спланировано или это эмоции.  

 

А еще мне нужны изменения. Мои. Меня. Много накопилось того что нужно сделать, решить, изменить и улучшить в жизни. Чем я и занимаюсь.

Я улетел думать комрадс. Командировка.  

9 часов назад, дайнис сказал:

Вы напились и в пьяном виде орали на жену при посторонних, а когда на следующий день она на эмоциях на вас наорала, вы с удовольствием поддержали скандал. 

Просто извиниться надо было и цветов подарить. И завязывайте с алкоголем, если себя не контролируете. 

@дайнис возможно не написал эту важную деталь.

Я не выясняю отношения на людях. Ни с кем. И с ней не выяснял. Я не ору даже. Это впервые за 17 лет. 

Но за формат такого извинения и в такой момент я бы получил от БЖ по морде букетом, потом его бы выкинули, и выкинули меня. В любой очередности. БЖ сочла бы этот поступок не мужским по простой причине - проблему надо решать, а не задабривать ее цветочками. 

Не знаю как у других, но с БЖ так. 
 

[HikkaP 122]

1 час назад, fortpost100 сказал:

"будем посмотреть

Знаете даже тут в переписке, у вас типа роль такая, "мужицкий мужик", кажется, что вы немного не уверены в себе + эмоции свои не понимаете, женские тем более. Эмпатии мало или возможно навыка в переводе с языка чужих потребностей на свой язык не хватает и это приводит к плохому результату. Например "чумазик", я хочу, чтобы ты больше заботились обо мне и нашем доме. Но, звучит это для человека неприятно, что соответственно приводит к отдалению. По-хорошему, вам бы к семейному психологу. В смысле вам обоим в парную терапию. 

Лучше женщине и давно и хорошо, счастливо замужем. Мне тоже кажется, что жена хочет получить от вас закрытие своих потребностей (как и вы), однако мало того, что вы их (и она, возможно) не знает и не понимает, так ещё и не получается говорить (один говорит одно, а второй или не слышит или слышит другое). Говорить вообще у вас проблема, так ещё и понятийный аппарат разный. В итоге имеем двух несчастных людей, которые хотят быть счастливы и вместо этого доказывают, кто прав и спорят, кто "виноват". )

Одно очень мне показалось непонятно... И плохо "я тебя боюсь". Почему, почему боится?

Ps в случае развода, ребёнок вполне может остаться с вами, возраст это позволяет 

Изменено 31 мая пользователем HikkaP (история изменений)

[Grâce 3 104]

3 часа назад, fortpost100 сказал:

5 семей отдыхают. Мы не пьем крепкое, играем с детьми. Все веселые, но в рамках приличия среднего класса. БЖ постоянно пилит “поехали домой”. В итоге получает ответ “слушай, убери квартиру может? Грязь уже надоела. Ведь тебе: а) предлагают помочь это сделать и ребенка привлечь. б) нанять домработницу. в) даже я могу это сделать, если ты другие дела по дому делаешь”. В ответ у БЖ страдания, дуется и молчит пару дней.

А как собственно она приберется дома, если вы в моменте где-то на природе? Это и есть "спокойно утилизировал", да?

 

Кстати, а почему в половине текста вы пишете о ней во множественном числе?)

Скрытый текст

Кризис среднего возраста
Увлечения были. От 25 до 35 лет. Секса не было. Так, погулять, подержаться за ручку, в ушко поцеловать) БЖ не знает. Это 100%. Очень ревнивая и меня бы размазали давно)

Мегаскандалище - косяк 
Про мат. Да, я был эмоционален. Мне ответили на том же мате. Даже одно новое слово узнал. 
Претензии высказаны бытовые. Чумазик она иногда. С едой у нас туго. Нет поддержки. Не чувствую тыл. С ее стороны защита из серии “сам м%дак”. Но многие момент от нее по делу.      

Меня часто упрекали в отсутствии ярких моментов и совместного отдыха: “мы сегодня рисовали очень красивую картину с девочками, пока ты дома сидел”.

Сегодня
А вот что происходит сейчас я не понимаю. Развестись? Подумал недельку и подал документы. Хамишь мужу - ок, вот ТИ. 

Впервые я дал ей возможность отвечать за свои поступки и не взял вину на себя. Теперь БЖ постоянно пишет и задает вопросы, ответы на которые она знает. Ее ТИ не смущает. Иногда получаю такое:

“Везет! Ты можешь быстро забыть все 20 лет. И меня. Ничего! У меня тоже начнется новая жизнь!”  

Допускаю что еще есть и межличностный конфликт. Мне часто говорили про более уважительный тон.

Это отлично подмечено. Поэтому я и не понимаю что происходит. БЖ это ввела на 2-3 дня в разборки и потом убрала.

Я бы признался, если бы был мелким домашним тираном, который проверяет телефон, пакостит, не отпускает жену, гадит по мелочам, мониторит почту и все такое в стиле “большой любви”. Признался, потому что пришел за коллективным разумом, советами и помощью. Да и вы все это бы поняли быстро. 

За 20 лет БЖ я ударил много раз по пятой точке. В одежде и без. Но это не смахивает на домашнее насилие .   

У меня такое ощущение, что никто не планировал развод. Хотели нагнуть и посмотреть что будет. Или получить изменения (извинения?) таким способом. Создали в голове образ некого монстра. За день до скандала советуются какое платье купить и обсуждаем куда бронируем билеты. Это слабо похоже на планируемый уход, но я могу быть не прав. Я понимаю, что в отношениях в кризисе люди могут много чего наговорить на эмоциях. Когда больно, многие хотят задеть оппонента.

Просто в этот раз мне это надоело: я уехал и подал на развод.

Я не выясняю отношения на людях. Ни с кем. И с ней не выяснял. Я не ору даже. Это впервые за 17 лет. 

Но за формат такого извинения и в такой момент я бы получил от БЖ по морде букетом, потом его бы выкинули, и выкинули меня. В любой очередности. БЖ сочла бы этот поступок не мужским по простой причине - проблему надо решать, а не задабривать ее цветочками. 

 

[Evillina 103]

 Я тут только одну проблему вижу - отсутствие раппорта. БЗ, ИЗ и прочие формулы в 20-летнем браке высчитывать нет смысла. Косяки подсчитывать тоже - кто когда напился, кто пол не помыл, кто сколько бабок вложил. Разные модели семей существуют успешно, внутренние договоренности могут быть любые, если это обоих устраивает. У много работающей и много зарабатывающей женщины другие фишки, так что считать косяком то, что она мало работала и не вкладывала -  ну такое. Но вот когда пара начинает жить только бытовыми обязанностями и у каждого только свои собственные дела, то лояльность к партнеру резко снижается, люди становятся по сути чужими, вынужденными с какого-то фига обслуживать другого человека и считаться с ним. И на отношения смотришь уже не с позиции "они такие прекрасные, потому что...", а "я страдаю, ведь он..." и дальше понесся учет всего, что когда-либо могло бесить, но ты на это глаза закрыла, потому что тогда отношения были хорошими, и человек был ценен, а его косяки (которые у всех есть) - были просто особенностями, которые никакой роли не играли. 

 Общие увлечения, общение, какое-то совместное развитие, общие якорные воспоминания - вот это помогает сохранить связь. Двум людям должно быть вместе почему-то интересно, а не просто "должно", так как дети, быт и т.д. 

[Aesir 1 314]

Почему имело место обсуждение ее сидения в планшете с людьми, которых ее «сидение в планшете» не касается? И как факт огласки связан с твоей уверенностью давать или не давать ей возможность отвечать за свои поступки?

5 часов назад, fortpost100 сказал:

Давая развиваться ее личности, я терял семью и терял свою мужскую личность.

Твоя личность зависит от «их» саморазвития?

прогнило что-то в Датском государстве..

Изменено 31 мая пользователем Aesir (история изменений)

[lissh 1 603]

5 часов назад, fortpost100 сказал:

Секс
Я всегда хотел большего: экспериментов, отдачи, смены мест. БЖ про это говорила “ты решительный и иногда даже слишком, особенно в этом плане, но это классно”. Когда надоедала рутина - брал жену и ехал в дом отдыха вдвоем.

В тексте несколько раз упоминается это место, из которого жена вечно хочет уехать, и непонятно, почему в абзаце «секс». Принуждали жену к свингерству?

[fortpost100 15]

4 часа назад, HikkaP сказал:

Лучше женщине и давно и хорошо, счастливо замужем. Мне тоже кажется, что жена хочет получить от вас закрытие своих потребностей (как и вы), однако мало того, что вы их (и она, возможно) не знает и не понимает, так ещё и не получается говорить (один говорит одно, а второй или не слышит или слышит другое). Говорить вообще у вас проблема, так ещё и понятийный аппарат разный. В итоге имеем двух несчастных людей, которые хотят быть счастливы и вместо этого доказывают, кто прав и спорят, кто "виноват". )

 

Тут в точку.

 

4 часа назад, HikkaP сказал:

И плохо "я тебя боюсь". Почему, почему боится?

Я не знаю. БЖ сказала это несколько раз и потом перестала. 

 

1 час назад, Evillina сказал:

Общие увлечения, общение, какое-то совместное развитие, общие якорные воспоминания - вот это помогает сохранить связь. Двум людям должно быть вместе почему-то интересно, а не просто "должно", так как дети, быт и т.д. 

Еще один мой косяк нашли. Спасибо.

 

2 часа назад, Grâce сказал:

Кстати, а почему в половине текста вы пишете о ней во множественном числе?)

Потому что по русскому у меня было "почти 3" )))

 

43 минуты назад, Aesir сказал:

прогнило что-то в Датском государстве..

100%. Причем в моем.

 

29 минут назад, lissh сказал:

В тексте несколько раз упоминается это место, из которого жена вечно хочет уехать, и непонятно, почему в абзаце «секс». Принуждали жену к свингерству?

Нет. Я думаю что просто не нравилось то, что собирались все время в домах отдыха, отелях, дачах. Сам формат отдыха не подходил БЖ. Не нравились большие компании, а ребенок наоборот был счастлив. 

 

4 часа назад, HikkaP сказал:

Знаете даже тут в переписке, у вас типа роль такая, "мужицкий мужик", кажется, что вы немного не уверены в себе + эмоции свои не понимаете, женские тем более. Эмпатии мало или возможно навыка в переводе с языка чужих потребностей на свой язык не хватает и это приводит к плохому результату.

100%. В точку. Спасибо за оценку. 

[Рибай 2 881]

Автор, не вижу в твоих действиях косяков или ошибок серьезных. И реальных причин тоже. Твои и наши предположения про БЗ, аквариум, алкоголь, оскорбления, про одурманивания на курсах по прокачке орехов - меткие тычки пальцем в небо. 

А проблема где-то там, где у тебя слепое пятно. В том месте, о котором ты не написал, о чем умолчал или не посчитал важным написать, не придал значения. 

Надо искать теперь. 

Мне кажется, что инициатор развода на самом деле ты. Жена лишь озвучила витавшее в воздухе твое решение, с которым она свыклась к тому моменту.

30.05.2024 в 03:50, fortpost100 сказал:

Очень глубоко я был готов к ситуации

Настолько готов, что это ощущалось почти физически?

6 часов назад, fortpost100 сказал:

Разговор о разводе начал я и пару лет назад. БЖ начала отдалятся, я стал еще больше работать. Я понимаю что это неправильная мера, но я уже перестал ощущать силы решить этот вопрос другими способами.

Давай сюда вернемся. Что значит "начала отдаляться"? "Решить вопрос" - какой вопрос, отдаления? Представь, что ты в тот момент попал на этот форум. Что было бы в старт-посте?

[Milfa 178]

29.05.2024 в 23:50, fortpost100 сказал:

• Цели:

1. Нормализовать отношения. Больше для ребенка, который хочет “сходить в кино как раньше с мамой и папой”. О ребенке отдельно. 
2. Вернуть жену. Ранее это была цель №1, но работа над собой за 2 месяца сместили ее на второе-третье место. Цель уже не стала настолько очевидной. Пока четко не понял - хочу ли я это действительно. 
3. Возможно забрать ребенка. 2 месяца слушаю “я не хочу жить с мамкой”.

Нормализовать отношения в семье сейчас вы точно не сможете. Очень много негатива. У БЖ корона на голове, она всё это время витала в иллюзиях, что вы никуда не денетесь. Манипулировала чувством вины.

Вас это и бесило. Вы - доминант, а вас усиленно загоняли под каблук. 

Нормализовать отношения как раз возможно в разводе, поддерживая жену финансово (вы были для нее поставщиком ресурсов) и разделяя обязанность родительства полностью. То есть, до 50% времени ребенок должен проводить с вами. Наймите ей в помощь няню. Дайте нормально денег. А то вы успешный успех, а ребенка отправили матери, которая сводит концы с концами. По-мудацки как-то.

Финансово поддержите супругу,и затраты часть забот по ребенку, дистанцируясь от неё, решится проблема с войной. А дальше подумаете, надо ли вам с ней что-то возобновлять. Скорее всего, нет. У вас обоих накопилось много раздражения в адрес друг друга.

Но вы вполне можете остаться хорошими родителями ребенку и в будущем дружить 

Изменено 31 мая пользователем Milfa (история изменений)

[fortpost100 15]

5 часов назад, Рибай сказал:

Мне кажется, что инициатор развода на самом деле ты.

Возможно. 

 

5 часов назад, Рибай сказал:

Настолько готов, что это ощущалось почти физически?

Знаешь, из меня хреновый ощущант) Но, я за 7 месяцев до этого ударился в спорт и новое увлечение. Я как бы начал себя готовить. Сбросил вес, вернул форму, начал усиленно следить за собой. Всё это стала замечать БЖ и спрашивать "почему ты так взялся за себя", "а как ты уходил от своих подружек до меня". Наверное - да, ощущалось.

 

5 часов назад, Рибай сказал:

Давай сюда вернемся. Что значит "начала отдаляться"? "Решить вопрос" - какой вопрос, отдаления? Представь, что ты в тот момент попал на этот форум. Что было бы в старт-посте?

Смотри: лет 10 назад был средний рост в карьере, потом быстрее, еще быстрее. У меня были периоды которые БЖ называет лучшими - это полностью удаленная работа (выезд в офис 1-2 раза в неделю, карантин). Потом я перешел на график "встал-все спят, пришел-все спят". В выходные гости, ТЦ, активности, ребенок, секции. В воскресенье я как раз и мог почитать книжку 3 часа. Для меня это важно - пишу с ашипками, но читал раньше запоем. В этот момент БЖ стала отдалятся. Секс остался, вроде и отношения нормальные, но какие-то связи стали угасать. Примерно то о чем пишет @Milfa - я про конкретику "куда ты хочешь поехать на НГ?", а БЖ какие-то иллюзорные темы задвигает про личностный рост.

Одновременно с этим произошло 2 знакомства по работе. Одна девушка намекала на ЛТР (6,5 баллов), но мы просто общаемся как друзья (знаю, невозможно, но я даю возможность с собой дружить))). Она позже перешла в другую компанию. Со второй (7-8 баллов) мы сидели вдвоем на собеседовании и молчали, смотря в глаза. Работали полгода, гуляли, ужинали иногда. Тяга сумасшедшая. У нее жених, у меня БЖ и ребенок. Разница 15 лет. Ушла из компании с сообщением "я не могу с тобой работать, думаю о тебе, жду наших встреч, я кайфую просто идти рядом. Я все понимаю, но я не смогу так выйти замуж. Прости меня, я тебя люблю". Уволилась, я помог ей с карьерой. Секса не было. Интерес в продвижении по службе таким образом нулевой - там семье часть области принадлежит)))) 

Вот тут что-то щелкнуло. Они младше, она заинтересованы, они симпатичнее и активнее. Я ощущал женскую ласковую заботу, а приезжая домой слышал "о, я на йогу, покорми ребенка, он там час уже ютьюб смотрит". 

Чем меньше я был дома, тем все становилось запущеннее. Я не только про быт, я вообще про всё - эмоции, уют, благополучие. 

 

7 часов назад, Evillina сказал:

У много работающей и много зарабатывающей женщины другие фишки, так что считать косяком то, что она мало работала и не вкладывала -  ну такое.

Я это не говорил. Наоборот, я радовался ее успехам. Скопила и ожешь что-то себе дорогое купить сама - молодец, покупай, а я закрою это и это, чтобы в этом месяце у тебя не болела голова о данных тратах. Я сейчас анализирую и понимаю что я вообще никогда не упрекал ее ни заработком, ни вложениями в семью. 

 

7 часов назад, Evillina сказал:

Общие увлечения, общение, какое-то совместное развитие, общие якорные воспоминания - вот это помогает сохранить связь. Двум людям должно быть вместе почему-то интересно, а не просто "должно", так как дети, быт и т.д.

Факт.

 

1 час назад, Milfa сказал:

У БЖ корона на голове, она всё это время витала в иллюзиях, что вы никуда не денетесь. Манипулировала чувством вины.

Факт. Я примерно виноват во всем был. Я мало провожу времени с ребенком, я разбросал вещи, я даю мало денег, я постоянно занят, у меня странные интересы, я не помог с автомобилем и далее-далее-далее. Усаживал, объяснял, хватало на месяц. Я не маленький мальчишка, чтобы обижаться. Оставался остаток от этих выпадов, когда у БЖ затраты 25 000 на семью, а у меня 150 000 в месяц. 

 

1 час назад, Milfa сказал:

Вас это и бесило. Вы - доминант, а вас усиленно загоняли под каблук. 

Это началось в последние годы. Для меня. Для БЖ хз)

 

1 час назад, Milfa сказал:

Дайте нормально денег. А то вы успешный успех, а ребенка отправили матери, которая сводит концы с концами. По-мудацки как-то.

 

На ребенка сейчас приходится почти средняя ЗП по городу-миллионнику в большой области. Одежда, дорогие покупки - это все на мне и не входит в алименты. Ребенок проводит примерно 30-50% времени со мной или моими родственниками. 

 

1 час назад, Milfa сказал:

дистанцируясь от неё, решится проблема с войной.

Уже)

 

1 час назад, Milfa сказал:

А дальше подумаете, надо ли вам с ней что-то возобновлять. Скорее всего, нет. У вас обоих накопилось много раздражения в адрес друг друга.

 

Я пока не знаю. И не понимаю ее позицию. 

[Grâce 3 104]

6 часов назад, fortpost100 сказал:

Потому что по русскому у меня было "почти 3" )))

Нет. Это не ответ. Обезличивают не поэтому. 

Просто сядьте и подумайте, почему в половине текста не "она мне сказала", а "мне сказали" (кто сказал?), не "она упрекала", а непонятное "упрекали" (кто они?), не "она решила меня прогнуть", а "меня решили прогнуть"? 

[fortpost100 15]

4 минуты назад, Grâce сказал:

Нет. Это не ответ. Обезличивают не поэтому. 

Просто сядьте и подумайте, почему в половине текста не "она мне сказала", а "мне сказали" (кто сказал?), не "она упрекала", а непонятное "упрекали" (кто они?), не "она решила меня прогнуть", а "меня решили прогнуть"? 

@Grâce интересно подмечено. Я не знаю и ответ выдумывать не буду. Из-за чего такое может быть?

[Milfa 178]

1 час назад, fortpost100 сказал:

Я мало провожу времени с ребенком, я разбросал вещи, я даю мало денег, я постоянно занят, у меня странные интересы, я не помог с автомобилем и далее-далее-далее. Усаживал, объяснял, хватало на месяц. Я не маленький мальчишка, чтобы обижаться. Оставался остаток от этих выпадов, когда у БЖ затраты 25 000 на семью, а у меня 150 000 в месяц. 

Это началось в последние годы. Для меня. Для БЖ хз)

На ребенка сейчас приходится почти средняя ЗП по городу-миллионнику в большой области. Одежда, дорогие покупки - это все на мне и не входит в алименты. Ребенок проводит примерно 30-50% времени со мной или моими родственниками

Я пока не знаю. И не понимаю ее позицию. 

Давит на выстроенные якоря - чувство вины и чувство долга. Основной источник ресурсов сквозь пальцы утекает. Вы - хороший муж и отец. Все это было фоном для неё и не важно.

А вы сами до сих пор считаете себя женатым,хотя у вас во всю процесс развода. Хотя, возможно, развод действительно де-факто инициировали вы, а она только озвучила. Возможно, дефолт отношений произошел. 

Надо сепарироваться от неё. Всё. Закрываете потребности ребенка. Вы с ним проводите время. Ок 

Максимум можете забрать его на время, чтоб отдохнула. А дальше точка.

 

[дайнис 5]

14 часов назад, fortpost100 сказал:

возможно не написал эту важную деталь.

Я не выясняю отношения на людях. Ни с кем. И с ней не выяснял. Я не ору даже. Это впервые за 17 лет.

Это неважная деталь)) 

Важно, что ты по-пьяни наорал на жену, а потом отказался извиняться.

Да, получил бы веником по морде, и лишили бы тела, но сейчас ведь то же самое) 

Всё просто: накосячил - извинись- понеси заслуженное наказание, а ты тут строишь какие то сложные схемы, про "высокоранговых логиков интуитов".

Кстати, судя по страсти строить сложные абстракции на пустом месте и боязни "Потерять себя" У вас шизоидный характер. Это не оскорбление, не болезнь, и даже не акцентуация  - просто плохозвучащий тип характера) 

Диагноз не ставлю, но погуглите "шизоид", может что-то про себя поймете. Там что-то про внутренний конфликт желания близости и боязни потерять себя, где как защита выстраиваются сложные абстракции и на фоне высокого интеллекта. 

[дайнис 5]

18 часов назад, fortpost100 сказал:

Давая развиваться ее личности, я терял семью и терял свою мужскую личность

Вот он страх потерять себя. А я думал меня подглючило) 

[Seventh sense 126]

15 часов назад, Grâce сказал:

Нет. Это не ответ. Обезличивают не поэтому. 

Просто сядьте и подумайте, почему в половине текста не "она мне сказала", а "мне сказали" (кто сказал?), не "она упрекала", а непонятное "упрекали" (кто они?), не "она решила меня прогнуть", а "меня решили прогнуть"? 

Жена так с ним общалась. В таком времени. 

- Тебе же сказали ...

- Мы же решили ...

 

 

[Nullus 3 048]

31.05.2024 в 21:30, fortpost100 сказал:

Смотри: лет 10 назад был средний рост в карьере, потом быстрее, еще быстрее. У меня были периоды которые БЖ называет лучшими - это полностью удаленная работа (выезд в офис 1-2 раза в неделю, карантин).

Ну конечно. Мужик сидит дома, при бабе и при этом денюжка с неба падает.

31.05.2024 в 21:30, fortpost100 сказал:

Потом я перешел на график "встал-все спят, пришел-все спят". В выходные гости, ТЦ, активности, ребенок, секции. В воскресенье я как раз и мог почитать книжку 3 часа. Для меня это важно - пишу с ашипками, но читал раньше запоем. В этот момент БЖ стала отдалятся. Секс остался, вроде и отношения нормальные, но какие-то связи стали угасать.

Появились деньги, но ты пропал из дома. Денег больше, но и семьи в её понимании больше нет. Тебя же теперь стало не хватать на "просто поговорить". 

31.05.2024 в 21:30, fortpost100 сказал:

я про конкретику "куда ты хочешь поехать на НГ?", а БЖ какие-то иллюзорные темы задвигает про личностный рост.

А вот тут ещё и зависть подъехала. Кое-кто начал чувствовать, что проигрывает в битве на поле значимости. Решила, что личностный рост это то, что ей нужно.

31.05.2024 в 21:30, fortpost100 сказал:

Одновременно с этим произошло 2 знакомства по работе.

Кто бы сомневался то))) Ты теперь там свою жизнь проживать стал. Да и, честно, давай признаемся - душа и тело захотели смены обстановки и персонажей. 

31.05.2024 в 21:30, fortpost100 сказал:

Со второй (7-8 баллов) мы сидели вдвоем на собеседовании и молчали, смотря в глаза. Работали полгода, гуляли, ужинали иногда. Тяга сумасшедшая. У нее жених, у меня БЖ и ребенок. Разница 15 лет. Ушла из компании с сообщением "я не могу с тобой работать, думаю о тебе, жду наших встреч, я кайфую просто идти рядом. Я все понимаю, но я не смогу так выйти замуж. Прости меня, я тебя люблю". Уволилась, я помог ей с карьерой. Секса не было.

Уж не знаю зря или не зря его не было. Ну во всяком случае свою дозу дофаминов ты получил. Так у большинства. В этом и есть кризис среднего возраста, когда хочется всё, что натворил до этого просто смять в труху и начать снова, снова почувствовать себя молодым, живым и с крыльями за плечами. Новая ОЖП это обеспечивает в полной мере, правда, как правило, не долго. Эх...... Но ничего не бывает вечным. Возвращаемся в реальность и привычную нам семейную клоаку.

31.05.2024 в 21:30, fortpost100 сказал:

Вот тут что-то щелкнуло. Они младше, она заинтересованы, они симпатичнее и активнее. Я ощущал женскую ласковую заботу

Проще сказать ты не ощущал сношения в мозг. В результате внутренне даже удалось помолодеть. Классное это чувство ментального обновления. Как будто в другой жизни всё происходит. Не просто отказаться от такого наркотика. Ой не просто.

31.05.2024 в 21:30, fortpost100 сказал:

Чем меньше я был дома, тем все становилось запущеннее. Я не только про быт, я вообще про всё - эмоции, уют, благополучие. 

Ну а как ты хотел? Конечно меньше. Как и желания поддерживать хоть какой-то рапорт. Причём не только с твоей стороны. Судя по всему и ты, и жена не стремились что-то исправить. Просто плыли по течению. Она варилась в своём котле тараканьего супа, ты был в параллельной реальности с другой. Вы оба были в том возрасте, когда взаимные обиды и недопонимания значили для вас больше, чем сохранение отношений и рапорта.

31.05.2024 в 21:30, fortpost100 сказал:

Я примерно виноват во всем был. Я мало провожу времени с ребенком, я разбросал вещи, я даю мало денег, я постоянно занят, у меня странные интересы, я не помог с автомобилем и далее-далее-далее. Усаживал, объяснял, хватало на месяц. Я не маленький мальчишка, чтобы обижаться. Оставался остаток от этих выпадов, когда у БЖ затраты 25 000 на семью, а у меня 150 000 в месяц. 

 

Ну так обвинять других в своих грехах гораздо легче, чем признавать за собой вину хоть в чём-то. Твои объяснения принимались для виду. А дальше в дело вступали её нереализованные планы, амбиции, страхи и тараканы. Её тоже сложно в этом винить. Она всего лишь человек со своими достоинствами и недостатками. 
Но именно в этот период у неё и начали зарождаться мысли о разводе. Начались сомнения из разряда "а тому ли я дала?". Но ничего плохого за тобой особо не было поэтому это желание и этот вопрос откладывался в долгий ящик, периодически вынимался из сознания, чтобы навещать дополнительных причин для развода. Поэтому за твоими недостатками стали очень пристально следить и любое употребление алкоголя сознательно раздувалось до конченного алкоголизма. 

Я не знаю конечно, удерживал ли её как-то финансовый вопрос, но то, что тебе было объявлено это можно назвать "проба пера". Прогнешься ты на "справедливый" по её мнению дележ имущества или нет. Как видим, ты не только не оправдал её ожиданий, но и показал ей ближайшую перспективу. Как итог - сейчас она в бессильной злобе. То есть во второй стадии принятия неизбежного. Скоро настанет третья стадия - торг. 

 

[fortpost100 15]

9 часов назад, Nullus сказал:

Появились деньги, но ты пропал из дома. Денег больше, но и семьи в её понимании больше нет. Тебя же теперь стало не хватать на "просто поговорить".

Фразы "тебя постоянно нет" и "скоро забудем как выглядишь" мне сыпали от души и постоянно.

 

9 часов назад, Nullus сказал:

Решила, что личностный рост это то, что ей нужно.

Там еще и карьерный. Денег не стало особо больше, но ее чуточку подняли в корпоративной иерархии. Обсудили, порадовался за нее, но зная нюансы подобного продвижения, особенности ее направления и почти на 90% коллектив из РСП я несколько раз предлагал сменить работу. Ровно раз в полгод обращалась ко мне, садились, говорили. "Я устала, горю я там, не могу больше". Говорил что делать, как себя вести. Соглашалась, что надо уходить. В понедельник ей опять срут в уши и опять "я там востребована, пока работаю дальше".   

 

9 часов назад, Nullus сказал:

Уж не знаю зря или не зря его не было. Ну во всяком случае свою дозу дофаминов ты получил.

Конечно зря)))

 

9 часов назад, Nullus сказал:

Ну а как ты хотел? Конечно меньше. Как и желания поддерживать хоть какой-то рапорт. Причём не только с твоей стороны. Судя по всему и ты, и жена не стремились что-то исправить. Просто плыли по течению. Она варилась в своём котле тараканьего супа, ты был в параллельной реальности с другой. Вы оба были в том возрасте, когда взаимные обиды и недопонимания значили для вас больше, чем сохранение отношений и рапорта.

Так.

 

9 часов назад, Nullus сказал:

любое употребление алкоголя сознательно раздувалось до конченного алкоголизма. 

100%. Иногда эти загоны выглядели нелепо. Мне навешивают за 2 бокала белого вина за 3 часа общения с друзьями. 

 

9 часов назад, Nullus сказал:

Как видим, ты не только не оправдал её ожиданий, но и показал ей ближайшую перспективу. Как итог - сейчас она в бессильной злобе. То есть во второй стадии принятия неизбежного. Скоро настанет третья стадия - торг.

Погуглил. Возможно третью стадию прошли во время обсуждения самого раздела. Мне кажется БЖ уже ближе к депрессии. Тут поправь, если не прав - возможно ты про всю ситуацию, а не про конкретно пилежку нажитого. Отбросим меркантильную сторону вопроса - она есть у всех. Я наблюдал и смотрел как меняется тональность на примере:

1. Немедленно дай яблоко. 
2. Оставь мне яблоко все!
3. Пожалуйста оставь мне и ребенку яблоко! (манипуляция).
4. Ну пожалуйста, оставь мне и ребенку это яблоко!
5. Может, оставишь яблоко?
6. Половину?
7. Четверть?
8. Хорошо, я поняла, что не оставишь.

Документы не подписаны, а нотариуса уже два раза срывали по ее вине. 

[fortpost100 15]

10 часов назад, Nullus сказал:

Я не знаю конечно, удерживал ли её как-то финансовый вопрос, но то, что тебе было объявлено это можно назвать "проба пера".

Я скажу так: была надежда на совершенно иной формат развода. БЖ сказала об этом: "когда-то там в какой-то компании ты сказал что-то по развод и что надо оставить". Мне готовили роль бывшего мужа, который отдал почти все и ушел в даль с одним рюкзачком. Я должен обеспечивать ребенка большими алиментами и быть нянькой по вызову. Жизнь БЖ (с ее слов) не должна была измениться. При таком подходе и плане ее, разумеется, не удерживал финансовый вопрос. Но план пошел по %%,,%№ и в итоге нет денег, свободного времени, поддержки со стороны моей родни, туманные перспективы раздела и другие пряники. 

Именно в этот момент меня начали тормозить, не отдавая документы для развода под разными предлогами.  

[Пэ^ 15 227]

Что там можно сказать, вот так на беглый взгляд, проблема может быть в том что ты ооочень педантичен и расчётлив. С женщинами это всё же про чувства больше. А ты, похоже выбрал её разумно, оценил её ТТХ, решил что эта женщина идеальна на роль матери и жены, и начал с ней жить. 

При этом сильно много святости от неё ожидал, а сейчас, обнаруживая дальше что это просто женщина, со своим безумием, страхами, пороками - тебя всё это конфузит и сбивает с толку.

 

Это как ещё у Чехова было в Ариадна

 

"На палубе парохода, шедшего из Одессы в Севастополь, какой-то господин, довольно красивый, с круглою бородкой, подошел ко мне, чтобы закурить, и сказал:

— Обратите внимание на этих немцев, что сидят около рубки. Когда сойдутся немцы или англичане, то говорят о ценах на шерсть, об урожае, о своих личных делах; но почему-то когда сходимся мы, русские, то говорим только о женщинах и высоких материях. Но главное — о женщинах.

Лицо этого господина было уже знакомо мне. Накануне мы возвращались в одном поезде из-за границы, и в Волочиске я видел, как он во время таможенного осмотра стоял вместе с дамой, своей спутницей, перед целою горой чемоданов и корзин, наполненных дамским платьем, и как он был смущен и подавлен, когда пришлось платить пошлину за какую-то шелковую тряпку, а его спутница протестовала и грозила кому-то пожаловаться; потом по пути в Одессу я видел, как он носил в дамское отделение то пирожки, то апельсины.

Было немножко сыро, слегка покачивало, и дамы ушли к себе в каюты. Господин с круглою бородкой сел со мной рядом и продолжал:

— Да, когда русские сходятся, то говорят только о высоких материях и женщинах. Мы так интеллигентны, так важны, что изрекаем одни истины и можем решать вопросы только высшего порядка. Русский актер не умеет шалить, он в водевиле играет глубокомысленно; так и мы: когда приходится говорить о пустяках, то мы трактуем их не иначе, как с высшей точки зрения. Это недостаток смелости, искренности и простоты. О женщинах же мы говорим так часто потому, мне кажется, что мы неудовлетворены. Мы слишком идеально смотрим на женщин и предъявляем требования, несоизмеримые с тем, что может дать действительность, мы получаем далеко не то, что хотим, и в результате неудовлетворенность, разбитые надежды, душевная боль, а что у кого болит, тот о том и говорит. Вам не скучно продолжать этот разговор?

— Нет, нисколько.

— В таком случае позвольте представиться, — сказал мой собеседник, слегка приподнимаясь: — Иван Ильич Шамохин, московский помещик некоторым образом... Вас же я хорошо знаю.

Он сел и продолжал, ласково и искренно глядя мне в лицо:

— Эти постоянные разговоры о женщинах какой-нибудь философ средней руки, вроде Макса Нордау, объяснил бы эротическим помешательством или тем, что мы крепостники и прочее, я же на это дело смотрю иначе. Повторяю: мы неудовлетворены, потому что мы идеалисты. Мы хотим, чтобы существа, которые рожают нас и наших детей, были выше нас, выше всего на свете. Когда мы молоды, то поэтизируем и боготворим тех, в кого влюбляемся; любовь и счастье у нас — синонимы. У нас в России брак не по любви презирается, чувственность смешна и внушает отвращение, и наибольшим успехом пользуются те романы и повести, в которых женщины красивы, поэтичны и возвышенны, и если русский человек издавна восторгается рафаэлевской мадонной или озабочен женской эмансипацией, то, уверяю вас, тут нет ничего напускного. Но беда вот в чем. Едва мы женимся или сходимся с женщиной, проходит каких-нибудь два-три года, как мы уже чувствуем себя разочарованными, обманутыми; сходимся с другими, и опять разочарование, опять ужас, и в конце концов убеждаемся, что женщины лживы, мелочны, суетны, несправедливы, неразвиты, жестоки, — одним словом, не только не выше, но даже неизмеримо ниже нас, мужчин. И нам, неудовлетворенным, обманутым, не остается ничего больше, как брюзжать и походя говорить о том, в чем мы так жестоко обманулись."

 

 

 

Когда живешь с женщиной и не любишь её, не уделяешь ей должного внимания, она естественно едет крышей.

А ещё эти эпизоды с пьянками, и оскорблениями.

Т.е мало того что ты не даешь страсти особо и жизнь у вас рутинно-праведно-правильная, но всё суховато.

Так ещё и орёшь на неё матом, опускаешь, публично

Это да, это всё к финишу часто приводит. 

 

Также тебе стоит понимать что когда женщина в таком состоянии она много неадеквата творит, и в целом она не понимает как правильно делать отношения, и каким мужчиной ты должен быть, потому выкатывает какие то дебильные требования, условия. Диктует всякую неприемлемую ерунду. Пытается в общем управлять всем там, где этим управлять должен ты, и говорить ей как и что будет у вас, а она принимать это, верить тебе и в тебя и соглашаться. 

Твоя проблема в том что ты не знаешь как быть таким лидером. Этому надо учиться. 

Изменено 2 июня пользователем Пэ^ (история изменений)

[BlackPantera 15]

Автор, хочется вставить свои пару копеек про то, что происходит с женой.

Вы слишком долго вместе, а в любых долгих отношениях люди со временем меняются и развиваются. И чаще всего эти процессы проходят не параллельно, да еще и в разных сферах.

У меня сложилось ощущение, что Вы как бы поставили галочку - вопрос с семьей и отношениями решен и я могу заниматься собой и своими делами. 
 

И у нее в параллель происходило тоже самое. И уже были моменты когда вы встречались друг с другом в новой точке сборки - офигевали от увиденного и изменений в другом, но закрывали глаза, чтобы не возвращать внимание в эту сферу.

Вот я ровесница вашей жены и могу озвучить, что меня на ее месте бы беспокоило:

- увядающая молодость и красота на фоне безразличия мужа ( понятно почему ей нужен зал)

-отсутствие общих интересов вне контекста быта и ребенка (как я буду с этим человеком жить, когда ребенку исполнится 18, нас уже сейчас ничего не связывает. Может лучше пока возраст позволяет успеть найти другого партнера?)

- нереализованная значимость и амбиции быть где-то признанной ( в отношениях на меня забивают, по карьере расти не могу, иначе претензии по быту от мужа, для ребенка плохая мать. Отсюда поиск окружения и хобби где понимают, поддерживают и принимают. Дают чувство значимости) 

- отсутствие качественного рапорта и невозможность проговаривать проблемы через рот на фоне увлечения психологией (доносит как может через истерики и скандалы, это тоже как способ привлечь ваше внимание ну хоть как-то)

- сейчас еще добавился страх остаться без денег или унижаться, чтобы их получить (на фоне ваших ограничений, что тоже сильно не способствует налаживанию отношений)

- потеря доверия (обещал в радости и горести поддерживать, а как случились проблемы в отношениях- сразу кинул на бабки. Как теперь доверять этому человеку и строить с ним какие-то отношения? Если все что мы нажили за 17 лет - отжал себе)

 

Изменено 2 июня пользователем BlackPantera (история изменений)