Пауза В Отношениях

[Daedra 0]

Здравствуйте,

история длинная, но я очень нуждаюсь в вашей помощи. Пожалуйста, прочтите до конца.

М22 в здоровых отношениях с Ж19 уже почти 4 года, из которых последние 3 месяца в наших отношениях все ещё длиться пауза, которая началась с инициативы Ж, в связи с её эмоциональным перегоранием из-за работы, подготовке к поступлению в вуз, а также ее кругом друзей (об этом позже)

Паузы у нас были и ранее в первые год-два отношений, но каждая из них длилась максимум неделю, и все время, что мы не разговаривали - мы скучали друг за другом, - что всегда выражали после воссоединения.

В этот же раз - несмотря на редкое общение, что происходит между нами, -  пауза не заканчивается, скука со стороны Ж за мной выражается меньше, а конкретных сигналов, когда пауза закончиться - от Ж не поступает. 

Первые 2 месяца я сильно переживал, о чем хоть и редко, но говорил ей, после чего все же успокоился, зная, насколько прочны наши отношения - которых главным достоинством считаю доверие и обещание не разрывать отношения чтобы не случилось - а потому дал ей пространство для уединения, где писала уже она сама, подавала знаки симпатии, однако неделю назад, - спустя почти 4 месяца с момента начала паузы - она позвонила мне.

В телефонном разговоре шла речь ее родителях, которые поссорились в тот день, и перешла на тему о том, что любовь сильно романтизирована, и брак - это нечто большее, нежели просто любовь к друг другу. Не помню даже как перешло к этому, но спустя короткий промежуток времени она уже говорила о том, что нам лучше сконцентрироваться на друг друге и что она не может ничего планировать сейчас - имея ввиду свою жизнь, в т.ч. со мной (к таким рассуждениям она пришла из-за книги, из которой она поняла, что источником ее внутреннего беспокойства - который также был причиной паузы в отношениях - являются переживание за будущее вместо концентрации на сегодняшнем дне), и не знает, как далеко поедет после поступления (она планирует учиться заграницей), однако когда я упомянул ее слова «мой дом - там, где ты, а потому я поеду с тобой хоть на край света» она сказала, что я должен заботиться о маме, которая находится уже не в том возрасте (65 лет), чтобы ездить по всему свету.  

На мои слова о том, что я не хочу провести свою жизнь с кем либо кроме неё, Ж упомянула своего бывшего, который просился к ней вернуться, когда мы уже были в отношениях - однако несмотря на отказ Ж после всех слов бывшего о том, что он не полюбит никого кроме нее - бывший начал отношения через месяц спустя.

После она упомянула момент в  наших отношениях, где после года-полутора отношений, нам пришлось расстаться. Проблема заключалась в одной вещи, после исправления которой мы бы сразу же сошлись бы с Ж, но к сожалению из-за детских травм ей трудно было сделать это сразу, из-за чего расставание затянулось до полугода, что далось ей очень болезненно. Она призналась, что очень сильно страдала и рыдала на протяжении того полугода с мыслью, что если не я, лучше уж никто другой.

Услышав это, мне было неописуемо жаль её и больно за то, сколько ей пришлось пережить в тот момент, и я извинялся множество раз, обьясняя, что даже не знал, как больно ей сделал тогда. На мои слова Ж ответила, что люди не меняются и им лишь кажется, что они изменились, намекая на то, что мои извинения особо ничего не стоят. 

Я был удивлен, что спустя 2+ года она вспомнила о ситуации, которую мы не вспоминали с момента ее окончания и думал, что все уже позади. Я вспоминал о той ситуации еще ранее и хотел извиниться за нее, но не хотел напоминать Ж о ней , дабы мы просто забыли её. 

Возможно покажется банальным но после я также упомянул свою мать, для которой Ж является как дочь, а также ее веру в наши отношения - если Ж говорит в т.ч. о заботе к матери, то как вторая отреагирует на уход к Ж? К сожалению брак у моего старшего брата не удался, а потому все надежды на счастливое семейное будущее мать возложила на нас с Ж. Услышав это, я заметил, как Ж также задумалась над этим и возможно ей стало также больно, как и мне. 

Мы всё же закончили разговор на позитивной ноте, когда мать пришла домой и мы начали говорить с ней. 

Сразу после этого разговора Ж хоть и в краткой форме, но контактировала со мной 3 дня подряд, делилась музыкой, ласково обращаясь ко мне, но сейчас вновь затихла уже 2-3 день. 

Для больше контекста:

Я не писал об этом сразу ибо после этого вы вероятно бы не читали:  речь идет о отношениях на расстоянии, но прошу вас, отнеситесь серьезно - это человек, с которым мы сходимся во всем и нашли в друг друге все, что хотели бы от своего партнера. Мы планировали встретиться в следующем году, а отношения до начала паузы ощущались идеальными: мы все выяснили в первый год отношений, после чего спокойно общались все это время. Мы максимально доверяем друг другу - ни Ж, ни я не флиртовали и не общались с противоположным полом во время всего нашего общения.

Сама Ж являлась сильной экстраверткой, из-за чего очень зависела от физического контакта с людьми, но при этом абсолютно нормально относилась к тому, что мы не имели легкой возможности встретиться в ближайшем времени, поскольку в другую страну/город ее мать отдыхать ее не пустит, а потому договорились, что со следующего года, когда она уедет от мамы, мы сможем встречаться регулярно где и когда захотим. Я просил ее приехать к себе, особенно учитывая, что ее мать с которой она живет никак не поддерживает ее, а лишь унижает и усложняет ей жизнь, поручая все обязанности по дому ей, в т.ч. уход за 2 иными малыми детьми. 

Мы держались принципа «я прожду сколько потребуется, если в конце концов это будет означать, что мы будем вместе» и физический контакт Ж получала через подруг, с которыми к сожалению все реже удавалось встретиться, ведь те постоянно придумали отмазки для отмены встреч. Некоторые подруги и вовсе начали уходить из ее жизни, но после ухода особенной - которой Ж открывала всю свою душу - Ж была ранена настолько, что полностью закрылась от окружающих.

Сразу после отхода подруги, Ж не показывала своей закрытости и буквально в день когда мы брали паузу все еще общалась со мной как всегда, проявляя множество симпатии и обращалась ласково, также как и признавалась в скуке ко мне спустя неделю после начала. паузы. После же был лишь «рапорт» как ее ментальное здоровье становится лучше, как она взяла перерыв, поскольку боится потерять меня вновь, а потому создает дистанцию, дабы не привязываться слишком сильно, чтобы в случае потери не страдать вновь - не упомянув под конец о любви ко мне, что мы делали каждый раз на конец сообщений. 

Ранее мы общались каждый день проводя очень много времени друг с другом, но с тех пор наши разговоры (обоюдные разговоры, ибо бывает что она просто лайкает мое сообщение и не отвечает) редки и коротки, ведь она не хочет больше быть раненой (либо ее «социальная зарядка» которую она обрела замкнувшись в себе - просто разряжена после 12 часовой смены на работе и она не имеет сил разговаривать). Теперь я общаюсь с версией Ж, которая сильно отличается от веселой и жизнерадостной девочки которую я знаю. Мне больно осознавать через что она проходит, но и из-за ее закрытости никак поддержать я ее не могу, да и сама она сказала, что выговориться кому-то ей не помогает, а потому держит все в себе.

Наиболее всего в этой истории ранит то, что сейчас Ж словно особо и не волнует, приеду ли я вообще, также как и не радует мысль о том, что я смогу перейти на удаленку и переехать в ее страну на постоянную основу. Да и непрямое предложение о расставании (во время которого, к слову, она также упоминала о неуверенности в серьезности моих намерений, что меня удивило, ведь я множество раз говорил прямо, что хочу жениться на ней и спрашивал ее о том, что она скажет, когда придет этот день - и она всегда отвечала «да», даже спустя 1,5 месяца паузы - хоть и во время моего дня рождения) также бьет по уверенности в себе в наших отношениях. 

В прошлых отношениях девушка рассталась из-за измены и искала в них простой любви и поддержки, которую ей не дали родители. Сама мать отдала ее бабушке с дедушкой, которые воспитывали ее до 9 лет, после смерти которых мать забрала ее к себе - к тому моменту она уже была разведена (если не ошибаюсь, даже 2 раза). После переезда к маме, на Ж было свалено множество обязанностей по дому, в т.ч. связанных с 2 малыми детьми от других отцов, трудности из-за которых заставило Ж недолюбливать мать, хоть и с возрастом Ж стало её слегка жалко, что мешало Ж просто взять и уехать ко мне (что я предлагал ей это уже как год, обещая помочь со всем необходимым) оставив мать, детей и ипотеку на ней одной. С упомянутым ранее «отцом» - отчимом Ж, с которым поссорилась мать Ж перед звонком о расставании - Ж практически не общалась, ведь тот живет с иной семьей и контактировать приходилось лишь во время дня рождения. 

Секс (в единственной доступной на дистанции форме) был регулярный - часто созванивались, обменивались фотографиями, и хоть всегда выступал с моей инициативы (она очень скромная для первого шага, но показывала как любит это и ценит наше сближение) - в последний раз был за пару дней до самой паузы, после же - остановился, думаю некорректно было бы о нем упоминать ей сейчас.  

Как мне поступать дальше? Я хочу доказать серьезность своих намерений, сделав предложение,  когда приеду, но не отпугнет ли это ее, учитывая что она боится думать о будущем сейчас или наоборот успокоит, раз говорит, что для нее это важно? Закончиться ли пауза в отношениях после этого? А также как общаться сейчас, в период этой паузы? С одной стороны хочется не давить на нее и позволить дабы она писала сама, но с другой стороны я вижу, как в изоляции она начинает нагнетать себя, вспоминая ситуации 2 годовой давности, словно забывая обо всем хорошем, что происходило между нами. 

 

Изменено 4 часа назад пользователем Daedra (история изменений)

[Kuzkuz 646]

Это что за поток соплей !? Какие тут здоровые отношения ? Ты то на кой там на коврике у порога разлегся ?Паузу переждать ?Займись собой, учёбой, становись мужчиной. Прими что возможно отношения ваши кончились не получив развития. Да и зачем ей скучный хатико ? Ты себя ждуна на скамейку запасных уже запихал, продолжай в том же духе.

А так это ещё и на расстоянии...не прочитал сразу, так бы вообще не отвечал, отношений на расстоянии не бывает, это аксиома. Не переживай, пока ты на расстоянии, кто то ей вставляет уже реально, и тебя сливают. Но ты продолжай мечтать, маленький романтичный мальчик.

Изменено 4 часа назад пользователем Kuzkuz (история изменений)

[Kuzkuz 646]

.

Изменено 4 часа назад пользователем Kuzkuz (история изменений)

[persistent 1 844]

Секса у вас не было. То что вы дрочили друг на друга по видео - это не секс)) Это ок и даже круто как дополнение к обычному сексу, когда вы уже пара и вы временно далеко друг от друга. Но ключевое слово здесь ВРЕМЕННО. По факту у вас просто рутина, однообразие. Все возможные темы давно переговорены, нюдсы просмотрены во всех ракурсах и позах. И как бы всё. О чем ещё общаться?

Банально скорее всего нашелся кто-то рядом, с кем можно на улицу выйти, сходить куда-то, обычным сексом заняться. Вот тебе и сообщили о паузе. Это у девушек фишка такая, желание не обрубать отношения резко и быть такой плохой. Поэтому объявляется пауза в надежде что ты в процессе задолбаешься ждать и отвалишья. Вот и отваливается. Сходи погулять и познакомься с девушкой из своего города.

[Пастернак 74]

4 часа назад, Daedra сказал:

уже почти 4 года, из которых последние 3 месяца в наших отношениях

А зачем дальше читать? Это — все.

[Tyapa 1 134]

С тобой расстались, не но знают как сказать об этом.
Доносят намеками, мыслями, но ты никак не можешь услышать.
А ты вместо того что слышать и понимать ЧТО именно тебе говорят, копаешься в ее  прошлом и придумываешь какие-то магические объяснения.
Лошадь сдоxла, слазь.
P.S. Читай правила, этот раздел форума только для отношений ПОСЛЕ секса.

[The Haunter of the Dark 3 559]

Продержаться 4 года на плаву, пусть даже и просто общением -это ещё нужно умудриться. Тут тебе автор честь и хвала. Однако на этом всё. Ты плотно сидишь в глубочайшем Доде. Всё остальное -это плод твоих фантазий. 

Сейчас ситуация такова, что тебе практически в лоб говорят о завершении всего этого. Пауза в 4 месяца говорит об этом  за себя. Плюс завуалированый разговор о разных дальнейших путях. Дальше будет только хуже. К сожалению поезд давно уехал. 

Что касаемо тебя, то нельзя так манипулировать матерью ради спасения отношений. 

Кстати, почему именно она должна была передать, а не ты? Почему на неё переложил такую ответственность? 

Не хочется автор и дальше тебя тут полоскать в рамках дозволенного, но ошибок уйма. Эти "отношения" были обречены изначально. Тебе лишь можно посоветовать полностью менять свой кругозор касаемо отношений между м и ж. Иначе всегда на твоём этапе будут сложности с девушками. Нельзя быть таким наивным и романтичным.