Разбор эпоса: Попытка эмиграции, охлождение, разрыв, развод.

LokiRu · 3 июня

54 минуты назад, DV_92 сказал:

Весь твой комментарий - это классический газлайтинг и обесценивание.

OK.

Попытка обесценить неудобное для тебя мнение зачтена. Это то самое "детское/нарциссическое поведение " - то что не нравится-отбросить. А вот задуматься, почему тебя так воспринимают - нет, невозможно.

DV_92 · 3 июня

14 minutes ago, UserN3 said:

Ты ставишь какие-то рамки в виде дат, но нужно смотреть на динамику, а её нету. Наступит первое число и воз будет там же. Когда есть чувства/эмоции люди тянуться к друг другую. Оцени эти шансы на примерение и восстановление трезво, а не из позиции как хочешь ты

Ну так я и оцениваю трезво. Я прекрасно понимаю, что исход может быть любой и готов к любому развитию событий. Сам факт её согласия на встречу - уже динамика, по сравнению с тем что было раньше.

Рибай · 3 июня

Подрывает меня, конечно, написать в очередной раз длиннючую лекцию про быстрое и долгое мышление. Но сегодня можно просто попросить ИИ раскрыть тему, что я тебе и советую сделать прямо сейчас, чтобы понять дальнейший текст.

---

Когда новые, более точные, функциональные и от этого эффективные образы / алгоритмы устаканиваются в голове, тогда и пропадает необходимость УСИЛИЕМ ВОЛИ контролировать свое поведение, как здесь:

02.06.2025 в 03:11, DV_92 сказал:

Да, у меня есть к ней чувства, это вырубить я не могу (да и если бы мог вырубить, нахрена она мне тогда будет нужна)? На данном этапе, я могу лишь не называться, контролировать себя и не вестись на ее тесты/провокации.

+ бомбеж, плюс "не подал вида, что меня задело".

Но! Не забывай, что не всегда все приходит сразу, как озарение. Часто эти образы и алгоритмы приходится именно насильно впихивать, усилием воли поступать правильно. Видеть эффект и тем самым прописывать в бошке новое, закреплять.

Так что вполне себе нормально.

Временно.

---

19 часов назад, DV_92 сказал:

Осталось понять, как выработать этот пофигизм, или откуда его взять.

Причем тригеррит именно когда её вижу, или когда собираемся все вместе, (бывшей) семьей .

В повседневной жизни, да, иногда мысли всплывают, но не так часто.

Так вот, продолжим. Пусть даже ты и выработал и прописал в быстрое мышление новые образы/алгоритмы. Но в тех частях, где старое не противоречит новому, мозг будет сопротивляться, будет держаться за старые идеи и установки. Сами по себе они не исчезнут, а только через конфликт. Конфликт между новыми методами/образами и старыми. И да, старое всегда сильнее нового.

Мозг спрогнозировал одно, а вышло другое. Конфликт. Анализ, перестройка образа, проверка и тд.

Так что, поскольку твои изменения тесно связаны с осознанием тобою ПОСЛЕДСТВИЙ твоих решений и действий/бездействия... (я про эти косяки):

2 часа назад, DV_92 сказал:

) Неспособнось контролировать свои эмоции. Почти все решения были приняты на эмоциях (разъезд, развод).

2) Неуважение её личных границ (чтение переписок, попытки выклянчить близость)

3) Эмоцианальная нестабильность - связано с первым пунктом.

4) Нелепые попытки вызвать ревность, игра в недоальфу.

4) Был конечно эгоизм (не в той доли, что мне пытаются приписать) - игнорировал её намёки

... ты этими изменениями никак не затрагиваешь образы "семья", "жена" и прочее. Свой образ изменил, а переоценку чужих не сделал.

Об этом же ~~говорит~~ намекает вот такая цитата:

11 часов назад, DV_92 сказал:

Просто хочу больше контролировать свою жизнь и то, что в ней происходит.

Не догадался пока в чем прикол?

Ты не можешь прям полностью контролировать свою жизнь. Ты можешь не пускать ее на самотек. Ты можешь контролировать себя и свои поступки, можешь лучше предсказывать последствия. Но все равно всегда останется охрененно большая часть, которая не зависит от тебя - другие люди.

19 часов назад, DV_92 сказал:

Если постоянно винить всех вокруг в своих неудачах - никаких выводов сделано не будет и уж тем более не будет идти речи о каком-то развитии/улучшении себя.

Точно также нельзя винить только себя. Это две крайности.

02.06.2025 в 02:05, DV_92 сказал:

Больше не планируется никаких совместных мероприятий до 1го июля. Свиданку отменять раньше времени я не буду. План такой: написать ей за день до (30 июня), что-то типа "Привет! У нас на завтра запланирована встреча. Заберу тебя в [время] из [места]. Дай знать, если не сможешь и мы переиграем".

Я, если честно, не очень понимаю эту идею за 10 лет планировать ни с того, ни с сего свидание. Фрейм-то какой? Вы сейчас вообще не общаетесь особо, вы в формате "родители", а тут БАМ свидание уже в формате М-Ж. Как на картинке:

Как-то резко.

DV_92 · 3 июня

18 minutes ago, LokiRu said:

OK.

Попытка обесценить неудобное для тебя мнение зачтена. Это то самое "детское/нарциссическое поведение " - то что не нравится-отбросить. А вот задуматься, почему тебя так воспринимают - нет, невозможно.

Я не "обесцениваю" твоё мнение, потому что она "неудобно". Я его отвергаю, потому что оно не соответсвует действительности - ты пытаешься навязать то, чего нет. Я готов принимать конструктивную критику, но не оголтелые обвинения с навешыванием ярлыков.

Твой предыдущий ответ я разобрал на молекулы и показал где и в чем ты не прав.

"Детское-нарциссическое поведение" - это бросаться с обвинениями и оскорблениями и вешать ярлыки ("ребенок" там, и всё такое). Я же тебе привел примеры доказывающие твою неправоту.

UserN3 · 3 июня

20 minutes ago, DV_92 said:

Сам факт её согласия на встречу - уже динамика, по сравнению с тем что было раньше.

Это не та динамика, это вообще может быть встреча в формате родитель-родитель. Это для тебя будет свидание, но не для неё

Вообще любые отношения между М и Ж имеют формат транзакций. Твоя выгода от восстановления формата муж и жена понятна, но какая выгода в этом для неё? Она уже больше полугода живёт одна с детьми, небо на землю от этого не упало. За это время она поняла что, да сложно, но жить можно (даже с учётом ипотеки и кредита что взяла, чтобы отдать тебе твою сумму). Тебя она знает уже вдоль и поперёк, прям сильно ты её удивить врядли сможешь (это про эмоции). Я это пишу не к тому чтобы тебя обидеть, а к тому чтобы ты воображаемо принял её роль и подумал как это всё выглядит с её стороны, твоё предложение вернуть формат мужы и жены. Какой ей профит в этом?

Изменено 3 июня пользователем UserN3 (история изменений)

LokiRu · 3 июня

13 минут назад, DV_92 сказал:

Твой предыдущий ответ я разобрал на молекулы и показал где и в чем ты не прав

Ок. Молодец .

Но вот вопрос - почему тогда проблемы у тебя, а не у меня?

Смести фокус с анализа моей правоты на себя. Именно это тебе надо. А учитывать мое мнение о тебе или нет, это другой вопрос и ты для себя его уже решил .

7 минут назад, UserN3 сказал:

к тому чтобы ты воображаемо принял её роль и подумал как это всё выглядит с её стороны, твоё предложение вернуть формат мужы и жены

Вот! Хорошо бы так сделать, но что ему мешает?

DV_92 · 3 июня

@Рибай Спасибо за развернутый комментарий. Первую часть до той, на которую я отвечаю, мне придется перечитать еще несколько раз чтобы усвоить/уловить. Отвечу пока на вторую

13 minutes ago, Рибай said:

12 hours ago, DV_92 said:

Просто хочу больше контролировать свою жизнь и то, что в ней происходит.

Не догадался пока в чем прикол?

Ты не можешь прям полностью контролировать свою жизнь. Ты можешь не пускать ее на самотек. Ты можешь контролировать себя и свои поступки, можешь лучше предсказывать последствия. Но все равно всегда останется охрененно большая часть, которая не зависит от тебя - другие люди.

19 hours ago, DV_92 said:

Если постоянно винить всех вокруг в своих неудачах - никаких выводов сделано не будет и уж тем более не будет идти речи о каком-то развитии/улучшении себя.

Точно также нельзя винить только себя. Это две крайности.

Возможно я неправильно выразился. Под "контролировать свою жизнь" и имею в виду пытаться влиять/контролировать те аспекты, которые в зоне моей досегаемости. Объясню примером: Я вышел на улицу и попал под дождь. Промок. В чем я виноват/что можно улучшить? - На дождь я не влияю, но я мог бы:

1) Проверить прогноз погоды перед выходом.

2) Взять зонтик

То есть, вместо того, чтобы винить дождь/судьбу/небеса, я скажу себе: Тут я не был достаточно собран/не до конца просчитал. В следующий раз сделаю учту вышеописанные ньюансы.

23 minutes ago, Рибай said:

Я, если честно, не очень понимаю эту идею за 10 лет планировать ни с того, ни с сего свидание. Фрейм-то какой? Вы сейчас вообще не общаетесь особо, вы в формате "родители", а тут БАМ свидание уже в формате М-Ж. Как на картинке:

Предлагая этот вариант, я опирался на то, что она мне сама предлагала еще осенью - пожить какое-то время отдельно, друг-друга не трогать, чтобы понять, в отсутствии человека насколько он тебе дорог, плюс больше нет преследований, навязчивости. Каждый живет своей жизнью, меняется потихоньку. А через какое-то время мы встречаемся в спокойной обстановке, без детей, без отвлекающих факторов, чтобы оценить друг-друга и понять: можно ли что-то построить или нет.

Я себе это так представляю.

Большой моей ошибкой были срывы и аленизм - из-за них теперь я стараюсь вообще ничего не писать и только отвечать на её сообщения (другая крайность, как я вижу), чтобы лишний раз не спугнуть (при встречах, она ведет себя по разному, то как на выпускном, то как пару дней назад). Даже информацию связанную с детьми я получаю через маму, так как она общается с бж.

В идеале, фрейм должен быть "Я выбираю партнера для новой жизни. Я не нуждаюсь". Понятно, что сейчас я еще далек от этого. Вот я и пытаюсь как-то нащупать этот фрейм и обуздать свои чувства. Объективно я сделал некоторую работу над ошибками, признал ошибки, где-то стал более спокойным, сдержанным но как достичь вышеупомянутого фрейма конкретно с бж... Пока что я не знаю. Сумбурно, но честно.

DV_92 · 3 июня

20 minutes ago, UserN3 said:

Это не та динамика, это вообще может быть встреча в формате родитель-родитель. Это для тебя будет свидание, но не для неё

Вообще любые отношения между М и Ж имеют формат транзакций. Твоя выгода от восстановления формата муж и жена понятна, но какая выгода в этом для неё? Она уже больше полугода живёт одна с детьми, небо на землю от этого не упало. За это время она поняла что, да сложно, но жить можно (даже с учётом ипотеки и кредита что взяла, чтобы отдать тебе твою сумму). Тебя она знает уже вдоль и поперёк, прям сильно ты её удивить врядли сможешь (это про эмоции). Я это пишу не к тому чтобы тебя обидеть, а к тому чтобы ты воображаемо принял её роль и подумал как это всё выглядит с её стороны, твоё предложение вернуть формат мужы и жены. Какой ей профит в этом?

Ну когда я предлагал, я конкретно сказал, что это будет именно свидание, а не "просто попить чай как друзья", как она предлагала еще в феврале. Она согласилась.

Жить можно и в гораздо более удручающих условиях, так как человек ко всему привыкает со временем. Другой вопрос - насколько он доволен этой ролью и своим положением.

В том то и прикол, что мы уже достаточно долго живем раздельно, и тот образ который она знала - это устаревший образ. Тот, что за ней бегал, угрожал, выводил на ревность, пытался поддеть. Я больше этим не занимаюсь. Я не говорю, что я стал каким-то крутым или что-то в этом роде, но определенные выводы я сделал. Возможно, этого будет достаточно, чтобы запустить влечение или хотя бы сомнения в её голове о правильности её выбора.

Ну а насчет профита: быть матерью одиночкой с двумя детьми vs жить в полной семье с мужем (который бы её устраивал). Мне кажется тут без вариантов.

DV_92 · 3 июня

23 minutes ago, LokiRu said:

Но вот вопрос - почему тогда проблемы у тебя, а не у меня?

Так я и не отрицаю, что у меня есть пробелы, просты ты не то подсвечиваешь, поэтому я и не воспринимаю твои сообщения как конструктивную критику. Рад за то, что у тебя нет проблем (к чему тут это вообще?)

25 minutes ago, LokiRu said:

Смести фокус с анализа моей правоты на себя. Именно это тебе надо.

Я на протежении последних своих сообщений этим и занимаюсь.

27 minutes ago, LokiRu said:

33 minutes ago, UserN3 said:

к тому чтобы ты воображаемо принял её роль и подумал как это всё выглядит с её стороны, твоё предложение вернуть формат мужы и жены

Вот! Хорошо бы так сделать, но что ему мешает?

Как я могу принять её роль, если я не знаю что у неё на уме? Тут вариантов масса: От "я не против, но я боюсь, что он снова будет творить дичь" до "мне на него пох". Так как она посылает смешанные сигналы, то или иное поведение можно трактовать в ту или иную сторону.

Опять же, я не собираюсь сразу бежать и что-то предлагать. Что-то а-ля смотрины.

UserN3 · 3 июня

2 minutes ago, DV_92 said:

Ну когда я предлагал, я конкретно сказал, что это будет именно свидание, а не "просто попить чай как друзья", как она предлагала еще в феврале. Она согласилась.

Это всё было давно. Это ты как мужчина действуешь согласно договорённостям, нас на это специально тренировали, но женщин так не тренировали

3 minutes ago, DV_92 said:

Жить можно и в гораздо более удручающих условиях, так как человек ко всему привыкает со временем. Другой вопрос - насколько он доволен этой ролью и своим положением.

В том то и прикол, что мы уже достаточно долго живем раздельно, и тот образ который она знала - это устаревший образ.

И ей это раздельно похоже что устраивает. И чем дольше вы живёте раздель, тем больше вы к друг другу остываете

4 minutes ago, DV_92 said:

Ну а насчет профита: быть матерью одиночкой с двумя детьми vs жить в полной семье с мужем (который бы её устраивал).

Если бы ты устраивал, то вы бы уже жили вместе, значит что-то не устраивает её

5 minutes ago, DV_92 said:

Мне кажется тут без вариантов.

Мне кажется, что сейчас для неё это выглядит больше как сожительство. Нужно ли оно ей? Думаю что нет. На статус жены или его отсутствие сейчас всем без разницы

Рибай · 3 июня

5 минут назад, DV_92 сказал:

Первую часть до той, на которую я отвечаю, мне придется перечитать еще несколько раз чтобы усвоить/уловить.

Погугли, загони в нейросеть "быстрое и долгое мышление", "предсказательная функция мозга, образы и паттерны поведения". Ясен хрен, без этой инфы ты не понял первую часть.

8 минут назад, DV_92 сказал:

Возможно я неправильно выразился.

Ты выразился так, как это сформировалось в слова в твоей голове.

8 минут назад, DV_92 сказал:

Под "контролировать свою жизнь" и имею в виду пытаться влиять/контролировать те аспекты, которые в зоне моей досегаемости. Объясню примером: Я вышел на улицу и попал под дождь. Промок. В чем я виноват/что можно улучшить? - На дождь я не влияю, но я мог бы:

1) Проверить прогноз погоды перед выходом.

2) Взять зонтик

То есть, вместо того, чтобы винить дождь/судьбу/небеса, я скажу себе: Тут я не был достаточно собран/не до конца просчитал. В следующий раз сделаю учту вышеописанные ньюансы.

Тут немножко неправильная метфора все же.

Но, если натягивать ее, то хотя бы с такого ракурса: погода не обязана быть хорошей, если у тебя намечается долгая прогулка.

16 минут назад, DV_92 сказал:

Предлагая этот вариант, я опирался на то, что она мне сама предлагала еще осенью - пожить какое-то время отдельно, друг-друга не трогать, чтобы понять, в отсутствии человека насколько он тебе дорог, плюс больше нет преследований, навязчивости. Каждый живет своей жизнью, меняется потихоньку. А через какое-то время мы встречаемся в спокойной обстановке, без детей, без отвлекающих факторов, чтобы оценить друг-друга и понять: можно ли что-то построить или нет.

Ты же понимаешь, что на самом деле это следует читать как "я больше не хочу связывать себя обязательствами и испытывать давление чужих ожиданий"?

Это почему-то ставит тебя в позицию ждуна, ты сконцентрировался на "нужно время", а важно было "нужна свобода". Ты в своей голове дал ей ХХХХ времени, а она просила все время мира.

20 минут назад, DV_92 сказал:

фрейм должен быть "Я выбираю партнера для новой жизни. Я не нуждаюсь"

Это не фрейм, а внутренний настрой. Не путай.

20 минут назад, DV_92 сказал:

Понятно, что сейчас я еще далек от этого. Вот я и пытаюсь как-то нащупать этот фрейм и обуздать свои чувства. Объективно я сделал некоторую работу над ошибками, признал ошибки, где-то стал более спокойным, сдержанным но как достичь вышеупомянутого фрейма конкретно с бж... Пока что я не знаю. Сумбурно, но честно.

Тогда вы будете встречаться во фрейме "дорогая, посмотри, как я изменился, давай, оцени, вернемся взад, будем любиться, зачем тебе свобода, я стал лучше". Ей это зачем? Ты ее якобы одариваешь таким шансом или же просишь сделать одолжение? Оба варианта - говно.

Правильно тебе пишут, что старая семья - все, конец, баста. У вас УЖЕ новая семья - формат, в котором дети с ней, а ты воскресный папа. И вы (В ТЕОРИИ!) могли бы снова изменить формат и сойтись как новые люди с новыми головами. Но для этого все те же обстоятельства и условия важны, как и в ваш первый день знакомства: каждый из вас добровольно и осознанно из всех имеющихся вариантов должен снова выбрать бывшего супруга. Прочитай еще раз, каждое слово важно и каждое слово - потенциальная сложность.

Рибай · 3 июня

7 минут назад, DV_92 сказал:

Как я могу принять её роль, если я не знаю что у неё на уме? Тут вариантов масса: От "я не против, но я боюсь, что он снова будет творить дичь" до "мне на него пох". Так как она посылает смешанные сигналы, то или иное поведение можно трактовать в ту или иную сторону.

Смешанные сигналы следует трактовать примерно, как "кот Шредингера", т.е. и так, и так одновременно.

Но, помимо прочего, смешанные сигналы тоже кое-что говорят:

Ее образ в твоей голове недостаточно точен для достоверной интерпретации ее поведения. "Не вяжется"
Если тебе кажется, что она непоследовательна, значит... она позволяет себе быть с тобой непоследовательной (спасибо, капитан Рибай, за очевидность)

22 минуты назад, DV_92 сказал:

Жить можно и в гораздо более удручающих условиях, так как человек ко всему привыкает со временем. Другой вопрос - насколько он доволен этой ролью и своим положением.

Это мотивация "от плохого", а не "к хорошему".

23 минуты назад, DV_92 сказал:

быть матерью одиночкой с двумя детьми vs жить в полной семье с мужем (который бы её устраивал). Мне кажется тут без вариантов

Это тоже "от".

23 минуты назад, DV_92 сказал:

Возможно, этого будет достаточно, чтобы запустить влечение или хотя бы сомнения в её голове о правильности её выбора.

Нет, этого не будет достаточно, я тебе сразу говорю. Сомнения - это мотивация "от плохого" тоже, от дискомфорта, вызываемого чувством вины (или, не в твоем случае, зависти).

Тебе же нужна мотивация "к хорошему". Ты должен не устраивать, а быть тем, кого не страшно, приятно, любопытно любить.

DV_92 · 3 июня

17 minutes ago, UserN3 said:

И чем дольше вы живёте раздель, тем больше вы к друг другу остываете

Это немного не так работает. Из книги "Парадокс страсти":

"Попытка пожить отдельно приводит к таким вариантам развития событий:

сильная сторона создает успешный брак с новым партнером; сильная сторона становится слабой с новым партнером, отношения рушатся и несчастная сильная сторона пытается вернуть старые отношения. Есть еще вариант, когда сильная сторона мечется и бывший партнер после расставания становится желанным. После возвращения к старому партнеру желанным становится новый."

В остальном, более менее согласен.

23 minutes ago, Рибай said:

Погугли, загони в нейросеть "быстрое и долгое мышление", "предсказательная функция мозга, образы и паттерны поведения". Ясен хрен, без этой инфы ты не понял первую часть.

Быстрое мышление использует предсказания и паттерны, чтобы действовать эффективно.
Медленное мышление включается, когда нужно перепроверить или переосмыслить автоматические реакции.
Вместе они создают баланс между эффективностью и точностью.

Рибай · 3 июня

9 минут назад, DV_92 сказал:

Быстрое мышление использует предсказания и паттерны, чтобы действовать эффективно.

Медленное мышление включается, когда нужно перепроверить или переосмыслить автоматические реакции.

Вместе они создают баланс между эффективностью и точностью.

Да, оно, но все же подробнее поизучай. И будет нелишним глянуть лекцию на TED от Лизы Фельдманн-Баррет.

Nullus · 3 июня

14 часов назад, LokiRu сказал:

Тут не соглашусь с тобой, Nullus.

Он правильно чувствует, что виноват, только до сих пор не понимает в чем. Если бы понимал, то поумерил бы свой эгоизм и попытался бы понять , что чувствует и что хочет его бж. Но это ему в голову не приходит , его заботят лишь его собственные чувства.

То что автор со своей придурью - это не удивительно. Такой же как и мы. Но вот, как я строю свою логическую цепочку.
Если женщину устраивает её мужчина, которого она любит, хочет и хочет быть с ним рядом, то на все затолоки автора про переезд и прочую дичь она ему бы все мозги, как дятел выдолбила и вернула с небес на землю.

А что произошло у автора? Сидела-сидела и просто расхотела. Такое случается сплошь и рядом. И мужик может быть идеальным, но вот тяга к другим членам возникла у неё. Всё. Хоть ты тресни, но обратного пути нет. Как нельзя обратно разтрахать девственницу, так нельзя повернуть ситуацию автора вспять.

Да, я не спорю, автор своим поведением слил ту значимость, которая у него была (хотя по моему мнению она изначально не была высокой). Но, опять же, я не вешаю на него всех собак потому что принимаю во внимание то, что у него не было никакого опыта перед созданием семьи и его провал по ДСП +СОЦ был лишь вопросом времени. Молод и неопытен. В этом его вина? Думаю что нет. Зато он себя грызёт, аж зубы крошатся.

Поэтому я его пинаю за другое. За то, что действительно надо пинать. Опыт он свой получил. Через жопу, но получил. Но продолжает творить дичь. И вот тут его вина полнейшая. Он думает, что чем больше примет на себя вины, тем это ему больше поможет. А на самом деле только вредит, потому что он не умеет отделять свою вину от чужой, и, следовательно, выводы которые он для себя делает - изначально ложные. Поэтому 17 страниц темы, а автор всю ту же воду в ступе толчет.

DV_92 · 3 июня

Я не дописал сообщение.

Хотел добавить своё понимание.

Как я понял, с бж я выстраиваю поведение по старому паттерну "мы семья" и больще опираясь на быстрое мышление (предсказание и паттерны). Пример с билетами: паттерн "мы семья", предсказание (быстрое мышление), "раз мы семья, то мы должны сидеть вместе". Этого не случается - эмоции, разочарование и только потом включается медленное мышление (переосмысление) - "мы уже не семья, и она не обязана сидеть рядом".

51 minutes ago, Рибай said:

Правильно тебе пишут, что старая семья - все, конец, баста. У вас УЖЕ новая семья - формат, в котором дети с ней, а ты воскресный папа. И вы (В ТЕОРИИ!) могли бы снова изменить формат и сойтись как новые люди с новыми головами. Но для этого все те же обстоятельства и условия важны, как и в ваш первый день знакомства: каждый из вас добровольно и осознанно из всех имеющихся вариантов должен снова выбрать бывшего супруга. Прочитай еще раз, каждое слово важно и каждое слово - потенциальная сложность.

Хорошо. С точки зрения практики, в моей нынешней ситуации, как мне лучше поступить, чтобы повысить шансы на "каждый из вас добровольно и осознанно из всех имеющихся вариантов снова выбрал бывшего супруга"?

Что делать с назначенным свиданием? Перенести? Забить и не вспоминать? Попробовать возобновить общение с бж, чтобы на самом мероприятии не было

1 hour ago, Рибай said:

Вы сейчас вообще не общаетесь особо, вы в формате "родители", а тут БАМ свидание уже в формате М-Ж. Как на картинке:

Опять же, с твоей точки зрения.

Manatusik · 3 июня

2 часа назад, DV_92 сказал:

Вот если она забьет на свиданку

Знаешь, в мае назначать свидание на 1 июля это перебор. Когда есть чувства, хочется как можно чаще видеться.
У меня вообще была мысль, что дата какая-то неслучайная. Что до 1 июля может ждет ясности по какому-то вопросу.

DV_92 · 3 июня

7 minutes ago, Nullus said:

А что произошло у автора? Сидела-сидела и просто расхотела. Такое случается сплошь и рядом.

Я не думаю, что можно расхотеть без причин. Просто так. Если это реально ничем не вызвано, то как вообще можно строить какие-то отношения с ожп, если тебя в любой момент, без причин могут разлюбить и послать?

Это как садиться в неисправный самолет (прекрасно зная об этом ) и надеется, что ты долетишь до точки назначения - самоубийство же.

Поэтому, я и считаю, что своим поведением вызвал отвращение. Ну не любят нас, мужиков абсолютное любовью. Нас любят за наши качества, ощущения безопасности рядом с нами... но никак не просто так, имхо.

DV_92 · 3 июня

11 minutes ago, Manatusik said:

Знаешь, в мае назначать свидание на 1 июля это перебор. Когда есть чувства, хочется как можно чаще видеться.
У меня вообще была мысль, что дата какая-то неслучайная. Что до 1 июля может ждет ясности по какому-то вопросу.

Изначально она говорила, про несколько недель, но я сам предложил дать несколько месяцев: После её изначального согласия через несколько недель я сорвался на следующий день и предложил приехать в тот же день, вечером. Она в отказ. И тогда я извинился и предложил тему с тремя месяцами. Она сказала, что согласна, и потом предложила дату.

И не в мае, а в начале апреля.

Изменено 3 июня пользователем DV_92 (история изменений)

Nullus · 3 июня

1 минуту назад, DV_92 сказал:

Я не думаю, что можно расхотеть без причин. Просто так.

Можно. Ещё как можно. Время не только лечит. Оно ещё и меняет многое.

2 минуты назад, DV_92 сказал:

Если это реально ничем не вызвано, то как вообще можно строить какие-то отношения с ожп, если тебя в любой момент, без причин могут разлюбить и послать?

А тебе что кто-то говорил про гарантии в ЗАГСе? Такова природа вещей. Се ля ви.

2 минуты назад, DV_92 сказал:

Это как садиться в неисправный самолет (прекрасно зная об этом ) и надеется, что ты долетишь до точки назначения - самоубийство же.

Нет, это просто принятие риска как тобой, так и ей. Ты ведь тоже завтра, к примеру, можешь встретить такую ОЖП, что бывшая померкнет.

3 минуты назад, DV_92 сказал:

Поэтому, я и считаю, что своим поведением вызвал отвращение.

В этом мире я видел много странностей, в том числе, как женщины живут с такими ОМП, что никакой логикой не объяснить и при это хотят их и любят. Твоё поведение конечно было детским, но не настолько, чтобы не попытаться сохранить семью, если любишь. Я вот специально перечитал сейчас твой первый пост. С её стороны никаких активных действий на сохранение семьи. А ты по-прежнему только одну сторону медали видишь.

6 минут назад, DV_92 сказал:

Ну не любят нас, мужиков абсолютное любовью. Нас любят за наши качества, ощущения безопасности рядом с нами... но никак не просто так, имхо.

Опять мимо. Любят не за что-то, а просто так. А иной раз даже вопреки здравому смыслу. Чем быстрее ты это себе на подкорку запишешь, тем проще тебе будет отлипнуть от бывшей жены.

13 минут назад, Manatusik сказал:

У меня вообще была мысль, что дата какая-то неслучайная. Что до 1 июля может ждет ясности по какому-то вопросу.

Это просто очень хитрый ход конём. Автор этим предложением обозначил дедлайн, по итогу которого он будет уже уверен в том, куда ему двигаться. Если она начнет сливать свиданку - значит автор, как он думает, получит для себя оправдание того, что не его вина и он сделал всё что мог.

Manatusik · 3 июня

3 минуты назад, Nullus сказал:

Автор

Так это она вроде предложила 1 июля? Нет?

UserN3 · 3 июня

6 minutes ago, DV_92 said:

то как вообще можно строить какие-то отношения с ожп, если тебя в любой момент, без причин могут разлюбить и послать?

Так и строить, знать что так может случится. Ты сейчас сделал первый шаг в сторону, когда тебя такие посылания будут меньше волновать - купил свою жилую площадь. Не общую, а именно свою

7 minutes ago, DV_92 said:

Это как садиться в неисправный самолет (прекрасно зная об этом ) и надеется, что ты долетишь до точки назначения - самоубийство же

Никто не знает что он не исправен, все садятся в него давая ему кредит доверия - думая что он исправен. А вот дальше как повезёт и двигательможет отрыгнуть и влететь в стаю птиц можно. Ты точно так же садишься в машину каждый день, никто не застрахован, но ремень безопасности повышает шансы на удачный исход. Так и тут, чем меньше ты страдаешь/получаешь урона от того что что-то развалиться тем лучше для тебя. Как минимум в следующих отношениях, тебе не нужно будет переезжать в общагу

Nullus · 3 июня

2 минуты назад, Manatusik сказал:

Так это она вроде предложила 1 июля? Нет?

не важно кто предложил. Важно то, что для автора это ориентир. Как путевой камень для витязя из сказки.

Manatusik · 3 июня

14 минут назад, Nullus сказал:

не важно

А мне кажется важно. Как будто до 1 июля что-то у нее должно решиться.

LokiRu · 3 июня

43 минуты назад, Nullus сказал:

Опыт он свой получил. Через жопу, но получил. Но продолжает творить дичь.

Забавно. То есть опыт ему в прок не пошел. Или автор столь разнообразен и талантлив в "творении дичи" , что эта дичь не та что ранее?

Спасибо, Нуллус, повеселил.

47 минут назад, Nullus сказал:

Сидела-сидела и просто расхотела

Скорее просто чаша терпения переполнилась. Так бывает.

48 минут назад, Nullus сказал:

он не умеет отделять свою вину от чужой, и,

Он не умеет отделять вину от ответственности. Вина пассивна, ответственность активна и способна вывести из тупика.

И винить себя надо понимать за что. Что именно ты сделал не так и есть ли в том твоя вина или это просто твоя некомпетентность (незнание и неумение ). Вины в некомпетентности нет, а вот в нежелании исправить своё незнание и нежелание менять себя (а не других) это уже его вина.

LokiRu · 3 июня

38 минут назад, Nullus сказал:

Я вот специально перечитал сейчас твой первый пост. С её стороны никаких активных действий на сохранение семьи.

Это лишь описание автора. Как там было на самом деле, а не с точки зрения топикстартера неизвестно. Что она делала , что говорила ему и что он увидел и услышал это могут быть очень разные вещи .

Меня очень смущает, например, что жизнь в Канаде довела бж до нервного срыва. Я не представляю , что надо для этого сделать . Ну и еще есть к чему придраться в описании этой истории.

DV_92 · 3 июня

19 minutes ago, Nullus said:

А тебе что кто-то говорил про гарантии в ЗАГСе? Такова природа вещей. Се ля ви.

Да тут даже речь не о ЗАГСе, а вообще об отношениях и каких-то совместных планах.

26 minutes ago, Nullus said:

Нет, это просто принятие риска как тобой, так и ей. Ты ведь тоже завтра, к примеру, можешь встретить такую ОЖП, что бывшая померкнет.

Только вот большинство разводов/развалов отношений иницировано именно женщинами и они считаются более ценными на брачном рынке - у них больше возможности потом себе кого -то найти.

46 minutes ago, Nullus said:

В этом мире я видел много странностей, в том числе, как женщины живут с такими ОМП, что никакой логикой не объяснить и при это хотят их и любят. Твоё поведение конечно было детским, но не настолько, чтобы не попытаться сохранить семью, если любишь. Я вот специально перечитал сейчас твой первый пост. С её стороны никаких активных действий на сохранение семьи. А ты по-прежнему только одну сторону медали видишь.

Вот здесь согласен. Тоже видел много пар, где омп совсем не айс. Бухает, пузатый детей матом кроет. И ничего, живут люди (не думаю, что счастливо, но всё же). Но тут скорее ожп боится что-то менять в жизни, как мне кажется.

48 minutes ago, Nullus said:

Любят не за что-то, а просто так.

Мужчин - нет. Женщин, котов, собак, детей - да.

52 minutes ago, UserN3 said:

Никто не знает что он не исправен, все садятся в него давая ему кредит доверия - думая что он исправен. А вот дальше как повезёт и двигательможет отрыгнуть и влететь в стаю птиц можно. Ты точно так же садишься в машину каждый день, никто не застрахован, но ремень безопасности повышает шансы на удачный исход. Так и тут, чем меньше ты страдаешь/получаешь урона от того что что-то развалиться тем лучше для тебя. Как минимум в следующих отношениях, тебе не нужно будет переезжать в общагу

Тут немного другое. Если брать твою аналогию, то ты сознательно садишься в машину, которая неисправна (ты знаешь что тебя с большей долей вероятности отвергнут/кинут/уйдут, исходя из статистики). Если в 80% процентов случаев на развод подают/уходят из отношений женщины, ты сядишь в машину, которая в 80% случаев сломается (зная об этом заранее)?

Dzeen · 3 июня

6 часов назад, DV_92 сказал:

Свободна

Да лан, а то я не знала что свободна ;-)

ты можешь меня не читать, а мне так очень твоя тема интересна

4 часа назад, UserN3 сказал:

Стоит ли из-за этого отказываться от тех амбиций которые были до создания этой темы?

Да не было там никаких амбиций, а было вот это - хочу чего нибудь другого. Сам не очень представляю чего и как.

DV_92 · 3 июня

20 minutes ago, LokiRu said:

Это лишь описание автора. Как там было на самом деле, а не с точки зрения топикстартера неизвестно. Что она делала , что говорила ему и что он увидел и услышал это могут быть очень разные вещи .

Меня очень смущает, например, что жизнь в Канаде довела бж до нервного срыва. Я не представляю , что надо для этого сделать . Ну и еще есть к чему придраться в описании этой истории.

А, теперь всё ясно. Ты комментируешь какую-то свою версию произошедшего. Ну тогда понятно, почему ты говоришь абстракциями и не можешь привести ни одного практического примера того, о чем ты говоришь. С таким подходом, как у тебя, вообще тогда нет смысла комментировать ни одну тему, так как всегда будет представлена только версия топикстартера.

При всем при этом, я не согласен с @Nullus в том, что она не предпринимала попытки сохранить семью (хотя это мнение я слышу уже не от первого человека):

Она согласилась отсрочить развод и дать время пожить отдельно осенью а потом встретиться и посмортеть, если это поможет.

DV_92 · 3 июня

20 minutes ago, Dzeen said:

а мне так очень твоя тема интересна

Как может быть интересна тема "ходячего антисекса с убогой логикой"? Наверняка есть более достоиные авторы с куда более интересными историями.

20 minutes ago, Dzeen said:

Да не было там никаких амбиций, а было вот это - хочу чего нибудь другого. Сам не очень представляю чего и как.

Ага, и язык не учил для гражданства и от существующих гражданств не отказывался. И уж тем более не подавал резюме, не проходил интервью и не составлял план переезда с бж) сейчас мне Dzeen расскажет как всё было на самом деле)) умора

Изменено 3 июня пользователем DV_92 (история изменений)

LokiRu · 3 июня

17 минут назад, DV_92 сказал:

теперь всё ясно. Ты комментируешь какую-то свою версию произошедшего. Ну тогда понятно, п

Я комментирую твои слова, но я доверяю им лишь условно, понимая/допуская возможность искажения реальной картины событий твоим восприятием.

DV_92 · 3 июня

7 minutes ago, LokiRu said:

Я комментирую твои слова, но я доверяю им лишь условно, понимая/допуская возможность искажения реальной картины событий твоим восприятием.

Хорошо. Приведи пример, где я отказался от ответственности и где я творю дичь (ту, которую я сам не признал или не замечаю).

В Канаде у неё были нервные срывы, потому что:

1) Это был её первый опыт жизни вдали от семьи и друзей.

2) Она не могла найти работу и сидела дома.

3) Жили мы с моими родителями (у нас было свое пространство и вход, свой этаж, но жили мы в одном доме).

Я думаю, что комбинация этих трёх факторов и сыграла.

LokiRu · 3 июня

6 минут назад, DV_92 сказал:

Приведи пример, где я отказался от ответственности и где я творю дичь

Далеко ходить не надо. Ситуация с билетами типична для тебя: сам перемудрил (или специально создал сттуацию) и сам же обиделся на бж, которая не "оправдала надежд".

9 минут назад, DV_92 сказал:

Канаде у неё были нервные срывы, потому что:

1) Это был её первый опыт жизни вдали от семьи и друзей.

2) Она не могла найти работу и сидела дома.

3) Жили мы с моими родителями (у нас было свое пространство и вход, свой этаж, но жили мы в одном доме).

Сомнительные обьяснения, но вопрос :

1. почему ты не помог адаптироваться к новой стране и разлуке с близкими?

2. Ты не смог обеспечить нормальный уровень жизни ?

3. Были ли конфликты у нее с твоими родителями , если были то какая причина ? Чью сторону ты занимал в конфликтах?

4. Как долго вы прожили в Канаде до ее первого срыва?

DV_92 · 3 июня

1 hour ago, LokiRu said:

Ситуация с билетами типична для тебя: сам перемудрил (или специально создал сттуацию) и сам же обиделся на бж, которая не "оправдала надежд".

Не "перемудрил" а понадеелся, но хорошо. Опять же, эту ситуацию я признал на предыдущей странице. Тем более, что я не устраивал никаких истерик или разборок. Всё что я описал, просиходило исключительно внутри меня.

1 hour ago, LokiRu said:

Сомнительные обьяснения, но вопрос :

1. почему ты не помог адаптироваться к новой стране и разлуке с близкими?

2. Ты не смог обеспечить нормальный уровень жизни ?

3. Были ли конфликты у нее с твоими родителями , если были то какая причина ? Чью сторону ты занимал в конфликтах?

4. Как долго вы прожили в Канаде до ее первого срыва?

Не понимаю чем они тебе показались сомнительными. Ты когда-нибудь жил за границей? У людей может быть депрессия тупо из-за того, что им не хватает общения на родном языке, культурных мероприятий да или просто местная культура может быть не в масть. Зачастую уже этого достаточно, чтобы люди срывались домой или впадали в депрессию.

Ответы на вопросы:

1) Помогал чем мог. Мы с ней путешествовали на машине (в том числе и в Штаты) и я максимально проводил с ней время вне работы. Но я не могу ей заменить её родственников, друзей и уж тем более культурную среду

2) Я работал и копил деньги на общую жилплощадь. Не голодала, крыша над головой у неё была. Еще и путешествовали на выходных, когда позволяла ситуация (в этом и был смысл поездки. Скопить денег и познакомится с моими родителями)

3) Были. Иногда принимал её сторону, иногда родителей. Например, когда мы вернулись домой после работы вечером, а дома нечего жрать, родители наехали на бж, что она сидела весь день дома и не соизволила ничего приготовить поесть. Ну, тут они правы.

Другой пример: Родители хотели поехать все вместе в лес, а бж не хотела. Сказал родителям, чтобы отстали от неё, если она не хочет.

Сейчас вспоминая всё ситуации, должен признать, что больше, всё-таки, принимал сторону родителей, даже когда надо было её поддержать.

4) Мы планировали пожить в Канаде год а потом продлить (взависимости от её визы - если продлили бы. В итоге продлили, но мы всё равно уехали раньше срока). Первый её срыв случился черз месяца 2, вроде: Я попросил её что-то достать из холодильника, колбасу по-моему (она как раз рылась в холодильнике). На что она прокричала ВОТ ТЕБЯ ТВОЯ КОЛБАСА кинула ее на столешницу и резко пошла в комнату. Я прихренел от такого расклада, пошел за ней, а она закрылась в гардеробном шкафу и начала рыдать. Ну я начал успокаивать, спросил в чем дело? Сказала, что ей сложно без работы, без родных. Кое-как успокоил её.

Больше таких глобальных срывов не было, но она стала резче, чем раньше.

Изменено 3 июня пользователем DV_92 (история изменений)

Manatusik · 3 июня

Мне кажется, что тебе надо внутри ее отпустить уже. Ну получится так, что вновь сойдетесь и ок. Но думать об этом, крутить и гонять об этом мысли пора прекращать. Что со свиданками?

Grâce · 3 июня

24 минуты назад, DV_92 сказал:

"перемудрил" а понадеелся, но хорошо. Опять же, эту ситуацию я признал на предыдущей странице. Тем более, что я не устраивал никаких истерик или разборок. Всё что я описал, просиходило исключительно внутри меня

Тебе надо немного попустить ситуацию.

В вашем разводе виноват не только ты.

Немного ты, немного она, немного события вокруг вас. Ну просто вот так у вас все сложилось.

Вспомни историю с Титаником. Маленький косяк с заклепками, небольшой косяк с биноклем, небольшой косяк с телеграфистами... и непотопляемый корабль утонул. Так то был грандиозный проект за который отвечали супер специалисты, а у вас отношения, которые никто не учит строить...

Отстань от неё на время. Определи для себя в чём был виноват конкретно ты, и разберись с этим. А потом можешь пробовать идти снова к ней, если ещё захочешь...

Не нужно вам это свидание 1 июля, имхо...

DV_92 · 3 июня

59 minutes ago, Manatusik said:

Мне кажется, что тебе надо внутри ее отпустить уже. Ну получится так, что вновь сойдетесь и ок. Но думать об этом, крутить и гонять об этом мысли пора прекращать.

Надо... У меня "шарики за ролики" обычно после встреч с ней, так-то более менее (бывает накроет, но терпимо).

Кстати, насчет свиданок.

Есть тут один экзепляр (иначе и не назовешь) та, с которой ходил на свиданку пару недель назад и всё было очень хорошо, пока ей не понадобилось ехать на треню. Чат - следующий день после свиданки:

On 5/16/2025 at 12:15 AM, DV_92 said:

On 12/22/2024 at 2:09 AM, DV_92 said:

Написал рандомно в мордокнижке. Начали переписываться. Призналась, что у неё есть парень. Я предложил встретиться, ответила, что пока готова только к виртуальному общение. Отвечаю, что меня такое не устраивает и чтобы дала знать, как созреет к реальной встречи. Уже и забил на неё, как она отвечает после 2 часов "я созрела". Встречаемся на следующий день, идём в кафе. Держиться отсранённо. На все попытки сближения - отстраняется. В итоге, выдаёт, что "думала , что это встреча именно для общения и ничего более и вообще, у неё есть парень" (после того, как она согласилась на встречу днём ранее, поменяла свой статус на "свободна", хотя до этого вообще эта графа отсутствовала). Ну и на этом свидание закончилось.

Expand

Expand Expand

Наши дни:

Заметил её на СЗ, лайкнул, она лайкнула в ответ. В итоге, всё как по маслу (тьфу-тьфу-тьфу): "Я так рада, что ты написал". Хотел её забукать в воскресенье (в пятницу и субботу и так по свиданию на каждый вечер) но сказала, что в восксеренье работает, но может в субботу днём. Я уже начал прокидывать варианты на следующей неделе, но она говорит что "не хотела бы откладывать)".

Expand Expand

Дальше общение в чате, на следующий день:

Quote

Я: Ну что, Майкл Джордан, ты уже всех обыграла или только тренируешься?

ОЖП: Хаха) тренируешься)

Я: У нас с тобой образовался незакрытый гештальт) надо бы его захлопнуть

ОЖП: Ахах, ну не знаю, не знаю) надо, думаешь?)

Я: Уверен В какие ты там дни была свободна днём на неделе? Понедельник, вторник?

ОЖП: А если не закрыть его?)

Я: Не вариант) Эволюционирует в психологического Франкенштейна. Оно тебе надо?)

ОЖП: А если не эволюционирует?)

Я: Очень вряд ли. Скорее [имя ОЖП] исключит вопросы «А если..»)

ОЖП: )

Я: Ты мне ещё чай торчишь, кстати)

ОЖП: Давай деньги скину)

Я: Всё настолько плохо?))

ОЖП: Ахах)))

Я: Странно, на встрече было все хорошо, хотел продолжить, но тебе это похоже не надо. Всего доброго тебе)

ОЖП: Я не знаю, надо ли мне это

ОЖП: Но, может можно встретиться, чтобы понять

Я: Мы оба прекрасно знаем, что каждый из нас хочет. Я могу лишь предложить выбор между чем-то очень приятным и ничем. Ну а тут тебе уже стоит определиться

---------------------

[5 дней тишины]

--------------------

ОЖП: [скидывает скриншот своего поста в Треадс, где она пишет свой рост, вес возраст, дату свадьбы этим же днём и комментарий: "ищу мужа, интересно, ответит ли хоть кто-то" ну и добавила пару своих фоток]

ОЖП: Что скажешь?)

Я: Скажу, что ты забыла добавить мой номер телефона в список требований к мужу, [имя ОЖП]. И, кажется, немного опоздала с датой – сегодня уже 25 мая. Или ты меня на свою свадьбу приглашаешь?

ОЖП: ))) Нет, не приглашаю))

Я: Жаль. А то я уже почти выбрал тост.

ОЖП: Хахах, ну делись тогда)) не пропадать же ему)

Я: Для тоста нужна подходящая аудитория и соответствующая обстановка. Например, обед. В этот вторник)

ОЖП: Ахахах

ОЖП: Ты всё не упускаешь свой шанс)

ОЖП: Если уволюсь, то хоть обед, хоть ужин)

ОЖП: Если нет, то бизи

Я: Понял. Значит, твоё начальство ещё не оценило твой истинный потенциал) Когда будет время для трапезы, дай знать. У меня есть ещё пара тостов в запасе

ОЖП: Ахах) Хорошо сказал)

Я: Рад, что оценила. За качественный контент приходится платить

--------------------------------

неделя тишины, пишет вчера

------------------------------

ОЖП: [скидывает фотку настольной игры "правда или действие 18+"]* [отсылка к электронной версии, в которую мы играли на свидании]

Я: Хочешь взять реванш за свое поражение в кальянной?))

ОЖП: Ну не знаю, не знаю)

Я: Знаю, тяжело признать, что придётся проиграть снова во вторник вечером

ОЖП: Именно во вторник не выйдет )

Я: Понял, значит, для реванша придется выбрать другую дату, как раз у тебя будет время потренироваться ;) Когда ты готова к очередному поражению?

ОЖП: Пфффффффф Никогда))))

Я: Мне нравится твой настрой) хорошо, перефразирую: когда ты готова попробовать меня обыграть?)

ОЖП: Ты же хотел написть "выиграть"?)

Я: Ммм, мне нравится твой настрой. Жаль только, что вся эта бравада пока только в сообщениях

ОЖП: Откуда-то все должно начинаться)

Я: Начинается с женского начала) а заканчивается мужской окончательной победой Просто боишься проиграть и снова получить сокрушительный удар по своему эго, поэтому и прячешься в сообщениях

ОЖП: Пууфффф Оч интересно))) а мы точно про " правда/тайна или действие"говорим?)))

Я: Ты думаешь, почему я так уверен в своей победе? думаю, я тебя «сделаю» во всех физических дисциплинах, включая волейбол [она волейболистка]

ОЖП: Нееееее Хз) а ты уверен?)

Я: Абсолютно)

ОЖП: Растяжка является физической дисциплиной?)

Я: Растяжка- часть одной дисциплины, в которой у тебя нет шансов))

ОЖП: Ты точно не себе это писал?)))

Я: Для тебя писал, чтобы ты осознала реальность . А теперь, когда твой мозг достаточно загружен мыслями обо мне, когда перенесем это в реальность?)

ОЖП: ) Близжайший свободный вечер - это пятница

Я: Вот это решимость, мое почтение )) В пятницу уезжаю на спартакиаду. Если до пятницы не можешь, то можно в воскресенье вечером, как приеду с соревнований. Разогретый и растянутый))

-------------------------

и тишина

------------------------

судя по её паттернам, снова что-то напишет через 3-5 дней.

Первую часть чата (в первый день) я закосячил, как мне кажется. Потом уже было лучше.

Изменено 3 июня пользователем DV_92 (история изменений)

Manatusik · 3 июня

Мне кажется, что в переписке у тебя прям сквозит потребность вытащить ее на встречу, может она и не против, но это давление смущает и тормозит ее. Тут тоже надо вовремя отпускать ситуацию - да/да, нет/нет. Напишет через 3-4 дня, ничего по крайней мере сразу не предлагай, сломай ей шаблон своего поведения и посмотри на реакцию. А дальше по ситуации.

DV_92 · 3 июня

38 minutes ago, Grâce said:

Вспомни историю с Титаником. Маленький косяк с заклепками, небольшой косяк с биноклем, небольшой косяк с телеграфистами... и непотопляемый корабль утонул. Так то был грандиозный проект за который отвечали супер специалисты, а у вас отношения, которые никто не учит строить...

Хорошая аналогия

38 minutes ago, Grâce said:

Отстань от неё на время.

Уже с апреля как отстал.

39 minutes ago, Grâce said:

Определи для себя в чём был виноват конкретно ты, и разберись с этим

Да вроде определил уже.

41 minutes ago, Grâce said:

А потом можешь пробовать идти снова к ней, если ещё захочешь...

Хмм, интересный вариант. Как ты это видишь?

42 minutes ago, Grâce said:

Не нужно вам это свидание 1 июля, имхо...

Просто проигнорить, значит. Сделать вид, что ничего не было?

DV_92 · 3 июня

2 minutes ago, Manatusik said:

Мне кажется, что в переписке у тебя прям сквозит потребность вытащить ее на встречу, может она и не против, но это давление смущает и тормозит ее. Тут тоже надо вовремя отпускать ситуацию - да/да, нет/нет. Напишет через 3-4 дня, ничего по крайней мере сразу не предлагай, сломай ей шаблон своего поведения и посмотри на реакцию. А дальше по ситуации.

Добро, спасибо. Напишу в пятницу/субботу. Но она заколебала, если честно) задача со здёздочкой)

Manatusik · 3 июня

1 минуту назад, DV_92 сказал:

задача со здёздочкой)

Развлекайся)

Grâce · 3 июня

9 минут назад, DV_92 сказал:

Просто проигнорить, значит. Сделать вид, что ничего не было?

Для начала перестань ждать эту дату))

Nullus · 3 июня

4 часа назад, LokiRu сказал:

Забавно. То есть опыт ему в прок не пошел. Или автор столь разнообразен и талантлив в "творении дичи" , что эта дичь не та что ранее?

Вот именно, что ранее - это ранее. Поэтому тут простительно и спроса особого нет. В конце концов он хотел как лучше для семьи, да и дичи то не было. В Канаду семью хотел перевезти, а не в Буркина-Фасо. Да, больше думал о себе, ну так все мы эгоисты в разной степени. А вот то, что он делает, когда уже, имеет за плечами определенный опыт, тут у меня к нему есть претензии.

DV_92 · 3 июня

50 minutes ago, Grâce said:

Для начала перестань ждать эту дату))

Попробую

8 minutes ago, Nullus said:

А вот то, что он делает, когда уже, имеет за плечами определенный опыт, тут у меня к нему есть претензии.

Все это идёт от того, что я ее до сих пор не отпустил

LokiRu · 3 июня

2 часа назад, DV_92 сказал:

спросил в чем дело? Сказала, что ей сложно без работы, без родных. Кое-как успокоил её.

Что-то ты упускаешь и тогда не видел и сейчас при описании либо не помнишь , либо не придаешь значения. Может давил на нее с перездами и путешествиями или ещё чем? Может скрытый конфликт с твоими родственниками? Может повздорили перед поиском колбасы?

Сейчас уже наверное это не важно. Важно чтобы ты в будущем не пропускал важные детали в отношениях.

15 минут назад, Nullus сказал:

В конце концов он хотел как лучше для семьи,

Он и сейчас хочет как лучше, только прет к этому "лучше: как танк, не разбирая дороги и не смотря на окружающих. Ничего в его поведении за полгода с начала темы принципиально не изменилось. Хотя его бж уже не жена и уже не просто терпит его давление, а дистанцируется от него, но , при этом, пытается не конфликтовать.

Так я вижу их ситуацию. и выход из нее в том, чтобы автор снизил свои ожидания от бж до уровня хороших отношений родителей ребёнка. Не более . Но и не менее. Как бы это выглядело на примере с билетами: купил билеты для всех, написал в чатик "я купил всем билеты". Это было бы нормально. Понятно для всех и не затрагивало бы ничью "свободу и честь". Не было бы поводов истолковать это неправильно.

Както так. Проще изложить у меня не получается.

Nullus · 3 июня

43 минуты назад, DV_92 сказал:

Все это идёт от того, что я ее до сих пор не отпустил

Ну разумеется. В твоём горизонте понимания причины и следствия - это потому что ты её не отпустил. А в моём горизонте - это то, что ты, будучи уже на форуме, мыслишь точно также, как ты мыслил когда писал стартовый пост этой темы. Именно поэтому ты её до сих пор не отпустил, потому что так и не научился принимать весьма обидную для своего ЧСВ правду. Именно поэтому, ты её не отпустил, именно поэтому ты всё тот же, что и был. Замкнутый круг.

28 минут назад, LokiRu сказал:

только прет к этому "лучше: как танк, не разбирая дороги и не смотря на окружающих. Ничего в его поведении за полгода с начала темы принципиально не изменилось.

Так я это и не оспариваю. Воз и поныне там. Поэтому тема уже 17 страниц. Просто хочу чтобы он понял, что совершить ошибки по незнанию - это не его вина и не надо вешать на себя то, чего нет, своего "груза" вины хватает с избытком. А вот то, что он их повторяет, будучи уже осведомленным что к чему - тут его вина вдвойне. Дошло дело до развода.... ну да, бывает. Но потом то зачем танец по граблям устраивать?

UserN3 · 3 июня

2 hours ago, Manatusik said:

Мне кажется, что в переписке у тебя прям сквозит потребность вытащить ее на встречу, может она и не против, но это давление смущает и тормозит ее. Тут тоже надо вовремя отпускать ситуацию - да/да, нет/нет. Напишет через 3-4 дня, ничего по крайней мере сразу не предлагай, сломай ей шаблон своего поведения и посмотри на реакцию. А дальше по ситуации.

Никуда она не хочет выходить на самом деле

Это суммарно месяц переписки получается, зачем это бревно нужно?

DV_92 · 3 июня

Всем спасибо за комментарии, вложенное время и усилия.

Подведу итоги и обозначу карту своих действий:

1) Надо как-то обрубать эмоцианальную связь/нужду в бж. Сейчас я про "казаться", а не "быть". То есть, я маскирую свою нуждаемость внешне, но внутренее я еще завишу от неё. Соответсвенно, даже если она каким-то чудом вернется ко мне в нынешнем состоянии, то всё равно уйдет, как только осознает, что я играю роль. Так что, как ни крути, придется делать "по-учебнику" и отмежевываться от неё духовно и эмоцианально.

2) В сооблазнение я не умею - надо учиться. Одна из моих главных проблем - тороплю события. Почему я это делаю? Скорее всего, потому что нет большого выбора тех ОЖП, которые мне интересны самому (ожп с работы не в счет - там либо мне не интересно, либо в отношениях. Разбивать пары я не хочу, да и весь этот геморрой на работе мне не нужен). Соответственно, каждая ожп, как аквалаг у дайвера на глубине - слишком высокая значимость. Надо тормозить процесс сооблазнение. В идеале, надо чтобы ОЖП САМА захотела продолжения. То есть, чтобы она хотела чуть больше чем я сам - это в идеале.

3) Надо что-то делать со страхом подхода. Из под палки/с товарищем - могу подойти, когда один - ссу. Если заглянуть в проблему глубже, то как только вижу привлекательную ОЖП, сразу всплывает вопрос: "А что ей сказать"? И на этом всё тухнет.

4) Дочитать "Эмоцианальный интеллект" Дэниела Гоулмана. Углубиться в темы и лекции которые посоветовал @Рибай.

5) Продолжать со спортом и с сушкой.

6) Возможно стоит наладить коммуникацию с бж насчет детей не через календарь, а словами (до этого у меня был таракан, что я в игноре и что ей нельзя писать, исключение - только при абсолютной нужде). Этот конструкт на помойку - если мне что-то непонятно по поводу детей - я ей пишу и интересуюсь/разруливаю (тут надо осторожно, чтобы не свалиться в старые паттерны, когда начинали обсуждать детей, а заканчивали выяснением отношений).

Возможно я что-то забыл, но пока выглядит добротно.

1 hour ago, UserN3 said:

Это суммарно месяц переписки получается, зачем это бревно нужно?

Бревно рассказывало, что оно в постели превращается в ненасытную фурию, и что многие мужчины пали жертвой пред ее либидо)

Мне же кажется, что абсолютное большинство мужчин (как и я в их числе) просто забили на этапе извлечения бревна из дровника))

Изменено 3 июня пользователем DV_92 (история изменений)

DV_92 · 3 июня

Только закончил писать, как брев.. кхм.. ОЖП написала)

ОЖП: Дмитрий, Вы тут?

Я: [имя] я вас слушаю

ОЖП: Слушайте. Значит так. Я на концерте. После него я буду уставшая и пьяненькая. И - дополните сами. Вы желаете встретиться как изначально план ровали, вечерм во вторник?

----

Неожиданно) что думаете?

Manatusik · 3 июня

32 минуты назад, DV_92 сказал:

желаете

Ты желаешь? Если да, то встреться)

Войти

Разбор эпоса: Попытка эмиграции, охлождение, разрыв, развод.

Рекомендованные сообщения

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

DenSpb

Vnature

DV_92

Присоединяйтесь к обсуждению

Похожие публикации

Сейчас на странице 0 пользователей

Новое