Замужняя

[Рибай 3 282]

9 часов назад, bud1812 сказал:

Понимает. Она несколько раз говорила, что чувствует себя виноватой перед всеми: перед мужем - потому что обманывает, передо мной - потому что приходится это всё терпеть. 

Еще раз тебе повторяю: если ты делаешь выбор, если знаешь, чего хочешь, если видишь цель, то ты прешь вперед забирать свое и стремишься к достижению цели. А не ноешь, как тебе жаль, что такая ситуация получилась, и тем более не накидываешь на себя вину и не пытаешься строить из себя жертву под соусом "виноватости".

9 часов назад, bud1812 сказал:

Ребенок, огромное количество родственников, друзей (семьи с детьми где они привыкли проводить время, отмечать праздники и т.д.).

Все просто ох#еют от этого, если это случится. 

По ней видно, что она хочет, но не может решиться или ждёт что это всё само собой решится. 

 

Ты, короче, тролль, похоже. Такую лабуду накидывать на полном серьезе.

Если нет, то все еще хуже. Как можно настолько не понять жизнь к 38 годам?..

Ты просто (да, вот так буквально) идешь и берешь свое, все, точка. Хитростью, наглостью, смелостью, привлекательностью - как угодно, лишь бы не сломать и не сломаться в процессе. Как ваш первый секс. Не получилось, сопротивляется, гасится и "не течет"? Значит ты просто все это время обманывал себя, все опять очень просто.

Изменено 25 апреля пользователем Рибай (история изменений)

[Grâce 3 783]

4 часа назад, bud1812 сказал:

Ты спросила что её держит в браке, я ответил что. Причем здесь это: "получается я согласен что из-за этого у меня не будет детей"?

Несколько месяцев не будет детей? Согласен. Если уж на то пошло.. 

Ну почему несколько месяцев... 

Ребенок будет ребенком ещё лет 10...

Друзья и родственники тоже никуда за несколько месяцев не денутся. 

Если вводные не поменяются, почему и куда пропадёт "её держит"? 

 

9 часов назад, bud1812 сказал:

14 часов назад, Grâce сказал:

что тогда держит ее в этом браке? Почему каждый вечер она возвращается туда где ее не_понимают, а не уйдет в то место, где иное качество общения и духовная связь?

Ребенок, огромное количество родственников, друзей (семьи с детьми где они привыкли проводить время, отмечать праздники и т.д.).

Все просто ох#еют от этого, если это случится. 

Получается с тобой духовная связь, ты всегда войдёшь в положение, не ох#еешь. И поэтому тебя можно обижать.

А с ними духовной связи нет, они в положение не войдут, ох#еют. Их шокировать нельзя... 

[Suvlehim 6 993]

9 часов назад, bud1812 сказал:

Ребенок, огромное количество родственников, друзей (семьи с детьми где они привыкли проводить время, отмечать праздники и т.д.).

Все просто ох#еют от этого, если это случится. 

По ней видно, что она хочет, но не может решиться или ждёт что это всё само собой решится. 

Ок, допустим... Но зачем тогда она дважды завела разговор о разводе? Что мешало мужу после первого разговора пойти и сообщить родственникам мы с Машей разводимся. 

И как её брак или ваши отношения должны сами собой разрешиться? 

[Dzeen 990]

5 часов назад, Рибай сказал:

Еще раз тебе повторяю: если ты делаешь выбор, если знаешь, чего хочешь, если видишь цель, то ты прешь вперед забирать свое и стремишься к достижению цели.

Меня удивляет твой комментарий. Сделать целью другого человека и переть к ней - это какая то совершенно больная тема. Да он уверен в себе ровно настолько чтобы обозначить свое желание и некоторое время ждать. Но быть УВЕРЕННЫМ в том что можно вытащить женщину с ребенком из брака и что все выиграют - как такое можно когда ты не 20 летний придурок, расскажи мне. 
 

Я три года не понимаю как (и реально нужно ли) мне встроить в свою жизнь нового мужчину, эти двое встретились в конце декабря. Еще даже полгода не прошло. Легко разрывается все когда оно было мертвым. А у нее был нормальный брак, с дружбой налаженным взаимодействием и общим ребенком. Чтобы выйти из него женщине нужно осознать что внутри этого брака она оставаться не может. Очень сложно выбрать страсть для долгосрочных отношений, а не спокойствие стабильность и дружбу. А за три четыре месяца ничего кроме страсти с новым мужчиной быть не может. Я не понимаю как там в тумане постоянного вожделения можно разглядеть что с этим человеком глобально то или не то и как им может быть вместе. И коючевое тут ее ребенок - цена ошибки очень высокая для обоих. 

[vadim12 12 075]

10 часов назад, bud1812 сказал:

Ты свечку держал и знаешь о чем мы говорили с ней?

Если ты чего-то недоговариваешь, то это уже вопросы к тебе как к автору темы, не ко мне. Вполне может оказаться, что и вся тема - это фейк. Откуда мне знать.

 

10 часов назад, bud1812 сказал:

Она знает, что я этого хочу и готов её принять, помогать и т.д. 

Принимать за неё решение о разводе или просить об этом - не считаю нужным. 

Об этом и толкую. Она сама по себе, ты сам по себе - вот твоя позиция. А «принять, «помогать» - это можно понимать как угодно. 

[vadim12 12 075]

8 часов назад, Почти взрослая сказал:

Со слов автора он более выгоден. Чувства, любовь, секс, высокий материальный достаток-все то, чего нет у мужа и с мужем. 

Со слов автора она свои вопросы решает сама, а он всегда готов помочь чем сможет. А вот кто будет кормить, одевать, обувать, оплачивать расходы, заниматься ребенком и т.д. - вопрос открытый.

[Grâce 3 783]

1 час назад, Dzeen сказал:

три года не понимаю как (и реально нужно ли) мне встроить в свою жизнь нового мужчину, эти двое встретились в конце декабря. Еще даже полгода не прошло. Легко разрывается все когда оно было мертвым. А у нее был нормальный брак, с дружбой налаженным взаимодействием и общим ребенком. Чтобы выйти из него женщине нужно осознать что внутри этого брака она оставаться не может. Очень сложно выбрать страсть для долгосрочных отношений, а не спокойствие стабильность и дружбу. А за три четыре месяца ничего кроме страсти с новым мужчиной быть не может. Я не понимаю как там в тумане постоянного вожделения можно разглядеть что с этим человеком глобально то или не то и как им может быть вместе. И коючевое тут ее ребенок - цена ошибки очень высокая для обоих.

Короче ты тоже предлагаешь ему отказаться от идеи иметь своих детей, ради счастья её ребёнка от мужа... 

 

1 час назад, Dzeen сказал:

три года не понимаю как (и реально нужно ли) мне встроить в свою жизнь нового мужчину, эти двое встретились в конце декабря. Еще даже полгода не прошло

Это все замечательно. Главное чтобы мужчина тоже был в курсе, что у вас все несерьёзно и ты не определилась нужно ли тебе вообще... 

[Рибай 3 282]

3 часа назад, Dzeen сказал:

Меня удивляет твой комментарий. Сделать целью другого человека и переть к ней - это какая то совершенно больная тема. Да он уверен в себе ровно настолько чтобы обозначить свое желание и некоторое время ждать. Но быть УВЕРЕННЫМ в том что можно вытащить женщину с ребенком из брака и что все выиграют - как такое можно когда ты не 20 летний придурок, расскажи мне. 

Даже не знаю, как комментировать. Ты точно мои слова обсуждаешь или о каких-то проекциях? Где я писал про "сделать ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА целью", где про "МОЖНО вытащить"?

Довольно по-хамски твой пост звучит, не считаешь?

1 час назад, Grâce сказал:

Короче ты тоже предлагаешь ему отказаться от идеи иметь своих детей, ради счастья её ребёнка от мужа... 

Нет, я тоже не считаю верным с точки зрения морали рушить чужую семью. Но к истории автора это не имеет отношения, там еще кто кого соблазнил - большой вопрос. Наоборот, есть моральный смысл превратить тупой затянувшийся фаст во что-то серьезное и стоящее. Если к этому есть предпосылки и желание участников, разумеется.

 

8 часов назад, Suvlehim сказал:

И как её брак или ваши отношения должны сами собой разрешиться? 

Вообще комично, конечно... каждый из троих ждет-пождет: один, что пронесет, второй - что принесет, третья - что разрешится. Телега впереди лошади.

Изменено 25 апреля пользователем Рибай (история изменений)

[special 1 327]

Поскольку практически любая реплика в этой теме разворачивается в срач, я больше не буду пропускать ничего, что, на мой взгляд, не касается конкретных советов автору. 

[Alyon Yakovlev 97]

Мне кажется, что как бы то ни было, а дело в этой истории идет к разводу. 
Притом, что я абсолютно согласен со всеми теми комментаторами, которые говорят, что героиня поста не хочет ничего решать сама и занимается перекладыванием ответственности, на мой взгляд, нельзя скидывать со счетов фактор мужа. 
Это он пока что пытается урегулировать вопрос ради семьи и дочери, не зная в точности о многочисленных изменах героини поста. Он, конечно, надеется, что супруга говорит ему правду, и никого у нее нет, но подозрения его уже терзают и вряд ли он еще долго выдержит этот марафон недосказанности. 
 

В текущей ситуации я бы дал автору совет, который скорее всего осудит женская половина форума. Почему бы тебе не предложить ей действительно оставить ребенка мужу (хотя бы на первое время) и съехаться с тобой? 
Без обид, но я не нахожу у героини глубокой привязанности к ребенку и позиционирования себя, как «мать замечательной малышки». 
Как я понимаю, вне командировок отец в принципе больше занимается с ребенком и больше времени проводит с дочерью. Тогда как мать уходит, извиняюсь, на бл*дки по четыре раза за неделю и возвращается поздней ночью. То же самое с корпоративами и встречами с «подругами», на что ее супруг реагирует нормально, то есть в их семье так принято, что он сидит с ребенком, в то время, как супруга проводит вечера с друзьями или коллегами. 
По большому счету, ей не так-то и нужно постоянное присутствие ребенка в ее жизни, она даже во время серьезной болезни, лежа в больнице, писала горячие письма любовнику, а не была вся погруженной в мысли о здоровье ребенка. 

Просто она боится социального осуждения, как и в ситуации с разводом, как это примет семья, друзья, что будут говорить о ней за ее спиной. 
 

[Palki 1 265]

16.04.2025 в 15:07, bud1812 сказал:

Вы как бабки у подъезда, честное слово  и всё одни и те же персонажи, Жены Гуськова не хватает и Палки 

 

Знаешь, давно не читал твоей темы, то-ли времени не было, то-ли интереса. Будь ты более смышленым давно бы уже решил для себя зачем тебе эта женщина с кучей красных флагов. 

На мой взгляд тебе бы к спешиалу на личную консультацию, может что и выйдет. А пока все и будет не туда не сюда, ни рыба не мясо. 

Хз конечно, но ситуацией рулишь не ты, а твоя пассивность в принятии решений не добавляет тебе очков. Только если секс украдкой, такой можно и с другой получить. 

Если прогнать твою историю через сетки и выдернуть аналитику, то ты в самой слабой позиции и ухудшил свое положение даже от того момента как закрыли чат. 

Так что единственный вариант у тебя идти к спешиал других похоже нет.

 

[special 1 327]

34 минуты назад, Palki сказал:

Так что единственный вариант у тебя идти к спешиал других похоже нет.

Да ну нафиг, меня эта тема только раздражает 

[Мариам М 923]

25.04.2025 в 00:40, bud1812 сказал:

Принимать за неё решение о разводе или просить об этом - не считаю нужным. 

Автор , а может она не принимает это решение потому что не может самостоятельно обеспечить себя и детей ? Ведь ты под вопросом , Ваши отношения могут и не сложиться на ее свободе.

Изменено 26 апреля пользователем Мариам М (история изменений)

[Grâce 3 783]

4 часа назад, Alyon Yakovlev сказал:

В текущей ситуации я бы дал автору совет, который скорее всего осудит женская половина форума. Почему бы тебе не предложить ей действительно оставить ребенка мужу (хотя бы на первое время) и съехаться с тобой? 

Без обид, дело не в женской солидарности. Ей невыгодно такое предложение, и это будет косяк с его стороны... 

1. Социальное осуждение ещё больше чем просто от развода

2. Алименты придётся платить уже ей

3. Само такое предложение звучит достаточно обидно из уст любовника... Он наверное мог бы себе такое позволить или при мезальянсе (но я не уверена что автор НАМНОГО БОГАЧЕ её мужа), или при дисбалансе в его пользу (тут я тоже не вполне уверена) 

 

Вообще сама идея оставить ребёнка мужу, в какой-то степени, даже классная и упростила бы жизнь всем. Но она должна исходить от неё самой, а не от других... 

[Milfa 258]

Вот эти все рассуждения её не лишены обоснованности. Это только от инфантилизма легко рушится в целом нормальный брак, где у ребенка полная семья. Здравый человек,который построил семью, будет осторожно принимать решение о том, чтобы ее разрушить. Нужно созреть для какого-то решения. Ставить ограничения по времени тут тоже проигрышный вариант. Поэтому тут автору просто принять эту ситуацию и понять, что есть шанс, что женщина останется с мужем. Чувства чувствами, но такие решения принимаются на холодную голову и как правило, когда с мужем быть не хочешь уже, вне зависимости от того есть любовник или нет

[..АС.. 4]

По первой странице стало понятно,что автор потек.Начинать отношения на обмане так себе затея.Автору желаю простветления и не оказаться в будущем на месте ее мужа.

[bud1812 225]

Всем привет.

Все выдохнули? Продолжаю:

Напомню: муж уехал в командировку и его не было дней 10. За это время мы виделись очень часто, почти каждый день, было много секса, в машине и дома у меня...

На одни выходные жила у меня 2 дня: с пятницы по воскресенье. Ребенок был у бабушки. Узнав про то, что ребенок в пятницу вечером был отвезен к бабушке, а героиня зачем то осталась одна дома, муж стал долбить ей по видеосвязи. Раз 10 набирал..

Она не знала, что ответить и не брала трубку около 50 минут... Потом пошла в машину и как-то отп#здел@сь... Мол, плохое настроение после работы, хочу побыть одна и т.д. Но он особо не поверил..  "Ну понятно.."  

Мы продолжили "отдыхать". Она приготовила ужин, всё было отлично. На следующий день мы пообедали в рестике (ранее она боялась быть там в нерабочее время со мной). И вечером у меня был запланирован поход на спортивное мероприятие (не знал что останется на 2 дня у меня), напросилась со мной, т.к. понравилось в прошлый раз. Взял. Было около 3000 человек. Из знакомых встречали только моих друзей, на трибуне периодически обнимала меня, держала за руку (не особо стремалась короче)..

За все время, проведенное вместе, не было ощущения что как-то надоели друг другу. Было кайфово. Много смеялись. Показалось, что ещё сильнее сблизились.

Перед майскими праздниками вернулся муж из командировки. Тут же стал ей предъявлять за все. "Ты даже не интересовалась как у меня дела, я говорю тебе "любимая" а ты молчишь в ответ.. "

Бросаться словами "когда ждать от тебя обещанного заявления в госуслугах"?

Она: "чё ты меня торопишь, подам когда захочу, тебе какая разница? всё равно ты не подпишешь его добровольно.." Тот согласился, что да не подпишет.. 

А не говорю "слова любви", потому что не чувствую к тебе этого. Как и говорила ранее.. 

"Мне надоела неопределенность, с квартирой что делать ?. ..Я ремонт не начинаю из-за этого.. " - "Делай, если хочешь , не переживай - я не претендую на эту квартиру в случае развода". 

Потом он снова стал просить "дать шанс".. Что он уже не будет с неё требовать внимания, ласки слов любви и т.д." .. "Давай просто жить... " 

"Только обещай мне, что не будешь общаться с другими мужчинами" 

На этом разговор и заглох...

(Это всё с её слов)

============

В день этого разговора муж с утра приехал из командировки, а вечером у неё был запланирован поход на концерт с подругой. Она думала идти или нет, но в итоге пошла. Муж сказал что "я думал вместе проведём вечер" но был вынужден смириться... 

Она едет на концерт, договаривается со мной, чтобы я забрал её после концерта. Забираю, мы катаемся полтора часа на машине, где она это всё это мне рассказывает, благодарит что поддержал её и нашел время встретиться и вообще как она меня любит ... а потом взахлёб делает мне минет (месячные были) и я привожу её к дому...  Краем глаза видел как она написала мужу, что "еду домой", а он ответил что "ждёт" 

===========

В общем, я думаю что он всё понимает и догадывается что она ему изменяет, но не хочет это принимать. 

Я, конечно, не очень доволен итогом их разговора. Получается, что он согласился не требовать от неё ласки и она судя по всему на это повелась... Будет дальше тянуть время, пока не спалиться. Формальный повод для конфликта и ссор временно исчерпан. 

Я ей примерно такие мысли по этому поводу и сказал, а также то что мне важно видеть развитие наших отношений, если этого не будет то не будет и них. 

===========

Мне последнее время пишет и звонит ещё чаще чем раньше. Чувствует, что меня напрягает ситуация..

Анализируя всё, я заметил, что последнее время поток лести и слов любви в мой адрес только растёт... Чуть я даю небольшое Д или отвечаю суше обычного, она начинает активничать, осыпать большим количеством комплиментов, искать способ встречи и т.д.

Как это расценивать? Это лишь способ удержать меня на подольше или реальное проявление чувств? 

========

P.s.: ещё она как-то говорила - "если ты сомневаешься в моих чувствах к тебе или думаешь что я думаю над выбором, то я давно уже сделала свой выбор - это ты...

Я сейчас думаю (парюсь) как максимально безболезненно для всех выйти из тех отношений. Особенно для дочери. Я просто не представляю как ей об этом сказать..." 

Я сказал, что понимаю это. Поэтому не давлю.. Но если она хочет этого, то что сейчас, что через месяц - проще не будет сказать об этом дочери...

Изменено 21 час назад пользователем bud1812 (история изменений)

[Рибай 3 282]

Вот твой (ваш с мужем, кстати) взгляд: 

2 часа назад, bud1812 сказал:

Я сказал, что понимаю это. Поэтому не давлю..

Ты не хочешь облегчать ей задачу уйти от мужа, не хочешь помогать слиться с ответственности выбора

Муж все понимает, но не хочет облегчать ей задачу и помогать слиться с ответственности.

Основное допущение: "Она хочет разойтись с мужем и не хочет брать за это на себя ответственность".

---

А теперь подумай, кто сказал, что ее задача именно в этом, а не в попытке протянуть это удобное ей положение?

Если ее все устраивает, как есть, то вы именно облегчением ее задачи и занимаетесь.

---

2 часа назад, bud1812 сказал:

Как это расценивать? Это лишь способ удержать меня на подольше или реальное проявление чувств? 

Одно другому же не противоречит! Странно, что ты считаешь иначе, ведь это очевидно, и тебе вроде бы должна была понравиться эта мысль, но нет, сомневаешься, разделяешь. 

Вот этот тебе пример будет проще оценить, согласись (ниже муж действует похожим образом)?

2 часа назад, bud1812 сказал:

Потом он снова стал просить "дать шанс".. Что он уже не будет с неё требовать внимания, ласки слов любви и т.д." .. "Давай просто жить... " 

 

Так в чем же разница?...

[Почти взрослая 782]

13 часов назад, bud1812 сказал:

 

Она: "чё ты меня торопишь, подам когда захочу, тебе какая разница? всё равно ты не подпишешь его добровольно.." Тот согласился, что да не подпишет.. 

 

Как человек, прошедший через развод, поясняю следующее. Если она захочет развестись, подаст заявление мировому судье, то никто не будет требовать от мужа никаких подписей и согласий. Конечно, его мнение учтут. Возможно из-за ребёнка дадут пару месяцев на примерение . Всё.  И через пару месяцев их разведут в любом случае. 

Конечно, если он будет в зале суда рвать на себе рубаху и орать как дорога ему семья, может быть дадут отсрочку, но разведут все равно. 

А потом уже с постановлением о разводе, которое они получат каждый через месяц, она может начать дележку имущества, подавать на алименты и тд. Но сама формальность будет соблюдена, и она больше не будет замужней. 

То, что она сказала мужу "подам когда захочу", говорит о том, что подавать она не хочет. 

Думай..... 

Изменено 8 часов назад пользователем Почти взрослая (история изменений)

[bud1812 225]

14 часов назад, Рибай сказал:

Ты не хочешь облегчать ей задачу уйти от мужа, не хочешь помогать слиться с ответственности выбора

Как я могу облегчить ей задачу? 

Я ей говорил, что может рассчитывать на мою поддержку. Серьезность моих намерений она также знает. То что меня не устраивает текущее положение дел - также знает. 

Приехать и сказать мужу в лицо правду? Так себе решение.. 

14 часов назад, Рибай сказал:

Одно другому же не противоречит! Странно, что ты считаешь иначе, ведь это очевидно, и тебе вроде бы должна была понравиться эта мысль, но нет, сомневаешься, разделяешь. 

Я не сомневаюсь, но форум настраивает меня "не верить словам, верить делам" Вот, включаю иногда скептика.. 

То, как она общается со мной, что говорит мне - мне несомненно очень нравится! 

[bud1812 225]

14 часов назад, Рибай сказал:

А теперь подумай, кто сказал, что ее задача именно в этом, а не в попытке протянуть это удобное ей положение?

Не сказал бы что это положение ей удобно. И там всё рушит и здесь не создаёт "правильные" отношения. Она часто говорит, что ей тяжело это всё вывозить, считает себя виноватой перед всеми.

Удобно только тем, что пока не нужно принимать сложное решение. Наверное потому и не боится спалиться, типа "решение придет само собой".

14 часов назад, Рибай сказал:

 

 

[Grâce 3 783]

36 минут назад, bud1812 сказал:

Как я могу облегчить ей задачу? 

1) А она просит облегчать ей задачу?

2) Почему ты считаешь что она не справится сама? Ты же как-то умудрился развестись в свое время и жив здоров, бывшая жена тоже жива. 

 

Что с идеей Ленивца по поводу привлечения её к ремонту/дизайну дома? 

17 часов назад, bud1812 сказал:

Бросаться словами "когда ждать от тебя обещанного заявления в госуслугах"?

Она: "чё ты меня торопишь, подам когда захочу, тебе какая разница? всё равно ты не подпишешь его добровольно.." Тот согласился, что да не подпишет.. 

Больше всего мне не нравится даже не то, что она болтает о разводе, но ничего не делает, а то что она с удовольствием рассказывает как тянет время, а ты с удовольствием все это слушаешь... 

Это очень и очень плохо, когда тебе в лицо говорят "когда захочу, тогда и порву с твоим соперником, а ты вообще сиди и помалкивай". А ведь она по сути именно это тебе и сказала. 

[Свободная личность 5 629]

57 минут назад, bud1812 сказал:

Не сказал бы что это положение ей удобно. И там всё рушит и здесь не создаёт "правильные" отношения. Она часто говорит, что ей тяжело это всё вывозить, считает себя виноватой перед всеми.

Удобно только тем, что пока не нужно принимать сложное решение. Наверное потому и не боится спалиться, типа "решение придет само собой".

 

Я думаю, это поддерживает нужный уровень адреналина в её крови, чтобы жить поярче дальше.

[Dzeen 990]

1 час назад, bud1812 сказал:

Наверное потому и не боится спалиться, типа "решение придет само собой".

Спалиться это худшее решение из многих возможных. Это унизительно для мужа и даст ему возможность потом обвинять ее бесконечно. Интересно кстати что о муже как о человеке она вообще не думает - нет у нее желания высказаться предельно однозначно и избавить его от «проклятой неопределенности». Просто чтобы он меньше мучился, быстрее отошел и потом мог жить дальше. Вранье и газлайтинг (нет у меня никого) может быть разрушительнее для психики чем правда о том что встретила другого и полюбила. После такого очень трудно им будет остаться друзьями и наладить нормальную коммуникацию ради ребенка.