Замужняя

[Grâce 3 854]

1 час назад, bud1812 сказал:

Тем, что приписываешь слова, произнесенные в адрес мужа, как обращение ко мне.

На твой взгляд - это одно и то же, на мой - нет.

Постой. 

1) Ну да, это не прямое обращение к тебе, но там озвучена информация, которая тебя тоже напрямую касается и относится и к тебе тоже. Ты ведь тоже ждёшь от неё информацию про развод. Ты тоже варишься в этой истории. Вот она и доносит информацию про развод. "подам когда захочу, тебе какая разница?" 

Она же не про подружку, не про коллегу и не про сестру тебе рассказывает, а про себя и свой брак (развод), который не даёт тебе выстраивать нормальные отношения с ней. 

Как-то странно сейчас вставать в позу что тебе вообще плевать и ты слушаешь эти рассказы с таким же интересом как бабки у подъезда слушают болтовню подружек. Ну подумаешь, кто-то что-то бесполезное зудит под ухом.

2) Это не прямое обращение к тебе, потому что ты прямо не спрашиваешь. Вот муж спросил и ему сказали "не твоё дело". Ты даже спрашивать боишься, что услышишь тоже самое, а потом вообще лишишься доступа к телу за наглость. 

[bud1812 236]

39 минут назад, Grâce сказал:

2) Это не прямое обращение к тебе, потому что ты прямо не спрашиваешь. Вот муж спросил и ему сказали "не твоё дело". Ты даже спрашивать боишься, что услышишь тоже самое, а потом вообще лишишься доступа к телу за наглость. 

Ты читаешь меня внимательно или видишь только то, что хочешь видеть?

Цитата: разговор возник на фоне моего вопроса: "всё, теперь разговоры о разводе прекратились"? 

Когда я увидел вероятное замедление темы развода, я спросил. И получил ответ, который меня полностью устроил. Муж не исполняет свои обещания и его "еб@т с этого".

Вот и вчера состоялся новый "тяжёлый" разговор. 

Не буду тут расписывать подробности, потому что всё равно будет всё не так как хотят видеть особо активные форумчане. 

Если кратко, то разговор был уже более конкретнее и обстоятельнее. Муж уже не так эмоционально на всё реагировал как в предыдущие разы. По её ощущениям началось "принятие".. Затрагивались бытовые моменты и др. 

Сказала ему, "тебе самому то зачем жить с человеком, который тебе прямым текстом говорит что не любит тебя" и т.д. 

Зачем бл@дь мне активно лезть в то, что само работает ?! Ещё раз повторюсь - до тех пор пока я вижу динамику

От того что вы десять раз повторите одно и тоже, я не буду менять своего плана..

 

Изменено 8 мая пользователем bud1812 (история изменений)

[special 1 354]

8 минут назад, bud1812 сказал:

Ты читаешь меня внимательно или видишь только то, что хочешь видеть?

<...>

От того что вы десять раз повторите одно и тоже, я не буду менять своего плана..

 

Ты тоже меня уже утомил этим до*бами. Я говорил: не нравятся комментаторы, добавляй их в чёрный список. 

Закрываю тему на неделю, мне надо от неё отдохнуть. 

[Alyon Yakovlev 119]

On 5/5/2025 at 12:43 AM, bud1812 said:

Узнав про то, что ребенок в пятницу вечером был отвезен к бабушке, а героиня зачем то осталась одна дома, муж стал долбить ей по видеосвязи. Раз 10 набирал..

Она не знала, что ответить и не брала трубку около 50 минут... Потом пошла в машину и как-то отп#здел@сь... Мол, плохое настроение после работы, хочу побыть одна и т.д. Но он особо не поверил..  "Ну понятно.."  

Автор, вангую, что в ближайшее время тебе нужно готовиться к утилизации агрессии со стороны мужа. 
 

On 5/5/2025 at 12:43 AM, bud1812 said:

Перед майскими праздниками вернулся муж из командировки. Тут же стал ей предъявлять за все. "Ты даже не интересовалась как у меня дела, я говорю тебе "любимая" а ты молчишь в ответ.. "

Бросаться словами "когда ждать от тебя обещанного заявления в госуслугах"?

Она: "чё ты меня торопишь, подам когда захочу, тебе какая разница? всё равно ты не подпишешь его добровольно.." Тот согласился, что да не подпишет.. 

А не говорю "слова любви", потому что не чувствую к тебе этого. Как и говорила ранее.. 

"Мне надоела неопределенность, с квартирой что делать ?. ..Я ремонт не начинаю из-за этого.. " - "Делай, если хочешь , не переживай - я не претендую на эту квартиру в случае развода". 

Потом он снова стал просить "дать шанс".. Что он уже не будет с неё требовать внимания, ласки слов любви и т.д." .. "Давай просто жить... " 

"Только обещай мне, что не будешь общаться с другими мужчинами" 

На этом разговор и заглох...

(Это всё с её слов)

============

В день этого разговора муж с утра приехал из командировки, а вечером у неё был запланирован поход на концерт с подругой. Она думала идти или нет, но в итоге пошла. Муж сказал что "я думал вместе проведём вечер" но был вынужден смириться... 

 

Честно, я не мизогин, и в здешних темах часто заступался за ОЖП, если авторы их гнобили не по делу, но героиня этой темы вызывает у меня резкое отторжение. Автор, ты действительно не допускаешь мыслей, что отношение к тебе однажды станет таким же? 
 

On 5/5/2025 at 12:43 AM, bud1812 said:

Анализируя всё, я заметил, что последнее время поток лести и слов любви в мой адрес только растёт... Чуть я даю небольшое Д или отвечаю суше обычного, она начинает активничать, осыпать большим количеством комплиментов, искать способ встречи и т.д.

Смотреть любовнику следует не на поток лести, а на отношение дамы к своему мужу, потому что — это будет отношение к любовнику спустя годы, если он сможет ее увести.

[bud1812 236]

Пока продолжаю повествование, но честно говоря, желания всё меньше и меньше.

9 мая договорились с героиней, что постарается приехать ко мне, потому что на следующий день я уезжал на пару дней. Да и хотелось праздник отметить вместе.

Забрал её в 19 ч у дома с противоположного торца её подъезда (не привычно было - первый раз забираю от её дома когда светло, соседи ходят..) Муж дома был в этот момент. Машина моя на такси явно не похожа  

С её слов: поскандалила с мужем, сказала что устала от всего и пошла гулять с подругой. 

По сексу повторяться не буду - был как всегда огонь и страсть. 

Приготовила пасту. Ели и выпивали.

По разговорам: как я понял с её слов - муж вел всё время себя как "тряпка" в плане бытовых вопросов. Она так не назвала, но я сделал такой вывод. Для примера привела: "например есть несколько дел в выходной, поехали - он хочет ехать в одной последовательности, а если я в другой - то будет всё равно по-моему. Он всё делает что я скажу.. " 

Я сказал, что понимает ли она что со мной такие "финты" не прокатят? (если кратко). Сказала "да", я же вижу какой ты мудрый и мужественный и сама "хочу уступать и слушаться тебя".

Недавно спрашивали про наши ссоры. Вот была на этой встрече: я сказал, что я больше не готов терпеть то что ты спишь с мужем. Она опять ответила, что "практически ничего нет" Меня это выбесило и я грубо поговорил с ней на повышенных тонах (по сути выругал). Типа - это всё равно сказать "я почти не наркоман и при этом употреблять раз в месяц"... 

Если я готов ждать решения бытовых вопросов и подведения его к разводу, то этот вопрос я не готов терпеть. Тем более, если ты обозначила ему всё. 

Описал вероятную ситуацию, что будет если она забеременеет. Если я в своих действиях более менее уверен (конечно не зарекаюсь), то в муже который теряет жену и хочет любыми способами удержать - чем не способ?! 

Она в слёзы. Давай причитать, как плачет в эти моменты и чувствует себя виноватой... Ушла в себя, отвернулась. Это если коротко.

Я не стал успокаивать. 

Через несколько минут пришла мириться, обняла, сказала что поняла меня и больше этого не будет (я конечно же не поверил), не хочет со мной ругаться и т.д... Замяли тему.

============

Опять говорила, когда лежали после секса про то как представляет нас в будущем, наших общих детей и т.д. В общем, лежала мечтала.. 

Зависали у меня до 4-х ночи! Муж в час писал, долго ли ещё. Я видел, что ответила - "скоро еду"  Но приехала через 3 часа.. 

На следующий день отчиталась, как муж предъявил за поздний приход. Она ответила, что ты и в 10 утра приходишь иногда и ничего. Спали в разных комнатах (прям специально поведала мне на фоне нашего разговора) 

===========

А ещё вспомнил разговор пока была у меня:

Она завела - "у меня будет отпуск в июле и хочу дочь перед школой на море свозить, т.к. часто болеет...  Я одна с ней не решусь ехать. Не знаю что и делать.." 

Я ответил: "ты же понимаешь, что если ты соберёшься с мужем, то я это не пойму и не приму?" 

Ответила, что "да, понимаю это"

Тогда остаётся 2 варианта: "либо ехать со мной, но это наверное нереально (ребенок пока не готов к этому) если даже ты к этому времени уже подашь на развод.." (согласилась)

"Либо перенести отдых на октябрь , будет время что-то изменить." 

============

На неделе обедали, потом был секс в машине.

===========

Чувствую, что развязка близка (только не знаю в какую сторону)

3 часа назад, Alyon Yakovlev сказал:

Автор, ты действительно не допускаешь мыслей, что отношение к тебе однажды станет таким же? 

Если коротко - нет. Да и не вижу смысла заглядывать на 10 лет вперёд.

Изменено 14 мая пользователем bud1812 (история изменений)

[Grâce 3 854]

8 часов назад, bud1812 сказал:

Опять говорила, когда лежали после секса про то как представляет нас в будущем, наших общих детей и т.д. В общем, лежала мечтала.. 

Спроси хоть раз во время  таких разговоров с её стороны:

1) через сколько лет она представляет эту картинку возможной? (можешь напомнить что ты уже не мальчик, и на рождение нескольких детей у тебя не так много времени...) 

2) как она представляет рождение общих с тобой детей пока она замужем? Понимает ли она, что пока она замужем - это невозможно? 

Это нужно просто чтобы понять это совсем оторванные от реальности мечты или у неё есть какое-то реалистичное представление и временной отрезок в голове по этому поводу. 

 

Первый вопрос точно рекомендую. Второй - опционально

Я думаю это все расставит по своим местам. 

 

Цитата

 

Я сказал, что понимает ли она что со мной такие "финты" не прокатят? (если кратко). Сказала "да", я же вижу какой ты мудрый и мужественный и сама "хочу уступать и слушаться тебя".

1. Как ты считаешь, её позиция "хочу уступать и слушаться тебя" - о чем это говорит? 

2. Если вдруг ваша позиция по какому-то вопросу будет разниться (а это совершенно  нормально, даже у сиамских близнецов очень часто расходятся мнения и вкусы) - какие твои ожидания? Что ты будешь делать? Что она должна делать? 

3. Она хочет "слушаться тебя" . Если подойти к этому логически, это предполагает, что сначала ты должен высказать свое мнение по какому-то поводу, потом она его будет реализовывать согласно твоей позиции.

Что если возникнут ситуации, когда ей придётся действовать ДО того, как она сможет посоветоваться с тобой? Она должна действовать сама (даже с риском что тебе не понравится результат)? Или она должна в любом случае сначала узнать твоё мнение? (позвонить, согласовать). 

 

Как дела с ремонтом? Она уже поучаствовала в чём-нибудь? 

Изменено 15 мая пользователем Grâce (история изменений)

[Рибай 3 338]

10 часов назад, bud1812 сказал:

Она завела - "у меня будет отпуск в июле и хочу дочь перед школой на море свозить, т.к. часто болеет...  Я одна с ней не решусь ехать. Не знаю что и делать.." 

Показательный вопрос. Это та самая практическая часть, в которой уже появляются закономерные сложности, требующие решения. Таких вопросов может быть миллиона два. 

Правильный ответ тут только один: "все зависит от того, в каком статусы будешь ты". Вынуждай ее задавать конкретные вопросы, если сам не готов решать ее проблемы. А ты готов?

11 часов назад, bud1812 сказал:

"Либо перенести отдых на октябрь , будет время что-то изменить." 

Сносно, близко к тому, что я пишу. Т.е. ты не открытым текстом сказал, а намекнул.

---

Всегда есть вариант сказать "Дорогая, делай то-то и то-то и будет так-то и так-то", но сделать это = принять всю ответственность на себя. Ты неоднократно говорил, что делать этого не хочешь. Почему? Слишком дорогая цена за возможность попробовать? Это серьезный вопрос на самом деле.

11 часов назад, bud1812 сказал:

Через несколько минут пришла мириться, обняла, сказала что поняла меня и больше этого не будет (я конечно же не поверил), не хочет со мной ругаться и т.д... Замяли тему.

Вот такие моменты выдают в тебе слабость. Если это твоя та самая женщина, то позволять ей тебе так нагло врать - значит рыть самому себе яму. Наоборот, надо ей же самой обрисовывать, что она делает, как вивисектор. А так, тебе типа пообещали, ты типа поверил. Искренность зашкаливает.

Прочти "Любовь властелина" чтоль. Я серьезно. В твоем случае это почти туториал.

[Жена Гуськова 75]

Скажите, а почему мой пост про ребёнка не пропустили? Что сложного с 7 летним ребёнком в поездке? Или героиня что-то врёт, может там по здоровью проблемы или того хуже? Вот нежданчик будет автору

[special 1 354]

3 минуты назад, Жена Гуськова сказал:

Скажите, а почему мой пост про ребёнка не пропустили? 

Потому что 90% контента от тебя в этой ветке — это пустой бабский треп. То, что ты считаешь иначе, ничего не изменит. Это ответ на твой вопрос, а не приглашение к дискуссии.

[Manatusik 1 924]

Не знаю пропустят ли мой пост, но сугубо мое имхо - этот июльский отпуск был запланирован еще давно. Во многих организациях отпуска планируются за полгода.

Условно в декабре расписывается план отпусков на лето и наверняка у них был запланирован семейный отдых, а теперь вот такая вот петрушка получается, что непонятно, что с этим отпуском делать. Но тут как раз в этой ситуации очень интересно будет понаблюдать за поведением ОЖП.  

[mrcom 701]

21 час назад, bud1812 сказал:

Чувствую, что развязка близка (только не знаю в какую сторону)

Ну да, со стороны такое же складывается ощущение, особенно когда читаешь уже спустя какое-то время твои апдейты. Буднично как-то все становится, страстей меньше, а выяснений отношений и бытовухи добавляется

21 час назад, bud1812 сказал:

я сказал, что я больше не готов терпеть то что ты спишь с мужем.

Ну ты и сам понимаешь, что вряд ли она послушает тебя в этом вопросе, да и честно говоря, пока она с ним живет, все равно такие ультиматумы ставить, ну как будто себя немножечко сливать. Я конечно понимаю, может на других девочек у тебя сейчас и не стоит, но ты мог бы выглядеть выше всего этого, если бы еше кто-то у тебя был и она чувствовала, что не одна..

Ладно, что хотелось спросить у тебя автор, замерить твои ощущения сейчас, в предверии лета и на излете 5 месяцев ваших отношений.

Тут как раз контекст был небольшой в оффтопе - на тему того, что сейчас все сложнее строить отношения, многие не хотят менять свою жизнь, проекты, детсадики, довольствуются конфетно-букетными периодами и дальше все, расход.

Можешь описать сейчас свое состояние? Уменьшилось ли количество бабочек у тебя внутри(сорри за такой язык )?
Может ее значение стало меньше все равно за последние пару месяцев, что сейчас сам чувствуешь?
Может даже стал замечать какие-то ее минусы(вне мужа и брака) и стал как-то ровнее смотреть даже?

Ты просто даже впервые признал, что как будто скоро финал, да и по тексту становится более заметным, чтоли)

[Alyon Yakovlev 119]

22 hours ago, bud1812 said:

Если коротко - нет. Да и не вижу смысла заглядывать на 10 лет вперёд.

А чем обусловлена твоя уверенность? Ты думаешь, что ее отношения с мужем начинались как-то иначе и не было «потока лести» в его сторону? 
 

9 hours ago, Жена Гуськова said:

Что сложного с 7 летним ребёнком в поездке?

Я полагаю, что дело в том, что за ребенком смотрит преимущественно отец, как я и раньше предполагал. И только больше в этом убеждаюсь. Поэтому я еще раз предложил бы автору осторожно спросить — какие отношения у дочери героини темы с отцом и почему она так резко против, чтобы ребенок пожил с ним первое время. У меня складывается впечатление, что проживание с отцом было бы в интересах ребенка и решило бы проблему автора и его любовницы. 
 

[bud1812 236]

17 часов назад, Grâce сказал:

Первый вопрос точно рекомендую. Второй - опционально

Я думаю это все расставит по своим местам. 

Хорошо, спасибо. 

17 часов назад, Grâce сказал:

1. Как ты считаешь, её позиция "хочу уступать и слушаться тебя" - о чем это говорит? 

1. Что она уважает меня, видит во мне мужчину за которым бы хотела пойти... Часто говорит, что восхищается моей целеустремленностью, умением решать задачи, "ты всегда знаешь что хочешь и идешь к этому".

17 часов назад, Grâce сказал:

2. Если вдруг ваша позиция по какому-то вопросу будет разниться (а это совершенно  нормально, даже у сиамских близнецов очень часто расходятся мнения и вкусы) - какие твои ожидания? Что ты будешь делать? Что она должна делать? 

2. Я "договороспособный" (очень часто по бизнесу приходится искать компромиссы). Так и в семье, считаю что надо пытаться их находить, но последнее слово должно быть за мужчиной.

17 часов назад, Grâce сказал:

Как дела с ремонтом? Она уже поучаствовала в чём-нибудь? 

Нечем пока участвовать (поверь мне на слово). Жду от дизайнеров 3D визуализации. Спрашивал - будешь помогать мне определиться, если буду сомневаться в чем-то и нужно будет выбирать? Сказала - "да"...   Я тебе по секрету скажу, что я в некоторых моментах и с БЖ советуюсь, т.к. считаю что у неё хороший вкус в дизайне интерьера.

13 часов назад, Рибай сказал:

"Дорогая, делай то-то и то-то и будет так-то и так-то", но сделать это = принять всю ответственность на себя. Ты неоднократно говорил, что делать этого не хочешь. Почему? Слишком дорогая цена за возможность попробовать? Это серьезный вопрос на самом деле.

Глубокую ты тему копнул. Если поначалу я действительно "морозился" с этой темы - мол "ты сама реши, что ты хочешь от тех отношений, я туда не лезу". Ей это объяснял тем, что "не хочу, чтобы если у нас что-то не получится, то ты мне через пол года предъявишь за это"

То сейчас я все больше "участвую" в этом. Она постоянно советуется со мной, рассказывает..  Ей ценны мои советы. Она так и говорит, что та подруга, которая в теме - даёт только общие фразы и рекомендации. А я вижу каждую деталь и ей интересно мое мнение.

Сейчас я готов брать на себя ответственность. Она знает про это. Я прямым тексом говорил, что "я хочу видеть не только слова, но и действия", "я готов помочь тебе с возникшими сложностями" (например - снять квартиру). Что меня немного сдерживает - это только то что не хочется выглядеть "просящим" чтоли..

Что ты имеешь ввиду под "Дорогая, делай то-то и то-то и будет так-то и так-то"?  Можно поподробнее?

И задам здесь же вопрос: она часто говорит, что на 100% уверена во мне и моих чувствах. Это хорошо или плохо для меня? Как будто бы нет какой-то интриги что ли...  

13 часов назад, Рибай сказал:

Наоборот, надо ей же самой обрисовывать, что она делает, как вивисектор.

Можно поподробнее? 

2 часа назад, mrcom сказал:

Буднично как-то все становится, страстей меньше, а выяснений отношений и бытовухи добавляется

Да по десять раз описывать наш секс не хочется) Пока не заметил угасания - наоборот узнаем друг друга лучше и кайфуем от этого. 

По выяснениям отношений согласен - но меня же форум и подталкивает к этому

2 часа назад, mrcom сказал:

кто-то у тебя был и она чувствовала, что не одна..

Был недавно случай: я был на ТО, а сервис находится рядом с моей старой квартирой где живет БЖ, ну я и заехал в гости на чай пока машина на сервисе.

От героини в то утро было небольшое Д, ну и я ответил на её сообщение спустя 1,5 часа... Как раз тем вечером она приезжала ко мне. И стала выспрашивать "где был и почему не отвечал? и т.п. "... Как было - так и сказал.  Она прям тогда сильно приревновала.. Пол вечера подкалывала этим.

На днях выходил с друзьями вечером на прогулку. Выспрашивала всё "а кто был, а куда ходили?"...

2 часа назад, mrcom сказал:

Можешь описать сейчас свое состояние? Уменьшилось ли количество бабочек у тебя внутри(сорри за такой язык )?
Может ее значение стало меньше все равно за последние пару месяцев, что сейчас сам чувствуешь?
Может даже стал замечать какие-то ее минусы(вне мужа и брака) и стал как-то ровнее смотреть даже?

Если оценивать моё состояние в феврале-марте и сейчас - разница в том, что я стал более спокоен и уверен в себе  Моё ВС однозначно лучше, чем тогда за счет:

а) я стал более уверен в её чувствах ко мне, начались какие-то подвижки по разводу (хотя бы на словах), наши отношения стали ближе (более частый секс и ночевки у меня), по общению, как мне кажется, стали ещё ближе и его стало еще больше.

б) начался более высокий сезон по моему бизнесу - у меня меньше времени на "думки"

в) моё отношение к ней: мне она также симпатична, красива, сексуальна... Может быть стал замечать совсем не значительные "минусики" по внешке, на которые раньше даже не обращал внимания. Но это совсем мелочи.

 

p.s.: неделя отдыха от темы пошла на пользу участникам. Спасибо! надеюсь продолжите в том же духе. Или модератор постарался 

 

Изменено 15 мая пользователем bud1812 (история изменений)

[Свободная личность 5 700]

15.05.2025 в 00:19, bud1812 сказал:

Пока продолжаю повествование, но честно говоря, желания всё меньше и меньше.

9 мая договорились с героиней, что постарается приехать ко мне, потому что на следующий день я уезжал на пару дней. Да и хотелось праздник отметить вместе.

Забрал её в 19 ч у дома с противоположного торца её подъезда (не привычно было - первый раз забираю от её дома когда светло, соседи ходят..) Муж дома был в этот момент. Машина моя на такси явно не похожа  

С её слов: поскандалила с мужем, сказала что устала от всего и пошла гулять с подругой. 

По сексу повторяться не буду - был как всегда огонь и страсть. 

Приготовила пасту. Ели и выпивали.

По разговорам: как я понял с её слов - муж вел всё время себя как "тряпка" в плане бытовых вопросов. Она так не назвала, но я сделал такой вывод. Для примера привела: "например есть несколько дел в выходной, поехали - он хочет ехать в одной последовательности, а если я в другой - то будет всё равно по-моему. Он всё делает что я скажу.. " 

Я сказал, что понимает ли она что со мной такие "финты" не прокатят? (если кратко). Сказала "да", я же вижу какой ты мудрый и мужественный и сама "хочу уступать и слушаться тебя".

Недавно спрашивали про наши ссоры. Вот была на этой встрече: я сказал, что я больше не готов терпеть то что ты спишь с мужем. Она опять ответила, что "практически ничего нет" Меня это выбесило и я грубо поговорил с ней на повышенных тонах (по сути выругал). Типа - это всё равно сказать "я почти не наркоман и при этом употреблять раз в месяц"... 

Если я готов ждать решения бытовых вопросов и подведения его к разводу, то этот вопрос я не готов терпеть. Тем более, если ты обозначила ему всё. 

Описал вероятную ситуацию, что будет если она забеременеет. Если я в своих действиях более менее уверен (конечно не зарекаюсь), то в муже который теряет жену и хочет любыми способами удержать - чем не способ?! 

Она в слёзы. Давай причитать, как плачет в эти моменты и чувствует себя виноватой... Ушла в себя, отвернулась. Это если коротко.

Я не стал успокаивать. 

Через несколько минут пришла мириться, обняла, сказала что поняла меня и больше этого не будет (я конечно же не поверил), не хочет со мной ругаться и т.д... Замяли тему.

============

Опять говорила, когда лежали после секса про то как представляет нас в будущем, наших общих детей и т.д. В общем, лежала мечтала.. 

Зависали у меня до 4-х ночи! Муж в час писал, долго ли ещё. Я видел, что ответила - "скоро еду"  Но приехала через 3 часа.. 

На следующий день отчиталась, как муж предъявил за поздний приход. Она ответила, что ты и в 10 утра приходишь иногда и ничего. Спали в разных комнатах (прям специально поведала мне на фоне нашего разговора) 

===========

А ещё вспомнил разговор пока была у меня:

Она завела - "у меня будет отпуск в июле и хочу дочь перед школой на море свозить, т.к. часто болеет...  Я одна с ней не решусь ехать. Не знаю что и делать.." 

Я ответил: "ты же понимаешь, что если ты соберёшься с мужем, то я это не пойму и не приму?" 

Ответила, что "да, понимаю это"

Тогда остаётся 2 варианта: "либо ехать со мной, но это наверное нереально (ребенок пока не готов к этому) если даже ты к этому времени уже подашь на развод.." (согласилась)

"Либо перенести отдых на октябрь , будет время что-то изменить." 

============

На неделе обедали, потом был секс в машине.

===========

Чувствую, что развязка близка (только не знаю в какую сторону)

Если коротко - нет. Да и не вижу смысла заглядывать на 10 лет вперёд.

Муж тфн лютый, её это устраивает, тебе она постоянно врёт. 

Ты тоже скатился в тфн-ство уже. А женщина искусный манипулятор, будет выжимать ништяки из ситуации до последнего.

То, что ты якобы знаешь, как у них там, ничего не изменит. Только убавляет тебе значимость. Уж лучше бы вы трахались "молча", чем слушать весь этот треш про их семейную жизнь.

[Свободная личность 5 700]

9 часов назад, bud1812 сказал:

вопрос: она часто говорит, что на 100% уверена во мне и моих чувствах. Это хорошо или плохо для меня? Как будто бы нет какой-то интриги что ли

Не просто нет интриги, она уже тебя оседлала и ты вторая лошадка, которая её везёт. В принципе такая же безвольная, как и её муж, просто со свежими силами. 

Изменено 16 мая пользователем Свободная личность (история изменений)

[Grâce 3 854]

5 часов назад, bud1812 сказал:

22 часа назад, Grâce сказал:

Как дела с ремонтом? Она уже поучаствовала в чём-нибудь? 

Нечем пока участвовать (поверь мне на слово). Жду от дизайнеров 3D визуализации. Спрашивал - будешь помогать мне определиться, если буду сомневаться в чем-то и нужно будет выбирать? Сказала - "да"...   Я тебе по секрету скажу, что я в некоторых моментах и с БЖ советуюсь, т.к. считаю что у неё хороший вкус в дизайне интерьера.

Смотри... 

Жить в этом доме в перспективе не БЖ, а этой женщине. Ну пока так. Какой бы не был вкус у БЖ, это не её гнездо. Пусть обсустраивает свое. 

Меня как женщину (и думаю не только меня) обидело бы, что ты мало того что решаешь фактически сам, так ещё и привлекаешь к выбору других женщин...

Ну вот если бы у тебя уже был свежий ремонт в доме или он был на стадии 99% процентов готовности - это одно. Переделывать свежий ремонт это наглость и бред. А если у тебя пока даже проект не донца готов, но ты советуешься не с ней - значит тебе на неё плевать. Короче это тоже может её охлаждать. 

Тут речь шла и идёт не про "если я и моя бж будем сомневаться - помогай, а вот дом - ВКЛЮЧАЙСЯ В ДИЗАЙН КАК БУДУЩАЯ ХОЗЯЙКА". 

[Рибай 3 338]

8 часов назад, bud1812 сказал:

Глубокую ты тему копнул. Если поначалу я действительно "морозился" с этой темы - мол "ты сама реши, что ты хочешь от тех отношений, я туда не лезу". Ей это объяснял тем, что "не хочу, чтобы если у нас что-то не получится, то ты мне через пол года предъявишь за это"

То сейчас я все больше "участвую" в этом. Она постоянно советуется со мной, рассказывает..  Ей ценны мои советы. Она так и говорит, что та подруга, которая в теме - даёт только общие фразы и рекомендации. А я вижу каждую деталь и ей интересно мое мнение.

Сейчас я готов брать на себя ответственность. Она знает про это. Я прямым тексом говорил, что "я хочу видеть не только слова, но и действия", "я готов помочь тебе с возникшими сложностями" (например - снять квартиру).

Сейчас немного позанудствую.

Что такое ответственность? Это принятие последствий своих решений. Принятие. Последствий. Своих. Решений.

Помочь снять квартиру - это не твоя ответственность. Это сглаживание ее ответственности.

9 часов назад, bud1812 сказал:

Что меня немного сдерживает - это только то что не хочется выглядеть "просящим" чтоли..

Есть разница. Если ты чего-то хочешь, но терпишь, чтобы не показаться просящим... кто-то скажет, что это называется "выдержка". А кто-то "терпила". До определенного предела первые правы. А предел этот определяется тем, насколько сильно тебя плющит, сколько тебе это стоит усилий.

 

9 часов назад, bud1812 сказал:

Что ты имеешь ввиду под "Дорогая, делай то-то и то-то и будет так-то и так-то"?  Можно поподробнее?

Например, утрирую: "ты не любишь мужа, ты только его мучаешь, оттягивая решение и мне это кажется малодушным, но я знаю, что это слабость, временная слабость. Многие на твоем месте чувствовали бы себя так же. Уходи от мужа, давай снимем тебе квартиру, подавай на развод, скажи ему, что встретила другого. А потом переедешь ко мне, когда все со всем смирятся."

Утрирую!

Тогда на тебе будет ответственность за ПРЕДЛОЖЕНИЕ, а на ней - твое за решение, которому она последовала (это следование - и есть ее решение, за которое ответственна она). 

9 часов назад, bud1812 сказал:

Можно поподробнее? 

Там, где в кавычках пример выше. Ты объясняешь ей, как ты ее видишь, что она делает и почему. Вивисекция погугли. Это метафора.

 

9 часов назад, bud1812 сказал:

она часто говорит, что на 100% уверена во мне и моих чувствах. Это хорошо или плохо для меня? Как будто бы нет какой-то интриги что ли...  

Тут масса вариантов. Но разбирать их не стоит. Воспринимай как болтовню, не более.

4 часа назад, Свободная личность сказал:

Муж тфн лютый, её это устраивает, тебе она постоянно врёт. 

Ты тоже скатился в тфн-ство уже. А женщина искусный манипулятор, будет выжимать ништяки из ситуации до последнего.

То, что ты якобы знаешь, как у них там, ничего не изменит. Только убавляет тебе значимость. Уж лучше бы вы трахались "молча", чем слушать весь этот треш про их семейную жизнь.

Кстати, да. Даже если это воспринимать так, что она якобы совета просит. Это как-то странно, мягко говоря.

[bud1812 236]

10 часов назад, Grâce сказал:

так ещё и привлекаешь к выбору других женщин...

Она же не знает этого!  придёт время и потребность в совете, спрошу. Вообще не вижу в этом сложности. Не хочу тут скатываться до обсуждения строительных мелочей.

11 часов назад, Свободная личность сказал:

Ты тоже скатился в тфн-ство уже

Аргументы будут?

6 часов назад, Рибай сказал:

Есть разница. Если ты чего-то хочешь, но терпишь, чтобы не показаться просящим... кто-то скажет, что это называется "выдержка". А кто-то "терпила". До определенного предела первые правы. А предел этот определяется тем, насколько сильно тебя плющит, сколько тебе это стоит усилий.

Я тебя услышал.

Сейчас меня особо ничего не напрягает (писал выше про вс). 

Считаю, что с каждым днём я расширяю сферу своего влияния на неё. Она начинает меня "слушаться", подстраиваться под меня, считаться с моим мнением. 

Аргументы: пример с разговором об отдыхе на море и другие мелочи в наших встречах и общении.

6 часов назад, Рибай сказал:

Кстати, да. Даже если это воспринимать так, что она якобы совета просит. Это как-то странно, мягко говоря.

Не считаю плохим аспектом то, что она мне всё рассказывает и советуется. Как минимум, это увеличивает наш рапорт.

Она это делает по нескольким причинам:

- она знает, что я хочу видеть динамику в достижении цели (развод), её шаги к этому. 

- ей действительно нужна поддержка и совет.

Изменено 16 мая пользователем bud1812 (история изменений)

[Grâce 3 854]

5 минут назад, bud1812 сказал:

Она же не знает этого!  придёт время и потребность в совете, спрошу. Вообще не вижу в этом сложности. Не хочу тут скатываться до обсуждения строительных мелочей.

Зато она знает что ты не советуешься с ней... 

[bud1812 236]

57 минут назад, Grâce сказал:

Зато она знает что ты не советуешься с ней... 

Я тебе уже 3 раза сказал:

17 часов назад, bud1812 сказал:

Нечем пока участвовать (поверь мне на слово)

С БЖ последние и единственные консультации были 1.5 месяца назад. (Потому что она только что закончила свой ремонт)

Мы сейчас будем обсуждать тонкости разработки дизайна и отделки? Я сам у дизайнеров был последний раз 14 апреля (вот-вот должны выдать на согласование большой объем своей работы), на стройке 25 апреля. 

 

 

Изменено 16 мая пользователем bud1812 (история изменений)

[Свободная личность 5 700]

1 час назад, bud1812 сказал:

Она это делает по нескольким причинам:

- она знает, что я хочу видеть динамику в достижении цели (развод), её шаги к этому. 

- ей действительно нужна поддержка и совет

Она это делает по двум причинам:

- чтобы тянуть время

И

- чтобы ты оставался на крючке.

 

 

Ибо как ни крути, но трахаешь ты, хоть и во все дыры, всё ещё замужнюю.

Изменено 16 мая пользователем Свободная личность (история изменений)

[mrcom 701]

21 час назад, bud1812 сказал:

неделя отдыха от темы пошла на пользу участникам. Спасибо! надеюсь продолжите в том же духе

Да просто уже несколько раз указали тебе, что героиня не такая, выпьет из тебя все соки, что ты не туда пошел, а сейчас все успокоились, приняли текущую ситуацию и мы идём дальше просто.

Слушай, может давай, в преддверии лета, актуализируем текущие цели? Ты просто сроками мыслишь, даёшь время героине, вот хочется чтобы ты поставил какой-то дедлайн новый, чтобы мы все понимали куда двигаться дальше

 

1.) Как тебе идея, озвучить леди дедлайн - 1 сентября? Ну или не озвучивать ей, а только себе, тут нужно чье то мнение ещё.

Таким образом мы берём удобный теплый период, когда можно комфорт разбираться с разводами, детскими садами и тд, ну и срок вроде с запасом, нет? Что думаешь?

Грубо говоря, все лето, 3 месяца закладываем на всю операцию

2.) Ставишь ли ты какие то подцели на эти 3 месяца, пока она решает вопросы с мужем?

Например:

- совместная поездка в отпуск 

- знакомство с ребенком 

- знакомство с подругами/братом/сватом/родителями 

- ее съезд от мужа в отдельную жилплощадь

- знакомство с мужем 

 

Просто хочется понимать, пока она думает насчёт развода, есть какой-то момент, который ты планируешь двигать дальше в твоём плане по завоеванию своей женщины?

Чтобы не просто мы спим в машине, она тянет с разводом и больше я ничего не делаю, жду!

[Grâce 3 854]

11 часов назад, bud1812 сказал:

Не считаю плохим аспектом то, что она мне всё рассказывает и советуется. Как минимум, это увеличивает наш рапорт.

Она это делает по нескольким причинам:

- она знает, что я хочу видеть динамику в достижении цели (развод), её шаги к этому. 

- ей действительно нужна поддержка и совет.

1) Предлагаю зайти с новой  стороны. 

Ты сейчас строишь дом. Точнее тебе стоят и потом будут ремонтировать. 

Как ты определяешь динамику продвижения стройки и ремонта? По каким критериям. 

Как ты понимаешь и отличаешь: "пока все идёт ок" от "все забухали, придётся искать другую бригаду"? 

 

2) Для чего ей нужна поддержка и совет, как ты думаешь? Что это меняет? Почему ей это нужно? Почему она не может без твоей поддержки и советов?

Что было бы, если бы, если бы ты её не_поддерживал? не_советовал? 

[Palki 1 284]

16.05.2025 в 17:59, bud1812 сказал:

Считаю, что с каждым днём я расширяю сферу своего влияния на неё. Она начинает меня "слушаться", подстраиваться под меня, считаться с моим мнением

Это самообман, ты в ее орбите действий и делаешь все как ей удобно. 
Мне только одно интересно, ну разведется она и уйдет к тебе, чуть остынут гармоны, как ты собираешься ей давать адреналин, она ведь нон стоп на нем сидит. 
В целом как решить тот кейс, что пока она с тобой в роли Васька это одно, когда ты будешь в роли мужа это другое. 
Зачем самому себе подкладывать тикающий механизм в постель? 
Что будешь ты делать если она станет задерживаться с работы? 
Быть васьком и мечтать о большой любви с замужней изи бризи, а вот когда все касается конкретных действий картина уже не такая радужная. 

Что тебе делать? Да все просто, перед ее желанием встретиться после того как она поругалась с мужем сними женщину легкого поведения за час два до встречи и так и едь сытым.

После ее ругани с мужем и попытками компенсировать на стороне нужно слегка жестить, назначил встречу и слился. Чтобы она вернулась к мужу и конфликту от которого бежала.

Ее предъявы сливаются тем, что она тебе не жена, а так подруга на секс, так как на большее она не может претендовать в своем статусе.

 

[Рибай 3 338]

16.05.2025 в 21:59, bud1812 сказал:

Я тебя услышал.

Надеюсь.

Хотя...

16.05.2025 в 21:59, bud1812 сказал:

Сейчас меня особо ничего не напрягает (писал выше про вс). 

Считаю, что с каждым днём я расширяю сферу своего влияния на неё. Она начинает меня "слушаться", подстраиваться под меня, считаться с моим мнением. 

Аргументы: пример с разговором об отдыхе на море и другие мелочи в наших встречах и общении.

... это похоже на какое-то успокоительное самовнушение. Думай сам.

 

16.05.2025 в 21:59, bud1812 сказал:

Не считаю плохим аспектом то, что она мне всё рассказывает и советуется. Как минимум, это увеличивает наш рапорт.

Она это делает по нескольким причинам:

- она знает, что я хочу видеть динамику в достижении цели (развод), её шаги к этому. 

- ей действительно нужна поддержка и совет.

Тут ты неправ. Смотри. Есть Страсть (значимость), а есть Близость (рапорт?). Страсть - это то, что драйвится за счет перспектив, недоступности, непредсказуемости, динамики, желания обладать тем, что хочется. Близость - ровно наоборот, драйвится за счет гарантий (выполняемых договоренностей), доступности, вовлеченности, предсказуемости, стабильности, желанием сохранить то, что имеется.

Чаще всего рост по Страсти бьет по Близости и наоборот.

Так вот, такие беседы... они, конечно, могут и растить рапорт (Близость), но бьют по Страсти. Проще говоря, ты подружка. Ты, естественно, сейчас начнешь возражать, мол, "она так течет от меня". Но нет Это сейчас. А потом, когда страсть подутихнет, тебе это поведение еще припомнится и выйдет боком. 

Представь обратную историю: она с мужем обсуждает, как же ей перестать спать с тобой как бы расстаться деликатно. Ну бред же, куколдизмом слегка попахивает. А почему в обратную сторону должно работать иначе?..

17.05.2025 в 09:24, Grâce сказал:

1) Предлагаю зайти с новой  стороны. 

Ты сейчас строишь дом. Точнее тебе стоят и потом будут ремонтировать. 

Как ты определяешь динамику продвижения стройки и ремонта? По каким критериям. 

Как ты понимаешь и отличаешь: "пока все идёт ок" от "все забухали, придётся искать другую бригаду"? 

 

2) Для чего ей нужна поддержка и совет, как ты думаешь? Что это меняет? Почему ей это нужно? Почему она не может без твоей поддержки и советов?

Что было бы, если бы, если бы ты её не_поддерживал? не_советовал? 

Отличные вопросы! Автор, улови метафоричность.

[bud1812 236]

16.05.2025 в 23:54, mrcom сказал:

1.) Как тебе идея, озвучить леди дедлайн - 1 сентября? Ну или не озвучивать ей, а только себе, тут нужно чье то мнение ещё.

Таким образом мы берём удобный теплый период, когда можно комфорт разбираться с разводами, детскими садами и тд, ну и срок вроде с запасом, нет? Что думаешь?

Грубо говоря, все лето, 3 месяца закладываем на всю операцию

Ей точно не буду озвучивать (не считаю нужным). Себе - ну допустим готов. Только я думаю все решится раньше. Объясню почему: 

а) если не будет динамики развития - я сам свалю, либо все перейдет в формат СО

б) то что мы делаем и как ведем себя в не самом большом городе (областной центр) - шанс не спалится стремится к 0 и это будет спусковым крючком. 

в) им реально нужно решать, что они делают с переездом в новую квартиру (ближе ко школе), потому что оттуда где они живут - нереально возить ребенка. А в новой квартире - голые стены. И муж и родители спрашивают - "что с ремонтом"? Это также вскоре вскроет истинные намерения героини (впрочем, как и потенциальная поездка на море, мое мнение по которой обозначено).

16.05.2025 в 23:54, mrcom сказал:

2.) Ставишь ли ты какие то подцели на эти 3 месяца, пока она решает вопросы с мужем?

Давай подумаем:

1) Её переезд от мужа в съемную квартиру

2) Подача заявления на развод

3) Опционально: съездить с ней отдохнуть

17.05.2025 в 05:24, Grâce сказал:

Ты сейчас строишь дом. Точнее тебе стоят и потом будут ремонтировать. 

Как ты определяешь динамику продвижения стройки и ремонта? По каким критериям. 

Как ты понимаешь и отличаешь: "пока все идёт ок" от "все забухали, придётся искать другую бригаду"? 

Вижу результат, которым доволен (растут стены, появляется крыша и т.д.)... Иногда, ради лучшего результата - готов подождать более грамотного специалиста и не торопить его. Например, прошлым летом мне делали облицовку дома кирпичом 2 человека, потом вообще 1 - но сделал результат которым я доволен (хотя можно было сделать чуть хуже и быстрее в 2 раза).

17.05.2025 в 05:24, Grâce сказал:

2) Для чего ей нужна поддержка и совет, как ты думаешь? Что это меняет? Почему ей это нужно? Почему она не может без твоей поддержки и советов?

Что было бы, если бы, если бы ты её не_поддерживал? не_советовал? 

С её слов: ей даже не с кем обсудить и поделиться/спросить совета. Единственная подруга, которая в теме - говорит ей общими фразами. Мои комментарии ей более интересны и нестандартны. 

Мои мысли: я думаю она этими рассказами подпитывает моё эго, чтобы я видел что дело не стоит на одном месте. Показывает свою "работу" в этом вопросе...  Можно сказать, успокаивает меня этим.  И действительно, я получаю своего рода эмоциональное удовлетворение, услышав как у них плохо и они ругаются. Это приближает меня к цели. И наоборот, когда была спокойная неделя после слов мужа "давай тогда я не буду от тебя ничего требовать и будем просто жить" - меня начало напрягать эта остановка, после чего и случился наш разговор о том, что я не вижу динамику. (но мужа не надолго хватило)

 

17.05.2025 в 21:19, Palki сказал:

как ты собираешься ей давать адреналин, она ведь нон стоп на нем сидит. 

Сидела без адреналина 13 лет в своих отношениях и ничего. 

19.05.2025 в 14:12, Рибай сказал:

Тут ты неправ. Смотри. Есть Страсть (значимость), а есть Близость (рапорт?). Страсть - это то, что драйвится за счет перспектив, недоступности, непредсказуемости, динамики, желания обладать тем, что хочется. Близость - ровно наоборот, драйвится за счет гарантий (выполняемых договоренностей), доступности, вовлеченности, предсказуемости, стабильности, желанием сохранить то, что имеется.

Чаще всего рост по Страсти бьет по Близости и наоборот.

Так вот, такие беседы... они, конечно, могут и растить рапорт (Близость), но бьют по Страсти. Проще говоря, ты подружка. Ты, естественно, сейчас начнешь возражать, мол, "она так течет от меня". Но нет Это сейчас. А потом, когда страсть подутихнет, тебе это поведение еще припомнится и выйдет боком. 

Действительно интересные мысли, спасибо.

Близость (рапорт): Как ты предлагаешь быть с этим? Сливаться с этих разговоров? 

=============================

Продолжаю историю: муж уезжал в командировку, она опять ночевала у меня в субботу (сутки провели вместе). По сексу: пока только рост активности. Я уже даже не знаю куда ещё дальше... Еле "выгнал" её в воскресенье. Так и говорила "ты меня так заводишь, что я не могу остановиться, выгоняй меня" Даже полностью одевшись и сходив в "финальный" душ - все закончилось минетом на коленях полностью по её инициативе и последующим сексом. Говорила, что просто не узнает себя и никогда не испытывала такого влечения.

По разговорам: из того что мне не понравилось - от неё проскакивала фраза "иногда у меня нет уверенности, что я делаю все правильно (про развод)". Она так и говорит, что не может решиться на финальный шаг. На мой вопрос "что конкретно ждет?" Ответила: "хочу чтобы это решение было (хотя бы выглядело) совместным". Считает, что своими разговорами и поведением - подталкивает его к этому. 

Она говорит ему: зачем тебе такие отношения, если я тебе говорю что не люблю тебя? Я не чувствую себя счастливой в таких отношениях. Ребенок же чувствует это тоже.

Он: я считаю что ради ребенка мы должны сохранять отношения. Я готов жить и знать что меня не любят. Лучше пусть ребенок чувствует это, но живёт с мамой и папой. 

В общем, как мне кажется, такие разговоры её и "держат"

Из того что понравилось: опять лежала мечтала - представляла наших детей, визуализировала некоторые моменты и т.д. Спрашивала меня - как ты видишь нашу жизнь? Давай помечтаем/представим вместе. Многому поддакивала и говорила что мечтает об этом... 

В один очень откровенный и, как мне показалось, очень искренний разговор сказала (обнимала и шептала на ухо): "я очень хочу, чтобы все это завершилось скорее и мы могли наслаждаться друг другом, я понимаю как тебе тяжело и виню себя за это, очень прошу - потерпи пожалуйста ещё чуть-чуть.. все будет хорошо"

p.s.: сегодня было 5 месяцев с нашего знакомства. Я подарил букет цветов. Ранее не практиковал это на такие "даты", не знаю просто захотелось... и сделал. Может потому что она мне на прошлой неделе подарила небольшой подарок просто так (небольшой объем духов на розлив) и хотелось как-то ответить.

После обеда, когда шли по центру города к машине (стояли на пешеходном светофоре), проезжала моя БЖ - помахала мне рукой.. Я кивнул тоже. Не знаю, поняла ли что я был не один или нет. Думаю 60/40% что поняла..    Героиня знает, что это машина БЖ.. После пешеходника была небольшая пробка и БЖ двигалась медленно. Моя припаркованная машина стояла рядом. Я сказал "героине" темы - давай замедлимся. (чтобы БЖ не видела, что "героиня" садится ко мне в машину). Думаю, вы поняли процесс всей картинки.

В итоге: героиня слегка обиделась. Она меня вообще немного ревнует к БЖ (часто проскакивает). 

Я объяснил следующим образом: не хочу в данный момент расстраивать БЖ, потому что у неё на прошлой неделе случилась трагедия (двоюродный брат погиб на сво). Я готов открывать наши отношениях в любой момент хоть кому, чтобы все знали об этом. Не готова ты. Спросила, что скажешь, если спросит с кем был? Скажу: со знакомой девочкой...   Ты знаешь, что я не парюсь и не скрываю ни от кого наши отношения, мы ходим на обеды в центре города в те же места, где потенциально может быть моя БЖ, т.к. обедает в тех же местах..  И вопрос когда она нас увидит обнимающимися - вопрос времени, не более и это меня не парит абсолютно.

Распрощались нормально, с поцелуями. 

Решил не писать ей, пока сама не напишет. Написала после работы как обычно, обид больше не кидала, тема не поднималась, общение как обычно. 

p.s.2: мне реально не сложно сказать БЖ что у меня кто-то есть, но пока не вижу в этом смысла. Попросту не зачем в текущих обстоятельствах. 

Изменено 20 мая пользователем bud1812 (история изменений)

[Grâce 3 854]

11 часов назад, bud1812 сказал:

Вижу результат, которым доволен (растут стены, появляется крыша и т.д.)... Иногда, ради лучшего результата - готов подождать более грамотного специалиста и не торопить его

С крышей и стенами - всё понятно, прогресс видно сразу, особенно если регулярно приезжаешь и контролируешь. А вот с менее очевидными вещами, вроде дизайна, сложнее. Ты же не можешь каждый день заглядывать в голову дизайнеру , чтобы проверить: двигается ли работа вообще или он просто тешит тебя разговорами? (особенно если ему и самому нравится с тобой общаться) 

Как в таком случае понять, что всё идёт нормально, а не превращается в бесконечное "будет готово к пятнице"? 

И я не говорю про "торопить". Я говорю про то, есть ли вообще движение к результату или нет... 

11 часов назад, bud1812 сказал:

её слов: ей даже не с кем обсудить и поделиться/спросить совета. Единственная подруга, которая в теме - говорит ей общими фразами. Мои комментарии ей более интересны и нестандартны. 

А как ты думаешь, что ей важнее? Получить совет, или просто возможность выговориться? 

И есть ли вероятность, что, обсуждая с тобой конфликты с мужем, она немного "разряжается" эмоционально? То есть высказывает тебе всё наболевшее, а потом ей становится легче — и она возвращается в семью уже без этого напряжения? Если да, то насколько это, по-твоему, осознанно с её стороны?

И ещё. 
Ты говорил, что они ссорились и раньше, даже хотели пожить отдельно. Как тебе кажется, могло ли теперь получиться так, что часть их конфликтов сместилась на тему тебя? Раньше она, возможно, чувствовала себя виноватой в их ссорах (например, как плохая жена или мать), а теперь ссоры формально идут "из-за измены - и ей психологически проще, потому что вина как бы разделена? Или потому что теперь виновата вообще не она? 

 

По поводу её подруги и того, что она ограничивается общими фразами. Знаешь, мне это напоминает мои разговоры с подругами и сёстрами.  Часто мы делимся проблемами не для советов, а просто чтобы выговориться. Может, и её подруга так реагирует, потому что чувствует: сейчас важнее просто выслушать?

Или может быть, она просто не замечает проблем? Видит, но сознательно не хочет углубляться? Или вообще считает, что это не её зона ответственности, и ей стоит разбираться во всем самой? Как думаешь, какой вариант ближе к правде? 

11 часов назад, bud1812 сказал:

думаю она этими рассказами подпитывает моё эго, чтобы я видел что дело не стоит на одном месте. Показывает свою "работу" в этом вопросе...  Можно сказать, успокаивает меня этим.  И действительно, я получаю своего рода эмоциональное удовлетворение, услышав как у них плохо и они ругаются. Это приближает меня к цели. И наоборот, когда была спокойная неделя после слов мужа "давай тогда я не буду от тебя ничего требовать и будем просто жить" - меня начало напрягать эта остановка, после чего и случился наш разговор о том, что я не вижу динамику. (но мужа не надолго хватило)

Не превращается ли твоя жизнь в ожидание следующего кризиса в их отношениях, просто чтобы снова почувствовать свою значимость и нужность? 

Изменено 21 мая пользователем Grâce (история изменений)

[Не верю 245]

Вообще позиция мужа ясна, готов жить без любви. Не кажется ли тебе её позиция разговоров с ним пустой тратой времени? Пусканием пыли в глаза, чтобы тянуть время? Ведь  их подобные разговоры по душам могут тянуться годами. Она будет его убеждать чтр жить без любви плохо. Других причин нет. Но мы взрослые люди и понимаем, что семья держится не только на любви. Есть долг, обязательства, ответственность,планы, налаженный быт. Именно из этих соображений он даст деньги на море с ребёнком, если не поедет с ними. Как бы тебя не бомбило его участие в летнем отдыхе. Думаю она эту часть фин обеспечения тоже терять не хочет. Но с другой стороны они могут и вместе съездить, ты об этом и не узнаешь. 

Подводя итог моего опуса  К совместному решению развода они не придут. У них разные приоритеты и видение модели семьи. А то что он тфн-ит, ты считаешь очками в свою пользу. Но посмотри иначе на это. Факт измены ему не известен, преподносится разрыв лишь отсутствием чувств. Поэтому вполне здравый смысл с его стороны не разводиться, а переждать. 

Пропустил это сообщение, поскольку в нем есть рациональное зерно и намек на дальнейшие действия. Предыдущее - нет, поскольку нового в нем не было, а эта ветка и так полнится однотипными постами.

Такая же политика будет по отношению к каждому сообщению любого пользователя в этой ветке: новое и конкретные советы - пропускаем, повторения и мнения - удаляем.

Изменено 21 мая пользователем Рибай (история изменений)

[Рибай 3 338]

11 часов назад, bud1812 сказал:

Близость (рапорт): Как ты предлагаешь быть с этим? Сливаться с этих разговоров? 

Ты книгу читать начал, которую я советовал? 

Сливаться просто так будет неконгруэнтно после всего уже. Поэтому надо преподносить изменения в поведении как переоценку или как "достало".

А вообще лучше, конечно, ей расписать и показать, что такими разговорами она:

9 часов назад, Grâce сказал:

высказывает тебе всё наболевшее, а потом ей становится легче — и она возвращается в семью уже без этого напряжения

и

11 часов назад, bud1812 сказал:

хочет чтобы это решение было (хотя бы выглядело) совместным

и

16.05.2025 в 23:47, Свободная личность сказал:

- чтобы тянуть время

И

- чтобы ты оставался на крючке.

Думаю, это ее шокирует. Что ты понимаешь причины, что не стесняешься с нее спрашивать за это малодушие, что не ведешься.

В рекомендуемой книге есть миллион подобных разговоров, поэтому я тебе ее и рекомендую. Кстати, узнал про нее тоже от советника на форуме.

--

Еще один момент. Наш мозг заточен под определение ДИНАМИКИ. Он оценивает состояние нашего организма, оценивает динамику среды (ситуацию с точки зрения динамики) и делает предсказание о дальнейшем развитии событий. На основе этого предсказания он делает предсказание о том, как эти дальнейшие события отразятся на состоянии организма. Состояние 1 - динамика - оценка - предсказание - состояение 2. Эта длинная цепочка = эмоции, происходит бессознательно.

Поэтому часто мы довольны просто наличием динамики движения к цели, а не ее, динамики, величиной. Зарплата падает на счет - кайф. Болтает о перспективах - кайф. При этом, чтобы ты понимал, этих цепочек предсказаний миллион, они наслаиваются одна на другую. И если твой мозг предсказал, что вы с любовницей будете вместе, то ему будет больно это предсказание опровергать, поэтому любая мелкая динамика по направлению к цели будет слишком позитивно восприниматься, так как подтверждает предсказание. 

Это все про короткое мышление и эмоции, бессознательное. 

Но есть еще сознательное, длинное мышление. Ты можешь какими-то измеримыми величинами оценить движение к цели. Поэтому тебе и предлагают расставить "чекпоинты" и оценить их прохождение. Такими чекпоинтами были (и пройдены), например: знакомство, соблазнение, повторный секс, ее влюбленность, твоя влюбленность, разговор о разводе с мужем и... и все пока.

11 часов назад, bud1812 сказал:

Еле "выгнал" её в воскресенье. Так и говорила "ты меня так заводишь, что я не могу остановиться, выгоняй меня" Даже полностью одевшись и сходив в "финальный" душ - все закончилось минетом на коленях полностью по её инициативе и последующим сексом. Говорила, что просто не узнает себя и никогда не испытывала такого влечения.

Так это просто секс, что для тебя, что для нее. И бурлящая страсть. Так было и будет, поскольку ты упрямо игнорируешь реальное положение вещей, даже не понимая простых намеков Грейс:

 

11 часов назад, bud1812 сказал:

 

17.05.2025 в 09:24, Grâce сказал:

Ты сейчас строишь дом. Точнее тебе стоят и потом будут ремонтировать. 

Как ты определяешь динамику продвижения стройки и ремонта? По каким критериям. 

Как ты понимаешь и отличаешь: "пока все идёт ок" от "все забухали, придётся искать другую бригаду"? 

Вижу результат, которым доволен (растут стены, появляется крыша и т.д.)... Иногда, ради лучшего результата - готов подождать более грамотного специалиста и не торопить его. Например, прошлым летом мне делали облицовку дома кирпичом 2 человека, потом вообще 1 - но сделал результат которым я доволен (хотя можно было сделать чуть хуже и быстрее в 2 раза).

Ты же не мог не уловить метафоричность вопроса про дом. Но упрямо отвечаешь про стройку. Это как в анекдоте:

- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.

[Grâce 3 854]

45 минут назад, Рибай сказал:

12 часов назад, bud1812 сказал:

17.05.2025 в 09:24, Grâce сказал:

Ты сейчас строишь дом. Точнее тебе стоят и потом будут ремонтировать. 

Как ты определяешь динамику продвижения стройки и ремонта? По каким критериям. 

Как ты понимаешь и отличаешь: "пока все идёт ок" от "все забухали, придётся искать другую бригаду"? 

Расширить  

Вижу результат, которым доволен (растут стены, появляется крыша и т.д.)... Иногда, ради лучшего результата - готов подождать более грамотного специалиста и не торопить его. Например, прошлым летом мне делали облицовку дома кирпичом 2 человека, потом вообще 1 - но сделал результат которым я доволен (хотя можно было сделать чуть хуже и быстрее в 2 раза).

Расширить  

Ты же не мог не уловить метафоричность вопроса про дом. Но упрямо отвечаешь про стройку. Это как в анекдоте:

Спрошу тогда ещё вот о чем уже прямее @bud1812

А если бы за стройку и ремонт отвечал кто-то, кто тебе симпатичен (друг, располагающего вида человек,  девочка-дизайнер с ангельской внешностью) и кому ты лично доверяешь - как бы ты оценивал прогресс?

Я думаю все прекрасно понимают как это бывает: то проблемы с поставками, то рабочие подводят.  Насколько и главное почему, для тебя важны были бы:

- Конкретные этапы (фундамент → стены → крыша)?  

- Или ты больше полагался бы на его (её) слова, если он (она) подробно объясняет задержки и обещает поговорить с поставщиком ещё раз в пятницу?.. 

Изменено 21 мая пользователем Grâce (история изменений)

[Grâce 3 854]

21.05.2025 в 04:19, bud1812 сказал:

Ей точно не буду озвучивать (не считаю нужным). Себе - ну допустим готов. Только я думаю все решится раньше. Объясню почему: 

а) если не будет динамики развития - я сам свалю, либо все перейдет в формат СО

Любопытно, как изменилась твоя позиция — ещё месяц назад ты говорил, что в случае её выбора не в твою пользу, непременно разорвёшь все контакты, даже несмотря на страх потерять секс. А теперь открыто рассматриваешь вариант 'секс-онли'... Как ты сам объясняешь этот сдвиг?

И если представить, что вы формально переходите в этот режим — что конкретно изменится в вашем общении?

 

И ещё я заметила интересный парадокс - в стройке ты ждёшь конкретных результатов, а в отношениях почему-то принимаешь слова за действия. Это как если бы архитектор показывал красивые 3D-рендеры, но на участке даже фундамент не начали заливать. 

Замечал, что когда речь о ней, у тебя включается особый режим восприятия? Размытые обещания становятся чёткими планами, а фразы о будущем кажутся реальнее, чем они есть. 

Я пытаюсь сказать, что пока на твоём участке:

- чужой покосившийся дом (её текущие отношения в браке) 

- горы мусора (куча нерешенных вопросов с мужем)

- никакого демонтажа, только разговоры о нем

Но вместо этого ты видишь и пересказываешь нам о:

- сочных 3D рендерах вашего будущего особняка, которые тебе скинул дизайнер

- промо-роликах, где ты купаешься в бассейне с детьми, которые никогда не рождались

- красивом плакат с надписью: "счастливы навсегда" 

Как думаешь, что запускает этот эффект?

Просто, наблюдая за тобой все эти месяцы, я точно знаю - человек с твоей искренностью и глубиной заслуживает отношений, не глянцевых открыток, а настоящего дома - где каждый кирпичик лежит на своём месте, а не на груде неразобранного прошлого.

[bud1812 236]

21.05.2025 в 01:54, Grâce сказал:

А как ты думаешь, что ей важнее? Получить совет, или просто возможность выговориться? 

И есть ли вероятность, что, обсуждая с тобой конфликты с мужем, она немного "разряжается" эмоционально?

Да, разряжается эмоционально. Бывало прямо благодарила за наш разговор, когда наша встреча была прямо в этот же день. Говорила: "спасибо, что приехал за мной и поговорил, мне очень нужна была сегодня твоя поддержка" (помните с концерта забирал, после чего всё закончилось минетом в машине) Раз ночью написала после разговора, не сплю ли и тоже немного пообщавшись - благодарила, что стало легче. 

21.05.2025 в 01:54, Grâce сказал:

Или может быть, она просто не замечает проблем? Видит, но сознательно не хочет углубляться? Или вообще считает, что это не её зона ответственности, и ей стоит разбираться во всем самой? Как думаешь, какой вариант ближе к правде? 

Думаю, что "не её зона ответственности"

21.05.2025 в 11:54, Рибай сказал:

Ты книгу читать начал, которую я советовал? 

Еле нашел, мало где продается. Заказал. В пути ко мне!

21.05.2025 в 11:54, Рибай сказал:

Думаю, это ее шокирует. Что ты понимаешь причины, что не стесняешься с нее спрашивать за это малодушие, что не ведешься.

 

Не совсем понял фрейм подачи.  (спокойный диалог с логичными выводами, выражение претензии, пох%изм что мне всё достало) Можно поподробнее?

Вариант первый: допустим прошло 2 недели, она сама ничего не говорит (ничего не происходит, разговоров про развод больше не было). Что то спрашивать самому?

Вариант второй: "у нас опять был вчера тяжелый разговор и бла.. бла.. бла". По сути тоже самое, поговорили и всё без конкретных действий.. Моя примерная реакция?

Извини, если туплю. Вижу много полезного для себя в твоих речах, не всегда догоняю полностью мысль как реализовать на практике 

23.05.2025 в 09:54, Grâce сказал:

Любопытно, как изменилась твоя позиция — ещё месяц назад ты говорил, что в случае её выбора не в твою пользу, непременно разорвёшь все контакты, даже несмотря на страх потерять секс. А теперь открыто рассматриваешь вариант 'секс-онли'... Как ты сам объясняешь этот сдвиг?

Пока я не могу с точностью сформулировать свое состояние. Но что-то меняется во мне, в моем восприятии её, всей ситуации. Если месяц назад я на 100% был уверен в своих чувствах к ней и в её ко мне, то сейчас это может быть 95%/5%... И эти 5% говорят: "нах тебе это надо, все эти проблемы с разводом, ребенком и т.д." "Нравится секс с ней? Трахай её, и не забивай свой мозг" .. 

Это происходит всего скорее не потому, что я к ней как-то охладел, а мне действительно начинает надоедать вся эта ситуация и иногда включается рациональная часть мозга.

23.05.2025 в 09:54, Grâce сказал:

И если представить, что вы формально переходите в этот режим — что конкретно изменится в вашем общении?

Частота встреч, манера общения.

23.05.2025 в 09:54, Grâce сказал:

ещё я заметила интересный парадокс - в стройке ты ждёшь конкретных результатов, а в отношениях почему-то принимаешь слова за действия. Это как если бы архитектор показывал красивые 3D-рендеры, но на участке даже фундамент не начали заливать. 

Замечал, что когда речь о ней, у тебя включается особый режим восприятия?

Ну это же элементарно: стройка это физический процесс, а здесь балом правят эмоции. Это более сложный и многогранный процесс.

23.05.2025 в 09:54, Grâce сказал:

Просто, наблюдая за тобой все эти месяцы, я точно знаю - человек с твоей искренностью и глубиной заслуживает отношений, не глянцевых открыток, а настоящего дома - где каждый кирпичик лежит на своём месте, а не на груде неразобранного прошлого.

Спасибо! 

Изменено В субботу в 19:58 пользователем bud1812 (история изменений)

[bud1812 236]

По новостям:

В среду у неё был выходной (взят отгул всвязи с выпускным дочери в саду). 

Сначала я удивился тому, что она вдруг предложила приехать в гости ко мне с утра. Как оказалось, выпускной был в 15 ч. и она "наплела" мужу, что нужно на работу до обеда съездить. Потрахались..

Мне дизайнеры как раз прислали результаты деятельности. Полистали с ней реалистичные фото (визуализации) интерьера. Давала несколько ценных комментариев (советов). В полушутку говорила с "моей стороны кровати так будет?".. 

 

Изменено В субботу в 22:14 пользователем bud1812 (история изменений)

[Grâce 3 854]

5 часов назад, bud1812 сказал:

Ну это же элементарно: стройка это физический процесс, а здесь балом правят эмоции

Ты прав, конечно - стройка действительно более материальная и "физична", а отношения наполнены эмоциями. Но давай посмотрим глубже: ведь даже в стройке за каждым физическим действием стоят простые человеческие решения и преодоления эмоций. Строители ведь тоже часто испытывают и сомнения (а вдруг фундамент треснет, если залить вот так?), и лень перед трудностью (таскать эти кирпичи в 30-градусную жару), и скуку (месить бетон, скажем прямо, далеко не самый кайфовый процесс).. Но они продолжают работать, потому что понимают: без конкретных действий дом останется лишь мечтой и красивой картинкой на экране. 

 

Похоже, в её ситуации с разводом происходит то же самое - есть страх перед переменами, нежелание погружаться в сложные вопросы связанные с разводом, удобство привычного. Но если эти эмоции останавливают реальные шаги... Не получается ли, что её слова о будущем пока остаются просто словами, как если бы строитель обещал дом, но даже не привез песок для фундамента?

 

Как думаешь, есть ли способ проверить, когда эмоции действительно ведут к действиям, а когда становятся удобным оправданием бездействия?

5 часов назад, bud1812 сказал:

здесь балом правят эмоции. Это более сложный и многогранный процесс.

Друг мой, эмоции без действий — это просто красивая сказка для взрослых. Но ты ведь не книжный персонаж. Ты — живой человек. У тебя есть тело, которое чувствует, время, которое не бесконечно, и потребности, заслуживающие воплощения.

Вы уже близки физически — ваши объятия, ваша интимность говорят сами за себя. Но когда дело доходит до твоего места в её жизни, ты вдруг превращаешься в героя из сказки — того, что живёт где-то далеко, на розовом облаке. Да, можно мечтать о тебе, как о принце из фантазий, но к реальности это пока не имеет отношения.  

 

И в этом — несправедливость. Она принимает твою физическую близость, твоё время, твою заботу… но не готова впустить тебя в свою настоящую жизнь.  

А разве ты не заслуживаешь большего, чем быть лишь будоражащей фантазией, пока её реальность существует отдельно от тебя?  

[Grâce 3 854]

7 часов назад, bud1812 сказал:

Да, разряжается эмоционально. Бывало прямо благодарила за наш разговор, когда наша встреча была прямо в этот же день. Говорила: "спасибо, что приехал за мной и поговорил, мне очень нужна была сегодня твоя поддержка" (помните с концерта забирал, после чего всё закончилось минетом в машине) Раз ночью написала после разговора, не сплю ли и тоже немного пообщавшись - благодарила, что стало легче.

Я конечно понимаю, что тебе очень приятно что она тебе доверяет и постоянно благодарит, и восхищается твоим умом... Но я подумала вот о чем... Если откинуть эти эмоции, то по сути ты забираешь на себя весь её гнев и обиды на мужа. Она выплёскивает их в тебя — и в итоге у неё просто не остаётся достаточно эмоций, чтобы по-настоящему ругаться с ним. Получается, ты невольно гасишь их конфликт, не даёшь ему дойти до критической точки кипения. А значит — и до развода.

 

Если бы тебя не было рядом (или ты просто не вовлекался в её размышления и не давал классные советы), ей пришлось бы либо терпеть, либо выяснять отношения с мужем напрямую. А так — она просто "сливает" негатив в тебя, а потом возвращается к нему, уже успокоившись. И всё идёт по кругу (сколько у неё уже было разговоров про развод? 3? 4?)

  

У меня складывается ощущение, что ты стал её буфером. Она ссорится с мужем → приходит жаловаться тебе → разряжается → и снова терпит. Без тебя ей пришлось бы либо мириться по-настоящему, либо рвать отношения.

Ты хочешь быть для неё спасателем или мужчиной, с которым она будет счастлива? Потому что первая роль исключает вторую...

Изменено В воскресенье в 03:20 пользователем Grâce (история изменений)

[Не верю 245]

6 часов назад, bud1812 сказал:

 

Мне дизайнеры как раз прислали результаты деятельности. Полистали с ней реалистичные фото (визуализации) интерьера. Давала несколько ценных комментариев (советов). В полушутку говорила с "моей стороны кровати так будет?".. 

 

Ты цепляешься за мелочи. 

"В полушутку говорила с "моей стороны кровати так будет?".. -и ты принимаешь это за её желание жить совместно. А по сути это реально шутка. 

И ещё скажи, пожалуйста, раз других значимых новостей за долгий период нет, какие "ценные" советы она дала по дому? 

[Manatusik 1 924]

У девочки выпускной в детском саду уже прошел, пока не пошла в школу, если ОЖП, действительно, настроена на развод, то надо ставить вопрос ребром и разводиться уже сейчас. Немедленно. Иначе все это превратится в многолетнее болото. 
 

 

Изменено В воскресенье в 06:37 пользователем Manatusik (история изменений)

[Grâce 3 854]

12 часов назад, Не верю сказал:

"В полушутку говорила с "моей стороны кровати так будет?".. -и ты принимаешь это за её желание жить совместно. А по сути это реально шутка.

Не могу пройти мимо. Да простят меня модераторы... 

Это не шутка — это действительно ЕЁ кровать. Она не просто так говорит про «свою сторону»: она знает, что других женщин в этой кровати не предвидится. Может спокойно приходить, спать, заниматься сексом... В общем, обустраивается — как дома.  

А дома, между прочим, у неё уже есть своя половина кровати. С мужем.  

 

P.S.  

Где-то в мире взгрустнули свободные девушки... Кому-то — две половины кровати, а кому-то — ни одной.

P.P.S.  

Аж захотелось залезть на свою половину... 

 

Изменено В воскресенье в 16:37 пользователем Grâce (история изменений)

[Рибай 3 338]

25.05.2025 в 02:56, bud1812 сказал:

Не совсем понял фрейм подачи.

Фрейм: "Ладно, надоело уже делать вид, что мы не понимаем, что происходит".

В следующий раз, когда она будет выделывать подобное. С улыбкой, будто произнося вслух то, что все понимают, но предпочитают не говорить об этом. Спокойно. Как констатация факта. На все вопросы и замечания реагируешь спокойно, не меняя лица, с той же слегка снисходительной улыбкой. Это "двойное послание" - ты словами говоришь жесть, а невербально открыт и дружелюбен.

[Альтариона 291]

25.05.2025 в 00:12, bud1812 сказал:

По новостям:

В среду у неё был выходной (взят отгул всвязи с выпускным дочери в саду). 

Сначала я удивился тому, что она вдруг предложила приехать в гости ко мне с утра. Как оказалось, выпускной был в 15 ч. и она "наплела" мужу, что нужно на работу до обеда съездить. Потрахались..

Мне дизайнеры как раз прислали результаты деятельности. Полистали с ней реалистичные фото (визуализации) интерьера. Давала несколько ценных комментариев (советов). В полушутку говорила с "моей стороны кровати так будет?".. 

 

Не предлагала добавить и изменить дизайн детских комнат? Комнату для ее дочери уже выбрали? Дизайн там обсудили? 

Вы свою гипотетическую совместную жизнь обсуждаете как мечту, а не как реальность. Так она мечтой и останется.

Ты занял позицию решай сама, это воспринимается как не очень то и надо. 

Муж видимо не так уж и плох, раз она продолжает с ним жить. Секс с тобой добирает. Ей ни чего менять не надо). Только кидать тебе для успокоения сказку про "когда мы будем вместе"

Для тебя динамика, что она мужу не даёт, но это с ее слов же все. Ну сейчас не даёт, завтра даст.

Она сейчас активно сидит на двух стульях, возможно в ожидании от тебя каких-то действий. Ты делать ни чего не хочешь.

Она тоже выводы делает, что лучше на двух стульях, чем ни одного.

 

[Alyon Yakovlev 119]

Это не автор темы принимает ее «шутки» за желание жить совместно. Это героиня темы такими «полушутками» сажает автора на крючок. Очень хитрый ход, кстати, она как бы ничего не обещает, но при этом кидает намеки, оставляющие автора в сладких грезах о прелестях совместной жизни. 

 

Поэтому правильно ему все здесь говорят, что вопрос надо ставить ребром, если автор действительно хочет какого-то левел-апа. 

[Grâce 3 854]

10 часов назад, Alyon Yakovlev сказал:

Это не автор темы принимает ее «шутки» за желание жить совместно. Это героиня темы такими «полушутками» сажает автора на крючок. Очень хитрый ход, кстати, она как бы ничего не обещает, но при этом кидает намеки, оставляющие автора в сладких грезах о прелестях совместной жизни. 

Да ну... 

Никакой это не хитрый крючок с её стороны. Вот вообще ни разу. Прямее даже представить сложно) Манипуляция как с первоклашкой. Пообещать вернуться в магазин завтра и купить ту большую красивую игрушку, только чтобы прямо сейчас остановить истерику и увести домой  

То что она играет на теме детей - так это ни для кого не секрет, что после 30-35 мужчины начинают хотеть остепениться и завести детей. (блин, мужчины, мы это прекрасно знаем, даже если вы пытаетесь это скрыть). Особенно если этих детей нет, а у друзей уже есть. Это не её гениальное открытие. 

Если бы ему было 25, или у него было бы трое своих - он бы только посмеялся с её речей. 

 

Ну и я повторюсь, её разговоры про кровать - это не шутка. Это способ напомнить кто тут главный. Ровно также как она говорила мужу: "разведусь, когда захочу" ("и ты мне ничего не сделаешь"). Так теперь она говорит ему: да, я выбираю как обустроить кровать, потому что других хозяек в доме нет и не будет. Тоже самое, но в профиль. 

[Almasiel 376]

Автор, на всякий случай заранее извиняюсь, но я правильно понимаю, что 

• за полгода никаких новых девушек на твоем горизонте (хотя бы фоном) не возникло было что-то в Тае, но за деньги, а это не то
• и никто из твоих многочисленных старых побед не объявилась? кроме бывшей жены, (где понятно, что потухшие угли не конкурентны)  

Она ну была и будет, в твоей жизни, просто потому что Вы были друг другу важны (Как и был и будет муж героини тоже в ее жизни все равно при любых раскладах) 

К чему это я как бы да к тому, что ТЫ теряешь свою ценность свободного привлекательного (со слов героини) мужчины и с деньгами и яйцами ДОБРОВОЛЬНО и это видно. Ради чего? Типа твои часики тикают ну и что с того? Я тут поглядел Дениса Семенихина он только в 53 года становится папой. 

У всех своя судьба главное себе не врать и действовать не на страхах и не из страхов, а из гармонии.

По времени уже вот ты/твои/ваши полгода почти 5% ее личной жизни (если брать 13-15 лет отношений с мужем) качество не берем, муж 95%, и мне кажется ваши лучшие 5% Вы уже прошли и это хорошо. Опять таки ты ну просто факты и ваши стартовые позиции 

• ты одинок она в семье.
• Фактор денег если сперва были очарования, то сейчас стало ясно что вы ну -+ с небольшим перевесом в твою сторону.
• Фактор секса говорили тебе раньше повторюсь и сейчас - это просто стечение обстоятельств на твоем месте мог оказаться кто угодно, но оказался ты.

А в долгую мужчина за редкими исключениями, но всегда проигрывает в отношениях в плане свободы этот проигрыш относительно уравновешивается тем, что появляются дети и новые вызовы, а у тебя это все выглядит как двойным проигрышем в размен на льстивые речи твоему непроработанному чсв.

В общем на размышления я с начала темы участвовал в обсуждении - это не советы не рекомендации, но наблюдение и мнение, ты попал в это все потому что не честен с собой и пока еще есть время немного сместить акценты (и если не отправить ее в дод то думать об этом через развитие и других женщин что может помочь и вашим отношениям) желаю удачи.

 

Изменено вчера в 09:43 пользователем Almasiel (история изменений)

[Не верю 245]

6 часов назад, Grâce сказал:

 

 

Ну и я повторюсь, её разговоры про кровать - это не шутка. Это способ напомнить кто тут главный. Ровно также как она говорила мужу: "разведусь, когда захочу" ("и ты мне ничего не сделаешь"). Так теперь она говорит ему: да, я выбираю как обустроить кровать, потому что других хозяек в доме нет и не будет. Тоже самое, но в профиль. 

Не переворачивайте. Шутка относительно планов автора. В остальном она не против кровати даже сейчас. Тут уже всё в едином мнении сошлись, что ничего героиня менять не собирается, иначе бы уже. Так что про кровать и детей это такие же наживки и пустые обещания. 

[Manatusik 1 924]

3 часа назад, Не верю сказал:

Тут уже всё в едином мнении сошлись, что ничего героиня менять не собирается, иначе бы уже.

Мое мнение, что она и хотела бы поменять, но кишка тонка такую кашу заварить. 

[Grâce 3 854]

8 часов назад, Manatusik сказал:

Мое мнение, что она и хотела бы поменять, но кишка тонка такую кашу заварить. 

Кишка тонка ребёнка в одиночку воспитывать. В остальном - нет)) 

 

11 часов назад, Не верю сказал:

Не переворачивайте. Шутка относительно планов автора. В остальном она не против кровати даже сейчас. Тут уже всё в едином мнении сошлись, что ничего героиня менять не собирается, иначе бы уже. Так что про кровать и детей это такие же наживки и пустые обещания. 

Ты не уловила суть... Дело не в том, что она "не против кровати". Дело в том, что её слова — это не флирт, не шутка и даже не пустые обещания. Это — демонстрация власти.

(посмотри на картину в целом, а не на разрозненные посты-истории; может так будет проще) 

Если бы она была свободна или хоть как-то двигалась к разводу, её намёки на "её сторону кровати" можно было бы считать милым флиртом. Но в текущей реальности — это чистой воды обозначение своей территории. Она уже распределяет роли в доме, который ещё даже не достроен, при этом её муж до сих пор спит в её настоящей кровати.

Давайте начистоту: любая нормальная женщина на месте жены/невесты/постоянной партнёрши моментально уничтожила бы все следы любовницы. Светильник? На помойку. Занавески? На свалку. Обои? Переклеить. А тут — целая половина кровати будет обустроена под её вкус. Интимнее места в доме не найти.

Когда она говорит "моя половина" она транслирует что он ни-ко-го не приведёт сюда, что он - только её. Но вспомни теперь её же слова мужу: "Подам на развод, когда захочу". И тишина до его следующего бунта.

Это чёткие и прямые сигналы обоим мужчинам, что главная в треугольнике она. Что мужчины ни-ку-да от неё не денутся и будут терпеть. Она прямо говорит: "ты целиком и полностью мой, а я не твоя и решаю кто и что получит". 

Такие вот грустные дела...

Изменено 12 часов назад пользователем Grâce (история изменений)